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メッセージ
生きている意味が分かりません。もう死んでしまいたいです。周りの人はすべて敵に見えます。将来への期待も持てません。辛いです死にたいです...
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生きている意味が分かりません。もう死んでしまいたいです。周りの人はすべて敵に見えます。将来への期待も持てません。辛いです死にたいです
もう嫌だ 女性 大阪府 20代 2020年5月27日 17時58分
貴方が亡くなって1年が経ちました。
今もまだ鮮明に覚えています。
最後に「ごめん」とLINEをくれました。
てっきりいつもみたいな冗談だと思って受け流してごめんなさい。
返信したら、すぐに既読になった...
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貴方が亡くなって1年が経ちました。
今もまだ鮮明に覚えています。
最後に「ごめん」とLINEをくれました。
てっきりいつもみたいな冗談だと思って受け流してごめんなさい。
返信したら、すぐに既読になったからいつも通り夜まで仕事をして、
仕事後にまたLINEしたけど返信はなくて。
次の日の昼過ぎに貴方が亡くなったと聞きました。
何もできなくてごめんなさい。
最後にあったときの最後の言葉は「またね」だったから、また普通に会えると思ってた。
今更何もできないのはわかっているし、もう会えないのもわかっているのに、
心の整理がつかないんです。
あの時、どんな気持ちでLINEをくれたのか。
こうなるとわかっていたらすぐに飛んで行ったよ。
もっと連絡して会って話を聞いていたら、
辛いことを分かち合えたんじゃないかなってずっと考えています。

許してください。
何もできず何の支えにもなれずごめんなさい。
出来ることなら最後に一度でいいから会いたいです。
何も言わなくてもいいし何もしてくれなくていいから、
最後に一度だけ笑顔で会いたいです。

本当にごめんなさい。
あの時の後悔がずっと消えません。
戻りたい 女性 東京都 20代 2020年5月27日 15時52分
物心ついた頃から、全てにおいて他人より劣っている私。

家族からも決して愛されなかった。

そしてついには発病。
体が思い通りにならず、生活もままならない。

死にたいのに決行する勇気がない。

恥ず...
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物心ついた頃から、全てにおいて他人より劣っている私。

家族からも決して愛されなかった。

そしてついには発病。
体が思い通りにならず、生活もままならない。

死にたいのに決行する勇気がない。

恥ずかしい人間。
まりちゃん 女性 千葉県 30代 2020年5月27日 15時16分
もしもコロナがなかったら…

私は8月に留学へ予定通り行くはずでした。苦手なクラスメートともあと少しでおさらばのはずでした。でも留学は延期になった。前と同じ感情が私の中をぐるぐると駆け巡った。

死に...
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もしもコロナがなかったら…

私は8月に留学へ予定通り行くはずでした。苦手なクラスメートともあと少しでおさらばのはずでした。でも留学は延期になった。前と同じ感情が私の中をぐるぐると駆け巡った。

死にたいなぁ、このまま私は大人になれるかな?

泣いて、下らないことを考えて。学校始まるな。私だけオンライン授業にしてほしいな。親も先生も私のこと分かってくれない。私も皆の言ってること、分からないけど。小学生の頃から孤立している。大好きな作家さんの本を読む。それは変ってクラスという狭い環境が教えてくれた。
逃げたい。とにかく逃げたい。
このご時世、どこか遠くに逃げるのは難しい。だからもしコロナが少し収まったらどこか遠くに行きたい。

大人たちへ
逃げるなって何でいうの? 私は逃げるなって言われたから何でも一人で解決しようとした。でも、ダメだった。
協力してくれませんか? 先生と話すだけでいいから。1日だけ私に向き合ってくれませんか?
仕事が……っていうかもだけど。向き合って。お願いだから。向き合おうとしないから大切な命が亡くなるのじゃないかな?
よこひな 女性 岡山県 10代以下 2020年5月27日 14時28分
あなたがいなくなってからそろそろ1年

そこまで仲良くはなかったかもしれない
でもそれでも大事な友達だった
もっと気にかけられなくてごめん

体育祭で
片手で扇をパッて開いたあの優雅さ
日傘が映えてて...
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あなたがいなくなってからそろそろ1年

