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死にたいと思う頻度が、多くなってきた。
何でこんな事を考えるのか、その理由すら分からない。
朝起きると身体中が重くて、それでも踏ん張って会社に行って。でも、今日は通勤途中でダウンした。僕は何をやっ...
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死にたいと思う頻度が、多くなってきた。
何でこんな事を考えるのか、その理由すら分からない。
朝起きると身体中が重くて、それでも踏ん張って会社に行って。でも、今日は通勤途中でダウンした。僕は何をやってもダメな人間なんだ。
何をしても喜怒哀楽の感情が湧かない。一番安らげるはずの実家の自室でさえ、心苦しく感じる。目を閉じて休んでも、頭の中でグルグルと色々な事が飛び込んでは消え、墜ちていく。
出来れば、自尊心なんてなくなってしまった方が良い、感情なんてなくなってしまった方が良い。
原因の分からない辛さを味わう事がないから。自分の不甲斐なさや無力さ、他人だの比較や周囲の人の目、全てを感じなくて済むから。僕には今の世の中を上手に生きていく術を持ち合わせていない。
社会の底辺で歯を食いしばって、這いつくばって生きていく事が宿命なら、僕は消えて無くなりたい。過去に生きた記憶さえも、存在していたと言う事実も消し去りたい。
マサ 男性 長野県 30代 2019年7月22日 20時27分
私はうつ病じゃない、ただの甘え。なのに、動くことができない。ツラい。なんのために生きてるか分からない。
大学の勉強が向いてないってわかったときの虚無、努力しなきゃという気持ちと裏腹に全く手につけない勉...
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私はうつ病じゃない、ただの甘え。なのに、動くことができない。ツラい。なんのために生きてるか分からない。
大学の勉強が向いてないってわかったときの虚無、努力しなきゃという気持ちと裏腹に全く手につけない勉学。暇さえあれば携帯を見てはいろんな感情を咀嚼してる。そうやって時間を無駄に過ごしていることを後悔する。反省している"つもり"になってる。なにせよ行動に移せてないのだから。
こんな人間生きてて意味あるのかな。社会に必要なのかな。
有難いことに家庭環境には恵まれてるし友だちもいい子ばかり。なのになんで私はこんなに出来損ないで弱い人間なの。みんなが苦しくてもできることがなんで私にはできないの。なんで頑張れないの、甘えてばっかりなの。だからといって行動しようとすると体は動かないし、それでまた怠けちゃうんだもん。なにこの人生、生きてる意味ある?
仕送りでもらうお金は趣味にばかり使って、楽しい時だけ楽しいだなんて、なんでこんなに都合のいい人間なんだろう。なんでもっと有意義に生きれないんだろう、なんで苦痛に耐えられないんだろう。なんで涙は溢れてくるんだろう。趣味で幸せになってるはずなのになんで笑顔がなくなるんだろう。
私ってなに。ただのクズでよろしい?
そんなんだったら生きてる必要ないじゃん
でも死ぬことは怖い。寝る前に死が怖くて寝れなくなる時がある。
もう、消えて無くなりたい
雨ちゃん 女性 茨城県 10代以下 2019年7月22日 20時00分
学生の頃からイジメを受けて毎度毎度「死にたい…でも死ねない…」と思い続けて今、仕事先を変えても上手く馴染めずお金も将来も全部自分の責任でやらなければならない世の中に辛く感じてきて今もまた「死にたい…で...
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学生の頃からイジメを受けて毎度毎度「死にたい…でも死ねない…」と思い続けて今、仕事先を変えても上手く馴染めずお金も将来も全部自分の責任でやらなければならない世の中に辛く感じてきて今もまた「死にたい…でも死ねない…」が続いてる。

自分はこの先どう生きていったらいいのだろう…。もう生きなくても充分なのかもしれない。
今自分の趣味でやってる音楽もイラストも後に「遺言」となって世間を思い知ればいいのになんて思ってる。

