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メッセージ
小中高とイジメを受けて教室ではいつもぼっち。家に帰ってもよく分からない原因でキレる母親。
離婚し、養育費を一銭も支払わない顔も知らない父。祖父母の悪口を母から延々聞かされて、おまけに私が弟の悪口を言わ...
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小中高とイジメを受けて教室ではいつもぼっち。家に帰ってもよく分からない原因でキレる母親。
離婚し、養育費を一銭も支払わない顔も知らない父。祖父母の悪口を母から延々聞かされて、おまけに私が弟の悪口を言わないと満足しない。
嫌になって自室に逃げ込んでも無理矢理鍵を開けられ説教される。何処にも居場所がなかった。

やっと絶縁したけど、残ったのは沢山のトラウマとフラッシュバックと鬱とその複合症状、そして奨学金っていう借金。一度は就職したけど、人間づき合いがストレスで体調崩して働けなくなりました。
仕事をしたくても働けない、お金がない、薬が手放せない。これからどうやって借金返せばいいんだろう。
今すぐにでも死にたいけど、死体処理とか私物廃棄とか迷惑かけたくないし、痛いの苦しいの嫌だし、もうどうすればいいんですか?
フラン 2017年10月13日 01時35分
中学生の時、私は身体的なことで悪口を言われまくった。
それまでコンプレックスじゃなかったのに
コンプレックスになってマスクをしていないと人の前に出るのが怖いくらいになった。
そのせいで外出が嫌いになっ...
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中学生の時、私は身体的なことで悪口を言われまくった。
それまでコンプレックスじゃなかったのに
コンプレックスになってマスクをしていないと人の前に出るのが怖いくらいになった。
そのせいで外出が嫌いになった。同時に周りの人や友達を信じられなくなった。
見て見ぬ振りなんてずるいじゃないか。親に余計な心配させたくないって思って卒業まで頑張った。
ほとんど片親のようなもので経済的な余裕なんかないから引っ越しも到底無理な話。
幸いなことに進学先の高校にはヤツらはいなかった。
いじめられることもないしそれなりにのびのび出来るいい環境。
一緒に弁当を食べる仲の良い子もできた。それなのに中学のことがぶり返し、人を信じられないまま3年が過ぎようとしている。
他人とどうやって関わっていけばいいのかわからない、友達なのかさえわからない。周りの人が怖い。もう苦しい。その上勉強もスポーツもできない。容姿もよくない。いつもふっとどうしようもない絶望感に襲われて死にたくなる。何かのはずみでうっかり死ねないかな
すい 女性 静岡県 10代以下 2017年10月12日 22時08分
命は預かりもの
そう、背中を押してくれる人はいます。

いま、妻や大きくなった子どもたちの
ダメ出しの嵐

10年つきあっているうつ。
それが引き金で一つの職場にずっといられない。
首や腰にもヒビがあ...
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命は預かりもの
そう、背中を押してくれる人はいます。

いま、妻や大きくなった子どもたちの
ダメ出しの嵐

10年つきあっているうつ。
それが引き金で一つの職場にずっといられない。
首や腰にもヒビがあって、体を使う仕事が厳しい。
これを(かくして)今日から、またハローワーク通い。

