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メッセージ
何度も自殺に失敗しています。今年の1月にも目が覚めたのは、病院の救急センターでした。
虐待、イジメ、レイプ、中絶、セクハラ、パワハラ、モラハラ、依存、DV、鉄格子の病院…50年この身体と心を引きずって...
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何度も自殺に失敗しています。今年の1月にも目が覚めたのは、病院の救急センターでした。
虐待、イジメ、レイプ、中絶、セクハラ、パワハラ、モラハラ、依存、DV、鉄格子の病院…50年この身体と心を引きずって来ました。死にたくて消えたくて、死にたくて。
HSP『敏感すぎる自分を好きになれる本』を読みながら数日間、号泣しました。
そして50年間、感じたことのない気持ちになりました。
ここにいてもいいのかも知れない、生きててもいいのかも知れない…
乳幼児の所構わず発する声、時計の秒針の音、人からの視線、タバコの臭い、食べ物の臭い、太陽の光、人混み、そこに伴う激しい感情の起伏…苦しんできた様々な事象は【HSP】だったのだと思えたのです。
主治医は、否定も肯定も、しませんでした。
それでも救われました。
すぐに長沼先生を訪ねたいとは思いましたが、北海道まで行く、と言うことが難しいのです。
【HPS】(恐らく)だから。
空港まで行く間、航空機の中、見知らぬ土地で…考えただけでパニックになりかけました。
お願いがあります。
ハートネットTVで【HSP】達のために、放送して頂けないでしょうか。
お願いします。どうかどうか、お願い致します。助けて下さい!
うさにゃん 女性 群馬県 50代 2017年8月7日 20時52分
死にたい。早く死にたい。30歳になるまでに早く死にたい。
自分の未来が明るいものだと思えない。
今幸せだと思えないなら今後も幸せだと感じることはないのだろう、と考えると死にたくなる。
安楽死できる場所...
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死にたい。早く死にたい。30歳になるまでに早く死にたい。
自分の未来が明るいものだと思えない。
今幸せだと思えないなら今後も幸せだと感じることはないのだろう、と考えると死にたくなる。
安楽死できる場所が日本にもあればいい。

幸せな自分の未来図を想像できないので怖いです。
目が輝いている同世代の方や、若い子たちを見ると羨ましくなる。
人と目を合わせるのが怖い。過去の出来事でトラウマだらけの私はとても生き辛い。
何をしても満たされないのが悲しい。毎日働いて稼いで欲しかったものを買っても食べても満たされない。
なんでこんなに満たされないだろう。

生前整理して遺言書も書いて、死んだあと両親にかかる負担が少し減ればいい。
不要なものは全て処分しておきたい。
少しずつ死ぬ準備をすることが楽しい。
自分がいつ死んでもいいようにいろんなことに丁寧に応じていきたい。

いじめのおかげでこんなになりました。美人が羨ましいです。
どこにいても発せられる心無い言葉に傷つきすぎたなーと思っています。
自信を持てない自分がとても嫌い。
中身のない人間になったなと。わがままにもなりました。

整形をしてもほとんど変わらずブスのまま。
異物を入れたり溶かしたり切り取ったりしたけど変わっていない。骨から変えれば自分も綺麗になれるんだろうか。
近くに同世代の人がいるのが怖い。叫びそうになる。どこに視線をやればいいのかわからない。

