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最初に死にたいと思ったのは、幼稚園からずっと続いてたいじめがつらかったから。
小学二年生の頃です。
童話「みにくいアヒルの子」のアニメビデオを見たら、みんなに邪険にされたアヒルの子が「僕なんか死んだ方...
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最初に死にたいと思ったのは、幼稚園からずっと続いてたいじめがつらかったから。
小学二年生の頃です。
童話「みにくいアヒルの子」のアニメビデオを見たら、みんなに邪険にされたアヒルの子が「僕なんか死んだ方がいいんだ」と俯き涙を流しながら言うシーンがありました。なるほどと思いました。私も死んだ方がいいんだ。死んだらもういじめられない。怖い話が大好きだったので、死んでいじめっ子を祟って苦しめて殺すのも悪くないなと思いました。
台風の翌日の増水した川に飛び込めば死ねると思いましたが、怖くて出来ませんでした。

あれからずっと私の人生は「死にたい」と「死ねない」の戦いです。
節目節目で、この「死にたい」はいつ消えるのかと思っていましたが、あれから20年以上の月日が経ち、歳ばかりいい大人になって結婚して二歳になる息子も出来たのに、いっこうに消えません。一生この戦いに終わりはこないのでしょうか。
ふかしいも 女性 東京都 30代 2017年6月16日 02時55分
雨みたいに地面に滲みたい
砂みたいに風と消えたい...
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雨みたいに地面に滲みたい
砂みたいに風と消えたい
20代 2017年6月16日 00時29分
生まれてからずっと欲しいものが手に入らないです。
ずっとずっと「幸せ」が欲しかったけど、20年間生きてきて感じたことがありせん。
友達と笑いあいたいです。愛する人と寄り添ってみたいです。周りの人たちに...
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生まれてからずっと欲しいものが手に入らないです。
ずっとずっと「幸せ」が欲しかったけど、20年間生きてきて感じたことがありせん。
友達と笑いあいたいです。愛する人と寄り添ってみたいです。周りの人たちには当たり前にできてることが、なぜ私にはできないのだろうと涙が出てきます。
私は何か致命的なものが足りない人間なんだという感覚が消えずに生きてるのが辛いです。

1日1日生きてゆくのが辛いです。
辛くなるのでどんどん人との接触を断った結果、大学にいるのに一言も喋らずに帰宅する日が続きます。
こんなちっぽけなことでと自分でも思いますが、死んでしまいたいです。
誰にも必要とされず、受け入れられず、親にも相談できず、吐き出せる場所がなくて押しつぶされて死んでしまいそうです。
今も駅のトイレでこれを書いています。
ふと駅のホームを見るときに、死んじゃいたい、と思います。
今日は足を踏み出しそうでした。苦しいです。苦しいです。生きてゆくだけでこんなにも苦しいです。
みんな生きてるだけで偉いと思います。
のりまき 女性 東京都 20代 2017年6月15日 21時42分
もう何もかもやめてしまいたいです。全てをやめてしまいたいです。もういなくなりたいです。存在を消したいです。もう何もかもいやです。もういやです。何にもする気が起きません。何をする気にもなれません。もう無...
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もう何もかもやめてしまいたいです。全てをやめてしまいたいです。もういなくなりたいです。存在を消したいです。もう何もかもいやです。もういやです。何にもする気が起きません。何をする気にもなれません。もう無理です。耐えられないです。もう無理で、もういやです。生きていける自信がありません。消えてしまいたいです。存在を消したいです。消えてなくなってしまいたいです。この心臓、誰かにあげたいです。無駄にするくらいなら誰かにあげたいです。最期くらい誰かの役に立ちたいです。生きたいって思っている病気の人と変わってあげたいです。どうして私じゃないんだろう…。本当にもう無理です。全てに疲れてしまいました。楽になりたいです。家は、私なんかいなくてもやっていけるはずです。私なんていなくてももう大丈夫だと思います。少し距離をおきたいです。さびしいんです。本当はさびしいんです。小さい頃から両親が家にいなかったりかまってもらえなかったりしたから…。さびしくても「さびしい」って言えませんでした。きつくても「きつい」って言えませんでした。家族の前で泣けませんでした。学校から泣きながら帰ってくるときは、玄関で目を合わせないように、顔を見られないようにうつむいたり横を向いたりして、すぐ自分の部屋に直行して、鼻の赤みが引くまで出ずに、そうやって隠し続けていました。家で泣くときはお風呂に行って泣いていました。そうすれば温かさも満たされるし、どれがお湯でどれが涙でどれが鼻水かわからなくなるから。「今くらい甘えてもいいでしょ?今くらいわがまま言ってもいいでしょ?」って思ってきました。ずっとずっと言えずにためてきました。ずっとずっと辛かったです。いじめられて、帰ってきて泣きたくても、誰もいないので、1人お布団に包まって泣いてました。話したくても話す相手がいないので、ずっと心の奥にしまってました。泣いているとき抱きしめてほしかったです。話聞いてほしかったです。甘えたいときに甘えさせてくれない。ずっとずっとさびしかったです。そばにいてほしいときに、いてくれない。抱きしめてほしいのに、ぬくもりがほしいのに、なんだかずっとスース―していました。今、何度か親に言ってみましたが、わかってもらうのはなかなか難しいです。オウム返しに共感してもらえたら、それだけでいいけれど、それどころか、、…伝えたいことがいっぱいあります。
らいむ 女性 福岡県 20代 2017年6月12日 13時53分
今年の3月に同居していた弟が部屋で縊死しました。翌日が誕生日でした。
死に顔は眠っているようで、うっすらと笑っているようでした。

