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メッセージ
死にたい。生まれてきたくなかった。
中1の時から身体は壊れたまんまで、何をするにもこの身体が邪魔で仕方ない。毎日薬を飲むのがつらい。具合が悪くて夜中に飛び起きるのが辛い。死にたい。この身体から解放され...
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死にたい。生まれてきたくなかった。
中1の時から身体は壊れたまんまで、何をするにもこの身体が邪魔で仕方ない。毎日薬を飲むのがつらい。具合が悪くて夜中に飛び起きるのが辛い。死にたい。この身体から解放されたい。自由になりたい。普通に健康に毎日過ごせるようになりたい。普通が憎い。苦しいのを知ろうともしない人が憎い。
今の性別も嫌い。上の子は甘やかされてるのに、親は僕だけにあたりが強い。進路や私生活にまで口を出してくる上に、失敗すると揚げ足を取ってくる。それに、僕の病気が全然治らないのを見て、病院に通うのを辞めろと言ってきた。薬がないと、症状が重くなってもっと辛いのに、酷い。学校にちゃんと行けと言う癖に、症状を重くしてもっと通い難くしたがっている親のことが理解できない。何事も監視したがるのも怖い。四六時中見ているのではないかと気が気ではない。怖い。親が邪魔で仕方がない。縁を切りたい。親なんて居ない方がましだ。
社会に出たら生きていけない、とか社会不適合者とよく親に言われるが、なにをもってそう言っているのか。そんな風に言われるくらいなら死にたい。
お前の内臓から這いずり出てきたとしても、僕は僕だ。お前とは別の個体だ。僕はお前じゃない。お前の身代わりじゃない。お前の人形じゃない。もううんざりだ。死にたい。死ぬ勇気がない。意気地なしな自分にうんざりする。死にたい。死なせてほしい。生きていたくない。
SiO2 10代以下 2019年10月15日 15時06分
ありがとう

あなたとの思い出
良いことしかおもいだせません

ほんとにありがとう
ほんとにほんとに
ありがとう
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ありがとう

あなたとの思い出
良いことしかおもいだせません

ほんとにありがとう
ほんとにほんとに
ありがとう
有馬記念 2019年10月15日 14時32分
私は15年近く死にたいを患っている。
10歳位のときに初めて「死にたい」を感じた。
何の理由もなく、ふと突然だった。
遊んでいた友達に「殺して」とお願いしたことがあった。
笑い話に変えられて当時は凄く...
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私は15年近く死にたいを患っている。
10歳位のときに初めて「死にたい」を感じた。
何の理由もなく、ふと突然だった。
遊んでいた友達に「殺して」とお願いしたことがあった。
笑い話に変えられて当時は凄くモヤモヤしていた。

虐められ不登校の中学の頃、先生に恋をした。
叶わぬ恋、私が合うわけがないと自傷行為を始めた。
当時はこっちを向いてほしかったんだと思う。

まだ先生を好きな時に知人の知人と付き合った。
叶わない恋を忘れるためにヤケになっていた。
その結果、無理矢理行為をされ14で妊娠した。
堕ろすのだろうと思っていたが当時の彼、無職でお金が無いからとグダグダして4ヶ月が過ぎてしまい産むことに。
マタニティブルーからの産後鬱。
出産後彼とは連絡が取れなくなった。

ヤケの状態は続きネットで知り合った男と付き合った。
DV男で、彼が私を殺そうとしてきたとき抵抗しなかった。
このまま殺してくれと思ったら、彼は手を離し「なんで抵抗しないんだよ」と言われた。
なんで殺してくれないんだろうか。
その時死んでいたら楽だったのに。

彼と別れてから死にたいという思いが強まった。
子供もDVの被害を受け、アザだらけの姿を思い出す度「私のせいだ。全て私が悪いんだ」と思うようになった。
その後嫌な思い出が蘇るたび
全て私が悪いんだと考えるようになってから死にたさの闇に落ちていった。

19の頃、嫌な過去を定期的に思い出し自傷行為をしまくった。
気付けば病院で看護師から「息が止まって呼び戻したの私なんだよ」と聞かされた。
どうして呼び戻したのと素直に思った。
死にたくてやってるのに何故助けるの。
なぜ邪魔をするの。
私は死にたいの。

