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メッセージ
生きたくないけど、死にたくもない
なんで辛いんだろう
なんでこうなってしまったんだろう
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生きたくないけど、死にたくもない
なんで辛いんだろう
なんでこうなってしまったんだろう
たこ 女性 東京都 10代以下 2022年12月25日 18時29分
死にたい。自分が無能すぎて何もできない。生まれてきたくなかった。誰にも相談できない。身体障害 発達障害 知的ボーダー 精神疾患…。抱えているものが多すぎる。
一度泣き出すと止まらない。自分と同じような...
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死にたい。自分が無能すぎて何もできない。生まれてきたくなかった。誰にも相談できない。身体障害 発達障害 知的ボーダー 精神疾患…。抱えているものが多すぎる。
一度泣き出すと止まらない。自分と同じような境遇のひといるのかな。
はるひ 女性 神奈川県 30代 2022年12月25日 17時06分
死にたいけど、死ぬのが怖い。
矛盾してるよ。
ツライ…。
自殺をするの、止められる。
そうだよね…。
生きてる価値があるのかなぁ。
いない方が、良いのかなぁと思う事がある。
両親にも、周...
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死にたいけど、死ぬのが怖い。
矛盾してるよ。
ツライ…。
自殺をするの、止められる。
そうだよね…。
生きてる価値があるのかなぁ。
いない方が、良いのかなぁと思う事がある。
両親にも、周囲の人達にも迷惑をかけているよ。
匿名 女性 石川県 40代 2022年12月25日 16時59分
仕事の成果ばかり求められて精神的に追い込まれている。友達もいないし、死にたくなる。仕事を投げ出してしまえば楽にはなるんだろうけど家族のことを考えたりするから、何とかしないといけないとばかり考えるが答え...
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仕事の成果ばかり求められて精神的に追い込まれている。友達もいないし、死にたくなる。仕事を投げ出してしまえば楽にはなるんだろうけど家族のことを考えたりするから、何とかしないといけないとばかり考えるが答えは出ず。
明日が来るのが怖い。でも何もできない。

とんこつラーメン 男性 福岡県 50代 2022年12月25日 16時51分
うつ病の回復もままならない中これ以上休職できないので復職した。

頭が動かない、やりたいこともやるべきこともあるのに体が動かない。

社内の会話は淡白な上司とのチャットだけ。ひたすら強まる孤独...
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うつ病の回復もままならない中これ以上休職できないので復職した。

