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死にたいんです。リスカしてるけど、病院行ったら、そんな程度で来たん?って言われるのが怖いんです。もし自分が病気でもなんでもないのに、リスカをしているのなら、それを自分のせいにするしかなくて、辛いんです...
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死にたいんです。リスカしてるけど、病院行ったら、そんな程度で来たん?って言われるのが怖いんです。もし自分が病気でもなんでもないのに、リスカをしているのなら、それを自分のせいにするしかなくて、辛いんです。もうなにが辛いのか、とかいろいろ、よくわかんないんです。助けてください。私が悪いんじゃない、って言って欲しいんです。大丈夫だよ、大変だったね、って、ぎゅーってしてくれる存在がほしいです。
あした。 女性 広島県 10代以下 2019年9月8日 22時29分
生きていてもいいことないなんてこと、いじめられてた10歳の頃から気付いてたけど、ズルズル生きて30になってしまった。

同棲してものすごく長い期間になった「彼氏」がいるのに結婚してくれない。私より...
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生きていてもいいことないなんてこと、いじめられてた10歳の頃から気付いてたけど、ズルズル生きて30になってしまった。

同棲してものすごく長い期間になった「彼氏」がいるのに結婚してくれない。私より後に恋人ができた同い年の子たちは、どんどん結婚して子供産んでるよ。

友達や仲間の幸せを素直に祝えない。

なんてみみっちいみっともない人間。
これだけが理由ではないけど、後押しになってしまった。
もう諦めてるから。

でもあまりにも惨め過ぎて、もう死にたいな。
私が死んでも、みんなは幸せだし、誰も気にしないからね。
宿木 女性 茨城県 30代 2019年9月8日 21時57分
生きてく気力が無い
お金も無い
権力も無い
将来に不安しかない
いつ事故事件に巻き込まれるかも分からない
いっそ巻き込まれて死んだ方が幸せかもしれない
よく死んだら周りが迷惑とか聞くけど別...
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生きてく気力が無い
お金も無い
権力も無い
将来に不安しかない
いつ事故事件に巻き込まれるかも分からない
いっそ巻き込まれて死んだ方が幸せかもしれない
よく死んだら周りが迷惑とか聞くけど別に死んだ後の事なんて考える気もしない
どうせ悪口しか言わない人間ばかりだし
自分には価値がないし
励ましの声なんて聞きたくない
口から出まかせで心から伝わらないし
理解してくれる人なんてこの世にいない
早く死んで次の人生幸せになった方がいい
早くこないかな
YT 男性 栃木県 20代 2019年9月8日 20時50分
最近なにしてても、息苦しい
子育て、アルバイト、家事、
慌しすぎて、息苦しい
死にたいが口癖のように、出てくる
食事は気持ち悪い

でも、私の状況を見れば、かなり幸せなはず。
子どもに申...
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最近なにしてても、息苦しい
子育て、アルバイト、家事、
慌しすぎて、息苦しい
死にたいが口癖のように、出てくる
食事は気持ち悪い

でも、私の状況を見れば、かなり幸せなはず。
子どもに申し訳ない。
サナギになりたい 女性 東京都 40代 2019年9月8日 20時31分
死にたい中年です。

株で大金を失い、十年連れ添った彼女にもふられ、生きる希望がなくなりました。
なんで、自分がこんなに辛くないといけないのか。努力が足りないから?してきたよ。
仕事や将来で落...
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死にたい中年です。

株で大金を失い、十年連れ添った彼女にもふられ、生きる希望がなくなりました。
なんで、自分がこんなに辛くないといけないのか。努力が足りないから?してきたよ。
仕事や将来で落ち込み続け、当たり散らしたわけじゃないけど、好きじゃなくなったと彼女が去っていった。

俺には何もない。健康な心も身体も未来も彼女も友達も。あるのは永遠に続くであろう絶望だけ。

孤独の本当の辛さを知った。
孤独は格好いいものだとさえ思っていた。でも、孤独を演じていただけ。本当の孤独は言葉にならない。化け物だよ。

プラスで考えられるなら考えてるよ。でも卑屈になることでしか自我を保てない。綺麗な言葉で自分をごまかせない。そんな自分になってしまった。努力もしてきた、でもそれもできなくなった。

