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メッセージ
大好きなお父さん

お父さんが急に居なくなってしまったあの日からもうすぐ8ヶ月経ちます。
最後の会話を交わした時、お父さんの顔を見なかったことを未だに後悔しています。
あの日、顔を見ていれば、...
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大好きなお父さん

お父さんが急に居なくなってしまったあの日からもうすぐ8ヶ月経ちます。
最後の会話を交わした時、お父さんの顔を見なかったことを未だに後悔しています。
あの日、顔を見ていれば、もっと話を聞いていればと考えて、変わらなかったかもしれない、でも変わったかもしれない過去をずっと、ずっと思い出します。

私のこの後悔は戒めとしてずっと抱えていきます。
だから次に会えた時には、ごめんなさいとありがとうを沢山伝えさせてください。
そして私の話を昔のように笑顔で聞いてください。
それまでは頑張って生きていこうと思います。
お父さんの愛したお母さんとお兄ちゃん、愛犬と一緒に、お父さんの大好きな空を見て涙が落ちないように。


ゆうか 女性 愛知県 20代 2021年8月19日 22時54分
自分の毒を消せない
言動が、ますます暴力的になってきています
その毒を消したい
死にたい
消えたい
死んでしまうしか毒は消せないのです
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自分の毒を消せない
言動が、ますます暴力的になってきています
その毒を消したい
死にたい
消えたい
死んでしまうしか毒は消せないのです
なつ 女性 石川県 2021年8月19日 22時53分
青春の代償。

高校生というブランドは闘病生活だった。
2年前の夏、鬱病を発症した。入学からわずか4ヶ月だった。

それでも普通に生きれる人と同じように生きなければならない。家でも学校でも素...
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青春の代償。

高校生というブランドは闘病生活だった。
2年前の夏、鬱病を発症した。入学からわずか4ヶ月だった。

それでも普通に生きれる人と同じように生きなければならない。家でも学校でも素を出せない私は、自傷を隠して、無表情を隠して、発作を隠して、仮面を被って生きてきた。
だから誰も私のありのままを知らない。きっと私自身も私を知らない。

私は永久に情けないメガネちゃんだ。まるでポリジュース薬を飲み失敗したかのように。偽りを偽りで固めていた。
1度構築されたキャラクターは崩すのはそう簡単な事じゃなく、むしろかなり難しい。けれど私はみんなの理想の私でなければならなかった。もう笑いたくない。
私はそんなに綺麗じゃない。

神様いるんでしょ?存在するから名前があるんでしょ??
お願い、もう解放して。この苦しみから、抜け出したいだけなの。
死願者 女性 埼玉県 10代以下 2021年8月19日 22時51分
どうして自分が信頼されてるなんて思えた?私がお前を信頼できると思うか?お前を信頼できる要素がそもそも一つも無いんだよ。前にも同じことがあった。一方的に責められたのはこちらで、お前が加害者なんだよ。三対...
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どうして自分が信頼されてるなんて思えた?私がお前を信頼できると思うか?お前を信頼できる要素がそもそも一つも無いんだよ。前にも同じことがあった。一方的に責められたのはこちらで、お前が加害者なんだよ。三対一で逃げ場無くして何時間も延々説教して散々人格否定しておいて俺が被害者だと?ふざけるな。死んでも許さない。
ミミ 女性 石川県 30代 2021年8月19日 22時33分
母さん、もし私が自分を殺めたら、あなたは本当に泣いてくれるんでしょうか。
最近それが私にとって一番の幸せなんじゃないかと思い始めてきました。
お菓子を食べるとか、そんなことより、自分を思ってもらえるこ...
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母さん、もし私が自分を殺めたら、あなたは本当に泣いてくれるんでしょうか。
最近それが私にとって一番の幸せなんじゃないかと思い始めてきました。
お菓子を食べるとか、そんなことより、自分を思ってもらえることが一番の幸せなんじゃないでしょうか。
わたし 2021年8月19日 22時33分
自分より幸せな人に嫉妬ってより、イライラする。
そして、イライラしている自分にもイライラする。

