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妻への感謝の気持ち

妻が自死してから間もなく6カ月が経ちます。
妻が亡くなってからは家事はすべて私の仕事になりました。
子供は2人いますが、長男は社会人で長女は今年高校受験で比較的手がかからないので...
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妻への感謝の気持ち

妻が自死してから間もなく6カ月が経ちます。
妻が亡くなってからは家事はすべて私の仕事になりました。
子供は2人いますが、長男は社会人で長女は今年高校受験で比較的手がかからないのですが、やはり子供は子供。
食事の支度や洗濯等すべて私1人の仕事です。「手伝って!」と言いたいですが、2人の心の傷を考えるとなかなか言えません。改めて思うと妻は仕事から帰ってくると食事の支度、朝は洗濯と毎日文句も言わずにやってもらっていました。私は時々手伝う程度でほとんど妻任せでした。今自分でやってみると本当に大変です。母親ってこんなにも大変って事を身を持って感じています。もっと手伝って妻の負担を減らしてあげれば心の病も悪化しないで自死なんてしなかったのではと思います。でも今感じる事はこんな大変な家事を今まで文句も言わずやってくれてありがとう。
のんびりと過ごしてね。本当に感謝の気持ちしかありません。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年1月4日 20時40分
私が消えたいと思うようになったのは小学生の頃です。
死にたいんじゃないんです。消えたいのです。
存在そのものを最初からなかったことにしてほしいのです。
こう思うようになったのは、たぶん小学2年生の時。...
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私が消えたいと思うようになったのは小学生の頃です。
死にたいんじゃないんです。消えたいのです。
存在そのものを最初からなかったことにしてほしいのです。
こう思うようになったのは、たぶん小学2年生の時。
なぜかそれまで自分は無敵だと思ってたんです、
でも、そうじゃないのだと気付き自分の行為が恥ずかしくなりました。
無知な自分を恥じました。そして、周りの視線がいっきに気になり始めました。

