自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近調子が悪い。
日曜から木曜までの五連勤、短時間勤務すらマトモにこなせないのか。

ミスで怒られる度に自分を責めてしまう。
その度に謝り倒してる。
今日のは、結局ミスでは無かったがオーナーに怒られる事案発生。
何でこんなにミスばかりなんだ。何でこんなに出来ないんだろう、短時間勤務すら マトモにこなせないのか、自閉症 発達障がい、うつ病 てんかんなんて言い訳するな馬鹿野郎。

｢私はもっと凄いミスしてきてるよ｣ってミスの度に先輩からフォローされ、その度に対策練ってやってる。だけどまた違うミスする。

どんだけミスするんだ私は。つか プライス表示が紛らわしいんだよ！
こうやって考え過ぎたり自分を責めるから てんかんで倒れるのか？
障○だからダメなのか？いや、元々ダメ人間だのか？
月曜からチューハイ2缶開けてしまうし 頭痛いし…ダメだなぁ……

眠って、そのまま目が覚めなければいいのに。
死にたいのに、死ぬ勇気がない。
なんて惨めで情けないんだろう。

この先希望なんてないのに。
生きてる意味なんてないのに。

命を分けてあげられたらいいのに。

おばあちゃんが認知症で家族のことを忘れてしまった。友達が数人死んだ。友達と上手くいかない。父親に自分の病気の事を軽視された。母親や祖父母からの期待が重たい。学校の授業も上手くいかない。持病も悪化した。いきなり倒れそうになる。ふと、何故自分はこんなことをしているのだろう？？と思う時もある。何もしてないと自分を呼ぶクラスメイトの声がする。なんで自分を呼んでいるのかも分からない。

でも、自分は家庭に問題がある訳でもないし、内部進学だから受験に悩む必要も無い。色んな経験を積ませてくれる両親も自分の目標を応援してくれる家族や友達もいる。
だからこんなふうに誰かに悩みを打ち明けてはいけない。そう思ってしまう。他の人はもっと苦しんでいる。自分の悩みなどちっぽけで相談する意味もない。そう考えれば考えるほど、余計にしんどい。苦しい。

とりあえず軽いODと傷跡が分かりずらい程度のリスカはやってみた。自殺も考えた。
でもやらない、出来ない。自分のことを大切に育ててくれている両親がいるから。自分が死んで親を泣かせることはしたくない。犬にも寂しい思いをさせたくない。

自分は辛いことの連続なのに誰にも相談できない
↓
辛い
↓
いや、そもそも自分なんて他の人と比べたらまだいい方なんだから相談しない方がいいんじゃ……
↓
しんどい、死にたい
↓
でも、死ねない
↓
さらに苦しい
↓
相談できない

の無限ループ。
自分のことは誰かに伝えるべきなの……？このままほっておいていいものなの……？？

生きづらさを感じて苦しい人がこんなにも多くて
みんな一緒なんだなと感じました
1人で思い詰めてしまって衝動に駆られる時が何度もあったが
大切な人のそのまた大切な人が、治療法が限られているとても大変な病気でもう生きられる確率がかなり低く、予後があまりよくなくあと1年生きられるかどうか。もう手の打ちようがないという話をされた

こんなに大変な思いをしてそれでも強く生きようとしてるのに、そんな時でも私は自分の無力さや孤独感を感じて
こんなことを考えてしまう自分が本当に本当に情けないし、頭がおかしいのでは。罰当たりで余計に追い詰めてしまう

今は私はやるべきことがあるのでその役目が終わってから。
それを全うするには、まだ数年はかかってしまうが。
こんな自分だが、どうせ死ぬのだから自分の人生なんて捨てたもので変な欲をかかず、人の人生のために生きてみてもいいだろう。そのために、もう少し生きようと思う。

どうせ死ぬなら最後くらい役に立てるように病気の人達に身体を余すことなく使ってもらえるようにしよう。こんな自分でも少しくらい役に立てることはあるだろう。

大切な妻を亡くして4ヶ月が、経ちました。入院して次の日に、亡くなりました。本当に突然すぎて頭の中が真っ白になってしまいました。これから二人で、色んな思い出をもっともっと増やしてもっともっと楽しく生活して生きたかった。日にちは、一日一日と経ちますが、自分自身の気持ちが
、不安定です。仕事をしていても、誰の為に頑張っているのかと、考えてしまってます。妻が、いたらこんな事考えなくやりがいも出るのに。前向きになるには、どうしたらいいんでしょうか？教えてください。よろしくお願いいたします。

