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お母さんが乳癌になった。
発見は早く。手術と抗がん剤でなんとか日常と同じように暮らしてた。
祖母が乳がんで手術で片方の胸を切除した。
4月になって私が資格を取って両親が経営する歯科医院に勤めるこ...
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お母さんが乳癌になった。
発見は早く。手術と抗がん剤でなんとか日常と同じように暮らしてた。
祖母が乳がんで手術で片方の胸を切除した。
4月になって私が資格を取って両親が経営する歯科医院に勤めることになった年の事だった。
とにかく学校で学んだことが全然通用しなかった。すごく疲れた。家に帰るとまともに自分のやりたいことをする時間がなくて、朝方近くまで録画したテレビを見たりごろごろしながらスマホを眺めていた。
午前と午後の診療の間の休憩時間は私にとっても睡眠時間だった。太るからご飯の袋なくしておかずのみになったお弁当食べて見たくもない昼過ぎのワイドショーを流してソファーで寝転がって眠ているのが私の落ち着く時間だった。
でもそこが私と母の共同スペースであることには変わりないので疲れてても思い通りに使えると言うわけではなかった。
仕事でヘロヘロになって帰ってから自分のことをしてたらほんとに時間がなくて毎日2時3時位に寝るのが当たり前になって8時前に起きて急かされながら母親と一緒に出社して倉庫の窓開けとかどんどんやることが出されていてやることが増えるたびに内心パニックになってきてでもねやりたくないって言えばこのぐらいたいしたことないのにって言われるし、家に帰って家族に心ということを口言ったら当たり前なんだからとあんたが悪いんでしょと逆に失敗を責められていけばなくされる感覚
それでも何とか、家族の両親の病院で一緒に働きたいのは私の希望だったので頑張ってはいたけど、母の癌が見つかってからは特別と多分ずっと怖くて不安だったんだと思う。
お母さんはあんまり自覚ないし、おばあちゃんはちょっと希望なくなってもう病気のせいって言って私はそんなお母さんも目つきが嫌だったし一緒にいることとか薬で髪が抜けてただのみるもしんどかったし苦しかった。でもこれを言うと1番大変なのはお母さんだからって、なんとなく私の気持ちが消耗して行っても誰も気にしない。むしろ、お母さんから遠ざかりたいと思う私は悪者として責められる。
今でもお母さんの髪のない頭を見たくないし攻撃的な女は見たくないしいつ攻撃的な言葉を浴びるか分かんないから声も聞きたくない。病院に戻る意思があるのでどうしても踏ん切りがつかない。
ゆい 女性 岡山県 30代 2020年11月5日 03時51分
死にたい
早く死んでおけばよかった
やり直せない
騙されたから
許せない
早く死んで楽になりたい
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死にたい
早く死んでおけばよかった
やり直せない
騙されたから
許せない
早く死んで楽になりたい
まるまさけい 2020年11月5日 03時44分
大失恋して死ぬほど苦しい。
死にたいんじゃない、感情を感じたくないだけ。
感情をなくしたい。
記憶を消し去りたい。
もう自分のためだけに頑張れない。誰かのために生きたい。彼を抱きしめてあげたい...
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大失恋して死ぬほど苦しい。
死にたいんじゃない、感情を感じたくないだけ。
感情をなくしたい。
記憶を消し去りたい。
もう自分のためだけに頑張れない。誰かのために生きたい。彼を抱きしめてあげたい。抱きしめてほしいんじゃない。彼の存在全てを包み込んであげたい。
彼を全ての苦しみから守ってあげたい。
けど、その相手は私じゃない。
いつか彼に大切な人ができて、その人を守ってあげて、彼女も彼を大切にしてる。
彼が幸せであってほしい。いつでもどこでも彼が幸せでいてくれたらそれでいい。
これほど誰かを想ったことはない。
私の特別な人だから。これからもずーっと特別な人。