それから両親の毎晩のように続く喧嘩も私を苦しめました。
毎日毎日よく飽きずに喧嘩するものだと思いながらも、その声が聞こえるとびくびくしました。
なんでそんなに喧嘩するのに離れないのか、なんで私を産んだのか、毎日そんなことばかりを考えてしだいに生きる意味もよくわからなくなってきました。なんで私を産んだのか、生まれたくなかった、両親にそう言っては反抗ばかりしていました。小学校でも中学校でもみんなの中心になる子はいます。その子はどの子も性格がきつい子でした。自分の言うことを聞かないのが気に入らない、そう言ってイジメもありました。私は直接的には関わりがなかったものの、見ていることしかできなくて、いつ自分が標的にされるのかと思うと怖くて周りに合わせて弾かれないようにイジメられないように自分を守るのに必死でした。でもそうしているうちに好きではないものを好きだと言い、好きなものを嫌いだと言い、いったい自分は何のために生きてるんだろうと思いました。そうして、何で生きてるんだろう、死にたい、でも死ぬのは怖い、何で産んだの?存在自体消えてしまいたい、そんなひびがずっと続きました。だから私は人とのコミュニケーションが苦手です、今までずっと合わせてきたから自分の意見がいまいちわからなくて、何か言われてもどうこたえたらいいのかわからないことが度々です。そして、この子と話すのはなんてつまらないんだろうと思われていると思うと本当に死にたくなります。
そんな私も社会人になりました。
一人暮らしを始めました。両親と離れてみることでいろいろな面で守られていたことを知り感謝しました。ずっと反抗ばかりしてた自分を本当にバカだと思いました。でも、消えないんです。死にたいと消えたいと思う気持ちだけは。自分を好きになれないんです。
事故か病気何かが私に起きないかと、毎日そんな期待ばかりしています。
みー 女性 兵庫県 20代 2018年1月4日 16時47分
一昨年の3月に、部活の先輩が事故で亡くなりました。親しくない先輩だったので、特に悲しんだ記憶はありません。でも、最近、私が死にたいと思うようになってから、その先輩のことを思い出すことが増えました。先輩...
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一昨年の3月に、部活の先輩が事故で亡くなりました。親しくない先輩だったので、特に悲しんだ記憶はありません。でも、最近、私が死にたいと思うようになってから、その先輩のことを思い出すことが増えました。先輩は生きられなかったこの瞬間を、私は生きている。なのに、私は生きていることがつらくてつらくてたまらない。どうしてあの時事故にあったのが私じゃなくて先輩だったんだろう。私はなんで生きているんだろう。考えても答えは出ないのに、いつまでも考え続けてしまう。考えると苦しくて苦しくて、勝手に涙が浮かんでくる。考えるのをやめようとするのに、やめられない。優しい先輩だった。後輩からも慕われていた。お葬式の時はたくさんの人が泣いていた。私なら良かったのに。どうして私は生きているんだろう。…この繰り返しです。私には、なんの取り柄もありません。比喩ではなく、本当に何もないんです。ただ生きているだけ。でも、お母さんは優しいから、毎日温かいご飯を作ってくれる。その優しさを無駄にしたくないから、私はご飯を胃に押し込む。本当はもう何も食べたくないのに。呼吸をしなければ死ねると思ったから、息を止めた。でも、死ねなかった。私が体内に取り込んだ、食べ物や酸素に申し訳なかった。ごめんね、こんな役立たずの体内にいれちゃって。世界には私よりも生きる必要のある人がたくさんいるのに、私がエネルギーを浪費しているから、生きられるはずの人が一人減った。死にたい、というよりは生きているのが申し訳ない。生きていたくない。でも、私の家族は私が死んだらどうなっちゃうんだろう?…悲しまないでくれたら私は楽になれるんだけどな。どうか、みんな私のことを忘れてください。私という人間は存在しなかったことにしてください。私は…生まれてこなければよかった。
K 女性 東京都 10代以下 2018年1月4日 00時29分
既婚者に嘘をつかれ、交際させられ、何が嘘か本当かわからなくなりました。
大好きな仕事も出来なくなりうつ病になり、フラッシュバックや摂食障害が続いています。
向こうはここまで人を傷つけたとは思っていない...
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既婚者に嘘をつかれ、交際させられ、何が嘘か本当かわからなくなりました。
大好きな仕事も出来なくなりうつ病になり、フラッシュバックや摂食障害が続いています。
向こうはここまで人を傷つけたとは思っていないです。
というか私のことなんて存在すら忘れて生活しているでしょう。
死にたいと思ってはいけない。
そんな事考えるのはおかしいと相談した人みんなに言われました。
悔しいから負けないで強く生きようとも思いましたが、今の私にはそんな気力もないです。
死にたいと思うことはいけない事なのでしょうか。
UY 女性 茨城県 20代 2018年1月3日 21時06分
「死にたい」
私は、突然そう思うようになりました。
生きるのが面倒、生きている意味はあるのか、
私が死んだところでなにも変わら無い、そう思うようになりました。
無意味に涙が出る、息がしにくくなる、消え...
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「死にたい」
私は、突然そう思うようになりました。
生きるのが面倒、生きている意味はあるのか、
私が死んだところでなにも変わら無い、そう思うようになりました。
無意味に涙が出る、息がしにくくなる、消えたくなる。
酷い時だと、そんな状態にもなります。自分では理由がわからない、だからしんどい。
学校に行くのも極端に嫌になりました。
虐めを受けているわけでも、私の学校虐めがあるわけでもないけれど、行きたくないのです。
どうか、誰にも怒られず咎められずに学校を休みたい。あわよくば学校を辞めたい。そう思うのです。
私は親に甘えることがなぜか出来ないので、学校を休みたくても行っています。
「今日は休みたい」の一言が言えないから。
もしも親には言いたいことが言えたら、何かが変わるかもしれないのに。
「生きるのがしんどい」なんてことも言えたなら。
今は、リストカットをやめられなくなってしまいました。
駄目だと思っていましたが、一度してしまうと止めようがないのです。
確かにその行動は良くはないけれど、悪いとも思えません。
死ねるものなら早く逝きたいと思いながらも生きているのだから、
もしかしたら私は生きたいのかもしれないな、なんて思いながら。
さくら 女性 10代以下 2018年1月3日 09時22分
お互いそんなにいない友達のひとり、ずっと一緒にいて、親友というか腐れ縁みたいなものにも近かったです。
とても繊細で優しくて、人生が悲しいことばかりって傷ついているあなたを傷つける世界で、わたしもその一...
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お互いそんなにいない友達のひとり、ずっと一緒にいて、親友というか腐れ縁みたいなものにも近かったです。
とても繊細で優しくて、人生が悲しいことばかりって傷ついているあなたを傷つける世界で、わたしもその一部でした。
躁鬱の波に慣れてしまったこと、話を聞かなかったこと。後悔ばかり。喪失感と怒りと悲しみ。

