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 駅前のスーパーで深夜、高齢の女性が、いつも 座ってます。こういう高齢者が、多く座り サンダルを、はいてます。この人達が、日本を 戦後から 頑張って くれたかたが、こういう姿を、見ます。保健所で、追い...
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 駅前のスーパーで深夜、高齢の女性が、いつも 座ってます。こういう高齢者が、多く座り サンダルを、はいてます。この人達が、日本を 戦後から 頑張って くれたかたが、こういう姿を、見ます。保健所で、追い返されてるみて 法律でしょうが、学校も 校則があるから、でも おかしいと 思う。人が、悲しい思いさせてることがです。私も 親がいない こういう 老人になるのでしょうか。おいぼれは、用がない 私は、人が怖い。
相模大野 2018年3月21日 17時09分
ハートネットTV#8月31日の夜にの再放送を観て、メッセージを送らせてもらっています。番組を見て感じた事。
私が学生だった頃は死にたいなんて大人びた事を感じた事なかったなぁ。と。
つまり私が学生の...
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ハートネットTV#8月31日の夜にの再放送を観て、メッセージを送らせてもらっています。番組を見て感じた事。
私が学生だった頃は死にたいなんて大人びた事を感じた事なかったなぁ。と。
つまり私が学生の頃は何も考えず、頭の中空っぽで単純に生きてたと思う。幼稚でした。けどベガさん達3人は多分、実年齢と精神年齢、そしてsnsや情報であふれかえっている世の中とのバランスが取れていないんじゃないかな?と感じました。もっと単純でもっと幼稚でいても良い年齢なのに。何かに押さえつけられているイメージを受けました。
ひなあやまあま 女性 富山県 40代 2018年3月21日 14時18分
中学の時に、テニス部に入部しました。
部活で汚れたボールを家に持ち帰り、磨いてくることになりました。

翌日磨いて持ってこれなかったら、新しいボールを買ってくるまで
ねずみ算式に購入数を増やす...
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中学の時に、テニス部に入部しました。
部活で汚れたボールを家に持ち帰り、磨いてくることになりました。