頭が動かない、やりたいこともやるべきこともあるのに体が動かない。

社内の会話は淡白な上司とのチャットだけ。ひたすら強まる孤独感。

仕事をやり過ごしても、もうそれ以上の事はできず寝ることしかできない。

休日も頭が動かずボーッとするだけ。心の癒やしになるものがない。

心の拠り所がなくストレスでただ苦痛だけの人生。

なぜ生きる意味があるのか分からない。
えふ 男性 東京都 30代 2022年12月25日 16時38分

私の言うことは否定される…

怖い苦しい辛い…

死にたい。
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私の言うことは否定される…

怖い苦しい辛い…

死にたい。
ナナ 2022年12月25日 16時17分
小さい頃からネグレクトと過干渉に苦しみ、それでもなんとか実家から脱出して自分の人生を生きられるように必死に頑張ってきた。
でももう限界。
セラピーもセルフヘルプもやれることはやり尽くしたのに、それ...
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小さい頃からネグレクトと過干渉に苦しみ、それでもなんとか実家から脱出して自分の人生を生きられるように必死に頑張ってきた。
でももう限界。
セラピーもセルフヘルプもやれることはやり尽くしたのに、それでも複雑性PTSDの症状が消えない。PTSDの症状の1つに、人生が短縮したような感覚があるけど、それそのもののような人生を生きてきてしまった。こんな人生のために生き延びたんじゃない。もう嫌だ。もう無理だ。こんなことならトラウマが起きたときに死んでおけばよかった。今すぐこの世からいなくなりたい。苦しい。
マリモ 2022年12月25日 15時30分
夫が、私の給料 貯金 退職金
実家からもってきた
金目のもの 娘や息子の貯金さえ
パチンコや、義母 義父 自分の親族に使い果たし
10年 やっと離婚の覚悟出来て。
子供を連れて家を出た、...
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夫が、私の給料 貯金 退職金
実家からもってきた
金目のもの 娘や息子の貯金さえ
パチンコや、義母 義父 自分の親族に使い果たし
10年 やっと離婚の覚悟出来て。
子供を連れて家を出た、、
辛抱した私の
馬鹿さ加減に呆れた
それでも、2人の子供を必死で育てた。
パート アルバイト掛け持ち
365日働いた。両親と暮らした34年
結婚後34年
でも、娘にも、夫と同じことされた。
家のお金盗み 弟のお金をせびり逃げた
こんな人生なら、息子と2人消えたい。
息子が、人間不信になってる。恋人ができたら良いのに。
女性 京都府 60代 2022年12月25日 13時39分
死にたい。死にたい。死にたい。
会いたい。会いたい。会いたい。

ひでちゃんに会いたい。顔が見たい。声がききたい。
どうしたらいいの?

泣き叫びたくなる。

早く迎えに来てほしい。お...
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死にたい。死にたい。死にたい。
会いたい。会いたい。会いたい。

ひでちゃんに会いたい。顔が見たい。声がききたい。
どうしたらいいの?

泣き叫びたくなる。

早く迎えに来てほしい。お母さんはただそれだけを、願ってしまう。

勝手なお母さんかなぁ…
ひでママ 女性 50代 2022年12月25日 13時05分
なんで自分だけ? HSPなんて、苦しい。

普通って何?これが普通なんだけど。 なんで自分の生き方変えなきゃだめなの?だめ?
自分の生き方を全否定された自分には、もうなにも残ってない。

弱...
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なんで自分だけ? HSPなんて、苦しい。

普通って何?これが普通なんだけど。 なんで自分の生き方変えなきゃだめなの?だめ?
自分の生き方を全否定された自分には、もうなにも残ってない。

弱虫。変人。真面目。クズ。地獄耳。.....あーあぁ、自分ってなんでいるんだろう。

しょうがないじゃん、人よりも敏感で繊細で、何が悪いの?自分の生き方は自分で決める。.....こんな主人公みたいなことは、言えない。勇気のない自分では。

自分はもう変えることが出来ないんだ。無理なんだ。


それでも明日は来る。精一杯生きようと、もがき続けていく。
サラ 女性 10代以下 2022年12月25日 12時35分
家族が健康でいることが幸せだった
息子を亡くし未来がなくなった
私にとって家族はすべてだった
お金も家族で過ごす楽しい時間のためだった
もう何の欲もない

息子も親をいつも気にかけていてく...
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家族が健康でいることが幸せだった
息子を亡くし未来がなくなった
私にとって家族はすべてだった
お金も家族で過ごす楽しい時間のためだった
もう何の欲もない