しかし、これは自分の気持ちで、あなた自身は今もう苦しみのないところにいることを思うと、すべてを否定することはできないですよね。
生きているうちになにもできなかったくせに、なにが悪いとか決めつける権利はわたしにはありません。
自分が楽になることばっかり考えずに、人に優しくいることを、忘れずに生きていたいです。
ごめんね。
あなたがいないとつまらない人生
本当に唯一だったし色んな人に
強く愛されてるよ
安らかにゆっくり休んでください
女性 東京都 20代 2018年1月3日 04時24分
死にたい、という気持ちが心から消えません。
自分が嫌いだからなのだろうと思っていたのに、よく考えたら自分が嫌いになる理由が見当たりませんでした。なのに、死にたい気持ちは消えません。そして、自傷行為をし...
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死にたい、という気持ちが心から消えません。
自分が嫌いだからなのだろうと思っていたのに、よく考えたら自分が嫌いになる理由が見当たりませんでした。なのに、死にたい気持ちは消えません。そして、自傷行為をしてる自分が嫌になってきます。辛くて、苦しくて、だけど消えなくて。
横断歩道をわたるとき、車が轢いてくれればいいのに、とか、階段を下るとき、誰かが突き落としてくれればいいのに、とかよく思います。それを友達に悟られないようにするのも辛いです。
周りの人はとてもあたたかく、私のことを大事に思ってくれているのですが、自分が自分を認めてくれません。誰にも相談できずに、死にたい気持ちを抱え込んでいます。
あさぎ 女性 宮城県 10代以下 2018年1月3日 02時58分
私は中学三年生のとき生徒会長だった。
新しくなった学校の初代生徒会長としてプレッシャー、部活、勉強かなりの重荷があった。
また、同じ生徒会の男子の一人が生徒会に来てくれなくなり、私が声をかけても「行き...
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私は中学三年生のとき生徒会長だった。
新しくなった学校の初代生徒会長としてプレッシャー、部活、勉強かなりの重荷があった。
また、同じ生徒会の男子の一人が生徒会に来てくれなくなり、私が声をかけても「行きたくない。」反論するようになった。
その男子はクラスのリーダー格的存在。
私が文句を言うとクラスの男子全員から避けられている気がした。
睨まれている気がした。
悪口も聞こえた。
すごく、しんどかった。心が苦しかった。痛かった。悲しかった。辛かった。自分の力のなさも実感した。死にたかった。
いつも、昼は一人でトイレで泣いた。
泣いたことを隠すことも大変だった。
先生は分かっていても、何も言わない。
言っても意味がないって思った。
友達にも生徒会長っていうプレッシャーがあって言えなかった。
すると、学校へ行くことが嫌になった。
足がすごく、重たくなった。学校に行くくらいなら死にたかった。
生徒会長も辞めたかった。いっそのこと、死んでやろうかと思った。
ある日、先生が私の顔を見て顔色が悪くて心配してきた。
私は全然大丈夫。元気。だと言った。
どうせ、本当のこと言ったって何もしてくれないって思ってたから……。
生徒会長はいつかは終わるし、卒業したから会うこともない。それだけを考えて踏ん張った。
高校は、生徒会とか目立つことは何もしないときめた。心がすっきりした。
もう会うこともない人。忘れたいけど忘れられない。受けた人は。
もち 女性 福岡県 10代以下 2018年1月3日 00時29分
私は友達を飛び降り自殺で亡くしました。あれはリーマンショックで世間が大騒ぎしていた8年前。私は小学校からのいじめなどの影響で、今でも歩いているとふらついて倒れる、パニック発作を起こすなどの症状を持って...
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私は友達を飛び降り自殺で亡くしました。あれはリーマンショックで世間が大騒ぎしていた8年前。私は小学校からのいじめなどの影響で、今でも歩いているとふらついて倒れる、パニック発作を起こすなどの症状を持っていて、当時今も通っている病院に併設されているデイケアに通っていた。<今はデイだけ辞めた>。その時、お母さんが統合失調症のような症状で一番重く、妹も病気でお父さんは離婚でいないという17歳の男の子<仮にA君とする>がいた。家はお母さんが病気で障害年金も生活保護費も使い込んでしまい、最期は「百均で食材を調達しないと」とA君は言っていた。そのこと色々デイケアで遊んで楽しかった。その子がいるだけで良かった。お母さんが病気で暴れてしまっても、どんな境遇でもその子が生きているのが当たり前だと思った。最後の夏になるとは思わなかったがA君たちと一緒に食べたデイケアのお弁当の「ジャージャー麺」は、今でも拒絶反応でとても食べられない。私がデイケアで倒れてしまって介抱してくれたとき「ごめんね」とA君に謝ったらA君は、「いえいえ、困ったときはお互い様ですよ」と言ってくれた。そして、デイケアのメンバー全員にクッキーを焼いて配り、A君一家にもあげた。普段は病気で険しい表情のお母さんも喜んでくれていた。そして、A君も「有難うございます」と言ってくれた。そして、次の日「クッキーどうだった?」と聞いたらA君はこちらを振り返り「美味しかったです」といってくれた。12月だった。最後の言葉になった。その直後、デイケアをさぼった日に友達から「A君が自分でベランダを乗り越えて死んだ」との悲報を電話で聞かされた。母親の意向で葬儀には出向けなかった。今でも、マンションが目に入ると自然に8階まで下から数えてしまう。「ああ、あの高さから飛び降りたらそりゃあ、死んじゃうよね」なんて普通に考えてしまっている自分が治らなくて怖くてたまらない。どこに引越しても8階にはすまない。私も死んで会いに行きたくなる12月だ。
ピュア 女性 30代 2018年1月2日 21時04分
彼女を自死で亡くして、
通院している精神科で、
その話題をすると…
状態が悪くなって来たんじゃない?
と言われ、入院させらそうで、
主治医にも、担当の精神保健福祉士にも、話せない状態。
彼女のことを知...
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彼女を自死で亡くして、
通院している精神科で、
その話題をすると…
状態が悪くなって来たんじゃない?
と言われ、入院させらそうで、
主治医にも、担当の精神保健福祉士にも、話せない状態。
彼女のことを知っている人達と
語り合いたいのに…
それが、許されない状態です。

