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メッセージ
高校に通うことが苦痛です。あと1年だけどその1年がすごく長いです。
何もしてないけどクラスの一部の人に嫌われています。
あと笑い声とか悪口言ってる人がいると全部自分に言ってるような気がして辛くなります...
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高校に通うことが苦痛です。あと1年だけどその1年がすごく長いです。
何もしてないけどクラスの一部の人に嫌われています。
あと笑い声とか悪口言ってる人がいると全部自分に言ってるような気がして辛くなります。毎日死にたいと思うけど大切にしてくれる家族のために生きなければいけないとも思います。でもやっぱり死にたい気持ちの方が大きいです。
かほす 女性 鳥取県 10代以下 2017年5月29日 13時53分
中年無職が害悪ならもう殺してくれよ
就職も厳しい
相談窓口も冷たい
社会は興味を持たない
自分がこうなったのは自分の責任だから手助けなんてしないと言いつつ
自殺は防ごうとか本当に勘弁してくれ...
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中年無職が害悪ならもう殺してくれよ
就職も厳しい
相談窓口も冷たい
社会は興味を持たない
自分がこうなったのは自分の責任だから手助けなんてしないと言いつつ
自殺は防ごうとか本当に勘弁してくれ
けろ 男性 北海道 30代 2017年5月29日 00時44分
なぜ、こうなってしまったのか?
現状を受け入れることができない。自身では分かっているけど受け入れられないで毎日を悶々と過ごしている。23年前に祖母が
亡くなり3年前に祖父が亡くなりました。いつもかわい...
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なぜ、こうなってしまったのか?
現状を受け入れることができない。自身では分かっているけど受け入れられないで毎日を悶々と過ごしている。23年前に祖母が
亡くなり3年前に祖父が亡くなりました。いつもかわいがってくれ傍にいてやさしい笑顔で話してくれる祖父母が大好きでした。結婚してひ孫の顔を見せたいと社会人として立派にならなきゃと思っていた時、祖母が病に倒れ帰らぬ人となり孝行ができなかった悔しさ、申し訳なさに罪悪感が募り仕事にも身が入らずフリーターで凌ぎながら少しでも前向きにと再就職活動もしたがうまく行かず。祖母が他界してからも祖父はずっと私を心配してくれていたのに、祖父にも何の喜びの報告もできないまま他界してしまった。今も現状は変わらない。こんな私が生きている意味なんてあるのか?命を絶ちたい。実家には両親がいる。できない。こんなはずじゃなかった。毎日、この繰り返し。どうにかしたいが、それすらも分からない。今は介護の仕事をしているが、祖父母にできなかった事への罪悪感からしています。
ポン太 男性 兵庫県 40代 2017年5月28日 13時52分
死にたい気持ちと自傷行為がきっかけで、大学生の時から精神科に通院し始めました。
社会人になり、膨大な量の仕事、クレーム、残業しなければ終わらないという自分の能力不足に対する自責の念で、数年間やめられて...
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死にたい気持ちと自傷行為がきっかけで、大学生の時から精神科に通院し始めました。
社会人になり、膨大な量の仕事、クレーム、残業しなければ終わらないという自分の能力不足に対する自責の念で、数年間やめられていた自傷行為を繰り返すようになりました。
仕事の昼休みはトイレで、寝る前はベッドで。人にばれないように上腕を切ります。
責めないでください、お説教をしないでください、死にたい気持ちを抑えたい、心を落ち着かせたいだけなんです。
仕事中は明るく元気な新人社員です。よくやっていると褒められます。わたしの腕の傷を見たら、上司や先輩はきっと驚くと思います。
昨日も休日出勤です。上司、先輩も沢山出勤していました。
こんな生活を続けていく自信がありません。
「死んで楽になりたい。でも沢山の人に迷惑をかける。」
そう思って踏みとどまって、仕方なく、苦しみながら生きています。
ジュンナ 女性 栃木県 20代 2017年5月28日 10時54分
時々ふと、ふわっと頭の中の思考が止まって自分は何者なんだろう。とか何がしたいんだろうとか、この先普通に生きて幸せを感じれるのかとか幸せってそもそもなんだ。と思います。
死にたいって言うけど自殺なんてそ...
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時々ふと、ふわっと頭の中の思考が止まって自分は何者なんだろう。とか何がしたいんだろうとか、この先普通に生きて幸せを感じれるのかとか幸せってそもそもなんだ。と思います。
死にたいって言うけど自殺なんてそんな勇気は無いしだから、よく電車とか頭の中での自殺ぐらいしか出来ないんです
中二病みたいだけど、そういう訳ではなく、ちゃんと幸せなはずなのに何故でしょうか。
マキマキ 女性 大阪府 20代 2017年5月27日 23時26分
親からの勉強のプレッシャーで中学に入る前に鬱の症状が出始めました。どうしてもつらくて中3で精神科に1人で行きました。親に話すと怒られました。お前なんかが行くところじゃないと。幼い時から父親からの暴力は...
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親からの勉強のプレッシャーで中学に入る前に鬱の症状が出始めました。どうしてもつらくて中3で精神科に1人で行きました。親に話すと怒られました。お前なんかが行くところじゃないと。幼い時から父親からの暴力はあったのでやっぱりかと。中学入ってすぐに遅刻がちになっていました。勉強に割いて睡眠時間を削った影響か、ペンを逆さまに持って書こうとしていたこともありました。1人でいたので的となりノートを隠されたり、変なあだ名をつけられたり、それに担任が加担して居場所がありませんでした。高2で100を超える量のOD、リスカ。もうとにかく死にたかった。大学も休学してやっと卒業。社会人になって、アルバイトも続かずニート、追い打ちをかけるように発達障害発覚。相変わらず親は配慮という言葉を知らないようで、家にいることで鬱も悪化。働きたいのに働けない。負のスパイラル。障害年金も何度も通らず、お金もないので早めに死ぬことを目標に。今は壁に頭を打つことが楽しくて仕方ありません。
さかな 女性 20代 2017年5月27日 18時17分
何をしてもうまく行かない
能力がなく落ち込む
生きていても迷惑な気がする
相談できる人がいない私は元気で笑っていなければいけない
結局全て無意味な気がする
未来のことを考えても楽しいことがあると思えな...
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何をしてもうまく行かない
能力がなく落ち込む
生きていても迷惑な気がする
相談できる人がいない私は元気で笑っていなければいけない
結局全て無意味な気がする
未来のことを考えても楽しいことがあると思えない
何も考えたくないのに考えなくてはいけない
結局自ら命を絶つことはいけないことであるため
できないし、周りの人を悲しませるだけ
死ねる時まで生き地獄だ
両親よりは生きなくては
親不孝になってしまう
早く終わってほしい
ハル 女性 20代 2017年5月27日 01時20分
毎日、明日を拒否しながら生きているのに時間は不条理に過ぎて、また朝がやってくる。
ずっと家に入れればいいけど、ボロアパートの汚部屋だから落ち着かない。
外に出れば、人と比較する。あの人になりたいと思う...
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毎日、明日を拒否しながら生きているのに時間は不条理に過ぎて、また朝がやってくる。
ずっと家に入れればいいけど、ボロアパートの汚部屋だから落ち着かない。
外に出れば、人と比較する。あの人になりたいと思う。

