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メッセージ
今朝、目が覚めて悲しい気持ちになった。
まだ生きている。
また辛い仕事が始まる。

存在価値ゼロ。
燃やされて灰になるだけの枯葉みたいな人生。
それが現実。

映画みたいにロマンティックな人生だったら...
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今朝、目が覚めて悲しい気持ちになった。
まだ生きている。
また辛い仕事が始まる。

存在価値ゼロ。
燃やされて灰になるだけの枯葉みたいな人生。
それが現実。

映画みたいにロマンティックな人生だったら、生きていたいと思う。

疲れたんだ。
苦しみに耐えられないんだ。
だたそれだけ。
火葬場行きの男 男性 千葉県 30代 2017年9月27日 07時17分
何をするにも自信がない。「本当にこんなやり方でいいのかな?」「私なんかでいいのかな?」「完璧にしなくちゃ。」
周りからは『真面目』だとよく言われる。
もっと自分らしくやればいいんだって言われる。そうで...
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何をするにも自信がない。「本当にこんなやり方でいいのかな?」「私なんかでいいのかな?」「完璧にしなくちゃ。」
周りからは『真面目』だとよく言われる。
もっと自分らしくやればいいんだって言われる。そうできるならやってるよ。

そうすることを許さなかったのは私の親や、周りの人たちじゃないか。
小学生のときずば抜けて背が高かったから当然、かけっこが速くて運動会ではリレーの代表に選ばれてた。でも、中学になって皆も背が伸びてくると私は特別足が速いわけではなくなった。中1のときの運動会のクラス対抗リレーで私の走りに期待した人たちが、「わざと遅く走ってるんでしょ?もっと速いはずじゃん」なんて言ってきた。私は速くて当たり前なんだ…勉強も軽い努力で結構できるほう。高校時代は弁当を自分で用意していたから料理ができるって勘違いされた。容姿も周りからはそこそこ羨ましがられたり、褒められたりしていた。皆の先入観や期待に添える人間にならなきゃ駄目なんだ、っていうのと同時に皆に失望してほしいと思った。汚い言葉を使ったり、ひどいオタクぶってみたり。
段々どれがホントの自分か分からなくなって、自分らしくってなんだってなった。
いつも自分が分からなくて辛い。
どう生きればいいのかわからない。
名無し 女性 熊本県 10代以下 2017年9月27日 01時13分
ずっと寝ていたいなぁって思い始めたのは六年前くらいから。
ずっと寝るっていうことは植物状態であって死んでいることと一緒なような気がする。
自殺はできない、死んだ後に沢山の人に迷惑やお金が沢山必要になる...
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ずっと寝ていたいなぁって思い始めたのは六年前くらいから。
ずっと寝るっていうことは植物状態であって死んでいることと一緒なような気がする。
自殺はできない、死んだ後に沢山の人に迷惑やお金が沢山必要になるから。
なんで生まれてきたんだろうなぁ…死ぬのはダメならずっと寝てちゃダメなのかな。私が生きてても迷惑かけるし、何も出来ないのに生かす理由って何?
つちだ 福岡県 10代以下 2017年9月27日 00時46分
物心ついたときから生き苦しくて、いやなことばかりで、楽しいとかしあわせとかを心から味わったことがありません。
中1のときにひどいいじめにあって以来、あらゆる人間関係が苦手で、気分よく人とつきあうことが...
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物心ついたときから生き苦しくて、いやなことばかりで、楽しいとかしあわせとかを心から味わったことがありません。
中1のときにひどいいじめにあって以来、あらゆる人間関係が苦手で、気分よく人とつきあうことができません。
いきていてもいやなことばかりで10代のころからずっとしにたいです。
Ns.momo 女性 40代 2017年9月26日 19時23分
1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働...
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1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働いたけど、お金に困っていました。