学生で人生の1/3は海外で暮らしていた。受験前でストレスを感じている。小学校の頃に支援を受けていた記憶があり、自分に障害があるのかないのか親に聞いてもないといわれるが自分はあると思っている。自分は受験前にもかかわらず、ずっとスマホをいじったりスマホをやめても勉強が全く進まず自分に嫌悪感を感じている。そもそも、やる意味があるのかないのかわからないことを学ばされていることにも強く反論する気持ちがある。回りのほとんどが嫌で憎いのに相談もできない。死にたくても死ぬのが怖いしなにもできない。

死にたい、あの時死んでたら息子もいなかったし結婚もしてなかったから。
悲しむのはお母さんとお父さんと弟。
今は、子供の人生を壊してしまうから。抑制のきっかけにはなっている。

私は精神障害者です。
消えたい。
この世から自分を何度消し去りたいと思うかわからないくらい。社会の除け者って、言い聞かせてしまいたい。
家族って何、身体障害者がなんでも許される世の中なのか。
私は精神障害者として健常者と同じ扱いなのか…この世から消えてしまいたい…ありがとう
がんばったねと言われたかった。
死にたい、それしか付き纏わない。
言葉もない。
他人も人ごとのように…生きていることに感謝するなんて…到底無理。
死んでしまえばお互いに楽になれるのに

どの世界に行ってもなじめない。
私は能力もないしいらない人間。
毎日死にたいと思いながら生きることに疲れました。
1日も早くこの人生が終わるといいのに。

今日もみんな生きててえらい
お疲れさまです

あぁ〜死にたい
けど今日も生きました
きっと明日も生きます

うん、みんな偉い
俺もえらい
生きててえらい
死のうとしてても、自分の感情をわかってあげててえらい
何もしてなくてとにかくえらい
怒られてようが、嘲笑われていようがえらい
みんな偉い
ありがとう

もう俺ここが精神安定場所だわ
大好き
いつもありがとう
みんなのおかげで俺はギリギリ生きてる

みんなが必要です
俺には必要です
俺も誰かに必要だよって言ってもらいたい

おやすみ
みんな

毎日毎日嫌なことばかり、本当に良い人、心の底から尊敬出来る人もいない。みんな自分のプライドばかり。本当に疲れた。
人にダメージを与えることがそんなに大事ですか？
イジメてそんなに楽しいですか？
弱い人を支援する立場の人、人を教える立場の人、
恥ずかしくないですか？

結婚して、ガンになり、子どもが発達障害、もう1人は不登校、
旦那はモラハラ、別居、離婚してもらえず、
生きていても何も良いことはない。
どれだけ試練を与えられるのですか？
もう疲れたよ。

子どもが学校で問題を起こすたびに迎えに行き、先生には毎回謝ってばかり。いつもいつもすみません、すみませんと言い、
実家には子どもたちのことなどで心配、ストレスをかけている。
どこも心底安らげない。
もう死ぬしかないかな。死んだら楽になるかな。

兄が死んでもう数年が経ち、兄よりも幾分か歳上になった。
当時の俺は仕事に対して自分の出来なさに嘆いて会社の寮で死ぬことしか考えてなかったときにお前が先に死んだ。
お陰で俺は死を選ばずにすんだ。
息子2人とも自殺させたなんて親が後ろ指指されてほしくなかったからだ。そうなったらいよいよ親も気狂って死にそうだし。
せめて両親が亡くなるまで嫌々ながらも頑張って生きてみようと思ったけど、このまま大切な人も作らず人並み以下で定年まで仕事をしなきゃならないと思うとやっぱり嫌になるよ。

あなたが自死してからもう５年経ちます。
今でも涙が溢れるし悲しくて寂しくて、でも、追うことは出来ず、あなたが残していった子供達のためだけに生きています。父親を亡くし、その上母親まで失くしたら…と思うと子供達をおいて追うことはできないです。

私にはもう生きていく楽しみはありません。あなたがいない生活に何の楽しみもありません。そして、何度も鬱を繰り返すあなたにイライラして怒って追い詰めてしまった私には本当は生きていく資格もないのです。

子供達が家庭を持って自分の人生をしっかり歩み始めたら、私を迎えにきてくれますか？あなたがいないのに本当は生きていたくないです。寂しくて寂しくて仕方ないです…。罪悪感で苦しいです…。あなたに逢いたいです…。今でも愛しているのはあなただけ…。

すべて疲れた、死にたい。

生きていればいいことがある。努力すれば報われる。などと、人は言うけれど、いつになったらいいことがあるの？ いつになったら努力が報われるの？ そんなの結局ただの、綺麗ごとにすぎないじゃないですか！ 相変わらずばかばかしい失敗はするし、いくら努力しても報われないし、青春時代は、いじめられ続けてきたし、女の子には裏切られるし、この年齢になっても、人並みに就職も結婚もできないし...｡ いったい、神様は、どうして、私のことばかり、苦しめるの？ 自殺しようとすると、どうして邪魔するの？ くだらない、ありふれたような綺麗ごとで、私をそそのかすのは、もうやめてください!!延命治療は、もう、いいかげんに、やめてください!!

