自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何をしても「このくらいの事誰でもできる。」と思ってしまう。
いろんな本を読んで、自己肯定感を上げよう、自分を認めようとしている。
私は色んなことを頑張っていると思う。
でも、出来ていないと思う気持ちのほうが大きすぎるて、「まだだめだ、もっともっと頑張らないと」となって苦しみは終わることがない。
できない自分、努力しない他人が受け入れられない。
過去の失敗、現在の失敗、未来の失敗で頭が一杯で、もう消えてしまいたい。

家族に毒を撒き散らしているのはわかっているのに、変わりたいと思っているのに変われない。
私さえいなければ皆心穏やかに暮らせるのに。

相談できる相手もいない。
弱音を吐くと疎ましがられるから。頑張れと言われるだけだから。
そんな両親も今はもういない。
夫も同じ。自分のことばかり話して、楽しい事以外の私の話は聞いてくれない。

いつも強くないと、自分で何でもやらないと。

元々自分は天然でどこか間が抜けているところがあるのは知ってる。ある程度気をつけているつもりだけど、慌てたり、やらなきゃいけないことについて悩んだりしているうちにミスを重ねてて、色んな人に迷惑をかけいる。俺はこの社会からいなくなった方がいいんじゃないかって最近毎日考えてしまう。社会人になってやがて2年が経つ。実績も残せてないし、多分転職したところで今の自分の能力で、社会に貢献できる気がしない。職場の人が嫌いなんじゃない。いい人たちだと思う。ただ、その中にいる自分がその中で歯車になれる気がしない。仕事で目標設定したとしてもその場凌ぎで考えているだけで、仕事に関して、したいことがない。これからも迷惑かけ続けるんなら、死んだほうがいいのでは。ていうか、死にたい。

アトピーが酷い

毎晩痒みにおそわれる
カサカサの肌
溢れる粉の様な皮膚
不快過ぎて掻きたくなる


掻くと気持ちいい
けど
毎朝、掻き傷で痛くて死にたくなる

何処を動かしても傷で体が痛む
乾燥して肌も痛む

どんな薬でもダメ


もう耐えられない
頑張りたくない

子供のこころが壊れたら、親はその教育方針を見直すと思っていました。
小さな頃からの日常的な虐待・モラハラにより次第に親には逆らえない、何を言っても聞いて貰えない、親の言ってることの中から、望んでいることを見つけ出し、あたかも私もその事を望んでいる様に振る舞い、実行し望みを叶えなければならないと感じるようになりました。
ずっとその通りにしてきましたが、思うままの就活ができなかった私は、ついに壊れてしまいました。毎日泣きながら通勤し、家に帰っては自分の中でなりたかった自分と今の自分を見比べ絶望し何もできない日々のなかで、自殺の準備をご機嫌に鼻歌まじりにする日々が続きました。
そんな日々を過ごすうちについには動けなくなり病院にたどり着き病名が出され、休職することになりました。この事により親の考えは何か変わるかもと考えました。ですが、出た言葉はお前が弱いから悪い。人並み外れた記憶力を持つ障がい者。お前が勝手に病気になったのを私たちが面倒をみてやっているでした。毒親から逃れたい私は、主治医に遠く離れた彼氏の家に行きたいと願いました。ですが、家族の絆を強く信じる主治医には、家族から逃げて彼氏のもとで治療することは、ただのさぼりでありそんなことするくらいなら、生活保護をうけろ。税金泥棒と言われてしまいました。
それから、半年が過ぎ、親の顔色を伺い、療養とはかけ離れた生活を続ける中で、親の考え、接し方は、表面上は変わっていました。ぼろぼろになった我が子を懸命に看病するドラマのヒロインの配役が気に入ったのでしょう。ですが、発作が起きると罵倒と否定を繰り返され、彼氏はそんな対応しないと泣きながら言うと頬を殴られる毎日です。
彼は私に転職して一緒に暮らす楽しい日々を過ごそうと、なんとか、私をとどまらせようとしてくれます。私もそんな世界を夢見ています。が現実は、そうではないのかもしれません。海外で生活していてまでも、ついてくるフラッシュバックや過去の記憶との戦いに終わりが見えず、一瞬で記憶を無くす薬でもない限り、解放され、自由に生きるにはリセットするしかないと考えてしまいます。
死にたくなるほど嫌で憎いです親と呼ばれるお二人へ。

生きることについては考えさせられるのに
なんで死ぬことについては考えさせないの？
心臓が動いている
それだけで幸せになれるはずがないのに...