でもこの世の中は不条理な現実。生きるか死ぬかの2択だ。
もう少しで自分の「先」が見えてくるのかもしれない。「地獄」という名の未来が。
T98 男性 群馬県 20代 2019年7月22日 19時50分
外面だけいい母、食事とか教育面ではちゃんと育ててくれたけど、すこしでも母の気に入らないことをした兄弟は無視し、本人に分かるようににやにや悪口を言うのが日常でした。
特に、女らしい行動を取らせるのが嫌...
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外面だけいい母、食事とか教育面ではちゃんと育ててくれたけど、すこしでも母の気に入らないことをした兄弟は無視し、本人に分かるようににやにや悪口を言うのが日常でした。
特に、女らしい行動を取らせるのが嫌で、スカートを履いてる友達のことをぶりっ子、マセガキと陰口言ったり、ブラもぶりっ子扱いで買ってもらえませんでした。料理も教えてと言っても何?男にそんなに好かれたいの?と言われて全く教えてもらえず、
オシャレも本当は興味があったけど、とてもじゃないけど言いだせませんでした。
大人になった今でもそんな母の言葉が頭に響いて、女をださないように人に低い声と愛想なく関わってしまいます。それで嫌われたりもするのですが、母のぶりっ子という言葉が頭に響いて治すのほうがとてつもなく怖くて人と関わるのがしんどいです。
女に生まれて来なけりゃよかった。
ふうせん 女性 20代 2019年7月22日 19時27分
元気とか幸せを装うのがだいぶ上手くはなってきましたが、却って苦しみが増したような気がします。逃げ道はあるけれど、それを選ぶのにもエネルギーが要ります。いい歳をして声を上げて泣くけれど、誰にも届かないよ...
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元気とか幸せを装うのがだいぶ上手くはなってきましたが、却って苦しみが増したような気がします。逃げ道はあるけれど、それを選ぶのにもエネルギーが要ります。いい歳をして声を上げて泣くけれど、誰にも届かないようです。誰かに伝えたいけれど、涙と嗚咽を飲み込むのに精一杯で、声など出せません。昔親切にしてくれた主治医がLINEを始めたらしく、友達リストに入っていました。「どうしても死にたくなったら、夜中でもいいから掛けてきなさい」と携帯電話の番号を教えてくださった。あれから8年ぐらい?一度も連絡できていませんが、死のうとしました。すみません。10年間だらだらと風俗で働き、ずーっと過食嘔吐を繰り返し、友達を傷つけ、親に心配をかけ、結局誰にも本当のことを話さず三十路に入りました。勿体ない素敵な人と結婚して、風俗を辞めて大きな病院に就職しましたが、幸せを一皮剥いたらやはり死にたい気持ちです。結局自分は何をやっても何処へ行っても死にたいのではないかとわかりはじめてしまいました。夫が気の毒です。私と出会わなければ、他の誰かと幸せに楽しく暮らしていたことでしょう。あの時死んでいた方がよかったのか、答え合わせの余生です。もう答えは出ていますが、今さら死ねませんか。でも、死ねば、誰が悲しもうが苦しもうが、死んだ私には知り得ず、関係の無いことだと思います。さて。
ふみこ 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 18時35分
うつ病、統合失調症になってから
はや15年近く
私は生きていても意味がないです。
誰からも必要とされてない。
この世にいる意味が無いです。
母からは煙たがられて
母とご飯を食べたり
顔を...
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うつ病、統合失調症になってから
はや15年近く
私は生きていても意味がないです。
誰からも必要とされてない。
この世にいる意味が無いです。
母からは煙たがられて
母とご飯を食べたり
顔を合わすのが怖いです。
こんな病気だから仕事もできないし
だったらなんで産んだの?
なんで両親は離婚したの?
私の人生をめちゃくちゃにしたのは
親なのに
だったら私を殺してください。
なんでこの世に私を産み落としたのよ!
りさ 女性 20代 2019年7月22日 18時15分
愛されたかったんだと思う 認められたかったんだ思う

話を聞いて欲しかったし頑張ったねって言われたかった

「死ね」とか「帰ってくんな」とか「孤児院入れる」とか
そんな言葉は言われたくなかっ...
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愛されたかったんだと思う 認められたかったんだ思う

