寄せられたメッセージ

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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
別に何かあったわけじゃないけど死にたい。...
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別に何かあったわけじゃないけど死にたい。
こめ 女性 群馬県 10代以下 2017年12月16日 23時13分
大学時代、鬱になりました。
一流大学に入り、わたしは一年生の春休みに生きることに虚しさを感じた。
一流大学入れば幸せになれるとおもっていたのに、、休学して、なんとか卒業して、、就職したけど、鬱状態。
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大学時代、鬱になりました。
一流大学に入り、わたしは一年生の春休みに生きることに虚しさを感じた。
一流大学入れば幸せになれるとおもっていたのに、、休学して、なんとか卒業して、、就職したけど、鬱状態。
やめた。失恋して、鬱状態。

2011年3月11日、東日本大震災に遭遇し、流され、PTSDになり、鬱状態。
死にたい、死にたい、失恋したひとが結婚した死にたい
れむなんと 女性 三重県 30代 2017年12月16日 14時55分
わたしは、生きているということに底なしの恐怖のようなものを感じます。
朝目覚めて、1日が始まって、夜眠ることの繰り返しがこの先ずっと続くことが怖くてたまりません。
それは、わたしが周りに迷惑をかけ続け...
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わたしは、生きているということに底なしの恐怖のようなものを感じます。
朝目覚めて、1日が始まって、夜眠ることの繰り返しがこの先ずっと続くことが怖くてたまりません。
それは、わたしが周りに迷惑をかけ続けて生きることだからです。
私がいることで、なにかすることで、人を傷つけてしまうことが物凄く申し訳がないのです。常に罪悪感がありますし、いなくならなくてはという考えに囚われ続けています。
わたしは生きることに、つかれますし、まわりもいない方がいいと思っているはず、と死ぬことを考えます。生きることからの逃避でなく、ひとつの選択だと思ってしまいます。死ぬことより、生き続けることの方が、わたしにとって大きな恐怖です。
ぱぁえ 女性 10代以下 2017年12月15日 17時16分
【大切な人を2度失う】
私が大学生時代、約2年ほど前のことです。当時付き合っていた彼は、昔いじめにあっていたことなどあり自殺願望がありました。しかし大学ではとても充実していた方でしたし、少し不安ではあ...
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【大切な人を2度失う】
私が大学生時代、約2年ほど前のことです。当時付き合っていた彼は、昔いじめにあっていたことなどあり自殺願望がありました。しかし大学ではとても充実していた方でしたし、少し不安ではありましたが、信じていました。大学は全寮制ということもあり、まさか本当に自らの生命を絶つことはないと思っていました。ちょうど大学の文化祭が終わり、一段したときのことでした。胸のザワつきと共に、学校には警察、救急などが来ていました。最初何のことかわからず、共通の友人に尋ねると、嫌な予感は的中し、彼のことでした。最初は助かると思っていました。けどもう遅く、間に合いませんでした。あれからなかなか立ち直れずにいた私を支えてくれたのが、最近まで一緒にいた彼です。もうすぐ結婚もする予定でした。彼は辛さもわかってくれてるから、同じことはしないと思っていました。最近の彼はとても、悩んでおり、辛そうでした。わかっていながら、何も助けることができませんでした。もう少し早く彼に逢いに行っていれば、もっとちゃんと会って話していれば、後悔だけが残りました。これからしたいことも話したいことも沢山あったのに、なにひとつ出来ませんでした。自らの生命を絶つくらい、本当に辛かったんだと…誰よりも理解してくれていた彼を失ってしまい、改めて気付かされました。目の前で見たにも関わらず、日が経つにつれて、夢のように思ってしまいます。蘇る過去と今が重なり、何も考えられず、気持ちの整理の仕方もわからず、21歳で何故大切な人を2度も失わなければいけないの…私のせいだ…全部、私のせいだ…それだけが頭の中をぐるぐるしてしまいます。謎ばかり増えて、真実や本当のことはなにひとつわからない。何度も後を追いたいと、はやく楽になりたいと思いました。けど私にはそんな勇気なくて、出来ませんでした。それまでずっと幸せだったし、辛いこともあったけど彼のお陰で乗り越えられた。そして、何よりも幸せって言うのは、生きていることだと思います。生きてれば、絶対辛い方が多い、だけど生きてれば、何にでもどうにでも出来るんです。だから私は、大切な人、大好きな人、ずっとずっとずっと胸の中で想い続けます。それが彼らにしてあげられることだと思っています。
ひめ 女性 山口県 20代 2017年12月15日 11時50分
こんなところに思いを綴るのは初めてです。
私は発達障害です。この19年間、何もできないまま大人になってしまいました。

幼少期からよくモノを壊したり、よく迷子になったり、洗剤やプラスチックなどを食べて...
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こんなところに思いを綴るのは初めてです。
私は発達障害です。この19年間、何もできないまま大人になってしまいました。

