自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせこれからも他人に依存した人生を送ることになるから、生きたくない。
自分だけを大切に生きようと思っても、どうしても他人が出て来る。
死にたい理由があるわけじゃないけど、とにかく生きたくない。
疲れることをしたくない。

コロナが流行しだしてはや、2年が経とうとしている。
私が生きづらさを感じ始めたのは去年の今頃。
社会人3年目のタイミングで異動となり、一人暮らしを始めた。私は福祉関係の仕事をしている。それまでは近くに同期がおり、感じたことのない孤独と寂しさがいきなり襲ってきた。周りの環境や人間関係も一新、慣れないことに心と身体が疲弊した。

ちなみに職場は実家から通えるが、親と一緒に住まない方が良い関係を築けるため一人暮らしを選んだ。異動もそう、コロナで友達に会えない日々が続き、職場の寮に住んでいたが退寮の期限となったため自分から申し出て実家の近くに移ったのである。

この自分の"選択"が今、自分を苦しめている一因ではあるが、コロナ禍であまりにも重い"選択"の場面が増えすぎたように思う。
人に会わない選択、誘いを断る選択－。あの時こうしていたら？後悔することもざらにある。

自分の"選択"はいつも安全なほう、リスクを負わないほう。仕事は失いたくないから、人との接触は極力避けてきた。それも自分の選択だし、そこまでしなくてもいいと言われたこともある。会ってもいい人を作ればいいじゃないかとも。

だか、私は家族や友人とも濃厚接触を極力避け続けた。孤独を"選択"しているのは自分といわれれば返す言葉もない。そんな毎日を送る中で家で篭りっきりで1人になるとなんだか自分みたいなちっぽけな存在がアホらしく思えて、いなくなりたいなんて軽々しく思うことが増えた。そんなに自分が考えているほど価値や影響力のある人ではないと。孤独で寂しくて、ずっと泣いた夜だってある。

それでも私が生きているのは死ぬ度胸もなければタイミングもないから。単純なことが私を生かしている。でもそれでいいんじゃないか、自分の生きている価値なんて見つけなくても、孤独でも生きづらくても。生きている意味や自分の存在価値をさがす人だっているけれど、本当に一人で孤独な人もいるし、人の境遇や考えも様々なのだ。

最近はそんなふうに考えるようになって今日という1日を終える時に明日を迎えれそうな自分を、生きる"選択"をした自分を少しだけ褒めるようにしている。そんなちっぽけなことで生きてきっといいんだと思う。

笑顔でいたらヘラヘラしてるといわれ

普通にしてれば気持ち悪がられる

自分の実力以上に仕事を頑張れば仕事と責任がさらに増え、周りからは生意気といわれ

大人しくしてると使えないやつ扱い

人の輪に入ろうとすれば疎まれ

距離をおけばそのまま孤立する

どうすりゃいいのさ

少し疲れた

楽になりたい

あなたが生きる事を止めてから１年経ちました。
なるべく考えないようにしていないと直ぐに涙が溢れてしまうから、一生懸命考えないように考えないようにって…
私のお腹に居たのに…ずっと一緒に居たのに…たくさん考えたい。心をあなたでいっぱいにしたい。
会いたい
声が聞きたい
だめだ又落ちる

最近毎日楽しくない
何のために生きているのか
幼い子供もいるのに、残していってはいけないのに、
誰にも私の気持ちは分からない
イライラがとまらない
何に対してもイラついてします
自分が大嫌いだ
必死に作り笑顔で家でも仕事でも過ごしてる
何が正解なのか私の生き方が正しいのか、どこで間違えたのか
生きてる価値があるのか
叫びたくなる

発達障害があり、雇われは難しい。
起業したけれど、すごく不安。

長く付き合っている彼は優しくなったけれど、過去にされた傷が消えない。

昨日も翌日仕事があるのに、深夜過ぎまで一緒にいてくれた。
けれども、私の心の隙間は埋まらない。

不安だよ不安だよ不安だよ。

仕事はうまくいってる。でも不安だよ。
過去に重度の鬱になったことがあり、今でも休みたくなる時がある。

友達と接するのが億劫になって、たくさんいたのに、いつしか１人もいなくなった。
元親友の結婚式にも、呼ばれなかった。

うまくいっているけれど、ネガティブなことに目を向けてしまう。
流産した。いじめられた。

不安だ。本当は私は嫌われてるんじゃないか。
どうせ好かれない人なんだ。
継続的な努力ができない。体力もない。
仕事、死にたいって検索したら、このサイトを見つけた。

