自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きてるの本当に向いてない。向き不向きって本当にあると思う。死にたい気待ちを抱えながら生きていくのは荷が重すぎる。相談できる場所があるって電話番号かいてあるけど通話料かかるじゃん、その時点で聞く気ないじゃん。ふざけるな馬鹿にしてんのか。やっぱ世の中終わってるな。はやく死にたい

とても死にたいと毎日思いながら生きています。この思いが始まったのは、幼少期からでした。当時教員をしていた父の影響で卓球を始めることになり、毎日が地獄の特訓の日々でした。自分で選んで始めたピアノや吹奏楽部での活動も全て辞めさせられ、強豪の私立中高一貫校へ入学させられました。必死に抵抗しましたが、その度激しい暴力。もう中学に入学する頃には抵抗する気力すらなくなっていました。幸い中高の間は友達にも仲間にも恵まれて、それが支えで通学もでき卓球でもそれなりの戦績を収めることができました。大学は実家を出るために東京の学校へ進学、教員免許を取得して母校である中高一貫校へ就職することもできました。しかし、教員として教壇に立つうちに、自分が大嫌いだった父と子どもへの接し方がよく似ていることに気づきました。高圧的で威圧的で、所謂パワハラ教員と化していたのです。大人ですから自分の意識のうちで改善しようと試みましたが、スイッチが入ると我を忘れてしまう。子どもを怒鳴り散らした後に、激しい自己嫌悪と子どもへの罪悪感が拭えない状態に何度もなりました。そのうちに死にたい気持ちが再燃して今に至ります。何度も自殺の方法を考えて一つに絞ったところで、「どうせ死ぬならあと1日頑張ろう」と思って生きています。教員の仕事は好きです。でも大嫌いな父のような大人になってしまっている自分をコントロール出来ずに辛いです。大人なのに過去のせいにするな！というのはよくわかります。だから頑張っています。でも、辛いのです。ここだけでは本音を言わせてください。死にたい。辛いです。

なるべく迷惑をかけずに死にたい
楽になりたい

明日の自分は、何してますか？
もう疲れました。
失うものばかり。
時間は無限じゃない。
会いたいです。
あなたのいない人生
私は、この先どうしたらいいですか。

消えたい死にたいという思いを抱えながらでも生きていこうと就活行動起こしても内定消しにあうってこの世代は慣れっことか思ってるんかな
雇用問題は根深い
とか言いながら、あー世界も早く死ねと言ってるなぁーとか変に安心感があるの何故だろう
死ぬ理由は無数に抱えてて生きる理由も術もちっぽけで
人間不信が酷くて外にでたくない

友達は、何もしなくても点数がとれる。
自分は人の5倍してやっと人並み。
親はFラン大学卒。
あの子の親は高専だったらしい。
親のせいにしてもしょうがないと思いながらも、結局は遺伝子なんだなと。
なんもない。
顔もブスだし、コミュ障だし。
先生なんか嫌い。
死にたい。

なぜ自分がこんなに無能なんですか
会社には叱られ、お客様には嫌われて
この先どうなっていくんですか自分は
もう死んでるんでしょうか

前日の通院日、受診終えて帰ろうと思ったら大雪
バスは遅延、早く帰って明日の通院日に備えないとなのに
朝7時、通院日 大雪で積もってる
バスも遅延
車が通る度にもういいか、そう思い続けて40分
バスに乗れてやっと受診、薬貰って一安心
と思ったら雪やまない、道路すべる、寒い
このまま凍死ってできないのかな
明日も受診
このまま寝て起きなければいいのにね

情けない夫であり父であり、申し訳ありません。
もう辛くて前に進めない。
生きてて辛い。
死ねたら楽になれるのかな。
そんな自分勝手な考えで本当にごめんなさい。
頑張ってはいるけど、上手くいかなくて辛い。
甘え事を言ってるんだろうね。
ごめんね。こんなにも弱くなってしまい。

