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メッセージ
人生詰んだ人間は死にたくて死にたくてたまらない
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人生詰んだ人間は死にたくて死にたくてたまらない
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2021年10月11日 05時43分
何不自由なく育ててもらった。大学にも通わせてもらっている。身体は馬鹿みたいに丈夫だし、いじめられたこともほぼない。
でも私は自分のことが心の底から大嫌いで本当に嫌いで、自分を自分で殺してやりたいとずっ...
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何不自由なく育ててもらった。大学にも通わせてもらっている。身体は馬鹿みたいに丈夫だし、いじめられたこともほぼない。
でも私は自分のことが心の底から大嫌いで本当に嫌いで、自分を自分で殺してやりたいとずっと思っている。大嫌いな自分と一生離れられないの、地獄じゃん?
こんなにお金かけてもらってここまで育ててもらったのになあ。私にはいい所なんてひとつもないんだって。知ってたけどさ。だってできることは一切無い。顔だってブスだし、性格も悪いし、頭だって悪いし。やるべき事すらやらないのに毎日怠惰に過ごす私に存在価値なんてものは無い。
人に相談したところで、相手が困るだけだし、嫌そうな顔する人もいるし。相談して良かった記憶なんて一度もない気がする。
でもこの一人暮らしの家で自殺なんてしたら、途端にこの部屋は事故物件だし、死体処理や部屋の掃除にはしっかりお金がかかっちゃう。
生きてても迷惑なのに死んでも迷惑になるなんて、どうしたらいい。
女性 山梨県 20代 2021年10月11日 05時18分
とてつもなく死にたい

死にたいというか、もうこの世から消えたい

消えたくてたまらない

何もないまま歳だけとるのが怖い

些細な幸せを幸せと感じられない自分が嫌だ

変わりたくて変わりたくて皆みた...
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とてつもなく死にたい

死にたいというか、もうこの世から消えたい

消えたくてたまらない

何もないまま歳だけとるのが怖い

些細な幸せを幸せと感じられない自分が嫌だ

変わりたくて変わりたくて皆みたいに普通になりたくて必死にもがいても無理で疲れた

結局生まれつきは変えられない

その事実が辛いから早く安らかに死にたいな
ばなな 女性 20代 2021年10月11日 03時09分
痛いのは嫌だけど、それで死ねるなら本望。
なんのために生きてるのか分からなくなった。
死ぬために生きてるのかと思ったけど、それなら今すぐにでも死にたいと思った。
人生においてなんの熱も感じない。
早く...
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痛いのは嫌だけど、それで死ねるなら本望。
なんのために生きてるのか分からなくなった。
死ぬために生きてるのかと思ったけど、それなら今すぐにでも死にたいと思った。
人生においてなんの熱も感じない。
早く死にたい。
  女性 埼玉県 10代以下 2021年10月11日 02時58分
誰にも迷惑かけないで死にたい。
生きる目標もないし、自分の存在の意味がないと思った。
それなら今死んでおきたい。生きる事をやめたい。嫌な事をして死ぬよりも、今死んだ方が圧倒的楽だと思った。どうせ将来は...
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誰にも迷惑かけないで死にたい。
生きる目標もないし、自分の存在の意味がないと思った。
それなら今死んでおきたい。生きる事をやめたい。嫌な事をして死ぬよりも、今死んだ方が圧倒的楽だと思った。どうせ将来は死ぬんだし。
もう人と会ったり話したりしたくない。毎晩涙が止まらない。
親にも自分の本当の心の内を話せない。話したってどうせきれい事言って流されて終わりにさせられるか、私の反省会が始まるだけ。
お母さんは今の自分を完全に拗ねてる子どもとしか見てない。なんにもわかってないくせに。
死んだらこんな気持ちも感じなくなるよね。
早く死にたいな。
  女性 埼玉県 10代以下 2021年10月11日 02時49分
どんどん孤独を感じるようになった。
私の家は、両親と姉兄私妹。
今まで私にいやがらせ、暴力してきた兄が久しぶりに家に帰ってきて、それだけで気が重かったのに、私以外の家族と仲良さそうに話してるのを見て死...
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どんどん孤独を感じるようになった。
私の家は、両親と姉兄私妹。
今まで私にいやがらせ、暴力してきた兄が久しぶりに家に帰ってきて、それだけで気が重かったのに、私以外の家族と仲良さそうに話してるのを見て死にたくなった。
ただ1人の味方の姉はちょうど彼氏の家に出かけてて完全に独りだった。下の妹だけにはすごく優しいお兄ちゃんでしかもみんな幸せそうで涙が止まらなかった。
自分の必要性を感じられなくなった。
兄が帰ってきた2日間ずっと部屋に閉じこもってた。
ずっと泣いた。生きる意味がわからなくなって独りがこんなに辛くて本当に死にたいと思った。
でも自死できる勇気は無い。誰にも迷惑かけずに静かに死にたい。
  女性 埼玉県 10代以下 2021年10月11日 02時38分
死にたい旦那と離婚したい
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死にたい旦那と離婚したい
2021年10月11日 01時47分
仕事で相手を喜ばせようとしてない。仕事やめた方が良いと言われてる。これでもう何度目かの注意。言われてるうちは改善の兆しがあるから言ってくれてるんだって考えて頑張って来たけれど、人と話すのが怖くてもう無...
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仕事で相手を喜ばせようとしてない。仕事やめた方が良いと言われてる。これでもう何度目かの注意。言われてるうちは改善の兆しがあるから言ってくれてるんだって考えて頑張って来たけれど、人と話すのが怖くてもう無理だ。
言われたことは頭に入ってこないし、ご飯食べると吐きそうになりそうで食べられない。寝るのが下手になり大腸の病気や偏頭痛に悩まされてる。同棲の口約束してた彼とも連絡が取れない。
ゆり 女性 神奈川県 30代 2021年10月11日 01時42分
このサイトを見て、自分と同じ気持ちの人が沢山いて、
ちょっと気持ちが楽になった。

