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消えたい。
消えてあげて夫や子供たちに普通の家庭を築いてもらいたい。
夫の言うように、私は異常なんだろうね…
私が家族を夫を傷つけてるんだろうね。
夫が怖くてうまく話せない。言葉を出すのに全身...
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消えたい。
消えてあげて夫や子供たちに普通の家庭を築いてもらいたい。
夫の言うように、私は異常なんだろうね…
私が家族を夫を傷つけてるんだろうね。
夫が怖くてうまく話せない。言葉を出すのに全身の力がいる。喉がずっとつまった感じ。
心に刺さった太い針が抜けない。
昨日もまた一本、抜けない針が刺さった。
でも、全部異常者の私が悪いんだから…消えてあげたい。

2020年11月7日 09時51分
死にたいなあ。学校もバイトも全然やる気でない。お金使いすぎてもう所持金底を尽きたわ。これからどうしよう。進学の夢も全部消えたし、回りのみんなも僕を必要としてない。むしろ邪魔に感じてる。親にも捨てられた...
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死にたいなあ。学校もバイトも全然やる気でない。お金使いすぎてもう所持金底を尽きたわ。これからどうしよう。進学の夢も全部消えたし、回りのみんなも僕を必要としてない。むしろ邪魔に感じてる。親にも捨てられたし、友達もいないし、バイトの先輩には迷惑かけてばっかだし、早く死にたい。少し休んだらって?僕は休みたいんじゃない。もう終わりにしたいんだ。
シャルル 大阪府 10代以下 2020年11月7日 09時38分
学校では先生やクラスメイトの機嫌とって
家では父親の機嫌とって
もう疲れた
そんなことしなきゃいいのにとか言われても
癖になって無意識のうちに誰かの機嫌とってる
学校行きたくない
父親から...
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学校では先生やクラスメイトの機嫌とって
家では父親の機嫌とって
もう疲れた
そんなことしなきゃいいのにとか言われても
癖になって無意識のうちに誰かの機嫌とってる
学校行きたくない
父親からも逃げたい
それなら消えてしまいたい

いわし 女性 10代以下 2020年11月7日 07時26分
死にたい。どうしていいかわからない。今更誰にも言えない。みんなごめんなさい。
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死にたい。どうしていいかわからない。今更誰にも言えない。みんなごめんなさい。
ダメ人間J 女性 50代 2020年11月7日 07時20分
罵声怒号浴びせられながら仕事
寿命が縮まろうが結果を出せばいいのか死ななければいいのか
休日も呼び出し
年間休日が合わせてぎりぎりあればいいのか
普段週に一日も完全休日がないのに
表向きは嘘...
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罵声怒号浴びせられながら仕事
寿命が縮まろうが結果を出せばいいのか死ななければいいのか
休日も呼び出し
年間休日が合わせてぎりぎりあればいいのか
普段週に一日も完全休日がないのに
表向きは嘘
食事会飲み会
長期休暇でも会社ゴルフ会社旅行海外
必ず入ってくる
こちらの都合は御構い無し


訴えたかったけど
こっちがバカで貧乏だから訴えてこないって訴えても勝つってことなんだろうな
出会いたくなかった
誰も信じない
こんな人のせいで離婚した
シングルマザーになった
命の方が大事
y.s 東京都 40代 2020年11月7日 04時10分
この世に未練なんて元々ないけど、
自分のいた形跡が明確になくなると気持ちが軽くなる。

お金は親の老後資金にしよう。
こんな不出来な子どもでごめんなさい。
親孝行なんて何もできていないけど、
自分の片...
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この世に未練なんて元々ないけど、
自分のいた形跡が明確になくなると気持ちが軽くなる。