生まれる家庭も、育てる親も、暮らす家も、目にする場所も、自分の性質性格見た目も、全部ゲームみたいに自分で選べればいいのに。
「生まれてきてありがとう」と「育ててくれてありがとう」という言葉は呪いの言葉。
何も知らない、恵まれた人だけが何も考えずに言える。

死にたい人と喋りたいけど、友達や知り合いがいないので無理。ネットでの交流もない。
毎日、「自殺」「人身事故」って検索してはこの人達に出来るんだから私にも出来るはずって、死ぬ勇気を貰って「いつでも死ねるんだから」と思ってなんとか生きる糧にしてる。

生きてる意味や希望がない。
やりたいことはあるけど、もう遅いし時間もないしこの人生でやりたいとは思わない。目的がない。
だから死にたい。生きてるだけで丸儲けなわけないやろ。
生きてたら、無駄にお金かかるし人と交わらなあかんし、息を吸って酸素を取り込んで心臓が動かすだけで、生きるって一苦労。

今日もし目覚めたら、全く違う家で全く違う人間になって全く違う人生を託されてますように…
えりこ 女性 京都府 20代 2017年5月26日 01時03分
生きていく為に仕事に就けども、ミスばかりして自分自身が嫌になる。
体の疲れと心の疲れがいつまで経っても抜けないまま仕事をしてまたミス。

