自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい辛い
毎日泣いてる気がする、笑ってる時もなんで笑ってるのかわからなくなる。
日常生活ができない。
怠けなのかわからない。とにかく辛い
死にたい、腕もどんどん汚くなる
明日は学校行かなくちゃって思うけど体が動かない
大体体調悪くなるから薬飲んでから行かなくちゃいけない
1ヶ月に何日頭痛薬飲んでるのか分からない
なんで、私がこんな辛い思いしなくちゃならないの

年末に契約期間が切れてから転職活動中

行きたいところはある、行ってるけどなかなか仕事が決まらない。
来月の給料は￥0、実家暮らしだけど迷惑をかけるだろう。
ママはなんて言うかな、こんなゴミカスの私のことを。
単発バイトも審査通らず。たまに通るけど最近は通らない。
働きたくないとは思っていない、むしろ働きたいのに。
存在意義が分からなくなってきて死のうとしたけど
大好きな人のために生きるしかないと思った。

隣の県同士での遠距離ではあるものの、時間を割いて会いに来てくれて、ちゃんと好きってことを伝えてくれる彼の事を心から愛している。
彼は東京の会社に行きたいなと言っていた。
私も応援したい気持ちはある、でももっと距離が離れてしまう。
金銭面とかの問題もあるから決まったことではないけど
もし行ってしまうのなら私は耐えられない。

まだ死ぬ予定はないけど
早く私のい場所、存在意義を見つけたい。
今日は連絡が来る、どうか受かりますように。

つらい
まなんでないからまたつらくなってきた
まなぶとき、そのことを意識するのがいや
おえっとなる
だめだな
でも気づいてる自分おりこうだ
とりくめるやりようがある気がする
寝る

目を閉じると死にたくなる
涙が流れて息ができなくなる
何が悲しいのか分からない
苦しくてどうにもできなくて

でも一番悔しいのは、普通にできない自分の不甲斐なさ

明日になったらいいことあるかな

苦しい…

すごく気持ち悪い…

死にたい…

仕事でのストレス､上司からのパワハラ
ブライベートのストレス
私の休まるとこはない
居場所もない
毎日自殺とワードで検索の日々
どうやったら失敗せずに死ねるだろう
そんなことを考えます……
生きてるのが辛い
疲れた
死ぬ勇気が欲しい…

毎日辛い。
毎日泣いてる。
人が怖くて、自分を隠して疲れた。
勇気を出して、辞めたいと言ったら、圧をかけられた。
やっぱり人は怖い。
家族にも話せない、子供の頃から自分の悩みが他人にとってはくだらないのだろうと思い、話すことができない。
助けて
死にたい、でも痛いのは嫌。　
また、明日がくる。夜がずっと続けばいいのに

痛い。
痛みで眠れない。
歩けない。
生きているのが しんどい。
死にたい。
早く、死にたい。
もう、限界。

次会った時は、思いっきり抱きしめて下さい。
それだけでいいです。
わがまま言わないから、ずっと一緒に居たい
笑っていろんなことしたいです。

いじめも発達障害の類も親の育児放棄等もなかった。思い当たる成功体験もないし、心から信頼できる人もいなかった。4年前からこれって生きてて楽しいか？苦しいんじゃないか？と思い始めた。成功体験も心から信頼できる人も作ればいいだけの話だから、全部自分1人の問題だと思っていた。

高校受験期に、成績がふるわず、1つ成績の低い高校を勧められた。自分には変なプライドだけがあって、結局変えなかった。あなたはどうせこの高校に受からない、と言われてるようだった。惨めだった。自分の努力不足だったのは明白で、もう無理だと思って勉強に身が入らなかった。全部自分1人の問題だとわかった。

最近、自分のことがよくわからなくなってきた。少し相手に自分の言葉の意味を勘違われた程度で怒るようになったり、ちょっとしたことで笑いが止まらなくなることがよくある。きっとこれも全部自分1人の問題だと思った。

努力できないのに現状を変えようとしてるし、変え方もわからないし、わかっても努力はきっとしない。

境界性人格障害と診断されて10年
一生懸命に寄り添ってくれる家族に対して何の気持ちも湧かない
人の気持ちがわからない
人とすぐ喧嘩になる
大人の考えが出来ない

外へ行っても人とコミュニケーションにつまずき
疲れて気持ち悪くなる。
楽しみもない　　毎日何のために生きているんだろう
もう生きてるだけで疲れる

境界性人格障害の事をもっとみんなに知ってほしい

死にたい

今年こそ頑張って生きよう、前向きに生きよう、そう思っていたのにまた失敗しちゃったかもしれない。私って馬鹿だな、何をやってもうまくいかない。つらいことばかりだよ

子供がいるから、死なない。
でも、私が死ねば旦那は苦しむだろう。
早く死にたい。毎日辛すぎる。自由になりたい。

夫が亡くなって１ヶ月経つのに…不思議と昨日の事のようです。
毎日帰ってきてくれてる感じがするのは私の気のせいでしょうか？
姿が見えなくとも貴方を感じています。
どうして私を残して逝ってしまったのか、私にはわかりません。
残された家族が悲しむ事を一番わかっているはずの貴方がなぜですか？
私の夢枕でいいのでおしえて下さい…

