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初めて投稿します、私は、幼児じだいから、天涯孤独‼️上げくのはてに、fbで、騙され都内にき、行き着く先は、今一人で、相談相手もいなく、都内一人暮らし、出会った男性に、名義潰され借金まみれ、毎日本当は、...
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初めて投稿します、私は、幼児じだいから、天涯孤独‼️上げくのはてに、fbで、騙され都内にき、行き着く先は、今一人で、相談相手もいなく、都内一人暮らし、出会った男性に、名義潰され借金まみれ、毎日本当は、樹海に、逃げたい死にたいの、毎日で、睡眠薬、安定剤で、何とか、今を、耐え抜きもう、女としての、幸せは、諦め都内は、セレブ、男女共に仲良くする、夫婦が馬鹿みたいに、多く、私も、誓ってる相手はいるが、いつ、一緒に、なれるのか、外国なので、、その方が、居なくなったら、私も後を、追いたいぐらい、愛しあいされ、会えるまで耐えるしかないのが、辛いです
どらみ 女性 東京都 40代 2020年5月28日 23時26分
今年高校1年生になった。
学校に行かなくていいのは正直嬉しい。でも、新たな環境での人の関わる機会がなくなったから学校が始まったときの友だち作りができない気がする…人見知りの自分がアレなんだけど笑
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今年高校1年生になった。
学校に行かなくていいのは正直嬉しい。でも、新たな環境での人の関わる機会がなくなったから学校が始まったときの友だち作りができない気がする…人見知りの自分がアレなんだけど笑
かと言って家にずっといるのはしんどい。
それに学校から送られてくる課題もイヤになってきた…
もう何もかもがイヤになるよ…
なっつん 男性 大阪府 10代以下 2020年5月28日 23時15分
私はいじめられてもいなければ、親から虐待、というのもありません。むしろいい人達にばかりで環境には恵まれている方だと思います
それなのに私は嫌な事から逃げてばっかで小学生の頃から引きこもりになり、あっと...
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私はいじめられてもいなければ、親から虐待、というのもありません。むしろいい人達にばかりで環境には恵まれている方だと思います
それなのに私は嫌な事から逃げてばっかで小学生の頃から引きこもりになり、あっという間に5年という月日が経ちました。何もしようとしないで人には厳しくて自分にものすごく甘くて本当にクズ
分かってても体が動かない、行動に移さなければ意味が無いし何も変わらない。
もっと苦しい環境の人がいるのになんで私はこんなにも無能なんだろう
他人の目が気になる、自分の性格が大っ嫌い。
親に申し訳ない。もう死にたい
人を信用できない、怖い。
一昨年までは趣味について話合える友達が居ましたが、どうしても相手が欲しがるような言葉を選び、いつの間にか相手にとって‴いい人‴を演じてしまっていると気づき、それがつらくて他人とのコミュニケーションをやめました
他人に相談したって私はこの通り話したり自分の気持ちを伝えるのが下手だし、こんな私のつまらない話に相手の時間を使ってしまってる、申し訳ない気持ちが募るばかり
何をしても楽しくないした楽しめない
生きる意味はあるんでしょうか
こんな気持ちが一生続く気がして、それならもう死にたいです
耐えられない、ただただ辛い、苦しい
まこ 女性 10代以下 2020年5月28日 22時29分
死にたい。そんなことを言いながら今日も生きている。
死なないで。そんな言葉が僕を傷つける。
勝手に死なせてよ。放っておいてよ。無視してよ。
そんなことを言う勇気もありゃしない。
自分のことを大...
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死にたい。そんなことを言いながら今日も生きている。
死なないで。そんな言葉が僕を傷つける。
勝手に死なせてよ。放っておいてよ。無視してよ。
そんなことを言う勇気もありゃしない。
自分のことを大切に思ってくれてる人はたくさんいるはずなのに。
学校が怖い。人が怖い。いじめが怖い。無視されたらどうするとか、そんな思考が自分で自分を苦しめる。
もうゲーム以外出来なくなった。やる気力がなくなった。
もう死んでいいかな。
ネットをやるのすら辛くなった。
文章を書くのも精一杯だ。
だけど、これでなにか楽になった気がする。
もう死んでいいかな。勝手にさせてよ。
豆腐 女性 岐阜県 10代以下 2020年5月28日 22時19分
僕は、何故死にたいと思うのだろうか。
昔何かの本で、「私は死に損なっているのではなく、生き損なっているのだ」という旨の文言を見た。
僕も生き損なっているのだろうか。死にたいと思いながら、こんな場所...
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僕は、何故死にたいと思うのだろうか。
昔何かの本で、「私は死に損なっているのではなく、生き損なっているのだ」という旨の文言を見た。
僕も生き損なっているのだろうか。死にたいと思いながら、こんな場所に言葉を吐き出すのは、僕はまだ誰かに死ぬのを止めて欲しいのだろうか。
今、ここに言葉を書いている僕には認識できないそれ。なんとなく、「死にたい」というよりかは「生きたくない」、「生きるのが辛い」という方が、しっくりくる。

