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メッセージ
幼い頃から教育虐待、精神的虐待、肉体的虐待、性的虐待を受けて育ちました。
私には兄がいますが、母にとっては私と兄は、祖父への提出物でした。母は祖父にだけ愛されたかったのです。
祖父が私と兄が気に入...
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幼い頃から教育虐待、精神的虐待、肉体的虐待、性的虐待を受けて育ちました。
私には兄がいますが、母にとっては私と兄は、祖父への提出物でした。母は祖父にだけ愛されたかったのです。
祖父が私と兄が気に入らなかった時、祖父母、父母が子供を囲い全員で殴りました。
一切の自由は許されず、約束を破ったり少しでも思い通りにならないとボコボコにされ外から鍵をかけた暗室に閉じ込められていました。

小学生から、友達を作ることが禁止、テレビ禁止、音楽禁止、勉強だけしかしてはいけませんでした。夜中2時前に寝ると殴られました。

私の好きなもの、興味があるものは全て大人に奪われ、全く主体性の無い奴隷気質の人間に育ちました。
なんの意欲もなく、生きてることを楽しめません。
早く死にたい。
まー 女性 神奈川県 40代 2019年10月4日 04時00分
おっちゃん
いつも、可愛がってくれてありがとう。
反抗期の私を理解して、イライラせず話聞いてくれてありがとう。
生まれた時、ステキな歌をありがとう。
誕生日には、花をありがとう。
いつも、神...
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おっちゃん
いつも、可愛がってくれてありがとう。
反抗期の私を理解して、イライラせず話聞いてくれてありがとう。
生まれた時、ステキな歌をありがとう。
誕生日には、花をありがとう。
いつも、神様に祈ってくれてありがとう。
おっちゃん、明日が来ると思って眠りについたよね。
私も、明日がくるのが当たり前だからいつも通り眠りについたよ。
でも、おっちゃんに明日は来なかった。眠りについたまま、いなくなってしまった。
苦しかったのかな。どんな事を、思って旅立ったの?
いきなりすぎて、その日は泣けなかったよ。受け入れられないのと信じられないのでね。
けど、棺の中にいるおっちゃん見て顔色も悪くて実感した。もう、おっちゃんはいなくなった。
それから10年。今の私を見たら、おっちゃんは何て言うかな。今でも、私はふと思い出す度に泣いて仕方ないよ。
たくさん会いに行けなくて、ごめんね。
何も出来なくてごめんね。
素直じゃなくてごめんね。
言いたい放題言ってごめんね。
それでも、やっぱり、ありがとうって1番伝えたい。
あやか 女性 20代 2019年10月4日 03時42分
父親がアルコール依存性、脅迫神経障害、アスペルガーの傾向があり、母親は境界性人格障害と自己愛性障害傾向のある両親ともにACで、精神的、身体的な虐待と男尊女卑のある家庭で育ちました。両親に病識はなさそう...
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父親がアルコール依存性、脅迫神経障害、アスペルガーの傾向があり、母親は境界性人格障害と自己愛性障害傾向のある両親ともにACで、精神的、身体的な虐待と男尊女卑のある家庭で育ちました。両親に病識はなさそうです。なりたい職業に就くための進学を反対され、協力が得られず断念しました。当時はインターネットも普及しておらず田舎の高校だったため、情報のあてもなく奨学金制度も知りませんでした。母親から強制されるがまま公務員試験を受け司法職につきましたが、幼少期に虐待されて育ち、自律神経失調症を発病、結婚した相手からのDVと過労により退職し離婚しました。両親は70代になった今でも仲が悪く、何でこんな家庭に生まれたのか生きていることが辛くなります。せめて本人の希望どうり進学させてくれたら、経済的には困らなかったのに高卒だと職業が限られます。高校生の時には泥酔して同僚に抱えられて帰宅した父を運ぶため深夜に叩き起こされて、最悪な生育環境でした。こんな親の元に生まれた自分がどうやって人生に希望をもてばいいのか分かりません。なぜ育てる余裕がないのに子供を産むのでしょうか。親を選べない子供からすると迷惑でしかありません。
さら 女性 北海道 40代 2019年10月4日 02時14分
1年前。職場で過呼吸になり
病院でうつ病と診断された。
そして保育士を休職した。
大好きだった子どもたちの
前で笑えなくなった。
あの子たちの卒園式みたかったな。
本当に大好きなのに
続...
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1年前。職場で過呼吸になり
病院でうつ病と診断された。
そして保育士を休職した。
大好きだった子どもたちの
前で笑えなくなった。
あの子たちの卒園式みたかったな。
本当に大好きなのに
続けられなくてごめんなさい。
今年の1月に退職をしました。

