自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

また、目がさめた死にたい
いつおわるかわからない この苦しさ
体も心も疲れた 嘘と好き勝手して生きる人と3５年間、もう疲れた
死んで解放されたい

私は今、仕事を辞めて1年が立ちました。
無職でなにもできていないです。
適応障害からうつ病となり今は治療のため精神科に通っています。

母親がいわゆる毒親で、治療のことを話すと一年たっても治っていないじゃないや薬なんて一時的に症状を止めてるだけのものなど心無い言葉を浴びせてきます。
母親は宗教にはまっており、宗教のお清めを受ければ治るなどと本気で思っており、何度も私にいってきます。

私は生まれたときからその宗教を教えられ育ちましたが高校になっておかしいと気付き反発すると怒られました。
家族にも相談してもあれはどうにもならんの一言で何かをしようとはしません。また兄姉も嫌がったけど妹ととして生まれた私が全部受け止めてくれるからと見捨てた兄姉も信じられません。

もう生きるのが辛くて、早く死にたくてたまりません。
いつ私は楽になれるんだろうと考える日々です。早くいなくなりたいな。

親と喧嘩をしてしまいました。
原因が自分と分かっていながらも友達に愚痴をこぼしていたらそのメッセージの内容がバレてしまい、部活や楽しかった塾をやめろと言われてしまいました。
私の家庭は一般の家庭とは違った形で、母の彼氏が嫌いでたまりません。私の事で2人を喧嘩させてしまい、母の事を傷付けられたりトラウマがあるのでどうにも好きになれません。
今回の喧嘩で、私が生まれて来なければイライラさせずに済んだのでは無いかと考えてしまいます。
小学の時にも死のうかと考えた事があり、特別珍しい感情では無く誰にも迷惑をかけない死に方を探しています。


親不孝でごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
頭が悪くてごめんなさい
いい子じゃなくてごめんなさい
すぐ泣いちゃってごめんなさい
自分の意志を思うようにいえなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
裏切ってごめんなさい
もっと早く思い詰めてればこんなに母を悩ませずに済んだのかもしれない。

ここまで育ててくれてありがとう

文字を綴ってる今、涙が出てくるということはまだ未練があるのでしょうか。

彼氏を作ってデートをしたりとか友達とのお泊まり会とか考えてみるとまだまだやりたい事があるなって。


出ていけとか言われたし興味ないってことだよね…？

皆さん感動のお話の中しょうもない事書いてすみません‍♀️

去年病気で亡くなった友だちの未読のままのLINE。
今でも返信を待っています。

ブラック企業に勤め毎日罵声自分が入って10ヶ月の間に辞めていく人を見てきました。
自分も最近精神的に疲れ退職しました。

キャリアアップを望んでの転職がパワハラやサービス残業で今まで築き上げてきた物が全部崩れました。

就活やらやらないといけないとは思っていますが、いざとなるととてつもない不安と恐怖で前に進めない。
結婚しているが何故ここまで孤独な感じなんだろ。

俺は必要か？と自分に問いたい。

自分はいてもいなくても変わらないし、必要ないんだと仕事してる時から感じている。

パワハラで夫婦関係が悪くなったのかパワハラと夫婦関係両方があいまってこうなってるのか考えるのも疲れた

死にたいけど死ねない
安楽死の制度もない

少なくとも妻には大切に思われていたかった
毎日助けてと誰にも届かない声をあげています

結婚して普通の生活は1年でした。
あとはずっと闘病生活。
いっぱいいっぱい妻と頑張って来たけど、妻は先に旅立ちました。
その後、一緒に闘病生活を助けて、その後ずっと支えてくれた妻の母も病気で亡くなり、僕の両親も他界してひとりぼっちになりました。
もうどうでもいいや…。
知り合った人とお付き合いもしたけど、不倫相手の元彼が忘れられないと一方的に別れを告げられ。
もう心はむちゃくちゃになってます。
もうどうでもいいや…。
早く妻の所に行きたい。もう楽にして欲しい…。。
もう1人は耐えれそうにない。
自殺したら妻の所には行けない。それだけで何とか思い留まってる。
でも、もう限界です…。もう疲れた…。