翌日磨いて持ってこれなかったら、新しいボールを買ってくるまで
ねずみ算式に購入数を増やすというペナルティがありました。

うっかり忘れてしまい、誤っても許してもらえず、

田舎でお店もなく、お金もなくて途方にくれてしまい、本当に消えてしまいたかった。

本当のことを、親にも言えず
日曜日に20個近くのボールを買ってもらい、
涙が出た。







新しいボールが、あるのに疑問に思わない教師にも不信感をもった。


もも 埼玉県 2018年3月20日 22時47分
2年前に心臓の病気になり、100社以上の面接に行きましたが、返ってくる返事は判で押したように「病気を治してから・・」です。生きていく為にはお金を借りなければならず、そうして行くうちに借金が増え、昨年の...
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2年前に心臓の病気になり、100社以上の面接に行きましたが、返ってくる返事は判で押したように「病気を治してから・・」です。生きていく為にはお金を借りなければならず、そうして行くうちに借金が増え、昨年の終わり頃からは、新たに肺と気道に病気が見つかり、現在は呼吸する事も苦しい状態です。役所に相談に行っても、体よく他の機関に回そうとされます。もうどうしようもありません。妻も6年前に癌で亡くなりました。早く逝ってあげたいです。やはり死ぬしかないと思います。
松崎 男性 千葉県 60代 2018年3月20日 15時40分
自殺を否定しているあなたへ。自殺してはいけない理由というのは、人を殺めてはいけない理由と同じように、十人十色なのです。少なくとも私はそう思っています。自殺には法律による制約は無いし、抑止力となるものも...
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自殺を否定しているあなたへ。自殺してはいけない理由というのは、人を殺めてはいけない理由と同じように、十人十色なのです。少なくとも私はそう思っています。自殺には法律による制約は無いし、抑止力となるものもありません。相談窓口がある。精神科医に相談できる。あなたはそう言うかもしれませんが、そこまでの余裕がある人が、1人で自殺したい、苦しい..と泣くでしょうか。答えは限りなくNOに近いでしょう。個人的には、自殺してはいけない理由などないのだと思っています。生きるか死ぬか決める権利は、人権の一つとして、生まれたときから自分の手の中にあって、それでも私たちは、自分の意思で息をして、水を飲み、食事をする。その全てを、又は一部をやめるのって自分以外の誰かが決められるものではないんだと思うんです。逆を言えば自分の意思で息を止めても、水を飲まなくても、食事しなくても、誰にも手出しされない権利があるとも言えるんだと思うんです。自殺することを否定しちゃうのって、言い換えれば人権侵害なんじゃないかな..なんて。自殺したいと思っている人へ。「生」が、あなたの心も体も壊してしまってるなら、少し現実から離れた森で深呼吸して、眠ってみて。小鳥と一緒に。それでももう歩けないところまで来てたら、全てを捨てて、森の奥のログハウスで、自給自足しながら、さながらハイジのように生きてみることを本気で検討するのもありかな。それでも辛い気持ちが晴れなければ、お空の上で、暖かいスープを飲むのもいいかもね。でも、まずはハイジ生活してみてね。そしたらもう虜になるかも。いつか、お互いに幸せになれますように。
ノーマル 女性 大阪府 10代以下 2018年3月20日 12時45分
全てを失い、仕事も疲れた、自分の居場所もどこなのか分からない。もう人生に生きるのに疲れた。限界です。死にたい。終わりにしたい。
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全てを失い、仕事も疲れた、自分の居場所もどこなのか分からない。もう人生に生きるのに疲れた。限界です。死にたい。終わりにしたい。
ダイ 男性 栃木県 30代 2018年3月20日 02時46分
自分で苦しいと思う反面、性分か自分の周りの知人や友人が辛い時、自分がどんな状況でもなにか役に立てないかと思ってしまう。
偽善なのかもしれない。それでもやっぱり放っておけない。
だから「苦しい」とか...
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自分で苦しいと思う反面、性分か自分の周りの知人や友人が辛い時、自分がどんな状況でもなにか役に立てないかと思ってしまう。
偽善なのかもしれない。それでもやっぱり放っておけない。
だから「苦しい」とか「辛い」という言葉に頗る弱い。

助けになりたい。

そう思ってしまうから。
白夜叉 男性 神奈川県 20代 2018年3月20日 02時03分
ある日、友人達と食事をしていると「〇〇さん、大丈夫?」と連絡が入った。
何事かと思えば、私が2011年から応援している歌手のメンバーが自ら命を絶ったとの報道がされていた為、私がファンと知る知人や家族...
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ある日、友人達と食事をしていると「〇〇さん、大丈夫?」と連絡が入った。
何事かと思えば、私が2011年から応援している歌手のメンバーが自ら命を絶ったとの報道がされていた為、私がファンと知る知人や家族から一斉に連絡が来ていたのだ。

それを知った瞬間は、信じられないの一言に尽きた。
こんなに何でもない日常に、突然、頭では理解できても、心では理解できない出来事が起きた。
理性では抑えられず、友人達の前で涙を流してしまった。
私は友人達より先に家路についた。
夜中、彼がこの世から去ったという報道が事実だと公式発表された。
原因はうつ病だった。
涙は感情とは関係なく勝手に溢れた。
だが、身内でもない、友人でもない人の死。
会社には行かないといけない。
涙は駅のホームでも、会社までの道のりでも抑えることはできなかった。
仕事中はなんとか堪えた。だが、お昼休みはまた涙が止まらなくなった。
家に帰ると、塞ぎ込んで泣き続けるしか出来なかった。
あんなに大好きだった曲も、聞けなくなってしまった。

