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ずっとずっと不安で理由が何かも分からなくて、ずっとずっと死にたい 生きてる意味がわからない どうして私はこんなに何も出来ない出来損ないなんだろう ひとつでも人に自慢できるものがあれば、ちょっとは胸を張...
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ずっとずっと不安で理由が何かも分からなくて、ずっとずっと死にたい 生きてる意味がわからない どうして私はこんなに何も出来ない出来損ないなんだろう ひとつでも人に自慢できるものがあれば、ちょっとは胸を張って生きていられたかもしれないのに いつまで続くんだろう もう楽になりたい
チビ 女性 福岡県 20代 2021年4月8日 17時10分
幼少期は、働かずにアルコール依存の父親のイライラと生活を何とかする酒乱の母親の心配と怖さで眠れず。
小学校は、夜、怖くて寝れないせいで、学校に行くとボーッとして、服も毎日同じので、担任からは嫌われてい...
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幼少期は、働かずにアルコール依存の父親のイライラと生活を何とかする酒乱の母親の心配と怖さで眠れず。
小学校は、夜、怖くて寝れないせいで、学校に行くとボーッとして、服も毎日同じので、担任からは嫌われているのが分かりました。
放課後は、遊ぶより家に帰って前の日の食卓を片付けしに帰るので必死でした。周りの友達が毎日お風呂に入ってる事や髪の毛洗ってる事も羨ましかったけど、自分の家をなんとかしなきゃと必死でした。
中学は周りの同級生のように部活に入るのもお金が掛かるし諦めて真っ直ぐ帰り家の事して、父親の酔っ払いの機嫌とりをして、友達はいるようでいませんでした。

高校は、公立に落ち、私立に行かせて貰いましたが余りにも、お金が大変で、学校を退学し
アルバイトを始めました。
アルバイト先で自分を好きになる人がおり、その人のとこに住み始め、妊娠して相手の家族に反対され、1人で子供を産み、実家に戻ると父親も母も明るくなり、楽しい時間でした。その後通信制の高校を卒業し、当時付き合ってた人に結婚申し込まれ22歳で結婚…入籍したら相手は冷たくなり、子供も相手にしてくれない人になりましたが、19年結婚生活し、20代後半に母親が事故死し、私は、すぐにパニック障害になり、家事すら出来ない毎日高熱やら下痢や恐怖心、呼吸困難、動悸も酷く外にも出れず、でも子供は守りたく何とか子供の前では普通に頑張っていたつもりでした。
35歳で東日本大震災で、家は大規模半壊…夫は、心配の言葉もなく家の外見見て職場に戻った時に津波が来てると外は騒いで避難してましたが、私は死にたいって思ってました。でも下の子が小学生だった為、このままでは行けないと決意みたいな強い気持ちが来て、夫に、人はコミュニケーションしなきゃ行けないって初めて主張して、家庭内別居し、その5年後旦那から離婚を言われ、家を出るよう言われ、アパート探して、仕事探して病院行き裁判所、区役所、年金事務所に通い、4か月ほどして、離婚が成立。
一緒に連れてきた次男は高校生で、父親の家に部活に専念する為戻ると言われて、長男は社会的地位がある父親を選びました。驚いたのは旦那の家にはすでに新しい奥さんと連れ子が2人来ており、人間不信に更になり、職場は格差社会、イジメが当たり前、弱肉強食の世界…私は毎日フルタイムで働いてます。
柚子 女性 宮城県 40代 2021年4月8日 16時37分
死にたい。消えてなくなりたい。死にたい。
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死にたい。消えてなくなりたい。死にたい。
女性 静岡県 40代 2021年4月8日 15時58分
うつ病のせいで...
・友人と会わなくなって、今は疎遠
・ほぼ毎日出かけていたが、今は引きこもり
・病院代がすごく掛かり、お金が無い
・休職期間満了で、先日退職して無職
・必要最小限の日常生...
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うつ病のせいで...
・友人と会わなくなって、今は疎遠
・ほぼ毎日出かけていたが、今は引きこもり
・病院代がすごく掛かり、お金が無い
・休職期間満了で、先日退職して無職
・必要最小限の日常生活はできるが、仕事を含めて何もかも面倒で何もしたくない
他多数...