生きなきゃいけない
このことばが重すぎます。

だから「生きづらい」(了)
ガラホ 男性 大阪府 40代 2017年10月12日 21時13分
死にたい。子供の頃から思わない日はない。
子供を生み、ミルクを飲ませている最中、おむつを変えてい最中、お風呂にいれている最中、布団に入ってから。
常に頭の片隅に死にたいが消えない。もはや、習慣ともいえ...
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死にたい。子供の頃から思わない日はない。
子供を生み、ミルクを飲ませている最中、おむつを変えてい最中、お風呂にいれている最中、布団に入ってから。
常に頭の片隅に死にたいが消えない。もはや、習慣ともいえる感情。
死ぬことは逃げることだ。ただ、その理性だけでいまを生きている。
生から逃げ、死からも逃げる。そんな私は存在しているのかすら、あやふやになり、また死にたいへと繋がる。
もはや、抜け出せない負のスパイラル。
死にたい。死にたくない。幸せになりたい。そんな権利ない。だれか、助けて。さけびたいけど、叫べない。
とても苦しいなか祈る。どうかこの子たちは、そんな思いをしないでほしい。
tata 女性 東京都 20代 2017年10月12日 20時55分
普通の家族だったのに母が、夏の終わりに自死してしまいました。
近くに住んでたのに、仕事を定年退職して元気がないなぁと気づきながら、
自分の事で精一杯で、ちゃんと話しを聞いてあげず、優しい言葉もかけずに...
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普通の家族だったのに母が、夏の終わりに自死してしまいました。
近くに住んでたのに、仕事を定年退職して元気がないなぁと気づきながら、
自分の事で精一杯で、ちゃんと話しを聞いてあげず、優しい言葉もかけずに母さんごめんなさい。
母さんは、私に苦しいサインを送ってくれてたのに、私は娘なのに…助けてあげられなかった。
会いたい。謝りたい。やり直したい。寂しくて苦しくてどうしようもないよ。
母さん本当にごめんなさい。
母さんを心から尊敬し大好きな娘より。
ゆみ 女性 香川県 30代 2017年10月12日 15時37分
休みたい気持ち、消えたい気持ち、分かります。
学生の頃は、そこが社会の全てだと思っていたから。
私の時代、行かない選択は無く、1日が長くて、辛かった。
でも過ぎてみると、学校は長い人生のほんのわずかな...
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休みたい気持ち、消えたい気持ち、分かります。
学生の頃は、そこが社会の全てだと思っていたから。
私の時代、行かない選択は無く、1日が長くて、辛かった。
でも過ぎてみると、学校は長い人生のほんのわずかな時間でした。小さな世界だったのです。
休んだり辞めたりする事もアリだと思います。
それは<逃げる>事ではなくて、自分の命を守る為の事で<自分を助ける>って事だと思います。
親に悲しい思いさせないように、悟られないようにしてるから、追い詰められてしまうよね。
でも、親になってわかった事は、子供が我慢してることの方が辛いんです。声をあげてくれない方が悲しいのです。
だから、気持をちゃんと伝える為に「行きたくない」ではなくて、「助けて」と声をあげて下さい。
全部吐き出して下さい。ショックを受けるとは思います。
でも、それ以上に親は子供に幸せに生きて欲しいと願いながら育てます。
自分の命よりも大切な宝物なんです。全力で守り、助け、幸せになれる方法を一緒に考えます。
きっと何かいい方法が見つかると思います。
頑張らなくてもいい。いつか大人になり、生きてて良かったと思える日が来ます。生きて下さい。
フクロウおばさん 女性 埼玉県 40代 2017年10月12日 14時44分
未だに自分を認知出来ないのです。
「あなたは私の人形なんだから言うこと聞いてりゃいいのよ」
未だ母からの言葉は殴られた記憶より強く心に残ってる。
30を過ぎた今ですら自分を大切にする事もできず、生きる...
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未だに自分を認知出来ないのです。
「あなたは私の人形なんだから言うこと聞いてりゃいいのよ」
未だ母からの言葉は殴られた記憶より強く心に残ってる。
30を過ぎた今ですら自分を大切にする事もできず、生きることに執着することも出来ないのです。
何故私のような人間が生きているのかわからないのです。いつも一人ぼっち。
誰かといると自分じゃない自分なのです。フッと自分に戻ると孤独で存在の意味がない。疲れた。
小中高大と苦しみのピークは生き抜いた。生き抜く事が自分で唯一決めた生きる理由だった。
でも何も解決せず、残ったのは空虚感、無力感だけ。
May 女性 埼玉県 30代 2017年10月12日 13時48分
小さいときから、死にたいと思い続けてます。
親には申し訳ない話ですが、何故わたしなんかが生まれてしまったのか、というくらいに自分が嫌いです。社会でうまくやっていけません。わたしがこうなったのは、いじめ...
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小さいときから、死にたいと思い続けてます。
親には申し訳ない話ですが、何故わたしなんかが生まれてしまったのか、というくらいに自分が嫌いです。社会でうまくやっていけません。わたしがこうなったのは、いじめのせいだ、と、わたしを嫌った人たちを恨んだりすることもあったけど、結局は自分が悪かったのではないか、と思うようになりました。過去に友人が自殺し、その悲しみや後悔・罪悪感などを知っているので、自ら死ぬことはしないと思いますが、ある日突然わたしの命が消えてたらいいのに、とか、早く病気になって死にたい、とか、ありえないことや不謹慎なことを願ってしまいます。
まわりから見れば甘いのかもしれませんが、もうたくさん苦しんだし頑張ったので、楽になりたいです。
でも、死ぬこと意外に楽になれる手段があるなら、生きたい、と、思えるのかな。教えてください。
みん 女性 長野県 30代 2017年10月12日 10時29分
16歳の頃。夏休みでなく冬休みの終わりの日に、私は死のうとしました。
それは未遂で終わってしまい、自殺未遂の数日後に病院のベッドで目覚めた時、死ねなかったことを悔やんでいました。
家庭環境、学校、将来...
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16歳の頃。夏休みでなく冬休みの終わりの日に、私は死のうとしました。
それは未遂で終わってしまい、自殺未遂の数日後に病院のベッドで目覚めた時、死ねなかったことを悔やんでいました。
家庭環境、学校、将来への不安、引きこもり。そういったものが私を殺そうとしたんだと思います。
16年間も重ね続けた失敗を、死んだら消せると思いました。話を聞いてくれる人もいました。寄り添おうとする人もいました。
でも救われなかったんです。あの頃、何をして欲しかったのかもわからなく、ただ辛かった。