息子も親をいつも気にかけていてくれた
国家試験も受け合格を見れずじまいだった
多くの友人との約束もあった

なんで
理不尽な世の中
頑張っている人をこの世の中に残してよ
息子の人生を返してよ
せめて
歳の順で私であれば良かったのに

子供を亡くすことは想像を超えるほど辛いものだった
毎日夜がくるのが怖くなった
朝目覚めるとまだ生きていたと思うようになった
日中は何のために生きているかわからなくなった
何にもできないダメ人間になった
それでも生かされる生き地獄
それでも私にはまだやることがあるんですか
ちゃん母 2022年12月25日 12時19分
最後に心の底から笑ったんいつだっけ?
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最後に心の底から笑ったんいつだっけ?
病人 2022年12月25日 11時50分
わたしが生きているのが申し訳ない
こんなに冷酷で酷い人間のわたしが
母親になってしまいごめんなさい
...
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わたしが生きているのが申し訳ない
こんなに冷酷で酷い人間のわたしが
母親になってしまいごめんなさい
ニンニク 女性 40代 2022年12月25日 11時13分
頑張ってるつもりだけど報われない。
神様なんていない。
こんなにも不公平な世の中なんて。
生きている価値なんて全くない。
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頑張ってるつもりだけど報われない。
神様なんていない。
こんなにも不公平な世の中なんて。
生きている価値なんて全くない。
名無し 女性 50代 2022年12月25日 09時16分
もう何もかも疲れた。
なんでみんなが楽しくディズニー行ったり彼氏つくったり遊んだりしてる中
私だけが鬱にならなちゃいけないんだろう
私だって普通の学生生活が送りたかった
もう鬱なんていやだ
...
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もう何もかも疲れた。
なんでみんなが楽しくディズニー行ったり彼氏つくったり遊んだりしてる中
私だけが鬱にならなちゃいけないんだろう
私だって普通の学生生活が送りたかった
もう鬱なんていやだ
昔の普通だった頃の自分に戻りたい
脳みそが壊れ始めている
死んで全部リセットしたい
こんな脳みそ捨てたい
こんな人格捨てたい
早く全部、全部解放されたい
ほんとは死にたいとか言いたくもなかった
でも人生に楽しみを見出す力もなくなってしまった
なにもかもいやだ
何も楽しくない
いっそ落ち込むならさっさとどこまでも落ち込んでいけばいい
早く楽になりたい
ゴミクズ 女性 10代以下 2022年12月25日 08時27分
今の会社で働くことに限界を感じています。
世間でニュースになるような程、黒くはないのでしょうが、退職した方々の様子だけ伺うと「明日は休みだよ」と言われても、疑心暗鬼になり不安になったという精神状態から...
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今の会社で働くことに限界を感じています。
世間でニュースになるような程、黒くはないのでしょうが、退職した方々の様子だけ伺うと「明日は休みだよ」と言われても、疑心暗鬼になり不安になったという精神状態からスタートしているみたいです。それくらい休日出勤が多いのかなと。
それだけなら我慢出来ますが、業務内容が…。何のためにこの某業界に入ったのか忘れるくらい人としての気持ちを失いました。情熱もなく、ただただ数字ばかりの日々ですが、何も達成せずにダラダラ来てしまいました。

両親も高齢で毎年大雪で大変なので、県外に出ることも躊躇いますし、転職活動していると知れば、心配性なので余計な負担をかけてしまいます。

結局、気力も何もなく、使い捨てのような毎日に不安とイライラが募るだけの生活に少々疲れました。

今はとりあえず、睡眠時間が欲しい。
一時間置きに目覚めて、胸が苦しくならないような。
無能 男性 新潟県 30代 2022年12月25日 07時20分
もう生きるのめんどくさい
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もう生きるのめんどくさい
コールタール 2022年12月25日 06時35分
15年付き合った彼に突然振られました。ずっと仲が良いと思っていたのに。結婚すると思っていたのに。
長年付き合ったのに、深夜にLINEのメッセージに別れて下さいと。せめて直接会って言って欲しかった。
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15年付き合った彼に突然振られました。ずっと仲が良いと思っていたのに。結婚すると思っていたのに。
長年付き合ったのに、深夜にLINEのメッセージに別れて下さいと。せめて直接会って言って欲しかった。