ここにメッセージを書いてくれたあなた、
もしくは、同じ気持ちでサイトを見ているあなたに
ありがとう、って言...
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このサイトを見て、自分と同じ気持ちの人が沢山いて、
ちょっと気持ちが楽になった。

ここにメッセージを書いてくれたあなた、
もしくは、同じ気持ちでサイトを見ているあなたに
ありがとう、って言いたい。

同じ気持ちの仲間がこんなにいるなんて、
不謹慎だけど嬉しいよ。

こんな気持ちを抱えながら、
あと何十年も生きなきゃならないのかって
思いながら毎日生きてる。

もう仕事したくねぇよ。
働くこと自体に向いてない。
何なら生きることに向いてない。

めんどくせぇなぁ。
どうせまた明日も目が覚めて、
絶望の1日が始まる。

働きたくない。
仕事したくない。
生きたくない。

助けてくれ。
頼む。
頼むから助けてくれ。
ゆめ 男性 30代 2021年10月11日 01時13分
毎日毎日生きてるの辛いなぁ
夢も希望もなくただ、仕事してるだけ
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毎日毎日生きてるの辛いなぁ
夢も希望もなくただ、仕事してるだけ
病みちゃん 男性 長崎県 30代 2021年10月11日 00時55分
また明日がくる。なんでまだ生きてるんだろう私。
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また明日がくる。なんでまだ生きてるんだろう私。
くらげ 女性 20代 2021年10月11日 00時41分
死にたいと言って生き続けて1年半以上。高校卒業して一般企業に就職しました。圧倒的な仕事の量と陰湿な職場。教育をしてもらえるどころか、悪口やパワハラが絶えません。毎日5時間残業してあっという間に月限界の...
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死にたいと言って生き続けて1年半以上。高校卒業して一般企業に就職しました。圧倒的な仕事の量と陰湿な職場。教育をしてもらえるどころか、悪口やパワハラが絶えません。毎日5時間残業してあっという間に月限界の42時間を超えてしまうので、残りの週は休憩時間として処理しそのまま100時間以上の残業ほぼ半分以上がサービス残業で家に帰っても寝ることしかできなかった。
親は離婚して父親と二人暮らし。父からは自立しろと家を追い出され、一人暮らしが始まる。結局生きる希望も死ぬ勇気もないから地獄しかない。
いし 男性 静岡県 20代 2021年10月11日 00時33分
子育てに疲れ 仕事に疲れ 家事に疲れ 旦那との関係に疲れ

