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メッセージ
死にたい。でも死にたくはない。きっとそうなんだろう。
物心ついた時からずっと希死念慮が側にいる。
何かから逃げたい、何もしたくない、疲れた。それでいて遊びたい。そういった気持ちがずっと側にいる。
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死にたい。でも死にたくはない。きっとそうなんだろう。
物心ついた時からずっと希死念慮が側にいる。
何かから逃げたい、何もしたくない、疲れた。それでいて遊びたい。そういった気持ちがずっと側にいる。
私は絵を描くことが好きだ。動物園や水族館に行って生き物を見るのが好きだ。映画を観るのが好きだ。音楽を聴くのが好きだ。感じた事を紙にぶちまけるのが好きだ。
だからそれだけをして生きていきたいのだ。

でも現実はそうじゃない。上手くいかないし、いつまでも自分は自分を認めてやれないし、価値がないとすら思っているし。
幸せとは言えないが決して不幸ではない人生なのにね。

ずっと何かから逃げたい、はじめから無かったことにしてほしい。そう思って生きているのが辛い。
この辛さをかかえて生きていくには人生は長すぎる。
いずみ 女性 20代 2020年11月6日 01時25分
虐待されて8歳で自分殺して何とか生きてきて転職に失敗してパワハラ受けて鬱が悪化してひきこもる。
仕事も短期と半年、続いて3年を繰り返してばかり。

生きるのが嫌になる。
生きるために自分を殺し...
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虐待されて8歳で自分殺して何とか生きてきて転職に失敗してパワハラ受けて鬱が悪化してひきこもる。
仕事も短期と半年、続いて3年を繰り返してばかり。

生きるのが嫌になる。
生きるために自分を殺してきたのに、何も感じない人間になっちゃった。
現実味のない毎日。
何をしても何も思わない。
自分殺して耐えてきたのに現実感も生きてる実感もなく毎日死んでるみたい。

本当に嫌になる。
早く抜け出したい。
コウ 女性 30代 2020年11月6日 01時11分
シンプルに死にたいです。
男になりたい。
本当に辛い。
皆に気軽に死にたいとか、男になりたいとか
言っても、本当に病んでる人が可愛そう!とかほんとに死ねんの?とか。
本当に死ぬ勇気がない、...
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シンプルに死にたいです。
男になりたい。
本当に辛い。
皆に気軽に死にたいとか、男になりたいとか
言っても、本当に病んでる人が可愛そう!とかほんとに死ねんの?とか。
本当に死ぬ勇気がない、けど死にたいどうすればいいのでしょうか。
学校での自分の評価を気にかけ、親に言われた『みんなに嫌われてる』てきな言葉が怖くて。評価を上げなきゃ!上げなきゃ!と努力してもだめで、笑顔笑顔と慰めている自分がいます。人生を演じ切るというか、もう、ほんと辛いです。
本当に、学校の評価、 家の事などなど、父と母の仲が悪いもので 勉強も、 頑張って100点を取たテストとかも、『小学校の問題でしょ?』という言葉でもう、努力なんてしたくない。と思いました。どうせ言われるという固定概念に縛られてます。多分。うん。親自身優しい部分もあるし、俺自身にも悪いところはありますし
M 女性 愛知県 10代以下 2020年11月6日 00時53分
何処にも
誰にも
必要とされないなら

自分を抹殺したい
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何処にも
誰にも
必要とされないなら

自分を抹殺したい
不良品 女性 山形県 50代 2020年11月6日 00時25分
だめだ
自分がだめになっている
周りのせいじゃない
自分がだめなんだ
だから
なにもかもうまくいっていない気がする
ものすごく疲れを感じる
もう動けない、何もできない、無理だ、
息苦し...
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だめだ
自分がだめになっている
周りのせいじゃない
自分がだめなんだ
だから
なにもかもうまくいっていない気がする
ものすごく疲れを感じる
もう動けない、何もできない、無理だ、
息苦しい、ふらふらする
そしてその先には
楽になりたい、すべてをやめたい、消えたい
そんな思いで頭の中がいっぱいになる