祭りも好きだったのに行けなくなった。
自分を笑ったり馬鹿にしたりされるんじゃないかと近くまで行っても怖くて泣き叫んでしまう。

自分は将来自殺するんだろう。
自分は60も80も生きていける気がしない。
こんな思いをしながら生きたくない。
両親には高いお金をかけて育ててもらったのに何も残せず本当に申し訳ない。
喪主が親になるかもしれないけど、親不孝者だけどもう少し頑張って生きるから頑張れなくなったら死なせてください。
20代 女性 神奈川県 20代 2017年8月7日 19時12分
祖父母と暮らすのがつらい
姉妹の中で自分だけ大学受験失敗するのがこわい
自分が無能で将来の希望がない
自殺できない
迷惑しかかけてない人生...
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祖父母と暮らすのがつらい
姉妹の中で自分だけ大学受験失敗するのがこわい
自分が無能で将来の希望がない
自殺できない
迷惑しかかけてない人生
女性 10代以下 2017年8月7日 08時55分
母親が6月29日に心臓病で亡くなりました。
病院に入院している間、身体拘束をされてました。
理由は点滴、及び酸素チューブを抜いてしまうからでした。
6月10日、入院、その後心臓にたまった水も抜けてきて...
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母親が6月29日に心臓病で亡くなりました。
病院に入院している間、身体拘束をされてました。
理由は点滴、及び酸素チューブを抜いてしまうからでした。
6月10日、入院、その後心臓にたまった水も抜けてきて、順調に快復してるように思えました。
元気もありました。ただ、身体拘束に抵抗してました。これなら牢獄にいる方がましだと。
入院して半月後には憔悴してきました。チューブを払いのける気力もないのに、なお、拘束です。
検査は入院後17日目に行われました。
結果、急性大動脈解離がみつかり、大学病院に転院、発症は入院してすぐの頃とわかりました。
あの時、あの病院から、すぐに転院させれば良かったのにと自責の念にさいなまれています。
生きていて拘束されることの地獄。安全第一と言われ、医療行為を行ううえで高齢者に安易に拘束を行う、そこに実は安全ではない医療が今もなお、続けている病院があるのです。
生きることの辛さ、残された遺族の自責の念。それを少しでもわかってもらえる社会を望みます。
香り 女性 東京都 40代 2017年8月6日 16時48分
私はきっとごく普通な学生、今は。
そう思えるほどに成長したのかもしれない。

でも、数年前は、死にたくて、血を流し、意識を朦朧とさせる毎日を繰り返して………、入院したんだ。
どうして、入院させるの?怒...
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私はきっとごく普通な学生、今は。
そう思えるほどに成長したのかもしれない。

でも、数年前は、死にたくて、血を流し、意識を朦朧とさせる毎日を繰り返して………、入院したんだ。
どうして、入院させるの?怒りの感情が爆発していた。
こんな病院内じゃ、死ねるはずがない。
どうして阻止するの?死にたいんだよ、って。

何ヶ月かすぎて、私は退院させてもらった。

ちょっとだけ、心機一転がんばろうとおもった。
だから、環境を変えた。
そこで思った。
日本人はなんて悲しい人種なのだと。
初対面の先生に普通じゃないって、嘲た微笑みと一緒に言われた。
私の内面なんか何も知らないのにね。私の経験だけを見てさ。

でもさ、普通ってなんだろうね。
あなたこそ普通じゃないよ、叫びたかった。

その後、私はがんばった、自力で。あんな先生なんかに頼らないで。何度も死にたいと戦って。
でも、あの病院に入れられて阻止されると思って実行出来なかった。

がんばった。
そしたら、合格証もらえたんだ。

今は、皆勤で友達と話したりして楽しんでる。
でも、「死にたい」が0になったわけではないんだ。
でも、隠しながら生きれる程度にはなった。

私が、ここに書き込んだ意味。
役にたつかはわからないけど、この文章を読んで、何か感じてくれる人がいたらいいなって。

普通っていうものに束縛された人生なんてつまらないよ。
死にたいって思うことはあなたの自由。
自分の思うように考え行動すること、それが生きること。
ノノ 女性 東京都 10代以下 2017年8月6日 03時07分
自殺したいです...
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自殺したいです
男性 大阪府 20代 2017年8月6日 03時00分
私は失敗作です。
ごめんなさい。
お母さん、ごめんなさい。
私は一人では生きていけません。
ごめんなさい。
これから先、絶対にいいことありません。
未来が恐い。
何もできないくずです。
恐いです。
死...
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私は失敗作です。
ごめんなさい。
お母さん、ごめんなさい。
私は一人では生きていけません。
ごめんなさい。
これから先、絶対にいいことありません。
未来が恐い。
何もできないくずです。
恐いです。
死にたいです。
死ぬのをがんばります。
ぶち 女性 兵庫県 30代 2017年8月6日 00時21分
私は現在転職活動中で先日ある会社に履歴書を送ってましたが、今日不採用の手紙が届きました。愛知県49歳男性です。
私には三人の子供がいます、一番下の子が小学一年生で僕ら夫婦が妻はパートで僕は仕事探しで見...
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私は現在転職活動中で先日ある会社に履歴書を送ってましたが、今日不採用の手紙が届きました。愛知県49歳男性です。
私には三人の子供がいます、一番下の子が小学一年生で僕ら夫婦が妻はパートで僕は仕事探しで見れないから児童クラブに面倒見て貰ってたのですが、7/31(月)に迎えに行ったら「仕事に就いて無いから明日からはお子さんを連れて来ないで下さい」と言われました。国は何年か後に養ってもらう子供によくそんな冷たい事言えるな?って。
49歳で転職出来るかな?・・・もう疲れました、履歴書書くのも。
自殺したらその後は地獄行きと聞いたのですが、親より先に死ぬということもあるのか、本当に地獄行きで自殺したら今より更に苦しい事があるのでしょうか?・・・数年前、東尋坊と別の日に青木ヶ原へ行って死のうとしたけど死ねずに警察に保護され家に帰って来ました。・・・でもやっぱり・・・死にたい。
匿名 男性 愛知県 40代 2017年8月4日 15時40分

