自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

逃げたい

さっき死のうと思って出かけたら、そうとは知らずに必死になって探しに来てくれた。
死にたかったはずなのに、嬉しい自分が既に嫌なんだけど、でも安心しちゃった自分が確かにいた。
突然出かけた理由を聞かれて白状した。そのあとはほとんどいつも通り、なんでもない話をしただけ。ありがとうって言えばよかったな。
予報外れの雨が降って、思ったことあんまりなかったのに、雨好きだなあと思った。
よくわかんない、明日どうするかも決めてないけど、まだ生きてる。

親といるとストレスで蕁麻疹が出るようになっちゃった。
こんなに苦しみに耐えてまで生きなければいけない理由はなんなのか。
明るい未来なんてないのに生きろと言われないといけない理由はなんなのか。

死にたい理由は筋が通ってる。
生きないといけない理由はどこか理不尽で確証がないものばかり。
この事実があるのにどうして死ぬことが正当化されないのか。

ある日突然、ほぼ寝たきりになった。
仕事、介護に潰された。
動きまくっていた自分からいきなり無力な自分になり、毎日死にたい。
経済的な不安、体の不安。必死で我慢している。

何もかもうまくいかない
すべての選択が間違っていた
生まれてきたこと、それこそが間違っていたんだと思う。

もう生きてることが辛い。死んで楽になりたい

去年10月に嫁が自殺はかり　3日後に亡くなりました　それから　気力　やる気がでません　　私も死にたい気持ちにあおられます　自殺したら　嫁と同じになるから　なんとか踏ん張っていますが　そろそろ限界かも

僕は小学3年生から死にたいと思っていました。
理由はこの世界が大っ嫌いだからです。
掃除の時間に壁に突き飛ばされて、そのまま頭を抱えていたら、男子数名に殴られ蹴られの暴行を浴びせられ、暴言を吐かせられ、不登校になりました。
勉強などもやっていましたが、週に1回学校に行けるだけでも奇跡でした。
ずっといじめられて、次の5年生の学年の時、いじめをしていた男子は全員違うクラスになりました。その時にまた学校に行けるようになりました。
しかし、行ってもすれ違いざまに暴言を言われ、また思い出してしまいました。
その時に自殺をしようと思いましたが失敗。
そして6年生になって、いじめ男子に習い事で会ってしまいました。
少し間違えただけで笑われたり、逆に合ってたら後でカンニングしたと言われたりしていました。

先日、20年前から交友のあったお友達が亡くなりました。
知り合った当時の私は小学生、彼女は中学生だったと思います。
彼女はイラストが上手で、お喋りも上手だったので、当時の私は姉のように慕っていました。
どちらかがSNSのアカウントを削除して、一時連絡手段が一切なくなっても、何故かどこかで再開出来たので、彼女とは運命のようなものを感じていました。

時は過ぎ、つい先日の出来事となります。
私は、一通のDMを受け取りました。
「お伝えしたいことがあるので、M(彼女)の知り合いであれば、W(彼女の旦那)に連絡をください」と。
旦那様とは直接知り合いではなかった為、友人、そのまた友人を伝い、伝言ゲームのような形で、私に連絡が届きました。
メッセージを見た瞬間、嫌な予感が過ぎりました。
そして、その嫌な予感は的中しました。
旦那様に連絡を取った私は、彼女の訃報を受け取りました。

先々週くらいに、彼女がSNSで誰かと揉めているのを目撃しました。揉めている相手は私にとって知らない方だったので、詳細についてはわかりませんが、言われもない罪で不特定多数から責め立てられているようでした。
今思えば、それも要因の一つだったのではないかと思います。
実際、数日後に彼女はSNSから姿を消し、そのまた数日後に命を絶っています。

「誹謗中傷を受け、大なり小なりその影響があり自身で死を決断した際、遺書にTwitterアカウント等匿名性の高い名前を記載して、◯◯というアカウントに誹謗中傷されたからだと記載した場合、◯◯に伝達されるのだろうか。また、◯◯は罪に問われるのだろうか。
それとも隠蔽されるのだろうか」
私は、ふとそんな事を思いました。

