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メッセージ
家族のことが大切だと思えず
自分の命ですら大切に思えない
就職も決まったけれどやる気はない
健康体だけど気持ちはだるい
彼だけが心の支えだったけれど
彼は1人がいいみたいです
私のせいで不...
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家族のことが大切だと思えず
自分の命ですら大切に思えない
就職も決まったけれどやる気はない
健康体だけど気持ちはだるい
彼だけが心の支えだったけれど
彼は1人がいいみたいです
私のせいで不自由にしたくはないので
あまりだる絡みなどはしないようにしました
とても寂しいです つらいです
こういう気持ちがあなたにとってプレッシャーになるなら
私の存在自体が貴方にとってはストレスなんでしょうね
逃げ道はありませんか?
毒素 女性 兵庫県 10代以下 2019年10月13日 11時35分
9日に別れ話をして10日に亡くなってしまいました。
まだたったの18歳の彼女を失いました。別れ話をしたその日の夜、ぼくは他の女の子を誘って飲みに行っていました。その間にも彼女からメッセージが何件かき...
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9日に別れ話をして10日に亡くなってしまいました。
まだたったの18歳の彼女を失いました。別れ話をしたその日の夜、ぼくは他の女の子を誘って飲みに行っていました。その間にも彼女からメッセージが何件かきていましたが、すべて無視してつぶれるまで飲みました。家に帰って、彼女のことが気になり電話すると、電話に出たのは警察の方でした。「君が追い込んでしまったんだね」その言葉が忘れられません。
別れる原因は彼女でしたが、まさか夢も希望も未来も全てを捨てるとは思いませんでした。あの日ちゃんと彼女と向き合っていれば、命を失わずに済んだかな。後悔でいっぱいです。
そうま 男性 東京都 20代 2019年10月13日 11時24分
今回の台風。
私は東京在住。
あれだけニュースで危険だ危険だと騒がれていたのに
友達からの連絡は一つもなかった。
「大丈夫?」たったその一言。たったその一つのメールが…
誰も心配してくれなか...
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今回の台風。
私は東京在住。
あれだけニュースで危険だ危険だと騒がれていたのに
友達からの連絡は一つもなかった。
「大丈夫?」たったその一言。たったその一つのメールが…
誰も心配してくれなかった。
誰も気にかけてくれなかった。
もしかしたら、誰か1人くらい、大丈夫かな?
って思ってくれた人いたかもしれない。
でも私にそれが届かなければ、心配してないのと同等。
ほんとに残念の一言です。
これが私の今までの人生の結果なんだと、思い知った。
はは、何やってんろー今まで…
口ではいくらでも言える。
心配だの、何だのって。
でもいざって時に人間の本性がでるよね。
普段何言っててもいざって時に何もしない人は
普段おべんちゃら言ってるだけ信頼度もゼロになる。
残念度が増す。

もう期待は一切しない。
極端かもしれないけど、今までの友達関係見直す。
てか、もういい。
自分から連絡することはない。
そしてこっちからも何があっても連絡しない。

よく、与えてほしかったらまずは自分から…とか
まずは与えなさい…とかよく聞くけど、
なんか今は何も聞こえない。
もう疲れた。
私のワガママかもしれない。
でもさ、私は鬱で死にたいとか言ってきた、その人達に。
勇気を振り絞って打ち明けてきた。
それなのに何の連絡もない。
ははは。まじウケる。
なにが「しんどくても我慢するから心配だ」なん?w
笑わせんな。

もういい。ほんとにいい。
ほんとに今回の台風でもういいが確信に変わった。
自分勝手だの、病気がそうさせてるだの色々思ったりもするけど、
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。

