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メッセージ
いつも目が覚めるたびに、夢が現世だったらと思いながら、またひたすら自分の孤独と向き合い続ける時間が始まるのかと、絶望的な気分になります。
人目が怖く、関わるのが怖く、人がいる空間にいると、腹痛や吐き気...
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いつも目が覚めるたびに、夢が現世だったらと思いながら、またひたすら自分の孤独と向き合い続ける時間が始まるのかと、絶望的な気分になります。
人目が怖く、関わるのが怖く、人がいる空間にいると、腹痛や吐き気を催してしまい、ほとんどひきこもった生活をしてきました。
もう自分は社会人として、人として生きられない。
この恐ろしい世界で生きていく方法を見いだせず、勇気もありません。

苦しみを終わらせるには「死」しかないのだと思い、その覚悟を決めるのみなのだと、刻々とすごしています。
自分にとっての「楽園」は、この世界にはないと思います。
楽園 男性 埼玉県 30代 2016年11月23日 16時30分
本当は誰だって死にたくない。でも社会の不条理さ、障害の有無など人それぞれ辛さがあって。
生きたくても生きられないんだ。...
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本当は誰だって死にたくない。でも社会の不条理さ、障害の有無など人それぞれ辛さがあって。
生きたくても生きられないんだ。
ゆう 男性 千葉県 20代 2016年11月23日 08時27分
私は、小さい母親に馬乗りになって顔を殴る父親を見続けて来ました。
小学一年生のある日、学校から帰ると家はめちゃくちゃに。
夜になっても母親は帰って来ませんでした。
そこから5年、父親からの言葉の暴力に...
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私は、小さい母親に馬乗りになって顔を殴る父親を見続けて来ました。
小学一年生のある日、学校から帰ると家はめちゃくちゃに。
夜になっても母親は帰って来ませんでした。
そこから5年、父親からの言葉の暴力にも殴られる事にも、食事が無い事にも、真冬でもガスが止まって冷たい水でシャワーを浴びる事も我慢して生きました。
小学六年生になって母親と暮らすようになってから、母親と長い間暮らしていなかったせいでうまくいかず、学校でもいじめられていました。
中学生になってもいじめは人が変わっても内容は同じ。
無視や物を隠されるなど日常茶飯事。
そんな中でリストカットやアームカットを覚えました。
高校生になってからもリストカット、アームカットをやめられず、いじめは無視だけにはなりましたが相変わらずでした。
途中からは週の半分行けば良い方でした。
みぃ 女性 東京都 10代以下 2016年11月21日 20時08分
母は精神的な病気になり、入退院を繰り返した末に自殺しました。
私を身体的にも心理的にも性的にも虐待していた母。そんな母でも私にとってはたった一人の母親です。
なんであんなことを…と憎む気持ちと同時に、...
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母は精神的な病気になり、入退院を繰り返した末に自殺しました。
私を身体的にも心理的にも性的にも虐待していた母。そんな母でも私にとってはたった一人の母親です。
なんであんなことを…と憎む気持ちと同時に、今もいてくれたら…と寂しい気持ちがあり、日々葛藤しています。
自分が嫌になり傷つけることがやめられません。
大人と言われる年齢になった今でも母親の愛情を求め、それが叶わない現実に苦しんでいます。
満たされない愛情寂しさ孤独感から救われる日は来るのでしょうか
ねね 女性 佐賀県 30代 2016年11月20日 11時13分
私は中学生の頃から周りには馴染めず、人からどうしたら微笑みを与えてもらえるのか分からず、内心悩む日々でした。
社会に出てからもそれは変わらず
いつも怯えては傷つき結局数年のうちに酒に溺れ自己破滅への道...
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私は中学生の頃から周りには馴染めず、人からどうしたら微笑みを与えてもらえるのか分からず、内心悩む日々でした。
社会に出てからもそれは変わらず
いつも怯えては傷つき結局数年のうちに酒に溺れ自己破滅への道を辿ってしまいました。