幼少期からよくモノを壊したり、よく迷子になったり、洗剤やプラスチックなどを食べて吐いてしまったりと、やんちゃな子供でした。
ですがその「やんちゃ」は、大人になるにつれ通用しなくなってしまいます。

幼いころ両親が離婚し、二重国籍の私は日本へ帰国。
小学校ではとにかくおちつきがなく、親が毎日学校へ呼ばれる。そういう問題児でした。
再婚した父はとても優しい方でしたがこうした行為については私を厳しく叱りました。

小学五年のときに父の転勤があり、今の場所へやってきました。
中学では部活で3年間いじめを受けました。
そのころの仲間は冗談のつもりだったのかもしれません。
ですが冗談のわからない私には日々の放課後が苦痛になりました。
何度か先生にも相談しましたが、結局は自分でなんとか巻き返し、中学のラストは笑顔で迎えられたと思います。

私は音響や家電の修理屋になりたくてずっと前から勉強していました。
幼いころから希望していた高専に進学できたのは、両親や塾の先生の努力です。
にもかかわらず私は二年の半ばで中退してしまいました。
あのころの自分もきっと何かを気に病んでいた気がします。

16歳のときにバイトを始めました。厳しくとも暖かい職場でした。
しかし何かがきっかけで続きませんでした。
数回バイト先を変えたあと、とうとう家族とも上手くやっていけず、私は家出をしてしました。
母親は私がお金を使うことを一切認めなかったため、自立のための資金は十分にあったのです。

今は社会人の二年目です。今の職場はなんとか続いています。
最近は身の回りの整理をはじめました。友達とも連絡を取っていません。
このあいだ、初めて心療内科へ行きました。鬱でした。
この先続くであろう厳しい試練に耐えることは、難しいと思います。

最後に、死ぬのはこわいです。けれど、生きるこわさのほうが未知で無数です。
それは天秤にはかけられません。ただ、今はそう思います。

この先、同様に苦しむ人が減り、発達障害がもっと認知されて欲しいです。そのためにできることは何かを考えるのが、私の最後の役目かなって思います。
だって何もできないって、悔しいじゃないですか。
あおと 男性 北海道 10代以下 2017年12月15日 00時43分
僕は毎日頑張っています、もう16歳だ小中学生の時はいじめられていてそれがきっかけで今も自分が嫌い楽しい学校生活を過ごせれば良かったなあと思う、それを今も後悔とやり直したいだから僕はやり直すのは最後だ決...
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僕は毎日頑張っています、もう16歳だ小中学生の時はいじめられていてそれがきっかけで今も自分が嫌い楽しい学校生活を過ごせれば良かったなあと思う、それを今も後悔とやり直したいだから僕はやり直すのは最後だ決めた通信高校に行く事にするしかしまた自分が自分から友達を作ろうとしないと小中学生の時と同じように自分を自己PRすればきっと僕友達が出来るようになる失敗したらやり直しした意味がない同じように孤独とぼっちになってしまうだからなんとかやり友達を作るしかないその方法で自分の人生が変わるなら一生懸命がんばる、死にたい消えたい気持ちは変わりません。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年12月14日 07時58分
念のために追記

家族に母と姉がいます。
両親は私が小学四年のときに離婚してます。
おじさん(父のことです父と呼びたくないので)は家庭にお金を入れず母の両親が震災で亡くなった際の保険金で暮らしておりま...
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念のために追記

家族に母と姉がいます。
両親は私が小学四年のときに離婚してます。
おじさん(父のことです父と呼びたくないので)は家庭にお金を入れず母の両親が震災で亡くなった際の保険金で暮らしておりました。
おじさんは会社を経営していてお金が無いわけではありません、高級外車を乗り回し女遊びをするほどのお金は確実にあったはずです。
帰ってきては母と姉は震え怯えながら自分の部屋に逃げて籠っていました。
僕は物心がついた頃から目の前で母が泣きながらおじさんに馬乗りにされボコボコに殴られる姿や姉がおじさんに殴り飛ばされそれを無表情で堪えている姿を見てきました。
僕は諸事情色々ありおじさんには可愛がられていました。
母はいつも僕に微笑んでくれていました強い人です本当に。
おじさんはとある日おじさんの母と姉とその姉の娘二人を九州から家に招き入れ急に「今日からここに住ます」と言いはじめました。元々の地獄がさらに増しました。僕の母と姉はさらに奥に追いやられ母や姉や僕の思い出の物や宝物は勝手に捨てられ、僕がコツコツ貯めていたお
小遣いはとある日に数円だけ残しておじさんの姉の娘達に勝手に使われゲームソフトとお菓子に変わっていました。
母と姉が悲しまずにコイツらを全員殺す方法を幼いながらに毎日考えていました、現に歳の近いおじさんの姉の娘は何回か殺そうとしました。まぁそんな簡単に死なないですし殺せないんですけどね。
必然的におじさんの姉の娘達は僕が通っている小学に編入します。校内では僕や家族の有りもしない嘘をバラまかれ、友達は僕から離れていきました(内二人の友達はそれを嘘と知っていてずっと一緒にいて常に僕の味方でいてくれました。今でも僕は二人を信頼してます)。明るく活発だった性格は捻れ、完全に孤立するようになり校内でもしょっちゅう暴力でみんなを傷つけ母は学校に呼び出されていました、何が悪いかわかりませんでした何故ならそいつらを野放しにしておけば絶対僕の家族を傷つけると分かっていたからですなので毎回本当に殺す気でした男女関係なく家族の悪口をいったやつは全員1人でやってました。