私の腕を見た知らない人に死んではいけないとよく説教されるが
生きたい人に死にたい人の気持ちはわからないように
死にたい人に生きたい人の気持ちはわからないんだ。
私にとって生きていることは苦痛でしかない。
死にたい。
はりん 女性 福島県 20代 2019年10月15日 14時08分
なんかもう疲れちゃった。
生きるのが怖いや。
私だけが悪ものみたい。
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なんかもう疲れちゃった。
生きるのが怖いや。
私だけが悪ものみたい。
かな 女性 富山県 20代 2019年10月15日 13時54分
飛び降りてからだいぶ経ちました

身体はけろっと治り、自分は素直に生きたかったのであって、その為に必要な行為があんな賭けに出ることだったと自分の中でも折り合いがつきました
もうほぼ自分のこだわり...
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飛び降りてからだいぶ経ちました

身体はけろっと治り、自分は素直に生きたかったのであって、その為に必要な行為があんな賭けに出ることだったと自分の中でも折り合いがつきました
もうほぼ自分のこだわりと化した浅ましい生への執着も自覚しました
そう生まれてしまったし、生き残ってしまったから仕方ないね、と思う事も出来るようになりました

最終手段を取らないために、仕事への向き合い方を変えました
自分との向き合い方も変えました。今ではゲームの中の1Pのような気持ちで接し、2Pやその他大勢と同じように大切に愛情持って扱っています
自分は叩けばいくらでも、何でも出てくると思っていました
卑下と高評価が同居するとはこういう事だったのかとわかりました

ついさっき、ばったり昔の職場の人に会ったので書きにきました
笑顔で声をかけてくれたという事は自分の役立たずさを忘れてくれたという事でしょうか
強過ぎる思いで仕事していたのは自分だけだったという事で良いのでしょうか
それとも人の仕事の波というかムラなどくよくよすべきではないのでしょうか
笑顔で対応出来たのですが、気管が詰まるようで苦しく、自分にガッカリしました

今自分がした方がよいのは、泣きもせず忘れもせず一度頭の引出しにしまうことです
助けてくれる万能な人を探す苦しみを思えば、自分で自分を少しずつ助けていきたいです
みんな助けられたがっているんだから

自分が落ち着く為だけに書きに来ました
作ってくれた方、ありがとう
いつかまた私が自死を選ぼうとした時、考慮すべき意見として…
人より生きたくて必死なくだらない人間なのでは?と
それを受け入れられない理由の方を解決してみたら?と
今度仕事でもう死ななきゃと思ったら一旦ばっくれます
ひい 女性 20代 2019年10月15日 12時58分
死にたいっていうより消えてしまいたい
ダンナを自死で亡くして今年七回忌
やり直したくて、生き直したくて、何度も自殺未遂したけど、小さな希望にすがりつきたくて、住む場所変えて、やり直せるって思った。...
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死にたいっていうより消えてしまいたい
ダンナを自死で亡くして今年七回忌
やり直したくて、生き直したくて、何度も自殺未遂したけど、小さな希望にすがりつきたくて、住む場所変えて、やり直せるって思った。生き直せるって思った。でも、無理だって知った。うつ病とパニック障害を隠して、新天地で病院に行った。隠してたのに、診断はパニック障害だった。何年も治療してたのに、なんだったんだろって悔しくなった。悲しくなった。なんだか、もぉ疲れちゃった。どこにいても、何をしてもダメダメだった。生きてる意味ないや
匿名希望 女性 愛知県 40代 2019年10月15日 10時11分
友達もいて何も嫌なことなんてないのに死にたい

ただ生きてることに疲れた

今日もまた学校を、休んでしまった、甘えてるってすごく思うなのになおせない

そんな自分が嫌でまた死にたくなる
...
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友達もいて何も嫌なことなんてないのに死にたい