どうすればこの無為な感情から逃れられるのだろう。
社会に出ることが怖くて、それでも真っ当に生きようと人より数年遅れで社会に出て、明日の飯を食う金を稼ぎ、一人の身を立てて生きている。
けれども、胸の内側から出てくる、「何故そうまでして生きようとするのか?」という問いに、僕は答えを持っていない。
答えを持っていないのに、死ぬのは怖い。

今日もこうして、堂々巡りの自問自答を繰り返し、酒を飲み、紛らわせようとしたところ、このサイトを初めて見た。
明日もまだ、生き損なっていられそうだ。でも僕は、それを思うとどうしようもなく辛く、胸が苦しい。どうすれば良いのだろう。助けて。
蒼井 男性 東京都 20代 2020年5月28日 22時06分
お母さんが居なくなって5年が、昨日、経ちました。
このメッセージを泣かずに書けるかな…
昨日も今日も泣きました。
目が腫れて悲惨なことになりました。

この季節になるとあの頃を思い出して
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お母さんが居なくなって5年が、昨日、経ちました。
このメッセージを泣かずに書けるかな…
昨日も今日も泣きました。
目が腫れて悲惨なことになりました。

この季節になるとあの頃を思い出して
たまに弱い自分が登場します。
あの頃のこと
鮮明に
思い出して
辛いんです

今になって
あの頃
必死だった
張り詰めてた
弱い言葉は絶対に口に出来なかった
そんなことを思い出します。

この季節は苦手です
お母さんが必死に生きていたこの季節
母の日もある5月のこと
お母さんが死んだ5月のこと
今更好きにはなれません
大嫌い
大嫌いになりました

泣かずに書くのは無理でした

父とは上手くいきません
今はなにもかもが別々です
洗濯も食器洗いも食事も別
残された家族だから
たった一人の家族だから
大切にしなくちゃいけないのわかってるけど
お母さんが居なくなって
バランスが保てなくなったのは
正直事実です。

つらいな
苦しいな
楽しいことして紛らわせてるけど
紛らわせてないなあ

元気ですか?
そちらでは
楽しくやってますか?

