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メッセージ
何故か分からないけど辛い事が多い、
明日のことを考えると辛い。明日死んでたら嫌だなとか思っている死にたいなって思うけどこわいこんな事言ってる自分怖いんです
それから眠れなくなったなんで眠れないのか...
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何故か分からないけど辛い事が多い、
明日のことを考えると辛い。明日死んでたら嫌だなとか思っている死にたいなって思うけどこわいこんな事言ってる自分怖いんです
それから眠れなくなったなんで眠れないのか分からない
眠たいのかもしれないのに全然ねれなくなって
寝たら死んじゃうだなんて感じている。死にたいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
周りの目が怖いからひとり行動が苦痛になった。苦しくなら無いようにいきてみたけどやっぱりいつも通り元通り
後悔してばかりだから胸が辛い嫌な事ばかりしかない
誰の顔を見ても嘘をついてたり、裏で何か思ってるって思って私は信じれなくなった普通に話せなくなった辛いだけ苦しいだけ人を嫌いになるいっそ死にたい。こんなにも生きる事自体を嫌になるて思わなかった死んじゃいたい
友達なんて欲しくない
こんないきかたもうしたくない馬鹿にされたくない
惰性で生きている自分が凄く嫌だ
そう知られるのが怖い行動のほとんど惰性で過ごしている。いきかたなんて自分で決めてない自分で生まれた訳じゃない…だから自分の気持ち行動責任もてやしない
自分がこんなにも嫌なら死んだ方が楽なんだよ
いつもこんな事しか言わないからかなしいだけつらい人生
母親は私の暗闇をしらない兄弟とは上手くいかなかった
もし形だけ取り繕われた世界なら底にある陰を誰も知れない
学校なんて捨ててしまいたいけど…けど期待していた
本当にけしたいのは自分なのかもしれない、家出をしても心配すらしなかった私はそんな母親をずっと恨んでいる
いつも見離される想像しながら生きてくなんて、もしなんて考えたくもないのになぁ
眠れないいつも眠れないなんでか
眠るのが恐くなる明日が怖いとかじゃなくてただ寝るのがしんどい起きていられるならずっと目を開けたままいきていく
目を瞑れば暗闇の世界がわたしを染めて行くだけ。
ただつらい眠れなくなったのは色んな事のせいだ…
例えば兄弟に嫌われて罵られる
家庭内環境のせいで私、もう壊れそう
家庭内の事、誰も助けてはくれない、理解してくれない
皆んなの顔を見ると悲しくなる
なんでそんなにしあわせなのか?何故苦しくない?
私のこの思い分かってくれる?
こんなに辛い事わかるだろうか、重たい真実を
真弥 女性 京都府 10代以下 2018年4月11日 20時12分
発達障害で30年生きてきた自分を、今、薬物療法やら行動療法やらで矯正している。
今の私には、発達障害の治療というのは、治療ではなく無理矢理な矯正に思える。でも自由に生きてたら前に進めない。
でも、...
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発達障害で30年生きてきた自分を、今、薬物療法やら行動療法やらで矯正している。
今の私には、発達障害の治療というのは、治療ではなく無理矢理な矯正に思える。でも自由に生きてたら前に進めない。
でも、息が詰まる毎日。そのうち事切れて衝動的に死んでしまいそうだ、というかそうなりたくなくて今、デイケア休んでダラダラしてる。治療意欲が無くなったのだ。疲れた。
みき 女性 東京都 30代 2018年4月11日 00時09分
私の妻は精神疾患で、私と生活を始める前から何度も自殺未遂を起こしてきました。

妻が抱えているものを何とか少しでも軽くしてあげたいと言うのが私の本音なのですが、それ以上に妻が抱えているものは時には...
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私の妻は精神疾患で、私と生活を始める前から何度も自殺未遂を起こしてきました。

妻が抱えているものを何とか少しでも軽くしてあげたいと言うのが私の本音なのですが、それ以上に妻が抱えているものは時には重くなるのかもしれません。

死にたい気持ちは常に持っているということを伝えられた一方、私がいるから、私に迷惑をかけたくないという気持ちが妻にあって日々を過ごしています。ただ、衝動的に、死のうとしたことは何度もありました。

妻が死にたい位に辛い思いをしてるのなら…と時には気持ちが私も傾きます。それでも私は妻に対して必死に抵抗してます。時にはそれを責められても諦めたらダメなところです。

精神障害は、医療、福祉、地域、家族の支えが重要だと思ってます。まだ、この国ではそこまでの考えが熟成されてないと思います。時には、私も支えてと叫びたくなります。この生活が何年続くのだろうという不安。