よしみ 女性 愛知県 30代 2020年11月5日 01時02分
少しでも誰かが見てくれる場に吐き出せたら、楽になると思って書きます。
これからのことを考えると、生きていたくないと感情がたまに顔を出します。夜になるとたくさんの悩みが頭を支配して、嫌になります。
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少しでも誰かが見てくれる場に吐き出せたら、楽になると思って書きます。
これからのことを考えると、生きていたくないと感情がたまに顔を出します。夜になるとたくさんの悩みが頭を支配して、嫌になります。
死にたいわけじゃないはずなのに、生きるのに疲れたと感じます。
排他的に過ごす毎日、毎年成長してないと感じる自分は、何のために生きているのかよくわかりません。
人に自分の苦しみをぶつけて、不快な思いをさせてしまうのが嫌で、困っているときや苦しいときに、どうやって人に助けを求めればいいのかわかりません。
人との適切な距離感がわからなくて、人に執着しそうになったり、依存しそうになる人間関係しか作れなくて、本当に仲のいい人がいません。
他の人みたいに、うまく生きていたいのにできないです。うまく生きたい。
どうやったら生き続けられるんだろう。
みら 女性 20代 2020年11月5日 00時54分
生きる価値がわからない

給料と仕事が自分の部署では同期と比べ仕事量が10倍程違うし、こんな若造に責任感なんて見出だせない。

好きな人もいないし、趣味も他者からみたらドン引きするようなものし...
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生きる価値がわからない

給料と仕事が自分の部署では同期と比べ仕事量が10倍程違うし、こんな若造に責任感なんて見出だせない。

好きな人もいないし、趣味も他者からみたらドン引きするようなものしかないため共感されない。

日々のモチベーションの持ちようがわからない

土木工事の現場監督
クルーゼ 男性 千葉県 20代 2020年11月5日 00時52分
まだ死ねない。仕事しててもずっと死ななきゃって思ってる。疲れた。迷惑かけずに死ぬ方法ばかり考えてる。でももう沢山迷惑かけてる。これからもっと迷惑かける。怖い。死にたい。消えたい。
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まだ死ねない。仕事しててもずっと死ななきゃって思ってる。疲れた。迷惑かけずに死ぬ方法ばかり考えてる。でももう沢山迷惑かけてる。これからもっと迷惑かける。怖い。死にたい。消えたい。
ダメ人間J 女性 50代 2020年11月5日 00時44分
自分は何もできない。
周りがとても多彩に見える。
ただ生きる。これが許容されない社会。
ただ生きたい。なんのために生きるとかなく、フラットに。
生きることを目的に出来たらどれほど気が楽だろうか...
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自分は何もできない。
周りがとても多彩に見える。
ただ生きる。これが許容されない社会。
ただ生きたい。なんのために生きるとかなく、フラットに。
生きることを目的に出来たらどれほど気が楽だろうか。
いの 男性 北海道 20代 2020年11月5日 00時28分
長年続いたずっと消えないリストカット。
切るとこ無くて二の腕まで切った。
泣きながら切ってた。

2年間だけど過食嘔吐もした。

幼い頃から頻繁に起こる頭痛。
今は毎日、鎮痛薬は手放せな...
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長年続いたずっと消えないリストカット。
切るとこ無くて二の腕まで切った。
泣きながら切ってた。

2年間だけど過食嘔吐もした。

幼い頃から頻繁に起こる頭痛。
今は毎日、鎮痛薬は手放せない。

「死にたい」は「生きたい」の裏返し。
そう気づいたとき涙が止まらなかった。

腕に傷が付いてるのは生きてる証。
もがいて、悩んで、傷ついて、他人を傷つけて
いろんな想いを残した。


「死ぬ気になれば…」なんてみんなありきたりなこと言うけど
でも
命取られるような、命捧げ出さなくちゃいけないような
失敗なんて無いし
ほんとに辛いなら逃げればいい。
やめちゃえばいい。