彼だけが私の事を理解してくれて、生きる希望だったのに。

友達もいないのでひとりぼっちで取り残されて、生きていく気力がもてません。歳だけとって不安しかない。

消えていなくなりたい。誰も私を必要としてくれない。
ケイ 女性 長野県 30代 2022年12月25日 05時42分
挑戦することも、それで失敗することも怖い。
何もできない日がただ虚しく続いてる。なんのために生きているのか分からない。生きる目的がなくてただ死ぬのは怖くて踏み出せない。
夢見た大人には程遠い。勝手...
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挑戦することも、それで失敗することも怖い。
何もできない日がただ虚しく続いてる。なんのために生きているのか分からない。生きる目的がなくてただ死ぬのは怖くて踏み出せない。
夢見た大人には程遠い。勝手に完璧な大人になれると思っていたけど頑張った人しかなれないものだった。
馬鹿だからそんなことにも気づかないで大人になっちゃったよ。本当にどうしょうもないね。
早く死にたい。何もかもから逃げたい。
北の人 女性 北海道 20代 2022年12月25日 04時50分
別に何があったとかではない
友達もいるし職もある
でも常にほんのり死にたい 消えたい
自分を大切にすることへの労力がおおきくて、できない
未練はそれなりにあるはずなのに、
たまに「いつ消えよ...
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別に何があったとかではない
友達もいるし職もある
でも常にほんのり死にたい 消えたい
自分を大切にすることへの労力がおおきくて、できない
未練はそれなりにあるはずなのに、
たまに「いつ消えようかな〜」とふっと思ってしまう
まわりには申し訳ないけど、まあ私が消えてもみんないつかは立ち直るだろうし
うーん 消えたい
女性 30代 2022年12月25日 03時12分
理由がないと死にたいって言っちゃだめですか?
いじめを受けてないとだめですか?ひどいことされてないとだめですか?つらい過去がないとだめですか?
ただ人生がつらいだけで死にたいっていっちゃいけないん...
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理由がないと死にたいって言っちゃだめですか?
いじめを受けてないとだめですか?ひどいことされてないとだめですか?つらい過去がないとだめですか?
ただ人生がつらいだけで死にたいっていっちゃいけないんですか?
死にたいっていうと何があったの?って言われます。何もない私は相談する権利はないんですか?解決することもできませんか?
年齢とか時期的な問題だったら解決してくれないんですか?死について考えちゃうのは「そういう時期だから」なんですか?そういう時期だったら死んでもいいんですか?みんながそうだったら私のこの死にたい気持ちは解決してくれないんですか?つらいのはみんな一緒だって、その環境がおかしいんだって気づいてください。みんな辛いならみんなのそのつらい環境を変えようとしてほしいです。みんな同じだったらいいわけじゃないんです。みんなつらい、みんなしにたい、だったらみんな死んでいいんですか?
もちこ 2022年12月25日 02時42分
このサイトをたまたま見つけました

姉が亡くなって20年、今日は命日です
精神的な病による突発的な自死でした
姉は繊細で生きづらさを抱えた女性でした

月日は流れ、自分にも幸せにしたい家族...
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このサイトをたまたま見つけました

姉が亡くなって20年、今日は命日です
精神的な病による突発的な自死でした
姉は繊細で生きづらさを抱えた女性でした

月日は流れ、自分にも幸せにしたい家族が出来ました
慌ただしい日常の中にも
ふとした瞬間に
たったひとりあなたが私の姉であった日を思い出すのです
未だにあの日の光景が蘇り、あの時あの場にいる自分が居るのです

何も前に進めてないのかな

もっとあなたの悩みを聞いていたら良かった
あなたと話していたら良かった
あなたにありがとうと言っておけば良かった
大切だよと伝えておけば良かった
自分のことで精一杯
不甲斐ない妹だったね、ごめんねお姉ちゃん