ようやく、ケガから復帰したけど、ケガする前のようには、夫は、働けず、復帰して1ヶ月で、給料を半分に減らすと上司に言われ、私に打ち明けてくれました。私は、仕事で、怪我したんだから、しょうがないよ、何とかなるよって答えたけど、夫は、自殺してしまいました。私が、気づかなかったからいけないんだって、今でも苦しくなります。特に、毎日のように、警察で見た亡くなったあの時の、夫の顔が忘れられなくて、夜中子どもたちが寝てしまうと思い出し、しんどい。夫と、長く一緒にいたぶん、思い出が多すぎて、今までの地域では、住んでられなくなり、引っ越しました。私は、ひとまず子どもが成人するまでは、育てないといけないから生きなくてはいけない。それが、夫の遺言だから。
子育て必死、仕事も必死、子どもを成人させたら、私の任務は終わりかな。
mami 女性 東京都 40代 2017年9月26日 01時09分
小6から中学2年の三学期まで一言では言い表せないいじめに遭いました。
なかなか学級へ行くことが難しくなり、休んでばかりでした。家庭は機能不全を起こしていて、母はなぜ私を生んだのか悔いていました。学校に...
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小6から中学2年の三学期まで一言では言い表せないいじめに遭いました。
なかなか学級へ行くことが難しくなり、休んでばかりでした。家庭は機能不全を起こしていて、母はなぜ私を生んだのか悔いていました。学校にも家庭にも居場所は有りませんでした。毎日が死にたかったです。死ぬ勇気もなくただひたすら耐えるのみでした。先生たちは見て見ぬふり、親から「あんた!まさかいじめられてないよな!!」と叱責され、相談さえできませんでした。私がいじめから抜け出せたのは私を好きでいてくれた男の子の友達に、私をいじめていたリーダー格の女の子が告白し、付き合い始めていじめは終わりました。彼が、私を親友と言ってくれたのです。中学を卒業し、事実を彼から聞きました。彼にお礼を言えなかったけれど、今、私が生きていることはかれのおかげです。今も昔も壮絶ないじめはかわらないと思います。
みんみん 女性 熊本県 40代 2017年9月25日 22時10分
私は、小学生の高学年頃から学校に行きたくなくなっていました。休みたい、行きたくない、とよく休んでました。中学に入り、自傷行為を行うようになりまし
た。中1の三学期は、保健室で過ごしたり、スクールカウン...
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私は、小学生の高学年頃から学校に行きたくなくなっていました。休みたい、行きたくない、とよく休んでました。中学に入り、自傷行為を行うようになりまし
た。中1の三学期は、保健室で過ごしたり、スクールカウンセラーの先生のところにいることが増えました。中2からは、保健室に行くことは減りましたが、自傷行為は増えました。今、高校に行っていますが、仲良かった友人もいないところで、よりいっそう、寂しい、と思うことが増え、自傷行為もますます増えました。お昼ご飯を1人で食べるのを、親には慣れた、と言ったけど、本当は、昼休みが近づくたび、辛くなります。もう、いやです。もう死にたい。
こっぺぱん氏。 女性 佐賀県 10代以下 2017年9月25日 15時11分
私は社会人3年目でパワハラ、モラハラなど経てうつ病になり、休職しました。その半年以上前から体が動かなくなるなど症状は出はじめ、自分自身それは甘えだとか頑張らなきゃと空元気でどうにかする一方で、日増しに...
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私は社会人3年目でパワハラ、モラハラなど経てうつ病になり、休職しました。その半年以上前から体が動かなくなるなど症状は出はじめ、自分自身それは甘えだとか頑張らなきゃと空元気でどうにかする一方で、日増しに自分が壊れていくのを感じていました。病院の予約も新規だとなかなかすぐにはできず、あと何日あと何日、と毎日泣きながら仕事に行っていました。
自殺願望から、自傷行為や未遂をしたことは両親には今でも言えていません。ですがあの時、自分は生きることも死ぬこともできないのか、と強く思ったことをはっきりと覚えています。
休職している時、家族の目さえ怖くて自分の居場所がわからないこともありましたが、少しずつではあれ、もう少し生きていてもいいのかも、と思えるようになれました。何が正しいとか常識は一時放っておき休むことで、仕事中心で視野が狭まっていたことや、もっと根底にある、1日1日を生きる喜びというものを感じる機会になりました。うつは完治できないそうなのでいつ再発するか心配はありますが、今回のことを糧に生きていこうと思います。自分やそれ以上に死にたくて悩んでいる同年代が多くいると思いますが、迷惑かけたくなくて頑張る、だとか思わず、自分を守ることも大事だと思います。生きていればいいことがある、という言葉はあまり好きではありませんが、生きているだけであらゆることに可能性ができるのは確かだと思います。