何もしたくない。何も考えたくない。
無になりたい。1人になりたい。

楽になりたい
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子育てに疲れ 仕事に疲れ 家事に疲れ 旦那との関係に疲れ

何もしたくない。何も考えたくない。
無になりたい。1人になりたい。

楽になりたい
まき 女性 北海道 40代 2021年10月11日 00時31分
社会的に認められたいという自分と、もっと堕ちて狂ってしまいたいという自分が、自分の中で共存していて、どちらにも引き寄せられて辛い。
「自殺はダメ、お母さんより長生きしなさい」
全部耳障りで、その言...
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社会的に認められたいという自分と、もっと堕ちて狂ってしまいたいという自分が、自分の中で共存していて、どちらにも引き寄せられて辛い。
「自殺はダメ、お母さんより長生きしなさい」
全部耳障りで、その言葉に縛られている自分が憎い
女性 10代以下 2021年10月11日 00時30分
月曜日が来てほしくない。ずっと休みでいい。
仕事に行きたくない。行っても自分が無能で価値の無い人間だって思うだけだから。
職場のベテランお局に何回も同じこと注意されて、自分では変えようと思って変わ...
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月曜日が来てほしくない。ずっと休みでいい。
仕事に行きたくない。行っても自分が無能で価値の無い人間だって思うだけだから。
職場のベテランお局に何回も同じこと注意されて、自分では変えようと思って変わろうと思って行動してるのに、何も変わってないって。「あなたがどうしたいのか分からない 変わる気ないよね? 私の注意、頭に残ってないもんね 仕事以前の問題 小学生以下」って言われて。
自分なりに変わろうとして色々考えてるのに、頑張ろうって思ってるのに。勝手に決めつけないでほしい。なのに、あなたのせいで大変な思いしてるの分かってる?みたいな言い方してくるのはなんで?私が何も悩んでないみたいに言わないで。
しかもそれを職場の人に、自分がいる前で聞こえるように話すのもやめてほしい。公開処刑なの?たしかに私が変わらないのがいけないのかもしれないけど、わさわざそれを他の人に言う必要ってある?
昔から、人の目を気にするタイプで相手にどう思われてるかすごく気にしちゃうから、話しかけようとしてる相手が忙しいかどうか聞くのにも勇気がいるし、勇気を出す前にその人がどこかに行っちゃって結局、伝わってない言われてないになっちゃう。
社会経験もほとんど無いから、優先順位なんてまだ分からないし、言われた仕事はやらなきゃいけないって思っちゃうし、何を報告しなきゃいけないとかまだ分からない。自分が思ってもなかったところを言われると黙っちゃう。そんなこと考えてませんでした、なんて言えるはずないから。
タイミングとか全然分かんないけど、聞かなきゃ分からない言わなきゃ分からないのはすごく理解してるつもり。最近はそれを行動にうつせてたと思うんだけどなぁ、、
やっぱり自分ってダメ人間だ。
人間性がダメって言われたらもう社会不適合者ってことだもんね。
今年1年我慢して、来年もお局がいたら、仕事辞めようかな。
ぱんだ 女性 高知県 10代以下 2021年10月11日 00時21分
いつまで生きてたら良いんだろう?
とりわけすごく嫌なことや辛いことがあるわけではない。
苦しくはない。
でも何をやっても上手くできない自分と向き合うのに疲れた。
天職なんてないのもわかってる。...
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いつまで生きてたら良いんだろう?
とりわけすごく嫌なことや辛いことがあるわけではない。
苦しくはない。
でも何をやっても上手くできない自分と向き合うのに疲れた。
天職なんてないのもわかってる。他の人みたいに、毎日をちゃんと生活すれば、それなりに幸せになれるはずなのに、それができない。
疲れたし、早く死にたいな。
とすな 女性 東京都 20代 2021年10月11日 00時19分
私は今、福祉科の高校にいて、介護福祉士を目指している。よく「綺麗事だ」なんて言われるが、「人のために何かしたい」とかいう簡単な理由で選んだ。けど、皆そんな軽い気持ちじゃなくて本当に真剣で。そりゃあそう...
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私は今、福祉科の高校にいて、介護福祉士を目指している。よく「綺麗事だ」なんて言われるが、「人のために何かしたい」とかいう簡単な理由で選んだ。けど、皆そんな軽い気持ちじゃなくて本当に真剣で。そりゃあそうなんだろうけど。けど、命の終わりについて考えたら、まだまだ元気だけど、じいちゃんもばあちゃんも、父さんも母さんもいつかはいなくなるんだなって想像して本当に怖くって。毎日親が寝静まったあとに泣くしかできない。先生本当に怒鳴ってくるし、怒鳴られるのがトラウマだし、泣き虫治しなさいって言われるけどできないし、親の期待は大きすぎる。死にたいです。死のうと思えばいつでも死ねるのに。できないのはなんでだろう。生きるのが面倒臭い。こんなんで「人の命を預かる仕事」なんてできるはずありませんよね?
小豆 女性 北海道 10代以下 2021年10月11日 00時10分
就職氷河期世代の一人です。