精神的に辛く、仕事が続かない。
転職を繰り返すも、新しい職場では辛い日々。
別居している妻子に対しても養育費は払い続けているが、自身のお金の無さに心配でならない。
お金がないから働かなければいけない。
しかし、働いても精神的に辛く、続かない。
何をやっても上手くいかない。
どうしたらいいかわからない。
自殺したいとか死にたい思いが浮かぶが、死ぬのは怖いし、できない。
自分でもおかしいのはわかってる。
なかなか希望が持てず、辛い。死にたいと思ってる。

妊活がつらい

主人は理解がある方だし協力してくれるけど
たまにどうしようもなく虚しくなる

私ばかり
痛い検査をいっぱいやって、注射もたくさん打って
原因不明不妊だから、とりあえず母体の方の可能性を増やしたいのはわかる
でも、いつも私ばかり検査、仕事早退
今日の検査は激痛

同じ夫婦なのに、なんで負担がこんなに違うの
私に治療するところがあるなら我慢できる、悪いところがあるなら喜んで治す

私ばかり病院に行って
私のからだに欠陥がありますって遠回しに言われているみたいで
主人にもそう思われている気がしてきて

苦しくなって、主人に当たってしまった
喧嘩になった
色々嫌だ
もう嫌だ

ママ

ママとの最後の日、絶対に忘れられないよ
私は当時、反抗期で。お母さん達が離婚して、主婦だったお母さんが朝から働きに出て。私たちを面倒みてくれたね。まだ妹はヨチヨチしてた。私は長女で、ママにたくさん協力してあげないと行けなかったのに。やり場のない反抗と、甘えを母親ではなくママにぶつけてしまったよ。あの日もそうだった、｢頭が痛いから｣そう言うママの言葉に耳も傾けず、めずらしく大泣きしていた妹を抱きしめながら辛そうに我が家の家事をしていて。お母さんが帰って来て、ママが帰るとき。いつもみんなでお見送りに行くのに、私は意地を張ってお見送りに行かなかった。そしたらね、ママはいなくなってしまったの。
あの時の自分を殴りたい あの時のわたしが今の私だったら、どんな事が出来たのか。どんな言葉をかけてあげれてたのか、ずっとずっと悔やんでる。いなくなってから、淡々と進む儀式に私はついていけなくて貴方を思って泣く事もまともにできなかった。どこかでずっと｢私のせいだ｣と思っていたことを認めたく無かったんだと思う。

今、ママに会いたい ずっとずっと苦しかったけど、今すごくママに会いたい。いつもきっと見守ってくれてる事と思う。ありがとう、だけど会いたい助けて

死んだら、
痛み、寒さ、騙されてばかりの悔しさも感じなくて良いのかな？
いつになったら、死ねるのかな？

死にたい。けど怖くて死ねない。
自分の事なのに自分の人生を受け入れられない。
知人に「死にたい」と相談したら、「じゃあ死ねよ」と言われた。
それから誰にも相談できなくなった。
死にたいって言っちゃいけないんだと思った。
言われた方は迷惑だよね。ごめんね。
もう心は完全に壊れている。
死ねないと、死んでしまいたいが常に戦ってる。
限界超えてると思う。
誰にも相談できない。言っちゃいけない。
でも自分で何とか出来る範囲はとうに超えてる。
生きることが辛すぎる。
存在することだけで辛い。
解決法がない。
人間に生まれてこなければ良かったと思う。
理由なんてなにもなくても、ただ苦しい。
生きづらい世の中だと思う。
ただ、楽になりたい。その願望が大きくなってくる。
生きなくちゃいけないはずなのに、
楽になりたいな。

自分がみんなを避けているから
怖いと思われ、避けられているのか。

未練や寂しさがあります。
二股した元カノは、僕を拒絶している。
話もしてくれない。ダメな男。

魅力もないと気付かされ、自信がない。
こんな自分を変えるには、職場から消える
この世からいなくなるしかない。

もう、何を希望にしていきていけばいいかわかりません。
やりたい職業はできている。
でも、恋愛や結婚ができないと分かっている。
何を楽しみに生きていけばいいのか。
明日が毎日真っ暗です。

