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去年、躁鬱になり、それから死にたいとよく考え話すようになりました。
躁鬱になったはじめの頃、よくツイッターをしていました。それも本垢の方で鬱ツイートをしてしまい、それまでの友人にバレてしまいました。そ...
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去年、躁鬱になり、それから死にたいとよく考え話すようになりました。
躁鬱になったはじめの頃、よくツイッターをしていました。それも本垢の方で鬱ツイートをしてしまい、それまでの友人にバレてしまいました。それからというのも、そのときのことを思い出してしまい、生きるのが恥ずかしいです。
病状が安定した今も、友人と会うこともできず、本当に死にたい気持ちだけ残っています。死にたい死にたいと口にしていますが、本当に死にたい訳ではなく、1日1日がはやく終わることを祈っているのです。今日のチエノバを見て、私と同じ気持ちの人が沢山いることを知り安心しました。
まめ 女性 兵庫県 20代 2017年12月7日 20時55分
昔から場の雰囲気に上手く馴染めない。
教室が怖い。息苦しい。
いじめられている訳じゃない。
小学校低学年の時に一度いじめられてからそれで怖くなってる部分もあるのかもしれないけど今はいじめられてなんかな...
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昔から場の雰囲気に上手く馴染めない。
教室が怖い。息苦しい。
いじめられている訳じゃない。
小学校低学年の時に一度いじめられてからそれで怖くなってる部分もあるのかもしれないけど今はいじめられてなんかない。
でもどうしても「教室」っていう狭い世界が苦手でしようがない。
嫌がらせ、先生いじめやいじり、しようもない蹴落とし合い、上っ面だけの仮面をつけての付き合い、上手くやらないと弾かれる。
皆そこでも上手くやってる。
でも私にはできなかった。
どうしても怖くて怖くて耐えられなかった。
今は高2で、10月後半までは耐えきった。
でもそこからどうしても教室に入るのが怖くなった。
でも将来の夢もある。
やらないとダメなのはわかってるから。
できる限り授業だけでも行こうと思って出来るだけいってるけど教師から言われたのは
「参加しようという意欲が見られない」「人数は多いから辞めてくれてもいい」
いとも簡単に見捨てられるんだ。

辞めたいけど辞められない。
生きてるのがしんどい。死にたい。
なんで生きてるの?

違うよ。死にたいんじゃない。
死ぬ一瞬の痛みより今を生き続ける方が苦しいんだ。
ちろりん 女性 兵庫県 10代以下 2017年12月7日 20時30分
幼稚園に通う6歳の頃に父親が自殺しました。
死んでしまったことは理解できましたが、幼い私には悲しいとか、辛いとか、そんなことはよく分からなくて月日が経ちました。
背が高くて、面白くて、優しくて、そんな...
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幼稚園に通う6歳の頃に父親が自殺しました。
死んでしまったことは理解できましたが、幼い私には悲しいとか、辛いとか、そんなことはよく分からなくて月日が経ちました。
背が高くて、面白くて、優しくて、そんなうっすらとした印象しかありませんでしたが、父の友人から聞く父親の姿は仕事ができて、周りの人間に慕われて、男気があって、まじめな人。
自分が年齢を重ねるごとに父の人物像、憧れ、恋しさが強くなっていきました。
幼い頃はなんとも思わなかったのに、中学生に上がった頃から今までずっと父を思い出すと涙が出ます。

私の父の死因を知らない人は自殺のニュースを見ると自殺する意味がわからない、ありえない、と言いますが自死遺児の私はそんなこと思いません。
きっとすごく繊細な人だったんだろうなぁ
心の優しい人だったんだろうなぁ

父を恨む気持ちなど一切なくて、ただただ会いたいなあって毎日思っています。
パパがいたらどんな人生だったかな?
もっと性格良く育ってたかな?
なんて思うこともあるけど、確実に言えるのはパパが生きてたら今以上に毎日幸せに過ごせてたということ。
ママっていう呼び方からお母さんに変わったけど
パパはパパのままで時間が止まってしまった。
パパうざいとか、くさいとか言ってみたかったです(笑)

生きること、死ぬこと、パパを通して思うのは
生きるのが辛い、死んで楽になる。それはそうかもしれないです。
けど、死ぬのは楽になるけど幸せを感じられない。
幸せになりたいと願うなら生きてみるのがいいのかな、なんて思います。
自殺まで考えてしまうのは心が繊細で優しい人だから。
もうちょっと周りの人に頼ってもいいんじゃないかな。
周りの人がきっと、助けてくれるはず。
パパっ子 女性 愛知県 20代 2017年12月7日 01時44分
22歳の娘が自殺した
救えなかった自責の念・・・・・
携帯年金手帳一緒に探した新居の解約が現実を突きつけられる
この子を愛していた遺族の幸せな日は二度と来ない時間も解決してくれない
嬉しいはずのことが...
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22歳の娘が自殺した
救えなかった自責の念・・・・・
携帯年金手帳一緒に探した新居の解約が現実を突きつけられる
この子を愛していた遺族の幸せな日は二度と来ない時間も解決してくれない
嬉しいはずのことが全て悲しみに変わる

