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メッセージ
お父さん
やっぱりまだ、納得いかない。
また会いたい。
いつものように、優しい声で応えてほしい。
電話でも優しかった。
こんな可愛くない娘なのに、優しくしてくれた。
嫌なことばっか言う娘だ...
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お父さん
やっぱりまだ、納得いかない。
また会いたい。
いつものように、優しい声で応えてほしい。
電話でも優しかった。
こんな可愛くない娘なのに、優しくしてくれた。
嫌なことばっか言う娘だった。
なにもわかってないのに、生意気なことばっか言って。
本当はお父さんはいい人だったのに、
私は母親に洗脳されてたんだ。
お父さんに優しくできなかった。
もっと仲良くしたかった。
普通に過ごしたかった。
普通の家じゃなかったから、しょうがないけど。
お父さんが自殺したんだから、普通の家じゃないよね。
そういう家ってことだよね。
お父さんがいた頃も家は辛かったけど、残された今も、辛いよ。
外から見たら、どんな家庭かなんて、本当にわからないもんだね。
外面はよくても、家庭内では一緒に生きることができないくらい辛いって、当事者じゃなきゃ分からないよね。
親戚にだって分からないよ。
なんでお父さんの四十九日のあとに、神社なんか行けるんだよ。親戚にとってはただの叔父だから。
私にとっては、世界に一人だけのお父さんなんだ。
そうじゃない人には分からない。
私よりもっともっと辛い人はたくさんいると思うけど、
私みたいに、顔では笑って、心で泣いて生きていかなきゃいけない人もたくさんいるって知った。
お父さんも、笑っていたけど、心では泣いていたのかな。
もうどうすることもできないって思ったんだろうな。
でもね、残された方も、ずっと心で泣いていくことになるんだよ。
私は、生きているのが辛いときもあるけど、自分の子どもには同じ思いをさせたくない。
辛くても、苦しくても、自殺はできない。
自殺以外の原因で死にたい。
それまでは、生きるのが辛くても、生きていなければならない。
しばらく、お父さんと同じくらいの年代の男性を見るのが辛いだろう。
目の前にいるこの人は生きているのに、お父さんは死んでしまった。
お父さん、幸せな時もあった?
生まれてきて、よかった?
生きていて楽しい時間ってあった?
まだまだ話したいことがたくさんあったのに。
もう話すこともできないね。
会うこともできないね。
声を聞くこともできないね。
本当の気持ちを知ることもできなかったね。
一度も言ったことなかったね、私はお父さんが大好きだよ。
まだ 女性 30代 2019年7月28日 13時15分
今まで1度も死にたいと思ったことなんてなかった。
むしろ、とてもポジティブで悩み事なんてすぐに「どうにかなるでしょ」で終わっていた。

社会人になって今までとは違う厳しさについていけなくなった。...
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今まで1度も死にたいと思ったことなんてなかった。
むしろ、とてもポジティブで悩み事なんてすぐに「どうにかなるでしょ」で終わっていた。

社会人になって今までとは違う厳しさについていけなくなった。怒られることが嫌なんじゃない。自分が無力なことが、それによって他人に迷惑をかけることが嫌で、そんな自分がとても嫌になった。

それでもまだ、元来ポジティブな私は少し凹むだけだった。
その日は、ちょっとしたことで母に迷惑をかけた。「ごめん」と謝ると母が一言「こんなんじゃ社会人としてどうかと思うよ」。本当に何気ない一言、だけど何故かその一言で私は涙が止まらなかった。今まで母の前でもポジティブで、涙を流したことなんてなかったから、1人部屋で静かに泣いた。

あの一言でなぜか、社会からもそして母からも自分は必要とされてないと、何故かそんな風に考えてしまう。母は無条件に最後まで自分の味方だと、そう思っていたからかもしれない。

そのまま死にたくなって、でも死なないように必死にスマホで「自殺 迷惑」だとか「自殺 デメリット」で調べた。そこで金銭的な迷惑がかかるだとか、残された人が辛いだとか出てきても、何も心に響かない。特に「我慢してここを乗り越えれば後で振り返ってみて笑えるよ」といった言葉をよく見たが、むしろ自分は「あなたは我慢して乗り越えられるような苦労や悩みしか無い幸せな人生歩めて良かったですね」と思ってしまう。

