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大学を2つ中退して、24歳になり音楽学校に入学した。
半年働いて貯めた50万を全て学費に捧げたが、またダメそう。先生と合わないし、やる気が続かない。入るか入らないか迷った時にやめとけばよかった。まだ...
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大学を2つ中退して、24歳になり音楽学校に入学した。
半年働いて貯めた50万を全て学費に捧げたが、またダメそう。先生と合わないし、やる気が続かない。入るか入らないか迷った時にやめとけばよかった。まだ一回しか行ってないけど、もうやめたい。でも学費をせっかく払ったから1年行かなきゃ。そうでないとなんのためにバイトしたのか。でも行くのも辛い。学校のことを24時間ずっと考えていて辛い。考えたくないのに考えてしまう。ほかに明るいこともない。ずっと自分を責めてトンネルから抜け出せない。
かとう 男性 埼玉県 20代 2019年10月2日 20時20分
お父さん、そちらはどうですか?貴方が亡くなってはやくも27年が経ちました。お父さんが亡くなった年齢に追いつきそうです。
その間、結婚したし、孫もできたよ?お父さん、子供好きだったもんね?物凄く今思う...
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お父さん、そちらはどうですか?貴方が亡くなってはやくも27年が経ちました。お父さんが亡くなった年齢に追いつきそうです。
その間、結婚したし、孫もできたよ?お父さん、子供好きだったもんね?物凄く今思う。
見せたかった。と。
その孫も高校生だよ?みてくれてるかなぁ?
私の事も可愛がってくれたものね。きっと私の時よりももっともっと可愛がるんだろうなぁ。

ねぇ、お父さん、今あの時の貴方と同じくらいの年齢になって今やっと辛さがわかったよ。
辛かったよなぁって思う。それと同時にすげぇなって思う。

真似ができないなって思う。貴方の後を継いだお母さん、お兄ちゃん、めちゃくちゃ頑張ったよ。

残念ながら私は仕事も出来ない、何一つ満足に出来なくて見たらがっかりするかもしれない。

いなくなってから辛い時や嬉しい時いつもお父さんを思い出すよ。
ねぇ、なんであの時止められたのに発作起こしながらも運転したの?

ねぇ、お父さん、情けない娘を叱ってよ。
仕事ができない、満足に何一つ出来ないなんて情けねぇな。
お前俺の娘だろ?出来るよ。

とあの頃みたいに叱った後に頭を撫でてよ。

お父さん。
名無し 女性 宮城県 40代 2019年10月2日 19時47分
Rに会いたい
MもKもEもIもTもKにもTにも
みんな会いたいよ。
私とこの人達を切り離したのは母。
離した理由も未だに教えてくれない。
母を恨んだよ。
生霊が憑くんじゃないかってくらい恨...
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Rに会いたい
MもKもEもIもTもKにもTにも
みんな会いたいよ。
私とこの人達を切り離したのは母。
離した理由も未だに教えてくれない。
母を恨んだよ。
生霊が憑くんじゃないかってくらい恨んだ。
そして、私はもう誰とも深い付き合いをしなくなった。
誰も信じなくなった。
少しでも話すと妄想癖、被害妄想、虚言癖だと言われ、
自分の記憶も信じなくなった。
世界全てが怖くなった。
でも、誰にも言えなくなってしまっていた。
死のうと思った。
でも、死んでも恨みがなくなるわけじゃない
死んでも悲しくなくなるわけじゃない
死んでも恐怖感は消えない
ならば、死ぬだけ無駄。
生きて世界を変えてやろう。
誰一人追い詰められない世界に一歩でも近づけよう
そう思った。
だから、強くなりたい。
全員をちゃんと抱きしめられるくらい強くなりたい。
私の生きる理由は世界を変えたいから
私の夢は誰も自死を考えなくてもいい世界に変えること。
凛として咲く花の如く 10代以下 2019年10月2日 19時37分
10年以上、うつ病、強迫観念、自殺念慮、自律神経失調…色々な病気に襲われ、家族とも隔離した生活。