3年以上前から摂食障害です
元々鬱っぽかったけどもっと悪化している気がします
もう少し頑張ったら、生きたいと思えるようになるかなって
ずっと耐えてきたけど、しんどいです
生きたいと思いたいのに毎日仕事中も死ぬ事ばっかり考えるのが癖になって、でも実行はしたくなくて、またストレスが溜まっていきます
父親とは縁を切ったようなものなのに、小さい頃からの恨みみたいなものがまだ残っていてそこからなかなか抜け出せない
母親には元気なふりをして本音を話せない
兄妹や親戚は居ない
職場では極力人と関わりを持たないようにしています
疲れてキャパオーバーしてしまうので
彼氏には摂食障害の事や私の情緒不安定さで色々と迷惑をかけてしまって申し訳ないし色々と真逆の環境で育ってきただろうから理解を得られないのも仕方ない
好きなのかももうわからない
人に頼るのが嫌い、頼れない
本音を言うのが怖い曝け出せない
全部取り繕って生きてきた
ずっと死にたい気持ちを誤魔化して綺麗に生きようと努力して来た
冬場は特に心が疲れる
死ぬ方法をまた検索している

早くしにたい。楽しい事があってもむなしい。朝起きてしにたくて夜になってもしにたくなるから眠ってごまかす。仕事は自分に合っていて楽しいけど、いつまでできるのかわからない。家族の事も大好きなのに死にたい。無限に不安になる。楽しみなスケジュールがあって、みんなで本当に楽しみにしてる。大切にしてもらってるのに死にたくなる。自分がいなくなったら家族が悲しんでくれることがわかるから、自殺を考えながらもなんとか我慢してる。親の老後、介護が終わったら、そっと一人でしにたい。

私も世の中のふつうみたいに、父親にふつうに愛されたかった。この歳になって、自分がいかに愛されてこなかったのかわかる

真っ暗な宇宙にひとりぼっちで放り出されたみたいな絶望的な孤独感に襲われます。ぼろぼろ涙が溢れます。
人を信じることが出来ません。大好きな人に拒絶され、絶縁され、友達と思っていた子にはあなたは友達ではないと言われ、ただ私は普通に穏やかに生きたいだけなのに、なんでいつもひとりぼっちになって、冷たい言葉を浴びせられて胸がキューっと締め付けられるのでしょうか。

自分の存在意義、価値が分かりません。価値ゼロです。私が消えても悲しむ人はきっと居ないでしょう。何度も自殺未遂はありますが、あと一歩の勇気がありません。生きるのも死ぬのも怖いなんて、バカみたいです。消えたいです。

どうか自分を嫌いにならないでください。
自分だけでも自分を愛してあげてください。

職場のストレスとかが原因で、出勤前に、死にたくなった。身体は、出社拒否を起こして、ヒドイ頭痛がした。母が話を聞いて、慰めてくれたから、何とか、仕事に行けた。
でも、もう、限界。お金が無いから、次の仕事を辞めるまで、今の職場を辞められない。ツライ。自分は、うつ病と注意力欠陥障害を抱えている。腰痛もあって、今やってる掃除の仕事しか出来ない。でも、仕事のたびに、死にたくなるなら、もう辞めたい。でも、母は、初期の認知症を隠して掃除の仕事で働いてくれているし、父は、以前受けた手術の副作用で働けない。どうしたら良いか、もう分からない。こんなに苦しいのに、貧乏人は、働くしか無いのか。世の中の、矛盾を感じる。自殺したい気持ちがあるけど、家族がいるから、何とか、踏みとどまってる。

公務員試験勉強辛い。一人暮らしでもう1ヶ月くらいまともに人と話してなくて毎日毎日自殺したくなる。今4年だから4月からニート確定だ。試験落ちたらどうしよう。もう不安と孤独がやばくて早く人生終わらせたくなる。レールから外れた人生は本当に辛い。でも自分で決めた道だから一応最後までやれるだけやってみる。

あの日から一年と、、何ヶ月だろう
数えるのがこわい

今でも泣きたくなります
何もしてやれなかった自分を、
責めたくなります
ごめんねって言いたいです
こんな弱い私でごめんねって。

あんな別れ方したくなかった
誕生日まで転がり生きてほしかった
そう思うのも自分のエゴみたいだけど
そう思っても、いいかなって許したい。


辛い思いを抱えながらも、みんなが前向きになれる未来が訪れますように。

人の本性が見えたとき、かつ周りの人の言葉たちが信頼できる人と信頼できない人の判断材料となる。
人が人の事を信じろというのは、どちらも信頼にはあたいしない。その人の判断材料と基準は私とは違うのだから。
信頼関係は当事者が同じ時間を過ごす中で積み重ねた事実があってはじめて生まれるものだ。
今、信頼できる人と信頼できない人がはっきりした。
ただ信頼できた人たちには迷惑をかけたくない。消えることができるボタンやスイッチがあったら押して存在を消したい。無かったことにしたい。

