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自分は幸せな方だと思う
だが、数ヶ月ごとに思ってしまう

消えたい、死にたいと

ただ、死ぬ勇気はない
だから、偶然に事故でも起きて死ねないかと思う
でも、そんなことは起きない

ど...
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自分は幸せな方だと思う
だが、数ヶ月ごとに思ってしまう

消えたい、死にたいと

ただ、死ぬ勇気はない
だから、偶然に事故でも起きて死ねないかと思う
でも、そんなことは起きない

どうしたらいいか分からない

ただ、自分が嫌い

こんなことの繰り返し

生きるっていう苦しみ
あかさ 男性 愛知県 30代 2019年9月27日 23時14分
死にたい。
何も出来なくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
生きたくないのに死ぬ勇気もない。意気地無し。
なんで?私は存在しない方がいいの、
もう、いいの。死んでしまいたい。消えてなくなり...
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死にたい。
何も出来なくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
生きたくないのに死ぬ勇気もない。意気地無し。
なんで?私は存在しない方がいいの、
もう、いいの。死んでしまいたい。消えてなくなりたい。
どうしたらいいのか分からない。
みんなは私を見て悩みがなさそうでいいねとか毎日楽しそうやねとか明るくていいなとか言うけど、手首の傷のこと知らないでしょ?
部屋でどれだけ泣いてるか知らないでしょ?みんなが私をいじって笑ってる時、どれだけ心がぐしゃぐしゃ潰されてるか知らないでしょ?
もう何回も心が折れてボロボロで修復不可能で。
家では親は2人でご飯行って私はリビングで1人。なにこれ?
親は私がピアス開けたことも前髪切ったことも手首の傷も気づいてない。そんなに私に興味ないの?挙句の果てにはお前がおらんかったら良かってんって言われてもうどうしたらいいの。ごめんなさい。生きててごめんなさい。死ぬ勇気も根性もなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
なし 女性 兵庫県 10代以下 2019年9月27日 22時49分
社会人に成り、同じミスや飽き症?なのかそればかり繰り返して辞めたくなり、転職を繰り返し、
良い歳なんだから頑張らなくては思いながらも、長続きしないで、
責任転嫁ではないですが、冷静に何かしら障がい...
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社会人に成り、同じミスや飽き症?なのかそればかり繰り返して辞めたくなり、転職を繰り返し、
良い歳なんだから頑張らなくては思いながらも、長続きしないで、
責任転嫁ではないですが、冷静に何かしら障がいかな?思いながら(実際障がいを持たれている方すいません)
「精神科に行き、何かしら障がいが有るなら、診断して貰い障がいか解らないけど障がいならば手帳貰い、其れで生活したい」と家族に相談したら、
兄弟(四人兄弟で姉と三男が)に障がいが居るからか、
「甘えるな。あんたまで、家族に苦労掛けたいのか?」と親身に成ってくれずです。

昔まだ自分が20代位の時はは、仕事を辞めた事を伝えたら
「また辞めたの?何か病気?精神科行けば?」と、本気か嘘が解らないけど言っていた母さえそんな感じでした。
辛くても、嫌な事有っても仕事頑張ってる方沢山居ますが、自分は駄目です。

最近は、40にも成って仕事辞めたい=生きて行かなきゃならない為最低限働くのが当たり前を、放棄?したって感じです。
今は、何とか働いてますがどうなるか自分で自分が解らないし、死にたいが頭に浮かんでは消えてを繰り返してます。
ダメダメ人間 男性 広島県 40代 2019年9月27日 22時42分
死ぬ事を考える事でしか精神を平常に保てません。苦しい。
死ねたらいいのに
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死ぬ事を考える事でしか精神を平常に保てません。苦しい。
死ねたらいいのに
レン 女性 神奈川県 10代以下 2019年9月27日 22時17分
わかって貰えない。困ったら相談してご覧って言ってたとしても誰にもわかって貰えない辛さ…孤独。死にたい。消えたい。
相談してもなにも変わらない…親にも…何もわかって貰えない。
今は常に心が壊れている...
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わかって貰えない。困ったら相談してご覧って言ってたとしても誰にもわかって貰えない辛さ…孤独。死にたい。消えたい。
相談してもなにも変わらない…親にも…何もわかって貰えない。
今は常に心が壊れているとても辛い。孤独、孤独、怖い。
早く親と離れたいのに…私の心を知らない大人はとてもずるい…。
毎日が我慢…と不安…涙