こんな弱々の娘でごめんよ
ベロン 女性 20代 2020年5月28日 21時17分
もう少しだけ生きやすくならないかな

多くは望まないからさ

どこに行っても俺はうまくいかない

原因は俺にある、わかってる

多分おれはうつ病と、ptsdなんだと思う

人とうまく馴染めない

距離...
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もう少しだけ生きやすくならないかな

多くは望まないからさ

どこに行っても俺はうまくいかない

原因は俺にある、わかってる

多分おれはうつ病と、ptsdなんだと思う

人とうまく馴染めない

距離感をうまくつかめない

毎日辛いよ

一人で生活するようになって、どれだけ生きていくのが大変か

わかるようになった

一人の分失敗した時のリスクは半端じゃないし、全部一人で

背負わなきゃいけない

悩みを聞いてくれる親はいる

こんな俺を育ててくれて愛情を注いでくれて感謝してる

きっと俺が死んだら葬式に来るのは親と親戚だけだな

悲しくなるな

毎日、職場では嫌味や愚痴を聞かされる

話してる内容は大体誰かの悪口

俺のこと言ってんなぁって大体察する時がある

そんときはマジで死にたくなる

ああ、ごめんね不快にさせてって俺がいない方がいいよね

きっとそうだよねって思うよ

誰がいきたくてこんな世界生きてると思ってるんだよ

死ねるなら今すぐにでも死んでやるよ

でも怖くてできない

タバコ吸う本数と酒の量が増えた

疲れてるのに寝れない、眠いのに寝れない

多分仕事辞めた方がいいんだろうけど

始めたばかりの仕事を早々に辞めるわけにはいかない

そうやって辛くなって何度仕事を辞めてきたことか

バックれもしたよ、人として最低な行為をさ

言い訳だけど体が動かなくなるんだよ

外にすら出れなくなるんだよ

人と接するのが怖くて

もう無理だよね、生きてる価値ないよねっていうか生きれない

よね

帰りたくないでも帰りたい
マイルド 男性 青森県 20代 2020年5月28日 21時07分
ただいま。心が軽くなっても素直に喜べない。「次の日には悪いことが起きて、また鬱になるんじゃないか?今の心の軽さは一瞬だけ。喜んでいた自分が馬鹿みたい。」となりそうで喜べない。明るく前向きな気持ちを取り...
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ただいま。心が軽くなっても素直に喜べない。「次の日には悪いことが起きて、また鬱になるんじゃないか?今の心の軽さは一瞬だけ。喜んでいた自分が馬鹿みたい。」となりそうで喜べない。明るく前向きな気持ちを取り戻せない。今日も隠れて煙草を吸ったりチョコレートを爆食いしたり惨めだった。いい歳して何しているんだか。夕食食べながら、ふと思った。一日が一生に感じるなぁ。疲れたよ。今日も一日生きられた。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月28日 21時05分
死んでもいいと思う
死にたいとか生きていたくないとか意思も別になくてすべてが面倒だから死んでもいい
生きることが面倒くさい
自分のこと大切にするのも面倒くさい
自分の感情に落ち込んだり苛立った...
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死んでもいいと思う
死にたいとか生きていたくないとか意思も別になくてすべてが面倒だから死んでもいい
生きることが面倒くさい
自分のこと大切にするのも面倒くさい
自分の感情に落ち込んだり苛立ったりするのも面倒くさい

