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メッセージ
ずっとこのまま「めんどくさい」を引きずっていくのかなぁ。

自分の病気もめんどくさい。
20年もうつ病のまま治らない。
摂食障害のせいで太ってメタボ系ヤバい。

夫も子供の頃に負ったらしい心の傷が原因...
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ずっとこのまま「めんどくさい」を引きずっていくのかなぁ。

自分の病気もめんどくさい。
20年もうつ病のまま治らない。
摂食障害のせいで太ってメタボ系ヤバい。

夫も子供の頃に負ったらしい心の傷が原因なのか、自分の意見が一番でめんどくさい。
愛された感がなかったのはかわいそうになと思うけど、そのせいでイライラした空気を作り出したり、モノに当たったり、慰めてほしいオーラを出しつつも話しかけるとめんどくさそうにしたりとか。
疲れた。
マジ疲れた。

でも夫がいないと多分私は生きていけないし、めんどくさいだけで嫌いじゃないし、でも自分と夫と2人分のめんどくささを抱えて限界。

そろそろこの世での修行、終えたいんですけど、神様…。
女性 2019年10月11日 17時47分
悲しいこととか苦しいこととか上手くいかないことがなければ死にたいと思っちゃいけませんか?
朝起きたら寒くて死にたいとか
帰り道が暗くて死にたいとか
そんなこと言ったら甘えですか?
なにもやりた...
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悲しいこととか苦しいこととか上手くいかないことがなければ死にたいと思っちゃいけませんか?
朝起きたら寒くて死にたいとか
帰り道が暗くて死にたいとか
そんなこと言ったら甘えですか?
なにもやりたくないよ
なにも興味ないし
ずっと眠ってたいだけ。
I 2019年10月11日 14時33分
うつ病と診断され、通院1ヶ月。
病状が更に悪化してしまった時、主治医のこの言葉が心に響きました。
あれから二年、
まだ通院を続けていますが、あの時にかけられた主治医の言葉を胸に、現在も服薬を続け...
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うつ病と診断され、通院1ヶ月。
病状が更に悪化してしまった時、主治医のこの言葉が心に響きました。
あれから二年、
まだ通院を続けていますが、あの時にかけられた主治医の言葉を胸に、現在も服薬を続けています。
「バカな事は考えないように。
    ちゃんと、ついてきて下さいよ。」
今も何かあると、この言葉を思い出して、人生を歩んでいます。
「先生、優しい言葉を、ありがとう。」
ソラマル 2019年10月11日 12時04分
確かに仕事がうまくいかないのもありますが人並みだと思いますし職場の人間関係もとても良いです。友達もいます、趣味もあります。
でも働きたくもないし、でも働かなければ生きるのに掛かるお金は払えないし、考...
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確かに仕事がうまくいかないのもありますが人並みだと思いますし職場の人間関係もとても良いです。友達もいます、趣味もあります。
でも働きたくもないし、でも働かなければ生きるのに掛かるお金は払えないし、考えれば考えるほど生きたくないんです。
仮名 女性 20代 2019年10月11日 11時51分
とにかく疲れました。
両親、兄、夫、子供たち…私には誰も幸せにしてあげる力がありません。
悲しい…。
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とにかく疲れました。
両親、兄、夫、子供たち…私には誰も幸せにしてあげる力がありません。
悲しい…。
かなは 女性 茨城県 40代 2019年10月11日 10時59分
死にたい、そんな思いが永遠に頭の中をぐるぐるとしています。
僕は、性同一性障害です、20歳前に性転換手術をし、女性から男性へと変わりました。
最初はやっと、元の性別に近づけたんだと思っていました
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死にたい、そんな思いが永遠に頭の中をぐるぐるとしています。
僕は、性同一性障害です、20歳前に性転換手術をし、女性から男性へと変わりました。
最初はやっと、元の性別に近づけたんだと思っていました
けど、男性器をまだ手術で付けているわけではありません、なのでやっぱり違うんだと感じさせられます
汚い話、もし、男性器を付けたとしても、男性としての性能は全くありません、勃起もしなければ射精もしない、僕はそれが本当に悲しい
別にそういう行為を望んでいる訳では無いのですが、自然と起こることに関して、それがないというのが死ぬほど悔しい、男性器を付けるにしても莫大なお金がかかります
普通に男として生まれていればそんなお金なんて使わなくて済むし悩まずに済んだのに…

