自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいです
治ってきたと思ったうつ病が再発してきて
また辛い眠れない死にたい日々が続きそうで怖い
生きるために始めた仕事で死にたくなって
たった5ヶ月で現場からリタイアして
お医者さんからOKでてやっと戻れると思ったら
次は会社から復帰拒否される
責められ続ける面談がトラウマでしょうがない
自殺未遂した事あるのが会社は怖いらしい
自殺未遂した履歴なんて何年経ってもなくならないのに
死にたい働きすら出来ない自分が虚しい
生きるのにもお金がいるのに、働けない自分は
死んだ方がきっとマシなんだよな

死にたいです。

最近学校に行けず、ずっと家にこもってます。

学校に行くと気持ち悪い。だから学校に行きづらい…けど、担任には学校来なさいって言われる…もうどうすればいいんだろ…
消えれば楽になるのかな…死ねば解放されるよね…

こんなことを毎日思いながら過ごしてます…。
辛い…死にたい…

残された人は助けてって言ってくれればって言うと思う。けど声は上げてるんだよ。親しい人だからこそ助けてって弱音を吐けないんだよ。そして、勇気を出して小さく声を上げた時に伝わらないともう声を上げようとは思えない。もう頑張れないや。

10年くらい前からぼんやりと死にたいなと思うようになった。
小さい頃から体がただただ弱くて、今も月の半分は体調不良で過ごしてる。
仕事は出来るけどNOと言えないから、あらゆる仕事が回ってきて毎日朝から夜まで頭をフル回転。ミスすると自分を自分で責め続けることを止めることが出来ないから、気持ちをリセットするようになってしまった。
昔から子どもが好きで欲しかったけど、恋人どころか好きな人も出来ない。一緒に婚活行ったり相談を受けた友人たちはみんな彼氏が出来たり結婚してる。結婚や子育てが幸せに直結してるわけじゃないと頭では分かってるけど、羨ましくて妬ましくて最近はすれ違う 子どもさえ見れなくなってきた。私の年齢とこの弱い体で子どもが産めるのかも分からないのに。私が悪いの？私がおかしいの？て何度も何度も思った。
きっと私は死ねない。そんな勇気はどこにもない。
でもこんな気持ちを抱えてこの先を生きていくにはしんどくて、病院かカウンセリングを受けようかと考えてる。生きるのが下手な私が少しでも息がし易くなることを願って。

ちゃあちゃんへ

ちゃあちゃんがいなくなって5年が経ちました。すごく早かったです。私は、中学受験をし、行きたい学校へ行けましたし、やりたいことはやれてるはずです。いつも家に行くと、手を広げて、待っててくれて、だけど、その日は、照れ隠しなのか、いつものように抱きつきに行かなかったことを、ちゃあちゃんが居なくなってずっと後悔してます。そんな私は、6人兄弟の2番目で、なんかよく分からないけど家のことで考えだすと、全部自分が責められてるように感じ、全部自分が悪いように考えてしまい、自然と涙が出て、最近は自殺まで考えてます。家族の誰にも相談できてません。どうしたらいいですか？夢にでも出てきて教えて欲しいです。
会いたい。

仕事で、少しの失敗でも人よりも落ち込むし、
考えてしまって、ふさぎこんでしまう。

自信をもってといわれても、どうもてばいいかもわからない。

したいことしなよといわれても、思いつかない。

なんのために生きてるかわからない。

この先の未来がもっと生きづらそうで、不安しかない。

全部自分が悪くて、逃げてるとわかってるけど、どうしても治せない。

虐待されたわけでもないけど
小さい頃から
思いを聞いてもらえなかった。
きょうだい喧嘩しても
理由も聞かず、年下だからね年上の言うことは聞きなさい。これしか言われずいつも自分の思いを隠してた。何か言うと頭ごなしに否定されてきた。
今でも自分の本当の思いは言えない人間になり
人を信用できない。
笑っているけど、辛くて早く消えてしまいたい。

年の最後に生まれた可愛いい可愛い弟。

当時私は自分のことで一杯で全然気付きもしなかったけれど、幼稚園で酷いいじめに遭っていたんだ。
兄が｢弟君早く学校に来てね｣と女の子からの手紙を冷やかしていたとき。
家族で幼稚園に行ったときに私が｢弟ちゃん｣と呼んだら、｢弟ちゃんだってよ｣と言われたとき。
妹が｢弟ちゃんカマキリの脚ハサミで切ってるんだよ｣｢弟ちゃん、幼稚園のおじいさんの耳ギューッて痛く挟むんだよ｣って言ってたとき。
学芸会で主役のおじいさんをやってたとき。

