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メッセージ
いつからだろうかな。
一日に何度も死にたいと思う。
ほんの些細なことで。

イライラしてしまう自分が嫌いだ。
上手く物事をこなせない自分が嫌いだ。
逃げてしまう自分が嫌いだ。
嫌いになる...
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いつからだろうかな。
一日に何度も死にたいと思う。
ほんの些細なことで。

イライラしてしまう自分が嫌いだ。
上手く物事をこなせない自分が嫌いだ。
逃げてしまう自分が嫌いだ。
嫌いになる自分が嫌いだ。

こんな感傷に浸っている自分が嫌いだ。
Haito 男性 10代以下 2020年10月26日 17時14分
私は、
あと何日生きなければいけないんだろう。
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私は、
あと何日生きなければいけないんだろう。
不良品 女性 山形県 50代 2020年10月26日 17時05分
死にたいのか死にたくないのかよくわからない。

昔から並大抵のことは何もせずとも人より出来たから努力なんてしてこなかった。大学だって指定校推薦で入った。今まで授業外で勉強をしてこなかったから当然つ...
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死にたいのか死にたくないのかよくわからない。

昔から並大抵のことは何もせずとも人より出来たから努力なんてしてこなかった。大学だって指定校推薦で入った。今まで授業外で勉強をしてこなかったから当然ついていけない。というか授業に集中できない。何かを喋っているのはわかるのに何を言っているのか理解できない。集中したいのに内容が理解できない。前期から後期もずっとオンライン、コミュニケーション能力のない自分は友人も出来ず正直言って大学を辞めたいと思った。しかしここで辞めたら絶対後悔するからやめられない。授業に集中すればいい話なのだがそれが出来ない。授業料を払って授業を受けているのに真面目に受けることが出来ない自分が憎い。終いには出席登録を送信し忘れて出席していた授業が欠席扱いになってしまったり課題を見落として期限をすぎてから遅刻扱いで提出する羽目になってしまった。しかしこれら全ては自業自得のため自分しか責めることができない。自分で地獄を作っておきながら被害者面している自分が気持ち悪くて仕方がない。
アルバイトでも管理職のタマゴのようなものでクレーム対応等で責任を負うことも増えたのだが以前1度クレーム対応した人が怖くてトラウマ気味で電話が億劫になっている。
人間関係も全部どこか息苦しさがある。父親はこちらの尊厳を侮辱するようなこと、人格否定しか言わない。母親に鬱気味な事を話しても軽くあしらわれる。友人たちには誰に対しても何かしら過去に後ろめたいことをした記憶があり完全に安心したり信用出来る友人がいない。友人のことを見下している節がある自分も大嫌いだ。

ここまで死にたい気持ちばかりであるが最終的には死にたいわけではないのだ。自分でもなぜかわからない。絵を描いてる時やゲームをしている時はとても楽しいからまだ救いがあるのだろうか。おそらく1番精神が回復する方法は大学をやめてバイトもやめてずっと好きなことをしていればいい。

こんなことでここに投稿していいのかとか考えてしまう辺りもダメなのかな
はぁ 女性 埼玉県 10代以下 2020年10月26日 16時06分
死にたい死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいごめんなさい...
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死にたい死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
女性 愛知県 10代以下 2020年10月26日 15時32分
毎日たのしくなくて、毎日しんどくて、生きづらくて、大変で。
生きることが辛くて怖くて。
母に、しにたい気持ちを言っても、本気で死のうと思ってることまでわからないのか、真剣に向き合ってくれなかった。...
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毎日たのしくなくて、毎日しんどくて、生きづらくて、大変で。
生きることが辛くて怖くて。
母に、しにたい気持ちを言っても、本気で死のうと思ってることまでわからないのか、真剣に向き合ってくれなかった。
どんなに探して、誰と関わっても、心の負担になるだけだった。HSP気質だと、心があるから、繊細な優しさがあるから、その自分の温かみと同じくらいの温度のひとがみつからなかった。平気でひとを傷つけたり、裏切ったり、自分が自分がって相手のこと思う言動しなかったり。。そういうひとばかりで、優しいひとのほうが生きづらいという理不尽な世の中の「ヤバさ」を知ったから死にたい。
傷つくために生まれたわけじゃなく、心ない人たちにかこまれて生きてゆくために生まれたわけでもない。
ただ、人間のなかには自分さえよければという考えの人もいるからこそ、HSPのひとが5人に1人生まれ、「良心を忘れない」ための世界のバランスを保っているのかもしれません。
らら 2020年10月26日 15時31分
自死を選びたいと考えてから8年がたちました。
「明るいよね」「笑顔が素敵だよね」
周りのそんな言葉を信じ込んで、自分自身を騙してここまでやってきました。

