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メッセージ
苦しいね。

つらいね。

ね。わたし。

30代になっても

幼い私が脳裏によみがえる

虐待もいじめも

訴えても否定されたことも

痛々しくて向き合えない

蓋を...
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苦しいね。

つらいね。

ね。わたし。

30代になっても

幼い私が脳裏によみがえる

虐待もいじめも

訴えても否定されたことも

痛々しくて向き合えない

蓋を必死でする

いつになったら、楽になるのかな
ちか 女性 岡山県 30代 2020年10月22日 07時53分
「死にたい」しか思えない。毎日何しててもどんな時もそれが頭の中の大半。苦しい。生きてるのが怖い。何もしてなくてもぶわっと涙が出てくる。周りから見たら、こんなこと思ってるなんて思えないと思う。誰にも言え...
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「死にたい」しか思えない。毎日何しててもどんな時もそれが頭の中の大半。苦しい。生きてるのが怖い。何もしてなくてもぶわっと涙が出てくる。周りから見たら、こんなこと思ってるなんて思えないと思う。誰にも言えない。言いたくない。きつい。つらい。逃げたい。自分は弱い。それに親の精神的DVもさらにひどくなった。いくらやめてほしいと言っても、つらいと言っても、泣いても、笑われたり、「お前がキチガイだ」などと吐き捨てられて終わり。そしてまた精神的DVの繰り返し。他人には伝わりにくい。死にたい。でも、今日も笑顔でいる。コロナが流行して、笑顔のままふっと死んでしまったあの人達の気持ちがわかる気がする。ずっと、縄の上になんとか立ってる感じ。もう、ほんとは落ちたい。きっかけを作りたい。頭がぐらぐらする。
ソックス 女性 2020年10月22日 05時55分
死にたい
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死にたい
死にたい 2020年10月22日 05時36分
恋人もいて、愛されていると感じることができるのにどうしても死にたいと考えてしまう。リストカットをしてしまっても、「生きていてくれてありがとう」と言ってくれる、私にはもったいないくらいの素敵な恋人を悲し...
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恋人もいて、愛されていると感じることができるのにどうしても死にたいと考えてしまう。リストカットをしてしまっても、「生きていてくれてありがとう」と言ってくれる、私にはもったいないくらいの素敵な恋人を悲しませたくない。だから今のコロナの時期に、会わないうちに死んでしまおうと思ってしまう。思えば小学生の時のいじめられていた時期からずっと漠然と死にたかったような気がする。かといって幸せは不幸を際立たせるスパイスのように感じて、幸せも怖い。
私はなぜ死にたいの?死にたいと思わないで済むような普通の人間に生まれてきたかった。
大学生I 女性 神奈川県 20代 2020年10月22日 03時56分
明日で自死して3週間。
そちらでは元気にしてますか?
私は親孝行できてなくて後悔ばかりです。
死ぬ勇気は私にはありません。
様子がおかしいことは気づいていたのにもっと連絡すればよかった。
会いたい。
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明日で自死して3週間。
そちらでは元気にしてますか?
私は親孝行できてなくて後悔ばかりです。
死ぬ勇気は私にはありません。
様子がおかしいことは気づいていたのにもっと連絡すればよかった。
会いたい。
もっと自分の気持ち伝えればよかった。
いない今の日常まだ実感がないです。
入院してたり旅行に行ってる感覚。
また戻ってきてくれるんじゃないかってまだ現実がみえません。
仏壇をみるたび、
人が来るたびにこれは現実なんだと戻される。
会いたいです。
そちらに行く勇気は私にはありません。
夢で最後何を言いたかった?
名前読んだあと続きがあったはず。
なんで目が覚めた?わたし