そこまで仲良くはなかったかもしれない
でもそれでも大事な友達だった
もっと気にかけられなくてごめん

体育祭で
片手で扇をパッて開いたあの優雅さ
日傘が映えてて
ずっと憧れだったんだよ?その仕草が。立ち居振る舞いが。

1年の夏休み。私が部活の遠征の日に忘れ物を取りに来たら
あなたは廊下で足下のゴキブリにも気づかず勉強に熱中してた

一緒に描いた合唱祭のポスター
絵が本当にうまかったよね
あの歌を一緒に歌えて良かったです

同じ机で美術の授業を受けた
あの席では色んな話をしたよね
高校になったら通信制で日本の勉強しながらバレエ留学したいって
私よりずっと将来設計できてるじゃん
だから今がんばるんだって
がんばりすぎちゃったね
独学って独りで学ぶんじゃなくて独自の学びなんだよって
深いなって思った

1番の思い出は校外学習
あの日はずっと一緒だった
歩いて
話して
笑って
楽しかったよ


亡くなる2日前
保健室から帰ってきたあなたに
「大丈夫?」と声をかけた私に
「大丈夫」と返したあなた
全然大丈夫じゃなかったじゃん
なんでこの時が最後なの

それから3日
学校から
病気で亡くなったと知らされた
難病だったと
口止めされた
他学年他校には決して漏らすなと

あなたがいなくても世界はいつも通りに回ってるのが悔しかった帰り道
泣き疲れて眠った放課後

その夜
自殺だったことを知った
同学年は誰一人病死を疑わなかった
教えてくれたのは先輩だった

ふざけるな
同じ死でも痛みは全く別なんだよ
真実を言えよ




まだ痛い。まだ苦しい。まだ悲しい。まだ悔しい。

だけどそれでもありがとう
ごめんなさい。
大好きだよ。
ゆき 女性 10代以下 2020年5月27日 13時38分
4日前に母が自殺しました。55歳になったばかりでした。
10年前から癌で闘病しており、自宅で生活しておりましたが、体調の悪化を苦にしたものでした。
私は26歳で一人娘です。実家暮らしでしたが、週末は友...
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4日前に母が自殺しました。55歳になったばかりでした。
10年前から癌で闘病しており、自宅で生活しておりましたが、体調の悪化を苦にしたものでした。
私は26歳で一人娘です。実家暮らしでしたが、週末は友達や彼氏と出かける事が多く、母の苦しみに気づけませんでした。
本当に後悔しています。もうどうしていいのかわかりません。
もっと色んなところに連れて行ってあげたかった。色んな話をしたかった。結婚式や孫の顔を見せてあげたかった。
母の事は大好きでしたが、いい娘ではなかったかもしれません。早く母に会いたい。会って謝りたい、大好きだよと伝えたい。でも生きていかなきゃいけないのでしょうか。
ママ、本当にごめんなさい。
女性 埼玉県 20代 2020年5月27日 12時21分
最近18になったばかりです。よくここまで生きてこられたなと自分を褒めてやりたいです。でももう限界をこえてきています。母からは今まで何回死ねと言われたことか、もう数え切れないぐらい言われ続けてきました。...
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最近18になったばかりです。よくここまで生きてこられたなと自分を褒めてやりたいです。でももう限界をこえてきています。母からは今まで何回死ねと言われたことか、もう数え切れないぐらい言われ続けてきました。今も暴言言われ続けています。両親からはよくせめられます。自分がやりたいこともすべて制限がかけられています。話そうとするとあんたの声なんて聞きたくない、うるさい黙って言い訳しないでそればっか言われます。なので、私の意思なんて親には関係ないんです。毎日息ができないみたいで苦しいです。なんで今生きてるのか不思議なくらいです。もう生きてる意味が分からなくなってしまいました。もう死んでしまいたいです。でもやっぱり怖いです。楽に死ねるのなら今すぐにでも死にたいです。もう自分に感情なんてものは存在してないと思います。心には毎日棘を刺され続けているみたいに痛いです、辛いです、苦しいです。将来も不安しかないし、もう限界です。早く死にたいです。
女性 海外 10代以下 2020年5月27日 10時42分
過去に人を信じれなくなってある人と出会いまた信じようと思った人が居た。
つい最近別れてしまったが彼女が掛けてくれた言葉を今でも信じてる自分がいる
自殺させない為に言ったんだろうなって思ってるけどずっと...
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過去に人を信じれなくなってある人と出会いまた信じようと思った人が居た。
つい最近別れてしまったが彼女が掛けてくれた言葉を今でも信じてる自分がいる
自殺させない為に言ったんだろうなって思ってるけどずっと信じてきたから嘘だなんて思いたくない。
でも、現実は違うって分かってる
それなのに信じてる

