自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きづらい
ただでさえ生きづらいのに 微熱に 2月入ったら脳神経外科の診察······

辛い
消えてしまいたい

毎日ここに来ています。私は毒親、毒人間。今思えば大嫌いだった祖母、毒祖母。彼女にそっくり。今の環境は、すべて自分のまいた種。今さら気づいても謝っても遅い。コンプレックスで、自分のような惨めな子供にしたくないと、おもっていたのに、見栄だけで、気づいたときには、ひとりぼっち。成人した息子たちは、音沙汰ない。自分の蒔いた種。もう、あきらめた。ただ、この家の処分。どうしよう。放棄しても維持費がかかる。いずれは、こわさなければいけない。あちこち修理しなくては、すめない。なにより、ひろすぎる。色々考えても無知な私には、どうすることもできない。こんな家も私もいないほうがいい。ダンドウミサイル。我が家に落ちてこないかな。歳だけとった、バカな老女の呟きです。

もう生きているのが辛いです。
眠ってる間に死にたいです。
もう目覚めたくないです。
どうか願いが叶います様に。

友達もいない

仲間もいない

味方もいない

孤独です

ツライです

復讐とかはしないほうがいいとか復習はなにもうまないよとか復讐は復讐をうむだけとかいうけど1ミリたりともそうは思わない
そんな綺麗事で語るなと思うね
復讐したあとの人生は何もないよとかさお前を追い詰めた人間のために人生捨てる必要はないよとか言うけどさ追い詰められた時点で人生ちょっと変わってるわけ
性格とか考え方が変わってんのもう既に人生捻じ曲げられてんの
そんなこともわかんないやつに何も言われたくない
いじめられた時点で考え方が変わっちゃうの
問題はいじめられた瞬間だけじゃないんだってその後の人生すべてが考え方変わっちゃうの
既におかしくなってんだって
許せんよ
もとには戻らないんだから
一度心の区切りとして終わらせたい自分の中の精算としてこれまでの嫌な記憶を1度リセットするためにもそうしたい
あと暴力振るわれた時に暴力で返したらやってきたやつと同じだみたいな考え方あるけど同じなわけなくない？同じにしないでくれる？
こっちは何もやってなかったのにさ突然なんか暴力を振るってきたやつとやり返してる子と同じにしないでほしい
全然一緒じゃないから
違うから
先に手出してきたやつのほうが悪いから
なんでやられた側が我慢しなきゃいけないわけ？
なんで同じになるからみたいなよくわかんない理由でさ傷をつけられた側がいい子にしてなきゃならいの？
そゆよく分かんない綺麗事嫌いだからお願いだからもうやめてくれ
勇気をだして担任に話しても部活優先で話も五分で終わらせるって言われて軽く考えられてる感しかない五分で終わらせるくらいなら話さなくていいしもう唯一信じてた人にも裏切られた気分
どれだけ頑張ればいいの
もう限界だよ
この地獄から抜け出せない

私は不器用だけど、今まで人に優しくして、自分なりに全部一生懸命頑張ってきた。でも、頑張っても頑張っても報われない。信用していた人にも梯子を外されて、もうこれ以上頑張れない。人に優しくしてるのに何でみんな私にそんな酷い言葉をかけるの。コロナで仕事もうまくいかずお金もない。このまま生きてても幸せになれる気がしない。生きてるのがとにかく辛い。もう耐えられない。母さんも弟も悲しむと思う。でも、もうこれ以上頑張れません。おばあちゃん、そっちはどうですか？早く私も会いに行きたいです。

周りから見たら仕事もある、それなりな人生。
本当は、話す相手もいない、本音を言える人もいない、家族もない、責められ監視されている。
消えたい、親は悲しませたくないけど死ぬために生きている。
楽になりたい。

久しぶりの投稿。
以前に比べるとこのご時世毎日仕事で忙しく、彼女もでき、順風満帆に見えると思う。
でもそれは見た目だけ。
やりたい事、欲しいもの、趣味は無い。
彼女とデートやスキンシップを取ったりもするが、何も感じない。
仕事のストレスでギャンブルにお金を浪費してしまう。
やはり依存は中々治らない。借金もした。
返せない。死にたい。
何の為に生きているのか。
幸い、家族仲が良いので両親に申し訳なく死ぬ事を思いとどまっている。そして、死ぬことに恐怖も感じている。
しかし、最後ぐらいは漢を魅せて死にたい。
あまり人に迷惑のかからないような、死に方をしたい。
今年こそ自分の息の根、止まりますように。