あーちゃん 女性 東京都 20代 2019年9月27日 21時33分
失業と失恋が重なりました。
時間が解決してくれるよと自分を励まし、なんとか前向きな未来のことを考えていますが、気分の波が激しく気づいたらあの時こうしていればという後悔ばかりで自分を責めることしかでき...
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失業と失恋が重なりました。
時間が解決してくれるよと自分を励まし、なんとか前向きな未来のことを考えていますが、気分の波が激しく気づいたらあの時こうしていればという後悔ばかりで自分を責めることしかできません。疲れました、辛くてどうしようもないです。
38 女性 埼玉県 20代 2019年9月27日 19時21分

重い病気や怪我を負っているわけじゃない。健康体で生まれて育ってきたし家庭環境だって悪くない。ありがたいことに両親のおかげでお金の心配のない生活をさせてもらってきた。

毎日が絶望のどん底ってわ...
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重い病気や怪我を負っているわけじゃない。健康体で生まれて育ってきたし家庭環境だって悪くない。ありがたいことに両親のおかげでお金の心配のない生活をさせてもらってきた。

毎日が絶望のどん底ってわけじゃない。でも「生きづらいよ」という気持ちはずっと消えない。恵まれた環境にいるのに幸せを感じられない自分が憎い。こんな気持ち誰にも相談できない。だってこんなの絶対甘えだ。

無口じゃ一人ぼっちになっちゃう。誰かに話しかけないと。でも人と話す度に焦りが増えてく。「言葉正しく使えてるだろうか」「こんなこと言って引かれないかな」「わたしうまくコミュニケーションとれてる?」優しく話しかけてくれた同級生の静かな目線が痛い。こんなことばかり考えて話すから楽しい話ができないし本当に親しい友達もできない。大勢でいると存在を忘れられる奴。街中で遭遇しても話しかけられない奴。話題にも上らない奴。「私は不器用なんだ」って言い訳しても何も変わらない。私は魅力のない人間なんだ。

誰かと仲良くしたい・認められたい欲だけは強いのに、本当は私自身が他人に興味が無いんだと気づいてしまう。一人で過ごすのは好き。でもずっとひとりは嫌だ。こんなエゴのせいなんだろうな、人から好かれないのは。自分が嫌になる。

どうしてみんなみたいにできないんだろう。

いつもこんなことを考えては泣きながら学校から帰ってる。家に近づくにつれ、私のために玄関の灯りを点けてくれているのが見える。その暖かいオレンジ色の灯りを見ると余計悲しくなってしまう。こんな私のことを思って待ってくれている人がいるなんて。お母さんお父さんごめんなさいこんな娘でごめんね。私も普通の子と同じように友達をたくさん作っていつか恋人もできて結婚して子どもを産んで家庭を作ると思っているんだろう。本当に親不孝でごめんなさい。私のことを思ってくれている人がいるのに、私はぜんぜん満足な人生歩めてない。

こんなの絶対優しい両親に悟られたくないから、扉の前で顔を拭って涙を乾かしてから「ただいまー!」って明るく言いながら家に入る。今日あった楽しい出来事(そんなもの無いのにね)なんかを話しながらご飯を食べてお風呂に入る。寝る前、ベッドの上でまた涙がぽろぽろこぼれる。

消えてしまいたい。こんな人間で、こんな人生ですごく悔しいよ。私のバカ。
りあ 女性 東京都 10代以下 2019年9月27日 18時26分
今の日本社会は生存競争であり、自然淘汰の世界である

俺も、競争倍率の高い障害者雇用で生き残るために、ルール違反ではないにしろ、周囲を蹴落としてしまった
自分が生き残るための防衛手段とはいえ、あ...
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今の日本社会は生存競争であり、自然淘汰の世界である