次に行っても今まで似たような事ばっかだったからどうせまた同じだろうって思ってる自分がなかなか進めないし、それなら最後にしようと思った。

でも、信じてる分色々考えたりしてしまって不安になったり死にたいって感情が膨らんでく

自分が行ってきた事がいけなかったって後悔してる
後悔ばかりだ

彼女も死にたいって良く口に出てた
多分今でも少しはあると思う

それも不安で仕方がない
死にたくても死ねない

訳のわからんやつの話を最後まで見ていただきありがとうございます。
しん 男性 茨城県 20代 2020年5月27日 09時16分
昨日、鏡に映った自分が他人に見えた。すごい怒った顔してこちらを睨んでた。その人は辛そうに泣き出して、自分ってそんなに嫌われてるんだなだ思った。
死にたいって思うよ。
でも、恋人がかわいそうだなって、自...
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昨日、鏡に映った自分が他人に見えた。すごい怒った顔してこちらを睨んでた。その人は辛そうに泣き出して、自分ってそんなに嫌われてるんだなだ思った。
死にたいって思うよ。
でも、恋人がかわいそうだなって、自分が好きになって告白して一回フラれたけどその後OKしてもらって、一年くらい付き合ってる。自分が自殺したら相手はすごい拗ねると思う。「そう言う人だとは思わなかったよ。」って、すごい怒って、拗ねて、「納得がいかない」って泣き喚くと思う。自殺って自分の苦しさの譲渡だと思う。周りの人に苦しさを残して消えるんだと思う。
そんなことわかってるけどさ。辛いよ。
タオ 2020年5月27日 08時51分
強い人間が80年生きるより、弱い人間が80年生きる方が偉大だと思う。とにかく生きてほしい。...
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強い人間が80年生きるより、弱い人間が80年生きる方が偉大だと思う。とにかく生きてほしい。
こう 男性 兵庫県 50代 2020年5月27日 08時00分
15年近く、何度も死にたいと思って、自傷行為を繰り返してきた。
何かが人より秀でてるわけでも、性格や容姿が特別いいわけでも、何か夢や目標があるわけでも、仕事が特別できるわけでもなくて、自分の良いところ...
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15年近く、何度も死にたいと思って、自傷行為を繰り返してきた。
何かが人より秀でてるわけでも、性格や容姿が特別いいわけでも、何か夢や目標があるわけでも、仕事が特別できるわけでもなくて、自分の良いところなんて思い当たらなくて、自分の生きてる価値が、意味がわからなくて、ひとりになると今でも、死にたいと口にする。
こんな私に好きだと言ってくれる恋人ができた。
でもこんな私のどこがなんで好きなのかわからなくて、自信がなくて不安になって、すぐ泣いてしまう。
彼はそんな私を抱きしめてくれて、受け止めてくれる。
俺の隣にいて好きだよって言ってくれるだけで俺は幸せだよって言ってくれた。
ただ、いつ死んでもいいやって思うところは直してほしい、身体のために滅茶苦茶な生活もやめてほしい、とも言われた。
私よりいい人なんてたくさんいるから、私が死んでしまったら、もっといい人と付き合えばいいじゃんって考えてた。
自分は特別な人間ではないから、いくらでも代わりがきくって思ってた。
でも、ここで大切な人を亡くした側のメッセージを読んで、彼にとって私の代わりはいなくて、もし私が死んだら彼はずっと引きずって悲しんでしまうのかもしれない、彼は、私が何も特別なものをもってなくても、本当にただ、私が健康で隣にいて長生きしてくれればそれでいいって、ただそれだけを思ってるのかもしれない、って思った。
彼に限らず、家族も友達も、私が自分の周りの人に思うのと同じように、周りも私に対して思っているのかもしれない。
私は本当に何も持っていないと自分で思っていて、自分が死んでも、しばらくすれば何の影響もなく、元どおりにみんななるって思ってた。でも、今の私のままでいいから、とりあえず生きててくれればいいって少なからず思ってくれてる人がいて、自分が死んだら、自分が考えてる以上に苦しむ人がいるのかもしれない。
15年近くもの間、死にたい死にたいばかりで、気がつかなかった。
夢ややりたいこと、秀でていること、なにもなくても、自分に生きててほしいと思ってくれてる人がいる。それを、それだけを、生きる理由にして生きていくのは、人に依存していて情けない生き方かもしれないけど、こんな私でも、そのために、健康で長生きしたいと望むことは許されるのかもしれない。
N 女性 20代 2020年5月27日 03時26分
以前ある人に「弱い」と面と向かって言われたことがある。一体私の何を知っているのか。倫理観すらなってない人間に言われたくない。いつも他人は好き放題言う。非難する。嘲笑する。何も分からない癖に。そういう奴...