死因も、要因も、何一つ伺っていない為、こんな事を思うのはお門違いとは思います。
しかし何も知らない赤の他人が、彼女を責め立てたという事実があります。
その人たちのせいで彼女は命を絶ったのはないかと思うと、怒りが沸々とわいてきます。

私は彼女の死の2日前に、彼女からもDMを受け取っていました。
内容はゲームのお誘いでした。
タイミングが合わず、遊ぶことはできませんでした。
私が誘いに乗ることで彼女の死を回避できたかと言えば、そうではないとは思います。
自分の心に空洞が出来たような気持ちです。

死にたいって友達に言ってみたら、勝手に死ねば良いじゃんって言われました
私のことを、本物の友達だと思っていないのだと思いました
私はすぐに人のことを傷つけてしまうので、消えた方がいいのだと思いました
仲直りしたいけど、相手がしたくないらしいので、諦めることにしました
家族には、人間として最低だねと言われました
自分の意思で生まれてきたわけじゃないのに、なんで生きなきゃいけないのか知りたいです
生きる義務はあるのに、死ぬ権利すら無い
信用できる人が誰もいなくなったような感覚です
愚痴を言える友達がいなければ、指をさされて、ヒソヒソと笑い声が聞こえてきます
私は聞こえないふりをしていました
私のことを心配する人も少しはいました
私は感謝してるふりをしていました
みんな話しかけても無視して私のことなどどうでも良いと思っています
見た目で判断されたくないのに
こんな私を受け入れてくれる人はほとんどいませんでした
私は生まれて来る世界を間違えたのかもしれません
私はこんな世界に生まれてきたくなんかなかった
学校で鉛筆を貸しても、ありがとうすら言われなかった
ぶつかられても、ごめんねすら言われなかった
なぜ感謝も謝罪もできないのか、本人に直接聞いてみたい
キモいとか、マジで無理とか、こっちがお前らを敵に回す方が無理なんだよって
言ってやりたいです

人間関係に疲れました。


こんな世界から
消えてしまいたい

あー仕事行きたくないどうせ今日も怒られるしにたい生きてたくないどうでもいいや面倒くさい仕事できないやりたくない元からやる気なんてないしにたい無理やだしにたい帰りたい帰れないあの世行きたい行きたくないけど行かなきゃならないしにたいけど死んじゃだめうざいなぁあと5分したら行かなきゃやだなあ

ごめんなさい。また、きました。もう、誰も相手になってくれません。きいたら、おちこみますものね。私は、確実に死ぬ方法が知りたいだけ。家の事情も、以前かいたが、状況が少し変わったから、書き直したいが、もう気力がない。膵臓ガンと、告知され、ガンセンターまで、いっているのに、義母に、すぐ帰ってくるからとはなしていた。それはそれでしかたが、そこまで言われていても、一切家の事、子供の事、知らされないまま、彼は逝った。無責任な男だった。今、息子たちに、どうすればいいのか、無知な私にはどうしようもない。息子たちには、もうしわけないが、もう、限界通りすぎた。今すぐ死にたい。

生きるって何なのか？死にたいと思うことは、悪いことなのか？命は1人に1つで、人生は1度きりだ。大抵の人はそうやって言う。だからって、心に不安を抱えて、生きる希望を持てなくなった人に｢死ぬな！」｢生きろ！」と言ったようなそこら辺にありふれた言葉だけ浴びせるの？もっと他の方法ないの？この広い世界の何処かで今も誰かが消えかけている。その人を救う術は何処にあるの？お願いだから、私達のちょっとしたSOSに気づいて。

支配欲からの人の為という洗脳、からの搾取。いいかえれば、差別を優しさだと思っています。私の父という人は。

子どもの頃は、私は父の影響をうけざるをえない。
私は今まで、差別主義者と同じであった。
やりきれない。

私の家に、慈しみや、愛などなかった。
少しはあったのかもしれないけど。。
あるのは自己愛だった。
私は差別とは何かと聞かれたら、自己愛だと答えます。
他者を愛しているのではなく、他者を愛している自分を愛している。
だから相手を透明人間にしてしまう。

