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思えば上京して20歳くらいのころから周りと違うことに気がついていたように思います。当時、付き合っていた彼女には相談できなかった。
バイトを転々としながらも食い繋いで行くのに必死でした。

当時は...
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思えば上京して20歳くらいのころから周りと違うことに気がついていたように思います。当時、付き合っていた彼女には相談できなかった。
バイトを転々としながらも食い繋いで行くのに必死でした。

当時はアパート暮らしで気分の落ち込みで身体が動かなくなり、バイトに行けなくなり辞める日々を繰り返してました。

その彼女とも自分との将来に希望が持てないと言われ、お別れをしました。その後、地元に戻って就職。

何度か転職を繰り返し、ようやく自分に合う仕事を見つけ仕事に励んでいました。しかし、長時間労働や人間関係のストレスなどで鬱病を発症。当時婚約していた人とも別れることになり、さらに体調が悪くなりほとんど外に出ることがなくなる引きこもりがちに。

生き辛さを常に感じていました。病院に通院していくうちに双極性障害と診断され毎日気分の浮き沈みとともに暮らしています。

最近は自分が自殺する夢をみて、目覚める日があります。本当に自死してしまう方の気持ちは少なからず分かります。

気づいて欲しいけど相談すると相手を疲れさせてしまうし、不幸にしてしまうと思い。相談できません。自殺する人は自分が死んだら家族が悲しむことも分かってはいます。しかし、生きる気力を完全に消失しているため、生きることに希望を持てません。

自殺を知られたくないので普通に振舞う場合もあるし、最後に話を聞いて欲しい相手にメールや着信を入れる方もいるかも知れません。

それが最後のサインとなる場合もあるかもしれません。

私ならと考えると出来るだけ普通に振る舞い本心は隠してしまうと思います。
救って欲しいけど、それは現実的ではないと自ら判断してしまいます。
あとどれくらい生きられるかわかりませんが、人ごとではないと常に感じています。
トマト 男性 30代 2018年5月10日 03時28分
ずっと裏切られた人生だった。
親にも友達にも会社にも結婚相手にも。
信じたいのに、また裏切られるんじゃないのかと考えてしまう。
またあの苦しみを与えられないといけないの?
私は幸せになってはい...
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ずっと裏切られた人生だった。
親にも友達にも会社にも結婚相手にも。
信じたいのに、また裏切られるんじゃないのかと考えてしまう。
またあの苦しみを与えられないといけないの?
私は幸せになってはいけないの?
死のうとしても死に切れなかった。
自分自身さえ信じることができないのがつらい。
なんでもいいから安心して信じられるようになりたい。
涙が止まらない。
ゆうこ 女性 岡山県 20代 2018年5月10日 01時47分
野良の子猫が職場近くに住み着きました。夫と義両親の家業を手伝いながら、義両親からは理不尽に怒られ続け、社員からはよそよそしくされる職場環境に疲れ切っていた私にとって、その子猫は唯一の親友であり、天使の...
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野良の子猫が職場近くに住み着きました。夫と義両親の家業を手伝いながら、義両親からは理不尽に怒られ続け、社員からはよそよそしくされる職場環境に疲れ切っていた私にとって、その子猫は唯一の親友であり、天使のような存在でした。しかし自宅では飼えず、近所で貰い手も見つからなかったため、SNSで久々に再会した同級生に譲渡したのですが、あまり仲良くしていた人ではなく、身元確認もきちんとしなかったため、その後音信不通になってしまいました。ようやく連絡が取れ、子猫がどうしているか心配で「写真を見せてほしい」と何度も連絡したのですが、「もう一匹拾った子猫にお乳をあげるまでに成長しました。」と言うだけで写真は見せてもらえず、最終的に無視されるようになりました。対応に不自然さを感じて知り合いの獣医に相談したところ「出産してないのにお乳が出ることは普通ない。」と言われ、他の知人にも「それってヤバくない?死んでるって事でしょ。」と言われました。誰に相談しても同じ回答で、自分のせいで死んだのかと絶望した私は自分を責め続け、何年も無気力でした。おそらく鬱病だったと思います。あまりの辛さに誰かに話すと必ず「怖い」と言われ、精神科医に「里親詐欺だったのではないか」と言えば「詐欺ってお金を騙し取ることでしょ?」と突き放され、人間不信になってしまいました。仕事のことで夫とケンカすれば「仕事を辞めたら離婚だ」と言われ、いざハローワークに行けば女性の賃金が安く、趣味で通っていた場では酷いセクハラを受け、それに強く抗議すれば「騒ぎすぎ」と言われ、「もう私は死んだ方がいい」と、毎日思います。でも、過去に叔父が自殺しているので、当時の周りの悲しみを思い出すと「何とか耐え抜くしかない」と、消極的にでも生きなければ、と思い直します。
キイタ 女性 神奈川県 30代 2018年5月10日 01時05分
なんかずっと、死にたい
夫から愛されてると感じない。
そんなことないって夫は言うけど、毎日ヒステリー起こす私を好きなはずない。
そんなことないとは言うけど好きとは言ってくれない。
辛くて、いろ...
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なんかずっと、死にたい
夫から愛されてると感じない。
そんなことないって夫は言うけど、毎日ヒステリー起こす私を好きなはずない。
そんなことないとは言うけど好きとは言ってくれない。
辛くて、いろいろ聞いて欲しくて
話合いをしても話し合えてない
私が一方的に話してる。
なんで聞いてくれないの!って怒ってる。
周りは男って基本話し聞いてないから
とか言うけど、そういうことじゃない。
パートに行くのも疲れた
良い職場だと思う。みんな良い人だし。
でも疲れた
そんな自分が怠けてるように感じて嫌になる
死んだ方が楽かなって思ったら止まらなくなる。
日曜、突発的に包丁で刺せば死ねると思って、やってみて、
夫に止められて
今は家中の刃物を隠されてる
何がしたいのかも自分がどうしたいのかもわからない
でも死ねば全部解決するんだなって。
4歳の娘の存在がギリギリの理性を保ってる
EH 女性 20代 2018年5月9日 23時37分
私は、春に高校生になった者です。