死にたい人は自殺が良くないことだと、迷惑がかかることだと分かっていても自殺を止める選択肢がない。「死にたい」と思って初めて知った。
はる 女性 20代 2019年7月28日 13時12分
私は人と話すことが苦手だ。
そのコンプレックスが常にのし掛かってくる。
明後日は会社で自由発表のプレゼンがある。でも何にも話す言葉が出てこない。考えるだけで、逃げ出したい、死にたいという気持ちが高まっ...
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私は人と話すことが苦手だ。
そのコンプレックスが常にのし掛かってくる。
明後日は会社で自由発表のプレゼンがある。でも何にも話す言葉が出てこない。考えるだけで、逃げ出したい、死にたいという気持ちが高まってくる。

はじめに死にたいと思ったのは小学生の頃。兄と喧嘩した時だった記憶がある。その時は突発的に人前で飛び降りようとして止められた。
次に死のうとしたのは友達と喧嘩した時だった。この時も突発的に飛び降りようとして止められた。そのあと担任の先生がクラス全員の前で自殺はダメ。という話をしていて自分のことを話しているんだと思って、恥ずかしかった記憶がある。

高校時代、この時は友達が全くいなかった。毎日が孤独で死にたくて死にたくてたまらなかった。この時は神に誓って自殺はしないと、自分に言い聞かせることで何とかやり過ごした記憶がある。

幸い大学時代は友達に恵まれた。家族も問題はあるけど、愛情を持って育ててくれた。でも社会人になって、死にたいという気持ちは高まるばかりだ。

生まれ育った町から離れ、浜松へ来た。そこまでブラックという訳でもなく、残業が多いと帰れとか休みを取れとか言ってくれる。孤独だが良い職場である。

でも周りの人達はみんな頭がいい。自分は足を引っ張ってばかり。うっかりミスをする度に、相手が自分の事をどう思っているか不安でたまらなくなる。話すとボロが出るんじゃ無いかと怖くてたまらない。

住んでいるアパートの天井に、首を吊る紐を引っ掛けるのにちょうどいい場所がある。疲れて寝ている時、天井を見るとつい考えてしまう。
死んだら楽になれるかな。両親や兄弟は悲しむだろう。一番最初に死体を見た人には一生もののトラウマを与えてしまうだろう。妻や息子がいたら死ぬなんて出来ない、やるなら独身である今の内だ。
そんな事を考えながら、今日を生きている。
しがない人 男性 静岡県 20代 2019年7月28日 13時12分
死にたい。もう、随分昔から生きることが辛い。仕事辞めたら楽になれるけれど、今度は次の仕事見つけて次の仕事が続けられるかどうかで精神的に辛い。死にたい。生きていても生まれてきて良かったと思ったことが1度...
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死にたい。もう、随分昔から生きることが辛い。仕事辞めたら楽になれるけれど、今度は次の仕事見つけて次の仕事が続けられるかどうかで精神的に辛い。死にたい。生きていても生まれてきて良かったと思ったことが1度もない。生きているだけで、お金がかかる。死にたい。
あい 女性 兵庫県 30代 2019年7月28日 11時54分
みほさん

私もおんなじです。
一番信じていた人が、そして、絶対に自死だけは選ばないと思っていた人が、何も言わずに逝ってしまった。確かに辛い事を抱えていたけど、一緒に、それこそ死にものぐるいで乗...
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みほさん

私もおんなじです。
一番信じていた人が、そして、絶対に自死だけは選ばないと思っていた人が、何も言わずに逝ってしまった。確かに辛い事を抱えていたけど、一緒に、それこそ死にものぐるいで乗り越えようと頑張っていたつもりだったのに、1人で解決策を変えてしまった。そんな解決策もあるのか、でも私達家族は捨てられたような気持ちだよ、あんまりだよ、と思いました。
なんでも言ってね、と言ってくれる友はいるけれど、与えられた絶望感、孤独感をそのままぶつけられません。大切な人を絶望させた私なんて…とどこかで卑屈になっています。私はこんなに辛くて、いろんな事ができなくなっているのに、周りは当たり前のように笑ってる。究極の孤独感から逃れたい、寂しい、あの人に会いたい。…足を踏ん張っていないと倒れこみそうな毎日です。
ただ、あの人が選んだ解決策だけは選ばない、とだけ決心しました。まずはこれだけ決めようと。今日はダメでも、とりあえず明日を迎えようと。
「風と共に去りぬ」の最後のセリフ「after all,tomorrow is another day」を信じてみようと思っています。
でも、みほさん、私もおんなじ思いをこれからもずっと抱えていると思います。いつもギリギリ。危なくなったらここに来ます。
M 女性 千葉県 50代 2019年7月28日 11時50分
公務員を辞めて人生詰んだ。

