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高校に入って1年生の時は楽しかった。でも2年生になってからクラスのほぼが一軍でパリピな人ばかり、私だけ大人しくて取り残されたような気分。ペアワークも1人、常に一人で行動してた。高3の今、友達の愚痴をs...
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高校に入って1年生の時は楽しかった。でも2年生になってからクラスのほぼが一軍でパリピな人ばかり、私だけ大人しくて取り残されたような気分。ペアワークも1人、常に一人で行動してた。高3の今、友達の愚痴をsnsに書いて見付かって喧嘩して、正直ムカついたけど悪いとも思った。けどもう時間は巻き戻せない。クラス同じだから気まずい。その他にもクラスで浮いてるし2年の時同じクラスだった男子にたくさん愚痴を叩かれたり押し付けられたりもしてたらしい。目線が怖い。暗い部屋にたくさんの目があるような気がする。夏休みに入って、やっと楽できると思ったけど1ヶ月もない。行きたくない、と思って最近、ご飯食べた後に吐き気や頭痛がしたりします。学校に行く前は腹痛がする。ほんとに嫌だ、死んでしまいたいと思う時もある。でも声優という夢があるからダメなんだ。生まれ変わりたい
りな 女性 兵庫県 10代以下 2020年8月17日 14時49分
ギャンブル依存症 生活費 使い込んで 全くお金ない。

全て自分が悪いのは、わかってるが 死にたい。

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ギャンブル依存症 生活費 使い込んで 全くお金ない。

全て自分が悪いのは、わかってるが 死にたい。

とほほ 栃木県 2020年8月17日 14時13分
ADHDでアスペルガーで対人恐怖症で、とにかくみんなと同じになれないまま大人になってしまいました。これからも周りに嫌われ続けて苦しみ続ける日々です。愛されてると勘違いしたけど、それは妄想でしかなかった...
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ADHDでアスペルガーで対人恐怖症で、とにかくみんなと同じになれないまま大人になってしまいました。これからも周りに嫌われ続けて苦しみ続ける日々です。愛されてると勘違いしたけど、それは妄想でしかなかった。入籍してもこの部屋に独りでいることには違いない。みんな私を要らないなら死なせてください。
モモ 女性 東京都 30代 2020年8月17日 12時59分
愛することとはどういうことかわかりません。なので愛したい人を愛せず気づいたら傷つけてしまっています。
愛される感覚もわかりません。優しくしてくれている人も、実はみんな嘘の顔、その場しのぎの顔を向けて...
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愛することとはどういうことかわかりません。なので愛したい人を愛せず気づいたら傷つけてしまっています。
愛される感覚もわかりません。優しくしてくれている人も、実はみんな嘘の顔、その場しのぎの顔を向けていると考えてしまいます。
本来であれば頼りたい身近な人も信用できず、孤独でパニックになり涙が止まりません。
私がいなくなっても悲しんでくれる人はおらず、なんて迷惑なんだ、私と過ごした無駄な時間を返せ、と怒らせてしまうだろうと思うと虚無感でいっぱいです。
動物と暮らしてみたいですが、こんな情けない人間に飼われてしまうと思うとかわいそうで飼えません。
子供を産むのも生まれてくる子を幸せにする自信が全くなく無責任に思ってしまうので反出生主義になりました。
そんな意思を持っていることに対しても惨めになり、早く死にたいです。可愛いお子さんをお持ちの友達や世の人々にも大変失礼だと思っています。
かといって死ぬ瞬間に向き合う勇気も全くありません。なんの覚悟も持てない人間になってしまいました。
可能なら、誰かから生きることの許しが欲しいです。生きがいが欲しいです。わがままで本当に情けないです。
みみずく 女性 東京都 20代 2020年8月17日 11時20分
もうそろそろいいですか。

怒鳴られる怖さや生きづらさは消えないよ。
愛し方も愛され方もわからないよ。
普通がわからないよ。
しんどいね。
母が男作って出ていった過去は
いま改心してたら...
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もうそろそろいいですか。

怒鳴られる怖さや生きづらさは消えないよ。
愛し方も愛され方もわからないよ。
普通がわからないよ。
しんどいね。
母が男作って出ていった過去は
いま改心してたら
なかったことになるのですか。
母が辛かったからという理由で
私が責められるのですか。
なぜ?小さい時の私が悪いの?
なんでみんな私におこるの。

