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メッセージ
しにたい。つらい。
しねない。きえたい。
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しにたい。つらい。
しねない。きえたい。
野宮 2021年8月18日 15時31分
どうしようもない自分がこの世で一番大嫌い。
友達にも家族にも自分にも平気なフリして嘘ついてきた。
もう嘘つく事にも疲れてきた。
散々嘘ついてきたからもう助けてなんて言えないね。
最期まで意地張...
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どうしようもない自分がこの世で一番大嫌い。
友達にも家族にも自分にも平気なフリして嘘ついてきた。
もう嘘つく事にも疲れてきた。
散々嘘ついてきたからもう助けてなんて言えないね。
最期まで意地張って強がりして生きていかないといけないね。
ああもう親が大っ嫌い。大人も大っ嫌い。
この不条理な世界も大っ嫌い。
このまま消えてしまった方が幸せなんだろうな。
みかんさん 東京都 10代以下 2021年8月18日 14時14分
寝ても覚めても「死にたい」が付き纏う。
まるで日課のように 心の中に何度も何度もこの言葉が浮かんでくる。

何かあったわけではない。
ただ、結婚したいとか子供が欲しいとか こんな仕事に就きたい...
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寝ても覚めても「死にたい」が付き纏う。
まるで日課のように 心の中に何度も何度もこの言葉が浮かんでくる。

何かあったわけではない。
ただ、結婚したいとか子供が欲しいとか こんな仕事に就きたいだとか そんな夢や希望はないし
人と関わったり 時間や常識に縛られたり、そういう当たり前にいちいち苦しくなるから。
そんな「自分」という存在に嫌気がさして、最終的に「死にたい」に行き着く。

周りに迷惑かけないためにも絶対死ねないけど
この先 あとどれぐらいこの地獄が続くのかと思うとまた死にたくなる。

心が死ぬ前に 早く身体を殺したい
空っぽなままで生きていたくない


永瀬 女性 沖縄県 10代以下 2021年8月18日 11時49分
病気と向き合うことに疲れました
はかりしれない孤独
完治しない病気になって、こんなにも自分は孤独なんだと気付きました
いつも周りにたくさん人がいる人生だったけれど、でもいつもどこか寂しかった
人に頼ら...
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病気と向き合うことに疲れました
はかりしれない孤独
完治しない病気になって、こんなにも自分は孤独なんだと気付きました
いつも周りにたくさん人がいる人生だったけれど、でもいつもどこか寂しかった
人に頼られることはあっても、本当に辛い時、私は誰にも頼らなかったし、誰にも本音を話さなかった

生き続ける意味を探しています
子供のために!とか言われてもどんな正論も心に全く響かない
難病は人を孤独にします

それが、この病気と向き合うことだと知りました
来世は、ホッとできるような普通の人生を送りたいです
信頼できる人がそばに居てくれたら、何も要りません
そら 女性 40代 2021年8月18日 11時42分
私は現在就活中なのですが、社会や大人に対して変に嫌悪感があり
好きなことをしようにも 需要がなければただの自己満にしかならない事も理解していて、
卒業後どう生きていくか路頭に迷っています。
自...
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私は現在就活中なのですが、社会や大人に対して変に嫌悪感があり
好きなことをしようにも 需要がなければただの自己満にしかならない事も理解していて、
卒業後どう生きていくか路頭に迷っています。
自傷癖や精神面に関しても 親には迷惑も心配もかけたくなくてずっと話せず
ただただ 毎日消えたくなります。

いおり 女性 沖縄県 10代以下 2021年8月18日 11時24分
死にたくて死にたくてたまならい

眠れない
眠りが浅い

もう何も見たくない
もう何も聞きたくない
もう何も考えたくない
もう何も感じたくない

無になりたい

風俗が大好きなのは私が人間の出来損ない...
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死にたくて死にたくてたまならい

眠れない
眠りが浅い

もう何も見たくない
もう何も聞きたくない
もう何も考えたくない
もう何も感じたくない

無になりたい

風俗が大好きなのは私が人間の出来損ないだったから
浮気するのは私が人間の出来損ないだったから
不倫するのは私が人間の出来損ないだったから
浪費癖なのも私が人間の出来損ないだったから
借金癖なのも私が人間の出来損ないだったから
内緒で借金したのも私が人間の出来損ないだったから
モラハラするのも私が人間の出来損ないだったから
いつも上から目線で怒り口調なのも私が人間の出来損ないだったから
嘘ばかりつくのも私が人間の出来損ないだったから
ストレスのイライラをぶつけ当たり散らしたのも私が人間の出来損ないだったから
私が人間の出来損ないだったから責められた

