自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夢見た高校生活、うつ病で時間も単位も友達も捨てた。
周りの最低限が自分はできないという現実を知る。
ほぼ引きこもり状態で周りに怯えながら生きてる。
何も湧かない、何かしたい。
でも自分は結局動かないで終わる、そんな毎日。

また雪が降っています
のぶちゃんが天国に行ってから1年ともうすぐ1ヶ月経ちます
1日も思い出さない日はありません
毎日　写真を見ては
何でこんな事になったんだろ？
あの日、喧嘩しなかったら…て後悔ばかり
あのね
いっぱい話したい事があるよ
聞いて欲しい事や相談　まだまだ伝えたい事がたくさんある
そんな事が増えていく
記憶に残る面影を何度も何度も繰り返し思い出しては
恋しくて
顔が見たい　　のぶちゃんに触れたい　声が聞きたいって
涙をこらえてるよ
辛くて苦しくて挫けそうになるのを　なんとか頑張ってる
のぶちゃんは、どうかな？同じ思いでいるかな？
私　ずっと幸せだったよ　
本当に心から安心出来てたし　愛されてるって実感してたよ
のぶちゃんと出会えて本当に良かった
私が心から愛したのも　先にも後にも
のぶちゃんだけだよ　この先も命ある限り永遠に…
きっと　また　逢えるよね　来世で逢おうね

自己愛的な人間、ナルシストな人間、優位に立とうとする人間、自分の劣等感と向き合えない人間、支配欲からの人の為という言葉を利用する人間、人権侵害を家族やからとごまかす人間、無職の人を下に見ている人間、注意されたらヘラヘラ笑って形だけの謝罪をする人間、人の目を見てしらを切る人間、

自己愛の押し付けはストーカーだと聞いたことがあります。苦しいです。逃げるしかないのですが、なぜか逃れません。
少しずつ家族の人達の関係を断ち切っていくしかないと思っています。

生きるのつまんないけど、楽しくする元気ないな。
今、わりと幸せだよ私。でも全然だめ。
虐待の後遺症が私を蝕んだまま離さないの。
今では両親とも和解したし、攻撃を受けることもない。無理解に困ることがあるくらいかな。
でも、いくら私の気持ちの整理がついたって、このしんどいの終わらないんだね。
今の薬は今までで1番合ってる感じがする。
もっとよくなる未来は見えないかな。
なんか、これが私の限界だって分かる。
分かると、飽きちゃうもんだね。
つまんなくてさ、例えば死のうとしたとして、勇気はあるよ。私は怖くないタイプだから。でも元気がない。
終わらせる選択も自分でできないんだ。
この後遺症はどこまでもついてきて、突き放しても受け入れてもにっちもさっちもだね。
無くなった足は気持ちの問題で生えたり生えなかったりしないもんな。
精神疾患とかでもなんかそういう臨界点があるなって思うよ。

あなたとの何気ない日常を送れていた過去がふっと思い出されて、涙が出てつらくなる。
この感情になりたくないから死にたい。
苦しむことなく簡単に死ねればいいのになぁ。
生きることに未練があるんじゃない。
苦痛を味わう死に方をしたくないだけ。

みんな生きてるだけで偉いから自分はダメな人間だって思わないでください。私も一年前死ねませんでしたが。
今はプー太郎です。逃げ道は酒。ここにいるみんなは優しいから自分のことは二の次なんだろうね。
嫌われたくないから誰にも相談できないよねわかる
心で頑張ろうと思っても体がついてきてくれないんだよねそれもわかる
辛いよね死にたいよねほんっとに疲れるよね
生きてるってすごく偉いと思う
やりたくない事やって自分が壊れるくらいならやらないで。あなたの人生はあなただけのものだからね。頑張らなくていいから今できそうなことだけやろう。私も頑張る

誰よりも自分が死んで欲しい
人間てわがままだ

自分でも何がつらいのか分からないけど、毎日毎時間毎分毎秒泣きたい。

会社を辞めたい。
「一時的な感情に流されて辞めるべきではない」と、今日も室長に言われた。

でも、一時的な感情に流されでもしなければ捨てられないものがある。

私にはむしろ、もうその決断を出来る力が残って無いんだと気付いた。

もっと若い頃、同じ様に「何とかやっていけるはず」と仕事を頑張った挙げ句に深みはまった。
特に風が吹くと死にたかった。
コンビニの自動扉のチャイムが鳴るのを聞いて、死にたいと思った自分に笑うしかなかった。