あなたのに自殺でどれだけの人の人生を苦しみに変えるのか
この苦しみを誰にも経験してほしくはない

家族ならどんなことをしてでも助けてくれる
だから正直に自分の気持ちを伝えてほしい・・・
自死ほど辛いものはない・・・・
フサギンポ 女性 北海道 50代 2017年12月6日 00時36分
生まれてこなくてよかったと思っています。
必死で勉強していい大学に入って、必死で正社員で働いてきましたが、2社目でいじめとパワハラに遭い、自殺しかけて辞めました。結局、キャリアも結婚もつかめず、死ぬこ...
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生まれてこなくてよかったと思っています。
必死で勉強していい大学に入って、必死で正社員で働いてきましたが、2社目でいじめとパワハラに遭い、自殺しかけて辞めました。結局、キャリアも結婚もつかめず、死ぬこともできませんでした。そもそも地元に帰るしかなかったなら、必死で勉強して都会の大学なんて行かなければよかったと思っています。奨学金はやっと返せましたが、今や国民年金の負担すら苦しい。20代後半での婚活も地方ではすでに時期が遅かったようで独身です。40代の就職活動は苦戦しています。死ぬのはハードルが高く、いっそ生まれてこなくてよかったと思います。社会に居場所がないように感じています。
オレンジ 女性 高知県 40代 2017年12月5日 15時27分
いつから死にたいと思っていたかは覚えていません。
いつの日からか私の思考は死ぬこと一色で染まっています。
最近何故私が死にたいのか分かってきた気がします。それは愛されたいんだと。
ですが私は捻くれてい...
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いつから死にたいと思っていたかは覚えていません。
いつの日からか私の思考は死ぬこと一色で染まっています。
最近何故私が死にたいのか分かってきた気がします。それは愛されたいんだと。
ですが私は捻くれています。人の好意を素直に受け取れることができません。
私を理解してくれる人は誰もいません。かつての最愛の人も私の隣にはもういません。
死にたい、死にたくてしょうがない。
でも死ぬのは怖くて堪らない。こんな矛盾の毎日を過ごしています。
ただ誰かと触れ合いたくて、ただ誰かと一緒に日常を過ごしたい。
ただ笑って過ごしただけなのにどうして出来ないんでしょうか。
こんな私は早く消えるべきなのに。
キュウ 男性 東京都 20代 2017年12月5日 04時04分
25で発達障害だとわかり、当初は納得していたのですが、徐々に辛くなりました。
今まで散々馬鹿にされてきて、罵倒もたくさん受けてきて、何度も自分を変える努力をしたのに全て無駄に終わって、それなのに結局障...
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25で発達障害だとわかり、当初は納得していたのですが、徐々に辛くなりました。
今まで散々馬鹿にされてきて、罵倒もたくさん受けてきて、何度も自分を変える努力をしたのに全て無駄に終わって、それなのに結局障害で変える事は出来ないのかよ、と。今までの努力は何だったのか、早くに分かっていたらあんなに罵倒されなかったのに。それともうこの先どれだけ頑張ってもまともには生きれないという絶望感。30秒ごとに襲うフラッシュバック、耐えきれず一度だけ首を吊った事があります。
首に紐が食い込む感覚、顔がはれ、舌がとび出て頭中に血が溜まる。苦しくてこれ以上は無理だと思ってやめました。その場にへたり込んで泣きながら自分はどれだけ追い詰められても死ねないのだと悟りました。苦しいんです。精神的にではなく物理的に。
その後、色々な方の援助もあり今は少しましになっています。支援者の方にこの話をしたところ「一度過去の事は置いておいて生まれ変わったと思って生きてみては」というアドバイスをもらいました。まだ上手く整理がつきませんが、少しづつでも過去の事より未来の事を考えて生きようと思っています。
りこ 女性 京都府 20代 2017年12月4日 20時27分
14年前の1月に弟が自殺しました。

当時は、なぜ?なぜ?と思っていましたが、今思うと、おそらく過労による鬱状態からの自殺だったのではないかと思います。
最後に勤め先の会社からもらった12月の給料明細...
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14年前の1月に弟が自殺しました。