話を聞いて欲しかったし頑張ったねって言われたかった

「死ね」とか「帰ってくんな」とか「孤児院入れる」とか
そんな言葉は言われたくなかったなあ、

殴られたり蹴られたり髪の毛引っ張られたりされたくなかったなあ、

幸せに生きたかった そのためには環境が悪かった

わがままで反抗的な人間に育ってごめんなさい でも育てたのは誰なの?
ゆん 女性 福井県 10代以下 2019年7月22日 17時20分
なんで私なんかが生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。
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なんで私なんかが生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。
春の 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 16時36分
要領わるいし、仕事も出来ない。
何にも出来ない。
死ねばいいのに。
でも、死ぬ勇気がない。
何をするにも、どこにいてもストレスしかない。
どうしたらいいかわからない。
でも、誰にも相談する...
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要領わるいし、仕事も出来ない。
何にも出来ない。
死ねばいいのに。
でも、死ぬ勇気がない。
何をするにも、どこにいてもストレスしかない。
どうしたらいいかわからない。
でも、誰にも相談する事もできない。
理由なみんな敵に感じるから。
絶対周りのみんなは私の事見下して、バカにしてる。
私なんかもう消えればいいのに。
私は一番最初の長女として生まれてきて、弟がいるけど、もしお兄ちゃんが私にいたとしたら要領のいいできる女として生まれてきたのかな?なんて考える日々です。
みゆ 女性 20代 2019年7月22日 14時13分
今、リストカットしたい気分。。

私の中の、ストレスが多すぎる。。
限界で、頭も心も身体も、休まないといけないのに、全然休めない。

お腹が痛くなる。
過敏性腸症候群。

ストレスが溜...
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今、リストカットしたい気分。。

私の中の、ストレスが多すぎる。。
限界で、頭も心も身体も、休まないといけないのに、全然休めない。

お腹が痛くなる。
過敏性腸症候群。

ストレスが溜まりすぎて、「こけつ」というツボ辺りがものすごく痛い。
そこを押したら、今度はお腹が痛くなる。

休みたい。
死なないように。死にたくならないように。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 14時12分
ただただしにたい。
小学生くらいの時から常に思っている。
楽になりたい。
何も考えたくない。
生きていると楽しいことも辛いこともあるっていうのはわかる。
でも、楽しいことがいくらあっても、辛...
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ただただしにたい。
小学生くらいの時から常に思っている。
楽になりたい。
何も考えたくない。
生きていると楽しいことも辛いこともあるっていうのはわかる。
でも、楽しいことがいくらあっても、辛いことがあるという事実、現状に耐えられないんだ。
我が儘だというならいっそ殺してくれ。
俺達は自殺否定者のサンドバッグでもポルノでもない。
メカゴジラ 男性 宮城県 30代 2019年7月22日 13時01分
普通でいたかった。
普通に友達と過ごして、普通に化粧やオシャレをして、普通に努力して。
普通じゃない自分は嫌いだ。
頑張れない自分は嫌いだ。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。...
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普通でいたかった。
普通に友達と過ごして、普通に化粧やオシャレをして、普通に努力して。
普通じゃない自分は嫌いだ。
頑張れない自分は嫌いだ。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。
親に愛されて生きてきたのに。
申し訳ない、こんなクズで。
でも何もやりたくない。無気力。
怒られても何も言えない。ただただ申し訳ない。
本当にごめんなさい。
今すぐ消えたいけど、痛いのも苦しいのも嫌いだから自殺行為も出来ない。
何も出来ない。
生きる意味が欲しかった。
りさ 女性 20代 2019年7月22日 11時03分
死にたい
ただただ生きている意味がわからない
就職活動も上手くいかない
このまま死んでしまった方が楽なのに
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死にたい
ただただ生きている意味がわからない
就職活動も上手くいかない
このまま死んでしまった方が楽なのに
男性 兵庫県 2019年7月22日 08時29分
10代で死にたいとか
周りがどうだからとか
そんなの生きていれば時間が解決してくれるんだよ
10年後には経験してよかったとすら思えてるはずだよ
昔の自分にそう言いたい