初めての異動先で上司にいびられ続け、
周囲にも味方なしで孤立。

それでも笑顔で仕事するうちに、
眠気、震え、吐きけ、ほてりがとまらなくなった。

安定職...
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公務員を辞めて人生詰んだ。

初めての異動先で上司にいびられ続け、
周囲にも味方なしで孤立。

それでも笑顔で仕事するうちに、
眠気、震え、吐きけ、ほてりがとまらなくなった。

安定職をやめた。
周りには死ぬほど止められるのも辛かった。

他の上司には
退職をひきとめられたけど、
ほかに仕事が決まったからと笑顔で嘘。

精神科医にはバカにされ、
パニックになるなんて大げさでしょ?
といわれる始末。

周囲にも、全部嘘。

大きなお世話に嘘をつくのに疲れ、
連絡先はすべて遮断。

嘘ばかりでいい人を演じて、
もうすぐ2年もひきこもり。

貯金がなくなるまで
しぶとく生きてみるけど、
なくなったらめでたく死亡。

普通に働ける人が羨ましい。
全部自分のせいにしなくても、
周囲に愚痴れる人が羨ましい。
こうじ 男性 大阪府 30代 2019年7月28日 09時48分
高校入学前ダイエットして生理が止まって拒食状態になってから見事にリバウンドして自分に絶望した
自分は痩せてないと意味がないのに太ってしまって醜くて甘ったれで意思が弱くてこんなこともできない我慢ができ...
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高校入学前ダイエットして生理が止まって拒食状態になってから見事にリバウンドして自分に絶望した
自分は痩せてないと意味がないのに太ってしまって醜くて甘ったれで意思が弱くてこんなこともできない我慢ができない自分は死んでしまえと思っている
大学で心理学の講義を受けている時が一番心が落ち着く
その中で摂食障害の話があって、摂食制限の人体実験があって、制限された人はほぼ全員が実験が終わってから抑うつ傾向になり過食になり体重増加という結果があった
私のあの時の感情は甘えだとか意志が弱いとかではなく人間として当たり前なんだと分かって少し安心した
達成動機づけ理論だかでやる気の公式があった
先生は人は意志の強さとかその人のパーソナリティとかに原因を求めるけど、そうじゃないことがほとんどと言っていた
自己効力感、価値、期待値、環境いろんなことが関わり合っていること、心に強いも弱いもない
できるできないはその人のせいじゃない
そうやって落とし込もうとするけど、世間一般は違う
できない奴は弱い、できるやつは強い、甘えだとか理想論だとか言って責められるから、私も自分を責める
でも精神病って病気だから、ガンが自分で治せないように鬱なんかも自分では治しきれない
軽度重度いろいろあるけど一人では治せない
精神病にかかるのは弱いからじゃない
人間の進化の過程で鬱が必要だったと言う先生もいたように
無駄なことではないと客観的に思える
だから今漠然とつらい、自己嫌悪、死にたい、もう八方塞がりで死ぬしか道はないなと思うけど
病気であるなら一度病院へ行かなければと思う
親は精神病に関して嫌なイメージがあるらしく相談しても一人で行ってね、と突き放す
やっと最近自分の気持ちを分かってくれたけどそれでもまだ先延ばし
一人でいかなければと思う
でも私は本当に治したいのか?このまま死んだ方が楽だと思うとわざわざ病院に行くのも馬鹿らしく感じる
でもこの気持ちこそが病気なんだと分からなければいけない
私は死んではいけない
死にたいけど死んだらいけない、年の離れた弟がいる、仲のいい姉がいるから悲しませて一生私を背負わすことはしたくない
幸せに生きて欲しいと願うなら私は死んではいけない
弱いんじゃない弱いんじゃないと言い聞かせている
2019年7月28日 09時19分
俺の人生が崩れたのは、
3分の1は自己責任でも、3分の1は両親の指導方針の責任、3分の1はスクールカーストの責任、

スクールカーストを軽視して、学校の成績にばかり意識が集中していた両親が憎い…

ル...
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俺の人生が崩れたのは、
3分の1は自己責任でも、3分の1は両親の指導方針の責任、3分の1はスクールカーストの責任、

スクールカーストを軽視して、学校の成績にばかり意識が集中していた両親が憎い…

ルール違反をしても、スクールカーストの上位者は許される特権を持っており、本当に憎い…



克紀 男性 兵庫県 40代 2019年7月28日 08時57分
日本社会はスクールカーストの延長線上…
スクールカーストを覆すのはほとんど不可能
学校の負け組は社会でも負け組

だって、スクールカーストの上位者たちが普通に大学を卒業して、普通に就職して、会社に入る...
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日本社会はスクールカーストの延長線上…
スクールカーストを覆すのはほとんど不可能
学校の負け組は社会でも負け組