私は、「死ぬ気になれば」じゃなくて、
「いつでも死ねる。最後くらいは豪快に行こう!」

って、おもって。
いい人になるのを演じることをやめてみた。
万人に好かれる必要ない。
去っていく人は自分の人生に必要の無かった人だと思ってみた。

そしたら今は昔ほど辛くなくなった。
たまにトンネルの中入るけど
ポツポツとライトが見えて、
自分のこと見てくれてる人や好きな人の灯りがあれば
ちょっと暖かくなれる。

いつでも死ねるなら、今じゃなくても良くない?
ばたち 女性 福井県 30代 2020年11月5日 00時19分
自分の人生こんなはずじゃなかった
普通に社会人になって普通にお給料もらって、普通に暮らせればそれで良かった
なのにどうして精神疾患になったのか
小4の自分を責めたい
なにを悩んで抱え込んでしま...
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自分の人生こんなはずじゃなかった
普通に社会人になって普通にお給料もらって、普通に暮らせればそれで良かった
なのにどうして精神疾患になったのか
小4の自分を責めたい
なにを悩んで抱え込んでしまっていたのか。
自分を守ってあげたかった
今の自分は大嫌い。仕事も続かないお金もない、親に頼りきり。1番迷惑かけているのは祖母だ。おばあちゃんはいつも私が困らないようにお金をくれる。祖母に親に心配をかけてしまうそんな自分が憎い。自分なんて消えてなくなればいいのに。
コロッと簡単に死ねればいいのに
みなみ 女性 宮城県 20代 2020年11月4日 23時59分
ちょっと前までは過去を振り返ると戻りたいなぁって思ってた。
ずっと前は早く大人になりたいなぁって思ってた。

今は時間が止まればいいとしか思えない。

人に嫌われ続けた人生。
頭の悪かった人生。
誰か...
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ちょっと前までは過去を振り返ると戻りたいなぁって思ってた。
ずっと前は早く大人になりたいなぁって思ってた。

今は時間が止まればいいとしか思えない。

人に嫌われ続けた人生。
頭の悪かった人生。
誰かを傷付けた人生。
そんな人生でした。
ハッピーエンドは迎えられそうにないな。
やん 男性 30代 2020年11月4日 23時55分
かなしいね
いきづらい人がこんなにたくさんいて
みんな違う理由で
みんな死にたいくらいで
でも諦めきれない人もいて
ほんとに死ぬ人もいて
私は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな恵ま...
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かなしいね
いきづらい人がこんなにたくさんいて
みんな違う理由で
みんな死にたいくらいで
でも諦めきれない人もいて
ほんとに死ぬ人もいて
私は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな恵まれているのに
どうしてこんなにクズなんだろうね。
易きに流れて生きて
勝手に追い詰められて
死にたいとか簡単に口にして
でも誰かが助けてくれるって甘えてる
クズ
東京都 2020年11月4日 23時54分
死んでしまいたい
いじめ受けてるけど自分にも原因があったって思うと辛いし昔の自分を殺してしまいたい学校で犯罪者扱いまでされてるのにそれでも一緒にいてくれる友達が何人かいて有難いけどほんとに申し訳なく...
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死んでしまいたい
いじめ受けてるけど自分にも原因があったって思うと辛いし昔の自分を殺してしまいたい学校で犯罪者扱いまでされてるのにそれでも一緒にいてくれる友達が何人かいて有難いけどほんとに申し訳なくて辛いこんな醜い自分の為に必死に庇ってくれたりしてなのに自分は甘えてばっかりでなんもしてなくて勉強もまともに出来ないし生きてる意味なんてあるのか。ただのお荷物人間だし私はこの世にいない方がみんなもきっと楽だよね。本当にしんどい消えたい
社不 女性 10代以下 2020年11月4日 23時41分
いつの日かからか、分からないけど
死にたいと思うようになった。

私なんか生まれない方が良かった…
家族も彼氏も友達も、皆大切な人、優しい人
私のせいで迷惑かけて、悲しませて
怒らせてしまう。
皆の...
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いつの日かからか、分からないけど
死にたいと思うようになった。