お金は親の老後資金にしよう。
こんな不出来な子どもでごめんなさい。
親孝行なんて何もできていないけど、
自分の片付けくらいはするよ。

まあどうせ命を絶つ勇気はない。
あったら、もうとっくにしているから。

この世から去る時は、
心の底から軽やかな気持ちになれるんだろうな。

1秒でも早くその時が訪れることを願います。
無能 女性 20代 2020年11月7日 03時52分
お母さんが自死した3月2日、あの日からもう15年も経つのですね。
酒浸りな父から毎日暴力を振るわれ、幼少期からそれを見て育った兄と私はお母さんを置いて田舎から家をでてしまい、その後も暴力をうけて苦しん...
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お母さんが自死した3月2日、あの日からもう15年も経つのですね。
酒浸りな父から毎日暴力を振るわれ、幼少期からそれを見て育った兄と私はお母さんを置いて田舎から家をでてしまい、その後も暴力をうけて苦しんでいたのはわかっていたのに知らんぷりでがむしゃらに仕事に没頭して話しも聞かず、、、
実家出てから2年ほどしたくらいに突然私の部屋のインターホンが鳴り出るとお母さんが訪ねてきて久しぶりに顔見るとげっそりと痩せてたね。
それなのに、なんしにきたん⁈もう関わりたくないから!
と罵声を浴びせてしまいそれが最後になるとは、、、
お母さんはほんと温厚で優しくてどれだけ父に苦労させられても私達兄弟に一言も父の文句も何もすごい強い人でしたね。
それなのになんで救いの手を出せなかったのか
なんであんなひどい言動してしまったのか
なんであの時、ああしてれば、なんで優しくできなかったのか
15年経った今でもただただ会いたいです
会って謝りたいし抱きしめたい触れたい
大人になった私とお母さん女同士であんな事あったこんな事あったね
と語り合ってる所をよく想像しては胸が苦しく涙が出ます。
ふくちゃん 女性 大阪府 30代 2020年11月7日 03時52分
「生きているだけで偉い」と「どうして生きているのだろう」が交互に襲ってくる。
あのまま続けていたら、また鬱になっていたと思う。
他人と比べる必要はないと言い聞かせるけど、
それは自分の弱さを、ち...
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「生きているだけで偉い」と「どうして生きているのだろう」が交互に襲ってくる。
あのまま続けていたら、また鬱になっていたと思う。
他人と比べる必要はないと言い聞かせるけど、
それは自分の弱さを、ちっぽけさを正当化しているだけじゃないのか。