12月18日にこの世を去り、21日に出棺された。
喪主は残された4人のメンバーが務めた。
見たこともないくらい、憔悴していた。
目には力がなく、希望はどこにもなかった。
だけど、それでも、今までの感謝と、亡くなったメンバーを想う気持ちが、棺を持つ姿から伝わってきた。
こんな姿、見たくなかった。見る筈じゃなかった。

4人は12月に彼を失ってから初めてステージに立った。
癒えぬ深い悲しみと喪失感の中、涙ながらに、彼を一生忘れないで欲しいと私たちに訴えた。
ファンである私たちは、彼がうつ病だったことも知らず、もし知っていたとしても、直接何かしてあげられた訳ではない。
では、側にいた4人はどうだろうか。後悔ややるせない気持ちでいっぱいに違いないだろう。

彼が亡くなって3ヶ月が経つ。
やっぱり、寂しいし、会いたい。
追悼のスペース貼られたカラフルな付箋を目にする度に、こんなに沢山の人に愛されたと実感する。

彼はうつ病で自ら命を絶った、かわいそうな人、ではなく
春の桜の様に明るくて、人の心に寄り添える優しい人だったとずっと覚えていたい。

ずっと忘れない。忘れたくない。独りで寂しかったでしょう。ごめんね。ありがとう。
輝く星 女性 東京都 20代 2018年3月19日 22時36分
死にたかった​───

僕はクラスを盛り上げるムードメーカー的な存在だった。人前に立つことが多く、良くも悪くも目立つ子だった。
小学2年生の秋、先生に呼び出された。同級生の鉛筆を隠し...
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死にたかった​───

僕はクラスを盛り上げるムードメーカー的な存在だった。人前に立つことが多く、良くも悪くも目立つ子だった。
小学2年生の秋、先生に呼び出された。同級生の鉛筆を隠したといった内容だった。僕はそのようなことをしていない。濡れ衣を着せられたのだ。僕は最初は否定したものの、多くの先生に囲まれた末に頷いてしまった。
学校に両親が呼び出され、謝らされたそうだ。その腹いせか、家に帰ってから何度も殴られた。
人が嫌いになった。それは生きる居場所を失うということだった。この頃から死にたいと考えるようになった。
下校中に蟻を潰しては思う
「こうやって即死したい」と。即死する方法を考えた末、飛び降りながら腹部に包丁を刺すことにした。

怖くてできなかった​───

死にたいと思う日々は続いた。

中学3年生の今、僕には趣味がある。それはアイドル等のライブに行くことだ。アイドル等を趣味にする人たちは軽蔑されているようにも思う。正直僕も軽蔑している時期があった。しかし、1度ライブに行ってみると、ファンの方々の支え合いの精神に心打たれた。「本気で頑張る人を本気で応援する」そんな空間が素晴らしくてたまらなかった。