ペットもいるし世話していかなきゃな。
私頑張れ、頑張れ、頑張るぞ。
ちゃんと早寝早起きして、頑張ろうね。
ありがとう。

母が急性心筋梗塞で亡くなりました。
本当に突然でした。
持病もなく元気だった母が…

母さん、ああもうダメだろうなって思いながらも救急車を急いで呼んだんよ。
でもダメだったね。

寒い部屋で1人で逝ってしまった母さん
あんな広い家で1人で過ごすの寂しかったよね。
最近ずっと冷たくしててごめんなさい。本当にごめんなさい。
孫にあんまり会わせてあげれずごめんなさい。
最後に会ったとき顔ちゃんと見ればよかった。
大好きってたくさん伝えればよかった。
後悔ばかりで、本当に自分が情けないよ。

母さん、いなくなったこと、いまだに信じられんよ。
信じたくないし全部夢ならいいのにって思う。
今すぐ会いたいし声聞きたいし抱きしめたい。
孫のるーたんもばぁばと旅行行きたかったって大泣きしよったよ。
約束守ってや。帰ってきてや。
もう二度と冷たくせんし親孝行いっぱいするけん。
お願いじゃけん帰ってきて欲しい。
会いたいよ。

同じことで悩み

同じことで苦しみ

同じことで死にたくなる

くるくるくるくる繰り返し

終わりがない

10年たっても20年たっても変わらない自分

もう疲れた

終わりにしたい

死にたい。

人に迷惑ばかりかけて嫌になる…

ごめんなさい…

死にたい死にたい…

先程、仕事から帰ってきた。疲れはてた。みんなより、遅い。一生懸命やっているが、遅い。で、自分の荷物、ブーツ、どこにぬいだか、わすれた。家にいても、こんなだ。大事なものは入っていない。恥ずかしいし、使いものにならない証拠になるから、そのまま帰ってきた。認知症？発達障害？最近色々思い当たることがある。成績は、中ぐらいだったが、何故だか、仲間外れにされた。とにかく、忘れ物が多かった。今も、そのままだ。いや、年のせいか、ますますひどくなってきた自覚がある。情けないな。益々死にたい。

あなたがお空に行ってから2年以上経ちました。
お元気ですか？楽しいですか？幸せですか？私は全然前に進めていません。あなたのいない世界はぽっかりと穴が空いていて、とても寂しいです。あなたの選んだ選択を批判したり、否定したりはしたくないけれど、どうか選んで欲しくなかった。もっと私にその笑顔や元気を届けて欲しかった。支えられなくてごめんなさい。気づいてあげられなくてごめんなさい。そのとき何かできなかったのかと考えては悔やむばかりです。でもひとつ伝えたい、逃げてもいかったんだよ、立ち止まっても良かったんだよ、狭い世界の中で苦しんでたあなたに孤独と戦ってたあなたにはたくさんの味方が周りにはいたんだよ。でももう遅いよね。あなたが生きるには汚い世界でした。あなたに会えるなら私もそっちに行きたいな。でもこんなに早く会いにいったらあなたが悲しむから。私はもう少しあなたとの思い出を心に頑張ろうと思います。今までもこれからも愛しています。

自分は現在59歳。無職・独身。15年程前に勤務していた会社が倒産し、その後親の年金で生活しています。７年程前に父親が脳梗塞で倒れ介護生活。母親が昨年末に大動脈が裂け入院。父親を特養に入れましたが、先週急死
葬儀費用は何とか工面しましたが、母親も介護生活になります。それ以前から、両親の年金のみでは暮らせず、僅かな蓄えで生活しておりました。これからは、父親の年金が無くなるので、母の年金のみ（７万円）での生活となります。そんな事は無理です。自分が居なくなれば公的支援も受けられるんじゃないか。正直、自死願望は昔からありましたが、父親の死亡後特に強くなりました。

毎日人の顔色伺ってばかりそのせいで自分の身体が辛くても分かりましたやはいなどを言ってしまう。
もうこんな人生辞めたいと就職してから4年間思い続けてます
もっと自分の気持ちを言える人になりたかった

Make a happy face
笑顔でいれば何もかもうまくいく

死にたい。
初めてのバイト
私は人と話す時その空気に流されて自分の意思とは違う結果になってしまう。
シフト決める時も何もかも人に流されて私の意見とは全く違うシフトになってる。
私は何でこんなに自分の意見を素直に伝えられないんだろう？
そんな自分が嫌。
バイト辞めようかな。
親に相談しても「バイトはやりなさい。」の一点張り
死のう。
でも怖い。
死ねない。
ずっとこんなの繰り返しで、嫌だなぁ。