今になって遅いけれど、可愛い弟が初めての社会で不良のターゲットになっていたこと。誰ひとり味方もいなくて女子に慰められ惨めだっただろうこと。未熟な人間は恐らく野蛮な仕打ちを沢山していたであろうこと。悪口も言わない優しい弟には恐怖で未開の世界であっただろうこと。

償って欲しいな。きっと脚を切られるよりずっとツラかったよ。未開人が何するか気が付かなかった大人や私もごめん。
野蛮な場所からは逃げて欲しい。みんなみんな。
本人にしか解らないように裏で何するか解らない人間がいるから。

明日は仕事。たのしいこともいやなこともない。家にボッチでいるより、ずっといい。ただ、毎晩いのる。どうか、このまま目覚めませんように。

毎日生活するのが、生きるのが辛い。でもここで死んでしまったら残された子供達はどうなってしまうのだろうと考えるとできない。何より実際には怖くて死ねない。
育児を協力しようともせず、モラハラ気質の旦那と分からず結婚したのが間違いだった。辛い。選択を間違えて生きてきた。毎日が精一杯で心の余裕がない。こんな母親でごめんね。

私の子供はまだ7ヶ月で一人だけと。一人でもいっぱいいっぱいで、毎日孤独辛い。夫は協力してくれるけど、寄り添ってはくれない。
心が毎日痛い痛いって悲鳴をあげている。胸の真ん中が痛いんだ。この痛みどうやったら消えるのかな。
明日がまたやってくる。明日なんて来なければいいのに。

自分という存在が一刻も早く消えますように

人身事故を聞く度に
この世から消えたいと強く思っている

迷惑になるからやらないけど
今日も感情をグサグサにして生きてる

もう疲れました。
考える事も、作り笑顔も、愛する事も、生きている事も。
眠っている時が1番落ち着くけどこのまま目覚める事なく穏やかにあの世に行きたい。
この辛い毎日にピリオドをつけたい。
もう何もいらない。
ただただ、死が欲しい。

皆みたいに上手く生きれない。
常に劣等感があってコミュニケーションが下手で人と関わるのが怖い。
上手く話せないし、死にたいなんて重すぎて相手を病ませそうで誰にも言えない。
でももう一人で気持ちを処理するのも限界。
生きてるのがつらいから、全部終わりにしたい。

私は小学6年生の女の子です。私は自分のしたいこと好きなことがすべてわからなくなりました。血の繋がっていない父からは暴力、暴言を吐かれ「どうして自分は生きているのだろう」と思っています。母に１回だけ死にたいと言ったことがあります。母は「なんでそんな事を言うの？世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるんだよ」と言われました。私は、母だけは私の事をわかってくれると思っていました。もう誰も信用できません。誰か助けて...

唯一無二の親友が旅立ってから私の心は哀しみ一色

彼女が旅立つ前に彼女を傷付けた男の子達の存在を知ってから心の闇が一層開けないものになりました。
どうしても彼等を許せません。

私の身体の特効薬は唯一無二の宝物の女の子
彼女の存在
彼女を向こうに押しやった１人が彼女を傷付けた男の子
許せません

彼等は彼等の罪も何もつぐわない
そんな意識もないだろうし
周りの先生のや大人達に変に守って貰って悪い事をしたなんて思ってもいないだろう
周りの大人達が各々の立場で保身に走って
一人の女の子の命をないことにした
大切な大事な命を

保身に走る大人達ばかりの世の中だから
旅立って行く人が子供達が減らない
とても悔しい
誰も正そうとしない
この世はやはり旅立って行く人を救えないんだと
思わされる人でいっぱいだ
糞だ

悪いことをしたら謝る事を教えない

とても悔しい
これが覆される世の中は来るのだろうか

とてもとても悔しい
とてもとても悔しい

自死は良くないと思っている。けれども、最近、死にたいなぁと思う。
今まで、そんな気持ちになったことがなかったけれど。
夫が自死で亡くなり、もうすぐ2年。高校生の娘と2人暮らしだ。
あのとき、なぜ、止められなかったのか、そんな思いばかり募る。
娘のためにも、明るく、前向きに、元気に生きようとは思っているけれども、どうしても不安感が襲ってはくる。
生きて供養して行くつもりだけど、ふと、死にたいなぁと思う。
家のお骨を見ては涙が止まらない。
わかってはいるんだ。生きるんだって。
誰にも話したくない胸の内ってありますよね。

自分が死んだ方が世の中のためになるって思う。

子供の頃から神経過敏で、大人になっても社会不適合。精神科に通いながらそれを隠して生きてきた。
親にもたくさん迷惑をかけてしまった。
こんな人間が生まれてきてごめんなさい。

