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まるで胸を引き裂かれるような痛みが胸に走る。自分がなぜ生きているのかも誰が自分のことを人として見ているかも分からない。結局は自業自得だって思えば思うほど本当に引き裂かれている気分になる、これを見てる人...
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まるで胸を引き裂かれるような痛みが胸に走る。自分がなぜ生きているのかも誰が自分のことを人として見ているかも分からない。結局は自業自得だって思えば思うほど本当に引き裂かれている気分になる、これを見てる人も同じ気持ちだったら自分はどう思うんでしょうね。もう心の自分とは違う自分が今文字を打っています。親に言えたら楽なのにね
辛い 男性 埼玉県 10代以下 2022年1月2日 22時01分
自分が分かりません。ただ分かるのは勉強、勉強、勉強だから。テストに追い込まれるから。そんな些細なことで死にたくなる自分が嫌い。努力の仕方が分かりません。本当は生きたい。でも辛いから生きたくない。
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自分が分かりません。ただ分かるのは勉強、勉強、勉強だから。テストに追い込まれるから。そんな些細なことで死にたくなる自分が嫌い。努力の仕方が分かりません。本当は生きたい。でも辛いから生きたくない。
ゆー 女性 東京都 10代以下 2022年1月2日 21時38分
自殺したいというより元々私はいなかった事にして欲しい。もしそれが出来るスイッチがあったらもう20年前に押してる。私はこんなにも自分を憎らしいと思う自分を必要とは思わない。
周囲の人は私を必要としている...
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自殺したいというより元々私はいなかった事にして欲しい。もしそれが出来るスイッチがあったらもう20年前に押してる。私はこんなにも自分を憎らしいと思う自分を必要とは思わない。
周囲の人は私を必要としているとかいう話は何も説得力はない。私が私を必要としていないのだから。
おっさん 2022年1月2日 20時42分
私は毎年、誕生日や正月が近づいてくると色々と具合の悪さが酷くなる30代半ばです。


両親や兄弟との折り合いの悪さ、見た目のことで相当悩みながら15歳くらいで精神疾患の発症。
うまく働けず、お金に不自...
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私は毎年、誕生日や正月が近づいてくると色々と具合の悪さが酷くなる30代半ばです。


両親や兄弟との折り合いの悪さ、見た目のことで相当悩みながら15歳くらいで精神疾患の発症。
うまく働けず、お金に不自由し精神科に十数年通い薬の副作用にも辟易していた、あの頃。