今日はたくさん思い出させて下さいね

あす 女性 40代 2022年12月25日 02時39分
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないのかな
大学の進路...その言葉だけでもう辛い
お父さんにずっと言われてきた
大学は行った方がいい。楽しいらしいし就職も有利やからな。でもやりたいことないな...
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なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないのかな
大学の進路...その言葉だけでもう辛い
お父さんにずっと言われてきた
大学は行った方がいい。楽しいらしいし就職も有利やからな。でもやりたいことないなら県内の大学行け。専門学校はすすめん。
私がホテルの接客をしたいと思って行きたいと初めて思った大学は専門学校だった。言わなかった...いや言えなかった。お父さんは自分が正しいと思ってるから否定されて終わりだ。否定されなかったとしても正論で潰されるだけ。今までだってそうだった。だから言えない。怖くて言葉にするのも嫌になる。
お父さんもお母さんも大学に行ってない。なんなら底辺の高校出身。お母さんはそこで1番を取ってたって自慢するけどじゃあなんで頭のいいとこに行かないの?行けないからでしょ?
英語の勉強はしとけって2人とも言うからしてきた。勉強をしとけば将来いい方に進めるって言われたから勉強だって頑張ってきた。でも今回の成績が悪すぎた。自分でも分かってる。勉強が出来んのなら遊びほおけてバイトでもして就職のこと考えた方がマシなんじゃない?ってお父さんに言われた。今まで努力は無駄だったのか。
あぁ、お父さんは私のことなんて結局ただの周りの評価を得るための人形でしかないのかって思ったよ。
幼稚園、小学校、中学校の運動会、体育大会、入学式、卒業式、1回も来たことないんやから。どうでもいいんでしょ?なのにどうして進路だけはそんなに言ってくるの?もうやめてよ。辛いんだよ。私のずっと心に引っかかってきたことも何も知らないくせに知ろうともしないくせに偉そうに言わんといてよ。
お母さんにそれを初めて今日言ったら何か全部人のせいなんやね。私らが悪者みたいwって言われた。
こんなこと言われるぐらいならやっぱり話さなかったらよかった。涙が出そうなのを我慢して辛くなるくらいなら最初から言わずに心のなかで終わらせておけばよかった。
もう分からないよ、何もかも。お父さんもお母さんも大嫌いだ。こんな家に産まれてくるんじゃなかった。
死にたい。消えたい。全部なくなって消えてしまえばいいのに。

ばあちゃんに会いたいよ。私の話をいつも聞いてくれる。唯一の居場所。懐かしいなぁ。ばあちゃんの作ったご飯も食べたい。会いたいよ。
女性 愛媛県 10代以下 2022年12月25日 02時13分


たっくん、実質初めましてだよね。
正直、たっくんとの思い出を思い出せないんだよ、いなくなるのが早過ぎたから 君の声も、性格も。

俺、頑張ってるよね?
たっくん、夢でもいいから君と逢いたい。
好き...
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たっくん、実質初めましてだよね。
正直、たっくんとの思い出を思い出せないんだよ、いなくなるのが早過ぎたから 君の声も、性格も。

俺、頑張ってるよね?
たっくん、夢でもいいから君と逢いたい。
好きな女の子のタイプとか、まだ俺知らないし。笑笑
俺ら、双子じゃん。兄弟じゃん。早く君と会いたい
多分、俺が死んだら迎えに来てくれるよね、きっと。その時まで寿命を全うするよ!
たっくんが見れなかった景色、味わえなかった食べ物、あるはずだった沢山の出会い。だから、たっくんの分まで、人生楽しんでるよ

もし君がまだこの世界にいたら、沢山俺ら喧嘩しただろうね、たっくんは俺より器用で、世渡り上手で俺より先に彼女作ってただろうなー、笑

明後日くらいに、墓参りに行くね
君はそこにはいないって分かってるけど、いつもお墓参りに行くと君と会えた気がするんだ

じゃ、寝るわ!
また会う時まで、元気でね、愛してるよ。
お兄ちゃんより
ゆーま 男性 東京都 10代以下 2022年12月25日 00時47分
2022年が終わりそうです。わたしの弟は2022年に亡くなったので、2023年になると弟を2022年に本当に置いていってしまう感じがして2023年にならなかったらいいのになと思います。
まだ一緒にい...
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2022年が終わりそうです。わたしの弟は2022年に亡くなったので、2023年になると弟を2022年に本当に置いていってしまう感じがして2023年にならなかったらいいのになと思います。
まだ一緒にいた2022年の中にいたいです。
こんな感覚ってここにいる方には伝わるのかなと思って書いてみました。
年が変わると距離が遠くなって、具体的な出来事が〇〇年に起きたこととして片付けられていく感じ。その一部に弟が亡くなったことが含まれてほしくなくて。
どういう感情なのか自分でもよくわからないですが、とにかくまだまだ2022年が続いてほしいです。