自殺を止められ入院もしたけど、このまま先も生きる屍になるなら、家族には申し訳ないけど、死にたいです。...
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10年以上、うつ病、強迫観念、自殺念慮、自律神経失調…色々な病気に襲われ、家族とも隔離した生活。

自殺を止められ入院もしたけど、このまま先も生きる屍になるなら、家族には申し訳ないけど、死にたいです。
あゆら 男性 神奈川県 40代 2019年10月2日 19時29分
苦しい。消えたいね(笑)
死ねて、消えられたら楽なんだろうな。。
友達と笑ってた時代に戻りたい、、
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苦しい。消えたいね(笑)
死ねて、消えられたら楽なんだろうな。。
友達と笑ってた時代に戻りたい、、
ゆー 女性 海外 10代以下 2019年10月2日 18時57分
生きたくない。消えてしまいたい。
死にたい。 もうヤダ。
苦しい。
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生きたくない。消えてしまいたい。
死にたい。 もうヤダ。
苦しい。
ゆー 女性 10代以下 2019年10月2日 18時41分
とにかく死にたい、でも死ぬのは怖い
毎日仕事してても役立たず。体調崩してばかりで迷惑かけっぱなし。なんで生まれてきちゃったんだろう
小さい頃から家族の介護して、自信なくして
もうどっか行っちゃい...
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とにかく死にたい、でも死ぬのは怖い
毎日仕事してても役立たず。体調崩してばかりで迷惑かけっぱなし。なんで生まれてきちゃったんだろう
小さい頃から家族の介護して、自信なくして
もうどっか行っちゃいたい勇気が出ない
ゆう 女性 埼玉県 20代 2019年10月2日 18時13分
私は母親が大嫌いです。優しい時は優しくて面白いけど家に帰ったりすると何か怒られることや寝っ転がっている母親を通る時に足を踏んでしまったりするととても大声で怒られ、殴られたり叩かれたり蹴られたりしますも...
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私は母親が大嫌いです。優しい時は優しくて面白いけど家に帰ったりすると何か怒られることや寝っ転がっている母親を通る時に足を踏んでしまったりするととても大声で怒られ、殴られたり叩かれたり蹴られたりしますもう体も心も痛くて早く家から出るか死ぬかしたいです。でも中学受験などがあるのでいつも自殺しようとすると色んなことが頭によぎってできません。もう私にはこの世にいるのがとても辛いです。
mai 女性 愛知県 2019年10月2日 17時39分
何やっても上手くいかない。毎日死にたいとしか思わない。
親がいなかったらなんの迷いもなく死ねるのに。
親が悲しむのを想像すると思いとどまれる。
でも死にたい気持ちは募っていくばかり。
いつまで...
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何やっても上手くいかない。毎日死にたいとしか思わない。
親がいなかったらなんの迷いもなく死ねるのに。
親が悲しむのを想像すると思いとどまれる。
でも死にたい気持ちは募っていくばかり。
いつまで持つのだろう。
死にたい気持ちが親の気持ちを上回ったら逝ってしまうのだろうか。
k 2019年10月2日 17時02分
やっぱり