語り合い話し合いたい…
そして、泣きたい…

許されないことなのでしょうか?
T.K 男性 広島県 40代 2018年1月2日 16時40分
死にたい消えたい気持ちを抱えて生きています。
今死にたい死にたいこの世の中から消えたい早く死なせてください、友達も彼女もいないし家族で生活がうまくいかない
だから死にたい消えた早く死ぬなんて怖くないで...
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死にたい消えたい気持ちを抱えて生きています。
今死にたい死にたいこの世の中から消えたい早く死なせてください、友達も彼女もいないし家族で生活がうまくいかない
だから死にたい消えた早く死ぬなんて怖くないです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年1月2日 13時20分
私の母は自分でこの世を去りました。
ずっと親の介護に疲れきっていて
ふとした時に死を考えてしまったみたいです。

母の死は文化祭2日目でした。
あの日を忘れることはありません。
正直毎日のようにもっと...
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私の母は自分でこの世を去りました。
ずっと親の介護に疲れきっていて
ふとした時に死を考えてしまったみたいです。

母の死は文化祭2日目でした。
あの日を忘れることはありません。
正直毎日のようにもっと助けてあげられたんじゃないかなって考えてはつきません。
でも私はわざと忘れようとしてる時があります。
忘れられるはずもないのに、忘れちゃいけないのに、そんな自分が嫌になることもあります。
母が亡くなった一ヶ月前に彼氏にも振られたばかりで心に深い深い傷を負いました。
私は強くなろうと思いました。
母の分まで幸せになりたい。
いつか愛する人を幸せにしたい。
だから私は生きます。
普通の高校生 女性 東京都 2018年1月2日 02時47分
私は小さい頃から母子家庭で
転校の繰り返しで同級生から虐められ
中学生位の頃から、たまに死にたいと思う様になりました。
今でもたまに死にたい、生きるのに疲れたと思う事はあります!
だけど、私が死んだら...
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私は小さい頃から母子家庭で
転校の繰り返しで同級生から虐められ
中学生位の頃から、たまに死にたいと思う様になりました。
今でもたまに死にたい、生きるのに疲れたと思う事はあります!
だけど、私が死んだら悲しんでくれる人がきっと居ると思うと思いとどまれます。
この世の中に"生きる価値の無い人間"なんて存在しないと私はおもいます。
今でも死にたいと思う事はありますが
どんなに辛い事があっても、その分必ず楽しい事があるはずと前向きに考えて私は生きてます。
e 女性 兵庫県 20代 2018年1月2日 01時08分
能力のないものはいじめてもいい。淘汰されてもいい。
そういう意識が自殺者を増やす気もする。

ギリギリまで生きようって思う。
まだ他に方法があるはずだって思う。

私は多分淘汰される方ですが、生きたい...
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能力のないものはいじめてもいい。淘汰されてもいい。
そういう意識が自殺者を増やす気もする。