ただ生きてることに疲れた

今日もまた学校を、休んでしまった、甘えてるってすごく思うなのになおせない

そんな自分が嫌でまた死にたくなる

そんな悪循環をまた今日も過ごす

楽に死ねたらなあ
匿名 2019年10月15日 09時36分
先輩。亡くなってから早くも一年半過ぎましたね。生きてた時自分にしてくれたこと全てに感謝してます。あなたと言う存在を失ってあなたの偉大さに気付きました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ありがとう。今自...
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先輩。亡くなってから早くも一年半過ぎましたね。生きてた時自分にしてくれたこと全てに感謝してます。あなたと言う存在を失ってあなたの偉大さに気付きました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ありがとう。今自分は生活苦と友人からの裏切りで精神的にも肉体的にも追い詰められてます。自分も迎えに来て。もう誰も信用することが出来ないです。社会にも家族にも詩吟にも見捨てられました。今の自分にはどこにも居場所がありません。先輩。先輩。帰ってきて。帰ってきて。助けて。自分の話を聞いてください。もう救ってくれるのは先輩あなたしかいません。

キング 男性 神奈川県 40代 2019年10月15日 06時46分
私は一年前まで高校生でした。
高校2年の夏に家庭の事情で引っ越すことになりそこから新しい生活に変わりました。
不安は大きかったし怖かった。
3年に上がる頃からその不安と恐怖は大きくなっていき死にたくな...
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私は一年前まで高校生でした。
高校2年の夏に家庭の事情で引っ越すことになりそこから新しい生活に変わりました。
不安は大きかったし怖かった。
3年に上がる頃からその不安と恐怖は大きくなっていき死にたくなりました。
いじめがあった訳でもなく家でもごく普通の家庭ですが毎日死ぬ事ばかり考えていました。
自傷行為や自殺未遂もしました。
私は頭がいい方ではないのですが夢があります。
その夢に向かって頑張る事もできないくらい死にたい死にたい。誰か助けて、私を殺してと願ってました。
不登校にもなったのですが高校はなんとか卒業出来たのですが大学には行っていません。
今は落ち着いていますがふとした時に死にたいと思ってしまいます。
このまま死にたい気持ちと生きていかなければいけないと思うと余計死にたいです。
助けて。誰か私を助けて。
ブルーホエールの病み期 女性 神奈川県 10代以下 2019年10月15日 05時02分
私は恵まれています、満たされることもできる。生きています。
比較はしたくないけれど、きっと私は幸せ者でしょう。

けれど、
いえ、だからこそ、今ここで生きていること、そしてこれからも生きていく...
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私は恵まれています、満たされることもできる。生きています。
比較はしたくないけれど、きっと私は幸せ者でしょう。

けれど、
いえ、だからこそ、今ここで生きていること、そしてこれからも生きていくことが、とてつもなく辛いです。

私は笑います、遊びもしますし、涙も流せます。

幸せ者でしょう、恵まれていて、苦しいだなんて、生きてるのが辛いだなんて言えない、死ぬことなんて許されないほどに。

大切な人もいます。ですが、苦しんではいけないようで、甘えてはいけないようで、必死で理由を取り繕って、生きる理由を取り繕って自分自身を欺いて、生きていくのが辛いです。

死ぬことは悪いことではないと考えています、ただ、その死によって苦しんだり、狂わされたりしてしまう他の命が、どれほどいるのか。

そんな命がないのなら、とっくに死んでいられたのに。
恵まれた人 2019年10月15日 03時54分
きんちゃん。
きんちゃんが亡くなったと母から聞いて
1年以上経ちます。


ここにきんちゃんへの想いを書いても
まだ亡くなったという実感が湧きません。


きんちゃんの事になると
...
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きんちゃん。
きんちゃんが亡くなったと母から聞いて
1年以上経ちます。


ここにきんちゃんへの想いを書いても
まだ亡くなったという実感が湧きません。


きんちゃんの事になると
心が壁とか霧とか見えないものをつくって
分からなくしてるみたいです


でも時々きんちゃんの事を考えていると
心が裂けるように痛くなります
息ができなくなるくらい苦しくなります


きんちゃんに会いたくて
死にたくなります

会えるんだったら
死んでも良いかなって思ってしまう

もう、心が痛くてつらいよ
大好きな人に会えないのは寂しいよ

会いたい
またたくさんお話ししてほしい
まお 女性 長崎県 20代 2019年10月15日 03時52分
頑張って生きるのに疲れた。
一億総中流社会という価値観が通奏低音的に存在する世代だった。
日本人は努力すれば何にでもなれると教えられた世代。
ふたを開ければどうだ?
努力してもダメなやつは、いつまでも...
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頑張って生きるのに疲れた。
一億総中流社会という価値観が通奏低音的に存在する世代だった。
日本人は努力すれば何にでもなれると教えられた世代。
ふたを開ければどうだ?
努力してもダメなやつは、いつまでも開花しないんだと悟る。
頑張って生きて、何になるんだ?