俺も、競争倍率の高い障害者雇用で生き残るために、ルール違反ではないにしろ、周囲を蹴落としてしまった
自分が生き残るための防衛手段とはいえ、あまりいい気分ではない

俺は、そのうち天罰・天誅を喰らうと思って生きている
少なくとも、毎日「死」を覚悟して生きている

日本社会が生存競争と理解して以降、心の底から笑ったことがほとんど記憶にない
「笑顔」を犠牲にした

また、明日から弱肉強食の厳しい生存競争が始まる

名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月27日 18時07分
クラスの核グループの女子たちに、下半身麻痺の障害のことで、いじめられて、、、
生きてる意味がわかりません
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クラスの核グループの女子たちに、下半身麻痺の障害のことで、いじめられて、、、
生きてる意味がわかりません
かえで 男性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 17時41分
令和の始めの日。
5月1日…雨ざらしの中、僕はロープを手に立ち尽くしていた。なぜ?僕はここで死ぬのか?なぜ、僕はここで死ななくちゃならないのか?
自分への不甲斐なさと、世界への恨みつらみ、いろんな...
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令和の始めの日。
5月1日…雨ざらしの中、僕はロープを手に立ち尽くしていた。なぜ?僕はここで死ぬのか?なぜ、僕はここで死ななくちゃならないのか?
自分への不甲斐なさと、世界への恨みつらみ、いろんなものがぐちゃぐちゃになって、涙がこぼれた。
だけど、もう終わりにすると決めたのだ。
そう決心し、程よい高さにロープをかけた。
その時、携帯電話がなった。
父親からだ。
同業者が自殺したらしい、お通夜にでるから、喪服を用意しておいてくれ。といった内容だった。

一瞬、寒気がした。そして、笑えてきた。
いつも、先を越されてしまう。
いつも、大事なことし損なう。
自分の不運を笑った。


人生はままならない。生きることも死ぬことも。
いつまで生きるかはわからないが、とりあえず今日も生きてます。
A, 男性 愛知県 20代 2019年9月27日 16時54分
死にたい。自殺したい。
自分が悪いのは知っている。でも、いちいち口を出さないでほしい。
我慢してる。なのに親は何にも考えてもくれない一方的に怒るだけ。楽しみだった学校も最近楽しくない。
家に居た...
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死にたい。自殺したい。
自分が悪いのは知っている。でも、いちいち口を出さないでほしい。
我慢してる。なのに親は何にも考えてもくれない一方的に怒るだけ。楽しみだった学校も最近楽しくない。
家に居たくない。
でも死ぬとこれから友達と話せないと考えてしまって死ねない。
誰か死ぬ方法を教えてくれ
辛い 2019年9月27日 16時25分
お腹の中で双子だった私は、一緒に死ねば良かった。
片割れは死んで、私は片割れの手足を貰って生き残った。

証は、生まれた時から手足に刻まれている。

初めに感じた傷は4歳。
母親に『老後が寂しいのが嫌...
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お腹の中で双子だった私は、一緒に死ねば良かった。
片割れは死んで、私は片割れの手足を貰って生き残った。

証は、生まれた時から手足に刻まれている。

初めに感じた傷は4歳。
母親に『老後が寂しいのが嫌だから頑張って産んだ』と言われた時。

彼女は私の父親と婚姻をしていなかった。
父親には他に家庭が有った。
父親は、認知もしてくれたし愛してもくれたと想う。
母親の子供として。

それでも私が最初に死にたいと想ったのは13の時だった。

そして、17の時に初めてのリスカ。
そこからずっと死にたかった。

甘えてたんだと想う。

時が過ぎて高齢出産で産んだ母親は認知症になってから死んだ。
2018年の12月。
本当に、死ぬまでの時間がキツかった。
『お前は私の子供じゃない』『お前の父親を愛してなかった』それ以外にも色々と言われた。

それでも、最後に彼女に『ゴメンなさい』と言わせてしまった自分に今でも罪悪感が拭えない。
私は子供の頃から身体が弱くて、未だに外で働けない。
今までは、サポートしてくれる人がいたけど今はいない。
昨年他界した母親の死亡保険も底を尽きた。