会いたいです。
お母さんやわたしたちをおいて行かないでよ。
会いたいです。
わたしのせいだぜんぶ
けがしたのもずっと辛い思いしてたのもわたしのせいだ
t 女性 岐阜県 30代 2020年10月22日 03時18分
夜になると眠くなる。
でも眠ると明日になる。明日になってしまう。
眠らなくても明日になる。
あーもう嫌
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夜になると眠くなる。
でも眠ると明日になる。明日になってしまう。
眠らなくても明日になる。
あーもう嫌
アキ 男性 大阪府 20代 2020年10月22日 03時04分
なんのために生きているのかが分からない。だけど死ぬ理由もないから生きてる。「わたし」という存在をみんなの記憶から全て消し去っていなくなりたい。いつか誰かの生きる理由になりたい。
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なんのために生きているのかが分からない。だけど死ぬ理由もないから生きてる。「わたし」という存在をみんなの記憶から全て消し去っていなくなりたい。いつか誰かの生きる理由になりたい。
女性 東京都 20代 2020年10月22日 02時16分
バイトではお金貰ってるくせにただただ役立たずで迷惑ばかりかける人間、家では両親にとってお金だけがかかるクソ人間、友人からはニコニコしてていい奴止まりな人間で存在価値ない人間だなって心の底から思います。...
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バイトではお金貰ってるくせにただただ役立たずで迷惑ばかりかける人間、家では両親にとってお金だけがかかるクソ人間、友人からはニコニコしてていい奴止まりな人間で存在価値ない人間だなって心の底から思います。
勇気があれば死ねるんだけど死ぬのも怖い。どんな世界だろうな
死んだら楽になれるのかな。自分の存在自体ないものにしたい
ふるんさ 女性 千葉県 20代 2020年10月22日 02時14分
孤独、友達もほとんどいない、人を欲してるのに付き合いが始まるとすぐ疲れてしまう。矛盾に苦しむ。
今子育て中、毎日実家に行ってるが両親は疲れてしまっている。
自分が情けない、恥ずかしい、いい大人が毎日実...
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孤独、友達もほとんどいない、人を欲してるのに付き合いが始まるとすぐ疲れてしまう。矛盾に苦しむ。
今子育て中、毎日実家に行ってるが両親は疲れてしまっている。
自分が情けない、恥ずかしい、いい大人が毎日実家に通うなんて。ご近所の目も気になる。あそこの娘さん毎日実家に来てるわねって言われてるのかなとか。周りは親元から離れて頑張っているのに。
でも毎日狭いアパートに子と2人なんて、どうしても耐えられない。
お金もない。行きたいところもいけない。満足に物も買えない。食費も週3000円になるようになんとか抑えてる。スーパーに行ったら一つ一つ携帯の電卓で計算していき、予算オーバーにならないようにしている。疲れた。買いたいものを計算しないである程度買いたい。
将来の不安しかない。子どもの教育費は、自分たちの老後は?年取ってまでお金がなくて苦しみたくない。
仕事もしたいが働くのが怖い。不安感が強くしんどい。それでも来年保育園に入れるなら働くしかない。旦那には働いてほしいと言われている。何も楽しくない。毎日同じことの繰り返し。充実感もない。孤独。疲れた。たくさんお友達が欲しかった。どうして自分には周りのみんなみたいに友達がいないの?初めての就職も失敗、人間関係の形成も失敗、人生失敗。やり直せるなんて言うけどそんなことできるわけない。過去には戻れないんだから。疲れた。死にたいけど子供のことを考えると頑張って母親の役目を全うしなければと思うがそれもまた…
ただ、生まれてきたくなかった。
死ねないから生きてるだけ。
私にはまだそこまでいってないから死ねないのかな。
子どもにも罪悪感を感じる。
親が生まれてきたくなかったっていう世界に勝手に生んでしまった。
子どもが生まれたいと言って生まれてきたわけじゃない。
私たちが勝手に生み出してしまった。
自分を守る為に『それは本能だから仕方ない』と言い聞かせてる。
子どもは将来幸せに行きていけるのかな、私みたいに悩み苦しんじゃうのかな、それともこんな風に思ってる親に嫌気がさして近寄らなくなるのかな
生きるって地獄
はる 女性 30代 2020年10月22日 01時04分
よくわかんないけど、10代でこんな忙しく、ストレスな、つらい経験するってことは、大人になるともっとひどくなるのだろうか。
自分は周りから注意されたり、叱られたり…すると、他の人よりひどく落ち込み、気...
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よくわかんないけど、10代でこんな忙しく、ストレスな、つらい経験するってことは、大人になるともっとひどくなるのだろうか。
自分は周りから注意されたり、叱られたり…すると、他の人よりひどく落ち込み、気にする。これをHSPというのだろうか。
感情の浮き沈みが激しい自分。ハッピーな時もあるが、その分死にたいと思うことも多い。どうにかならない!? そんな自分が嫌いとも思う。
支離滅裂なのをおゆるしください。
ジャン 女性 東京都 10代以下 2020年10月22日 00時54分
相談できる人場所があったら、とっくに相談してるよ、

味方なんていない
誰も信じない
早く死にたい
罵声を浴びせられ続けた人生
色々なことに素直に従って生きてきた人は損するね
疲れた
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相談できる人場所があったら、とっくに相談してるよ、