性同一性障害であることに関してはもう、諦めでしたどう頑張って手術したって結局、本物の男にはなれないんだと

それだけならまだしも、僕は大人になることが怖いんです、もう20歳をこえていますが、想像が出来ないのです、大人になりたくない子供でいたい、これは本当にわがままだと思います
けど、幼少期に男の子でいられなかったから、男の子のままでいたい、と思ってしまいます

この世界に生きている感じがしない、自分が自分じゃない、意味もなく起きて働いてそんな毎日が逆に夢なんじゃないか、僕はこの世界にいない人なんじゃないか何度も思います

何度も何度も死のうとしました、自傷行為を繰り返したり、首を絞めたり
でも結果的に僕は死ねなかった
死ぬ恐怖はないはずなのに、痛いのは怖いんです弱いなぁって死ねない度思います

生まれ変わりを僕は信じてます、だから来世にかけて僕は死にたい
アル 埼玉県 20代 2019年10月11日 10時58分
消えたいと思った。
夕食後、幼い娘達を旦那を残して、一人歩き回った。
消えてなくなって楽になってしまいたかった。

職場の人間関係で適応障害になり2ヶ月薬を飲みながら
出社し続けた。でも。だ...
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消えたいと思った。
夕食後、幼い娘達を旦那を残して、一人歩き回った。
消えてなくなって楽になってしまいたかった。

職場の人間関係で適応障害になり2ヶ月薬を飲みながら
出社し続けた。でも。だめだった。
頑張れなかった。
あとちょっとの踏ん張りがきかなかった。
休職を決めた初日だった。

主人に迷惑をかけ、娘達に十分に愛情をかけられなかったこの2ヶ月。
自分がふがいない。
もう必要とされない人間なのではないかと思った。
ただただ悲しくなって消えたくなった。