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以前ある人に「弱い」と面と向かって言われたことがある。一体私の何を知っているのか。倫理観すらなってない人間に言われたくない。いつも他人は好き放題言う。非難する。嘲笑する。何も分からない癖に。そういう奴に限って良い立ち位置に居たりするから、尚更腹が立つ。腐った世の中だ。こんな世界早くおさらばしたい。早くお迎えが来ますように。
30代 2020年5月27日 02時41分
実家にはとっても大事な両親がいて、その実家がある地元には、大事な姉妹と可愛い甥や姪がいて、わたしの隣には、障害はあるけど優しい婚約者がいる。
なのに、毎日毎晩死にたくて仕方ない。理由は分からない。いま...
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実家にはとっても大事な両親がいて、その実家がある地元には、大事な姉妹と可愛い甥や姪がいて、わたしの隣には、障害はあるけど優しい婚約者がいる。
なのに、毎日毎晩死にたくて仕方ない。理由は分からない。いま目の前にあるベランダから飛び降りたくて仕方ない。自死を選んだ方の動画や、自殺の仕方とかを毎日検索してしまう。
テレビで著名人が亡くなったり自殺したりするニュースを見るたび、羨ましくなってしまう。自分が変だという自覚はあるけど、誰に話していいか分からない。
ちー 女性 神奈川県 30代 2020年5月27日 02時33分
疲れた。
死にたい。...
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年5月27日 02時03分
私は生まれた時から父とは別居してくらしてきました。
母と姉と私3人で幸せでした。
18歳の高校卒業後、母が再婚して全て変わってしまいました。血の繋がりのない父親の家で最初は良かったものの、
家でのルー...
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私は生まれた時から父とは別居してくらしてきました。
母と姉と私3人で幸せでした。
18歳の高校卒業後、母が再婚して全て変わってしまいました。血の繋がりのない父親の家で最初は良かったものの、
家でのルールがだんだんとエスカレートし出しっぱなしの物を捨てられ、冬の寒い部屋の暖房をお風呂入ってた間にブレーカーから落とされたりもしました。その頃初就職し仕事も新人として頑張っていたけど、希望の部署とは全く関係ない(社員さんの中でも絶対に行きたくない)部署に配属させられました。頑張ればやりたいことできると最初は熱心に働いていましたが、周りの新入社員はもうあれこれやらせて貰ってるのにまだ自分は雑用ばかり、朝8時から10時くらいまで働いて往復2時間、家に帰ってもご飯は何もなく部屋は暗く物音立てると怒られる生活でした。家でも仕事でも怒られついに限界になり自律神経失調症になってしまいやりたかった仕事を辞めました。
まわりの背景は白黒みたいでぼんやりとして過ごしていました。少し休んだ3ヶ月程、親にまだ仕事見つからないのかとかずっと言われる日々で毎日辛いかったです。お母さんにも相談したけど何も出来ないといわれてしまいました。その頃趣味の仲間達の飲み会に参加してみました。みんな優しくてその場が楽しくてずっとこのままだいたい気持ちでした。その時から家に帰りたくない日々になり好きな人に相談にのって貰って家に泊まるようになりました。
その頃趣味仲間の紹介で次にやりたかった仕事にも就職もできました。これであの家から出ていけると思ってたが、努力してもなかなか認めてもらえず、またしても仕事の先輩達にパワハラを受け頑張り続けたけど限界がきてしまい辞めてしまいました。その頃趣味仲間にもその色んな情報をSNSにも少し流されてしまい趣味だったものが怖くなりやらなくなったりました。
今は誤解が解けて普通に声をかけられるけど怖くなってからはあんまりやらなくなってしまいました。
それから何回も転職につきますが些細なことですぐ泣いてしまい夜寝れなくなり朝起きれるかどうかの恐怖と戦ってました。
色んな人の目が気になり、人と話すのも好きだった事もできなくなりはなせなくなりました。3度目の転職では人が話してる内容がさっぱり理解できなくて仕事がだんだんとできなくなる無力で涙が止まりませんでした。
今も辛いです
N 女性 東京都 20代 2020年5月27日 01時08分
自分は幼い頃から『変人』と呼ばれる部類の人種だった。
母が束縛された人生を送っていたので、せめて我が子はと自由に育てた結果、女の子なのにバッタや爬虫類が大好きで、自分の意見をそのまま言うような空気の読...
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自分は幼い頃から『変人』と呼ばれる部類の人種だった。
母が束縛された人生を送っていたので、せめて我が子はと自由に育てた結果、女の子なのにバッタや爬虫類が大好きで、自分の意見をそのまま言うような空気の読めない子に育ってしまった。