人生100年なんて考えたくない。
こんな精神状態で、先の見えない状態で、まさに生き地獄。

親も身体が悪くなってきて、私が支えなければならない。
なのに非正規で働いて、奨学金という借金もあって。
でもこれが私の限界。

どうして私はあの人みたいに頑張れないの。
どうして私は普通から逸れてしまったの。
どうしても比べてしまう、比べられる。


唯一の生きる糧だった映画や漫画も、
正義感溢れる魅力的な登場人物を見ていると心がえぐられる。

誰かのために生きて、終わりたかった。

しょうもない生き様で、緩やかに死を待つ。

こんな人間にはなりたくなかった。

目が覚めなければいい。
無能 女性 20代 2020年11月7日 03時29分
家族が家族と思えない。シンプルに価値観も何もかもが合わない。
嫌いとかいう次元を超えてる。家族が好きだなって思ったことがない。自分の思ってる事を言っても言い訳だのなんだの言って向き合ってもくれない。...
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家族が家族と思えない。シンプルに価値観も何もかもが合わない。
嫌いとかいう次元を超えてる。家族が好きだなって思ったことがない。自分の思ってる事を言っても言い訳だのなんだの言って向き合ってもくれない。そのくせ私以外の兄妹には寄り添うし全肯定して助けてる。私は助けてもらった事も肯定してもらった事もない。家族ってなんなんですかね。血の繋がりだけでこんなに苦しい思いをするのが普通だと思ってたのに中学や高校で自分だけなんだと知った時はとにかく他人が羨ましかった。自分の顔も声も全部あの親から作られたって思うと本当に涙が止まらないし死にたいと思う。人生も楽しくない。外でもつらくて嫌なことばっかり。私が生まれた今なんかないんじゃないかって常に思う。死んでも世界には影響ないしまあいいかなって。
女性 神奈川県 2020年11月7日 03時20分
こんな、私でも生きていていいのかな
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こんな、私でも生きていていいのかな
みにくいあひる 2020年11月7日 02時54分
何でこうなってしまうのか分からないけど、気分の波があって、落ちる時ほんとに落ちてしまうとことんまで。
最近は死にたくてしょうがない。
家もあって、家族も、友達にも恵まれてる。自分は何を辛いと感じてて、...
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何でこうなってしまうのか分からないけど、気分の波があって、落ちる時ほんとに落ちてしまうとことんまで。
最近は死にたくてしょうがない。
家もあって、家族も、友達にも恵まれてる。自分は何を辛いと感じてて、何に嫌になってしまってるのかわからない。
前日死のうとした。頭の中でもう1人の自分がいて「もう十分頑張ったよ」「もう無理しなくていいんだよ」「頑張らなくていいんだよ」「もう楽になっていいんだよ」って繰り返し繰り返し言われた。
「そっかもういいんだ」って思ったら体の力が入らなくなって、「どうせ死ぬんだしもういいや」と無気力状態で1日を過ごした。やらなきゃいけないこと沢山あったけど、全部ほったらかしてぼーっとしてた。
でも、「妹を抱きしめなきゃいけない、抱きしめないと死ねない」と何故か思い辞めた。
とりあえず眠りについたら、さっきまでの気持ちも、頭の中の声もなくなったから、夕方からバイトに行ってきた。

自分でも、よく分からないこの気持ち、さっきまで死にたくてしょうがなかったのに、ケロッと直ってしまう。
よく分からないなと、自分でも思います。みんなも、こんな気持ちになるもんなんでしょうか。なったとき、どうやって対処してるんでしょうか。

ぷん 女性 神奈川県 20代 2020年11月7日 02時02分
パパへ

亡くなってから数ヶ月経つけど、パパがこの世界に居ない生活に全く慣れないです。あそこにおるんちゃうかなってパパが住んでたとこ、一緒に行った場所に無意識に目が行きます。アルコール依存症だったパパ...
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パパへ

亡くなってから数ヶ月経つけど、パパがこの世界に居ない生活に全く慣れないです。あそこにおるんちゃうかなってパパが住んでたとこ、一緒に行った場所に無意識に目が行きます。アルコール依存症だったパパが嫌いでした。でも誰よりも可愛がってくれて甘やかしてくれたパパが大好きでした。会いたい、あの電話はなんの電話やったんかなー。なんでかけなおさんかったんかな。心臓痛かったよね、ごめんね。
つよきち 女性 滋賀県 10代以下 2020年11月7日 01時37分
お前が死んでも誰も悲しまない
ガキの頃に言われた何気なく言われた言葉

アンタなんか産まなきゃ良かった!
って親に言われたっけか...

謝罪があろうと無かろうと20年以上経った今でも脳内で再生される...
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お前が死んでも誰も悲しまない
ガキの頃に言われた何気なく言われた言葉

アンタなんか産まなきゃ良かった!
って親に言われたっけか...

謝罪があろうと無かろうと20年以上経った今でも脳内で再生されるこの言葉...

再生されない日なんてねーんだよ....