当時は、なぜ?なぜ?と思っていましたが、今思うと、おそらく過労による鬱状態からの自殺だったのではないかと思います。
最後に勤め先の会社からもらった12月の給料明細には、1日も休みがありませんでした。無口で愚痴を言わない弟が、夏のころ「休みがない。」と母にもらしていたこともあったようでした。
毎日、涙が枯れるまで泣いていたのが、だんだんと3日に一度になり、一週間に一度になり、涙を流すことは減ってきました。時間だけが薬でした。

でも、14年経った今でも悲しみは癒えません。冬が近づくと、弟が亡くなった時のことを思い出します。ただただ悲しく、とめどもなく涙が出てきます。悲しみが完全に癒えることはないんだと思います。今日もとても辛くなってしまい、どこかに気持ちを吐き出したくて、この掲示板を見つけました。

最近は、なるべく弟が亡くなったことではなく、生きていた頃のことを思い出すようにしています。そうすると、少し気持ちが和みます。
でも、やっぱり悲しい。仕方ありません。私にできることは、自分の人生を生ききることです。何があっても必ず明るい兆しがあると信じて、生きることです。
のりこ 女性 千葉県 40代 2017年12月4日 11時48分
今年の7月に妻が自宅の庭にて自死しました。原因は心の病です。
妻はこの病気になって20年以上になりますが、今年の状態が急に悪くなり、10年以上自死行動を起こしたことが無かったのに本当に何かにとりつかれ...
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今年の7月に妻が自宅の庭にて自死しました。原因は心の病です。
妻はこの病気になって20年以上になりますが、今年の状態が急に悪くなり、10年以上自死行動を起こしたことが無かったのに本当に何かにとりつかれたように自死してしまいました。結婚して20年目で二人の時が止まってしまいました。妻が亡くなってから日常生活において妻
の顔が思い出せなくなってしまいました。毎日仏壇の遺影に声を掛けているのですが、頭の中に出てくる妻は自死して発見した時の無残な姿でしか思い出せません。毎日苦しくて、仕事もあまりやる気が起きません。買い物に行っても楽しそうにしている家族を見れば辛いし、どこかへ出掛けても妻がいないので楽しくもありません。自死というのは本人は苦しみから解放される最も近道であるのでしょう。しかし残された人達は無念の気持ちや苦しみを常に背負いながら生き続けなければならないのです。自死を考えている人達に伝えたい事があります。まず自死を考えてしまったら誰かに話しましょう。心の声を口に出して自死行動を抑えましょう。後は時間が必ず解決してくれます。
私のように遺族として毎日苦しみながら生きる人がどうか1人でも減らせるように...
SHIGE 男性 静岡県 40代 2017年12月4日 00時29分
今年で50歳になります。

自殺念慮に取り憑かれて(あるいは自ら引き込んで)30年近くになります。
自殺を考えない日の方が少なかったと思います。
どこかで生きていたいという気持ちが残っているのでしょう...
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今年で50歳になります。

自殺念慮に取り憑かれて(あるいは自ら引き込んで)30年近くになります。
自殺を考えない日の方が少なかったと思います。
どこかで生きていたいという気持ちが残っているのでしょう。
実行すること数回でしたが死に切れませんでした。

ですが自分がとりわけ不幸だとも思っていません。
幸せな時間もたくさんありました。
容姿で言えば人から羨ましがられます。
体は健康です。
でも心は少し病んでいるようです。

自殺念慮は誰しもが普通に持っているある意味自然な感情なのだと思います。
生と死が表裏一体であるように
生きていたい
死にたい
という気持ちは普通に私たちの心の底に生まれた時から刷り込まれているのではないでしょうか。

自殺なんて考えたことがないという人に囲まれるといたたまれなくなります。
なんとも言えない不公平感を感じますが、
そんな人たちでも、何かのきっかけ、それも簡単なことが重なったりすると、
結構簡単に自殺念慮に取り憑かれてしまうような気もします。

生きることが幻のように感じる最近
痛みも苦しみも自分の宝物になりました。
トラウマや恨みなども本当は自分が心の中に大切にしまっておきたいのではないかなと思います。

苦しみは蜜の味

生きることが苦しくても
人生は生き抜く価値があると思います。

快楽は次のさらなる強い快楽を要求してきますから
結局は蟻地獄のようなものではないでしょうか。

私は指を自由に曲げることができます。
足で地面を踏みしめることもできます。

人の痛みを自分の痛みのように感じることができます。

奇跡はすでに自分に起こっているのを感じています。
いじめや職場が苦しければ逃げればいいです。

逃げて逃げて戦う必要なんてありませんたまたま周りが悪かったのです
爆弾が降り注いでくるのに逃げない方が愚かです。
ただ逃げても自分からは逃げられません。
また同じような苦難がやってきます。
でも運がよければ乗り越えられる苦難がやってくることもあります。

