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メッセージ
何をどこで間違えたら、こんなにも最低な人間になれるんだろう。こんな人生、早く終われ。
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何をどこで間違えたら、こんなにも最低な人間になれるんだろう。こんな人生、早く終われ。
2021年8月19日 13時24分
とにかく死にたいです。
心療内科の先生に言っても注射のみ。
もう耐えられない。
生きていくのが辛い。
もう疲れました。
楽になりたい。...
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とにかく死にたいです。
心療内科の先生に言っても注射のみ。
もう耐えられない。
生きていくのが辛い。
もう疲れました。
楽になりたい。
もも 女性 青森県 40代 2021年8月19日 12時43分
何がいけないのかわからない…
不動産で身内に騙された…最終的に攻められたのは自分…確かに文句は言った…だって相手が悪いのだから、そりゃ怒るよ。
みんなして謝れ…謝れ…自分が悪いのかと不思議な気持ち...
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何がいけないのかわからない…
不動産で身内に騙された…最終的に攻められたのは自分…確かに文句は言った…だって相手が悪いのだから、そりゃ怒るよ。
みんなして謝れ…謝れ…自分が悪いのかと不思議な気持ちになるくらい攻めらた。だからあやまった…それでもまだオレに謝れと…
とうしたらいいの?
死にたくなるよ…生き場所が、ない…
キャル 男性 埼玉県 40代 2021年8月19日 12時27分
死にたい、と思うことが最近増えてきて
そんな時に限って嫌なことが重なって
言いたいことが言えなくなった。
眠れないときも増えたり体調が悪くなることが多くなった
本当は生きたいけどそれを上回る辛...
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死にたい、と思うことが最近増えてきて
そんな時に限って嫌なことが重なって
言いたいことが言えなくなった。
眠れないときも増えたり体調が悪くなることが多くなった
本当は生きたいけどそれを上回る辛いがあるから消えたくなる
何回か自殺をしようとした。怖くなってやめてしまう
もう我慢できないほど辛いのになんでか死ねない
行動できる勇気が欲しかった
れい 10代以下 2021年8月19日 12時10分
50歳独りっ子独身、一応正社員、高齢の母親と2人暮らし。
2年前、病気の父親を目の前で看取りました。
人間は遅かれ早かれ必ずいつか死ぬ。
だったら好きな事をやって後悔せず死のう。

正直いつまでも高齢...
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50歳独りっ子独身、一応正社員、高齢の母親と2人暮らし。
2年前、病気の父親を目の前で看取りました。
人間は遅かれ早かれ必ずいつか死ぬ。
だったら好きな事をやって後悔せず死のう。