死んだ方がマシ...
子どもが居てんのにこんな事思う時点で異常だろ...
774 男性 30代 2020年11月7日 01時10分
いつ死んでも後悔はない。死ねるなら死にたいけど、俺には死ぬ勇気がない。どの死に方も人に迷惑をかけてしまう。自殺してしまう人はむしろハートが強いのだと思う。人と関わることに疲れてしまった。俺はいろんな人...
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いつ死んでも後悔はない。死ねるなら死にたいけど、俺には死ぬ勇気がない。どの死に方も人に迷惑をかけてしまう。自殺してしまう人はむしろハートが強いのだと思う。人と関わることに疲れてしまった。俺はいろんな人に気を遣ってるけど、他人はきっと俺なんかに興味がないんだなと思うと虚しくなってくる。そんな自分も嫌になってくる。嫌な思考の無限ループ。病院の先生に相談してもこの人もまた俺に興味なんてないし、どうでもいいんだなと考えてしまう。去年ADHDと診断されて気が楽になった気でいたけど、そのきっかけになった信用していた人に裏切られてつけられた心の傷はなかなか癒えない。コロナのせいで海外に行けないのも今の死にたい欲を助長させている。ストレスを発散ことができない。最近は楽に迷惑をかけない死に方を考える日々。唯一死なないでと言ってくれた父親に申し訳ない。もう限界かも。
まさお 男性 大分県 20代 2020年11月7日 01時04分
7歳でトゥレット症候群を発症、21歳までは診断治療が行われず。その間、小学中学で積極的もしくは受動的ないじめ嫌がらせを経験。親の高学歴嗜好の元に、愛知県下有数の進学校へ。しかし3年の夏で中退。その後現...
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7歳でトゥレット症候群を発症、21歳までは診断治療が行われず。その間、小学中学で積極的もしくは受動的ないじめ嫌がらせを経験。親の高学歴嗜好の元に、愛知県下有数の進学校へ。しかし3年の夏で中退。その後現役で慶應経済へ進学するも3年で中退。トゥレットのせいか、人が自然と離れていくため人間関係が築けず試験の情報が回ってこなくて単位が取れず。21歳でトゥレットの治療を開始し、再受験勉強後、日大獣医へ進学卒業、獣医師になる。しかし過去の長年のトラウマからか、希死念慮が拭えない。現在地方公務員。生きていくことに心底疲れている。この世から消えたい。
ワラビー 女性 福井県 30代 2020年11月7日 00時44分
もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

胸が痛くて辛くて苦しい

いつまで苦しまなければいけないの

まだまだ苦しめというのですか

もう心も身体も限界

死にたい


...
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もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

胸が痛くて辛くて苦しい

いつまで苦しまなければいけないの

まだまだ苦しめというのですか

もう心も身体も限界

死にたい



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月7日 00時37分
夜になると、何もしたくなくなる。
闇の中は居心地がいい。
朝の光がとてもつらい。昼間の喧騒もつらい。
曇っているとほっとする。雨の日もほっとする。
こんな毎日を、生きている。

本当は消え...
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夜になると、何もしたくなくなる。
闇の中は居心地がいい。
朝の光がとてもつらい。昼間の喧騒もつらい。
曇っているとほっとする。雨の日もほっとする。
こんな毎日を、生きている。

本当は消えてなくなりたいけど、
この世の修行が終わらないと、
死ぬことはできないらしい。
生きることは苦しい。

外からの刺激に身を固める。
力を込めて、耐える。
痛みは、傷みだ。
消えることはない。
体が覚えてしまう。心も覚えてしまう。
傷みは、消えない。

あとどのくらいで、終わるのだろう。
こんな毎日を、生きること。
あとどのくらいで、終われるのだろう。
こんな毎日を、生きていること。

とど 女性 40代 2020年11月6日 23時58分
わたしは介護職をしている。
自分の仕事がとても好き。
誇りを持って、毎日楽しく頑張ってる。
利用者さんが好き、笑顔なってくれるのが嬉しい。

前の職場では、利用者さんからの暴言に、職員とのいざこざに耐...
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わたしは介護職をしている。
自分の仕事がとても好き。
誇りを持って、毎日楽しく頑張ってる。
利用者さんが好き、笑顔なってくれるのが嬉しい。