先ほど投稿した、「生きる」とは何かということを小学四年に考えたというのはこのときに「苦しい解放されたい逃げたい辛い寂しい恐い」毎日この感情といたせいです。
あいつらが消えるか僕が消えるかしないと解決できないんです
Ryu 男性 兵庫県 20代 2017年12月14日 02時07分
急に涙が出てきて声を上げ一人で泣くときがあります。不定期で何が原因かもわかりません。

小学4年生(両親が離婚し家族3人で家を出た年です)のときに1人で「生きる」とは何か考えてる時期がありました、半年...
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急に涙が出てきて声を上げ一人で泣くときがあります。不定期で何が原因かもわかりません。

小学4年生(両親が離婚し家族3人で家を出た年です)のときに1人で「生きる」とは何か考えてる時期がありました、半年くらい悩んでました。案外答えはシンプルでした「死ぬ」ことだったんです行き着いた答えは、それを知ったときホッとしました笑いました今でも覚えてます。

この世に産まれて与えられる使命は「死ぬ」ことです、ただその「死ぬ」方法は自分で選べます。
愛してる人には長生きしてほしいと心から思います。
肝心な自分にはそれを思ったことは1度もないです。

そういうことです、案外物事はシンプルで全ては必然です

毎日思います、母を悲しませずに僕はどうすれば人間を辞めれるんだろう
死ぬしかないんです。
ただ母より先に逝くのは母悲しませるから今まだこうやってこれを打っています。
Ryu 男性 兵庫県 20代 2017年12月14日 01時53分
2017.12.9
10年付き合った彼氏が亡くなりました。

車の中に練炭が置いてあった。ただ、目張りをしておらず、暖を取っていただけなのか、覚悟の上だったのかわからない。最後に連絡を取ったと見られる...
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2017.12.9
10年付き合った彼氏が亡くなりました。

車の中に練炭が置いてあった。ただ、目張りをしておらず、暖を取っていただけなのか、覚悟の上だったのかわからない。最後に連絡を取ったと見られるのが貴方だったので連絡した。
と、警察から電話が来ました。
元々自殺願望があるような事は言ってましたが、とうとう本当に逝ってしまいました。

最後の連絡はメールで、今までありがとう。ごめんね。でした。
あたしは、またかと思いきつい言葉を言ってしまいました。
最後のSOSだったかも知れないのに…

止められなかった。あたしがきつい事言わなければ。もっと話していれば。
後悔しか出て来ません。
あたしは両親が離婚していて、父と2人暮しでした。
でも、2年前に父が病で亡くなり、まだ、悲しみが癒えていなかったのに今度は彼氏まで。

周りは彼の分まで生きなきゃ、幸せにならなきゃ等励ましてくれるし、自分でも頭ではわかっているつもりなのですが、心はついてきてくれません。このメッセージを書いている今も涙が止まりません。時間が癒してくれるとは言いますが、後悔だけは一生消えないでしょう。