仕事をするのも生きていくためだけど、生きていて他に何がしたいわ...
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生きていく為に仕事に就けども、ミスばかりして自分自身が嫌になる。
体の疲れと心の疲れがいつまで経っても抜けないまま仕事をしてまたミス。

仕事をするのも生きていくためだけど、生きていて他に何がしたいわけでもない。
他人や家族が悲しむとかどうとかではなく、自分自身の中に生きていく理由も目的もない。
生きている理由がないのに、何故私は生きているのか。

朝日を浴びて消えていく夜露の様に、私も消えてなくなりたい。
流れる水に身を任せて藻屑となりたい。
まめた 男性 宮崎県 20代 2017年5月25日 20時51分
不登校の末、高校を中退して以来、私を助けてくれる人は誰もいないから自分でなんとかしなくてはならない、と思って生きてきた。過剰適応とひきこもりを繰り返す辛い人生。今ひきこもりの時期にいて、やはり自分を助...
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不登校の末、高校を中退して以来、私を助けてくれる人は誰もいないから自分でなんとかしなくてはならない、と思って生きてきた。過剰適応とひきこもりを繰り返す辛い人生。今ひきこもりの時期にいて、やはり自分を助けてくれる人は誰もいない。
トモブー 女性 東京都 30代 2017年5月24日 13時07分
私は23年間ずっと生きづらさを抱えながら生きてきました。
発達障害だからです。とにかく何の仕事をしても要領が悪く、使えない、出来ないのです。仕事だけでなく人付き合いの面でもたくさん苦労しました。変わり...
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私は23年間ずっと生きづらさを抱えながら生きてきました。
発達障害だからです。とにかく何の仕事をしても要領が悪く、使えない、出来ないのです。仕事だけでなく人付き合いの面でもたくさん苦労しました。変わり者扱いされ、心ない言葉を言ってくる人にたくさん出会い、その度にもう死んでしまいたいと思いながら生きてきました。見た目では分からない病気なので、その分誰からも辛さを分かってまらえず、たくさん努力しても、普通の人のように上手くできない。本当に生き地獄だと思っています。
このままては駄目だ、自分が強くならなければ。と思い、何度も強くなる努力をしてきてもやはり同じようなことで毎回毎回傷つき、ボロボロになってしまいます。
死ねるものなら早く死んでしまいたいです。世界中でテロや殺人が起こるニュースを聞くたび、自分が代わってあげたいと思います。生きたくても生きれない人がいるけど、死にたくても死ねない人だっています。本当に生きづらいです。
つき 女性 広島県 20代 2017年5月24日 09時38分
ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。
例えば母に注意された(怒られた)とき、家庭内で誰かが喧嘩をしていると、この場から消えたいと思ってしまいます。また、恥ずかしい思いをしたとき、理想の行動が...
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ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。
例えば母に注意された(怒られた)とき、家庭内で誰かが喧嘩をしていると、この場から消えたいと思ってしまいます。また、恥ずかしい思いをしたとき、理想の行動ができなかったとき。何となく死にたい、と思うことも多いです。高校時代、自傷行為を繰り返し、肩にケロイドができてしまいました。その傷を隠し通すために、異性とお付き合いしてもキス止まりです。家族には言っていないので家でも隠しています。(姉だけは見たことがありますが何も聞かれたことはありません)
私は家族の中でも比較的のんびりしているほうですが、とくに他の女家族はよくキレます。多分私以外は大して気にしてません。でも私は誰かの機嫌が悪いととても緊張してしまいます。そして悩み、自分はどう接するべきか、どう振る舞えばいい方向に向かうかなどを悶々と1人で考え込みます。そして結局何も影響力の無い自分に嫌気がさし、消えたいと思います。もはや死にたいのではなく、みんなの記憶から全て消えて、私自身も消えてしまいたいと思ってしまいます。
私だけが考えすぎているとはわかっていますが、家族に打ち明けれず苦しいです。誰に助けを求めればいいんでしょうか。
みい 女性 佐賀県 20代 2017年5月23日 23時54分
知り合いが一ヶ月前に自死しました。
一緒に命の絵本を製作しようと、約束していた手前でしたのでショックを受けました。