毎日が楽しい。積み重なる日々の幸福に、充実感を覚えるようになった。

生きてて良かった​───

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この文で、「死なないで、いつか絶対幸せになる」なんて伝えたくない。
「死んだって、いいんじゃないか」って思う。
だって、生きる理由がないんだもん。少なくとも過去の自分に生きる理由はなかった。死ぬ理由しかなかった。本気で死にたかった。でも死ねなかった、そんな挙句、今の自分に生きる理由を見つけた。本気で生きたい。だから生きてる。
それだけ。
沢庵の根 男性 埼玉県 10代以下 2018年3月19日 21時38分
私は幼稚園児のころからいじめられてます。誰もわかってくれない日々、死にたいと思わなくちゃいけない心の奥深くにある暗やみ。個人ですが、私は「何故自分だけ取り残される・・・・・・・・・の??何故?????...
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私は幼稚園児のころからいじめられてます。誰もわかってくれない日々、死にたいと思わなくちゃいけない心の奥深くにある暗やみ。個人ですが、私は「何故自分だけ取り残される・・・・・・・・・の??何故????????????????」幸せな人達はいいな!いつも私は怒られる。ずるい。
中川宮内 女性 神奈川県 10代以下 2018年3月19日 20時57分
追い詰められる。苦しい。お願いだから、出口を開けてほしい。ほおっておいてほしい。僕をここから出て行かせてほしい。彼の地へ帰りたい。帰らせてください。助けてほしい。
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追い詰められる。苦しい。お願いだから、出口を開けてほしい。ほおっておいてほしい。僕をここから出て行かせてほしい。彼の地へ帰りたい。帰らせてください。助けてほしい。
y 男性 滋賀県 2018年3月19日 17時21分
もう限界です。
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もう限界です。
ちっち 女性 三重県 10代以下 2018年3月19日 13時32分
障害があります精神です。人生に疲れました。仕事はパートです。駐車場係りです。毎日罵声浴びて苦です障害者枠で働いてますが社会は厳しいです死にたい死にたいです...
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障害があります精神です。人生に疲れました。仕事はパートです。駐車場係りです。毎日罵声浴びて苦です障害者枠で働いてますが社会は厳しいです死にたい死にたいです
yami 男性 北海道 50代 2018年3月19日 13時11分
不眠になり、仕事もままならなくなり一年前から生活保護
布団で寝れて食べることも出来てるけど、なんの希望も無い
やる気も出ない
部屋から出る気にもならず、辛うじてコンビニへ飯を買いに行ける程度
毎日消え...
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不眠になり、仕事もままならなくなり一年前から生活保護
布団で寝れて食べることも出来てるけど、なんの希望も無い
やる気も出ない
部屋から出る気にもならず、辛うじてコンビニへ飯を買いに行ける程度
毎日消えたいと考えてしまう
自分に対するイライラをネットで他人を攻撃する事で発散までしてる
暴れたい
そんな自分が嫌で仕方が無い
眠るように死にたい、どうかもう目が覚めないでくれ
たぬき 男性 東京都 40代 2018年3月19日 04時48分
すでに40代半ばですが、この歳でも同じ気持ちで過ごしています。
彼氏、家族に伝えても理解はしてもらえません。
通院してますが、先生には「仕方ないですよ」と言われます。
なんの為に生きてなんの為に...
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すでに40代半ばですが、この歳でも同じ気持ちで過ごしています。
彼氏、家族に伝えても理解はしてもらえません。
通院してますが、先生には「仕方ないですよ」と言われます。
なんの為に生きてなんの為に仕事をしているのか分からなくなります。
みかん 女性 北海道 40代 2018年3月19日 00時49分
8年前、地元で有名な飲食店に就職した。あれは、高校卒業してから10日しか経っていなかった。
まだ、「社会人」という実感がないまま就職した。

入社して早々に待っていたのは1週間の研修。毎日のよう...
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8年前、地元で有名な飲食店に就職した。あれは、高校卒業してから10日しか経っていなかった。
まだ、「社会人」という実感がないまま就職した。

入社して早々に待っていたのは1週間の研修。毎日のように朝早くに起床しグラウンドを走り社訓を大きな声で言う。朝ごはんが終われば毎日のようにテストを受け、点数が貼り出される。苦痛でたまらなかった。
朝早くから夜の遅い時間まで。寝る間も惜しんで研修の復習やテストの見直し。会社としては「一日でも早く戦力になってほしい」とのことだったが、本当の真意はどうなのか…。

研修が終わって本格的に店舗での勤務が始まると、今までとは一変して先輩からの檄が飛び交う日々だった。それが嫌になることも多かった。同期の中には寮を飛び出し辞めた者。心と体を壊し辞めた者…。私も「辞めてしまいたい」と思いながらも懸命に頑張ってきた。だけれど、入社して1年半。体と心が悲鳴を上げ退職するしかなかった。このころ、毎日のように自傷行為を繰り返し自分を保つことで精いっぱいだった。