無職になり、離婚して、マンションの一室に引きこもり、アルコールに溺れ...
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今年の3月に同居していた弟が部屋で縊死しました。翌日が誕生日でした。
死に顔は眠っているようで、うっすらと笑っているようでした。

無職になり、離婚して、マンションの一室に引きこもり、アルコールに溺れ、自殺未遂をしたのが数年前。何とか説得して同居をしましたが、部屋にこもりがちでした。
精神科受診は一度きりで、それ以降は絶対にかかりたくないと拒否をしていました。
市役所に引きこもり傾向について相談しても、まずは精神科受診を勧められ、最終的には「本人が来てくれないとどうしようもない。」と言われ、結局諦めてしまいました。
自力で断酒したものの、いつも体のどこかが不調で、食事もろくにのどを通らない生活。電気もつけない暗い部屋のなかでPCやテレビを相手にする生活。

それでも、家族に迷惑をかけたくない一心で、頑張って職安に行って再就職先を探したりすることもありましたが、再就職先は見つかりませんでした。
今年の2月「もうだめかもしれない」と私に言いました。いつも寡黙で自分のことをあまりしゃべろうとしない弟が唯一吐いた弱音でした。

なんでもっとちゃんと話を聞いてあげなかったんだろう。
なんで弟の状態を正面から受け止めてあげなかったんだろう。

どうして引きずって行ってでも精神科受診をさせなかったんだろう。
後悔ばかりです。
死への恐怖を上回る絶望を抱えていたのに、これっぽっちも助けてあげられなかった。
姉である私が弟を殺したも同然です。