自分は、画家のかたわら僧侶でしたので苦しみに少しでも共感できればと思い、仏教の命の...
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知り合いが一ヶ月前に自死しました。
一緒に命の絵本を製作しようと、約束していた手前でしたのでショックを受けました。

自分は、画家のかたわら僧侶でしたので苦しみに少しでも共感できればと思い、仏教の命のお話を何度かしました。
それでも、自殺を止めることができなかったことを悔やんでいます。

今は、自分に何ができるだろうか?考えています。

インターネットの僧侶の相談サイトでいつも苦しみに寄り添うように回答を寄せています。

自殺したいと思う人があとをたちません。

何とか、僧侶として一人でも多くの方に生きているって素晴らしいねと仏教の言葉を伝えて行きたいと思います。
むねちゃん 男性 山口県 30代 2017年5月23日 00時46分
死んでもいいと思っています。自分自身に死ぬ事を問いかけても賛成だと言います。
母親の短絡的な考えで中学校、高校、大学を決められて私の意思はありませんでした。
今までの人生を変えられないし、今からの人生...
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死んでもいいと思っています。自分自身に死ぬ事を問いかけても賛成だと言います。
母親の短絡的な考えで中学校、高校、大学を決められて私の意思はありませんでした。
今までの人生を変えられないし、今からの人生を変えようとしたら世間一般的におかしいといろんな人に言われるのが分かってて、今、そして未来を変えられない状態に疲れました。どうすることもできないのなら死にたいです。近いうちに死ぬのかな、と思ったりします。あの学校に行きたかったな。偏差値はあっても母親の理解がなかったらいきたい学校に行けない。死んでいいな。次生まれてきたら頭のいいキャリアウーマンのお母さんの元に生まれたいです。ちなみに私の母親は短絡的な考えしか出来ない学歴で、母親の親戚は皆教養に欠けてます。父親の子供だったことが救いです。
まる 女性 東京都 2017年5月22日 21時29分
26になる息子は、最初の勤め先で「過去に例を見ないできの悪い社員」「箸にも棒にもかからない」「さじを投げた」と言われて退職。幼いころから「どこか他の子と違う」と感じ、療育のため自分のキャリアを捨ててこ...
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26になる息子は、最初の勤め先で「過去に例を見ないできの悪い社員」「箸にも棒にもかからない」「さじを投げた」と言われて退職。幼いころから「どこか他の子と違う」と感じ、療育のため自分のキャリアを捨ててこの子の育児に専念し、大学まで出したものの、就職でつまずきました。この子が生きていくために必要だと感じ、奔走して障碍者手帳をとり、やっと転職したのに、また取り返しのつかない失敗をして退職しました。3回目の就職活動はうまくいっていません。この子のために、と自分の人生をすべて投げうって親として頑張ってきたのに、自分の人生は何だったんだろうとこの頃感じています。自分の人生を否定されたようで、死んだら楽になるなと思うことが良くあります。この子が幼いころ、よく「この子を抱いて電車に飛び込んでしまおう」と考えましたが、今は「私だけ楽になりたい」と思います。
はない 女性 50代 2017年5月20日 22時07分
他にも、やたら苦手な子と席が近くなってその度に聞こえるように悪口を言われたり失敗した時にめちゃくちゃに嗤われたり、仲良くなった子に必ずと言っていいほど嫌なイジリ方されたりキツイこと言われたり八つ当たり...
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他にも、やたら苦手な子と席が近くなってその度に聞こえるように悪口を言われたり失敗した時にめちゃくちゃに嗤われたり、仲良くなった子に必ずと言っていいほど嫌なイジリ方されたりキツイこと言われたり八つ当たりされたり。人と関わっていいことなんて一度もありませんでした。こんな人生をどう過ごしていけばいいというのでしょうか?絶望しかなくなって、最近は何度も首を吊っています。でも昔から付き合いのある人にはそんなことしたら殴るって言われるしお医者さんからも親にも止められるし本当に行き場がありません。まるで不死身の体を与えられて拷問を受けているような感覚です。苦しめられるために生まれてきたんだと思っています。
黒豆 女性 北海道 10代以下 2017年5月19日 21時25分
1年ほど前に投稿したものです。
まだ死にたい気持ちがあります。今年は大学を休学して友達だった人との連絡も断ち、社会との接点がほとんどありません。
以前からあった人への恐怖心がさらに大きくなり最寄り駅に...
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1年ほど前に投稿したものです。
まだ死にたい気持ちがあります。今年は大学を休学して友達だった人との連絡も断ち、社会との接点がほとんどありません。
以前からあった人への恐怖心がさらに大きくなり最寄り駅に行くと心臓が握りつぶされるような苦しみに襲われるようになりました。きっかけは去年の夏、そこまで仲良くなかった男子に絡まれたことでした。彼らには挙動不審な反応を面白がられてわたしの名前を面白おかしく呼んだり野次を飛ばされたりしていました。別の男子にはいきなり肩を叩かれたこともありました。こんな感じで一方的に嫌だと感じることを昔からされやすいです。反撃もしたいですがそれすらも面白がられてねじ伏せられます。わたしは外出するたびに同級生達の目が気になってとても怖いのに普通の子たちは狙われることなく普通に外出を楽しめてるのだと思うと惨めな気持ちになります。こんな感じで一生人の目を気にしなくちゃいけなくて、どこに言っても嘲笑されて馬鹿にされて見下される未来しか見えません。そんな人生に何の意味があるのだろうと思います。
黒豆 女性 10代以下 2017年5月19日 21時16分
私が小学2年生の時に母が出て行った。
両親は母のうつ病が原因で離婚した。
それからは父に引き取られずっと父子家庭。
父は仕事しながらも愛情をもって私を育ててくれた。
私が大学に入り、離婚した母と接触す...
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私が小学2年生の時に母が出て行った。
両親は母のうつ病が原因で離婚した。
それからは父に引き取られずっと父子家庭。
父は仕事しながらも愛情をもって私を育ててくれた。
私が大学に入り、離婚した母と接触する機会が増えた。
母は怒った時や機嫌が悪い時に、私がいかにだめな人間か何時間にも渡り説教する。
結婚なんてとんでもないね、とか、私が育ててればまともな子になったのにとか。そして会うたびお金の話、あんたの何にいくらかかった、将来きちんと返してもらう。これはあんたへの投資なんだからと。
最近父は職場で思うように昇進できず、不遇な対応を受けているらしい。
父は言った、父子家庭の父は一番出世しづらいんだと。
私はなんで生まれてしまったのだろう、生まれない方がよかったのではないか。
私が両親の人生を不幸にしてしまった。
キタキツネ 女性 北海道 20代 2017年5月19日 13時40分
私はもうすぐ無職6ヶ月です。
派遣のエントリーや直接雇用の面接を受けては残念な結果をいただく日々です。