浪人を経て受験は終わった。地獄が終わったと思ったら、新しい地獄の始まり。友達とは普通にやってるけど何か違う。理系は地獄だ。ましてや医療系は地獄でしかない。
家族は好き。父は嫌い。母とおばあちゃんと暮らしている。2人がいるから生きるけど、2人がいなくなったら、生きてる必要ないよね、、しんどい
今日も無意味に生きてしまった
頭が回らない
眠い　寝る　何があっても生きてればいいのか。いやそんなわけない

衝動的に死にたくなります。
旦那も母も父も私を愛してくれていると実感しています。
それでも死にたいと思うのです。
何をしてもうまくできない私が愛される資格なんてないと思います。
自分が家計を支えなくてはいけないというプレッシャーからか
仕事を頑張れば頑張るほど空回りしてしまいます。
そして夜は眠れない日々が続いています。
旦那はいびきを気にして
私より後に寝るよう気を遣ってくれますが、
それもまたプレッシャーで寝れません。
なぜ、私なんかにそこまでして優しくしてくれるのかが
本当にわかりません。
申し訳なくなる一方で、いっそ私が死んでしまえば
みんな楽に、幸せになるのになと思います。

一般的な家庭で育って、家族も愛情を注いでくれて、恵まれた環境に身を置いている。
なのに、常に死にたいと思ってしまう。特に悲しいことも無いのに。
完全に甘えだと思うし、自分の性格と考え方がダメなのも分かってる。でも自分のことが嫌すぎてたまらない。
私より大変な思いをしている人がほとんどなのに、こんな風に過ごして、しかも恵まれてきた分を社会に還元も出来てない。もちろん親にも。もう私何言ってるんだろ消えたい

生きるのがつらい。最近、自分が発達障害だと気づいた。
仕事もうまくいかない。人間関係もうまくいかない。
友達もいない。
死にたい。でも、一人娘だけが心残り。
私が死んだらあの子が一人ぼっちになってしまうと考えたらしねない。
でも、生きるのがつらい。

死にたい。消えたい。誰からも必要とされてない

今日、新年度からの異動を言い渡されました。勤務地がかわるため、減給です。
今の職場に慣れるため、頑張ったけど、また異動。体の良い厄介ばらいです。
異動ばかりの生活、疲れました。しかも、減給。出世したらお給料はあがるから、頑張って、ですって。ごめんなさい、もう頑張れない。

もう嫌だ
何やらせても不器用
頭の回転は遅い
すぐにテンパってしまう
他人の顔色ばかり伺って言いたいことが言えない
そして何より失敗から学ぶことが出来ない
こんな無価値でどうしようも無い人間、この世に存在する意味なんかないじゃん
仕事でミスして怒られた直後に、学生時代から仲のいい女友達から、お前と金曜の夜に話したくなんかないと言われ、後輩からは飲み行ってる自慢をされて誘われず
いよいよ自分が何のためにこの世に生まれてきたのか分からなくなってきた
得意なものなんてない
長所もない
面白いことも言えない

死にたいのに自分で死ぬのが怖い
不謹慎ですが、病気や事故で死にたい
死にたいというか消えたい。
人生終わらせたい。
疲れた。
しんどい。
苦しい。
何もかも終わらせたい。

何度も死のうとした。何度も死のうとして、その度直前になってやめた。やっぱり怖くなる。どうせ私に死ぬ勇気はない。
生きるのは難しい。普通の人が普通にできることをやるだけで精一杯で、家に帰ったらボロボロ泣いてるし腕や脚もボロボロに切ってる。
こんなにつらいのに、こんなに耐えてるのに、そんなことは誰も知らない。なんとなくかけられた言葉で本気で悲しんだりするのに、きっとそれも私の捉え方が極端なせい。
こんなふうに毎日を生きて、その先に一体何があるんだろうか。

なにもない。
なにもしてこなかったし、当然だと思う。
きっとまだまだ努力は出来るし、自分よりも頑張ってる人なんていっぱいいる。
でもね、何のために頑張ればいいんだろう。
生きたくないのに、死ねないから、生きるために頑張らなきゃいけないの？
未来なんてないのに。何のために。

悲しませたくない人達がいるのは事実。
自死を選んだらきっと悲しませるだろうから、それは出来ない……けど消えたくて、死にたくて堪らない。
いなくなりたい、存在ごと無かった事になりたい。
どうすればいいのか、もう分からない。