今もコロナで仕事がなくなって
勉強しながら仕事探してるのに
なかなか見つからない。
そのことを皆で責めないで。

生きづらい。弱いこともわかってる。
責めないで。しんどいです。
ちか 女性 大阪府 20代 2020年8月17日 11時16分
お店を任されたのはいいが、それに対しての評価や対価は無し。
何のために毎日仕事してるのか、
お金の為と思って続けているが心が違うと感じる。
子どものためと切り替えたが子どもと過ごす時間もない。
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お店を任されたのはいいが、それに対しての評価や対価は無し。
何のために毎日仕事してるのか、
お金の為と思って続けているが心が違うと感じる。
子どものためと切り替えたが子どもと過ごす時間もない。
福祉施設が設置した店なので
ボランティアだと思うしかない。
お金にも時間にもならない。
ただ毎日疲れが取れない。
子ども達が居なかったら死ねた。
子ども達がいてくれるから生きれる。
これがつらい。
青い林檎 女性 北海道 2020年8月17日 11時10分
また死ねなかった。今度こそ、今度こそとは思うのに未遂が嫌で踏み切れない。生きたくない。辛い想いをするくらいなら死んだ方がマシ。いつ死ねるの??...
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また死ねなかった。今度こそ、今度こそとは思うのに未遂が嫌で踏み切れない。生きたくない。辛い想いをするくらいなら死んだ方がマシ。いつ死ねるの??
kak 女性 青森県 30代 2020年8月17日 09時49分
父さんかえってきて
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父さんかえってきて
はる 10代以下 2020年8月17日 08時32分
何もできない
生きていることに疲れた
なみだがとまらない  
どうしたらいいのかな
苦しい
疲れちゃった

もういきる気力がない
いなくなってもいいよね
つらい、つかれた、なにもした...
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何もできない
生きていることに疲れた
なみだがとまらない  
どうしたらいいのかな
苦しい
疲れちゃった

もういきる気力がない
いなくなってもいいよね
つらい、つかれた、なにもしたくない
こわい

死のうにも死ぬ気力ない
もういきなくていい?
消えてもいいよね
ぜんぶなかったことにしたい

力ふりしぼって信頼できる人に話したのに
いなくなりたいって怖くて言えなかった
でもいなくなりたいししにたい消えたい

でも助けてほしい
めい 女性 20代 2020年8月17日 07時33分
生きていてよかった。と、もういっそ死にたい。を繰り返しています。

中学生の頃からずっと死にたい。と生きたい。を繰り返しています。
躁うつ病と診断されました。

辛い日があっても、生きていて...
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生きていてよかった。と、もういっそ死にたい。を繰り返しています。

中学生の頃からずっと死にたい。と生きたい。を繰り返しています。
躁うつ病と診断されました。

辛い日があっても、生きていてよかったと思える日がまたくることをわかっているのですが、死にたいほど辛い日がまたくることもわかっていて、もうやめたいです。

また辛い日がくるなら幸せな日もなくてもいい。
全部なくていい。もう何も感じたくありません。

大好きな家族がいて、彼氏がいて、親友と呼べる友達もいます。沢山の人に愛されていると思います。

なのにわたしはわたしを好きになれないし、自分の人生、命を大切に考えられません。自分のことが大っ嫌いです。幸せといえる状況でもつらいです。何故か悲しくて苦しくて辛い気持ちが続くんです。死んだ方が楽だと思ってしまいます。

人生を楽しみたい人は生きればいいし、死にたい人は死ねばいいと思ってしまいます。

わたしは後者です。でも母や彼氏や周りを悲しませたくないし、自分を責めてほしくないからです。でももう全てやめたいです。


人間 女性 北海道 20代 2020年8月17日 06時01分
お父さん。
会いたいよ。今どこにいますか?
お父さんが亡くなってから
私たちは真っ暗な闇の中を
終わりの見えない暗闇を
さ迷っているような気がします。
この闇がいつか消え明るい日差しが差し...
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お父さん。
会いたいよ。今どこにいますか?
お父さんが亡くなってから
私たちは真っ暗な闇の中を
終わりの見えない暗闇を
さ迷っているような気がします。
この闇がいつか消え明るい日差しが差し込むでしょうか?
お父さんが可愛がってくれた孫達はしっかり
育てていきますよ。お父さんが教えてくれたことをきちんと私が代わりに教えていきます。