ギリギリまで生きようって思う。
まだ他に方法があるはずだって思う。

私は多分淘汰される方ですが、生きたいです。
あお 女性 福井県 30代 2018年1月1日 22時28分
とても愛していた人を8年前突然自殺で亡くしました。
前日まで、私を勇気付ける電話やメールをくれていたのに、翌朝、どんなにメールをしても、もうどこにもいませんでした。何も返ってきませんでした。
どこにも...
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とても愛していた人を8年前突然自殺で亡くしました。
前日まで、私を勇気付ける電話やメールをくれていたのに、翌朝、どんなにメールをしても、もうどこにもいませんでした。何も返ってきませんでした。
どこにもいなくなっちゃったので、だから何かを掴むように手をギュッと宙にむかって差し伸べて、空を見て大泣きして叫ぶことしかできませんでした。大泣きしたまま10時間くらい普通に過ぎて、1日で体重が3kg減りました。

今ではなんとか自力で生活も立て直し、皆からは、変わらず、元気でアクティブなキラキラした人だと思われてます。
でも、本当は、あの日から一度も、立ち直ったことがないです。
衰弱しきってたあの頃から、立ち直ったことがないです。1日も忘れた日はありません。
8年経っても、突然涙がブワーって、溢れ出ることがあります。
もうあの時のように彼を責めたり、彼を可哀想に思ったり、自分を責めたり、
そんなことしないのに、それでも、突然ふと、あの人は生きてたのか、死んだのか、彼といたことも全て夢だったのか、
と不思議な気持ちにワープします。
男性を愛せなくなり、信頼できなくなり、神様とか仏様とかそんなものは何も存在しないと思うようになり、異様に冷めた人になってしまいました。一生抱えて生きていかないといけないのだと、思っています。