だめだ、だめなんだ
自分が、だめなんだ

だからもう、消えてしまいたい
とど 2020年11月6日 00時05分
常に過去の後悔に苛まれている。未熟過ぎた。寂しかった。誰にも伝わらないけど、ここで謝らせて下さい。本当にごめんなさい。生まれてこなければ良かった。
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常に過去の後悔に苛まれている。未熟過ぎた。寂しかった。誰にも伝わらないけど、ここで謝らせて下さい。本当にごめんなさい。生まれてこなければ良かった。
たぬき 女性 広島県 30代 2020年11月6日 00時04分
生きるのってこんなにしんどかったっけ。
今までどういう気持ちで生きてきたのかわからない。
仕事は必死。
好きな人たちは居る。
でも、優しくない人達もたくさん居る。
優しくなりたい。
思い合...
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生きるのってこんなにしんどかったっけ。
今までどういう気持ちで生きてきたのかわからない。
仕事は必死。
好きな人たちは居る。
でも、優しくない人達もたくさん居る。
優しくなりたい。
思い合って生きたい。
自分がそう思っていてもみんながそうじゃない。
世の中変だと思う。
とてもしんどい。
ゆゆ 和歌山県 30代 2020年11月5日 23時55分
私は幸せです。両親がいて仲のいい兄弟、友達、それに、親友と呼べる人もいます。奨学金を借りずに行きたかった大学に通えてるし、親からは、毎月仕送り、携帯料金、電気ガス水道代、全て支援してもらっています。暴...
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私は幸せです。両親がいて仲のいい兄弟、友達、それに、親友と呼べる人もいます。奨学金を借りずに行きたかった大学に通えてるし、親からは、毎月仕送り、携帯料金、電気ガス水道代、全て支援してもらっています。暴力も受けたこともないし、とにかく苦労したことがありません。ただ一つ、世界に現実味がないことだけを除けば私は幸せ者です。会話をしていても家事をしていても勉強していても、生きている感覚がないのです。だから、生きている意味が見つけられません。
ゆな 女性 新潟県 10代以下 2020年11月5日 23時42分
誰に頼ればいいのか分からない
誰を信用すればいいのか分からない
病院に行かないと壊れることは分かってる
けど、行って病名をまた診断されるのも怖いし
行ってあなたは健康ですって言われるのも怖い
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誰に頼ればいいのか分からない
誰を信用すればいいのか分からない
病院に行かないと壊れることは分かってる
けど、行って病名をまた診断されるのも怖いし
行ってあなたは健康ですって言われるのも怖い
だったらどーすればいいの
病院に行くための車も運転するの怖いし、電車なんて乗りたくない、歩いて行ける距離じゃないし、診察費用もいくらかかるのか怖い。
そもそも病院どこ行けばいいか分からない。
初診なら高額なはず。そんな余裕ない。働いてないんだもん。
じゃあ働いてお金貯めたら!
そんなことできてたら今してる。
お金だけは頼りたくない。誰にも。自分でなんとかしたい。

でも、できない。どうしよう
このまま苦しくて辛くてどうしようもなくてそれの繰り返しで終わるのかな。
それもそれでいいか、

今ままで私はどうやって息をしてどうやって歩いてきたのかな
もう上手く息できないし、立てないし、上手く歩けない。
涙が止まらない。
普通なら今、弟の誕生日プレゼント何にするか考えて、年末どうやって過ごすかとか友達と会えなくても連絡とって笑って過ごしていたかった。
なんでこんなに辛いのなんでこんなに泣いてるの?
みにくいあひる 2020年11月5日 23時38分
看護師になれるのか分からない、なるのが怖い、自分には向いてない。でも、学校をやめる勇気もない、留年するのも怖い。どうして看護師になろうと思ったんだろう、看護学科になんか入らなきゃよかった。課題も勉強も...
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看護師になれるのか分からない、なるのが怖い、自分には向いてない。でも、学校をやめる勇気もない、留年するのも怖い。どうして看護師になろうと思ったんだろう、看護学科になんか入らなきゃよかった。課題も勉強も実習も何もかもがしんどい。何もしたくない。楽になりたい。
a 女性 20代 2020年11月5日 23時30分
11月1日娘が死んだ。
その日私は主人とコスモス畑でのんきにコスモスを摘んでた。
娘は都内で独り暮しをしてた。
ジーパンのポケットに免許証を入れて、すぐに身元わかるようにして…警察官が部屋に行くと遺書...
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11月1日娘が死んだ。
その日私は主人とコスモス畑でのんきにコスモスを摘んでた。
娘は都内で独り暮しをしてた。
ジーパンのポケットに免許証を入れて、すぐに身元わかるようにして…警察官が部屋に行くと遺書。
部屋は綺麗に片付けてあり携帯もインターネットも解約してた。
銀行保険不動産会社の契約書印鑑全て封筒にまとめられ、暗証番号カードに可愛い付箋紙で貼ってあった。
全て計画的で完璧で…
アマゾンに購入履歴有って日付から約1ヶ月独りで孤独に準備をしていた。一人娘だった。
気付けなかった。
準備期間が切ない。苦しい。会いたい。愛してる。
ひだまり 女性 東京都 40代 2020年11月5日 23時09分
今日一日だけ 全身全霊をかけ あなたを偲びます。