今も仕事で病気になって
仕事→病気→仕事→病気の繰り返し。
もう、疲れた。

前はあった『負けるか！』って気持ちも出なくなっている。
このまま歳をとればもっと役立たずになる。
社会のお荷物になる。

中学の頃は、私が死んだらお父さんとお母さんは悲しんでくれるかな、私のこと考えてくれるかな？と思っていた。
でも今はお父さんとお母さんが悲しむから死ぬことができない、どうか悲しまないで。じゃないと死ねない、苦しいと思っている。

パニック障害になり、出世のチャンスを自ら手放し、
会社では誰にも相談出来ず、左遷された。
この歳で、全く知らない部署に移動され、
もう、自分自身が嫌で仕方ない。
生きるのがこれ程しんどいとは思わなかったよ。
若い頃に大した苦労もしてないから、
今は、とても孤独を感じ絶望している。
私にとって「死」は最大のご褒美です。

「死にたい、消えたい」
毎日思う。
「自分嫌い、皆嫌い」
いつも思う。

誰かを憎みたい訳じゃないし
誰も悪くないと思う
私には合わないだけ
私がダメダメなだけ

素直でいたいと思ってる
誰かを傷つけたくないと思ってる
表情豊かじゃなくて
明るくないし暗い私は誤解されやすい
考えてから話すのに時間がかかると
勝手に解釈されてしまう
そうじゃないのに
そうじゃないって言えない空気

愛想笑いしかできなくなった
それもできない時がある
怒られたり、きつく注意されると泣いてしまう
昔「泣けば良いと思ってるのか」ってよく怒られてたから本当は泣きたくない
人前で泣いたら恥ずかしいし悔しいし、陰で何言われるか分からないし
泣きたくないけど涙がぽろぽろぽろぽろ出てくるの
私は泣くと目が真っ赤になるからマスクしててもすぐ気づかれてしまう
それが嫌だからずっと下向いてるけど絶対気づかれてるだろうなと思う
本当は泣きたくないんだよ
あなたが正しいことを言ってるのは分かってる
理不尽なことを言う時が多いけれど、あなたも人間だから仕方ないと思ってるの
私はあなたみたいになりたくないから
誰かを傷つける人にはなりたくないから
言い訳はしないように頑張ってる
あなたの話をちゃんと聞こうと頑張ってる
ずっとそうしてたら自分がたくさん傷ついてたみたいだけど

早く死にたいと毎日思う
自殺は自分を殺す行為だからしたくない
事故に遭って死ねたらなって祈ってる
家族が悲しむって言われても、家族に今の私を救えないでしょ、家族も私を苦しめてるのに
でも自分の命を大事にできない私は嫌い

20代
人生長かった
もう十分生きたなあって思う
それなりに楽しいこともあるけど、その程度だし
今はあんまり楽しいと思えないし
飽き性だからかなあ

眠れない日々
昔から寝付き悪くて今はほとんど眠れてない
夜になったら眠くなるから布団に入るけど寝れないの、なかなか分かってもらえない眠くなるまで起きてればいいじゃんとか言われるの、何言ってんのこの人って思う
とにかく他の人には意味が分からないみたい
どうして伝わらないんだろう
皆どうやって寝てるんだろう
私に睡眠をください
永遠のでも良いから

苦しい、死にたいと思いながら、まだ生きています。私には、この先、生きていく理由も意味も、見当たりません。うつ病で、病院にかかっていて、ケアマネもついていますが、先日、死にたいと話したら、「あなたが死んだら、家のことする人がいなくなるよ」と言われました。それって、どういう意味でしょう。私は、家事や親の介護をするために生きているのでしょうか？私の命は、どうでもいいのか、、意味がわかりません。それまでにも、見当違いのこと言われて。
誰に話したって、私の辛さが伝わらないのは分かってる。だったら、分かったふりしたり、傷付けるのは止めてよ。
1人でいい。身近に、友達とは、また違った、心底、頼れる人がほしい。でも、環境的にも、私の年齢、健康状態からも無理。
ああ、死にたい。毎晩、願う。
どうか、楽にさせて下さい。もう、耐えられません。平穏な気持ちを持ちたい。

生きたい人だけ生きればいいじゃんと思う。
なぜ生きなきゃいけないの…死にたいと思わない人がたくさんいて、その人たちだけで素晴らしい社会を作ればいいんじゃないですか。普通の人と、私みたいな死にたい人はそもそも人種が違うんじゃないかと思う。同じ社会の中で生きているのが不自然なくらい。

なんで生きなきゃいけないんだろう。特に楽しいことなんて何もないし辛いことばかりだし。本当に割りに合わない。
それでも死なないのは、死んだら家族が悲しむのと、死ぬ間際にどれだけ苦しむんだろうっていう恐怖があるから。
自殺という選択肢がある限り、私は何も頑張ることができない。その選択肢を捨てることもできない。
この間まで普通の人間をやってきたはずなのにな。誰にも迷惑をかけず悪いこともせず生きてきたはずなのに。