全ての不安はなくならないでしょうが、1つでも解消されたら、全ての人が少しでも生きやすくなるのではも思います。


たかたか 男性 滋賀県 30代 2018年4月10日 23時25分
40数年生きているといろいろあります。身近な人の自死、事故死。見ていなくても見えてしまうフラッシュバック。今年も迎えるであろう特別な一日、一日。
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40数年生きているといろいろあります。身近な人の自死、事故死。見ていなくても見えてしまうフラッシュバック。今年も迎えるであろう特別な一日、一日。
sasaki. 2018年4月10日 23時19分
生きることに疲れた。
ツイッターで呟いた趣味の事は叩かれ、
逃げる場所もなく、
今何のために生きてるかというと、
両親をがっかりさせないため。
自分のための人生などもうないから凄く疲れてる。
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生きることに疲れた。
ツイッターで呟いた趣味の事は叩かれ、
逃げる場所もなく、
今何のために生きてるかというと、
両親をがっかりさせないため。
自分のための人生などもうないから凄く疲れてる。
疲れ未遂ちゃん 20代 2018年4月10日 23時12分
母が自殺して、13年が経ちました。

13年経っても辛い気持ちはなくなりません。
 
ここ5年引きこもりました。

眠れないこともあるし、死にたくなることもある。

そんな気持ち、誰に...
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母が自殺して、13年が経ちました。

13年経っても辛い気持ちはなくなりません。
 
ここ5年引きこもりました。

眠れないこともあるし、死にたくなることもある。

そんな気持ち、誰にも理解されず孤独です。

言ったところで、傷つくだけです。

いいかげん、親離れしなさいなどと言われ傷つきました。

20代から自殺願望があり、孤独でした。


昨年から自死遺族の会に参加したことが転機になりました。

その会で、友人ができ励まし合いなんとか生きています。

自殺への偏見に負けない。

自死遺族だからこそできることを見つけて、孤独になっている誰かの気持ちを理解したい。

こうして書き込むことも、私の第一歩。
がーべら 女性 北海道 40代 2018年4月10日 23時11分
2017年12月18日から私は時が止まっています。
あの日の18:00頃速報で知った貴方の死
私自身4年前いきなり鬱病になってしまい
生きている事が苦しかった。
毎日死にたいと思っていて
自傷行為をし...
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2017年12月18日から私は時が止まっています。
あの日の18:00頃速報で知った貴方の死
私自身4年前いきなり鬱病になってしまい
生きている事が苦しかった。
毎日死にたいと思っていて
自傷行為をした事もあったが死ねなかった。
なのに貴方は未遂ではなく一度であの世へ
逝ってしまったね。

ジョンヒョン愛しているよ
J.H 女性 2018年4月10日 22時30分
私の兄はとても不安定で気持ちの浮き沈みが激しい人でした。過去に辛い事があり、それをずっと引きずり、呪縛とずっと戦っていた人でした。


そして今日、自殺をほのめかし家を出ていきました。


...
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私の兄はとても不安定で気持ちの浮き沈みが激しい人でした。過去に辛い事があり、それをずっと引きずり、呪縛とずっと戦っていた人でした。


そして今日、自殺をほのめかし家を出ていきました。


今までずっと励まし続けていましたが限界が来たのかなと思いました。


私はどうすればいいかわかりません。

最近兄はずっとずっとしんどそうで、見ているのが辛くなるくらい苦しんでいるようでした。
夜中に物にあたり大きな音を立てたり、「死にたい、死にたい」と、言い続けていました。


楽になりにいったのでしょうか。

楽にならせてあげたほうがいいのでしょうか。

私はどうすればいいかわかりません。

どんなに迷惑をかけられたかわかりませんが、
それでも、ほんとは死んでほしくない…
たった一人の兄さんなんです。
代わりがいないって…なんでわからないのか…
私が悲しくなるってなんでわからないの。