ただ私が自殺したら家族が暗い気持ちで生きていくと思うと申し訳ないから死なない
私が死んでも家族が毅然と明るく生きていくことはないと思ってるけど
それはわからないなと今思った
そういうこともすべて面倒くさい
2020年5月28日 20時27分
私は生きていたらダメな人間で、もう、おしまい。...
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私は生きていたらダメな人間で、もう、おしまい。
せな 30代 2020年5月28日 20時21分
今すぐ死にたいです。
運動神経も悪い、音痴、ブス、バカ、性格悪い。
私の良いところなんて一つもなくて。
私なんかが生かされているより、もっと価値ある人が生きるべきだと思う。
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今すぐ死にたいです。
運動神経も悪い、音痴、ブス、バカ、性格悪い。
私の良いところなんて一つもなくて。
私なんかが生かされているより、もっと価値ある人が生きるべきだと思う。
えみみ 女性 愛知県 10代以下 2020年5月28日 19時05分
何するにも失敗ばかり、余計なことをしてします。
しなければ、良かったのに後悔するばかり。
もう疲れた、自分で自分を苦しめている。自爆だ。
本当にどうしようもない。
疲れた。病気なのかなー。
...
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何するにも失敗ばかり、余計なことをしてします。
しなければ、良かったのに後悔するばかり。
もう疲れた、自分で自分を苦しめている。自爆だ。
本当にどうしようもない。
疲れた。病気なのかなー。
失敗ばかり 男性 神奈川県 50代 2020年5月28日 17時57分
世界で一番大切な人を失いました。
助けてあげたかった。抱きしめてあげたかった。
夢を見ている気分になる。夢の中で何度も手を差し伸べるけど儚い現実。心の底から大好きだった。
たくさんの人を愛し、た...
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世界で一番大切な人を失いました。
助けてあげたかった。抱きしめてあげたかった。
夢を見ている気分になる。夢の中で何度も手を差し伸べるけど儚い現実。心の底から大好きだった。
たくさんの人を愛し、たくさんの人から愛されたあなたを心の底から愛し、尊敬します。
そんな素敵な人にこんなさいご、、、
当たるものがない、誰を恨んで誰を憎めば良いのかも分からない。したところで帰ってこない。
最後に搬送された病院に後日、治療費を支払いに行った。
いくらかかってでも、借金してでも良いから助けて欲しかった。
コロナはかかった人だけではない、失業した人だけではない、母から生きがい、癒し、自由、多くのものをうばって追い詰めた。
今はそう思うことしかできない。
何度生まれ変わったってあなたの子どもにうまれたい。何度だって。
たくさんの愛を注いでくれてありがとう。
私もたくさんの愛をもっともっと返したかった。
もし余命宣告だったらどうだったのだろう、1日1日悔いなく過ごせたのだろうか。
あなたを失って、たくさんのことを学び、感じ、反省した。けど何一つ良かったことはない。
マイナスしかない。生きてさえ居てくれればどれほど救われただろう。生きてさえ。
居なくなってしまったら何もできない。
どれほどの人が悲しむのか、苦しむのか、、
命は儚い。だけど大きい。
私はあなたの何倍も何十倍も幸せになります。
親愛なる娘 女性 20代 2020年5月28日 17時53分
今は幸いなことに死にたいと思うことはなくなった。
ただつらいと思うことは多々ある。

それに対して「死にたい」ではなく「死んでほしい」という感情ばかり。

ある特定の人物からの嫌味攻撃。
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今は幸いなことに死にたいと思うことはなくなった。
ただつらいと思うことは多々ある。