将来が有望とは考えられない
こんな自分が生きていても良いことなどない
死にたいと毎日考えている
世の中全てはお金
お金無ければ生きていけない
相談したところですぐにお金が入るわけではないし
お金ない情けない自分を早く消したい
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年4月8日 15時23分
死にたい
早く死にたい
母が入院した
明日からどうしよう
やるしかない
実習にも行かないと
なんとかなるかなぁ
なるようにしかならないか
不安しかない
不安だよ
また薬飲んでしのぐ...
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死にたい
早く死にたい
母が入院した
明日からどうしよう
やるしかない
実習にも行かないと
なんとかなるかなぁ
なるようにしかならないか
不安しかない
不安だよ
また薬飲んでしのぐしかないかな
毎日死にたくなるのも病気のせいかな

もう疲れた
明日の朝目覚めなければいいのに
消えてしまえ 2021年4月8日 15時16分
まだしにたくないけど、死にたい、しなないと楽になれない気がする
非嘔吐過食からぬけだせない。太ったまま生きるよりだったら死んだ方があきらかにマシだよ
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まだしにたくないけど、死にたい、しなないと楽になれない気がする
非嘔吐過食からぬけだせない。太ったまま生きるよりだったら死んだ方があきらかにマシだよ
2021年4月8日 14時55分
子育てをしていて、夫の転職で関東地区から石川県へ。
関東地区での生活が、私は中学から続いていたので、ショックでした。

石川県は晴れの日も少なく雨と曇りの日々、子供が小学校1年生から不登校で、その頃は...
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子育てをしていて、夫の転職で関東地区から石川県へ。
関東地区での生活が、私は中学から続いていたので、ショックでした。

石川県は晴れの日も少なく雨と曇りの日々、子供が小学校1年生から不登校で、その頃は親のせいだという学校側の信念が根深く、学校のPTAやご近所からもオミット状態でした。そんな私を不登校の子供が慰めてくれるという、不思議で何だか解らない日々。親戚もいなくて、気軽に行けるのは図書館だけでした。
 子供を教育センターに送ってからも、親子でもとにかく図書館に行きました。
図書館で見る美味しそうなレシピの数々の本をみて、これを食べてからでも死ぬのは遅くないと考え始めました。図書館で読む鬱経験者の人たちからの本はまるで、自分に向けられた手紙の様でした。そのうち、この映画を見てから死んでも良いかもと、毎日映画を借りてきてみるようになりました。昔見た映画も、そこそこ新しいものも毎日中毒になった様に見ました。

 そのうち、笑うって本当に大事だなって思うようになりました。
 それから家族が笑う事を考えだしたときから、治まり始めました。
 どうかやりたいことをしつくしてみてください。応援しています。
パリパリ 女性 富山県 50代 2021年4月8日 14時45分
何1つ、上手くいかない。
頑張って笑顔で振る舞うのが疲れた。
なるべく人には、、明るく元気な人を保ってる。
1人になれば楽になる。

明日も学校があり、来週もある。
家にいても家族はいるから外に行かな...
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何1つ、上手くいかない。
頑張って笑顔で振る舞うのが疲れた。
なるべく人には、、明るく元気な人を保ってる。
1人になれば楽になる。

明日も学校があり、来週もある。
家にいても家族はいるから外に行かなきゃいけない。
疲れても言えないし、、頑張っていくしかない。

数週間、1人で生活したい。
又は、外で、、雨の日の夜の公園とかで1人でいたい。
雨で濡れるけど、、それ狙ってる。

私ごときが死んだって、誰も悲しまない。
誰も必要とされていない。皆、、冷たいから、、
相談に乗るよって、、ありがたいけどはっきりいって、
お世辞に聞こえるし、言えるわけもないんだから言わなくていい。