本当の私の気持ちを打ち明けてもいいですか?
...
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自死を選びたいと考えてから8年がたちました。
「明るいよね」「笑顔が素敵だよね」
周りのそんな言葉を信じ込んで、自分自身を騙してここまでやってきました。

本当の私の気持ちを打ち明けてもいいですか?
「自殺でもいい」「早く楽にしてください」「本当は辛くて苦しくて」「いなくなりたい」「自分は迷惑がかかるだけの邪魔者だ」

それでも周りは前よりかは良くなったと思い、今は怠けているだけだと思われ、早く仕事をしろと言ってくる。

自殺をするのは怖い。だって痛そうだから。
でも、その痛みの先には幸せが待ってるのかな。

もう疲れちゃったよ。
もうこの世から去りたい。

この世は生きにくい。
女性 20代 2020年10月26日 15時15分
十年前の辛い出来事から、ずっと生きづらかった。しにたい思い抱えて生きてた。
私はまっすぐに、真っ当に生きてきた。理不尽な世の中だから、そういうひとほど、大変な思い抱えて生きてる。
だからしにたい。...
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十年前の辛い出来事から、ずっと生きづらかった。しにたい思い抱えて生きてた。
私はまっすぐに、真っ当に生きてきた。理不尽な世の中だから、そういうひとほど、大変な思い抱えて生きてる。
だからしにたい。もう十分にがんばってきたし、十分に生きてきた。疲れました。
らら 女性 北海道 20代 2020年10月26日 15時11分
子供の頃からなんで生まれてきたんだろうって
いつも思っている。
容姿が良くったって、親がいたって
結婚して可愛い子に恵まれたって、いつも明るいね
って言われていたって
そういうの全く関係ない。消えてな...
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子供の頃からなんで生まれてきたんだろうって
いつも思っている。
容姿が良くったって、親がいたって
結婚して可愛い子に恵まれたって、いつも明るいね
って言われていたって
そういうの全く関係ない。消えてなくなりたい。
めろん 女性 東京都 40代 2020年10月26日 15時08分
死にたい。
自閉症の子供に対してすごくイライラしてしまい、手を上げて暴言を吐いてしまう。
大嫌いな母親みたいにはなりたくなかったけど、気づいたら同じことしてた。
私みたいな人間は子供を産んではい...
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死にたい。
自閉症の子供に対してすごくイライラしてしまい、手を上げて暴言を吐いてしまう。
大嫌いな母親みたいにはなりたくなかったけど、気づいたら同じことしてた。
私みたいな人間は子供を産んではいけなかった。
旦那には離婚しよって言われるのが怖くて何も相談できない。
消えたい。
そしたらもっと穏やかな人に子供を育ててもらいたい。わたしにはできない。
サルル 女性 30代 2020年10月26日 14時35分
もう疲れた20歳です。自分は生を受けて20年よく頑張りました、
なんでこの世界は、優しい人に優しくない世界なのでしょう。よく分かりません。私は医師に、うつ、と診断されました。それもそうでしょう。やりた...
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もう疲れた20歳です。自分は生を受けて20年よく頑張りました、
なんでこの世界は、優しい人に優しくない世界なのでしょう。よく分かりません。私は医師に、うつ、と診断されました。それもそうでしょう。やりたくない仕事生きるために仕事をする。じゃあ生きたくない私は死んでもいいのではないか?世界中生きたくても死ぬ人がいる。僕の生をあげるから生きてほしいなぁ。できることなら入れ替わりたい。仕事も2ヶ月やすんでる。もうクビになるのも時間の問題だ、借金も作ってしまった。でもそれは生きるために借りたお金なの。借りたくて借りたと思ってる?笑
優しくないよこの世界 男性 愛知県 20代 2020年10月26日 14時12分
久しぶりに急に死にたい気持ちになってやばかったから思い切って話した

ひはんされた 説教された とあるネット上の場所で。

あたたかいから、信じていたのに。

受けとめてほしかったのに。。...
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久しぶりに急に死にたい気持ちになってやばかったから思い切って話した

ひはんされた 説教された とあるネット上の場所で。

あたたかいから、信じていたのに。

受けとめてほしかったのに。。。でも、死にたいの気持ちは悪いことと言われたら、正論すぎて言い返すことはできなかった。

ただ、話をきいてほしかった。。。


だから、久しぶりにこのサイトきた。1年ぶり?

