自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうしたらいいのかわかりません

戻るんじゃなかった

嫌われるんだから仕方ない

もう居場所なんてありません

味方も誰一人もいません

孤独です

どうして生きてるんだろう

もう

消えていなくなりたい

ここ数日、体が怠い。コロナとか風邪とかではないけれど、自分の思うように体が動かない。脳は、こうしろ！と命令しているのに、体はそれを受け入れてくれない。

こんな感覚は高校受験の時と同じだ。しなきゃいけないけど、体が言うことを聞いてくれない。体は悲鳴を上げているのに、無理矢理動かさなきゃいけない。何か分からないものが喉の奥らへんにつっかえている感じ。

こんなこと言ったら甘えだって言われるのは確実だけど、5日も頑張るのに休みが2日しかないのはおかしい。
せめて3日くらい欲しいな。

なんか社会的にも色々あるし、ぐちゃぐちゃ。

もう死んでしまいたい。みんなの前から消えたい。
私の周りの人達、家族などのみんなは、うちのことひとつも理解していない。過去に悪いことたくさんしてきたけど、今でもめっちゃ普通の人は言わないことを酷く言われるし、信用されてないし、疑われるし、なんか言えば文句言われるし、留守番の時に「わさすんな」「悪いことすんな」と言われたり、スマホはめっちゃ制限かけられてるのにも関わらず、めちゃくちゃ疑われる。
この前お母さんから、「10月からいいことない。おまん呪いかけてるんじゃない？呪いかけてそう」と言われうちは、ショック受けて泣きそうになった。
お父さんからは、「ドマイナスな考えで、すぐ泣くんだ」と言われて、本当にうちのこと理解してないんだなと改めて思った。実の親のくせに、うちばっかり酷いことを言うんだ。妹達からも空気扱いされてる。話したくて話せない。孤独だ。親は、うちと妹の扱いが全く違うんだ。親は、うちのことを庇ってくれなくて、妹達だけ庇って仲良くしてる。そんなの、生きてる意味ないと思った。昔からそうなんだ。
それに、父方の祖父母もうちとうち以外の対応とか違う。特に祖母がやばい。とても優しいんだけど、話す時、聞くときの態度が違う。「あ、そう」と言いながら暗い顔してる。うちは、偏食で好き嫌い激しくて、その話になると「嫌だ嫌だ」「可哀想」と呆れてる。なのに、いとこも好き嫌い激しいのにそんなこと言わない。
会話のキャッチボールができてない。なんでうちだけ楽しそうに話さないの?他の人には興味持ちながら話したり聞いてんのに...。祖父も、うちにばっかり文句を言う。でも優しいんだけどそうゆう面は全然違う。小学生のとき、祖母に言ったんだけど、自覚なくて逆ギレされた。ほんとにもう無理！！リスカしたけど、跡つくだけ。もうやだな。
誰にも必要とされてない、邪魔者扱いで、発達障害で、友達もいなく、孤独で、悪いことしたから、家族は「信用は、ドマイナスだ！」と言われ、疑われる日々を送って、一人でどこにも出掛けられず、無収入に近いし、会社の人たちにもめちゃくちゃ嫌われてるし、惨めだしさ、生きてても辛いことばっかで、楽しいことなんかない。将来真っ暗だよ...。彼氏もいないし、その先結婚なんてできない。早く地獄にも真っ暗な世界に行ってもいいから死にたい。生きてる価値はない。
（長文失礼しました）

小学校 中学校 の時 あまりクラスに馴染めていなく 陰キャでずっと身を隠し、コミユニケーションすら取れず、相手から話しかけられて応えるのに自分は怯えていた事があってから 周りから消えていき、いつの間にか標的にされいじめに会ってきました。