私のせいであいつはこうなったんだ
私があいつを変えてしまったんだ
苦しんでいる原因は人間の出来損ないの私が悪いからだ
何一つ出来ないし何一ついいところがない何の価値もない人間だから自業自得

私と付き合ってから自分から出会いを求めてたくさんの女性に声をかけ好きになっていた
借金してまでお金をかけてきた
外の女には惜しみなくいくらでもお金が使える
たくさんの女性に声をかけてきた結果40代後半でやっと運命の人に出会えたそうだ
人生で初めて心の底から好きになり愛した人
人生で初めて心の底から大切にしたい守りたい幸せにしたいと思えた人
かけがえのない大切な人だそうだ
外の女といる時のあいつが本当のあいつなのだろう


私はあいつからたくさんの試練を与えられた
精神的苦痛を与えられた
たくさんの酷い仕打ちは運命
心が病み壊れ殺され死に追いつめられるほど苦しむ運命だった
神様は心の痛みがわかるようにと修行をさせたのだろう
私の前世はよほど酷いことをしてきたのだろう
人の心の痛みがわからない人間だったのだろう
人の心を持たない人間だったのだろう

魂がこの体を借りているだけ
あの両親の元に産まれた子供ならこの修行が出来ると
親は親で出来損ないの人間を子に持ち修行をさせられている
運命
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月18日 11時06分
隣の芝生は青く見える。そんなのはわかってる。でも、それでもどうしても、人生上手くやっていけてる人をみていると、胸が苦しくなる。辛い。どうしたらそんなに積極的に動けるんだろう。どうやったら親や周りの反対...
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隣の芝生は青く見える。そんなのはわかってる。でも、それでもどうしても、人生上手くやっていけてる人をみていると、胸が苦しくなる。辛い。どうしたらそんなに積極的に動けるんだろう。どうやったら親や周りの反対を押しのけて、自分のやりたいことができるんだろう。私は何かをするごとに後悔して、反省して、次にいかそうをするけど、また失敗する。それが取り返しのつかない失敗だったりして、それで人生上手く回している人が、どんなに性根が腐っていても、なんだかんだやっていけてる人を見ると、行動するのも、誰かのために何かをするのも馬鹿馬鹿しくなる。優しい人が損をしてしまう世界で、自分自身にメリットがなければ優しくされない世界で、精神が弱すぎる人はどうすれば良いんだ。優しさも欲も頭の良さも行動力も精神も何もかも何もかも中途半端。特徴も何もないやつには誰も目にもくれない。透明人間になりたい時もあるけどなりたくもない時もある。一人でいたいけど、友達はほしい。そんな半端もの、図々しくて笑われる。それならもう我慢したくない。もういなくなりたい。自分の今の環境から抜け出したい。家族から離れたい。耐えられません。
はははは 2021年8月18日 10時32分
学校行きたくない
外に出たくない
人と関係を持つのが怖い
もっと気楽に生きたかった
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学校行きたくない
外に出たくない
人と関係を持つのが怖い
もっと気楽に生きたかった
えむ 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月18日 09時06分
僕には大好きな人がいます。
その人も僕の事を好きだと言ってくれます。
でもきっとそれはほんとじゃないよね、
どこかでそう思っちゃって君のことを信じきれない
こんな僕をどうか許してください、、、、、
愛...
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僕には大好きな人がいます。
その人も僕の事を好きだと言ってくれます。
でもきっとそれはほんとじゃないよね、
どこかでそう思っちゃって君のことを信じきれない
こんな僕をどうか許してください、、、、、
愛されたいな、本当の意味で愛されたい。
トラ 男性 愛知県 20代 2021年8月18日 07時46分
人に迷惑をかけ続けてきた人生。
自分は少しは成長できたと思ってたけど、何も変わってなかった。
人と関わりたくない。一人で生きられたら楽なんだろうなと思う。一方で、友達エピソード話してる人や、友達と...
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人に迷惑をかけ続けてきた人生。
自分は少しは成長できたと思ってたけど、何も変わってなかった。
人と関わりたくない。一人で生きられたら楽なんだろうなと思う。一方で、友達エピソード話してる人や、友達と仲良く話してる人見ると羨ましくなる。
私は生きてる価値がない。子育て終わったら死にたいと思ったりするけど、今はもう消えてしまいたい。こんなダメ人間。みんなが輝いてみえて、みんなの目が怖くて、試されてるようで、、
ねこ 女性 30代 2021年8月18日 06時39分