今年28歳、一児の母となった私から悩んでいる子達へ。
まずは明日まで生きてみましょう。明日になったらまた明日のことを。将来なんて考えなくてもいいんです。いずれ来てくれるから。
私は引きこもっている間にしていたパソコンやゲームが将来の仕事となりました。
何がきっかけに人生が変わるのか、大人でさえわからないのですから、皆さんもわかるわけがありません。
あなたが受けたいじめや辛い環境も、いずれあなたの糧になります。受けた傷も付けてしまった傷も、いずれあなたの支えになります。
辛い時は今のことだけ考えて。将来友達親家族なんて二の次です。
まずは生きている自分を褒めてあげて。
どうか明日まで、明日まで生きると毎日考え続けてください。
その明日はいつか明後日、一週間と伸びていきますから。
松子 20代 2017年10月11日 13時49分
娘が、8年間不登校でした。
小学校4年の終わりから高校3年までの8年間。
現在は、大学4年。
過ぎてしまえば、アッと言う間。
でも、8年間は何千回泣いたかな?イヤ、何万回泣いたかな?
周りの人の、意見...
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娘が、8年間不登校でした。
小学校4年の終わりから高校3年までの8年間。
現在は、大学4年。
過ぎてしまえば、アッと言う間。
でも、8年間は何千回泣いたかな?イヤ、何万回泣いたかな?
周りの人の、意見に振り回されたり、色んな情報に振り回されたり。
迷って悩んで苦しんで。
今、思う事はたくさんあるけど、、、
もし、どうしても子供が学校に行きたくないと言ったら、家を居場所にしてあげて欲しい。
8月31日の夜だけじゃない。
夜になれば、明日はもしかしたら、学校に行けるかも?行けるかな?
行きたい!戻りたい!そう思ってるはず。
でも、次の日の朝は、やっぱり無理、、、行けない、行けなかった。その繰り返し。
家にいてイイんだよ。
大人が居場所を作ってあげて欲しい。
安心できる場所。それから次の事、少しずつ考えて進めばいいと思う。
raindrop 女性 栃木県 50代 2017年10月11日 06時33分
死にたいという思いが頭から離れません。
人間関係で消耗し、経済的に消耗し、つらいことが重なって疲れてしまいました。
いつの日か報われると思って自分なりに頑張ってきたつもりですが、もうこれ以上は頑張れな...
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死にたいという思いが頭から離れません。
人間関係で消耗し、経済的に消耗し、つらいことが重なって疲れてしまいました。
いつの日か報われると思って自分なりに頑張ってきたつもりですが、もうこれ以上は頑張れないという気がします。
いつになったら、もう少し安心して生活できるのでしょう。人間関係やらお金の問題やらに、うんざりしてしまいました。生活に追われるような生活に、いささか疲れてしまいました。
楽になりたいと願います。そのためには、死ぬことしかないのかな、と思うことが最近は多くなってきています。
さかもと 男性 青森県 20代 2017年10月11日 06時19分
生きている意味が分らない。
生きている意味を探す意味も分らない。
何もしたくない
何も感じたくない。『無』になりたい。
誰も私の為に悲しまなくていいから、早く死にたい。
死にたいとしか考えられないです...
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生きている意味が分らない。
生きている意味を探す意味も分らない。
何もしたくない
何も感じたくない。『無』になりたい。
誰も私の為に悲しまなくていいから、早く死にたい。
死にたいとしか考えられないです。