平井堅さんのノンフィクションを聞いた時、あ!と、救われた気がしました。
なんていうんでしょう。本当に、あんな感覚です。ふとした沢山のキーワードが生活の中で頭や心を過るも、ただ、今でも、会いたくて仕方なく、ただ、会いたいだけ。それが8年も続いています。
マングローブ 女性 東京都 40代 2018年1月1日 22時01分
生きていたくない。生きていても苦しいか何も感じないか、どちらかしか感じない。
これが後何十年続くんだろうかと思うと、本当に苦痛でしかない。
もう終わりにしてほしい、勝手にエンドロールになってほしい。何...
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生きていたくない。生きていても苦しいか何も感じないか、どちらかしか感じない。
これが後何十年続くんだろうかと思うと、本当に苦痛でしかない。
もう終わりにしてほしい、勝手にエンドロールになってほしい。何も楽しいことを思い描けない。苦しいと思うだけ。
けだま 女性 埼玉県 20代 2018年1月1日 11時45分
死にたい生きているのが辛い生きている意味がわからなくなった事もあります。
でも頑張って生きると思うけど生きているのが苦しいそれは過去の中学生の時いじめ体験の経験がきっかけで死にたいと言う気持ちはありま...
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死にたい生きているのが辛い生きている意味がわからなくなった事もあります。
でも頑張って生きると思うけど生きているのが苦しいそれは過去の中学生の時いじめ体験の経験がきっかけで死にたいと言う気持ちはあります、その気持ちを抱えて生きています。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年12月31日 21時22分
私はいま大学生で来年から社会人になります。
来年4月からは家を出るので、実家にいるのは残り3か月になるのですが、どうも家に居場所がなくてしんどいです
きっかけとしては大学に入ってから母親とうまくいかな...
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私はいま大学生で来年から社会人になります。
来年4月からは家を出るので、実家にいるのは残り3か月になるのですが、どうも家に居場所がなくてしんどいです
きっかけとしては大学に入ってから母親とうまくいかない時が出てきたことかと思います
家の雰囲気は基本的に母親の空気で決まるようなものです
特に今年は弟の大学受験とかぶっているため、ストレスがすべて私のところへ来ます
実家生というところで親に迷惑をかけているとは思いますが、あまりにも納得のいかない扱いが続いています
こんなに一言一言にイライラするのは今まで比較的従順に生きてきた分私がこの歳になって反抗期がきただけかな?
と軽く考えていましたがわたしが楽しく過ごしてきたあと必ずイライラをぶつけてきたり小言をぐちぐち言ったりします
余計な一言もたくさん添えてきます
家族がゆったり過ごしているときにも私が思い通りにいかないとすぐキレてきます
母親があんたはまだ子供のくせにと言うたびふつふつと怒りがこみあげてくるし
怒ったら私が泣いて引くことを知っていてすぐに怒ります
怒られただけで泣いてしまう自分もくそ野郎だと思うと自分は消えたくなります
来年からはやりたい仕事をやるので楽しみなのに
母親の一言でどんどん不安が増していきます
いつまで私は母親に支配されないといけないのか、いつ自分は母親から脱出できるのか、
考えると考えるとストレスをぶつけて怒られるたびに涙が止まりません
ひとまず泣いているとたまにふっと意識が抜けだすこともあって戻ってくるまで身動きがとれなくなることもあります
あと3ヶ月本当にこの家でもつのか不安です
バイトも夜遅くまではさせてもらえないので
お金もなく今から一人暮らしすることもできません
どうにか耐えるしかありませんしいちいち母親にイラッとして言い返すせいで返り討ちにあうわけで
私が悪いのですが誰かに自分の気持ちを知ってほしくて書かせていただきました
あんじぇ 女性 福岡県 20代 2017年12月31日 17時18分
2017年終わりをあともう少しにして正直限界に近いです。
沢山自殺方法を考えてそれでも叶えたいこと、親に伝えれない事、高校生活を留年、転校をしてまでおくらせてもらっていること、幸せなのかもしれません。...
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2017年終わりをあともう少しにして正直限界に近いです。
沢山自殺方法を考えてそれでも叶えたいこと、親に伝えれない事、高校生活を留年、転校をしてまでおくらせてもらっていること、幸せなのかもしれません。でも、とても辛いです。
そして、辛いと言える場が減った事も辛いです。
私なんかが生きていてごめんなさい。
もっと役に立たなきゃ世間の邪魔ですよね。
本当に生きる事が辛い。
でも、頑張りたいんです。
病気も言い訳にしたくないんです。
でも、してしまうんです。
金銭面に余裕も無いのに、こんなに死にたがっているのに、進学したいと言って沢山のワガママ言ってごめんなさい。
親不孝ですよね。
それでも今、アルバイトを頑張って続けているんです。
転校してお金をかけてしまっているから。留年しているから。死にたいと生きたいの矛盾が辛いです。
年が明けたらまた学校。そして、卒業試験。入試。人間関係での板挟み。もう辛いです。
でも、頑張りたいです。そんな矛盾しています。
こんな事誰にも言えないです。
ゆうか 女性 石川県 10代以下 2017年12月30日 22時47分
今、死にたい方は、死にたいくらい辛い思いをしてきたのだと思います。
だからどうか、辛い思いをしてきた分だけご自分に優しくしてあげてください。
どんな状況でも、どんな自分でも生きていいんです。
人と比べ...
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今、死にたい方は、死にたいくらい辛い思いをしてきたのだと思います。
だからどうか、辛い思いをしてきた分だけご自分に優しくしてあげてください。
どんな状況でも、どんな自分でも生きていいんです。
人と比べなくてもいい。比べてもいい。