今の自分が世界一悩んでると思っ...
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10代で死にたいとか
周りがどうだからとか
そんなの生きていれば時間が解決してくれるんだよ
10年後には経験してよかったとすら思えてるはずだよ
昔の自分にそう言いたい

今の自分が世界一悩んでると思ってるよ
死にたいよ
食事も喉を通らない
でもまだ20代でしょ、これも生きていれば時間が解決してくれるよ
10年後にはまたそう思うことができてるのかな

自分の犯した罪の後悔より、壊してしまった未来がつらい
あい 女性 東京都 20代 2019年7月22日 07時37分
仕事して、帰って来て1人で育児と家事、働いたお金は全部消えてく、旦那は遊び歩いてる。
自殺する勇気も離婚する勇気もない弱い自分が大嫌い、、いい子な子ども達に申し訳ない。
本当にごめんね、、
早く...
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仕事して、帰って来て1人で育児と家事、働いたお金は全部消えてく、旦那は遊び歩いてる。
自殺する勇気も離婚する勇気もない弱い自分が大嫌い、、いい子な子ども達に申し訳ない。
本当にごめんね、、
早く死ねますように
女性 長野県 20代 2019年7月22日 04時36分
いなくなりたいけど、いなくなれない。でも、暴言を毎日浴びせられるのは嫌だ。女性には強くでるんですよねーって、そんなこと言われても、こちらは受け止めきれない。

毎日頑張っているのに、報われない。私...
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いなくなりたいけど、いなくなれない。でも、暴言を毎日浴びせられるのは嫌だ。女性には強くでるんですよねーって、そんなこと言われても、こちらは受け止めきれない。

毎日頑張っているのに、報われない。私がいなくなったら、子ども達はどうなるのだろう。でも、私がいたらいたで、子どもたちはいじめられやしないか。不安。

そして、私の家族をバラバラにした、マルチ商法は許さない。
はやはや 女性 岩手県 30代 2019年7月22日 04時09分
お金が欲しい。
生活に不自由しているわけじゃないけれど、自由に使えるお金は将来妹の学費になるから、とにかく使えない。
だから、部活もやめなきゃいけない。
親からの仕送りを、何も考えずに使えるひと...
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お金が欲しい。
生活に不自由しているわけじゃないけれど、自由に使えるお金は将来妹の学費になるから、とにかく使えない。
だから、部活もやめなきゃいけない。
親からの仕送りを、何も考えずに使えるひとが羨ましい。私は、罪悪感を感じない買い物なんてスーパーくらいでしかできない。そんな人を見てると、本当に惨めになる。
何にもできない。もっと要領よく生きられたらよかったのにな。それも言い訳なんだろうか。
コット 女性 宮城県 10代以下 2019年7月22日 01時06分
うまくいかないことばかりです
周りにいる誰よりも劣っている気がします
自分に自信がなくて、人より優れているところがなくて、自分に厳しくて、でもその厳しさを満たせなくて。
生まれ変わっても私みたい...
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うまくいかないことばかりです
周りにいる誰よりも劣っている気がします
自分に自信がなくて、人より優れているところがなくて、自分に厳しくて、でもその厳しさを満たせなくて。
生まれ変わっても私みたいな人にはなりたくないです、周りもそう思ってる気がします。
いい人だとは言われます、自分がダメな分人のダメなところには優しくなれます。
でもただ単に都合がいい人なだけで、誰でもなれる役割で、自分が人に優しくしてもしんどいときには周りは優しくしてくれません。求めすぎているのかもしれないし、見返りを求めてじゃなく自然に優しくしているだけなのに卑しい自分が嫌になります。
もうこんな人生辞めちゃいたいな〜
もね 女性 大阪府 10代以下 2019年7月22日 00時59分
自殺はダメだとよく聞くけど。
どうしても生きづらいなら、消えてしまうのもアリだと思う。
こんなに耐えてるのに、まだ頑張らなきゃいけないのかな。
明るい兆しは、いつになったら、どうしたら見えてくる...
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自殺はダメだとよく聞くけど。
どうしても生きづらいなら、消えてしまうのもアリだと思う。
こんなに耐えてるのに、まだ頑張らなきゃいけないのかな。
明るい兆しは、いつになったら、どうしたら見えてくるのかな。