ただただ疲れたなぁ。
幸せなのにちゃんと心が幸せを感じてくれない。
嘘偽り疲れたなぁ。
ほんと、疲れたな。

母は最近バイト先であまりいい目に合っていなくて、元気がありません。
どうやら上司が小さなことですぐに説教をするらしく、その働き場に誰も気の合う人がいないというのです。

母はどちらかというと天然というかしっかりしている方ではないのですが、今日いつものように私と母で何気ない会話をしていて、母の言い間違えに対していつものように「なにそれ、違うでしょ」みたいな風に言いました。すると少し黙って、「ちょっと言い方きついときあるから気を付けた方がいいよ、本人がその気なくても傷つけてるときあるから」と母は言いました。母は少し涙ぐんで見えました。今日2人の上司から説教を受けたそうで、それで堪えているそうでした。
私はその時とっさに「普段外で言えない分家の中で発散してるとこあるから」とだけ返しましたが、内心はかなり堪えていました。自分の部屋に入って、泣いたとき、母を傷つけたことに対する嫌悪感が襲ってきました。子どもにとって、親を泣かせるのは自分が泣くより何百倍も辛いです。自分が言ったことで誰かを傷つけているかもしれないということをここのところ全く気にしていない自分もいました。反省しかありません。
私は本当はひどい人間で、すごく性格も悪いです。それを隠して日々過ごしていて、友達に見せる自分はきっと本当の私ではありません。それが家族だと誰に対しても素の自分のままの言葉をぶつけてしまいます。弟にも父にも犬にもぶつけています。外では頑張って優しい自分を演じているだけな気がしてきました。普段は人のいいところを探そうと思っているけど、悪いところが見つかるとそれを妄想で広げたりしてしまいます。私の周りの友達は本当に性格がいい子ばかりで、何でそう思うことができるのだろうと感心までします。今日起こったことは自分が人の上げ足をとって楽しんでいるということを意味していると思います。どうすれば変われるんだ自分。

金銭的には余裕のある家庭に生まれて、客観的に見てもしっかりとした親を持っていると自覚しているが、幼少期から勉強をさせられ、もちろん勉強は嫌なので素直に従ってきたわけではないが、そこそこの高校に入り、気付いたときにはもう親の敷いたレールに載せられ、勉強をしろというばかりで高校に入っても自分のしたいことは全くさせてもらえず、せめて人並みの自由を与えてくれと言っても勉強をしろというばかり。確かに全く素直ではなかったが、それでも勉強をして（させられて）そこそこの学校に入学したのだ。それでも母親の希望通りの学校ではなかったため何も与えられず、したいことがたくさんあるのにできないという日々を送り、なんのために生きてるのだと思うようになり、勉強がしたくない自分の目の前にいつの間にか大学受験という壁が目前に迫り、周りが"勉強しないと!"という雰囲気になり、その反動で余計する気が失せ、どんどん自分の欲求が膨らみ、したいことができない世界に生きている意味はあるのか？となり、死にたいというようになる。周囲に気丈に振る舞うのも疲れた。他人からすれば何をゆってるんだこの自分勝手なガキはと思うだろう。僕は親が思うような人生を送るために生まれてきたわけじゃない。死にたい。なぜ生きるのか。

死にたい。疲れた。もう十分だろ。
7歳の時から死にたいと思い続けて、18の時に「私の目の黒い内は死んでくれるな」と祖母に願われ、ここまで来て。
もう十分頑張ったと思うんだ。
そろそろ楽になっても許されると思うんだ。
色んな事を投げ出したい。

君がいなくなって1週間が経った
1週間はとても地獄で耐えられない
立ち直れるまで3週間から3ヶ月はかかるんだって
1週間で死にそうなのに3ヶ月なんてとても無理だよ
目の前が暗くて、口の中は乾いてて、心臓は痛くて、地面はない
君がいなくなって少しだけ君を憎んでる
なんで死んじゃったんだよ
残された人達にこんな悲しい思いをさせて、楽しい？
嘘だよ、そんな事全く思ってないよ
辛かったんだね、気づいてあげれなくてごめんね
こうなる以外にもっとたくさん道はあったのにね

死にたいって思う時がよくあるのだけど、死のうとはしないし、きっとできない。

たぶん、死にたい、のではなくて、逃げたい、のだろうな。

楽をしたい、怠けたい、楽しいと思いたい、そんなとこだろうな。

大好きなおばあちゃんへ

おばあちゃんが亡くなって約二年経つね
亡くなる前２、３年合わなかった自転車ですぐ行ける距離だったのに...