自殺したい人は止められたいんだって。
でも、、止めないで欲しいな。

コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月8日 14時30分
家庭環境が落ち着かず、悪意のない育児放棄家庭だったと記憶していて、物心ついた頃から「 消えたい 自分なんて必要とされていない」という感覚がデフォルトのように意識の根底に、今もあります。
30代になって...
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家庭環境が落ち着かず、悪意のない育児放棄家庭だったと記憶していて、物心ついた頃から「 消えたい 自分なんて必要とされていない」という感覚がデフォルトのように意識の根底に、今もあります。
30代になって眠れない食べれない、記憶できない、現実と夢の見分けがつかない、何を聞いても見ても涙が止まらない…と生活にも支障が出てきて、心療内科にかかったものの、鬱の域を超えていて薬が効かず、体も限界で本格的に死のうと身辺整理をはじめました。
借りてた物を返して、お世話になったのに長年連絡もしておらず感謝を伝えてなかった人にお礼を伝えて、遺品整理は最小限になるよう家の中も片付けて、捜索費用と葬儀代を計算して不足のないように…と着々と準備を進めました。
そうこうしているうちに、なんだか頭の中も片付いてきて、今まで励まし助けてくれた友人への感謝の気持ちとか、自分の中で心のバランスを取るコツとか「消えたい死にたい」の潜在意識とうまく付き合う生き方が何となく分かって、今に至ります。自分の限界を感じ取る感覚と、他の人と比べず自分を休ませてあげる勇気が大事だと感じます。
もちろん今も断崖絶壁の淵を彷徨いながら生きてる感じで、「いつでも死ねる、今日じゃなくてもいい?」と自問自答の毎日です。
バルママ 女性 岩手県 30代 2021年4月8日 14時27分
息子を亡くして もう少しで 2年が経ちます。
少しは楽になるのかなと思っていたけど、悲しみは益々大きくなっていくばかりです。絶対叶うはずのない願い事を考えると発狂しそうです。
できることならあの日を忘...
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息子を亡くして もう少しで 2年が経ちます。
少しは楽になるのかなと思っていたけど、悲しみは益々大きくなっていくばかりです。絶対叶うはずのない願い事を考えると発狂しそうです。
できることならあの日を忘れたい、この苦しみから逃れたい、
辛い、でも息子の方がもっと辛かったはず、なぜあの時死んだらだめと言ってあげられなかったのか、後悔の日々です
死んだら息子に逢えるかな

わたしの願いはただ一つ 息子に逢いたい それだけ

はな 女性 宮城県 40代 2021年4月8日 13時59分
つらい。新しい環境になれることが出来ない。何もかもほったらかしてる自分が大嫌い。いっそ、消えたい。もうわかんない。つらい。それでもやらなければならないことが沢山ある。なんなの。もう嫌だ。
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つらい。新しい環境になれることが出来ない。何もかもほったらかしてる自分が大嫌い。いっそ、消えたい。もうわかんない。つらい。それでもやらなければならないことが沢山ある。なんなの。もう嫌だ。
田村 女性 愛知県 20代 2021年4月8日 13時28分
中学校から不登校で病気になってから友達とは疎遠でそれから友達も出来るはずなく今では友達と呼べるような人が一人出来たけど裏切られた。やっぱり人は信用していいものなのか。今だに怖い。それと病気完治しないら...
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中学校から不登校で病気になってから友達とは疎遠でそれから友達も出来るはずなく今では友達と呼べるような人が一人出来たけど裏切られた。やっぱり人は信用していいものなのか。今だに怖い。それと病気完治しないらしいし症状が重い方だから希望ないし自分の感情の維持も薬があっても難しい。入院したけど完治するわけもない。家族からも病気だからとか言われるのも辛いしイかれてるとか他人から言われたのも辛い。
死んだらこんな体から解放されるし、もう寂しい思いもしなくていいから自殺したい。自殺して地獄行きになってもそれでもいい気がする。
でも、生きてるだけでもいいんだよと言ってくれた言葉を思い出す。みんな私以外にも辛い思いをした人がいると思うと少し楽になれる。少しでも苦しんでいる人が解放されますように。
死にたいと思うほど本当に毎日が辛いですし、私も色々あるけど、どうにか頑張ります。