今度、精神科行く時に言う。
私はきっと強迫性障害だってことを__


死にたいんだけど、...
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自分より幸せな人に嫉妬ってより、イライラする。
そして、イライラしている自分にもイライラする。

今度、精神科行く時に言う。
私はきっと強迫性障害だってことを__


死にたいんだけど、、生きたい時もある。
でも、やっぱりもういやだ、、
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月19日 22時26分
結局生きる強さも、死ぬ勇気も僕にはなかった。
あと少しの勇気があれば、今頃は。
そんなことばかり考えている。
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結局生きる強さも、死ぬ勇気も僕にはなかった。
あと少しの勇気があれば、今頃は。
そんなことばかり考えている。
りんどう 男性 岡山県 30代 2021年8月19日 22時20分
母に本音を打ち明けるのが怖い。
今日学校に行きたくないと言えたとき、母は無関心な顔をしてなんでと聞いた。言いたくないって答えた。母は分かったって言った。その時作ってた弁当は作りかけのまま、私の昼食に...
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母に本音を打ち明けるのが怖い。
今日学校に行きたくないと言えたとき、母は無関心な顔をしてなんでと聞いた。言いたくないって答えた。母は分かったって言った。その時作ってた弁当は作りかけのまま、私の昼食になった。
無関心ほど怖いことはない。でも、本当に無関心になったわけじゃないと思う。表情だけでも悲しまないためにしたんじゃないかと思う。
私がそう思いたいだけかもしれないけど。
母は不登校になってほしくないと思ってる。私立高校だし、それなりに金がかかってるから。私の将来を不安に思ってるから。私に特技がないから。
きっと未来の私のためだと思う。でも、じゃあ、今の私は誰が助けてくれるんだろう。今の苦しみは未来のために我慢しなきゃいけない?そんなのいつまで続ければいいの?明日には苦しくないって言うんだったら我慢する。でも明日も私は苦しんでる。昨日も一昨日もそうだった。
母に本音を打ち明けるのが怖い。
ここに書き込むのも、もしかしたら母がこれを見て気付いてくれるかもしれないっていう叶わない希望のため。
もし母が見てくれたなら、せめて卒業できるくらいには欠席を許してほしい。高校をやめて働くなんて言わない。それが未来の私のためであり、母のためなら、卒業はする。
私はいまだに後悔している。
中学のとき、普通科に進学してほしいと母に言われて言う通りにした。でも、本当は専門学校の方が良かった。好きなことってハッキリ言えるわけではないけど、それなりにできることがあって、それを学びたかったから。母に一度だけ伝えたことがあるけど、将来の私のためにもやめた方がいいと言われてしまった。受け入れてほしかった。
そしたら私は、こんな胸糞悪い気持ちでここに書き込むことはなかった。
母が悪いわけじゃない。ハッキリ言えない、甘えきってる私が悪い。こんなのやつあたりだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
母さん、大好きだよ。でもごめんなさい。私の気持ちを理解できてない人に何言われても響きません。ごめんなさい。
2021年8月19日 22時05分
子供の頃から、死にたいがありました。
20歳になったら死ぬ。30歳で死ぬ。ずっとそう思いながら生きてきました。でも、自ら死ぬ怖さに、いつも負けてきた。
死ねないならと、がむしゃらに働いた。沢山働けば死...
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子供の頃から、死にたいがありました。
20歳になったら死ぬ。30歳で死ぬ。ずっとそう思いながら生きてきました。でも、自ら死ぬ怖さに、いつも負けてきた。
死ねないならと、がむしゃらに働いた。沢山働けば死ねると思ったけれど、少し体調崩しただけで、回復してしまった。
色んな事にもチャレンジしてきたけれど、時間とお金のムダだった。
健康診断で、何かにひっかかるたびに、嬉しくなった。今度は死ねるかも。
一緒に過ごす人は出来たけれど、一時期は幸せを感じたけれど、結局はまた、死にたいきもちでいっぱいになった。