その時は勇気をだして乗り越えてみるはいいと思います。
たとえ周りに迷惑をかけっぱなしの人生でも生き抜くことには価値があると思えるようになりました。
nove 男性 千葉県 50代 2017年12月3日 23時19分
死にたい自殺しなければならない私は死ななければならない今度こそ上手くいくと思ったのにやっぱりダメだった
私はいつも失敗する私はいつも嫌われるいつもいつも絶対に上手くいかない何がダメなのか分からない理由...
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死にたい自殺しなければならない私は死ななければならない今度こそ上手くいくと思ったのにやっぱりダメだった
私はいつも失敗する私はいつも嫌われるいつもいつも絶対に上手くいかない何がダメなのか分からない理由が分からない
どうしてなぜ?毎日死にたい生きる意味無い自殺したい消えたい墓穴を掘り進める日々早く死にたいどん底は果てしなく続く早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ななければならない人間やめたい向いてない他人が嫌い
しゃちく 女性 兵庫県 30代 2017年12月3日 00時38分
現在通信制高校を休学して、家でゆっくり暮らす日々を送っています。今の学校に転校してからも、いじめが原因で人が怖いと思うことがあります。そこから将来に不安を感じて募り過ぎて活力がなくなった状態が再発し、...
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現在通信制高校を休学して、家でゆっくり暮らす日々を送っています。今の学校に転校してからも、いじめが原因で人が怖いと思うことがあります。そこから将来に不安を感じて募り過ぎて活力がなくなった状態が再発し、再び「死にたい」と強く思っています。治ったように見えてもガンのようにまた発症するので、完全に根治できないと思います。そう割り切っていても、やっぱり辛くて苦しいです。「死にたい」気持ちがあると小さなことでも深刻に考えて、心の傷を更に深くしてしまうから。テレビやゲームなどに夢中になっていても、終わった途端に現実へ引き戻される感覚も嫌です。最近なかなか寝付けないと言うより寝たくない毎日ですが、気になるアニメのキャラクターの声を聞いてお守りにしてなんとか寝ています。そのおかげか「死にたい」思いが薄れている時もあります。今のところ、一番の’心の薬’です。
マリ 女性 山梨県 10代以下 2017年12月1日 01時34分
中学でいじめに遭い、高校?大学の頃に社交不安障害を患い馴染めず孤立。
今ではもう恐怖のあまり人と関わることができません。

大学中退後かろうじて3回パートの仕事に就きましたが、全て4日?半年で退職。
...
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中学でいじめに遭い、高校?大学の頃に社交不安障害を患い馴染めず孤立。
今ではもう恐怖のあまり人と関わることができません。

大学中退後かろうじて3回パートの仕事に就きましたが、全て4日?半年で退職。
現在は摂食障害(拒食症)も抱えた挙句、いい歳こいてブランク7ヶ月の無職です。
母はくも膜下出血の後遺症で働けないので、今は19歳の妹が頑張って家計を支えてくれています。
父は離婚したのでいません。

何故母と妹はこんな出来損ないを家から追い出さないのか不思議でなりません。
現在私にかかっている食費や通院費などのお金があれば2人はもっと楽にそして幸せに暮らせるから。
毎日引きこもって泣いてばかりの役立たず金食い虫はさっさと死ななければ。
実行出来ずだらだらとこの世にいて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

母はこんな私を見て育て方を間違えたと自分を責めるけれど、私が育ち方を勝手に間違えたのです。
完全に自業自得。
ここに書き込みをしている暇があるなら一刻も早く消えるべきなのは分かっています。
でも、どうやったら誰にも迷惑をかけずに死ぬことができるのか。
時間はかかるけど拒食を利用して?このまま痩せ続けて衰弱死してしまえばいいのでしょうか。
殺人事件のニュースを見ると、被害者が私だったら良かったのにと毎回心の底から思います。

苦しいです。

本当に、本当に、本当に、ごめんなさい。
マスクマン 女性 宮城県 20代 2017年11月30日 22時37分
死にたくなると、このサイトの、自殺者遺族の方々からのメッセージを読みに来る。
すごくしんどく、辛くなって、泣いて、明日から私はまだ生きようと思い直してる。
辛い記憶を投稿してくださった方に勝手に感謝し...
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死にたくなると、このサイトの、自殺者遺族の方々からのメッセージを読みに来る。
すごくしんどく、辛くなって、泣いて、明日から私はまだ生きようと思い直してる。
辛い記憶を投稿してくださった方に勝手に感謝してる。
ここに書いてくれる人がいるので、私はまだ生きてる。
(もし、当事者の方が見て不快に思われたらごめんなさい、でもほんとに感謝してるんです)