あの時に感情に任せて、辞めますと言えていたなら。

今自分が抱えている火種をまた感じている。

冬から春になる時期が怖い。花が咲いているのをみたら苦しい。

だけど、そんなこと分かる人はいないから、平気なふりをして、出来るだけ普通っぽく笑って、とりあえず仕事するしかない。

やっぱり泣けてくる。

今、誰かの為になれればと思ってこれを書いています。

高校受験目前の中3です。
年に数回くるイヤイヤ期。もう何もしたくない、死にたいって思い続ける日々が、前触れもなく訪れてきます。まさにさっきまでイヤイヤ期の最中でした。
私は、PTSDを持っていたり鬱になっているわけじゃない。もしかしたら、病気と闘っている方々には嫌味だと思われるかもしれないけれど、普通に学校にいって、クラスでレクしたり、友達とくっつきあったり、恋バナしたり、という生活を送っている。部活の部長や学級委員、書記も務めていて、先生に頼りにしてるよとよく言われるような、自分で言うのは変だけど、クラスのキーパーソンみたいな存在なのかもしれない。
そんな私が、キャラが壊れると思って誰にも言えない「死にたい」という気持ち。だけれどここに来れば、同じ気持ちを持って生きている人がいる。住んでいる場所や、年齢がどんなに違っても、どこかで、死にたい気持ちや亡くなった愛する人への気持ちを吐き出している人がいる。そして自分もこういう感情を押し殺さずにのせられる。死にたいと思った時は、いつもここにきて一人で、いやここにいる人たちと一緒に涙を流し、また次の日を生きて迎える。

いつも、この場所に助けられています。
またたくさん訪問しに来ると思います。

学力にも、運動神経にも、家族にも恵まれて。
幸せな方だとは思ってる。だけど、毎日の学校が辛い。
友達との話し合いも、どこか違う。多数派に合わせた、つまらない授業を聞いているのももう飽きた。
なんでできるのに、周りに合わせないといけないの。
周りと同じじゃないといけないの。
数学は特に、もっと先のことを勉強したい。
我慢ばっかりの学校は、もう行きたくない。
だけど、行かなくちゃいけない。
自分のやりたいことは全部奥に押し込んで、ぼーっとして、ようやく学校が終わる。
学校は、人間関係とかを学ぶところと言うけれど、ほとんどの時間が授業じゃないか。
いつまでこの学校生活は続くんだろう。終わりが見えないから、苦しくて窮屈でたまらない。
学校に行かなくてもいい選択肢があればいいのに。
どうして学校に行かないのが悪いみたいに言われてしまうんだろう。

消えてなくなりたい。
このまま生きて何の意味があるのだろうか。と毎日思う。バカにされ否定され顔色を伺いながら生活するのは辛い。その事を伝えてもわかってもらえない。
だからもう死んでしまいたい。

ここに何度も書き込んで結局変わることのできない無能な私が情けない。
なんのために生きるのか、なぜ生きていなきゃいけないのか。
この先生きてたって、どうせ死ぬのに、なぜ、生きなきゃいけないのか。
迷惑かけても、どうせ、社会の歯車にすぎない。
一過性のものだ。
生まれてきてから半分以上の時間、自分に向かって早く死ねよと言い続けている。

…なんて情けない人間だな。
自分が変わらなきゃ、なにも変わらないのに。
でも、変わって生きて、それがなにになるのか。

悲劇のヒロイン気取りの自分なんて
早くこの世からいなくなればいいのに。
いや、いなくなればいい。

悲しいより、寂しいより、辛いより、
ただ会いたい。
声を聞きたい。
抱きしめてあげたい。
ただ、会いたい。

今日まで全部本当は夢で、
目が覚めたらママおはようって
言ってくれないかな。

あなたは後悔することは絶対しないって思ってる。
もう辛くない？もう頑張らなくていいよ。

どうしたら、また会えるんだろう。
大好きだよ。

妻も娘もいるけれど
こんな屑が生きていていいのかな。
彼女らに会う度に申し訳なくなる。
神や仏は私に何をしろと言うのか。

離婚して子供に会えない。会いたいのに
会わしてもらえない。養育費以上に取り立てられる。
精神的に不安定になって悪いことをしてしまった。
家族に迷惑を掛けてしまった。
仕事見つかるだろうか。
こんな人間生きてていいのかな。
1人になると考えてしまう。
いっそのこと居なくなっちゃえばいいのかな。