コロナの事があり、生きたい気持ちに満ち溢れている人達を見て不思議に思う。
生きていて何が楽しいのだろう。。
Rina 女性 千葉県 50代 2021年8月19日 21時57分
しんどいことから逃げただけでなんであんなこと言われないといけないん??
逃げたらあかんの??
いちいち言われるから、死にたくなるねん、、
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しんどいことから逃げただけでなんであんなこと言われないといけないん??
逃げたらあかんの??
いちいち言われるから、死にたくなるねん、、
もも 2021年8月19日 21時46分
人はなぜ子供を産むんですか?
こんな辛いことばかりなのにねー。
一瞬の快楽に負けて作るのかな??

第一子が望まれて生まれてくる割合、みんな知ってる??
クソ親が。生まれてくるんじゃなかった...
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人はなぜ子供を産むんですか?
こんな辛いことばかりなのにねー。
一瞬の快楽に負けて作るのかな??

第一子が望まれて生まれてくる割合、みんな知ってる??
クソ親が。生まれてくるんじゃなかったわ!!
ボケ!
偽善 島根県 30代 2021年8月19日 21時45分
何もかもが上手くいかなくて孤立感の中煮え詰まってた頃、発作的に首を絞めた事が有る。もちろんそんな事では死ねるハズも無く、「お腹すいた……」と思ったのでご飯作って食べ、その後当時大好きだったテレビ番組を...
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何もかもが上手くいかなくて孤立感の中煮え詰まってた頃、発作的に首を絞めた事が有る。もちろんそんな事では死ねるハズも無く、「お腹すいた……」と思ったのでご飯作って食べ、その後当時大好きだったテレビ番組を幾つか視て一晩寝たら、うっかり「死にたい」を忘れていた。
洒落にならないレベルで深刻な状態のヒトには本気で怒鳴られそうな話だが、食べる&寝る&遊ぶのコンボって地味に最強かも、と思った出来事であった。
慧音 女性 広島県 50代 2021年8月19日 21時43分
結局、この社会に僕は要らないのだね。
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結局、この社会に僕は要らないのだね。
2021年8月19日 21時05分
なんで死んだんだよ…。
つい昨日だった。
死んだと聞いたのは
つい一昨日まであってたんじゃんか。
宿題終わらんって笑いあってたじゃん。
なんで?
なんでなん?

なんで置いていったん?
一緒に野球やっ...
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なんで死んだんだよ…。
つい昨日だった。
死んだと聞いたのは
つい一昨日まであってたんじゃんか。
宿題終わらんって笑いあってたじゃん。
なんで?
なんでなん?

なんで置いていったん?
一緒に野球やって、バッテリーだって組んで、
いつもいつも君が投げる球を捕ってきた。

寡黙で、おとなしくて、優しすぎて、強くて、
一回しか泣いたことのない君。

勉強もライバルで。
運動も、
成績も、
ずっと競いあってきた。

楽しかった。

優等生の君と、問題児の私。

他の人から見ると変な組み合わせだったんだろうね。

幸せだったよ。

まさか、私より早く死ぬとは思わなかった。
むしろ、私も死のうとしてたから。


ねぇ、なんで置いていくの?
相談してよ。
悲しいじゃんか。
もう、笑いあえないじゃん。
笑顔だって見れない。
涙が止まらない、

なんで?
置いていかないでよ。

また一緒に野球やりたいよ。
キャプテンと、副キャプテン同士、またバッテリー組もうよ。

いないと、寂しいよ。
強い人いないんだよ。

また競いたい。

今度のマラソン、私の独走になっちゃうじゃん。
ねぇ、今からでもいいから、私と一緒に生きようよ。

ポンコツな私をもっと支えて欲しかった。

うちら、バカだったね
カバンも、ちゃんと縫えてなくて、荷物が全部こぼれて拾うの大変だったねw

幸せだったよ。

今までありがとう。



好きだった。

ごめんね。


気づけなくて。
あかたぬ 女性 東京都 10代以下 2021年8月19日 20時49分
カス人間のクソ人生。
終わってもいいでしょ。
もう疲れた。

生きてていいこと、何もなかった。
無駄な人生。


世界が滅びればいいのに。
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カス人間のクソ人生。
終わってもいいでしょ。
もう疲れた。