だって、スクールカーストの上位者たちが普通に大学を卒業して、普通に就職して、会社に入る
そしたら、結局は、あいつらが自分たちにとって都合のいい「暗黙のルール」を作ってしまう
それが、息が詰まりそう

誰だって自分たちにとって居心地の良いポジションを他の人に取られるのは嫌だもんな~、自分たちが損をするから…

みんな、自分が嫌な奴と思われるのが嫌で、本音を言わない奴が多すぎる
綺麗事ばかり言う偽善者が多い国、
だから、場の空気や言葉の裏を読めない発達障害者は苦戦をする

克紀 男性 兵庫県 40代 2019年7月28日 08時49分
負は伝染し、連鎖する。

親のことであれだけ苦しんだ子供時代。
今は私が子供を苦しめてる。
私の経験した負が連鎖してる。

一人で生きていくのが寂しくて怖くて
結婚したくて結婚した。
...
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負は伝染し、連鎖する。

親のことであれだけ苦しんだ子供時代。
今は私が子供を苦しめてる。
私の経験した負が連鎖してる。

一人で生きていくのが寂しくて怖くて
結婚したくて結婚した。
子供が出来て嬉しかった。

でもこれは生物としての本能。

人間としては、私みたいな人間は一人で生きていくべきだったのに本能に理性が負けた。
そして負が連鎖した。

どうして一人で生きていかなかったの?
どうして結婚なんてしちゃったの?
どうして子供を産んだの?

ここにこうして書き込んでいること自体、負の塊の私。
こんな考えさえも、連鎖してる。

もうどうしていいのか、わからない。
もう戻れない。

もし戻れるものなら戻りたい。
1人で生きていくべきだった。
私みたいな存在は、私だけで十分だった。
私で終わりにすべきだった。
漆黒 2019年7月28日 03時17分
生きてたくないです。友達の前では軽い感じで死にたい〜ってこぼすこともあるけど、ほんとはすごく深刻に感じてます。でも今でさえネットならこの深刻さも軽く見えるなと思ってしまったりしてます。深刻なんだよって...
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生きてたくないです。友達の前では軽い感じで死にたい〜ってこぼすこともあるけど、ほんとはすごく深刻に感じてます。でも今でさえネットならこの深刻さも軽く見えるなと思ってしまったりしてます。深刻なんだよって伝えたいけど深刻に受け止めないでほしいというジレンマです。

わたしは自分の思いを口にするのが苦手です。
これを言ったら聞いてくれてる人はどう思うかなとか気にしてしまうし、自分の気持ちとか感情は自分の中で完結させればいいや、と生きてきました。

そしたら最近自分は誰のことも信じていないんだなと気付いて涙がこぼれました。

優しい親も趣味の合う友人も何度も旅行に行ってる友人も良くしてくれるバイトの先輩後輩も、みんな好きだけど、どこか距離を保っていて、自分の気持ちを正直に話すことをこわがっています。

誰になら相談できるのだろうと考えますが、やっぱり誰にも言えません。

今まではそれで自分の中でだけもやもやも解決してましたが、最近はコミュニケーションがとれなかったり、自分にしかできない特技とか個性とかないし存在価値もなく、1人で生きた方が楽だと感じたり、でもそれってあまりにも人間的じゃないなとか、すべてにおいて自己嫌悪の塊で自己肯定ができず、どうするすべも無く、ただ涙がでてとまりません。