寂しい思いをしていてもきっとあなたの力になる人はいます。
どうか生きることを自分に許してあげてください。
そら 女性 宮城県 20代 2017年12月30日 22時07分
自分は統合失調症で正直なところ死にたい理由がないのに死にたくなる状態を経験しました。
なんと言いますか、ご飯を食べたいとか眠りたいみたいな感覚に近くて、それが何年か続き、ある日解離症状なのか、気がつい...
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自分は統合失調症で正直なところ死にたい理由がないのに死にたくなる状態を経験しました。
なんと言いますか、ご飯を食べたいとか眠りたいみたいな感覚に近くて、それが何年か続き、ある日解離症状なのか、気がついたら包丁が首スジにあったこともあります。そのころはショッピングセンターで働いていて人の多い中、結構自分なりに頑張ってるなと感じていました。その時思ったのは自分って自分を支配しえないんだなという事です。考えてみれば、世界一のスポーツ選手でもミスはあるわけで、その上自分の身体には病気という同居人がいるんだなと。
その上で自殺という事を考えると、様々な人が様々なストレス、理由で死にたくなるわけで、自分のような感覚ではないと思います。ただ共通して言えるのは自分の身体や心のサインに気づき、助けを求めなくてはいけない。そしてその求めに対して包括的な支援のできる社会、ストレスの少ない社会を形成する必要があると考えます。
日本には自分に厳しくする文化が少なからずあると考えます。それらの考えは戦国など争乱の時代の考え方で、自分には今の様々な価値観が存在するグローバルな社会には合っていないのかなと思います。間違えているとは思いませんし、どんな道を選ぶかは人それぞれですが、継続的な社会を営むためには自分に優しくする文化を馴染ませる必要があるだろうと考えます。
グリーン 男性 島根県 30代 2017年12月30日 19時02分
生きるってなんだろう。それは誰もが少しは考えたことがあるのではないでしょうか。もちろん、その答えは誰にも分からないと思います。ただ、生きる意味が見つけられない、自分なんか生きていてもしょうがない、こん...
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生きるってなんだろう。それは誰もが少しは考えたことがあるのではないでしょうか。もちろん、その答えは誰にも分からないと思います。ただ、生きる意味が見つけられない、自分なんか生きていてもしょうがない、こんなにしんどい思いをしてまで生きる必要があるのか、そんな事を考えていると、早く休みたい、人生からリタイアしたい、そう思うこともあります。もちろん、残された人にのしかかるものを考えると、安易な行動は取ってはいけない、いくら苦しくても生きなければならない、それは当然の事だと思います。ただ、死にたいと思う、それを口に出す、それさえも許されないのでしょうか?自分で言うのもなんですか、客観的に見れば、幸せな人生を過ごせていると思います。それでも、死にたくなるときはあります。それを口にすることは、やってはいけないことなのでしょうか?よく、生きたくても生きられない人もいるのに自殺するなんて、と言われているのを耳にします。正しいと思います。でも、死にたくても死ねない人もいるんです。病気などで生きることが許されない人もいるように、子どもなどがいて死ぬことが許されない人も、いるんです。無気力のままで死ぬよりも、死にたいと言って死ぬ、少なくとも自分の意志で行動しているじゃないですか、何でそんなによってたかって自殺は悪、そういう考えしか出来ないんですか。遺された人の事を考えると、許される行為ではないと思います。ただ、なぜ「死にたい」と言うことさえも許されないのでしょうか?せめて口に出して、「死にたい」と言える世の中になることを願います。私にはしんどい時には支えてくれる人がいます。ただ、その人は「死にたい」、その言葉を聞くと無条件に嫌悪を感じるそうです。その気持ちも分かるので、彼女にその言葉を言うことは二度としないでしょう。でも、僕が自殺した時も、あなたはその言葉を言えるでしょうか?「死にたい」その気持ちは皆が理解することは出来ないでしょう。ただ、確実に死にたいと思いながら生きている人はいるんです。もう少し、優しい世の中にならないかなぁ。
生きるってなんだろう 男性 大阪府 10代以下 2017年12月30日 14時31分
30年頑張りました
もうつかれました...
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30年頑張りました
もうつかれました
ラピス 女性 東京都 30代 2017年12月30日 05時50分
生きてる意味がわからない
不安になったとき、LINEを開いて笑う。
あぁ、相談できる友達なんていないや...
続きを読む
生きてる意味がわからない
不安になったとき、LINEを開いて笑う。
あぁ、相談できる友達なんていないや
りんご 女性 千葉県 10代以下 2017年12月28日 05時19分
中学三年生の時、家にいるのが嫌で、誰かと一緒にいたくて、出会い系サイトを始めました。
それからずっと、なにか不安になるとそこで出会いを求め、知らない人と会って寝て、ストーカーやDV、レイプされたことも...
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中学三年生の時、家にいるのが嫌で、誰かと一緒にいたくて、出会い系サイトを始めました。
それからずっと、なにか不安になるとそこで出会いを求め、知らない人と会って寝て、ストーカーやDV、レイプされたこともありました、危険なのはわかってる。
でもやめられない。身体を提供する代わりに安心感をもらうことが悪いこととは思わない。わたしには身体しか価値がないから。愛とか信じられない。どうせいなくなるんだから人と深く関わるのはやめよう、信じてしまったら後が辛いから。
学校もばいともうまくいかない。昔は優等生だったのに、親はがっかりしてるだろうな。
誰でもいいから一緒にいたい。ひとりぼっちは嫌だ。
羽桜姫 女性 千葉県 10代以下 2017年12月28日 05時14分
大学生の時、友人を自死で亡くしました。
衝撃が大きすぎて、その時は後悔や悲しみはすぐにはやってきませんでした。