それに対して「死にたい」ではなく「死んでほしい」という感情ばかり。

ある特定の人物からの嫌味攻撃。
あと少しあと少しと思いながらなんとか耐えてきた。
人生の無駄を過ごした。

許せない。
ここに書き込むのはお門違いかもしれない。
でももしかしたら死んでいたかもしれないと思うとゾッとする。

見えない空気を読んで、0gの空気を重いと感じてまで生きてきた。
結果失ったモノの方が多いが、一個の命を失わなくて良かった。

あと5日最後っ屁をくらいながらなんとか耐えてみせる。
短くてもそれはとても辛いことだけど。。。
づっち 男性 20代 2020年5月28日 17時42分
自分にしか出来ない事なんてないしむしろ何やっても人より劣ってる。
誰かに認められたくて背伸びしてるけど実際は何も持ってない。本当の友達も将来の夢も可能性も。
このまま生きてていい事あるのかな、生き...
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自分にしか出来ない事なんてないしむしろ何やっても人より劣ってる。
誰かに認められたくて背伸びしてるけど実際は何も持ってない。本当の友達も将来の夢も可能性も。
このまま生きてていい事あるのかな、生きてなきゃいけない理由なんてあるのかな。そう思いながら今まで生きてきたけどここまで生きててよかったって思う時なんて無かった。これからも同じなら生きてる時間なんて無駄なんじゃないかって最近思う。
生きてれば嬉しいこともあるけど苦しい思いもする。意味もわかんないまま無駄に生きてて苦しい思いするんならむしろ死んだ方がいいんじゃないのかな。
アイビス 女性 山形県 20代 2020年5月28日 17時28分
父親が癌で死にそうだ。
母親はヒステリック。
姉は昔から私をいじめる。
姉は障害を持っている。
昔から両親は姉に弱く、姉の見方。
何かあれば全部私が悪い。
姉はそれを良いことに、陰でいじめ...
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父親が癌で死にそうだ。
母親はヒステリック。
姉は昔から私をいじめる。
姉は障害を持っている。
昔から両親は姉に弱く、姉の見方。
何かあれば全部私が悪い。
姉はそれを良いことに、陰でいじめてくる。
小さいときは殴る蹴る、少し大きくなれば物を隠す、壊す。
それを両親に言っても信じてもらえない。
だんだんと鬱になってしまい、でも鬱なんて贅沢病だと言われるから必死に我慢してきた。
職場でも何を言っても怒らない人で通っている。
お父さんが死んだら、私は一人になるんだろう。
姉夫婦に財産も持っていかれ、すむ場所もなくなる。
せめてみじめになる前に死にたい。
苦しまずに死ねるほほうがあったら本当に知りたい。
NNN 女性 東京都 2020年5月28日 17時27分
自分に自信がない。
自分がなぜ人目を気にするようになってしまったのか。
今でも本当に分からない。
ただ、ストレス耐性が低かったのか?
でも、そんなことはもうどうでもよい。4年前に仕事を辞めて以...
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自分に自信がない。
自分がなぜ人目を気にするようになってしまったのか。
今でも本当に分からない。
ただ、ストレス耐性が低かったのか?
でも、そんなことはもうどうでもよい。4年前に仕事を辞めて以来引きこもりだ。
希望がない。
現在も無職で実家暮らし。
両親も高齢で今はなんとか実家で暮らしているが態度は冷たい。
当然のことである。迷惑を掛けているし、もう生きていく希望がない。身体も弱い。お金もない。
うつ病。髪の毛も薄くなった。友達もいなくなった。
これから先のことを考えると絶望しかない。
だが、死にたいとはどうしても思えない。
自殺を考えたがどの方法をとっても、おそらく自ら死を選ぶと両親に今以上の迷惑を掛けてしまうからだ。
その事実だけが今の僕を生きるという道に導いてくれている。
正直、誰もいない場所で生活したい。でもそんなことは叶わない。
まずは一人で良い。本当に心から信頼できる人に出会いたい。それが僕の本心。
kg 男性 大阪府 30代 2020年5月28日 17時19分
毎日生きづらくてどうやって死のうかな
いつ死のうかな
って思うのに
死ぬ勇気はまだない

人のこと信じられないし
上っ面良く生きてたいから
嘘ばっかりついて
言葉も行動も
人にも自分...
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毎日生きづらくてどうやって死のうかな
いつ死のうかな
って思うのに
死ぬ勇気はまだない

人のこと信じられないし
上っ面良く生きてたいから
嘘ばっかりついて
言葉も行動も
人にも自分にも
嘘ばかり

また嘘ついたって
罪悪感
嘘ついてなくても
いいのかな?って
こんどは自分に嘘ついて
人のために犠牲になる

でも
まわりは言いたい放題
受け止めきれなくなってきてて

逃げるための嘘
自分を守る嘘
そして傷つける嘘

もう辛いから
ぜんぶあきらめて
夢も仕事もぜーんぶやめて
のんびり生きるか

嘘つきなまま
いい人だったって思われて死ぬか

悪い噂が立つくらいなら
死んでしまいたい

人の評価が怖すぎて
自分が一番性格悪い
それも嫌だ

私が私らしくって
どうすればいい?

私らしいのがわからないの

りこ 女性 神奈川県 30代 2020年5月28日 16時45分
36歳独身、お付き合いの経験なし、実家暮らし。
病気持ちの父親、老老介護状態の高齢両親。
弟も給料は低くブラック、実家暮らし。
恐らく彼女もいない。

人間関係と体制変更に巻き込まれ派遣を切られ仕事が...
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36歳独身、お付き合いの経験なし、実家暮らし。
病気持ちの父親、老老介護状態の高齢両親。
弟も給料は低くブラック、実家暮らし。
恐らく彼女もいない。

人間関係と体制変更に巻き込まれ派遣を切られ仕事がないです。それなりに仕事の経験はしてきているが、中途半端感は否めず、仕事も見つからない。年齢的にも金銭的にも学校に行くのも厳しい。