生きるのが辛いよ。

自分のことに自信がなくて生きていることが怖くなります。
でも病気になったかもと思うと死にたくないと
思うので、きっとまだ死にたくないんだと思います。
7年前に怪我をしてから身体が麻痺してる感覚になり。
色んな病院に行きましたが異常がないと言われて
最終的に精神科に行きつきました。
そこで精神安定剤を飲むようになりましたが。
依存してしまいました。それ自体も嫌だし
根本の麻痺は治らずです。
もう限界がきていますが周りの理解はなかなか得られず。
見た目は変わらないので怠けてると祖母などに思われているみたいです。
笑えてきます。こんな25歳になってるなんて
思いもしませんでした。最近はバイトにも行けないときもあります。SNSなどで同級生などの結婚や出産や出世をみると正直
おめでとうと心から言えません。
もう疲れました。でも25年生きたんだなーと思うと
楽しいこともたくさんあったので
自殺はしたくないけれど誰とも関わりたくないなと感じます。
他人の心配をしても私の心配をその人がしてくれることは
ほとんどないから、もうどうでもいいやーて思います。
人間って本当によくわからない生き物です。

死にたい理由はお金の問題じゃないとかいうけど、お金が原因ってけっこうなウエイト占めてると思う。お金があったら何らかの希望はあると思うけど。今まで生きてきてこんなにお金に困ったことないからサクッと死にたい。

人にわかってもらいたいなんて思うのは無理な話だ。人のことはわからないのが普通だ。自分にできなくても普通だ、病気なんだから。しょーがないとひとり呟く。こういう考えは絶望というものか。

先々月までいつも一緒にいたのに

唯一無二の友達だったのに

裏切られた。
みんな見ないフリした
いないことにされた。

初めて授業をサボった。

学校のトイレで泣いた

怖い。
ただただこわい。

あの笑顔が私に向けられることは二度となくて。

私があの輪に入ることは二度とできない。

お願い誰か助けて。
誰にも話せない見せられないこんな姿

辛い。もう何もかもやめて、楽になりたい

ここまでされること、したかな…

死にたい。
死にたい。

本当に死にたい。

学校に行きたくない。怖くていけない。

だけど行かなくちゃいけない

あの子が休んでくれればいいのに。


なんて考える自分も嫌だ。

あの子が休んだって私が一人なのに変わりはないのに

お父ちゃん、お母ちゃん
会いたいよー
思い出すだけで涙が出てくる
二人共、急な死で、最後の言葉も言えなぃま死んでしまった
お父ちゃんには嫌なことを言ってしまって後悔してる
もっと優しくしてあげたら良かった
ごめんよ、お父ちゃん
お母ちゃんの事はすごく頼りにしてて、亡くなってからの喪失感が凄い
ホンマに悲しくて体重が4〜5キロ痩せた
もっと親孝行してあげたかった
したい事をさせてあげたかった
こんなだらしない娘でごめんよ
ずっと悔いが残る
あの日から私は、心が病んで生きる意味を失った
いつ死んでもいい
早くお父ちゃんとお母ちゃんに、会いたい　自殺をする勇気はないが
いきにくい世の中になった
あれから私は人の顔色ばかり見て仕事をしている
顔色が変わったらとても気になり、ドキドキして心拍数が上がる
私が何をした？
なぜ怒った態度を取る？
わからない
こんな人生は楽しくない
子供達にも相談できるはずが無い
明日にでも死んでもいい
早ければ早いほうがいい、
両親のように急死がいい
介護にはなりたくない
子供達に世話をかけることになるから
お父ちゃんとお母ちゃんに会って、私の不甲斐なさを詫たい
優しくしてあげなかったり、
話をちゃんと聞いてあげなくて理解してあげなかったり、ほんとに申し訳ない
思いやりのない娘でごめんなさい
早く会いたい

他の家に生まれたかったって何回も思った
経済面や親は自分じゃ変えられない
自分が無力すぎて辛い
なんのために生きてるのかと思うと涙が出てくるし自分は必要のない人間なんだとつくづく思う