生きてていいこと、何もなかった。
無駄な人生。


世界が滅びればいいのに。
まあ 2021年8月19日 20時39分
私なんて生きてる価値ない。
でも、本当は、幸福に満ちた人生ではなくても、貧乏でも、普通の生活がしたい。
友達、恋人。
欲しかったな。
親族が逝った今、私には何もない。
誰かに求められ、生きていてほしい...
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私なんて生きてる価値ない。
でも、本当は、幸福に満ちた人生ではなくても、貧乏でも、普通の生活がしたい。
友達、恋人。
欲しかったな。
親族が逝った今、私には何もない。
誰かに求められ、生きていてほしいと言ってほしかった。
無償の愛が欲しかった。
両親が逝ったから、無償の愛なんて、もう、望めない。
私の少ないお金を狙って来るクズばかり。
もう嫌。
病み人 女性 長崎県 40代 2021年8月19日 20時31分
死にたい
ただひたすらに死にたい
すべての人からの記憶も
すべてのことの記録も
すべて消したい
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死にたい
ただひたすらに死にたい
すべての人からの記憶も
すべてのことの記録も
すべて消したい
まあ 2021年8月19日 20時28分
僕は発達障害と、聴覚障がいを持っている。
僕が小学三年生のころ、いや、昔から隣の席の子に意地悪を受けていて、毎日つねられて、ばーかって言われて友達も意地悪されていた。僕と共に5人ぐらいで先生に“○○ち...
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僕は発達障害と、聴覚障がいを持っている。
僕が小学三年生のころ、いや、昔から隣の席の子に意地悪を受けていて、毎日つねられて、ばーかって言われて友達も意地悪されていた。僕と共に5人ぐらいで先生に“○○ちゃんに意地悪された”
“つねられたり、悪口言われた” そう言った。したら先生が
『わかった。○○ちゃんに、やめてっていっておくからね。』と言った。良かったと思ったら、その意地悪した子が、
『先生に告げ口したんでしょ?なんでそんなことするの?せんせー、○○が悪いことしてます~』
って言われた。悲しかった。
意地悪した子(以下 A子と略)が、親友の靴をゴミ箱にいれていてさすがに止めたら、またぶちぎられてそれから、毎日僕が、標的になった。
誰にも言えなかった。

先生に言えばもっと悪くなる。
友達に言えば友達が被害にあう。
家族に心配もかけたくない。

ずっと一人だった。

だから、我慢してきた。
そして、我慢できなくなった。
毎日毎日泣いた。
手から血が出るほど壁を叩いた。

誰も見てくれなかった。
構ってくれなかった。

そうやり続けて、学校に興味なかった親に知られた。病院に連れていかれ、発達障害とわかった。

ばーか。
発達障害じゃねぇんだよ。
こうなったのは、元担任と、A子のせいなんだよ。

言えなかった。

毎日殴られた。蹴られた。
涙が出るだけ。
反論したら殴られる。
『やめて』なんていえなかった。

こうなったのは僕のせいだから。

夜になると家から追い出された。
もちろん、蹴られて髪の毛引っ張られて殴られてだ。泣いてるのはわかってるはずなのに、近所の人も助けてくれない。行くところがないから、家の裏でしゃがみこんで寝た。ご飯さえろくに食えなかった。 ただ唯一友達だけが、僕の味方だった。
僕が、家でもひどい目に遭ってるとは今も知らない。今も同じ高校で同じクラスだ。もちろん、あのA子も。高校生になったら、家から追い出されることは少なくなった。
でもご飯や洗濯は自分でしないといけない。もちろん掃除もだ。それに勉強だってある。