私は中3のとき、いわゆる、“病んでるね”と言われる状態でした。ですが、精神科には行きませんでした。行ってもちっとも良くならず、大変な思いをしている子が身近にいた...
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私は、春に高校生になった者です。

私は中3のとき、いわゆる、“病んでるね”と言われる状態でした。ですが、精神科には行きませんでした。行ってもちっとも良くならず、大変な思いをしている子が身近にいたので。もし行っていたら、鬱と診断されていたと思います。確実に。親は、“何やってるの、ちゃんと勉強しなさい”と言うばかり。私が死にたいと、死ぬほど思っている事など、全く知らなかったでしょうね。

受験が終わったら死のうと思っていました。自殺です。元々、生きていることに価値を見出すことが出来ず、いつ死んでもいいと思っていたのですが、本当に辛くて、死にたくてたまらなくて、勉強など手付かずだったので、死ぬ計画まで立てました。受験前に死んでやろうとも思ったのですが、友達がショックで受験に失敗したらと思ったので、受験後を考えていました。

調べました。自殺の方法。そればかり考えていました。頭の中は、死ぬことでいっぱいでした。

学校の大掃除の日。担任の先生に、リスカを知られました。先生は、誰にも言わないでおいてくれましたが、どうやって傷を隠すか。いつしかそれを考えるようになりました。

それから、用事がたくさん詰まって。。。
気づいたら死ねないままでいました。時が解決してくれました。母の声を聞くだけで頭痛がしていたのに、時が解決するなんて。思ってもみませんでした。

もしかしたら、あなたも、時が解決してくれるかも知れません。
ほーー。 女性 愛知県 10代以下 2018年5月9日 23時03分
30代で統合失調症を発症、会社を辞めてしまったことを後悔する日々・・・。妻の給与だけでは食べていけないので、職探しをしているが仕事が見つからない、実家の母親には「帰ってきて、実家付近で仕事探してみたら...
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30代で統合失調症を発症、会社を辞めてしまったことを後悔する日々・・・。妻の給与だけでは食べていけないので、職探しをしているが仕事が見つからない、実家の母親には「帰ってきて、実家付近で仕事探してみたら」と言われる。だけど、帰ったら迷惑をかけるし、妻にも申し訳ない、今は頑張り時なのかもしれないけれど・・・。もう、疲れた。死にたいなぁ。
男性 栃木県 40代 2018年5月9日 18時18分
30代から死にたいと思うようになり、理由はわかりません、命を粗末にしてはいけない、大変な状況になってないから、簡単に考えるんだろう。よくわからないんです。母も主人も娘も孫もいます。何で生きる事が辛いん...
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30代から死にたいと思うようになり、理由はわかりません、命を粗末にしてはいけない、大変な状況になってないから、簡単に考えるんだろう。よくわからないんです。母も主人も娘も孫もいます。何で生きる事が辛いんでしょうか?毎日辛いです。
よっこ 女性 大阪府 40代 2018年5月9日 06時40分
長年、精神的な病と闘っています 最近思うことは自殺も人生の選択肢のひとつかなと…