カードの支払いと生活費で、月に30万は必要で…それを稼ぐ事は私には不可能。

ホントは死にたくないし、最期まで奇跡を信じてる。

自分自身で生き抜ける何か…仕事…でも毎日起きては…熱が下がるのを待って、食事の支度もギリギリで…時には2日近く食事も出来ない私には、この世界で生きるのは無理だと悟った。

あんなに嫌だった母親との記憶すら、今は懐かしい。

今…想い出す。

母親が、認知症が酷くなっても言っていた言葉を。

『私がいなくなったらこの子は独りになる…それが心配だ』

うん…ママ?
私…今独りだよ。
でもママは送ったから良いよね?
Moon 女性 2019年9月27日 15時50分
人の小さい頃の楽しそうな思い出の写真を見ると消えたくなる。
別に自分が幼少期何かされてた訳ではありません。
ただ、今の自分といると不幸になってしまいそうで、
消えたくなる。

そして、私はき...
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人の小さい頃の楽しそうな思い出の写真を見ると消えたくなる。
別に自分が幼少期何かされてた訳ではありません。
ただ、今の自分といると不幸になってしまいそうで、
消えたくなる。

そして、私はきっと二重人格だと思います。
女性 鹿児島県 20代 2019年9月27日 11時06分
ただきつい。
私の仕事は社内の格好の批判の捌け口となっていて、文句は言われるが感謝はされない。
誰も手伝いはしないし、私が勝手に進めた仕事だから責任はお前が持てとの圧力。
何か起きたら全て自分で...
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ただきつい。
私の仕事は社内の格好の批判の捌け口となっていて、文句は言われるが感謝はされない。
誰も手伝いはしないし、私が勝手に進めた仕事だから責任はお前が持てとの圧力。
何か起きたら全て自分で解決し誰も助けてくれない。
胃が痛いし寝れないし食欲もない
毎日死ぬことばかり考えている
当てつけのように死んで楽になりたい。
こんな苦痛から開放されたい。
にか 女性 20代 2019年9月27日 04時50分
就活が近づいて、自分と向き合うことが増えた。
分かったことは、自分が無欲であること。
やりたいことがない、なりたいものがない、やるべきことも見出せない。
生きていく自信がない。
得意なことも、強みもあ...
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就活が近づいて、自分と向き合うことが増えた。
分かったことは、自分が無欲であること。
やりたいことがない、なりたいものがない、やるべきことも見出せない。
生きていく自信がない。
得意なことも、強みもあるはずなのに、自分に能力があると分かっているのに、活かす場所も探せばあるはずなのに、勇気がない。
自分を欲してほしいとも思わない。感謝されたい気持ちもない。
誰かの役に立っても、なにも嬉しくない。嬉しいはずなのに、嬉しくない。
10年後、どうなりたいですかとよく聞かれる。
10年後、生き延びている自信もないのに。
もう勇気を絞るには死ぬ勇気しかない。死ぬ覚悟をするくらいしか、出来そうなことがない。
自分から発せられるものが、それしかない。
にしゃか 女性 富山県 20代 2019年9月27日 03時26分
どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物...
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どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物に涙を流しても
どれだけ他人に必要とされても
自分が自分に
生きてちゃダメなんだと語りかけてくる
助けて
男性 千葉県 20代 2019年9月27日 02時35分
疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。...
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疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。

行動することが疲れた。
食べること、話すこと、歩くこと、考えること‥‥なにも集中できないし怒られてばっかり。それでまた自分を責めての繰り返し。

生きることに疲れた。
死にたいって気持ちがきっとあって、道路や線路を見ると、ふいに考えるんだ‥‥
でも死にたいって考えることにすら疲れて、今はなにも動くことの出来ないダラダラとした生活をしている。