私が小さい頃、迷子になってもいじめられても、そばにいて励ましてくれたのを覚えていますか。

私はどんなに嬉しかったか。
兄さんに頼れることがどんなに心強かったか。

ななめり 女性 広島県 10代以下 2018年4月10日 21時33分
小学生と中学生の頃、長いこといじめに遭っていました。当時は死んだら復讐できるのかな、死んだら大人の人たちがちゃんと気付いていじめてくるヤツらを懲らしめてくれるのかな、私が死んだら反省してくれるかな、と...
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小学生と中学生の頃、長いこといじめに遭っていました。当時は死んだら復讐できるのかな、死んだら大人の人たちがちゃんと気付いていじめてくるヤツらを懲らしめてくれるのかな、私が死んだら反省してくれるかな、とそんなことばかり考えていました。
でも、死んだら負けになるような気がして、生きることにしました。
死ねと言われる度、じゃあ殺してよと思っていました。
自分で死ねる勇気がありませんでした。
高校の頃、たくさん勉強しました。
頭が良いことだけが、取り柄でした。
いじめっ子たちにも勉強では負けないと思っていました。
だから、地元で一番いい大学に入りました。
でも、勉強のストレスで食べると吐くようになりました。
夜中三時を回っても予習と課題が終わらなくて、泣きながら予習と課題に取り組みました。
殺してくれ、と思いました。
ただ眠りたいだけなんだ、殺してくれと。
眠たい、眠たい、はやく死にたい。
軽いイジメにも遭いました。
大学生になり、バイトはパワハラとアルハラとセクハラに嫌気がさして辞めました。
そろそろ二十歳になりました。
もう死んでくれるかな、と思いました。
いつもこうだと、いい加減嫌気がさします。
でも、まだ全然死ぬ気配はありません。
まだ死ななない、まだ死なないと思いながら、もう次は就職しなければなりません。
死ぬのを待っています。
自分が死ぬのを、ただひたすらに待っています。
いやな事がある度死にたくなります。
そんな事で社会で生きていけるのか?って言われても。
出来ないからって死なせてくれないじゃないですか。
出来ないからって殺してくれないじゃないですか。
生きてるの向いてないんでって、死ぬ権利も貰えないじゃないですか。
みんな私を排除しようとするくせに、殺してくれないじゃないですか。
容量が悪くて、色々抜けてて、ただただ生きるのが難しいだけの私を。
生かしとく意味は、なんですか。
「死ね」とは言うくせに、殺さないのは何故ですか?
ついに20歳を超えました。
わたしはまだ、死なないんですか?
ここあ 女性 岡山県 20代 2018年4月10日 18時17分
拝啓 自ら死を選んだあなたへ

あれから数ヶ月経ちます。今日もあの日のような快晴で、少し憂うつな気持ちになります。
あれから私の生活は大きく変わりました。あなたと6年間過ごした街にはいられなくて...
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拝啓 自ら死を選んだあなたへ

あれから数ヶ月経ちます。今日もあの日のような快晴で、少し憂うつな気持ちになります。
あれから私の生活は大きく変わりました。あなたと6年間過ごした街にはいられなくて、今は実家で静養中です。鬱とは言われていないけど、仕事も学校も当面は無理そうです。

あなたの苦しみを理解してあげられなかったこと、私に想像力が足りなかったことを悔やんでいます。理解者でいたかった。発達障害かも、眠れない、痛みが怖い、そんな言葉の本当の意味が当時の私にはちっともわかってはいませんでした。ごめんなさい。
話を聞いていたつもりでも、寄り添っていたつもりでも、あなたを精神的に孤独にしてしまったことには変わりません。

あなたの死のショックからか、感情に蓋をされてしまったように泣けなくなりました。いつか、全てちゃんと受け入れて前を向いて生きていきたい。私の幸せはあなたが願っていたことでもありましたね。

つらかったね、苦しかったね。力になれなくてごめんね。
あなたと出会えて私も幸せでした。どうか安らかに、今度こそゆっくり眠れますように。

敬具
ささみ 女性 20代 2018年4月10日 12時01分
普通になんかなりたくない。

中学生の時に不登校になり、病院に
通い始めて薬も飲みはじめた。
最初は治った後の未来を想像するのが、
楽しかった。
でも、そんな未来なんてなかった。
高校も...
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普通になんかなりたくない。

中学生の時に不登校になり、病院に
通い始めて薬も飲みはじめた。
最初は治った後の未来を想像するのが、
楽しかった。
でも、そんな未来なんてなかった。
高校もやっぱりダメで通信に通うことに。
何回も入院して、薬の種類も量も変わり。
なのに、体調は良くならなかった。

家での療養を指示されたのに、
両親から言われたのは「社会に出ろ」だった。

そして、私は普通を求めらた。
だから、私は身も心も削り普通になって
働いた。当たり前だ。それが普通だ。

でも、普通でない人に、病気や障害を
持ってる人に普通は難しいのだ。

毎日願っていた。星を見て
「普通になりたい」と。

でも、今は違う。

死ぬほど辛い普通になんて
なりたくない。

しろ 女性 三重県 10代以下 2018年4月10日 04時02分
家に居場所がなくて父も母も好きになれなくて、なんで親不孝な娘なんだろうってずっと思っていた。浮気ばかりする父もその八つ当たりに私を使う母も好きになれなくて、そんな私が嫌いだった。
高校に入って友人関...
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家に居場所がなくて父も母も好きになれなくて、なんで親不孝な娘なんだろうってずっと思っていた。浮気ばかりする父もその八つ当たりに私を使う母も好きになれなくて、そんな私が嫌いだった。
高校に入って友人関係までうまくいかなくなった。どこにも居場所がない気がした。誕生日、学校を休んだ。もう限界だと思った。何か食べると吐いてしまった。毎晩リストカットしてしまった。薬だってたくさん飲んだ。ボロボロな毎日で私は必死に1日を繋いだ。