理屈ではなく、死ぬことより生きることの方が苦しいということ

そういう人間もいるということ

軽い気持ち...
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長年、精神的な病と闘っています 最近思うことは自殺も人生の選択肢のひとつかなと…

理屈ではなく、死ぬことより生きることの方が苦しいということ

そういう人間もいるということ

軽い気持ちで言っている訳でもなく、死に対する恐怖すら感じなくなる

もういいかなと…

経験の無い人には嫌悪感を持たれるけどかもしれませんが、苦しんで苦しんで闘ってきた人間の本音です

つとむ 2018年5月9日 03時56分
とにかく死にたい。自分の生きている価値がわからない。誰にも求められていない。誰にも理解されない。表面上のつきあいばっかり。作り笑顔ももうできなくなった。前を向こうと思えば思うほどダメな自分に気がつく。...
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とにかく死にたい。自分の生きている価値がわからない。誰にも求められていない。誰にも理解されない。表面上のつきあいばっかり。作り笑顔ももうできなくなった。前を向こうと思えば思うほどダメな自分に気がつく。優しくされるのが辛い。本当に私のことを心配してくれてる人なんて誰もいない。入院も通院ももうたくさん。全部終わりにしたい。
ゆゆ 女性 埼玉県 20代 2018年5月9日 02時23分
親からの暴力や暴言などに苦しんでます。
ナイフで脅されたり、金属バットで殴られたりしていました。
理不尽な言い訳でいつも死にかけてました、
親は態度の上下がものすごく不安定なのかもしれないです。...
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親からの暴力や暴言などに苦しんでます。
ナイフで脅されたり、金属バットで殴られたりしていました。
理不尽な言い訳でいつも死にかけてました、
親は態度の上下がものすごく不安定なのかもしれないです。
バイトして定時制の学校行って家に帰るのがすごく恐怖でしかありません、親は自立すれとは言いますが、実際に自立しようとするとものすごく激怒します。これは自分が悪いのでしょうか?