死んでもいいなと思うけど、迷惑をかけて死ぬのも違うし、そもそも死ぬ勇気を持ち合わせていません。

だから最近は生きてたくないなと感じています。死にたいと思うより厄介なものです。。。
女性 東京都 20代 2019年7月28日 01時09分
何か失敗したときにはすぐに死にたくなります。
今日、3回も補習をしたのにも関わらず普通自動車の卒検に落ちました。いっそ自殺するなら潔くいけばいいのに、痛さと失敗したときの後遺症に怯えてしまい、途中...
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何か失敗したときにはすぐに死にたくなります。
今日、3回も補習をしたのにも関わらず普通自動車の卒検に落ちました。いっそ自殺するなら潔くいけばいいのに、痛さと失敗したときの後遺症に怯えてしまい、途中どころかスタートラインに立てていない状態でやめてしまいます。親や友達に相談するのは怖がられそうで出来ないし、精神科に行くのは親が心配するだろうし、SNSアプリに思いを書き込むのはかまってちゃんだと思われそうだなと体裁を気にしてしまいできません。
中途半端な自分が嫌いなので自殺したいです。でも勇気が出ません。このサイトの「遺族からのメッセージ」を読んで思いとどまっても、また何か失敗したらまた死にたくなります。
みみ 女性 石川県 20代 2019年7月28日 01時01分
死にたい。
息苦しくて、吐き気もあって、自己嫌悪も人間不信もあって。
リストカットもODもしたい。
日常生活での当たり前が出来ない。
誰かに助けを求めたいのに、その人の負担になりたくなくて言え...
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死にたい。
息苦しくて、吐き気もあって、自己嫌悪も人間不信もあって。
リストカットもODもしたい。
日常生活での当たり前が出来ない。
誰かに助けを求めたいのに、その人の負担になりたくなくて言えない。
大切で一番好きだったあの友達のように、陰で悪口言われてるのかも知れない。
眠るのが怖い。明日が怖い。生きるのが怖い。
誰か助けて
秘密ちゃん 女性 10代以下 2019年7月28日 00時38分
死にたい自分と子供を守らなきゃという思いではちきれそうです
誰かにお前なんて必要ない、死ねと言われたいです
僕に関心をなくした嫁さんに言ってほしいです、死ねと
そうすれば、すぐに消える用意はある...
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死にたい自分と子供を守らなきゃという思いではちきれそうです
誰かにお前なんて必要ない、死ねと言われたいです
僕に関心をなくした嫁さんに言ってほしいです、死ねと
そうすれば、すぐに消える用意はあるのに

家事が上手にできなくてごめんなさい
保育園の先生と話すのが苦手でごめんなさい
子供とうまく遊べなくてごめんなさい

仕事を頑張ると何かが疎かになって
何かをしなきゃいけないと仕事が疎かになる
仕事が疎かになると心が冷たくなって、自信がなくなる
仕事を頑張ると嫁さんが冷たくなって、居場所がなくなる
一体どうしたらいいのかな?。死にたい
A 男性 2019年7月27日 23時58分
死にたい.
自分に価値を見いだせない.
外見も内面も.
まず簡単な外見を変えようと
自分磨きを始めたら親に反対され,
なぜか内面の話になって,
「そのままでいたらお前はいつか1人になって
...
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死にたい.
自分に価値を見いだせない.
外見も内面も.
まず簡単な外見を変えようと
自分磨きを始めたら親に反対され,
なぜか内面の話になって,
「そのままでいたらお前はいつか1人になって
誰にも助けてもらえない」といわれ,
何もかも否定され,
私は本当にどうしようもないやつなんだなあと
痛感させられる.
「さっさと変われ」とよく言われるが,
「実は頑張ってるんです」と言っても
親は「いや,何も変わってないじゃないか.お前はなんの努力もしていない」と言われる.

リスカも自殺未遂も何回もしてきたし小学6年生から
高校生の今までずっとずっと続いてる.
いけないことだと,意味のないことだと知っていても,
どうにもならない自分の中の痛みを具現化したいのか
知らないけどやりたくなる.