大切な何かを失う前に、自分から死んでしまいたい。
ほるん 女性 10代以下 2019年7月22日 00時39分
高校に入ってまぁまぁたった。中間テスト、期末テストどちらもひどい点数。進級が難しいとまで言われた。親にまだ言えていない。どうしよう。
その事から逃げ出したくてたくさんの男子に自分のそばにいてくれそうな...
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高校に入ってまぁまぁたった。中間テスト、期末テストどちらもひどい点数。進級が難しいとまで言われた。親にまだ言えていない。どうしよう。
その事から逃げ出したくてたくさんの男子に自分のそばにいてくれそうな人にひたすら声をかけていた。
でも誰一人はいとは言ってくれなかった。
なんでこんなことしてるんだろう。馬鹿みたい
ほんとに辛い、死にたい
しーちゃん 女性 千葉県 10代以下 2019年7月22日 00時29分
私にとって自殺は行動する上での選択肢の1つであった。
両親は私にかなりの愛情を注いでくれていた。しかしそれは中学受験を受ける前までであった。受験勉強中、父親に問題を間違えるたびにバカにされた。また、気...
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私にとって自殺は行動する上での選択肢の1つであった。
両親は私にかなりの愛情を注いでくれていた。しかしそれは中学受験を受ける前までであった。受験勉強中、父親に問題を間違えるたびにバカにされた。また、気に入らない態度、言葉遣いをすれば頭を叩かれ「お前は結婚できないね」「お前は出来ない子だ」と言われた。周りの人間関係にも恵まれず小学生から高校生前半までいじめを受けていた。とにかく受験も苛めも耐えられなくて、言葉にはうまく出せなかったが心の中では自殺を常に考えていた。
高校生後半から、成績が良い真面目な生徒として周囲に見られるようになりいじめられなくなった。また、この頃から父は単身赴任で家を出ていた。そこでネットで顔も何も知らない人と出会い、ひたすら性行為をしていた。しかし、幸か不幸か皆安全な行為をしたいとのことだったので感染症にはならず経験人数がひたすら増えるだけだった。
大学には進学したが人間関係に恵まれず常に孤独でいた。
今は大学を卒業し大手の会社に就職した。また、「お前は結婚できないね」と言われていたのに、恋人と結婚することになった。人生順風満帆だ。しかし、常に自殺は選択肢として付き纏っている。仕事が常に完璧にできない故に上司には嫌われ、お客様にはハラスメントを受けているが誰も助けてはくれない。とにかく生きづらい。常に心の中で「お前は出来ない子だ」と言い続け、痛いのも辛いのも嫌いなのに死ぬことばかり考えている。でもどうやっても止められない。もっと楽しく生きれたら、こんなことを選択肢に入れなくても良くなるのだろうか……。
にと 女性 東京都 20代 2019年7月22日 00時27分
自分には夢が無い。やりたいことや目標、興味をもったものも無い。
母親に行ってほしいと頼まれ専門学校に通ってはいるけれど、やりたいことが分からない人間が行くべき所では無いというのを日々実感させられ、絶望...
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自分には夢が無い。やりたいことや目標、興味をもったものも無い。
母親に行ってほしいと頼まれ専門学校に通ってはいるけれど、やりたいことが分からない人間が行くべき所では無いというのを日々実感させられ、絶望感だけが募る毎日。
そして、無能な自分の進学の為に、母親に多大な負担をかけさせているという現実がなによりも耐え難い苦痛。
母親に負担を強いる害虫のような自分が嫌いで、それなのに諦めて変わろうとしない自分を本当に殺したくなる。

自分以外に誰もいない空間にいると、決まって聞こえてくる「お前は早く死ね」「お前に価値など無い」という言葉。この言葉を、他の誰かが言ってくれればどれだけいいだろう。
誰か一人でもいい。この言葉を自分に投げかけてくれたら。自分はその人に感謝を捧げながらその身を投げ出せる。