自分で選んだ道でこのようなことになってしまったので、自分で解決しなければと思いながらも、自殺を...
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私はもうすぐ無職6ヶ月です。
派遣のエントリーや直接雇用の面接を受けては残念な結果をいただく日々です。

自分で選んだ道でこのようなことになってしまったので、自分で解決しなければと思いながらも、自殺をすればすべて楽になれると、自殺を毎日のように考えます。

自殺のやり方を調べていると、「ニートとその親は自分が日本をダメにしてることを知るべき!」というブログを拝見し、自殺をしたい気持ちが増えました。

私が生きる価値がない人間なのはわかりますが、どうして家族まで中傷されなければならないのでしょう。

私は死にたいです。でも家族に迷惑はかけたくないんです。未成年なら報道されても名前が出ることはありません。
自殺するなら今しかないと思います。
けれど、誰にも気づかれず確実に準備する方法がわかりません。
ルカ 女性 北海道 10代以下 2017年5月19日 09時47分
まだ20年も生きなくちゃならない。

もう20年しか生きられない。

どっちが幸せな人生なんだろ・・・...
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まだ20年も生きなくちゃならない。

もう20年しか生きられない。

どっちが幸せな人生なんだろ・・・
荒野の幼児ん坊 東京都 50代 2017年5月19日 00時07分
私は、バイセクシュアルです。
正確にいうなら、ほとんどレズビアンである自覚があり、レズビアンとして生きていきたいと思っているのに今、男性と付き合っています。

高校のとき母に「自分には今一生添い遂げた...
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私は、バイセクシュアルです。
正確にいうなら、ほとんどレズビアンである自覚があり、レズビアンとして生きていきたいと思っているのに今、男性と付き合っています。