私は現在実家に両親と兄と祖母と暮らしています。
兄は自立しており上手く世を渡っているように見て取れます。どうしてこうも兄弟で違うものか。日々病んで行く私の心。

私は気づかされました。
今までの事は全て自分からだったのです。
言いたい事を押し殺して生きた人生。
心療内科で言われたのが「適応障害」でした。

感受性が強いばかりに
生まれ持った感性を生かせず社会の落とし穴に
見事に自分からハマってしまいました。

実家に帰ってからも気づく事は沢山ありました。

私という魂、1つの個を守るのは私しかいないという事です。
いくら親子だとしても変わってはくれないのです。

世界観が地獄に変わりました。
虚無感に襲われる日々、現実という恐ろしい悪魔にいつ私の精神は崩壊してしまうのだろう。
暖かい布団や娯楽は山の様にあるのに。

そんな日々を送っています。
私のような子は多いんじゃないでしょうか。
りょーた 男性 愛知県 20代 2016年11月12日 11時08分
"僕は,かっこいい人になりたくない。
僕は,頭がよい人になりたくない。
僕は,他人とうまくコミュニケーションができる人になりたくない。

僕は,ただ,今まさに死のうとしている人のそばに寄り添って,その人..."
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"僕は,かっこいい人になりたくない。
僕は,頭がよい人になりたくない。
僕は,他人とうまくコミュニケーションができる人になりたくない。

僕は,ただ,今まさに死のうとしている人のそばに寄り添って,その人をそっと抱きしめてあげられるような人間になりたい。"
セブン 男性 神奈川県 10代以下 2016年11月10日 19時28分
自分には価値がないと思います。
小学生の頃虐待を経験しました。
父親に殴られ、蹴られ、追い出され。
母親にも殴られたり追い出されたり、ご飯がない時もありました。
妹は頭が良くて要領もいいから可愛がって...
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自分には価値がないと思います。
小学生の頃虐待を経験しました。
父親に殴られ、蹴られ、追い出され。
母親にも殴られたり追い出されたり、ご飯がない時もありました。
妹は頭が良くて要領もいいから可愛がってもらえる。
私は馬鹿で要領悪いから毎日殴られました。
さらに、いじめが中学まで続き、小学生の高学年からは死ぬことを意識していました。

大人の世界は汚れていて私は大人になりたくないから20歳になるまでには死ななきゃと思っています。あと2年弱。
今のわたしは死にたいより存在が迷惑だから存在がなかったことにしたいです。
できちゃった婚。なんでわたしは生まれたんだろう。
リストカット、オーバードーズに首にタオルを締め付けてベッドの柵にくくりつけてみたり。
専門学生になった今も、誰も信じられず頼れず、友達もいません。

いなくても悲しむ人がいない。
みんな喜んでくれると思います。
おりん 女性 静岡県 10代以下 2016年11月5日 03時55分
お父さんは、自殺した。
この短い一言を、私は口にしたことがない。
この短い一言を文字にしたことすらも、これが初めて。

なんとなく誤魔化してきた。
なにかの病気で死んだんだと、毎回切り抜けている。そう...
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お父さんは、自殺した。
この短い一言を、私は口にしたことがない。
この短い一言を文字にしたことすらも、これが初めて。

なんとなく誤魔化してきた。
なにかの病気で死んだんだと、毎回切り抜けている。そうしろと言われたわけでも決めたわけでもない。
ただなんとなく、本当のことは言えないと思っている。まぁ知らせる必要もないし。きっと死ぬまでそうするんだろう。

私は見捨てられたんだと、心のどこかでずっと思ってる。
彼には生きる辛さの方が、私の存在よりも重かった。
私は、彼の希望にはなり得なかった。生きている理由にはなれなかった。

私も死にたい時がいっぱいあった。
この33年、死にたい気持ちが湧いては消えた。
でも死ねないのは、血が怖いから。痛いのが怖いから。死んだその先が、見えないのが怖いから。

私がもっと強ければ、死ねたのに。
もっと痛みに強ければ。もっと勇敢であったなら。

結局のところ、お父さんは強かったのだろうか。死ぬその瞬間、何を思っていたんだろう。
自分のお腹を刺すだなんて、どういう気持ちなんだろう。
ひとりきり、単身赴任のアパートで、自分のお腹に包丁を突き刺す。いくら想像してみても、全然リアリティがない。

なんでそんなことしたんだろう。

この間ニュースで、少女を監禁して追われてた男が、血だらけで見つかったと言ってた。
「死のうと思ったけど、死ねなかった」んだそうだ。
犯罪者のくせに、なんてまともなことをいうんだろう。2年も少女を鎖に繋いでおいて、自分の生命と向き合った瞬間には、拍子抜けするほどふつうな反応をする。なんてありふれた、つまらないやつ。