今でも、この時期になると思い出す。あの時、選ぶ道を違うものにしていれば、違う道を進んでいたのかもしれない。今でも後悔しかありません。
あお 女性 広島県 20代 2018年3月19日 00時42分
今年、37歳になります。私は今まで自分なりに頑張って生きてきました。保育園の時から同級生に虐められ、教師にも叩かれていました。親に言えなかったので引きずられ泣きながら行っていました。中学時代が一番酷く...
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今年、37歳になります。私は今まで自分なりに頑張って生きてきました。保育園の時から同級生に虐められ、教師にも叩かれていました。親に言えなかったので引きずられ泣きながら行っていました。中学時代が一番酷く毎日殴る蹴る。担任は知っていましたが、少しは手加減してやれよ。と言うだけで私はずっと3年間一人で耐えました。
高校では、暴力はなかったなですが人とうまくコミュニケーションがとれなくなってしまい1ヶ月近く休みました。
その後人材派遣などをして、一昨年まで正社員としてずっと働いてきました。3年前パニック障害や目の病になり、なんとか職場復帰したのですが、パワハラにより約2年前に退社しました。なんとか自分を立て直そうとしました。実家に毎月生活費を入れ模索してましたが、両親には理解されず毎日暴言を言われ心を病んでしまいました。
クリニックにも社会人になってから通院した事はありますが、今は通える気力もありません。
頭も回らない。腕もリストカットだらけ。
ここには書けないもっと酷い事もありました。
生きるってなんなのでしょうか。
真面目に生きても世の中には報われない。
世の中にたった一人でも信頼出来る人がいたら。
何か一つでも希望があったら。
私は生きれるのかもしれません。
貯金も、あと僅。
自分を終わらせたい。自分の為には頑張れない。
汚い世の中も見たくない。
でも、心のどこかでは生きたい。
静かに暮らしたい。

世の中は素晴らしいと感じたい。
人は怖くないと思いたい。
自分の命も肯定したい。

ダイ 男性 神奈川県 30代 2018年3月18日 21時52分
29年前のことです。
幼少期からの周囲のひとたちからの言葉の暴力(いじめ)により、自信を完全に失い、大学卒業後就職しませんでした。フリーターのわたしに世間は冷たかったです。
いじめからのサバイバー...
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29年前のことです。
幼少期からの周囲のひとたちからの言葉の暴力(いじめ)により、自信を完全に失い、大学卒業後就職しませんでした。フリーターのわたしに世間は冷たかったです。
いじめからのサバイバーはどうしたら心の傷を癒し、本来の自分を取り戻せるのでしょうか?
わたしはあの時どうすればよかったのでしょうか?
サラーマ 50代 2018年3月18日 17時27分
報われない。
色々な人の相談を受けてきた、なのに報われない。
私は相談窓口じゃない、一個人。
相談に乗っている立場で、少しでもその人の為になればと思い、相談に乗る。
しかし、それにもかかわらず...
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報われない。
色々な人の相談を受けてきた、なのに報われない。
私は相談窓口じゃない、一個人。
相談に乗っている立場で、少しでもその人の為になればと思い、相談に乗る。
しかし、それにもかかわらず「しんどい」等と言われては「私は何のために」と考えてしまう。
たった一言、「ありがとう」「相談してよかった」と心から言ってくれればそれだけで報われるのに。
白夜叉 男性 神奈川県 20代 2018年3月18日 15時16分
我慢、我慢と自分に言い聞かせ、今や限界。
誰も信じられない、この世には居場所がない。
もう、一層の事、「消えてしまいたい」
そんなことも我慢し続けてる。
生きていることが罪なの?
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我慢、我慢と自分に言い聞かせ、今や限界。
誰も信じられない、この世には居場所がない。
もう、一層の事、「消えてしまいたい」
そんなことも我慢し続けてる。
生きていることが罪なの?
白夜叉 男性 神奈川県 20代 2018年3月18日 15時08分
周りが自分のことなんて見ていないことくらいわかるのに、声が頭に響いて、視線を感じて教室にいるのが落ち着かない。"皆で遊ぶ"ってどうして普通のことなんだろう。勇気を出して、親にぽろっとこぼしても、「それ...
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周りが自分のことなんて見ていないことくらいわかるのに、声が頭に響いて、視線を感じて教室にいるのが落ち着かない。"皆で遊ぶ"ってどうして普通のことなんだろう。勇気を出して、親にぽろっとこぼしても、「それは自意識過剰や。」「それが好きな子もおるんやから仕方ないやろ。」そう言われてしまう。私は、アニメが好きだから、そのアニソンやグッズをお守りにして学校に行く。でもどうしてもどうしてもしんどくて、休んでしまうこともある。でもやっぱり、親には休むことを良く思われていないから、頑張って学校に行く。親に言わせたらきっと当たり前のこと。「学校に行くのは学生の仕事」そう言われたら、SOSも発信できなくなる。実はスクールカウンセラーさんに相談していることも知らないのだと思う。
泣きたくても中々泣けない。私が学校に行かないと、親は悩みの種が増えて、その事で言い合うこともあるから、無意識に「こうしとこう、ああしとこう。学校に行こう。一ヶ月休まず学校に行けた。そんなことは当たり前。」無意識に親に忖度。そうして自分をまた追い詰めてしまう。言わせてください。「学校に行くのは学生の仕事」なんですか?"皆で遊ぶ"って出来て当然なんですか?
"出来なくてもいいやん"ってことも、周りより考え方が大人ってことも個性だと思う。私はその個性を捨てたくない。もし、同じような人がいたら、あなたも捨てなくていいんだよ。
みぜん 女性 大阪府 10代以下 2018年3月18日 01時01分
病気になり5年が過ぎようとしてます
主人と長男と次男の4人家族
長男は進学のため外に出ました

