自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのがつらいです。
病院に行ってなになしかしらの病だと診断されたら楽なのではと思うのですが、先生に話す気力もないため行けないでいます。
なんでこんなに辛いのかわかりません。
誰かに愛されれば変わるのでしょうか。
消えていなくなりたいです。

亡くなってから、9ヶ月経ちました。ヒロの事だから、きっと青空を、駆け巡ってるよね。今でも、思い出し、自然と涙が、溢れてきます。今でも、私にとって、あなたは、大切な人。
まだまだ先ですが、待っててね。
少しだけ、前を見て歩んでいきたいけど、時間は、かかります。
心配させてごめんね。
また、会いにいくね。貴方が好きだった、花を、持って。
ありがとう。沢山の思い出を。私の宝物です。

職場でも孤立､独身で恋人も友達もいない
だと信じてたものも実はそうじゃなかった
自分は完全に独りなのだと改めて感じてから､また消えたい思いが消えない
自分なんかいなくても誰も困らない
悲しむ人さえいない
要らない人間なのです

でもいざ死ぬ勇気も無くて､ただ無意味に生き長らえて

いなくなれば良いのにって思うのにね

せめて誰かの役に立てるだけの人間でありたかった
実際は人並みにやり過ごす事で精一杯
生まれて来なければ良かった

誰か亡くなったニュースがでると反射的に「ああ、羨ましい」と思ってしまう
可哀想に、、と隣で呟いてる彼を見て自分の異常さにハッと気付いてとても悲しくなる。
毎日楽しいことがあって、恵まれた環境にいるのに、ベッドに入って目を閉じるとき、このまま安らかに天国に行けますようにと思ってしまう。どうやったら抜け出せる？

1/12に大好きだった祖父を亡くしました。
そこから何故か毎日夜になると勝手に涙がこぼれてしまいなんのために生きてるのかわからないような状態になり、暴れてしまうんです。
自分では止めたいのに止められないので凄く辛いんです。
親にも相談したのですが、そんなの気持ちが負けてるからだよと叱られてしまい、しまいには自分の体を傷つけてしまいました。
どうにかしたいです。よろしくお願いしますm(_ _)m

自分のしたいことはただ、〇〇に帰りたいだけ。もう死にたい。自殺したい。無駄にした。親のせいにしてしまう。死にたい。誰か助けて。耳も聞こえない。明日には死んでますように。法務局から離れれますように。

なぜ生きているのかとふと思うときがきます。
夜に考え事をすると、自分を苦しめること多いです。
昨年、あらゆることが重なり、死にたい消えたいという思いが増して家を出ました。結果、中途半端で終わってしまい、多くの人に迷惑をかけました。
今でも部屋には殴り書きの遺書がいくつか残っています。部屋の中も中々片付けられずにいて、自殺を思い立った当初のままです。
池田晶子さんの本をすすめられて、ひたすら読むようになりました。気休めながらも今を生きていられるのはそのおかげかもしれません。
それでも、時折り、死にたい消えたいという感情でいっぱいになります。不幸だと思う心が不幸なんだと、分かってはいても気づくと他人と比べてしまいます。
お酒を睡眠薬がわりに飲む日常がずっと続いています。この苦しみからはやく解放されたいです。

産まれてこなければ仕事なんか行かなくて済んだのに。
産んでくれてマジ迷惑。
全国の産婦人科に貼ってくれ。

あなたに逢えなくなって１か月が経ちました。
毎日、一緒に話した日の事を思い出します。
あの場所を通ったら、もしかして車があるかな？って
期待してしまいます。
気持ちが知りたい、今度は私が聞き役になるから戻ってきてほしい
タイムリープ、、、存在するならあの日に戻りたい。
あいたくて、逢いたくて　悲しいです

私は中学一年生です。
小さい頃から父親とその両親から虐待を受けてきました。
もちろんいじめも受けてきましたが、1人の妹がいるお姉ちゃんなので我慢しました。

わたしの唯一の仲間であり理解者はお母さんです。
今日、お付き合いしている人がいると聞きました。
相手は同級生の方で、もうすぐ大学生になる女の子がいるそうです。
非常にめでたいことであって、私はお祝いしなければいけないのに
涙が止まりませんでした。その場から逃げ出してしまいました。
わたしのたった1人のお母さんに家族が増えてしまいます。
お母さんの好意が相手と子供の方へ行き、
過去の経験から新しいお父さんには虐待されるんじゃないかと勝手に妄想して落ち込んでしまいました。
「再婚しないで」なんてお母さんの幸せを否定するようでとても言えません。
これもお姉ちゃんだから我慢しなければいけないんでしょうか。