私は生きていてごめんねって思うよ。ごめんなさい。
前日に死にたいと思ったけど、怖くて出来なかったと言っていたね。
気づいてあげられなくて、ごめんなさい。
私も怖くて死ぬことすら出来ないで生きているよ。
君の分まで頑張るって決めたのに、死にたいって思ってごめんね。

ある日仕事から帰ると、いつもは灯りの点いた部屋が暗く、おかしいなと思い小走りで帰宅すると、本人と子供の荷物が全て無くなり、離婚してくださいと一言メモが置かれ、一方的に別居されました。
その後本人に連絡しても一切繋がらず、義理の両親も連絡が取れないので、おそらく実家に戻ってると思います
私は50歳で3歳と2歳の親でした
あまりに突然の別居で、理由すら分からず、相手の弁護士からは、家裁からの申立書で理解してくださいとの事
とにかく子供に会えないのが辛すぎて、毎日地獄にいるような気分です。これからの残りの人生、子供達に何がしてやれるのか？自問自答ばかりしてます。
死んで楽になりたいけど、子供のために生きないと･･･

もう、こちらで、辛い思い吐き出すのは、やめよう！と、書いたのに、舌の乾かぬ間に、また投稿。頭が悪く、いつも、かまってほしいばかりに、長くてすみません。心療内科に通っています。死ぬことばかり考えています。原因の、本元は、長男。その張本人に、病院に行けと言われ、着信拒否され、連絡つかなくなりました。奨学金の連帯保証人です。毎回、3回分の督促状がとどく。その度に怒りの電話メールをしていたら、病院に行けと着信拒否になった。普通って、人によってちがうかもしれないが、普通にしごとをして、たまにお酒飲んだり、パチンコしたり、家族サービスしたり、できるはず、の給料はもらっているはず。私は年金生活だ。しかも、国民年金並みだ。それなのに、家族はお嫁さんの実家に押し付け、お嫁さんの実家がたてた家に居座り、生活費も渡していない。その上、奨学金の督促状が、私のところにくる。連絡はつかない。気が狂いそうだ。もう、あの葉書みたくなくて一括で返そうとしたら、弁護士にとめられた。他の借金があると、一斉に返済を求めてくると。蛇の生殺し状態だ。そんなことにはならないという弁護士もいた。あの息子には、何度も、いろんなものを盗まれた。盗んでは、うったりされた。我が息子ながら、情けない。未成年のくせに、飲み屋から集金がきた。結婚するときいたときも、私は責任とれないから、やめろといったのに、彼女は、結婚したい‼️と、きかなくて、こどもができた。よりによってふたご。彼女からしたら、何て冷たい親！とおもっただろうが、心配したとおりになった。彼女と、彼女の実家に迷惑のかけっぱなしだ。会うと、申し訳ない。これを書きながら胸が悪くなってきた。やつは、病院に行け‼️と、メールしてきたが、原因が存在するかぎり、平穏な生活はのぞめない。わたしがしねば、連帯保証人はいなくなる。ので、私のなけなしの老後のお金と家を相続した人が連帯保証人も相続するらしい。もちろん弟息子も、私の兄姉も放棄するから、やつが相続して奨学金かえせばいい。他の借金が、あるのかないのか、手元に残ったお金ではらえるのかどうかなんてしらない。

両親には申し訳ないけど、あのまま私は生まれてこなければよかった。
今、どうやって消えればいいのか…。
最初から居なければ、出会うこともなかったのに。

唯一無二の親友がいなくなってしまってから約４年
私の人生は彼女がいないと成り立たないようでまともに生活が出来なくなってしまいました。

彼女がこの世から旅立つ前日に、彼女を傷付けた男の子達がいました。
彼らは誰にも責められる事なく平気で幸せに暮らしています。
とても許せない思いが消えません。

学校に掛け合いましたが、殆ど協力して貰えませんでした。

証拠もあるのにひどい話です。

いかがわしいメールで人を呼び出していやらしい約束をさせて知らん顔の男の子達。
彼らにこれからも騙される女の子が出て来ないことを祈りたいです。

私は彼女がなくなるまで唯一無二の親友が亡くなった哀しみと彼らへのとてつもない憎しみを抱えて生きていくなんて思いもしませんでした。
恐らくこの思いを抱えて一生生きていくのでしょう。
耐えきれず、自分も何処かでこの世から旅立つかも知れません。

自分が生きて行くことが今は考えれません。
とても悔しい思いしか頭にないのが又、悲しくもあり悔しいです。