ちょっとだけ調子良くなったかと思ったら
またしんどくなってしまった。
むなしい。
単純な仕事もできそうにない。
はぁー、自分に嫌気幻滅する。
改めてうつ怖い。
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ちょっとだけ調子良くなったかと思ったら
またしんどくなってしまった。
むなしい。
単純な仕事もできそうにない。
はぁー、自分に嫌気幻滅する。
改めてうつ怖い。
すな 40代 2021年8月18日 06時08分
自殺した人に対して、死ぬくらいならその命分けてくれと言う人、どれだけ欲深いんだと思う。
生きてる間に侵害されそうになったその人の尊厳を、死んでからも奪おうとするような人間がこの世にいるから死にたくなっ...
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自殺した人に対して、死ぬくらいならその命分けてくれと言う人、どれだけ欲深いんだと思う。
生きてる間に侵害されそうになったその人の尊厳を、死んでからも奪おうとするような人間がこの世にいるから死にたくなったのではと思える。
生まれる自由が無いなら死ぬ自由は認めて欲しい。
2021年8月18日 05時25分
死にたすぎて眠れない
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死にたすぎて眠れない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月18日 04時12分
「死にたい」とか「病んでる」とかツイートとかインスタのストーリーにあげたりしてみろよ。
きっと友達はあきれるだろう。
「また言ってる」と。
そういう相談を別の人から散々されてる人は落胆するだろう...
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「死にたい」とか「病んでる」とかツイートとかインスタのストーリーにあげたりしてみろよ。
きっと友達はあきれるだろう。
「また言ってる」と。
そういう相談を別の人から散々されてる人は落胆するだろう。
「こいつもか」と。
そうなると分かっているから弱音なんか吐かない。
そんな場で弱音を吐いたって私が思うような結果は得られない。
でも、それでも、吐き出したくなる。
聞いてもらいたくなる。
聞いて欲しくないけど聞いて欲しい。
私は一体どうしたいんだろう。人にどうして欲しいんだろう。
それが分からないからただただ消えたい。
人に会ってしまえば何か口からこぼれそうで人に会いたくない。
どこかに私を無条件でこの地獄から救い出してくれる人はいないだろうか。
助けて、心臓が痛い、頭も重い、体も重い、お腹も痛い、助けて、なんて。
こんなんで助けて貰えるならもっとたくさんの人が幸せに生きていけてるだろうな。
にぼし 女性 10代以下 2021年8月18日 03時47分
「○○は最低なやつだ。」とか「○○のことが嫌いだ。」なんて誰が言ったのかって、誰も言ってないよ。
でも私が自分にそう言ってるんだずっと。
ずっと言い続けてる。
他の誰でもない私がそう言ってるんだ...
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「○○は最低なやつだ。」とか「○○のことが嫌いだ。」なんて誰が言ったのかって、誰も言ってないよ。
でも私が自分にそう言ってるんだずっと。
ずっと言い続けてる。
他の誰でもない私がそう言ってるんだ、だからそうなんだ。
ずっと一緒にいる私がそう言うんだからそうなんだろう。
表の私だけを見て「そんなことないよ。」なんて「○○は素敵な人だよ。」なんて言わないでよ。
それは私じゃない。
それは取り繕って頑張ってる私。
取り繕ってないそのまんまの自分を見たらそんな綺麗なこと言えたもんじゃないから。
やめてよ、自分じゃない方の私を肯定しないで、それはつまり自分が否定されてるってことだから。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月18日 03時35分
いつからこんなに未来に期待出来んくなったんだろ。
あんなに将来を夢みて、未来に希望を持って生きてきたはずなのに。
先を考えるのもめんどくさい。今の私は死んでるも同然。
いつから、こんなに自分に失...
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いつからこんなに未来に期待出来んくなったんだろ。
あんなに将来を夢みて、未来に希望を持って生きてきたはずなのに。
先を考えるのもめんどくさい。今の私は死んでるも同然。
いつから、こんなに自分に失望したんやろ。
あ、そっか、自分に失望してるのは私か。
前、誰かに失望されるのが辛いとか言ってたけど、もう私が自分に失望してたんだ。とうの昔に私は自分に期待するのを辞めたんだな。
どんなに奮い立たせても、どんなに努力しようとしても私は変わらなかった。
そんな自分を頑張らせようとするのにもう疲れた。