いつか、いつか 天国で会える日を想い今日も前を向いて生きていきます。
まゆゆ 女性 愛知県 30代 2020年8月17日 04時37分
君に会えなくなって7度目のお盆ですね。
会おうと思えば会いに行けるほど大人になった私ですが、真実を知るのが怖くて、現実を見るのが怖くて、今年も君を想い手紙を書きます。
今日は君からもらった手紙を読...
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君に会えなくなって7度目のお盆ですね。
会おうと思えば会いに行けるほど大人になった私ですが、真実を知るのが怖くて、現実を見るのが怖くて、今年も君を想い手紙を書きます。
今日は君からもらった手紙を読み返しました。
私は君からもらってばかりだった。何も、返してあげられなかった。あの時だってちょっと時間を見つけて返事を返していたら、今一緒に笑っていたかもしれないのに。

君は恨んでいるでしょうか。
大切な親友だったのに、君にとってはたった一人の親友だと聞いていたのに、私は最低な人間です。私こそ死ねばよかった人間だと君の手紙を見ていると思います。
もし君が恨んでいるのかさえ聞けたのなら、もう手紙は書きません。そして謝罪をして仲直りをするために、私もそちらに行きたいです。
7年目になって、何をすべきだったのかが分かり、自分が君を苦しめていたかもしれない事実は楽しかった思い出よりも大きく、君がいない世界はいつも空虚です。

拒絶されることが怖くて、会いに行けない私は臆病者です。君に大好きと言ってもらえる資格もない。でも、どれだけ君が私のことを嫌いでも、みんなが君のことを忘れても、私だけは永遠に君のことを忘れないし、愛おしい気持ちは募っていくばかりで、勇気もないくせに君に会いに行きたくてたまらない。誰にも吐露できない苦しみだけど、これは1つの贖罪だと思っています。
テレビで霊視してもらっている人を見かけると羨ましくてたまらないほど、汚い感情ばかり、私はいつも逃げてばかりです。
あれから7年経っても、私は君以外に、君以上に大切な親友を見つけられない。甘い望みを言えば、もし迎えに来てくれるのなら現世を捨てて君の手を取るだろう。そして君の手を絶対に離したくない。そう願うことも勝手なことだとわかっているのですが、いつもいつも君に再会することばかり考えてしまいます。
人殺しだと、裏切り者だと罵ってくれてもいい、呪い殺しに来てもいい。それでも一瞬だけでもいいから君に会って伝えたいことがいっぱいあるんです。なぜ自分には君を視る力がないのだろう、視る資格なんてないとわかっていても、悔しくてたまらないです。

ねぇ、君は今どこにいますか?
私のことをどう思っていますか?想いは、届いていますか?
会いたいです。
女性 茨城県 20代 2020年8月17日 04時23分
お母さん、お母さんが他界してから、2週間が経ちました。通夜も葬儀も終わり、職場にも復帰しました。
よく、買い物に行ったスーパーや、病院に行くと、今でも会えるんじゃないかと思います。
でも、会えない現実...
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お母さん、お母さんが他界してから、2週間が経ちました。通夜も葬儀も終わり、職場にも復帰しました。
よく、買い物に行ったスーパーや、病院に行くと、今でも会えるんじゃないかと思います。
でも、会えない現実を実感して、昼間から、いい年したおっさんが、スーパーで泣いてしまったよ。
本当に些細な思い出が、今となっては悲しくて、ならないよ。

最後にまた、「かず」って名前をよんで欲しかったな。
かず 男性 神奈川県 50代 2020年8月17日 03時48分
2年半、教師になる夢を叶えるために勉強してきた。期待と希望に溢れて入学して、沢山学んで、成長して、少しずつ何かに絶望しながら、諦めながら現実を受け入れてきた。

この半年は少し特殊で、大学の講義も...
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2年半、教師になる夢を叶えるために勉強してきた。期待と希望に溢れて入学して、沢山学んで、成長して、少しずつ何かに絶望しながら、諦めながら現実を受け入れてきた。

この半年は少し特殊で、大学の講義も全てオンラインになった。校内立ち入り禁止。部活・サークル活動禁止。授業料は変わらない。親にも奨学金にも頼れなかったため、必死にアルバイトをしながら課題をこなした。初めて、本気で、時間が足りない、と感じた。友達にも会えない。部活もできない。飲み会なんてもってのほか。