生きていて楽しかったことってなんだろう。何一つ思い出せない。
生きていて辛かったことはなんだろう。数え切れないくらい思いつく。

これまで頑張って生きてきたよ。それでも人は甘いという。
これ以上頑張...
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生きていて楽しかったことってなんだろう。何一つ思い出せない。
生きていて辛かったことはなんだろう。数え切れないくらい思いつく。

これまで頑張って生きてきたよ。それでも人は甘いという。
これ以上頑張って生きたくない。それでも人は生きろという。

私に生き地獄を味わって欲しいのだろうか。
私に向けた言葉の意図は一体何であるのか。

毎日毎日同じことばかり考えている。
日に日に死にたさが増してきている。

それでも私はズルズルと生き続けている。
行動を起こすエネルギーが湧かないから。

私はまさに生きる屍。
私に生きる価値はあるかね。
穀潰し 男性 神奈川県 20代 2017年8月3日 11時33分
私が生きるための努力をしないのは
生きるためのモチベーションがないためか
単に努力から逃げているだけなのか
どちらかはわかりませんが
ただ、本当にやる気がわかないのです...
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私が生きるための努力をしないのは
生きるためのモチベーションがないためか
単に努力から逃げているだけなのか
どちらかはわかりませんが
ただ、本当にやる気がわかないのです
ユリア 女性 大阪府 20代 2017年8月2日 23時45分
毎日、死にたいと思いながら生活しています。
誰にも言えず、悲しく苦しい毎日です。
何のために、生きているのか…
私の場合は両親のためです。
両親の幸せは、私が幸せになることです。
だけど、私はこの先両...
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毎日、死にたいと思いながら生活しています。
誰にも言えず、悲しく苦しい毎日です。
何のために、生きているのか…
私の場合は両親のためです。
両親の幸せは、私が幸せになることです。
だけど、私はこの先両親が望むように幸せになれるとは全く思えません。
私が今死んでしまえば、両親が悲しみます。
なので、私が死ぬときは、両親が死んだときなのだと思います。
それまで、なんとか生きねばと思いながら生きています。
まりん 女性 福岡県 20代 2017年8月2日 19時28分
わけあって、子どもをおろしました
まだ2週間も経ってませんが後悔しかありません
なぜ周りに反対されたからと言って
意地でも産まなかったのか、そればかりです

本当は産みたかった
ママになりたかった

...
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わけあって、子どもをおろしました
まだ2週間も経ってませんが後悔しかありません
なぜ周りに反対されたからと言って
意地でも産まなかったのか、そればかりです

本当は産みたかった
ママになりたかった

もう私には生きる意味がありません
楽になりたい
こんな辛い思いするぐらいなら
死んだ方がマシだ
2017年8月1日 02時59分
私は現在フリーターです。
四年前に専門学校を中退してから4年経ち未だに定職に就けておりません。
辞めた理由は専門学校の先生からの差別でそれが耐えられなくて辞めてしまいました。
色々な企業にダメ元に履歴...
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私は現在フリーターです。
四年前に専門学校を中退してから4年経ち未だに定職に就けておりません。
辞めた理由は専門学校の先生からの差別でそれが耐えられなくて辞めてしまいました。
色々な企業にダメ元に履歴書を送っても毎回返ってくるのは経験不足の一言。
雇ってくれる所もないので結局アルバイトしかありません。
自分が年を重ねる事に周りも年下の大学生ばかりで本当に居づらいです。
でも正社員として働かせてもらえないので結局フリーターに戻るわけです。
こんな人間死んだほうが世のため人のためです。
死にたい。
24年間を何もなかった事にしたいです。
リュウ 男性 神奈川県 20代 2017年8月1日 02時00分