勉強とか受験とかで
親の心ない発言に苦しんでいる人いませんか？
私も一緒です。とても辛い。

あんたが頭が悪いせいでって
何度も何度も言われてきました。
努力が足りてない、甘え過ぎ
とも言われました。

子供の頑張りなんて見てないくせにね。
親だからしっかりしないと！とか言って
いちいち首突っ込んでくる割には
何も知らないし、理解しようともしてない。

仕事場での不満と一緒に、
勉強のことで怒鳴られる。

死にたいけど、今日も頑張ります。

最近親がすぐイライラするようになった。
年齢のせいかもしれない。
何もしていないのに睨まれて、
何もしてないのに怒鳴られる。
歳のせいで耳が悪くなって
私の言ったことを悪いように聞き間違えて
キレてくる。
私が頭が悪いから最近塾に入れられたけど
「あんたがもっと頭よかったら、」
なんてことをずっと言ってくる。
子供の頑張りも知らずに、
「頭悪いのは自分が怠けとるせいだろ」
と叱られる。

苦しい

親が酷いのは昔から
何度も自傷行為して耐えてきた。
家で安らげる場所なんてない。
あの親にとっては私が生きていようが
自殺しようが
どうでもいいみたい。

最近ずっと体調と心が調子悪いです

鬱病なのかな
毎日泣いて、時々過呼吸になります

旦那は気づいてないのか泣いてても放置されるようになりました

もう私に愛はないと思います

子供が二人いるのではきだせるところがあまりありません。
旦那と相思相愛なら家事育児もやる気出るのに、頑張る気がおきません

もう毎日頑張るの疲れた。誰かに甘えてよしよししてほしい。

死にたいんじゃない生きたくないんだ

親が学歴が高いので有名大学に行くのがあたりまえだと思っていて勉強しかさせてくれない。
高校に入っても部活もさせてもらえず、体調を崩しても心の問題だとして病院にも行かせてくれない。
両親が離婚して父と二人暮しだが家事は全部私任せ、休日も外に出ることも許されず、｢勉強しろ｣と言われ続ける日々。
もうしんどいです。

生まれなければよかった
ねるのもたべるのもおきるのもうごくのもいやなのになぜいきをする
いきをとめてもまたいきをするなぜ

成人したら自分の行動には責任を持てと言われる。何よりも辛い言葉だ。これは全ての行動は自分で責任をとれと言うことか。こんな世の中の考え方なら、もう生きていたくはない。大なり小なり人は誤った選択をする。誤らない人もいる。誤った選択をしても、何でも自己責任になるのか。人生は選択の連続。選択を誤ればまともな人生を歩めないのか。誤っても、誰も許してくれないのか。時間だけが無情にも過ぎていく。残酷だ。人生を巻き戻したい。

僕は、性同一性障害です。体は女性でも心は男性です。
今ではなんでこうなってしまったんだろうと毎日思います。
大好きなイラストを描くのも楽しいとあまり感じません。
毎日が地獄でしばられているような日々です。
しにたいと感じる日もあります。
だけど、怖くてしねないしもう少し生きたい。
辛いことは親に話していいと思うけれどこのことを言えない。信頼している親友にも。
辛すぎる。苦しい。しにたい。でもしねない。こんなのがいつか無くなったらいいのに。
無くなる日を毎日待ち続けています。

いい年のおばあさんが、連日、ここで思いを吐き出している。こんなミス、日常茶飯事。今はなんでもネット。おかしなクレジットの請求メールがたくさんくる。私は頭が悪いので、カードは1つ。とても管理できない。SMSもLINEも誘われたが私の無能をしっている息子2に、とめられた。比較的早くスマホにしたが、それから、ずいぶんいろんな機能が増え、一人暮らしで直ぐに対応できない。モタモタしている間に、誰からも連絡こなくなった。さみしいけれど、みじめな姿見せずにいれるから、よかったと思う。品だしの仕事、ひたすらだしてならべるだけだから、バカな私でもなんとかなるみたいだけれど、なんといっても3月いっぱい。後は、つかってもらえても、バイトあつかい？それでも、ありがたいが、今の私の精神状態、見た目にも、普通でないと思う。やめたいとは、思わない。が、くびといわれる可能性はある。やっと見つけた居場所。頑張りたい、けど、生きていくのは、辛い。早く死にたい。