私はラッキーだった。結婚出来たからでもその奥さんを自由にするために死にたい

孤独です寂しいです職場に、物凄い声で怒鳴って物を言う人がいますお前どうのこうのって言われると威圧感があり落ち込みます上司に言うからとか言われます仕事とのあらですねあー怖いよー何かいつも言いたそう私その人から目の敵にされている誰にも言えない

本当になんの為に生きてるのか最近分からない。人並みのことも出来ない。空気みたいな存在で自分が死んだって誰も気づかない。これ以上生きてても仕方ないと思ってるし早く死にたい。自殺する勇気もない。

もう、私はいらない、がまんして頑張った人生
そして 壊れた私
生きていると、さびしくて死にたい

私は言ってはいけない言葉を言ってしまう
後悔しても
過ちは消せない、私とかかわりがある人
あった人、みなさんごめんなさい。

生きていて、誰も幸せに出来なかった
産まれた直後は、みんな喜んでくれたはず
だけど、こんな風に年をとってしまった。

結婚はしたけど、夫は幸せだったか？

愛犬だけは純粋に私を好きになってくれた。
愛犬の最後の方は、一人で泣く私を心配そうな顔で見ていた。
咳を切ったように泣くのを自分自身止められなかった。ごめんなさい。

こんなので生きてる意味はない、お金がかかるだけ、誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくない
嫌われたことで傷つきたくない。もう傷つきたくない

毒親、心を殺してくる
死にたい

大学院卒で15年働いて手取り年収が300万円切ってるってどういうことよ。
学歴なんてほんと意味ないなって感じる。
学生時代勉強だけできてもほんと意味ないよね。
採用面接でも成績より人柄を見るとかさ、
じゃあ成績”だけ”いいやつは損するじゃん。
学生時代に勉強頑張っても、社会に出た途端、
「勉強だけできても・・・」
みたいな扱いってどうなんよ。
ほんと生きづらい世の中。

神様は、残酷だ！！
うちのことを嫌ってんのかな?
まじで、うちばっかりこんな目に遭うの？
勘弁してよ、うちだけこんな思いするの。
みんなは、楽しい人生送って、うちは、嫌われまくりの人生送っててさ。
彼氏友達とかいる人は、勝ち組だと思う。
うちは、小学からずっと3軍で負け組のまんま。
マジで死にたい、もう無理だわ
神様、どうか私をこんな目に遭わせないでください。
こう頼んでも、無理だよね
うちは悪者で、邪魔で、障害者だから...
必要とされてないうちは、この世にいてもみんなの思うままになってしまう。
もうどうすればいいのか分からん。
生まれ変わったとしても、この世に生き続けたとしても、嫌われまくりの人生を送り続けるのは絶対変わらないから。

何故死んではいけないのですか？生きることが正しくて、死ぬことは悪なのですか？死ぬ自由は無いのですか？
生きてる限り苦しみ続けなければいけない。
どこまでいっても苦しみしかない。
生きることが苦痛でしかないのに死ぬことは許されない。
地獄でしかない。自分にも未来にも世界にも希望など持ちようもない。苦しいだけの地獄を生き続けよと？
もう、死ぬことにしか希望が無いんだよ。
唯一の自由になる手段だから。
生まれてこなければそれが一番良かったんだけどね。
自分の手でこの命を終わらせる選択肢を奪わないで欲しい。いろんなものに追い詰められ、逃れる術がない。
楽になりたいな。ばあちゃん会いたいな。