かず、寝てますか？
お母さんは眠れずあなたにお手紙してます。
まだかまだかとあなたが迎えに来てくれるの
待っていますが、お母さんがそっちへ行くの
あなたは待っているような気がしています。
何をするのも、何を考えるも、必ずその後に
あなたのこと思うよ。
早く逢いたいよ、かず。
これ起きたら読んでね、おばぁちゃんも一緒に
おるよね、しまじろうもおるよね、
お母さんも早くそっちへ行きたいよ。

死にたい

死にたい
不運続きの人生
裏切られてばかりの人生を
終わりにしたい
痛みに耐え続けた人生を
終わりにしたい

35年生きてきて初めて死にたいと思いました。
今思えば、仕事も家庭の事も
何もできない自分をずっと認められずに、
生きてきてしまったのだと思います。
この先、周りに迷惑をかけるだけだと思うと、
生きていくのが辛くなりました。

自殺したいわけではありません。
ただただ、早くこの人生が終わって欲しいと思います。

生きたいひとにいのちをうけわたすことができればいいのに

自分が嫌いでどうしようもないクズなのにみんなが心配してくれるならもっとお兄ちゃんの方を愛してほしいのに自殺をしようとしていたのに怖くてやめた意気地なしなのにどうしてなんだろう。
リストカットまでして学校にも行かないし心配をかけてる…
もうどうすればいいんだろう学校に行かないなんておかしいような気がするのは自分だけなのかがわからないなんてこんなクズみたいな自分なんて死んだらみんな得をするんじゃないのか…
わからないもう死にたいでも死にたくない言ってることが矛盾しているのはわかっているのにどうして毎回毎回みんなに迷惑を掛けるんだろうな…
申し訳ないな…心配かけてるな…もうどうすればいいんだろう…
もう死にたいな…

コロナで人と会えなくなりました。大学生活でやりたかったことが全てできなくなり、大学からも勉強以外の個人的な活動を全て禁止という言葉で制限されています。こんなはずじゃなかったのにと思います。大学がやっていることは人権侵害だと思います。こんな理不尽がまかり通る世の中で、これから生きていけるとは思えません。

夫と暮らしてるのにいつも孤独です。
私は話すのが好きだったのに、夫は内容がない雑談のような会話が苦手のようです。目的のある会話なら話してくれますが、もう終わりでいい？まだ他にある？と言うので続けられません。家にいると孤独です、でも友達に連絡する元気もありません、何を話せばいいか分かりません。だんだん何が話したいのか分からなくなります、ただただ涙が止まらなくてずっと泣いています。泣くと目が腫れるので外出できず、体を動かさないせいか食欲がわかず、食べないせいか体がだるいです。このまま起きなくても私は構わないんだけどな、と思って眠りにつきます。
いつからこうなってしまったのか、元気な頃に戻りたいです。

いきるのがつらいでもしぬのはこわい、今日家族に生きてる価値ないしねって言われた、毎日暴言暴力される痛いし悲しい、でも生きてる価値ないのはわたしもそう思うほんとにつらいどうしたらいいのか分からない誰かに愛されたい学校に行けないぱぱとままに沢山のお金払ってもらってるのにもうつらい生きててごめんなさいつかれた

生まれてから辛いと思ったことが多かった。物心ついた時から兄から殴られて傷だらけで、姉達は優しい時もあったがイライラすると八つ当たりが多かった。親は無関心で兄だけを溺愛。何か家庭で問題があれば全てぼくのせい。ぼくは家族のスケープゴートだった。病気に罹って「金食い虫」「汚いから触るな」「化け物」と罵られながらの暴力。給付金を治療に当てようとしたが、親父はぼくの治療費をパチンコで全て使ってしまった。そして幼馴染の兄からのレイプ。
味方なんて誰も居ない。味方のフリをして裏で笑っている奴らばかり。誰も信用出来ない。
昔も今も死ぬことしか頭にない。人に愛されてみたかった。ぼくも誰かを愛したかった。でも出来そうにない。