この歳で何言ってるんだと思われると思いますが
本当に誰も悲しまない、必要とされてない
私が死んでも誰も何も変わらないだろうとしか考えられない。
早く楽になりたいと考えるがその『楽』が『死ぬ事』それしか思い浮かばない。
ぼんちゃん 女性 岡山県 20代 2017年10月10日 16時56分
いじめにあっていたわけでもないのに、死にたい。っていう気持ちが込みあがってきて抑えることができません…。
生きてていいのかわかりません。リスカとかОDをしてしまいます。誰もわかってくれない…。助けてく...
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いじめにあっていたわけでもないのに、死にたい。っていう気持ちが込みあがってきて抑えることができません…。
生きてていいのかわかりません。リスカとかОDをしてしまいます。誰もわかってくれない…。助けてください…
月夜 女性 愛知県 10代以下 2017年10月10日 14時51分
7年前の夏の日、兄が首を吊って亡くなっていました。当時、私は高校生。兄は大学を卒業し、働き始めた1年目の夏の事でした。働き始めてから兄は気性が荒くなる事が多々あり、仕事をやめたいと呟いていました。当時...
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7年前の夏の日、兄が首を吊って亡くなっていました。当時、私は高校生。兄は大学を卒業し、働き始めた1年目の夏の事でした。働き始めてから兄は気性が荒くなる事が多々あり、仕事をやめたいと呟いていました。当時、私は働く辛さを理解せず、3年頑張ったら慣れるよ!と兄の辛さに気付いてあげる事ができませんでした。休みの日は一緒に遊んでくれる、とても優しい兄でした。友達にも恵まれていたと思います。仕事をやめてもいいんだよ、と声をかけてあげていたら未来は変わっていたのでしょうか。
家族の気持ちも大分落ち着き始めた頃。私にはもう1人兄がいます。そんな兄も先月末に首を吊ってしまいました。昔からコミュニケーションがとれず、最後の最後まで苦労していました。そんな私も昔から仲良くなく、最後まで妹にはなれませんでした。兄達は亡くなり、私だけが残りました。逆に私がいなければ兄達は生きていたのかもしれません。長男を救えず、次男に更に追い討ちをかけたのは私でしょう。両親より長生きしてあげる事が私の罪滅ぼしです。生きるって難しいんですね。
紅葉 女性 東京都 20代 2017年10月9日 23時50分
僕は小・中学校でいじめを受けてきました。
高校では顧問の先生と上手くいかず、毎日叱られて責められていました。
自分をバラバラにしたい、粉々にしたいという衝動から自傷行為を繰り返しました。
結局僕はその...
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僕は小・中学校でいじめを受けてきました。
高校では顧問の先生と上手くいかず、毎日叱られて責められていました。
自分をバラバラにしたい、粉々にしたいという衝動から自傷行為を繰り返しました。
結局僕はその時間を生き抜き、今は大学生です。
端から見れば学校に通い続け卒業したのは何より良かったことかもしれません。
しかしその時受けた傷によって僕は人と関係をもつことがとても苦手です。
耳の障害ではないのに人の声や言葉も入ってこなくなりました。それによりバイトも上手くいきません。
何が言いたいかというと、辛いいじめを耐え抜いた先に生きやすい世界があるとは限らないということです。
いじめに戦うことで未来に持ち越す傷はとても大きいです。
だから、どうか逃げてください。
耐え抜いて得る忍耐力より健康でいられる道を選んでほしいです。
ゆずまる 埼玉県 10代以下 2017年10月9日 23時26分
現在社会人ですが、中学3年の体育祭の頃に酷い誤解をされました
体育祭の練習で朝早く学校に行かなければならなかったのですが、僕は色々悩みがあって体育祭どころではありませんでした…
朝練どころか学校に行く...
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現在社会人ですが、中学3年の体育祭の頃に酷い誤解をされました
体育祭の練習で朝早く学校に行かなければならなかったのですが、僕は色々悩みがあって体育祭どころではありませんでした…
朝練どころか学校に行くだけで苦痛でした…
そして体育祭前日に朝練来ない事で担任から大声で怒鳴られて
「周りの生徒の優しさにに甘えてる」だの「お前は逃げてる」だの言われて更に親も担任の味方して本当に苦しかったです…
僕なりに努力したのに周りの大人はみんなそう誤解して誰も分かってくれませんでした…
その1ヶ月後の合唱祭も朝練はありましたが体育祭よりは開始時間が遅かったので何とか来れました
ただやはり体育祭の時の出来事は今もかなり響いてます…
僕は逃げてません、甘えてません、学校に行くだけでも努力したんです…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年10月9日 22時47分
何もない一日
何もない一年