人なりにお洒落は好きで、女子力も意識してるはずなのに恋人出来ないのも自己肯定感がドンドン下がっていき、またプライドを傷つけられすぎて理想も高くなってる。

生きてきて何も楽しくない。家族も安らぎがない。
真面目に生きてきて損をしていることが多い。
生きづらい。詰みすぎてて死にたい。
ペコタス 女性 東京都 30代 2020年5月28日 14時57分
ごめん 何でこんなに壊れてしまったのか私。犯罪者だ。

今まで真面目にやってきたのに ずっと他人から嫌われてきた。笑われてきた。

自分を守るのは自分しかいなかったけど、結果的に子供たちを苦しめている...
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ごめん 何でこんなに壊れてしまったのか私。犯罪者だ。

今まで真面目にやってきたのに ずっと他人から嫌われてきた。笑われてきた。

自分を守るのは自分しかいなかったけど、結果的に子供たちを苦しめている。

ごめんなさい。本当に大事な時だったのに。

信頼していた人から否定された。

死んだら許してくれるだろうか。お願い許して 子供らには罪ないのだから。
しん 女性 東京都 50代 2020年5月28日 14時56分
精神的に親にやられて生きてる意味がありません。
彼氏との連絡もさせてくれません。
彼氏と会えません
外に出れません
死にたいです...
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精神的に親にやられて生きてる意味がありません。
彼氏との連絡もさせてくれません。
彼氏と会えません
外に出れません
死にたいです
いっちゃん 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月28日 14時48分
死のう、と。
死ぬしかない、と。
思いました。
近くに大好きな飼い猫が寄ってきて
何か感じるのかいつもと違うように横に座っていました。
自分を殺すのは難しい
と、ネットの海の中で聞きました。
本当に、...
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死のう、と。
死ぬしかない、と。
思いました。
近くに大好きな飼い猫が寄ってきて
何か感じるのかいつもと違うように横に座っていました。
自分を殺すのは難しい
と、ネットの海の中で聞きました。
本当に、難しい。

自殺未遂、死に損ないになると
本当に死ぬ気はなかった、と思われるようですね。
完遂しなければ本気だと
受け取ってもらえないようですね。
悲しい世の中ですね。
未遂も完遂も、私のような未遂の未遂も、
苦しくつらくてどうしようもないから起こるのに。
他人によってどれくらいのレベルか
計られてしまうんですね。
悲しい。怖い。

今までいのちの電話に繋がったことはありません。
今日も検索結果で相談窓口の番号を勧められましたが
きっと今までの病院の先生や大人たちと
同じような事しか言ってくれないであろうと
かける前から諦めました。
家族への電話は考えました。
母と父は仕事中で、
姉と少し話せたらと思いましたが
もうすぐ1歳になる子のお世話で
手一杯なはず、と助けを求めるのは諦めました。
母の昼休みに電話がきましたが、
私の声が電波に乗らず
ほぼ何も伝わらなかったようです。
枯れ草 女性 20代 2020年5月28日 14時05分
死にたい!
もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔しています。
こんな人生歩むとは…涙。涙。涙。
私の悩みが、解決されるなら…いくらつぎ込もうが解決されません。
未来は自分で切り開くものとはいえ、...
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死にたい!
もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔しています。
こんな人生歩むとは…涙。涙。涙。
私の悩みが、解決されるなら…いくらつぎ込もうが解決されません。
未来は自分で切り開くものとはいえ、辛いです。明るい未来が待っているなら頑張れるけど私は…日々ため息ばかりです。
あ~簡単に死ねたら…
ムーミン 女性 神奈川県 50代 2020年5月28日 13時41分
あなたが約1年前に自ら命を絶っていたことをつい最近知りました。
若い頃の思い出だからやたら輝いて見えるのかもしれないけど、いい時間をありがとうございました。
私の結婚を機に疎遠になってしまったけど、一...
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あなたが約1年前に自ら命を絶っていたことをつい最近知りました。
若い頃の思い出だからやたら輝いて見えるのかもしれないけど、いい時間をありがとうございました。
私の結婚を機に疎遠になってしまったけど、一緒に行った場所、食べた物今でも思い出す。あと、ふと励ましてくれたあの言葉も。
あんなに男気のあるあなたが自ら命を絶ってしまったということは、よほど辛いことやどうにもならなかった事があったのでしょう。今更言っても仕方のないことだって分かってるけど、どうにかならなかったかな?
疎遠だった私が言えることじゃないけど、連絡くらい取り合ってればよかった。連絡なんかしなくてもいつかまたきっと会えるって思ってたんだよ…