毎日、死にたい消えたいと感じる
どうしてだろう
今が辛い
自分が醜い嫌い

生きるってなんだろう
どうして生きてるんだろう
なんのために生きてるんだろう...
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毎日、死にたい消えたいと感じる
どうしてだろう
今が辛い
自分が醜い嫌い

生きるってなんだろう
どうして生きてるんだろう
なんのために生きてるんだろう
なつめ 女性 神奈川県 20代 2017年8月1日 00時41分
私の一番の罪はこの世に生まれてきたことなんだろうと思う。
母を苦しめたくなんてなかったし悲しませたくなんてなかったしもっと幸せにしてあげたかった。
でも実際は思いっきり苦しめてるし思いっきり悲しませて...
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私の一番の罪はこの世に生まれてきたことなんだろうと思う。
母を苦しめたくなんてなかったし悲しませたくなんてなかったしもっと幸せにしてあげたかった。
でも実際は思いっきり苦しめてるし思いっきり悲しませてるし全くもって幸せにさせてあげられていない。
こんな自分が心の底から嫌いだし憎たらしいし殺してやりたい。
しかし母はこんな私のことさえ「お前が生きていてくれるだけで十分嬉しいよ」と言ってくれる。
だから私は死ねない。母のことが大切だから。

しかし私は死にたい。自分のことが許せないから。
こうして今日も『死への否定』
と『死への肯定』の危うい綱引きを行いながら日々を過ごす。
『生きる』事に対する意思は、どこにもない。
hollow 男性 群馬県 30代 2017年7月29日 22時03分
あれから季節は夏になりました。
生きています。

自分の書いた投書が掲載されているのを見つけ、なんだか少しほわっとしました。
死にたいんじゃなくて、生きているのが辛いんです。
生きていることが辛くて、...
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あれから季節は夏になりました。
生きています。

自分の書いた投書が掲載されているのを見つけ、なんだか少しほわっとしました。
死にたいんじゃなくて、生きているのが辛いんです。
生きていることが辛くて、キツくてままならないから、死んでしまいたい。と思うんだと思います。
あたなが生きていて、私は嬉しい。
そう感じてほしいんだと思います。
まだまだ暑い日が続きます。
どうか、養生してください。
H 2017年7月29日 13時14分
いつになったら前向きに生きられるのか。辛い。死にたい。
死にたくなかった日なんて、前向きに生きてた日なんてここ数年あっただろうか?
どんな時でも私にべったり付きまとって重くのしかかる死にたい気持ち。い...
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いつになったら前向きに生きられるのか。辛い。死にたい。
死にたくなかった日なんて、前向きに生きてた日なんてここ数年あっただろうか?
どんな時でも私にべったり付きまとって重くのしかかる死にたい気持ち。いつか良くなる、いつかいつかって踏ん張って生きてきましたがそろそろ疲れました。今は世間が浮かれる時期で余計に死にたくなります明日が来るのが嫌で仕方ないです。

生きていても楽しくないしやりたい事もできる事も全然無い
外には出られない、引きこもり、心は弱い、1人でろくに何もできない、学校には行っていない、、
もう生きていける気がしません。将来を考えると不安で、息ができなくなります
私なんて生まれてこなければよかったのに。早く死んでくださいその方が自分の為ですよ。

少しでも普通から外れたらとても生きづらいこの世の中で私は既に脱落者です。
もし私が普通だったら今だって青春真っ盛りの時期なのに
こんな思いするなら生まれてきたくなかった
そう言ってもここまで生きてきてしまったのは私自身。
さっさと終わらせないと。生きていても良いことなんて何も無いんだから
ばぶる 2017年7月29日 04時55分
"自殺”は、自分を殺すと書くけれど、

”自殺する”ということは、

”自分を殺す”ということではないと思います。...
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"自殺”は、自分を殺すと書くけれど、