その結果、どのような人生を辿ってしまったかは容易に想像できるだろう。
普通の人と違う自分は小、中、高、その全てで虐めに会った。
目の前で大切な生き物を沢山殺され、笑いのネタにされてきた。

自分のせいである事は理解していた。
なんとか馴染もうと必死に対話を試みた。
結果、自虐することでようやく人と対話が出来た。

高校卒業後は真面目に働いた。
しかし、取り繕った『人らしさ』は簡単に剥がされ、結局は精神を病み仕事が出来なくなってしまった。

でも、それでも人と繋がりたくてネットで同じ趣味の仲間を見つけて遊んだりもした。
しかし、それも上手くはいかなかった。
人らしくない言葉で相手を傷付けてしまい、関係は一瞬で瓦解。

自分は改めて気が付いた。
自分はもう『人として』生きられないのだと。
もしこのまま無理に生き続ければ、また周囲に酷い迷惑をかけ、傷付けてしまう。

人になれなかった人生であったが、もし次があるなら、今度こそ普通のーありふれた人の感性を持ち、生きていきたい。

次の自分へ希望を込めて。死を願う。
白月 女性 大分県 20代 2020年5月27日 00時52分
私は狼女。
彼氏がいると嘘をつき、さらには結婚してると嘘をつく
周りからは独りだと思われたくない一心で。

けど本当は彼氏なんて旦那なんていなくて、彼氏がいて幸せそうにしている友だちをみるのが憎い

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私は狼女。
彼氏がいると嘘をつき、さらには結婚してると嘘をつく
周りからは独りだと思われたくない一心で。

けど本当は彼氏なんて旦那なんていなくて、彼氏がいて幸せそうにしている友だちをみるのが憎い

嘘をついて追い詰めてるのも自分
嫉妬心が強くて意地を張ってるのも自分

けれど、私以外にその人が必要としてる人がいるなら私いらないじゃん

「死にたい」

何回もそう思った
けど親の顔がどうしても浮かんで思ってはいけないと思うだけ

私みたいな人が一生独身で孤独死していくんだろうなあ
こんなに愛情注いで育ててくれたのに
2020年5月27日 00時50分
10年前に精神科へ初めて行って、少し入院もして無事に退院もできたが…

まぁ本当かどうか分からないが、医者が私につけた病名…
そんな病名つけられたら、もう結婚だって出来ないじゃん。それでもってそ...
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10年前に精神科へ初めて行って、少し入院もして無事に退院もできたが…

まぁ本当かどうか分からないが、医者が私につけた病名…
そんな病名つけられたら、もう結婚だって出来ないじゃん。それでもってその病名をつけた医師はその病院からいなくなった。


それでも生きていくために私は働いた。ときどき無職になりながら働いた。


内向的で口答えもしない私は、どこへ行っても上のものから叱責やいいがかりをつけられ、へとへとになり退職した。


いまや、近所の未経験歓迎のアルバイトすら落ちてしまった。


誰が悪いとか誰のせいとかそんなのいいたくない。

もしそういうことを考えなければならないとしたら、将来生き抜くことを真剣に考えてこなかったわたしが悪いようなきがする



こんな私をすきだと言ってくれた人もいた。
わたし幸せになりたい。
かぜ 女性 30代 2020年5月27日 00時16分
ある芸能人が自死しました。

あなたの事を考えずにはいられない。

たった1人の姉妹だったあなた。

あなたが亡くなってから2年が断ちました。
亡くなってから数ヶ月、気が狂いそうで、生き...
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ある芸能人が自死しました。