(トランスジェンダー女性)私もう無理どうしてこんな姿で生まれたんだろ本当なら女性に生まれるはずだったのにどこで間違われたんだよ、なんでさどうして私なのさ、もう嫌だ…

もう雪 降らないで
これ以上 寒くならないで
降雪もないのに 押雪しないで
この地域に殺される❗
死にたい❗
死にたい❗
この地域から 出ていきたい❗

長いので見たくない人は見なくていいですよ。

今の気持ち的には死にたいって思ってます。でも、こんな言葉親に言ったら絶対病院に行かされる。そんなんいいんだよ、いらないんだよ。そんな検査や薬で俺に金がかかるんだったら1番いらない。
小学生の頃、俺が泣き虫でいじめられて、そんとき相談したよね。それで怒られたことあったなー。あれから小学生時代の時泣かないように我慢したんだよ。まぁ出来てないけど。でも聞いてよ。俺中学入ってから泣かなくなったんだよ。これで迷惑をかけずにすむ。
でも、そうじゃなかったね。テストの点数でまだ迷惑をかける。あぁこれじゃ俺の努力も意味ないねー！俺”得意科目”あったんだよ！今はもう大嫌いだけど。
それだけじゃない。兄も優秀だったね。2番目に偉くて。まぁ、比べられなくても比べるよね。勝手に。惨めな気持ちなった人のこと分かんねーだろ。
その後も、あなたが行って欲しい高校に行けなかった。その時に言った言葉俺今でも覚えてるんだ。まぁそもそも自分の将来の夢叶えたいところも落ちたけど。自分の馬鹿さ加減に笑いが止まんないねーー！
それでも、高校生活上手くやることができたよ。そこで生活出来て良かったね。やはり家族だから小中俺が悲しいことがあったのは知ってる。けど、その言葉は嘘っぱちだな。
高校では違う悩みもできた。人の役に立つことができた。それが嬉しかった。でも、現実そうはいかない。俺よりもその人の役に立つことができる人がいた。それでその人を支えれるなら俺はいらないな、そうおもった。
その後も悩みは増える。大学だ。
最初は自分の将来の夢を考え、ほんとにやりたいと思い相談。結果、現実味がないということで反対。
その後、仮の目標を見つけ兄と同じ大学へ。合格することもでき、ある機会があったのでその大学に行った。その後色々あり兄に言われた。何でここにしたの？…夢が無かったからとは言えない。
あれ？最初と文章可笑しいし、長くね？何が言いたいかも忘れた、まぁいいか
もう無理だ、しんどい、死にたい。
死こそ、俺の唯一の救い

明日なんて朝なんて来ないで
このまま暗いままであってよ
自分が嫌い
逃げてる、傷つくことから逃げてる、

楽になりたい
毎日苦しいだけ
誰にも相手にしてもらえない
生まれてきちゃってごめんなさい

またここに来たよ
いつも更新されては読んでいるけれど
ここは、私の心の居場所


もうすぐ貴方を脅かしていたものから解放されますよ
安心して眠ってていいよ

でもね、お母さんはこんなことになってしまった本当の理由を知りたかった

ブクブクとした寄生虫に全てを吸い付くされ、
全てを無くした貴方を無情にも捨てていったあの娘を問いただしたところで 都合の良いことしか言わないに決まってる
死人に口無しだもんね