保育士を辞めてから余計
自分を責めるようになって
毎日どうやって死のうかって
ことしか考えれなかった。
自分勝手なのは分かってる。
たぬきち 女性 20代 2019年10月4日 01時36分
高校2年生、男子。
何度も考えた。けど、何度考えても、「自分が死ぬのが最善の選択肢」という結論を導いてしまう。
自分が周りに迷惑をかけながら生きていたのがそもそもの発端。何度周りから注意されても改心し...
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高校2年生、男子。
何度も考えた。けど、何度考えても、「自分が死ぬのが最善の選択肢」という結論を導いてしまう。
自分が周りに迷惑をかけながら生きていたのがそもそもの発端。何度周りから注意されても改心しようとせず、何度も同じ過ちを繰り返す。
このままずっとこんな感じで生きるんだろうなと思い、なんとか終止符を打てないか挑戦してみた。2、3回。
結論から言うと、やっぱりダメだった。あんなに死にたかったのに、恐怖で動けなくなる。
自分の人生を自分で終わらせるってこんなにも苦痛と忍耐を伴うんだと、ぼんやりと思った。
正直な話、生きたい。ただ、俺が生きているとどうにも周りに迷惑をかけてしまう。
M.O. 男性 栃木県 10代以下 2019年10月4日 01時28分
ママ、貴女が亡くなってから今年で7年。
7年前の今日抗がん剤治療をやめましたね。
そして眠くなる薬を入れてそのままあまり起きることなく
眠っていましたね。
あの日の気温やどんな気持ちだったか忘...
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ママ、貴女が亡くなってから今年で7年。
7年前の今日抗がん剤治療をやめましたね。
そして眠くなる薬を入れてそのままあまり起きることなく
眠っていましたね。
あの日の気温やどんな気持ちだったか忘れられません。
7年経ってもずっと涙も止まりません。
この10月に入ると思い出します。
貴女に会いたい ただそれだけ。
会いたいの。もっと話したいことあったの。
ママを独り占めしたいほど好きだった。
うちはママがいないと無理。
ママに会いたいママ大好き。
せいか 女性 大阪府 10代以下 2019年10月4日 01時24分
いじめ

どんなに頑張っても

防げない

それに

ブラック企業を転々と梯子した

おかげで

知らない土地で

友達もいなく

寂しさに苦しみに悶え、発作と戦う。
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いじめ

どんなに頑張っても

防げない

それに

ブラック企業を転々と梯子した

おかげで

知らない土地で

友達もいなく

寂しさに苦しみに悶え、発作と戦う。

外で発作が出ると好奇の目。慣れたけど

一人は疲れた

死なせてほしい

ひとりは

生きてる意味ない!