自分の存在を消したい。
存在を消そうとしたけど、
恐怖で体が震えた。
もう、半分の寿命すぎたから、
終わりにしたいのにな。
いつ死んでもいいからって、
オリンピックまでとか、
先延ばしばっかりして、
存在を消すのを先延ばししてる。
父が亡くなる間際に、
一緒に連れて行ってと
お願いしたのにな。
なんで、連れて行ってくれないの？
心臓止まってくれないかな。
こんなクズ人間、必要ない。

一年で大手企業を退職し、半年かけてやっと携帯販売の仕事につく事が決まり、意気揚々と準備をし初出勤。
職場の人は皆優しくてここなら長く続けられる！と思った。だけど、やりたくもないメイクの強要、思ってた仕事内容とは違う業務。
勤務して1日で辞めたいと思った自分に絶望した。でもこのまま続けたらまた親に迷惑かけてしまう。
辛い。こんな自分いらない。
夜中に号泣鼻水垂らして、ここに吐き出してる。
みっともないけど、ここしかなかった。この気持ちをもったまま、明日も出勤する。
どうすればいいのかわからないけど、仕事を辞めるのは確か。
親に迷惑かけてしまう自分なんて大嫌いだ。

母が亡くなって一年半がすぎました。
未だに実家に帰ると母の気配がします。
母は成人T白血病だった。
4年前に急に発病して、入退院を、繰り返し一昨年なくなりました。
今でもずっと後悔している。もっともっと優しく接しておけばよかった。もっといろいろ話しを聞いていればよかったと。
ずっと家に帰りたいと言っていた。
セカンドオピニオンを受けていたら何かちがったのだろうか。病名がなかなかわからず薬の影響で３回ほど死にかけた事もあった。何かいい治療もあったのではないかと。色々事を考えた。
どうすることもできない自分がはらだたしかった。
あんなに元気で毎日畑仕事していたのに。
思い出すとなにも考えてられなくて今でも涙がとまらない。去年は祖父も急になくなりとてもつらかった。死にたいと言うよりはお母さん達にあいたい一緒に消えたい。
後何年たてば落ちつくのだろうか。
旦那は私がこんに泣いていることは知らないけど。旦那は私の本当の気持ちは絶対にしらないだろう。
あ〜お母さん
会いたい。あいたい。話しがしたいです。
辛いよ！

ものごころついてから、いつも頑張って生きて来ました。
自分の為に生きた時間は二十歳迄の５年。
それからずっと、誰かの為に生きて来た。

用済みになって、余命を医師から告げられ、子供に伝えても、取り合って貰えない母には、もう誰もいない。
独りで、この淋しさと病と、これ以上どうやって苦しめばいいのだろう。
公務員になった娘たちへ。

母親に辛辣な言葉を投げられた。
母親は昔から人にいらいらをぶつける人だった。
その対象は大体私だった。
一番傷ついた言葉は小学四年生、受験生の頃の言葉。
「お前はどれだけ勉強しても無駄。周りの子に受験するって自慢したいから塾通ってんでしょ？落ちて恥かくだけだから受験なんてやめれば？」といい、腐った麦茶を頭から被せられたこと。
怖かった。母親が子供にする行為じゃない。ひどすぎる。すべてが嫌になった。
母を怒らせたら怖いから、ちっちゃい頃からずっと顔色をうかがって気を使って少しでも母の機嫌を損ねないように頑張ってきた。ずっとずっと我慢して我慢して我慢し続けてた。
受験が終わってもずっと母は私にイライラをぶつけてきた。なぜ自分はこんなに怯えながら我慢しながら気を使って生きてきたのにつらい目に合わなきゃいけないのか。それが不思議で不思議で仕方なかった。
母は私のことなんていらないのかな。いつしかそう思うようになってきた。
死にたいと思うようにもなっていた。
愛が欲しかった。愛されたかった。
一体私の何がいけなかったのだろう。頑張ってたのに。