私なんか生まれない方が良かった…
家族も彼氏も友達も、皆大切な人、優しい人
私のせいで迷惑かけて、悲しませて
怒らせてしまう。
皆のきっとストレッサーになってる…

20歳過ぎてるのに後先まで考えられてない


私は優しくなんかないよ、ただのダメ人間。
自分が大嫌い。

死にたい、死なせて、生きるのが辛い。

死にたい…


ひかり 女性 福岡県 20代 2020年11月4日 23時35分
迷惑をかけない死にかた、それっていったいなんだろう。自死を試みたが、助けが入ってしまいうまくいかなかった。いろんな自死の仕方を考えた。なるべく痛くない、怖くないとか、いろいろ考えた。
私が消えても誰も...
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迷惑をかけない死にかた、それっていったいなんだろう。自死を試みたが、助けが入ってしまいうまくいかなかった。いろんな自死の仕方を考えた。なるべく痛くない、怖くないとか、いろいろ考えた。
私が消えても誰も気づかないし、存在を消したい
ぽめ 女性 2020年11月4日 23時11分
7歳か8歳の時、人の死因に自殺というものがあると知りました。それ以来「自殺したい、この脳の働きを完全に止めてしまいたい」という願いが頭の中にすっかり棲みついてしまい、拭い去ることができません。それでも...
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7歳か8歳の時、人の死因に自殺というものがあると知りました。それ以来「自殺したい、この脳の働きを完全に止めてしまいたい」という願いが頭の中にすっかり棲みついてしまい、拭い去ることができません。それでも他者の前では快活にニコニコ振る舞う子供でした。
子供の頃から親によく殴られ、蹴られ、宝物を捨てられました。家の外に対してはニコニコしながら。一家団らんの食事や家族旅行に見えるものも、蓋を開けてみれば食卓や車の中では終始、親の怒鳴り声。
「この飯は誰のおかげで食えとる!あ?言うてみい!」
「何だ、何が気に入らんのだ!何で笑わん!ほんとに辛気臭い嫌なやつだ!」。
それが普通の風景でした。
気づいたら父は犯罪を繰り返して家から消えていました。

大人になってうつ病になってからは「怠け者」「穀潰し」「役立たず」と言われ続け、自殺未遂を複数回しました。何とか実家から距離を置いて就職できましたが、今も親からお金を求められ、陰湿な連絡が止まりません。「年取ってかわいそうな親でしょ、あなたを育てたのはこの親だよ、誰のおかげで大学行けた?」とすり寄ってきます。何を言っても通じません。奨学金、教育ローン、親への仕送り。踏ん張り続けてもう限界です。ちびちび貯金しても、10万・20万円とまとまった額が貯まる頃にちょうど、親に問題が起きて全て失う、ということを繰り返してきました。親の失業、入院、事故、車・家電の故障など。次は何でしょう。もうため息も出ません。