喜怒哀楽
完全にバランスを失って
今じゃ本気で喜んだり
楽しめない
毎日のように込み上げる怒り
自分に対する哀しみ

人は皆、俺の前からいなくなる

好きってなんだっけ?...
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何もない一日
何もない一年

喜怒哀楽
完全にバランスを失って
今じゃ本気で喜んだり
楽しめない
毎日のように込み上げる怒り
自分に対する哀しみ

人は皆、俺の前からいなくなる

好きってなんだっけ?
中一以降、恋をしたことがない
人を好きになれない
そうして気持ちが沈む

最初こそ上手く取り繕っても
沈めば終わり
皆んな離れてく
今まで上手く喋れてたのに
急に壊れたように言葉がでなくなる
声も出なくなる
やっと浮いてきたときには時すでに遅し

友達
職場
家族
恋人
皆んな大好き
人を好きになれなくても
無理をすれば
自分を作れば上手くいく
頑張って
笑顔作って
人格偽って
いい人を演じる
だって本心はもう
常に沈んでるから
つらい
家族には本心で接する
けどただ怠けてると思われてる
上手く行かないもんだね
一人が楽そう
一人でいれば誰からの連絡も来ないし
沈んでても関係ない

仕事行って帰って寝る
仕事行って帰って寝る
仕事行って帰って寝る
結局何もない一日に一年に逆戻り

ねぇみんな
なんでそんなに楽しそうなの?
どうすれば俺も楽しめるのかな
最近ずっと嫌な考えが頭を離れない
心はとっくに死んでるのに
体がまだ生きてるから
仕方なく動く
仕事って何のためにするのかな
生きるってカテゴリーがなければ
必要ないような
笑って生きたい 男性 20代 2017年10月9日 22時04分
不登校から抜け出せない。
小4年から始まった悪夢からまだ抜け出せません。
親が施設に入った時点でゴールと設定した影響が未だに尾を引いています。
不登校の原因が学校で少し嫌な思いから親の強制的な朝の起こ...
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不登校から抜け出せない。
小4年から始まった悪夢からまだ抜け出せません。
親が施設に入った時点でゴールと設定した影響が未だに尾を引いています。
不登校の原因が学校で少し嫌な思いから親の強制的な朝の起こし方で今でも朝が辛いです。
施設に入ってからイジメも経験し仲の良い友達と思われていた影響で信じて貰えず
最初は精神科に繋がれ精神科にて医師からもイジメは幻覚として否定され信用されず長い地獄が継続しています。
イジメの発端が異性からの告白だったので相談するのも難しく思春期だったこともあり相談するのが難しい。
今でこそオープンにしてますが苦しい状況になぜなったのか気が付くのに非常に時間がかかりました。

教育機関に繋がる事で解決と思わないでください。
不登校、イジメを経験して定時制課程の高校卒業しましたが就職氷河期という怪物。
頭の弱さをパソコンでの表計算という強みを作ったのに仕事が全くない期間が長すぎました。
不登校、イジメ経験者を社会が受け入れてくれる仕組みをオープン化することも視野に入れて欲しい。
てと 男性 30代 2017年10月9日 15時16分
結論は,恥ずかしい.

今,お金をもらいながら勉強させてもらえる,素晴らしい環境にいます.
そこにたどり着くことを目標に,生きてきました.

この4月にたどり着き,親も喜び,自分も大変うれしかったこと...
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結論は,恥ずかしい.

今,お金をもらいながら勉強させてもらえる,素晴らしい環境にいます.
そこにたどり着くことを目標に,生きてきました.

この4月にたどり着き,親も喜び,自分も大変うれしかったことを覚えています.
そして今は,自分に生きている意味が見いだせず,むしろ害であるように感じています.
勉強に集中できる環境なのに,全力で取り組めていない.成果が出ない.
論文を書こうとパソコンに向かっても全く考えがまとまらない.指が動かない.

頭の中が真っ白.