好きなこともしたいこともない、片付けとかバイトとか早寝早起きとかみんなができることが何もできない、育てる価値もないのにお母さんは私のことを見捨てないのが逆に苦しい、つらい、はやくしにたい

ありがとうって言うのって大事だよね。言葉で伝えることって大事。それはそう、間違いない。言われている通りで頭下げて聞くしかない。自業自得やし。だからといってすぐに何か変えられるわけじゃないから考えても仕方がない。頑張るしかない。親にも会社にも甘えて好きなことばっかりさせてもらってるし27歳にもなって・・・って自分でも思う。家族も人間やし全部を理解なんて到底難しいよね。家族も他人やし他人に認めてもらいたいっておこがましいな。頑張るしかない。なんかもうどうでもいいやってなっちゃった。自分ってある意味負の遺産。人を傷付けてしまうだけ。この考えが歪んでるのもわかってるけど思ってしまう。考えてたら自分ってみっともなくて情けない存在やなって思った。恥ずかしいし死にたい。存在するだけで負。頑張ってないわけじゃないんやけどな・・・。パワーを出したくても出せない。障害と病気があってもなんとか生きようとしてたんやけど、誰からも認めてもらえないのってなんか悲しい。別に認めてもらうために働いてるわけでもないけど。悲しいな。最後に思いだけ残してもう少し生きよ。

統合失調症。病院に行くと、そう診断されました。自分の中には部屋があって、そこで様々な私と対話し入れ替わることが出来ると話たからです。正直、診断に少々の疑問を抱いてはいます。妄想…幻覚、彼らは本当に存在して、私を助けてくれるのに、そんな言葉で済ましてほしくはなかったからです。母は、できる限り力になってくれようとしまいます。でも、私がパニックになり、泣き叫ぶと、病気だったら何をしても許されるのか！？と本心を私に伝えてきます。そうではないの。と私は思います。許されるだなんて思ってない。言っていいことと悪いことがあるのは良く、よく分かっている。でも、助けて欲しい。私はただ、怖かったねと、大丈夫だよと抱きしめて欲しい。でも、無理なのだと思う。母は、荒れ果てる私を見て怒ってしまう。ごめんなさいと謝る私は、きっと生きていていい人間ではないのだろうと。波が怖い、荒れた波が起こってくることがとてもとても恐ろしい。

生きているだけで邪魔者扱いされ、何をしても責められる。「公立を落ちたらには私立行けると思うな、出ていって働け」と言われました。僕はなにかしたんでしょうか。僕は生きてちゃいけないんでしょうか。何で勝手に離婚して勝手にほったらかしにした奴に今更親ズラされなきゃいけないんですか。なんで？

あなたへ
一緒に過ごした日々がまるで嘘のようです
わたしも死にたくてあなたも死にたくて
病院で3ヶ月一緒にいて幸せだった
でも2人なら一緒に居れるって思ってたけどそんなことなかったね。今頃元気にしてるのかなって思ってたら自分で死んじゃったって聞いてすごく辛かった
でも良かったねって思えた
でもね今わたしもすごく辛い
毎日死にたくて。
すきだった
誕生日の写真ずっと残してる
アクキーにもしたよ

どうして生きなくちゃいけないの？
生きるのは素晴らしいとか言うけど、それは幸せがあるからじゃん。
本当にみんな、生きたいと思ってますか？
この世から解放されたい気持ちが、否定されませんように。

もう死にたい。人格が壊れてく恐怖は誰にもわからないだろうな。前好きだったものが好きじゃなくなる。統合失調症はホント悪魔の病気。不幸しか産まない。

私が今死んだらお母さん、お父さん、姉弟、誰か悲しんでくれるのかな。こんなに辛いのなら生きてない方がいい。お母さんはあなたが幸せになることがお母さんの幸せと言っていたけど、わたしは生きていること自体が苦痛でしかない。生きて幸せになれる気がしない。

後先も周りのことも考える事が出来なくなったら死んでしまうのかな、と思った。

出来るなら跡形もなく消えたい。
もう疲れた。なんでまだ生きているんだろう。

ただ、逃げることしかできない。
まわりと馴染めない。
取り繕えない。ちゃんとできない。
怖い。辛い。しんどい。
なんでこうも普通に生きられないのか。

不出来な娘でごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
不器用でごめんなさい。
人とうまく関われなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