健康?ルックス?恋愛?仕事?幸せ? なにそれおいしいの?と言いたくなるような日々でした。

外に出ることもままならず
まいにち枕で泣いて朝なのか、夜なのかわからない目覚めを繰り返して随分と経ちました。
本当に一刻も早くあの世に帰りたかった。

30代に入ってようやくそうした苦しみが和らいできました。
消えたいという気持ちは未だにあります。

まだ引きこもりで1年に1回外に出ればいいほうですし、ほとんど持ち物も捨ててしまいました。

でも自ら命を絶たなくてもいいか・・・と。

つらい気持ちや苦しみがひどいとき誰かの話なんて聞く耳持てないですよね。

それは貴方だから乗り越えられたのでしょう?としか思えなくて。
私自身10代、20代ずっとそう思ってました。


いつの日か何処かで見かけた良いことも悪いことも味わい尽くせば終わるという話がありまして。

本当に悪いこともいつか終わるのだろうか?と疑問で
自分の人生でそれを証明したくて、生きることにしがみついてました。

30代に入ってやっと実感できた気がします。

喪失感がなくなったとかそういう感じではないのですが
どうしようもないような感情の竜巻が過ぎ去ったといいますか。

見渡す限り荒れ果てて何もないですが、穏やかな海に朝日が昇り始めた砂浜で
一人立っているような そんな気持ちです。


ここに書き込んでいる方、此処に書き込んでいなくても辛くてたまらない気持ちの方へ
かけられる言葉なんて本当はないけれど、共感できる人は何処かにいる。

それだけは本当です。
なんとか30代まで来た人 男性 東京都 30代 2022年1月2日 20時21分
年末手前で、詐欺に引っかかり、多額の請求を親にさせてしまいました。勝手に借りた親やおばあちゃんのクレジットカード情報、自分の口座情報、電話番号にメアド明らか詐欺なの分かるはずなのに、貰える報酬の金額の...
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年末手前で、詐欺に引っかかり、多額の請求を親にさせてしまいました。勝手に借りた親やおばあちゃんのクレジットカード情報、自分の口座情報、電話番号にメアド明らか詐欺なの分かるはずなのに、貰える報酬の金額のことしか頭になく気づいたら30万程(もしくはそれ以上)のクレジットカード使ってしまいました。親に迷惑をかけ、また今まで支えてくれたおばあちゃんにも迷惑をかけ、
ましてや親は本当の親ではありません。育ての親であり生みの親でありません。言っちゃえば実の娘ではない人からこんなにも迷惑掛けてしまいもう生きる希望も生きたくもないです。大好きな推しのツアーにも行けなくなりもう生きてる心地もしないし息してるだけで苦しくなって死にたいしか思えません。
k 女性 愛知県 10代以下 2022年1月2日 19時27分
死にたい
自分は何もできない
完璧主義なんだろう
とにかく何もできない
うまくできない器用にできない
できるように努力することさえできない
感情の浮き沈みが激しい
コントロールがうまくい...
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死にたい
自分は何もできない
完璧主義なんだろう
とにかく何もできない
うまくできない器用にできない
できるように努力することさえできない
感情の浮き沈みが激しい
コントロールがうまくいかない
死にたい
あやめ 10代以下 2022年1月2日 18時48分
適応障害の診断で、5ヶ月間休職した。
主治医の判断により、睡眠障害や抗うつ薬の副作用か?倦怠感や日中の眠気があるが12月末から、復職した。

職場だと緊張感があるためか眠くはならなかった。

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適応障害の診断で、5ヶ月間休職した。
主治医の判断により、睡眠障害や抗うつ薬の副作用か?倦怠感や日中の眠気があるが12月末から、復職した。

職場だと緊張感があるためか眠くはならなかった。

二日間軽めに働き、年末年始の連休に入った。

連休中の体調は、まずまず。悪くはない。

朝は寒くて布団から出たくないが、眠気は許容範囲だ。

療養休暇中の嫌な症状は、だいぶ少なくなっている。

今は、人生を諦めなくて良かったと思える。

住宅ローンや子供の学費などまだまだ、死ねない。

定年まではあと13年。無理せずに勤め上げたい。

希死念慮に冒された時を思えば、大概の事は、何とかなりそうだ。

もう少し、生きてみよう。
みかん 男性 神奈川県 40代 2022年1月2日 18時36分
死にたい
生きている資格がないから
味方になってくれる人がいない
皆、敵になっていく
死なせてほしい
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死にたい
生きている資格がないから
味方になってくれる人がいない
皆、敵になっていく
死なせてほしい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月2日 18時18分
なぜ人間は生まれてから死ぬのか分からないし❓
心理的に改めて考えたらなんで?謎すぎるだろと思う。せっかく生まれて来たのになんでいつか死ぬ日がやってくるのか謎すぎて分からないなんで?どうして世間の人も...
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なぜ人間は生まれてから死ぬのか分からないし❓
心理的に改めて考えたらなんで?謎すぎるだろと思う。せっかく生まれて来たのになんでいつか死ぬ日がやってくるのか謎すぎて分からないなんで?どうして世間の人も改めて考えてみたら分かると思う。
最初があり終わりがあるのか意味分からない。
せっかく生まれたなら一生懸命精一杯頑張って毎日継続し生きていきたい。

