自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

相田みつを氏のセトモノとセトモノという作品の一節に、「どちらかが柔らかければ大丈夫」という言葉がある。

私の周り(親や同級生、会社の人や最近の老若男女)は固いセトモノばかりで全く柔らかくならず、幼い頃からいつも受け止める役割になっており、最近疲れてきました。

良いなぁ…言いたいことを言えて。
私が同じことするとあなたたちは怒るでしょ？逆ギレするでしょ？

私はたとえ文句を言われても、暴言吐かれても、怪我しても、理不尽に怒らずに我慢してきました。

柔らかいセトモノもずっと柔らかくはない。
セトモノだからいつかは壊れてしまう…

どうか気づいてほしいです。

生きづらい性格が辛い。なんで自分はこんなにも周りの事を気にしながら過ごしているんだろう、皆「周りなんか気にしないで好きにしていいよ」なんて言ってくれるけどそれが難しいんだよね。どうしても「友達怒ってる…？」とかそういう他人の感情というか気持ち？も何故か察しやすいしからこそ、優しく接さないととか沢山考えちゃって相手は怒ってもないのに疲れてきました。前は楽しかった休み時間に友達と騒ぐことも何故か今は周りから変な目で見られる、と勝手な解釈をして「そういう事マジでやめて」とか友達に当たってしまう、本当に息が苦しい。こっちをひそひそ見ながら話してくる人達、本当は陰口とかではなくむしろ褒めてくれているひそひそ話を聞いたことあるけど、でもあぁ、あの人は私のことが嫌いなんだ、と変に解釈してしまう。いつからこうなってしまったんでしょう。

幼少期から愛情不足。
いつも心は不満でいっぱい。
無視されたり、
冷たくされたり、
幸せそうな人を見たりすると、
怒りで、自分をコントロール出来なくなる。
満たされる事はない。
悲しい。

ニックネーム変えた。私の唯一の逃げ場になってるもの達から拝借して来た。一応関西のとある電鉄に関係している。SVと言ってもスーパーバイザーでは無い。前置きはこのくらいにしておこう。
何かミスをすると責められるのは昔から私ばかり。他の人にはアバウトでも私がミスをした時だけは酷く叱責される。学生の頃からそう。人と少しでも違ったらいけないんだよとはやし立てられ、やがて内申書が怖くて怯えるようになった。就職しても御局様のイジメのターゲットにされてばかり。これで介護福祉士の資格をドブに捨てる羽目になり、今も派遣社員。勤め始めて5年目だけど先も見えない。周囲の目線も怖く感じ、プレッシャーばかりで潰されそうだ。
友人は出来てもいつもいいように振り回され最後には見捨てられたり裏切られたりで信用できなくなった。とある友人に一日5通以上の長文メール攻撃されたこともあったからメールの返信をほったらかすのが怖い。
ある時、その長文メール攻撃してきた友人のことをTwitterで知ってしまい、内容を見たら無職で毎日オヤツ付き、家事は親任せで親の愚痴ばかり。しかもYouTubeにまでTwitterと同名でコメントしてて、本当に腹が立った。YouTubeでいろいろな話題を仕入れて元気をもらっていただけに身バレが怖くてコメントも書けなくなり、何かを奪われたような気分になった。こっちが必死で仕事してる時に今日のおやつなんて書き込みをしているかと思うと本当に腸が煮えくり返るような思いだ。私は苦労して生計を立ててるのに自分は甘い汁ばかり吸ってと思うとやり切れない。
親にいろいろ相談しても仕方ないでしょと冷たく突き放されてしまうからもう誰も信じられない。これでも一応既婚子なし。子なし故に世間の目は冷たい。
双極性障害3級で精神通院してるけど、担当の先生や訪看さんだけが頼りなんて自分が嫌。結局天涯孤独なら生まれてなんか来なければ良かった。死にたいというより消えてしまいたい。