一方にだけ負担をかける世の中に生きていたくはない。

はい。この世の中高学歴エリートの裕福な家庭に生まれなきゃ人生終わりです。一回でも失敗したら、人生終了。
上手く生きていけないなら、もうしんだほうがまし。
生きていても、仕方がない。もう嫌だ。
僕は高学歴でもなく、金持ちでもないので存在価値ありません。
しかも発達障がいです！
シャットダウンしたいぜ！MY LIFE‼️

本気で愛し合ってた人と何も聞けないまま顔も見れないまま引き裂かれた。最後に見た彼の顔は俯き泣いていた。別れたくないとこれからもっと思い出を作りたかった…僕は君のことが好きなのにだけど彼の親は違った。別れをLINEで突然告げられた日彼の家に出向いた私だが彼は出てこなかったその代わりお母さんが出てきて私の家族が宗教に入っているだけで何もしてなくてもそれだけで金輪際うちの息子に関わらないでくださいと言われた…あまりにも差別的で人に対する思いやりもなく非常な言葉だった新年早々これから成人式を迎える私にとって真っ暗になった…そしてあまりにも呆気なかった…差別され睨まれた怖さで言い返すことが出来なかった。でも時間がたっても忘れることも出来ず未練に苛まれることに。
周りから彼が良くないなど責められ復縁なんて無理とみんなから言われ。それでも諦めることも忘れることも前に進むことも傷つきすぎて彼に聞きに行くことも出来ないでもほんとに心開けてお互いに理解できる唯一の存在を失いもう二度と一緒になれない。沢山の人と付き合ってきたけどこんな人はもう居ない運命なんて程遠いと思っていたけど紛れもないくらいの運命の人なのに…それならいっそ来世に託すしか無いじゃん。彼に出会ってホントに幸せで…でももう一緒になれないなら死んだ方が楽になるよ。こんなに恋焦がれて気がおかしくなって人に迷惑かけるなら楽に死にたいよ。本当はおばあさんになって彼の死を見届けてから死にたいかった…そうなろうって沢山約束したじゃない…俺以外にいい男は居ないからってあたしのそばで最後は骨を埋めたいって言ったじゃない。彼と結婚もお互い考えてたのに。簡単に捨てるの？幸せを思って？私の幸せはただあなたのそばに寄り添いたかっただけなのに地位も名誉もお金もいらないから…それが叶わないなら死にたいよ。

自分という存在が大嫌いだ。周りからは優しそうとか言われるけど…そうじゃないんだ。
必死に理想の自分を演じているだけなんだ。
現実とのギャップで死にたくなる。
そこから鬱になり適応障害になり今に至る。
今夜眠りについて2度と目覚めなくなったらいいのに…

大体自分が悪い
今でさえたいして頑張ってないのに頑張って疲れ果てたふりをして
自分を正当化する理由ばっかり探す達人になってしまった
恥ずかしくて消えたい
こんな煩悶をもう数百回も繰り返して
成長の無い人間
こんなにお金をかけてもらって目をかけてもらって
なにも返せていないし返すつもりもないんだろう
今までかけてもらった何もかもを全額返済したい
なさけない

誰にも必要とされない。大切にしてくれる人が誰もいない。
何をしても理不尽に怒られるのも辛い。頑張ってるのを認めてくれる人もいない。
生きている意味が分からない。

お金がなくて、つらい。
家にお金がない。自分にもない。
月給10万円くらいの職場。お金はたまらない。
フルタイムでは働けない。
そのうち、祖父から相続と一緒に借金がやってくる。
お金があれば、健康でいられるのに。と思ってしまう。

大好きなおじいちゃんへ

朝まで普通に元気にお話してたよね。
ダブルワークしてる私に気遣って
コロナ気をつけて、無理しないでねって言ってくれたね
早くに父を亡くして、母は持病で入院してから
おじいちゃんが私とお姉ちゃんを育ててくれたようなもの
だから気持ちがもっていかれそうになる。

あの日、バイト終わったら帰れば良かったね。
お風呂場寒かったよね。
見つけるの遅くなってごめんね。
まだ、おじいちゃんが書いてくれたカレンダーには
予定がいっぱい書き込まれてるよ。

おじいちゃん、私は昔からおじいちゃんっ子だったから
気持ちの整理がつきません。

でもこっちで頑張るから
おじいちゃんは、先にいってたおばあちゃんと
仲良く、笑って見守っててね。

もっとしてあげれることあったよなぁって後悔でいっぱいだよ。
こーゆー時期だったからこそ、明けたらご飯いこうねって
お酒も飲める時に一緒に呑もうねって言ってたのに
こんな形になってしまって申し訳ないです。
おじいちゃんに、尽くしたかったよ。
もっと一緒に過ごしたかった。