私は幼稚園のころ場面緘黙症になりました。
今思うと不安を感じやすくネガティブな気質なので、人と話すのが不安だったのかな、と思います。
中学生までは学校では何も話せませんでした。
今は一応外でも話せるようにはなりましたが、経験も自信もないので、対人関係やコミュニケーションはなかなか上手く行きません。
思い込みや不安からトラブルを起こして失ってしまった関係も数え切れないほどあります。
しかし、解決の糸口が見つからないまま、社会に放り込まれました。
社会人1年目。私は死にたい、消えたいと思っています。
就職先は、色々な人とコミュニケーションができないと仕事が成り立ちません。しかし、言葉が上手く伝わらなかったり、咄嗟に言葉が出なくて沈黙したり、周りとのコミュニケーション不足でミスをしたりしています。会社では緊張や不安からずっと萎縮していて状況はさらに酷いです。
もう私は皆んなから要らないと思われています。私も私で自分は死んだほうがみんなのためだと思っています。
皆んなみたいに普通に話せるようになりたい。死にたいとか思わずに生きられるようになりたい。なんで私ばかりこんなに生きづらく生まれたんだろう。もっといい生まれ方があったんじゃないか。もう人生に希望もない。ずっと今もそう考えています。
今はもうどこにも生きる理由が見つけられません。
自分自身この気持ちをどこにぶつけたらいいのか分からず、ここに書きました。いたづらに書いてしまいましたが、私のような人もいるよ、ということでした。

死なせろ
今の自分は嫌いだし
もう消えていなくなりたい
声を出すとかsosとか出来るわけないじゃん
助けて
死にたくない
生きたくもない
い○○すだけが心の支え
ありがとう
大好き
死にたい
生きたい
消えたい
相変わらず馬鹿だなぁ
死ねばいいのに
いなくなればいいのに
タノシイ
死にたい
消えたい
消えてい?
死んでい？
大っ嫌い？
タノシイ？
愉しかった？
いじめられればいいのに
虐待されればいいのに
ヘタに恵まれてるから
死ねない
死にたい
死にたくない
って思っちゃう

地球向いてないこ

なんのために生きているんだろう。
先が見えなくて不安。何も秀でたものがない。
人と関わりたいのに上手くいかない。変わりたいのに変われない。

それでも今生きてるのはもう少し生きてみたら、頑張ってみたら幸せと思えるときが来るんじゃないかとどこかで期待してしまっているから。

辛い。心から信用している同僚&同級生に嘘言われ騙されバカにされていました。
結果、ショックのあまり急に声がでなくなったりしてます。今現在は心筋梗塞で病院に入院中です。かなり辛い。死にたい。

ここにくると正直落ち着きます。
いい意味ではないけど検索するとこの場所にたどり着いて居場所をもらえるような。

なんの前触れもなく『消えたい』という言葉が頭にうかんで、仕事中なのに涙が出そうに。別に職場でいじめられてる訳でもないので、泣いたらいじめられてると思われてしまうし、まず先輩方に迷惑がかかると、必死に堪えました。『消えたい』という言葉もそうだけど、苦しくなってる理由もなんだか漠然としていて相談しようにもしづらい……。

死にたい。親からDVやられ続けてもう、17年。耐えられない。自殺しようとしたけど、失敗。
この場からいなくなりたい。

気持ち悪い…

吐き気がする…

死にたい…

迷惑ばかりかけてごめんなさい…。

もう、頑張れない。
死にたい。
楽になりたい。

また逃げている。いつになったら現実と向き合うのだろうか。いや、向き合えるのだろうか。

私に生きる事を与えた人からは、口には出さない「お前の為、お前のせい」と、口に出して言う「ごめんね」を繰り返された
酔いの後に訪れるのは、物が割れる音　怒鳴り声、そして別の酔いの後は泣きながら言う「ごめんね」

皆がまだ子供だと言う歳の頃、何も分からないまま何かが変だと感じながら生きる世界はとても狭くて暗かった　楽しい以外を見ようとしなかった、見えなかった、「辛い」が分からなかった

楽しいのなら世界は明るくて広いはずなのに暗くて狭かった

大人になって今思うのはその頃が一番よかった、ましだったまともだったと気づいた
自分が苦しかった事に気付かないままがよかった
苦しいにも辛いにも気づかないままなら上手く生きていられた、「普通」の人のように動く事が出来た