さえやん 女性 岩手県 20代 2017年9月25日 14時54分
心がとても弱くて、この先の人生を生きて行くのが恐ろしくて仕方がないです。
中学校時代にクラスメイトの何気ない言葉が原因で不登校になりました。あの子にとっては、何気ないじゃれあいの中でぽろっとこぼれてし...
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心がとても弱くて、この先の人生を生きて行くのが恐ろしくて仕方がないです。
中学校時代にクラスメイトの何気ない言葉が原因で不登校になりました。あの子にとっては、何気ないじゃれあいの中でぽろっとこぼれてしまった言葉だったと思うのですが、私は酷くその言葉に傷ついてしまい、なんとか学校へ通わせようとする母や父に、ああ情けないいっそ死んでしまえたらと思いながらも泣いて抵抗し、登校を拒みました。その頃からリストカットが癖になりました。
ほとんど通わずに中学を卒業した後は、なんとか普通の学生に戻ろうと、全日制普通高校に入学しました。
しかし初日の登校で教室内で何気なく交わされる「馬鹿」だとか「死ね」だとか、私に向けられた言葉ではないはずなのに、そんな言葉たちが怖くて仕方がなく、学校を休みがちでした。またもや情けない、情けないという気持ちで心がいっぱいで、強くなりたい、でも傷つきたくない、ああもう怖い死んでしまいたいと毎日思っていました。しかしそのうち、仲の良い優しい友達ができて、大学へ進学したいという目標もできて、暴言や悪口に怯えながらもなんとか高校三年間を通いきりました。この頃にはリストカット癖もおさまっていました。
その後大学へ進学し、現在一人暮らしをしています。自分のやりたいことをやらせてもらっているのだから、頑張ろうと意気込んでいたはずなのに、またもやここで心の弱さが発揮されています。もうなんかわけがわかりません。教授からの言葉が怖くて仕方がないんです。教授からしたら何気ない応援の言葉であったり、アドバイスをしているだけにすぎないのでしょうが、なぜか私にはそれが怖くて仕方がなくて、心に突き刺さります。「もうちょっと頑張ろう」とか「ここをこうしてみたら?」とか、そんな何気ない言葉をかけてもらうたびに申し訳ない、自分はダメなやつだ、下手くそだ、という考えで頭がいっぱいになります。そしてそういう考えが頭をよぎるたびに、ああ弱いやつ、弱虫、情けない、親に申し訳ない、死んでしまいたいという気待ちでいっぱいになります。
なぜこうまで心が弱い甘えん坊な人間に育ってしまったのか、私は三兄妹ですが、私だけがこんなにも心が弱く、迷惑ばかりをかけています。毎日死んでしまいたい、でも死ぬ勇気もない、あわよくば死ねないだろうかなどと考えています。生きていることが怖いです。生き辛いです。
しげき 女性 20代 2017年9月25日 14時02分
昨年の秋、第1志望だった大学にAO入試で合格しました。
入試の3ヶ月程前に母が2回目の離婚をし、家庭からは到底入学費は払えませんでした。
本家の大叔父と大叔母が入学費を払ってくれる予定でした。
しかし...
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昨年の秋、第1志望だった大学にAO入試で合格しました。
入試の3ヶ月程前に母が2回目の離婚をし、家庭からは到底入学費は払えませんでした。
本家の大叔父と大叔母が入学費を払ってくれる予定でした。
しかし、東京の私大だと知った途端、その大学のネットでの悪い噂を引っ張り出してみたり、色々批判をされ進学を止められました。
誰も私に合格おめでとうと言ってくれる人はいませんでした。
大叔父の言葉の影響力は強く、私は親戚中の大人たちから集団リンチのように貶されました。
小学生の頃から家庭に居場所を見い出せず、大学進学だけを心の支えとして、進学までの8年をずっとカウントして生きてきました。
カウントはもうゼロなのに私は大学生にはなれませんでした。
今、大叔母は80代くらいなのですが、今年から大学に通い始めました。
どうして私は大学に行けず、お金さえ出せば入れる大学に今大叔母は通っているのでしょうか。
応援している、お金の心配はするな、という言葉は全て嘘でした。
私は今、親に言われた専門学校に通っています。
憎くて、だけど憎む自分も憎くて、望まない学校生活を送る日々が辛くて死にたいです。
もう学校も人生もやめたいです。
ぱるむ 女性 秋田県 10代以下 2017年9月25日 13時49分
はじめまして。
#8月31日の夜に。という番組を見ました。

