自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

痛い
早く痛みから解放されたい
死にたい

「あなた、歩けないだけじゃないですか」
歩けない事で、どれだけ苦しんだか…わかって言っているの？
あなたに、行政で福祉の仕事をする権利なんてない❗

今が幸せだから。
子供がいて、夫がいて、ご飯が食べられて、夜に川の字でねむる。
今が幸せだから、このまま時が止まればいいのに
ここで終わりにしたい。
この世は理不尽なことも多いし
突然の災害や事故、病気だってある
辛い思いはもう沢山
抱えきれない
だから、
今、ここでおしまいじゃだめですか？

自分を大切に思えない。親には真剣な悩み相談をしたことがなくて頼る対象には入らない。彼氏、友達、バイトの店長、誰かに必要とされてないと自分の存在価値が分からない。愛されたいけど愛が分からないし感じられない。夜もなかなか眠れない。大学、勉強、部活、バイト、教習所、いろいろ一気に頑張りすぎて追いつかなくなって、大学は授業追いついてないし何回か休んでしまった。勉強もずっとしてない。部活も休んでしまった。バイトはシフトを減らさざるを得なくなった。教習所はまだ1段階も終わってないのにずっと行ってない。
物事をどうしても0か100で考えてしまう。無意識だからよく彼氏や友達に極端すぎると指摘される。極端な考え方しかできないのがしんどい。苦しい。
来年には就活が始まる。自分が嫌いで自分の良さなんて知りもしないのに自己アピールなんて絶対にできない。自分の良さが見つからなくて苦しくなるだけ。ヒステリックぎみな母親の過保護がしんどい。窮屈。親の手の届かないところに行って嫌なこと全部忘れて遊びたい。でもそれもできないし、しにたい。あと必要なのはその勇気だけ。

今までずっと生きづらかった人生。
毎日生活してても、社会に馴染めず呼吸がしづらかった。　
失敗ばっかりの人生で、自分のことも大嫌いだった。

でも、1.2年努力して生きづらかった生活からやっと脱却できて、楽しく生活できてたのに。

自分のミスで、また失敗して最悪な生活に逆戻りしそう。
多分、前よりひどい人生を送ることになる。まぁ、自分がミスしたのが悪いんだけど。
もう、しんどい。やっと、楽になれたと思ったのに。
私は、楽しく生きたらだめなん。

死のうと考えたけど、調べたら楽で周りに迷惑かけない死に方ってないみたい。死ぬのはめちゃくちゃ怖いけど、生きるのもめちゃくちゃ怖い。
誰にも、相談できない。相談しても、解決できる人はいない。

自分が生きてる意味はないと思います
高校の時に発病した持病が今も続いています。
この病気を理由に、高校でいじめを受ける。
その後、子供の頃から夢だった看護師になるため専門学校に入学するも、持病を理由に２年目で退学させられる。
就職しても事前に持病の説明をしていなかった会社は退職させられるばかり。
結婚してから持病完治を目標に大手術するも完治しなかった。
私が薬を服用しているため妊娠、出産できないことを理由に離婚を求められる。
こんな人生早く終えたい。

恋人や友達等の人間関係が上手くいかず、高校卒業後からずっと苦しんでます。うつ病・適応障害を患っているため一般の人より傷つきやすくコミュニケーションも最近では上手くいかなく自分の事を本当に理解してくれる人なんて誰もいないのだろうな

お金に翻弄された人生でした。親にも兄弟にも、妻にもお金の話ばかりされて、私の価値はお金だけ。疲れました。

ねぇ教えて
教えてよ


私が全部悪いの？

わざと聞こえるように悪口を言うあの子じゃなくて

自分がやったとこを私のせいにするあの子でもなくて

なんどもなんども助けてって言っても無視するあなたでもなくて


全部全部全部全部全部

全部私が悪いの？

相談しなかった私が
我慢しなかった私が

全部悪いの？





ねぇ教えて
教えてよ

いつも泣く時はひとりで居るときと決めている。
家族に気付かれないように、何か言われないように。
でも今日、偶然部屋に入って来た親に泣き顔を見られてしまった。

「何泣いてんの？いちいちメソメソするな。もっと強くならなきゃだめ！」

一番言われたくない言葉だ。
たしかに私は強くはないが、弱くて泣いているんじゃない。
明日から強く生きていくために今日泣くんだ。って自分に言い聞かせたばかり。
弱いから涙が出る。弱いから死にたくなる。それは違うと私は思う。

死ぬことだけは阻止される
そこだけは助けるんで
あとは何とかやってくれ

病気が辛い、誰も幸せにできない、何も出来ない、何も大事にできない、死にたい

仕事が忙しく、毎日遅くまで仕事をする
休日も出勤する
頑張っても報われず、毎日不安に襲われて
気持ちが休まらない

妻も妊娠しており仕事がら家に居ることが出来ないので
家の事を任せっきりになってしまって申し訳ない気持ちになる

もう辛い

生きていていいことなんてない。ずっと辛い。抜け出す方法なんてわからない。生きることに疲れた。無になりたい。
消えて無くなってしまいたい。何もしたくない、何もみたくない、聞きたくない。私の余命を教えてほしい。あと何年生きる義務が残っているのか。
がんばれない、がんばりたくない。がんばった先にあるのは、明るい未来なんかじゃない。今と同じ生き地獄がずっと続いているのだ。早く全て終わりたい、楽になりたい。
自死するほどの気力もない。