理解なんてしてもらえない

一番苦しい

体が苦しいって発作として私に教えてくれる

死にたい

死のうとすると体がストンって動かなく

力が入らない

まだ生...
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やっぱり

理解なんてしてもらえない

一番苦しい

体が苦しいって発作として私に教えてくれる

死にたい

死のうとすると体がストンって動かなく

力が入らない

まだ生きてるのが不思議

理解されたい

理解してもらいたい

私の

切な願いです
タンタン 男性 栃木県 30代 2019年10月2日 15時39分
40歳になって親への恐怖を自覚し、家族関係に悲観しています。
妻や子は大事だけれども、死んだら親との関係を断ち切れると思うと、自死という選択が頭をよぎります。
キレる親に恐怖してきた自分の気持ちを...
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40歳になって親への恐怖を自覚し、家族関係に悲観しています。
妻や子は大事だけれども、死んだら親との関係を断ち切れると思うと、自死という選択が頭をよぎります。
キレる親に恐怖してきた自分の気持ちを伝えても、親には伝わっていない。
恐怖していることを伝えると、さらにキレて何をされるかわからない。
心が泥沼にはまって、抜け出せないと感じています。
ふくろう 男性 富山県 40代 2019年10月2日 15時27分
死にたい。ふとした時にその言葉が頭の中に出てくる。
パートも、雇ってもらえない。多分もう10社以上落ちた。
母は、元気になってからまた探しと優しい言葉をかけてくれるけれどそれやったら時間が足りないんや...
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死にたい。ふとした時にその言葉が頭の中に出てくる。
パートも、雇ってもらえない。多分もう10社以上落ちた。
母は、元気になってからまた探しと優しい言葉をかけてくれるけれどそれやったら時間が足りないんや!と母に八つ当たり。
一番八つ当たりしたいのは母じゃなくてこんな事考えてる自分が大っ嫌い。父親には、喧嘩する度に幼稚園の頃から働け、誰が稼いで食わせてやってると思ってんねん!で、父親には
反抗できなかった。最近では、父と母の離婚を望む自分が居て最低な自分が許せなくて。私が死ねば穀潰しも一人減って父も母も楽になれるのに死ぬのが怖いなんて甘ったれた言葉使って死を先送りにしてる。
女性 大阪府 20代 2019年10月2日 14時12分
自分で死ぬのが怖いからという理由だけで生きてます。
仕事を辞めたいけれど、長年就活をして不採用続きの中ようやく採用にこぎつけられたところだから辞めてもまたあの日々の繰り返し。
それに今就活期間に入...
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自分で死ぬのが怖いからという理由だけで生きてます。
仕事を辞めたいけれど、長年就活をして不採用続きの中ようやく採用にこぎつけられたところだから辞めてもまたあの日々の繰り返し。
それに今就活期間に入ってしまったら家族の生活費が無くなってしまう。バイトだけで食べていくのは難しい…
全部私の性格と器量の悪さが原因です。
性格も口も見た目も全部悪いんです。
こんな私を産んでしまった親に申し訳ないです。
どうして何の罪も無い優しい人たちが事故や災害で亡くなってしまう一方で、私みたいなどうしようもないのが生きているんでしょうか。
ミア 女性 栃木県 20代 2019年10月2日 12時55分
双極性障害で手帳2級です。生きるのがしんどいです。過干渉の母親が夜中の4時でも構わず私の部屋に入ってきたりします。アダルトチルドレン、愛着障害と言われました。ADHDもあります。もう成人しているのに門...
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双極性障害で手帳2級です。生きるのがしんどいです。過干渉の母親が夜中の4時でも構わず私の部屋に入ってきたりします。アダルトチルドレン、愛着障害と言われました。ADHDもあります。もう成人しているのに門限は18時です。一人暮らしをしたいと言ったら昨年入院したからダメだと言われました。自殺したくて仕方ありません。お酒も煙草も禁止で息苦しいです。頭の悪い私はいらないと言う癖に交友関係にまで口出ししてくるのでもう意味がわかりません。成人してるんです。友人くらい自分で決めたいです。居場所をGPSで監視するのもやめて欲しいです。母親の言葉の暴力は全て私のせいらしく、それで苦しいと言うとお前のせいだと言われます。小学生の頃に私に「ソープで働け」と言ったのも頭の悪い私のためを思った発言だったそうです。もう何も信じられないです。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。どこかにスイッチはないですか。
女性 大阪府 20代 2019年10月2日 12時47分
もう何も欲しくありません。楽しい時間も幸せな人生もいりません。
でもただ一つだけ欲しいものがあります。それは安らかな死「安楽死」です。

もう私を許してください。もう私を責めないでください。
...
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もう何も欲しくありません。楽しい時間も幸せな人生もいりません。
でもただ一つだけ欲しいものがあります。それは安らかな死「安楽死」です。