仕事、友人関係や恋愛などは上手くいっているのに家族関係が上手くいかず凄くストレスになってます。
相談できる人も居ないのでこちらで相談して見ようと思いました。
イセ 男性 北海道 10代以下 2018年5月9日 01時52分
高校に入ったあたりから漠然と「死にたい」、「消えたい」と感じるようになり、歳を経るにつれてどんどんとその気持ちが強くなってきています。
別段なにかつらいことがあったわけじゃない。
なんなら少し前に...
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高校に入ったあたりから漠然と「死にたい」、「消えたい」と感じるようになり、歳を経るにつれてどんどんとその気持ちが強くなってきています。
別段なにかつらいことがあったわけじゃない。
なんなら少し前に入籍もして、寧ろ傍から見たら幸せの絶頂にいるように見えるのだろうと思います。
勿論幸せを感じる時もあるけれど1人になると「死にたい」、「消えたい」、「逃げ出したい」と塞ぎこみ、その気持ちを人に伝えることも出来ずに夫に八つ当たりをして自己嫌悪になりまた死にたくなるのを繰り返しています。
自分が存在することに意味や価値を見いだせない。
子どもの頃はあんなに毎日が輝いて楽しかったのに、なんでこんな想いを抱えているのかと今の自分が情けなくて恥ずかしくて惨めになります。
自分の心が何を訴えたいのかもわかりません。
ただただ消えてしまいたいです。
自分がこの世にいた痕跡を全て消して、人の記憶からも消えて存在をなくせればいいのに、と思うのに忘れられるのも悲しい。
わがままな自分にうんざりです。
みよこ 女性 宮城県 20代 2018年5月9日 01時30分
とにかく死にたい、楽になりたいという気持ちしか今は残っていません。
毎日毎日母から精神的苦痛を味わわさせられています。大学生になってまで門限は8時、大学やサークル、家でネットを使えなくしているのは母...
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とにかく死にたい、楽になりたいという気持ちしか今は残っていません。
毎日毎日母から精神的苦痛を味わわさせられています。大学生になってまで門限は8時、大学やサークル、家でネットを使えなくしているのは母なのにそれで大学で課題をして帰っても締め出される。それに対して意見を言おうものなら母は包丁を持ち出されてヒステリックを起こします。もうこの生活にはうんざりです、耐えられません。未成年故に無力で親元を離れることが出来ないのが非常に憎いです。
私はなんのために生きてるのかもわかりません、早く楽になりたいです。
なつな 女性 福岡県 10代以下 2018年5月8日 23時54分
死にたいです
大好きです
大好きだから、死にたいです
あなたは私にとってかけがえのない人でした
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死にたいです
大好きです
大好きだから、死にたいです
あなたは私にとってかけがえのない人でした
ゆか 女性 10代以下 2018年5月8日 22時37分
「お前が抱えている問題は大したことはない。」と、家族や世間からは今までずっとそういう扱いを受けてきた。だけど、こんな私でも奇跡が起きて、結婚できた。それだけできっと世間からしたら幸せなんだと思う。だけ...
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「お前が抱えている問題は大したことはない。」と、家族や世間からは今までずっとそういう扱いを受けてきた。だけど、こんな私でも奇跡が起きて、結婚できた。それだけできっと世間からしたら幸せなんだと思う。だけど、結婚してから当時勤務していた場所で周囲が見て判断出来るほどの「いじめ」を受けた。蘇る…。学校時代の記憶。私は小・中学校と続けて「いじめ」を受けてきた。助けてくれる人は親でも教師でも同級生でもなく、ただ耐えてきた。誰かに認めてほしい。その一点で走り続けた。私の短大までのいわゆる学校生活という集団生活は、不というものでしかなかった。ずっと消えたかったし、死にたかった。私はどうしようもない人間だと決めつけて生きてきた。私なりに人生に向き合えるようになったのは、ここ最近の話である。まだ始まったばかり。上記に記載したように前職での「いじめ」をきっかけに、これまで抱えていた生き辛さの根幹を知りたいと思い、久しぶりに心療内科を受診した。そこは発達障害を専門とする主治医がいるクリニック。私はそこでADHDとアスペルガーが併発しているとの診断を受けた。自分自身の今まで抱えていた苦しみに病名がついたことで安心感も得たが、それより自分が思っていた以上に症状が酷かったことが原因で私の自尊心は傷つき、今まで以上に私というものの存在意義が否定されたように感じた。もともと発症していた鬱病が酷くなり、軽いオーバードーズやリストカットをまた繰り返すようになった。辛かった。今は大分症状は当初の頃よりは落ちついてきたように思う。それは夫やこちらの家族の理解が大きかったように思う。本当に感謝している。そしてなりより、発達障害の薬の影響もあってか、自分の症状や今まで抱えていた両親との関係等の問題をはっきりと自分の言葉で言語化出来るようになったからだと思う。私の闘いは続いていくのだと思うと、社会に対して絶望しか持てない日もまだ沢山ある。やはり薬が手放せず、副作用のことを考えると寿命までもが天秤にかけられた状態であり、世の中の不平等も感じる。社会に出て働きたいけど、働けない。そのくせ、この国は障害者に対しての様々な制度が整っておらず、将来の保障は十分ではない。働いていても、精神科の通院があると、生命保険には入れず、障害者年金にも高いハードルを設けている。といった具合に…。それでも、私は生きていく。
このほしの 女性 東京都 20代 2018年5月8日 16時37分
剣道友達が、小学校6年生という若さで他界してしまった現在高校1年生だけどガンでなくなった
その人が死ぬ直前に言っていた。
もう、私は、ダメな人だった皆が居てくれたおかげでここまで生きて行けたんだけ...
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剣道友達が、小学校6年生という若さで他界してしまった現在高校1年生だけどガンでなくなった
その人が死ぬ直前に言っていた。
もう、私は、ダメな人だった皆が居てくれたおかげでここまで生きて行けたんだけど死ぬ前に恩返しをして挙げたいと願いをしてたでも無理だったごめんねさようならこれからも頑張ってね私も天国で頑張るからねと、言って旅だって行った
私達も剣道友達に頑張るからね見守っててねと言ったら分かったて言ってくれた本当にさびしかった5年間一緒に練習や試合にも出てくれたのにもっと一緒に剣道がしたかった。
高橋 女性 東京都 10代以下 2018年5月8日 06時28分
先週手を切りました。高ぶる感情を抑えきれず、意図的であったのか、そうでなかったのかもわかりません。

夫の前で切りました。わかってほしかったのだと思います。

十数年前に鬱病を発症しました。で...
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先週手を切りました。高ぶる感情を抑えきれず、意図的であったのか、そうでなかったのかもわかりません。