高校のとき母に「自分には今一生添い遂げたい女の子がいる。彼女もそう思っている。」と言うと、
母は「勘弁してよ」と笑いました。
程なくして彼女とうまく話せなくなり、別れざるを得なくなりました。彼女に理由は言えませんでした。
それから私は何人かの女性と付き合いました。でも、母の言葉が脳裏に何度も浮かんでいました。

無理やり男性ともお付き合いし、親に彼氏だと紹介し、苦手な「男性とのセックス」もしました。
何度も何度も「自分はストレートだ」と自分に言い聞かせました。何故なら父が私に「普通」の結婚と「孫の顔」を求めるからです。

今の彼氏は、中学からの同級生で、両親もよく知っている男の子。彼は一留した私と違い既に社会人。大卒。
「普通」で「男性」で、人柄もよく知っており数年後には「孫の顔」も見られるであろう人。
母は喜んでくれるだろうと思ったのに。
口から出た言葉は「勘弁してよ」でした。
彼の実家と私の家はすぐ近く。母同士は普通の付き合いだが祖母同士が仲が悪く、私たちの交際は、「失敗したりしてもうまくいったとしても気まずい」のだそうです。

私はもう、自分のセクシュアリティを押し通す自信も、誰かと添い遂げたいと母に言う自信も、ありません。
でも、父は私に「普通」と「孫の顔」の期待を押し付けます。
私は、独身でいることも、「この人といたい」と思う人と一緒にいることも、何もかも許されないとずっと感じています。
彼らは「頼って欲しい」「そんなに信用がないのか」と言いながら、一度相談すれば的確に私のトラウマを一つまた一つと生み出します。
早く消えてしまいたい、この家から早く逃げ出したい。
みかん 女性 20代 2017年5月17日 23時58分
死にたくてたまらない。
4月に本屋でパートの仕事をしていたけど、レジ作業でおぼつかない点がある、という理由だけでわずか1ヶ月でパートの正式採用を見送られ現在無職になってます。
次の仕事先を必死で探して...
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死にたくてたまらない。
4月に本屋でパートの仕事をしていたけど、レジ作業でおぼつかない点がある、という理由だけでわずか1ヶ月でパートの正式採用を見送られ現在無職になってます。
次の仕事先を必死で探してるけど、まったくありつけない。
あの会社のせいで、自分は役立たずのレッテルを貼られた。
自分は社会から必要とされてないんじゃないか?そう思っています。
自殺することしかもう考えることができません。
K 男性 青森県 20代 2017年5月17日 00時15分
死にたい…

父親は「死にたいなら自衛隊入って国の為に死ね、国の為に死ぬなら何も言わない」
と言ってまるで鬱に理解がないんです…
兄は「父ちゃんも鬱が理解出来ないほど馬鹿な人じゃない」と言ってましたが...
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死にたい…

父親は「死にたいなら自衛隊入って国の為に死ね、国の為に死ぬなら何も言わない」
と言ってまるで鬱に理解がないんです…
兄は「父ちゃんも鬱が理解出来ないほど馬鹿な人じゃない」と言ってましたが、僕にはそうとは思えません…
かと言って兄も僕の味方もしてくれるので兄の事が嫌いになったりはしませんが…

もう辛い…

死にたい…
それしか思い浮かばない…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年5月15日 19時09分
DVが原因で国際離婚協議中、今は日本にいます。

子供と遠く離れ、ウツになり、慣れない言葉での弁護士とのメールのやりとり。
弁護士が頼りにならないような気がして、とてもガッカリしています。

実家にい...
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DVが原因で国際離婚協議中、今は日本にいます。

子供と遠く離れ、ウツになり、慣れない言葉での弁護士とのメールのやりとり。
弁護士が頼りにならないような気がして、とてもガッカリしています。

実家にいることも、とても苦痛です。
母は寝たきり、療養病院に入院、父とはほとんど会話もしない、兄との軋轢、今はこんな状況で、
こっちでも除け者のようで、私の存在は疎いのかと感じることが辛いです。

生きていく力が極限まで下がった状態で、うつ病の治療、離婚協議、介護、子供との精神的と物理的距離、経済的に苦しい。と、なんだか辛くてキツイことが重なっています。

死にたいというか、消えたいと思う。
ふっと消えてなくなりたいな、と思います。

長く海外にいたからなのか、それともウツだからなのか、今の日本のこの閉塞感なのか、それともその全部が入り混じってしまったからなのか、分からないけど、生きているのは辛いです。