もう、しんどくて疲れてきました。
会社も銀行も政治も国も役所もどこに行っても、私たちのSOSなんか聞いてくれない。。。
私の聞いた、見た事を思い出すと
大学受験では、ある人...
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就職氷河期世代の一人です。
もう、しんどくて疲れてきました。
会社も銀行も政治も国も役所もどこに行っても、私たちのSOSなんか聞いてくれない。。。
私の聞いた、見た事を思い出すと
大学受験では、ある人では2浪まで毎年30校受けたけど全滅。
大学4年の就職活動では、同期が50社受けても内定取れない。
私が受けた、教員採用試験。
採用予定若干名で一次の会場、500人からのヨーイドン!!
地方の大卒、市役所職員採用試験。
同様に、二人しか採らないところで受けたの250人。
警察官でも10倍以上。自衛隊の任期制でも15倍。
当時の曹候補士25倍ごえ。
これで落ちても「努力が足りない!」「熱意が足りない!」「なんでプー太郎なんだ!なにやってんだ!!」
「あまったれるな!」こんな感じの自己責任論。
親戚にも20代から言われ続けてきた。
こんな時代に好きで産まれてきたわけでもないのに。
こんな、日本にオサラバしたい。
貧乏人は早く死ね!!って言われてるようだ。
就職氷河期世代をこれ以上、いじめないで欲しい。
この国には、もう再チャレンジの機会もないのか。
そんな人生、自分でも失望しているのに。
贅沢なんか期待してない。
ただただ、我々だって他の世代と同じように生きたいんだ!!
もう、こんな国に税金など払いたくないので、早く死んでしまいたい。。。
このまま寝て、そのまま死ねることを願って。
永瀬 男性 埼玉県 40代 2021年10月10日 23時35分
半年が経つけどまだ信じられない。どこかであの子がまだ生きているような気がする。
最近疎遠になっていた。夢に見るのも思い出すのも小さな頃の姿だ。
あまり人付き合いのよくない私にとって世界を照らす光のよう...
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半年が経つけどまだ信じられない。どこかであの子がまだ生きているような気がする。
最近疎遠になっていた。夢に見るのも思い出すのも小さな頃の姿だ。
あまり人付き合いのよくない私にとって世界を照らす光のような存在だった。
死んでほしくなかった。生きていてほしかった。最後にした何ヶ月前の電話の時に何か話せていたら変わったのだろうか。あなたが死んだ日に戻って、あなたのもとに行って、何をしてるんだと止めたい。
自殺や親より先に死ぬ事は地獄に落ちると言われるけどそんな事は言わないでほしい。せめて、死ぬほど苦しかったのならせめて、そこでは幸せでいてほしい。
これを読んでる見知らぬあなた、どうか生きて。私より先に死なないで。私を置いていかないで。
2021年10月10日 23時17分
貴方じゃないとお酒もカラオケも何も楽しい気分になれないよ
もう少し世の中が明るくなるまで耐えられれば良かったのにね
ジェンダーに最大の問題を抱える貴方には絶望の世界に映ったのかな
もう少し腹を割って話...
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貴方じゃないとお酒もカラオケも何も楽しい気分になれないよ
もう少し世の中が明るくなるまで耐えられれば良かったのにね
ジェンダーに最大の問題を抱える貴方には絶望の世界に映ったのかな
もう少し腹を割って話し合える間柄になれれたら良かったのかな
もはやどんな快楽も喜悦も、貴方がいればのたらればの下にしか成立しないのです
切なくて会いたい 悲しくて忘れたい
貴方は私と身体の性別は違くても、心奥の性は同一で分かち合えた
貴方が自死を選んだことで、私の性は永遠に決着を得ないまま空を彷徨う
もう少しだけ話し合えなかったのかな
貴方が結婚という結論を急ぐ前に、悲しみあえることは無数にあったんじゃないのかな
貴方に残された私達はどうやって生きていけばいいのかな?
かいじゅう 男性 東京都 30代 2021年10月10日 23時08分
うつ病が治らなくて辛いし苦しい
今まで生きてきた中で、今がすごくネガティブ思考になった
もういい加減に死にたいです
もうこの先、生きていてもネガティブなイベントばかりかもしれない
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うつ病が治らなくて辛いし苦しい
今まで生きてきた中で、今がすごくネガティブ思考になった
もういい加減に死にたいです
もうこの先、生きていてもネガティブなイベントばかりかもしれない
うつ病患者 男性 30代 2021年10月10日 22時54分
いつも同じ結果です
好きになれないか、好きになれても上手くいかないか、お付き合いできてもうまくいかないか。
私には家族が持てないようです。子供を産める歳は過ぎました。
一人であと何十年生きるのだろう
...
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いつも同じ結果です
好きになれないか、好きになれても上手くいかないか、お付き合いできてもうまくいかないか。
私には家族が持てないようです。子供を産める歳は過ぎました。
一人であと何十年生きるのだろう
家族がほしい人生だった
死にたい 2021年10月10日 22時43分
生きていても何のいいこともない。