夫の前で切りました。わかってほしかったのだと思います。

十数年前に鬱病を発症しました。でも今、社会的にも成功者と思われる生活をしつつ、どん底に付き落ちていく日もあります。

十代の頃性的虐待を大好きな父から受けました。鬱病の発症となったきっかけは母です。

性的虐待のことは誰にも話せません。私が十代の頃病死しました。

父も母も大好きです。大好きでいたかった。

娘を負の連鎖に巻き込みたくない。

しにたいといつも願っています。マンションの屋上から飛び降りて無になる自分を想像する時に救われているのかもしれません。
そらこ 女性 2018年5月7日 12時56分
最初にうつ病と診断されたのはおよそ1年前。
親に診断結果を見せても信じてもらえず、結局は休職ではなく働きながら薬物治療で治すことに。
しかし最近になって仕事中に体調が悪くなってトイレに篭りっきりに...
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最初にうつ病と診断されたのはおよそ1年前。
親に診断結果を見せても信じてもらえず、結局は休職ではなく働きながら薬物治療で治すことに。
しかし最近になって仕事中に体調が悪くなってトイレに篭りっきりになったり、一日も働けず早退したり、会社に行けなくなるなど、症状が悪化。もう一度病院で診察してもらったら、医者から『休んだほうがいい』と言われ診断書も渡された。
だけど、改めて診断書を見せた上で親に相談しても、親は『うつ病で休んだなんてことが社会に知れたら未来はない。会社はあなたを切り捨てる。日本はうつ病には寛容ではなく、再就職できるほど甘くはない』と言い、自分が休むことを勧めはしない。
『あなたの未来を考えて言っている』と親は言ったが、うつ病の今の自分にはその言葉すら重荷、足枷にしかならない。
今自分の心の中では、『ゆっくり休んでうつ病を直したい』という思いと、『未来が無いなんていやだ』という思いがごちゃ混ぜになっている。
こんな思いとうつ病を抱えてこの先生きていくくらいなら、