「なぜ、辛いのを我慢して生きなければならないのですか?」に対して、松本先生が「生きなきゃいけない理由はないですよ、でも困っていることがある...
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はじめまして。
#8月31日の夜に。という番組を見ました。

「なぜ、辛いのを我慢して生きなければならないのですか?」に対して、松本先生が「生きなきゃいけない理由はないですよ、でも困っていることがあるんですよね、それを誰かに聞いてもらうことは、無駄じゃないと思う」と、テレビで1度だけ、聞いただけなので、実際の言葉とは違うかもしれませんが、救われました。「生きなきゃいけない、死んじゃダメだ」と説教されるんですよね、って、「死にたいと思うことは悪い事じゃない」と。その通りです。自分で自分を許すことができない、でも死ぬのも怖い。そんな惨めな自分と付き合っていくことがつらいのです。

しょこたん
本当に大好きです。
私もゲームが大好きです。
しょこたんが、「いじめる人間はクズです、そんな人たちのために命を使わないで」と、仰っている姿を見て、昨日、私が死のうとしている時に来てくれた、夫の「お願いだから、僕のために生きとって」って言葉と、やっと向き合うことが出来ました。何度も何度も「お願いだから」と言って、仕事に出た彼の気持ちが、どれほどのものだったか。
夫は、私の生きている世界に現れた、唯一の希望に思えます。
しょこたんや、この企画に携わったたくさんの著名人の方、たくさんのつらさを抱えた全ての人たちの、希望だと思うんです。
どんな人間であっても、生きていてほしいと思ってくれる人は必ず居ます。
私が死んでしまったら、私を傷つけてきたこの世界を恨んで、苦しむんです。
親兄弟、恋人、友達、誰にもいなくても、きっとどこかに必ず。
「生きていて欲しい」人のために生きられたら、どれだけ素晴らしいかとおもいます。
きっと、この世界には、沢山いるはずなんです。
からあげ 女性 京都府 20代 2017年9月25日 13時44分
わかってもらえる仲間がいたからここまで生きられた…
そんな仲間いる人はいいですよね…
でも、大体は言えないんですよ。
本当の気持ちを言ったら、死にたい、消えたいって言ったら皆んな去っていく。めんどくさ...
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わかってもらえる仲間がいたからここまで生きられた…
そんな仲間いる人はいいですよね…
でも、大体は言えないんですよ。
本当の気持ちを言ったら、死にたい、消えたいって言ったら皆んな去っていく。めんどくさがられるんです…

だから言えない
言っちゃいけない。
無理して笑顔を作ってる。
家族にだって友達にだって…

いつもニコニコして悩みなさそうだよね??
そう装ってるんだよ!
なんでも相談してよ
本当のこと言ったら去るくせに
気安く言わないで
れおん 女性 栃木県 2017年9月24日 22時22分
数年前、うつ病を患って治療してた。もう治ったとおもった。
素敵な旦那と結婚できて、元気な男の子にも恵まれた。
仕事も忙しいけどなんとかできてる。
家事だって育児だって完璧じゃないけど、毎日できてる…
...
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数年前、うつ病を患って治療してた。もう治ったとおもった。
素敵な旦那と結婚できて、元気な男の子にも恵まれた。
仕事も忙しいけどなんとかできてる。
家事だって育児だって完璧じゃないけど、毎日できてる…

もぅ疲れた…
消えたい…
子供が心配で子供の未来を見守りたいのに…
疲れた…

何してんだろ私…
ママン 女性 栃木県 40代 2017年9月24日 21時50分
小さい頃から、不眠症、夜尿症がひどく
夜尿症は中学まで治りませんでした。
色んな薬を使っていろんな検査をしてました。
辛かったけど親の方が辛いと思って笑ってた。

辛い時はトイレにこもるようになった。...
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小さい頃から、不眠症、夜尿症がひどく
夜尿症は中学まで治りませんでした。
色んな薬を使っていろんな検査をしてました。
辛かったけど親の方が辛いと思って笑ってた。

辛い時はトイレにこもるようになった。
いつも蛇口で自傷していた

兄弟が不登校などで状態が酷かったから。
わたしは所詮その次だと思って一緒に寝てとも言えなかった。

中学になって私も不登校になりました。
高校になって精神がおかしくなって、やっと病院にいきました。

発達障害の生きづらさでの沢山の二次障害でした。
だから辛いんだってすごくホッとした気持ちもあって
でも発達障害って治らないし…凄く悲しかった。

毎日引きこもって高校も行かなくなりました。
笑う事が一度もなく、1日中声を発しない事が当たり前になりました。
大人とも目を合わせられなかったそんな中で唯一していた趣味で信用できる大人に出会いました。