あなたのハスキーな声と 正面から見ると
節目がちになる目を思い出します。

あなたのハスキーな声はまだ 耳元に残っていて
完璧に再現でき...
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今日一日だけ 全身全霊をかけ あなたを偲びます。

あなたのハスキーな声と 正面から見ると
節目がちになる目を思い出します。

あなたのハスキーな声はまだ 耳元に残っていて
完璧に再現できる。

あなたにとっては私の存在など 一瞬の記憶にも 残らない
ものかもしれないけれど 私は忘れないよ。

あなたの心からの笑顔をみることは 私があまりにも
年上だった事もあり 見ることは出来なかったけれど


あなたが 全ての 悲しみ 辛さを隠して
明るく 気丈に振る舞っていたのは 知ってるよ。


あなたがした決断はとても悲しい事だったけど
どうか 後悔しないで  

後悔されたら あなたを大切に思う人達が あなたと同じ
決断をしたくなる。

明日は また 自分を生きる
苦しくとも 悲しくとも  自分を生きる。

今日一日がこの先何回あるかわからないけれど
そんな時は 全身全霊で あなたを偲ぶ。
マル 女性 神奈川県 40代 2020年11月5日 22時59分
生きる意味がない
やっと就職出来たら、頑張ることがなくなってしまった
職場でも必要とされているのかわからない
家族にも苛立ってしまう
ならいっそ自分が消えればいい...
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生きる意味がない
やっと就職出来たら、頑張ることがなくなってしまった
職場でも必要とされているのかわからない
家族にも苛立ってしまう
ならいっそ自分が消えればいい
みけ 女性 栃木県 20代 2020年11月5日 22時57分
人とわかりあえない。
人の言ってる事が信じられない。
かといって自分の考えてることも信じてない。
辛いことばかりで、ささやかな幸せを信じて生きる事が出来ない。そのために生きられない。
生きる事...
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人とわかりあえない。
人の言ってる事が信じられない。
かといって自分の考えてることも信じてない。
辛いことばかりで、ささやかな幸せを信じて生きる事が出来ない。そのために生きられない。
生きる事を担保してくれる自分がいないならどうすればいい?
自分の生を担保してくれるのは自分しかいないなら自分が壊れてる時は他人に担保してもらうのですか?
嘘つき。そんな余裕誰にもないではないですか。
生きる事がつまらない私に人は楽しい事をみつけようといいます。それが既につらくて出来ないのです。
かといって死ぬ事も困難です。勇気をだしてえいやとするだけ。しかしその勇気もないのです。