ひとりなんて

もう嫌

楽にしてほしい

助けて
タンタン 男性 栃木県 30代 2019年10月4日 00時38分
今でも思い出す、兄の火葬を。

まだ若い兄の遺影の近くには、次に火葬されるのであろう知らないおばあちゃんの遺影。

そのおばあちゃんの遺族であろう人たちは、亡くなったのにもかかわらず、みんな笑...
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今でも思い出す、兄の火葬を。

まだ若い兄の遺影の近くには、次に火葬されるのであろう知らないおばあちゃんの遺影。

そのおばあちゃんの遺族であろう人たちは、亡くなったのにもかかわらず、みんな笑っていて、きっとそのおばあちゃんは大往生だったんだろうと、事情を知らない他人の私たちにも察せられた。

対照的に私たちは言葉もなく、重苦しい空気が漂っていた。

父は「残された家族と精一杯生きていきます」と普段だらしない姿が嘘のように真面目な言葉を述べ、母は「ごめんね」と静かに涙を流していた。
こんな重苦しい空気なのに、外の桜は満開で、乾いた笑いが出るほど綺麗だった。

確かに兄は愛されていた。
なのになんでこんなことになってしまったのか。
用意周到な自殺だった。ずっと前から死ぬことを考えていたんだろう。
私たち家族の思いは兄には届かなかったんだなぁ、、、。

死んだ後、兄は楽になれたんだろうか。
死んだ後はせめて救われていてほしい。

そりゃ死なないのが1番だけど、もう死んでしまったのなら、死後安らかであることを祈るしかないんだと、最近は思うようになったよ…。
匿名 20代 2019年10月4日 00時37分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

楽に死なせて欲しい
何やっても未遂で終わるの嫌なので楽な死に方をしたい
さやか 2019年10月4日 00時32分
自分はスイセンの咲く頃に産まれた。神話のナルキソッスは最後には呪いをかけられ、自分を愛することしか出来なくなって死んだ。私は孤独です。皆、私に言います。あなたは幸せなのだと。私が私は不幸です。そう呟く...
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自分はスイセンの咲く頃に産まれた。神話のナルキソッスは最後には呪いをかけられ、自分を愛することしか出来なくなって死んだ。私は孤独です。皆、私に言います。あなたは幸せなのだと。私が私は不幸です。そう呟くたび、皆はそう言います。あなたより不幸な人間なんて幾らでも居るのと。それに比べたらあなたはずっと幸せよ、日本に産まれて苦しみも無く、生きれるのは幸せよと。私は言いました。どれだけお金がなくとも幸せは手に入れられる。お金だけが人の幸せではないのだと。すると彼等はこう言いました。お金がない者に幸せは無い。しかし、と私が返そうとすると彼等はこう言いました。お前なんか産まなきゃ良かった、親の言葉は絶対だ、大人の言う事を聞かんお前なんていらん出て行け、うざ、死ねばいいのに、あの障害者頭おかしい、早く死なんかな?障害者は帰れ、幾つもの声が私を糾弾します。私はこの世に障害を持って産まれました。頭が少し良くないです。ですから皆に追い付きたくて勉強しました。一杯しました。善を、生きることを知りました。教え説くことを知りました。人のあり方を知りました。でも…違いました。皆が私に求めていたのは誇りを守ることでも、誰かを愛することでも、生き抜くことでもありませんでした。完璧であることでした。完璧でなかった私は、誰よりも天才ではなく、使えないただの飯食い虫として親からも非難されました。私は死にたいです。でも、生きたいです。永遠に眠り続けたいです。そうすればもう痛くないですから。
ナルシスト 10代以下 2019年10月3日 23時36分
明日が来るのが怖い