あまり自覚はなかったが、私の身内にも自死で亡くなった人がいた。
最期に会った時抱きしめてくれて、別れの言葉のようなことを言って、いつもより弱気で、sosがあったのに、なにも、伝えられなかった。あまり頻繁に会いはしてなかったから、何か急にそんな重いようなことを言える感じではないとその時の私は判断してしまったのかな。あのとき、ちゃんと何か伝えて、もっと近くにいてあげるようにすれば、変わったのかな。
自殺だったという事実も家族からははっきり教えてもらえなくて、私があとから察したくらいだから、全然自覚なくて、本当に申し訳なかった。亡くなった後も、普通の老衰の死かと思ってあんまり本人の辛さについて考えずここまで来てしまった。(もちろん自然死も辛いことなのだけど)
きっと身近な人から辛くあたられて、希望がなくなって、死ぬしかないと思ってしまったのかな。未来もないと思ってしまったのかな。私は、あなたが生きる希望になれなかったよ。ごめんなさい。配偶者の方も、本当に辛かったんだろうな。知らなくて、考えてなくてごめんなさい。また年末会いに行きます。
きりふき 女性 宮城県 20代 2017年11月30日 04時56分
私は投身自殺未遂をしたことがあります。
全治3ヶ月と大怪我を負いましたが
今思うとその時生きていてよかったと
心から思います。

未遂をした当時私もSNSでの居場所しかなく
SNSをとても頼りにしてい...
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私は投身自殺未遂をしたことがあります。
全治3ヶ月と大怪我を負いましたが
今思うとその時生きていてよかったと
心から思います。

未遂をした当時私もSNSでの居場所しかなく
SNSをとても頼りにしていました。
今回の座間事件を思うと
心が癒されるために使われていたSNSが
悪用され精神的に弱っている人が殺害され
とても憤りを覚えます。

毎日死にたい死にたいって
思っている日が続いてても
いつかきっと生きててよかった
って思える日が来ると思うから
絶対未遂も自殺もしないでほしいと
思います。

苦しむのは自分だけじゃない。
家族も友人もみんな悲しむ。
未遂をして痛感しました。
今、生きててよかったと思えます。
きゆ 女性 山口県 20代 2017年11月30日 00時15分
私は、自分の存在が恥ずかしい。
生きていることが恥ずかしい。
人の目に晒されることが恥ずかしい。

原因は、おそらく小学生の頃にあった、いじめ。
それから10年近く経っているけど、私はずっと今でも、い...
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私は、自分の存在が恥ずかしい。
生きていることが恥ずかしい。
人の目に晒されることが恥ずかしい。

原因は、おそらく小学生の頃にあった、いじめ。
それから10年近く経っているけど、私はずっと今でも、いじめられっ子のときの気持ちのまま。

人が怖い。人の視線が怖い。人の笑い声が怖い。
これから先も一生、死ぬまで、恥を晒して生きていくのか。
そう思うと、絶望しかない。

今まで何回も死のうと思った。死のうとした。
でも死なずに、今も生きている。
自分が許せない。

「許さない、許さない」そう思い、手首を切りながら、
「ごめんなさい、ごめんなさい」そう自分に謝る。

もう疲れた。早く死にたい。
さる子 女性 20代 2017年11月29日 19時28分
テスト最終日前日です。高校2年生です。
自分はどうしてなにもできないのだろう、と
いつも自分のことが嫌いで仕方ありません。
中学生の頃は、死にたくなくて、死ぬのが怖くて不安でたくさんだったのに、
高校...
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テスト最終日前日です。高校2年生です。
自分はどうしてなにもできないのだろう、と
いつも自分のことが嫌いで仕方ありません。
中学生の頃は、死にたくなくて、死ぬのが怖くて不安でたくさんだったのに、
高校に入ってからいつからか毎日死ぬこと死にたいことを考えるようになりました。
中学生の頃は勉強もできる方で、友達も多かったのに、
高校に入ってから環境の変化に対応できなくて、
人も勉強も頑張ることも、好きじゃなくなってしまいました。
それでも一人にならないように、人とは中途半端に関わって、結局疲れて、学校も休んでみたけど親はヒステリックになるし、担任はめんどくさいって思ってるくせに心配なフリするし、他の先生だって、心無い言葉なんていらないのに。学校にいると評定、進学、将来がつきもので、楽になりたいと思うけどどこまでまでもついてきて、たった3日休んだって楽になれなくて、考えるとものすごく不安で、結局失敗したくないと思ってる自分もいて、こんなに考えなくちゃいけないならこの場から逃げられることがないならもういっそ死にたい。
仕事についたとしても、疲れたら休めるかもしれないけど頑張らなくちゃいけないことに変わりはない、その状況から抜け出せることは死ぬこと以外しかないのだな、と。親も担任も友達も後悔すればいいと思ってしまいます。なんて文にしたらいいのだろう、言葉は難しいなあ、死にたい死にたい思って、親にも友達にも元気なフリして毎日苦しんでます。
みなさんはなんのために、なにが楽しくて生きていますか生きていていつか楽しくなりますか