せんせいと呼ばれる職業、助けるとか救うとかいう活動はかなり気をつけないと、支配欲を優しさだと勘違いしてしまうと思います。

昨日は、自分や自分の周りの人の無知に泣いていました。
外傷性の傷において❔虐待する人と慰めを与える人は同一人物である、と言う文章を本で読んで、泣いていました。
私は、愛されていなかったのだと感じ泣いていました。
同時に加害者でもあるのですが。

ある人は私に、
「生まれてきたくなかった」と
私の気持ちを勝手に代弁するという暴力をしました。
支配欲はもういやだ。

病気をした。
後遺症が残った。
障がいになった。

それでも頑張った。
乗り越えてきた。
なんどもなんども。

超えたと思うと必ず新しい壁が現れる。

そろそろ限界だ。
おわりにしたい。

世界の全てが自分の足を引っ張るかのようだ。

死にたいと思うことがある。
死にたくないが。

誰からも愛されない。

そりゃそうだ。誰かを愛そうとしても、傷つけてしまうのだから。

生きている意味はないが、その解釈を見いだそうともがいてきた。

でももう疲れた

この命もあと2.3年の命。地獄の羞恥に耐えなければならない。自殺するまでまだ追い詰められていない。早く人生終わらせたい。死ぬきっかけが欲しい。どうしたら楽に死ねるか教えて。

ヒソヒソ幻聴並みに聞こえるようになったのは、裏で何するかわからない人からヒソヒソされたからなんだ。

つらい、消えたい

言語化するのも億劫なほど怠惰な生活。
趣味も娯楽も、他人との交流も麻痺した。
喜びは苦しみを超えてこない。
人生とはそういうものだと気付いた。
そんな人生に絶望している。
比べても、環境のせいにしても、自分の責任に他ならない。
そのことが最も己を打ちのめす。
人生を維持するために必要な最低限の営みが苦しい。
ただ苦しい。
何故生きている。
明日目が覚めないことが、一番の喜びなのに。

自己愛的な異常な家です。
母が、最近、逃げました。
私に対して、説明責任を果たしていません。
それもそのはずで、加害者と同じ思想だから、説明できないのだと思う。

自分の尊厳を守ることが、大切な人の尊厳を守ることだ。私は、子供はいないが、この世界の子供は大切な人だ。だから逃げるしかない。私も逃げるしかないが、なぜ行動に移せないのか、、あと少しで離別できるはずだと思っています。支配しているものが、支配をやめることはない。私の経験では。だから逃げるしかない。私は男女共同参画センターで学ぶ。意思あるところに道は開けると聞いています。

早くしにたい明日なんて来なくていい一生眠ったまま起きたくないしにたい生きるの怖い死ぬのも怖い
自分は何もできない完璧主義者なのに全て中途半端後手後手に回るからなんか発達障害とかなのか性格なのかいずれにせよ直せない
死のうとすれば生きろというくせにただ布団の中で生きるのは許されない矛盾しすぎな世の中誰も助けてくれる人はいない生きる意味も価値もないのになんで生きてるの

自分は仕事しなかったり、しても今日行きたくないって休んだり、自殺未遂して逃げようとしてるのに
私には全部ダメ！仕事しなさい！休まないで行きなさい！自殺なんてもってのほか！ってなんなの？
それでいて、介護だけじゃなく金の面倒も見なさい！って何様なの？あぁ、毒親様か

全部人のせいにして自分の人生生きてない生きれない自分なんてどこにもいない誰かのせいにしないとやってけない自分がない中身ない空っぽ穴あいてるだからあとは外側壊れるの待ってるでもこの入れ物なかなか壊れない早くしにたいな

定期的にしんどくなり、ここを覗きに来ます。あー、今日もしんどい。こんなに共感できる書き込みがあるのに、実社会では同じような悩みをかかえた人に出会った事がありません。皆んな本当はしんどいのかな…。私には、文句を言いながらも適度に力を抜いて上手に生きてるようにしか見えないけど。
世渡り上手になりたい。イエスマンを止めたい。ハッキリ意見してみたい。誰かにしんどいと言ってみたい。…もう死にたい。
私に悪態ついてる我が子が、深い傷を追うかもしれない…ただそれだけで死ねない。