変わりたい,これでも努力はしている.
こんな重い話を友達にはできないし,何より悲劇のヒーローぶってると思われたくない.
でも1番頼りたい家族に否定され,理解してもらえず,
とても苦しい.
仕舞いには母に「お前は私のストレスの根源だ」だとか
「少年院に入れてやる」だとか言われて自分がどれだけ
できない子なのかを思い知らされる.
誰の期待にも応えられず,誰の為にもならないのなら,
生きている意味も価値もないのではないかと思う.
死にたい.
いなくなってしまいたい.
こんな風に育ってしまって家族に申し訳ない.
ごめんさい.
えふ 女性 群馬県 2019年7月27日 23時51分
中学時代、何もかもが上手くいかなくて色々な人に迷惑かけて傷付けてしまった。
それがきっかけで自分を傷付けるようになった。死にたかった。死ねば何もかもが解決するって思っていた。
けど、傷付けても傷付...
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中学時代、何もかもが上手くいかなくて色々な人に迷惑かけて傷付けてしまった。
それがきっかけで自分を傷付けるようになった。死にたかった。死ねば何もかもが解決するって思っていた。
けど、傷付けても傷付けても死ぬことは出来なかった。傷だらけになって終わるだけだった。
死ぬ勇気が無かった。心のどこかでは死にたくない。生きていたい。そう思っていたのかもしれない。
高校に上がった今ではそう思う。
死にたかった。でも、その反対で生きていたいとも思っていた。
けど、死ぬ以外どうやったら幸せになれるのか分からなかった。その反対の気持ちが余計に感覚を麻痺させていたんだと思う。
沢山残った傷跡は私が生きたいって、助けてって足掻いてもがいて苦しんだもの。
正直今でも唐突に消えたいって思うことがある。
これからもこの思いと一緒に生きていくんだと思う。
ハート 女性 2019年7月27日 23時30分
2人目を妊娠。産みたかった。旦那とも産むって話してた。でも今まで旦那が働けてなかったり、私も体調崩して働けてなかったりでお金を借りてるAさんから、もちろんの如く叱咤叱責。中絶を薦められた。旦那は現在単...
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2人目を妊娠。産みたかった。旦那とも産むって話してた。でも今まで旦那が働けてなかったり、私も体調崩して働けてなかったりでお金を借りてるAさんから、もちろんの如く叱咤叱責。中絶を薦められた。旦那は現在単身赴任中。単身赴任前から住んでたこのアパート。名義は義母。Aさんから、私の母親じゃないんだから、このアパートにいるのもおかしいって。ダメージ大きい。それ言われてしまったらどうしたら良いの?仕事のために出ていったのは旦那。旦那が離れた場所に行き、安定してきたら全部私に矛先が向いてきた。私だって頑張ってきたつもりだよ。旦那が安定した職業に就くまで働き続けてたし、今は子育てしながら仕事も朝から晩までかけ持ちしてるよ。さっき過度なストレスを受けたからか、下腹部に強い痛みを感じた。中絶を受け入れられないから、せめて自然に流れてくれたらと、お腹からこの子がいなくなるのが辛くて辛くて仕方ないのに、願いたくないのに願ってしまう。死にたいけど、愛娘のために生きなくては。この子がいなければ死んでいたかもしれない
さな 女性 20代 2019年7月27日 23時22分
あなたが産まれてもう3ヶ月が経ちました。
産声が聞きたかった。
小さな小さな体でよく頑張ったね。
まわりの出産報告、妊娠報告、心から祝福できない自分がいます。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない...
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あなたが産まれてもう3ヶ月が経ちました。
産声が聞きたかった。
小さな小さな体でよく頑張ったね。
まわりの出産報告、妊娠報告、心から祝福できない自分がいます。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
こんなお母さん嫌よね。
元気に産んであげられなくてごめんね。
あなたに会いたい。
かな 女性 兵庫県 30代 2019年7月27日 23時08分
過去は変えられないので、今を精一杯生きようと頑張ってきました。
変えられない過去に足を引っ張られ続けて、もう心が折れました。
...
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過去は変えられないので、今を精一杯生きようと頑張ってきました。
変えられない過去に足を引っ張られ続けて、もう心が折れました。
しお 男性 30代 2019年7月27日 23時01分
子育て、離婚、なんか疲れた。子供のために
そんなのわかってる。だから、何とか生きてる。
イライラもする、子供に負担をかけてる。だめな母親。私なんかいないほうが、子供にとって一番なのかと思う。
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子育て、離婚、なんか疲れた。子供のために
そんなのわかってる。だから、何とか生きてる。
イライラもする、子供に負担をかけてる。だめな母親。私なんかいないほうが、子供にとって一番なのかと思う。
かん 女性 福井県 40代 2019年7月27日 22時57分
いじめた事も、いじめられた事もある。
友達は全然いないし、この人なら!って思った人も離れていく。
それが、自分の為人のせいだって分かってるのに、直せないのがつらい。
直せない→直さない だろ!って自分...
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いじめた事も、いじめられた事もある。
友達は全然いないし、この人なら!って思った人も離れていく。
それが、自分の為人のせいだって分かってるのに、直せないのがつらい。
直せない→直さない だろ!って自分にツッコミを入れて、クズ人間、死ねって自分に思うことが多い。
1人でいるときの口グセになった。私しね、しんだらいいのに、しにたい。
今とってもいき辛いのは、全部自分のせいだけど、もうどうしていいか分かんない。助けて欲しいけど、なんて言ったらいいか分かんない。
もう子供じゃないのに、こんなこと考えてて恥ずかしい。
ちゃんとしたい。涙ばっかりでる。
2019年7月27日 22時44分
 最後の望みと思って生きづらさを抱える若者を支援するとある施設に通っていたものの、実態としては個性を殺してでも矯正するようなやり方に反抗した結果お払い箱。自分達の都合の良い人達だけを救って他は死んでも...
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 最後の望みと思って生きづらさを抱える若者を支援するとある施設に通っていたものの、実態としては個性を殺してでも矯正するようなやり方に反抗した結果お払い箱。自分達の都合の良い人達だけを救って他は死んでも構わないのだなと痛感し、現代社会も同じようなもの……少しでも人と違うだけで排除されるのだと思えた。