だから、私は寄生虫を一生恨んでいくよ？
会うことはないけど、母親として、あの娘を生きてる限り許さない
一体、何様のつもりで息子の命を奪ったのか

何で私の大切な息子がこんな目に？
私がお腹を痛めて生んだ初めての子
貴方の幸せを願って厳しく育ててきたけれど
貴方が好きになった人ならばと心から応援してたのに

息子の優しさにいつだって助けられた
辛いときは笑わせてくれたね

それなのに、私は貴方が苦しんで苦しんで
悩んで悩んで
生活出来ないほど大変なことになっていることに気づきもしなかった

結局、行き着くところは私が悪い
私達親が貴方を不幸にした
何も助けてあげられなかった

貴方を独りお墓には入れられなくてさ
どちらかが死んだら、貴方と一緒に入るよ
それまではずっと側にいてほしい


私が生きることに、一体なんの意味があるんだろう
子どもの頃から思っていたことが、今になって再び思い起こされる

子どもたちがいたから、私の人生も捨てたもんじゃないって思えるようになったのに

私の大切な大切な息子

まだまだ受け止めきれてないよ

最後に貴方にあった日に戻って
抱き締めてあげたい
仕事なんか辞めてもよかった
家に連れて帰り、温かいご飯を食べさせて
お風呂を用意して
温かい布団で安心してゆっくり寝かせてあげたい
安心して朝を迎えて欲しい

二度と叶わない

私ももう眠りたい

死にたくて、死にたくて、たまらなかった。あははははははは

生きたい理由がわからない。何となく死にたいのはダメ?
虐待もいじめもないし、友達は少ないけど困ってはいない。
でも生きていたくなくて、消えたい。何もしたくないし、将来のことは考えるだけで辛い。
周りの環境などで悩んでる人からすると「何言ってんの」と思うかもしれない。自分でもどうしてこんなことを思うのか分からない。本当にシンプルにどうして生きていかないといけないのか、死ぬ事の何がダメなのか分からない。生きる権利があるなら死ぬ権利もいると思う。

自分が嫌いなんです。人にも自分にも求めるものが高くて、そのくせにめんどくさがりなので、特に行動もせず、考えるのもめんどくさいし、調べるのもめんどくさいし、なのに理想だけ高くて、容姿のコンプレックスが特に酷くて、自信が全く持てません。努力するしか克服できないってわかってるのに行動しない自分が嫌いです。どうしようもないですよね。分かってます。結局最後は自分がどうにかしなくちゃいけないから、人と関わる頻度を減らしたら、特に周りから必要とされていないことに気づきました。自分がいなくてもなんとかなるし、もういなくてもいいんじゃないかなって思います。

３年半前の暑い夏の日、兄は自殺した。
今でもふとあの日のことを思い出す。

軽度の知的障害があり、すぐにカッとなり暴力的で
人間関係を築くのが下手な人だった。
勢いのまま仕事を辞め、転職もうまくいかず
家に引きこもってばかりだった。
そんなあなたに心底うんざりしていた。

でも今となっては後悔ばかりが募ります。
本当は家族思いで優しいこと知っていたのに。
もっと相談に乗ってあげればよかった
力になってあげればよかった。
小さなSOSから目を逸らし続けた結果、
一生後悔することになってしまった。

今年、大手の会社に就職が決まりました。
あなたの分まで働いて、家族を大切にして
精一杯生きて行こうと思います。
もし私が死んであなたにもう一度会えたとき
「よく頑張ったね、俺の分までありがとう」と
言ってもらえるといいな。

今の自分じゃ嫌で、なりたい理想の自分を目指すことはいいことだ。あなたが無理をしない程度であれば

頑張れなくなったらどうしたらいいですか？
たった一言が怖くて仕方がない。
人と関わるのが怖くて仕方がない。
でも関わらなきゃ行けない。逃げたい。苦しい。辛い。
一言言葉を交わすのが凄く怖い。顔を見るのが辛い。
死にたい。
この世から消え去ってしまいたい。苦しいもうやだ。
1度立ち直ってもまた直ぐに辛くなってしまう。
自分が何を言っているのか分からなくなる。言いたいことが伝えられないのもまた辛い。
相手を気にし過ぎるのが良くないと言われても直せない。
辛い。死にたい。苦しい。
もう、私を望んでくれる人はきっと居ない。
今死んでもきっと、悲しむ人はいない。
そんな気がする。