死ぬ事すら出来ず、生きる事が出来ない命をどうするおつもりですか?死の恐怖で生きるのには疲れました。
バーバパパ 男性 30代 2020年11月5日 22時40分
小さい頃は大人し過ぎる、根性なし、女々しいと
母親からよく怒られてました。
じっと本を読んでるのが好きで、勉強は出来ましたが、
男の子らしさには欠けていたと思います。
三つ子の魂百まで、本質は...
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小さい頃は大人し過ぎる、根性なし、女々しいと
母親からよく怒られてました。
じっと本を読んでるのが好きで、勉強は出来ましたが、
男の子らしさには欠けていたと思います。
三つ子の魂百まで、本質は変わりませんね。
強がって生きて来ましたが、もう疲れました。
現実世界に興味ありません、人に興味ありません
面倒くさい、もう50年近く生きてきたので十分です。
死にたいけど家族残しては自殺できない
一人になりたい、そしたら自由だ。
Todo 男性 埼玉県 40代 2020年11月5日 22時33分
くるしい。本当に息苦しい。
中途半端な精神疾患者で毒家族からの仕打ちにも自分は平気たと強いんだと言い聞かせ続けて、誤魔化し誤魔化し生きてきた。
自分にも人にも平気なフリするのが当たり前になって、結...
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くるしい。本当に息苦しい。
中途半端な精神疾患者で毒家族からの仕打ちにも自分は平気たと強いんだと言い聞かせ続けて、誤魔化し誤魔化し生きてきた。
自分にも人にも平気なフリするのが当たり前になって、結局は不利でしかないからいつかは倒れる。
優しくされても心配されても、大丈夫な、幸福な私を望んでくれている有難いけど、こたえなきゃと気負っていくのがしんどくて距離を取ってしまう。迷惑なんだなと思われる。そうなのかもしれない。自分を幸せにする責任が重い。重すぎて毎日を引きずって歩いてる気がする。何度も諦めようとして引きずり上げられて、死なない運命だと諦めてしまった。生きていれば楽な日々もあるのかもと生きてきた。
いま、私が左右する守るべき命もあるのに、愛おしいのに沈んでしまう、死にたい気持ちがまた自分を責めてくる。
息するだけで精一杯で感謝の気持ちも重くて背中にべったりはりついてくるみたい。
終わらせたいけど死にたいわけじゃない、まだ。
諦めたいけど踏ん張っている。意味あるのか。
詮索やひとの心がとにかく息苦しい。
明日またその中に入っていくのが、それが延々と続くのがとにかくしんどい。
息苦しい 女性 京都府 40代 2020年11月5日 22時32分
気づいてしまった。
今までずっと、死にたいと思うたびに、
自分が死にたいわけない。私は恵まれているし、やりたいこともあるし、愛してくれる人もいるのだから。
と、自分に言い聞かせてきた。なんとか毎...
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気づいてしまった。
今までずっと、死にたいと思うたびに、
自分が死にたいわけない。私は恵まれているし、やりたいこともあるし、愛してくれる人もいるのだから。
と、自分に言い聞かせてきた。なんとか毎日死なないように毎日死ねない理由を作って、生きる意味を考えてきた。
なのにどうしてこうも毎日同じことを考えて毎日死ぬ事ばかりが頭の中を支配しているんだろう。
そして、私は本当に死にたいのだと気づいてしまった。生きたい気持ちもあるのに、どうしても死ぬことを考えてしまう。
誰かに話したら楽になるかと思ったが、みんな自分が生きることで精一杯だから、私なんかにかまってその人の時間が奪われるのはすごく心苦しい。話したらきっと、みんな優しいから親身に聞いてくれるんだろうが、内心迷惑に思われるだろう。私は誰の迷惑にもなりたくない。これさえもわがままなんだろうか。
自分でも死にたい理由は分からない。とにかく毎日が怖い。全て壊れてしまえばいいのに。どうしてみんなあんなにまともに生きているんだろう。
トロル 女性 10代以下 2020年11月5日 22時26分
いい職場の人 大好きなかわいいもの
誘いに答えたら一緒に遊んでくれる友達
それなりに生活できてる経済状況 まあまあ健康な身体
きっと幸せな方なんだ。でもどこにいても不適格だ
私はお呼びじゃ無い...
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いい職場の人 大好きなかわいいもの
誘いに答えたら一緒に遊んでくれる友達
それなりに生活できてる経済状況 まあまあ健康な身体
きっと幸せな方なんだ。でもどこにいても不適格だ
私はお呼びじゃ無い気がする 私は異物だからの居ない方が上手くいく。きれいに収まる。痛いのも苦しいのも本当は嫌。会社の訃報のニュースも怖い。多分しにたくない。
でも、嬉しくても悲しくても何もなくても
フワッとシュワっと消えてしまいたい。
祖母が生きてる間はしっかりしてたい。祖母が好きだから。
でも、その後は生きている意味がない。誰かのためでもなく生きるのはとてもつらい。
SJKH 女性 東京都 20代 2020年11月5日 22時20分
毎日つらい。生きていたくない。死んでしまいたい。涙がでる。
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毎日つらい。生きていたくない。死んでしまいたい。涙がでる。
緋色 女性 静岡県 40代 2020年11月5日 21時42分
この先、楽しいこと、いいことあるかな?
生きていて良かったと思えることあるかな?
プライベートも仕事も苦しい、悲しい、辛い。
逃げ出したい、死にたい、消えてしまいたい。