生きる意味や目的を毎日考えるけど、わからない。
だからなのか、何をするにも気力がない。
仕事に一生懸命に取り組まなくてはと思うが、時間がかかる、周りに迷惑をかけている。
みんなは何のために生きているのか、わかっているのだろうか。

兄がいなけりゃこんなことにならなかったのに

家族はわたしより兄を優先する。

頑張って働いてるわたしより引きこもってゲームやってるニートの兄のほうが大事にされていることにほんとうに疲れた。
幼少期に家族を振り回すだけ振り回したくせに。
こっちはお前のせいで精神疾患患ってんぞ

わたしはもう実家を出たのに家族に引っ張られていてしんどい。

家族という幻想をあまりフィクションで打ち出さないでほしい。
しんどいことのほうが多いのにフィクションとのギャップで勝手に嫌になるから。
もっと、運命的なものではなく偶然的なものだという主張もして欲しい。実際そうじゃないですか？


20代後半になっても家族を許せるどころか怨んでいる。

先日、大事な家族のペットが亡くなった。
生きていく為に、家族の笑顔の為に、仕事が頑張れた。
亡くなった時は仕事を頑張る為の気力が何処からも湧かなかった為、休暇を取った。
休暇明けに上司に「ご迷惑をおかけしました」と一言。
返ってきた返答は「遊びたい気持ちも分かるけど、会社の事も考えてね」と嘲笑。
もう人を信用出来ない。本当に悲しい時に手を差し伸べてくれた大人なんて1人も居なかった。
この先の人生に明るい未来が待ってる気がしない。
母親に仕事を変えたいと話しても、「また同じ事の繰り返しだ、また辞めてまた仕事してまた辞めての繰り返しだ」と言われた。
一体誰を信用したらいい？誰にこの行き場のない悲しい気持ちを打ち明けたらいい？結論、誰もいない。
もう、死ぬしかない。

10代の頃から、全部嫌になったら死ねばいいと思って生きてきた。家族、友人が悲しむとか迷惑かけるとか、そんなのもどうでもいいってなったら死のうと思って生きてきた。死ぬっていう選択肢があるから生きてこれた。結局自分は生きたいんだと思う。いざとなったら死ねばいいっていう根底があるからか、自暴自棄に中途半端に投げやりに生きてきた。ちゃんとしようと思うきっかけがあって頑張ろうとしてるけど、生きるってしんどい。このしんどさがあと数十年続くと思うと怖い。

大学受験、全部親の言いなり。自分のやりたいことなんてやらせてもらえない。自分の好きにできないなら、なんで私は生まれてきたの？生まれるという選択は私の自由にならないのに、どうして苦しんでまで生きなきゃいけないの？もう時間もないし、下手したら今年はどこも受からない。今年どころか一生かも。リストカットがやめられません。親がくれた大事な身体ってよく言うけど、くれなんて頼んでないし。勝手に自分の都合で産んで、自分の都合で不幸にして、何が感謝だ、ふざけんな。

自分の作った料理のあと一口が食べられなかったりとか
静かに静かに失敗し続けてどん底に落ちていくとか
もういなくなっちゃった方がマシだなって思うことたくさんあって
どんどん自分が奈落の底に落ちていくのがわかって
コロナだから何にも出来ないし、自分のことを癒やそうと思ってもコロナが邪魔して推しにも会えない。
コロナはわたしを殺しにきたの？
こんな気分の時って耐えて耐えて耐えて過ぎ去るのを待つしかないのかもしれないけど
もうそんな生活を2年以上続けてる。
耐えられないよ。無理だよもう。
仕事も推し事もモチベがなくて無理だよ。苦しいよ。
仕事しんどいし、しんどかった日はたくさんお酒を飲んでしまうし。
たくさん気づく分、たくさんつらくなる。
キャリアアップしたいのかもわからない。
苦しい、つらい、どうしたらいいかわからない。
どうやって生きていけばいいんだろう。

自分が嫌い