学校、家庭、地域、職場、友人関係。その全てで、「向上心があって快活で明るい人」を演じるのに疲れました。涙は出ません。現実の出来事では涙は出なくなりました。現実の出来事に対しては歯を食いしばり、体をこわばらせ、固まるだけです。ドラマや映画でないと泣けません。
周囲の人から褒められることもあり、私は恵まれているはずです。食べるものもある。仕事もある。住むところもある。一見、明るく友人も多い。私はたぶん幸せなんだと思います。周囲の人々の大半は、私に精神疾患があって自殺未遂歴があるなんて思いもしないと思います。
ただ、そんなこととは無関係に、ひたすら、この脳の動きを止めたいのです。完全に。苦しみも幸せも喜びも悲しみも、あらゆる感情と記憶を失いたい。何もわからなくなりたい。そのためには、この脳の動きを止めるしかないと思うんです。
しましま 女性 島根県 30代 2020年11月4日 22時56分
いっそしにたいぐらい苦しかったら、具合が悪くなるぐらいいじめられてたらよかったのか?
勇気とかねえくせにまだ生きてやがる、やめてくれ
かわいそうな子アピールして勝手に泣いてうんざり
もっとかわい...
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いっそしにたいぐらい苦しかったら、具合が悪くなるぐらいいじめられてたらよかったのか?
勇気とかねえくせにまだ生きてやがる、やめてくれ
かわいそうな子アピールして勝手に泣いてうんざり
もっとかわいくて優しかったら、つらいって言ったときに声かけてくれたのかな
2020年11月4日 22時47分
小さいときから周りに迷惑かけないことを意識して生きてきたように思う。親にも『手がかからなかった。悪いことはしないだろうと思うし。』そうあるべきだと思って生きてきた。だからヒトの眼が怖い。ヒトの眼を意識...
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小さいときから周りに迷惑かけないことを意識して生きてきたように思う。親にも『手がかからなかった。悪いことはしないだろうと思うし。』そうあるべきだと思って生きてきた。だからヒトの眼が怖い。ヒトの眼を意識することから逃れられない。『自分らしく』生きてきた実感はない。常に何かを纏っていた。ヒトの期待に応えようとしてきた。怒りや悲しみは周りに迷惑かけそうなので極力抑えてきた。取り繕うためにウソも重ねてきた。
そんな自分にも稀に感情的な部分を抑えられないときがあり、主張するといつも物事が悪い方へと転がる…多くの人を敵にまわし傷付け傷付いた。だからさらに極力自己主張せず何かを纏ってしまう。怒りや悲しみをどう表現したら良いかわからなくなった。
15年前父が亡くなった。悲しい反面涙も出ない自分にさらに嫌気がさす。重ねてきたウソや抑えてきた自己中心的な感情、薄情な自分に気付き、不眠もあいまって心を病んでしまった。それも纏いながら誤魔化し誤魔化しここまでやってきたが職場のやり方に耐えれず爆発してしまった。現在窓際。
今では2児の父…家庭に大きな問題があるわけではないので一般的に見れば幸せなんだろう。クズな自分に気付いて誤魔化しも効かない…仕事もうまくいかない…死んでしまいたいと思うが『子供が…』『迷惑かからない方法・場所…』と言い訳してその勇気もない。どうしたらいいのだろうか
ヒイロ 男性 広島県 30代 2020年11月4日 22時39分
 もう疲れた。
無理に笑って、無理に面白いこと言って、無理に強がって、結局相手に嫌われる。
それの繰り返し
家族に本当に愛されているのか、自信が無い。
友達だって都合のいい時にしか来てくれない
新しく...
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 もう疲れた。
無理に笑って、無理に面白いこと言って、無理に強がって、結局相手に嫌われる。
それの繰り返し
家族に本当に愛されているのか、自信が無い。
友達だって都合のいい時にしか来てくれない
新しく仲のいい友達が出来たら前の友達は捨てて、影で悪口言われて、結局ひとりぼっち
勉強も出来ない、運動も出来ない、気遣いも出来ない、ブスだしデブだし
周りからは変な目で見られて
家に帰っても自分の部屋がないから泣きたい時に泣けない
死にたくないのに死んでしまった人の代わりに死んであげたい
死にたいと思った時に限って優しく声掛けてくるからまた死ぬのが怖くなる
死ぬ覚悟ができていない
胸が常に苦しい。涙脆い。腰もお腹も体が痛い。
人を傷つけるだけ。嫌な思いにさせるだけ。
そんな人間いない方がいいよね。