私は自分を大切にしてくれる人だけ大切にする。
決めた。
それ以外は自分の人生には関係のない人。

ほんと荒んでんな、私。っても思う。w
でもそれくらい余裕ないんだよ。
余裕がないの。
許して。

まずは元気になりたいね。
鬱を良くしたい。


らん 2019年10月13日 06時56分
私は人とは違う人生を歩んできた。辛いとか悲しいとかの言葉は余りに軽いものだと思ってきた。苦しんで精神を患った。10年以上鬱病とされてきたが半年前双極性障害二型だと診断された。でも結婚もして子供も社会人...
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私は人とは違う人生を歩んできた。辛いとか悲しいとかの言葉は余りに軽いものだと思ってきた。苦しんで精神を患った。10年以上鬱病とされてきたが半年前双極性障害二型だと診断された。でも結婚もして子供も社会人で二人いる。最初の結婚は元夫から離婚を望まれ終わってしまった。その時は元気だった。再婚してメンタルをやられた。はっきりいえばここ数年ずっと死にたいと思いつめてきた。実際にアクションをおこそうとした時もあったが何とかやめれた。しかし今はやめる理由もきっかけもない。私が頑張ってきたことは否定され欠点ばかりを怒鳴られる。どんなに不調でも相手の為であるのにそれを言うとやらなきゃいいじゃんと言われる。自分の大事なポリシーまで散々否定され人に優しくすればおせっかいだと言われる。誰でも欠点はあるのに。私の考えることやること全て否定。何の為に歯をくいしばり努力してきたのか?今までの自分も人格も最低の評価。自分の身内に相談しても精神的におかしいときにそういう人の悪口言うと勝手に決めつけられて信じてももらえない。生きてたって何の意味があるんだろう。
パンダ 女性 50代 2019年10月13日 04時27分
ありがとう。
この5文字のせいで私は苦しんできました。


もうすぐ命日だね〜

でも、私にとっては命日よりも倒れた日の方が忘れられません。

まさか13才で親友をなくすなんて考えても...
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ありがとう。
この5文字のせいで私は苦しんできました。


もうすぐ命日だね〜

でも、私にとっては命日よりも倒れた日の方が忘れられません。

まさか13才で親友をなくすなんて考えてもいなかった。


あの時、すぐに保健室に連れて行ってたら助かってたのかな?
私が教室までつれて行ったのが悪かったの?
どうしてたらあなたは今ここにいたのでしょうか?

13才でクモ膜下出血の対処法なんて知らなくて当たり前。
確かにそうかもしれない。
でも、それがあなたが失いたくない人だった時を考えてみて下さい。
なんとかして助ける方法はなかったのかと考える、当たり前のことではないですか?
それでも『運命』の2文字で片付けるのですか?

私はそうは思いません。
運命は変えることができます。
彼女を救えなかった。
だったら私に出来ることはただ一つ…
この先出会う人の運命を変える。
救命救急医になる。
命の最前線で命を救える医者になる。
一これが私に出来る最大の恩返しだから。

ここまでくるのに何年もかかった。
自殺未遂や自傷行為を繰り返した。
死にたくても死にきれなかった。
なんでって?
多分、人の死を間近で見てるから。

大切な人の死を経験したことがある人ほど、死にたくなることがあるのだと思う。
でも、そんな人は自分で思ってるより、周りが思ってるより強いんだよ。
ちゃんと自分で自分の気持ちを落ち着けることが出来る能力を持っている、数少ない人たちなんだ〜
今は暗闇だけ見てたらいいと思う。
光なんてない、そう感じて当たり前。
死にたいと思いながら生きてていいと思う。
生きてるだけで十分なんだよ。


