自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親失格です
それどころか社会人・人間失格

子ども達につらい思いや嫌な記憶という傷をつけてきました
言いつけができなければできるまで食事抜き、布団にも寝かせず、服も自分で洗わせ

夫婦共同でしたこととはいえ、しつけだったと言い訳しても、子どもの心につけた傷は消せないと思っています

今さら謝っても、あの頃は取り戻せない
あの頃の景色が何度も浮かび、真っ暗な気持ちになります

2ヶ月間ぐらいずっと毎日電話してLINEして好きって大好きって言い合っていたのに急に好きな人できたって。そんなの辛すぎる。
はじめて本気で好きになった人で。会いたいとか話したいとかはじめて自分から思うようになってなのに突然ごめんって。
今でも私はあなたのこと好きなのにあなたは違う子のことばっかインスタとかで可愛いとか好きな人と結婚したいとか。
なんで私じゃダメだったんだろうって思ったらもう生きるのが疲れてきて。
もう辛くていなくなりたくて。
お願いだから戻ってきてよ。
前みたいに好きって言ってよ。
もう限界だよ。

毎日毎日朝起きると頭痛がして、頭痛薬か風邪薬を飲む。胃が痛くなるので胃薬を飲んでから。
それを１日３回。
ついに胃が悲鳴をあげたのか、胃が痛くて動けなくなった。
その前に、テレビの音の大きさが気になったので少しだけ下げたら、母親に直され、口論になり、その場にいられなくなったり踏んだり蹴ったり。。
今までそんなに自我を通さないように配慮してきたが、限界な気がします。
胃が痛くて外出も出来ないし、数時間ごとの頭痛。生きてなくていいって事なのかな？？
私にこんなに試練がたくさんあるのは、人間は平等ではないよね？？
神様なんていないし。
生きてても仕方ないのかな？？

もう何年も健康じゃないのは辛すぎます！！
また暗闇に突き落とされています！！

どうして生まれてきたんだろう？
こんな人生なら生まれてこなければよかった。
3億分の1の確率で生まれてきた奇跡の命。
そんなの、僕じゃなくてよかったじゃん。
いいなぁ、選ばれなかった命
3億分の2億9999万9999の方になりたかった。

死にたい

ニックネーム変えました。期末テストもなどがあり、忙しかったので、約1ヶ月ぶりの投稿です。
大学の卒業式に向けて、春休み中もう少し痩せたいから、ダイエットしたいと思っています。でもなかなか難しい、、

食事とか運動とか、何を始めたらいいのかわからない。
そんな自分が情け無い。家族に迷惑掛けられないから、自由にやりたいようにできない。自分一人だったら、好きな時間にランニングしたり、体を動かしたりできるのになぁ。
気を使わず、毎日過ごしたい。

ジムに通うのもお金かかるから、無料でできることしかできない。芸能人のようなお金持ちは良い思いできていいよね。

やる気はあるけれど、今ひとつモチベーションが上がらす、結局毎日ダラダラ過ごしてしまう、、もう嫌だ。

死にたい。
業務量と上司のパワハラ、人事部員の嫌がらせが原因で鬱病になり、休職期間満了によって職場を退職した。
退職時の秘密保持誓約書に、「退職後にも社内規程に則り懲罰を受けることに従う」など書かれており、サイン拒否をしたら、後日送られてきた離職票でいきなり解雇扱いにされた。解雇通知書も、予告手当もない。
どこまで人を追い込めば気が済むのだろうか。どこまで嫌がらせをすれば彼らは満足なのだろうか。どうしてこういう会社が野放しにされているのだろうか。
働いている時から死んで解放されたいと思ったが、退職後も毎日死にたい気持ちから逃れられない。働くことが怖い。人が怖い。
死にたい。

こんな母親でごめんなさい、ひきこもりにさせてしまった。あなたのせいにして怒ってかばってあげなかった。取り返しがつかない、ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい　今までいい人生だったが　去年から　どん底人生　最低人生　3重苦4重苦　死にたいしかし死ねない勇気がない　ご苦労さんです　の最後に苦しい人生　死にたい辛い

人間関係、仕事、家族、将来に不満や不安はないけど、何も考えたくなくて死にたくなる。

カウンセリングで過去の自分を形成させた出来事(いじめと父の過干渉)と向きあってるけど、根本解決は無理な気がする。

私が死んだら周りの人は絶対悲しむし苦しむ事になるけど、そんなん私の知った事ではない。
それを乗り越えて生きて行けると思ってるし。

死んだ方がいいけど、大切な人にせめてお金を残したいと入った生命保険は、自殺は対象にならないのでやれない。

生きる気力のある他人の身代わりになって死ねたらいいのに。

　毎日、明るく元気な母親でいようと、がんばって仕事しながら生きてます。
現在、シングルマザーで娘2人の3人暮らしで、しあわせに思って生きてます。
でも、コロナに物価高で嫌なニュースばかり。閉塞感に息が詰まりそう。
適応障害で引きこもる娘や大学生の娘達から
ほったらかされて育てられたと、愚痴られ
適応障害の娘からは、早く死にたいとか、存在したくなかった。
なんで産んだの？とか言われると…