地球の全ての生物と虫は必要だとは，わかってても，どうしても，昆虫や蛇やカエル，魚，鳥は、うけいれられるが、クモガタこうの生物，特にダニ、サソリ、何よりクモが生物一怖くて，昔からクモ恐怖症で，クモガタこうの生物もみんな怖いから，棲み分けしたいどうか，クモガタこうの生物だけ，クモガタこう専用の惑星にでもいてほしい，自分はそのクモガタこうの惑星なんか行かないから，棲み分けさせてほしい，神に頼みたい，怖い虫と棲み分けをさせてほしいと。自分の目の届かないとこで勝手に暮らしててほしい、後意地悪する人や差別する人や，自分の弱さも嫌い。身体的特徴馬鹿にされて辛かったのに今度その気持ちを他の人に向けて他の人の身体的特徴をばかにしたのが中3おわりころで、私がこんど、他人の身体的特徴をバカにすることを、当時の優しかった優しい友達に喋って，そのせいで，その優しかった友達までを変えてしまった。人に意地悪すれば返ってくるし大事な居場所，大事なのを失うのだって，その頃気付いてたら，他人に辛い苦しい悔いをぶつけなかったのに，身体的特徴をバカにする人もいなくなって欲しかったけど私の弱さも憎んだ，優しい優しくしてくれて天使のように優しい友達を変えてしまったんだ。身体的特徴を馬鹿にするようなこと，喋らなければよかったと後悔した

基本的には楽しく生きたい、楽しむ姿勢を心掛けてきました。
人生は波あり、辛いときはあるがいい時もあるので、その時々で楽しむ姿勢を出来るだけ持って生きればいいのです。
と、思ってたんですけどね・・・

そういうスタンスで細かい事を気にしない、まあ大丈夫っしょと思ってきたのですが、いざパートナーがネガティブな、不安な感情を論理を超えて怒りで表現してくるようになると、楽しく生きることが出来なくなりました。自分のせいで不安にさせ不機嫌にさせているのだと思うと申し訳なさを感じ、それがエスカレートすると、自分が楽しむ事が悪い事だと思うようになりました。

パートナーを無視して自分勝手に楽しんでいる姿は相手にとって良くないというのはわかります。しかし不機嫌さをぶつけられ過ぎて、私の心はおかしくなりました。早く死んで逃れたいと思うようになりました。これは家族としての責任の放棄です。しかしながら心は空虚です。その不機嫌さは些細なことに対してホルモンバランスの乱れなどから過剰に反応しているだけで相手の本意とは必ずしも一致しないものだとわかっていても、しんどいのです。完璧な人間ではない私はそういったきっかけを意図せず作ってしまい、過剰な反応をストレートに受け止めるため、しんどい、死にたいと思ってしまいます。
支離滅裂ですみません。「死にたい、は生きたいのサイン」という言葉に以前は共感していましたが、最近はそれが出来なくなりました。

私はいつまで頑張ればいい？
毎日毎日学校に行って友達と話して家に帰ってご飯を食べて宿題をして寝て同じことの繰り返し
つまらない、退屈
そんな毎日で私は何のために生きているのかわからない
鳥かごの中にいるみたい
毎日何かに縛られてて疲れてしまう
私はきっと何かから解放されたいだけ
解放＝死ぬことなのかな
最近そればかり考えてる
そんな事を考えてる自分にも嫌気がさす
もうどうしたらいいかわからない
このままロボットみたいに同じことを繰り返して生きていかなくちゃいけないのかな
少しだけ自由になりたい

死にたいのに死ねない勇気が無い自分が嫌いだ努力してうまく行ったりしたのにどんなに頑張ってもうまく行かないもう頑張ったよ死にたいよ普通に生きたいだけなのに。病院にも通ってちゃんと精神疾患と向き合ってるのにでも周りの人の方が辛そうだから辛いと言えないもっと酷い病気だったらなと思うそしたら思う存分辛いっていえたのかな？どうして生まれてきたのかな？病院の先生は中学生の頃からずっといつかはいいことがあるって言うけどもう四年たったよ、どんどん悪化している。普通に生きたいだけ楽しんでたまに落ち込んで毎日学校に行って友達と遊んで、一年間だけできたのにどうしてまたできなくなるの？できてたことができなくなるのが辛いうまく行かない死にたいよ自分的には結構頑張ったけどまだ足りないの？もう死にたい死ねないから辛いよ