主人と次男は、病気に対して全く理解がなく自己中です。

そんな自己中の主人と次男が羨ましいで...
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病気になり5年が過ぎようとしてます
主人と長男と次男の4人家族
長男は進学のため外に出ました

主人と次男は、病気に対して全く理解がなく自己中です。

そんな自己中の主人と次男が羨ましいです。

この病気は死なないと治りません
死ぬまで痛みに悩まされます

だから早く死んで楽になりたいです
とだみん 女性 愛知県 40代 2018年3月17日 22時39分
別にいじめられてるわけじゃない。
仲良くしてくれる友達もいる。
だけど、朝起きたとき、授業中、お弁当を食べてるとき、家に帰るとき、布団に入るとき、ふと「消えたい」と思ってしまう。
自分は親不孝な...
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別にいじめられてるわけじゃない。
仲良くしてくれる友達もいる。
だけど、朝起きたとき、授業中、お弁当を食べてるとき、家に帰るとき、布団に入るとき、ふと「消えたい」と思ってしまう。
自分は親不孝な子供なんだ。
そういって自分を抑えて生きている。
楽になりたい。
はる 10代以下 2018年3月17日 17時04分
ぼくは毎日睡眠導入剤を飲んでいる。10年も飲んでいる。会社にも内緒している。精神科医は高圧的な態度をとる。だから何もいえない。薬をもらうだけで終わり。人に言いたいんだけど中々言えない。わかってくれない...
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ぼくは毎日睡眠導入剤を飲んでいる。10年も飲んでいる。会社にも内緒している。精神科医は高圧的な態度をとる。だから何もいえない。薬をもらうだけで終わり。人に言いたいんだけど中々言えない。わかってくれないだろうから。本当に死にたい。精神科医に人間関係で困っていると言ったら我慢するしか回答が帰ってこなかった。出来れば精神科医を変えたい。薬の件があるから中々クリニックを変えられない。
なお 男性 40代 2018年3月17日 12時55分
ほかの人が普通にやってきた恋愛に、今まで一切関わってこなかったことがコンプレックスで、自己嫌悪に陥る。小学校中学校といじめられてて、ああ自分は価値がない人間なんだという思いが無意識に刷り込まれていて、...
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ほかの人が普通にやってきた恋愛に、今まで一切関わってこなかったことがコンプレックスで、自己嫌悪に陥る。小学校中学校といじめられてて、ああ自分は価値がない人間なんだという思いが無意識に刷り込まれていて、そのトラウマがまた最近夢で蘇る。自分みたいな人間と関わらせてしまうことが申し訳ないし、自分を見せたら嫌われることがわかってるから他人に心を許すことができない。でも誰かに必要とされたい。大学なんかすぐ終わって社会人になって周りはどんどん幸せになっていくのに自分は今の孤独が歳を取るたびにどんどん大きくなっていって、取り返しのつかない社会不適合の証になっていくのが目に視えてるから、誰かと手をつなぎたいって思ったまま老いていくのは本当に醜いから早く死にたい。誰かに愛されたい。愛したい。でもこんな醜い人間にそんな価値はないっていまの孤独が証明してる。
ttm 男性 東京都 10代以下 2018年3月17日 04時26分
去年、僕にとって大切な、唯一の親友がこの世を去りました。
彼は僕には、何も相談してくれなかった。
もしかするとSOSがあったのかもしれないが、僕は気が付かなかった。本当に、報せを聞いた時、ショック...
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去年、僕にとって大切な、唯一の親友がこの世を去りました。
彼は僕には、何も相談してくれなかった。
もしかするとSOSがあったのかもしれないが、僕は気が付かなかった。本当に、報せを聞いた時、ショックだった。
彼の事だから、沢山沢山思い詰めてたんだと思う。