当時言えなかった言葉は永遠に言えずじまいで悔しいよ
これからも何回もあなたを思い出して泣くと思うけど、さようなら
○ーや 女性 神奈川県 30代 2020年5月28日 11時12分
あすみー
あんたがいなくなって月命日が過ぎた
あんたが居たときは毎日笑い声が溢れた楽しい家だったけど、このところおとうは毎日泣いてるよ。こんなにも人気者だったなんて知らなくてごめんよ。
どうしたらお前...
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あすみー
あんたがいなくなって月命日が過ぎた
あんたが居たときは毎日笑い声が溢れた楽しい家だったけど、このところおとうは毎日泣いてるよ。こんなにも人気者だったなんて知らなくてごめんよ。
どうしたらお前に会えるかな。
会いたいな。
またそのほっぺと下唇をプニプニしたい。 
おとうとおかあの大事な大事な宝物のあすみぃ
おとうちゃん 男性 長野県 50代 2020年5月28日 11時06分
自分の身の回りの誰かが亡くなったとか、事故にあったとか、いじめを受けているとか、そういうのは全く無いけれど、自分で自分の首をしめてしまう。

当たり前に、人間として生活出来る私のいるこの現実には、特別...
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自分の身の回りの誰かが亡くなったとか、事故にあったとか、いじめを受けているとか、そういうのは全く無いけれど、自分で自分の首をしめてしまう。

当たり前に、人間として生活出来る私のいるこの現実には、特別欠けているものが無いから、他人との才能の差を比べてしまう。自分は努力してないのに、努力して才能を咲かせた人達と、それが出来ない自分を常に比較して、勝手に1人で落胆する。そして死にたくなる。客観的に見たら死ぬ理由なんて無いように思えるけれど、私はそう思ってしまう。

誰かと話すときでさえも死にたいと思ってしまうから、みんなに申し訳ない。その気持ちから負の連鎖が始まる。私は人に迷惑をかけているんだと自覚した瞬間から、死のことしか考えられなくなる。こんな私はひどく我儘だな、とさらに死にたくなる。

でも、死にたいとは思っても死のうとは思わない。純粋に死ぬ勇気が無い。いつも時間が解決してくれるから、大丈夫。ただ、死にたいと思うときは本当に痛い。どうしたらいいのか全然分からない。
焼きプリン 女性 10代以下 2020年5月28日 10時56分
生まれてきて良かった
いつかそう思える日が来るのかなと毎日過ごしてきた

実家は
ケンカ、侮辱、言葉の暴力、兄からは性的虐待
高校も2年の終わりに中退した

幸せな家庭を築きたい、と結婚したが
子供が...
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生まれてきて良かった
いつかそう思える日が来るのかなと毎日過ごしてきた

実家は
ケンカ、侮辱、言葉の暴力、兄からは性的虐待
高校も2年の終わりに中退した

幸せな家庭を築きたい、と結婚したが
子供が出来ず、暴言を吐かれながら生活する日々
離婚した

再婚は成功だったと思う
子供にも恵まれ、義両親や親戚もとても良くしてくれている
でも生まれてきてよかったとは思えていない

きっと原因は実家
遠くに住みたかったが、主人に反対されすごく近くに住んでいる
両親は孫が生まれて丸くなったと思う
祖母は亡くなった
兄が問題だ、
だがそんな兄を両親は愛している、私にはくれなかった愛を兄には今も注いでいる