当たり前の事が出来ない
感情を美味くコントロール出来ない
人と接する事が苦痛で
何も考えたくない。

死にたいけど親兄弟には迷惑は
かけられない。

消えたい...
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明日が来るのが怖い

当たり前の事が出来ない
感情を美味くコントロール出来ない
人と接する事が苦痛で
何も考えたくない。

死にたいけど親兄弟には迷惑は
かけられない。

消えたい
消えたい
消えたい
無になりたい。
ただそれだけでいい。
TK39 男性 大阪府 30代 2019年10月3日 22時52分
週末が近づくあたりから一層、寂しさが増し自殺願望が増します
助けて
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週末が近づくあたりから一層、寂しさが増し自殺願望が増します
助けて
なつ 女性 石川県 2019年10月3日 22時29分
夢がない
明日、来月、来年、生きているならこうでありたいというのはあるけれど、生き続けてまで叶えたいという夢がない。今を乗り越えてまで叶えたいという夢がない。
中学二年生頃まで毎日親に叱られて、何...
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夢がない
明日、来月、来年、生きているならこうでありたいというのはあるけれど、生き続けてまで叶えたいという夢がない。今を乗り越えてまで叶えたいという夢がない。
中学二年生頃まで毎日親に叱られて、何度も同じ失敗をして、父親には自分の意見を肯定してもらったことがあまりない。部活と家庭の板挟みで難聴になったり、鬱になったりもした。高校1年でスクールカウンセラーさんと話すようになってようやく自我を持ったけど、その頃から感情的になって、泣いたり、自分でもおかしいと思うような言動をすることが増えた。今までは感覚が麻痺していたのかもしれない。
中学の頃に、大学生になったら市内の大学でも一人暮らししてもいい、と言われたことがあったのに、高校になって進学のことも考えようとなった時にはお金がかかるからそれは無理だと言われた。無責任な発言をしないでほしい。当てのない希望を持たせないでほしい。
私は今進学校の選抜クラスにいて、成績も悪くない。多分、周りからは賢い子だと思われている。でも実際の私はぶっこわれだ。昼間に一人でいる時の言動は、小さい子のそれとほとんど変わりない。悲しいとは思わないけど、ただ、疲れる。
夢がない。生きていたいと思える夢がない。出来ることなら終わってしまいたいが、それもできない。私が今死んだら、かわいそうなおばあちゃんの鬱病はもっと酷くなるだろう。父方のおばあちゃんは去年おじいちゃんをなくしたばかりだから、まだもう少し時間がほしいところだ。他にも妹や、母の心配もある。かわいそうに。私がもう少し利己的だったらとっくに死んでいるだろうが、2人の祖母が亡くなるまでは死ねない。早く終わりたい。
k 女性 愛媛県 10代以下 2019年10月3日 22時25分

久しぶりにここに来ました。
母が亡くなって間もなく3ヶ月。
まだまだ寂しいし涙も出てくる。
すごく会いたい。
でも最近ちょっと思った事があります。
毎日毎日悲しくて泣いてばかりいた時にフ...
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久しぶりにここに来ました。
母が亡くなって間もなく3ヶ月。
まだまだ寂しいし涙も出てくる。
すごく会いたい。
でも最近ちょっと思った事があります。
毎日毎日悲しくて泣いてばかりいた時にフッと思った事が、もしお母さんより先に私が亡くなってこの世から居なくなった時に私は残されたお母さんにどう生きていてほしいのかを。

もし残されたお母さんが今の私みたいに毎日泣いて悲しんで自分を責めて塞ぎこんでいたら…。
それはそれだけは絶対に嫌だと思った。
たまに悲しんだり泣くのも仕方がない。けどお母さんには前を向いて生きていってほしいと思った。
辛いかもしれないけど笑顔で穏やかでいてほしいと思った。

だから天国にいるお母さんは今の私を見て悲しんでいるんじゃないかと…。

そう思ったら少しだけ前を向けた気がしました。
まだたまに泣く日もあるし泣き言を言う時もあるけど、お母さんの為にそして自分の為に頑張ろうと思えるようになった。
そしたらお母さんも天国で笑顔でいてくれるよね。