でも1時間歩き回りまわってたどり着いた公園で、ふと見上げた空にあった月。
とっても綺麗だった。
ここで命を経ってはいけないと思えた。

昨日思い止まれて、今朝子供達とおはようが言えた。
明日の朝もまたおはようって言おう。
いつまで続くかわからないうつ病との戦い。
勝てるまで私は死なない。
CHIHIRO 女性 愛知県 30代 2019年10月11日 10時37分
なんとか高校してから十数年ひきこもり。あと何年かしたら人生の半分ひきこもりとか生きてる意味ある?
不安障害その他いろいろでただ生きてるだけでつらい。
今来てる台風心配であれしなきゃこれしなきゃって...
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なんとか高校してから十数年ひきこもり。あと何年かしたら人生の半分ひきこもりとか生きてる意味ある?
不安障害その他いろいろでただ生きてるだけでつらい。
今来てる台風心配であれしなきゃこれしなきゃって家族にいったらあんた(の不安)に付き合ってるとどっと疲れるからやめてと言われた。
あーあ死にたいなあ。なんで生まれてきちゃったんだろう。
生きててくれるだけでいいなんて言われてももう嬉しくない。今日寝たらもう目をさましませんように。お願いします神様。
お先真っ暗 女性 宮城県 30代 2019年10月11日 08時51分
大切な命 なくさないでください 心がいたくてどうしようもなくなったりしたら お話 聞かせて下さい 私にもつらかった過去がありました 
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大切な命 なくさないでください 心がいたくてどうしようもなくなったりしたら お話 聞かせて下さい 私にもつらかった過去がありました 
ひろし 男性 50代 2019年10月11日 08時03分
仕事を山ほど与えられ、仕事中に重いものを首に当てられたのに、労災にして欲しく無いと上から言われ、痛いの知ってるリーダーは仕事を押し付け、失敗やミスをするとキレられる、用が無くなったら帰れと怒られ、裏で...
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仕事を山ほど与えられ、仕事中に重いものを首に当てられたのに、労災にして欲しく無いと上から言われ、痛いの知ってるリーダーは仕事を押し付け、失敗やミスをするとキレられる、用が無くなったら帰れと怒られ、裏では「あんなんされたら信頼できんよねMさんの事〜」と笑いながら言われ、家族にはお前は黙って稼げば良い、早く死ね、と言われ、本気で話せる友達もいない、そんな状況で自分が生きてる意味が見つからない。まだまだ苦しい事が山ほどある。誰にも助けてもらえない。金銭的にも。どのくらいもがいても。やっとの思いで考え出した出口が自分がいなくなることなのに、なぜ止める人がいるの?止めたからには責任とってくれる?もがいても無理なところからだしてくれるの?
家族が悲しむから?友達が悲しむから?なら、なんでこんな追い詰める前に助けてあげようと思わないの?悲しむのは偽善者ぶるからだよね?見て見ぬふりをする人が沢山いるから頑張っている人が生きていけなくなって自殺するんじゃないの?
M 女性 10代以下 2019年10月11日 07時22分
私は小さい頃から虐待を受けて育って来ました。中学生になる時に、児童相談所に保護されてそれ以来児童養護施設で暮らしています。施設での暮らしは、虐待を受けていた頃よりはマシかもしれません。でも、3歳から1...
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私は小さい頃から虐待を受けて育って来ました。中学生になる時に、児童相談所に保護されてそれ以来児童養護施設で暮らしています。施設での暮らしは、虐待を受けていた頃よりはマシかもしれません。でも、3歳から18歳まで色々な事情を抱えた子供たちが集まればトラブルの1つや2つ、いじめだって当たり前です。それに、施設に行ったから昔の記憶がなくなることもありません。虐待が原因でPTSDと診断されました。カウンセリングで良くはなりましたが、完治するものではないので一生向き合っていかないといけないんです。学校も馴染めないで、不登校。これからの未来に希望なんてないです。死にたい消えたい。この世から私という存在を消してください。お願いします。
女性 埼玉県 10代以下 2019年10月11日 06時41分
最初に死にたいなって思ったのは、9歳の時。
この時のことは何年経っても覚えてる。
それから、どんなに楽しいことがあっても、どんなに満たされても、ふとした瞬間に死にたいってことを思い出す。
今も思い出し...
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最初に死にたいなって思ったのは、9歳の時。
この時のことは何年経っても覚えてる。
それから、どんなに楽しいことがあっても、どんなに満たされても、ふとした瞬間に死にたいってことを思い出す。
今も思い出してしまった。
さっきまで、何の問題もなかったのに。
死にたくて仕方ない。
koka 女性 北海道 30代 2019年10月11日 04時12分
仕事ではコミュニケーション取れず、仕事も遅いから残業ばかり、ミスをしてはよく上司に怒られ、発表は緊張してうまくしゃべれず、自分って障害持ちって思う。
ずっと憂鬱。また薬を飲み始めた。もう嫌だ。毎日が嫌...
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仕事ではコミュニケーション取れず、仕事も遅いから残業ばかり、ミスをしてはよく上司に怒られ、発表は緊張してうまくしゃべれず、自分って障害持ちって思う。
ずっと憂鬱。また薬を飲み始めた。もう嫌だ。毎日が嫌になった。好きなときに簡単に死ねたらって思う。今まで何度も死にたいって思ったけど、勇気がなくて踏みとどまった。人生がすごく辛い。