自分はガラクタです
ガラクタ 女性 10代以下 2017年11月29日 17時53分
主人が会社で理不尽なパワハラにあい失職しそうです。
真面目にやってきたのになんでこんな卑怯な人達から
追い詰められて苦しまないといけないのか。

私は主人の1番の味方で支えないといけないのに足を引っ張...
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主人が会社で理不尽なパワハラにあい失職しそうです。
真面目にやってきたのになんでこんな卑怯な人達から
追い詰められて苦しまないといけないのか。

私は主人の1番の味方で支えないといけないのに足を引っ張ってしまった。
とても仲良い夫婦、家族なのに経済的に逼迫しつつある生活と主人が私を無視してくるのが怖い。
私は取り返しのつかないミスを犯してしまったのです。

1晩眠った気がせず胸のあたりがとても苦しい。
いつも手をつないで一つの布団で寝てるのに心も体も離れてしまいとても冷たくて寒い。

いつになったら笑顔になれる?

かわいい子供たちが支えでなんとかやってるけど
正直、死にたい...
あち 女性 40代 2017年11月28日 17時50分
色々な方のメッセージを読んで、
この社会の生きづらさを改めて実感します。
僕も欝や不安症、OCDで入院したことがあります。
優秀なカウンセラーに出会って社会復帰しましたが、
調子が悪くなると、よく身体...
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色々な方のメッセージを読んで、
この社会の生きづらさを改めて実感します。
僕も欝や不安症、OCDで入院したことがあります。
優秀なカウンセラーに出会って社会復帰しましたが、
調子が悪くなると、よく身体を休めるように気をつけています。
しかし未だに、ストレスがたまると、グーグルで「自殺」検索をしてしまいます。
いつも職を失う恐怖がつきまとい、同時に社会に不適合な自分を感じます。

昔、某新聞のコラムに僕らの世代は「脆弱」と書かれていました。
脆弱と呼ばれる世代を作ったのはあなた方ではないですか?
人は誰でも多かれ少なかれ、脆弱ではないですか?
みんなで真摯に向き合えば、答えはあるのではと思います。
明日また 男性 埼玉県 40代 2017年11月28日 06時46分
もう死ぬ以外道は無い、もう養育費も親の面倒も見れない責任を果たせないまま死ぬのは、本意ではないが、もう限界きました...
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もう死ぬ以外道は無い、もう養育費も親の面倒も見れない責任を果たせないまま死ぬのは、本意ではないが、もう限界きました
とも 男性 兵庫県 40代 2017年11月27日 23時27分
死にたい気持ちなんて、人生何回あるでしようか?55歳過ぎても有ります、恥ずかしい事でもないですよ。
息子は、発達障害だとわかり、精神遅滞だとか言われて、どの病院からも門前払い。
今、二次障害の為に病院...
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死にたい気持ちなんて、人生何回あるでしようか?55歳過ぎても有ります、恥ずかしい事でもないですよ。
息子は、発達障害だとわかり、精神遅滞だとか言われて、どの病院からも門前払い。
今、二次障害の為に病院に入院してます。
今迄の私の希望がガラガラ音を立てて崩れました。
息子と死ぬ事ばかり考えて5年過ぎました。
人は死ぬつもりの時は、首を紐で締めて苦しくないことに分かりました。

それが分かった時は呆気なさに辞める事にしました。
何時でも死ねるのですから。
もう少し後にする事にしました。
不思議な事に人はしたい事が沢山有りますね。
赤紫 女性 愛知県 50代 2017年11月27日 20時15分
「生きる」

僕のいとこの女の子が23歳で自殺しました。
会ったこともないし、正直、感情はありません。

僕は2002年12月から2011年3月11日くらいまで自殺願望があり
ドアノブに紐を付けては「...
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「生きる」