何もかもに絶望していた頃、GoToキャンペーンが打ち出されていた。経済的なものだとわかってはいるけど、「この人たちは美味しいものを食べて旅行に行って楽しい思いをして良いのに、大学生は学校にも行けず、部活もサークルもできないんのはなぜ?」と思うことも増えた。

最近、ステイホームとか、おうちで〇〇とか、ニュースで「コロナ」って文字を見るだけで涙が出てくるようになった。なんでかわからないけど、悔しくて仕方がないし、なんで今なんだろう、って思う。比べても何にもならないけど、親は毎日仕事に行っているし、高校生の妹も毎日学校に行って部活もしているのに、とも思う。

いつ終わるかもわからない。みんな同じ状況だってこともわかってる。

でも、これがまだ続くのなら生きていても楽しくないな、このまま死んでしまいたいな、と思うことが増えた。絶望しかない世界で生きていく意味、私にはまだ、見出せません。
ひなた 女性 北海道 20代 2020年8月17日 03時12分
中高では人間関係に疲れ、相手に合わせて意思がなく不安定な自分が嫌いだった為、大学時代、人とできる限り距離をとって生活していた
自分の性格に合わない学科に進み、友人は1人もできずSNSもせず1人を貫き通...
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中高では人間関係に疲れ、相手に合わせて意思がなく不安定な自分が嫌いだった為、大学時代、人とできる限り距離をとって生活していた
自分の性格に合わない学科に進み、友人は1人もできずSNSもせず1人を貫き通していた
医療系の学科である為、毎日バイトと課題をこなしながら忙しい日々を送っていて自分なりに満足はしていた
しかし、自粛期間など時間に余裕がある時に自分の人生を振り返り、後悔や嫌悪感に苛まれてしまう
もっと人付き合いを良くして、自分らしく生きる道を選択すれば良かった
きっと自分は壮年期以降に病気するだろうけど、早く老年期ぐらいまで時間が進んで死を迎えたい
普段から、誰も見てないし、必要としてない、将来もきっとつまらない人生だと考え、消えてしまいたいと思っている

でも、自殺したら後世はどういう人生なのか、半端な気持ちで命を経つのも良くないだろうという葛藤もある
コロナの影響もあり、毎日学校関連の事で漠然とした不安があり不吉な夢ばかり見て辛い、気軽に連絡を取れる友人もおらず頭の中がモヤモヤしておかしくなりそう、頭が痛くなるほど夜に泣いているけど、もう少し。。
正直「頑張って」という言葉はかけてほしくない
さく 2020年8月17日 02時55分
漠然と、死にたいと思う。

今すぐ身を投げて、とかではなく。(まあ死ねるならなるべく早いほうがいいのだけれど)
そのうち事故にあうとか、末期の病気が見つかるとか、夜に眠りについてそのまま目が覚めません...
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漠然と、死にたいと思う。

今すぐ身を投げて、とかではなく。(まあ死ねるならなるべく早いほうがいいのだけれど)
そのうち事故にあうとか、末期の病気が見つかるとか、夜に眠りについてそのまま目が覚めませんでした、でもいい。
死にたいんじゃなく生きていたくないのだと思う。
もっと言えば、生きている意味とかそういうことを考えるのが面倒だから、自我なんて無ければよかったのにとも思う。

人間に与えられた自我・理性といったもののおかげで、生物に課せられた「子孫を残す」という選択を取らない生き方ができるようになった。しかしそれは同時に、生物として生きる意味を放棄するのと同じだ。

もちろんそれ以外にも生きる意味はある、生き甲斐を見つければいいという人もいるだろう。
生き甲斐と言えるかはわからないが、私は映画を見たり旅行をしたりするのが好きで、わりと人生を楽しんでいる。
でも私はそんな、一個人のちっぽけな一喜一憂に振り回される日々が続く人生は、緩やかに死んでいるのと同じだと思う。じゃあさっさと終わったほうがコスパがいい。

いつか、明日も1年後も10年後も生きていたいと思う日が来るのだろうか。
何も感じなくなってしまえばいいのに。
いつき 静岡県 20代 2020年8月17日 02時47分
ずっと死ぬことだけを考えてる
死んだら安らかになれるのだろう
死んだうさぎが迎えに来てくれるって信じてる

やまない耳鳴りといじめられたときの暴言
ぐるぐると回ってはやまない
助けを求めて...
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ずっと死ぬことだけを考えてる
死んだら安らかになれるのだろう
死んだうさぎが迎えに来てくれるって信じてる