正直いつまでも高齢の母親と暮らしていたくはない。
母親を見てるとつくづく長生きなんてするもんじゃ無いと感じます。
父親を看取ってから結構好き勝手生きてきたし、仕事にやりがいも感じられないし、生きる意味を見失ったし、もう思い残す事も無いのでそろそろ死んで終わりたいです。
もういいかな 男性 東京都 50代 2021年8月19日 12時00分
生きてても良いことがありません。
いままでたくさん頑張ってきました。
職場でパワハラ発言されても、酷い環境でも
負けずに頑張ってきました。
でももう仕事を変えたくて思い切って違う業者に
飛び...
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生きてても良いことがありません。
いままでたくさん頑張ってきました。
職場でパワハラ発言されても、酷い環境でも
負けずに頑張ってきました。
でももう仕事を変えたくて思い切って違う業者に
飛び込みました。
ちょっとだけ期待したけど、
結局また一番最悪なところに配属されました。
頑張ったら報われるなんて言葉なくなればいいのに。
頑張ってもいいことなんてひとつもない。
もう生きていく気力がない。
毎日涙が止まりません。
もう消えてなくなりたい。
yun 女性 大阪府 20代 2021年8月19日 11時49分
 高校を卒業してすぐ、社会人として大人の世界に放り込まれた。
 毎日、ふと死にたいと思う。
 明日は何で怒られるだろう。どんな理不尽を言われるだろう。何をしなきゃいけない。これがあと何年続くんだろ...
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 高校を卒業してすぐ、社会人として大人の世界に放り込まれた。
 毎日、ふと死にたいと思う。
 明日は何で怒られるだろう。どんな理不尽を言われるだろう。何をしなきゃいけない。これがあと何年続くんだろう。
 そう考えると「ああ、死にたいなあ」と思う。
 楽しいことがないわけじゃない。
 家族や友人や恋人が好きじゃないわけでもない。
 ただ、将来や未来、明日のことを考えると、不安に苛まれて、今自分が持っている幸福をすべて投げ捨ててでも「死んで何も考えなくともよくなりたい」と思ってしまう。
 社会は理不尽で、優しくない。その事実だけで自分を殺す理由には十分だった。
はる 男性 神奈川県 20代 2021年8月19日 11時36分
最愛の息子が亡くなりました。
思いもよらぬ、突然の事故でした。
一ヶ月前までは元気に日常を送っていました。
毎日何十回も、かあちゃん、かあちゃんって呼んでくれました。
私も何度も、りゅう、りゅうちゃん...
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最愛の息子が亡くなりました。
思いもよらぬ、突然の事故でした。
一ヶ月前までは元気に日常を送っていました。
毎日何十回も、かあちゃん、かあちゃんって呼んでくれました。
私も何度も、りゅう、りゅうちゃん、と呼びながらの生活でした。
コロナ禍だけど、できる範囲で夏の思い出を作ろうと出かけた先で。突然の事故。
なんで、うちのりゅうなのか…
それからの生活は地獄のようです。いや、無、かな。
私の感情は、哀しみだけになりました。
りゅう、もう一度会いたい、抱きしめたい。一緒にご飯食べて、お風呂に入って、一緒に寝たい。
いつも、17時半には、ただいまー!って元気に帰ってきてた。毎日その時間には、玄関のドアが開く気がして、声が聞こえる気がして。
りゅうちゃん。帰ってきて。
りゅうの母ちゃん 女性 京都府 30代 2021年8月19日 11時24分
この1年何してたっけ?何も出来なかった。1年も。何もしないで生きてしまった。罪悪感でテレビを見ることも漫画を見る事もゲームや携帯をいじる事もしなくなった。食べるのもあまりしちゃいけない気がしてあまり食...
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この1年何してたっけ?何も出来なかった。1年も。何もしないで生きてしまった。罪悪感でテレビを見ることも漫画を見る事もゲームや携帯をいじる事もしなくなった。食べるのもあまりしちゃいけない気がしてあまり食べなくなった。夕方になると今日も何も出来なかった事が辛くて苦しくて耐えられなくて越えられそうもないから、何もかも今だけ忘れる為に薬をのんだり、お酒を買いに行って飲んだりしてしまう。明日はまた繰り返すのに。いつまでこれをするんだろう。早くやめたい。早く死ぬ決心をしないと。死ぬ勇気が欲しい。生きる勇気はいらない。もう何もしたくないから、これ以上傷つきたくない。誰にも会いたくない。私も普通に幸せになりたかった。でも私の大切な方達が幸せだったらいいや。私は幸せになる事はもう絶対にないだろうから。弱い自分が悪い。