僕のいとこの女の子が23歳で自殺しました。
会ったこともないし、正直、感情はありません。

僕は2002年12月から2011年3月11日くらいまで自殺願望があり
ドアノブに紐を付けては「試す日々」が続きました。

それが精神科に行き、投薬を受けカウンセリングもして、お金の面でも障害年金も、もらえて死にたい気持ちは消えました。
今日、年末年始の郵便局のアルバイトに応募しました。
出来る限り頑張り
生きる。
キャベツ 男性 愛知県 30代 2017年11月25日 22時35分
僕は今死にたい消えたい孤独で寂しい気持ちを抱えて生きています、だって死んだら楽になれるそれは死ねば全てが終わるごはんと飲み物は食べられないし飲む事も出来ないし友達も家族にも会えなくなるてゆうか全部が失...
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"僕は今死にたい消えたい孤独で寂しい気持ちを抱えて生きています、だって死んだら楽になれるそれは死ねば全てが終わるごはんと飲み物は食べられないし飲む事も出来ないし友達も家族にも会えなくなるてゆうか全部が失う自分は死にたい理由はいじめと家族の問題です、でも特に1番死にたいと思う事は相手とのコミニケーシヨンです、そのコミニケーシヨンが苦手だしだーい嫌いそれは中学1年生~中学3年生まで学校に登校していました、でも自分は自分から友達を作ることが出来ない恥ずかしいし苦手だから小学生の時同じクラスになった子が新しいクラスメイトに挨拶しようよと声をかけてくれてその子に挨拶しました、だが2学期から体育(祭)の練習が始まり競技はムカデをやりましたが僕が転んでしまいクラスのみんなに迷惑をかけてしまいそれが、きっかけでいじめられるようになり毎日死ね消えろ汚いなどの悪口や暴力もありました、体育の授業と音楽の授業も憂鬱な気持ちでしたたえて授業する教室に入りました、体育の授業が始まる前に死ねとか消えろて言われて辛くなっても先生には相談は出来なかったです,体育の授業があるか毎日時間割りを良く確認しますが体育の授業があると嫌だなあと思う、学校に行く事自体憂鬱だ体育の授業が始まる前の休憩は必ずトイレに行きます、トイレに入るとあああ体育の授業は嫌いだしクラスに行きたくない怖いし心配事があるトイレでお腹が痛くなったりします。"
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年11月24日 17時51分
看護学生。実習が始まり精神的に病んでしまった。
「死にたい」と思う看護師に看護されてほしいのか?と疑問に思う。

最終的に「自ら命を断つ」準備を始めてる。
死んだほうがマシだと考えている自分がいる。
...
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看護学生。実習が始まり精神的に病んでしまった。
「死にたい」と思う看護師に看護されてほしいのか?と疑問に思う。

最終的に「自ら命を断つ」準備を始めてる。
死んだほうがマシだと考えている自分がいる。
明日なんか来てほしくない。
私は、何のために看護師を目指そうとしていたのだろうか。
私は、何故死のうとしているのか。
私は、所詮妹だから。
姉のほうが、優れているから。

死にたい。
先のことを考えるのは、もう疲れた。

所詮、私のことなんか気にもかけないだろう。
薬にするか、タオルを繋ぐか。
もうそれしか、選択肢は無いのだろうか。
リン 女性 京都府 20代 2017年11月23日 15時14分
僕は今死にたいと思うだって学校に行っても1人で机で本を読んでいたせいで虐めにあったどうしても勇気が出ないクラスの友達に元気におはようてゆう言葉はあまり出せなかった先生にはおはようございます、て言った僕...
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"僕は今死にたいと思うだって学校に行っても1人で机で本を読んでいたせいで虐めにあったどうしても勇気が出ないクラスの友達に元気におはようてゆう言葉はあまり出せなかった先生にはおはようございます、て言った僕自体友達がいない物でうまくコミニケーシヨンとか人と話したりする事が大の苦手でも本当に話したい気持ちはある話したら楽しいだろうなあて家で思うけど実際は学校に行っても話せないおとなしい子だ僕に対してあまり話さないねコミニケーシヨンが出来ないのかなぁて周りのクラスの子達はそうふになんか僕の悪口や冷やかしやわざと打つかたりされた事もある1人がどんなに寂しいかぁ苦しい中3の時からいじめがエスカレートして暴力やお前死ねよ消えろクラスにいるだけで迷惑だよあんたは嫌いだよ障害者など呼ばれて来ました、そりゃ辛かった経験はまだ心の中に残って刻まれている今もいじめたヤツラをうらんでいる2017年の秋10月ぐらいに2013年に僕を虐めたいじめっ子にぐうぜん会ってしまい僕はやな気持ちがあったけどいじめっ子は僕に僕の名前を呼んだけど僕はソイツラの方に行こうか迷っただって過去に虐めたヤツラの所には行きたくなかったので僕は知らん顔して去って行きました?,いじめをノックアウトと8月31日の夜にを今年観ました、今も死にたいて誰にも言ったことはありませんだって死んだら人生が終わりだからでも自分の中では死にたい気持ちを抱えて生きています?いじめがきっかけで死にたいこの世から亡くなりたいてゆう気持ちが出ました、学校のいじめアンケートでも悩みはないいじめを受けたことはいっさいありませんと書きました、子供が悩むいじめ問題に悩んだらいじめ相談24時間に電話がありましたが相談とか学校にある相談室とか先生に相談したりもせず卒業するまで耐えて誰にも相談しないで学校生活が終わりました。"
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年11月22日 19時54分
現在、高校2年生の女の子です。
私は小学5年~6年の1年間、いじめを受けていました。
今のように明るい性格ではなく暗い性格で地味な存在でした。
頭から水をぶっかけられたり、体操着をどっかに捨てられたり...
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現在、高校2年生の女の子です。
私は小学5年~6年の1年間、いじめを受けていました。
今のように明るい性格ではなく暗い性格で地味な存在でした。
頭から水をぶっかけられたり、体操着をどっかに捨てられたり、ゴミが机に入っていたりといういじめを受け、毎日「死にたい」と嘆いていました。