やまない耳鳴りといじめられたときの暴言
ぐるぐると回ってはやまない
助けを求めても私でもいじめてやるって母親が2月の日曜日に
失敗するたび、蘇っては死にたくなる
ゆーみん 女性 千葉県 20代 2020年8月17日 02時44分
もうやだ
私のテリトリーに土足で入ってこないで
死にたい
お前の声を聞きたくない
早く消えて、いや私が消えたい...
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もうやだ
私のテリトリーに土足で入ってこないで
死にたい
お前の声を聞きたくない
早く消えて、いや私が消えたい
チィ 女性 2020年8月17日 02時24分
辛いです。毎日すべてをしなきゃいけない。犬の世話は、たまにしかしない
頼めば怪訝な顔をされて。わたしがいなくなれば今の生活がどれだけ大変か?
死にたい。こんな年齢まで苦労せないかんのかと…旦那にい...
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辛いです。毎日すべてをしなきゃいけない。犬の世話は、たまにしかしない
頼めば怪訝な顔をされて。わたしがいなくなれば今の生活がどれだけ大変か?
死にたい。こんな年齢まで苦労せないかんのかと…旦那にいらいらします。
当たりまえのようにでーんとしてる感じわたしが死にたい!死ぬ前にテレビで
腹立つことをばらして…
くまとヨシとアカ 女性 宮崎県 50代 2020年8月17日 02時23分
初めて就職した会社でパワハラ。
うつ病で障害2級で働けない
生きてる意味すら見いだせずに親に寄生してるだけ…
ずっと死にたいし生きてる意味すらわからないし
コロナで親の仕事が休みだからずっと居るし、
...
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初めて就職した会社でパワハラ。
うつ病で障害2級で働けない
生きてる意味すら見いだせずに親に寄生してるだけ…
ずっと死にたいし生きてる意味すらわからないし
コロナで親の仕事が休みだからずっと居るし、
もう限界。
るる 女性 千葉県 20代 2020年8月17日 02時16分
懺悔

彼が知ったらなんと思うでしょう。
私は数日前に結婚しました。
コロナの影響で結婚式とか何もできず婚姻届だけを出しました。
秋には新居に引っ越します。
ただ私は借金があります。一切、...
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懺悔

彼が知ったらなんと思うでしょう。
私は数日前に結婚しました。
コロナの影響で結婚式とか何もできず婚姻届だけを出しました。
秋には新居に引っ越します。
ただ私は借金があります。一切、お金のことを聞かれないまま、言わないまま結婚してしまいました。
一時期は別れることも考えましたが、彼のそばで寝ると良く眠れたのです。彼のそばにいることで私は自分を好きになれたのです。
もう少しだけ、あと少しだけと付き合い続け、数ヶ月前、とうとう話が進むのを拒むことをやめてしまいました。
少し黙っていれば済んでしまう、でもきっと結婚する前に一度は聞かれるからそのときは正直に話そうと決めていました。嫌われるのは怖いけど、自分が悪いことに手を出して決着を着けられていないのだから自分が悪いんだと。
でも聞いてこなかった。
このまま結婚すれば彼を苦しめることがわかっていたのに、知られたら軽蔑されることだってわかっているのに、彼が聞かなかったのだから、彼が私を選んだのだからと、二人の結婚なのに、私は思考を放棄して彼に判断を押しつけてしまった。
私と彼の二人の誓いのはずなのに。私は選ばなかった。

ああ、どうしよう。
知られたら、どうしよう。

自分が撒いた種でこんなに気分が悪い。吐きそう。死にたい。
やっぱり自分は結婚しちゃいけなかった。
私の両親のようになってしまう、父にお金を無心する母のようになってしまう。一番嫌な家族像なのに、それしか知らないから、無意識に同じ道を辿ることを正しく感じてしまう。
そうなるように悪い方に動いてしまう。
良くないのはわかってるけど、自分一人では抜けられなかった。
彼のそばにいれば治る気がして安心してたけど、自分が変わらないと何も変わらなかった。
こんな状態で、交際も結婚も受け入れちゃいけなかった。