今もなんとかせねばと思い,休日に研究室に来ても,指が動かない.
自分が自分に対して甘すぎるの自覚し,行動に移せば解決するのは理解していても,指が動かない.
何度か迷惑をかけない自殺を考えるも,よくわからない.
どうせ死んでしまうのだから,迷惑など考えなくてもよいのかもしれないが,
首を吊る縄を買うこともない自分は,たぶん,本当の自殺は試みていないのかもしれない.

自分にかかっているお金がもったいない.
素直にリタイアして,ほかの仕事に進めばいいのかもしれない.
今よりいい仕事につけるはずがない.
しかし,自分の道をすすんでも,出世して,明るい家庭を持てそうもない.

結局は,生きることにも死ぬことにも行動できない自分が,自分に対し甘く,世の中に甘えている自分が,恥ずかしい.
毎朝,目覚めてしまったことに後悔しています.

今日も論文を書くはずが,自殺について調べていて,このページにたどり着きました.
そして,自分の中にたまっているものを,ふと,書きたくなりました.

読んでいただいた方,ありがとうございました.
迷惑かけたくない 男性 神奈川県 20代 2017年10月9日 14時36分
「何で生きてるのだろう?」
幼稚園のときからずっと大変だった。
スクールカーストの牢獄から解き放たれた時点で自殺をしましたが、何度も何度も生き返らされ。「病気」で終わらされ。
どうして死ぬことさえ、た...
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「何で生きてるのだろう?」
幼稚園のときからずっと大変だった。
スクールカーストの牢獄から解き放たれた時点で自殺をしましたが、何度も何度も生き返らされ。「病気」で終わらされ。
どうして死ぬことさえ、たったひとつの逃げ道さえ奪うの?
匿名 2017年10月8日 08時50分
中学1年生の冬に鬱状態になり、27歳で再発、30代で双極性障害の診断がつきました。
口唇口蓋裂で生まれてイジメを受け続け、自宅では親の過干渉と支配に苦しみ、子どもを持たないことを決めて一度は中絶もしま...
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中学1年生の冬に鬱状態になり、27歳で再発、30代で双極性障害の診断がつきました。
口唇口蓋裂で生まれてイジメを受け続け、自宅では親の過干渉と支配に苦しみ、子どもを持たないことを決めて一度は中絶もしました。
自分の苦しみを後世に残さないようにしてきました。わたしなりに。
主治医はじめ、臨床心理士さんも信頼しています。夫は障がいを理解してくれています。
それでも生きているのが辛く、繰り返し「やっぱり生まれてきたことが間違いだった」という確信が支配します。

現状を改善するための医療、認知行動療法などにも取り組んでいますが、生まれなかったことにしたい欲求は依然として強固です。
ほんとうに辛いです。首吊りをしても苦しかったせいか紐を無意識で外していました。ガッカリしました。

小中高と、長期休暇が終わる頃に自分が死ぬか学校が燃えてくれないかと考えていました。
あの頃、親からのプレッシャーに負けずに不登校を貫いていれば、、、その後に自死を完遂しておけば、、、
とおばさんになって後悔しています。自分以外の人には自死は止めてほしいですが、息苦しい学校には行くことないよ、と言いたいです。
にゃあ 女性 東京都 40代 2017年10月8日 00時26分
大学の落としてはいけない講義の単位を落としてしまい、留年が決定し、
この際だからもう一つ迷っていた道に進もう。
そう決心して親に告げたのに、親から猛反対。

タンカを切って飛び出したものの、ズルズルと...
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大学の落としてはいけない講義の単位を落としてしまい、留年が決定し、
この際だからもう一つ迷っていた道に進もう。
そう決心して親に告げたのに、親から猛反対。