もう私を許してください。もう私を責めないでください。
生き続けろなんて言わないでください。死ぬななんて言わないでください。

生きろ、死ぬなという言葉は、私にとっては残酷な言葉なんです。
もう何も欲しくないんです。

お願いですから、痛みもなく苦しむこともなく死なせてください。


お願いです。
ちゃぼ 男性 40代 2019年10月2日 10時38分
HSP、鬱病、広汎性発達障害です。

友達が本当に一人もいなくて

精神的にも限界を迎えてます。

毎日がこの世界で

ひとり取り残された感覚で

死にたい感情と戦っています。
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HSP、鬱病、広汎性発達障害です。

友達が本当に一人もいなくて

精神的にも限界を迎えてます。

毎日がこの世界で

ひとり取り残された感覚で

死にたい感情と戦っています。
タンタン 男性 栃木県 30代 2019年10月2日 10時00分
彼氏がいるのに 浮気しました。 でも、彼氏のことはずっと大好きで何一つ悪い所があったから浮気したわけでもありません。だけど、同時に2人の人を好きになってしまい、彼氏に正直に言いました。彼氏は たった数...
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彼氏がいるのに 浮気しました。 でも、彼氏のことはずっと大好きで何一つ悪い所があったから浮気したわけでもありません。だけど、同時に2人の人を好きになってしまい、彼氏に正直に言いました。彼氏は たった数回会っただけの人に心をもっていかれるのか、とショックで落ち込んでいたようです。私は、すごく後悔しました。だけど 彼氏に別れようと言われました。私の事好き?って聞くと、彼氏は 浮気されても 大好きやから色々考えてしまう。と言いました。もう彼氏と別れたら 生きてる意味も楽しみもありません。彼氏と一緒にいれないのなら死にたいです。どうしたらいいの、
ゆま 女性 京都府 20代 2019年10月2日 09時34分
いろいろと嫌になって、何回も自殺未遂をしました。中途半端な僕はそこで救急車を呼ぶことも誰かに相談することもしませんでした。そんな状態なので、会社に行くこともままなりません。今は体調不良で休ましてもらっ...
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いろいろと嫌になって、何回も自殺未遂をしました。中途半端な僕はそこで救急車を呼ぶことも誰かに相談することもしませんでした。そんな状態なので、会社に行くこともままなりません。今は体調不良で休ましてもらっているのですが、そろそろ行かないと行けません。体調はほんとに悪かったです。
とてもじゃないけど、行ける状態じゃないです。もう死ぬしかないと思って踏み出せない日がここ数日続いています。本当に中途半端ばっかりな自分が嫌でしょうがないです。はあ、今日も休むんだけどなんて言おう、、、
ゴミクズ 男性 愛知県 20代 2019年10月2日 06時24分
おとといまで普通にお話しした隣の隣に住む高齢のおじいさん。
「首を吊ってたんです」って警察の方から聞いてから涙が止まらない。子供たちに「これでお菓子でも買ってもらいな」って100円をくれたり、いって...
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おとといまで普通にお話しした隣の隣に住む高齢のおじいさん。
「首を吊ってたんです」って警察の方から聞いてから涙が止まらない。子供たちに「これでお菓子でも買ってもらいな」って100円をくれたり、いってらっしゃいって声をかけてくれたり。ほんとに優しいおじいさんでした。私にも外で会えばペコって頭を下げては「寒くなってきたね」「今日は暑いね」って声をかけてくれて。だからこそ、今でもおじいさんの死を受け入れられてません。

「あの時声をかけてれば」「あの時気付いてあげられれば」こんな後悔ばかりです。最期に見かけた時、いつもより顔が上の空だったなぁて今になって思い出しては涙してます。おじいさんとはただの近所付き合いがあるだけの赤の他人。それでも辛いものは辛い。悲しい。