もう、何も考えたくは無い。
いっそ消えてなくなりたい。
死んで、楽になりたい。
自由求 男性 神奈川県 20代 2018年5月7日 10時49分
週に何度か死にたいな~と思う。私が発する、死にたいというのは、本当に死ぬことを考えているときもあれば、死にたいほど疲れているという意味もある。死にたいな~と思う時は、ああ、自分は相当疲れているんだなぁ...
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週に何度か死にたいな~と思う。私が発する、死にたいというのは、本当に死ぬことを考えているときもあれば、死にたいほど疲れているという意味もある。死にたいな~と思う時は、ああ、自分は相当疲れているんだなぁと感じる。でも疲れていることを誰かに伝えることができない。疲れた~、と、自然に口に出せる環境もない。その結果、SNSで死にたいと発信する。それしかできない。私はとても不器用で、とても不安で、とても死にたい。
しゃき 女性 神奈川県 20代 2018年5月6日 21時01分
この国では毎年3万人の自殺者がいるという。それなのに誰も死を選ぶ人達を助けることが出来ない。自分はネットで知り合った人の自殺を何人か食い止めた事がある。でも3万人の人達を助けることは出来ない。何故この...
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この国では毎年3万人の自殺者がいるという。それなのに誰も死を選ぶ人達を助けることが出来ない。自分はネットで知り合った人の自殺を何人か食い止めた事がある。でも3万人の人達を助けることは出来ない。何故この国はそのような人達を助けないのか?という疑問でいっぱいになる。それは国の責任だと思う。弱者に優しくないこの社会にも疑問を感じている。私は知り合いを自殺でなくして後悔しているので、死にたいと書いている人に話しかける。話を聞くと思い留まる人もいる。
野ばら 女性 東京都 50代 2018年5月6日 16時06分
2年半ほど前から体調が不安定で、まだ思うように動けない日が多いです。
学校は、全日制に行けなくなって通信制に転学しました。家族からの登校へのプレッシャーがきつく、欠席すると自分が憎くなります。
学...
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2年半ほど前から体調が不安定で、まだ思うように動けない日が多いです。
学校は、全日制に行けなくなって通信制に転学しました。家族からの登校へのプレッシャーがきつく、欠席すると自分が憎くなります。
学校も友達も好きなので、体調不良で行けないと悔しいです。
自分が嫌になって死にたくなることが多いです。でも、ずっと前、長生きすると言った友達に、私も長生きすると返した、その約束のようなものを思い出して生きています。
どうせ生きるなら、やりたいことに沢山挑戦するつもりです。
いつか生きてて良かったと胸を張れると信じています。
そーす 女性 奈良県 10代以下 2018年5月6日 11時03分
死にたい。小学生の頃から思っていました。
切りたい。中学生の頃からやめられません。
今は安定剤に頼ってリストカットを我慢しながら、でも切ってしまう時もありながらなんとなく生きています。
幸せなは...
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死にたい。小学生の頃から思っていました。
切りたい。中学生の頃からやめられません。
今は安定剤に頼ってリストカットを我慢しながら、でも切ってしまう時もありながらなんとなく生きています。
幸せなはずなのに死にたい気持ちから逃れられない。
幸せそうだから誰にもわかってもらえない。
大人になる前に死のうと思っていたのにな。
これから先どうしたらいいのかわかりません。
生きててもいいのですか。でも、生きる意味もありません。
助けて。
奏音 女性 茨城県 20代 2018年5月6日 01時11分
半年前、両親の離婚で、戸籍上は他人になってしまった祖父が亡くなりました。
亡くなったことを聞いたのは3ヶ月程前です。
両親が離婚してから、一年に一回、夏休みの数日間だけ、姉妹と、血の繋がっている父で祖...
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半年前、両親の離婚で、戸籍上は他人になってしまった祖父が亡くなりました。
亡くなったことを聞いたのは3ヶ月程前です。
両親が離婚してから、一年に一回、夏休みの数日間だけ、姉妹と、血の繋がっている父で祖父母の家に遊びに行っていました。
なので他の人のおじいちゃんおばあちゃんよりは関わりが無かったと思います。
ですが連絡を聞いた時、私はすぐに泣いてしまいました。
会っていた回数が少ないからこそ、その会っていた時間がピックアップ(という言い方も変ですが)されて脳内に思い出が流れ込んできました。
いつも笑顔でいてくれて、遊んでくれました。
先日、今度は1人で祖父母の家に行きました。
祖母に失礼な言い方になってしまうと思いますが、祖母1人では本当に寂しくて、泣きそうになってしまいました。
又祖母に、祖父の話を聞かせてもらいました。
祖父は、最後まで私たちのことを気にしていて、連絡をしようか迷っていたそうです。ですが戸籍上ではもう他人ですし、母もそのような連絡には厳しかったので出来なかったと聞きました。
又記憶にはないのですが、小さい頃私は寝つきが悪く、よく祖父に構ってもらっていたそうです。次の日も仕事がある祖父は、困りながらも相手をしていてくれたそうです。
わたしは人前ではあまり泣かないのですが、一人になって思い出すとやはり泣いてしまいます。とても悲しいです。
最後に会えなかったことをとても悔しく思います。
最後に笑顔が見たかったな。