お父さんは、死のうと思って、あっさり死んでしまった。本当に、包丁で、お腹を刺して、死んでしまった。

私が部屋に着いた時には、お父さんの散らかした色んな何かは、綺麗に掃除されていた。だから私が対峙したのは、既に準備されたさらりと清潔なお父さんの死体だけだった。本当のことを言うと、なんでお父さんがお腹を刺して死んだと私が思っているのかは、よく考えるとわからない。傷口を見たわけでも誰かに告げられた覚えもない。だからもしかすると私の思い込みかもしれないと、近頃では考えるようになった。でも確かめるのはなんとなく怖くて、というより死因なんて知ったところで結果に何の違いもないのだから、どうでも良いかと放っておいている。

あのお父さんの感情や性格や言葉や考えや、中につまってた何もかもは、一体どこへ行ってしまったんだろう。お父さんの死体は、怖くなかった。ただひたすら目の前に横たわる亡骸に中身がないことが、どういうことなのかわからなかった。

私のこの感情は、どう処理したらいいんだろう。どうして私がこんな想いをしなきゃならないんだろう。
どうしてお父さんには二度と会えないんだろう。

どうせ死ぬのなら、イヤなやつでいて欲しかった。嫌いなままで死んで欲しかった。

私は生きれば生きるだけ、いつも失っていく。何を欲しがっても、何を追いかけても、私にはいつも手に入らない。持っているものさえも、いつの間にかなくなってしまう。

もう疲れてしまった。強がっていることにも、嘘をつき続けることにも。
私は失敗作。この世には特に必要のない、お父さんとお母さんの失敗作。

でも、どんな私でも、私は死ねない。絶望の中、こんな私だけを生きる理由にして、死なずにいてくれた母がいるから。彼女にだけは、もう二度とあんな思いをさせたくない。あの日から、私と母はお互いが死んでしまわないかという恐怖に常に怯えて暮らしてきた。多分死が二人を分かつまで、そうだろう。彼女を裏切るわけにはいかない。そんな思いだけが、くだらない私を、どうにかここに繋ぎ止めている。
たらめ 女性 2016年10月30日 18時32分
死にたい。というか、生きている理由が分からない。
生きている理由がない。生きていたいと思わない。
ああなりたいとか夢も希望も無くて、現状が辛くて、どうなりたいかもどうしたらいいかも分からなくて、今生き...
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死にたい。というか、生きている理由が分からない。
生きている理由がない。生きていたいと思わない。
ああなりたいとか夢も希望も無くて、現状が辛くて、どうなりたいかもどうしたらいいかも分からなくて、今生きているのが辛い。
逃げたい。消えたい。死にたい。
こんなダメな私なんて、ダメだって分かってるのに改善できない私なんて、生まれるべきじゃなかった。
生まれなければ良かった。
生まれたくなかった。
今すぐ、消えたい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。誰か、助けて。
えむ 女性 北海道 20代 2016年10月24日 19時41分
私は、広汎性発達障害と、二次障害である「気分障害」をもっています。
発達障害と判明したのは去年の春、35歳になってからでした。

思えば幼少の頃から、障害の特徴が現れており、昔は言葉の教室に通っていた...
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私は、広汎性発達障害と、二次障害である「気分障害」をもっています。
発達障害と判明したのは去年の春、35歳になってからでした。

思えば幼少の頃から、障害の特徴が現れており、昔は言葉の教室に通っていたりしました。

他の子と同じ様にやりたいのに出来ないもどかしさと必死に闘うも、周囲からは「躾の問題」と思われ、幼稚園時には先生や園長から毎日体罰をうけたものでした。それ以後も小・中学と酷いイジメも受け、初めて自殺行為を試みたのは小学生から。中学の頃は大量の塩を毎日無理やり飲む日々を送った事で、腎機能が低下し、現在も腎機能検査などの通院中です。

発達障害と診断されるまで、誰にも理解されず、病名はコロコロ変わり、職はどこへ行ってもイジメられて転々、途方にくれるばかりでした。精神科病院も何度も入院したのですが、その事により家族との間に溝が出来、孤立した状態になりました。

去年、酷いフラッシュバックに襲われ救急入院し、発達障害が判明したのですが、家族は理解するどころか、溝がさらに深くなり、腫れ物に触る扱いをされ、なんとか就労を探して家を出ようと決意しました。