他人の幸せが憎い。自分の甘さが憎い。

これでも若い頃はリア充だった。
あの頃の俺がこんな状況になるなんて思ってもみなかったよ。人の相談には無責任になんとかなるから頑張れって言ってた。実際に自分がこうなってみると頑張れるわけない。

逃げればいい。分かっている。でも逃げたあとは誰も保証してくれない。そんな無責任な言葉も流行りつつある。逃げても支払いは逃げてくれない。

信じられるものはなにひとつない。
ユーチューブやネットで無理やり見せつけられる他人の幸せ。サービスでもなんでもない。
自己肯定感を下げられ同世代の他人と比較させられ。

希望に託し希望に裏切られ
もう疲れた。

ツイッターや書き込みなんてことも初めてで、こんなところに書くのは普通じゃないって思ってた。
それが今、書いている。
そう、普通じゃないし、あの頃には戻れない。
辛くても彼女がいたからなんとかやってこれた。

できるだけ楽な方法で死にたい。
めるお 男性 千葉県 40代 2019年9月8日 20時22分
お母さんが死んで1年と半年、思い出さない日はない。前の日の電話で素っ気なくしなければ良かった、夜でも電車に乗って会いに行けば良かった。助けてを求めてたんだよね?
今はまた就職して働いてるよ、働いて...
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お母さんが死んで1年と半年、思い出さない日はない。前の日の電話で素っ気なくしなければ良かった、夜でも電車に乗って会いに行けば良かった。助けてを求めてたんだよね?
今はまた就職して働いてるよ、働いていないとお母さんを思い出して苦しくなるから。
お母さんの好きな食べ物を食べると思い出す、旬の食べ物を見るとお母さんならあれを作るだろうなと思う。
育ててくれてありがとうって言えたことなかった、お母さんは本当に大切な人だった、また会いたい、会ってたわいもない話をしたい、お母さんのこと美化しすぎかな?笑ってるよね?
馬鹿娘 女性 岐阜県 50代 2019年9月8日 19時46分
最近死んでもいいやって思うようになった。
ストレスが溜まって、過食嘔吐をしてしまう自分に疲れました。
毒親とも離れられたのに何を不安に思ってるのだろう。


このままどんどん精神的におかしく...
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最近死んでもいいやって思うようになった。
ストレスが溜まって、過食嘔吐をしてしまう自分に疲れました。
毒親とも離れられたのに何を不安に思ってるのだろう。


このままどんどん精神的におかしくなるのが怖い。
ヒロ 女性 愛知県 10代以下 2019年9月8日 19時46分
仕事の
帰り際すれ違いざまに
若い男性に舌打ちされた。
背の高いその男性が頭の上で舌打ちする音がはっきり聞こえた。
私が振り向くとなにもなかったような顔をしていた。一瞬幻聴かとも思った。
本...
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仕事の
帰り際すれ違いざまに
若い男性に舌打ちされた。
背の高いその男性が頭の上で舌打ちする音がはっきり聞こえた。
私が振り向くとなにもなかったような顔をしていた。一瞬幻聴かとも思った。
本気で考えてもわからなかった。
疲れた。
泣きたかった。





女性 香川県 2019年9月8日 19時14分
今日は朝から、死にたくて仕方ない。

朝、頓服を多めに飲んで、寝てる間はよかったけど、やっぱりお薬が切れてくると、死にたい気持ちが強くなる。。
あまりお薬の飲みすぎもよくないと思ったから、おひる...
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今日は朝から、死にたくて仕方ない。

朝、頓服を多めに飲んで、寝てる間はよかったけど、やっぱりお薬が切れてくると、死にたい気持ちが強くなる。。
あまりお薬の飲みすぎもよくないと思ったから、おひるからは、朝の半分にした。

けれど、夕方になって、どんどん死にたい気持ちが強くなる。。
気分転換もした。けれど、何も変わらない。
つい、また富士の樹海を調べてしまった。。
リストカットもしたくなる。。

今度から、本格的なカウンセリングを受けることになった。けれど、費用が高い。保険がきかない。

どうしてこんなに苦しんでいるひとから、費用を高く取るの??
民間だからわかる。カンセリングの施設は何も悪くない。助けようとしてくれてるんだもの。
でも、どうして苦しんでるひとにかかる費用を、安くしてくれないの!?
しかも、10月から増税だし。病気を治すのは、食料品と同じくらい生きるのに必要なことでしょ!?保険もきかないのに、どうして軽減税率にならないの!?