すがの 女性 神奈川県 10代以下 2018年5月6日 01時02分
安全な日本に生まれて、日々安心して暮らせて、家族がいて、快適に暮らせる家があるのに不安と恐怖と不満でたくさんな自分がいやだ。辛い気持ちは誰かと比べるものではないということは言葉ではわかっているけどそん...
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安全な日本に生まれて、日々安心して暮らせて、家族がいて、快適に暮らせる家があるのに不安と恐怖と不満でたくさんな自分がいやだ。辛い気持ちは誰かと比べるものではないということは言葉ではわかっているけどそんなことはないと自分にたいして思ってしまう。客観的にみたらこんなに幸せな環境なのになぜ辛いんだろう、辛くなる私はダメなんだと思う。貧しくはない、周りに亡くなった人はいない、虐待されてない、ごはんがたべられる、体に障害もない。自分が辛いのは究極の怠け者だから。いろんなことを考えようとしない、デブなのに運動したりせず不安になったらたくさん食べる。問題があれば解決策を考えたり調べたり動こうとしない。こんな最低な怠け者だから辛い。自業自得。こんなので誰かに辛いことを言われたり、言いたいを言えなくて辛いなんて考えるのはおかしい、最低気持ち悪い。でもうつではないとおもう。笑えるし、ごはんたべるし、自傷だって爪で強くあとをのこしたり、ボールペンで刺すけど血がたくさんでたり、刃できったりすることは怖くてできない。恵まれてるのに何でこんなに辛いんだ、でも怠け者で臆病者だから死ねない。仕事をやめて、家族や彼氏から逃げ出して消える勇気もない。死にたい、でも怖くてできない。怖くてできないうちは鬱なんかじゃないし、写真や映画をみてきれいだなとか、おもしろいと思えるから大丈夫なんだ。夜だって疲れはとれないけど寝られてる。ほんとに辛い人はなにもできなくてもっと辛い。病院に行ってみたことはあるけど上手く話せないし、薬出してもらえても効かないって考えちゃうから効果を実感できないから行かなくなる怠け者。辛いと言えるのはきっと辛くない証拠だ。なのに何でこんなに苦しい?私はこの状況から抜け出す努力をしてないし、しようともしてない。きっとこの状況に甘え続けたいから最低なんだきっと抜け出そうなんて思えてないんだ、だから周りの人に辛いと言っても聞いてくれないし、病院の先生も何もできないしイライラしちゃうんだ。ごめんなさい。
女性 愛知県 20代 2018年5月5日 21時35分
発達障害の部下を持ち20年。
心身ともに疲れました。
人命に関わる仕事なので部下のミスを防ぐのに神経すり減らしました。
ストレスと過労から難病となり、潰瘍で指が短くなり、毎日痛みに堪えています。...
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発達障害の部下を持ち20年。
心身ともに疲れました。
人命に関わる仕事なので部下のミスを防ぐのに神経すり減らしました。
ストレスと過労から難病となり、潰瘍で指が短くなり、毎日痛みに堪えています。
職場は地方の自治体。異動のない有資格職。
周りは何もしてくれません。
部下があまりにひどい仕事ぶりなのに見てみぬふり。
全て私1人に負担がかかっています。
部下が発達障害であろうとわかってても受診を促すのは人権にかかわると放置。
私の人権はないんでしょうか?
私だけ3月は100時間を超えた残業、4月も60時間超え。
まるまる1日の休みはもう1ヶ月ありません。
そんなに辛ければ辞めればいいと家族に言われますが、ここまで頑張った私が何故辞めないといけないんでしょう?
死にたいです。

雪ん娘 女性 和歌山県 50代 2018年5月5日 19時14分
結婚して地元を離れ旦那の出身県に移り住んで、旦那の義母からの皮肉に絶え、旦那には皮肉じゃない、冗談だと言われて耐えに耐えた6年。同居はしていませんが、かなりの強烈な人で。
旦那とは些細な事でケンカし...
続きを読む
結婚して地元を離れ旦那の出身県に移り住んで、旦那の義母からの皮肉に絶え、旦那には皮肉じゃない、冗談だと言われて耐えに耐えた6年。同居はしていませんが、かなりの強烈な人で。
旦那とは些細な事でケンカしたり、笑いあったりしてた。
だけど、子供が出来ないので今年不妊治療開始しようねと話をしてたら(前々から話し合っていて貯金がある程度出来た為)、旦那に生活費やギャンブルで借金していた。と暴露された。総額400万。旦那の年収弱位でした。元々旦那の給料知らなかったし、生活費くれなかったので私のパート代で食費やら雑費まかなってたのに。裏切られるし。
旦那両親は謝りにも来ない。二人で返せば3年から5年で返せるよ!頑張れ♪だけ。
辛くて辛くて。信用していた旦那に裏切られて、離婚考えて働きはじめた職場はブラック。
この事を話した友達に久々にあったら、言ってない友達にもばらされただろう反応されたし。
友達、旦那、職場、家族全て信用出来ない。
生きる事疲れた。
ゆきのこ 女性 茨城県 30代 2018年5月5日 18時58分
現在高校3年生です。私はあまり勉強も運動も得意ではないのですが、学校が好きで、友達も好きで、学校にいるときだけは安心して落ち着いて、楽しく過ごせています。しかし、帰りの電車に乗るとどっと疲れてしまい、...
続きを読む
現在高校3年生です。私はあまり勉強も運動も得意ではないのですが、学校が好きで、友達も好きで、学校にいるときだけは安心して落ち着いて、楽しく過ごせています。しかし、帰りの電車に乗るとどっと疲れてしまい、宿題も十分に出来ないほどです。窓の外を見つめては、死にたい、飛び降りたい、と思ってしまうし、休日は気力がなくて何も出来ず、布団でずっと泣いています。学校にいるときも時々もやもやした気持ちになってトイレで自傷してしまったりして、自分でもどうしたら状況を改善できるのかわかりません。いつかふとしたときに本当に窓から飛び降りてしまいそうです。
もも 女性 東京都 10代以下 2018年5月4日 23時35分
死にたい理由は、何かと言われても自分ではハッキリとは分からない。生きにくさを感じ、多分言葉では表現する事が難しい。生きる為に自傷行為をする人もいれば、人目を引きたくて自分を傷付ける人もいる。私はいつの...
続きを読む
死にたい理由は、何かと言われても自分ではハッキリとは分からない。生きにくさを感じ、多分言葉では表現する事が難しい。生きる為に自傷行為をする人もいれば、人目を引きたくて自分を傷付ける人もいる。私はいつの間にかスカッとする為にピアスを空ける事が多くなりました。リストカットは、自傷行為で人に見られたり自分を傷付けてはいけないなど言われるのは嫌だったので、これはオシャレだからと言えるピアスを何個も何個も空けるうちに快楽に変わり嫌な事がある度にやめられなくなって行きました。
別に生きても死んでもどっちでもいいやって、周りに迷惑かけてなければ別に良いでしょ、って。
死ぬタイミングがあれば、迷わず死ぬ。
でも、死に急がなくても人はいつか死んでしまうから、それならそれまで何となく生きるのも多分悪くない。
嫌な事は、生きてたら多いし理不尽な事も悲しい事も多くて耐えられない人も居ると思うし、皆が皆誰かに意見を言える完璧な人間なんかじゃないと思う。
苦しい思いをした人は、人の痛みや苦しみが理解出来る人になれるし、強くなれると私は思う。
だから結局は、自分がどうしたいのかじゃないかな。
生きてたら、生きてて良かったって思える事があるかもしれない。