出会ってからもODで倒れ意識不明で救急車で運ばれ
いろんな裏切りをしてきました。
今はただ消えたくて…仕事も行けていません。

私は今もまだ、辛いけど、その人と一緒にいる事で頑張っています。
辛かった人ほど幸せに笑える時が来ると信じてます

愛って大事です。生きるってきっと大事です
りーさん 女性 滋賀県 20代 2017年9月24日 10時34分
死にたいです。
高校中退して1年経ったけど死にたい事は変わらない。
ネットならと思って寂しさを紛らわそうとしたけどみんなネットでも離れていく。嫌われる人はどこでも嫌われるの…
ネットなら居場所作れるか...
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死にたいです。
高校中退して1年経ったけど死にたい事は変わらない。
ネットならと思って寂しさを紛らわそうとしたけどみんなネットでも離れていく。嫌われる人はどこでも嫌われるの…
ネットなら居場所作れるかなと思ったけど結局作れなかった。
居場所もない…
死にたくてもう限界。誰にも言えない。毎日死ぬ事を考えて未遂を何度もしてる。家族とかいうのは表面だけ。
寂しさと孤独も毎日消えない。
死にたい…死なせてほしい。
ぼっち 女性 10代以下 2017年9月23日 23時34分
すべてのひとから愛されたい、認められたい。100%以上に満たされるくらい。
私も周りも皆が完璧で理想の世界で、不安なんかなく安心と幸せの中で生きていたい。
性格に問題しかない私は、これまで自分だけじゃ...
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すべてのひとから愛されたい、認められたい。100%以上に満たされるくらい。
私も周りも皆が完璧で理想の世界で、不安なんかなく安心と幸せの中で生きていたい。
性格に問題しかない私は、これまで自分だけじゃなくて周りのひとたちも傷つけたり迷惑をかけてきた。最低だ。だからずっとひとりだ。でも、わたしが優しくても、何かを頑張っても誰も私を好きにはならないし、必要とはされない。いつもどこにいてもひとりだけ取り残された気分で、私なんかいなくてもいいんだって思い知らされる。
中学時代から続いてる摂食障害、ずっと吐いていたら疲れ切ってしまった。痩せたいわけではない。痩せたところで何も変わらないのは十分に分かった。だけど無性になんでも詰め込んで吐きたくなる。最近はお腹がはち切れるんじゃないかってくらい食べて、苦しいな、痛いな、って思いながら毎日吐いた。今日は買い物に行くのもきつくて、気持ち悪くなるまで食べたけど体力が持たなくて吐かなかった。
ずっと寝てた。
明日は公務員試験だけど、こんな気持ちと身体じゃスーツ着れない。失敗するのも分かっている。そもそも私なんかが社会やひとの為に働けるわけがない。どこへ行っても邪魔者扱いされる。いなくてもいい存在だってこれ以上思い知りたくない。私の代わりなら世界中に溢れている。私が頑張る必要はない。どうせ誰も私を愛さないんだから。
高校時代の友達、先生たち、私なんかがクラスにいてごめんなさい。未だに心配してくれるひともいるけれど、もう這い上がる気力はないんです。昔の自殺未遂のとき死んでおくべきでした。傷跡を残したままじゃ、どうせ生きていくのは難しいでしょう。もう未遂では終わらせたくありません。
くま 女性 熊本県 20代 2017年9月23日 22時48分
仕事に不満があり今まさに死にたいと思ってます。
だから退職しようと思ってます。本来生きるために仕事をしているのに、いつの間にか仕事するために生きてる。本末転倒である。
仕事が嫌だから死にたいのではなく...
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仕事に不満があり今まさに死にたいと思ってます。
だから退職しようと思ってます。本来生きるために仕事をしているのに、いつの間にか仕事するために生きてる。本末転倒である。
仕事が嫌だから死にたいのではなく、働きたくないから死にたいのです。退職しても生きるためにまたどこかで働かないといけない。毎日朝早く起きて満員電車で通勤して、やりたくもない仕事して、家に帰ったら疲れて寝るだけ。そんな生活楽しいはずがない。働かないという選択肢があるのであれば生きていけるのかな。
A 女性 神奈川県 20代 2017年9月23日 21時46分
私は発達障害(自閉症スペクトラム)、社交性不安障害と診断されました。
幼い頃から変わった子と周囲から言われ、小中学ではいじめを経験しました。そして物心ついたときから自分の性別というものがあやふやで、普...
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私は発達障害(自閉症スペクトラム)、社交性不安障害と診断されました。
幼い頃から変わった子と周囲から言われ、小中学ではいじめを経験しました。そして物心ついたときから自分の性別というものがあやふやで、普段は男装して過ごしています。形だけ大人になった今でも周囲の人間が恐ろしく、数年引きこもりになりました。
誰も信じられず、誰からも理解されず孤独な日々。何度も自殺未遂、そして今も自傷を繰り返しています。
ふと、自分はなんで生きているんだろうと思うこともあります。
苦痛から逃れたくて楽になりたい。生きているのがつらい。昨日も仕事を休んで泣いて夜が明けました。
他人の目が怖く就職活動も面接も対話もままならない。
人生を悲観し将来に絶望しました。
叶いたい夢も挫折し、なにがしたいのかわからなくなりました。
ただ生きてるだけでお金がかかる。両親は私が二十歳の頃離婚し、生活も苦しかった。
病院には通っていますが、今でも誰か殺してくれないかなと腕を切りつけながら、空虚な毎日を過ごしています。
胸の痛みに耐えることも、泣くだけの惨めな自分を責めるのも、もう、疲れました。
早く終わらせたい。
期待なんかしたくない。優しい嘘も裏切りも何もかも聞きたくないし、ずっと眠っていたい。
死にたいです。消えてしまいたい。でも怖くて死ねません。
今日も私は生きています。
心から叫んでいいのなら、誰か私を助けてください。
ごめんなさい。
わか。 福島県 20代 2017年9月23日 11時05分
就職が決まりません。
留年が決まりました。
やりたいことがありません。
先が見えません。

辛いです。死にたいと考えてしまいます。...
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就職が決まりません。
留年が決まりました。
やりたいことがありません。
先が見えません。