生きてても、頑張っても、恋人いても、お金貯まっても、生きてる意味がわからないもうつらいよ。

堕ろされる月齢過ぎたから産まれてきたと教えられて以来20年間、生きてきた。

いいことはそれなりにあった。
幸せも実感した。

ただ、頑張るのに疲れた。
なんのために、これから生きていくのか。
なんにも考えないでルーティンワークに乗っかって生きてきた今の50代60代が生きてきた時代とはわけが違う。

何も考えないで産めよ殖やせよで意味も考えずに思考停止状態の独善的な価値観に則って子供殖やしたから今、こんなに苦しんでる人が多いんだと思う。

子供のために死ねないとか、マッチポンプじゃないか。そうしてるのは、あんたらの都合じゃないのか。

自分は絶対子供要らない。

生きてても辛いだけ。

何年かぶりに「生きてても仕方ない」で検索したら、形を変えてこのサイトがまだあって、書き込みも続いてるのを見つけた。

生きたい人がいきればいい。楽しみたい人が楽しめばいい。

俺は、疲れたよ。

みんな、ごめんよ。

関わらなければ、よかったね。
追憶売ります 男性 東京都 30代 2019年10月15日 01時30分
視線が怖い存在無視されるの辛い。苦しい消えたい魂ごと消滅できたらいいのに。苦しいのも楽しいのも無くなって無になりたい。毎日が苦しいどうしてこんな弱いんだろう申し訳ない何もしてあげれない幸せにできなくて...
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視線が怖い存在無視されるの辛い。苦しい消えたい魂ごと消滅できたらいいのに。苦しいのも楽しいのも無くなって無になりたい。毎日が苦しいどうしてこんな弱いんだろう申し訳ない何もしてあげれない幸せにできなくて強いひとになりたかった。悪いずるい人間になりたかった。自分の大切な人だけ守れる強いひとになりたかった。
りり 女性 山形県 10代以下 2019年10月15日 01時26分
双極性障害を患って10数年。
自分のできる限り、何とか生き続けようと必死にもがき、無数の取り組みをして来た。
やっとの思いで資格まで取って…
何年かは仕事にありつけ、喜んでくれる人も少なからずい...
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双極性障害を患って10数年。
自分のできる限り、何とか生き続けようと必死にもがき、無数の取り組みをして来た。
やっとの思いで資格まで取って…
何年かは仕事にありつけ、喜んでくれる人も少なからずいたけど。
でも、もう若くない精神疾患持ちなんて、社会も誰も必要ないのが悲しい現実。
さすがに疲れ果てた。
立ち上がる気力がすっかり薄れて行く。
世間がどんどん目の前から遠ざかる。
命の義務から解放して欲しい。
目覚めない朝が来て欲しいと願う深夜。
壊れかけの捨て猫 男性 大阪府 40代 2019年10月15日 00時42分
28年間、俺は何をしてきんたんだろう。


恋人もできずできたことなく
童貞で
仕事も努力できない
コミュ障
まともに努力もしなくなって
他力本願で

逃げるのが大好きになった人生...
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28年間、俺は何をしてきんたんだろう。


恋人もできずできたことなく
童貞で
仕事も努力できない
コミュ障
まともに努力もしなくなって
他力本願で

逃げるのが大好きになった人生

嫌になってくる

誰か俺を安楽死させてくれないか
などと結局他力本願になってるのも
結局今日までの自分の愚かさのツケだと思う
自殺する勇気もまともにない
甘え?死にたい

とにもかくにも
死にたくて仕方ない
親の目とか、誰かの悲しみとか
そんなことなにも考えられないほどに、
俺はどうしようもなくどうしようもない……

ここで吐き出すのも恥ずかしいくらいだが、
今は無性にどうしようもなくやるせない

分かってくれる人がいるとは思わないけど、
俺も今の自分の気持ちを整理して伝えられてもいないけど、
ただただ
消えたい

早く死にたい
それだけが望み
ちりあくた 男性 大阪府 20代 2019年10月15日 00時35分
死にたい
でも自分で死ぬのは怖い
結局甘えているだけなのか

でももう死ぬしかない
それ以外に楽になれる方法がない

お願いだから開放してくれ
死なせてくれ

こんなに辛いのは自分...
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死にたい
でも自分で死ぬのは怖い
結局甘えているだけなのか