死ぬってことは、まったく「無」になることなんですね。
弟の部屋は空っぽです。
気配すらありません。
死んで本当に楽になれたんだろうか?毎日心配でなりません。
そして、寂しくて気が狂いそうになります。
弟のこと理解してあげられなかった。
「ごめんね」って謝りたいけど、もう弟はいなくなってしまいました。
うろこ雲 女性 40代 2017年6月11日 21時30分
社会人になってから、4度の転職。一流の技術者を目指してスキルを常に磨き、機会を探し・恵まれ今がある。家族もあり、2人の子供にも恵まれました。家も購入しました。
でも、今の生活は金や仕事のために生きてい...
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社会人になってから、4度の転職。一流の技術者を目指してスキルを常に磨き、機会を探し・恵まれ今がある。家族もあり、2人の子供にも恵まれました。家も購入しました。
でも、今の生活は金や仕事のために生きているようで、私が真に求めている平静や日常には全く手が届かない。この歳になって、自分は何を探しているのかと感じています。
家庭は所得が増えても増えても、家内はお金が足りないと言う。自分がどんだけ節約しても、家のローンの前倒しの返済も進まず、どこに向かえば自らの望む平静や日常にたどり着けるのか考えても、その選択肢を自分はもっていないと気付く。不眠になり、睡眠薬や精神安定剤も常用するようになった。
金と仕事のために生きる今につかれました。役職も高収入も私は望まない。
私は自殺までは望まないが、もう死にたい。お金のことから解放されたい。
しかし、子供が大人になるまでの責任がある。結局、自分には選択肢がない。
本当に自分が何を目指し、何を人生で築いてきたのかと考えない時間がない。
当掲示板を見ると、若い人が苦しんでいるメッセージを見ると、さらにつらくなる。
自らの子供に、何かを残そうとした考えも今は希望もない。
Fast&Slow 男性 神奈川県 50代 2017年6月11日 17時53分
今から三年前に可愛がっていてくれた先輩が亡くなられました。
当時は転職したばかりで私も忙しかった為に連絡も頻繁に取ることができずにいましたが、亡くなられるニヶ月前から飲みに行こうと誘われる頻度が多くな...
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今から三年前に可愛がっていてくれた先輩が亡くなられました。
当時は転職したばかりで私も忙しかった為に連絡も頻繁に取ることができずにいましたが、亡くなられるニヶ月前から飲みに行こうと誘われる頻度が多くなりそれでも忙しさを理由に断っていました。
その後事故で亡くなられたと話があり、「何故飲みに行かなかったのだろう」と、後悔しながら葬儀に参列しました。
その時は顔を見るのも怖くて見られませんでした。

その後、その先輩の御両親から話を聞くと自死でした。
その時の自分の気持ちは言い表せられませんでした。
普通なら何かできることがあったのではないかと悩んだりするのだと思いますが私は生前に飲みに行こうと幾度も誘われていたからです。

自分を幾度となく責めました。
自分にしかできなかったことが有ったからです。
もしもあの時、一度でも飲みに行っていたら。
内容が自分では解決できなくても話を聞く事ならできたのではないか。
一緒に打開策を考えてあげられたのではないか。
今でも忘れられずにいます。
この想いは一生消えることはないでしょう。

今では友人からの誘いは全て受け、できる範囲で力になれるよう努めています。
それが私に出来る唯一の償いだと思っていますし、もうあのような想いはしたくないと心の何処かで思っているのかもしれません。

もしも皆さんに助けを求めている人がいたら出来る範囲で手を差し伸べてあげて欲しく投稿させて頂きました。
ヤス 男性 神奈川県 20代 2017年6月11日 04時41分
彼が自分で決めて、自分の人生を終わらせた日から4年が経ちました。
私は、元気に笑ってご飯を食べて過ごしているけど今日はやっぱり辛かった。
苦しかったかな、後悔していないかな

わたしには、なにを伝えた...
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彼が自分で決めて、自分の人生を終わらせた日から4年が経ちました。
私は、元気に笑ってご飯を食べて過ごしているけど今日はやっぱり辛かった。
苦しかったかな、後悔していないかな

わたしには、なにを伝えたかったですか?
本当は、なにかことばを遺してくれていましたか?