全部が面倒くさい。
誰にも迷惑かけたくない。
我が子はたまらなく愛しい。
この二人を置いて消えることはできない。
でも消えたい死にたい。
食べるものがあって
雨風しのげる家があって
可愛い子どもがいるだけで幸せなはずなのに
消えたい。

私より年下の人が大学受験とか、テストとかで追い詰められて死にたいといってるのを見ると、「そんなもの、どうなっても全然大丈夫。何も心配しなくていいよ。今苦しいなら何年か休んでいいから、ずっとここにいなよ。」と抱きしめて、頭を撫でてあげたくなる。無責任だね、自分が死に物狂いで抜け出した後で、その地獄を忘れてるだけなのに。でも、本当にそうしたいんだよ。年下じゃないみなさんも、よく立ち向かっている。私よりずっとえらく見える。24時間布団の中にいるとしても、自殺を企図するのも、「生きる」ことに立ち向かうってことだ。本当に、こんなに苦しいのに、生きていてえらい。
私のメッセージが、いけない言葉を切り取って掲載してもらえているのを見るだけで、はじめて静かな優しさに触れた気がして泣いた。世の中も、こういう無言の優しさで、だれも傷つかないようにならないだろうか。いけないところを無言で消して、そのほかの部分を優しく認めてくれたら。そうでないと、私の頭の中は、「×がつけられた。この課題は最低の出来だった」ということになってしまう。福祉の学部なのに、毒蛇のような研究者ばかりです。
私はこれから、どうしたらいいんだろうか。そもそも、自分の内面にしか興味がない。世に資するような課題なんてひとつも思いつかない。エゴとやさしさの区別がつかない。自分の感じ方のままで生きていいって思ったら、楽になったけれど、人から与えられるものに怯えてばかりいる生き方はやめたい。人間に見られるたびに戦々恐々とするのも、自分が下に見られたかもしれないと思った瞬間パニックになるのも、完璧を求めすぎて何にも手を付けられないのも、苦しい。変だ。嫌だ。やめたい。やっぱりどうしても、「治したい」と思ってしまう。これからどうなればいいのか、導いてくれる人がいない。一緒に歩いてくれない。
求めてばかりじゃ何も得られない、まずは自分からって知っているけど、当事者の実感としては、「満たされるまで動けない」。それって当たり前のことじゃない？もう体はからからに干からびているのに、そこから他者に水を注ぎなさい。そうすれば自分が潤う、なんて言われても、あげられる水がもうない。飢え、乾き苦しんでいる人に、残酷にも鞭を打とうとしているようにしか思えない。

死にたいって検索したら出できた番号に電話電話しても
回線が混み合ってる
って繋がらない
自分の住んでる市区町村のフリーダイヤルもつながらなかった
最後の思いを聞いてほしい人がいるかもしれないのに
見せかけの相談窓口

親を悲しませるから言わないけど

なんで私を産んだの？

生まれたくて生まれたわけじゃない

困った時に助けてくれない
なんで私を産んだの？
生まれてきたくなったし
死んでも
もう2度とうまれたくなんかない
ただ可愛いってペットみたいに愛されるだけのために
うまれてきたくなんてない
いつまでいいこでいなきゃいけないの
大嫌い皆

想像したらさぁ、死にたいよ。
心はもう末期です。

明日もきっと喋らん
金魚のフンみたいについていくだけ。
きっと嫌がられるし避けられるだろうけど一人よりマシでしょ

多分


早く大学生になりたいな。

このよくわからん繋がりの縁とっとと切って、あたらしく友達作って、たとえその子がどんな子でももう二度とこんなことにならないようにいい子にするんよ。

明日を耐えれば、、、！
って思ってたけど課題で休みを潰したらもう月曜日なんやで、、、

辛いなぁああ

必死にスマホで現実逃避してる。
じゃなきゃおかしくなるから。

結婚して14年、嫁が2年前ぐらいに鬱病になり、自分なりに考えて家の事や病院に付き添ったりもしたけど、「鬱病の原因はアナタ」とやる事なす事全てを否定されるようになった。