他から見てみれば、仕事も上手くいかなくてゴロゴロしてばかりのダメ人間。
でもこんなにキツくて辛くて毎日が嫌で‥‥SOSを出してる私に誰か気づいて‥‥。
えびちゃん 女性 宮崎県 20代 2019年9月27日 02時19分
愛する息子へ
あなたが自殺して1ヶ月と少し……。
家族がどれだけ涙を流しなんで?どうして?答えはないのに毎日毎日考えた。毎朝起きると夢じゃなかったとガッカリして涙がこぼれる…1人寝る前になると霊安...
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愛する息子へ
あなたが自殺して1ヶ月と少し……。
家族がどれだけ涙を流しなんで?どうして?答えはないのに毎日毎日考えた。毎朝起きると夢じゃなかったとガッカリして涙がこぼれる…1人寝る前になると霊安室であなたに会った時の感情が光景が蘇ってきます。キレイな顔して寝ているみたいだった。でも顔を触ったらとても冷たくて現実を受け止めるしかなかった。火葬の時はもう諦めた…あなたは良い息子だったってさよならって。
さよならしたけど1分でいい何秒でもいい会いたいの。
もう一度だけ会いたいよ。バカヤロー!
mocotaro 女性 神奈川県 40代 2019年9月27日 01時32分
母からの毎日のように暴言ゆわれて疲れちゃった。
早くきずいて自殺しちゃうから
自分の心臓なんて苦痛しかないから楽にならせてください。
私なんてただのサンドバックでしかない
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母からの毎日のように暴言ゆわれて疲れちゃった。
早くきずいて自殺しちゃうから
自分の心臓なんて苦痛しかないから楽にならせてください。
私なんてただのサンドバックでしかない
しんちゃん 男性 海外 10代以下 2019年9月27日 01時11分
周りに迷惑をかけている、生きる価値がない、病気と付き合うのに疲れた、そんな理由から死にたくなって、勇気を出して母に相談した。
母からは「遺された人のことがどうでもいいなら死ねば?今すぐ車に轢かれて死...
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周りに迷惑をかけている、生きる価値がない、病気と付き合うのに疲れた、そんな理由から死にたくなって、勇気を出して母に相談した。
母からは「遺された人のことがどうでもいいなら死ねば?今すぐ車に轢かれて死んでこい!」と怒鳴られた。
自分が死ぬことで誰かを傷つけたいわけじゃない。でも死ぬことはただの逃げで、今以上に迷惑をかけることになるのかもしれないと思った。
病院の先生に相談しても、薬を増やされるだけで何も言葉をかけてもらえない。他に相談できる相手もいない。
ずっとひとりで夜に取り残されている。
毎晩ベッドで死ぬことについて考える。
どう考えても自分が死ぬことでしか自分の罪を償えない。でも周りは死ぬなとだけ言う。行き場がないこの気持ちをどうしたらいいのかわからない。
ひかり 女性 熊本県 20代 2019年9月27日 00時46分
母が自ら命を絶って、今日でちょうど1年です。

いつも通りに、むしろ意気揚々と仕事終わりを迎えた1年前の今日、帰ろうとスマホを見て、父からの大量の着信履歴に気づきました。

救急車のサイレン、...
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母が自ら命を絶って、今日でちょうど1年です。

いつも通りに、むしろ意気揚々と仕事終わりを迎えた1年前の今日、帰ろうとスマホを見て、父からの大量の着信履歴に気づきました。

救急車のサイレン、上ずる声で「ごめん、パパが悪いんだ、どうしよう」と取り乱した父からの留守番メッセージ。
一人ぼっちで怯える父にも寄り添えず、母の死に目にも会えず、大事な時に、いつもの日常を過ごしていた自分が愚かしかった。

亡くなる2週間前、遠く離れた母の故郷を訪ねて、昔を知る人と会うことができました。そのことを母にメールで伝えたらとても喜んでくれました。そして、死ぬまでに私も行きたいな、と返信があって。そんな大げさなことを言わなくても、いつか一緒にまた来られると思っていた。
後になって思い返せば、母は心を病んでいたのでしょう。
でも母が自暴自棄になって自殺を仄めかすことは、小さい頃から珍しいことでもなく、私が親元を離れてからは特に、十分気にしてあげることもできませんでした。

仕事柄、日本のすてきな旅先を見つけるたび、感情表現豊かな母と、それを優しく支える父を連れて行って、喜んでもらって…それを想像することが楽しみでした。
それが私にとっての親孝行だと思っていたけど、もう連れて行ってあげられないのです。素敵なところを見つけても、母がいないという、つらい事実を突きつけられます。