ただ、死にたいとつらいと。つぶやいていい場所。

だまって、死にたい気持ちを書いていいとこ。

書いて、少し気持ち軽くなった。

うん、また元気な自分。なんとか演技するね。なんとか。

とりあえず、今から外に散歩に行ってきます。

明日も私、元気にいれるかな?明日もたぶん、死にたい気持ちは隠したまま。

死にたい気持ちと生きたい気持ちでゆれうごいて。今日も何とか生きていく。

このサイトほんと助かる。貴重な死にたい気持ち言える場所だから。

とりあえず、今から散歩行ってきます。

死にたいけど。生きるの怖いけど。

やっぱり、なんとか生きたいかも。ゆらゆらゆれ動いたままで、今日も、なんとか。。。



そらのつき 岡山県 2020年10月26日 14時07分
死にたい
今日も頭の中が死にたいでいっぱいだ
仕事辞めなければよかったなぁ
でもあの時は自分の中ではいっぱいいっぱいだった
何も考えられなかった
もう戻れない、仕事好きだったのになぁ
後悔...
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死にたい
今日も頭の中が死にたいでいっぱいだ
仕事辞めなければよかったなぁ
でもあの時は自分の中ではいっぱいいっぱいだった
何も考えられなかった
もう戻れない、仕事好きだったのになぁ
後悔ばかりの人生早く終わらせたい
姉ちゃん早く迎えにきてよ
消えてしまえ 2020年10月26日 13時27分
今色んな事が不安で心配で、考えてると気が滅入る。お金も無く、食事もお腹一杯になった事がしばらくない。どこかに遊びに行ったとかの話を聞くと羨ましいと一緒に妬みもでる。なんでこんなにこの国は貧富の差が有る...
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今色んな事が不安で心配で、考えてると気が滅入る。お金も無く、食事もお腹一杯になった事がしばらくない。どこかに遊びに行ったとかの話を聞くと羨ましいと一緒に妬みもでる。なんでこんなにこの国は貧富の差が有るんだろう。借金もあり生きてる間に返済出来るかな。負の始末を子供たちに残したくない。休みも削って仕事しててもみんな支払いに消えてしまう。そんな毎日が楽しい訳は無く、死ねたら楽になるかなってそんな事ばかり考えてしまう。楽になることも許されないのかな。でも体は悲鳴をあげ毎日が辛い。
ネコ 女性 群馬県 50代 2020年10月26日 12時59分
私は去年お母さんを病気で亡くしました。
その2年前にはおじいちゃんが、
1年前にはおばあちゃんが、
祖父母が亡くなったのは悲しかったけど、
お母さんがそばにいてくれたから、
大丈夫と思っていました。
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私は去年お母さんを病気で亡くしました。
その2年前にはおじいちゃんが、
1年前にはおばあちゃんが、
祖父母が亡くなったのは悲しかったけど、
お母さんがそばにいてくれたから、
大丈夫と思っていました。
でも、ある日容態が急変してお母さんは
帰らぬ人となりました。置いて行かないで。
一人にしないで。そんな感情と涙が溢れました。
私は自分を責めました。何か出来る事が私にも
あったはずなのに、何で何もできなかったんだろう。
私は、無力だ。何も出来ない。私が生きていて
良いのかな。出来る事なら、お母さんの代わりに私が
死にたかった。ごめんなさい。
そう考えているうちに私はだんだん
自信もやる気も出せなくなっていった。
学校にも行きたくない。友達の前では泣いちゃいけない。
笑ってなきゃいけない。気にさせちゃいけない。
私はどんどん縛られていった。
学校が、怖くて。行かなきゃいけないのもちゃんとわかってて。分かってるからこそ辛くて、消えちゃいたくて。
苦しいの気づいてほしくて。私を見てほしくて。
お母さんが一緒だった日々を思い出すのは辛いです。
戻りたいから。大好きだから。会いたいから。
会えない寂しさで苦しい。
カナヲ 女性 神奈川県 10代以下 2020年10月26日 12時16分
昨日父がこの世を旅立ちました。
まさか自分の手で旅立ってしまうとは思ってもなかった。
どうして、あの時一緒にコンビニに行かなかったのか、一緒に行ってれば変わったのかなって後悔してます、
父の母にどうし...
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昨日父がこの世を旅立ちました。
まさか自分の手で旅立ってしまうとは思ってもなかった。
どうして、あの時一緒にコンビニに行かなかったのか、一緒に行ってれば変わったのかなって後悔してます、
父の母にどうしてもっとそばにいてあげなかったの。もっと優しくしてあげて欲しかったって泣きながら言われた時自分が憎くて嫌になった。
私たち3人兄弟の事大切じゃなかったのかなって考えた時ネットで、大切だったに決まってる。けど自分以外考えられなくなるくらい辛かったという文を見て過去の記憶が全てフラッシュバックしました。
今は、4人で乗り越える為に前を向いて生きていこうと思います。
今日まで沢山ありがとう。
19年間育ててくれて愛してくれてありがとう。
a 女性 神奈川県 10代以下 2020年10月26日 11時54分
結婚してから、どれだけ相手を思いやり、どれだけ相手のことを考えて生活してきても、挑戦してきても、結果が出ずに、病気になったら、もう使えない旦那。
...
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結婚してから、どれだけ相手を思いやり、どれだけ相手のことを考えて生活してきても、挑戦してきても、結果が出ずに、病気になったら、もう使えない旦那。
ダメ夫 男性 東京都 30代 2020年10月26日 11時42分
なぜか涙が勝手に出てくる。
辛いことはもう無いはずなのに気分が晴れない。
誰も信用できないから相談もできない。
人と関わるのが怖くてたまらない。
一日中だるくて何もできない。
早く死にたいけ...
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なぜか涙が勝手に出てくる。
辛いことはもう無いはずなのに気分が晴れない。
誰も信用できないから相談もできない。
人と関わるのが怖くてたまらない。
一日中だるくて何もできない。
早く死にたいけど怖いから実行もできない。
もうどうしたらいいかわからない...。
2020年10月26日 11時21分
やっぱり一人は悲しくなるでしょう?涙がこぼれるでしょう?でも私の回りに誰が来たら さっさと涙をふいて何事もなかった様な顔をするんだ。馬鹿みたいなNO天気で良い。