娘を連れて先に死んでしまおうかと。
生まれて来なきゃよかったと毎日思う。
あい 女性 埼玉県 30代 2020年5月28日 10時15分
私はずっと愛されたかった。
ずっと死にたかった。
ずっとずっとずっと死にたくて生きてた。


そんな私が子供を産んだ。
初めて私を愛してくれる存在。
世界で唯一、私を愛してくれる存在。

それだけじゃ...
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私はずっと愛されたかった。
ずっと死にたかった。
ずっとずっとずっと死にたくて生きてた。


そんな私が子供を産んだ。
初めて私を愛してくれる存在。
世界で唯一、私を愛してくれる存在。

それだけじゃダメなの?
何でまだ死にたいの。
何でこんなにまだ寂しいの。
一体私は誰に愛されたいの。


その時がきても、この子は連れて行かない。

すん 女性 福岡県 30代 2020年5月28日 07時58分
はじめまして。ミナと申します。
私は、20歳の時に、飛び降り自殺未遂をしてしまって、その時の後遺症で、今、車いすです。
私は、人は生まれた時から、いろいろな人が関わって生きているので、自殺というのは、...
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はじめまして。ミナと申します。
私は、20歳の時に、飛び降り自殺未遂をしてしまって、その時の後遺症で、今、車いすです。
私は、人は生まれた時から、いろいろな人が関わって生きているので、自殺というのは、自分が思っているよりも、たくさんの人を、「自分のせいで自殺してしまったのかな?」とか、「あの時もっとこうすれば良かったかな?」とか、その人の心に一生傷を負わせるものなんだと、理解しました。
そして、いろいろ辛い思いをして来たけど、自殺で私を苦しめた相手に、仕返しはできないことも、学びました。
なので、今、『死にたい』と、感じている皆さん、どうか、その時は周りに助けを求めてください。
”今”を、生き抜いてください。
ほかの誰のためでもない、自分のために、過去を忘れましょう。
自分のために、人を許しましょう。
そして、誰よりもあなたが、自分自身を許して労ってあげましょう。
そして、生きていてくれて、ありがとう。。。

最後に、私が作った詩を紹介します。

「ありがとう」
誰も信じない あのとき そう決めた。
もう息をしない あのときそう決めた。 

でも 運命は いたずらで、私の 止まりかけた吐息に、
ふたたび生命(いのち)を吹き込んだ

たくさんの人に 助けられた私は、
もう一度 息を し始めた。

ありがとう ありがとう ありがとう 大好きだよ。


友に裏切られ淋しくてたまらない。 孤独になって死にたくなった夜
遺書を書きながら、大切な人のことを想う。 

そして、私の心は溶け、たくさんの人の愛で溢れ始め もう一度息をし始めた。
人を信じ愛した。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。大好きだよ。



これは、私はピアノを習っているので、メロディをつけて、弾き語りをして、仕上がったらYouTubeにUPしたいと思っています。

最後まで読んでくれて、ありがとうございました^^
ミナ 女性 徳島県 30代 2020年5月28日 06時43分
死にたい
怒鳴られて騙されて
何年まえから?何も楽しくない
この先希望もない
五年まえ?一度言われた言葉で死にたいんだよ、ずっと。

死にたい
怒鳴られて騙されて
それをする側の人たちがいる限り死にた...
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死にたい
怒鳴られて騙されて
何年まえから?何も楽しくない
この先希望もない
五年まえ?一度言われた言葉で死にたいんだよ、ずっと。

死にたい
怒鳴られて騙されて
それをする側の人たちがいる限り死にたい
それをする側の人たちは人の命がわかってない
死んだら終わりだし他人だからと言われれば終わりだけど、言われた側は、一生忘れない。
そういう人たちが、お金持ちなのにも、疲れたよ

生まれた時から裕福な人が、貧乏な人の性格、家庭、人生を怒鳴って、生まれた時から最悪な自分は、どうしようもできないから、死ぬよ、


命の重さが、伝わりもしない
ひさこう 東京都 30代 2020年5月28日 04時29分
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