僕は霊が見えるおじいちゃんが会いに来る
本当に会いたいし現実では会えないから霊として現れる。僕はいずれ世界が変わるし進化すると思う。
人間であり年齢はそのままで死ぬ日が来る事も死が近づいて来る事もない無限大世界に出会えるしそんな素晴らしい世界に行けるし存在すると思っています。どうかその日が来たらもう死に対して怖がらなくていいじゃ霊として生きるのはゴメンだよ
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 20代 2022年1月2日 17時15分
幼少期の頃からあまりいい環境ではなく、虐待やDVが家では当たり前でした。母親からは『出来損ない』『お前は子供を生むだけのただのゴミ社会に相応しくない』と言われてた為幼い頃はそれの反動でよくない事を沢山...
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幼少期の頃からあまりいい環境ではなく、虐待やDVが家では当たり前でした。母親からは『出来損ない』『お前は子供を生むだけのただのゴミ社会に相応しくない』と言われてた為幼い頃はそれの反動でよくない事を沢山してきました。同じ頃交通事故に巻き込まれてしまい、幸い軽傷で済みましたが、母親からは『お前が死んでも良かったのに』と言われました。小学校高学年に上がると誘拐といじめに遭い、精神的にも身体にも辛くなり死にたくなりましたが、死ぬことが怖かったので、我慢してました。中学は何もなく高校に上がった時高校の先輩にいじめられたり何もしてないのに呼び出されて説教、怒鳴るなどのことがありました。その時でも母親からの暴力と暴言は絶えられませんでした。なんとか耐えきり、社会人になったらなったらでセクハラにあってもう生きてても意味がないと感じるようになり、このまま生きても暴言暴力セクハラは終わらない誰にも頼ることが出来ないから、全てを信じることを諦めて自殺未遂をしてしまいました。生きることが何なのかなんのためにあるのかもう全てが辛くなり、それを職場の人に打ち明けたら、緊急的に会社の寮に住むことになり、今は実家に戻り生活してます。もう生きる意味がわかりません。精神的に辛いです。
ゆり 女性 宮城県 20代 2022年1月2日 16時06分
普通になりたかった
普通じゃなくてごめんなさい
普通って簡単なようで簡単じゃない
今は多様性が認められてきていて羨ましい
若い頃、今みたいに多様性が認められていれば、もっと楽な生き方ができたか...
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普通になりたかった
普通じゃなくてごめんなさい
普通って簡単なようで簡単じゃない
今は多様性が認められてきていて羨ましい
若い頃、今みたいに多様性が認められていれば、もっと楽な生き方ができたかもしれない
ある 熊本県 40代 2022年1月2日 15時20分
私はかなり重度のワキガです。
施術や制汗剤に100万以上使ってきました。
それでも私は『臭い人』。自臭症ではありません。外に出るときは、絶対シャワーは浴びていきますが、「くさっ」って言われる毎日。...
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私はかなり重度のワキガです。
施術や制汗剤に100万以上使ってきました。
それでも私は『臭い人』。自臭症ではありません。外に出るときは、絶対シャワーは浴びていきますが、「くさっ」って言われる毎日。私自身、鼻が麻痺しているので、わかりません。皮膚科や美容外科にも行きましたが、「臭いません」の一言。どこにいても臭い私は、生きていてはダメなんだと、自殺しないといけないんだと思わされます。ホントはもっと生きてたかった。
おとぅママ 女性 静岡県 30代 2022年1月2日 14時54分
母1人子1人で10年前に母が倒れて介護して。私も適応障害になって。母は今は意識なくて。私は1人で。誰とも会話することなくて。スーパーいくと楽しそうな家族連れ。

もう死にたいよ。何度も死のうと決めたの...
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母1人子1人で10年前に母が倒れて介護して。私も適応障害になって。母は今は意識なくて。私は1人で。誰とも会話することなくて。スーパーいくと楽しそうな家族連れ。