 学生の頃から何度も何度も自殺しても死ねず、それでも微かな希望を信じて生きてきたけれど……もう充分生きたから終えてしまいたい。
 家族は何も一つ理解してくれない、興味すらもっていない。友人も同じ……こんなゴミクズいなくても大丈夫のようだ。なんの取り柄もない、無価値な自分は消えてもいいんだなと。

 心の雨はずっと振り続けている。止むことなく、ずっとずっと……。 
クイン 男性 30代 2019年7月27日 22時22分
私は今、どうしても働かなければいけない状況に追い込まれています。
理由は母が1年位前にがんの病気になって、今現在入院、退院を繰り返していて、その治療費におよそ100万円ぐらいかかっています。
私の家は...
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私は今、どうしても働かなければいけない状況に追い込まれています。
理由は母が1年位前にがんの病気になって、今現在入院、退院を繰り返していて、その治療費におよそ100万円ぐらいかかっています。
私の家は、母と姉と父親の4人暮らしで、子供頃は何も不自由なく幸せに過ごしていました。
私は10年ぐらい前にうつ病になり、今も精神科に通いながら治療を続けています。
母の治療費は父が汗水流しながら一生懸命働いて稼いだお金を削って負担しています。
私は仕事が1年以上続いたことがありません。
理由は、ちゃんと仕事が出来るか不安になり、職場の人間が私の悪口を言っているんじゃないかと勝手に被害妄想になってしまいます
その状態から職場が怖くなり逃げてしまいました。
それから、2、3年ぐらい某就労移行で社会に必要なスキルを見につける訓練をしていました。
そこで通っていくうちにそこの代表の方に障害があるから一度精神が見てもらったほうが良いと言われ、受診し、軽度の知的あることがわかったりました。
今年の7月くらいに某スーパーに障害者雇用で研修に行く予定でしたが、2、3日前ぐらいに働くのが怖くなり、震えが抑まらなかったので、そこで就労移行に電話して、仕事を辞退することを伝えると、そこの代表の方にどうしても働いても死にたいと思うなら、死ねばいいと言われ、就労に行くことも怖くなり、今、現在、電話がいつかかってくるかと怯えながら過ごしています。
私が外出する時のガソリンや病院代を父の年金から出してもらっていることがすごく情けなくて、人として終わっているじゃないと感じます。
私は親や友達に甘え、環境や人のせいにして、逃げ続ける日々を送って来たから人が今すごく怖いです。
今、一般雇用で仕事を探していますが、職場で障害者だからと差別されないか、死ぬぐらいに不安です。
もう私には後がありません。
死ぬきで仕事に取り組みたいですが、気持ちがついていかないことが惨めで、本当に今までの私の人生は無駄なことしかないと感じています。
このままいくと友達もいなくなり、孤独な人生が待っていると思うとたまらく死にたくなります。私がガンになって母親の変わりに死ねばいいんだと自分を責めたくなります。
長々と戯れ言を書いて不愉快に感じる人がいたら、すいません。



駄目人間 男性 茨城県 20代 2019年7月27日 21時57分
友達が1が月前に自殺していた

ちょぅど、学生時代の同期で集まろうと声かけした頃だった

メッセージを送っても既読がつかないことが不思議だった

「仕事が忙しいのかな?」と思ってた

...
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友達が1が月前に自殺していた

ちょぅど、学生時代の同期で集まろうと声かけした頃だった

メッセージを送っても既読がつかないことが不思議だった

「仕事が忙しいのかな?」と思ってた

その時あなたは、もう旅立ってしまっていたんだね

もう少し早く声をかけていたら

話を聞きにいけていたら

あなたはまだこの世にいたんだろうか

逢いたい 逢って話がしたいよ

どうして何も言わずいってしまったの?

後悔だけが心に残って、あなたの笑顔が頭から離れない

大好きだった 大切だった

今更言っても もう遅いか
かめ 女性 20代 2019年7月27日 21時53分
私はいつ死ねるのでしょうか。
寝る時も死にたいなぁ
寝てる時の浅い眠りの時にも死にたいなぁ
起きて眠いなぁの次に死にたいなぁ。
ODしてラリってしまいたい。
助けてくれる人なんて誰もいないん...
続きを読む
私はいつ死ねるのでしょうか。
寝る時も死にたいなぁ
寝てる時の浅い眠りの時にも死にたいなぁ
起きて眠いなぁの次に死にたいなぁ。
ODしてラリってしまいたい。
助けてくれる人なんて誰もいないんです。