いつもの夫婦喧嘩をして、たった数分見ない間に、変わり果てた母の姿を見つけた父。その瞬間の父のことを想像するたび、耐えられない気持ちになります。

遺書もなく、本当に唐突にいなくなってしまった母。
喧嘩もしたけど、一緒に笑って、たくさん愛情を注いでくれて、大好きだったのに。まだまだ一緒にいたかったです。
死んでしまうほど、寂しい思いをさせてしまってごめんなさい。
いつか天国で会えたら、また昔みたいに家族みんなで笑いたいです。
ちゃん 女性 大阪府 30代 2019年9月27日 00時30分
早く死にたい、事故で死ねたらいいのに、といつも思っています。それは5年くらい前から、

熟年離婚を考えていましたが、子供、実兄に反対され、経済力もなく離婚できずにいます。
5年前に、下の息子が高...
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早く死にたい、事故で死ねたらいいのに、といつも思っています。それは5年くらい前から、

熟年離婚を考えていましたが、子供、実兄に反対され、経済力もなく離婚できずにいます。
5年前に、下の息子が高校を卒業した時に、息子を連れ丁度両親の介護もあり、実家に行きました。
その後、息子たちは、其々の道を歩み、家には居ません。4年前に両親は他界。
それから毎日死にたいと考えてしまいます。その気持ちを紛らわせる為に、外に出ますが、家に帰ると、何もする気が起きません。
脳動脈瘤乖離と7年前に診断、治療を受けましたが、死が近くなるよう喫煙しています。喫煙は、下の息子が1歳の頃から、夫のストレスで苛立ち、内緒で喫煙するようになりました。
この先、長生きしても何の希望もありません。子供に迷惑もかけたくないので、早く死にたいです。
夫は俗に言うファザコン、マザコン、モラハラ。








海原 女性 東京都 50代 2019年9月27日 00時28分
小1からずっと死にたいと思っていた。

それから約10年ずっと自殺衝動を抑えてきた。

でももう限界だ。

簡単なことだ。

もうそれをするだけでこの苦しみから開放される。

要らなくなったこの体は臓...
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小1からずっと死にたいと思っていた。

それから約10年ずっと自殺衝動を抑えてきた。

でももう限界だ。

簡単なことだ。

もうそれをするだけでこの苦しみから開放される。

要らなくなったこの体は臓器提供をして有効活用しよう。

やっと苦しみから開放される。

あとちょっと。

自分でケリをつけよう。

悲しくて死にたいんじゃなくて、

嬉しくて嬉しくて、

死にたい
死にたい 女性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 00時14分
なんで死んではいけないの?
なんで自殺は悪いことなの?
人間はいつか必ず死ぬ。
死に遅いも早いもない。
自殺は早く死ぬ方法の1つにすぎない。
なのにどうして?なんで?
でもそんな事思ってる...
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なんで死んではいけないの?
なんで自殺は悪いことなの?
人間はいつか必ず死ぬ。
死に遅いも早いもない。
自殺は早く死ぬ方法の1つにすぎない。
なのにどうして?なんで?
でもそんな事思ってるなんてとても他人には言えない。

「相談していいんだよ」
って言われても、相談したところで否定されるだけだし、蔑まれるだけだし、結局は意味がない。

あなた達がそう思わせている一原因であることを分かっていない。

そんなやつが
死にたいと思わせる社会を造らない、
みんなが幸せになれる社会を造る、

とか言っていても信用ができない。

でもそれが分からない人が世の中の大半。


「死にたい」
そう思うことは悪いこと。
そうやって思ってる奴は頭がおかしい。
そんな風潮のある社会。

そんなの結局は甘えだろ。
生きろよ。
構ってちゃんかよ。
じゃあ死ねよ。
そういう風に言われるのが怖くて怖くてとても相談なんて出来たもんじゃない。
カウンセラーの人も先生も友達も家族も人間の皮を被った化け物でしかない。
化け物しかいない社会。
化け物しかいない世界。
生きていくことが当たり前。