もう死にたいよ。何度も死のうと決めたのに勇気なくて死ねなくて。

なんで生まれてきたんだろう。どうやれば死ぬ勇気出るんだろ。寂しい。孤独だし。死にたいよ。
ひめちゃん 女性 静岡県 40代 2022年1月2日 14時49分
私は中学生時代からいじめが始まり、会社員になっても人間関係でトラブル続き。言葉の暴言、体型に対してのパワハラ。気づけば46歳。最後に辞めた会社の暴言で何かが自分の中で切れて、今は怖くて会社勤め出来ない...
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私は中学生時代からいじめが始まり、会社員になっても人間関係でトラブル続き。言葉の暴言、体型に対してのパワハラ。気づけば46歳。最後に辞めた会社の暴言で何かが自分の中で切れて、今は怖くて会社勤め出来ない。ギリギリの会社給料生活送っていたために貯金0。今まではギリギリの給料の中家のローンも手伝って払ってた。今は職探しでネットや雑誌を見てる。親は中小企業でなく、安定した所へ行けと言われ、中小企業ヘ行きたくても行けない。一応介護施設の就職は決まって来週から働くが今の精神状態では心配、不安しかない。家にも居づらい。来週役所へ行って健康保険の手続き等しに行く。お金は親に借りて1ヶ月分払ってもらうつもりだがその先は未定。就職しても昔と変わらず、同じ人生を歩むなら生きていても疲れるだけ、自分が辛いだけ。死にたくて消えたいけど、勇気がない。神経が潰れそう。でもこれだけは言っておきたい。この人生の中でこんな私をかばったり、助けてくれた人達はいた。頑張ろうって思っていた時もあった。人の優しさや温かさをくれた人達もいた。今私は死にたいと思っているけど、これだけは言わせて下さい。「人は全部悪い人達ばかりではない。自分を見てくれている人は必ずいるから、だから私より若い方々死のうと思わないでほしい」この一言だけ言いたい。忘れないで下さい。辛いのは貴方だけではない事を。
ミリーア 女性 埼玉県 40代 2022年1月2日 14時27分
6年前にうつ病と診断され、去年双極性障害と診断されました。今まで色んな人に迷惑をかけて生きてきたけど、そろそろ終わりにしたい。病状が悪い時支えてくれた妻、可愛い子供たちにも恵まれたけど、これ以上迷惑は...
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6年前にうつ病と診断され、去年双極性障害と診断されました。今まで色んな人に迷惑をかけて生きてきたけど、そろそろ終わりにしたい。病状が悪い時支えてくれた妻、可愛い子供たちにも恵まれたけど、これ以上迷惑はかけられないよ。せっかく病気のことを受け入れてくれる会社にも恵まれて正社員で入社できたけど、また体調を崩して、今は週3日のパートタイム。もう自分が嫌で嫌で仕方がない。突然動かなくなる体と頭なんて要らない。早く消えてなくなりたいな。
ダメ夫 男性 30代 2022年1月2日 14時02分
やり直しきかないから虚しい日々だから死にたいんだよなぁ。
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やり直しきかないから虚しい日々だから死にたいんだよなぁ。
女性 40代 2022年1月2日 11時39分
しにたいという思いが頭から離れなくなった。
ずっと生きづらいと思っていた。朝起きたら死にたいってネットで検索していた。
そんな私にも彼氏ができ結婚前提に3年付き合った。互いの親にも紹介した。とても優し...
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しにたいという思いが頭から離れなくなった。
ずっと生きづらいと思っていた。朝起きたら死にたいってネットで検索していた。
そんな私にも彼氏ができ結婚前提に3年付き合った。互いの親にも紹介した。とても優しく私を優先してくれはじめて心が安らげる人だった。
なのに、自分から別れてしまった。だんだん一緒にいるといらいらするようになって、連絡がつかないとパニックになるようになった。苦しくて、自分でも自分の気持ちが分からず逃げるように別れてしまった。
それから半年。友達もいない。どこにも居場所がない。実家に帰っても兄夫婦と子どもが騒いでつらい。
自分が悪い。被害妄想が強いだけ。今あるものに目を向けよう。自己啓発や心理系の本を読む。カウンセリングにかかる。休む。色々なことをやってきた。しにたいのは、甘えだ、自分の心の持ちよう次第だと。
でも、もう何をすれば楽になれるのか分からない。
どこにいても、孤独。どうなりたいのかも分からない。
ゆみこ 40代 2022年1月2日 10時47分
ダメだ自分嫌いすぎるしにたいしにたいしにたいしねないしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
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ダメだ自分嫌いすぎるしにたいしにたいしにたいしねないしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
2022年1月2日 08時13分
今まで以上に楽しいことなんて、もう起こらない。
自分の人生良い方向に向かってるって以前は思えてたけど、もう思えない。
楽しくなるんじゃなくて、楽しくするんだっていう気持ちも消えた。

パートナ...
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今まで以上に楽しいことなんて、もう起こらない。
自分の人生良い方向に向かってるって以前は思えてたけど、もう思えない。
楽しくなるんじゃなくて、楽しくするんだっていう気持ちも消えた。

パートナーも、自分自身の家庭もない。
仕事はあるけれど、誰にだってできる仕事だ。
私なんかいなくても、誰も困らない。

毒親ではないが、親と同居していると嫌なことが多々ある。
あいさつをしても、スマホずっといじっててアイコンタクトしてくれない。
自分のペースで生きられない。
一人暮らしするのは金銭的にもったいないと感じるが、した方が私の精神的には良いのだろうか。