もなか 男性 大阪府 30代 2019年10月11日 00時45分
ここ最近、死にたいと思う回数が増えてきました。
会社に行って興味のない仕事を夜遅くまでやって嫌な上司に怒られ続ける毎日に疲れました。
今日の帰り道に横断歩道で信号を待っている時、誰か運転ミスして自分を...
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ここ最近、死にたいと思う回数が増えてきました。
会社に行って興味のない仕事を夜遅くまでやって嫌な上司に怒られ続ける毎日に疲れました。
今日の帰り道に横断歩道で信号を待っている時、誰か運転ミスして自分を轢いてくれないかとずっと考えていました。自分で死ぬ勇気がないから誰かが殺してくれることに期待してるんです。
辛うじて生きることにしがみ付いている理由があるとすれば高校時代から諦めきれない夢があるからだと思います。本当は会社員にはなりたくなかったけど、夢に向かって迷いなく進むことが出来る人間になれなかったんです。だから、こうして会社員という立場に甘んじてしまったんです。できることならもう一度夢を見たい。けれど、今の仕事をやめてしまえば社会的に自分は行き場を失くしてしまうと思ってしまい踏ん切りがつかないんです。もう、何もかも中途半端な自分に吐き気がします。この日常を繰り返していたら夢すらどうでもよくなるのも時間の問題なのかもしれません。
sanami 男性 東京都 20代 2019年10月10日 23時57分
自分以外の人間から見たら何の悩みも無い人間に見られる。生活は水準より上、容姿も人並み以上。毎日楽しいでしょ?何か悩みある?良いよね運!いやいや
良くねーよ、同性愛者で頭の病気持ちで薬ねーと毎日生きれ...
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自分以外の人間から見たら何の悩みも無い人間に見られる。生活は水準より上、容姿も人並み以上。毎日楽しいでしょ?何か悩みある?良いよね運!いやいや
良くねーよ、同性愛者で頭の病気持ちで薬ねーと毎日生きれねーよ! 孫がみたい?無理だよ。眠れない、急に呼吸が止まりそうになる、視界が回る、朝目覚めるのが怖い。毎日毎日。友達は気のせい気のせい、気のせいで10年も続くかってーの。お前らが見てないとこで薬貪ってギリギリ保ってんだよ。幸せなんか想像出来ない。死にたい。でも怖い。どうすりゃいいんだ。
男性 兵庫県 30代 2019年10月10日 23時55分
昨日は眠れなくてやっと眠れたのに、お母さんが亡くなってから初めて夢で会えたと思ったら、病気に苦悩するお母さんだった。
目が覚めてからもずっと夢を引きずってる。
寂しさより辛い気持ちが大きくて、胸が苦し...
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昨日は眠れなくてやっと眠れたのに、お母さんが亡くなってから初めて夢で会えたと思ったら、病気に苦悩するお母さんだった。
目が覚めてからもずっと夢を引きずってる。
寂しさより辛い気持ちが大きくて、胸が苦しいよ。
助けてあげらやんで、本当にごめんな。ずっとずっと辛かったんやよね。
あれから1ヶ月経ったなんて…
一人になったお父さんも心配だし、弟も大丈夫なのか。自分の心も時々不安定になる。
お母さんがもういないなんて、まだ受け入れられない。意味わからんわ。
PEI 女性 40代 2019年10月10日 23時35分
幼い頃からずっと家庭の中が息苦しかった。夫婦の不和は家族の歪みとして兄の引きこもりに現れた。
私は裕福でもないのに「いいとこの人」と結婚できるようお嬢様として軟禁生活のように育てられた。
19歳、...
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幼い頃からずっと家庭の中が息苦しかった。夫婦の不和は家族の歪みとして兄の引きこもりに現れた。
私は裕福でもないのに「いいとこの人」と結婚できるようお嬢様として軟禁生活のように育てられた。
19歳、母親の抑圧と支配からの自由と引き換えに自律神経のバランスを失った。
22歳、就職氷河期、目眩が酷く起き上がることもままならない日も多いポンコツはまともな就職先にありつけるはずも無かった。
24歳、早朝から深夜まで言うこと聞かない体に鞭打って働いた1社目の零細企業が倒産、会社に貸した金も未払い給与も返ってくるはずもなかった。
25歳、資格を取って再就職した2社目もブラック業界。営業なのにインセンティブのない低賃金長時間重労働。仕事1本で1人暮らしを続けられず、夜は週に何日かホステスとして働いた。睡眠時間も少なく生きるだけでいっぱいだった。
28歳、ダブルワークに限界を感じそこそこの規模の会社に転職。ようやく仕事一本で食べていけると思った。不慣れな仕事内容に馴染むために必死に勉強してついていき、よりきつい営業もした。でも配属地域が不況下で客自体に仕事がなかった。ある日案件引き合いを貰って土曜日に空き家の現場に行ったら密室にされゴリラみたいな体格の客にレイプされた。恥ずかしくて情け無くて思い出すのも辛くて会社には言えない。死にたい。
30歳、気がつけばそんな歳になっていた。仕事漬けの毎日。給料は上がらず貯金もない。周りの同級生は次々結婚出産していく。彼女達の眩しい笑顔は胸が苦しくて直視できない。不幸な雰囲気を纏っているからか、気弱で大人しいからか、昔から自分にはクズ男ばかりが寄ってきて当たり屋みたいに勝手に傷つけて去っていく。傷つけるなら寄ってくるな。
31歳、持病の子宮内膜症が悪化し入院手術。術後の経過が良くなく復帰に時間がかかった。ようやく復帰したら6歳若い部下が妊娠していた。心から祝福しているはずなのに、夜家に帰って1人になると、羨み妬む気持ちが覆い被さってくる。こんな醜い感情を抱く自分に自己嫌悪する。このまま私は家庭を持つことも子供を抱くことも出来ずに老いてゆくのか。温かい家庭に育ち、若くて健康で好きな人と結婚して、すんなり妊娠するという順風満帆な人生は私にはなかった。この空白の31年間は一体何なのか。