これまで生きてきた写真を見ても、集合写真の中に一つだけ浮き出たデカい顔、鼻、分厚く口角の下がった唇。突き出た頬骨、くすんでニキビ跡だらけの肌、エラが貼って面長な顔。加えて頭も悪い、コミュニケーション能力もなく、空気を読むこともできない。継続する力もない。テレビに映るのは肌が白く、顔が整っている女の人ばかり。少し劣っている人を見ると、当然のように飛ぶ容姿蔑視。
これまで生きてきた中で、見た目に言及されることが多くあった。また、自分自身も、他人の容姿に対して優劣をつけてしまうことが多々ある。性格が最悪で、これまでの行いも悪く、後悔ばかりの人生だ。早く死にたい。誰にも迷惑をかけずに死にたい。誰も悪くない。ただ自分の醜い心が憎い。

死にたい
じいちゃんがこの世から居なくなってもう6年
頑張って生きたよ
辛いこともいっぱいあったよ
でも精神科に通って頑張っていきてきた
でももうどう生きていけばいいか分からない
じいちゃんに会いたいと願わない日はないよ
優しく抱きしめて欲しい
よく頑張ったねって言ってほしい

生きづらいのはなぜか？

他人か自分に、自分が認められないからではないか。

楽観的に生きる思考の改造方法を教えてほしい。
でも思考か変わったら私は私じゃなくなるのでは。
でも私で生きたい理由は今のところない。

早く死にたい
自殺したい

ずっと頭の中にいて消えない
最初から生まれてこなけてば良かった
みんなの記憶から消えてなくなりたい
もう疲れた

じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんが亡くなってから、1年と2ヶ月が過ぎました
ばあちゃんの一周忌が過ぎた後、以前伝えたように俺はじいちゃんばあちゃんの遺してくれた土地に家を建てて、そして結婚して、嫁といっしょに住んでます
家が建って、結婚して、一ヶ月半が経ったよ
本当にいろいろあって、毎日が精一杯だった
夫として、一家の主人として、頑張って、頑張ってきてる
仕事以上に家でのことが大変で、趣味にあてる時間も格段に減った
これまでしなかったことも、本当にいろいろ増えた
夜食事後に食器を洗って
お風呂洗ってつくって入ったあとに洗濯機をまわして洗濯終わったら洗濯物を干して
それから寝て朝起きたら乾いた食器と洗濯物をなおして
ゴミを集めてゴミ捨て場に持って行って
それから朝ごはん用意してから嫁が起きたらごはん食べて
そして仕事に行って、仕事後に夕食を食べて...
って感じのことを日々繰り返してる
本当に色々とすることが増えた
そして色々と出来ることが出来た
俺は元々、人のお世話をしたりとかが好きだから、今のところこういったことも苦じゃない
まあ、毎日疲れは取れないけどね^ ^
俺は割となんでもこなせて器用なんだな、って新生活をするにあたって気づけたよ
幸い俺が現状得手とはしてない食事の大半は嫁が用意してくれてる
お昼のお弁当や夕食は嫁がしてくれてるんだよ
本当にありがたく思ってる
とはいえあの子、朝がめっぽう弱いから朝食は割と俺が用意してる
また、嫁さんは今職業訓練校で勉強してるからさ？
必然的に試験とかもあるわけで
だからあの子には勉強に重きをおいてもらうため、試験の三日前から家事は全て俺がまかなうようにした
まかりなりにも学生だから、その本分である勉強に集中してほしいし
まだ俺もなにもかもが初めてな状況で拙いけど、それでも上手くやれてると思う
その甲斐あってか、嫁さん今日受けた試験を無事合格した
本当によかった
こういうことは結局結果が一番大事だから
その途中の過程も大事ではあるけどさ？
でも俺も頑張ってよかった
そのおかげで、今に至るわけだし
今後もきっと大変なことだらけだと思う
けど俺めげずに頑張り続けるよ
だからじいちゃんばあちゃん、今後も変わらず、俺を見守ってね