あなたの事を考えずにはいられない。

たった1人の姉妹だったあなた。

あなたが亡くなってから2年が断ちました。
亡くなってから数ヶ月、気が狂いそうで、生きてる心地もしなくて、時間の感覚もわからず、夜も寝ているのか寝ていないのかわからなくて、食事をしたり、睡眠をとったりすることが、罪悪感だった。
私は生きたいんだ、だからお腹も減るし、眠くもなる、
あの子はもうそれができないのに。私はそれでも生きたいんだ、、そう思って辛かった。

あなたの死を受け入れられずにいて、、
今でも受け入れられていないのかもしれない

なぜだか、あなたはいる気がして、悲しくなくなった。

なぜ悲しくないのかわからない。

受け入れられていないからなのか。。

あなたはいないの?

いないのかな。

わからないよ。

命日と言われても、頭ではわかってるけど、どこか他人事みたいで。。
あなたがいないことがわからなくなっているよ。

だから普通に笑えてしまっているの。

あなたがいなくなったことを実感する時はくるのだろうか。

あなたは夢に出て来る時いつも笑っているから、いまは苦しくないのかな

なぜなんだろう。

あなたがいないことがわからないよ。。。
女性 静岡県 40代 2020年5月26日 23時58分
40過ぎたのに中身も生きづらさも全然変わらない
心はかさかさ
頑張ったのに 必死で頑張ってきたのに なんで私はこうなんだろう

誰にも会いたくない
存在を忘れられたい
最初からなかったこと...
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40過ぎたのに中身も生きづらさも全然変わらない
心はかさかさ
頑張ったのに 必死で頑張ってきたのに なんで私はこうなんだろう

誰にも会いたくない
存在を忘れられたい
最初からなかったことにしたい

くるしい むなしい さみしい

世界が滅びたらいいのにと思う
ぴのこ 女性 40代 2020年5月26日 23時51分
小学校を卒業した数日後に手紙を書いてくれたね。



会うたびに大きくなって、会うたびに可愛くなったね。

もっと遊んでほしかった。テニスもいっぱいしたかったね。

見守ってるよ、幸せ...
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小学校を卒業した数日後に手紙を書いてくれたね。