でももう死ぬしかない
それ以外に楽になれる方法がない

お願いだから開放してくれ
死なせてくれ

こんなに辛いのは自分への報いなのか
私が何かしたのか

楽になりたいだけなのに
わたし 女性 兵庫県 20代 2019年10月15日 00時07分
亡くなってから1年半くらいは経ったかな?
あの時LINEしていればって、いつも思ってた。
そしたら、今でも生きてたんじゃないかって。
強がりなお姉ちゃんは未だに一人で夜泣いています。
帰って来...
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亡くなってから1年半くらいは経ったかな?
あの時LINEしていればって、いつも思ってた。
そしたら、今でも生きてたんじゃないかって。
強がりなお姉ちゃんは未だに一人で夜泣いています。
帰って来いなんて言えないし、この思いをどこにぶつければいいのかもわからない。
わたした手紙と写真は見てくれたのかな?
きっと次に会う時、私はヨボヨボのおばあちゃんだけど、その写真と手紙を頼りに会いに行きます。
たまに、そちら側へ行ってしまいたい時がありますが、そんなことさせてくれないのが貴方ですね。
寄り道しながらも精一杯生きますので、それまでしばしのお別れです。
また会おうね。
匿名 2019年10月14日 23時15分
いつもいつも、自分に悔いないように、手を抜かず生きているから、いつ死んでもいい。
早く死ねますように
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いつもいつも、自分に悔いないように、手を抜かず生きているから、いつ死んでもいい。
早く死ねますように
みほ 女性 山梨県 40代 2019年10月14日 23時08分
消えたい。
死にたいじゃなくて消えたいだけ
病気ばっかりで趣味にも反応できない
周りの目が怖い
1人になりたいのになりたくない
親も病気に理解があるようで理解がない。挙句に疫病神扱いでのたれ死んでも構...
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消えたい。
死にたいじゃなくて消えたいだけ
病気ばっかりで趣味にも反応できない
周りの目が怖い
1人になりたいのになりたくない
親も病気に理解があるようで理解がない。挙句に疫病神扱いでのたれ死んでも構わない存在だと言われて、転職した先でも1部から虐められて
周りが楽しそうにしてる事に疎外感、孤独感が募る

疫病神だから、消えたい
消えたいだけの人 2019年10月14日 23時04分
漠然とつらい
私にはなにもない
ずっと私の時間だけが止まってる気がする
みんな私を置いていく
今はみんな優しくしてくれる
じゃあ歳をとったら?
私が綺麗じゃなくなったらだれもいなくなる
...
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漠然とつらい
私にはなにもない
ずっと私の時間だけが止まってる気がする
みんな私を置いていく
今はみんな優しくしてくれる
じゃあ歳をとったら?
私が綺麗じゃなくなったらだれもいなくなる
ママやおばあちゃんより先には死ねない
いつまで我慢して頑張ればいいのかな
さやか 女性 愛知県 20代 2019年10月14日 22時52分