   hitorish...
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やっぱり一人は悲しくなるでしょう?涙がこぼれるでしょう?でも私の回りに誰が来たら さっさと涙をふいて何事もなかった様な顔をするんだ。馬鹿みたいなNO天気で良い。


   hitorishiniyuku
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年10月26日 10時59分
人を蹴落とすことしかできません。どんなに親しくなった友達、同僚、家族、誰に対しても敵と思います。試すような行動を取ります。
真面目にやってる者が馬鹿をみる。最近猛烈に思います。私の生きてきた道が間違...
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人を蹴落とすことしかできません。どんなに親しくなった友達、同僚、家族、誰に対しても敵と思います。試すような行動を取ります。
真面目にやってる者が馬鹿をみる。最近猛烈に思います。私の生きてきた道が間違っているのだろうか。
ななな 2020年10月26日 09時33分
死にたいな。
なんでだろうなぁ。
15に鬱病になって、16にやっと心療内科行って、薬も今でも毎月もらって毎日飲んで、たしかに一番酷かった時よりは元気になったし、前向きにはなった。
でも、なんでか...
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死にたいな。
なんでだろうなぁ。
15に鬱病になって、16にやっと心療内科行って、薬も今でも毎月もらって毎日飲んで、たしかに一番酷かった時よりは元気になったし、前向きにはなった。
でも、なんでか、死にたい気持ちは消えない。薬も飲んでるのにな。
頻繁に不安定になるし、自分のことは全然好きになれないし、価値なんて全く感じないし、生まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさいって、思うこともよくあって。
すぐに逃げがちで、不安になって、嫌になって、すぐに死にたくなりがちで、こんなことで、仕方ないことで、自業自得で、みんな普通にしていくことなのに、私は、私は、死にたくなる。
親には迷惑しかかけてない。お金だってたくさんかけてもらってて、元気でいることに嬉しく思われているのに、愛されているのに、私は、私は、親に迷惑かけてばかりで、頼ってばかりで、大人なのに情けなくて、それなのに死にたくて、でもよくは生きられなくて、何もかも嫌になる。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。早く死にたい。いなくなりたい。情けない。こんな自分が情けない。情けない。情けない。嫌い。やめたい。やめたい。もうやめたい。なんでこんなに駄目なんだろう。
hm 女性 神奈川県 20代 2020年10月26日 07時02分
両親と同居の出戻りシングルマザーです。両親には、感謝と罪悪感、憎しみ、複雑な思いがあります。養育費は、父親の命令で受け取っていない。元夫と縁を切る為という感情的な理由で。子供の権利を無にする権利こそ害...
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両親と同居の出戻りシングルマザーです。両親には、感謝と罪悪感、憎しみ、複雑な思いがあります。養育費は、父親の命令で受け取っていない。元夫と縁を切る為という感情的な理由で。子供の権利を無にする権利こそ害なのに。でも、この家に住まわせてもらっている以上、逆らえない。金銭面はとても苦しく、残業をすすんでやっている。夜遅くヘトヘトに帰宅し一人でとる食事。パジャマに着替えた子供2人は両親の寝室で絵本を読んでもらっている。わたしが居なくても何ともない生活習慣。虚しくてたまらない。この家に帰る意味あるの?と思う。生活費だけ運んで、子育ての幸せな時間を両親に取られているように感じる。生きる意味が分からなくなってきた。