奥さんの元に行きたくなったのかな。寂しかったのかな。事情は人それぞれ。わかってるけど、私にはとても悲しくて、辛くて、胸がしめつけられてる。あの姿はもう見れない。あの声はもう聴けない。
一階に住む主婦 女性 静岡県 20代 2019年10月2日 02時14分
なんとなく死にたくなる。
けど今死んだら勿体無いって思って思いとどまる。
お母さんが大好きだから悲しい顔させたくないからかもしれない。
でも、自殺を選んでしまう人はきっとそれも分からなくなってる...
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なんとなく死にたくなる。
けど今死んだら勿体無いって思って思いとどまる。
お母さんが大好きだから悲しい顔させたくないからかもしれない。
でも、自殺を選んでしまう人はきっとそれも分からなくなってるんだろうなぁ。
大切な人がいない人ももちろんいるだろうけど
これからできるかもしれない、生きてれば。
そう思ってるから悲しみに暮れても私は生き続けてます。
りま 女性 千葉県 10代以下 2019年10月2日 01時51分
自分が何のために生まれてきたのか、いまだにわからない。
こんなこと思ってるなんて、多分周りの人は気づいてないだろうな。何を言われても笑ってごまかすことしかできない。怒りたくてもその後の雰囲気が嫌で全て...
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自分が何のために生まれてきたのか、いまだにわからない。
こんなこと思ってるなんて、多分周りの人は気づいてないだろうな。何を言われても笑ってごまかすことしかできない。怒りたくてもその後の雰囲気が嫌で全て流してしまうけど、少しずつ心に刺さってて、たまったときに爆発する。そのとき、気づいた人から、嫌なら嫌って言えばいいじゃんて言われるけど、怒ってもそれが本気だって思われなくて、逆に笑われて、本気で怒っても、やば、こいつってそういう感じにしかならなくて。
大学に入って心無い言葉、人権ぶち壊すような言葉言う人が多くって、いじられるって言うレベルでもなくてきつい。
きたない、気持ち悪い、ブスってそう言う扱い受けてこなかったし、都合のいいときにあてにされて、完全に都合いいやつ。
悪口がすごくて、言わなくていいこと言いふらして、そんな人ばかりいるところに初めて来て、人を信用できなくなった。
あと、変なところが抜けてて、周りの人も自分もびっくりするくらい。どこかおかしいんじゃないかって思ったけど、周りの人からはボーってしてるからってだけですまされる。なんかわかってもらえないけど、結構辛いんですよ、これ。
この間、交通事故おこしてしまって、何でこんな原因だってことで、親に言ったらすると思ったって、抜けすぎ、しっかりしなさいって言われたけど、自分何のために生きてるんだろう、人を傷つけてしまう。
さき 20代 2019年10月2日 01時41分
ほんとは全然死にたくないのに辛い時「死にたい」と口にしてしまうのはなんでだろう。ただ楽になりたいだけだから「楽に生きたいー!」って言えばいいのに「死にたい」っていっちゃう。
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ほんとは全然死にたくないのに辛い時「死にたい」と口にしてしまうのはなんでだろう。ただ楽になりたいだけだから「楽に生きたいー!」って言えばいいのに「死にたい」っていっちゃう。
しか 女性 秋田県 20代 2019年10月2日 01時33分
お父さんへ

お父さんが亡くなって17年経ちました。
17年経っても、家族はまだお父さんの死も
お父さんの死が自殺だったことも受け入れてません

お母さんはお父さんが亡くなって精神障がい者...
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お父さんへ

お父さんが亡くなって17年経ちました。
17年経っても、家族はまだお父さんの死も
お父さんの死が自殺だったことも受け入れてません

お母さんはお父さんが亡くなって精神障がい者に
なってしまいました。病気の調子が悪くなると
お父さんを探して町を徘徊をします。
お父さん、どうしてはなしてくれなかったの
私はお父さんのこと大好きで大切だったけど、
お父さんはそうじゃなかったの?
お母さんをこんなに苦しませたかったの?
私はお父さんが亡くなって、高校や大学に
入ることがとても大変でした。
理不尽なこともたくさんありました。