昔から知ってたのに僕は何一つしてやれなかったのが酷く悲しい。
それから、僕も気付けば後を追いたくなる。
僕も昔はいじめにあい、生きるとは何か本当にわからなかった。
今もそうで、ふとした時に死にたくなる。だけど大切な人が居たから何故か乗り越えられてたんだと思う。
でも最近になり、本当に死にたくなる回数が増えている。環境の変化なのかは、わからないけれど、かなり辛い。
生きたいけど、消えてしまいたい。
どう頑張ればいいのかわからない。
全てどうでもいい。捨てて楽になりたい。
ライナ 男性 兵庫県 20代 2018年3月17日 00時23分
わたしは都内の特別支援学校に通う高校生です。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。
べつにいじめを受けているとかではありませんが、校風になじめないところがありしんどいです。
初めからあまり行きたくなかっ...
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わたしは都内の特別支援学校に通う高校生です。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。
べつにいじめを受けているとかではありませんが、校風になじめないところがありしんどいです。
初めからあまり行きたくなかったところなのでそれが関係してると思います。
特に最近は、行事が近づくといつも以上に行きたくなくなります。
中学生の時も行きたくないと思うことはありましたが、頻度は高くありませんでした。
でも、家族に心配はかけられないし、伝えても理解されないと思っているので今まで公欠と出席停止以外で休んだことはありません。
また、自己肯定感がとてつもなく低く、死にたいと思うこともしばしばです。
こんなわたしは精神的におかしいのでしょうか。
タツコー 東京都 10代以下 2018年3月16日 23時11分
犯罪被害にあったので、ずっとひとりで生きてきました。
喧嘩とはいえ、家を追い出されて、自殺して退院したら何にも残っていなくて追い出された家に戻されてまた自殺しても生き返らされて、薬で生き易くなるはず...
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犯罪被害にあったので、ずっとひとりで生きてきました。
喧嘩とはいえ、家を追い出されて、自殺して退院したら何にも残っていなくて追い出された家に戻されてまた自殺しても生き返らされて、薬で生き易くなるはずなく、最後は精神病院で「ごめんなさい」「生きるの楽しい」というまで閉じ込められて。味方だった家族の相続話し合いにも参加させてもらえず、包囲網観察記録書かれ。
いいでしょ、死ぬ権利くらいあったって。
あめ 2018年3月16日 12時04分
介護施設で管理職をしています。
上司から無理難題を押し付けられ、部下から責められ、気が付いたら何かをする気力がなくなっていました。
今まで好きだったスポーツも読書も、何もする気になりません。
や...
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介護施設で管理職をしています。
上司から無理難題を押し付けられ、部下から責められ、気が付いたら何かをする気力がなくなっていました。
今まで好きだったスポーツも読書も、何もする気になりません。
やるにしても、行動を起こすまで物凄いエネルギーを使います。
高齢者が好きで始めたこの仕事。
今でも高齢者が好きだという気持ちは変わりません。
施設に入所されている方々のために、何かをしたいという気持ちは今でもあります。
でも、今は何をすればいいのかわかりません。
何をすればいいか考える気力すら沸いてきません。
周りの言っていることの半分は聞こえませんし理解できません。
気がつくと自殺することを考えています。
いつか本当に自殺するのではないかと自分が怖くなります。
助けてください。
ジャン 男性 青森県 30代 2018年3月16日 04時57分
私は両親と同居中の40代後半の独身の長男です、2歳下の妹がいます、これも独身で車で15分くらいのとこに一人で住んでます。妹は20歳の頃に家を出ました。