にこ 女性 2020年10月26日 03時09分
毎日死にたくてたまらない。苦しくて辛くて生きているのが不思議なくらい。
死にたいと思うけど、痛いのは嫌、もう解放されたい、消えてしまいたい、本当は生きていたいと言う自分がいる。
ずっと親に縛られて、周...
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毎日死にたくてたまらない。苦しくて辛くて生きているのが不思議なくらい。
死にたいと思うけど、痛いのは嫌、もう解放されたい、消えてしまいたい、本当は生きていたいと言う自分がいる。
ずっと親に縛られて、周りからもいじめられてきた。助けを求めても振り払われてきたからもう諦めてしまった。
大学もバイトも辛くて辛くて逃げ出した。
ユウ 20代 2020年10月26日 02時54分
苦しい気持ちで生きてても、得られる価値観があると信じてる。
人生の半分は精神が不安定で生きてる。しょうがなかったと許しているけど。相手が友人ならまだしも、親子間だからもっと生々しい。
自分を肯定す...
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苦しい気持ちで生きてても、得られる価値観があると信じてる。
人生の半分は精神が不安定で生きてる。しょうがなかったと許しているけど。相手が友人ならまだしも、親子間だからもっと生々しい。
自分を肯定することは、難しい。学校が家からの逃げ場になっている子は今沢山いるのだろう。
ここで日本という国に文句を言ってもしょうがないけども、自己肯定感や自立心の基礎が身につく学校や子どもがそういったことを学べる場はいくつあるだろう。
そういったことは家庭で、とかいってられない。その親に問題があるなら余計に。そしてその親も周りの影響を受けながら生きてきてるから、根本的な問題は突き止めにくい。
悪いことは連鎖する。
普通の顔して学校行って、心の鉛を制御しながら生きて、就活も頑張って有名な会社と縁があったのに辞退。でもそれで良かった。良かったんだ。
ミキを忘れない 女性 岡山県 20代 2020年10月26日 02時53分
死にたい。
でも生きていたいと、死ぬことへの不透明な感覚とちょっとした責任感が一日を伸ばしていく。不思議な毎日を送っている。毎日死にたいのに、毎日生きている。
わけもなく涙が止まらない夜がある。しくし...
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死にたい。
でも生きていたいと、死ぬことへの不透明な感覚とちょっとした責任感が一日を伸ばしていく。不思議な毎日を送っている。毎日死にたいのに、毎日生きている。
わけもなく涙が止まらない夜がある。しくしくでも、わんわんでもない、声にならない声が喉の奥からでて、激しく泣く。
誰も助けてくれる人はいない、助けてっていえる人もいない。
死にたくても怖くてたまらない。
あい 女性 東京都 30代 2020年10月26日 02時13分
10代の頃にうつ病になりました。
その頃から、自分の無意味さを感じ、死にたいと思っていました。
大学に入り、優秀な同級生を見ては、何もできない自分にうんざりしました。
なんとか皆と並びたいという...
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10代の頃にうつ病になりました。
その頃から、自分の無意味さを感じ、死にたいと思っていました。
大学に入り、優秀な同級生を見ては、何もできない自分にうんざりしました。
なんとか皆と並びたいという思いで、難しいインターンに参加しました。
しかしそこでも、ノルマノルマ。朝が来るのが怖くてなかなか寝れませんでした。
かと思えば過眠症並に寝てしまったり…。
過眠も不眠も、食欲がないことや体調が悪いことも、他人に言い過ぎてしまうと、
めんどくさい人だと思われるのではないかと恐怖でした。