生まれたことこそが罪なのだから、辛いことが多過ぎる人生を送っているのは罰なんだと思う。
実際、望まれた性別で生まれず期待を大いに裏切ってしまった。家族のサンドバッグになって精神的、肉体的にもボロボロだった。物心付いた時から死にたいと思っていた。でも笑わないと笑顔を作らないと殴られる。病気になったときは治療も受けられず、家族にも周りの人間にも「汚い」と隔離されていた。助けを求めても誰も助けてはくれず、逆に馬鹿にしたり罵倒されたりした。異常な人間はまともに取り繕おうとしてもすぐにボロが出る。ぼくはまともになれなかった。周りとのズレを感じ、当たり前と思っていたものが当たり前ではなかったりで混乱する。

死にたい理由に勝る生きる理由がない。
生まれて申し訳ありませんでした。

あなたへ

私達出会ってあなたがいなくなるまで12年ほどだよ。
私はあなたとずっと一緒に歳をとるものと思っていたのに、早すぎるよ。
あなたは私に、私を好きになるのは俺だけ～って言ってたじゃないか。だったら私をおいていかないでよ。
私もあなたのところに行きたい。会いたい。触りたい。ぎゅってしてよ。子供達では支えにならないよ。あなたが大好き。大好きで辛い。辛いよ。あなたが私を頑張らせていたんだよ。あなたのいない世界が辛い。

みんな一緒だと思ってた。私みたいのでも"みんな"に溶け込めてると思ってた。
でも違った。
みんなはそれぞれ自分で決めた道に進んでく。
でも私は？私はどこに進めばいいの？
自分で決めなきゃいけないのは分かってる。でも分からないんだよ。やりたいことも、好きなことも、得意なことも全部分からない。

何でみんなは分かるのに私は分からないの？
何でみんなはできるのに私はできないの？
何でみんなと同じように笑えないの？

もう疲れちゃった。変に気を遣って過ごすのも、みんなと自分を比べて落ち込むのも、もう全部全部疲れた。
「頑張ったね。」「辛かったね。」「少し一休みしよっか。」
言ってほしいだけなの。それだけなの。それだけでいいの。
なのに何で？誰も言ってくれない。
私こんなに頑張ってる。それなのに何で認めてくれないの？

道がもう途切れてる。その先は真っ暗で何も見えない。
何でこんなに辛い思いしてまで生きてなきゃいけないんだろう。
こんなことなら生まれなきゃよかった。
でも生まれたからには生きなきゃいけない。自分が死ぬべき時より前に「死にたい」と思ったら、自分で自分を殺さなきゃいけない。
そんなの私にはできない。だってそんな度胸無いから。私が臆病なのは私がよく知ってるから。
だから生きなきゃいけない。でももう生きていたくない。
ねえママ、何で私を産んだの？

小学校６年生です。
私には幼馴染の大親友がいました。
同じ塾に入ってて、一緒に受験して、同じ中学校に入るはずだったんです。
でも、私が小学校３年生の時に心臓突然死で亡くなってしまいました。
すごく、すごく、泣いたけど「挫けちゃいけない」って自分に言って勉強を頑張ってきたら、
もう４年近くが経っていました。
４年近くが経って＿＿今年の入試で、友達と約束した中学校に入れて良かったです。
そして、空に向かって「叶えたよ」って伝えてあげたいです。
今でも友達が空の上から見ていると思うと「これからが本番。頑張らなきゃ」って思います。

生きていたくない。

ずーっとそう思っている。就職活動が始まって、もう限界がきた。働きたくないのに、働きたいフリをして嘘を話すのが疲れた。でも働かなくちゃ、就職しなきゃ。
早く楽になりたい。
自分が気持ち悪いから、早く自分から離れたい。

消えてなくなってしまいたい、たまにそう思うことがあります。
2歳になる子供がいて、かわいいと思っています。優しい夫もいて幸せなはずなのに、
思ってもないことを言われた時、どうってことない一言なはずなのに、なんだかどっと疲れて消えたくなる。この世から消えてしまいたい、そう思って涙が出ることがあります。
消えたくなってしまう自分がいやです。
のほほんと楽しく生きる、そんな人になってみたいです。