生きてて最後にあった時、おばあちゃんとお父さんがケンカしてて怖かった。
今にでも殴り合いそうで...
それから合わなくなったね
お母さんとお父さんに「連絡来ても無視してね。」「会いに行かないでね」って言われてた
言い訳かもしれないけど。
でもすごく後悔してる
電話きて、無視して伝言メモ聞いて「つやちゃんです。さっこちゃん元気？つやちゃんは元気だよ。会いたいです。」って言ってた優しい声。何回も電話してきてくれてた。でも全部無視しちゃった。
お兄ちゃんと、お姉ちゃんは会ってたみたいだけど、私は会いに行けなかった。
ごめんなさい。ごめんなさい。
何回謝っても許されない。
謝ったって届かないし、おばあちゃんは戻ってこない。

おばあちゃんが亡くなったことをお母さんから聞いたとき。
冗談だと思った。
だってあんなに元気で強かったおばあちゃんが死ぬわけないって思ってた。
でも、お母さんが泣いたから本当だと分かった。
その夜は、おばあちゃんのいろんな話をしたよ。
その日から夜毎日泣いて、お母さんと一緒に毎日寝たよ。
二年経っても思い出したら大泣きだよ

棺にお手紙入れたよ。
読んでくれたかな。
いろんなありがとうを伝えた手紙。
沢山謝った手紙。
生まれたとき抱っこしてくれてありがとう。私の習字を沢山ほめてくれてありがとう。
私のおばあちゃんになってくれてありがとう。
無視してごめんなさい。会いたい。
いろんな事書いた。

会いたい。
やり直したい。
謝りたい。
ぎゅってしてほしい。

私はもうおばあちゃんのこと以外で泣かないようにするよ。

一年の闘病生活、お疲れ様でした。

お父さんが亡くなって、もう一年半が経ちました。遅かったような早かったような不思議な気持ちです。
体調が良くなったり悪くなったりして、本当に辛かったですね。骨の痛みがどれほどのものか分からないのに、あんな事言ってごめんなさい。もっとお父さんの気持ちに立って、色々してあげられなくてごめんなさい。
今でもただただ後悔と、寂しいという気持ちでいっぱいです。

初めて大切な人を亡くして、人の生についてよく考えました。辛い時はお父さんの元へ行きたいと思うこともあります。でもまだ早いですね、もう少し踏ん張ります。

もう身体は痛くないのかな、成仏できたか心配です。幽霊なんか全く信じてなかったのに、出てきてくれないかな〜なんて思ったりします。
月命日には泣いてしまうけど、見守ってくれてると嬉しいです。勝手すぎるかな。

私は、最初から嘘ついちゃいます‼️最終的に怒られます！その癖、治さないとダメと言われますが、全然治ると思いません！生きてる以上はまた、傷つける！それなら死にたい！！
消えたい！

未来への展望も、過去の温かい思い出も無きに等しく、死にたい死にたいと思いながら今日も生きています。
誰かに必要とされる事もなく、誰か側に居て欲しいという願いも叶わず、ただ時間ばかりが無為に過ぎ去って行くのです。過ちを犯した訳ではありません。ただ価値の無い人間だというだけなのです。未練はありません、ただ迷惑をかけずに生を終わらせたい。それだけなのです。

幸せなのか不幸なのか
楽しいのかつまらないのか
好きなのか嫌いなのか
やりたいのかやりたくないのか
話したいのか話したくないのか
いいのか悪いのか
救われたいのかそうじゃないのか
見てたいのか見られたいのか
死にたいのか生きたいのか

何にも分からない。

でも、

一つわかることがある。

ボクは死んだ方がいいってことはね。

生きるのがつらくてつらくてつらいです。

辛い気持ちをかかえている人が
こんなに沢山いる

私もこの場所を見つけて

沢山の人も同じように苦しみながら
生きているが分かった

同じような悩みで苦しんでいる人が
しばらくぶりに
メッセージを送って来たのを見て

死なないで生きていてくれたんだ
って私が言うのも
おかしな事だけど　ホッとする
私も、もう少し頑張るね

消えてなくなりたい
でも死ぬ勇気もなくて辛い
私なんて生きている価値などないのに

私わ家族がいて今現在公務員として働いています。

仕事を続けたいのにも関わらず、離職の流れになっています。
この働いてる期間で沢山迷惑もかけてきましたし、自分自身が悪い事は理解しています。

今でも何をどう伝えたら良いのか本当に何が何かわからないです

ただ自分は必要と思われてないから死んだ方がましかなとおもってます