いるか 女性 20代 2021年4月8日 13時18分
死にたい
価値がない

世の中は、ルールを守らない人、無知な人、怠惰な人、向上心のない人、人人人…で溢れてる。
いわゆる正義はそんな人たちには負けてしまう

頑張ってきました 
でも、そんなの役に立た...
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死にたい
価値がない

世の中は、ルールを守らない人、無知な人、怠惰な人、向上心のない人、人人人…で溢れてる。
いわゆる正義はそんな人たちには負けてしまう

頑張ってきました 
でも、そんなの役に立たなかった
不真面目なほうが勝つんです

結婚して子どももいて仕事もあるってことはありがたい
でも私という人間の幸せはどっかいっちゃった

誰か、私の話をきいてください
毎日泣かなくて済むように
毎日自分や他人を恨まないで済むように
そして死にたいと思わなくて済むように

なんて、ありえないのだけど、願ってしまいました

死ねると楽なのに本能的に死ねないのって、
臆病なんだな
死ぬほど辛い
って、文字通りなら死なせてください
2021年4月8日 13時13分
もっとしっかりと電話がつながる相談機関が欲しいです。
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もっとしっかりと電話がつながる相談機関が欲しいです。
ペイやん 男性 東京都 40代 2021年4月8日 12時59分
職場にいると息苦しくなる。この空間にいるだけで辛い緊張する苦しい。自分が弱い駄目な人間だから一人で苦しんでいるんだろう。自分以外は誰も苦しんでいない。頑張ろうとか頑張ってしか言われない私は頑張ることし...
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職場にいると息苦しくなる。この空間にいるだけで辛い緊張する苦しい。自分が弱い駄目な人間だから一人で苦しんでいるんだろう。自分以外は誰も苦しんでいない。頑張ろうとか頑張ってしか言われない私は頑張ることしか認められない。なんで死ねないんだろう。死ぬ勇気すら誰かに与えられたい自分が嫌だ。
社畜 男性 宮城県 20代 2021年4月8日 12時29分
死ねればよかったと思い続けて7年目、生きる目標がない
やる気とか夢とか、あの時に全部置いてきてしまった

惰性で生きているので加速はしない、そのうち止まる
職場で怒られるたびに減速していくのがわかる
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死ねればよかったと思い続けて7年目、生きる目標がない
やる気とか夢とか、あの時に全部置いてきてしまった