私は高校三年生です。毎日しんどいです。学校に行くと居場所がない気がします。周りに合わせて興味のない話をして面白くない話に笑って、好きだった男の子にはヤリ捨てされ、家に帰ると家事を全てやらされます。母...
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私は高校三年生です。毎日しんどいです。学校に行くと居場所がない気がします。周りに合わせて興味のない話をして面白くない話に笑って、好きだった男の子にはヤリ捨てされ、家に帰ると家事を全てやらされます。母は携帯でゲームをしているだけ。姉は夜の仕事をしているのですが母に姉と比べられあなたは出来損ないだつまらない人間だと言われます。何度も死にたいと思いました。中学2年の頃から腕を切るようになりました。高校に入り環境が変わり腕を切ることは無くなりました。でも、3年になりまた、切ってしまいました。でも、傷跡を見るとすごく後悔します。もう、死にたいです。生きていたくないです。
むー 女性 大阪府 10代以下 2019年10月14日 22時52分
発達障害の姉。私は発達障害の専門ですが、一緒に暮らすことに限界しか感じない。離れたい。それが無理なら私は消えたい。
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発達障害の姉。私は発達障害の専門ですが、一緒に暮らすことに限界しか感じない。離れたい。それが無理なら私は消えたい。
2019年10月14日 22時29分
何の為に生きてるんでしょう。
行きたくもない学校や会社に通って、楽しくもない日々を過ごして。お金を稼いで食べて寝てまた働く。何が楽しいの?
人間には生きる権利がある?じゃあ死ぬ権利もあるんじゃない...
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何の為に生きてるんでしょう。
行きたくもない学校や会社に通って、楽しくもない日々を過ごして。お金を稼いで食べて寝てまた働く。何が楽しいの?
人間には生きる権利がある?じゃあ死ぬ権利もあるんじゃないの?生きたいだなんて頼んでないし願ってもない。
死にたくても死ぬ勇気がない。
毎日毎日 悲しくて、辛くて、寂しくて。
誰も自分を必要としてくれないこの世の中は生きづらいよ。
匿名希望 男性 2019年10月14日 22時11分
七夕の前日に死んでしまった、あなた。
どうして胸騒ぎがしたあの時に、引き返さなかったのかと
後悔してます。
サボテンの刺を、自分に向けてしまったと
奥様は言ったようです。
私は傷を受け止める...
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七夕の前日に死んでしまった、あなた。
どうして胸騒ぎがしたあの時に、引き返さなかったのかと
後悔してます。
サボテンの刺を、自分に向けてしまったと
奥様は言ったようです。
私は傷を受け止める勇気はなかったけれど
あなたの辛さには、寄り添って来たつもりでした。
でもそれは多分、あなたの気持ちの半分も
わかってなかったのでしょう。
電気も付けず、TVも付けず、暗い部屋で1人
孤独と寂しさと、無念な気持ちでいっぱいだったでしょう。
あなたと出会えて、たくさん話して
共感して、嬉しかった。ありがとう。ありがとう。ありがとう。会いたいよ、会いたいよ、会いたいよ。
会えたら伝えたいよ。
少し.…休もう。
とも 女性 2019年10月14日 21時13分
去年の10月3日午後17時43分
母が亡くなった日を今でも覚えてる
気が強く地頭力が高く優しくも厳しい母
怒る時も徹底的に殴って間違った事を正そうとしてくれた
間違った事を言えば怒ってくれた
...
続きを読む
去年の10月3日午後17時43分
母が亡くなった日を今でも覚えてる
気が強く地頭力が高く優しくも厳しい母
怒る時も徹底的に殴って間違った事を正そうとしてくれた
間違った事を言えば怒ってくれた
分からず1人で悩んでいる時察して話しかけてくれた
全部俺の為にやってくれた人を俺は気付かず鬱陶しい、家から出たいそんなことばっか考えてた
入隊する日俺は離れられる自分で決めて自由に行動が出来るそう思ってたなのに…母は全身ガンを患った…
俺はどうしていいか分からなくなった、あんなにどーでもいい人だと思ってたのにどーして休みの日になると必ず母の所にいって家事手伝ってたのか俺もよく分からなかった…だんだんやせ細っていく身体 髪は抜け数本しかない頭 声はガラガラ声
そんな姿を見て俺は泣くのを必死で堪えなるべく笑顔で接して少しでも生活を楽しく生きて欲しかった…
けれど長く続かなった、その10月3日に駐屯地に電話がかかった時俺は頭真っ白になった 何かの冗談だろそう思ったけれど帰ってきたら酸素吸入器のメーターMAXの状態、息は荒く眠っている姿を見て俺は目の前が信じられなかった
俺は何一つ恩返しも出来なかったその後悔が今でも残っていてその時の光景がまだ頭に焼き付いて胸が苦しくなって涙が止まらない
俺は今でもその時の全てを覚えて生きているよ どんなに苦しい生活でも母さんの分まで生きていくよ だから見守って欲しい 母さんに俺が立派になった姿を空の上で見て俺を応援して欲しい それだけでもう入隊した甲斐があったよ
RECON 東京都 20代 2019年10月14日 20時55分
母親の腹の中に居た時から忌み嫌われ、私の生まれた理由は父親の心を改心させる為。それが出来なかった私は用済み。兄弟からの虐待がひどかった。私は心も体も女だ。私は姉から、性的虐待を受けていた。義父に殺され...
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母親の腹の中に居た時から忌み嫌われ、私の生まれた理由は父親の心を改心させる為。それが出来なかった私は用済み。兄弟からの虐待がひどかった。私は心も体も女だ。私は姉から、性的虐待を受けていた。義父に殺されかけた。学校では同級生ら、先生がいじめてきた。母親は自分の身を守るため見て見ぬふり。最終的に母親は男に逃げ家を出ていった。そのせいで、姉の旦那に性的イタズラをされた。痴漢にもあい、レイプされ妊娠中絶。私の心はもう壊れきっていて、嫌なことされた相手でも愛想笑いを振りまいてしまう。毎日フラッシュバック。死にたい。でも、子供が居るから、まだ死ねない。死にたくてたまらない。痛くない方法で。もう痛いことされたくない。もう自分を保てない…
くま子ママン 女性 広島県 30代 2019年10月14日 19時26分
もう理解して欲しい。僕には生きる資格を生み出す力はないんだ。