だって、今生きてることが奇跡なんだから。


ありがとう。
何度だって言うよ。
あなたが遺したこの言葉に苦しみ、そして生かされた。


…生きろ




きゅうり 女性 大阪府 10代以下 2019年10月13日 03時23分
辛い。何が辛いのか分からないほどに。
前は泣けてたのにもう泣けない。泣く方法を忘れてしまった。
学校でも笑えなくなった。頑張って愛想笑い。感情がなくなったみたい。
勉強も部活もピアノも大好きだっ...
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辛い。何が辛いのか分からないほどに。
前は泣けてたのにもう泣けない。泣く方法を忘れてしまった。
学校でも笑えなくなった。頑張って愛想笑い。感情がなくなったみたい。
勉強も部活もピアノも大好きだった。でももうどれもやる気が出ない。こんな自分が大っ嫌いだ。
消えればいいのに。
ひな 女性 埼玉県 10代以下 2019年10月13日 02時50分
辛い。生きているのが辛い。いつもいつも死にたいと考えている。私は仕事が出来ない。自分がこんなに無能だということに社会人になってから気づいた。先輩も同僚も後輩も、普通の人間。私には普通の人が出来ているこ...
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辛い。生きているのが辛い。いつもいつも死にたいと考えている。私は仕事が出来ない。自分がこんなに無能だということに社会人になってから気づいた。先輩も同僚も後輩も、普通の人間。私には普通の人が出来ていることができない。欠陥のある人間。そのくせそれを補えるほどの可愛げもない。居なくなってしまいたい。消えたい。でも死ぬのが怖いのと、死んだら両親を悲しませてしまう。だから死ねない。でも死にたい。でも死ねない。それが本当に辛い。きっと近いいつかそれもプツッと切れて、もういいやと自殺すると思う。誰にも相談できない。なんで生きてるんだ。眠っていたい。
カイ 男性 青森県 20代 2019年10月13日 02時15分
なんだか疲れたなあ
お姉ちゃんが自殺して15年、お父さんが難病で亡くなって10年
お姉ちゃんの分も頑張ろう、お父さんの分も頑張ろうって生きてきたけど
限界な気がする
...
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なんだか疲れたなあ
お姉ちゃんが自殺して15年、お父さんが難病で亡くなって10年
お姉ちゃんの分も頑張ろう、お父さんの分も頑張ろうって生きてきたけど
限界な気がする
ぼく 2019年10月13日 02時10分
中学の頃、転校していじめにあって2年間不登校に。
高校はなんとか3年卒業して、私立の底辺大学に合格。
でも精神的に弱くて、何をするにも不安感が大きくて。県外に出たけど、大学の雰囲気や先生、一人暮ら...
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中学の頃、転校していじめにあって2年間不登校に。
高校はなんとか3年卒業して、私立の底辺大学に合格。
でも精神的に弱くて、何をするにも不安感が大きくて。県外に出たけど、大学の雰囲気や先生、一人暮らしに適応できずに鬱になって1年半。先月辞めました。膨大な学費、家賃をドブに捨てさせてしまった親不孝者です。
これからは自分で生きていかなきゃいけない。バイトも始めました。でもやっぱり怖くて。
いずれは就職を決めなければならない。でも働くのが怖い。自分で決めたことだけど、中退の2文字は大きくて。
でも生きていかなきゃいけない。やりたいことなんてあっても、バカな私にはできなくて。中退では取ってももらえないのかなとか。死ねるなら死にたい。こんな私、生きていても周りに不幸をもたらすばかりで何もいい事ない。
これから先自分に明るい未来なんて想像できない。怖い。つらい。
n 女性 静岡県 20代 2019年10月13日 01時58分
幸せだから死にたい
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幸せだから死にたい
おばはん 2019年10月13日 01時40分
なんだか死にたい
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なんだか死にたい
おばはん 2019年10月13日 01時38分
10年程前に姉と二人で書いていたブログを久しぶりに見つけて読んでいた
あの頃から姉はうつ病やパニック障害、アダルトチルドレンとして家族との関わりに悩み苦しんでいた
姉が亡くなってから1年が経ち、今...
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10年程前に姉と二人で書いていたブログを久しぶりに見つけて読んでいた
あの頃から姉はうつ病やパニック障害、アダルトチルドレンとして家族との関わりに悩み苦しんでいた
姉が亡くなってから1年が経ち、今だに私は貴女を思い出してふと涙を流すときがある
私が貴女の気持ちを一番理解していた筈なのに、なぜもっと話をちゃんとしなかったのか、できなかったのか、今でもずっと悔やんでます
貴女は幸せな人生を送ることが出来ましたか?死んで楽になりましたか?
貴女は私に自由に生きろと最後に遺してくれましたね
私は自由に生きて貴女の分まで楽しいことを経験します
そして私が死んで貴女に会うときに自慢して羨ましいだろって言ってやるんだから
だからもう少しそちらの世界で待っててね
ななし 女性 20代 2019年10月13日 01時26分
鬱とアスペルガーに自律神経失調症などが併発してます。

心もきついですが、身体にでてくる体温調節のことから動悸などの症状にも耐えるのがとても大変です。
他の病気とかによって治療できないものもあり...
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鬱とアスペルガーに自律神経失調症などが併発してます。

心もきついですが、身体にでてくる体温調節のことから動悸などの症状にも耐えるのがとても大変です。
他の病気とかによって治療できないものもあります。

鬱だから死のうとすることもあります。
ぼーっと公園にすわっていたら警察に保護を名目として手足をもってひきずられ公共の公園でズボンを脱がされ下着姿にされ「お前の下着なんかみたくない」などたくさんの暴言をはかれ、人権が障害者だからないこともわかりました。
警察は保護名目なら何してもいいし説明する必要も同意もいらないとのことでした。