もう死にたい。今まで頑張ってきたんだよ。もう疲れた。夢だってコロナのせいで、消えた。なんなんだよ。いじめのアンケートなんて書いたら親に殺される。虐待禁止法律なんて叶えられてない。
この世はくそだ。
なんとか生きてみるから。
誰か、助けてくれよ。
あかたぬ 女性 東京都 10代以下 2021年8月19日 20時26分
こういうところで毒を吐ければ死なない。
そう思って作られたんだろうな。
でも。
私なんて生きてる価値ない。
ダメダメで、鬱で、家事も炊事も掃除もできない。
お金の管理も下手。
つまらない物...
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こういうところで毒を吐ければ死なない。
そう思って作られたんだろうな。
でも。
私なんて生きてる価値ない。
ダメダメで、鬱で、家事も炊事も掃除もできない。
お金の管理も下手。
つまらない物を買っては、私の犯した罪の償いなのかなぁと考えたり。
頭悪いし、容姿も悪いし、性格も悪い。
ダメダメな私なんか、寝てるうちに死んでしまえばいい。
病み人 女性 長崎県 40代 2021年8月19日 19時32分
学校に行きたくない
部活に行きたくない
先輩が嫌い
後輩に関わりたくない
学校関係者や教育委員会が信じられない
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学校に行きたくない
部活に行きたくない
先輩が嫌い
後輩に関わりたくない
学校関係者や教育委員会が信じられない
あおはる。 石川県 10代以下 2021年8月19日 19時30分
職場でイジメ、イビリにあっています。転勤してからの約5年です。一人には入社してからなので26年になります。歩いているだけで靴の音が煩いと怒鳴られ洗濯物の柔軟剤を変えたら臭いと怒鳴られ翌日出荷の荷物の中...
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職場でイジメ、イビリにあっています。転勤してからの約5年です。一人には入社してからなので26年になります。歩いているだけで靴の音が煩いと怒鳴られ洗濯物の柔軟剤を変えたら臭いと怒鳴られ翌日出荷の荷物の中にムカデを入れられた事もありました。毎回、半殺ししてやりたいという衝動を我慢しています。もう一人。26年前の入社直後は私の作業中、低い所で作業していると私を飛び越えていったりしていました。転勤した場所でも顔を見る度に死ねと言われていました。会社のコンプライアンス部門に相談しても証拠の提出を求められ探偵でもないのに無理だと思いました。相手は数年前から職場の契約社員と不倫をしています。毎日会社に行くのが嫌で仕方ないです。誰か彼らを辞めさせる方法を教えて下さい。助けて下さい。
男性 愛媛県 50代 2021年8月19日 19時10分
職場で笑顔見せてるけども誰も信用してない
みんな私のこと嫌いなんでしょって思う
そりゃこんな仕事できなくて自分勝手で無責任なやつ嫌いに決まってる
それでも嫌われたくない、怒られたくないって思う
...
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職場で笑顔見せてるけども誰も信用してない
みんな私のこと嫌いなんでしょって思う
そりゃこんな仕事できなくて自分勝手で無責任なやつ嫌いに決まってる
それでも嫌われたくない、怒られたくないって思う
仕事で失敗した時の罪悪感も強いし、もう仕事するのが怖い
人よりも失敗して、不注意な自分が生きてていいのだろうか
家に帰っても愚痴の捌け口にされるだけ、誰にも頼れない
子供の頃は叩かれて罵られて、私の人生なんだろう
でも私がしっかりしないといけない、罵られようと、親に金取られようと、私がしっかりして、優しくしなきゃいけない
私に生まれてきて欲しかったわけじゃないみたい、嫌いなんだって
そんなことなら初めから産まないでよ
私の金をとっていくならお金ないからって色々制限させるくらいなら
3人も子供産まないでよ
無責任だよ、なんでそれが許されるの
もう疲れたよ、早いところ楽になりたい
さいとう 女性 20代 2021年8月19日 18時39分
死のうとしたのは、あなたのせいだよ
と言ったら