味方なんていない
誰も信じない
早く死にたい
罵声を浴びせられ続けた人生
色々なことに素直に従って生きてきた人は損するね
疲れた
寝たら死ねたらいいのに
うなされてて眠れないけど
支払えなくてもうすぐ利用停止
笑えてきた
まあいいか、相談相手いないから。

11F 2020年10月22日 00時07分
私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。...
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私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。
不良品 女性 山形県 50代 2020年10月22日 00時01分
初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまった...
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初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまったんだ。
もう無理だよ、自分のように心がやられてしまった人は減らない。必ずいる。むしろこれから増える。
自分の心では処理できないレベルの本当に一番嫌な出来事に直面すると、心臓に溜まっていた真っ黒なストレスが一瞬で軽くなる感じ。その軽くなった瞬間だけ周りの音が何も聞こえなくなって時間の経過がスローになる気がする。
その時心は無になる。何も感じない。
一点だけを見つめ心の中は空っぽになる。
あれは自分がストレスから解放される瞬間。

生きているけど、もう死んでいるようなものだ。
かす 男性 三重県 20代 2020年10月21日 23時45分
何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける...
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何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける。
家庭の状況も良くない。
会社でも1人で、正直言って居場所がどこにもない。
相談できる人がいない。
自分に、生きる価値と生きる意味はあるのだろうか、誰も自分の事なんか必要としてない。毎日毎日、そんな事ばかり考えて生きている。
胸が苦しくて、1人になると自然と泣いている。
もうどうすれば良いか分からないです。
周りの人が輝いて見えて、より一層辛いです。
死にたいという言葉を、1人になった時、自然と口に出すようになりました。
でも本当は、死ぬのは怖くて、今の状況を打開したいです。
そういった感情の起伏が、毎日のようにあります。
どうすれば良いのか全く分からないです。
生きてるのが本当に辛くて、苦しいです。
誰かに救いの手を差し伸べて欲しいです。
助けてください。
お願いします。
TY 男性 静岡県 10代以下 2020年10月21日 23時43分
家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まな...
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家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まないでほしい どれだけ子供が苦しむか考えてほしい どれだけ辛い思いするか……
小春 女性 大阪府 30代 2020年10月21日 23時35分
鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全...
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鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全然消えなくて、それが辛い。周りと比べたくなくてもどうしても比べちゃって、なんでこんなにも出来ない人間なんだろうとか、自分は他よりも劣ってるとか、誰かを嫌ったりして優しく出来なくて周りにも自分にも嘘ばっかりで…体力とかなくて頑張れないタイプの人間で、恵まれているのに死にたい。明日なんか来なくていいのに。
オムレツが食べたいな 女性 千葉県 2020年10月21日 23時32分

自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。...
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自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。
楽になることを考えて、遺書を書いた。これを見たら誰かが泣いてくれるのだろうかと想像し、こう言う所が過大評価なのだろうとひとりで泣いた。
私でなければいけないなんて事はなくて、全て私の代わりが世の中には存在している。なら、生きなければいけない理由は特にない。私と行こうと約束していた場所へ他の人と行くと話をしていた。私との約束は忘れられて気づけば私は置いてかれていた。私がいなくなっても気づく人はいなかった。これらは全て、他人への期待と過大評価が現れている。自分のことばかりで他人に配慮する余裕がない。気遣ったつもりで空回りをしてばかりで、余計なお節介。私は最初から必要とされていない。必要とされたいと、思うばかりで無駄なことばかりをしている。どうしようもないグズだ。
もしかしたら寝ている間に死んでしまえるのではないかと落ち着いて眠れる。眠りたい、目を覚ましたくない。このまま永遠に眠りたい。
AQ 愛知県 20代 2020年10月21日 23時28分
自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、そ...
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自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、その月日さえ、あなたにとっては家族を築くものではなくて、耐えるものでしかなかったんですね。
悲しかったのは、苦しかったのは、精一杯だったのは、あなただけじゃなかったのに。
あなたに言われた一言で、何かがぷっつり切れました。あお、私はこんなに張り詰めて日々生きていたのかと、初めて自分の頑張りに、気づきました。
でも、私が頑張ることがあなたにとって苦痛でしかないなら、もう、私は何をしていいかわかりません。私を繋いでいた糸が、今、一本ずつ切れていっています。
はな 女性 滋賀県 40代 2020年10月21日 23時16分
死にたいわけじゃないんだけど、もう死んでもいいかなあって思う。
カジュアルに死にたいというか、消えたいというか。元々存在しなかったものとして。
色々しがらみとか面倒くさいし。誰にも迷惑かけたくない...
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死にたいわけじゃないんだけど、もう死んでもいいかなあって思う。
カジュアルに死にたいというか、消えたいというか。元々存在しなかったものとして。
色々しがらみとか面倒くさいし。誰にも迷惑かけたくないよね。
自分という存在を無かったことにしたいなあ。