いつまでこのまま？　答えはずっと
現実は残酷だった　変わりたい変われない　辛くない辛い　楽しい楽しくない

死は救いであると信じながら生きている　すべてが矛盾して否定して肯定してを繰り返して

「死にたい」気持ちを皆は異常だという　構ってほしいだけだと、見てほしいだけだと
実際そうなのかもしれない　辛いに気付いてほしい、見てほしい　これ以上は耐えられないんだ
後になって手を延ばそうとするのはなぜ？後になってから優しくしようとするのはなぜ？

自分を責める以外道がない　何かに悩んで「生きる」を選択しても最後の答えは必ず「死ねば解決する」
死にたいのに死ねない　生きたいのに生きられない

普通なんてものは世にはない

高校卒業して就職してそれと同時に地元を出て、社会人になってもうすぐ2年が経とうとしてる。
コロナ禍っていうのもあってなかなか実家に帰れず、家族に会いたくてたまらない。
仕事も人間関係ももう全部がつらくて、いつからか死にたいって思うようになった。
精神的にもおかしくなって泣きながら親に電話したときの親の「帰る場所はちゃんとあるから、帰って来るの待ってるから」って言葉にほんとにほんとに救われた。
でももう今は死にたくてしょうがない。
帰る場所はあってもコロナで帰れないから、親が言ってくれた言葉を思い出して1人でつらくなる。
相談しても頑張れ頑張れって皆それしか言わない、その言葉が余計に私を追いつめる。
私だって頑張ってるよ。
どこまで頑張れば頑張ったことになるの？
これ以上どう頑張ればいいの？
「よく頑張ったね、もう頑張らなくていいんだよ」って言ってほしい。
毎日自分に言い聞かせてるけどそれじゃ全然楽にならない。
頑張れはもう聞き飽きたよ。
毎日泣いてバカみたい。
死にたいけど、自殺する勇気なんてない。
怖くて出来ない。
でももう生きることだって怖いし、つらい。
何のために生きてるのか分かんない。
明日が来てほしくない、眠ったまま静かに死にたい。
楽になりたい。

　 昨日母からの電話に出られた。いつもなら、電話機を投げていた所をスピーカーにして話しをした。　元々電話が大嫌い。出れたのは、奇跡。

　部屋に医師会で貰った赤いヘルプマークがある。今年こそ付けて外出しようと思ったけど、どうしても付けられ無い。私と同じ難病の人が車椅子マークの所に駐車したら、怒られたそうだ。その人は、
「私は内部障害者です、見た目は五体満足ですが、症状が悪い時だけここに止めさせて頂いています。」
と、答えたそうです。私は保健所に書類を提出する時だけ使います。
　
　大学に在籍していた時、駅にエレベーターが設置されたのは、車椅子や身体が不自由な人が、行政に掛け合って実現したと教わった。実際に活動された人から話を聴いた。
　
　難病の相談に行った時、
「事があるごとに、職場でこれは、出来るけど、これは無理をヒツコイぐらい言ってください。
あなただけの問題ではなく、後の人の為に頑張って欲しい。」
と言われた。その通りと思うけど、私には無理。もうあんな嫌な目に遭いたくない。

　年金貰うまで、まだまだ先が長い。難病は隠して働くつもり。もう誰にも頼らない、と言うか誰も助けてくれない。
　

私は出来損ないのクソ人間
高校入学までは頭もそこそこ。普通の人生を生きてた。
高校を通信制に変えてから私の人生は大きく変わった。
鬱で勉強もしなくなった。家で毎日隠れて泣いて過ごす日々。
実家では基本明るく振舞った。なんでかは自分でも分からない。
高校二年生になって、塾に行き始めた。楽しかった。
でも中学の時と違って何も出来ない私。自分が死ぬほど嫌いになった。
親や先生の期待に1ミリもこたえることの出来ない私。
結局進路もカスみたいなものになった。全てに負けた。諦めた。
生きてる価値がないと思っている。
毎日死にたいと思ってる。
私が生きている所で無駄にお金がかかるだけ。
でもどうやって死のうか、どこで死のうか、いつ死のうか、自分で何も決められない。
クソ人間のくせに、私が自殺したせいで色々なところに影響が出てしまうことはあるんだよなとか思ってる。
例えば妹は自殺した姉がいるのに結婚ができるのだろうか、今後の人生をきちんと楽しく生きてくれるのだろうか。
偏りはあったものの普通に愛されて、普通に育てられた。いつからこんな出来損ないの人間になってしまったんだろう。
早く死にたい。
それなのに今もこうやって生きてる私は自殺する権利もないのかな。

死にたい。妊娠、出産してからノイローゼや産後うつ、夫の失業と借金。ずっと苦しかった。
生活のために田舎に引っ越し、就職。子どもは3歳で可愛いさかりなのに。また鬱が再発した。
これからも繰り返すのか。頼れる家族やサービスも減っていく。疲れた。子どもや夫の負担になるのも嫌だ。
死にたい。