お父さんと、わかれたくなかった。
お母さんは、夜帰ってくるのが遅くなった。
児童館で最後まで残ってた。
おじいちゃんが、夕ご飯をスーパーで買ってくれた。
お母さんは、滅多に会えなくて、妹と、弟を見るのは私だった。
辛いこととか、悲しいことが、言えなかった。
大人になっても、何も言えなくて、鬱になった。
でも、そんな、自分と結婚してくれた旦那がいる。
その人に、沢山怒らせて、毎日キレてて、音がうるさくて、迷惑をかけてしまっている。
私が産まれた意味は、何ですか。
私は、誰で、何者ですか。
死にたい。消えたい。この世に、未練なんて、ない。

今まで嫌なことから逃げ続けてやり過ごしてきた。
・仕事でうつ病になって、病院に駆け込んで逃げるように休職
・復帰が嫌になって、結局逃げるように退職
・会社に対して怖くなって、いつまでも逃げるように無職続き
・病院で処方中の薬で、精神が狂いそうになって逃げるように治療を放棄

しかし、いつまでも逃げ続けられる状況ではなく、ついに追い詰められる時が来てしまった。
それは、「お金が無くなった」こと。
お金が無ければ何もできなくなり、当然逃げ続けることもできない。
しかし、前職のうつ病にさせられた影響が強く残っていて精神不安定なので、仕事に就くのが不安すぎてなかなか手に付けない。
つまり、既に追い詰められて八方塞がり状態、袋のネズミ状態。
何もできない虚無感、今更後悔しても手遅れ、手の施しようがない状態。

こんな自分なんか、さっさと死んでしまえばいい。
その方が他人や家族に対しては最小限の迷惑と手数だけで済み、それが片付いて終わればこの先はずっと楽になるはず。
生き続けるだけで最大限の迷惑をかけて、結局他人や家族にに面倒を見てもらったり何かしてもらうなどの手数をいつまでも増やしてしまうだけだ。

もうこれ以上、生き続けることについてを考えたくもない。
その先は白い光は見えずに黒い闇にしか見えないから。

死ぬのかなって毎日思う
夜が怖くて
怒鳴り声
何かを壊す音
それが鳴り響いて
僕は逃げてしまう
倒れてるから
床が冷たかった
天井に死が待っているように思えて
僕はそのまま眠ろうとした
もう起きたくない

鬱病になってから15年以上。
人生の大事な時期を棒に振りました。
PTSDなどもあり、生きている意味がよくわかりません。なんで生きていなきゃいけないのかわからないので、早く存在自体を抹消したいです。誰かの大事な人が先に亡くなって、どうでもいい自分が生き残っている。できるのなら、求められている大事な人の命と交換してあげたい。わたしより大変な人は他にたくさんいる、散々言われた言葉です。そうなんだと思います。わたし如きがツライなんて言ってはいけないんです。居場所はこの世にはない。

私が無趣味なのは、興味がわかないからだ。ロマンス詐欺の人はやたらと人の情報を得たがるのでうるさい。とんだもんにひっかかってしまった。逆にそんなに何にも興味がなくて大丈夫ですか？なんて心配されたよ。ロマンス詐欺の宝石商に。死にたい人間に興味あるものなんてあるのかなぁ。私は死にたいので興味が湧くものは自死の仕方くらいかな。そんなのにひっかかる自分て最低だな。