大好きな人には幸せでいてほしいから。

お母さん。天国で見守ってて。
そしていつか私が寿命を終えて旅立ったら私を迎えに来てください。

逢えるのを楽しみにしてます!
しろちゃん 女性 40代 2019年10月3日 21時48分
自分が何の為に生きているのか分からない
誰からも必要とされず、いてもいなくても変わらない存在ならいない方がよかった
死にたいと思っても怖くて死ねない
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自分が何の為に生きているのか分からない
誰からも必要とされず、いてもいなくても変わらない存在ならいない方がよかった
死にたいと思っても怖くて死ねない
さよ 女性 茨城県 20代 2019年10月3日 21時26分
明日の朝が来なければいいのに。高校2年生の時のクラス替えで狂ってしまった歯車。その日から学校の同級生が怖くなった。信頼してた人にも裏切られた。たった1週間学校休んだだけでたった1日定期考査休んだだけで...
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明日の朝が来なければいいのに。高校2年生の時のクラス替えで狂ってしまった歯車。その日から学校の同級生が怖くなった。信頼してた人にも裏切られた。たった1週間学校休んだだけでたった1日定期考査休んだだけでお父さんに怒られる。
学校にも家にも居場所がない。なんで私が怯えながら生きていかなきゃいけないの?いつ何を私がしたって言うの?
もうどっか遠くに消えてしまいたい。だけどそんなお金も勇気もないから今日も頑張って生きるしかない。
ラン太 女性 岡山県 10代以下 2019年10月3日 21時17分
私は、先生が話を聞いてくれなくて、もう、だれも信用できなくて死にたいです。問い掛けたいのに問いかけられない。もう、壊れてしまいそう。
上手く言葉に出来ない自分が1番苦しい。話せる友達すらいない。溜め...
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私は、先生が話を聞いてくれなくて、もう、だれも信用できなくて死にたいです。問い掛けたいのに問いかけられない。もう、壊れてしまいそう。
上手く言葉に出来ない自分が1番苦しい。話せる友達すらいない。溜め込むことがいいのか……対処出来てるとか、勝手に決めつけられて、何も知らないです先生は。自分なんて嫌い。もう、死にたい。死んでやりたい。人なんて信用出来ない。
死んだ方がマシ。さよならしたい。
りんご 女性 東京都 10代以下 2019年10月3日 21時09分
自信がありません

どうしてこうしているのか
愛されてなかったわけでもない、多分

でも認められたこともなかったと思う

小学生の時、私は弟と違いある程度ほっといても多分大丈夫と母が友人...
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自信がありません

どうしてこうしているのか
愛されてなかったわけでもない、多分

でも認められたこともなかったと思う

小学生の時、私は弟と違いある程度ほっといても多分大丈夫と母が友人に話していたのを聞いたあの時から、始まっていると思います。
ゆこ 女性 福島県 40代 2019年10月3日 20時15分
死にたい。死にたい。
もうこんな生活 死んだ方がいい
でも 自殺ってなんか痛そうだから
安楽死がいいなぁ 臓器移植とかで死なないかなぁ

辛い 生きたい そりゃできれば幸せに生きていきたい
...
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死にたい。死にたい。
もうこんな生活 死んだ方がいい
でも 自殺ってなんか痛そうだから
安楽死がいいなぁ 臓器移植とかで死なないかなぁ