惰性で生きているので加速はしない、そのうち止まる
職場で怒られるたびに減速していくのがわかる

親を悲しませたくない、会社に申し訳なく感じる
そんな気持ちを繰り返す、ただ消えたいと願う日々
葉桜 男性 埼玉県 20代 2021年4月8日 12時23分
昨日、大好きな大好きなおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんとは、僕が産まれた時から20歳の頃まで一緒に暮らしたね。僕が子どもの頃は、たくさん迷惑をかけた。でも、お金もないのにお小遣いをくれて、遠い...
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昨日、大好きな大好きなおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんとは、僕が産まれた時から20歳の頃まで一緒に暮らしたね。僕が子どもの頃は、たくさん迷惑をかけた。でも、お金もないのにお小遣いをくれて、遠いのに小学校まで迎えに来てくれて、本当に優しくて、だから僕はおばあちゃんっ子だった。
両親といとこ(おばあちゃんの娘さん)の人間関係や家庭の事情で、おばあちゃんは生まれ育った福岡に残れたのに、迷惑がかかると自分の気持ちを犠牲にして、東京のいとこの家に住むことを選んだこと、実は知ってたよ。もう80歳を過ぎてたのに、全く知らない場所に行くこと、本当に辛いし怖かったと思う。何もしてあげられなかった、本当にごめん。当時住んでた実家の最寄りのバス停で、僕だけがおばあちゃんのお見送りをしたよね、あの日のことは鮮明に覚えてる。
あれ以来、一度もおばあちゃんと会えないままだった。電話でやりとりするだけで、何度も会いに行きたかったのに、僕は仕事を転々として、いつもお金に困って行けなかった。東京に行けた時も、その日はおばあちゃんが介護か通院の関係で自宅におらず会えなかった。僕がおばあちゃんと一番連絡を取ってたから、90歳を超えてもハキハキ喋ってたから、まだまだ生きると勝手に甘えてたのかもしれない。
2020年12月に会いに行く予定を、新型コロナウィルスの影響があり、そんな中でおばあちゃんに会いに行くのは危ないと予定をキャンセルしたことが、今は心残りだよ。自粛したっておばあちゃんが居なくなっちゃったんじゃ、何の意味もないよね。
いとこの叔母ちゃんから聞いたこと。叔母ちゃんは僕に連絡をしないとと思い、おばあちゃんの遺品を調べたら、鞄の中に大切に連絡先がしまわれてたと言ってた。電話が来た時、僕は涙が止まらなかった。それこそ来月5月に、そろそろ会いに行っても大丈夫だろうと、前々日に飛行機の便を調べていたんだよ。
僕のことを何か言ってたかを伺ったら、「私がコロナに感染するのはいい、でもあの子にはかかって欲しくないから、早く落ち着いてから会いたい」って言ってくれてたと聞いた。ごめんねおばあちゃん、会えなくてごめん。最期までやさしいおばあちゃんの孫でよかったって、心から思うよ。
この世情だから家族葬にするらしいけれど、葬儀には行くからね。顔を見せに行くよ。本当にありがとう。大好きだよ。
ゆういち 男性 福岡県 30代 2021年4月8日 12時06分
給付金は、子供ありの困窮世帯のみは、やめて。

貧しい人、全員に下さい。

死にたい。
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給付金は、子供ありの困窮世帯のみは、やめて。

貧しい人、全員に下さい。

死にたい。
ペーパームーン 2021年4月8日 11時54分
死にたい
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死にたい
けいすけ107 2021年4月8日 09時13分
辛い。自分のせいで周りに迷惑をかけている。いなくなれば、みんな幸せになれるのかな?
精神的に変になり病院で処方され薬を毎日飲んでも完治しない。

死にたいって考えるようになった。
どうしたらい...
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辛い。自分のせいで周りに迷惑をかけている。いなくなれば、みんな幸せになれるのかな?
精神的に変になり病院で処方され薬を毎日飲んでも完治しない。

死にたいって考えるようになった。
どうしたらいいかわからない。
ごましお 女性 兵庫県 40代 2021年4月8日 09時07分
もう辛い全部が辛い早く死にたい
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もう辛い全部が辛い早く死にたい
中澤 2021年4月8日 08時11分
旦那のせいで風俗嬢になった。
育児も仕事しなければならないのであんまりさせて貰えず子供との時間が少ない。
子供を奪われた様な気持ちになる。
子供とふたりで逃げて幸せに暮らしたい。

頼るとこ...
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旦那のせいで風俗嬢になった。
育児も仕事しなければならないのであんまりさせて貰えず子供との時間が少ない。
子供を奪われた様な気持ちになる。
子供とふたりで逃げて幸せに暮らしたい。

頼るところもお金も相談する相手も
何もかもない。
旦那はなにも協力してくれない。
働かせてごめんねって言われるけど口だけ。
旦那が働く気なんてさらさらない。
愛もないよね。
責任、負担はすべて私に。
落ちる所まで落ちた 女性 愛知県 20代 2021年4月8日 07時09分
 何故か、解らないが何時からか母親が、幻聴幻覚や被害者妄想が毎日続くよぅーになり自分も幻覚や幻聴におびやかされて人様に迷惑かけて警察さんのご厄介になり幻覚幻聴を観てから死にたくてたまりません。 
 今...
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 何故か、解らないが何時からか母親が、幻聴幻覚や被害者妄想が毎日続くよぅーになり自分も幻覚や幻聴におびやかされて人様に迷惑かけて警察さんのご厄介になり幻覚幻聴を観てから死にたくてたまりません。 
 今は、転職転職続きです。
 悪循環の繰り返している毎日死にたいって言うかもう先を進むには、死ななくちゃダメだと思います。 
幾つになってもベビーちゅん 男性 福島県 40代 2021年4月8日 05時53分
私は21の大学生です。
元々、神経質な性格ですが歳を経るごとに、死に対する不安が増しています。
生きることを考え、死を考える度に「生死を考え、答えを出すためには結局生きなければならない」と振り出し...
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私は21の大学生です。
元々、神経質な性格ですが歳を経るごとに、死に対する不安が増しています。
生きることを考え、死を考える度に「生死を考え、答えを出すためには結局生きなければならない」と振り出しに戻り、虚しくなります。