私はただ、存在を肯定され、いるだけで価値があると思われたかったんだと思います。
心の傷は、可視化できない。どうやって癒していくのか、どれだけ回復したのか、他人からは見えないし自分でも見えません。
H 2017年5月14日 19時12分
自分の過去の過ちが今の自分に影響しすぎてしまっていて周りの人がどんどん幸せになっていく中で全然追いつけない自分がいてすごく悲しくなる周りの人の幸せを願えずむしろ悲しくなる家族に捨てられて長年付き合って...
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自分の過去の過ちが今の自分に影響しすぎてしまっていて周りの人がどんどん幸せになっていく中で全然追いつけない自分がいてすごく悲しくなる周りの人の幸せを願えずむしろ悲しくなる家族に捨てられて長年付き合ってた彼氏にもふられて体調も悪いのに病院に行くと異常なしといわれて死にたいとしか思えない毎日です。自殺未遂で終わるのだけが怖くて生きています
ゴミクズ 女性 20代 2017年5月14日 16時01分
分かってくれない…
消えたい…...
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分かってくれない…
消えたい…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年5月14日 15時31分
大学を卒業し、4月から社会人として働いています。
職場の上司や先輩は私のことをよく気にかけてくれており、人間関係では非常に恵まれていると感じています。
しかし自身の仕事においては、要領が悪く処理が遅い...
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大学を卒業し、4月から社会人として働いています。
職場の上司や先輩は私のことをよく気にかけてくれており、人間関係では非常に恵まれていると感じています。
しかし自身の仕事においては、要領が悪く処理が遅い上にミスも多いなど職場の人間に多くの迷惑をかけていると感じる局面が多々あるほか、同期の職員と比べても自身の能力不足を感じることも多く、毎日がつらく感じます。

さらに家庭環境の関係から、私が家族や兄弟の生活を支えてゆかねばならないという状況もあり、職を失うことができないというプレッシャーも感じています。
残業後、一人アパートに帰宅すると自身が非常に困憊していることを実感します。何もやる気が起きず、明日を憂鬱に感じながら目覚まし時計のアラームをセットしていると、私が生きてきた23年間で感じたことのない不安感、焦燥感のとらわれてしまいます。
これからの人生において、より多くの困難に直面すると考えると、乗り越えられる自信がありません。
「この先もつらい出来事が待っているなら、頑張って生きる意味があるのか」
と考えていたところ、このサイトを拝見し書き込ませていただきました。
ミチ 男性 兵庫県 20代 2017年5月14日 03時00分
一年前、母親にたった一言、一言暴言を吐かれたショックで、姿を見るだけで吐き気がして、声を聞くだけで目眩がした。消えたくて消えたくて手首にプラスチックの破片を突き立てたりしました。

今でも自分が家族に...
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一年前、母親にたった一言、一言暴言を吐かれたショックで、姿を見るだけで吐き気がして、声を聞くだけで目眩がした。消えたくて消えたくて手首にプラスチックの破片を突き立てたりしました。

今でも自分が家族にストレスを与える害悪でしかなくて、「何で私生きてるんだろう。」って思うし、何で生まれてきたのか分からなくなって。
そうやって暗い部屋に隠れて泣く時もあります。

でも友達といると「生きてていいのかな」と思えてくるんです。
私を必要としてくれてる
かは分からないけど、友達との日々は私を今生かしてくれているような気がします。

今、自分の存在意義が分からない人がいるとしたら、友達との会話を大切にして欲しいです。
親はあなたのことを理解してくれなくとも、友達は理解しようと努力してくれるはずです。