会うたびに大きくなって、会うたびに可愛くなったね。

もっと遊んでほしかった。テニスもいっぱいしたかったね。

見守ってるよ、幸せになってね。


なんて書いてあった。今思えば全て過去形なんだね。

お花買ってあなたの家に上がって遺影を見るまではあなたが亡くなったこと知らなかったの。

冬休みのとき餅つき大会するときも私の隣で元気にお餅を食べて、お年玉をくれて、服もたくさん買ってくれて。

病気を抱えてたってこと、知らなかったよ。



もっとあなたと遊びたかった。

もっとお話したかった。

大好き、本当に大好きです。

いつか、私が天国に行くときはまた遊んでね。

あなたを大切に思う私 女性 静岡県 10代以下 2020年5月26日 23時47分
 去年の9月から保育士として働いています。園長,主任がきつい人。
挨拶するのも怖い。他の人には笑顔の対応。私がわからない事があっても 「自分で考えて」 と言われる。締め切りにも間に合わない。皆の前で机...
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 去年の9月から保育士として働いています。園長,主任がきつい人。
挨拶するのも怖い。他の人には笑顔の対応。私がわからない事があっても 「自分で考えて」 と言われる。締め切りにも間に合わない。皆の前で机を叩いてキレる園長。「看板のイラスト明日までに二枚描け」なんて無理なのに。生きていて良いのかわからない。
女性 千葉県 30代 2020年5月26日 23時18分
消えたい つらい 憎い 恨めしい 
私が何をしたっていうんだ 加害者は何の損も苦痛もない
なんであいつらは人間なんだ
やったもん勝ちじゃないか 被害者は泣き寝入りだ
人生を傷つけられて でも救われない...
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消えたい つらい 憎い 恨めしい 
私が何をしたっていうんだ 加害者は何の損も苦痛もない
なんであいつらは人間なんだ
やったもん勝ちじゃないか 被害者は泣き寝入りだ
人生を傷つけられて でも救われない
ずっとこんな気持ちで生きていくのか
人生が長い もっと早く死にたい
せめて死ぬときは楽に死にたい
なんでこんなにつらいんだ
なんであいつらは幸せなんだ
優しい人間になんてなりたくなかった
まじめが一番て? そりゃそうだね 食い物にできるもの 利用して 面白がって
被害者が苦しんで死んだら それだけであいつらの得だもんね
本当に嫌だ なんでこうなったんだ 
2020年5月26日 23時08分
昔から私は やさしい まじめだ とよく言われた。
いいことだと思った。でも違った。世の中から見れば私は
都合のいい カモ だった 優しくされたと思った
だまされた 私は 馬鹿みたいに
弁護士も何もする...
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昔から私は やさしい まじめだ とよく言われた。
いいことだと思った。でも違った。世の中から見れば私は
都合のいい カモ だった 優しくされたと思った
だまされた 私は 馬鹿みたいに
弁護士も何もすることができないと いわれた
泣き寝入りだ ずっと苦しい気持ちが捨てられない
汚い まとわりつく 一生 忘れられない
吐き気がする 
幸せは平等じゃない せめてみんなで不幸になりたい
不幸だけは平等になってほしい
うれしいことが起こっても過去がちらつく 憎たらしい 私はいつ救われる
このまま消えてしまいたい
女性 東京都 20代 2020年5月26日 22時52分
ただいま。今日も心から笑えなかった。人目を気にしながら、劣等感に苛まれながらビクビクして一日を終えた。家に仕事持ち帰って、やっとさっき終わった。疲れたよ。自然体で過ごせないよ。悪い意味で気が張っていて...
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ただいま。今日も心から笑えなかった。人目を気にしながら、劣等感に苛まれながらビクビクして一日を終えた。家に仕事持ち帰って、やっとさっき終わった。疲れたよ。自然体で過ごせないよ。悪い意味で気が張っていて笑う余裕なんてありゃしない。心が壊れる時へのカウントダウンが遠くから聞こえる。カウントダウンが消えるきっかけが見当たらない。不安材料だけがどんどん出てくる。家族に相談すると「まわりなんて気にしなくていい。」「鬱なのだから仕事が出来なくて当たり前。やろうと思わないで、できることだけやればいい。」「変に思われたっていいじゃはないか。」と言われる。プレッシャーを軽くしようという優しさなのは分かる。けど現実問題として組織にとっては迷惑だ。どうして負のオーラをまく奴が歓迎されようか。優しさを感じる分、矛先は不甲斐ない自分に向けられる。周りは悪くないのだから。あぁ、あと9時間後には職場だ。朝が来るのが怖い。眠ったまま目が覚めないで欲しい。明日も苦行が待ち受けている。楽しみなことが一つも無い。いつまでトンネルが続くのか。出口に辿り着く前に倒れそう。明日の夜は投稿する気力が残っているだろうか。怖い。怖いよ。怖い。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月26日 22時46分
「人生を映画に例えると、生まれてから学生時代までがクライマックスで、あとは全部エンドロールみたいなもんだよ」

大学の卒業間際に友達がそんなことを憂いていた。
当時は悲観的過ぎるだろっ!と一蹴し...
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「人生を映画に例えると、生まれてから学生時代までがクライマックスで、あとは全部エンドロールみたいなもんだよ」