生まれ変わったら
友達がたっくさん居てみんなから愛されて運動も勉強も出来てパパとママ 家族全員が仲良し そうゆう家庭に産まれて生き生きと生きたいな

こんな弱い子でごめんね。
孤独のカビゴン 女性 10代以下 2020年11月4日 22時22分
死にたい時期があった。みんな普通に接してくれる。話が楽しくないとかじゃなくてなんなら楽しくてでもなんか1人だなって思う。みんなに私は合わせてるだけ、それに疲れてるからかと思ってた。でもさ自分を1回さら...
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死にたい時期があった。みんな普通に接してくれる。話が楽しくないとかじゃなくてなんなら楽しくてでもなんか1人だなって思う。みんなに私は合わせてるだけ、それに疲れてるからかと思ってた。でもさ自分を1回さらけ出してみたそしたら前よりみんなと仲良くなれた、毎日が楽しくなった。でも人と仲良くなればなるほどいじりがでてくる。私はハードゲイナーです。太りたくても太れません。胸が膨らみません。体力もありません。みんなと同じでいたいのにみんなと同じでいれない。太りたいのに太れない、痩せるのは簡単。だって気づいた時にはもう数キロへってるから。みんな私を認めてくれない。何がまな板なの。すきでなったんじゃないのに。生まれ持った体質なのに。なんでこんなからだなの?なんで認めてくれないの?鏡を見るのが怖い。気持ち悪い。そのたった一言それだけで私はまた死にたくなる。その場から逃げたくなる。でも逃げれない。その後が怖いから。もうどうしたらいいのかな。。
。。 福岡県 10代以下 2020年11月4日 22時17分
自分が嫌いです。
不足も不自由もない生活を送れているにも関わらず、
いじめを受けてなく、いい友人に恵まれているにも関わらず、
すぐに逃げたり被害者ぶる自分が無理です。
自分が嫌いです。
こんな不必要な...
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自分が嫌いです。
不足も不自由もない生活を送れているにも関わらず、
いじめを受けてなく、いい友人に恵まれているにも関わらず、
すぐに逃げたり被害者ぶる自分が無理です。
自分が嫌いです。
こんな不必要な人間を置いても資源やお金はなくなってしまいますよ。
誰か、私を罰してください。
あう 福島県 10代以下 2020年11月4日 22時14分
職場で電気ショックをくわえられたのがわすれられません。人体に電気ショックを与える事が、法規制されていないことが恐ろしいと思い、はやくこんな世の中とおさらばしたいです。唯一相談できる母を困らせてしまうの...
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職場で電気ショックをくわえられたのがわすれられません。人体に電気ショックを与える事が、法規制されていないことが恐ろしいと思い、はやくこんな世の中とおさらばしたいです。唯一相談できる母を困らせてしまうのがつらいです。
あたたたたた 男性 神奈川県 50代 2020年11月4日 22時06分
やっとこの状況から抜け出せるかと思ったのに。
こんなに悲しいのは私だけなの?
あなたはいいよね、
何年も単身赴任でずっと1人で好きなことが出来る生活…
私はその間2人の子育てで自分の時間も取れないのに...
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やっとこの状況から抜け出せるかと思ったのに。
こんなに悲しいのは私だけなの?
あなたはいいよね、
何年も単身赴任でずっと1人で好きなことが出来る生活…
私はその間2人の子育てで自分の時間も取れないのに。
「辛いな〜しんどいな〜」
本当にそれを言いたいのは私なんですよ。
コロナでまた帰国するのが延期になって、絶望したのは私だけですか?

今年こそ、今年こそは帰ってきてくれる
楽になれる、2人を1人で見るプレッシャーから逃れられる…そう思っていたのに。
「残念だな〜寂しいな〜」
本当にそう思ってますか?
連絡がつかないとき、ゲームしてるの知ってます。時差で…サマータイムで…って言い訳を聞くのももううんざりです。

私のことちゃんと見てますか?

私、もう心身共にボロボロなんです。
2人の子供は可愛いし愛してるけど、もう限界なんです。

でも、もうどうなってもいいかなって思うくらいドン底に落ちてるんです。

死にたい死にたくない助けてほしい
みかん 女性 広島県 30代 2020年11月4日 22時03分
死にたい
生まれてきて幸せなんて感じた事ない
死にたい
死ぬのはいいけど痛いのが嫌なんだ
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死にたい
生まれてきて幸せなんて感じた事ない
死にたい
死ぬのはいいけど痛いのが嫌なんだ
蛾@モス 2020年11月4日 21時49分
就職決まらない。毎日泣いてる。明日を迎えるのが怖い。
小中学校でイジメられてた時はまだメンタルが強かった。
でも今は違う。将来が不安というより、もう生きていても意味ないなという気持ち。
私は何にもでき...
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就職決まらない。毎日泣いてる。明日を迎えるのが怖い。
小中学校でイジメられてた時はまだメンタルが強かった。
でも今は違う。将来が不安というより、もう生きていても意味ないなという気持ち。
私は何にもできない人間。