社会に馴染めず、家族に嫌われれ、何のために自分は生きているのか分からなくなった。

どうやったら楽になれるか。

現実社会からいなくなるしかないか。
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生きていても何のいいこともない。

社会に馴染めず、家族に嫌われれ、何のために自分は生きているのか分からなくなった。

どうやったら楽になれるか。

現実社会からいなくなるしかないか。
しーん 男性 愛知県 40代 2021年10月10日 22時08分
生きていくのめんどくさ

早く死にたい


私の寿命いつかな〜♪


まだかな〜♡

死ねる日が楽しみ♡


ふざけていません。


周りには言えない

ここでしか...
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生きていくのめんどくさ

早く死にたい


私の寿命いつかな〜♪


まだかな〜♡

死ねる日が楽しみ♡


ふざけていません。


周りには言えない

ここでしか言えない本心です。
ママ 30代 2021年10月10日 21時39分
ふとした瞬間に絶望を感じる。
評価の中で一生を過ごす事をはっきり感じる度に大した力も魅力も感じない私に嫌気が差す。
外ではヘラヘラして孤独を感じては死んだ顔してその癖息吸って吐いて浅ましくご飯まで...
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ふとした瞬間に絶望を感じる。
評価の中で一生を過ごす事をはっきり感じる度に大した力も魅力も感じない私に嫌気が差す。
外ではヘラヘラして孤独を感じては死んだ顔してその癖息吸って吐いて浅ましくご飯まで食べて生きながらえる日々が堪らなく辛く感じる。
どうせこんな事言ったって生活する余裕があるだの贅沢だの好き放題言われて終わるんだ。うるさい黙っておけ同じ気持ちを感じてどこと無い方向に視線を彷徨わせる苦痛を味わえ。
早く何も感じない平穏を手に入れたくて死にたい。
ゆり 女性 20代 2021年10月10日 21時13分
死にたくは無いが、生きていたくもない。眠る前に眠ったまま死ねたらとは思う。たまに希望に溢れる思いを持てる事象が起きるが、直ぐに萎れてしまう。それの連続な訳だが、正直疲れた。加齢とともに集中力が低くなり...
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死にたくは無いが、生きていたくもない。眠る前に眠ったまま死ねたらとは思う。たまに希望に溢れる思いを持てる事象が起きるが、直ぐに萎れてしまう。それの連続な訳だが、正直疲れた。加齢とともに集中力が低くなり、自死は免れている。
たいへいくん 男性 新潟県 50代 2021年10月10日 20時20分
※日記の一部を抜粋します

いつからだろうか、私は生理現象レベルで自死の妄想を展開する癖がある。それは脳裏に強制的に流れ込み抗い難い力で私を支配する。(この不健康なオブセッションに取り憑かれ始めた...
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※日記の一部を抜粋します