辛いです。死にたいと考えてしまいます。
マンゴーミルク 男性 埼玉県 20代 2017年9月23日 02時21分
私は今、中学3年生です。学校ではとくにいじめを受けているわけではありません。
ですが、ちょっとしたことで、「あの人は私のことが嫌いなのかな」や、「きっときらわれているな」などと感じてしまい、すぐに死に...
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私は今、中学3年生です。学校ではとくにいじめを受けているわけではありません。
ですが、ちょっとしたことで、「あの人は私のことが嫌いなのかな」や、「きっときらわれているな」などと感じてしまい、すぐに死にたいと思ってしまいます。このようなことを感じてしまい、毎日死にたいと思っています。
親にはこのことを相談したけれど、考えすぎだと言われました。
なので誰かに死にたいという言葉を、言える勇気はありません。私は学校に行きたくありません。ですが、学校を休んでしまうと行きたい高校に行けなくなってしまいます。学校を休むことは、良くないことではないと思います。ですが、私の周りでは、学校を休むことは良くない、甘えているなど、そのような言葉を聞きます。このような考えがなくなってくれればいいのに。
本当に学校には行きたくありません。毎日なにかしら嫌なことがあって、その度に死にたいという気持ちがでてきます。だけど学校は休めない…
あと半年頑張れば卒業できます。ですが、もし高校生になっても嫌なことが沢山あって、耐えられなくなったら、その時は、本当に死んでしまうと思います。だけどこのままだとその前に死んでしまうかも、という気もします。なにか希望がほしいです。
ここに書かれているみなさまのメッセージと比べてしまうと、大したことではありませんが、読んで下さった方…ありがとうございました。それだけでも嬉しいです。
みず 女性 千葉県 10代以下 2017年9月23日 01時25分
私は中絶をした事により、精神的に耐えられなく腕を切ってしまいます。
お金さえあれば産んであげられた命。大好きな人との間に出来た命。
お金が無く、私には育てて行く自信がありませんでした。親にも言えません...
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私は中絶をした事により、精神的に耐えられなく腕を切ってしまいます。
お金さえあれば産んであげられた命。大好きな人との間に出来た命。
お金が無く、私には育てて行く自信がありませんでした。親にも言えませんでした。
ごめんなさいという罪悪感や殺してしまった、もういない、悲しいごめんなさいって毎日考えて毎日私も死にたくなります。
赤ちゃんのためにも生きなければならないのは分かっています。しかし、やはり早くあなた(赤ちゃん)の元へ行きたいという思いが頭をよぎります。
そして、毎日仕事の行き帰りこのまま電車に飛び込んでしまおうかと考えてしまいます。
仕事も始めたばかりでやはり精神的に参ってしまいます。
毎日仕事の行き帰りは泣きそうになったり実際に電車の中などで泣いたりしています。
仕事柄カッターを使うので、よくそのカッターを使って腕を切ってしまいます。
中絶から、4ヶ月が経ちましたがまだ心の傷が癒えません。
もう耐えられないです。
誰か助けてください。
お願いします、どうしたらいいか分かりません。
誰か、助けてください。
エル 女性 東京都 20代 2017年9月22日 22時42分
先月の「#8月31日の夜に」の放送を見ました。
今の10代の子たちも生きづらさ・死にたいという気持ちを抱いて生きているのだと感じました。私自身も10代のころ、いじめや人間関係、家族との関わりetc…様...
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先月の「#8月31日の夜に」の放送を見ました。
今の10代の子たちも生きづらさ・死にたいという気持ちを抱いて生きているのだと感じました。私自身も10代のころ、いじめや人間関係、家族との関わりetc…様々なものが絡み合い死にたいと毎日思っていました。

私の場合、学校にも家にも居場所と呼べるものはなく悩みを話せる相手もおらず、ずっと一人抱え込んでいました。両親も下の兄弟たちの世話や仕事で忙しく、まともに話を聞いてくれることはありませんでした。

中学時代、特にいじめがひどくて毎日のように「死にたい」と思っていました。学校に行くのも苦痛で、休んでしまいたいと思っていても親は許してくれませんでした。促されるまま毎日のように学校へ行くものの居場所はなく、唯一心を休めるところは保健室でした。それでも「死にたい」気持ちは消えることなく、逆に「学校で死ねたらいいのに」と毎日思い、教室前の渡り廊下から中庭を見て飛び降りたいと思っていました。

20代後半となり働いている今、私が言えることは「逃げたいときには逃げてもいい」ということです。何事にも全力でやり遂げることは不可能だと思うんです。辛いことやしんどいことがあったときには逃げたり、時には休むってことも大事だと私は思います。時には向き合うことも大事だと思いますが、全部受け止めようとするとキャパオーバーになってしまうから。