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この先、楽しいこと、いいことあるかな?
生きていて良かったと思えることあるかな?
プライベートも仕事も苦しい、悲しい、辛い。
逃げ出したい、死にたい、消えてしまいたい。
mesi 女性 東京都 40代 2020年11月5日 21時31分
我慢して、嫌なこともすべて、平然な顔してふるまう。
それはとても重要なこと。
周りの空気を壊さぬよういつも毅然とふるまう。
正直ほんとはとても疲れる。
ニュースだってそう。大体悲しいニュースが多すぎて...
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我慢して、嫌なこともすべて、平然な顔してふるまう。
それはとても重要なこと。
周りの空気を壊さぬよういつも毅然とふるまう。
正直ほんとはとても疲れる。
ニュースだってそう。大体悲しいニュースが多すぎて平日や休日でさえテレビはつけなくなった。
いらない情報をシャットアウトするために。
でもこれらはすべて、本当に必要なことなのかな?
どこにいても自分は本当に必要なのかな?そう考える。
親はいつも、自分のことを人のような扱いをしない。
まるで当たり前にある道具のように。
自分なんていてもいなくても・・・
由良のとを 青森県 20代 2020年11月5日 21時20分
誰かに必要とされたいんじゃない
誰かに反射して自分を否定してるわけでもない
お金も学歴も性格も立場も
死んだとて同情されるほどには大したことはない
ただ、
ただ、この27年が
あと2回繰り...
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誰かに必要とされたいんじゃない
誰かに反射して自分を否定してるわけでもない
お金も学歴も性格も立場も
死んだとて同情されるほどには大したことはない
ただ、
ただ、この27年が
あと2回繰り返されるこれからがもしあるなら
私は自分と闘い抜けるだろうか
周りの人をできるだけ傷つけずに。
自信がない
誰かのために生きれるのだろうか
何歳になったら死んでもいい?
何歳になったら早いと言われない?
この27年を私は全うしたと言える
言いたい
誰かのために生きれるほどの余裕はない
ふと襲ってくる自分の気持ちと戦うことで精一杯
涙が出たって
あなたのせいじゃない自分と戦ってるだけ
自分と戦ってるだけだからあなたには何もできないと伝えるしかない
誰も、傷つけたくない。
無意識に私が誰かを傷つけるのなら
なかったことにしてほしい
今すぐに私のすべてを
消えてなくなりたい 死にたい
そろそろ負けてもいいかな。
全部なかったことにしても。
k 20代 2020年11月5日 21時14分
母に死ねって言われました姉もエマに優しくしないです...
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母に死ねって言われました姉もエマに優しくしないです
エマたん 女性 東京都 20代 2020年11月5日 21時06分
高校時代いじめにあってから
死ぬ事を前向きに考えて来ました。
今は大切な愛犬がいるから死にたくても
死ねないけど
あなたがいないこの世の中は私を必要としていない。
見送るまでは頑張って生きておきます
...
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高校時代いじめにあってから
死ぬ事を前向きに考えて来ました。
今は大切な愛犬がいるから死にたくても
死ねないけど
あなたがいないこの世の中は私を必要としていない。
見送るまでは頑張って生きておきます
女性 20代 2020年11月5日 20時58分
死なないでとかなんで死んじゃったのとかいうけど
そもそも勝手に生まれてきてしまったのであって生きたいと思ってないわけで
生きてればそれなりに楽しいことはもちろんあるけどわざわざ生まれてまで体験しなくて...
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死なないでとかなんで死んじゃったのとかいうけど
そもそも勝手に生まれてきてしまったのであって生きたいと思ってないわけで
生きてればそれなりに楽しいことはもちろんあるけどわざわざ生まれてまで体験しなくていいしそんなの関係ないから
K 女性 20代 2020年11月5日 20時39分
生きている意味が分からない
どうしてこーなったのか分からない
私より苦しい人なんて辛い人なんて、沢山いるのに私だけこんなに甘えてていいのか
友達に優しい言葉をかけられても、家族が歩み寄ってくれても、サ...
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生きている意味が分からない
どうしてこーなったのか分からない
私より苦しい人なんて辛い人なんて、沢山いるのに私だけこんなに甘えてていいのか
友達に優しい言葉をかけられても、家族が歩み寄ってくれても、サポートしてくれる人が心配してくれても、何も届かない
大きな何かがあったわけじゃないのに
なんでこーなったの?
どこで間違ったの?
いつ、どの選択をしていたらこーならなかったの?
誰か、教えて、教えてください。
もう自分が自分でいることが苦しいです。辛いです。
私が生きていていいんでしょうか。
どうやったら死ねるか考える。でも痛いのも苦しいのも嫌だ。楽に死にたい。消えたい。
でも人に迷惑だけはかけたくない。だから死ねない。多分それを理由にして言い訳にして死にたくないのかもしれない。生きたいと思っているのかもしれない。
なんて醜くて情けないんだろう。本当に嫌いだ。