過去を振り返る余裕ができた時、後悔や悲しみが私を襲い、どうしようもなくつらかった。
私...
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大学生の時、友人を自死で亡くしました。
衝撃が大きすぎて、その時は後悔や悲しみはすぐにはやってきませんでした。

過去を振り返る余裕ができた時、後悔や悲しみが私を襲い、どうしようもなくつらかった。
私はしんどかった。
人はこんなにもすぐに居なくなってしまうのかと。

それが私だったかもしれないし、別のあなただった可能性だってある。
でもそれは、いつ死ぬかわからない私自身の人生を、見つめ直すきっかけをくれたように思いました。
潰す時間なんてないし、人に合わせている時間なんてない。

私は、自分勝手に生きよう。
そうすると人を愛おしく思えるようになりました。
死んでしまったあなたを責めたり後悔することは今はありません。
悩んだ末の彼女なりの答えだったのだから。
ただ、もう少し生きることにこだわってほしかった。
これは私のあなたへのわがままです。
生きなかったことを後悔させてやる、くらいの気持ちで私は今をなんとしてでも楽しく生きています。

そして来年、結婚することになりました。
私は今、幸せです。
あなたがいるから、もっと幸せです。
生きることにこだわることができているから。

いずれ、そっちの世界で会えるでしょう。
その時はあなたをしっかり抱きしめたい。
悔しいけど、私は今、幸せです。

ありがとう。
またいつか、必ず会おうね。
こう 女性 岡山県 2017年12月26日 23時26分
わたしは、看護学生です。
10月に首吊りやろうとして失敗、11月に薬を大量服用して失敗しています。
大量服用したときは、ほんとに苦しかったです。死にたいけど死にたくない、そんな思いでいっぱいでした。病...
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わたしは、看護学生です。
10月に首吊りやろうとして失敗、11月に薬を大量服用して失敗しています。
大量服用したときは、ほんとに苦しかったです。死にたいけど死にたくない、そんな思いでいっぱいでした。病院に運ばれてからも苦しかった。心臓が止まってしまうことも何度かあったそうです。それでも、こんな自分を看護師や医師のみなさんが必死に治療してくれていました。いのちを、たすけようとしてくれていました。
そのあと、精神科の閉鎖病棟に移動しました。
最初は独房みたいな病室に入れられて、驚きました。
それでも、精神科でも、看護師さんたちや家族に支えられてこのあいだ退院することができました。
3月まで学校は休学することにしています。でも、何もしていない自分がいやになります。
まわりのみんなは、仕事行ったり学校に通ったりバイトしたりちゃんと生きててすごいなって思います。
看護学校の同級生たちも、ほんとにすごいなって、なんでわたしはこんなにだめなんだろうって思います。
もうしないって決めたはずなのに、ちゃんと生きるって決めたはずなのにまた死にたいなんて思ってます。
この先生きてていいことなんてあるのかなって、自分に生き続ける価値なんてないんじゃないかって思ってしまいます。
結局、自分なんていつもへらへら笑ってるだけで、なんにも成長していないんだなって、人の顔色ばかり見て嫌われないようにしてばかり。
善人ぶってるだけじゃないか。
今は、苦しい。生きてるのを、後悔してます。
智世 女性 熊本県 10代以下 2017年12月26日 21時55分
鬱病患者が社会に、会社に要らないと言うのなら、合法的に死なせてくれ。

遠回しな嫌がらせや腫れ物に触るような対応はもうたくさんだ。
お願いだから、もう苦しませないで、死なせてくれ。殺してくれ。

ただ...
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鬱病患者が社会に、会社に要らないと言うのなら、合法的に死なせてくれ。

遠回しな嫌がらせや腫れ物に触るような対応はもうたくさんだ。
お願いだから、もう苦しませないで、死なせてくれ。殺してくれ。

ただ、一つだけ覚えていてほしい。
あなたたちが軽い気持ちでストレス解消に使った人間はこうなるんだ。
生きていくことすら出来なくなるんだ。
生きていたことは忘れてくれていい。
だけど、何が起きたかは、良心の痛みと共に覚えていてほしい。
カラス 東京都 30代 2017年12月26日 13時11分
今年の10月末に最愛の母を自殺で亡くしました。

どの家族よりも大切で、幸せだったと思っていたのに、なぜ首を吊ってしまったのか今も信じられません。うつ病になったのは8月頃で2ヶ月でここまで悪くなるとは...
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今年の10月末に最愛の母を自殺で亡くしました。

どの家族よりも大切で、幸せだったと思っていたのに、なぜ首を吊ってしまったのか今も信じられません。うつ病になったのは8月頃で2ヶ月でここまで悪くなるとは思っていませんでした。

自殺する前の日もなにも変わらず、他愛ない話をしただけでした。なんの兆候もありませんでした。

父は母のことと、私のことで頭を悩ましてしまって、申し訳ないです。
私はうつ病と診断されました。父もなってしまって後追いしてしまわないか、とても心配です。

もう一度会って、したいことを全部尽くしたいです。
会いたいです。話したいです。
うつ病で苦しんでるならば、ずっっと寄り添います。
とにかく会わせてください。
おしお 女性 神奈川県 20代 2017年12月25日 20時04分
親の事で凄く死にたくなる時があるけど本当は生きたい…...
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親の事で凄く死にたくなる時があるけど本当は生きたい…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年12月25日 17時03分
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