今でも好きだし嫌いになったわけじゃないけど
思い描いてた未来とは違うものだった
と言われ離婚を迫られた

まだ別れたわけではないけど
きっともうだめなんだろうと思う

どうしてこうなってしまったのか
自分が至らなかったのだろうか
もっとできることがあったのではないか
自分を責め続ける毎日

君がいない人生に意味があるのか
生きる活力がまったくわかない
死にたい気持ちがあふれてくる
ただ、大好きな君に迷惑をかけると思うと死ねない

でも死にたい

私はただの正義中毒なのだと思った。
自分が一番正しいと思い込んでる。
それで、誰かを批判して傷つけた。

嫌な思いをさせた。

なぜ、誰かを傷つけないとこのことに理解できなかったのか。
本当に情けない。
悔しくて、辛い。
消えてしまいたい。

誰かを傷付けないと、まともな考えに辿り着けない自分に腹が立つ。

もう、私なんて生きてなくてもいいんじゃないのかな。

死にたいと思うことは悪いことなのか？

もう、たくさんのモノを無くしてしまった。
取り戻せない。

一度、外れたレールにはもう戻れない。
普通の生活には戻る方法がない。

再チャレンジする気力はもうない。
もう、リセットボタンを押すしかない。

もう一度問う、
死にたいと思うことは悪いことなのか？

人の悪口を言って、人を傷つけた。
その仕返しが今来てる。
疲れた。
心の辛さからくるただの八つ当たりだった。
誰かにわかって欲しかっただけだった。
会社でとてもい辛いよ。
辛い。
なんでそんな事しかできないの。辛い。
私はは自分の事が嫌い。
消えたい。

小さな事で、クヨクヨクヨクヨ､､､。
私が悪かったんじゃないか、そうに違いない、自分はダメな奴だ、と、自己否定して落ち込む。
もう、自分辞めたいな､､､。

好きな人を親友に教えました。すると、親友は他の子に秘密を話していました。一人だけ教えたのですぐに犯人が分かりました。でも親友はずっとヘラヘラしています。
バレンタインになり好きな人にあげようと思ったのですが、あげられなく思わず感情的になり泣きました。
すると、受け取ってもらえなく泣いたと噂を流されていました。学校に行くのが怖いです。もやもやして夜も眠れません。感情的になった私も悪いです。どうか、嘘でも良いのでモヤモヤを晴らしてほしいです。

もう疲れ切った。
生きている意味が分からない。
こんなに辛い思いをしてまで生きる意味が分からない。
何のために人間やっているんだろう。
集団の中からはみ出てしまう生きづらさ。
はみ出てみなければ分からないんだろうなぁ。
周りの人と、何か違う。
日本って、何で集団行動を好むの？。
全員、回れ右、って言ったら右を向くの？。
左を向いたら問題児？。
人間だもの、色々な人がいていいっしょ？。
はみ出てしまう人は生きている意味なんてないの？。
もう辛いよ。
恐らく発達障害、それと、発達障害の2次障害。
ちょっと集団からいつもはみ出てた。
何か違う。
正直、辛いなぁ、と思う。
死んでしまいたい。
もう、人間を終わりにしたい。
でも、自殺しようとしたら、それも問題なんっしょ？。
辛いから死ぬんだよ！。
生きたくないから死ぬんだよ！。
もう、辛い思いなんかしたくない。
何のために人間やってるの？。
と言うより、人間やらされている、と言った方が正確かも知れない。
生かされる身にもなってくれよ。
まあ、みんな辛い人生を生かされているんだろうけど。
何なんだろう？、この、心の隙間に入って来る、闇みたいなものは。
疲れきって疲れきって、更に、死んではいけません、って地獄だな。
愉しくて愉しくて仕方ない人生を生きたいなんてこれっぽっちも思ってない。
愉しい人生なんてないだろうし。
人生なんて辛いだけ。
早く消えたい。
居なかったことにしたい。
何で生まれてきたんだろう。
早く逝かせてくれ。
もう、人生に未練なんてない。
早く死にたい。
綺麗に消えて失くなりたい。

今年も、あなたに渡すはずのチョコを買った。

「義理ならいらないですよーって
本命しか受け取らないんで」

笑って受け取ってくれたね

まだまだ、あなたのはにかんだ笑顔が浮かびます。

私の後悔は、あなたの生き方を否定してしまうってわかっているけど
１人になると
もし？って考えてしまう。

もう､話しかけてもあなたの声が聞けないことが不満な私は、我儘です。

あなたが居ない事実を認識する度に叫びたくなる衝動を､抑えて生きて行くのは結構キツイですね。

今年も、笑顔で受け取って欲しかった。

お母さん、お父さん、
ひとりぼっちは辛いよ
親と呼べる人がもう居ない。
悲しいよ
私の顔見ると吐き気がする症状が
出てるから家には来るなと兄弟に言われて
行けないだ、去年一緒にいた家に。
庭木もそのまんま
今度、こっそり行ってくるよ。
毎日、泣いてばかり。
去年の今頃は、お母さん、一緒にオリンピック
見てたよね。
鉢植えの梅の花、もう咲いてるかな。
行ってくるからね。