好きな歌手の音楽を聴いている時だけは、そんな感情も、自分のことも、何もかもを忘れられる。でも聴き終わると、反動なのかより強い絶望感が襲ってくる。

自分はどうしたらいいのだろう。生きることが苦しくて、辛くて、でも投げ出したら母親に奨学金等を押し付けることになってしまう。本当に死にたい、殺して欲しい。こんな自分に、生きる意味があるのだろうか。


死にたがり 男性 神奈川県 10代以下 2019年7月22日 00時15分
凄くくだらない理由で自傷してます
高一の時から傍にいてくれた人に振られて、自分でも意味がわからんぐらいやんでます
死にたい・死んでもいいて思います
素面の時は自傷しても意味が無い、やったらアカン...
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凄くくだらない理由で自傷してます
高一の時から傍にいてくれた人に振られて、自分でも意味がわからんぐらいやんでます
死にたい・死んでもいいて思います
素面の時は自傷しても意味が無い、やったらアカンとはわかってます
酔い潰れないと寝れないし、酔うと切ってしまいます
人生の半分一緒に居てくれたひとが傍に居てくれない
彼女にふられた
ただそれだけで
自傷癖が爆発して

死んでもいい
死にたい
って常に考えてしまうようになりました

くだらない理由でごめんなさい
ヘタレ 男性 大阪府 30代 2019年7月21日 23時27分
疲れました。
もう周囲に気を使うのも、先回りして色々考えて、その人が嫌な思いをしないように言葉を発して行動して…家でも会社でもプライベートでも。
もう何もしたくない。関わりたくない。
ただ毎日笑...
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疲れました。
もう周囲に気を使うのも、先回りして色々考えて、その人が嫌な思いをしないように言葉を発して行動して…家でも会社でもプライベートでも。
もう何もしたくない。関わりたくない。
ただ毎日笑って過ごしたかっただけなのに。なぜそれすら叶わないのか。
いつも一緒だったペットが数年前に亡くなった時に
もう私の心は死んでいたんだと思う。
いつも私も必要としていたペットも、娘ももう私を必要としていない。
ただの家政婦としか見ていない会話の無い夫と暮らす日々。
何か意味があるのだろうか。
なんで私は生きてるの?なんのために?
たまたま死なないだけで生きてる。
衝動的にふと自殺してしまいそうで怖い。
毎日死ぬことばかり考えている自分にはもうウンザリ。疲れました。終わらせたい。
エンディングノート、まだ途中までしか書いてないから書き終わらせなきゃ。
みお 女性 神奈川県 50代 2019年7月21日 22時24分
今もそうだけど突然「消えたい」「しにたい」って感情に支配される

今回の引き金を引いたのは茶封筒で送られてきた、ある人物からの手紙

手紙来るたびに未遂を繰り返しても警察はその人物の味方

...
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今もそうだけど突然「消えたい」「しにたい」って感情に支配される

今回の引き金を引いたのは茶封筒で送られてきた、ある人物からの手紙

手紙来るたびに未遂を繰り返しても警察はその人物の味方

私の意見はいつも通らない

一番古い「消えたい」「しにたい」記憶の小学校の教諭も私の意見は聞かなかった

全て私が悪者

「消えたい」「しにたい」実行すれば標的がなくなっては困ると言わんばかりに未遂で現実に連れ戻される


半殺しで生かされる苦痛
たー 2019年7月21日 21時37分
親は選べない。
友達の親がずっとうらやましかった。
大人になってから自分の親がみんなの親と違うことに気づいた。虐待されていた。
早く親元を離れて自立したくて県外の大学に進学。バイト代で生活して無...
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親は選べない。
友達の親がずっとうらやましかった。
大人になってから自分の親がみんなの親と違うことに気づいた。虐待されていた。
早く親元を離れて自立したくて県外の大学に進学。バイト代で生活して無事に卒業し、仕事を始めて、そして結婚した。自分の家族のようにはなりたくなかった。旦那は私のことを理解してくれていたはずだったけど、違ったみたい。私を罵り、私の親を罵り、物に当たり、暴力を振るう。あれ、どこで間違えたんだろう。1番歩みたくなかった人生を歩んでる自分がいる。
選んであの親の元に生まれたわけじゃないよ。でも親を完全に嫌いにはなりきれないのがまた辛い。変えられるなら、私だって近所のあの子の親が良かったよ。
あなたの親は優しくてお金持ちの親で良かったね。私の親は考え方がおかしくてお金がなくて生きる価値がなくてごめんね。そんな親から生まれた私も生きる価値がなくてごめんね。
毎日を、何を楽しみに生きていけばいいのかな。世の中の人は毎日どうやって生きてるんだろう。
毎日死にたくてたまらない。
女性 20代 2019年7月21日 21時29分
私の家庭は封建的で、祖母、父、母、兄、私の家族構成でした。