どうしたらいいんでしょうか
毎日涙が止まりません。やる気も起きません。
本当に死にたいんでしょうか。生きたいんでしょうか。
切っても死なないのは知ってる。
誰も信じられない。顔も声も存在も感じたくない。
なのに、なのに、どうして、、
自分の本心が分からなくなりました。話すことが大好きだったのに話すことが怖くなりました。外に出ることが好きだったのに怖くなりました。食べることが好きだったのに食に興味がなくなりました。自分に希望と期待を抱いていたのに自分を諦めました、絶望しました。
人に感情を見せるのが怖くなりました。

生きている意味はあるのでしょうか。
毎日24時間このことしか考えてない。
自分を助けるのは自分だけだよと友達に言われました。
分かっているけど、もう自分がわかりません。
誰か、助けてください。
みにくいあひる 2020年11月5日 20時34分
命がけで子供の頃から取り組んできた夢に挫折し、それを引きずったまま長い時が流れました。悲しく、悔しく、恥ずかしい人間です。自殺したい。自分は価値がない人間です。
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命がけで子供の頃から取り組んできた夢に挫折し、それを引きずったまま長い時が流れました。悲しく、悔しく、恥ずかしい人間です。自殺したい。自分は価値がない人間です。
ゆり 女性 東京都 30代 2020年11月5日 20時26分
物心がついた時には死にたいと願っていました。
自分の寿命はもっと早く来るものだと信じていました。

生きることには何一つ希望を見いだせず、
死んでこのつらい現世から自分が消えてなくなることが唯...
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物心がついた時には死にたいと願っていました。
自分の寿命はもっと早く来るものだと信じていました。

生きることには何一つ希望を見いだせず、
死んでこのつらい現世から自分が消えてなくなることが唯一の救いに思えて、しょうがないんです。
自分がつらくて涙を流すたびに「バカみたいだ」と自己嫌悪に陥り
何かを楽しいと感じたり悲しいと感じたりすることすべてが無意味に思える。
そんな私も、誰かに優しくされたいなんて、しょうもないことを願って子どもみたいに泣きじゃくっています。
たけとり 女性 大阪府 20代 2020年11月5日 20時08分
働けない自分は家族の邪魔だと思う。そのたびに死にたくなる。でも生きない
といけない。自殺をしたらさらに迷惑がかかる。だから生きる。でもつらい。
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働けない自分は家族の邪魔だと思う。そのたびに死にたくなる。でも生きない
といけない。自殺をしたらさらに迷惑がかかる。だから生きる。でもつらい。
にゃん 女性 20代 2020年11月5日 19時48分
死にたい
話しを聞いてほしいところに電話してもラインしてもどこにもつながらない
死にたい
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死にたい
話しを聞いてほしいところに電話してもラインしてもどこにもつながらない
死にたい
消えてしまえ 2020年11月5日 19時41分
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