理解して助けるよと声をかけられ死にたいですと言えば、この世は飢えて苦しんでる子供が沢山いるのにあなたは幸せものなんだよと。

わかってる。
分かってるよそんなこと。わかってるのになんでそんな事言うの。
苦しいんだよ。死にたいって思えるの。

線路見つければ頭の中で自殺。
駅のホーム見ても自殺。
高い所から下を眺めれば自殺。
できるかなぁできるかなぁってね。
妄想自殺。

鬱でもなんでもないわたし。
ただの弱い人間。
死んだほうがマシ。
生きてるのうるさいしうざいし、
私だって自分のこと嫌いで醜くて臭くてブスで頭悪いからさ。
死んで当然で
当たり前のことなんだよね。
はなみずき 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月27日 21時45分
幼小中と虐められてきた。
私の居場所はどこにもないんだと思ってきた。
小学生に上がる時、引っ越して言葉の違いで更に虐められた。
よそとは違って帰宅時間が早かったから避けものにされた。

本当...
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幼小中と虐められてきた。
私の居場所はどこにもないんだと思ってきた。
小学生に上がる時、引っ越して言葉の違いで更に虐められた。
よそとは違って帰宅時間が早かったから避けものにされた。

本当のきっかけはわからない。
だけど、私は今でも時間に遅れることが怖くて。
誰かと居ることも怖い。

死にたい。
ハルヨシ 北海道 2019年7月27日 20時59分
私は40代中半。
子供も2人、子孫繁栄と言う理由では、自分の役割は終えた気がします。

むかし、多重人格で精神病院に入院し、一人目の子供に不安を与えてしまったかもしれない。
夫も、そんな私の気持ちは分...
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私は40代中半。
子供も2人、子孫繁栄と言う理由では、自分の役割は終えた気がします。

むかし、多重人格で精神病院に入院し、一人目の子供に不安を与えてしまったかもしれない。
夫も、そんな私の気持ちは分からないから、自分保守のために浮気もしました。それは私は責められない。
 
普段の私は「見た目怖いけど、三枚目で面白い人」と思われているみたい。

違うのよ。夫とも自分の親より長く過ごしているけど、子孫繁栄の役割終えたし、もう生きていたくないの。何も考えたくないの。私、すごく無意識に色々考えちゃうの。自殺する勇気も無い、早く死ねるなら、早く年齢取りたい。

このまま酒だけのんで、肝臓悪くして、くたばってしまいたい。
誰かに頼りたくもないの。浮気もめんどくさい。
声かけられるけど、法律事務所に勤務しているから、面倒事はよく分かってる。

自分の居場所が無いのよ。とりあえずください自宅に犬を飼い始めたけど、それでも虚しいのよ。

思うんだ。

生きたい人ほど短命で、死にたい人ほど、無駄に健康なことに。

もう嫌なのよ。どうすることも出来ないから、仕事しまくって、酒がぶ飲みして体壊してやるわ。
hal 2019年7月27日 20時50分
過食嘔吐するようになってから3年が過ぎた、一日中頭の中は食べ物のことで埋め尽くされ、体からはゲロの臭いがして、親からは見捨てられ、存在価値のない、生き物

お金も使い過ぎてしまう
どうせトイレに...
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過食嘔吐するようになってから3年が過ぎた、一日中頭の中は食べ物のことで埋め尽くされ、体からはゲロの臭いがして、親からは見捨てられ、存在価値のない、生き物

お金も使い過ぎてしまう
どうせトイレに流してしまうのに

こんなこと誰にも話せない
明日、吐いてるとき、喉に何か詰まらせて、そのまま、死んだら楽なのに
ささ 女性 20代 2019年7月27日 20時29分
今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連...
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今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連れて行けば良かったと毎日毎日後悔ばかりして泣いています。
母子家庭だった我が家。
母は私たち姉弟を育てる為に一生懸命朝から夜中まで働いてました。
定年を迎えてからは家にいて家事をしてくれて、私が休みの日には一緒に買い物に行ったり…。
亡くなった当日も一緒に出かける予定だったのに。

何もやる気がおきない。泣いてばかり。食欲も無い。仕事もどうでもよくなってきた。
苦しい。寂しい。どうしていいかわからない。

寂しい寂しいよ。お母さん。

時間を戻せるなら…会えるならきちんとお母さんにありがとう。と伝えたい。
しろちゃん 女性 福島県 40代 2019年7月27日 19時50分
何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やっ...
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何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やってもうまくいかない。
私もだよ。同じだよ。
何あっても一緒にいるって言ったやん。
一緒にいようよー。
もぉ疲れたよ。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年7月27日 19時45分
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