　一人息子が東京の一人暮らしを頑張っている。5歳の時に離婚によって母親と別れ母親の愛情を知らずに育った。父親として母親の分も2倍の愛情を注いで育てたがやはり母の愛は偉大だった。彼が母親の愛情を知らずに育ったこと、悔やんでも仕方ないが本当に申し訳なく思う。社会に出て職場の人間関係に悩んでいると打ち明けられた。これも母親の愛情を知らずに育ったからコミュニケーション力が不足しているのか…と考え込んでしまう。代われるものなら代わりたいがそれは無理な話。せめて自分にできることは息子の話を聞いてアドバイスできることはアドバイスして、彼の自己肯定感を保つことぐらい。不安な気持ちを抑えるために馬場俊英さんの『いつか君に追い風が』『向かい風は未来からの風』を何回も何回も繰り返して聴いている。メッセージが息子に届いてほしい。

私は、頭が悪い。性格も悪い。いいところなんて、ひとつもない。
ちゃらちゃらしていて、お金も、底をつきそう。いままで、友人だと思っていた人も、自分が惨めで、情けなくてさけているうちに、だあれもいなくなった。みんなも、愛想つかしたのだと思う。それだけの付き合いだったのだと思う。
夫をなくして20数年、わがまま、気ままだけど、それなりに頑張ってきたけれど、からまわりだったと、今、つくづくおもう。もう、遅いけど。今は、一日、一時間、一分一秒でも、早く死にたい。悩み聞いてもらっても、救われない。変に生き残るのでは、大変だから、間違いなく死ねる方法教えてと、検索しても、相談窓口しかでてこない。頭が悪い人間には、10分15分で説明してと、いわれても、何の説明するのか？もう、誰にも何処にも相談できない。中途半端に、生き残るのだけは、さけたい。

不安はいつまで経っても消えない。
例えば
一週間後に返されるテスト。付き合いたての彼氏。2日後の学校。微妙な友人関係。他人の目線。
そのどれからも不安を感じふっとした瞬間に恐ろしくなる。
私は鬱でもなければ何の病気もない。
だから、鬱で落ち込んでいる知り合いにはかける声もない。
だって、私は彼女の気持ち何てきっと微塵も知ったこっちゃない。
でも彼女と居ると私の不安は和らぐ。
自分の方かマシだって感じられ、上から目線で彼女を慰める。
そのせいもあって、私は慰められる、寄り添えられたり、励まされるのが何よりも嫌いだ。
不安はいつまでも纏わり付いてくる。

僕は生まれつき右目が見えてない。
なのにサッカーが大好きでどうしても不利になってしまうサッカーをしている。チームメイトどころか監督にも打ち明けてない右目のことだからよく　周りを見ろ　とか　こっちに出せよ！　とか先輩に言われるんだけど見たくても見えないのにって1人で落ち込んでる。こんな僕でも褒めて欲しい。言い訳ひとつせずもうサッカーを9年間続けている。どうしようもなくサッカーが大好きで辞めることもできない僕だからしょっちゅう死にたいと思うけどそんな僕の夢は9年前からサッカー選手です。

死にたい。理由は家族に自分の存在を認めてもらえないから。情けないと思う人もいるかもしれません。でも、それが理由なんです。自分は性的少数者と言われる立場の人間です。体は女性だけど、心は女性と男性両方持ってます。家族にカミングアウトしたところ、気持ち悪いから、外では話すなと言われました。自分の生き方が間違っていたのでしょうか？親の育て方は間違ってなかったと思います。早く、死にたいです。この状態から抜け出したいです。コロナで学校に行けなくなり、一日中家にいるのも、疲れました。毎日、喘息の症状が出ます。今まで、家族全員好きだったけど、自分の生き方を否定されて、内面全てを否定されてからは、どうでも良くなりました。

生きている意味も、生き甲斐も見出せない。
かつては仕事もバリバリして、大好きな人と結婚して子供を産んで、と夢見ていた。当たり前のようにそれが叶うと思っていた。しかし30代になった現実の自分は、仕事は契約社員。在宅勤務で誰とも話すことも会うこともない毎日。結婚どころか彼氏もいない。頑張ろうという気持ちともう無理だという諦めが交互にやってくる。いつまでこの状態が続くのか。このまま歳だけ重ねていくのか。将来への不安が頭の片隅にずっとあって辛い。
自分だけ周りから置いてかれたような感覚。友人の幸せも焦るばかりで素直に喜べない。そんな自分も嫌になる。
家族以外に私を必要としてくれる人はいるのだろうか。家族の存在が生きなければとなんとか思わせてくれる。いつか親がいなくなったら私も一緒にいなくなりたい。