これでお金が払えなくて、希望を失って、自殺するひとが増えたらどうすんの!?
eimy 女性 大阪府 30代 2019年9月8日 18時28分
 以前に別のニックネームで隣人トラブルで投稿した事があります。
特に若い人は早く死なないでいそがないで。私は脳出血後、高次脳機能障害になった56歳の障がい者のオヤジですついでに弟にも見捨てられています...
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 以前に別のニックネームで隣人トラブルで投稿した事があります。
特に若い人は早く死なないでいそがないで。私は脳出血後、高次脳機能障害になった56歳の障がい者のオヤジですついでに弟にも見捨てられています。 隣人トラブル巻き込まれています。認知症の母親と同居しているので死にたい思わない日はありませんが死ぬに死ねません。にんげんは基本的に死ねないようにできているようです。実弟は私も母も見捨てました、警察も行政も知ってるのに知らないふり、他人事、自分さえよければよいという人ばかりです。訴えてもきいていない。だからいまだに放置されています。。若い人達は私よりきっと大変な思いをしているのかもしれませんが急がないでほしいです。
西 瑞江 男性 東京都 50代 2019年9月8日 15時58分
死にたい
脳の機能が落ちました。死にたい
死にたい死にたい
この世に希望が見出せない
死にたい!
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死にたい
脳の機能が落ちました。死にたい
死にたい死にたい
この世に希望が見出せない
死にたい!
なな 女性 神奈川県 20代 2019年9月8日 15時06分
理由はない
けど、死にたい
お腹が空いてるわけでも、眠たい訳でもない
むしろ、朝日で目が覚めて、短いけれど、ちゃんと寝れて、すっきり目覚めた。美味しいご飯をたべて、直近の仕事も終わらせた
やる...
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理由はない
けど、死にたい
お腹が空いてるわけでも、眠たい訳でもない
むしろ、朝日で目が覚めて、短いけれど、ちゃんと寝れて、すっきり目覚めた。美味しいご飯をたべて、直近の仕事も終わらせた
やることは山ほどあるけど、やりたくない
やりたくないから死にたいってわけでもない
死にたい理由にはならない程度の悩み
不自由なことはひとつもない
ちゃんと満たされているはずなのに、疲れた
鬱ってほどでもないんだろうし、大学のカウンセラーに話しても、軽くあしらわれた(から二度と行かない)
周りからは心が強い子と思われてる
ポジティブ変換は得意だし、励ましの言葉はいくらでも思いつく、
のに、自分自身は消えちゃいたい
深夜ならまだしも、日曜日の真っ昼間から死にたくなってる
何もしたくない
明日は楽しい予定があるけど、その後もお楽しみはたくさんあるけど、その向こうの、やらなきゃいけない事を考えて、動きたくなくなる
めちゃくちゃ忙しかったら、忘れられるのに
変に、余裕があるから、そういうことに思考を費やしてしまう
だけど、ずっと忙しいと、先に身体を壊すのは目に見えている
取り除くべき原因がない
パワハラとか、激務とか、いじめとか、そんなことはひとつもない
こんなこと投稿してもなんの意味もない
書いたからって整理されないし、スッキリもしない
ひまつぶし
ああぁーー!ってならないためのひまつぶし
美貌があれば、才能があれば、
でもそんなことは関係ない
いろんなものを得てきたのに、上には上がいて、満足しない
向上心と同時に劣等感、虚無感
やりたいことすらやりたくない
求めるものもない
どんどん 女性 20代 2019年9月8日 13時58分
今日は私の誕生日です。
でも産まれて初めて
全く嬉しくない誕生日を迎えました。

17才の一人息子が高校のトイレで
自殺して二ヶ月経ちました。

朝いつものように行ってきますと言った
息子の後ろ姿を見...
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今日は私の誕生日です。
でも産まれて初めて
全く嬉しくない誕生日を迎えました。