今の友人たちには、ひたすら感謝しかありません。
私を生かしてくれて、ありがとう。
ねこぐらし 女性 千葉県 10代以下 2017年5月13日 21時03分
離婚をしました。
ある日突然の青天の霹靂。
怒ると沈黙する私に対し嫌気が差したとのこと。
「こんなの結婚生活じゃない」そう言われました。
共働きで家事は一手に私の仕事。
言い訳をさせてもらえば、正直疲...
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離婚をしました。
ある日突然の青天の霹靂。
怒ると沈黙する私に対し嫌気が差したとのこと。
「こんなの結婚生活じゃない」そう言われました。
共働きで家事は一手に私の仕事。
言い訳をさせてもらえば、正直疲れてたのかもしれません。
普段は帰りの遅い主人がたまに早く帰ると、自分の時間を削がれた気がして態度が悪くなるなど、私も素行の悪いところがありました。
自分の家なのに遠慮しなければ行けなかった主人を思えば、本当に悪い事をしたと反省しきりです。
しかし、反省したところ主人の気持ちは戻らず結局離婚。
あとから主人の不貞なども発覚しましたが、これはもしかしたら夫婦関係が上手くいかず、彼も自暴自棄になっていたのかもしれないと今はどちらが悪いとも思っていません。

そして1年半、私は未だ気持ちの整理がつかず、何のために生きているのか何も見えずにいます。
一人生きていくため仕事掛け持ちし、生活の基盤を固めよう、孤独になる時間を出来るだけ無くそうと努めました。
主人を忘れるためにも幸せになろう、心が通じるパートナーを探そうとも努めました。
しかしなかなか上手くもいかず、結局少しでも一人の時間があると自殺の事ばかり考えてしまいます。
このままこんな調子で鬱々と生きていかなくてはいけないのか…
挙句の果てに待っているのは孤独死…

生きてること
の意味が知りたい。
何でもいいからやる気が起きる方法が知りたい。
そうすれば
死にたい誘惑に苦しめられずにすむのに。
皆はどうやって折り合いを付けているんだろう?
相談できる人が欲しいです。
kazefue 2017年5月12日 17時29分
人生は消去法でした。嫌だから、したくないから、怒られたくないから。それを満たす選択肢を探して生きてきました。高校も、大学も。気が付いたら、自分は空っぽでした。両親や教師など、周囲からの期待に応えるだけ...
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人生は消去法でした。嫌だから、したくないから、怒られたくないから。それを満たす選択肢を探して生きてきました。高校も、大学も。気が付いたら、自分は空っぽでした。両親や教師など、周囲からの期待に応えるだけの少年期と青年期を過ごし、自分の主体性は消えさってしまいました。勉強漬けの青春の対価として、それなりの名門国立大学に進学しましたが、大学に入ってからは特にやりたいこともなくなってしまい、卒業こそしましたが、就職もできませんでした。
幼少の折から、嘘をつくことを厳しく禁じられ、主体性も失ったままで、人間嫌いも治らず(おそらくは回避性パーソナリティ障害の部類か自閉症スペクトラム系の発達障害だと思います)、当然ながら「コミュニケーション能力・主体性・積極性」を至上命題とする現代の就職活動は乗り切れず、大学卒業後の1年強は、不安とうつ状態で常に自殺の誘惑との葛藤でした。でも、情けないことに、死ぬだけの勇気は湧かず、ニートとして生き恥をさらしながら、生きながらえていました。
行き場もないし、ニートを続けるのは両親にも申し訳ないので、ダメもとで、母校の大学院の入試を受けたら、何の間違いか合格してしまい、ニートからは2年間の期限付きで脱出を果たしましたが、20年物の性格や思考パターンは変わらず、修士2年生にもなって、研究も就活も暗礁に乗り上げています。
世の中では、人手不足で就活市場は売り手市場と叫ばれていますが、こんなメンタルに問題を抱えた自分のような人間は、どれほど人手不足であっても雇いたいとは思わないでしょう。このまま、ニートに逆戻りしてしまうのか不安で、時折、死の誘惑が高まっていきます。
この不安を誰かに相談しても、「高学歴のくせにに何を言ってるんだ」とか、「○○大卒なのに就職できないの?そんな馬鹿な」という答えしか返ってきませんが、それは、メンタルに問題がなく、コミュニケーション能力に長けた人間の話だと思います。ベンゾジアゼピンの依存症で、週一で死にたいと考えるような人間はどれほど高学歴でも採ってなんかくれないでしょう。
このまま、社会のお荷物として、臆病さ故に死ぬこともできず生き続けると思うと、つらいです。お金がなくて死にたいと思う人達が多くいる反面、何てぜいたくな悩みなんだろうと、自分も情けないですが、吐き出す場も少ないので、ここに書かせて頂きます。
OneinFearandSad 男性 宮城県 20代 2017年5月12日 13時03分
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