何回も話を聞いてあげ、否定もしないようにしたけど、結局それも気に食わない。
仕事と看病の両立が上手く出来なかった。
家事、育児、仕事、全てをやろうとしたが「やり方が違う」「あれが出来てない」「これが出来てない」、最終的には「死にたい」…

今では会話も全くなく、家庭内別居状態。

加えて、今まで全く意識して無かった職場の女性を好きになってしまった。

家庭の状況と気持ちは伝えたが、当然相手にされる訳もなく、頭では分かってはいるが心が全く追いつかない。

必死に感情を抑えようとするが、全くコントロール出来ない。

子供が二人、子供らの事を考えるとすぐには離婚出来ず、離婚したとしても相手の女性は受け入れてくれないだろう。

この歳になって人を好きになるとは思わなかった。

最近、何の為に生きてるのか、生きる意味が分からなくなる。
生きてても何一つ良い事が無い…

自分の為？子供の為？好きな女性に振り向いてもらう為？

どれも自分では納得出来る答えでは無かった。

何の為に生きてるのか…

勿論、子供らの前ではそんな姿を見せれる訳もなく、普通を装おっている。

人生、ここで終わってもいいかな〜。

と、いうか、もう終わらせたい。

子どもと教師とのトラブルが絶えず、2年のときから5年まで毎年モンペ扱いされてきました。
精一杯、子どもの心のケアと思いの受け止めをしてきましたが、子どもが思春期に差し掛かり急に家に帰りたくないと児相に行きたいと学校に相談されてしまいました。

朝は何ともなく登校したのに驚きとショックで一杯。
立て続けに児童クラブに子どもがいない、学校から帰宅していないなどの行方不明になる事態が2回も続きました。

さすがに私も切れてしまい、子どもに出ていけと言ってしまいました。
その結果、児相で保護され、私だけが虐待親として扱われています。
子どもも、自分のやったこと言ったことを棚に上げて、いなくなった方がいいとかそういったことを児相で話しているため、私が1人理解のない虐待親として孤立しています。

仕事をぶんなげてまで子どもに寄り添い、寝た後で深夜に仕事をしたり
学校にもモンペ扱いされても教育委員会まで連絡したりして対応してきたのに
すべてがムダでした。

いなくなった方がいいのは私の方ではないか、
利用されているだけだと感じているところを
児相から里親の話や施設に預ける話を、子どもの状態や気持ちとは関係なく言われ
ますます1人追いつめられる状態です。

児相は仕事だから、里親や施設が決まればそれでいいのでしょうが
子どもも親と離れて、ついた嘘を解決しなくて良いのでしょうが
それなら、私が一番いらない存在ではないでしょうか。

保護者という名目があるからって
こんなにも痛めつけられ
傷つけられ、泣けば病んでると言われ、精神科に行けと言われ
また同じことが起こると予測され
すべて前向きな発言や環境の整備なども無視され
死ねと言われているように感じてしまいます。

私の発言など何一つ意味がない
親子関係も学校と児相がぶち壊した
そう思えてなりません。

何もかも放り出して死にたい
いなくなりたい
消えてしまいたい
透明人間になりたい

休職が多いって今回はまた話が別でしょう？
発熱外来の診察今日は受けられないから明日受けるんだけどわからないまま出勤してよかったの？
元気そうですねって熱は出てんですよ？
あとあんな環境と時間で仕事して通勤も退勤も自転車で40分以上かかってで帰ってからじゃあご飯食べようお風呂入ろうなんて無理だよ とっとと寝てとっとと起きるのも無理
出勤ギリギリの時間まで寝てしまうんだよ 体もたないから
連絡が遅いってそもそもそうさせたのは誰のせいなのさ

夢も希望も元々ない人間だったけど今のこのご時世で加速している
いや小さな夢はあるけどそこにたどり着く準備すらままならないんだよ

もう無理だ。学校でみんなが私にいじめをする。私はシンガポール人ですけど、日本語を勉強するから、同級生が私のことを嫌いだ。私は何をする方がいいですか？　早く死にたい。でも、痛そうです。

私、今とても怖いですが、本当に早く死にたい。私を助けてください。いじめるは最近やばくなった、未来はもっと悪くなるかわかんない。

誰か、私を助けてください。お願いします。

仕事場では必要とされてないとおもいます。
私がいなくても会社はまわる。
家でも愚痴しか聞かない。
テレビやネットもコロナの話題しかなく全然前向きにならない。
何のためにいきているのかわからない。
未来には希望もないと感じる