先日お付き合いしていた方が突然、音信不通になり行方不明になりました。
身内、仲間内、とにかくいろんな方が彼の事を探してくれたり連絡したりしてくれました。
最初のうちはLINEでの既読が確認できており、津波警報が発令された関係で身内の一部へ返信が来たりもしていました。
無事が確認できて安心していた矢先、既読も付かない状況になり、きっかけがあって捜索していた仲間が彼を見つけてくれましたが既に手遅れの状態だったそうです。
遺書など何も無く、事件性も確認出来ないとの事だったので恐らく自殺であろうと。
何故こんな事になってしまったのか、命を絶つほど追い詰められてしまったのか、周りに相談出来なかったのか、誰にも分かりません。
今となっては後悔ばかりです。でも後悔しても彼は戻って来ることはありません。
だから、悩みがあって辛い人にどうか伝えたいです。
人に話してください。全部じゃなくてもいいんです。聞いてくれる人がいるはずです。
辛いことから逃げてもいいと思います。逃げても負けではありません。
でもその逃げは決して命を絶つ事ではありません。
どうか自分を大切にしてください。
1度きりの人生ですよ。

とうとう親から死ねばいいと言われました。
早く楽になりたい。消えてしまいたい。生きるのに疲れました。

何社目に行ってもいじめられる。

そんなに嫌なら雇わなきゃいいのに。

こっちは働けなくて迷惑なんだよ。

人の人生を滅茶苦茶にするやつなんて地獄に落ちろ。

死にたい。

いつの間にか自分への評価は体重だけだった
頑張れば頑張るほど減るものだからとにかく快感だった
それから食べても食べても満たされなくて
運動しまくったり、下剤使ったり
気がつけば15kgぐらい増えていた
体には肉割れができて
肌も心も体も表情もどんどん劣化していき
どんどん自分が嫌いになった
おしゃれも楽しめないし
人と比べてばっかりでつれた

怒鳴られたほうは死ぬまで忘れられない
頭と心が壊れ異常になる
ストレスパニック追いつかない突然息できなくなる
無になる時間は何もできない
他はあの声が響く
言ったほうは笑ってネットホームページにいる
死にたい
早く死にたい
一人で静かに死にたいから

限界ってどこまでなんだろう
つらいって思ったら限界なのか
1回動けなくなったら限界なのか
3回動けなくなったら限界なのか
食べれなくなったら限界なのか
倒れたら限界なのか

どこまでいけば許されるんだろう
どこまでいけば許せるんだろう

何もしたくない
やる気になれない
消えたい
みんなの記憶から消してほしい

高校は地域１番の進学校へ入った。
１年は友だちが出来ずに苦しんだ。
２年になりようやく仲のいい友達ができ学校生活に少し希望が見えてきた。そんな中精神疾患になり、勉強も手につかなくなり成績はだだ下がり。
そしてそのまま受験生に突入、当たり前だけれども、低い大学に行くことが決まりました。
無理に勉強やっていれば良かったのか、体のことを考えてこれでいいのか私にはわかりません。
大学も通えるかわからないので希望はありません。どうしたらいいのかわかりません。

地獄でいいから自殺したい
生きてるのがお金かかる地獄だから
静かに早く死にたい
自分も死にたい
自殺することが自分への助け
30代貧乏は日本から見捨てられた

母に勉強しろ勉強しろ
頑張っているのを知ってるはずなのに
あくまで私が思っていることにすぎませんが、
勉強ができればどうでもいいと思っていると思います
姉からも蹴られたりしてもう嫌です。

この世に神様なんていない
この世には悪魔しかいない
みんなみんな悪魔
今死にたいって嘆いている人も今にも死んでしまいそうな人も
みんなみんな悪魔
もちろん私も悪魔
私はこの世界が嫌い
私はこの世界を作った人が嫌い
私はこの世界で生きている人が嫌い
でも，こんなこと言ってる自分が一番嫌い

助けてって叫んでも誰も助けてはくれない
なんの才能もない私には見向きもしてくれない
知ってる
笑顔でいても裏では私の悪口言ってること
知ってる
私は邪魔な存在なんだって

それでもいつかは褒めてくれるって
いつかは見てくれるって信じてるから
だって私馬鹿だから
待つことしかできない



私は死んでもいい
いつ死んでもいい

でもあなた達には幸せになってほしい
私の人生に関わった人たち全員
これを見てくれたあなたにも幸せになってほしい
今すぐにでも助けに行きたい
いじめられているのならそれを止めにいきたい
虐待を受けているならそれも止めにいきたい
でも世の中ってそんな甘くないから
だから少しでも気持ちが楽になれるように
少しでも状況が変われるように
祈ります
1分1秒無駄にしないように
祈ります
ずっとずーっと
祈ってます