だから、学校が辛かったら無理にいかなくてもいい。教室に入るのがしんどかったら廊下に出て気分転換したらいい。家にいるのが辛ければ外へ出て散歩してみたらいい。
これが私が言えるメッセージです。
あお 女性 広島県 20代 2017年9月22日 01時36分
久々メールします。
医者には一度もかかった事はありませんが、病院へ行った方がいいのかなと思ったりもします。
部下がストレスでつぶれ、会社を辞めてしまったこともあり、私もまた『死』という感情がこみ上げて...
続きを読む
久々メールします。
医者には一度もかかった事はありませんが、病院へ行った方がいいのかなと思ったりもします。
部下がストレスでつぶれ、会社を辞めてしまったこともあり、私もまた『死』という感情がこみ上げています。
「私がしっかりしないから辞めてしまったのか?私が不甲斐ないから家庭が上手くいかないのか?そもそも私は存在していいのか?」自問自答の繰り返しです。一日の仕事が終わり、帰宅途中の車の中で涙を流しています。
後、何年この感情を引きずったまま『生』を保たなければならないのですか?
八百万の神、全知全能の神がいるなら答えてほしい。
「生きることは苦痛ですか?」
人と会話したくない、会いたくもない、笑顔もない、そんな人間ならこの世に存在する意味もない。
この先は明るいのですか?
書いているこの時間すら最早意味をなしていません。亡くなった祖母の元に行くことは我儘でしょうか?
答えはみつかりません。見つかる迄『生』を続けることが『生』なのでしょうか?
皆さん、いつまで苦行が続くか知っている方いらっしゃいましたらお教えください。
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 30代 2017年9月21日 11時34分
「死にたい」って毎日思って、リストカットしたり首を締めたり頭を壁に打ちつけたり。
高3になって卒業目前で、パニック障害。電車に乗れなくなって通学ができなくなった。
もうどうやって生きていったら良いのか...
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「死にたい」って毎日思って、リストカットしたり首を締めたり頭を壁に打ちつけたり。
高3になって卒業目前で、パニック障害。電車に乗れなくなって通学ができなくなった。
もうどうやって生きていったら良いのか分からない、勉強する力も湧かない。

でも、この掲示板をみて同じ思いを持ってる人達の書き込みを見てすこし気持ちが楽になった。

また明日もみんなが笑顔で過ごせる日常でありますように。
真魚 女性 長野県 10代以下 2017年9月20日 23時44分
中学の時から躁うつ病で不登校になったり、全日制高校から通信制高校へ転校したりしました。
その過程で何度も「明日が来なければいいのに」「起きたら何も考えなかった幼児のころに戻っていますように。」と願った...
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中学の時から躁うつ病で不登校になったり、全日制高校から通信制高校へ転校したりしました。
その過程で何度も「明日が来なければいいのに」「起きたら何も考えなかった幼児のころに戻っていますように。」と願ったことがありました。今は社会人として、心に問題を抱えた方に携わることがあります。

ずっと今まで不思議に思ってきたことがあります。何で「死にたい」とか「しんどい」と言うと「重い病気で生きたくても生きられない人がいるのに」「あなたよりもっとつらい人もいる」と言われるのですか。学校やテレビではみんな「SOSをだして」「逃げることも大切」というのに。「悩みはひとそれぞれ」「人と比べてはだめ」というのに。生きたくても生きられない方がいることも、私にはわからない深い苦しみを持っている人がいることも知っています。でも、自殺した人だって、生きたくても生きられなかった人です。精神疾患を患っていたなら症状に殺された人です。誰も「死にたい」と思って生まれてくる人などいないのではないでしょうか。

私は正直、自分の人生のことは諦めています。
これから先も波を繰り返していくのだろうし、早く死ねることを目標に今生きています。でも同じ状況にあるような人から「死にたいと話したら贅沢だといわれた」と聞くたびに、違和感、いらだちを感じてしまいます。どうか一人ひとりの苦しみを受け止めてくれる日本社会になりますように。
REN 20代 2017年9月20日 23時17分
うまく生きられない。
何を信じて生きてけばいいのかわからない。
やりたいことが分からなくて、未来が見えない。
家族に愛されてるはずなのに居場所がない。
消えてしまえたらいいのに…。...
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うまく生きられない。
何を信じて生きてけばいいのかわからない。
やりたいことが分からなくて、未来が見えない。
家族に愛されてるはずなのに居場所がない。
消えてしまえたらいいのに…。
うさぎ 女性 愛知県 10代以下 2017年9月20日 22時41分
大切な彼が突然いなくなってしまいました。
仕事や生活でのストレスで鬱におかされてしまったようです。
とっても優しい、優しすぎる彼でした。
長年勤めた会社に1こと言いたいです。
会社で雇った以上個人個人...
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大切な彼が突然いなくなってしまいました。
仕事や生活でのストレスで鬱におかされてしまったようです。
とっても優しい、優しすぎる彼でした。
長年勤めた会社に1こと言いたいです。
会社で雇った以上個人個人の性格も把握して配慮するべきです。
会社が殺したも同然と思います。