今の自分に特に不満も無いし、辛いってこともないけど。
なんかもう満足しちゃったかな。今まで生きてきてこんなもんかな。これからも大体たかが知れているし、こんな感じで十分だったかなって。
ななし 2020年10月21日 23時14分
もうすぐ1年
毎日つらい
あなたがいたことを忘れたい
今は周りの幸せも不幸もどうでもいい
人に対してなにも感じない
前みたく心の底から笑えない
みんなの幸せが疎ましく思う
私ってこんな性...
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もうすぐ1年
毎日つらい
あなたがいたことを忘れたい
今は周りの幸せも不幸もどうでもいい
人に対してなにも感じない
前みたく心の底から笑えない
みんなの幸せが疎ましく思う
私ってこんな性格だったっけ?って思うくらい性格悪くなった
あなたがいないこれから先を生きていかなければならないと思うと吐きそうになる
子供たちがいるからどうにか過ごしてるけど本当にどうしていいかわからない
こんな気持ち誰に言ってもわかってくれるわけない
一人で考えて生活しないといけない
毎日つらいよ
ミッキー 女性 熊本県 40代 2020年10月21日 22時53分
突然の友人の死。学生時代を思い出したら笑っている友人。明るかった友人。授業中に寝ていた友人。恋話でアドバイスをくれた友人。常に目標高く掲げていた友人。ずいぶん連絡とっていなかったけど、いっぱい思い出し...
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突然の友人の死。学生時代を思い出したら笑っている友人。明るかった友人。授業中に寝ていた友人。恋話でアドバイスをくれた友人。常に目標高く掲げていた友人。ずいぶん連絡とっていなかったけど、いっぱい思い出したことがあった。自分でこの日と決めていたのかもしれない。仕方のないことだとわかっていても私は悔しい。変わり果てた姿に心がぽかんとあいたかんじ。あなたを守れなかった分私は大切な人に自分の気持ちを言葉にしようと思う。ごめんね。ありがとう。
うさこちゃん 女性 滋賀県 20代 2020年10月21日 22時20分
コロナのせいで、皆辛くて色んなことを我慢しているのは分かるけど、私も辛くなった。大学生の私は4月から殆ど学校にいけてない。後期から一部対面が始まったけどそれも2週間に一回だけ。サークルも今年は活動禁止...
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コロナのせいで、皆辛くて色んなことを我慢しているのは分かるけど、私も辛くなった。大学生の私は4月から殆ど学校にいけてない。後期から一部対面が始まったけどそれも2週間に一回だけ。サークルも今年は活動禁止。どれもこれも仕方ないで我慢して飲み込んで、家で課題、就活をこなして、ずっと目をつぶっているうちに何もやる気がなくなってきた。今まで好きだったものにも興味がなくなって、待ち望んでいた対面授業も面倒になった。家では専業主婦の母の機嫌によって左右されるのも疲れた。
気晴らしに散歩に出かけただけなのに、そんな母から用もなく外に出るな。何の役にもたたないくせに、何もしてないくせに、こっちは家のことを全部やってるんだぞ!と怒鳴られた。
死にたくなった。そんな役立たずは死んだほうがいいと思った。私が悪いのか悪くないのかわからないが、とりあえず、ずっと家にいる生活はもう嫌だ。死にたい。本当は死にたくないけど、死にたい。そう思った。
i 女性 20代 2020年10月21日 21時37分
明日が来るのが辛いです
全て自分がしてきたことやけど、生きるのに疲れてしまった。
子育て、家族、恋愛、自分の弱さ。
一生眠ってたいな 
大声で泣きたいのに涙も出ない
感情なくなった
死んだ...
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明日が来るのが辛いです
全て自分がしてきたことやけど、生きるのに疲れてしまった。
子育て、家族、恋愛、自分の弱さ。
一生眠ってたいな 
大声で泣きたいのに涙も出ない
感情なくなった
死んだら誰か悲しんでくれるかな?
ジャック。私が死んだら迎えにきてくれるかな?
ジャックがあの世にいてくれるから怖くなんかないよね。