そんな世界で生きていこうとしている皆はすごいと思う。

でもあいにく私はそれができない。

でもそれは「甘え」だから。
それは「悲劇のヒロイン」だから。
それができるのが「普通」だから。

私は必死で自分を隠す。
自分を毎日削りながら。



でもこんな私の叫びも、
どんなに悲しいことでも
もっと大きなニュースや出来事に塗り替えられ、
忘れ去られていく。

結局は最初から無意味。
死にたいと思ったら負けという社会。




私は今日も自分を削って笑顔を造る。

皆はこの仮面に騙されながら今日も世界を楽しく生きている。

私を置き去りにして。
死にたい 女性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 00時05分
死にたいなんてもう十年以上前から思っているんです
理由なんてこんな自分に産まれてきてしまったからとしかそれしか言いようがありません
他人から見れば私の人生は恐らく決して悪いものじゃないはずなのに
...
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死にたいなんてもう十年以上前から思っているんです
理由なんてこんな自分に産まれてきてしまったからとしかそれしか言いようがありません
他人から見れば私の人生は恐らく決して悪いものじゃないはずなのに
こんな自分に産まれたから生きていたくないと死にたいとそう思うような人生になってしまって
死にたいだから死のうとしてそれは結局中途半端で死なずに終わってしまったのは
こんな死にたい人生の中でも大切な人達がいるからで
捨て切れないものを持ってしまっているからで
結局死にたいのに死ねない自分からはもう死ぬわけにはいかなくて
それならいつまで私はこの人生を続けていればいいんだろう
早く終わってほしいと誰か死なせてくれと殺してくれと願う事しか出来ない人生をどこまで続けていれば
サクヤ 女性 千葉県 20代 2019年9月26日 22時57分

母の癌が分かったのが、3年前。最初は、驚き半分、ざまあみろが半分だった。だって、母は厳しさの度合いを超えて私のことを虐待したから。
傍で見てようと思った。母がどんな風に死を迎えるのか。でも、傍に...
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母の癌が分かったのが、3年前。最初は、驚き半分、ざまあみろが半分だった。だって、母は厳しさの度合いを超えて私のことを虐待したから。
傍で見てようと思った。母がどんな風に死を迎えるのか。でも、傍にいて知った。あなたが直面していた状況に。自分の両親の面倒をみて、子供を育てて、毎日欠かさず手料理のお弁当を作り、仕事をしていたこと。どれだけ毎日しんどかっただろう。どれだけ大変だったんだろう
母をよく知ることができた分、だんだんと母が犯した過ちを許せるようになっていった。
でも、気づいた。母の病気が悪化するにつれて、私はとても遅い、母への愛着が強まっていくことに。主治医の先生から、転移している、薬が効いていない、そう言われるたび、一人で泣いた。 母を失いたくない。生きて欲しいと。  けれど、その時は迫り、ついに母はホスピスにいく事になった。私は泣いた。もう母との時間が限りなくない事に。 だけど、私は大きく後悔することをした。時間がないのを承知しつつも、何かにつき私の姿を探す母に苛立ち、傍から逃げて隠れた。私の心は、限界だった。死に近づく母を見ながら、それでも笑顔にさせようと自分に何度も嘘をつき、必死に笑わせようとしたことで。それに、笑わせる以外に母に何もしてあげられない自分に腹が立ったことで。
母が麻酔で眠るその日も、私は母に背を向けて過ごしていた。母は、私に私のせいで怒っている?と聞いてきた。私は無言で、背を向けながら首を横に振った。____そして、その日の午後、麻酔で眠りたい、痛くて辛いんだと告げられた。 今の今まで痛いなんて、苦しいなんて聞いてなかったのに。そう思うと同時に気づいた。母に私はそれらを言わせる機会を一切与えていなかった事に。 そして何日かしてから母は死んだ。
私は、最愛の人を亡くした。それも、大きな後悔を残して。謝っても聞こえないだろうし、母の最後の願いである、抱きしめて好きだと言って欲しいも叶えてあげられない。 叶えてあげたい。  だからと言って私が死んで、母に会いにいくことなんて許されないのは分かってる。
理屈では、ダメ。なのに、心が言うんだ。母と会いたい。 会って謝りたい。 母の願いを叶えてあげたい。 お互いが大好きな日々をもっと過ごしたい
死んだらダメですか?
ママ、会いたいよ。これ以上、ママのいない空っぽの日々を過ごしたくない
栗きんとん 2019年9月26日 22時57分
死にたいというより
消えたい
消えたいというより
骨になりたい