私は余計なことばで人を傷つけることしかしていない。
全く、生きる価値のない人間だ。
さゆみ 2022年1月2日 06時52分
悲しいわけじゃなくてただただ寂しい
世の中はお正月だから楽しそう
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悲しいわけじゃなくてただただ寂しい
世の中はお正月だから楽しそう
ひよ 2022年1月2日 05時52分
何度繰り返したかわからないくらい、同じ悩みと言葉に振り回されてます。
誰も悪くないんです…私が弱いから、すぐシュンとなって落ち込んで、勝手に辛くなってるんです( ; ; )それでも、生きることはやめ...
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何度繰り返したかわからないくらい、同じ悩みと言葉に振り回されてます。
誰も悪くないんです…私が弱いから、すぐシュンとなって落ち込んで、勝手に辛くなってるんです( ; ; )それでも、生きることはやめてません。
でも、逃げたくなります…正直つらいです、苦しいです、吐き出す場所はどこにも無い気がしますし、だれを信用したらいいのか、なんとなく話してみて、その人を試すようなことをして、醜いです私は。最低です。人の悩みや考え、相手に耳を傾けて寄り添おうとするのに、自分はどうでもいいといいますか…悲劇のヒロインじゃない!私はかわいそうじゃない!ただ心の、今、私もどんな状態かわからなくて、ただ毎日消えない不安と恐怖と闘って、笑っても楽しくないと感じるようになったし、死にたいと思うことが何度もありますし、話してみよう!って頑張って伝えようとして、あなただけじゃないと言われたら、どうしようもない。辛いのはみんな同じじゃない…重さも気持ちもみんな違う。自分にしかわからないからこそ伝えるのが難しい。比べられたくない。つらいときに、他にもいるから、だから自分はもっとがんばろう^_^気の持ちようだとはなりませんよ…。ぐちゃぐちゃです。頭の中も言葉だらけで振り回されて、逃げたい。
メンタル弱人間 女性 20代 2022年1月2日 04時06分
毎年年末年始が特に怖い。
やれ実家に帰ってこいだの親戚に顔見せろだの。
精神病ませたのあんたたちなのに。
私はあんたらのサンドバッグじゃない。
私にとってはただの一日だ。めでたくも何ともない。
病院も...
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毎年年末年始が特に怖い。
やれ実家に帰ってこいだの親戚に顔見せろだの。
精神病ませたのあんたたちなのに。
私はあんたらのサンドバッグじゃない。
私にとってはただの一日だ。めでたくも何ともない。
病院も休みだし逆に迷惑だ。


今年は生まれて初めて主人と二人の正月だった。
今までは主人の実家か私の実家に行っていたが春先に
鬱になり入院するレベルまでなり、今も人が怖くて
通院も辛い。料理もあんなに作るのが大好きだったのに
良くないことを考えてしまうので
遂には料理は主人任せに。
今まで出来ていたことが恐怖になる辛さ。
車も運転好きだったのに出来なくなった。乗るのも怖い。

仕事もセクハラ、パワハラされ、相談してもダメだった。
同じ街に住んでいるんだから、また会っちゃうんじゃないかって。
一回セクハラしてきたやつに駅でストーカーされて逃げて以来
すぐに引っ越した。地下鉄に乗るのが怖くなった。

主人が今はいるから生活は保証されているけれど、こんな
女見捨てられたら?主人に先立たれたら?
毎日楽しいと思えない。
布団の中で過去の地獄のフラッシュバックと薬の副作用で
醜く太った体に嫌気がさす。毎日脂汗で中途覚醒。

去年は障害年金を申請しようと思い、過去を振り返るといかに
親族一同、人権侵害なり心理虐待を
私にしてきてたんだなと思った。
ずっと我慢して生きてきたけど結局損するのは我慢してきた
人間だけ。
傷つけてくる人なんてやったことすら忘れてるんでしょ。

憎むのも疲れるし、今年は正月帰らなくて本当に良かった。
実家の犬だけ虐待が心配だけど、どうかもう会えなくても
私はあなたといた時間は忘れないからね。

これを読んで逃げ場所がある人はすぐ逃げてください。
親でもなんでも。私は死ぬスレスレまで耐えたので治るのがかなりかかるとのこと。あなたを理不尽に攻撃してくる人はあなたでストレス発散しているだけ。そいつの道具なの。バカみたいでしょ。
時間は有限なのに。憎んで体調崩すの、辛いし悲しいよ。

普通の生活がしたい。
女性 北海道 20代 2022年1月2日 03時28分
死んでしまいたいと
思うことがありました

でも
きっと死んではいけません
私が死ぬと
悲しむ人がいます
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死んでしまいたいと
思うことがありました