浮気をしたのは
お前のせいだと言うかな

あの時死ねればよかった
変わってしまった夫を
見なくてすんだのに

誰も信じられなくなっ...
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死のうとしたのは、あなたのせいだよ
と言ったら

浮気をしたのは
お前のせいだと言うかな

あの時死ねればよかった
変わってしまった夫を
見なくてすんだのに

誰も信じられなくなったんだよ
誰よりも信じていた人に
裏切られたから

苦しくなる気持ちは
わからないでしょう

彼女と二人の未来があるものね
私の未来は真っ暗

あんまり深刻に考えないで
って
事あるごとに言うけど

あなたはどうして深刻に受け止めてくれないの?

死にたくて苦しくて毎日毎日毎日
不安と寂しさと絶望感
孤独感とつらい気持ち
もう無理かもしれない
死んで欲しいでしょう
だから別れてくれないんでしょう
死にたい消えたい苦しさから逃れたい
ぶた 2021年8月19日 18時34分

辛いんだよね
苦しいんだよね
大変なんだよね
死にたいんだよね

そういう気持ちは、一度、
感じたら、頭の中に、心の中に
居座って消えてくれない

だけど
貴方は、十分、頑張ってるよ
貴方は、クズじ...
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辛いんだよね
苦しいんだよね
大変なんだよね
死にたいんだよね

そういう気持ちは、一度、
感じたら、頭の中に、心の中に
居座って消えてくれない

だけど
貴方は、十分、頑張ってるよ
貴方は、クズじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方に、生きててほしい

この世の中に、たった一つの
希望と、奇跡を、消さないで
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年8月19日 17時52分
「死にたい」という言葉は後ろ向きではなく、これからの人生にとって今自分で考えられるピタッと心に当てはまる最高の前向きな気持ちです。この言葉より自分の気持ちに素直に当てはまる前向きな言葉があれば教えて下...
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「死にたい」という言葉は後ろ向きではなく、これからの人生にとって今自分で考えられるピタッと心に当てはまる最高の前向きな気持ちです。この言葉より自分の気持ちに素直に当てはまる前向きな言葉があれば教えて下さい。見つかれば死ぬことは避けられるでしょう。
朝起きても、何してても「死にたい」という気持ちになるなんて辛過ぎます。全て今の人間社会のせいです。
ノン 男性 宮城県 40代 2021年8月19日 17時16分
周囲の不幸に無関心で、自分だけ幸せなら満足の自己中心的な人は幸せです。苦しんで、苦しんで、ここに投稿する方は、きっと優しい人。きっと愛のある人。苦しみと悟りはコインの裏表。
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周囲の不幸に無関心で、自分だけ幸せなら満足の自己中心的な人は幸せです。苦しんで、苦しんで、ここに投稿する方は、きっと優しい人。きっと愛のある人。苦しみと悟りはコインの裏表。
こう 男性 兵庫県 50代 2021年8月19日 17時16分
妹へ
一緒にいなくてごめんね。苦しませてごめん。
最後に会ったのがお前が小5の時で姉らしい事出来やんだね。ごめんね。
うちがお前の傍のおったらこんなに苦しい思いせんだね。死んだりせんかったね。お前ばっ...
続きを読む
妹へ
一緒にいなくてごめんね。苦しませてごめん。
最後に会ったのがお前が小5の時で姉らしい事出来やんだね。ごめんね。
うちがお前の傍のおったらこんなに苦しい思いせんだね。死んだりせんかったね。お前ばっかり苦しんどんのに知らん振りしとってごめん
お前ばっかりに背負わせてごめん
会えばよかった。
そうさせたんはうちのせいやね。
うちが代わりに死ねばよかった。
ひつじ 女性 埼玉県 20代 2021年8月19日 16時17分
死にたい。人生岐路にある時、判断ミスにより全く制御不能なぐらい叩きつけられました。コロナなければ少しは違うとは思うのですが、そのような状況ではないと言う事が現実にあります。苦しい事ばかりで、私の心は病...
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死にたい。人生岐路にある時、判断ミスにより全く制御不能なぐらい叩きつけられました。コロナなければ少しは違うとは思うのですが、そのような状況ではないと言う事が現実にあります。苦しい事ばかりで、私の心は病んでいる気がします。50歳まじかで苦行があり生きている心地は全くないので死にたい。死にたいと思う事が増えてしまいました。疲れ果てたと思います。生き場所も無くただ彷徨うだけ。
痰壺 男性 東京都 2021年8月19日 15時55分
生きていても楽しくない。
そう思い始めたのは最近のことじゃない。