ひるね 2022年12月24日 23時50分
クリスマスほど憂鬱な気持ちになる行事は無い
外から聞こえる救急車の音は、耐えられなかった人達のものだろうか?
自分も来年こそは仲間に入れてもらいたい
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クリスマスほど憂鬱な気持ちになる行事は無い
外から聞こえる救急車の音は、耐えられなかった人達のものだろうか?
自分も来年こそは仲間に入れてもらいたい
トリプルシクス 2022年12月24日 23時45分
息子がいなくなったっちゃったのが信じられなくて
現実感がなくて

でも、いなくなっちゃったと思うと
お母さんが助けることができたんじゃないかと後悔

いなくなっちゃうっなんて考えられない
...
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息子がいなくなったっちゃったのが信じられなくて
現実感がなくて

でも、いなくなっちゃったと思うと
お母さんが助けることができたんじゃないかと後悔

いなくなっちゃうっなんて考えられない
みんな、お母さんだってこうして生きてる
それが普通だと思ってたから

息子の人生で違う関わり方をしていれば
あの時
会いにさえ
電話さえ
違う言葉をかけていれば
あの場所で事故に遭うことなんてなかったはず
助けられなかったお母さんのせい
子供をも守れなかった
生きてる意味なんかない

1年経っても
信じられなくて
1年経っても
辛さが増すばかりで

息子のいない人生を
これから生きていけるか
寝てばかりの毎日で
ただただ辛い
身体が震え動悸が止まらない

理不尽な世界
もういらないかな
ちゃん母 2022年12月24日 23時34分
つかれた。
今日仕事で失敗したわけでも、誰かに何を言われたわけでもないけど、つかれた。
学生の時に自殺に失敗して以来、これでも頑張って生きてきたけど、やっぱり私の人生誰にとっても何の価値もない。
自分...
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つかれた。
今日仕事で失敗したわけでも、誰かに何を言われたわけでもないけど、つかれた。
学生の時に自殺に失敗して以来、これでも頑張って生きてきたけど、やっぱり私の人生誰にとっても何の価値もない。
自分が自分に意味を見出せない人生って生きてて何になるの。

親に泣きながら相談したら「あなたよりも辛い思いをしてる人が世の中には沢山いる」と言われた。
そんなことわかってる。自分でもそうやって言い聞かせて10年以上騙し騙しで頑張ってきたんだから。でも、あなたにソレを言われたら私はどうすればいいんですか。
あなたが見捨てた私の今までなんて、やっぱり興味がないんでしょうね。
もうつかれたよ。

死にたい死にたいって思ってるくせに、勇気も今はない。そういうところが一番嫌になる。
それでも、これから先私が生きていくビジョンが浮かばない。
女性 神奈川県 20代 2022年12月24日 22時53分
つらいです。
お母さんに会いたいです。
お母さんを抱きしめたいです。
やれなかったことを全部やりたいです。
お母さんを幸せにしたいです。
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つらいです。
お母さんに会いたいです。
お母さんを抱きしめたいです。
やれなかったことを全部やりたいです。
お母さんを幸せにしたいです。
tomot 2022年12月24日 22時38分
早く死にたいよな。生きてるのが辛すぎる。そろそろこの世から開放されたい。でも自死は出来ないんだよね。早く死にたいな。
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早く死にたいよな。生きてるのが辛すぎる。そろそろこの世から開放されたい。でも自死は出来ないんだよね。早く死にたいな。
女性 静岡県 50代 2022年12月24日 22時24分
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