みんとちゃん 女性 埼玉県 20代 2020年11月4日 21時19分
もう駄目です。
来月で収入が途絶える。
嫁さんも子どももすごく良く出来た人間。
自分だけが迷惑をかけている。
コロナのせいだけじゃない。
情けない。
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もう駄目です。
来月で収入が途絶える。
嫁さんも子どももすごく良く出来た人間。
自分だけが迷惑をかけている。
コロナのせいだけじゃない。
情けない。
toshi 男性 滋賀県 50代 2020年11月4日 20時24分
毎日、朝が来る。
もう朝は来ないと思ったのに、また朝が来る。
あの時、誰とも連絡をとっていなかったら私は終わってたのか…
私の異常を察したのか、助けられてしまった…
その時の後遺症で今は悩まされてる
...
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毎日、朝が来る。
もう朝は来ないと思ったのに、また朝が来る。
あの時、誰とも連絡をとっていなかったら私は終わってたのか…
私の異常を察したのか、助けられてしまった…
その時の後遺症で今は悩まされてる
夜が来るといつも気持ちが揺れる。
悲しい、辛い
ぽめ 女性 2020年11月4日 19時57分
小学生の時からずっといじめられ、今では楽しく高校生活楽しんでるはずでした。
でも今はどうなんでしょう…
小5の時祖父を癌で亡くして、その時はまだいじめられていました…。
「私を置いて行かないで」そう何...
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小学生の時からずっといじめられ、今では楽しく高校生活楽しんでるはずでした。
でも今はどうなんでしょう…
小5の時祖父を癌で亡くして、その時はまだいじめられていました…。
「私を置いて行かないで」そう何度も思いました。
今は高校で、漢検のことで担任に色々言われ、恋愛も失敗して、何もかも終わりました。
私は今死にたい気持ちでいっぱいです。
ここまで育ててくれて、高校のお金まで払ってくれた親に申し訳ないな気持ちでいっぱいでもあります。
さき 女性 東京都 10代以下 2020年11月4日 18時55分
高齢の実母との生活に疲れ果てました。もう辛いです 誰に相談したらいいかわかりません
いい歳して情け無いです
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高齢の実母との生活に疲れ果てました。もう辛いです 誰に相談したらいいかわかりません
いい歳して情け無いです
しん 男性 山形県 50代 2020年11月4日 18時27分
死にたい
消えてなくなりたい
私の事はいなかったことにしてください
私は存在しない。
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死にたい
消えてなくなりたい
私の事はいなかったことにしてください
私は存在しない。
うさぎ 女性 茨城県 2020年11月4日 18時23分
おばあちゃんを亡くして気持ちの整理がつかなくてこちらにメッセージを書き連ねてばかり居る毎日です。ごめんなさい。幼い頃たくさんたくさんよくして貰ったことも忘れて、好きな演歌歌手のカセットテープを贈ること...
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おばあちゃんを亡くして気持ちの整理がつかなくてこちらにメッセージを書き連ねてばかり居る毎日です。ごめんなさい。幼い頃たくさんたくさんよくして貰ったことも忘れて、好きな演歌歌手のカセットテープを贈ることも、私が作ったマスクを欲しがってくれたのにそのままにしたり、こどもを寝かしつけた後のリダイヤルもしないで、いっぱいいっぱいおばあちゃん不幸をしました。
死を選ぶなんて哀しすぎます。
おばあちゃんの優しすぎる辛すぎる若かりし過去の話もここには書くことが出来ないけれど私知っています。
おばあちゃんが大好きです。
443 女性 山梨県 40代 2020年11月4日 16時58分
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