こと 女性 静岡県 40代 2021年8月19日 10時20分
若い頃、上に行けば理想が叶えられると思っていた。
でも待っていたのは失望と絶望ばかりだった。
いつの間にか見えないところで部下に不満が溜まっていて、気が付いたときには爆発していた。
プライベート...
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若い頃、上に行けば理想が叶えられると思っていた。
でも待っていたのは失望と絶望ばかりだった。
いつの間にか見えないところで部下に不満が溜まっていて、気が付いたときには爆発していた。
プライベートの人間関係もうまく行かず、たくさん縁を切られた。良かれと思ってやったことが失敗して、コミュニティから切られた。
悪意などなく善意で動いていたつもりだけど、私はトラブルメイカーでしかないらしい。
もう疲れた。
ゆかり 女性 40代 2021年8月19日 10時10分
私は体の性別と心の性別が一致しません。女の子らしくが大嫌いで、男の子達と遊ぶ方が楽で。小学校の道徳の授業の時にLGBTの話題が出ました。Tが私に似ている気がして怖くなりました。母はとても優しい明るい人...
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私は体の性別と心の性別が一致しません。女の子らしくが大嫌いで、男の子達と遊ぶ方が楽で。小学校の道徳の授業の時にLGBTの話題が出ました。Tが私に似ている気がして怖くなりました。母はとても優しい明るい人です。そんな母は「女の子に生まれてきてくれてよかった」と昔言っていました。大好きな母の期待に沿うことができないと怖くなりました。でも調べれば調べるほど私に当てはまってどうしていいか分からなくて。母はきっとLGBTにも理解がある。きっと認めてくれる。そう思っても昔の母の言葉が頭から離れなくて。認めてくれても内心嫌なのではないかと不安で堪らない。母子家庭の私は母親の余計な負担にならないように本当は男の子になりたい事を隠していました。ですが成長と共に女の体になっていくのに耐えられず夜な夜な自殺方法を調べる日々でした。つい先日、母に男の子になりたかった事を話しました。母は今までごめんねと抱きしめてくれました。制服もズボンにしようかと笑って言ってくれました。でもずっと私の心には「女の子に生まれてきてくれてよかった」という昔の母の言葉が頭から離れません。本当に本当に申し訳なくて。死んだら次の人生で男の子になれるかななんて考えてしまう私が大っ嫌いです。いつになったら自分の事を自信を持って「俺」と言える日が来るのでしょうか。もっと自分を愛してみたかった。死んで、感情をリセットして大好きな母の元へ行きたい。理想の女の子になりたい。自慢の「娘」になりたい。なりたかった。どうして私の心は男なんだろう。いっそずっと隠していた方が楽だったのかな。認めてくれる友達に遠回しに死にたいと言った。励ましてくれた。優しい母に優しい友達を持つ幸せ者の私。でもいくら頑張ったって完全に男になることなんて出来ない。もう全て背負って死にたいです。どれだけ痛くても苦しくてもいいから全部背負って空に逝きたい。空に逝きたいです。
無名 2021年8月19日 10時03分
水族館の水槽や海は色々な生き物が許し合い、助け合い存在している。現実の世界も、色々な人が存在している。「この世は素晴らしい」と言う人がいる。ただ、水槽や海ほど現実の世界は、こんなにも「素敵な世界」 と...
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水族館の水槽や海は色々な生き物が許し合い、助け合い存在している。現実の世界も、色々な人が存在している。「この世は素晴らしい」と言う人がいる。ただ、水槽や海ほど現実の世界は、こんなにも「素敵な世界」 とは言えないと思う。一言言ったら、その倍批判が来る。思うように生きれない世界のどこが「素敵」なのだろうか。そりゃ、より良い世界であってほしいと思う。ただ、そんなことも出来ないとも思っている。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月19日 09時54分
行きたくもない学校に行き、受けたくない授業を受け、関わりたくないクラスメートと否応にも関わらなきゃいけない。笑いたくもない話題でも無理やりに笑い、それとなく教室の空気に合わせて、乱れないように目立たな...