17才の一人息子が高校のトイレで
自殺して二ヶ月経ちました。

朝いつものように行ってきますと言った
息子の後ろ姿を見送ったのが最後です。
行って来ると言ったのなら
何故帰って来ないのですか?
毎日どんなに待って続けても帰って来ません。

私が欲しい誕生日プレゼントは
望んでも手には入りません。

私の残され命と引き換えに息子の命を
どうか戻してください。

たった1度で良いのでもう1回だけ
息子に会わせてください。

それが私への贈り物です。
あかけこ 女性 東京都 50代 2019年9月8日 12時35分
いつ頃からだったでしょうか?
死にたいという気持ちが強くなったのは。
信じてた人に裏切られたり騙されたり、そんな繰り返しの中でも何とかやって来れた、だけどもうこれ以上は限界。

人それぞれ様々だとは思...
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いつ頃からだったでしょうか?
死にたいという気持ちが強くなったのは。
信じてた人に裏切られたり騙されたり、そんな繰り返しの中でも何とかやって来れた、だけどもうこれ以上は限界。

人それぞれ様々だとは思いますが、おそらく?自死を考えてる方はそれまでの人生に置いて起こった辛かったことや、苦しかったこと、それらをこの先背負って生きていく自信が無いのでは?と思ったり致します。
私もそうです。

おまけに、これから起きるであろうことを色々と悪い方に考えて益々落ち込んでしまいます。

私の場合、年老いた親と2人暮らしで、私は親の為に介護離職、今ある貯金を使い果たしてたった1人の肉親が居なくなったら私は孤独死!!!!!

まだ起こってもないのに、そんな未来予想構図が頭から離れなくて益々鬱になります。

それから、思い出すのも辛いこと、時間が経てば忘れるかも?
だけど決して忘れることができない苦しみの呪縛から逃がれることは不可能だって悟りました。

全てにおいて自信がありません。
失望や絶望感だけが毎日襲ってきます。

私の人生、何だったのでしょうか!?

苦しみ、悲しみ、辛さ、それら全てに支配された最悪の人生でした。

すみません、愚痴ってしまいました。
かと言って、「死にたい!」とおっしゃる方がおられたら、私は間違いなく止めるでしょうね!!
必死になって止めると思います。

「一緒にあの世に行きませんか?」とは言わないと思うんですね。
私の中でもしかしたらまだほんの少しでも生きたいという気持ちが残ってるのかもしれません?

マッキー 男性 香川県 2019年9月8日 11時11分
死にたいと言うよりも生きたくない。
何もかも私が悪く、私が原因を作った本人であるが、私にはもう原因を解消する努力も勇気もないし、頑張ることができない。このまま何とか生きていくことも考えているが、たぶ...
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死にたいと言うよりも生きたくない。
何もかも私が悪く、私が原因を作った本人であるが、私にはもう原因を解消する努力も勇気もないし、頑張ることができない。このまま何とか生きていくことも考えているが、たぶん時間の問題です。
今死んだら周りの人は、逃げたとして鼻で笑うでしょう。でももう頑張れないんです。とにかくつらくてしんどい。心が鉛のように重く、吐く息は胸を締め付ける。生きたくない。
かなえ 女性 愛知県 20代 2019年9月8日 10時39分
何を信じていいか分からない。
未来に何を希望をもとうか?
いろいろ考えた末の、
私と同年代の水商売、フリーター、グレーな仕事。
どれも正しくもあり、真っ当と言えた仕事ではない。

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何を信じていいか分からない。
未来に何を希望をもとうか?
いろいろ考えた末の、
私と同年代の水商売、フリーター、グレーな仕事。
どれも正しくもあり、真っ当と言えた仕事ではない。

あめ氏 女性 東京都 20代 2019年9月8日 08時07分
いま、この瞬間にフッと消えてしまいたい。
誰にも気づかれなくていい。思い出してもらわなくていい。
いまの飼い猫だけが私を覚えていてくれれば、もうそれだけでいい。
なのにまだ生きている。こんな自分...
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いま、この瞬間にフッと消えてしまいたい。
誰にも気づかれなくていい。思い出してもらわなくていい。
いまの飼い猫だけが私を覚えていてくれれば、もうそれだけでいい。
なのにまだ生きている。こんな自分が生きていて、もっと生きたかった人が生きられない。本当に申し訳なく思う。