体調不良で保健室に行った。寝れてる?って聞かれた。その先生の声がすごく優しくて涙がこぼれてしまった。先生はなんのことだかわからないはずなのに、ずっと背中をさすってくれた。全部話した。早退した。帰るとき明日もおいでって言われた。

私はその後も何回も間違えた。腕だって傷だらけにした。その度に先生は包帯を巻いてくれた。どうしてもやっぱり上手く生きれない時があった。でも先生がそっちじゃない、こっちだよって何回も何回も私を連れ戻してくれた。


相変わらず父と母は変わらないけど、私には先生がいる。
高2になってクラス替えが良かったと報告しにいくと、自分のことのように喜んでくれた。また苦しくなったらいつでもおいでって言ってくれた。新しい部活に入ってやっとみんなと打ち解けられた。今では部活がすごく楽しい。


今でも死にたい時はあるし間違えることもある。
だけど、保健室に行って部活に行って家に帰ってすぐ寝ると、もう少しだけ頑張ってみようって翌朝思える。
両親の期待通りの娘にはなれないかもしれないけれど、
私が私であるように、私が私を大切に、私が私に優しく、私が私を励まして、もう少しだけここで生きてみようと思う。
ゆえ 女性 10代以下 2018年4月10日 03時59分
子どもの頃から生きづらかったです。
それは微妙に馴染めないクラスだったり、折り合いが合わないせいで何かしら嫌味を言ってくる同級生だったり。
怒ったり言い返すことができないフラストレーションを抱えたまま...
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子どもの頃から生きづらかったです。
それは微妙に馴染めないクラスだったり、折り合いが合わないせいで何かしら嫌味を言ってくる同級生だったり。
怒ったり言い返すことができないフラストレーションを抱えたまま家に帰ると、母から姑の愚痴を聞かされる毎日。
学校で出される目先の課題はできるけど、周囲と関わる活動としては何をどうしたらいいのかわからない日々。
人の顔と名前が覚えにくかったり、人との関わりにくさを自分で気づいて本を読んだり講習にいったりして昔より改善したけれど、それでも人より劣っていること。
親が子ども時代に、もっと内面に関わってくれていたらと恨んでも仕方がないと分かっていても未消化な気持ち。
ただでさえ上手く生きれないのに、年齢だけ毎年上がっていく焦り。
ここから消えれたら楽だろうなと思ってしまう。
逃げと言う人がいるでしょうけど、逃げたいのは生きづらさから。
気をつけているつもりでも人より要領が悪い、失敗を繰り返して自信がない。生きづらさから上手に逃げられたらそれがいいけど、一時的に忘れていても、生きづらさはやっぱりすぐ後ろにいるのです。
万梨子 女性 20代 2018年4月10日 02時26分
私は自分よりなにもかも優れている姉の妹として育ち、いつも劣等感を感じて生きていました。今も自分に自信がなく、そんな自分が嫌いです。受験期を乗り越え、今は看護学生をしていますが看護師になりたくない、とし...
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私は自分よりなにもかも優れている姉の妹として育ち、いつも劣等感を感じて生きていました。今も自分に自信がなく、そんな自分が嫌いです。受験期を乗り越え、今は看護学生をしていますが看護師になりたくない、としか思えません。体は丈夫ではないし、精神的に不安定、自信もないし、やる気もない。でも親や学校の期待、友人はみんな就職するのに自分だけしないなんてことは許されないし、恥ずかしい。私はうつ病だと確信しているのですが、就職に不利になるのではないか、家族や周りの人が知ったらどうなってしまうのだろうと何もかもが不安で、診断を受けられずにいます。未来が真っ暗で、今やるべきことを頑張れません。こんなこと甘えだと思われるだろうし、周りには話せません。支えてくれる人が一人いるけれど、その人に頼るわけにもいかない。優しくしてくれるので、逆に辛くなるのです。毎晩、泣き晴らしては死にたいと呟いています。今は頑張って、卒業して働くしかないのに。でも働いてからの方が辛いのだから、頑張りたくないし、怖い。もういっそ、いま死んでしまいたい。自殺なんてできないのに... 同じような立場で悩んでる方はいるのかな...
長々とすみません。書かせていただいて、少し軽くなりました。また明日から頑張らないと。
れもん 女性 福島県 20代 2018年4月9日 21時59分
大好きなアーティストを去年の12月18日に亡くしました。
彼は音楽を愛してました。私は彼にとって音楽は幸せだと
思っていました。でも、違いました。幸せを与えてはくれますが、同時に苦しみを与えてしま...
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大好きなアーティストを去年の12月18日に亡くしました。
彼は音楽を愛してました。私は彼にとって音楽は幸せだと
思っていました。でも、違いました。幸せを与えてはくれますが、同時に苦しみを与えてしまっていた事も知りました。
彼が苦しんでいた事さえも知らず、気づけず、その日を私たちは迎えてしまいました。