こんな孫でごめんね。

家族のことでも沢山迷惑かけました。

子どもは親を選べないと言ったおじいちゃんですが

私はおじいちゃんの孫で良かったと日々痛感してます。

見守っててね。

ありがとう。

家で良かれと思って何かしても否定される。
会社でも良かれと思って何かしても否定される。
何もしない方が世間・家族に迷惑かけないのかな。
いっそいない方が良いのかな
何かをしても達成感が無い。
虚しい。

今日生きててくれてありがとう。愛しています。今すぐあなたを抱きしめたいです。一緒に泣きたいです。そして一緒に笑いたいです。

ずっと死にたかった。私はブスで性格悪くて孤独で親は過干渉で癇癪持ちで自分が生きる意味も分からないし、学校にも家にも居場所はなかった。毎日どうやって死んだら迷惑かからないか考えてた。死ぬことも生きることも絶望的でスッと消えたいと願った。親は言った『子育て失敗した』と。私は失敗作らしい。自分の存在を全否定されたようなそれまでにも味わったことのない屈辱感。今でも忘れない。そこで私は思った。人は皆ゴミには無関心でしょ。だから干渉されず失敗作は失敗作なりに勝手に生きてやると。

生きてやりましょう。勝手に、自由に。
何にも縛られず、どうか自分のために、今日もそこにいてほしい。
そこにいてくれればいいよ。何もしなくて、何もできなくていい。
ありがとう。愛してるよ。

死にたい
いい年してって自分でも思うけれど
生きててもなにもない
でも死ぬのも怖い
結局何もできない
つらい

人生やり尽くした。こんなもんか。もういいやという気持ちで毎日生きています。

なんのために生まれて死ぬのかわからない。

いつも人間関係がうまく作れず気づけば、一人ぼっち。　　

休日は誰とも話さなくなってどれくらいだろう？　
　
うつ病やって、目立った仕事もしてない分際の人に誰が見てくれるのでしょうか？

別に僕も一人消えても、会社や社会も進むし誰も気にしないだろう。

多分生まれてこない方が幸せだった
私が生まれたことで幸せになった人はいるかもしれないけど
当人の私は今､たいして幸せじゃない。
生きがいもない
勉強も自信を持ってできない
出来が悪いとその都度死にたくなるくせに死ぬ勇気もない
実際に苦しんでいる方もいるのは分かってはいるしその方にはとても申し訳ないけれど、
不治の病にでもかかったら死ぬのが楽になるかもしれない。
人類ってなんで生まれて来たんだろうってずっと考えてるけど答えが出てこない

自分で命をたつのも、事故で死ぬのも、怖くて嫌だと思っているうちはまだ大丈夫なのかな。
なんだかんだ言っても全部私が甘えてるだけなのかな。

仕事、人間関係は順調で仲のいい両親と兄弟もいる。
側から見れば順風満帆ってやつなんだろうけど、複雑な感情になり死にたいとかじゃなく、このまま消えたいなって気持ちになる。

テレビをつけるとコロナの人数と人が死んだ事件ばっかり
明るく未来を見て、明日を迎えたいって気持ちにならない

死にたいとかじゃなく、消えたい。苦しいのや痛いのは嫌だし、悲しいのも嫌だ。
幸せなんだと思うけど、いろんな不安と先が見えなくて複雑な感情。今を一生懸命生きろって簡単に言うけど、一生懸命生きてても辛くてしんどいんだよ。
死にたいんじゃなくて、消えたい。
この掲示板を見つけて、文章を打ち込んでる間だけ気が楽になるから、、
今日も先の見えない不安と、死に対する恐怖と、やり場のない憂鬱感と闘いながら元気な人を演じていくんだろうな。

自分の精神状態を壊さないようにするだけで精一杯で、それが原因で周りに迷惑をかけてしまう…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい……

死にたい…。

小さい時から
お母さんに死ね産まなければよかったと言われてきた
でも生きてるこわくて死ねない
自分が嫌いなのに自分が可愛い
自分を大切にしなかった代償が沢山かえってきた。どん底になって周りも不幸にした。

仕事や子育て頑張った。
毎日頑張った。少しずつ幸せを感じた。
でも寝る時間がなく体力がもたない
せっかく頑張って幸せを感じはじめたのに