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行きたくもない学校に行き、受けたくない授業を受け、関わりたくないクラスメートと否応にも関わらなきゃいけない。笑いたくもない話題でも無理やりに笑い、それとなく教室の空気に合わせて、乱れないように目立たないように一日を過ごす。満員電車に乗り、死んだような目で生き続ける。これを終わりなく繰り返す。こんな日々に何の意味があるのだろう。所詮、「学校」ってこんなもんか。「生きる」期待したって意味ないか。だから学校に行きたくない。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月19日 09時52分
私一度も受験して中学に行きたいなんて言わなかった。でもお母さん、あなたはなぜか私が行きたいって言ったから塾にも行かしてるし受験させるんだよって言ったよね。中学に無事入れたけど成績が悪かったら、他の入り...
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私一度も受験して中学に行きたいなんて言わなかった。でもお母さん、あなたはなぜか私が行きたいって言ったから塾にも行かしてるし受験させるんだよって言ったよね。中学に無事入れたけど成績が悪かったら、他の入りたかった子に譲れとか自分で行きたいって言った学校なんだから真面目に頑張りなさいって言ったよね。私一度も言ったことないよ。でも反論なんてできない。お母さんの機嫌が悪くなるから。無視されるから。大きな音をたててドアを閉めるから。怖いんだよ。私に部屋があってもお母さんの前で宿題しなさいって言うけど、私あなたが怖いからまともにできなかった。テストで悪い点をとる私が悪いのか?悪いのかもね。でも受験頑張ったんだよ。ほんとに行きたくなかった塾にも行って頑張った。いつからだったか覚えてないけど、死にたいって思うようになった。そう思うようになってからの何度目かのテストでひどい点数をとった。それから私は自傷行為に走った。見えないところ、見られたら終わる。って思いながら切ってた。私はそれからなにかあれば死のうって思うようになった。死ぬっていう選択肢ができてしまった。今私は高3。受験期。死にたいよ。変わらなかった。何も。誰にも言えなくてずっと持ってたこの思いは減ることは絶対になかった。私はまだ許してないよ。あのとき私が死ぬという選択肢を持たせたお母さんを。私はたぶん一生許せない。
2021年8月19日 09時40分
周りは私が人前に立つことが苦手なのを知っているのに人前に立つような仕事をわざと押し付け、晒しあげて笑い者にしてたから拒否するようになった。拒否し続けたら我が儘で性格が悪いと言われ、大勢の人に悪い評判の...
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周りは私が人前に立つことが苦手なのを知っているのに人前に立つような仕事をわざと押し付け、晒しあげて笑い者にしてたから拒否するようになった。拒否し続けたら我が儘で性格が悪いと言われ、大勢の人に悪い評判の噂を流され、エスカレートしていってプライベートの情報や交遊関係を調べられ、家族や親戚もネットにまで上げられ誹謗中傷を10年以上受けて引きこもりになっている。社会的地位を失い、恋人も作れず、一生奴隷として生きていかなければならないと思うと辛い。親戚に迷惑をかけてしまったので死にたい。
つらら 2021年8月19日 09時25分
死にたい
死んでしまいたい
私が死んだら悲しむ人の顔は浮かぶ
だって私にはちゃんとした親がいたし、仲の良い友人だっていた
でも死にたい
親にも友人にも言えない
だってなにを言われるか怖いから
死ねない...
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死にたい
死んでしまいたい
私が死んだら悲しむ人の顔は浮かぶ
だって私にはちゃんとした親がいたし、仲の良い友人だっていた
でも死にたい
親にも友人にも言えない
だってなにを言われるか怖いから
死ねないのにそんなこと言ったらそのあとそういう目で見られるから
明日明日にしようって先延ばしにすればするほどこの思いは増していく一方
どうすればいいのか私にもわからない
どうすれば死にたくなくなるのか
2021年8月19日 09時21分
某店員の営業の優しさに惑わされてしまった年増の私が馬鹿だった。
それだけの話だけど。