だから、わたしはある学生団体で同じように
苦しむ子どもたちのために活動をしています。
お父さん、今度また家族になるときは
お酒ばっかり飲まないでわたしやお母さんに
悩みがあったら話してね。
わたしもお母さんもお父さんが大好きだよ。
いつも見守ってくれていてありがとう。
ちゃんとまっててね。
ひまわり 女性 岩手県 20代 2019年10月2日 01時26分
橋の上、歩行者信号が赤の横断歩道、駅のホーム、目の前に立つと、一歩踏み出せば死ねるんだな、って思ってしまう。でも賠償金や生き残ってしまった時、迫る電車や車を見ると、足がすくむ。それに律儀なので安全確認...
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橋の上、歩行者信号が赤の横断歩道、駅のホーム、目の前に立つと、一歩踏み出せば死ねるんだな、って思ってしまう。でも賠償金や生き残ってしまった時、迫る電車や車を見ると、足がすくむ。それに律儀なので安全確認も欠かさない。突っ込んで来てくれる自動車や自転車も来ない。
一度死んでいたかもしれない時があった。運良く何事もなかった。けれど、あの時死んでいれば、といつも後悔する。
生きていて確かに良いことはあった。けれど、倍以上死にたくなることもあった。やっぱり死んだ方がいい、と思った。
仕事にも人間関係にも疲弊してた時、死にたい、と一度親に漏らしたことがある。そんなこと言わないで、って言われた。うつ病になってしまって毎日死にたいと思っていること、愛情を注いだ子どもが死にたがりに育ってしまったことに罪悪感を持った。たくさん迷惑かけた、お金も使わせてしまった。愛してくれた。だから本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。1秒でも早く私が死ねば、私に気を病む心も、私に割く時間も、私にかかるお金も、減らせるのに。
死んでからもお金がかかったり、死んだ私を惜しむ人たちがいると思うと、生まれて来なければ良かった、と思う。存在を抹消したい。誰の記憶からも忘れ去られたい。
何も才能がない。生きている価値がない。むしろ死んだ方が世のため人のためになるんじゃないか、とも思う。
永遠に目覚めなければいいのに、と思って寝ているから、目覚める度に死にたくなる。
私よりもっと大変でつらい方々がいる。こんなことでねを上げて、その人たちにとても失礼だと思う。申し訳なくて、死んで詫びたい。
生きていて申し訳ありません。産まれてきて申し訳ありません。死ねなくて申し訳ありません。心が弱くて申し訳ありません。
死ぬ勇気がない。誰か私の背中を押して欲しい。
しみ 女性 東京都 20代 2019年10月2日 01時17分
なんで自分のような社会のゴミがのうのうと生きているのかわからない。
何をしても並以下、努力しても報われることもなく、目指すべきものもない。
やりたい事もない、生きる事に疲れた、色々な事が日々あるけ...
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なんで自分のような社会のゴミがのうのうと生きているのかわからない。
何をしても並以下、努力しても報われることもなく、目指すべきものもない。
やりたい事もない、生きる事に疲れた、色々な事が日々あるけれど全部どうでもいい。
でも命を絶つ決断もできない、中途半端。
ほんと自分が嫌になる。
こんな風になるなら生まれてこなければよかったのにね。
なんて今更叶わない事を考えるゴミです。
クズ 男性 東京都 20代 2019年10月2日 01時12分
ずっと死にたい
いつも死にたいのが自分らしさだと感じる
今も死にたい
でも死ねていないのが恥ずかしいし情けない
死んで精算したい
自分も他人も苦しめずに、自分も他人も苦しんでいるこの世界から...
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ずっと死にたい
いつも死にたいのが自分らしさだと感じる
今も死にたい
でも死ねていないのが恥ずかしいし情けない
死んで精算したい
自分も他人も苦しめずに、自分も他人も苦しんでいるこの世界から逃げることだけが正しいと感じる
それなのにまだ死ねていない
にゃ 2019年10月2日 01時10分
明日は死ねるかな
いつまでこれが続くのかな
ずっとずっと耐えてきた
幸せを感じたくて期待して生きてきた
でもね
なんもなかった
嫌なことばかりしか起きない
幸せすら 楽しみすらなくなっ...
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明日は死ねるかな
いつまでこれが続くのかな
ずっとずっと耐えてきた
幸せを感じたくて期待して生きてきた
でもね
なんもなかった
嫌なことばかりしか起きない
幸せすら 楽しみすらなくなった
趣味もない
すべてがつまらない
もう考えるのも面倒になった
境界性人格障害
回避性人格障害
抜毛症
社会不安障害
発達障害よりの脳
すべてが嫌になった
死ぬことと生きることを行き来していて
常に寂しくて人が恋しくて
でも誰かといると疲れてしまう
私は何がしたいんだろう
辛いよ
怖いよ
不安だよ
助けてよ
誰かお願い
何もかもが変わっていってしまう世の中で
私を置き去りにしないずっと永遠に一緒にいてくれる
そんな人にそばにいて欲しいです