「死にたい」と言ったら、迷惑かけることになる。
親、妹達に相談したくても、できない。
家にいても、孤独感が強すぎる。
この前、親に「ろくではない人間」と言われた。
もう気分は最悪で、自分の部屋で一人で泣いた。
本当に死にたい。死んだら、みんなに迷惑かけることになる。白い目で見られることになるだろう。
精神科の先生に言ったって、うちの気持ちは理解できないまんま。いつも同じこと言われる。「自分の出来るべきことをやりましょう」って。意味わからん。
職場だって、うちより年上のおばさん、職員達ものすごく嫌われてる。
私が死んでもなんとも思わないだろうし、むしろ喜ぶだろう。
うちは、親、妹達みたいな人間にはなりたくない、死んでもなりたくない。
もう泣きそう。死にたい...
私は、小学から今もものすごく嫌われてる。
もういいよ、うちのこと思う存分嫌って。
そのうち、バチが当たるから。
死にたくて、仕方がない。

何度目かな？まだ死ねずにいる。お試し3ヶ月のパートにいきはじめて、5日働いた。呑み込みが悪いので、従業員がいらつくのがわかる。
私は、頭が悪く呑み込みが悪い。おまけに年寄。ここが、最後のチャンス。前の施設は、自分の頭の悪さ、要領の悪さで、鬱なのか、ノイローゼなのか、仕事も覚えられず、食事もできないくらい変になった。で、今までのこと、考えた。私は、紛れもなく、毒親で毒友。ひとりぼっち。貧乏。年金も少なく、持ち家、空き地持ちで、税金ははらわなくてはいけない。生活保護も受けられない。3ヶ月のお試し期間が終了したら、おそらく継続の契約はないだろう。
訳のわからない土地を残して死ぬのはむすこたちに申し訳ない。市の法律相談にも、あいてにしてもらえず、何もわからず業者にすがった。よかったのかわるかったのか、空けたままのほうがよかったのか、考えるだけで、胸が悪くなり、いきぐるしくなる。どうして、こんなに頭が悪いのか。このまま死んでも、生きていても、判断はできない。なぜかうたた寝していた。フライパンをかわかすのに、火にかけたままだった。1時間ぐらいたっているのかな。ガスも灯油も電気も節約して、使わないようにしているのに。やっぱり、おかしいのだとおもう。死にたいな。もう、いきばはない。できるだけ片付けして、死にたいな。

なんのために生まれて死ぬのかわからない。

いつも人間関係が、うまく作れず気づけば、一人。
休みの日話す相手いない。誰とも話さない。

うつ病かかって、大した仕事もしてない、将来性もない人誰が見てくれるのでしょうか？

こんな人１人消えても会社は、回るししばらくたったら皆忘れる。

現場の事とか知らないからわかって貰えないんだろうな
みんなは仕事前に医者に寄ってから出勤してきますって車あるからですよね？
車無い自分は自転車通勤と基本的に体動かし続ける仕事で体力奪われて寝る時間も6時間切るし起きるのもギリギリなんです
環境が違うのに同等に話すのやめてください
頑張ってます頑張ってこれなんですわかってください

無理か

私の持ってるモノサシは周りの人達とは少しばかり違う。

高校の時、私はおそらく鬱だった。親にも友人にも相談せず、自力で治した。今はなんともないつもりだけど、不意に「死にたい」と独り言をいってしまう時がある。
大学を卒業したが、就職はしなかった。小説家という夢に向かって頑張ろうと思った。今まで興味のない勉強を散々させられてきた。ようやく解放される。
親には激怒され、大学の教員からはバカにされたが、興味のない仕事などしたくなかった。
私は自分のモノサシを大切にしたい。
世間一般で言う立派な人生は諦めたけど、前よりも体が軽くなった気がする。

他人から見ればどうでもない言葉だけど、よく声が小さいと言われる。”またか”と思う。
自分にとってその言葉は念慮を高める言葉であって、、
コミュニケーションの取り方の本、心理学の本、たくさん読んだな。けれどそういう本をもっと読め、そういう人の話を聞けと言われるよ。
何しても変わらないなら、辛い思いし続けて自分の価値を下げていくなら、もういいやって思う。
そんなことで？だけど、これが小学校から今まで続いている。
なのでパートナーもいないし、いつでも準備はできる、と思うけど注射大嫌いなほど痛いの嫌いだから踏み出せない。


高柳先生のような人に出会えてたならもっと人生楽しめた？