今でもその事を受け入れられず、嘘なんじゃないかと
彼の帰りを待っています。
今日は彼の誕生日です。たくさんお祝いさせてね。
생일축하해 종현
ぼむ 女性 静岡県 20代 2018年4月8日 22時28分
23歳、フリーターです。高3のときにうつ病を発症し、大学は除籍、現在は双極性障害を抱えながら接客業のアルバイトをしています。
双極性障害なので感情の起伏が激しいです。毎年春と秋に具合が悪くなります。...
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23歳、フリーターです。高3のときにうつ病を発症し、大学は除籍、現在は双極性障害を抱えながら接客業のアルバイトをしています。
双極性障害なので感情の起伏が激しいです。毎年春と秋に具合が悪くなります。また一日の中で、というかたった数分間の中で喜怒哀楽が大きく変動します。通院して薬を飲んでいますが、根本的な解決には至っていません。しんどい病気です。
春がやってきて、案の定今年も具合が悪くなりました。お金が無いのにあれもこれもとお金を使いたがる躁の症状が出たかと思えば、椅子の上から一歩も動けずぼうっと無意味な時間を過ごし、悲観的になって涙を流したりする日が続きました。
長年激しい躁鬱に常にさらされているため自分で自分を労わり、愛し、決して無理をしないようにすることも少しだけ出来ますが、それを上回る恐怖や不安を感じてしまったときはもうどうしようもできません。
3月頭から、ほんの小さな、些細なことが起きる度に心が折れてしまって、仕事も休みがちになってしまいました。先週に至っては一日も出勤できませんでした。明日は久々の出勤、の、予定です。仕事に行くのが怖くて怖くてたまりません。あの人間の社会の中に戻って行くのが恐ろしくてたまらない。明日起きるであろう未来のことを想像しては、頭の中が不安に満ち溢れ、逃げたい、消えてしまいたい、と感じます。私ではなく、人を狂わせる春という季節がいけないのだと思うように努めていますが、あまり効果が出ていません。
学校を休みがちになって、学校に行かなきゃ、でも怖い、このままずっといけなかったらどうしよう、という、不登校になりそうな少年少女たちにのしかかる不安の、大人verの苦しさを味わっています。
漠然と、仕事に行きたくありません。人の社会の只中、人混みの熱の中に飛び込んでいきたくないんです。人が怖いです。でも、明日行かなかったらもう一生仕事に行けないのではないかという不安があります。行かなきゃ、行きたくない、の歯車に挟まれて自分がぐちゃぐちゃになりそうです。しんどくてしんどくてたまりません。
明日になったら、考えようかと思います。明日も行けなかった場合、いつになったら行けるのでしょうかね。しんどいです。
なご 女性 東京都 20代 2018年4月8日 22時10分
「生きること」が「呼吸をすること」ではないと思う。「生きること」は、もっと人間味があるというか、喜だけや哀だけじゃなくて、喜怒哀楽すべてが同じ数だけあることだと思う。まだ「死にたい」と思ったことなんて...
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「生きること」が「呼吸をすること」ではないと思う。「生きること」は、もっと人間味があるというか、喜だけや哀だけじゃなくて、喜怒哀楽すべてが同じ数だけあることだと思う。まだ「死にたい」と思ったことなんてなかった時、「あぁ今生きてるな」なんて思ってなかった。
幻の夜 2018年4月8日 17時26分
僕は僕のこと割と好きだ。漫画の趣味も音楽の趣味も服の趣味も悪くないと思う。絵も描くしギターも弾く。素人では出来る人があんまりいない技術の端くれも持ってる。雑学が好きだから割と誰とでも話を合わせられるく...
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僕は僕のこと割と好きだ。漫画の趣味も音楽の趣味も服の趣味も悪くないと思う。絵も描くしギターも弾く。素人では出来る人があんまりいない技術の端くれも持ってる。雑学が好きだから割と誰とでも話を合わせられるくらい知識豊富だし、理系のくせにセンターで国英満点とれるくらいの言語能力もある。でもだめで、全部その辺にいる人くらいの中途半端さだから、なんの役にも立たない。進んだ専攻があんまり好きじゃなかったからからっきしで、将来の役にも立たない。何を着てもブサイクだから視界に入るだけで不愉快な気持ちにさせてしまう。人と話を合わせるのはできるけど、数が多いと吐き気がするほど嫌になる。義務の飲み会では耐えきれなくなるとトイレにこもって泣いてるから、周りの人には逃げたって軽蔑される。その通りだし、僕は僕のこと好きだけど、僕以外の人にとっては邪魔なだけの害悪だ。邪魔なのも役立たずなのも分かってるから、せめて静かに死なせてほしい。生きてることが尊いのは生きてるのが尊い人だけだと思う。それを否定する人がちゃんと根拠を示したのを見たことない。ちゃんと死ぬから、死なせてほしい。
とり 東京都 20代 2018年4月8日 12時09分