夢でもいいから会いたいって思ってるんだけど、やっぱり会いに来てくれないね。
いまでもちゃんと涙がでます。

あなたが生きていたこと
私の中にいまもあるからね。
やんちゃで、おしゃれでかっこよくて
憎めなくて、ステキな人でした。
最後にプレゼントしてくれたバッグ、やっと使えているよ。
たくさん優しくしてくれてありがとう。

いつかまたあおうね。
いつかまた、あいたい。
ゆみ 女性 北海道 30代 2017年6月11日 03時25分
普通に日常送って
このまま年をとって
寿命がきたら死ぬ

そう思っていても

フラッシュバックに襲われる
自分で自分を殺したくなる

日常が壊れていく
人間を否定された日
ただの玩具にされた日

人間...
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普通に日常送って
このまま年をとって
寿命がきたら死ぬ

そう思っていても

フラッシュバックに襲われる
自分で自分を殺したくなる

日常が壊れていく
人間を否定された日
ただの玩具にされた日

人間として扱われなくなった
ただの人形として
性処理として扱われた

あの時
なんで殺してくれなかったんだろう

そしたら可哀想な被害者で
みんなが哀れんでくれただろ
ドール 2017年6月10日 22時32分
何もかも間違いだった。生まれてきても良かったのか?何もかも分からない。
消えたくて消えたくて仕方がない。誰もいない。周りに誰もいないんだ空白の時間を取り戻したくて、強くなりたくて、一人でも強くなれるっ...
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何もかも間違いだった。生まれてきても良かったのか?何もかも分からない。
消えたくて消えたくて仕方がない。誰もいない。周りに誰もいないんだ空白の時間を取り戻したくて、強くなりたくて、一人でも強くなれるって、言い訳なんかしちゃいけないって自分に言い聞かせてもう疲れた。
それでも全て自分が悪いんだ。変われるって、自分だけは信じてたのに
誰か助けて
しょうた 男性 愛知県 10代以下 2017年6月9日 21時06分
躁鬱病を患っています。
うつ状態の時、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
携帯の検索ワードは自死についてけど、こんな経験初めてではないので数時間で落ち着くのもわかっているのでいろんな電話サポート...
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躁鬱病を患っています。
うつ状態の時、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
携帯の検索ワードは自死についてけど、こんな経験初めてではないので数時間で落ち着くのもわかっているのでいろんな電話サポートにも電話します。
繋がることはほぼありません。
ただ、死にたいと思う気持ちのうち数%でいいから電話を掛けることに向かうことで少しは楽になるのです。

繋がればもっと楽になるかもしれないけど、繋がらなくても少しは気が紛れることもあります。
ぱん 2017年6月9日 00時20分
何のために稼ぐのだろう?
何のために生きるのだろう?
ノルマ達成できなければ、自爆営業しなくちゃいけないの?
必要なくても買わなくちゃいけないの?
ノルマ達成できない自分の能力が不足してるの?
商品が...
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何のために稼ぐのだろう?
何のために生きるのだろう?
ノルマ達成できなければ、自爆営業しなくちゃいけないの?
必要なくても買わなくちゃいけないの?
ノルマ達成できない自分の能力が不足してるの?
商品が売れないのは会社が悪いの?
業績の悪い企業に入った自分が悪いの?
職場で怒られ、親からも怒られいつもいつも申し訳ありませんごめんなさい
もう疲れました
死んで詫びるくらいしかできない
ねこ 男性 群馬県 20代 2017年6月7日 19時18分
自分は何故、生きているのか解らず今日まで生きてきた。
仕事(アルバイト)のため?自分の趣味のため?それとも周りのため?
どれも自分の中での答えは合っているのか違うのか見いだせていない。

自分の時間を...
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自分は何故、生きているのか解らず今日まで生きてきた。
仕事(アルバイト)のため?自分の趣味のため?それとも周りのため?
どれも自分の中での答えは合っているのか違うのか見いだせていない。

自分の時間を削ってまでバイトを入れて何の得があるのだろうか?
それなら「自分の時間をもっと取ればいいじゃない」と周りは言うけれど、現実はそうもいかない。働いている時だけでなく、日
々生活しているときでさえ生きづらさを感じている。今すぐ死にたいかと問われたら悩むだろうけれど。
周りの顔色を伺いながら生きるのはかなりしんどい。だけど「嫌われたくない」「相手を傷つけないように」という一心で自分自身を偽って今日まできた。