ただ生きるのに疲れた。死にたい。
もやし 女性 兵庫県 30代 2019年10月10日 23時01分
子どもの子育てのことで悩んでいます。
小6男子です。
些細なことでも彼の反省をしないで自己主張ばかりする態度により、大ごとになり、学校や塾の先生から、呼び出しや電話をもらう日々。
その度に、あー...
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子どもの子育てのことで悩んでいます。
小6男子です。
些細なことでも彼の反省をしないで自己主張ばかりする態度により、大ごとになり、学校や塾の先生から、呼び出しや電話をもらう日々。
その度に、あー、またか、どうして素直に人の話を聞かないんだろう、生きづらい方を彼は選ぶんだろう、私の子育てが悪かったんだと酷く落ち込みます。

主人は仕事で忙しく、この気持ちを共有できません。
白状しますが、子どもが産まれた時、周りの全ての人に感謝の気持ちでいっぱいでしたが、その一方で、こんな辛い世界に産んでしまってごめんね。許してね。という複雑な気持ちで長男を抱っこしていました。

今日、実の父が3度目の手術をしました。
父は私や孫のためにまだ死ねないと頑張っているのに、
世の中にはもっともっと大変な思いをして生きている人たちがいるというのに、それでも死にたいなんて思う私はとても甘ったれで親不孝者だと思います。ごめんなさい。罰当たりだとわかっています。本当にごめんなさい。
でも苦しい、悔しい、、涙が止まりません。
親不孝者 女性 東京都 40代 2019年10月10日 22時58分
もうすぐで実兄の7回忌。兄とはずっと仲良く、彼が大学に入っても一緒に遊んでくれた。持病や鬱などなかったのに、就活で病んでしまい1年間毎日日記をつけてた計画的自死でした。
あんなに好きだった兄が自死し...
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もうすぐで実兄の7回忌。兄とはずっと仲良く、彼が大学に入っても一緒に遊んでくれた。持病や鬱などなかったのに、就活で病んでしまい1年間毎日日記をつけてた計画的自死でした。
あんなに好きだった兄が自死した時わたしは世界で一番不幸な人間だと思い、受験生なのに毎日過呼吸で泣いて精神科に通いました。兄からも応援されてたお陰か、兄の自死から1年後、医学部に入れました。将来、同じような悲しみを誰1人として抱かせたくないので精神科医になって沢山人を救いたいです。遺族の方々の治療にも力になれるような立派な人間になれるように勉強を頑張っています。受験期ずっと相談に乗ってくれ寄り添ってくれた心理カウンセラーにも感謝しています。素晴らしい職業だと思いました。
すぬーぴー 女性 東京都 20代 2019年10月10日 22時40分
死にたい気持ちでいっぱいです。
家族から理解されず、薬も捨てられました。