”自殺する”ということは、

”自分を殺す”ということではないと思います。
つくばの薫くん 2017年7月28日 14時45分
"死にたい"
些細な事でもそう思うようになってしまっています。こんな自分が生きていてもいいのだろうか…。
やまゆり園の事件を見てから"障害"のある自分が嫌になり、ニュースがある度にしんどくなり、涙がと...
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"死にたい"
些細な事でもそう思うようになってしまっています。こんな自分が生きていてもいいのだろうか…。
やまゆり園の事件を見てから"障害"のある自分が嫌になり、ニュースがある度にしんどくなり、涙がとまりません。
"障害のある自分は不幸しか与えられないのではないか"
辛くて眠剤を沢山飲んでも死ねなくて、飛び降りたいけど飛び降りることができなくて…。
毎日がつらい。
ゆん 女性 愛知県 20代 2017年7月26日 20時58分
小さい頃から漠然と、自分は成人までは生きられないだろうなと思っていました。
成長するにつれ、生きられないだろうという思いは生きたくないに変わり

20を超えてからはいつ死ねるんだろうと考えに至りました...
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小さい頃から漠然と、自分は成人までは生きられないだろうなと思っていました。
成長するにつれ、生きられないだろうという思いは生きたくないに変わり

20を超えてからはいつ死ねるんだろうと考えに至りました。
ささやかですが楽しい
ことも楽しみにしてることもあります。
ですが、それらと今死ねることを比べると、どうしても気持ちは死ぬことへ自然に傾きます。

昔から困窮した家庭に育ち、
それは大人になった今も変わりません。
金銭事情や現在無職と言う立場上、父と諍いになることも多く、
いつからか父にも早く死んでくれ、出来れば車にも轢かれて
死んで欲しい(保険金が出るから)と頼まれる始末です。
残念ながらまだ痛みに対する恐怖心が勝っており、生憎実行するに至っておりません。
常に楽に死ねる方法を模索しており、学生時代は扇風機で死ねるという都市伝説を試したりもしました。

事故や事件のニュースに触れる度、誠に不謹慎ではありますが、なんで自分じゃないんだろうと思いもします。
このまま父との諍いが大きく発展して、突発的に刺してはくれないかなと願ってもいます。
生きているのが非常に面倒くさいです。かといって潔く死ねる勇気もありません。
ひとまず突発的に死んだ後のことも考えて、
葬式はいらないことや火葬だけで安く済む方法を伝え墓にはいれず適当に骨は捨ててくれと、終活の希望は話してあります。

何故生きなければいけないのか、など
問題提起するわけではありませんが
多様性を重視する社会を目指すのであれば、もっと気軽に死ねる世の中があってもいいんじゃないかと思います。
命の価値や考え方はひとそれぞれなのですから。
鳥頭 2017年7月26日 02時54分
死にたいなんて思いたくないよ。
ほんとは幸せに生きたいよ。
笑顔で、明るく元気に。
そうできるならそうしてるよ。
でももう無理だ。
できないよ。
おれは誰からも拒否されるし、おれも誰もかれも拒否してる...
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死にたいなんて思いたくないよ。
ほんとは幸せに生きたいよ。
笑顔で、明るく元気に。
そうできるならそうしてるよ。
でももう無理だ。
できないよ。
おれは誰からも拒否されるし、おれも誰もかれも拒否してる。

生きたいのか生きたくないのか、どっちだ。
両方だ。
めちゃくちゃなんだよ。
誰にもわかりゃしないよ。
おれがどんな気持ちであんなこと書いたと思ってんだ。
おれはほんとのこと言ってるんだ。
今すぐ死にたいけど、明日も生きたいんだ。
おれの気持ちなんて誰もわかんねえよ。
くそったれ、畜生
ともあき 男性 神奈川県 30代 2017年7月25日 23時54分
「死ぬ気になればなんでもできる」なんて、軽々しく言う人がいる。
世の中には、死ぬ気になったところで叶わないことなど山ほどあるというのに。
恵まれた人たちは、その自らの恵まれた環境を基準にして物事を考え...
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「死ぬ気になればなんでもできる」なんて、軽々しく言う人がいる。
世の中には、死ぬ気になったところで叶わないことなど山ほどあるというのに。
恵まれた人たちは、その自らの恵まれた環境を基準にして物事を考える。その勝手な「普通」と比べて、それ未満へ、無機質な社会通念やそれらしい価値基準をさも正論のようにあてがう。「努力しなかったからだ」、「自己責任だ」と。
そして、はみ出てしまった者を救う役割をもつはずの政治家たちは、社会的にも経済的にも平均以上には恵まれた人ばかりだ。
生きられることは前提となっている苦悩以下の、「生きていくことができるかどうかの苦境」を知らない者が、どうやって救うというのか。