就労は医師から許可がおりたものの、家を出る事に親が反対し、現在家に居ながら就労に向けて進めてるものの、親でさえも私の事を理解しようとしません。

「どうせ、あんたはこうだから」と。

外でも家でも居場所がない。
35年、頑張って生きて来たけど、そろそろ心が疲れました。
休みたい。
まい 女性 奈良県 30代 2016年10月24日 09時42分
死にたい、っていうより、明日が来なくならないかな、って考えるときがある。
高校生の時に女の子を好きになって、自分が「パンセクシャル」だって悟った。

昔、自分が女の子のことも好きになったりするって、母...
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死にたい、っていうより、明日が来なくならないかな、って考えるときがある。
高校生の時に女の子を好きになって、自分が「パンセクシャル」だって悟った。

昔、自分が女の子のことも好きになったりするって、母親にカミングアウトした時のことが忘れられない。
受け入れてくれなかった。
私が普通じゃないんだ
って、突きつけられた。
友達には受け入れてもらった後だったから、なおさら。

その時はその話題をなあなあにしたまま終わって、今母親が覚えているのかは分からない。
でも二度目のカミングアウトはもうできない。

家族に、親に、自分のことが受け入れてもらえないことが苦しい。怖い。

また女性を好きになったとき、私はどうしたらいいんだろう。
分からない。

悩むのも面倒で、明日が来なくなればいいのに、ってたまに考えている。
死ぬのは生きることより怖いから、たぶん、死にはしないんだろうけど。
風見鶏 女性 埼玉県 20代 2016年10月22日 23時40分
今から6年前、34歳の時に自殺未遂をし措置入院しました。
現在は生活保護を受給しています。
生活保護脱却の為に就労移行事業所に通い障害者雇用で就労しましたが、最低賃金の時給794円の非常勤パートしか紹...
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今から6年前、34歳の時に自殺未遂をし措置入院しました。
現在は生活保護を受給しています。
生活保護脱却の為に就労移行事業所に通い障害者雇用で就労しましたが、最低賃金の時給794円の非常勤パートしか紹介してもらえず、その上サービス残業と上司のいやがらせ等でトライアル雇用期間を含め4カ月で退職しました。
今は別の会社に障害者雇用で働いていますが、一般の人と同じ内容の仕事で且つ雇用保険無しです。
先日主治医と意見の相違から精神科も転院する事になりました。
家族とも事実上の絶縁をしています。34歳の時に自殺を完遂出来ていればと想う毎日です。
自分自身は居ない、存在して無いと言い聞かせ日々やり過ごしています。
ブラックアウト 男性 兵庫県 40代 2016年10月14日 22時35分
死にたいです。。
私ゎ18で妊娠し19で出産しました。
現在子供ゎ3歳です。21歳の時に流産もしました。
仕事ゎ風俗店で働いてます。
でも今の景気の悪さに思う様に稼げず、
出勤日数が増えるばかりで家賃...
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死にたいです。。
私ゎ18で妊娠し19で出産しました。
現在子供ゎ3歳です。21歳の時に流産もしました。
仕事ゎ風俗店で働いてます。
でも今の景気の悪さに思う様に稼げず、
出勤日数が増えるばかりで家賃も
まともに払えない状態のうえ
まともに子供と居てあげる事ができません。
もう人生に希望が見えません…。
こんな私は母親失格。
死にたい…。もう人生闇ばかりです。
sari 女性 大阪府 20代 2016年10月13日 22時50分
今死にたいです。
明日仕事に行きたくないです。
子供がいるから働かなくてはいけないのですが仕事が出来ないからこの年で怒鳴られ馬鹿にされる毎日です。
会社に産業医も心理士もいるのですが相談しても誰の耳に...
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今死にたいです。
明日仕事に行きたくないです。
子供がいるから働かなくてはいけないのですが仕事が出来ないからこの年で怒鳴られ馬鹿にされる毎日です。
会社に産業医も心理士もいるのですが相談しても誰の耳に入るか解らないので1人悩む毎日です。
心療内科でもらった薬を飲んではいるのですが発達障害特有のケアレスミスは直らず話も理解できずリストカットを繰り返す毎日です。
3年前に首吊りやODをして子供たちには心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
会社の人たちに発達障害の話はり理解してもらえないと思います。
消えたいです。でも助けてくれない話もお金を出さないと聞いてもらえません。
友達は私の苦労話は聞きあきてます。
初めは心配してくれましたが人間は何でもなれますから消えたい話をしても所詮死ななくてはつまらないのでしょう。
そして本当に消えたら「あの時に」と、偽善者になるのでしょう。
東方神李 女性 茨城県 40代 2016年10月10日 11時21分
私はつらい時がいままでありました。
でも、それは正直ただ生き延びるためにたたかいいまいちおう生き残っただけのような気がします。
人は一応大切な人や、友達がいてすら、幸せを感じられない日もありますよねw...
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私はつらい時がいままでありました。
でも、それは正直ただ生き延びるためにたたかいいまいちおう生き残っただけのような気がします。
人は一応大切な人や、友達がいてすら、幸せを感じられない日もありますよねw。わたしもそうです。