今は、自分も死を選ばないように頑張るのが精一杯です。
舞椰 女性 福島県 30代 2017年12月13日 17時37分

今年の夏。中学校に入学して新しい環境にあまり慣れず、人間関係や家族関係が日に日に悪化していき学校に行けなくなりました。
結構小さい時から「消えたいな」みたいな感情があり、時間が過ぎるうちにその感情が...
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今年の夏。中学校に入学して新しい環境にあまり慣れず、人間関係や家族関係が日に日に悪化していき学校に行けなくなりました。
結構小さい時から「消えたいな」みたいな感情があり、時間が過ぎるうちにその感情が強くなっていき、心療内科を受診しました。ストレスによる睡眠障害と言われ、薬を飲んで過ごしました。それでも自殺願望みたいなものは消えず、ただただ薬を飲んで過ごす日々が苦しくなり、ODをしてしまいました。
その次の日、病院に連れていかれ医師に入院を勧められました。すごくショックでした。私は苦しくて薬を飲んでしまったのに自殺しようとしたから入院しろなんて。人から見たらほとんどの人が医師と同じことを言うのかもしれません。「死」の認識の違いみたいなものを感じました。自ら命を絶つこと、それはいけないことなのでしょうか。今はなんとか生きているような感じです。苦しいのはかわりません。「生きること」がどれだけ大変か、「死ぬこと」がどれほど簡単か。考えすぎてしまうんですよね。こんな私の小さな声がどこかの誰かに、1人でも届いてくれればと思います。わかってくれる人が近くにいないだけです。乱文失礼しました。
いちご 女性 10代以下 2017年12月13日 14時26分
僕は友達がいませんそれは中学の時にクラスでいじめを受けていたからです、本当はそのクラスの中で仲良くなってお友達になり楽しい学校生活を過ごしたかったしいじめの事も先生じゃなくクラスメイトの誰かに相談した...
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僕は友達がいませんそれは中学の時にクラスでいじめを受けていたからです、本当はそのクラスの中で仲良くなってお友達になり楽しい学校生活を過ごしたかったしいじめの事も先生じゃなくクラスメイトの誰かに相談したかったでも誰にも相談出来ず卒業してもう1年立ちました。
でも中学3年の秋に好きな人がいましたしかし自分はいじめられているから辛い苦しい気持ちで好きなクラスメイトの女の子の事は毎日教室に入って自分の席に座りその女の子の事をチラリと見ていました、本当はその子に声をかけてお話がしたかったでも沢山のクラスメイト女の子たちがいたので輪のなかには入れないと心の中で思いただ見ている事しか出来なかったです。僕は男子2人にいじめられているいじめの事をその女の子に相談したいし出来れば先生にも相談したかったでも悪口や暴力などをされたりバカにされていたので男子2人は毎日僕を追いかけてしつこくしてあんたは勉強もあと他も何も出来ない障害者と呼ばれていました。その男子たちにされた体験は今でも恨み一生許さない恨み続けていつか幽霊として復讐してやると心の中でちかいました、いつかそいつらに会ったら無視してシカトしてやるそれほど憎んで恨みと怒りは毎日そいつらの事を考える本当に許さんふざけんなどれだけ大変な思いして生きてきたんだお前らにもその本当の苛めの苦しさ寂しさを味わって欲しいそれほど恨んでるその男子2人に中学2年と3年の時に同じクラスにならなかったらこんなひどい苛めにならなかったしかし100%いじめがないとは言えませんがいじめは反対許さない絶対にだったら他の子と同じクラスになれば良かったと思う今は本当に死にたい消えたい生きているのが辛い早く死なせてください自殺したいなど考えるストレスがたまる一方です、お風呂に入るとはあとため息を吐くでも良かったあの時に本当に自分の部屋に入っていて不登校していたら自分窓から自殺すると思う不登校していたら自分死んでたなあと思う生きてて良かったと心から思うもし死んだら今の自分がないと思う辛かった毎日だったけど頑張ったと思います。でもいつか友達が欲しいです。僕が死にたい理由はいじめです、そのせいで自分は弱くなたからです。でも本気で死ぬ勇気なんてないです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年12月12日 22時46分
「死にたい」と思っているけど殺人事件には巻き込まれたくないので12月の「チエノバ」を見ていたのですが、見るのを母に邪魔されてしまいました。母の言い分は「切羽詰っている人間は死にたいと思わない」というも...
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「死にたい」と思っているけど殺人事件には巻き込まれたくないので12月の「チエノバ」を見ていたのですが、見るのを母に邪魔されてしまいました。母の言い分は「切羽詰っている人間は死にたいと思わない」というものでした。母は私が職業訓練さえ受けていないから怠けていると決め付けているのです。でも私は働くのが嫌になるのが怖くて働きたくないのです。私が「死にたい」と思っているのは家族にもかかりつけの精神科医にも理解してもらえません。何をしても楽しくないからネットに「死にたい」と書き込むんだと思います。本当に自殺願望があるんです。助けてください。