夫の不倫は私のせい？

どうして？

どこがダメだった？

ずっとずっと愛してたのに。

ずっとずっと側にいたかったのに。

最期の時まで一緒に居たかった。

私の存在はみんなには迷惑だよね。

ごめんね、いつまでも生きていて（涙）

いじめで自殺したら無理矢理生き返らされて｢鬱｣で終わらせられたけれど。

鬱じゃ無いんだ。

いじめで自殺するしか無かったんだ。

うつ症状が悪化してつらいです
なにもできない自分に焦りやいらだちを感じます
気が狂いそうです
だれか助けて下さい

昨日、仕事が忙しくて、つかれた。と検索したら、ふとこのサイトが出てきて、久々に投稿を読んだら涙が溢れてきました。

いまも、私の中に残っている暗さ。悲しいけど、死にたい気持ちっていう回路が私の中にできてしまって、消えはしないんだろう。

だけどね。
毎日毎日、死にたい気持ちと闘い続ける日は、いつしか終わってて。本当にちょっとずつちょっとずつ、死にたい時間が減っていった。
いまは、そんな気持ちもあるよね、と受け止められる、
そして、凄いことに、生きたい気持ちもそれなりにあるんだ。
そこまで辿り着いて思ったのは、死にたいときは希望が見えないときなんだってこと。
いまをベースに考えると、明日、一年後、５年後、いいことがあるとか、思えない。やりたいことなんかあるわけない。ただこの苦しさが終わればいいのに、と願ってる。だってもう変化を起こす気力なんか残っていないから。こんなに耐えたんだから、疲れ切って、いつもと違うことなんか、できるわけない。だから、きっと未来は変わらない。
そう思って死にたくなるんだよな。

いま、激しい闘いのなかにいるひとへ。
どうか、いいことが、あなたに突然降り注ぎますように。あなたの力になる何かが届きますように。

私は、いま普通に仕事をして、何なら多分かなり高倍率な仕事を得て、毎日慌ただしく生きている。愛したり愛されたりもして。
やりがいとか、充実とか、真実の愛とかまだないけど、苦しすぎることもないよ。いつかいいことがあるかもしれない、って思ったりもするよ。

10年前の私には響かなかっただろうから、きっと届かないかな。だけど、死にたくて、未遂もして、迷惑かけまくって、ただ心臓が止まらなくて生きてた私は、いま、死にたいってそんなに思わないよ。　

楽にしねる方法があればいいのに。
ころっとしにたい。
おばあちゃんのところへいきたい。
生きるのに疲れた。
生きるのがこわい。
将来不安しかない。
なんで生きてるのか分からない。
きちんと抱えている多くのことに向き合って聞いてくれるひとがいない。

ケガとか病気とか、目に見えてわかるものはみんな大変だねって言ってくれてそれなりの対処をしてくれるけど、心の病はそうじゃない。
相談に行ったけど、あなたまだ大丈夫でしょで終わったり。苦痛を発信することすら諦めることがあるから、体中が助けを求めてる色に変色して、あの人大変そうだから支援を考えようって気づいてくれたら助かる命はあるかも。

あ〜自分が怖い、ほんとの自分って居るの?

父が亡くなって13年。未だに亡くなる直前の会話を覚えている。家族への迷惑を意識したのか、部屋で誰にも迷惑をかけないように、1人で亡くなっていた。
父の口癖は、人には優しくしないといけない、どんな人でも良いところもあるし悪いところもあるが良いところで評価してあげると向こうもきっとこっちの優しさに応えてくれる。いつもにこにこしていて、人の悪口を言うことはなかった。そういう父は、幼い頃に母を自殺で亡くし、中学生の時に父親に捨てられ、屋根のない部屋で生活していたとにこにこ話していた。それでも懸命に勉強し、難しい資格を取り、家族の為にたくさん働いて、死んでしまった。優しくて、一生懸命、人を責めることはなく、周囲の為に頑張りたいと真面目に話せる、そういう父だった。

全部自分のせい…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい……



死にたいな…

義姉からのラインブロック、
電話番号、メアドの削除。
ゴミ箱に入ってた。
私はそんなに嫌われる事したのかな？
家族だとおもってる
ホントの妹だと思ってる
そのラインは全部ウソだった。
私は凄く嬉しかったのに。
ただの社交辞令だった。
信じた私が馬鹿だった。
もういなくなりたいな‥‥

毎日辛い

先週までストレスで爆食いして98キロまでいき自暴自棄になり、それでもベランダにある荷物を片付けたくて身体を無理矢理起こす

嫌になれば実家の片付け、最近、可燃ゴミの中に不燃ゴミが入っているを見つけてしまったため、ちょくちょく行くようにして私が片付けるようにしてる、それもまたストレス

外に出たら元支援者に会うのではないかと恐怖でまたまたストレス

昨夜、その人らしき車を見てしまった、日中も

過ぎてしまった事を後悔しても元に戻らないのに

心の中では止まってしまった

2、3日前から今度はご飯が食べれなくなってしまった

身体は休めても頭の中は休めない、ずっとフル活動

ストレスだらけの毎日が辛い、本当に辛い、生きるって本当に辛い

知ってたよ。
君は死にたいんじゃなかったんだよね。

いつも辛い辛いが口癖で、「ならどうなればいいの？」
そう聞いたら「死にたいんじゃないんだ。覚めない眠りに就きたいんだ」そんなこと言ってたよね。

夢の中ではいつも、自分しか居ない映画館の中で、辻褄もストーリーもデタラメな映画が上映されていて、それを一人で夢中になって見れる。
同じ映画は二度と上映されない。
それを観ているその時が一番幸せなんだって言ってたよね。