いまでも、恋人や友達のような人はいますが、いまいち退屈な毎日です。
幸せないでしょうか?
私は幸せってそういうことじゃないんと思います。それって大事です。
でもそれだけでしょうか?自分がうれしいことが大事なんでしょう。
それが今の私にはありません。たいして稼いでいないのに、少し浪費していて、買い物が一番好きです。
友達とか恋人と言ってみたいところはあります。
でも、最初から幸せだったわけではなく、いまようやくできた恋人といま付き合って3年近くなります。
もう若くもないです。恋人とか友達って、そこまで大事ですか?
かおり 女性 2016年10月6日 13時38分
楽に死ねるなら今すぐ死にたい。
小中といじめに遭い、社会人になって職場でもいじめに遭い、周囲から罵声を浴び、ある出来事でPTSDを発症しました。
記憶がよみがえるたび、パニックに陥り、落ち着かせるため...
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楽に死ねるなら今すぐ死にたい。
小中といじめに遭い、社会人になって職場でもいじめに遭い、周囲から罵声を浴び、ある出来事でPTSDを発症しました。
記憶がよみがえるたび、パニックに陥り、落ち着かせるために自殺・自傷行為を繰り返す日々です。
なぜ、自分がこんな目に。
他人を傷つけて優越に浸るくらいなら、己を鍛え、人を思いやれるぐらいの器の人になればいい。
なぜ、自分の基準でしか人を見ない!!!
多様性を認めない!!!
多様性すら認められない社会で、とても苦しい、寂しい、誰かにわかってもらいたい。
認められない以上、安楽死させて。
もう苦痛はいらない。最後くらい安楽死をさせて。
すず 女性 東京都 20代 2016年10月6日 10時04分
「自殺はしてはいけない」と止める事自体が人の苦しみを長引かせることにつながっているのではないでしょうか。

私は就職活動や今まで生きて来て何度も自殺未遂や精神病になりました。

自殺未遂をするたびに「...
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「自殺はしてはいけない」と止める事自体が人の苦しみを長引かせることにつながっているのではないでしょうか。

私は就職活動や今まで生きて来て何度も自殺未遂や精神病になりました。

自殺未遂をするたびに「ああ今日も死ねなかった」と深い悲しみになります。

生きてて幸せだと感じたことはありません。
なんのとりえもないんですから
むしろ、「なぜ作った?」と聞きたいのです。

生きてることの何が大事なんでしょう?
ただ、命とは、男女の『慾』で生まれたものであり、それをもち主である子供が捨てる事の何が悪いのですか?