友人の裏切り、仕事の激減、家族のDV、モラハラの影響で重度の鬱と診断され、まもなく10年。それでも働かねばと必死だった。でも生活は安定するどころか落ちていくばかり。
お金はなくなり、今は生活もままならない。
家族は、ただの甘えだという。感謝がないという。夫にはクズ扱いされるようになってしまった。私はますます殻に閉じこもり、自分には生きている価値がないのだと、それまで以上に強く思うようになった。
鬱を盾にしてきたつもりはない。むしろ鬱であることを受け入れて、できる立て直しをしようと思って必死だった。しかし、日常は立て直しどころか崩れていく一方。
こんなことなら生まれて来なければよかった。本当に、心から本当にそう思う。
生きても、死んでもエゴ。私は生まれてこのかた、他人ばかりを優先してきた。だから何かを自分の思い通りになどしたことがなかったけれど、お前は鬱を盾にしてずるい、自分勝手だと生まれて初めて家族に言われ、どこにも誰にも助けを求めることはできないのだと分かった。
ならば本当に、この世に産まないで欲しかった。
うめまつ 女性 東京都 40代 2019年9月8日 02時28分
毎日が苦しい
ダブルワークの日々
車のローン、今後の貯金、結婚式
楽しいはずなのに24時間のうち自由な時間が無い
疲れた。死ぬ勇気も無いし生きる気力も無い
何も出来ない自分が更に嫌で無力さを...
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毎日が苦しい
ダブルワークの日々
車のローン、今後の貯金、結婚式
楽しいはずなのに24時間のうち自由な時間が無い
疲れた。死ぬ勇気も無いし生きる気力も無い
何も出来ない自分が更に嫌で無力さを感じる
使えない人だと思われても仕方がない
努力をしても覚えきれない
どうしたら毎日を楽しいと思えるの
嫌な事があった訳では無いのに嫌だと思う毎日が
苦痛で仕方がない。助けを求めるって何だろう
女性 福岡県 20代 2019年9月8日 01時40分
基本死にたいし、ねえ寿命まだ?って普通に一日一回は考える。
こう言う事を口に出して誰かに言うと引かれたり説教が始まるのがちょっと分からない。
「生まれたい」って希望した訳でもなく、なんだか知らない...
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基本死にたいし、ねえ寿命まだ?って普通に一日一回は考える。
こう言う事を口に出して誰かに言うと引かれたり説教が始まるのがちょっと分からない。
「生まれたい」って希望した訳でもなく、なんだか知らないけど生まれた所は機能不全家族で、でも他の人と同じ様に強制的に社会に組み込まれて寿命まで生きなきゃいけないって罰ゲーム過ぎる。
死にたい、くらい言わせて。