夢を見ない時は無でしかなく、運良く映画が放映されれば夢中になれる。

けど、夢から覚めた時の絶望感が嫌だから、眠るのが嫌なんだってボヤいてたよね。
どうやったら魔女の林檎が手に入るのかなんて真剣に話してたよね。
そうやって、目が覚めないままが1番幸せなんだって、君がニコニコしながら力説してたのを今も思い出すよ。

でも魔女の林檎は見つからず、結局君はそれに一番近い方法を取ってしまった。

そして自分も今、その境地に到達して君の気持ちが分かるようになった。

辛かったんだね。苦しかったんだね。でもそれすらも笑い話にしてたんだね。湿っぽく話すの嫌いだったもんね。

でもあの時、君が笑顔で楽しそうに話す姿からは、その裏に隠されていた闇を感じ取れなかったよ。
ダメな親友だよね。

今はどうなの？
自分だけの映画館にずっと入り浸ってられてるのか？

その映画館に連れてって欲しいよ。
チケットがないから、迎えに来てくれないかな。
デタラメな映画に夢中になりたいよ、自分も。

また君の無邪気な顔が見たい。

いい年をした老女が、毎日すみません。今日も、4時頃から、目覚め、また、布団のなかで、ないています。誰にも相手にされず、ボッチて、一方通行だけど、ここに書き込むだけが、日常会話になっています。悩み相談電話は、余計落ち込むだけ。きやうは12時から、ホームセンターの品だしバイト。やっとみつけたけど、 まだお試し期間。何をやっても、とろいわたし。きっと、3ヶ月(3月一杯)で、おしまい。いよいゃ、そのときになる。死にたい。死ぬのは怖くない。失敗して、おかしな形で残るかもしれないのが、こわい。また、どうすれば、死ねるか、考えながら生きる一日が始まる。出勤中、交通事故で、即死に、ならないかな？死にたいな。

貴方がこの世からいなくなったと思われる日から1ヶ月…
まだ1ヶ月しか経ってないんだ。でももっと昔の出来事のような、そんな気がします。
頭では分かっているけど正直まだ受け入れられなくて…。今でも貴方の事を想っていて、思い出さない日はありません。
まだ泣いちゃう日だってあります。
あれから生活が変わりました、貴方のいない生活に。
貴方の周りともどう接していいのか分からなくて距離を置くようにしてるよ…
でも貴方が繋いでくれたご縁だから生涯、大事にしようと思っています。

この先、貴方と過ごした時間よりも貴方がいない時間の方が長くなるんだよね。寂しいな…
付き合ってたったの3ヶ月。短い間だったけど本当に濃くて幸せだった事は確かです。
でもその幸せも時間と共に忘れちゃいそうで怖いんだ…
貴方はもういないから、貴方のいない人生を歩んでいかなきゃいけないのは分かってる。
でも、残された私は一体どうすればいいの？
何が正解なのか。正解なんてないけど、これから続く私の人生が答えになる。

プレゼントしたネックレスもずっと付けててくれてたんだよね。それを聞いて最期まで私は貴方に寄り添えてたのかなと思っています。
どれだけ辛かったのかは分からないけれど、こんな選択しか出来なかったのかな？
でも後悔しても遅いから、私は貴方のことを胸に刻んで生きていくしかないんだ。少しずつ前に。
大好きでした、愛していました。
来世でも貴方と出会えて結ばれますように…

大切な人はみんな逝ってしまった。

無邪気に生きれたあの頃、みんなはまだ傍にいて色々教えてくれた。
でも歳を重ねるに連れて、1人、また1人と居なくなった。
自分は今、まともな生活も出来ない状態になり、家に籠る事が増えた。
周りにはもう誰もいない。
数年前から始めた亡くなった人達へ手を合わせる日課。
かれこれ5年も1人でひっそりと続けてる。
こんな自分を逝った人達はどんな思いで見ているのだろう。

今自分が生きようと思えるのは、母が遺していった猫がいるからで、今はその猫が自分の命のようにすら思える。
病気で死ぬなとは言わないけど、猫はしっかり看取ってからじゃないとダメだ。
そんなセリフを病院のベッドで横になる母に話した事を今でも鮮明に覚えている。
だから俺はその約束は果たしたいと願う。
けど、それを果たしたら迎えに来てくれよな。

それまでは頑張るよ。
俺を一人ぼっちにしないでくれ。