今の私を生かしてくれてるのは、家族が居るからってのが理由です。自分の為に泣いてくれる誰かが居るのと居ないのでは全然違うと思います。
そんな私は、今は依存していたピアスも自制出来るようになりました。ただ、死ねる時は迷わず死ぬだろうと言う所はまだ変える事が出来ていませんが、いつか生きててよかったと思える日が来るだろうと思って今はとりあえず生きます。
R. 女性 愛知県 10代以下 2018年5月4日 21時09分
Twitterでいいねを外されて死にたいです。
というか最近悪いことだらけで死にたい。誰も私のことを見てくれない。
死んでもいいや。ゴミだもの
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Twitterでいいねを外されて死にたいです。
というか最近悪いことだらけで死にたい。誰も私のことを見てくれない。
死んでもいいや。ゴミだもの
くろの6 女性 島根県 10代以下 2018年5月4日 18時46分
私には心の底から愛おしいと思う人がいます。決して触れることはできない人です。一方通行な想いでしかないと、あの人はこの世界にはいないのだと何度も思い知りました。馬鹿みたい、無駄な事、気持ちが悪い、思い違...
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私には心の底から愛おしいと思う人がいます。決して触れることはできない人です。一方通行な想いでしかないと、あの人はこの世界にはいないのだと何度も思い知りました。馬鹿みたい、無駄な事、気持ちが悪い、思い違い、そう言われたこともあり他人に話すことはもうしません。
私は親戚からよく「将来は結婚して孫の顔を見せろ」「もしいい人がいないなら見合いを設ける」「子供を産むことが1番の幸せ」と言われます、それをしなければ不幸者だと。親戚の言っているそれは一般世間的に普通の感情なのかもしれません。普通の人に恋をして普通に結婚し普通に子供をつくり普通に育児をし普通に生きるべきだと。当然その生き方を否定するわけではありません、ただ一般世間的の普通から外れることは許されないのだと示されたようでした。
ただ好きな人を好きでいたかった。その人を想いながら人生を終わりたかった。それだけのことも反対され踏みにじられてしまうんですね。

私は誰のために生きているのでしょうか。
るる 2018年5月3日 10時24分
 仕事場で、毎日ミスをあら探しされてヒステリックなバワハラを受けて、だらしない47歳のあまったれです。一つの職場のことしか知らないので世間のことはまったくしらないことが周りの人たちには理解されず、あな...
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 仕事場で、毎日ミスをあら探しされてヒステリックなバワハラを受けて、だらしない47歳のあまったれです。一つの職場のことしか知らないので世間のことはまったくしらないことが周りの人たちには理解されず、あなたは一体 なんなの と思われているようです。
 僕は、罪人でもないし、曲がった世界の人間でもないですか、不器用に生きてるだけなので、出世も無理だし、土左衛門になるしかないのかもしれません。またはホームレスていきるくらいなら、この世に未練はないです。
 我が心 空なり 天魔伏滅
安さん 男性 千葉県 40代 2018年5月3日 09時52分
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