みのかさご 女性 東京都 20代 2017年12月12日 19時18分
誰かに愛されるには、相手の望みを叶えなればならないと思って生きてきました。愛情は所詮条件付きで、相手の都合のいい時だけ愛されて、望まないことをすれば怒られて、そんなもんだと思っていたから、愛されず気持...
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誰かに愛されるには、相手の望みを叶えなればならないと思って生きてきました。愛情は所詮条件付きで、相手の都合のいい時だけ愛されて、望まないことをすれば怒られて、そんなもんだと思っていたから、愛されず気持ちが他所に向くのは自分の努力が足りないせいだと考えたし、「こんなに努力してまで、愛してもらう価値はあるのか」と相手を下に見ながらも、捨てられるのが怖くて、相手が望む自分を演じて、そんな自分に疲れ果てました。
今、有難いことに私は、ダメなところも個性と受け止めてくれる人達に囲まれています。それでも、「どうせ私が必要なくなったらお前も裏切るんだろう」「甘い言葉になんて騙されてたまるか」という気持ちが消えません。「こんな何もできない、能もないクズが愛されるわけない」という思いが拭えません。相手に好かれるために努力する癖が抜けません。私はただ、私であることを受け止めて欲しいだけで、目の前には受け止めるよと伸ばされた手があるのに、疑いの目を向けてしまう。手を払いのけてしまう。もう嫌だ。こんな自分が嫌だ。苦しい。消えてしまいたい。
しぃ 女性 福岡県 20代 2017年12月12日 17時47分
死にたい気持ちがあったっていいと思う。
私は幼い頃から死にたい気持ちはあったし、今でもなくならない。自傷行為を今もしてしまう。強くなりたい、変わりたいと何度も思った。自分も周りの人までも巻き込んで傷つ...
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死にたい気持ちがあったっていいと思う。
私は幼い頃から死にたい気持ちはあったし、今でもなくならない。自傷行為を今もしてしまう。強くなりたい、変わりたいと何度も思った。自分も周りの人までも巻き込んで傷つけたことを毎日後悔する。失ったものや諦めたものもある。自分を否定するのは簡単。でも、いつか私でも生きていて良かったんだなって思いたい。強くならなくていいから、生まれてきて良かったなと思いたい。だから、矛盾してるけど死にたいけど、私は生きたいんだって思う。
hana 女性 30代 2017年12月11日 21時25分
この世界は精神障害者に対しての理解が全くといっていいほど理解がありません。私は今26ですが18の時から精神障害を持っています。仕事は安定せず職を転々としています。会社の人が履歴書をみれば当然よく思わな...
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この世界は精神障害者に対しての理解が全くといっていいほど理解がありません。私は今26ですが18の時から精神障害を持っています。仕事は安定せず職を転々としています。会社の人が履歴書をみれば当然よく思わなく嫌な顔されたり色々つっこまれます。障害をもっていることも伝えるともっと嫌な顔をされます。今障害者手帳2級を持っています。仕事ができない為障害者年金を貰おうと思いましたが未納の為貰えません。なので貯金を崩して生活しています。この状況をどうにかしたいと思ってカウンセリングを受けたくても保険きかなくて自費で1時間5000円ぐらいと高いので受けられません。お金もないし支えてくれる人もいないので死にたい気持ち強いです。生きたい気持ちになったことなんてないです。みんなああすればいいこうすればいいと言いますがそんなこと本当に出来ると思っていってますか?出来る事はなんでもしてます。発言することは出来ないこと、しても変わらない事ばかりです。それをわかって発言してないのも自殺したい人達をより苦しめてるとわかってほしいです。
よき 2017年12月11日 07時47分
生きているのが辛い。
死にたいけど、死ねない。
勇気がない。意気地なし。
もし、「死にたい」って相談したとしても、「どうせ口だけ」と鼻で笑われるだけだろう。
この先、どうやって生きていこう怖い。全てが...
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生きているのが辛い。
死にたいけど、死ねない。
勇気がない。意気地なし。
もし、「死にたい」って相談したとしても、「どうせ口だけ」と鼻で笑われるだけだろう。
この先、どうやって生きていこう怖い。全てが怖い。何も信じられない。