世の中は真面目な人が、若しくは理不尽だと思いながらも頑張って生きてきた人が作ったものなんだ。

家族に、学校に、チームに、会社に利益をも...
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もう理解して欲しい。僕には生きる資格を生み出す力はないんだ。

世の中は真面目な人が、若しくは理不尽だと思いながらも頑張って生きてきた人が作ったものなんだ。

家族に、学校に、チームに、会社に利益をもたらせる存在だっただろうか?これからどこの会社に利益をもたらせる存在になるだろうか?いずれも貴方達は答えられない筈だ。

こういう人は自然と弾き出されてしかるべきで、お金や生きる資格はなくなるぐらいじゃないと、いずれ世の中は成り立たなくなる。

だから無駄な人材を閉め出すのは、世の中が世の中であるための仕組みでもあるんだ。市場経済にいても仕方ない人間は買う意味が無い。
どこにいても穀潰し 男性 埼玉県 20代 2019年10月14日 19時16分
毎日友人に死にたいと言われるのがつらい
いっそ死んでしまえとは思わない
その子は私の大切な人だから
話をきくのがいいと先生に教えてもらったから友人の話を一生懸命聞いた
つらすぎて、かける言葉が...
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毎日友人に死にたいと言われるのがつらい
いっそ死んでしまえとは思わない
その子は私の大切な人だから
話をきくのがいいと先生に教えてもらったから友人の話を一生懸命聞いた
つらすぎて、かける言葉がなかった
言葉を受け止めることしかできなくて、きくことしかできなくてつらい
今日も言われた、今日は殺してと言われた
私には大切な人のつらさを少しも和らげることができないみたい
なんだか私も死にたくなってきた
自分の無力さに笑えてくる
しんどい
つらいな
20代 2019年10月14日 19時13分
生きているのが辛い。
精神疾患があるから、それだけでも辛いのに、薬で頭がぼんやりして辛い。
親と同居で親に頼りっ切りの人生なんてもう嫌だ。一人立ちしたいけど、精神疾患が邪魔をして、なかなか踏み切れ...
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生きているのが辛い。
精神疾患があるから、それだけでも辛いのに、薬で頭がぼんやりして辛い。
親と同居で親に頼りっ切りの人生なんてもう嫌だ。一人立ちしたいけど、精神疾患が邪魔をして、なかなか踏み切れない。パニック状態になってしまうことが多く、不安が強く、広場恐怖症もある。吐き気が強くて辛い思いを頻繁にしている。これからどうなってしまうのだろう。
もう死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年10月14日 19時04分
生きるのが辛い。
毎日辛いと思って生きてる。

生きる価値のない私が生きてごめんなさい。
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生きるのが辛い。
毎日辛いと思って生きてる。

生きる価値のない私が生きてごめんなさい。
ほしのまち 女性 50代 2019年10月14日 17時52分
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