今大学4年生です。
恋人がいて、今は彼を悲しませたくなくて生きているようなものです。
日々飲んでいるピルの副作用が強くて、毎日吐き気や眠気が激しいですが、頑張って生きています。
でも彼の発言では、結婚するのは最低でも4年は先のようですし、それまで一人で戦わなければいけないです。
26歳くらいで結婚、32歳で子供と言われました。
しかし、こんな私に母親の役割は無理です。
間違いなく、自殺してしまうと思います。

私の気持ちを説明することはできません。
私の気持ちに気づいて、わかってくれる人もいないでしょう。
さっきまで元気だったのに、ふと死にたくなるのです。
私も何が何だかよくわかりません。
こんな自分に生まれてしまったことをすごく後悔しています。

もう自分では無理です。誰かに助けてほしいです。
友絵 女性 千葉県 20代 2020年10月26日 01時25分
交通事故でしなないかなぁ
事故で死んだ人の代わりに私が死ねばよかったのになぁ...
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交通事故でしなないかなぁ
事故で死んだ人の代わりに私が死ねばよかったのになぁ
みみみ 30代 2020年10月26日 00時57分
知らないうちに気づかぬうちに一瞬で
死にたいな。
『死を意識した瞬間』から『完全に死んだ状態』になるまでのプロセスを、味わいたくないな。
生きてる時間、要らないな。
死ぬまでの暇潰しの時間、要らないな...
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知らないうちに気づかぬうちに一瞬で
死にたいな。
『死を意識した瞬間』から『完全に死んだ状態』になるまでのプロセスを、味わいたくないな。
生きてる時間、要らないな。
死ぬまでの暇潰しの時間、要らないな。
一瞬で死ねるなら、いつ死んでもいい。
幸せは、無いから。
たたた 男性 40代 2020年10月26日 00時44分
もう、生きることが嫌になった。死への怖さは、私には、これっぽっちも無い。私は、幼い時から、軽度の多動性知的障害・ADHD・多動症を持っている。こんな、私が、この世に生きることは、人生のゴミだと思う。...
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もう、生きることが嫌になった。死への怖さは、私には、これっぽっちも無い。私は、幼い時から、軽度の多動性知的障害・ADHD・多動症を持っている。こんな、私が、この世に生きることは、人生のゴミだと思う。
WATAKEI 男性 山梨県 10代以下 2020年10月26日 00時30分
死にたい。毎日、マイナスなことばかり思ってる。幸せそうな男女や家族を見るとイライラする、悲しくなる。
自分は性同一性障害でうまく生きていけてない。親も理解がないから毎回衝突するばかり。なんでこんな身体...
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死にたい。毎日、マイナスなことばかり思ってる。幸せそうな男女や家族を見るとイライラする、悲しくなる。
自分は性同一性障害でうまく生きていけてない。親も理解がないから毎回衝突するばかり。なんでこんな身体に生まれてきたのだろう。普通の生活をしたい。こんなに性別に苦しめられることはもうしたくない。死んで来世に行けるなら普通の男性か女性で異性愛者で生まれたい。普通なことを何も違和感なくできる人になりたい。
ゆうたろう 千葉県 20代 2020年10月26日 00時16分
死にたい。

毎日死にたい。

ここまで育ててくれた親に申し訳ない気持ち。

親不孝な娘でごめんなさい。なんにもできなくてごめんね。

発達障害者でごめん。ADHDでたくさん困らせてご...
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死にたい。

毎日死にたい。

ここまで育ててくれた親に申し訳ない気持ち。

親不孝な娘でごめんなさい。なんにもできなくてごめんね。

発達障害者でごめん。ADHDでたくさん困らせてごめん。

大学までいれてくれたのに私は何にも身につけられなかった。

お月様に行ったペットのうさぎ、今死んだら会えるかな。

そっちは誰もいなくて寂しいよね。

私も早くそっちに行っていっぱい撫でたいよ。
きなこ 女性 栃木県 20代 2020年10月26日 00時06分
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