私、今まで頑張ってきたよ…?それはもうほんとに。たくさん頑張った。
自分のためにも人のためにもたくさんたくさん頑張った。
その末路がこれ?
怠惰で嘘つきで恥で醜い自分だけが残った。なんで?
もう嫌だ、誰にもわかってもらえるなんて思わないから、話聞いてもらえるなんて思ってないから、誰にも助けてもらえるなんて思ってない、もういいよ。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月18日 03時32分
あなたが死んで10年近く経ちました。
俺にも子供が産まれたよ。
抱いてほしかったな。
きっとパパなら最高に可愛がってくれたよね。
昔パパが沢山可愛がってくれたように俺も子供達を愛していきたいけど、上手...
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あなたが死んで10年近く経ちました。
俺にも子供が産まれたよ。
抱いてほしかったな。
きっとパパなら最高に可愛がってくれたよね。
昔パパが沢山可愛がってくれたように俺も子供達を愛していきたいけど、上手く愛してあげれませんでした。
もう人生頑張って疲れきったよ。
沢山話したい事があるよ。
krock 男性 30代 2021年8月18日 03時29分
16歳で結婚して第1子を出産
18の代で第2子を出産
旦那とココ最近ずっと小さな事で喧嘩ばかり続いていて
悪循環なのも自分ではわかっており
直さないといけないと思ってます。
ですが小学生の妹...
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16歳で結婚して第1子を出産
18の代で第2子を出産
旦那とココ最近ずっと小さな事で喧嘩ばかり続いていて
悪循環なのも自分ではわかっており
直さないといけないと思ってます。
ですが小学生の妹と弟に父と旦那の行動がすごく目に付いてしまいイライラしてしまっています。
旦那の女性の同級生との連絡も嘘をつかれ
ケータイを肌身離さず持ってたり信用が無くなってしまい
それまでの喧嘩でも仲直りがちゃんと出来ず
自分が我慢すればいい。不機嫌な顔したら怒られると
小さい頃から親の顔色ばかり気にして作り笑顔が当たり前になってしまい心から笑えることが無くなってしまいました。
おまけに自分の気持ちも言ったらねじ伏せられる。言っても変わらないと自分の気持ちをそのままいうことができません。
どうしたら仲のいい夫婦になれますか?
夢麗 女性 長崎県 10代以下 2021年8月18日 03時27分
言われた通りにしようとしても改善できない。
また罵声が聞こえる。
仲良くしたいけど自分のせいで上手くいかない。
人に愛情がもてない。
愛するって何?
家族って何?
もう人生に疲れました。
毎日死にたく...
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言われた通りにしようとしても改善できない。
また罵声が聞こえる。
仲良くしたいけど自分のせいで上手くいかない。
人に愛情がもてない。
愛するって何?
家族って何?
もう人生に疲れました。
毎日死にたくてしかたがないです。
せっかく産まれてきてくれたのに、上手く愛せてあげれんでごめんね。
krock 男性 30代 2021年8月18日 03時24分
なんで自殺したらだめなのかわからない。
周りに迷惑がかかるとか言われても、自殺する人、自殺したいって思ってる人の大半はそこまで頭回らないと思う。
迷惑かけない方法で自殺すれば良いってこと?
死ん...
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なんで自殺したらだめなのかわからない。
周りに迷惑がかかるとか言われても、自殺する人、自殺したいって思ってる人の大半はそこまで頭回らないと思う。
迷惑かけない方法で自殺すれば良いってこと?
死んだら終わりだから、とか言われても当たり前過ぎて困る。
こっちは死んで終わりにしたいのにね。
腑に落ちる答案がない。
さっさと死にたい。生きていることが素晴らしいとは思えないし、僕がいなくなったところで周りがなにか変わるわけでもない。
別に未来なんていらないしそもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。
脳みそ 10代以下 2021年8月18日 02時58分
夏休みも後少し。学校行きたくないと強く思い始める。学校が怖い。でも、親が毎日のように文句つけてくる家も嫌。学校も家も嫌で板挟み状態。憂鬱な日々。いっそ、しんだほうが今の辛さからは逃げられるのかなって考...
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夏休みも後少し。学校行きたくないと強く思い始める。学校が怖い。でも、親が毎日のように文句つけてくる家も嫌。学校も家も嫌で板挟み状態。憂鬱な日々。いっそ、しんだほうが今の辛さからは逃げられるのかなって考えることが多い。