働くロボットではなくみな同じ人間なんです!
だから もしいま迷っている方いたら学校も会社も辞めてください!
そしてゆっくり休んでまた考えられる日を待つべきです。
honey24 女性 東京都 30代 2017年9月20日 17時11分
私は中学一年の頃、体型のことでいじめにあい、それから今までずっと摂食障害に悩まされてます。
摂食障害と自傷行為。
太っていることをばかにする友達、自由を縛る親
今も、変わりません。
何度も何度も変わり...
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私は中学一年の頃、体型のことでいじめにあい、それから今までずっと摂食障害に悩まされてます。
摂食障害と自傷行為。
太っていることをばかにする友達、自由を縛る親
今も、変わりません。
何度も何度も変わりたいと努力をしました
5年間朝、5時に起き30000歩近く歩いたり 腹筋をしたり 努力は沢山しました

しかし完全に自分の理想とする体重になった時
それはつい、こないだ
ずっと痩せていないと認めらないと思っていた
ずっと可愛くないと世間は冷たいと思っていた
痩せて綺麗になったら周りがチヤホヤするようになった
今まで否定され続けた
私にはとても幸せなこと
しかしその裏では
私は食事を取らず、食べても吐く
46キロになったカラダは悲鳴をあげ、倒れた
呼吸がとまりかけた

最愛の姉が癌で3年前に亡くなって
私の病気はさらに悪化した
結婚して出産もしたけれど
確かにそのころは健康体だったけれど
姉が癌でいなくなって
産んだ子供は知恵がつくごとに
ママよりばあばじぃじ
旦那は愛想がなく考え方が合わない
高校からの友達は何度も裏切り合い離れたが8年の付き合い。
しかしまた、ついこないだ離れられた
そのこは、私に恋愛感情を抱いていた
その感情に私は依存をいつもする。
でも、依存をしたら、その親友は離れてゆく
わからなかった。周りは私といるから疲れるんだ。と言う
その子の親からも言われた
その子も精神疾患があった周りは皆私のせいにする
絶望の繰り返しのなか
私は自傷行為もエスカレートした
最初は手首を切るだけだった
最近は舌を噛むこないだ端の方が千切れた

旦那以外の男性と関係ももった
孤独で、孤独で孤独で孤独で
何をしてもまた絶望に叩き落ちる
妊娠をしてしまった。そして
その子供はおろした。
安定剤や睡眠薬を飲んでいるいまの私には産めなかった。
おろす時局部麻酔しかできなかったから
お腹からすいとられるのが分かった。
また、絶望。自分がしたこと。

嘘をついて孤独を埋めようとして
そしてまた絶望におちる
親友も、簡単に離れて行く
親は26にもなる私を鳥籠(家)においておこうとする。
なにをしても自由になれない
食事も取れない
死は解放
憂起 女性 大分県 10代以下 2017年9月20日 13時47分
ある同級生が自殺し1年と少し時間が経ちます。
やっと理解が追いついてきました
何度も生きていて欲しかったと今は、思います

痛みや苦しみを、今も抱えている気がします。
時間が、止まってるのか流れてるの...
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ある同級生が自殺し1年と少し時間が経ちます。
やっと理解が追いついてきました
何度も生きていて欲しかったと今は、思います

痛みや苦しみを、今も抱えている気がします。
時間が、止まってるのか流れてるのかわかりません。
寂しい気持ちは、苦しいです
自殺の言葉は、知っていました
だけど意味は知らなかった。

未来の話を皆していると
思わず「もう言わないでください」と思うことがあります。
ただただ怖いから
あの人が亡くなったことが、まるでなかったかのように日常は進んでいきます。

皆と普通の会話を、するために笑うこと
中々難しいですね。
暗い話をごめんなさい
自殺の意味をこれ以上周りに伝えないこと
頑張らないといけないけど
今の自分の生きる大きな理由です
さくら 20代 2017年9月20日 11時27分
死にたいってほどじゃないけど、なんのために生きているかわからない。
いつ死んでも構わない。

仕事は激務ではないし、職場の人間関係も普通に良い。
給料ももらえるし生活できる。

人生で色々あってつらい...
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死にたいってほどじゃないけど、なんのために生きているかわからない。
いつ死んでも構わない。

仕事は激務ではないし、職場の人間関係も普通に良い。
給料ももらえるし生活できる。

人生で色々あってつらい。
あなたは真面目すぎると色んな人に言われるけど、自分が真面目なのかもわからない。

こうなったのも全部自分のせいだから仕方ない。
楽しい時もあるけど、どうしようもなく寂しくなる時もある。

今もこの文章を書きながら涙がぽろぽろ。

大好きな人のことは誰にも応援してもらえないし、想いも届くはずがない。
都合のいい人間になってしまってるのに、自覚したくない。

誰かに支えてもらいたいけど、誰にもわかってもらえないと思う。
友人は正論を言ってくれて嬉しいが、正論が心に突き刺さる。
幸せを祝福したいのに、羨んでいる自分が情けない。
自分は病気なのか・・・?
ゼンマイ 女性 神奈川県 20代 2017年9月19日 23時14分
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