無理なこと言ってくるんじゃねえよ。
また死にたくなったわ。

昨年末から「楽しむ」ことができなくなってしまいました。
学校で自分を責めて他人を無駄に心配させて
家に帰っても束縛されて、家じゃない感じがします。
親からも失望されているんだと感じます。なんのために生まれてきたのでしょうか。
もっと自分を押し殺さないと、もっと我慢して生きないとダメだと、自己暗示してその場を乗り切ることも多くなっています。
死にたいです。産まれなかった方が周りに迷惑をかけずにすんだと思います。でも死ぬともっと迷惑をかけるから、生きないとダメなのでしょう。

無理だったらどうしよう
今すべきことは何だろう
普通に生きたいだけなのに
できない
もういい全部わかったどうでもいい
口を開いちゃだめだ
期待しちゃだめだ
自惚れちゃだめだ
いつか本当に死ぬ日は来る
何も考えたくない
楽しく生きたい
劣等感でおかしくなりそう

こんな世の中、生きてて何が楽しいのかわからない

友達に無視されてそれからずっと友達と話すが怖くなって、もう全部嫌だな
きっと自分の性格の問題かもしれないけどやっぱり無視されたりするのは辛いなぁ…

　　
　　昨日　心地良い夢をみました
　　貴方が逢いに来てくれたんですね
　　ハグをしました　涙がこぼれました
　　貴方の事は全部ハッキリ覚えています
　　勘違いなんかじゃありません

　　のぶちゃんありがとう
　　愛してる　　　なみ

41歳。
転職回数も多い。
１番長く勤めた所で３年。
育児していた間の10年は空白期間。
内職やポスティングはしてたけど。

ずっと一般就労で働いていたけれど、30後半に精神科に入院してからは…
そこからは、障害者雇用枠で就活。
２度障害者雇用枠で働いた。

今また、就活中。
長く勤めたいのに、途中で挫折してしまう。
もうこんな自分は嫌だ。
41歳。
何のスキルもない。
年齢だけが上がる。
就活厳しい。
今は障害を隠して派遣のバイトをしながら生きている。
けど生活が成り立っていない。

死にたい。
毎日毎日、死にたいと思いながら生きていく事に
ほとほと疲れた。
死にたいと思って30年。
でも死ねてない。

そんな自分にも嫌気が差す。

もう死にたい
死にたい
死にたい

死ぬ勇気のない自分に苛立つ
身体が動かない

少し前から精神科で出される薬が増えた。12月〜1月と比べて、体は動くようになった。でも頭の回転は鈍くなっている。思考が途切れたり、前ほど展開できなかったり、碌に頭が動かない時もある。医者が言うにはこれで良いらしいけど、思考停止してるみたいで凄く嫌だ。

そもそも考えるという行為は、僕自身を定義するものだ。今まで何度も、思考を停止した人々の無秩序な行いを目にし耳にし、時に実害を被ってきた。彼らのようにはなるまいと、熟考することを行動の規範にしてきた。でもそれは、いつの間にか自分を縛るものになっていた。あるとき、心理学に詳しい昔の恩師に言われた、「お前は考えすぎ。百ゼロ思考が強くて認知が歪んでいる」と。その考え方を掲げて生きるしか自分を保つ方法がなかった、そうさせる外界の状況もあったし選択肢も少なかった。専門用語として存在していたとしても、「歪み」という言葉で、上からあっさり否定されてしまったのが悲しい。でも不思議と怒りは沸いてこなくて、そこには諦観とも違う虚無がある。あの先生の言葉通り考えるのをストップすることは、世情に流されるだけの畜群に成り下がることと同義だ。少しだけ生きるのは楽になるだろう、でも今までの苦労が水泡に帰すばかりか、かつて危害を加えられた連中と同類になってしまう。昔の自分を否定しかねない。