理不尽で
残酷で
儚さも感じるこの世界に生まれて
それが美しくも感じるけど
その表現自体に戸惑いを感じて
時代の変化についていけずに
おいてけぼりにされている人たちが沢山いる
全ての人の努力や才能が認められるものになるとは限らない
でもだからといって人と比べたり 出世する人とできない人がいるのはおかしいです
みんなを平等にしてください
選ばれた人間なんていないから
アイドルユニットのセンターを決めるのではなく
みんなをセンターにしてあげたいです
それぞれみんなに物語があって 自分だけが主人公です
人との間に差が生まれたりなんてことはあってはいけない

それをどうしても伝えたいです
いろんな人に知ってもらいたいです
お願いします

生きててよかったって
いつか思える日がきますように
ゆてる 女性 東京都 10代以下 2019年10月2日 00時16分
お母さんが5年前にある日突然死にました。
交通事故でした。
最後に交した言葉は前日の夜のおやすみの一言です。
一緒に暮らしていました。
お母さんは寂しがりやで甘えん坊でした。
専業主婦でした...
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お母さんが5年前にある日突然死にました。
交通事故でした。
最後に交した言葉は前日の夜のおやすみの一言です。
一緒に暮らしていました。
お母さんは寂しがりやで甘えん坊でした。
専業主婦でしたがたまに工場で派遣もしていました。
しかも、わざわざ私が働いている会社の近くの工場で、
私があそこにいると思うと頑張れる!と言っていました。
そんなお母さんが大好きでもあり、少し重たかった。
お母さんが死んでから私は立ち直りました。
でも、ごめんなさい。
私は親不孝なんです。
お母さんのところへ行くのはまだ早いですか?
お母さんなら怒りますね。わかります。
死にたい って、頭に浮かぶのに、
簡単に息を吐くように口に出して言えるのに、
怖いです。自分で死ぬことが。
なのに生きていて怖いです。
死ぬも生きるもどっちも、怖いです。
お願い。
お母さんともう一度話だけさせて下さい。
お母さんの笑顔が見たいだけなのに。
生きるって、本当に立派なの?
誰か褒めてくれるの?
女性 埼玉県 30代 2019年10月2日 00時11分
いつも脱力感。楽しくない。全員都合がいい。ホントに。人のためと思ったことが、空回り。上手く笑えない。迷惑ばかりかけて、困らせている。みんな、目を合わせてくれない。話してくれない。人間は支え合って生きて...
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いつも脱力感。楽しくない。全員都合がいい。ホントに。人のためと思ったことが、空回り。上手く笑えない。迷惑ばかりかけて、困らせている。みんな、目を合わせてくれない。話してくれない。人間は支え合って生きているというけど、もたれかかられる(困ったときだけ寄ってくる、私が困ったときは知らん顔)か、バカにされるか、他人事。苦痛しかない。自分も含めて全員むかつく。気を使うのが疲れた。頭が痛い。勉強の内容が頭に全く入ってこない。1人でいたい。大好きな家族にも相談できない。無理してばかり。この生活を続けることは、できるのか。
ゆりな 2019年10月1日 23時16分
死にたい。
結局ここに戻ってくる。
結局…

死にたい気持ちを抱えながら生きるって本当に苦しい。

それでも死ねない。

親がいる間だけはダメだとそれは思っている。

そして死を選...
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死にたい。
結局ここに戻ってくる。
結局…

死にたい気持ちを抱えながら生きるって本当に苦しい。

それでも死ねない。

親がいる間だけはダメだとそれは思っている。

そして死を選ぶとしても今じゃない。

兄弟達も年いってから。

とりあえず。



死にたい。

らん 2019年10月1日 23時12分
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