正直うつについて警察ですら理解はないようで、、、

この世に障害者だからか人として生きてていい場所はないんだと思うと絶望しかありません。
衝動的なものではなく切実に消えることを願う私は欠陥品です。
ひよひよ 女性 奈良県 20代 2019年10月12日 23時42分
辛くても苦しくても、助けを求めても、親は助けてくれない。
いくら泣いても、訴えても、何も変わらない。
生きる理由もない。助けてくれる人もいない。
何もわからない。目の前が真っ暗。
死にたい。死...
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辛くても苦しくても、助けを求めても、親は助けてくれない。
いくら泣いても、訴えても、何も変わらない。
生きる理由もない。助けてくれる人もいない。
何もわからない。目の前が真っ暗。
死にたい。死ぬ勇気もない。
どうしようもない。つらい。たすけてほしい。
リスさん 女性 広島県 10代以下 2019年10月12日 22時46分
自分は人とは違う。考え方も、好きなものも、話し方も、全部社会の規範から外れている。
常識の範囲内にいなければ、きっと排除される。それは、とうに経験済みだから知っている。
学校でも必死で人を笑わせて...
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自分は人とは違う。考え方も、好きなものも、話し方も、全部社会の規範から外れている。
常識の範囲内にいなければ、きっと排除される。それは、とうに経験済みだから知っている。
学校でも必死で人を笑わせて、自分も楽しんでいるフリをしている。確かに楽しい時もあるけど、その時間が通り過ぎた途端に感情が全部なくなる。
学校では、自分は女子として扱われている。戸籍上は女だから仕方ない、けど息苦しい。自分は女じゃないのに、どうしてそう扱われてしまうのだろう。かといって、男でもないと言ったらきっと理解してもらえないんだ。
成績は良い方だけど、それも段々と落ちかけている。これ以上成績が下がったら、自分の価値がなくなる。テストの点数を落とさないようにしなければならないのに、勉強なんかしたくない。今もこのページに逃げてる。一時期、ニュースで話題になってた「LGBTは生産性がない」っていう話。なら、自分には何が残っているんだろう。もう何も残ってないよ。テストの点数がいくら高くても、自分よりも上がいる。一番じゃなきゃ、ここで生きている価値なんてないのに。
周りの人をずっと騙している。本当は周囲の人の話を理解できないのに、できてるフリをして、そうしなければまた虐められる。シスジェンダーみたいに振る舞わなきゃいけない、そうでなければ社会からはじき出される。自分には居場所なんてほとんどないのに、それがもっと狭くなる。本当の自分でいられる場所なんてない。自分はいつまでこうしていなければならないんだろう。
助けて、なんて言ったらみんなはどんな顔をするんだろう。自分のこと馬鹿にするかな。軽蔑するかな。自由でいられる場所なんてあるのだろうか。あったら天国みたいだな。
このまま目を閉じて、穏やかに消えられたら良いのに。将来の夢だってあるけど、それ以前にこの社会じゃ俺は生きられない。俺はいつまでスカートを穿いて学校に通わなきゃいけないの?俺、悪いことしたかな。それとも、ずっとしてるから分からないだけなのかな。
色んな人を騙してる。担任の先生は俺がマイノリティだって知ってるけど、俺がこんなにクズな人間だってことは知らない。いい子ぶるのは慣れてるから。
日本中が台風で大変な思いしてる時に、俺は何やってるんだろう。ネットいじって傍観してるだけ。死にたいなんていうのも贅沢な悩みだよな。
june 東京都 10代以下 2019年10月12日 21時43分
幸せな家族ねと母は笑うけど、わたしにはそう思えない。
虐待もいじめも不登校も離婚も別居もあった、時には警察のご厄介になるようなこともあった。
みんなの相談に乗るたび、私個人に誰も興味がないこと痛感...
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幸せな家族ねと母は笑うけど、わたしにはそう思えない。
虐待もいじめも不登校も離婚も別居もあった、時には警察のご厄介になるようなこともあった。
みんなの相談に乗るたび、私個人に誰も興味がないこと痛感したよ。全然幸せじゃなかった。
ずっと死にたかった。
悩みなんてあったんだと言われたこと忘れません。
死にたい。
いなくなりたい。
消えてしまいたい。
のの 20代 2019年10月12日 21時25分
ミルク、ミルクが亡くなってとても寂しいよ。
朝起きるとご飯をねだり、帰ってきてまたご飯をねだり、一緒に遊んで一緒に寝て、怖い映画を見たあとは、お風呂もトイレも全て着いてきてくれて、泣いている時には涙...
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ミルク、ミルクが亡くなってとても寂しいよ。
朝起きるとご飯をねだり、帰ってきてまたご飯をねだり、一緒に遊んで一緒に寝て、怖い映画を見たあとは、お風呂もトイレも全て着いてきてくれて、泣いている時には涙を舐めてくれたり、疲れていると、一緒に寝てくれる。大活躍だったよ!
癒してくれてありがとう
でも、会いたいよ。まだ9歳でしょ?発作が起きて苦しそうだった。助けられなくてごめんね。発作が起きる前、ちっちゃい段から落ちて、大丈夫だろうと助けなかった。ごめんね。
後悔しています。会いたいよ。生き返ってよ。ミルクの変わりは誰も無理なんだ。物心着いた時からずっと一緒に暮らしてきて誰よりも仲良かった。なのに、まだまだ人生長いのにもう会えないんだよ。悲しいよ。寂しいよ。ご飯が喉を通らない。涙が勝手に出てくるよ。ベットもひとりじゃ大きいよ。あなたのためのものでいっぱいだよ。おもちゃも全部可愛く見えるよ。抜け毛でさえ愛おしく思ってくるよ。会いたいよ。帰ってきて欲しい。
しあわせだった?言葉じゃ表せないぐらい大好きそして、ありがとう!天国でも幸せにね
ひまわり 女性 大阪府 10代以下 2019年10月12日 20時22分
ひとにいらいらされる
私の普通は人には迷惑