怖い。

毎日ビクビク何かに怯えてる。

こんなはずじゃなかったのに。でも、それはただの言い訳に過ぎない。
…生きるのが辛い。

死にたくても、死ねない。
そんな人たくさんいると思う。
「頑張らなきゃ。」
…でもこれ以上どう頑張れば良いのか何を頑張らなきゃいけないのか。分からない。
頑張って生きる必要はあるのか。
分からない。早く楽になりたい。…でもそれはただの甘え。

私みたいな人間が甘えてちゃいけない。
何が「死にたい」だよ。何を言ってるんだよ甘えてんなよ。

私に「自死」の選択はできないだろう。
きっと、させてもらえないだろう。

だから、「頑張って」生きます。
たると 2017年12月11日 06時28分
私は高校三年生のときからひどいうつで苦しんでいます。
もう5年目になります。何度も自殺を本気で考えました。でも今こうして生きていられるのは、周りの家族や友達、近所の皆さんや親戚、学校の先生など、私に寄...
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私は高校三年生のときからひどいうつで苦しんでいます。
もう5年目になります。何度も自殺を本気で考えました。でも今こうして生きていられるのは、周りの家族や友達、近所の皆さんや親戚、学校の先生など、私に寄り添ってくれる人たちや支えてくれてる人たちがいるから。
私は生きている証に、いろんなことに挑戦して夢を叶えて、一生懸命生きています。今年からは地元のテレビに出たり、よさこいのサークルに入ってイベントで踊ったりと、積極的に活動しています。
でもなんか急に生きてることに疲れてしまいました。正直今は死にたいぐらい辛いです。キツイ薬を持ってるから、飲みまくりたい。
でもせっかく生まれてこれたのに、自分から命を捨てることなんかできない。これほど親に対してひどいことはない。うつに負けたくなんかないです。今は本気で苦しいけど、自分の命を守ることだけは頑張ろうと思います。
ハムちゃん大好き! 女性 京都府 20代 2017年12月11日 02時22分
小さい頃から人を信じることができず、人生が早く終わらないかと考えてズルズル生きてきました。
社会人になった今でも、何も変わりません。
今勤めている会社で色々あって、想像だけに留まっていたリストカットを...
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小さい頃から人を信じることができず、人生が早く終わらないかと考えてズルズル生きてきました。
社会人になった今でも、何も変わりません。
今勤めている会社で色々あって、想像だけに留まっていたリストカットを最近するようになりました。
気持ちがどうしても安定しなくて退職の相談をしてみましたが、会社側から「困る」「何バカなことを言ってるんだ」と聞き入れてもらえませんでした。思い切ってリストカットのことを伝えても何も変わりません。更に業務が立て込んできて、毎日涙を流してしまう状態です。それでも勝手に会社へ行かなくなるという選択はとれなくて、毎日が苦しいです。
女性 広島県 20代 2017年12月10日 22時55分
あることから毎日死にたいと思って5ヶ月。
ここを見ると親や友人のために生きねばと思う一方で、
自分のために死にたいとも思ってしまいます。...
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あることから毎日死にたいと思って5ヶ月。
ここを見ると親や友人のために生きねばと思う一方で、
自分のために死にたいとも思ってしまいます。
りな 女性 宮城県 20代 2017年12月10日 22時51分
学生時代を同期、友達、恋人と姿を変えずっと一緒に過ごした彼を自死で亡くして、4年がたちました。
格好つけて見せようとしなかった生きづらさを、その根底にあるあたたかい優しさを私は十分に知っています。知っ...
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学生時代を同期、友達、恋人と姿を変えずっと一緒に過ごした彼を自死で亡くして、4年がたちました。
格好つけて見せようとしなかった生きづらさを、その根底にあるあたたかい優しさを私は十分に知っています。知っていたのに、なにもできなかった自分を責めては、もうやりなおせないという事実に打ちのめされました。

発見したとき、彼のことを許そう、と決めました。他にも道はあったかもしれないけど、責めずにいよう、と決めました。だって大好きな人だから。

現在、私は看護師になる勉強をしています。すこしでも生きられる道を探せる人でありたいから。
彼の優しさを忘れずに生きていくことが私の役目だと思っているからです。
女性 京都府 20代 2017年12月10日 15時45分
小学1年からいじめを受け、自分での判断で病気だと言えるのはいじめ後遺症とCーPTSDになっているのだと思われます…
いじめの内容は、悪口や仲間はずれ、盗みやゲームのデータ消去、暴力やトイレなどに閉じ込...
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小学1年からいじめを受け、自分での判断で病気だと言えるのはいじめ後遺症とCーPTSDになっているのだと思われます…
いじめの内容は、悪口や仲間はずれ、盗みやゲームのデータ消去、暴力やトイレなどに閉じ込める。不法侵入や窓から雪玉投げ入れてきたり…などなどありすぎます…先生に言ってもわかってくれず、逆にせんせいもいじめるしまつです…中学は嫌なあだ名を言われたり、強制参加されたり…進路も勝手に決められました…高校は、一旦落ち着いたと思いましたが高3で学校祭近いっていうのに…先生の発言でトラウマが戻ってしまい…最後の学校祭や体育祭に出れませんでした…それどころか親にも反応して頭痛や腹痛、嘔吐などが起こります…自分では人でしか治せないと思っていますけど…誰も協力してくれません…薬は直ぐに効かなくなりますし…ほっとくのも悪化しますし…就職もしなきゃいけないのに…これじゃあなんにも出来ない…

死にたい…親も慰めるのではなく…勝手にしろって言い始めました…何もわかってくれずずっと生きたくないです…バイトにも行けなくなって…外にも出れなくなって…やりたい事も…行きたいところも…生きがいも…何もなくなってしまった…
自分が何をしたっていうの…周りにひどいことはしていないのに…周りはして…逆の時はそのまま俺を悪くする…最後の学校祭や体育祭も出来なかったからやり直しをしてほしいです…こんなんで終わりたくないですし…治さないと…一生治らない気がしますし…一度死んだ人間だから言えるけど他にも死んだ人達のためにも生きたいから…いじめられっ子でも楽しいことあるってことを伝えたいから…
花見で一杯 男性 北海道 10代以下 2017年12月9日 04時48分
仕事以外で家から出るのが億劫になった

その仕事も嫌々やっているから疲れるばっかり
なんで生きてるんだろう…早く死にたい...
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仕事以外で家から出るのが億劫になった