大学の卒業間際に友達がそんなことを憂いていた。
当時は悲観的過ぎるだろっ!と一蹴したのだが、現在の私の暮らしは以下のようなものだ。

起きて、働いて、食べて、寝る。

これだけ。これの繰り返し。
楽しいイベントなど何も無し。毎日上司に怯えながら仕事。

一人孤独にロボットのように過ごしている。

まさしくこの状態を「エンドロール」と呼ばずして何と呼ぼうか。

学生時代にあれだけ仲の良かった友達とも、社会人になるとみんな、次第に連絡をとらなくなる。

連絡来ないってことはさ、みんな、学生時代を思い返さなくていいくらいに現状に満足してて、社会に普通に順応できているってことなのかな。

私だけが、身体こそ成長はするが、ひとり過去に取り残されているようなそんな気がする。

みんな、待ってくれよ。置いていかないで。

大人になんてなりたくなかった。
おせち 男性 三重県 20代 2020年5月26日 22時19分
昨日も今日もそしてきっと明日も辛いのかな。
学校がないのは嬉しい。苦手な人たちに会わなくていいから。でも家に居るのは嫌。
どれだけ頑張ってもどれだけいい成績を取っても「勉強しなさい」と言われる。
...
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昨日も今日もそしてきっと明日も辛いのかな。
学校がないのは嬉しい。苦手な人たちに会わなくていいから。でも家に居るのは嫌。
どれだけ頑張ってもどれだけいい成績を取っても「勉強しなさい」と言われる。
確かに勉強は必要だけど、好きなこともしたい。
どれだけ頑張ったら認めてくれるの?
最近は幻聴が聞こえるようになった。
「あんたちゃんとやりなさい!」とか階段を上る音とか。
監視されている気分。
学校も6月から始まる。
終わらない苦しみ、いつまで続くの?
みるく 女性 10代以下 2020年5月26日 22時10分
先週から赤ちゃんができた先輩の代わりに、新しく仕事を引き継いでいる
何とか核心部分は理解出来たけど、完璧には出来ていない
「焦らなくていいよ」って言われると焦るし、頑張って覚えようとしても、一度ダ...
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先週から赤ちゃんができた先輩の代わりに、新しく仕事を引き継いでいる
何とか核心部分は理解出来たけど、完璧には出来ていない
「焦らなくていいよ」って言われると焦るし、頑張って覚えようとしても、一度ダメだったものに対して上手くいく確率が私は低い

もちろん今の職場は大好きだ
雰囲気も人もいいし、私自身、仕事をすることは元々好きだから
何で今持ってる仕事を覚えられたんだろう、っていうくらい今引き継いでる仕事が1週間経った今でも完璧にこなせない

「もう1週間経つのにあの子まだ出来てない」とか言ってんだろうか
言われても仕方ない、正真正銘の出来損ないだから

今日も仕事中泣きそうになったのを堪えて何とか退勤
さっきその分と今まで我慢してきた分が一気に両目から溢れてきた
泣くと翌朝目が腫れるから極力泣きなくないんだけどもう限界だった

数年前に前職で受けたパワハラや、転職活動期間に自分の無力さを嘆いた時と同じ、あの胃液が出そうな胸騒ぎ
数年ぶりに湧き出た

私生活でも今色々と大変なのに、こんなたかが仕事1つ覚えられないことで、私何悩んでるんだろう
このままだと愛想つかされるのかな、それはやだな
だから覚えて褒めてもらわないと
だけど何で覚えられないのかな
なんでか分からない
こんなことも分からない私は要らないのでは?

でもママは絶対に許してくれない
あと、ママは優しいから私が死んだらお葬式を上げてくれるに違いない
そうなるとお金もかかるから、今は死ねない
経済面でピンチの今、私なんかに数十万のお金は使わないで欲しいから

あーあ、こうしてたらもう22時だ
また明日が来る
お願いします神様、私を永遠に夢の中に封印してください
それが私にとっての唯一の救済なんです
女性 愛知県 20代 2020年5月26日 22時05分
今日も一日が終わった
よく頑張った
辛かった
職場では動悸がしてタバコ吸う手も震えてた
吐く時の唇も震えてた
ずっと何かに怯えてる
また明日が始まる
今日初めて命の電話をした
でも繋が...
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今日も一日が終わった
よく頑張った
辛かった
職場では動悸がしてタバコ吸う手も震えてた
吐く時の唇も震えてた
ずっと何かに怯えてる
また明日が始まる
今日初めて命の電話をした
でも繋がらなかった
5件くらいかけたけど全部ダメだった
死にたいよ、辛い 

なんで生きてんのかなぁ俺

幻聴が聞こえてきて辛くなる 
キモいとか、死ねとか、頭おかしいとか  
実際言われたことも沢山ある
死にたいとは思うけど行動に移せない
だから自殺出来る人は凄いと思う
息絶えるまでの時間絶対苦しいのに

隣の部屋の電気を付ける音が聞こえる
壁が薄すぎて好きなゲームも出来ない
プライベートなんてあってないようなもの
だから家にいても心が休まらない
うー 男性 岐阜県 20代 2020年5月26日 22時02分
生きるのが辛い


生きるのが苦しい


涙が止まらない


生き地獄


死にたい






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生きるのが辛い


生きるのが苦しい


涙が止まらない


生き地獄


死にたい






クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月26日 21時54分
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