もう何も考えたくないししたくない。
痛みのない方法でさっさと終わりに出来たら最高なんだけど。
普通に生きて生活してるだけでもの凄い疲れるし辛くてしんどい。
なんで皆あんなにきちんと毎日生活できるんだろ。
やりたい事も行きたい場所も食べたい物も会いたい人も特にないしなんでこんな大変な思いしてまで生きていなきゃいけないのかまるで意味が分からない。
いつか分からないけど死ねる日が楽しみで仕方ない。
せめて寿命カウンターみたいなのがあればいいのに。
だんご 神奈川県 30代 2019年9月8日 00時45分
自分に自信がありません。
本音を言ったら嫌われるとしか思えません。
彼氏にもやるなと言われたことをやらないで、そばにいた方がいいって思ってしまいます。
やりたいことを好きにやれる人になりたいです...
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自分に自信がありません。
本音を言ったら嫌われるとしか思えません。
彼氏にもやるなと言われたことをやらないで、そばにいた方がいいって思ってしまいます。
やりたいことを好きにやれる人になりたいですが、彼氏を失いたくはありません。
人として好きな部分があるからです。
今の彼氏に、今の自分を全て認めて欲しいと願っても、話そうとしても嫌々納得しています。
それを見ると、無理だと感じます。
ならいっそ、死にたいと思うのです。
いいところなんてない自分が嫌です。
彼氏が好きなのは、自分の思い通りに動く私だからだと思ってしまいます。
そう思いたくありません。
でも思ってしまうんです。
辛いです。
友達にもいいように使われます。
その子は悪気がありません。
でも私がそれは違うっていってその子のお願いを断ったら嫌われる気がします。
たしかに、その程度の友情なんていらないって思える人もいると思います。
でも、好きなんです、その子が。
嫌われたくないんです。
生きていたって、誰にも理解されず愛されず生きていくのはもう嫌です。尽くしても尽くしても、都合よく使われて尽くした部分を好きになられるのももう嫌です。
もう疲れました、死にたいですわ
かのん 女性 埼玉県 10代以下 2019年9月8日 00時38分
恋愛で上手くいかない時は仕事で発散して
仕事で上手くいかない時は恋愛で補ってていう感じで
バランスを取ってましたが いまは仕事も恋愛も上手くいかずで死にたい気持ちになってしまいました。
仕事では...
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恋愛で上手くいかない時は仕事で発散して
仕事で上手くいかない時は恋愛で補ってていう感じで
バランスを取ってましたが いまは仕事も恋愛も上手くいかずで死にたい気持ちになってしまいました。
仕事では理不尽なことを言われ それでも笑って頑張って
家に帰って パートナーに話を聞いてもらいたいのに 否定ばかりされ それどころか暴言を吐かれ 涙をだすと めんどくさい でていけと否定されるばかりで 最近自分の存在価値がわからなくなってきました。 毎日毎日夜に大きい不安が襲いかかってきて1人で泣いています。友達だって家族だっているけど心配をかけたくなく相談できません。前みたいに心から笑って人生を楽しめません。早く死んでしまいたいです。
kann 女性 熊本県 20代 2019年9月7日 23時54分
7歳の頃に親が騙され、8歳の頃施設に入りました。
それから今もいます。
でももう出て行かないといけない年齢でそれとなく大人たちに言われます。
私はなにもしていません。
学生でもなければ働いてもいません...
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7歳の頃に親が騙され、8歳の頃施設に入りました。
それから今もいます。
でももう出て行かないといけない年齢でそれとなく大人たちに言われます。
私はなにもしていません。
学生でもなければ働いてもいません。毎日ダラダラしているだけです。
なにもしたくないからです。
何かしたいと言う無茶なワガママや、迷惑をかけているわけではありません。
ただなにもしたくないだけ。
こんな簡単なことが大人になるたびに許されないのですね。
みんなが働いているから私も働かないといけない。
みんなが当たり前にしているから私にも当たり前。
私の当たり前がみんなの当たり前じゃないのに
みんなの当たり前は私にも当たり前でないといけない。
進学をしたいと考えた時期もありました
でも進学費用は自分で貯めないといけず、働きたくない私はお金もなく、進学はできませんでした。
夢はありません。というか、諦めました。お金がないから。
普通に家で暮らしている子は少ならず親に出してもらっていることも、施設では自分で出さないといけない。
親に頼れる子は中にはいるけど、私は頼れる親もいません。
だから諦めました。
ずっと叶えたかった夢だったけれど、お金を貯める術が私にはできないから。
働くのは辛いです。
しんどいだけだから。
やりがいを感じたことは今まで生きて来てありません。
感情は乏しい方だと自分でもわかっています。
でも今までやりたいことは諦める方が多かったから。
人にあまり興味がないので人と関わるのは嫌いです。
相手に自分の出し方がわかりません。
施設の職員から仕事を紹介される度に自分が否定されているみたいで死にたくなります。
言葉にして直接伝えなくてもみんな思っていることは結局同じでした。
働くことがそんなに偉いのでしょうか。
働かない人が悪いんですか?
死にたいと思ったことは施設に入ってから何度もあります。
思わなかったことはありません。
周りと違う環境で育てられたのに周りと同じように働かないといけない。
それなら私もみんなと同じように生きて来たかった。
働きたくないだけなのにみんなからは白い目で見られます。
死にたいです。
毎日毎日死にたいです。
毎日死にたくなる度ネットで検索します。
死にたくなる一方です。助けてください。
だり 2019年9月7日 23時37分
生まれた時から父親はいませんでした。
何故ならば父親には他に家族がいたから。
「絶対認知するから、面倒みてやるから」という言葉信じて母親は私を産んでくれました。
帝王切開で難産だったようです。
その後...
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生まれた時から父親はいませんでした。
何故ならば父親には他に家族がいたから。
「絶対認知するから、面倒みてやるから」という言葉信じて母親は私を産んでくれました。
帝王切開で難産だったようです。
その後母子共に裏切られて父親に見捨てられて、貧乏のどん底で育ちました。
近視でメガネが必要でしたが、買ってくれと母親に言い出せなくて、昼の弁当も生野菜ばかり。