ホント死にたくなります。

でも、後の迷惑を考えて、
残された人や、まだ経済的に立ち行かない
とか、悲しみを考えると
ちゃんと理性が働き、とどまれています。

でも、悲しくて
辛くなります。

良い母親になろうと、適度な距離感で
子ども達の相談に乗り、自分なりに
子育てに向き合ってきましたが…

ホント消えてなくなりたい。

辛い辛い辛い。
不安で押しつぶされそう
でも頑張るしかないのかな
もう少しだけ頑張ってみようと思う

上があるなら下がある。10人いて7人しか幸せになれないなら私はきっと社会から弾けものにされる
残りの3人に入る。今後ずっと日本のいや、この世界の最下層として生きていかねばならない。可もなく付加もなくどころか誰からも愛されず見向きもされず、やっと振り向いてもらえたかと思えば利用され、騙され、捨てられるそういった役回りしか私には用意されていない。
しかし私には女優の夢かある、、、でも、実現可能かどうか
わからない。
わたしが役者になって私を散々バカにしたお偉いさんや過去のクラスメイト、過去のバイトの同僚やかつての恋人たちを見返すのが先か、はたまたその前に力尽きて死ぬのか。。

自分があまりにも何もできない存在で、生きるのがつらいです
友達のSNSを見ているととても華やかで私はこの中から消えてもきっと気付かれないんだろうなと思った。
何度か自殺未遂をしたけれど中途半端だったから変に苦しい思いをしただけだった。
死にたいくせに身体は生きようともがくのは滑稽だった。
眠るように死ねたらいいのに。

27にもなって初めて付き合ったお兄さん。
私の2回の入院歴も妄想もメンヘラちゃんって言って笑ってくれる。
そして彼だってイケメンなのに10年恋人が居なくて、
変わってる人だから人一倍優しくて、
別に家を借りてどっちかの家にいるより2人で暮らそう、経済的だし？そう言ってくれて。
私は何処でも爪弾きものの黒い羊でしかなく、虐待家庭で育っていて、彼は裕福な家庭育ち、職場のリーダーとして前を向いている。
いつも左隣りの彼は、とても横顔が綺麗だ。

夜が来て彼が寝るたびに、消えたくなる。
息を吐くだけで苦しいからだ。
それは理屈じゃない。
本当に丘に上がった人魚姫の足が針刺すように痛むがごとく、
私は息を吸うだけで苦しく痛みを伴う。
今だけじゃなく過去世も未来世も、私の魂がいた全ての記憶記録を
私を消したくなる。
存在することが吐くほど息苦しいことだからだ。

彼なら、私を許してくれると思う。
私が生きることでただ苦しいことを、そういう人間だったんだと受け入れてくれると思う。
人生が苦行なら、その苦行を免責してくれる唯一の人に会えた。
私は生きるという罰を免除されたい、
私は彼と彼の人生を傷つけるのだけは、もう許されたい。免責されたい。
だが今死ねば彼は傷つく。だから過去未来今、いたことを、綺麗に無に変えたい。

暴言、悪口を言われた過去を反芻して自分でもびっくりするような憎悪と妄想が捲き起こる。
この思考、心から解放されたい。自分に疲れ果ててしまった。
苦しみを練習して上手になっているようなものだ。

自分を好きになりたかった。
優しい人になりたかった。
生まれてよかったと思いたかった。

毒親のせいで、人生めちゃくちゃ。
放置されて、服はボロボロ。
体に垢がこびりついて黒かった。
虫歯だらけ。
食事中の会話は厳禁。
いじめられた事を話したら、
友だちの悪口は言わない！と一喝された。
夜8時までに就寝。ドアの外から鍵を
かけられ、夜中トイレに行けなかった。
こんなの、ほんの一部。

愛されて育った人たちと、同じ世界で
生きなきゃいけない。

幸せな人を見たくない。
他人と関わりたくない。
孤独でいたい。

世の中つらいよね。生きていくの。
本当につらい。
小さい頃から親に見放され、いじめられ、人と会うのが怖くなって、親に金貸しても返ってこない（中２）、暴力、あーーーーーーーーーー自分はまだ大丈夫って耐えててもつらくて涙が止まらなくて。
人間関係うまく構築できなくて。どうも上手くいかない人生。
死にたいって声上げて泣いても誰も助けてくれない。だから死んでも変わらないだろうって。
耐えるってのも限界があるじゃない？
それ越えちまったらもう立ち直れないんよね。
だから死にたいってなるのよね。
わかる？　希望あればいーけどさ、無いんだよ。
もう誰も助けてくれないだよ。こういう環境下の中で育った人はもう無理に働かないで寝て過ごすとか余計に負担かけるから死んじゃうんだよ。
無理していいこと一つもない。
一度きりの人生めちゃくちゃされた人のこと考えろよほんと。