最近2歳になった愛おしい我が子、そしてもう一人はお腹に。夫からの侮辱、酷いモラハラに耐えながら過ごしている。しかし、責任転嫁から夫に...
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生きていても楽しくない。
そう思い始めたのは最近のことじゃない。

最近2歳になった愛おしい我が子、そしてもう一人はお腹に。夫からの侮辱、酷いモラハラに耐えながら過ごしている。しかし、責任転嫁から夫には被害者ぶられ、マウントや人格否定の日々、すでに精神的に追い込まれている。離婚はしてもらえず、行動も抑制されている。

疲れたし死にたい。ここから居なくなりたい。
でもわたしが死んだらこの子はこの男やその家族に取られてしまうと思うと、生きなくてはいけない。

今日も涙が止まらない。
偶然事故に遭ったら、偶然通り魔に遭ったら、生きなくてはいけない人を救い、わたしを逝かせて欲しい。

どうか…楽にしてください。
わたし 東京都 30代 2021年8月19日 14時05分
自殺しかもう助かる方法がないのに、なんで自殺するなっていうのか不思議。

じゃあ、助けてくれますか。

そうじゃないでしょ。電話相談しても
「子どもさんのために美味しいご飯でも作って、勉強の...
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自殺しかもう助かる方法がないのに、なんで自殺するなっていうのか不思議。

じゃあ、助けてくれますか。

そうじゃないでしょ。電話相談しても
「子どもさんのために美味しいご飯でも作って、勉強のことはほうっておけば?」
「お辛かったでしょうね。これからの新しい人生があるとしたらどう生きてみたいですか?」
「一浪くらいはしかたないと思って、二年計画で受験してみては?」
「もっと自分のために生きてください」
だなんて、わかりきったことばかり。
ボランティアで相談にのってくださることに感謝しています。人のネガティブな話ばかり聞いているのが疲れるってこともわかります。

でもね、新しい人生とか、これからとか、放っておくとか、できないから相談しているのです。
できるならそもそも死にたくなるまで自分を追い詰めません。

そのうえで、どうしたらよいのかを尋ねているのです。

死なずに済むなら死にたくない、苦しいのもいやだし、自殺未遂だとわかるととたんに冷たくなる救急隊員さんや、自費になりますはい金額はこれくらいです、ってばかにした目でみる病院の事務員さんにも会いたくない。

それでも死んだほうがましだと思うくらいに辛いんです。
それしかもう解決法がないと思い決めるほど辛いんです。
そこをわかってほしい。
あー、でも、わかってほしいってエゴ。
誰だって自分以外にはほんとうは興味ないのだから。
わかってくれないのがスタンダード。
わかってくれだなんて、ごめんなさい。わがままです。

相談員さん、今までありがとうございます。
でも、やっぱり死にたい。これ以上辛いことはもういらないです。
ダメ親 50代 2021年8月19日 13時59分
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