今生きている世の中が生きづらさを生み出しているのかもしれない。もっと吐き出せる場所(環境)が整えば違って来るのかもしれないけれど。私の周りには少なくとも吐き出せる環境はないと思う。自分から作るのもいいかなと思うけれど、今はその労力さえ惜しい。その労力があるならバイトに回したいくらい。

なんでも吐き出して辛い気持ちをなくせる。そんな世の中になるのはいつになるのだろうか?
あお 女性 広島県 20代 2017年6月7日 01時49分
幼いときから親にしつけられたこと。
それは人より良い学校に行くために毎日勉強すればいい人生が送れると言うこと。
大切な人に三度も捨てられ病気を煩い、薬が切れたことにより一週間不眠の末薬を貰えて飲んだ末...
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幼いときから親にしつけられたこと。
それは人より良い学校に行くために毎日勉強すればいい人生が送れると言うこと。
大切な人に三度も捨てられ病気を煩い、薬が切れたことにより一週間不眠の末薬を貰えて飲んだ末についには犯罪者に。
僕は小さな時から人並みには努力してきたつもりだけど、親からは縁を切られ、苦しい気持ちを唯一の兄弟に相談したのに
「それなら死ねば?めんどくさいんだけど」といわれ、生きていくことが悪で自分が死ねばみんな喜ぶと思う。
僕の人性なんだったんだろう。死ぬしか考えれない。迷惑かけてごめんなさい、死んでお詫びします。
ととろ 男性 40代 2017年6月6日 20時41分
高校生の私は、毎日友達とほとんど話すことがなく過ごしています。
その理由は男性でもない、女性でもない私だからです。おそらくクラスに私のような人は一人しかいないので、友達として仲良く話せません。このまま...
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高校生の私は、毎日友達とほとんど話すことがなく過ごしています。
その理由は男性でもない、女性でもない私だからです。おそらくクラスに私のような人は一人しかいないので、友達として仲良く話せません。このままだと、人生が降下してしまいそうで、怖いです。
大分県 10代以下 2017年6月5日 23時32分
なんで自分生きてるんだろう。ただ苦しい。死にたい。でも怖くて死ねない、、。

自殺しようとするとお母さんが「あなたが自殺すると私たちが苦しいの!
自殺した娘の親なんてレッテルが貼られるの!私たちの気持...
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なんで自分生きてるんだろう。ただ苦しい。死にたい。でも怖くて死ねない、、。

自殺しようとするとお母さんが「あなたが自殺すると私たちが苦しいの!
自殺した娘の親なんてレッテルが貼られるの!私たちの気持ちを考えてから自殺して!」って。

気持ちを考えるってなに?私はお母さんのレッテルの為に生きているわけじゃない。お母さんは「あなたのメンタルが弱いから」と言って死にたい私の気持ちなんか聞いてもくれない。

苦しい。早く死にたい。
みかん 女性 茨城県 10代以下 2017年6月5日 22時41分
僕には生きる意味がない。もともと、生まれるのを望んだわけでもない。
目的もなく、しかたなく生きている。その性別に割り当てられたから、僕はその性別を演じている。こだわりなんて、微塵もない。それ以上でも、...
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僕には生きる意味がない。もともと、生まれるのを望んだわけでもない。
目的もなく、しかたなく生きている。その性別に割り当てられたから、僕はその性別を演じている。こだわりなんて、微塵もない。それ以上でも、それ以下でもない。演じる必要がないのなら、とっくにやめている。社会が求めるので、やっている。いつまでも終りは見えない。痛みもなく、消えたい。空っぽだ。長く生きるつもりはもちろんない。どうして生まれたんだろう。ロクなことがないのに。意味もないのに。
無名 東京都 20代 2017年6月5日 02時41分
約10年前、夜間学校に進学しながら、三交代の仕事をしていた時に心療内科でうつ状態と診断されました。電車のホームで電車が来ると、今ここで飛び込んだら楽になれる…、でもここで私が死んだら母親に迷惑をかける...
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約10年前、夜間学校に進学しながら、三交代の仕事をしていた時に心療内科でうつ状態と診断されました。電車のホームで電車が来ると、今ここで飛び込んだら楽になれる…、でもここで私が死んだら母親に迷惑をかける…の繰り返しでした。