ごめんなさい。許してください。
甘えなのはわかってるけど許してください。

お願いです、どうかそばにいさせてください。


ミリィ 女性 千葉県 20代 2020年8月17日 01時45分
死にたい。私を傷つけた彼は、たぶん私がこんな傷ついていると、知らない。悲しい。私は自分に疲れてしまった。毎日淡々と死ぬ準備をしています
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死にたい。私を傷つけた彼は、たぶん私がこんな傷ついていると、知らない。悲しい。私は自分に疲れてしまった。毎日淡々と死ぬ準備をしています
やまねこ 女性 熊本県 30代 2020年8月17日 01時24分
しんどいな
やる気の出ない自分

やる気のあるわたしが必要とされているのに

一度弱った姿を周りに見せてしまったらもうそのイメージから逃れられないと思うと休むわけにもいかない
周りはわかっ...
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しんどいな
やる気の出ない自分

やる気のあるわたしが必要とされているのに

一度弱った姿を周りに見せてしまったらもうそのイメージから逃れられないと思うと休むわけにもいかない
周りはわかってくれないだろう、精神の脆さとか
みんな元気そう、こういう人間と関わりたくないだろう
引いちゃうよねメンヘラだと
ぼろぼろでも走らなければならないのに、わかっているのに元気が出ない
なんでこんなしんどいのかな
むむむ 女性 京都府 20代 2020年8月17日 01時03分
1つミスをすると自分を責めて死にたくなる。完璧な人間なんていないのはわかってる。認められたくて、私の存在を消されたくなくて毎日必死に生きてる。考えすぎって言われるけど考えてしまうし、自分が他人に迷惑か...
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1つミスをすると自分を責めて死にたくなる。完璧な人間なんていないのはわかってる。認められたくて、私の存在を消されたくなくて毎日必死に生きてる。考えすぎって言われるけど考えてしまうし、自分が他人に迷惑かけてる事分かってる。もう一度生まれ変わるなら今の自分には生まれ変わりたくない。
フィーバー 女性 石川県 20代 2020年8月17日 00時55分
生きることが下手な自分が嫌い。
些細な事でストレスを感じて逃げたくなる。
ずっと人の目を気にして、人のご機嫌ばかり窺って。なんで生きているんだろうって思う。
そんな感覚さえ自分の弱さに感じてしま...
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生きることが下手な自分が嫌い。
些細な事でストレスを感じて逃げたくなる。
ずっと人の目を気にして、人のご機嫌ばかり窺って。なんで生きているんだろうって思う。
そんな感覚さえ自分の弱さに感じてしまって、自己嫌悪を繰り返しながら日々を生きてる。
上手くいかない現状が、余計に気持ちを落ちこませてどうしようもない。
死んで楽になりたいけど、行動には移せない。
でも生きたくない。あと何度こんな気持ちになればいいんだろう。
弱い自分が嫌い。もっと強いひとになりたかった。
くれく 女性 2020年8月17日 00時47分
あなたの声が聞けなくなってから、1ヶ月が経ちました。
まだあなたがそこからヒョイと顔を出して「のんたん元気?」と微笑みかけてくれそうな気がします。
私はあなたのことを心から尊敬し、信頼しています。...
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あなたの声が聞けなくなってから、1ヶ月が経ちました。
まだあなたがそこからヒョイと顔を出して「のんたん元気?」と微笑みかけてくれそうな気がします。
私はあなたのことを心から尊敬し、信頼しています。
だから、とても頭の良いあなたのことだから、一生懸命考えて考え抜いた答えが今だと思いますし、私もそれを尊重したいです。

だけど、共通の友人と、あなたのことを過去形で話すのだけはとても辛いです。
あなたが遠いどこかにいる気がする一方で、あなたが亡くなってしまったことを認識している自分にも気づくからです。

あなたはきっと、今いる場所でも優しく、多くの味方を作っているでしょう。
私は、あなたが残したものを、友人として全力で守っていきます。また、何か困ったときは「あなたならこういう時、どうするかな」と考えてみようと思います。

あなたと過ごした時間はとても楽しかったです。あなたは本当に素晴らしい人でした。

のぞみ 女性 東京都 20代 2020年8月17日 00時30分
あーあー
やっぱりあんたを信じた私がバカだった
信頼して好きになった自分がバカだった
何が「貴方にも良いところあるよ」だよ
クソが
そんなこと言っておきながら、結局あんたがその「私の良いところ」を否定...
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あーあー
やっぱりあんたを信じた私がバカだった
信頼して好きになった自分がバカだった
何が「貴方にも良いところあるよ」だよ
クソが
そんなこと言っておきながら、結局あんたがその「私の良いところ」を否定してきてんだろ?
どっちだよ
その場しのぎで「貴方にも良いところあるよ」とか言ってんじゃねぇぞ