いつからだろうか、私は生理現象レベルで自死の妄想を展開する癖がある。それは脳裏に強制的に流れ込み抗い難い力で私を支配する。(この不健康なオブセッションに取り憑かれ始めた時期が不明なのは、先に述べたようにそれが無意識下に起こるからだと推測している。瞬きと同じようなものである。)その妄想の濁流を塞き止めるため、または有効活用するため試行錯誤を重ねた個人史が私の思想と情操の全てを構築していると言って過言はない。(大袈裟かも!)
契機は瑣末な生活の全てに潜んでいるが、特に、自死を想起させる場では必ず起こる。そして厄介なことに、この責め苦は体力が底をつきるまで永遠に続くのだ。疲労困憊し、森羅万象の輪郭が曖昧になる。やがて私の脳みそは「現状の最も効果的且つ即効性ある解放は自死である。」と唱え続けるだけのシステマチックな機械に成り果てる。

突如、雨が轟々と線路を叩きつけた。
意識が一気に空に向けられた。東京の辺境の郊外で自然の壮観さを感じてしまうような天気だった。これはダイヤがみだれそうだ。バイトに遅れるだろうか。人身事故が発生した時のように。
けれど、そんなこと、どうでもいい。気持ちの良いほど遠慮なしに襲う大雨に心奪われていた。次第に自殺に取りつかれた私は霧散して雨粒に潰されていった。
表現において不穏な天気とはまさしく自殺などの絶望を効果的に演出するために用いられるのだが、あの時は逆に私に生きるように仕向けた。(さっきはあんなにベタな演出してたのに、急にてらった演出に切り替えやがったな。)
私のひそやかな妄想が天にバレて怒られたんだろうか。それとも誰かの念とか、神通力みたいなのか働いたんだろうか。宗教的信仰などもちあわせていないのに自然とそう考えた。不思議な天気だった。
武田 女性 神奈川県 20代 2021年10月10日 20時13分
僕の頭の中には2人いる。

1人目は自信家で前向きなやつ。キャリアアップのために努力を惜しまず、様々なことに興味を持つため多趣味だ。結婚とか、仕事とか、人生における大きな目標に向かって全力でアプロ...
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僕の頭の中には2人いる。

1人目は自信家で前向きなやつ。キャリアアップのために努力を惜しまず、様々なことに興味を持つため多趣味だ。結婚とか、仕事とか、人生における大きな目標に向かって全力でアプローチする。

2人目は卑屈で怠惰なやつ。日常生活に支障が出るほど疲れていて、将来のことなんか考えられない。容姿や能力に自信がなく、この世に生を受けたことを恨み、同じ苦しみをさせまいと結婚や子供を作ることに否定的だ。今書き込んでいるのはこっちの自分。

決して相容れぬ2人が交互に表に出てくるため、僕の行動はちぐはぐだ。100か0でしか自分を出せない。いつもどちらかの自分に振り回されている。

...つかれたなぁ。今すぐこの人生を終えたい。
ちまなこ 男性 20代 2021年10月10日 19時56分
死にたいよ。

生まれてから何をやっても上手くいかず、
落ちこぼれの俺。

これ以上、生きて何があるのか?

苦しい未来しか見えない。
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死にたいよ。

生まれてから何をやっても上手くいかず、
落ちこぼれの俺。

これ以上、生きて何があるのか?

苦しい未来しか見えない。
マサヒロ 男性 40代 2021年10月10日 19時49分
母が自死して2ヶ月経った。
最後の何年かは鬱でずっと辛かったと思う。

誰かが自死した時、残された家族は背負ってかなきゃいけないものもある。けど、一番大事にしなきゃいけないのは自分自身だ。責任や罪悪感...
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母が自死して2ヶ月経った。
最後の何年かは鬱でずっと辛かったと思う。

誰かが自死した時、残された家族は背負ってかなきゃいけないものもある。けど、一番大事にしなきゃいけないのは自分自身だ。責任や罪悪感を感じて日々暮らしていくことを母が望んでいるとは思わない。少しずつ前を向く時なのかもしれない。


お母さんお疲れ様。
天国なんてあるかどうか知らないけど、
今、あなたが楽になってたらいいな。

いつかまた親孝行させてね。
はるか 女性 愛知県 30代 2021年10月10日 19時40分
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