今でも時々何で生きてるんだろう、人生って何だ…と、ふと思ってしまうことがあって、氏について考えてしまうことがあります。
クロネコ 女性 大阪府 30代 2017年6月1日 20時18分
生きててごめんなさい。
それしか思えません。自分なんか死ねばいいのに。どうして生きてるんだろう。...
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生きててごめんなさい。
それしか思えません。自分なんか死ねばいいのに。どうして生きてるんだろう。
女性 10代以下 2017年6月1日 20時03分
もう充分頑張った。もう終わっても良いでしょう。
受験勉強、就職活動、努力して、失敗して。それでもまた努力して。誰よりも努力してきた。
けど、いつの間にかすり減ってしまった。
社会が僕を認めてくれないと...
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もう充分頑張った。もう終わっても良いでしょう。
受験勉強、就職活動、努力して、失敗して。それでもまた努力して。誰よりも努力してきた。
けど、いつの間にかすり減ってしまった。
社会が僕を認めてくれないとしたら、もう終わっても良いよね。
たぁ 男性 東京都 20代 2017年5月30日 23時03分
生まれなくてもよかった。
最近よくそう思う。

虐待家庭に育ち、睡眠障害、摂食障害になり複雑性PTSDを患っている。「家出たら?」と簡単に言う人が信じられない。健康な人でも一人暮らしで生活費稼ぐのは大...
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生まれなくてもよかった。
最近よくそう思う。

虐待家庭に育ち、睡眠障害、摂食障害になり複雑性PTSDを患っている。「家出たら?」と簡単に言う人が信じられない。健康な人でも一人暮らしで生活費稼ぐのは大変。病気で、犯罪を引き寄せやすく、生きる力が弱い人に、気軽に言う言葉ではない。
…なんてことを言っても、助言する健常者をかばう言葉ばかり言われる。

虐待した父親と母親と暮らしながら、去年大学を復学した。慣れない大学、当然苦手な人間関係に、家からの攻撃。すべてをクリアしなければ、先はみえてこない。

死にたい
という絶望感。押さえきれないマグマのような怒り。

家庭が安全な場ではなかった人の人生はこんなにも苦痛で埋め尽くされているのか。

人間に生まれてこなく
てもよかった。
父親も母親も、生まれなくてよかった。
生きるのはもうやめたい。でも仕返しがしたい。
眠って、なににも生まれ変わらず、魂のまま漂っていればいい。

健常者は見て見ぬふりを続けて、いつか大きなしっぺ返しがきて、深く後悔すればいいと思う。自分には関係ない、被害者を対岸の火事に放り込んで、そうしていつか無視できないほど大きくなる。そのときに思い知ればいい。自分たちが、声のあげられない者たちを殺していたと。被害者が泣き、そして死ぬ。加害者が笑い、大手を振って歩く。

なんの責任もない、おめでたいきれいごとの言葉が氾濫してる、そんなものは大嫌いだ。
ひろ 女性 20代 2017年5月30日 22時52分
私は去年前の職場の嫌がらせで自殺を考えていました
しかし、私には応援している大好きなバンドがいてそのバンドのCDの発売日やライブやイベントの日まで生きようと思い自殺をせずに済みました
このバンドの存在...
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私は去年前の職場の嫌がらせで自殺を考えていました
しかし、私には応援している大好きなバンドがいてそのバンドのCDの発売日やライブやイベントの日まで生きようと思い自殺をせずに済みました
このバンドの存在には本当に感謝しており今となっては私の生きる意味です!!
また、今年入ってからこのバンドのライブで最前に行けそれはこのバンドのために生きれた最高のプレゼントのように感じました!
自殺を考えている人たちに自分の好きなものに誇りを持ってそのために生きてほしいと言いたいです
女性 兵庫県 20代 2017年5月30日 19時17分
「死にたい」なんでいつでも思っている。
口癖のように何度も考えたりしている。
仕事がうまくいかなかったり、行きたくなかったり、ありえないヘマをしたときとか。
でも、それは「死にたい」じゃなくて「逃げた...
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「死にたい」なんでいつでも思っている。
口癖のように何度も考えたりしている。
仕事がうまくいかなかったり、行きたくなかったり、ありえないヘマをしたときとか。
でも、それは「死にたい」じゃなくて「逃げたい」なんだと思う。
アリュカ 男性 千葉県 20代 2017年5月30日 14時01分
自分という人間がわからないまま、
自分の意見をまともに言えないまま、
大人になってしまった私は、とっても悲惨的な人生でした...。