前の職場では、利用者さんからの暴言に、職員とのいざこざに耐えられなくて、少し休みたいと言ったらクビにされた。

今の職場では職員からの嫌がらせに、信用出来ない上司に、耐えられなくなった。

ただ、利用者さんと笑って過ごしたいだけなのに。
最期まで、一緒にいるよ、って約束したのに。

先に最期を迎えてしまいそうで。
でも、利用者さんの笑顔を思い出して、とどまってる。

そろそろ限界。

好きだけでは、誰も助けられない。
ゲンガー 女性 愛知県 30代 2020年11月6日 23時57分
死にたい、いつも価値観が無いそう思います、特に何もないのに学校が怠い学校でも死にたいそして眠いそんな毎日です、家ではいつもゲームして寝て風呂入ってご飯食べてです、いつも不安で推し潰されそうで苦しいです...
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死にたい、いつも価値観が無いそう思います、特に何もないのに学校が怠い学校でも死にたいそして眠いそんな毎日です、家ではいつもゲームして寝て風呂入ってご飯食べてです、いつも不安で推し潰されそうで苦しいです。最近は学校行っても着替えが遅いです。何か言われた時頭の中に全然入らない頭の中は常に死しかありません。気分によっては学校休んだりしてます。休んだ時は、1日中寝てます。何もしたくないので1日中寝てます。出来る事なら学校行きたくないです。親、先生に迷惑しかかけれない自分勉強が出来ない自分が大嫌いです。毎日死にたいがありイライラします、今どうしようもなく辛くて苦しくてで辛いです。今は死にたい消えたいこれ以外思う事がありません。毎日しんどいです。
誰か
助けて下さい
もう疲れた
学校何て行きたくない
早く死にたい
消えたい楽になりたい、誰か助けて下さい。
生きてたくない
もう無理
死にたいです。
死にたい 男性 岐阜県 10代以下 2020年11月6日 23時22分
みんなから好かれる友人が亡くなって
俺が生きてる世界ってなんだ
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みんなから好かれる友人が亡くなって
俺が生きてる世界ってなんだ
ゆさ 2020年11月6日 23時17分
恐らく私は、前世で何か悪いことをして
終身刑という名の今世を生きさせられています。
何をしていても、何をしてもらっても
自分のことではなく他人事のように感じ、
虚無感に苛まれます。
愛情を与えられても...
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恐らく私は、前世で何か悪いことをして
終身刑という名の今世を生きさせられています。
何をしていても、何をしてもらっても
自分のことではなく他人事のように感じ、
虚無感に苛まれます。
愛情を与えられても、私の心には穴が空いていて
いつまでも満たされることはありません。
生きているのがしょうもない。一層の事やめてしまいたい。
何度も思い、そして思うだけでまた朝を迎え1日を終えます。
いつになったら終わるのでしょうか。
やり残したことなんてありません。
そもそも、ここまで生きてのびてしまっているとは思っていませんでしたから。
私なんかがいつまでも生きていてごめんなさい。
自分で断つこともできずに、また明日が来るのであろうと思うと、
これこそ終身刑だなと改めて実感します。
チャン 女性 埼玉県 20代 2020年11月6日 23時16分
毎日、夜になると不安になる…
自分の存在価値がわからない…
あの日、もう朝は来る事はないと思って遂行した。でも、また朝が来てしまってた。
死に方にもいろんな方法がある、なるべく迷惑をかけないように、そ...
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毎日、夜になると不安になる…
自分の存在価値がわからない…
あの日、もう朝は来る事はないと思って遂行した。でも、また朝が来てしまってた。
死に方にもいろんな方法がある、なるべく迷惑をかけないように、そして安楽死のように楽に死にたい。そしたら今まで生きてきて辛かった事、これからの辛い事、全部消えてしまうかな。