もしかしたら、古傷を余計に痛めたくないから、新しい傷を作りたくないから、死にたくなっているのかもしれない。あるNPO法人を立ち上げた人は、人が一生のうちに感じる悲しみの量は決まっていると考えて、つらい過去を振り返っていた。どこかで現在と切り離せているのか、それとも地続きなのか、或いは両方の側面があるのか。僕の場合は地続きだし、現在進行形で悲しい。根っこの問題は少しずつ、でも着実に根深くなる一方だ。それに悲しみを傷になぞらえて考えているので、抉られたり、塩を塗られたり、手当に失敗して化膿したりする可能性も脳裏に浮かぶ。物理的な傷が体になくても、心はこれ以上傷つけたくない。包帯ぐるぐる、絆創膏ベタベタ、それでも止血できないくらいだ。このまま失血すれば楽になれるのかな。昔の自分には、これ以上悲しんでほしくないから、将来を全部投げ打ってでも護りたいのかな。

いつになく言葉が散乱してる、途切れ途切れの思考がまとまらない。鬱の薬、慣れないし慣れたくないな。

苦しいから回りたくない
なんて言ってる歯車は捨てられて当然

私たちは所詮は歯車
道具には苦しむ権利はない
黙って働く以外にない

どんな使われ方をしても、
「苦しい」なんて言ってたら
捨てられてしまうだけ

もう心が壊れてるからちょっとしたことで全部嫌になる。ほんと些細なこと、生きづらい。HSPじゃない人が羨ましい。勇気出して喋りかけたら相手は超塩対応。それがその人のフツーなんだろうな。
こっちは表情から、そんなことで話しかけんなよ(ブス)とまで被害妄想(笑)違うかもしれないし、本当にそうかもな。
死にたいって極端な思考になる。生きていても何も楽しめなくなったし、目標がない人生は苦しい。早く終わりたいな。終わりでいいよ。

私は社員としての仕事を辞めて4年は経とうとしています。ちょうど令和に変わる頃でした。それから色々ありまして、引きこもりとなりました。初めての社員。プレッシャーと何もできない自分と人間関係や、自信がありませんでした。そして、失恋。そのあと別の人付き合えたけど失恋しました。

相手に愛を求め、甘えていたのも事実。壊れた生活を送っていました。自殺未遂し入院もしました。自傷行為をし、友人を失いました。どんどん人は離れていきます。

その後は引越し、病院で境界性人格（パーソナリティ）障害と診断され、通院しながら大人の引きこもり生活をしています。外に出るのが怖くなり人目が気になります。家族は病気疎遠、関わりたくないようです。色んな機関に電話して相談しました。「死にたいです」と。でも、病院は行ったの？頼れる人はいませんか？そんな事を口にするばかりで来てくれる人などいません。

私はダメな人間です。人として醜く、得意な事もない。不登校になった事も、学校を中退した事もあります。でも、約束を守れない。なぜなら外に出られないから。いや、出られたとしても、人目が怖い。私は何もできないんです。好きな事をしたらいいと言われても、笑えないんです。気持ちが凍ってしまっているよう。

本当は私と同じように苦しんでいる人がいたら助けたい。少しでも力になりたい。お金があれば。自信があれば。勇気があれば。その前に自分の事を何とかしないといけないのに、苦しくて苦しくて。助けを求めても助けてはくれない。死にたいと思うのはいけないことですか？それでも人は生きてる。頑張ってる。生きてるだけでも頑張れてる。自分に優しく、褒めてあげてほしいです。

難しいと思います。泣いてしまうし、感情がたくさん溢れてくるから。


もし、生まれ変われるなら、好きな事を仕事にしたいな。そしていつまでも笑顔でいたい。優しくしてくれた人達、ありがとう。

消えたい
死にたい
つかれた、もういいや