成人してからもろくな事なくて、散々人に騙されて何百万円もの借金の保証人にさせられたり、結婚破談になったり、精神科に入院になったり、車で大事故起こしたのもこの頃でした。

愛犬が亡くなって家がシロアリに食われて、シロアリ駆除の時に水漏れがわかって、それらの修繕費用にかなりの負担を強いられました。

それから母親が要介護状態になって私は介護離職して今家にいます。
なけなしのお金で貯金切り崩しての生活。

好きな人が居ますが母親が居るからその人のことは諦めざるを得ないです。
私の人生って何だったの?

人に騙されて利用されて、そりゃ、人を信じた私にだって落ち度はあるかもしれない、だけどあまりにも辛い人生でした。

この歳になって毎日死にたいと思うようになりました。
母親さえいなければ好きな人のところに行ける!!
そんな自分勝手なことを考えてしまう私自身にも嫌気がさしています。

少し前まではリストカットなんか痛そうで無理!とも思ってましたが今は余裕でできそうです。

早くあの世に行きたい!
マッキー 男性 香川県 2019年9月7日 23時27分
なんかもう辛い…
毎日勉強勉強って…そんなに言われなくても頑張ってる途中なのに…
それを言うから私は自傷行為をするんじゃん…
だから死にたいと思うんじゃん…
自分たちが1番娘を傷つけていること...
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なんかもう辛い…
毎日勉強勉強って…そんなに言われなくても頑張ってる途中なのに…
それを言うから私は自傷行為をするんじゃん…
だから死にたいと思うんじゃん…
自分たちが1番娘を傷つけていることをわかって欲しい…
ちゃんみさ 女性 神奈川県 10代以下 2019年9月7日 22時46分
昔の懐かしのアニメソングを聴いても辛いだけ…

当時の同期の奴らはみんな遠くへ行ってしまった
懐かしのアニメソングが流れていた小学校4年までは、みんな対等関係だった

しかし、思春期になって...
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昔の懐かしのアニメソングを聴いても辛いだけ…

当時の同期の奴らはみんな遠くへ行ってしまった
懐かしのアニメソングが流れていた小学校4年までは、みんな対等関係だった

しかし、思春期になってくると力関係から親分・子分の関係ができあがってしまった

懐かしのアニメソングを聴いても、感傷に浸れるのは勝ち組の奴らだけ
青春時代に楽しい思い出を持っている奴らだけ…

負け組には何も残らない
明日なんて来ないでほしい
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月7日 21時42分
親が許せない

絶対に


何も知らないで気楽に生きている親


私がいじめられていると知ったら何を感じるのか



かえるはかえるのこ


親が社会からだったら必要とされないような人間ならば

子供...
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親が許せない

絶対に


何も知らないで気楽に生きている親


私がいじめられていると知ったら何を感じるのか



かえるはかえるのこ


親が社会からだったら必要とされないような人間ならば

子供だってろくな人間生まれるわけないじゃん


違う親から生まれたかった


さっさと死にたい







すきやき 女性 宮城県 30代 2019年9月7日 21時21分
今すぐ死にたい。
死にたい。死にたい。

容姿は不細工
仕事は続かずクビになる
お金ない
社会不安障害→鬱病→躁極性障害

体力の薬
睡眠薬ないと寝れない
孤独

生きてる意味...
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今すぐ死にたい。
死にたい。死にたい。