それが辛い
嫌だから
私は価値がないから
生きていたくないから

死にたいな
これは間違ってない
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ひとにいらいらされる
私の普通は人には迷惑

それが辛い
嫌だから
私は価値がないから
生きていたくないから

死にたいな
これは間違ってない
かお 女性 東京都 30代 2019年10月12日 20時07分
親父。いつか天国で会えること、楽しみにしてる。
いつも味方をしてくれた親父。ありがとう。
今、自分は大型免許を生かし日々仕事頑張ってるょ。
また命日に会いに行くね。
未だに現実を受け入れること...
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親父。いつか天国で会えること、楽しみにしてる。
いつも味方をしてくれた親父。ありがとう。
今、自分は大型免許を生かし日々仕事頑張ってるょ。
また命日に会いに行くね。
未だに現実を受け入れることが出来ない自分がいるけど
おれもいつか他界する。他界したとき親父に会えると思って
死をおそれない。
この文章が親父に届きますように…
達也
お父さん 男性 大阪府 30代 2019年10月12日 16時41分
消えちゃいたいなっておもう
考えることがありすぎて
もうなにも考えたくないなって
あのときこうしてればよかったとか
やっぱり頼れる人いないなとか
全てめんどくさくなっちゃって
なにもかもや...
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消えちゃいたいなっておもう
考えることがありすぎて
もうなにも考えたくないなって
あのときこうしてればよかったとか
やっぱり頼れる人いないなとか
全てめんどくさくなっちゃって
なにもかもやめたいなって
なんのためにやってるんだろって
全てのスイッチが切れた感じ
だれか、すべてをさらけ出して話せるひとがいたらなって