1年前は、派遣の仕事をやめて自分自身で仕事を立ち上げようとしたが、...
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自分という人間がわからないまま、
自分の意見をまともに言えないまま、
大人になってしまった私は、とっても悲惨的な人生でした...。

1年前は、派遣の仕事をやめて自分自身で仕事を立ち上げようとしたが、
上手くいかず。借金もあり、詐欺の被害にあってと散々だった。

これまでの人生を振り返ると、誰にも認められず、
家族から自身の行いについて否定的な事を言われては、
俺は否定的な存在、つまり生まれてきてはいけない存在だと思うようになり...。

遂にはこれまでの人生、過去を清算するため自殺を考えるようになった。

でも今は気持ちを入れ替えて、契約社員だけど仕事をしている。
借金残っていることに変わりはないが、
過去の過ちを2度起こさないよう、前向きに生きているつもりです。

これが例え茨の道を歩くとしても...。
Yuki 男性 埼玉県 20代 2017年5月30日 11時20分
仕事は正社員。夫と子供が一人。
時短で働き、保育園にも入れた。
旦那は優しく、育児も家事も分担してくれる。
両親、義家族みんな優しい。
職場の人間関係も良好。
お金も困っていない。
なのに、日々死にた...
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仕事は正社員。夫と子供が一人。
時短で働き、保育園にも入れた。
旦那は優しく、育児も家事も分担してくれる。
両親、義家族みんな優しい。
職場の人間関係も良好。
お金も困っていない。
なのに、日々死にたくなって
自分は世間的に見たら幸せいっぱいの人間なんだぞって確認する。
何回も確認しないと、消えてしまいそうになる。
まゆ 女性 東京都 30代 2017年5月30日 07時18分
今の日本、人生80年ともてはやされているけれど、長い。
人生の様々なステージで障害があるこの国で、
そのくせ少しでも【普通】のレールから外れたら望みを持って生きられない国で、そして偏見を受けるこの国で...
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今の日本、人生80年ともてはやされているけれど、長い。
人生の様々なステージで障害があるこの国で、
そのくせ少しでも【普通】のレールから外れたら望みを持って生きられない国で、そして偏見を受けるこの国で、
なのに【普通】のレールに乗ったり乗り続けたりすることすら難しくなってきているこの国で、
はぐれものたちに何をどうやって、希望を持って80年も生きろと言うのか。

この世に産まれ出て、教育を受け、就職し、結婚し、育児をし、子供を教育し、歳をとり、死んで、墓に入る。そんな【普通】の
ことですら、維持できなくなってきているこの国。

早々に見事に【普通】のレールから外れ落ちてしまった自分は、もう先に希望を持てない。レールに乗り続けている人々を、嫉妬と怨嗟の言葉を吐きながら崖の下から眺めていることしかできない。

日本に生まれて最悪だ。私は、これからも空っぽになってしまった心を負の感情で膨らませて、後60年も生き続けなければならないのだから。
なつき 2017年5月29日 23時15分
不慮の事故とかで死んだら、誰にも迷惑かけず、外聞も悪くなく消えることができるのに、
なかなかそんな日が来ない。
その到来を待ちわびる一方で、もしかしたら誰か助けてくれるかもとか、何か変われるきっかけが...
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不慮の事故とかで死んだら、誰にも迷惑かけず、外聞も悪くなく消えることができるのに、
なかなかそんな日が来ない。
その到来を待ちわびる一方で、もしかしたら誰か助けてくれるかもとか、何か変われるきっかけがあるかもとか、希望への執着もある。