容姿は不細工
仕事は続かずクビになる
お金ない
社会不安障害→鬱病→躁極性障害

体力の薬
睡眠薬ないと寝れない
孤独

生きてる意味なんて何にもない

死にたい
死にたい
ぴよ 女性 東京都 30代 2019年9月7日 19時49分
ママ、ベイちゃん(ネコ)と天国でお散歩してる❓

ママが天に召されてから1年3ヶ月やっと実感わいてきた。
それを遅いと思う人もいるだろうし早いととる人もいるだろうし…けど人のことはどぅでもいい。

寂...
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ママ、ベイちゃん(ネコ)と天国でお散歩してる❓

ママが天に召されてから1年3ヶ月やっと実感わいてきた。
それを遅いと思う人もいるだろうし早いととる人もいるだろうし…けど人のことはどぅでもいい。

寂しくなって押しつぶされちゃいそうな時もあるよ。

でも、そろそろあなたが居ない実家にも行けそうな予感がします。
実家はどこを向いてもあなたの思い出が溢れていてあなたが見えますよ。

けどこちらからの世界から静かにその様子を受け止められるようになってきたかも。
少なくとも今日は。
いつでも会いたいけどね。。

とりあえず子供達がいるからまだそちらには行けないっ!
今日はそんな風に思える日でした。

あなたはあたりまえじゃない。と言うんだろうね。
孫が大好きなおばあちゃんだったからね。
よう 2019年9月7日 19時23分
ヒデ君へ

私はヒデ君の最期の彼女でした。
ヒデ君が「ものをろくに食べれない」とメールしてくれたとき、「野菜を食べなよ、点滴になるのは勝手だけど」なんて心無い言葉を吐きました。
今思えば、食べ...
続きを読む
ヒデ君へ

私はヒデ君の最期の彼女でした。
ヒデ君が「ものをろくに食べれない」とメールしてくれたとき、「野菜を食べなよ、点滴になるのは勝手だけど」なんて心無い言葉を吐きました。
今思えば、食べることに固執させたのは私だと思う。
私が「私にとっての一番ではない」と言った時、ヒデ君が「病気が治ったら一番にしてくれる?」と聞かれ無理と私は答えました。恋愛の希望を潰したのも私かもしれない。
ヒデ君は
「まだあなたは完全な状態じゃない。頼りたいところはあるけど今は離れた方がいい。」
と言ってくれて私は「ただ必要とされたかった。」と言った私に「ちゃんと分かってくれてる。」と言ってくれた。その優しさは今も私を支えてくれている。

最低だったのは、死にたいと言ったとき、理由も聞かず「生きたいと思って生きている人の気持ちが分かる?」と聞いて責めたこと。

その前に弱さを晒してくれたヒデ君に戒めのような言葉で呪ってしまったこと。

ごめんなさい。ごめんなさいじゃ、足りない。
私はあの時統合失調症で入院していた。
でもそんなこと理由にならない。

そして今私には旦那がいます。旦那が優しくしてくれるたび、ヒデ君に対してそう出来なかった自分を思う。

ある人が、ヒデ君はそんなあなたが変わる事を望んでいると思うと言ってくれた。
今はもし自分が死んで、会えたとしても今は会う事も怖い。
でもいつか変わった私をあなたは受け入れてくれるだろうか。
貴方の為にひとつも生きられなかった私が貴方と対等に向かい合い、ごめんなさいと伝えられる自分になっているだろうか。
そう思うと私は死んではいられない。そして心の中の貴方と一緒に生きる。
あの時くれた精一杯の優しさに報いるため。あなたにありがとうと伝えるため。
a.a 女性 東京都 30代 2019年9月7日 17時55分
もう生きたくない。
産まれてきたくなかった。
自分の存在と自分が生きた形跡を消したい。
希望なんて持てないし、もう何もかもめんどくさい。
私はこれからもずっと孤独なんだろう。
なんで産まれて...
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もう生きたくない。
産まれてきたくなかった。
自分の存在と自分が生きた形跡を消したい。
希望なんて持てないし、もう何もかもめんどくさい。
私はこれからもずっと孤独なんだろう。
なんで産まれてきてしまったんだろう。
もう何も考えたくない。疲れた。消えたい。
みみ 女性 岐阜県 10代以下 2019年9月7日 17時16分
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