もう良い
もう良いから

もう生きるの疲れた
ごめんね、こんなこと書いて
ここでしか言えないから
洗濯物 徳島県 20代 2020年8月17日 00時18分
親の価値観がおかしくて、いじめにあって、高校受験も大学受験も失敗して絶望した10代。すごくすごく頑張ったのに出来損ないの自分が許せなくて、自暴自棄になった20代。
前を向かなきゃという気持ちとどうせ駄...
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親の価値観がおかしくて、いじめにあって、高校受験も大学受験も失敗して絶望した10代。すごくすごく頑張ったのに出来損ないの自分が許せなくて、自暴自棄になった20代。
前を向かなきゃという気持ちとどうせ駄目だという気持ちを繰り返し、結婚して子供が生まれて、ようやく、とりあえずは生きなきゃいけないと思うようになった今。
それでも気を緩めると自己嫌悪に陥る。
家族や人の前では元気で明るい性格を振舞ってるし、そうしていたら嫌な気持ちも無くなるかなと思ってたけど、無くならなかった。
決壊しそうな頭を投薬で抑えて生きる日々にいつか限界が来るんじゃないか不安がある。
それでも前を向いて進まなきゃいけないし、普通の人はそれが出来てるのに自分は出来ない不甲斐なさからの自己嫌悪…の繰り返し。
無限ループから脱したい。
女性 30代 2020年8月17日 00時03分
とにかく生きたくなくて、外に出たくないです。こんな私にはこれから努力することも出来ないし、学生として、社会で生きていく人として、最低限のことも出来ないです。
友達には恵まれて、いじめは中高1度も受け...
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とにかく生きたくなくて、外に出たくないです。こんな私にはこれから努力することも出来ないし、学生として、社会で生きていく人として、最低限のことも出来ないです。
友達には恵まれて、いじめは中高1度も受けていないしむしろどんな私でも受け入れてくれるし
家族は私の高い水準の教育環境を整えてくれて
親戚は色んな助言もしつつ夢を応援してくれます。こんな幸せな環境ですが、
自分は自分自身のことをこれっぽっちも愛せなくて、これ以上辛い思いをしたくないし、これ以上の幸せもいらないです。
努力をすれば必ず報われるとは限らないけど、人は頑張りますよね。学校には行きたくないけど、会社には行きたくないけど行きますよね。本当に素晴らしいと思います。私もそんな人間になりたかったです。
長々と本当に申し訳ないんですが、私は学校に行くまでに精神的にものすごく疲れるし、到着して友達に会えば楽しくても家に帰ってきて疲れるし、みんなそうだと言われればそこまでかもしれませんけど、私はそれにとても弱い人間なんです。それでも頑張れって言葉が1番辛いです。そして、自分の苦手なことに何度挑戦しても今のところは周りの助けのおかげでギリギリで留年せずにやってきていますが、いつもこんなことも出来ないんだ、と、落ち込みます。私の夢なんて私なんかがなれないんだと思います。なれたとしても今の私じゃ続けられません。強くなりたいです。
海外の志望大学に行きたくても学校の偏差値が高くて努力しても成績が3と4なので受からないと思うし、それまでにしなきゃいけない努力を考えるとあーもう全部諦めてしまおう。毎日動画見てゲームして友達と話す生活を(今もうしてしまっているのですが、)しよう。って思います。甘ったれでもなんでも、自分に価値がないから、私自身が認めてあげれないから、なんのために頑張るんだろう?私のため?ならもういいから。と思って死にたいです。
ハユン 女性 10代以下 2020年8月16日 23時49分
日本の顔面格差は辛い。
どうしてブスは生きていたらいけないのか。
生きていくのが辛いので、お願いだから死なせてくれないか。
もう生きていたくないんだよ。
この見た目のせいで常に死にたいんだ。...
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日本の顔面格差は辛い。
どうしてブスは生きていたらいけないのか。
生きていくのが辛いので、お願いだから死なせてくれないか。
もう生きていたくないんだよ。
この見た目のせいで常に死にたいんだ。
m m 女性 神奈川県 30代 2020年8月16日 23時48分
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