つらいけど
明日は来るし
明日がこないでほしいって気持ちは
ほんとに気持ちいいキモチじゃない
あかり 女性 海外 20代 2019年10月12日 15時45分
お母さん 貴方が亡くなってからもうすぐ49日ですね。突然倒れてさよならも言えなかったね。いま無性に会いたい お母さん貴方の子供で生まれて良かったです。また いつか家族3人で暮らそうね。優しかったお母さ...
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お母さん 貴方が亡くなってからもうすぐ49日ですね。突然倒れてさよならも言えなかったね。いま無性に会いたい お母さん貴方の子供で生まれて良かったです。また いつか家族3人で暮らそうね。優しかったお母さん
ton 男性 千葉県 50代 2019年10月12日 15時36分
ミソフォニアでもう疲れた
旦那の咳その他色々
死にたい
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ミソフォニアでもう疲れた
旦那の咳その他色々
死にたい
はー 女性 大阪府 20代 2019年10月12日 13時09分
周りから見たら幸せな人生と思われるかもしれない、けど学生時代はずっといじめられて親にも言えず、ずっと耐えて頑張って卒業した。ポジティブ、前向きで明るいなんて言われるけど本当はネガティブで笑えていない。...
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周りから見たら幸せな人生と思われるかもしれない、けど学生時代はずっといじめられて親にも言えず、ずっと耐えて頑張って卒業した。ポジティブ、前向きで明るいなんて言われるけど本当はネガティブで笑えていない。弱音を吐いたら心配してくれるかもしれない、けどその心配が申し訳なくて謝りたくなる。悪意のない優しさが私を苦しめていく…。ただ言葉にしたいだけなのにそれが出来なくて、私はどこにつらい死にたい助けてって言えばいいんですか?溜め込みすぎて痛くて毎日が辛いです。死にたい。助けて。
ふく 女性 北海道 20代 2019年10月12日 12時14分
私は何の為に生まれて来たのだろう?。子供の頃から、親(特に母親)に愛された記憶はなく、とにかく兄や友達と比較され続け、私の意見は頭ごなしに否定され、何度も『死ね!』と言われた。親から離れたくて、18歳...
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私は何の為に生まれて来たのだろう?。子供の頃から、親(特に母親)に愛された記憶はなく、とにかく兄や友達と比較され続け、私の意見は頭ごなしに否定され、何度も『死ね!』と言われた。親から離れたくて、18歳で進学の為上京。東京で出会い、一目惚れされ付き合った彼は、5年後結婚すると豹変。私が自分の思い通りにならないと暴力を振るうようになり、それは子供が生まれてからも変わらず、ある日、些細な事で腹を立て、私の首を締めた。意識が遠退き、『私、死ぬんだ』と思った時、当時、小1の子供が助けに入ってくれて、何とか命はとりとめた。けれどその代償に、私は片目の視力を失いました。その数年後、夫は自殺。今は、子供を育てながら、やっと就く事が出来た保育園で働いてますが、職場で、毎日いじめやパワハラに遭っています。一週間フルで働いても(夜や週末も持ち帰りのタダ働きの仕事に多くの時間を取られ)、憲法でうたわれてるような健康で文化的な最低限度の生活は送れず、股関節を悪くしてしまい、歩く時に激痛が走っても、毎朝ストレスで嘔吐しても、生活の為、仕事を休む事も辞める事も出来ず、身も心もヘトヘトです。ただ、自分の産んだ子供と、職場の子供達の存在はとにかく愛しく、母になれた事、沢山の愛しい子供達に出会えた事に感謝し、今までの事があっても自分を不幸だとは思っていませんが、未来に希望は見えず…私が生きてるだけで、周りを不快にしてしまうので、自分の存在理由がわかりません。死にたいわけじゃないけど、早く楽になりたいです。
未来 女性 神奈川県 40代 2019年10月12日 06時09分
10日前に主人が自死しました

仕事で去年から悩んでいた彼
去年は私も優しく受け止めてなんとか乗り越え前向きになれていた
でも今年は彼が女の子と遊んでることが発覚し
優しく受け止めることが出...
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10日前に主人が自死しました

仕事で去年から悩んでいた彼
去年は私も優しく受け止めてなんとか乗り越え前向きになれていた
でも今年は彼が女の子と遊んでることが発覚し
優しく受け止めることが出来なかった
少し仕返しな気持ちもあり素っ気ない態度をとったりしていた

彼は疲れていた
私に甘えたかっただけなのに
それを疎ましく思ってしまった
大人なんだから
父親なんだから
しっかりしてよ
自立してよ

と思っていた

心療内科で薬をもらってきたときも
暗い部屋で寝込んでるときも
構ってほしいアピールなのかと思ってしまっていた

でもあのとき意地を張らずに抱き締めてあげてれば良かった
彼を許してあげれば良かった
家族でお出掛けをするのも断られてたけど
無理やり連れていけば良かった
寝込んでる彼に無理やり飛び付いてやればよかった