多数決の世の中で、その多数からこぼれ落ちた者は当然のように「特殊なケース」や「極論」とされ、必然的に隅へと追いやられてしまう。

下を眺めては安心するのだ。
しかし、下などない底辺に立たされ、上を向いたところでそこへ立ち入ることを社会に許されない者たちは、一体どこを見れば良いというのだ。

下の無い苦境に立たされた者にとって、今の社会において自殺は、「唯一の救世主」とすら思えてしまう。
N 男性 30代 2017年7月25日 02時09分
8年ほど前から、頻繁に死にたいと思う。
希望がない毎日を、どう乗り越えていけばいいのか、だれか教えてほしい。
家族は、気持ちの持ち方次第だという。
うつ病の薬を飲んだら余計におかしくなると言われる。
...
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8年ほど前から、頻繁に死にたいと思う。
希望がない毎日を、どう乗り越えていけばいいのか、だれか教えてほしい。
家族は、気持ちの持ち方次第だという。
うつ病の薬を飲んだら余計におかしくなると言われる。
安らぎがない。
すず 女性 30代 2017年7月24日 20時58分
可能なら今夜あたりにでも突如として死んでしまいたい。
年齢が年齢であるために就職活動を行うも、特にやりたいことが見つからない。

そうやって就職活動を先送りにしたことがある。されど、状況は何ら変わるこ...
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可能なら今夜あたりにでも突如として死んでしまいたい。
年齢が年齢であるために就職活動を行うも、特にやりたいことが見つからない。

そうやって就職活動を先送りにしたことがある。されど、状況は何ら変わることがなかった。
いつまで経っても自身が目指す方向性すら定めることができない。人は私を無能と呼ぶのだろう。

こんな私を雇ってくれる企業はあるのだろうか。バブル期並みの就職内定率とマスコミは騒ぎ立てているが、私は内定を貰えていない。
このまま恥を晒し続けて生きるのは嫌です。でも、自死ができません。世間体が悪いからです。
自死をして家族に迷惑をかけるのが嫌です。でも、生きたくありません。生きるのが辛いからです。
早く死なせて欲しい。早くこの世から消えたい。早くこの人生に終止符を打ちたい。早く死んで楽になりたい。
エントリーシートは書けないのに、面接では言葉が上手く出てこないのに、掲示板では言葉がすらすらと出てきて書ける。
こんな欠陥人間に生きる意味はないですよね。生まれてこなければよかった。生まれてこなければ、本当に、良かった。
明日病気で死ねますように。明日隕石に直撃して死ねますように。明日トラックで轢き殺されますように。明日全てが終わりますように。