仕事がうまくいかない
ミスをしない日がない
簡単なことでさえ何回も同じミスをする
迷惑かけてばっかり

人とうまく話せない
人の輪に入れない
話しかけられても会話が続かない

社会で役に立てる人間じゃなかったんだな
でも結婚したところで
自分が生まれてきたくなかったのに
子供産むなんてできないしな

自分が嫌だ
ずっと自分として生きていかなきゃいけないのが耐えられない

小学生の頃にクラスメイトの男子からいじめを受けたのと、義理父からの暴力などのトラウマから男性恐怖症になってしまいました。人と話すとき（主に男）目も顔も合わせられません。
私の中では男は怖いというイメージしかなく、学生生活も日常でも全て避けてきました。
避けてきたせいでまともな恋愛もできず、というかしたくないけど、普通ってなんだろと毎日考えてます。ほんと私の人生返してほしいっすねw
コイツラはのこのこと生きてんだろと考えると腹が立つイライラが止まらん

17歳　高校2年です

何をするにも自分なりに考えて精一杯取り組むけれど、それが上手くいかないってことありませんか？

真面目に生きてるつもりなのに、真面目に授業受けて、真面目に部活して、テストで良い成績残して……

なのに、何故か不真面目で遊んでばっかりで、、そんな人が得してて。
自分は損してて、
生きるのが下手くそなのかなってよく思います。

高校も楽しくないし、部活と先生と上手くやっていけないし、なのに何故か部長やらされるし。

真面目って悪いことじゃないですよね？なんでこんなに生きづらいんですか？

人の目を気にすることだって、周りの意見を尊重することだって、相手のことを考えて、思ったことを直ぐに口に出さないことだって悪いことじゃないですよね？

何が悪いのかわかんなくて、こんなことを考えて、1人で落ち込んでるのだっていつまでたってもプラスに働かないことはわかってるんです。

でも、なんでこんなに楽しくないんだろうって思います。

小さい頃から言われた、お金がないという言葉は、私自身を否定されていると感じた。
生きるのにはお金が必要。産まなきゃよかったのに。生まれてこなければよかったのに。

社会人になり一人で生計をたてるようになった。
生きるために働かなければならないと痛感してる。

でも疲れた。何か嫌なことがあったわけではない。
いや、今は落ち着いてるけど、結局今までの積み重ねなのかもしれない。
パパゲーノという言葉に出会ったが、それで何かが変わるわけではなかった。

本当は出来事から起こる自身の感情に振り回されず、お金への考えが変容し向き合えるようになりたいのだろう。

なるための努力をせず死を選ぶのは怠慢なことなのだろうか。
ここでは書きつくせない体験と都度抱いた感情を、この先も繰り返して成長していくことが生きることなのだろうか。

考えがとめどなく溢れて疲れて、目を覚まし今日も生きているのだと感じさせる朝を迎えることが本当につらい。

どうか私の命を生きたいと願う人、生きてほしいと思われてる人に引き渡したい。
皆の記憶から消えてなくなりたい。

今生の願いは早く死にたいという事なんだけど。うつ病も15年もやってると毎日が辛いしダルい。でも早く死んではいけない様な事案が出て来ちゃって、余計にダルい。だって好きに死ねないじゃん。生きろって事なのかなぁ。つらいなぁ、死にたいなぁ。

　喧嘩になった。かなりの言い合いで。部活のこと、高校のこと、いろいろ話したけどやっぱり母さんには応援されてないみたい。
　月曜日に迫る試験。母さんは『落ちた時のリアクションの練習しときなよ』なんて言ってくる。試験間近にそんな事言う必要はないのに、わざわざ言ってくる。落ちて欲しいのかな。高校の部活も、自分の入りたい部活を見つけて考えてるのに、『どうせ辞める』とか言う。中学の部活だって母さんから許可の降りる中から選んだところなのに、母さんはそんな事言ってないとかで忘れてる。

　クラブも児童会も三役も部活も。何回も何回も、色んなことを諦めてきた。高校でやっと自分の希望を伝えて頑張って通したのに、結局また怒られる。
　どうしてかな。兄さんの家具職人は応援してたよね。次女の読書クラブは許可したよね。末っ子のピアノは次女がやるから入ったんだって辞めても許したよね。
　私だけどうして応援して貰えないの？　私は、そんな希望を何も許されないほどに劣ってるのかな。