毎日が辛い。
きっと、私より辛い人はたくさんいると思う。
でも、どうしようもなく辛い。
生きる意味とかないし、人ってどうせ最後は死んじゃうでしょ。

今死んでも変わらないんじゃないかなって、思うんです

何年無職したかな。思い出したくない過去、知られたくない過去で毎日自己嫌悪。何もしてないのに疲れてる。

小学生の頃いじめられて、中学生のときに恋人にDVされてメンタル壊れて引きこもり。通信制高校に行くも中退。仕事をしても続かない。今また通信制高校に通いながら仕事してたけど、自傷行為再発して仕事に行こうとすると過呼吸になるようになって退職。どうやって生きていけばいいのかわからない。自分では精一杯頑張ってても「まだ覚えてないの？」とか「もっと早くできないの？」って怒られる。養ってくれる家族が死んだらどうすればいいの？精神科行っても薬の副作用で寝たきりみたいになるだけ。救われたい。

お父さんが自ら命を絶って、あれから１５年が経ちました。

当初の私は、事実が受け入れられなくて、アルコールで気持ちを流すことで、やっと生きていた気がします。
ともかくお父さんのところに逝きたくて、でも逝けない自分に、とても嫌気がさしていました。
その頃の記憶はとても曖昧で、救いの手を探し続ける日々を過ごしていました。

心療内科の先生に恵まれ、１０年近くの月日が流れたころ、ようやく穏やかに過ごせる瞬間が少しずつ増え、生きていても良いのかなと思えるようになってきました。

それからの現在までの５年間、生きることに夢中になりました。
もしかしたら、あの頃の時間を取り戻したいのだと、本能的に感じているのかもしれません。
今は、お父さんとの時間、お父さんへの気持ちを忘れないように、大学で自殺の研究や、学生に自死に関する講義をしています。

あの時の事実は、人生で最も苦しかったけど、今は少しでも自死で苦しむ人が減るために、なにか出来ることはないかと、お父さんの死を前向きに捉えられるように、なってきました。

お父さん、今でも見守ってくれていると信じています。
大好きです。
そして、いつもありがとう。

夢を叶えるために高校卒業後、2年間アルバイトで学費を貯めて専門学校へ。専門学校卒業後、夢を叶え、地元を離れ、他地方でで一人暮らし。
しかし契約社員。正社員になる術無し。歳だけとっていく。
給料も低く娯楽もなし。やりたいことは今の職場で出来てるから居れるとこまで居たいけど、上司が他の企業の求人受けないの？とことある毎に聞いてくる。

今いる会社で正社員になりたいのに。せめて少しでも長く居たいのに。上司に「いつまでいるの？」って言われることも。
上司は私の将来を思って言ってくれているのかもしれない。けど私はその言葉に追い詰められている。

就活してますよ、というアピールだけでもしないといけないのか。と、同じ業界で正社員の求人がでたら受けてきたけど、受けて落ちて、受けて落ちて、受けて落ちて…
もともとコミュニケーション能力が低く、面接が何よりも苦。やりたくもない就活。

目標も何もなくなって、何もやる気も起きない。
家の中もぐちゃぐちゃ。ご飯も食べたいものもない。
死ぬのは怖いけどこの世から消えることができるのであれば今すぐ消えてしまいたい。

生きることに疲れた。
友人も家族も遠い場所に居てなかなか会えない。
早く帰りたい。仕事も辞めたいけどやめられないし、色々疲れた。死にたいけど、死ぬ度胸もないし死ぬのは怖い。
死ぬことをお守りにして生きるのはもう厭だ。誰か助けて欲しい。不安を抱いて毎日生きるのは嫌だよ。

仕事もうまくいかず...
母親が父親に対して罵声を浴びせるのを聞かされ...
遊びに行くのも毎日のように小言を言われ...
高校の時の担任から介護職を押し付けられもう人生うんざりです。
僕、この世から消えた方がいいなと思いました。
早く死んで楽な世界に行きたいです。
自分みたいな馬鹿な人間はこの世から消えた方がいいと思いました。
早く死にたいです。生きる価値のない人間です。
仕事したくない、早く死にたい
どうやったら死ねるのか、聞きたいです。

お父さん。
ごめんね。まだ泣いてる。いつまでも泣いていると、涙で極楽への道がぬかるんじゃうよ、とか、色々慰めてもらったけど、まだ毎日泣いてるよ。一周忌終わっても、まだのみこめないよ。人が信じられなくなった。お父さんは、私の生きる指標だった。バターをみて、ラケットをみて、パトカーをみて、苦しくなるよ。お父さん、お父さん！

生きてても苦しくて、人が怖くて、生きる価値がないっ分かってても死ぬ勇気がなくて、ただ生きてしまっている…