死にたいに勝る、生きる理由が無い。
ぼくは生まれたこと自体が罪なのだ。だから今までの辛いだけの人生は罰なんだと思う。

愛する弟へ

元気ですか？
私は今とても苦しいです。
あなたの居ない日々も、そのことに慣れてきてしまっていることも嫌で嫌でたまりません。
私が苦しい時、隣にはいつもあなたが居てくれました。何も言わないで寄り添ってくれました。そのことにどれだけ救われていたか今更気づくなんて私は大馬鹿者です。
決して昔から仲が良かった訳では無いけど、最期の1年はずっと一緒に居れて幸せでした。ありがとう。

今私は誰からも必要とされず、生きる意味を見失っています。
あなたがいた頃の私に戻れる自信がありません。
毎日死にたいと思ってしまいます。

だからお願い、私が変な方へ進まないように見守ってて。
あなたの分で頑張りたい気持ちはあるから。

今から9年前11月自分の人生の分かれ道だった
当時付き合ってた人との別れ、仕事が上手くいってなくて落ち込ん出た時にいつも明るく元気ずけていつもしない変顔て笑わせてくれて
嬉し涙を流させてくれた、でももういない、今は別の人と家庭を作ったが仕事も当時と変わらず上司にパワハラされ家庭ではゴミのような扱い、9夜勤前の自分に言いたい！
その選択肢はあってるか？後悔するぞと…

父親が自殺して一年以上たった
親が離婚していてあまり父親に会いに行ってなかったけど
腐っても自分の父親だからこみ上げてくるものがあったんよ
ぱぱって呼んでた、高校に入ってからも変わってない
私には母と兄がいるんだけど、どっちかがこの世から消える事があったら、多分私は限界超えて泣き続けると思う
保育園の頃から周りの人間や自分がいつかは死んでしまう事を知ってすっごく怖かったずっとその事で泣いてた
今なんでここにいるんだろう生きてるんだろうって考えている
死んだら異世界転生でもしたいな
転生したら魔法とかやってみたい
周りにかける迷惑を最小限にして静かに死にたい
高校受験に失敗して高い学費一人親の母親に払ってもらって。
その上口が悪くて性格が悪い娘なんていらないと思う
自分でもなんでこんな事してんだろ、酷い事言っちゃうんだろってわかってる、頭ではわかっているのになおらない。
父親の時みたいに後悔する前に感謝を大好きを伝えられたらな

学校から帰ってきたら、楽しかったはずなのに虚無というか、なにも無くなる。
友達だと思う人はいない気はするけど知り合い感覚というかただ話の合う人。
いやなことはされてないはずだし、家族との関係は悪くない。
でも、急に「消えたい」っておもう。
友達と話していても、急に「死にたい」っておもうようになる。
みんなから『比べるな』っていわれるけど、比べて「しまう」んだよ。
比べないと生きている感覚がしない。
いつか、本当に比べないとやっていけないような気がして。
鬱なのかもわからない。仮病かもしれない。
相談したくない。するチャンスあったのに。
自分って、なんだろうって、いつも思う。
常に、生きている心地がしない。
助けてほしいのに、そんなことこころのどこかで思っているはずなのに。言えない。絶対助けられないって思ってる。
相談してる人を見て、相談できてていいな、羨ましいって思ってる。
いつか、息をせずに静かになれるなら、それでいい。
空気と化していたい。見守りたくはない。
我儘だな。そういうところから嫌われるのかな。
嫌われてるのかな。妄想激しいから、嫌われてるって錯覚してるだけなのかな。
終着点がない。終わりがない。
いつになったらこの悪い夢から抜け出せるかわからない。
消えたい。消えちゃいたい。消えられたら「消えちゃった」って呑気に言っていたい。
大人には、わかってもらいたい。
「言えない」ひとがいるってことを。
そういう人を、見つけてほしい。一人でも多く。
少しでも暗い顔してたら、見守ってあげてほしい。
長々と失礼いたしました。最後まで読んでくださってありがとうございました。

どんどん死にたい気持ちが増していく…
二か月前に心療内科に連れて行かれた…
たいしてはなすき事も無く…
睡眠薬としょぼい安定剤…
お酒では死ねない…気持ち悪いだけ…
自分で死ぬ勇気が無い…
もう無理です。
相談電話…何回かけても繋がらない…
でもそれだけ死にたい人いるんだね
仲間はたくさんいてるんだな。