　母さんには応援して貰えない。父さんは私のせいで母さんと喧嘩になる。
　なんでこんなにも上手くいかない？　私はどうしてこんなにも下手くそなの？
　母さんの許可される人生を送って行かなければいけない？

　ふざけんなよ。私は進みたいところに進む。私の入りたい部活に入る。就きたい職に就く。私の志望校に受かって、全力で喜んでやる。口出しなんて出来ないくらいに頑張って、バイトだって有無を言わせない。バイトをやりたい理由だって早くこの家から出たいからだ。あんたに金は払わないって言われても、自分で払えるようにだ。何もかも諦めなくて済むように、自分で生きれるように何でもやる。
　何でもかんでも言いなりになるなんて絶対に嫌だ。家にいるんだから諦めなさいなんて言われないようにさっさと家を出てくんだ。

　泣いてる場合じゃない。
　私は強い人間になる。誰かを必要としないくらいに、自分を強くする。迷いなく存在する意志を曲げなくて済むように、誰かの言葉で簡単に揺れないように、胸を張って生きられるように。

　誰にも負けない。強くなる。誰よりも格好良い人生を送ってやる。私は、誰よりも心の強い人間になる。

いつもの見張りの車が駐車していました。　　予想どおりです。　平日の駐車は前よりなくなりましたが、これも予想どおりです。　駐車するなら土曜が日曜あたりか。　平日も油断はできないが。　今日は気分が悪い。明日ここに気持ちを吐き出しにに来ます。　生きたのか、死にたいのか、どっちなんだろう。

はじめは周りは声をかけてくれていた。。でも、私がお金もなく何の能力もない障害者だとわかったとたん、みんな蜘蛛の子を散らすように私の周りから去っていく。。
人生って残酷物語。。持ってる者はいじめをしようが、誰かを傷つけようが咎められず、どんどん出世し、持たざる者は、、誰からも気にも止められず、存在そのものがまるでゴミ、むしけらであるかのような扱いを受け、自殺するかあとは死を待つのみ。。
私は誰からも愛されない人間。。
生まれる前にそんな酷な運命が待ち受けているとわかっていたなら生んでほしくなかった。何も持っていない私が誰かに愛してもらえるわけがない。。

最愛のお母さん、、お母さんの娘、私は今年1月で誕生日を迎えて33になりましたよ。もう2月になり節分を迎えました。お母さんはいつも近所のスーパーまで行ってハーフサイズの恵方巻き買ってきてくれて一緒に方角見て無言で食べた記憶があります。忘れられない思い出です。
去年の4月下旬にお母さんと言葉も交わすこともなくこの世を去りました。第1発見者は娘の私でした。すぐ119番に連絡し救急隊がくるまでそれまでずっと心臓マッサージしててくださいって言われたのでその通りにして救急搬送されている間もずっと心臓マッサージされてましたけど全然息吹き返すことも無くそのまま亡くなりました。
それからはずっと自分の自責なんじゃないか？とかもっと親身にお母さんのこと思っていれば？悩んでたことを気づいてあげられなかったのか？今も尚夢に出てきたりふとフラッシュバックしてくることがあります。

助けてあげられなくてごめんね。ごめんなさい。お母さんに会いたくても会えない…他所の家族がお母さんと子どもとで買い物してる姿を見かけると悲しくなってきます…。お母さんに花嫁姿、孫の顔どちらも見せられなくてごめんなさい。届かない場所へ行ってしまったので、こんなダメな娘でごめんなさい。こんな娘でもお母さんがお腹痛めた娘のことを草花の影から見守っててね。

なんでもい。　開き直り。
やけくそ。　怖いもの　何もなし。
ただ　自分が　恐ろしい。
誰も　知らない。
私は　私の中に　色々な　人が　いる。
今は　誰が　いいかな？
と　色々な人に　演じて　楽しんでいる。

なんか　役者に　なった気分。

結構　楽しい。　

まともに見える私。　見かけだけね。

小説家にでも　なった気分。

最愛の人が心不全で急死しました。32才です。孤独死でした。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。辛いです。最後に会ったとき、わがままを言ったり冷たくしてしまいました。後悔してます。どこに行くにも彼との思い出かありました。今日、友達に誘われて出かけました。友達の前ではぐっと涙をこらえましたが彼との思い出の場所だったので会えない寂しさと助けられなかった悔しさで死にたくなりました。友達と別れてすぐ大泣きしながら自転車で帰りました。周りの人は、時間が解決してくれるといいますが日に日に寂しさと後悔が強くなる一方です。会いたい、手を繋ぎたい、おもいっきり笑いたい、強く抱き締めてほしい、彼を私に返してほしい。私が死んだとき会いにきてほしい。そしてまた彼と出会って恋したいです。

生きてるのがしんどい。やりたいことはやってきた。今は何もやる気がしない。辛い。相談できる人もいない。