しかし、最近は答えを探し続けること自体が実は「生きる意味」かもしれないと思い始めています。
これは私にとっての一つの「生きる意味の答え(仮)」です。

自死を考えている人、生きることが辛い人に伝えたいことがあります。
辛い時は生死について勉強し、仮の答えを出して下さい。その答えは、一時的でも必ず救いの思考となります。
救いの思考となる理由は、人間は辛い心理状態にあっても、生きる意味を求めるからです。
身体は頭よりも正直で、常に生きることを望んでいます。

皆様の幸せを祈っています。
女性 島根県 20代 2021年4月8日 03時47分
僕はまだ10代です。
10代といったら楽な時期だと思われる方も多いかと思います。
ですが、僕はそんな10代に死にたいと思った人です。
死にたいと思ったのは小6くらいからでした。
原因は人間関係や自己肯...
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僕はまだ10代です。
10代といったら楽な時期だと思われる方も多いかと思います。
ですが、僕はそんな10代に死にたいと思った人です。
死にたいと思ったのは小6くらいからでした。
原因は人間関係や自己肯定感の低さにあったと思います。
人間関係のトラブルで男性恐怖症になったり、対人関係が怖くなったりもしました。
そして、遂には不登校になってしまい親に迷惑をかけているという申し訳なさからも死にたくなりました。
長く語ってしまうとあれなのですが、本当に沢山辛い経験をしたと思っています。
ですがその分、気持ちが分かる気もするので誰かに優しく接することができているのではないかと少し思っています。
今でも自己肯定感が低かったり人と目を合わせられなかったり、直っていない部分は沢山あります。
そして何より、死にたいという思いもまだ持っています。
ですが今はやりたいことがあります。
誰かと一緒に。
だから死にたいと思っても、向き合って生きています。
勿論いつ死ぬかなんて分かりません。
でも、今は生きています。
辛いことも悲しいことも沢山ありました。
それでも生きてます。
なので、今死のうと思っている人も少し考えてみて欲しいです。
一緒に生きてくれる人には、一緒に生きてほしいと思っています。
みず 愛知県 10代以下 2021年4月8日 03時24分
早く死にたいのに死ななかった時が怖いから死ねない
生きる勇気も死ぬ勇気もない
ゴミ未満のおれ
自分が嫌い、にくい、殺したい
顔面を殴っても口を切るだけで死ねない...
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早く死にたいのに死ななかった時が怖いから死ねない
生きる勇気も死ぬ勇気もない
ゴミ未満のおれ
自分が嫌い、にくい、殺したい
顔面を殴っても口を切るだけで死ねない
30代 2021年4月8日 02時36分
家柄
お金貧乏

性格
頭悪い
身長体重
家庭環境による根暗
このせいで夫の社長に怒鳴られ離婚
子どもを殺されかけた
二度と人間になんか生まれるもんか

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家柄
お金貧乏

性格
頭悪い
身長体重
家庭環境による根暗
このせいで夫の社長に怒鳴られ離婚
子どもを殺されかけた
二度と人間になんか生まれるもんか

おこまる 栃木県 30代 2021年4月8日 02時32分
死にたい
死ねって怒鳴られたから
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死にたい
死ねって怒鳴られたから
嘘passionの裏表isa 東京都 30代 2021年4月8日 02時26分
初めての実習。
あの時の私は右も左もわからず、要領や立ち振る舞いが掴めず、初めての環境に置かれて、ただただ不安だった。私は少しパニックになって先生を頼った。先生はため息をついて私を睨みつけ「そんな顔...
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初めての実習。
あの時の私は右も左もわからず、要領や立ち振る舞いが掴めず、初めての環境に置かれて、ただただ不安だった。私は少しパニックになって先生を頼った。先生はため息をついて私を睨みつけ「そんな顔しないの」と言い切った。それからあんまり覚えてないけど色々言われたし、言われるたびに自分の出来なさや情けなさを知り、落ち込む日々。直そうと意識するけど上手くいかない。