ある日の放課後、学校の資料室に入り、自殺をしようとしましたが、担任教師に見つかり結局、死ぬことはできませんでした。
小学校を卒業し、中学校に入ると友達関係を作らなくなり、自分を偽るようになりました。
高校生になった今でも、本当の自分を忘れ、偽りの自分として今も生き続けています。

小学校の時に信頼していた友達に裏切られたこともあり、今も友達は作らないようにしています。
友達関係がトラウマになっています。
この先も友達を作らないで生きることになるんだと思います。

こんな私のような人間がいなくなってほしいので「いじめ」を早くなくしてもらいたいです。
女性 東京都 10代以下 2017年11月22日 15時58分
約20年前、教会で結婚式を行った時、誓いの言葉を伝えた牧師さんが先月、天に召されました。
訃報が届いた時、夫婦でびっくりして、私は、ショックを隠せないぐらい落ち込みました。
しかし牧師さんは、天国から...
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約20年前、教会で結婚式を行った時、誓いの言葉を伝えた牧師さんが先月、天に召されました。
訃報が届いた時、夫婦でびっくりして、私は、ショックを隠せないぐらい落ち込みました。
しかし牧師さんは、天国から私達の幸せを天国から見てくれている、困った時はそっと手を差し伸べてくれていると思うようになりました。
ただ、結婚式を挙げた翌年にプライベートで会ったのが最期になってしまったのが残念です。
毎年、年賀状のやりとりがあったので、今度は牧師さんに会いに行きたいです。必ず行きます!北海道に。
なかもず 女性 千葉県 40代 2017年11月20日 23時09分
僕は嫌いな言葉があるそれは死ねとか消えろてゆう言葉は口には出してはいけない僕はさんざん死ね消えろ汚いキモいバイ菌て言われて来ました。やめててゆう気持ちは相手に言えなかったです。今も死にたいと感じる...
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僕は嫌いな言葉があるそれは死ねとか消えろてゆう言葉は口には出してはいけない僕はさんざん死ね消えろ汚いキモいバイ菌て言われて来ました。やめててゆう気持ちは相手に言えなかったです。今も死にたいと感じる
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年11月20日 21時58分
僕は本当に死にたい気持ちは今もある誰か理解してくれて救ってくれる人がいたら良かったです。誰か気持ちがわかる人に相談したかった先生に相談したかったけど相談した事によってもっとひどい虐めを受ける事になるか...
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僕は本当に死にたい気持ちは今もある誰か理解してくれて救ってくれる人がいたら良かったです。誰か気持ちがわかる人に相談したかった先生に相談したかったけど相談した事によってもっとひどい虐めを受ける事になるから先生に相談出来なかったもし先生に言っていじめを受けてしまい自分がもう限界で自ら命を立って自殺したら先生も学校も家族にも申し訳なくなる事態になるからこの選択は先生にも家族や相談員にも相談しなくって良かったと思う相談によってもぎゃくこうかもあるからです。正直先生も家族や相談員大人自体信用してなかったです。でも先生に死にたいなんて僕には言えません。僕はいつか大人になる時はその人の気持ちを第一に考え行動して寄り添い相談して理解できるねと言う大人になりたいです。だから今は死にたい気持ちを抱えて生きています、それは仕方ないからです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年11月20日 21時48分
去年の冬僕は生きているのが苦しい生きているのが辛い憂鬱な気持ちは今も消えない刻まれている、去年の出来事は心に残っている、死にたいてゆう気持ちは今もぬけない何かうまくいかないと死にたい気持ちを抱えている...
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去年の冬僕は生きているのが苦しい生きているのが辛い憂鬱な気持ちは今も消えない刻まれている、去年の出来事は心に残っている、死にたいてゆう気持ちは今もぬけない何かうまくいかないと死にたい気持ちを抱えている生きています。1人でいると死にたい消えたいこの世から旅立ちたいそれは去年と過去の経験のせいで今も死にたい自分が嫌いと思う。本当に僕の気持ちを理解して寄り添い辛い思いを聞いてくれて相談出来る相手がいたら良かったしそうゆう人を作りたかったです。今も誰か僕を助けてて言いたいです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2017年11月20日 21時25分
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