もし、身の回りに「自殺をしたい」という人がいたら、その人のことを見守ってあげてください


絶対に止めてはなりませんよ。
自殺とは、究極的に救いの道なのですから。
de 女性 広島県 20代 2016年10月5日 04時45分
お金がないから死ぬ。
お金がないから諦める。
何よりも簡単な結論だと思う。...
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お金がないから死ぬ。
お金がないから諦める。
何よりも簡単な結論だと思う。
こなん 男性 千葉県 20代 2016年10月3日 22時13分
昨年、発達障害の診断を受けた2児の母です。
発達障害についてかなり認知度が高まってきており、ほっとしている反面、まだまだ本当には理解されていないことに悲しみも覚えています。所詮他人事なんです。当事者に...
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昨年、発達障害の診断を受けた2児の母です。
発達障害についてかなり認知度が高まってきており、ほっとしている反面、まだまだ本当には理解されていないことに悲しみも覚えています。所詮他人事なんです。当事者になってみないと、わかろうともしないんです、人間は。
子供のころから私は浮いていました。
奇妙な行動が多く、いつも周りの子供に馬鹿にされていました。
コミュニケーションが苦手でした。
何も話したくないのに、何をすればいいのかわからなかったんです。
成長するにつれて、このままではいけないという焦りがあり、見よう見まねで普通の人を演じるようにしてやり過ごしてきました。
結果として安定した就職もでき、良い夫と結婚し、子供にも恵まれました。幸せなはずです。
でも最近は、自分を否定して手に入れた環境を幸せと思えないんです。
寝て朝がくるとうんざりします。また目を覚ましてしまったと。
最近は障害特性が強く出ており、生活をうまくまわすことができません。
私だけがずっと不当な努力を強いられている、どうしてもそんな考えが浮かぶのです。
健常者のふりをして、まわりをだましてきた私が悪かったんでしょうか?
でも、両親を安心させたかった。私はどうすればよかったんでしょうか。
またいつもの夜が来ます。
テリアの憂鬱 女性 新潟県 30代 2016年10月3日 15時52分
現在大学生です。ちょうど1年前、重度のうつを発症。
一日中起き上がれず涙は止まらず、食事もとれず、毎日死ぬ方法ばかり考えていました。
家のベランダに出て、何度飛び降りようと思ったことか。
その後なんと...
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現在大学生です。ちょうど1年前、重度のうつを発症。
一日中起き上がれず涙は止まらず、食事もとれず、毎日死ぬ方法ばかり考えていました。
家のベランダに出て、何度飛び降りようと思ったことか。
その後なんとか回復し、日常生活に支障がなく過ごせるようになって3ヶ月ほど経ちますが、今再び死にたいという気持ちが強いです。自分は無能だしなにやっても失敗ばかりだし。今時の若い人って、ちょっとでもつらいことがあると、あー死にたいーと笑いながら友人と話すわけですが、そういうレベルではまったくない。本気で思ってるんです。このギャップがあるからこそ、なかなか他人にはわかってもらえないんだと思います。
うどん 女性 2016年9月29日 01時09分
死にたい。そう思い始めたのは、物心ついたときからです。
抑うつから統合失調症になって、これまで幾度となく死にたくて暴れました。
母からの嫌がらせされる毎日です。
私が泣いてもうやめてほしいとお願いして...
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死にたい。そう思い始めたのは、物心ついたときからです。
抑うつから統合失調症になって、これまで幾度となく死にたくて暴れました。
母からの嫌がらせされる毎日です。
私が泣いてもうやめてほしいとお願いしても、毎日、毎日されます。

死にたいと友人に相談したときに、その旦那さんから言われた言葉は「自殺するのは別に勝手だけどさ、簡単だよ、誰かのせいにしちゃえばいいんだから、だから死にますってさ。」と。それに加え自分の自殺未遂自慢を延々とされました。
別に同情してほしかった訳ではないけど、他に言い方があるだろうにと思いました。
会いに来たのもただ面白いから。人が苦しんでるのを見て楽しいから。
「俺が会いに行った方が早いんじゃねーの?ってアシストしたこと言ってあげてよ♪」と嬉しそうに話して
いました。よっぽど楽しかったんでしょうね。
散々自慢して人の事傷付けて満足して帰りました。
あらゆる死に方を毎日考えて生きています。
生きてる意味がわからないから。
家族も私が早く死ぬことを願っていると思います。
私というしがらみから解放されるから。
クルミ 女性 神奈川県 40代 2016年9月28日 03時35分
私も中二のとき死のうとしました
親に捨てられ、周りにも絶望し、
リストカット、OD、たくさん試しました
だからすごく気持ちがわかります
いまでも、そんな感情に悩まされてます...
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私も中二のとき死のうとしました
親に捨てられ、周りにも絶望し、
リストカット、OD、たくさん試しました
だからすごく気持ちがわかります
いまでも、そんな感情に悩まされてます
れおな 女性 福岡県 20代 2016年9月23日 00時29分
今までいろんなことがあった29年間だった。。
楽しかったこと。
後悔してること。
人の心を傷つけてしまったこと。
嫌だったこと。
感動したこと。
本当に思い出すと、小学生の頃までの自分が一番生きてて楽...
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今までいろんなことがあった29年間だった。。
楽しかったこと。
後悔してること。
人の心を傷つけてしまったこと。
嫌だったこと。
感動したこと。
本当に思い出すと、小学生の頃までの自分が一番生きてて楽しかったです。
これからどんな人生が僕を待ってるんだろう…もうあの頃には戻れない。
あのときに戻りたい。

海に初めてダイビングをしてきました。
海の中では不思議と「あれ、ここはどこの世界に来てしまったんだろう。」と地球の知らない世界をみれた感覚でした。
空を飛んでる感覚でした。
イルカ 男性 東京都 20代 2016年9月21日 00時08分
瀉血をはじめて、10までならHbを落としてもいい
7までなら、6までなら、5までなら、、、

そう言い続けて結局は4
次は、3あれば良いと私は言うの?