私は今精神科に通院しています、いじめられてから私は壊れてしまいました。不登校に関しては自分で行かなかったのが悪いのかもしれませんが、とても悔しいです。なんで私はみんなと同じ様に通えなかったんだろうって...
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私は今精神科に通院しています、いじめられてから私は壊れてしまいました。不登校に関しては自分で行かなかったのが悪いのかもしれませんが、とても悔しいです。なんで私はみんなと同じ様に通えなかったんだろうってものすごく辛いです。私にとって教室は地獄でした、息がうまく吸えない息詰まった感じがして、前を向いて授業を受けることが苦痛でたまりませんでした。
今年から高校生になります、普通の高校には行けませんでした。症状は良くはなったほうだとは思いますが、たまに悪化して逆戻りしてしまう時もあります。今は素でいられる友達も出来ましたが、やはり死にたくなってしまいます、だれといても孤独を感じます。 私のことは薬、先生、周りの人、家族、友達にも救えないのだと思うんです。
迷惑をかけたくないと思いつつ、いろんな行動をして結局迷惑をかけてしまいいつも自己嫌悪との戦いです。
父がとある時に言った「迷惑じゃないよ大丈夫」という言葉に安心しました、でも私が暴れてしまった時に言った「周りの人に迷惑をかけるな」という言葉を聞いてあぁ、こっちが本心なのか、やっぱりそうだよねと思ってしまい悲しくなりました。迷惑をかけるくらいなら私は早く死んでしまいたい。
生きてても親の負担なるだけだと思ってしまいます。
泣きたい夜に 10代以下 2018年4月8日 00時34分
自分が生きていることが許せなくなることが度々あります。どうして私なんかが生きているのだろう。どなたかの訃報を耳にすると、代わりに私が居なくなればいいのに何故私なんかが生きているのだろうと思います。ほか...
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自分が生きていることが許せなくなることが度々あります。どうして私なんかが生きているのだろう。どなたかの訃報を耳にすると、代わりに私が居なくなればいいのに何故私なんかが生きているのだろうと思います。ほかの人はそんな風に思わないのでしょうか?みんな同じように生きづらさと闘って生きているのでしょうか?自分が弱いだけなのでしょうか?
エヂ母 女性 石川県 40代 2018年4月7日 23時36分
もうすぐ母が自死してから8年が経とうとしている。けど私はまだ昨日の事の様に感じる。大好きだった母。遺書に遺された言葉はこんな母親でごめんね。だった。どうして?なんで?ずっと考えているけど答えが出ない。...
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もうすぐ母が自死してから8年が経とうとしている。けど私はまだ昨日の事の様に感じる。大好きだった母。遺書に遺された言葉はこんな母親でごめんね。だった。どうして?なんで?ずっと考えているけど答えが出ない。その後、私も何度もリスカやOD繰り返し最終的には飛び降りをしたが奇跡的に一命をとりとめた。母の所に行きたかった。けど行けなかった。今は普通に日常生活が送れるまでに回復した。たくさんの人に助けられました。助けを求める場所も人もたくさんいるのに…何故か孤独を感じる。時々消えたくなります。これから先も生きると死ぬを考えて苦しみながら生きていくのだろうか?強くありたいが過去の出来事に押し潰されそうになる春です。
りんご 女性 30代 2018年4月7日 23時13分
昨日父が首を吊って死んでしまいました。
実家の敷地内の倉庫で、鍵を掛けた状態で。
見つけたのは、母でした。
父は半年前から、前立腺と胃の調子が良くないとのことで、いくつかの病院で診察や検査をして...
続きを読む
昨日父が首を吊って死んでしまいました。
実家の敷地内の倉庫で、鍵を掛けた状態で。
見つけたのは、母でした。
父は半年前から、前立腺と胃の調子が良くないとのことで、いくつかの病院で診察や検査をしてもらってました。なかなか良くならないとの事で、以前のような活気がなく、夜も眠れなくなっていたそうです。実家を出ていた娘の私が、娘を連れて1.2週間に1度顔を出しても、以前のような歓迎はなく、常に暗い表情でした。そんな父に嫌気を感じ、あまり実家にも行かなくなりました。
きっと鬱になっていたのでしょう。
同居の家族や母も、「そんな深刻に考えるな」と父に言っていたそうです。
最近では食事も喉を通らない程に。
そんな矢先、自死を選んでしまいました。
きっと眠れない日々、不安な生活にピリオドを打ちたかったのでしょう。
病院に運ばれた父の遺体に「死に至る病でもないのに何自殺してんの!!」と言ってしまいましたが、父は鬱で死んでしまったんです。鬱は死にたくなる病で、死ぬ事で苦しみから解放されたんだと思います。やっと眠れるようになったね。
安らかな顔をしています。
身内が自殺なんて信じられなかった。
このツライ気持、どこかにぶちまけたい。
今までは自殺なんて最低だと思っていたけど、
父のように日々が苦しくて、どうにもならなくて、死ぬ事で解放されるとしたら、否定ばかりじゃかわいそうだなと思った。