私の兄が私に比べて出来がよく、私は昔からよく比較され貶されて生きてきました。そのたびに私だけは母の家系の血をひいてしまったのが問題と母も責...
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私の家庭は封建的で、祖母、父、母、兄、私の家族構成でした。

私の兄が私に比べて出来がよく、私は昔からよく比較され貶されて生きてきました。そのたびに私だけは母の家系の血をひいてしまったのが問題と母も責められていました。

大人になって感じたのは、私は箸や鉛筆の持ち方も間違っており、異常に虫歯が多く、異常に好き嫌いが激しく、人付き合いもできず、目も小学生の頃から0.02くらいでした。一方、兄は正反対です。私は付き合った人もいままでいませんが、兄は2桁は余裕です。兄は家族もいて俗に言うリア充で、同じ兄弟でなぜこれほど差が出るのか、本人の努力だけの問題なのかと疑問に思います。

生きていればいいことがあると聞き、40近くまで生きてきましたが、非正規雇用も変わらず誰も友達もおらず、勇気をだして社交の場に行っても相手もされず、生きててもこの先、やっぱりいいことが無いと思ってます。
選挙速報 男性 東京都 30代 2019年7月21日 21時24分
いじめられてるわけじゃない。虐待を受けてる訳でもない。
でも私が想像してた高校生活こんなんじゃない。
中学校の友達なら分かってくれる事も、ここじゃ全然理解してくれない。自分らだって散々私に酷いいじ...
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いじめられてるわけじゃない。虐待を受けてる訳でもない。
でも私が想像してた高校生活こんなんじゃない。
中学校の友達なら分かってくれる事も、ここじゃ全然理解してくれない。自分らだって散々私に酷いいじりとかしてきたくせにいざ自分たちがされたらそうやって私一人のことを責めるの?部活も楽しいけど技術上がらないし。
もう死んでも良くない?いいよね?今まで頑張ったよ私。
女性 青森県 10代以下 2019年7月21日 20時42分
友達や先生に全部私のせいにしてくる
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友達や先生に全部私のせいにしてくる
ミッキー 静岡県 20代 2019年7月21日 20時38分
恐らくこれを見た知人は驚いてしまうでしょうから、此処では無名と名乗らせていただきます…
私は、自分の事が自分でもわからない、わけもわからず嫌気がさす、今の家族の事、別のところでも、一切自身を曝け出さず...
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恐らくこれを見た知人は驚いてしまうでしょうから、此処では無名と名乗らせていただきます…
私は、自分の事が自分でもわからない、わけもわからず嫌気がさす、今の家族の事、別のところでも、一切自身を曝け出さず、いつも自分を偽り続けた
「無駄なこと」だと思い続け、少しずつ自己を見失ってしまった、「生きる意味とは何か」「何故私は生きているのだろう」と、いつも独りぼっちになったとき、必ず脳裏によぎり、ずっと考え込んでしまう
これは私にとって、「何かを考える術を見失った」と同義だと思います
家では居場所を探し、毎日自分を偽って過ごす、私自身、もう何かを考える事も苦痛になっているのです
「もう、なにもかも投げ捨ていなくなってしまいたい」「常に誰かを不幸にしてしまっている」と
いつも考えてしまうのです…
私自身の不祥事や無駄な事をしたことで
周りの人に不幸を振りまく原因を作り出してきてしまった私には、もう生きる意味はないでしょう…
無名 男性 10代以下 2019年7月21日 20時18分
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