辛い 生きたい そりゃできれば幸せに生きていきたい
でもできないんだよ どーせ家族やら なんちゃらセンターやらに相談したって 結局は『生きて 』としか言われない
違う そうじゃない 生きてって私にとっては『死んで』って
言われているような感じなの
だからもう死にたいの 死なせて
女性 神奈川県 10代以下 2019年10月3日 19時46分
生まれてきたくなかった
死に向かって生きていくことに何の意味があるの
将来の希望や光なんて見えない
何のために生きているのか分からない
みんなどうして親に感謝できるの
親は私に死を与えたんだ...
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生まれてきたくなかった
死に向かって生きていくことに何の意味があるの
将来の希望や光なんて見えない
何のために生きているのか分からない
みんなどうして親に感謝できるの
親は私に死を与えたんだよ
みんな生命を与えてもらえたなんて綺麗事言っちゃって
本当に愛しているなら産むべきではない
死を与えることのどこが愛なの
その子供は悩み苦しみ死へ向かうんだよ
生まれてきて良かったって何
死の恐怖を味わってまで生まれてくる意味は何
人間なんて嫌い
そしてそんな人間である私が何よりも大嫌い
こんな私死んでしまえばいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい
けれども死にたくないと思ってしまう私もいる
死が恐怖だから
こんなに苦しまなきゃいけないのはどうして
出来損ないの私
何も出来ない死ぬことさえ出来ない
辛いよ早く死んで楽になりたいよ
キズ 女性 大阪府 20代 2019年10月3日 18時27分
今年やっと国家試験が終わり歯科医の資格を取ったのですが、毎日が辛いです。元からコミュニケーションが得意な方でないため患者さんとも職場の人とも上手くいっておりません。この仕事をこれからずっと続けていくと...
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今年やっと国家試験が終わり歯科医の資格を取ったのですが、毎日が辛いです。元からコミュニケーションが得意な方でないため患者さんとも職場の人とも上手くいっておりません。この仕事をこれからずっと続けていくと心が苦しいです。最近このまま消えてしまえば楽になれる、安楽死できれば楽になれると考えてしまうようになりました。
シロ 2019年10月3日 16時13分
いじめにあった訳でも、家族との関係が悪い訳でもなくて、ただ自分が弱いだけ。恵まれている環境の中で、ちょっとしたことですぐに挫けて逃げてしまう自分が嫌い。
現実から逃げたい。
本気で死にたいとは思っ...
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いじめにあった訳でも、家族との関係が悪い訳でもなくて、ただ自分が弱いだけ。恵まれている環境の中で、ちょっとしたことですぐに挫けて逃げてしまう自分が嫌い。
現実から逃げたい。
本気で死にたいとは思ってないけど、自殺未遂とかリストカットとかしたら、可哀想に思ってくれるのかな。甘やかしてくれるのかな。私の弱い部分を許してくれるのかなあ。クズでごめんなさい。がんばれません。
なな 女性 10代以下 2019年10月3日 15時45分
死にたい…
死にたいばかり考える

自分が生きてることで周りに迷惑かけている
虚しさが溢れる

バイト入って6ヶ月経つ
あとから来た同じ学年の人が
色んな業務をやっているのに
僕はレ...
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死にたい…
死にたいばかり考える

自分が生きてることで周りに迷惑かけている
虚しさが溢れる

バイト入って6ヶ月経つ
あとから来た同じ学年の人が
色んな業務をやっているのに
僕はレジしか任されない

普通とか普通じゃないとか
特別とか特別じゃないとか
頭の中うじゃうじゃとウザイんだよ

鏡が嫌いだ
間違った自分を映す
ぶっ壊してやりたい
無いものがあって有るものがない
苦痛で溢れた僕の日常


存在する意味あんのかな…

真斗 10代以下 2019年10月3日 15時28分
どうしたらいいのかわからない。

家から出られない。連れて行かれた病院で鬱だと言われたけど信じたくない。でも仕事も勉強もままならないから金も入れられない。
そのくせ飯は食うからただの穀潰し。
...
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どうしたらいいのかわからない。

家から出られない。連れて行かれた病院で鬱だと言われたけど信じたくない。でも仕事も勉強もままならないから金も入れられない。
そのくせ飯は食うからただの穀潰し。

親に迷惑しかかけられないし、妹には1度実家出たくせに戻ってきたから多分嫌われてる。
死んでしまいたいと思うけど、それさえ迷惑になってしまうからそれもできない。
でも働けないから生きていけない。

つらい。毎日何もしなくても涙が止まらなくて余計に迷惑をかけてる。
ほんと、どうしたらいいんだろう。
ぐり 女性 20代 2019年10月3日 15時26分
ネットの人間関係がつらい