りな 女性 兵庫県 20代 2020年10月21日 21時20分
死にたい。
もうこれ以上苦しい日々を過ごしたくない。
誰もこの辛さを分かってくれない。
生きていても仕方ない。
早く死んだ方がいい。
生きる価値などない人間なのだから。
精神科に出入りする...
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死にたい。
もうこれ以上苦しい日々を過ごしたくない。
誰もこの辛さを分かってくれない。
生きていても仕方ない。
早く死んだ方がいい。
生きる価値などない人間なのだから。
精神科に出入りするようになって長い時間が過ぎた。
一向に良くならない。
辛い。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年10月21日 21時13分
何度も失敗して、怒られて、何とかしよって思うけどなにかする度に失敗をする
つけられた評価が普通でも高くても、本当にこう思っているのだろうかと、評価を認められない
だってそんな評価つけてもらえる人間...
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何度も失敗して、怒られて、何とかしよって思うけどなにかする度に失敗をする
つけられた評価が普通でも高くても、本当にこう思っているのだろうかと、評価を認められない
だってそんな評価つけてもらえる人間じゃないのに、生きている価値もないのにそんな評価をつけられる理由は?
価値がないから私の話を誰も聞かない、私を見ないんじゃないの?でもそのくせ相談してとばかり言うね
なら私を見て、私の言葉を聞いてよ
あなたを思って指導しているのよ?私のためって何?何が私のためになっているの?将来のため?将来って何?将来のことを考えられるほど前なんて見てないよ
ずっとずっと、足元ばかり見て、転んでるんだよ
たすけてよ

そうおもっていきてるけど、でもしってるよ、だれもたすけてくれないよ
いきるってくるしいね、つかれた
価値無し 女性 20代 2020年10月21日 20時53分
死にたいと考えることにも疲れてきた。ここを見つけて、こうやってこれを書いているということは、今日は、少しは生きる気力とかそういうものが湧いてきているということなのだろうか。でも、しんどいなあ。もうずっ...
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死にたいと考えることにも疲れてきた。ここを見つけて、こうやってこれを書いているということは、今日は、少しは生きる気力とかそういうものが湧いてきているということなのだろうか。でも、しんどいなあ。もうずっと、昔から、とても小さい頃からしんどいなあ。
自分がゲイだから、とか、いつか終わって今こんなにしんどいなら今日終わろうが、10年後終わろうが一緒じゃないか、そういうことばかり考えてしまう。
死にたいというより、楽になりたいのかもしれない。どうやったらそうなる?
東京都 20代 2020年10月21日 20時51分
もう何もかも疲れた...
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もう何もかも疲れた
しと 40代 2020年10月21日 20時32分
お父さんが亡くなって1年が経ったね。4年前に酸素吸入を始めてから亡くなるまで、少しずつ不自由が増えたけど、いつもそのときに出来ることを考えて工夫してたことは、とても尊敬してました。最後はやっぱり苦しか...
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お父さんが亡くなって1年が経ったね。4年前に酸素吸入を始めてから亡くなるまで、少しずつ不自由が増えたけど、いつもそのときに出来ることを考えて工夫してたことは、とても尊敬してました。最後はやっぱり苦しかったと思うけど、病気を受け入れて日々の生活も工夫して過ごす姿勢は自分にできるのかなと、良く思います。今でもお父さんに話したいと思うことはあるんだけど、受け入れて考えて工夫して生活していきたいなと思います。
さくちゃん 男性 茨城県 40代 2020年10月21日 20時20分
春に入学した大学を辞めた。バイトを始めて1日11時間労働、週5日。家事もこなしながらの生活。そこで就職活動も始まった。リモートなので家に居ることも増え家族と食事をする。話せば話すほど否定する妹と母。そ...
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春に入学した大学を辞めた。バイトを始めて1日11時間労働、週5日。家事もこなしながらの生活。そこで就職活動も始まった。リモートなので家に居ることも増え家族と食事をする。話せば話すほど否定する妹と母。そんな中で話たくない、私はそう思い話さないでいた。母が私に問いかけたがストレスのせいかイライラしていて無視をした。話さないからと言った。私が悪かった。認めよう。その後すぐに妹がストレス耐性無さすぎだろ、だから大学もすぐ辞めるんだよ、と。涙が止まらなかった。大学を、やめてからの努力が全て否定された気がした。
ふな 女性 10代以下 2020年10月21日 20時05分
さっき、充電しながらケータイいじってたら、コードが首に絡まりそうになった。
こんなことがしたいわけじゃない。
でも、ひょっとしたら死ねるかも?
と思ってしまった。死ぬ勇気なんてない。
...
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さっき、充電しながらケータイいじってたら、コードが首に絡まりそうになった。
こんなことがしたいわけじゃない。
でも、ひょっとしたら死ねるかも?
と思ってしまった。死ぬ勇気なんてない。
お花 女性 20代 2020年10月21日 19時15分
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