特別なかんけいではなかったけれど
私にとってかけがえのない大切な人でした
最後にあった時、何を話していたら明日も会えたの？
逢いたい、声が聞きたい
伝えたいことが、まだまだ沢山あるんです。

毎日生きているのが苦痛
明日に希望なんてないのになんで生きているのかな
楽しく過ごしてる人が羨ましい
家族がいるのは羨ましい
私はずっとひとりだ

誰からも愛されていると思えない。
自分も誰も会いたいと思う人がいない。
衝動的に死にたくなった。
でも苦しくて痛いのは嫌だ。
何だかんだと理由をつけて、結局自分を愛してほしい、自分の存在を認めてほしいという欲求に気がついた。
孤独だ。
だけど自分から人に近づいて無理をしてまでいい人を演じるのは嫌だ。
これは、私のわがままなのか？
職場でもうわべだけで心から信頼出来る人はおらず、夫は私の話は聞き流し、子供はおらず、親は高齢、姉はいても昔から相談は聞いてくれない。
精神科の医師やカウンセラーさんに20年以上聞いてもらっていたが、お金を払わなくては聞いてもらえない、その場限りの関係に気づき満たされなくなった。自分で一歩ずつでも変わらなくっちゃと笑顔で明るく過ごすよう努めているが、ちょっとしたことにつまづいてしまう。
まだまだ修行がたりないのか。
いつになったら、心が満たされるのかな？

娘の大学の敎育ローンの支払いの為、必死に慣れない仕事でも行けばお金が稼げると頑張っていました。上からの人からはここは、職員が多い。主人がヘビースモーカーでリビングでタバコを吸う為、私の服にタバコのにおいがついて、臭いから近寄らないで。ご主人にタバコやめてもらったら。私の家では、犬を飼っている事を上の人が知っている為、作業中動物の毛らしい物を見つけ直接、私の所へ来て動物らしい毛を嫌がらせの感じで見せて製品がこの毛で駄目になると言われた。動物を飼っている人は私独りだけではありません。何かと嫌がらせを言ったり、したりで私が辞めて欲しいと思っていたのでしょう。
以前辞めたいとぽつり言った時にうん、辞めるのね。すぐ返された事があったので意地でも辞めたくないと思いました。しかし、今回家庭の事まで言うので主人が家を侮辱してると許せん。といつも上の人の為に頭から消臭剤をかけ、身体にコロコロする毎日が苦痛でもう死にたいこんな事したくないしんどいと朝主人に話すと社長へ事情をはなしてくれ有休全消化の条件で退職させると話してくれた。自分は、一生懸命働いて来たので何で私が辞めなきゃいけないのか？悔しくてもう死んで楽になりたいと思ったのですが、家族の為に生きて子供に負担をかけさせたくない一心で仕事を探してはいるのですが、医者が診断書を書いてまだ休む時だと言うので時間をかけて探して行こうと思いました。家族がいるおかげで生かされている事に感謝しています。

自分のギリギリ良いところだと思ってた部分も大切にできなくなってきた。実際にはできてない、大切にできてた頃の記憶を思い出して真似てるだけ。

先日初めて病院に行った。良いのかも悪いのかも分からない。初めての事で
私の症状に名前はあるのか聞き忘れてしまい、親に説明できなかった。また一週間後


でもお金もかかる

やっぱり死んだほうが私のため。親のため。

死に方が分からない

うつ病１５年＆買い物依存症１０年。貯金なんて全てなくなり、コロナが原因で減給。元々死にたいんだから今死ねばいいのだけれど死ぬのが怖い。もしかしたら生きるための蓄えも必要かと、今年一年頑張ってみる事にしました。もし、うまく行かなかった時は、また死を考えます。

次の支払いをどうしようかと考えるうちに、なんのために生きているのかわからなくなり、先週から自殺願望がより強くなりました。昔からしっかりしているね、偉いねと言われることが多く他者からの評価が高い。実際は取り繕っている姿だ。本当の私は何？存在価値が分からない。産まれてくることが奇跡なら何億分の1の奇跡なら私はそれに値する人間、存在ではない。もう疲れた。なにもかも嫌だ、上手くいかない。どう頑張っても風は吹かない。もう疲れた。