その仕事も嫌々やっているから疲れるばっかり
なんで生きてるんだろう…早く死にたい
アーサー 女性 20代 2017年12月8日 22時30分
私の場合、死にたいという気持ちは、極めて自分勝手な理由からです。

仕事、家庭生活、友人関係、趣味…日々それなりに充実して生きていますが、拭えない虚しさが体の奥底にずっとあるのです。10代の頃、周囲と...
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私の場合、死にたいという気持ちは、極めて自分勝手な理由からです。

仕事、家庭生活、友人関係、趣味…日々それなりに充実して生きていますが、拭えない虚しさが体の奥底にずっとあるのです。10代の頃、周囲と調和できない自分に対して、大きなコンプレックスを抱いていたこと。なんとかこの社会に適合しようと、自分自身を変えていったこと。人格や個性に自信がもてないから、勉強や仕事など明確な評価基準のある世界で頑張ったこと。
それらはある部分で私に安定をもたらしたけれども、一方で本来の自分の人生を生きている気がしなくてとても虚しく感じています。そんな時にもういいか、と思うのです。
私なりにこの社会に馴染むよう努力したし結果も出したし、充分頑張ったから、もう生きるのをやめてもいいか、と。

本来の自分を取り戻したいとも思います。別に社会からの評価もいらないし、他人からどう思われてもいい、好きなように振る舞い、好きなように発言し、自分のペースで生きていきたい…。それができないのは、その状況を恐れているからではなく、たぶん、本来の自分がどういう人間だったのかわからなくなってしまったからなのです。

私がある日ぽんと死んでしまったら周りの人は首をかしげるでしょう。明確な理由が見当たらないし、例え上記のような遺書を残しても、すべての人が理解してくれるとは思えません。こんなことで死を選ぶなんてばかばかしいと思われるかもしれません。

死んでしまおうかという考えは私の慣れ親しんだ思考の一つです。これからも抱えて生きて行くでしょう。しかしながらこうして考えを整理し文字にすることで、何か救われた気持ちになることも事実です。読んで頂き有難うございました。
プロトン 2017年12月8日 19時00分
幼稚園から専門学校までいじめられました。剰え障害の所為で仕事も出来ず、病弱な体に劣悪な環境の負担がかかる等の不祥事が頻りに起こります。毎日寝るかパソコンするかのどちらかで過ごします。東京から遠く離れて...
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幼稚園から専門学校までいじめられました。剰え障害の所為で仕事も出来ず、病弱な体に劣悪な環境の負担がかかる等の不祥事が頻りに起こります。毎日寝るかパソコンするかのどちらかで過ごします。東京から遠く離れていて募集事項の対象外になり易いです。家族の仲が険悪です。家族を避けて一人になりがちです。電話相談すると他の相談所の電話番号を教えられて其処に電話するとまた別の場所を推薦されて盥回しにされます。ネットの掲示板では話が噛み合わなくて言い争いになります。
電話や直接言おうとしても上手く喋れません。
学校は最悪の場所で先生も冷酷でした。もう嫌です。
自殺を考えて実行しようとしても思い留まってやめてしまいました。
毎日辛い、いいこと無い、どうしたらいいか分かりません。
男性 高知県 20代 2017年12月8日 17時14分
「死にたい」という気持ちを抱き始めて十数年。
学校でいじめを受け始め、学校へ行くのが嫌。生きることが嫌で登校しても考えることは死ぬこと。信頼できる同級生や先生に相談しても「何言ってるの?」と片付けられ...
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「死にたい」という気持ちを抱き始めて十数年。
学校でいじめを受け始め、学校へ行くのが嫌。生きることが嫌で登校しても考えることは死ぬこと。信頼できる同級生や先生に相談しても「何言ってるの?」と片付けられてまともに話を聞いてくれなかった。

高校卒業後、就職して働き始めたのは良いものの、仕事量の多さや職場での人間関係などで体調を崩し休職。
休職中も考えていたことは職場への申し訳なさ、そして「死にたい」ということ。
その後、退職し実家へ戻り新たな仕事を始めたものの「死にたい」と気持ちは消えることはなかった。

「助けて」といえるものならばいくらでも言いたい。だけど、現実は甘くなく我慢しなきゃいけないし、何よりも周りに迷惑をかけたくない気持ちが強くて気持ちを押し殺してしまう。
もうこれ以上、しんどい気持ちを抱えて生きていたくない。
あお 女性 広島県 20代 2017年12月8日 02時51分
友人が、突然自ら命を絶ちました。

突然のことで、遺書もなく、友人がなぜこのような決断をしたのか、何も理由がわからないまま時間だけが過ぎていきます。
何とも言えない喪失感、虚無感にかられる毎日です。
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友人が、突然自ら命を絶ちました。

突然のことで、遺書もなく、友人がなぜこのような決断をしたのか、何も理由がわからないまま時間だけが過ぎていきます。
何とも言えない喪失感、虚無感にかられる毎日です。