骨になって土の中に埋まってたい。

生きて色があっても透明な存在なら死んでるのと同じ
だったら、骨になって私の存在を残...
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死にたいというより
消えたい
消えたいというより
骨になりたい

骨になって土の中に埋まってたい。

生きて色があっても透明な存在なら死んでるのと同じ
だったら、骨になって私の存在を残したい。
ひろひろ 女性 兵庫県 20代 2019年9月26日 22時05分
死なないでほしかった……
自殺しないでほしかった…

…弱くていいよ

逃げ出していいよ

働かなくていいよ

学校行かなくていいよ

あなたがいればそれでいいよ

死ぬ以外...
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死なないでほしかった……
自殺しないでほしかった…

…弱くていいよ

逃げ出していいよ

働かなくていいよ

学校行かなくていいよ

あなたがいればそれでいいよ

死ぬ以外の逃げかたって、なかったの?

お願い。考え直して。死なないで。お願い。

今、わたし、心が死んだまま生きてる。辛いよ。寝れないよ。食べれないよ。

わたし、生きたまま死んじゃったのかな?

負けたくないよ。あなたにも、自分にも。






モモ 女性 北海道 2019年9月26日 21時46分
なんで死ぬって簡単にできないんですかね。生きてる方が辛いんやから死んで何もかも忘れて無かったことにしたいのに。
せめて仕事だけでもそつなくこなしたかったのに、ずっと人に嫌われない様に顔色伺って生きて...
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なんで死ぬって簡単にできないんですかね。生きてる方が辛いんやから死んで何もかも忘れて無かったことにしたいのに。
せめて仕事だけでもそつなくこなしたかったのに、ずっと人に嫌われない様に顔色伺って生きてきたのに、最近心が落ちる所まで落ちて、頭がボーッとして集中してないせいか、ちょっとしたことでミスして、怒られて全部台無しになって、それを取り繕う為にまたなんでもない顔して周りに愛想振り撒いて謝って、なんてバカな行動しかできないんだろ。自分の意志じゃなくて、こうしないと評価が落ちると思ってやってしまう。
ずっと人格を作って生きてるから、ミスした途端に緊張の糸が切れて一気に溢れだして泣いてしまった。こんなことで泣くなんて情けない。相当精神的に危ない所までキテるなって、でも誰にも、誰にも話すことすら出来なくて、ここに書かせて貰いました。皆さんの死にたい辛い生きにくいって気持ちが共感出来すぎてまた涙が出ました。
プレッシャーのかかる立場、自分には向いてないって初めから分かりきってた。簡単に崩れる心はずっと変わらないから苦しい。
簡単に死ねたらどんなに楽かな。眠る様に死にたい。仕事に行きたくない。今日眠って、自分も気付かないうちに眠ったまま死んでて、あ、自分死んだんや、って死ねたらいいのに。全部捨てて笑って過ごしたい。
なまえ 女性 滋賀県 20代 2019年9月26日 21時42分
私はいたって普通の環境で育って来たと思います。
友達もいたし、部活もやっていたし、大学もいったし、勉強もやって自分の就きたい仕事につけ
たと思ってました。

でもいつからか消えたい気持ちがあふ...
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私はいたって普通の環境で育って来たと思います。
友達もいたし、部活もやっていたし、大学もいったし、勉強もやって自分の就きたい仕事につけ
たと思ってました。

でもいつからか消えたい気持ちがあふれでてきて
ふと考えると急に消えたくなります。
死にたいわけじゃないんです。
死ぬことは色んな人に申し訳ないと思っているし、そんな勇気もない臆病者です。
ただ自分の存在がどうしても消したくなります。
なんでだろう
わからないから余計辛いんです。
こんなところでごめんなさい。
ちさ子 女性 20代 2019年9月26日 21時26分
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