いっそのこと殺してください。

神様、最後の最後くらいは私の願いを叶えてください。
空っぽ 男性 20代 2017年7月23日 16時19分
3歳で両親が離婚し
幼稚園入園とほぼ同時にいじめを受けました。
最初は同級生から
「何で咲來ちゃんにはママがいないの?!」と
聞かれるだけでした。
当時4歳だったので
同級生からしたら
母親がいない自...
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3歳で両親が離婚し
幼稚園入園とほぼ同時にいじめを受けました。
最初は同級生から
「何で咲來ちゃんにはママがいないの?!」と
聞かれるだけでした。
当時4歳だったので
同級生からしたら
母親がいない自分に対しての
単なる疑問に過ぎなかったと思います。
いじめはこの単なる疑問から始まりました。
「咲來ちゃんはママに捨てられたんだね」と言われ
幼いながらも「捨てられた」と言う言葉に
ショックを受けました。
小学校低学年、小学校高学年と
学年が上になるにつれ
いじめもエスカレートし
中には「車が走ってる道路にわざと押し出される」
「物を盗まれる」といった
いじめを超えて犯罪とも
言えるようなことをされました。
家族にも担任にも言えずに
耐えて学校へ行ってたんですが
小4の時には毎日のように
蹴られる、殴られる、悪口を言われる等の
いじめを受けていて
次第に休みがちになっていき
そのまま小5になりました。
ここで思いもよらない事が起こりました。
それは「担任からのいじめ」です。
小4までの担任は
助けてはくれなかったですが
差別したりいじめてきたりも
しませんでした。
小5の担任は自分に対して
差別したり怒鳴ったり殴ったりしました。
半年間は泣きながらも耐えて
学校へ行けていたんですが
小5の秋からは耐えきれずに
不登校になりました。
学校へ行くことが怖くて
毎朝頭痛を起こし過呼吸になる日もありました。
それ以降学校へは行けずに
小6の終わりと中1の始めに
2ヵ月位学校へ行って
ついに限界を迎えて
中1の5月からは1回も登校してません。
引きこもりになったのです。
そして考えることはいつも「死ぬこと」でした。
どれだけ薬飲めば死ねるのかな?!
どれだけの力で首を絞めれば死ねるのかな?!
そんなことを考えてるうちに
気付けば二十歳になってました。
周りは就職したり進学したり
早い子だと結婚して子供がいる子もいる中
自分は引きこもりで「死にたい」が
「死ななきゃいけない」と思うようになり
このままでは本当に自殺しそうだったので
二十歳の冬に初めて心療内科に行き
「社会不安障害」と「重度のうつ状態」と
診断されました。
それから数年が経ち
半年の間に祖父と父親を
相次いで病で亡くしました。
今は死にたいと思う日も多いいんですが
祖母を支える為に辛い日々を耐え生きてます。
咲來 女性 静岡県 20代 2017年7月23日 01時11分
実の母親に自分の個人情報を晒されて、色んな人に迷惑をかけて、生きるこ
とがつらくなった。母親と離れて暮らしているけれども、余計に影に怯える日々。眠
りが浅くなって、朝が起きれなくなり、体重も減った。
...
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実の母親に自分の個人情報を晒されて、色んな人に迷惑をかけて、生きるこ
とがつらくなった。母親と離れて暮らしているけれども、余計に影に怯える日々。眠
りが浅くなって、朝が起きれなくなり、体重も減った。
母の影に怯えながら周りに
も気を使う日々をこれからも過ごすのかと思うと嫌気がさす。1日でも長く生きたく
ない。だけど、それと同時に死にたくないという思いもある。
友達との約束がある
。遊ぶ約束、話を聞いてもらう約束。
私はもう疲れた。楽になりたい。今すぐに。
楽しく生きたいと願って何が悪いと言うのだろうか。
女性 茨城県 10代以下 2017年7月22日 21時55分
生きててごめんなさい。
私は働いてもないし、学校にもいってません。そんな私は生きてちゃいけないと思います。
お金を生み出してないのに、消費はする。
ご飯だって食べるし、息だってする。ほんとに最低だと思...
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生きててごめんなさい。
私は働いてもないし、学校にもいってません。そんな私は生きてちゃいけないと思います。
お金を生み出してないのに、消費はする。
ご飯だって食べるし、息だってする。ほんとに最低だと思う。
しんだ方がいいって思うし、死にたいってなんども思いました。
けど、死んだら死んだで、迷惑かける、人の人生をめちゃくちゃにするって知ってるから、それもできない。
生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑かける私はどうしたら良いのですか。
この苦しみ、どうしたら、なくなりますか。

生きててごめんなさい。
ひまわり 女性 埼玉県 20代 2017年7月22日 00時36分

「お前が死ねば良かったのに」

従姉が亡くなって御葬式を終えた数日後に母から言われた言葉です。
物心ついた時から言われ続けてきたけれど、その中で一番記憶に残っています。

歴史が好きで、手が器用だっ...
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「お前が死ねば良かったのに」

従姉が亡くなって御葬式を終えた数日後に母から言われた言葉です。
物心ついた時から言われ続けてきたけれど、その中で一番記憶に残っています。

歴史が好きで、手が器用だった従姉。
祖父や叔父に似て芸術や物作りが好きで、才能があって、行動力のある、上のお姉さん二人よりもしっかりした性格の従姉。

私とは一歳違い。
だから尚更つらかった。
母からの言葉はその通りで、私が代わりに死んで、人生すべてをあげたかった。

私みたいなのが生き続けてしまってごめんなさい。
何にも役に立たない人間なのに、無駄に生きちゃってごめんなさい。
ごめんなさい。

今日、父からも言われてしまった。

「みんな死んでる、自殺っていう手段がある、なのに何でお前はまだ生きてるんだ」
「保険は下りないけど、お前が死ねば、他の人間は平穏に暮らせる、お前が消えたら心が落ち着くだろうなぁ」
「自殺した人を見習って早く死ね」

私を虐待した人に
私を性的暴行した人に
言われた言葉

身体が震えて、記憶がフラッシュバックした
小さい頃から22歳まで
私を玩具、道具、ストレスと性欲のはけ口、ただの穴として扱った人間に言われた言葉に傷付いて、震えながら泣いて、過呼吸になって馬鹿みたい。

私の人生って何なのかな?