タンカを切って飛び出したものの、ズルズルと考える毎日に本当にやりたいこと、
生きることの意味が分からなくなってしまい、消えてしまいたいとおもってしまう…。

新しいことが始まる時、消えてしまいたくなる。
あぁ。消えてしまいたい。
かわうそ 女性 20代 2017年10月7日 20時33分
私は中学の頃、常におならが出続けるという症状に悩まされました。
後にスマホを持つようになってからネットで「過敏性腸症候群ガス型」という病気を知りました。
自分が病気だったなんて考えもしなかった、ただ毎...
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私は中学の頃、常におならが出続けるという症状に悩まされました。
後にスマホを持つようになってからネットで「過敏性腸症候群ガス型」という病気を知りました。
自分が病気だったなんて考えもしなかった、ただ毎日出るおならを何とかして止めようとしました。
教室、体育館の集会、部活、委員会、学校外の活動、何をしている時でもおならはまとわりついてきて逃げ場がなかった。
家にずっといたいと思いました。自分の想像以上に人との関わりがどこに行ってもあるのだと感じました。もうどこにも行けない…
現在は市販薬によって症状がかなり軽減されることに気づき、昔ほどひどくなりませんが、辛い気持ちが消えません。ずっと辛いです。
死にたいと何度も願いました。こんな私でも生きていていいのでしょうか。
スポンジ 女性 千葉県 20代 2017年10月7日 13時35分
生きる意味をいつも考えている。
僕じゃなくてもこの人生は歩めるだろう、と。
音楽に出会った。楽しくバンド活動をしていた。楽しかった。

結婚して4ヶ月程で、嫁から音楽を辞めろと言われた。
理由は僕のや...
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生きる意味をいつも考えている。
僕じゃなくてもこの人生は歩めるだろう、と。
音楽に出会った。楽しくバンド活動をしていた。楽しかった。

結婚して4ヶ月程で、嫁から音楽を辞めろと言われた。
理由は僕のやっていたバンドのメンバーが嫌いだったから。
そのメンバーは女性で、10年来の仲で、親友だった。
夫婦だからといって他人の人間関係をコントロールする権利はあるのか。
嫁に迷惑をかけたわけでもない。ただの嫉妬だ。
嫁は僕に怒鳴ったり、泣いたり、自分がどれだけ辛いかのアピールばかりで僕はただただ困った。

嫁のやりたい事(新婚旅行や結婚式、前撮りなど)吐きそうな程僕の嫌いな事が迫る。
僕の好きな、生き甲斐の音楽は辞めさせて、自分のやりたい事には協力させる。
愛なんか無い。
音楽が無いと自分として生きている意味がないということ、結婚式その他諸々が拒否反応が出るほど嫌いなこと。
誰も理解してくれないだろうな。ただの捻くれ者と思われるだけだ。
ならばいっそこの世からさよならしてしまいたい。
沈黙 男性 2017年10月7日 02時25分
僕は障害者ですが、今は作業所にかよい、13年になります、
入所し4年めであるひ作業所の職員さんに、相談して、何か疲れたから僕は半泣きで死にたくなったと話したら
君が亡くなったら、みんな悲しむから、そん...
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僕は障害者ですが、今は作業所にかよい、13年になります、
入所し4年めであるひ作業所の職員さんに、相談して、何か疲れたから僕は半泣きで死にたくなったと話したら
君が亡くなったら、みんな悲しむから、そんなことゆわないのって怒られ目がさめました。
今は職員さんに話ししても、自傷行為がなかなかとまらなくって、困ってます。
ワカメ 男性 神奈川県 40代 2017年10月6日 13時27分
死にたい。

本当は死んでるはずだった。
自殺未遂。

はじめから存在しなかったことにしたい。
今まで出会った人、みんなの記憶から消えてなくなりたい。

なんで、死にたいんだろう?
理由なんてわからな...
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死にたい。

本当は死んでるはずだった。
自殺未遂。

はじめから存在しなかったことにしたい。
今まで出会った人、みんなの記憶から消えてなくなりたい。

なんで、死にたいんだろう?
理由なんてわからない。

私にとっての幸せは死ぬこと。

死にたい。
死にたい。
死にたい。
女性 20代 2017年10月6日 11時13分
こんばんは。
はじめに、自分の過去を伝えます。
結婚は、3回、子供4人、孫3人です。
現在は、独身です。
不倫のお付き合いをしていましたが、嫌われました。
現在の仕事は、社内で、新規の立ち上げ、新しい...
続きを読む
こんばんは。
はじめに、自分の過去を伝えます。
結婚は、3回、子供4人、孫3人です。
現在は、独身です。
不倫のお付き合いをしていましたが、嫌われました。
現在の仕事は、社内で、新規の立ち上げ、新しいエリアの上司をやっています。
なぜ、自殺を考えているか?自分でもわかりません。
辛いです。寂しいです。
しかし、仲間、同僚、部下、恋人、子供、孫、自分で作った過去の大切な人達、酒でごまかしてます。
現在も回りの人達に恵まれてます。
迷惑かけたくないです。
あき 2017年10月5日 23時39分
毎日毎日、死にたい。消えてしまいたい。。。