統合失調症まで発症するほど、一生懸命だったんだ。

馬鹿ですね。
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某店員の営業の優しさに惑わされてしまった年増の私が馬鹿だった。
それだけの話だけど。

統合失調症まで発症するほど、一生懸命だったんだ。

馬鹿ですね。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月19日 09時03分
人は生まれた時に運命が決まっている。

ある人は、債務の補填を身内(会社)を利用し、自己の財産は増えるばかり。

私は、少ない給料で両親の債務を補填し、看取り、両親亡き後、某店の営業の優しさに金銭間隔...
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人は生まれた時に運命が決まっている。

ある人は、債務の補填を身内(会社)を利用し、自己の財産は増えるばかり。

私は、少ない給料で両親の債務を補填し、看取り、両親亡き後、某店の営業の優しさに金銭間隔を無くし、統合失調症になり、会社にもいられなくなり、他の仕事にも就けなくなり…。

債務整理を依頼した某期間から2ヶ月過ぎても受任通知を出してもらえず、督促に、差し押さえに怯えている。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月19日 08時49分
私が幻聴かもと思うくらいヒソヒソ聞こえるようになってしまったのはやっぱり裏でヒソヒソやられ被害に遭いすぎたのが原因だよね。
加害者は人を陥れても何の罪悪感も感じない人種だし、ここまで病んだ原因はあなた...
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私が幻聴かもと思うくらいヒソヒソ聞こえるようになってしまったのはやっぱり裏でヒソヒソやられ被害に遭いすぎたのが原因だよね。
加害者は人を陥れても何の罪悪感も感じない人種だし、ここまで病んだ原因はあなたたちだとなんて考えないよ。
楽しく生きている。
りこ 2021年8月19日 08時41分
1人になると、辛い
平日に、車があるのを見られるのが恥ずかしい
また、会社を辞める事になったからね
ダメな癖は治らず直せず
罪を重ねて繰り返し
そんな自分を知らずに連絡をくれる友達には
感...
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1人になると、辛い
平日に、車があるのを見られるのが恥ずかしい
また、会社を辞める事になったからね
ダメな癖は治らず直せず
罪を重ねて繰り返し
そんな自分を知らずに連絡をくれる友達には
感謝しないと
ただ、ダメな自分を隠しているようで、
誤魔化しているようで
ペラペラな生地で隠しているだけで
フッと息をかければ、すぐにバレてしまうのに
死にたい・・・こんな自分を終わらせたい
なつ 女性 2021年8月19日 08時17分
嘘をついて苦しくないですか
人の心をめちゃくちゃにして苦しくないですか
人を傷つけて幸せになれますか
それが本物の愛だと信じられますか
悲劇のヒロインですか
自分が相手を支えていると思います...
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嘘をついて苦しくないですか
人の心をめちゃくちゃにして苦しくないですか
人を傷つけて幸せになれますか
それが本物の愛だと信じられますか
悲劇のヒロインですか
自分が相手を支えていると思いますか
むなしくなりませんか
私がいなくなったら幸せになれますか
私がいなくなったら楽になれますか
もうみんなが幸せになる道は
ないですか

ななし 50代 2021年8月19日 07時37分
中一の頃親が離婚して毎日が辛い。
何もしてないのに怒鳴られ殴られ、
父親がいた時よりかはマシだ。
それから父親がいないということで、からかわれ学校に行きたくなくなった。
母親と姉は「昔、私達は...
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中一の頃親が離婚して毎日が辛い。
何もしてないのに怒鳴られ殴られ、
父親がいた時よりかはマシだ。
それから父親がいないということで、からかわれ学校に行きたくなくなった。
母親と姉は「昔、私達は虐められてたのにちゃんと毎日学校行ってたのよ。」と口を揃えて言う。
僕だって小学生の頃虐められていた。

そこからストレスが溜まって僕は抜毛症になった
今でも治ってない

早く治したいのに治せなくて、教室に友達がいるのに学校に行きたくても教室に入ることが怖くて、
夏休みが永遠と続けばいいのにって思ってる。
すずか 神奈川県 10代以下 2021年8月19日 07時16分
今日死ななきゃダメなのに結局死ねなかった。もう人生めちゃくちゃだよ。
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今日死ななきゃダメなのに結局死ねなかった。もう人生めちゃくちゃだよ。
私生きてる価値ない 女性 島根県 10代以下 2021年8月19日 06時23分
お父さんへ
お父さんが自ら命を絶ってもう10年近くなるね。あんまりお墓参り行けてなくてごめんなさい。
あの日の朝仕事の見送りする時に、お父さんになんとなく違和感を感じたけど、何にも聞いたりせずにそのま...
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お父さんへ
お父さんが自ら命を絶ってもう10年近くなるね。あんまりお墓参り行けてなくてごめんなさい。
あの日の朝仕事の見送りする時に、お父さんになんとなく違和感を感じたけど、何にも聞いたりせずにそのまま行ってらっしゃいしてしまったことをずっと後悔しています。お父さんはちょっと気難しい性格やったから、なんか今日はちょっと機嫌悪そうっていうか、そんなもんやろって思ってしまって。もしあの時自分がなんか話しかけてあげたりしたら自殺を思いとどまってくれたのかなとか、そういうことを今でも考えます。あの時は本当にごめんなさい。
お父さん、なんで死んでしまったんですか?何も言わずに、ひとりで何を抱え込んでいたんですか?不甲斐ない父親ですまなかったとか、それだけの遺書ではなんにも分かりません。どんな気持ちで命を絶ったの?お父さんは不甲斐ない父親なんかじゃなかったと思います。厳しくて怖くて頑固やったけど、家族を守ってくれる仕事一筋で真面目で立派なお父さんだったと思います。出来た娘じゃないから反抗的なこともあったし、お父さんのこと大好きやったかと言われれば正直そうではなかったけど、それでもやっぱり自分にとってのお父さんはひとりだけやし、側にいてほしかったです。
お父さん、天国ではナナといっしょに気楽にのんびりとしていてください。未熟なところしかないし、自分も死にたいって考える時もいっぱいあるけど、頑張って生きます。見守っていてください。
コーン 女性 大阪府 30代 2021年8月19日 05時08分
私の家族は全然悪くなくて、小さい頃からとてもいい家庭で育ちました。先日あることがあり、お金をめっちゃ使うことがあって、母にお願いしたんです。いつも私は母によく怒るかし、よく拗ねるし、迷惑をかけまくって...
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私の家族は全然悪くなくて、小さい頃からとてもいい家庭で育ちました。先日あることがあり、お金をめっちゃ使うことがあって、母にお願いしたんです。いつも私は母によく怒るかし、よく拗ねるし、迷惑をかけまくっているのに、怒らず、優しく全額払ってくれました。嬉しいと同時に後悔があり、今までやってきた最低な行いや、将来の不安など、ちょうど高3とゆーこともあり、心身ともに辛いです、、、。朝起きた時は憂鬱なだけだけど、夜になると毎日泣きたくなる気持ちになります。それでも涙がでなくて、しんどい気持ちが続いて辛いし、病んでます。他の人に比べたら全然病んでないとおもわれるかもしれません。それでも死にたいくらい辛いです、、、。
みゃい 女性 大阪府 10代以下 2021年8月19日 02時55分
何も出来ない
人より劣ってるところしかない
学校にすらまともに行けない
友達も少ない
いつも迷惑かけてる
生きててごめんなさい
早く死にたい
けど、失敗した時に後遺症が残るのが怖くて死ね...
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何も出来ない
人より劣ってるところしかない
学校にすらまともに行けない
友達も少ない
いつも迷惑かけてる
生きててごめんなさい
早く死にたい
けど、失敗した時に後遺症が残るのが怖くて死ねない
確実に死ねる方法があるなら今すぐ死にたい
誰からも必要とされてないし必要とされたこともない
私がいなくても誰も困らない
悲しんでも心から泣いてくれる人なんかいない
きっと全員3日も経たずに忘れる
死にたい
今日も生きててごめんなさい
死ねない 女性 東京都 10代以下 2021年8月19日 02時30分