家族から離れたくて、一人暮らしを始めましたが、
体調不良で休職中です。
職場で、みんなと同じ仕事教えられない・作業...
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死にたい気持ちでいっぱいです。
家族から理解されず、薬も捨てられました。

家族から離れたくて、一人暮らしを始めましたが、
体調不良で休職中です。
職場で、みんなと同じ仕事教えられない・作業が遅いって、差別的なことを言われてから、行けなくなりました。

居場所を作るために、カウンセリングの先生の許可もらって、始めたことが全て裏目に出てしまい、初めてリストカットもしてしまいました。

心が闇で真っ暗です。
これから先が不安で生きてるだけで、周りは迷惑なのかな?
自分はいらないんじゃないかって思ってます。

家から、電車の音も聞こえるので、飛び込みたくなることもあります。
夜になると、涙が止まらなくて苦しいです。
オレンジeighter 女性 埼玉県 30代 2019年10月10日 22時18分
明日仕事に行くのが嫌だから、とりあえずその解決策として死にたい。
単純にただそれだけです。
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明日仕事に行くのが嫌だから、とりあえずその解決策として死にたい。
単純にただそれだけです。
なにもない 女性 新潟県 30代 2019年10月10日 21時21分
私は50歳。
いま、消えてなくなりたい。
夫からも息子からも消えたい。
こんなために生きてきたのかと思うとむなしい。
この気持ち誰かわかってほしい
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私は50歳。
いま、消えてなくなりたい。
夫からも息子からも消えたい。
こんなために生きてきたのかと思うとむなしい。
この気持ち誰かわかってほしい
けいこ 女性 愛知県 50代 2019年10月10日 21時20分
家ではダラダラしてふざけるのが好きでまるで子供のようなあなた。
職場でそんなに真面目で責任感があるなんてわからなかったよ…。
いつも足取りが重いと、会社行きたくないと言っていたけどそれでも頑張って...
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家ではダラダラしてふざけるのが好きでまるで子供のようなあなた。
職場でそんなに真面目で責任感があるなんてわからなかったよ…。
いつも足取りが重いと、会社行きたくないと言っていたけどそれでも頑張って仕事してたね?
毎日帰ってきてからの子供の笑顔を見るのが楽しみで仕方ないって疲れて帰ってきてるのに一生懸命遊んでくれてたね。

育児にも仕事にも追われ、鬱への知識が浅かった私はあなたの精神的苦痛がどれほどなのかちゃんと理解もできずそっと見守ることもできず嫌な態度や言い方をしてることが多かったね。
鬱のせいかイライラしやすくなったあなたに優しくできずあの日も喧嘩したまま子供を連れて家を飛び出してしまった。
帰ってきたときの変わり果てたあなたの姿を見るまでの記憶が今でも何度も蘇るよ…。
家出中何度も何度もあなたを救えるチャンスがあったのにどれも気づかずあなたが苦しんでる時も呑気に過ごしてしまったよ。
今いなくなってから感じるあなたの存在と自責の念で押しつぶされそうです。
あなたの唯一の希望だった子供を奪ってしまった。
あなたを大切にできなかった私のせいで子供からも、ご両親からも友人からもあなたを奪ってしまった。
仲直りもちゃんとしてないよ。
いつもの喧嘩だったじゃん。軽く仲直りするだけの喧嘩だったじゃん。どうしてそんな苦しいことしたの?
可愛いこの子の成長まだ少ししかみれてないよ?