ぽめ 女性 2020年11月6日 23時06分
死にたい。
最近こう思うことが増えた。
6月にSLEという難病に判断されて、治りもしない病気に高額な医療費を早い薬を飲み、毎月病院に足を運ぶ。痛い思いをして自己注射をする。身体がしんどくても働かな...
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死にたい。
最近こう思うことが増えた。
6月にSLEという難病に判断されて、治りもしない病気に高額な医療費を早い薬を飲み、毎月病院に足を運ぶ。痛い思いをして自己注射をする。身体がしんどくても働かないといけない。医療費制度のおかげでだいぶ助かっているけれど、それでもお金がかかる。汗水流して稼いだお金がそういうふうに消えていって、しかも治るわけでもない。この先ずっと。泣いても誰かに話しても解決する話じゃない。話してもスッキリしないし理解されない。まだ人生始まったばかりでこの先ずっとこの悩みと付き合える気がしない。いっそのこと死んだ方がまし。自殺は良くないのはわかってる。今までは絶対ダメだと思ってた。けれど病気になってから、ここまで苦しんで生きる必要ないなって思うようになってきた。
ぴっぴ 女性 石川県 20代 2020年11月6日 22時45分
     【馬鹿な私】

あの子が居亡くなった年はヤケになっていた。自分は死ぬのは恐くはない。そう思っていた。そんなある日の事。洗車でもしようとドライブスルー洗車機の順番待ちの列に並んだ。先行車は...
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     【馬鹿な私】

あの子が居亡くなった年はヤケになっていた。自分は死ぬのは恐くはない。そう思っていた。そんなある日の事。洗車でもしようとドライブスルー洗車機の順番待ちの列に並んだ。先行車は洗車中 三台目は私 二台目は順番待ちでタイヤを洗っているのは普通の光景 しかし先行車の洗車が終わっているのに ボディーまで手で洗っている。無性に腹が立った私はそいつに向かって激しく罵倒した。すると奴は私をニラミ『爺 黙って待ってろや~!』奴は私の方へ二歩近寄って来た。その時私はこう感じた。『奴なら完璧に私を殺してくれる。』と 私は奴への罵倒を繰り返した。でも奴は 私を無視している。今 思えば 私の様な人間なんて相手にするはずがない。奴の方が一枚上手だった。こんなに酷い事を言っている私はなんて馬鹿なんだろう。その場を立ち去りました。車の中で私の手足が振ている。馬鹿な自分に腹が立ち涙がこぼれた。


    hitorishiniyuku
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年11月6日 22時34分
あなたを失ってからもうすぐ2年経ちます。
生き地獄だった。
寂しさからか好きになった人には遊ばれた。
もうぼろぼろです。苦しい。悲しい。
いつまでこんな生活を続けるのだろう。
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あなたを失ってからもうすぐ2年経ちます。
生き地獄だった。
寂しさからか好きになった人には遊ばれた。
もうぼろぼろです。苦しい。悲しい。
いつまでこんな生活を続けるのだろう。
m 女性 20代 2020年11月6日 22時04分
発達障がいの小学生と、うつ病10年のあたし。
実家で過ごしていますが
7年間、実の母親から
「だめな子」「だめな母親」「おかしい」「変よ」
毎日、高圧的な言葉と空気に
怯えて過ごしています。
外出も、...
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発達障がいの小学生と、うつ病10年のあたし。
実家で過ごしていますが
7年間、実の母親から
「だめな子」「だめな母親」「おかしい」「変よ」
毎日、高圧的な言葉と空気に
怯えて過ごしています。
外出も、許可がないとさせてくれない。
誰にも会えない。
子どものことも、あたしには決定権がない。
仕事も続かない。
病気もどんどん悪くなる。
先週から、家出するか、子どもをどうするか、
だめなあたしといるのと、
高圧的な祖母といるのと、
どちらが将来幸せなのか?
仕事も、家もなくて
子どもを連れてでる?
風俗で、働く?
色々考えて、もう、限界がきてるのだと、
色々、sos出すけど。
遅かったかも知れない。
さと 女性 山口県 40代 2020年11月6日 22時03分
死にたい と、ふと思う。

生きていく気力も湧かないし、生き続ける意味も見いだせない。
単純に生きたいと思えないから、死にたいと思う。
それは、おかしいことなのかな。


私が一人居なくなったって、世...
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死にたい と、ふと思う。