死ぬ勇気なんてないけれど
いつか死ねる日を夢見...
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瀉血をはじめて、10までならHbを落としてもいい
7までなら、6までなら、5までなら、、、

そう言い続けて結局は4
次は、3あれば良いと私は言うの?

死ぬ勇気なんてないけれど
いつか死ねる日を夢見て。
shin 女性 愛知県 20代 2016年9月20日 00時15分
笑顔が似合わない人がいるみたいに、父親や母親になってはいけない人がいるみたいに、存在していなくてもいい人がいても、良いと考えています。

叔母や親戚、友達を自殺で亡くし、とても悲しくて今でも大泣きする...
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笑顔が似合わない人がいるみたいに、父親や母親になってはいけない人がいるみたいに、存在していなくてもいい人がいても、良いと考えています。

叔母や親戚、友達を自殺で亡くし、とても悲しくて今でも大泣きすることがあります。

自らも、オーバードーズや、首吊り自殺を図った時、失禁しながら
『ああ、やっと死ねるんだ。よかった。』
という穏やかな気持ちになったことを憶えています。

この気持ちを知った時、死を選んだ人達を責められなくなりました。

でも、
死ぬのってなんでこんなに怖いんだろう。
死なれるとなんでこんなに悲しいんだろう。
みなさんの文章を読むと涙がでます。
心が痛いです。

ありがとうございました。
武田双雲さんの、命についてのおはなし、聞いてみたいです。
しばいぬ 女性 2016年9月17日 18時26分
私は小さいときから、解離性障害というものにかかっており、先月から働くことが困難になっています。
親、姉弟とは別の家で一人暮らしをしています。他の家族は訳あって父方の祖母の家で共に暮らしています。援助等...
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私は小さいときから、解離性障害というものにかかっており、先月から働くことが困難になっています。
親、姉弟とは別の家で一人暮らしをしています。他の家族は訳あって父方の祖母の家で共に暮らしています。援助等は難しいとのことで、最後の願いで生活保護の相談に行きました。

しかし、そこの人は「まだ、未成年だからまず親と話してね。」と笑いながら言いました。私は、未成年でも親を頼れなかったし今自分一人でも生きていけないから最終手段で訪ねたのに、若いからとかその病気は治るのかと疑いをかけられました。
思わずその場で、涙が出てしまいました。
「大丈夫?何か他に辛いことある?」と聞かれましたが、笑いながら的外れなことを言われて失望しているんだと、内心叫びたくなりました。しかし、言い返せませんでした。

病気は治るものだけど、いつ治るとかは今の私にだってわからないし、治る治らないは医者に聞いてほしいです。

私は治したいとしか答えられません。
しかし、助けを求めてもどうせダメなんだと今はとても死にたいです。

しかし、今付き合っている人のことを考えたり家族のことを考えると死ぬことができません。
とても苦しいです。せめてこういうこともあるんだと伝えたくてメッセージを送りました。
真っ白な世界 女性 埼玉県 10代以下 2016年9月17日 00時00分
ふとテレビをつけたら自殺願望について乗り越えた方のお話を見ました。

私は保育士養成校に通っている19歳です。来年就職を控え就活も行っています。家族では長女で妹と弟がいます。妹は私とは違い父の理あ想の...
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ふとテレビをつけたら自殺願望について乗り越えた方のお話を見ました。

私は保育士養成校に通っている19歳です。来年就職を控え就活も行っています。家族では長女で妹と弟がいます。妹は私とは違い父の理あ想の様な子どもに育ちました。私は両親の反対を押し切り保育という厳しい世界へ進むことになりました。

私は数十回自殺未遂をしました。3回ほど親に見つかりそのたびに怒られ他も兄弟に見つかり死には至りませんでした。高校生の頃はリストカット、現在は煙草の焼き付け肌をむしること、自分自身を殴ったりすることもしていました。もちろん自分の感情を抑えきれず物に当たりテレビを壊したり自分の部屋の網戸に穴をあけたりもしました。食欲もなく睡眠も出来ず学校で過呼吸や失神をおこすことも日常茶飯事でした。