公の死因は心疾患になってるので誰にも言えない気持ちをここに吐き出させてください。

会いたいよ。
ハワイ 女性 東京都 30代 2019年10月10日 20時31分
いっぱいがんばっても認めてもらえない。
あとどれだけがんばれば認めてくれますか。
私は辛くても笑顔でいないとだめですか。
ぼろぼろになっても側にはいてくれないくせに死ぬなって言われても辛いんだよ...
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いっぱいがんばっても認めてもらえない。
あとどれだけがんばれば認めてくれますか。
私は辛くても笑顔でいないとだめですか。
ぼろぼろになっても側にはいてくれないくせに死ぬなって言われても辛いんだよ。わかってよ。
あなたが側にいてくれないから苦しくて死にたいんだよ。
あい 2019年10月10日 20時02分
3ヶ月に1回くらい猛烈にいなくなりたくなる。
最終的には開き直って普通になるけど。
その1日はすごい憂鬱で、
明日が不安になるし、
将来のことも不安になる。
死にたいって言うより生きてきたく...
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3ヶ月に1回くらい猛烈にいなくなりたくなる。
最終的には開き直って普通になるけど。
その1日はすごい憂鬱で、
明日が不安になるし、
将来のことも不安になる。
死にたいって言うより生きてきたくなかったって思う。
女性 神奈川県 10代以下 2019年10月10日 18時45分

大学に入ってから人生の歪みが出てきて、死にたくなった。
高校である進学校では落ちこぼれだったから、劣等感を覚えていた。大学に入ってみると、自分の方が優秀なんだと思えることが多くて自信のようなもの...
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大学に入ってから人生の歪みが出てきて、死にたくなった。
高校である進学校では落ちこぼれだったから、劣等感を覚えていた。大学に入ってみると、自分の方が優秀なんだと思えることが多くて自信のようなものまで感じ始めていた。二回生になって、『自分は他人を見下して溜飲を下げるような下らないやつだ』と思い知らされた。
努力をして人より優秀になったと思ってきた。人より沢山の本を読んできたし、それは本棚が示している。だけど、そんなものはまやかしでしかない。
それでは、今までやってきたことは何だったのだろうか。今まで読んできた本は?今まで触れてきた知識は?今までやってきた勉強は?

無駄である。
生きる時間の大半を割いてきたことは無駄なのだ。

しかし待てよ、言うほど努力したか?
していない。20年もあったのだから、もっと沢山の本が読めたはずだ。もっと沢山の知識を手に入れられたはずだ。

中途半端な努力を無駄としか感じられない。僕がこれまで生きてやってきたことは、やっぱり無駄だったのだ。
親に申し訳ない。それほど裕福でもないのに本を沢山買ってもらったし、進学校にも通わせてもらった。