後悔しかないし
私は自分を許せない
一生許すことができない

私と結婚しなければ、私と出会わなければ
死ぬこともなかったのに
彼に自死をさせたのは私の責任
そんな選択しかできないほど追い詰めた私の責任

一緒に逝きたい

でも彼の残してくれた娘のため
私は生きなければいけない
わかってるけど
彼に会いたい
抱き締めたい
謝りたい
ごめんなさい
ごめんなさい
大好き

ほーじー 女性 30代 2019年10月12日 02時51分
トラウマになってしまう事故、事件に複数回あったものの、信頼できる大人たちがいなくて、6歳から一人、死にたい気持ちと悪夢と戦って来ました。ずっとトラウマになった出来事を無かったことにしてきたけれど、死に...
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トラウマになってしまう事故、事件に複数回あったものの、信頼できる大人たちがいなくて、6歳から一人、死にたい気持ちと悪夢と戦って来ました。ずっとトラウマになった出来事を無かったことにしてきたけれど、死にたい気持ちは消えません。ならば、その出来事に立ち向かってみてはどうか。相手の同意はいらない。自分が納得できる意味づけができたらいい。このまま生まれて来たことを後悔しながら死ぬのは嫌だ。
Kuon 女性 大分県 50代 2019年10月12日 00時11分
人生、楽しい事より辛い事の方が多い。
毎日、悲しいニュースを観ては、この子の命と私の命を交換してくださいと願う日々です。
死にたくてたまらないけど、自殺をする勇気もないので、早く死ねますようにと拝み続...
続きを読む
人生、楽しい事より辛い事の方が多い。
毎日、悲しいニュースを観ては、この子の命と私の命を交換してくださいと願う日々です。
死にたくてたまらないけど、自殺をする勇気もないので、早く死ねますようにと拝み続けています。


ずっと楽を選んで生きてきたから、今になって選択肢が少ないのも自業自得。主人に捨てられ40で1人。
就職先は選べない、安月給の汚い職場。過酷な仕事にダメージも大きい。明日の台風で確実に帰れないとわかっているのに出勤しなくてはいけない地獄。
旦那はもちろん迎えにきてくれない。
私は知らない場所に泊まるのが何より苦手。
こんな辛い思いをしてまで生きていなくてはダメなの?
紅子 女性 東京都 40代 2019年10月11日 23時49分
君からの着信をかけ直さないまま二度と会えなくなってしまってごめんね

あのときすぐ折り返していたら
元気な声が聞けていたかな

私はずっと一生忘れないでしょう

君の笑顔が素敵だったこと...
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君からの着信をかけ直さないまま二度と会えなくなってしまってごめんね

あのときすぐ折り返していたら
元気な声が聞けていたかな

私はずっと一生忘れないでしょう

君の笑顔が素敵だったこと
いつも明るかったこと

会いたいです
ちい 女性 2019年10月11日 23時05分
死にたい。家に帰ったらストレスが溜まる学校にいてもストレスが溜まる。前に、友達に相談したけど、死ねないくせに簡単に、言うなよって言われた。誰も分かってくれない。死にたい。...
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死にたい。家に帰ったらストレスが溜まる学校にいてもストレスが溜まる。前に、友達に相談したけど、死ねないくせに簡単に、言うなよって言われた。誰も分かってくれない。死にたい。
はる 女性 福岡県 10代以下 2019年10月11日 22時53分
姉と違ってなんで私は何もできないんだろう
親を悲しませることしかできないんだろう。
遠いところで1人で死んでしまいたい
何度も飛び降りようと思ったったのに
やっぱり臆病でできなくて
そんな自分に嫌気が...
続きを読む
姉と違ってなんで私は何もできないんだろう
親を悲しませることしかできないんだろう。
遠いところで1人で死んでしまいたい
何度も飛び降りようと思ったったのに
やっぱり臆病でできなくて
そんな自分に嫌気が刺して

私に生きる価値ないのに生きてて
何で私は生まれてきたのって
毎日思い続けて
推しの歌を聞いて泣きじゃくって
死ぬなって歌詞で何度も伝えてくれて
けどもう疲れて
推しにあえなくたっていいから
もう何もかもいらないから
ただ死にたいって思って

こんな自分をこの世から消したい
ごめんね
ごめんなさい
こんな私でごめんなさい
女性 福岡県 10代以下 2019年10月11日 22時47分
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