ずっとずっと死にたい気持ちに追われてる 勉強か人間関係か家族のこととか高校受験とか理由は色々だけど常に何かに追われている感じがして上手く休めない もうずっと満足に睡眠も取れていなくて疲れた 根源は...
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ずっとずっと死にたい気持ちに追われてる 勉強か人間関係か家族のこととか高校受験とか理由は色々だけど常に何かに追われている感じがして上手く休めない もうずっと満足に睡眠も取れていなくて疲れた 根源は自分の性格にあるんだろうなぁ、でも環境が違ったら、現状も違っただろうか。親父も本当の親父で引っ越しも転校もなくみんな幼馴染だったらなにか違ったかな。って、言い訳ばっか探して、人と比べて落ち込んだり嫉妬したりして、努力もしないくせにうじうじ悩んでばかりいる。でも努力もしないっていうのは自分の捉え方であって、本当はずっと周りから認められたかったし、肯定されたかった。辛いって言える勇気と環境があればな。何回も死のうとした。自分がいなくて帳尻があうから。どうせみんな、私なんか死なないと思ってるから死んでやるって何回も思ってもう何年経つのかわからないけど生きていて、楽しいとか思えないまま来年は受験で、また新しい人間関係に怯えなきゃいけなくなる。何がしたいのか分からない、今も将来も ストレスを溜めずに話せる人間もいない。本音を言える人間がいないから、厨二病っぽいけど、本当の自分って何?状態。言いたいことをいえるメンタルを持ってる人が羨ましいよ。一緒に遊べる友達を持ってる人が羨ましいよ。死にたいって思ったこともないだろう、笑顔が可愛くて、勉強もできなくて、ただただ今を楽しんで生きていられるあの子達が羨ましいよ。結局ずっとひとりぼっち。ほらまた嫉妬ばっかり、わかってる私が悪いんだよ全部。事実、死ねば解決するなんて思ってる。馬鹿馬鹿しいよ考えるのも疲れた はやく思考から解放されたいな 
女性 10代以下 2021年8月19日 01時22分
大好きなゆうくんへ
会いたくてたまらないです。

同棲してた毎日、旅行行ったこと、キラキラの笑顔で夢を語る姿、いつも大好きをぶつけてきてくれるところ。真っ直ぐなところ。大好きです。
ゆうくんが最後に何...
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大好きなゆうくんへ
会いたくてたまらないです。