だけど、それ全部が無駄に思える。だから、申し訳ない。

だけど、そういったこと全部が無駄に思えてしまう。いっそ、死んで無かったことにした方が良いのではないかと思う。

しかし。
『死んで無かったことにしたら、それこそ本当に無駄にすることになる。これから先、無駄ではなかったと思えるかもしれない』とか言われる。

そんな希望を持てるほど、僕はもう元気ではない。疲れた。
常に向上し続けなければ意味はなく、誰よりも優秀でなければ意味はないのだ。

だからこそ、もう疲れた。
今までまがりなりにやってきたことを無駄では無かったと思えることがあるかもしれないと思えないくらい疲れた。
死んでもいいかな。

四畳半生活者 男性 京都府 20代 2019年10月10日 17時41分
死にたい。疲れた。
甘えた事言ってるのはわかってる。
でもこれ以上辛い日々を送るのはもう嫌だ。
家族や周りの人にたくさん迷惑かけてきた。
楽にさせてください。どうかお願いします。
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死にたい。疲れた。
甘えた事言ってるのはわかってる。
でもこれ以上辛い日々を送るのはもう嫌だ。
家族や周りの人にたくさん迷惑かけてきた。
楽にさせてください。どうかお願いします。
鹿 男性 神奈川県 10代以下 2019年10月10日 17時37分
周囲の人間とどんどん差が開いて死にたくなってきた。
頭で死にたいと毎日思っていたら、今度は身体が動かなくなってきたよ。
高校も変えたいなぁと思うけど難しい。
周りに相談しても「努力が足りない」と...
続きを読む
周囲の人間とどんどん差が開いて死にたくなってきた。
頭で死にたいと毎日思っていたら、今度は身体が動かなくなってきたよ。
高校も変えたいなぁと思うけど難しい。
周りに相談しても「努力が足りない」とか「頑張れば行けるって」って返されそうだから何も言えない。
病院行くにも高校生の小遣いじゃどうにもならないし、母親に相談もできない。
しんどいなぁと日に日に辛くなる症状と付き合っています。
早く死んだ方がいいのかなぁ。
ぺちぺちくわぶ 女性 岐阜県 10代以下 2019年10月10日 17時04分
小学一年のとき両親が離婚し父さんと兄と祖父母と暮らし、今は父さんと祖父は亡くなり、兄は引きこもりの中卒ニート10年以上、祖母は認知症で施設、もう疲れたよ。希望がない。目標がない。もう意味不明だよ。死の...
続きを読む
小学一年のとき両親が離婚し父さんと兄と祖父母と暮らし、今は父さんと祖父は亡くなり、兄は引きこもりの中卒ニート10年以上、祖母は認知症で施設、もう疲れたよ。希望がない。目標がない。もう意味不明だよ。死のう。死ぬしかない。それかすべてを捨てて遠くに行くしかない。死ぬか、すべてを捨てるかの究極の選択
なお 男性 2019年10月10日 16時51分
母へ

亡くなってもう10ヵ月。まだ10ヵ月。今までの人生で一番長い10ヵ月。
時間が過ぎるのがとても長く感じるけど、でもなんだかんだで毎日生きてるし過ごしてるよ。
でも。私は忘れっぽくて冷たいから、...
続きを読む
母へ

亡くなってもう10ヵ月。まだ10ヵ月。今までの人生で一番長い10ヵ月。
時間が過ぎるのがとても長く感じるけど、でもなんだかんだで毎日生きてるし過ごしてるよ。
でも。私は忘れっぽくて冷たいから、このまま忘れてしまうかもと思ったら怖くて。
言いたかったメッセージを書くね。

せっかくタイまで遊びに来てくれたのに優しくできなくてごめん。
「もうそういうのやめて、うざいなあ!」って言ってごめん。
そばにいてあげれなくてごめん。
仕事なんて辞めて家に帰ればよかった。
最後にもっと抱きしめてあげればよかった。
うつだって分かってたはずなのに逃げてごめん。
誕生日のメッセージも送れなくてごめん。
母は私のことが一番好きだと分かってたのに何も返せなくてごめん。

ヨーロッパ旅行楽しかったね。
もっと旅行にも行きたかったし、結婚相手も見せたかったよ。
きっと私が子供を産んだりしたらまたおせっかいで色々言ってきて喧嘩してたんだろうね。
母が何を言いそうかなんて全部想像つくけど、もう何も言えない場所にいるね。

不器用でまっすぐで自分にも人にも期待をしてしまう人だから
本当に生きづらかったと思うけど、いっぱい頑張って生きたね。
大好きありがとう。
おばあちゃんと仲良くして、待っててね。
みぃ 女性 20代 2019年10月10日 16時39分
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