実家に行くと、いつものように孫達を車まで迎えに来てくれるような気がします。

自営業で残された母。これからどうしたらいいの?やっぱり帰って来てよ!
ゆう 女性 神奈川県 30代 2018年4月7日 22時17分
小5の冬初めて自殺を考えた。クラスの女子全員が敵になり、教師2年目の担任は対応の仕方がわからないなりに助けようとしてくれた。
中1、クラスと部活でいじめられ2回目の自殺を考えた。学校の3階の渡り廊下...
続きを読む
小5の冬初めて自殺を考えた。クラスの女子全員が敵になり、教師2年目の担任は対応の仕方がわからないなりに助けようとしてくれた。
中1、クラスと部活でいじめられ2回目の自殺を考えた。学校の3階の渡り廊下から飛び降りようとした。でも死ぬのが怖くてできなかった。
中2の秋、パニック障害を発症した。
高校3年間はパニック障害を理由にいじめられ学年の先生にも見放された。今思えば高校3年間ずっと自殺を考えていた。始業式の1週間前から腹痛と吐き気で夜は泣いていた。

今は短大2回生だが病気療養の為、休学している。
今でもたまにいじめられていた時のことを鮮明に思い出して苦しくなる。

もし、今苦しんでいる人がいるなら知ってほしい。
今の環境が全てじゃない。外の世界はたくさんある。
人生はいつでも再スタートできる。

必ず誰かが貴方のことを必要としてくれてる
だから、もう少し生きてみて
ぽぽまる 女性 兵庫県 10代以下 2018年4月7日 20時32分
私の幼少期は、親の親代わりをして過ごした。
精神の病を患った親の、親代わり。閉鎖病棟に入院・退院を長年繰り返していた親、そんな相手に相談出来る時間や機会もなく、私はいつも寂しさを抱えていた。気が付け...
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私の幼少期は、親の親代わりをして過ごした。
精神の病を患った親の、親代わり。閉鎖病棟に入院・退院を長年繰り返していた親、そんな相手に相談出来る時間や機会もなく、私はいつも寂しさを抱えていた。気が付けば眠れなくなり、食べるのを止められなくなったり。かと思えばなにも喉を通らなくなったり。自分も精神障害があると診断された。
そんな中で親や身内の板挟みになり、家出をし始める様になった頃、安心や居場所を求めて異性に依存した。散々弱味につけこまれ、あの手この手でボロ雑巾の如く使われた。
そこから抜け出した後、また似た事を私に強いる異性と付き合う。交際する上での話、軽く前向きに話したい事も重苦しい雰囲気になってしまう。毎回、壁や家電が壊れ、どちらの身も心も傷だらけになる。
そんな苦しい年月を過ごしている間に、親は体の病気で亡くなってしまった。そして、自身の体も病気で手術を受けた。体調は快方に向かい始めたが、その臓器の摘出による症状に悩まされている。そして、希望の持てない未来に呆然としている。
後にも先にもどちらにも行けない、八方塞がり。

着る物もある、食べられる物もある、住む場所もある。なんとか生活は出来ても、恵まれている、幸せな事だと分かっていても、常に埋まることのない孤独感に悩んでいる。それを人は贅沢だという。

自死を試みるも失敗に終わり、自身の特殊な生い立ちによる他者との考えや意見の食い違いに疲弊しきり、絶望でしかない。
安楽死があったらなあ
最後の時は苦しみ少なく終えたい。一歩間違えたら終わる。365日ずっと緊張状態。いい加減に疲れた。
紅葉 女性 神奈川県 20代 2018年4月7日 15時03分
春に遠距離恋愛の彼と別れ、一年後一度電話があって話して、その一年後の春会いに来てくれた。去年の4/7の彼の誕生日に。その後に何も連絡が無く、それを自分の中で納得させてた。それが最後になってしまった。会...
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春に遠距離恋愛の彼と別れ、一年後一度電話があって話して、その一年後の春会いに来てくれた。去年の4/7の彼の誕生日に。その後に何も連絡が無く、それを自分の中で納得させてた。それが最後になってしまった。会った一ヶ月後に自ら命を絶ってしまった。あの後連絡を取らなかったことをずっと後悔してる。彼の友達やご家族の方の連絡先を教えてもらってたら防げたこと。自殺未遂があったことをわかっていたらこんな行動取らなかった。大好きなままもう会えなくなった。
のこされた友達、家族、私、みんなずっと辛くてきっと自分を責めてる。助けてあげられなかった事がほんとに辛く申し訳ない。
こじこ 女性 2018年4月7日 13時28分
今年から中学入学を控えた私。
私は人見知りがすごいのか、変わった趣味があるせいか、1部の同級生に悪口を言われていた。このようないじめが原因で、学校に行きたくなくなった。このまま中学入学となると、人数...
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今年から中学入学を控えた私。
私は人見知りがすごいのか、変わった趣味があるせいか、1部の同級生に悪口を言われていた。このようないじめが原因で、学校に行きたくなくなった。このまま中学入学となると、人数も増え、不安がより増す。どうすればいいのかな。
しおぽよ 女性 東京都 10代以下 2018年4月6日 17時08分
先月、お兄ちゃんをうつ病なくしました。病死