毎日、生への期待と死への期待の狭間で、中途半端に鬱々と暮らしている。
誰かに、後これだけ頑張ればこんな良い未来があるよと具体的に言ってほしい。
そうでなければ、希望なんてお前の残りの人生には一切ないと言いきってほしい。

将来に希望があるとしても希望が見えないから頑張れない。
というか、希望があると信じて頑張ってきたのに裏切られてばかりだから、もうこれから先の希望なんて信じられなくて頑張れない。無いなら無いで責めもしないから、無いよと言い切ってほしい。そしたら、無駄な頑張りと無駄な将来への期待をさっさと放棄して死ねるから。

そんな誰かがいるはずもないから、中途半端な人生の時間を費やして、私はこんなことばかりを考えている。こんなことを考えている私は馬鹿で時間の無駄をしているのだろう。そのことはよく理解している。だから、神様私をさっさと殺せ。もう中途半端は嫌だ。
いちか 2017年5月29日 21時53分
この世は理不尽な仕組みでできていると思う。
死にたいと思っている人ほど、ちょっとした幸せを期待させて、死なせないよう死なせないようとする仕組みになっていて、結局はやっぱり不幸なままで、ちょっとの光を見...
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この世は理不尽な仕組みでできていると思う。
死にたいと思っている人ほど、ちょっとした幸せを期待させて、死なせないよう死なせないようとする仕組みになっていて、結局はやっぱり不幸なままで、ちょっとの光を見せられた分さらに苦しむことになる理不尽な仕組み。
なのに、幸せな日常を送る人ほど、あっさりと災害やら事故で死んでしまう。
逆だろう。理解できない。不幸なやつは、あっさり死ねる権利すらないのか。神様っているんだろうか。
あああ 2017年5月29日 19時26分
私には家族がいる
友人もいる
毎日ご飯が食べられて
毎日学校へ行けて
何不自由なく恵まれた環境にいるはずなのに
どうしてこんなにも苦しいんだろう
何が悲しくて辛いのかわからない
寝る前になると今までの...
続きを読む
私には家族がいる
友人もいる
毎日ご飯が食べられて
毎日学校へ行けて
何不自由なく恵まれた環境にいるはずなのに
どうしてこんなにも苦しいんだろう
何が悲しくて辛いのかわからない
寝る前になると今までの悲しかったこと苦しかったこと
全部思い出して泣いてしまう
私は1人ではないのかもしれない
恵まれている方なのかもしれない
けれどどこか生き苦しい
本当の私は弱くて何も出来なくて
笑顔でいても悲しい気持ちが消えなくて
誰も本当の自分を知らないんだと思うと
孤独を感じてしまう
誰にも言えてないけど
もう疲れてしまった
消えてしまいたい
サラ 女性 10代以下 2017年5月29日 17時43分
幸せはどこにあるのですか?
いつになったら、心休まる場所がみつかるのですか?

妻に本音を言ったら、全てが終わり。

この世に神様がいるのなら、答えて欲しい。そしてこの人生に終止符を打つ術を教えて欲し...
続きを読む
幸せはどこにあるのですか?
いつになったら、心休まる場所がみつかるのですか?

妻に本音を言ったら、全てが終わり。

この世に神様がいるのなら、答えて欲しい。そしてこの人生に終止符を打つ術を教えて欲しい。

純真無垢な頃の自分に戻りたい。

朝起きて、会社に行くことが苦痛で週末にホッとするのも束の間、親に気を遣い精神をすり減らし、アッと言う間に休みが終わる。そしてまた会社に行く。このループはどこに向かう?

車が自損事故して一人でひっそり死んでしまいたい。
こどく 男性 岡山県 30代 2017年5月29日 17時38分
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