死ぬ勇気を下さい。
死ねなくてごめんなさい。
生きて続けてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
二人目なんて欲しくなかったのに生まれてきてしまってごめんなさい。
自分から死ねなくてごめんなさい。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
スワン 女性 千葉県 20代 2017年7月21日 14時18分
高校生のころからうつ病を発症したようです。これは自分にはわかりませんでした原因が自分ではわからず、ただ、泣いてばかりいました。うつ病と診断されましたが、私の年齢だと親は隠すのに必死でした。うまくいけば...
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高校生のころからうつ病を発症したようです。これは自分にはわかりませんでした原因が自分ではわからず、ただ、泣いてばかりいました。うつ病と診断されましたが、私の年齢だと親は隠すのに必死でした。うまくいけばいわゆる「一流大学」に入れたらしいのですが、この病気の特徴らしいのですけれど頭が全く回らなくなり、記憶力も落ち、しまいには教師にも相手にされませんでした。バカのレッテルを貼られ、お情けで卒業させてもらいました。仕方なく東京に出て行きたくもないコンピューターの専門学校に入ったのですが、ここではどうもうまくいったようです。まだこの分野の技術者が少ない時代だったので、何とか証券系の子会社に入り働き始めましたが、どうも対人関係でうまくいかず、適齢期でしたが、女子社員などには全く相手にされず、「でもしか専門学校」(専門学校でも行くか、それしか入れない)といわれ、さんざん馬鹿にされていじめられました。これがもとでまたうつになり、酒に溺れるようになったため、新幹線が開通した折、希望をもって退社して郷里に戻ったのですが、今度は家族ぐるみでいじめられ、田舎はどうしても自動車が必要なのに取り上げられて就職の機会は逃してしまい一生を台無しにしてしまいました。酒におぼれて自殺をしようと思い酔っぱらったまま反射的に下唇をかんで警察のお世話になったこともあります。それから不眠が始まり、悪化の一途をたどっていたので、精神科を受診し、抗うつ剤の点滴と強力な睡眠剤をしばらく投与され、そののちもしばらく過食障害になり大変な思いをしました。今は減薬が始まろうとしており、やっと回復しかけているところですが、やはり自殺願望はありますね。いつも、ダッフルコート用の太い縄は用意してあり、どこにつるすかも決めてあります。田舎はコネがないとよい職場は見つけにくいので、1回郷里を出ると定年まで帰ってこない人がほとんどです。私も年金が払えないほど窮乏して無職なのでどうしようか迷っています。インターネットも携帯電話もやめようと思っています。父親も母親も去年あいついで亡くなったのですが、涙一つ出ません。独身です。はっきり言います「私の一生を返してくれ」要領のいい人がやはり有利ですね。私は他の人にも認められる努力家ですが一流大学を出ていないと努力しても無駄。一流大学を出た皆さんにこの気持が分かりますか?馬鹿にするだけでしょう?
いじめられだけの一生 男性 長野県 50代 2017年7月21日 00時07分
時々死にたくなります。
今日も、そんな日です。

私は40代。いま失業中です。仕事は派遣やアルバイトが中心でほとんど長く続きません。
今いろいろ応募していますが、なかなか難しいです。

私は今親と暮ら...
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時々死にたくなります。
今日も、そんな日です。

私は40代。いま失業中です。仕事は派遣やアルバイトが中心でほとんど長く続きません。
今いろいろ応募していますが、なかなか難しいです。

私は今親と暮らしていますが、親とはほとんど会話しません。
全くしないわけではないのですが、会話が苦手な家族です。

私は友達もほとんどいません。40代といえば、結婚して子育ての世代。
私は誰も育てる予定もなく、相手もいません。

実はあんまり人のせいにしたくないのですが、小さいころに少し虐待のようなものを受けていました。
親も精神的に不安定で、急に無視したりします。

早くこのような家からでたいのですが、仕事が続かないため、お金が続かない心配もあってなかなか一人ぐらしができません。
失業中で外にでるのがおっくうになることが結構あります。

40代になると現実がみえてしまって、どうしたらよいかわからなくなります。
あまりに時間がありすぎるために、余計なことを考えて死ぬことを考えてしまします。
葡萄 女性 東京都 40代 2017年7月20日 21時37分
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