自分がされたことをツイッターで愚痴られ
いいふらされる

仲良いと思っていたのに
あんまりだよ

ひどいよつらいよ

涙が溢れる

たすけて...
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ネットの人間関係がつらい

自分がされたことをツイッターで愚痴られ
いいふらされる

仲良いと思っていたのに
あんまりだよ

ひどいよつらいよ

涙が溢れる

たすけて
たすけて 女性 富山県 30代 2019年10月3日 15時21分
二十歳で自損事故にあってからしばらくはプラス思考で行けました。
壁にぶつかったら乗り越えられない、この半身麻痺。周りの方々の支援を受ける資格も自分には在りません。
現在の立場では一人暮らしも夢のま...
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二十歳で自損事故にあってからしばらくはプラス思考で行けました。
壁にぶつかったら乗り越えられない、この半身麻痺。周りの方々の支援を受ける資格も自分には在りません。
現在の立場では一人暮らしも夢のまた夢。
誰にも頼れない自分が一番悪いのです。
半身麻痺雄 男性 熊本県 30代 2019年10月3日 15時05分
毎日毎日同じことの繰り返し。薄っぺらい自分に嫌気がさす。何にもかんがえられない。何にもしたいとおもわない。家と仕事の往復のみ。人と話すことが怖い、話しかけられるのも怖い。逃げるように家に帰ってきて…布...
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毎日毎日同じことの繰り返し。薄っぺらい自分に嫌気がさす。何にもかんがえられない。何にもしたいとおもわない。家と仕事の往復のみ。人と話すことが怖い、話しかけられるのも怖い。逃げるように家に帰ってきて…布団で横なっている。私の人生ってなんなんだろう。対人関係が全くできない。すぐに横になるから頭がいつもふわふわぼーっとしている。あした目が覚めなかったら…といつも思う。生きてる意味あるのかな。
きらり 女性 岩手県 40代 2019年10月3日 14時20分
躁鬱病です。離婚して生活の為に働いてますが、いじめにあってます。眠れない日々が続いてます。自分のダメさと、誰にも好かれない自分に、もう耐えられません。死にたいけど、娘達に迷惑をかけてしまうと思うと、そ...
続きを読む
躁鬱病です。離婚して生活の為に働いてますが、いじめにあってます。眠れない日々が続いてます。自分のダメさと、誰にも好かれない自分に、もう耐えられません。死にたいけど、娘達に迷惑をかけてしまうと思うと、それも出来ません。生きるって、残酷です。何もかも投げ捨ててしまいたい…
死ねるなら、死にたい…
死ぬ事より、明日が怖い…
リンリン 女性 福井県 50代 2019年10月3日 13時55分
家庭、職場、地域その他居場所が見つけられません。
たくさんの人に励ましや寄り添いをいただきました。
本当に感謝しています。
でも、一番ほしいのは家族からの心温まる励ましと寄り添いです。
乱暴な...
続きを読む
家庭、職場、地域その他居場所が見つけられません。
たくさんの人に励ましや寄り添いをいただきました。
本当に感謝しています。
でも、一番ほしいのは家族からの心温まる励ましと寄り添いです。
乱暴な言葉でもないよりはましです。
家に帰っても居場所や安らぎがありません。
じゃあ一人になれば気楽だろうという人もあるでしょうが
今は一人でも不安で不安でしょうがありません。
むしろ一人のほうが感情が保てません。
先ほど海の見える場所に行ってきました。
今は入ろうとは思わなかったですが
今後はそんな保障もありません。
誰か助けてください
誰か支えになってください。
自分で招いたこととはいえ、つらすぎます。
ダメ人間 男性 鳥取県 50代 2019年10月3日 13時13分
みんな不安と闘っているんだね。
みんな孤独感に独り耐えてここに来るんだね。
ここのメッセージを読ませて頂いたら共感するものが多くて、不思議と安心感に包まれました。

いつかここに載っていたよう...
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みんな不安と闘っているんだね。
みんな孤独感に独り耐えてここに来るんだね。
ここのメッセージを読ませて頂いたら共感するものが多くて、不思議と安心感に包まれました。

いつかここに載っていたような気がする投稿の真似になっていたら、ごめんなさい。でも、私からも…

ここに書き込んでくれて、ありがとう。
あなたがここに来てくれて、このメッセージを読んでくれて。
生きていてくれて、ありがとう。
誰も知らない 2019年10月3日 12時47分
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