今この瞬間、悩み、苦しみ、死にたいと思ってる人がいるなら、私の今の気持ちを聞いてください。

誰かに甘えてください。
人に甘えることは悪いことではありません。
自分の気持ちのすべてを理解してもらうことは難しいかもしれないけれど、痛みを分かち合うことはできると思います。
相談したいと思える家族、友人がいなければ、悩みを聞いてもらえる窓口に電話をしてもいいのです。

自分はひとりだ、と考えているかもしれません。
でも、少しの勇気を振り絞れば、世界が少し開けるかもしれない。
ひとりじゃないんだ、と気づけるかもしれない。

あなたを助けてくれる人はたくさんいます。
絶対に。

どうか、私からのお願いです。
ひな 女性 東京都 20代 2017年12月8日 01時44分
初めて死にたいと思ったのは
小学1年だったかな
いつも寂しかった
成長するにはつれ
死にたい気持ちは薄れていったけど
父、姉、叔父、いとこ…
みんな寂しかったんだね
この20年で身内が5人も自死した
...
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初めて死にたいと思ったのは
小学1年だったかな
いつも寂しかった
成長するにはつれ
死にたい気持ちは薄れていったけど
父、姉、叔父、いとこ…
みんな寂しかったんだね
この20年で身内が5人も自死した
誰にも言えない
呪われた一族だと思われそう
まみちゃん 女性 福岡県 40代 2017年12月7日 23時45分
死ぬことは一つの選択肢だと思っている。多くの人は無意識で生きることを選択していて、死ぬことを視野に入れない。自殺を推奨する訳では無いけど、自分を守る最後の方法なのかもしれないと思っている。誰にも助けを...
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死ぬことは一つの選択肢だと思っている。多くの人は無意識で生きることを選択していて、死ぬことを視野に入れない。自殺を推奨する訳では無いけど、自分を守る最後の方法なのかもしれないと思っている。誰にも助けを求められなくて、助けを求めても甘えと言われて、希望なんて見えるわけもないから、自分を壊して苦しみを乗り越えるか、何も無い死という世界に行くか、そんなふうに見える。
でも、

「死ぬのは簡単。生きればいいんだよ。」
時雨沢恵一さんの「キノの旅」の中でソウがフォトに言ったこの言葉がすごく印象的だった。二つの選択肢を一度に選べる。
それもいいかもな、と思った。だから今まだ生きているんだと思っている。
いのり 女性 神奈川県 10代以下 2017年12月7日 21時44分
私は視覚障害を持ち生まれつき全盲の25歳です。
出かける時はいつも母親かガイドヘルパーと一緒です。
アマチュアミュージシャンとして群馬県内のイベントなどで歌わせていただいていますが、イベント出演に出か...
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私は視覚障害を持ち生まれつき全盲の25歳です。
出かける時はいつも母親かガイドヘルパーと一緒です。
アマチュアミュージシャンとして群馬県内のイベントなどで歌わせていただいていますが、イベント出演に出かける時も母親と一緒です。
このまま一人ではドコニモ行けない状態で30代40代へと歳を重ねるぐらいなら死んでしまったほうが良いのではないかという思いが、いつも脳内を駆け巡っています。
でも、「その素敵な声が聴きたいから死なないでほしい」と言われることがあります。
死にたい。でも死んだらみんなに私の音楽を聴かせることはできなくなる。
迷っています。堂々巡り状態です。
助けてください…。
クロロ・ノワール・ハイタワー 女性 群馬県 20代 2017年12月7日 21時15分
昨年、遠方に住んでいた息子が鉄道自殺を図りました。大量の睡眠薬と殺鼠剤を飲んで、そのまま線路に飛び込もうとしました。駅員さんがホームで苦しんでいる息子を発見し、病院へと救急搬送されました。

入院した...
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昨年、遠方に住んでいた息子が鉄道自殺を図りました。大量の睡眠薬と殺鼠剤を飲んで、そのまま線路に飛び込もうとしました。駅員さんがホームで苦しんでいる息子を発見し、病院へと救急搬送されました。

入院した息子は、その後さまざまな検査を受け、統合失調症と診断されました。
現在は、通院しながら生活していますが、死にたいという気持ちに今でもよく苛まれるようです。

ずいぶん後で彼から聞きましたが、自殺未遂の直前まで、当時勤めていた会社で相当酷いパワハラを受けていたそうです。
小学校から高校に至るまで、学校でいじめ抜かれる日々を送ってもいたので、息子のこれまでの人生は、本当に辛いものになってしまいました。

あなたが大事なんだよ、私たちのためにどうか生きてくれ
と夫婦ともに息子に願っていますが、ふとしたことで、また死に走ろうとしたりはしないか、と気がかりでなりません。
ruby 女性 愛知県 50代 2017年12月7日 21時09分
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