でも
きっと死んではいけません
私が死ぬと
悲しむ人がいます
さやか 女性 山梨県 30代 2022年1月2日 01時29分
また1年が経ってしまった。
3年前の今頃はまだ一緒にいたよね。だけどその年の4月 あなたはいなくなってしまった。
思い出さない日はないよ。
涙を流さない日はないよ。
ずっと考えているんだ なぜ何も気づ...
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また1年が経ってしまった。
3年前の今頃はまだ一緒にいたよね。だけどその年の4月 あなたはいなくなってしまった。
思い出さない日はないよ。
涙を流さない日はないよ。
ずっと考えているんだ なぜ何も気づいてあげられなかったんだろうかと。
私はあなたにとって ちゃんと母親でいられたのだろうか。もっと何かできたんじゃないのだろうか。
感情的になって怒ってしまったことがたくさんあったけど 今ではすごく後悔してるよ。
あなたは本当に私の自慢の娘だったんだよ。大好きだったんだよ。その事をちゃんと言葉にして もっと早く伝えておけばよかった。
今はどんなに声に出してもあなたには届かない。

時が過ぎるほどにあなたを失った悲しみが増しています。
後悔の念が大きくなっています。
あなたには会いたくてたまりません。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2022年1月2日 01時29分
死にたい
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死にたい
10代以下 2022年1月2日 01時07分
元職場の上司より、叱責やパワハラがありました。最後の方では、その言動を録音する為に、スマホの録音アプリで録音をしただけなのに、他のスタッフや出入りしている人にまで、私が盗聴していると言ってプレッシャー...
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元職場の上司より、叱責やパワハラがありました。最後の方では、その言動を録音する為に、スマホの録音アプリで録音をしただけなのに、他のスタッフや出入りしている人にまで、私が盗聴していると言ってプレッシャーを与えてきました。
ですが、私は辞める時に、それらを否定して電話をかけて辞める事を言ってしまい、それを都合の良い所だけ録音されたようです。
私の人生は、何だったのでしょうか…。
まる 千葉県 2022年1月2日 01時01分
今日一日中気持ち悪かった
何があけましておめでとうございますだ
こちとら毎日明けて欲しくないんだ
新年のお祝いなんて聞きたくない
よいお年をもまあまあ気持ち悪かったけど、もっと気持ち悪い
み...
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今日一日中気持ち悪かった
何があけましておめでとうございますだ
こちとら毎日明けて欲しくないんだ
新年のお祝いなんて聞きたくない
よいお年をもまあまあ気持ち悪かったけど、もっと気持ち悪い
みんながみんな新年を祝ってると思うな
みんながみんな生きる前提なのが気持ち悪い
しにたいやつだっているっつうのに無視された存在
この世界では明日を望まないやつらはいないことにされてる
しねばいいのに自分なんて
2022年1月2日 01時01分
新年が明けてもなんでまだ生きながらえているのだろうと泣きたくなる

なんで死ねないんだろう

死にたいのに毎度未遂で終わる

辛い苦しい消えたい

その思いをお医者さんはわかってくれない

だから転院...
続きを読む
新年が明けてもなんでまだ生きながらえているのだろうと泣きたくなる

なんで死ねないんだろう

死にたいのに毎度未遂で終わる

辛い苦しい消えたい

その思いをお医者さんはわかってくれない

だから転院したいのに
転院すら許されない

生きている理由がわからない

早く死にたい
早く消えたい
ちにゃ 女性 沖縄県 20代 2022年1月2日 00時41分
友達にも恋人にも家族にも恵まれているのに、自分に良いところがあることもわかっているはずなのにどうしてわたしはこんなにいつも死にたいんだろう
きっと神経伝達物質の不足のせいなんだろうなとは思うけど精神...
続きを読む
友達にも恋人にも家族にも恵まれているのに、自分に良いところがあることもわかっているはずなのにどうしてわたしはこんなにいつも死にたいんだろう
きっと神経伝達物質の不足のせいなんだろうなとは思うけど精神疾患を心の弱さと決めつけられる風潮には飽き飽きしている
もう疲れてしまった、誰か助けてくれないかな
らっきょう 女性 20代 2022年1月2日 00時26分
死にたい
小さいときから死にたくて、でも死ななくて生きてきたけど、生きることに何の意味があったんだろう
眠りについたまま、二度と目覚めたくない
...
続きを読む
死にたい
小さいときから死にたくて、でも死ななくて生きてきたけど、生きることに何の意味があったんだろう
眠りについたまま、二度と目覚めたくない
A 女性 20代 2022年1月1日 23時54分
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