同棲してた毎日、旅行行ったこと、キラキラの笑顔で夢を語る姿、いつも大好きをぶつけてきてくれるところ。真っ直ぐなところ。大好きです。
ゆうくんが最後に何を思ってあの選択をしたのか、想像するだけで胸が張り裂けそうになります。
何も気がついてあげられなかったこと、最後は私が追い詰めてしまったこと、自分を責め続けてしまいます。後悔だらけです。

お葬式で初めてゆうくんの家族に会いました。
ゆうくんと一緒にいてくれてありがとう。幸せだったと思うよ。娘になって欲しかったなぁ。って泣きながら言ってくれたよ。
ゆうくんのお嫁さんになって、こんな素敵な家族とずっと一緒にいたかったな。

まだ現実を受け止めきれてなくて、ゆうくんのいない実感がなくて、精神的に不安定です。
今は会って思いっきり抱きしめてあげたい。
大丈夫だよって言ってあげたい。
ただそれだけです。
ys 女性 東京都 20代 2021年8月19日 00時37分
双極性障害と診断されて2年。2度の自殺未遂と2度の閉鎖病棟での入院。
家族に迷惑をかけて、職場にも迷惑をかけて。
今、通院しながらもまた自分がいなくなれば良いのにと、考えています。
私には子供が...
続きを読む
双極性障害と診断されて2年。2度の自殺未遂と2度の閉鎖病棟での入院。
家族に迷惑をかけて、職場にも迷惑をかけて。
今、通院しながらもまた自分がいなくなれば良いのにと、考えています。
私には子供が2人います。長期に亘り仕事を休んでいる姿を、子供はどうみてるのか、妻の本音はどうなのか、職場の人たちは私の事をもうわすれてるのではないか。
いま現在の不安や、これから未来の不安にいつも押しつぶされそうです。
いっそ不慮の事故でもいいから死ねればいいのに。自殺を検索ワードで調べたり、また最初に振り出しのような気が強くあります。
死ぬ事は怖くありません。ただサポートしてくれる家族の存在が踏み止どませてくれているんだと思います。

でも死にたいと思ってます。もう少し頑張って生きてみてから。そこで明るい光がさしてくれますように。
ゆき 男性 福岡県 40代 2021年8月19日 00時20分
みんな愛してくれるし、大切に育てられた。
幸せものなはずなのに、なんでこんなに毎日考えてしまうんだろう。
どうして私はこんなに傲慢すぎるのかな。消えてしまいたい。
大勢の人と生きていくのが耐えら...
続きを読む
みんな愛してくれるし、大切に育てられた。
幸せものなはずなのに、なんでこんなに毎日考えてしまうんだろう。
どうして私はこんなに傲慢すぎるのかな。消えてしまいたい。
大勢の人と生きていくのが耐えられない。集団がこわい。ちゃんと育ててくれたのに、社会不適合者になって壊れていく私をみたらきっとお母さんとても悲しむだろうな。本当にごめんね。
でもどうして生きていけばいいのかわからないよ。
お母さんお父さん、あなた達はどうしてこんな人だらけで怖い社会でしっかり生きて、子供を2人も育てて、そんなに立派でいられるのですか?わたしにはそんなの無理だよ
生きてること自体に意味があるんだ、とか、そう言うこと、自殺なんてだめだって、ちゃんとわかってるはずなんです。でも、消えなくちゃ早く消えなくちゃってずっと考えてしまう。
こんなに愛されて育ったのに、どうしてこんな不良品になっちゃったんだろう。
お母さんを悲しませるのが怖くて、怯えている。おかしな大人になって将来ガッカリさせるくらいなら、今サラッと消えてしまう方がいい。
芸術が好きで、美しい音楽や絵に生かされている今。芸術に救われている。でも、美しいものを見るたび、私自身が美しくないという事実が頭をよぎる。醜い。存在すべきじゃない。そうやって否定してしまう。
自分をちゃんと愛する方法が知りたい。ちゃんと治したい。
生きたいと思いたい。
周りの皆さん、こんな私を愛してくれてありがとう。でも、愛を受け取るたびに、私はそんな愛に値しない人間だとつくづく思って、苦しくなります。
なんとか私は生きてていいと自分を許せるように
そんな日がきますように。
女性 京都府 2021年8月19日 00時06分
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