友達に聞いてもらう、みんな優しくてうんうん言って聞いてくれるけど本当はわかんないだろうなぁ
だって私の悩んでる事はみんなとっくに出来てるんだから。
家族に話す、自分の時は今よりキツイ事いっぱいあったけど乗り越えた、だからアンタも頑張りなさいよとか言ってくる。

いつの間にか、実習となると息が苦しくて呼吸困難になるようになった。夜になると涙が出てくる。何も考えられなくなる。気晴らしに散歩してみたり、楽しそうな動画見てテンションあげようとしたけど暗い気持ちは変わらず、無理やったな。
文章を読んでも文字が滑って何回も読み返すけど意味がわからない。
もうずっと寝てる、寝てると何も考えなくて済むから良い、家族に「また寝てる、怠け者」と言われた、眠れてるから大丈夫って思ってるみたい、全然違うんだけど。

寝るしかないんだよ、頭動かない体重い…もうずっと横になっていたい、病院行って薬飲んだら落ち着くかな、病院行って少しでも元気になりたいけど親は根性論をゴリ押しする昭和の堅物だから、バレて怒られそう…結局ここにくるしかない。

みんなできてるのに自分はできない。理解が遅くて口下手で、人に伝えるのも下手で報・連・相めちゃくちゃ、大して努力せず、ネガティブに受け止めて考えて沈んでいく自分が嫌い。
もう誰もわかってくれない。逃げる場所もない。
助けて。
病む 2021年4月8日 02時22分
夜中に時々考えて1人で消えたくなる。

母は母のやり方で大切にしてくれていたことは今は分かってる。
姉伝いに私の気持ちが伝わってしまって母は苦しんでいたようだけど、それを知ってますますつらい。
...
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夜中に時々考えて1人で消えたくなる。

母は母のやり方で大切にしてくれていたことは今は分かってる。
姉伝いに私の気持ちが伝わってしまって母は苦しんでいたようだけど、それを知ってますますつらい。

なかなかできなかった子供を治療までして授かって、難産で産まれてきてさ。

成長しても周りに迷惑かけてばかりで。
育てにくかったと思うけどさ。

なんでもっと愛を注いでくれなかったの?
もっと直接的に愛してほしかっただけなのに。

たくさん殴って罵倒して、それどういう気持ちでやってたのかな。
大人になって思い出しても分からない。
本当にどんな時も大切に思ってくれてた?

私のなかでは今も解決しない疑問が強く残ったままだよ。
一緒に住んでいた時のことを思い出すと本当に辛くて今でも涙が出る。

みんなはいいよね。何かで誰かに責められても必ず家族の誰かがフォローするしさ。
私は十数年間ずっと物理的にも関係上も1人ぼっちだったんだけどね。

私のやる行動全てを否定されてきたし、家族に本音を言う度どんどん自分の存在意義が分からなくなった。

住む場所や環境が離れても、大人になっても私を受け入れてもらえる場所はあの家族の中にはない。

きっとみんなから見たら私はおかしな人間なんだろうね。
私の思考なんて理解できないんでしょう。

何十年も一緒に住んでる人たちから否定され続けるとね、本当に自分が居てはいけない人間なんじゃないかと思ってくるよ。

私は本当に産まれてくるべき人間だった?
私がいなかったらみんな幸せだった?
私が死ねば悲しんで反省してくれるのかな?

いつもそんなことをぼんやり考えてるよ。
とうふ 女性 愛知県 20代 2021年4月8日 02時16分
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