生きていくのに限界。

大丈夫、絶対に、人は死ぬんだから。今日出来ることを、しよう。
いざとなったら、死ぬって決めて生きてます。

死ぬことも、生のひとつ...
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毎日毎日、死にたい。消えてしまいたい。。。

生きていくのに限界。

大丈夫、絶対に、人は死ぬんだから。今日出来ることを、しよう。
いざとなったら、死ぬって決めて生きてます。

死ぬことも、生のひとつ。
私はどこまでいっても私で、誰にもなれない。変われない。
さえ 女性 滋賀県 30代 2017年10月5日 23時25分
私は、少人数の人口の所で育ったので、小、中、高と大きないじめととられるものに遭う事も無く過ごす事が出来ました。

ある病院の精神神経科病棟に入院してた時に、出会った子たち。私からみたら、本当に子供。
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私は、少人数の人口の所で育ったので、小、中、高と大きないじめととられるものに遭う事も無く過ごす事が出来ました。

ある病院の精神神経科病棟に入院してた時に、出会った子たち。私からみたら、本当に子供。
中、高校生たちが何かに悩んで運ばれて来ます。

いじめられて大人を信じなくなった子。
頭ごなしに怒られて、自分の考え、意思を聞いて貰えない子。
生きてる意味がわからない子。

親や先生は、自分たちの立場を先に気にし過ぎなんです。子は、そんなのどうだっていい。
今、目の前にいる、我が子、教え子を見てください。話しを聞いてあげてください。叱る前に、褒めてください。よく頑張ったねって抱きしめてあげてください。その手を離さないでください。子供はいつか、親元を離れます。だから、今は、手を離さないでください。精一杯の愛情を注いでください。キラキラリボンなんて付けなくて良いんです。『ごめんね、ありがとう。』それだけで嬉しいんです。
子供は居場所を探してたら、居場所になってあげてください。逃げる事は決して悪い事じゃないんです。SOSを発信してるんです。
キセキ 女性 岩手県 40代 2017年10月5日 22時55分
私は、今中学3年です。3年間でたくさんの友達が出来ました。でも、私はどうしても自殺行為をやめることが出来ません。理由は、小学校の時に私は児童クラブに行っていました。そのときに友達が、別の友達の消しゴム...
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私は、今中学3年です。3年間でたくさんの友達が出来ました。でも、私はどうしても自殺行為をやめることが出来ません。理由は、小学校の時に私は児童クラブに行っていました。そのときに友達が、別の友達の消しゴムをとっているのを見ました。それを先生に言うと、消しゴムをとった友達とよくいる子達が、そんなことしてない、したのは○○(私)と言ってきました。私は、とっていなかったのにそれをいってくれる人はおらず、私が盗んだことになりました。それ以来、私はみんなから避けられ、陰口をささやかれる日々が続いていました。それ以来、他人を信じることが出来なくなってしまいました。
中学校に上がり、私は憂鬱な日々を過ごすのが嫌だなと思いながら、学校にいっていました。そのなかで私は、Tに、よく話しかけられていました。なぜか、私も自分のことを洗いざらいに話すことが出来ました。2年になっても、仲良くいよう、と約束しました。でも、2年生になりTと話す機会はなくなってしまいました。そして、自分の誕生日の後日、彼女が自殺したことを知りました。Tは、同じクラスの子から、いじめにあっていたようでした。Tがなくなってから、私の小学校からの親友も、不登校になってしまいました。私は、近くにいたのにTのことを救うことが出来ず、自分の親友も不登校も救えなかったのです。私に、生きる価値はあるのか、最近よく自分自身に問いかけています。でも、一向に答えは出ませんでした。価値がないのなら、私もTのもとへ行きたい、そう思って何度も自殺行為を繰り返しました。でも、死ねません。頼れる大人なんていない、親友の言葉を思い出しました。自分を信じる大人はどこにもいません。生きる価値のない人間はどうすればいいのでしょうか。生きたい人が救われる機関があるなら、死にたい人が死ねる機関もいるのではとそんなことしか考えられません。
私と同じ気持ちにはなってはいけないと思います。だから、私なんかに説得力は無いけれど、生きることの素晴らしさを感じてほしいです。この気持ちを持つのが私だけであるようにと、思っています。
りな 女性 兵庫県 10代以下 2017年10月5日 21時09分
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