私が小学生の頃に父が母をボコボコに殴りまし...
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私は両親と同居中の40代後半の独身の長男です、2歳下の妹がいます、これも独身で車で15分くらいのとこに一人で住んでます。妹は20歳の頃に家を出ました。

私が小学生の頃に父が母をボコボコに殴りました、その後も気に入らないことがあると食器を投げつけ、暴力を振るう。母が体調崩して寝込んでいるときにさえ、飯はないのか!と怒鳴る始末。

顔中アザだらけで顔半分包帯巻き、私にクソジジイイ死ねばいいとか毒・愚痴を吐いてきました。そんな家庭がストレスで自殺未遂でもすれば改心するかとか、それだと更に母が何かされるか、なら父を殺せばいいんだと、など一人になると考えたりもしました。

今も食事・寝室も別で会話もほぼナシ、ただ同じ家にいるだけで家族全員家庭内別居みたいです。
もう父も年なので暴力は我慢してるようですが、たまに大声で怒鳴りつけたり物を投げつけます。
たぶん父が寝室で死んでも臭ってくるまで気が付かないでしょう。

仕事が忙しい20~30代の大人の男が家を出ずに、こんな実家から会社へ通い、疲れ果てて夜遅く長い時間を掛けて実家に帰っていたのは、父か母のどちらが刺されているんじゃないか、また殴られて顔にアザあったらどうしよう、そのときは死なない程度にどっか刺してやるか、家ごと燃やしてやるか、など考えてばかりいました。そんなストレスが続いたせいでしょうか、自分がうつ病になってしました。通院しはじめてもう10年以上になりますが、家族のことは医師にも話せずにいます。

今でも、ドアなどが大きい音で閉まったり、家から大きい声が聞こえるとビクビクします。
家庭環境も自分の精神状態も良くならず、最近は逆に悪化してる気がします、
父も母もうつ病に対して理解が低く、たまに精神的にひどい言葉を浴びせてきます。
診療内科医から通院の際には出来れば家族(両親)も一緒の方が良いと言われましたが、
主原因である両親を連れていくことも出来ず・・・
両親がいなくなれば自分自身が前に進めるかもなどと・・不謹慎なことも考えてしまいます。
そんな考えが頭をよぎってしまう自分も嫌で、この先どうせ年金で細々と長生きする魅力もない、もう何も考えないで死んで楽になるかな・・・死んだ後の両親の事なんか考える必要ないな・・・
と考えてばかりいます。
苦しい 男性 東京都 40代 2018年3月16日 01時18分
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