生きていく気力も湧かないし、生き続ける意味も見いだせない。
単純に生きたいと思えないから、死にたいと思う。
それは、おかしいことなのかな。


私が一人居なくなったって、世界は何も変わらない。
悲しむ人は居るかもしれないけど、時と共に薄れていくだろうし、生き続ける理由にはならない。

仕事もしていてお金に困ってる訳でもないし、住むところもある。
家族もいるし、友達もいる。
でも、自分の存在意義がわからない。

ただただ、これ以上、生きていたいとは思えない。
生きてること自体が、苦痛でしかない。
マユ 女性 東京都 2020年11月6日 21時50分
専門を卒業し、就職。
その後上司からのパワハラにより過換気症候群を発症。
みんな我慢して働いてる、専門の友達も辛いと言いながら頑張っている。私も頑張らなきゃいけない。と思い休まず出勤。
その後だんだん...
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専門を卒業し、就職。
その後上司からのパワハラにより過換気症候群を発症。
みんな我慢して働いてる、専門の友達も辛いと言いながら頑張っている。私も頑張らなきゃいけない。と思い休まず出勤。
その後だんだんと笑えなくなり話せなくなったため休職した。
精神科へ受診し、うつ病と診断された。
あ、自分はなんでこんなに弱いのか。他の人にできていることなのになんで自分にはできないんだ。
だんだん自分が生きている価値がわからなくなっていった。
現在も休職中。働くのは生きるため。生きる希望をなくした自分は働く意味が無い。自分なんて最初から存在しなければよかった。

あいす 20代 2020年11月6日 21時20分
死にたいと思ったことが何度あるか
では「なんで死ななかったの?」という端的な質問があると思う。
死を恐れるというより
死の直前にある苦しみ痛さが躊躇させただけ
実際、手首を傷つけてみたことがある
失笑...
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死にたいと思ったことが何度あるか
では「なんで死ななかったの?」という端的な質問があると思う。
死を恐れるというより
死の直前にある苦しみ痛さが躊躇させただけ
実際、手首を傷つけてみたことがある
失笑されるとおもうけど、手首に軽い薄傷をつけて
それ以上に
手首を深く傷をつけることができなかった。
それだけだった、
もし、まったくの痛みが無い方法で死を選択できるのならば
そこまで躊躇しなかったのではないか?疑問に思う。

どうだろう?本当に死にたいのかと問われれば
「生きていたい」というのが本音ではある。

しかし、精神疾患の辛さというのは本当にきついとしかいいようがない。
だけどそれを他人が共有できないものである以上
なった本人にしかわからないだろう。

実際、私は精神障害者ではあるが、身体障害者の辛さを知らない。

でも苦しいんだ!!
ふと思う。この辛さキツさを味わったことがない人間が痛みや辛さの共有ができたとして
何人の人間が数日、数ヶ月、数年持つのか?と

まず、普通に立っていられないんじゃないかな?わからないけど
嘔吐し、救急車を呼ぶくらいはするんじゃないかなとね。

痛みの共有ができない。少なくとも今ではね。
でも、医療が発達して、その人のストレス値を具体的な数値を出す機械が
生まれたら、少しは共感してくれるのかなと思う。
たしか、日立製作所とか他の会社とかが開発しているというニュースをみたことがある。
それができれば、辛さが伝わるのかなぁ?とか漠然に思う。
実際に医療現場に導入されるころには死んでいてもおかしくないんだろうけど
カイカイ 男性 静岡県 40代 2020年11月6日 21時08分
僕は誰かが亡くなったとかではないですが。
恋愛にうまくいかないし 
誰も信用してくれないし
もう生きる意味も無理して生きる事ないなって思って投稿させて頂きました。 

生きる意味も見つからないのかわか...
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僕は誰かが亡くなったとかではないですが。
恋愛にうまくいかないし 
誰も信用してくれないし
もう生きる意味も無理して生きる事ないなって思って投稿させて頂きました。 

生きる意味も見つからないのかわかりませんが
死ぬ事に恐怖を抱きません。

尚、相談しても解決する様な話でないのでする気もないです。
◯なとっち 男性 広島県 20代 2020年11月6日 20時50分
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