八月いっぱいlineも辞め、友人とも連絡を絶ち自分を見つめなおしました。最初は自殺未遂などもおこない混乱していました。そんな中メンタルクリニックに通うことになりうつ病を診断されました。そこからは病気との闘いです。

八月末に保育士になるための実習がありましたが、体調不良が原因の受け入れ拒否もされました。1日はがんばりましたが。
どん底な気持ちになった私はまた元の病気の自分が悪化していきました。
そんな中私と同じような現実を乗り越えた方の話を聞き投稿しています。

学校では明るく活発な子を演じ、家では出来るだけ病気を隠すように、1人の時はいろいろな動画や絵画などをインターネットを通じて落ち着くようにしていました。

私はそもそも人に対して感情がわきません。好き嫌い友だち親友それらがわかりません。
そこで自分の気持ちを絵に描くということで落ち着きました。
どうしようもない感情が出そう、出た時は抽象的な絵でもなんでも下手でも紙に感情、感じたことを描いていきました。

今も病気を抱えていますが、絵を描くことで気持ちが整理できます。
同じような症状を抱えている方、たくさんいらっしゃると思います。自分を解放できるものを見つかることを祈っています。
かつこ 女性 埼玉県 10代以下 2016年9月15日 14時02分
学生の頃、常に一緒にいた友人にパシられたり、八つ当たりされたり、束縛されたりして精神的に苦痛な時期がありました。
学校にも行けなくなり、ひとを信じられず自分の存在する意味がわからなくなり、そのうちいっ...
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学生の頃、常に一緒にいた友人にパシられたり、八つ当たりされたり、束縛されたりして精神的に苦痛な時期がありました。
学校にも行けなくなり、ひとを信じられず自分の存在する意味がわからなくなり、そのうちいっそ死んでしまいたいと思っていました。
そしてこのことを母に伝えたことがありました。
それからしばらくして、幼少期に母方の父、私の祖父が自殺で亡くなっていたことを知りました。

同時幼かった私は、祖父が亡くなった日、空を指差し、おじいちゃん!おじいちゃん!
と言っていたそうです。死を選んだあと、第一の孫である私に会いに来てくれたのかと思います。
血の繋がりがあるからこその愛、理由のない愛。
だから最期に会いに来てくれたのだと思います。
また、自分の子どもを愛しているからこそ孫が可愛い。
ゆえに、例え自ら命を絶ったとしてもそこに母への愛がなくなったわけではないと感じました。

私は愛されている。
血が繋がっているからそこに愛がある。
だから、生きようと思いました。
あんず 女性 東京都 20代 2016年9月15日 13時42分
兄弟が自殺をしました。
運良く命は助かったものの、その後の差別に心が折れそうです。
自殺する人とは一緒にいられないと、まわりから人がいなくなりました。
それも当然だという空気を感じます。仕事を失いまし...
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兄弟が自殺をしました。
運良く命は助かったものの、その後の差別に心が折れそうです。
自殺する人とは一緒にいられないと、まわりから人がいなくなりました。
それも当然だという空気を感じます。仕事を失いました。再就職活動は全くうまくいきません。
絶望して自殺未遂に至ったのに、生き残って差別されるのです。

いつ本当に生きる希望を持つことができるのでしょうか。
花花 女性 東京都 40代 2016年9月14日 23時26分
疲れました。
そこまで生活に貧窮していない、客観的に見てさほど問題がありそうに見えない。
という外観から入り、内面の問題に気付いてくれない。
例え誰に善意をもって尽くそう
とも、誰かが私の内面に手を差...
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疲れました。
そこまで生活に貧窮していない、客観的に見てさほど問題がありそうに見えない。
という外観から入り、内面の問題に気付いてくれない。
例え誰に善意をもって尽くそう
とも、誰かが私の内面に手を差し伸べることもなく。
それどころかこれほど恵まれているのだから何を悩む必要がある?
と逆に怒りだす無理解な他人に疲れました。

私のような人間は悩みを持つことすら許されぬとでも言いたいのでしょうか?
思えばそう感じ始めたのは十代前半から。
天邪鬼だった私は、他人を信用などしなくとも生きていけると高を括っておりました。
信用などなくとも生きてはいけるでしょう。
でも、無理解という地獄に耐え続けた二十数年があと何十年も続くと考えると、
私の平行感覚をなくしたような気分になるのです。
一体そんな人生何になるんです?
誰も私を分からない。
通りすがり 男性 埼玉県 20代 2016年9月13日 21時47分
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