目覚めに、お兄ちゃんいないんだな うそみたいだけど本当なんだなと思い一日が始まる 

うつ病の苦しさ:体がだるく、足先が凍り、腰が痛く、体がものすごく寒く...
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先月、お兄ちゃんをうつ病なくしました。病死

目覚めに、お兄ちゃんいないんだな うそみたいだけど本当なんだなと思い一日が始まる 

うつ病の苦しさ:体がだるく、足先が凍り、腰が痛く、体がものすごく寒く、眠れなく、食欲もなく、足のしびれなどがある と説明してくれた

その時どれだけ理解できたか共感できたか気の利いたことを言えたのか毎日考える  

うつからくる症状を治したい気持ちと苦痛から解放されたい を同時にもっていて、いっぱい食べて体力着けてあれこれ試してみようと言っていた矢先 少し自分で動けるようになった数日後に 逝っちゃいました

治したい気持ちも十分あった 前から死にたい気持ちはあったと思うけど、その日は衝動的に突然やってきたと思う。
そこまで苦しかったんだし解放されたんだからいいと思う。

まだ一日中何回も繰り返し今までの兄の事を考え続けているところです。
うつ病はガンより治しにくい病気です。治れたら再発しないよう十分注意が必要だと思います。
超軽量 女性 宮城県 40代 2018年4月6日 12時14分
死ねないから生きてる。死んでいいむしろ死ねと言う親への反抗心が少し、死ぬのがこわいのが大半。でも生きるのもこわい。生き死にを決めることもできないまま惰性で生きてる。贅沢だと思う。衣食住満ちたひきこもる...
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死ねないから生きてる。死んでいいむしろ死ねと言う親への反抗心が少し、死ぬのがこわいのが大半。でも生きるのもこわい。生き死にを決めることもできないまま惰性で生きてる。贅沢だと思う。衣食住満ちたひきこもる場所があるということ。だけど自分が生きていることに価値を感じないから、心の底から感謝することもない。最低のクズ。だから何をされてもしようがないんだって。
なし 女性 30代 2018年4月6日 11時57分
なんで死ぬのは悪いことなの?自分の必要最低限の役目が終わった時に誰にも何も想われ無いならそれはもう死んでも良いタイミングだと思う。役目は作ろうと思えばいくらでも作れるけど、誰かに何かを想ってもらうのは...
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なんで死ぬのは悪いことなの?自分の必要最低限の役目が終わった時に誰にも何も想われ無いならそれはもう死んでも良いタイミングだと思う。役目は作ろうと思えばいくらでも作れるけど、誰かに何かを想ってもらうのは自分ではどうにもできないし、それが無いのなら生きている意味は無いと思う。誰かに好きとか大切とかの好意を感じてもらうことも無く、それどころか嫌いとか憎しみすら想われることも無い。好かれることも嫌われることも無いというのは透明人間と同じ。こんな孤独感を味わいながら、心を傷つけ続けながら生きろということがどんなに残酷なことか。私はもう疲れたんだ
2月31日 女性 山形県 30代 2018年4月6日 11時34分
私は困ったことがあるとすぐに悩みこんでしまいます。気にしすぎてしまいます。症状は軽度ですが心療内科にも通っていました。私は悩みがあってもすぐ隠す癖があります。そうして自分の中に隠されたものが溜まりに溜...
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私は困ったことがあるとすぐに悩みこんでしまいます。気にしすぎてしまいます。症状は軽度ですが心療内科にも通っていました。私は悩みがあってもすぐ隠す癖があります。そうして自分の中に隠されたものが溜まりに溜まって大変な心理状態になってしまうのです。でも、以前、いつものようにいつものキャラでネガティブな感情を隠していると私が無理していると気づいた友達が「何でも言っていいから話してみて」と言ってくれたことがありました。すごく嬉しかった。今もまた困り事があるのですが、新しい友達が力になってくれています。支えられてばかりでいいのかなぁと恐縮ですが、人は人によって支えられているってこういうことだと思います。ありがとう。
ゆり 女性 広島県 10代以下 2018年4月6日 01時27分
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