私が居て良い場所はどこですか、私が息をしてて良い場所はどこですか。今の私は海の深いところに沈んでいるようだ。真っ暗で少しの光も見えない。誰かに助けてほしくても、その手をとるのがこわい。

私は学校を卒業するまで生きてられるのかな。こわいよ。
いちご 女性 10代以下 2021年8月18日 02時51分
死にたい
死んでしまいたいけどまだ死ねない

母親はメンタルやっちゃって
そんな人に育てられて
何が正解かわからなくて
ひどいことされたけどそれは病気のせいで
でも私はそこに無償の愛は感...
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死にたい
死んでしまいたいけどまだ死ねない

母親はメンタルやっちゃって
そんな人に育てられて
何が正解かわからなくて
ひどいことされたけどそれは病気のせいで
でも私はそこに無償の愛は感じられず
安定した愛がわからず

そんな母親をどうとらえれば良いのかわからなくて
死んだら可哀想な人だったと泣くだろうけど
現実目の前にいる母親は本当に厄介な存在で

見舞いにいく病院ロビーには
たくさんの人がいて
自分もいつここで診察を待つ身になるかと
あんな母親を持つ私は
紙一重だなと思いながらそこを通りすぎて

そんな母親がいることを隠して結婚したと
旦那に責められ
言えなかった自分の弱さを嘆き

じゃあ離婚してといってもしてもらえず
子供達はそんなお前でも好きみたいだから
離婚はしないということのようで

でももう私は一緒にいることが苦痛で

母親に振り回された仲間の父親と私は同志で

あんな母親をもったことのない旦那とはもう一生わかりあえないから

父親と二人、母親が死ぬまでただただ辛抱強く
支え合って生きていくそんな人生を送りたい

もう何も要らない
父と母を無事に見送ることができたら

ただそれだけ

旦那にとっての理想の子育てをすることができない私は
もう親権もいらないから
旦那に親権は渡すから

もう二度と私に関わらないでほしい
もう私の人生に存在しないでほしい

あと何年、我慢すれば良いんだろう

あんな母親のせいでとは言いたくないけど

本当は自分の人生を生きたかった
振り回されるのではなく
自分で選んだ人生を送りたかった

この、人生唯一の後悔はそれだけ
迷う宇宙 2021年8月18日 02時43分
消えたい…死にたい…
もうどうすればいいのかわからない

悪いのは自分だとわかってる
でもどうしていいのか何が正解なのかわからない
嫁が言うことは正しいと思う
でももうこれ以上言わないで。離婚をちらつ...
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消えたい…死にたい…
もうどうすればいいのかわからない

悪いのは自分だとわかってる
でもどうしていいのか何が正解なのかわからない
嫁が言うことは正しいと思う
でももうこれ以上言わないで。離婚をちらつかせてくるのをやめて…

今の家庭を大切にしたいけどもう精神力が限界にきてる
嫁からしたら俺の仕事なんて対したことないかもしれないけど俺なりに出世して一生懸命頑張ってる
そんなこと自分で言うことではないと嫁は言うけどじゃあ言ってくれるの?最近口を開けば私がしんどい、子育てがしんどいばかり

もう無理…消えたい…死にたい…


誰か助けて
ゆうき 男性 大阪府 20代 2021年8月18日 02時21分
あなたと2人、夢を追って生きてきました。
あなたが病に倒れ、1人夢を追って生きました。
あなたがこの世からいなくなって、

もう、
生きる理由が分かりません。


朝。全てがリセットされる朝。目が覚め...
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あなたと2人、夢を追って生きてきました。
あなたが病に倒れ、1人夢を追って生きました。
あなたがこの世からいなくなって、

もう、
生きる理由が分かりません。


朝。全てがリセットされる朝。目が覚めていつものように2人のスケジュールを確認。

そこで現実に戻される。
私は1人になってしまったんだと。
いつになったら生きる理由が見つかるのかな?
いつになったら、朝目が覚めたあとあなたが死んでしまったと理解できるのかな?
やっぱり、生きる理由がわかりません。


眠っていたら、感情も記憶もこの先の未来のことも全て無くして忘れていられる。でも、何してなくとも朝は来る。

だけども、やっぱりあなたは来ない。
あなたは来ない。来ない。
にーな 女性 福岡県 20代 2021年8月18日 02時11分
人生に疲れた
好きだった人には裏切られ
仕事も利用されるだけ
耳は聞こえなくなって
転職の準備をしてもやる気が起きず
他人に迷惑をかけるばかり

消えてなくなりたい

休みももらえない
みんな好き勝手...
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人生に疲れた
好きだった人には裏切られ
仕事も利用されるだけ
耳は聞こえなくなって
転職の準備をしてもやる気が起きず
他人に迷惑をかけるばかり

消えてなくなりたい

休みももらえない
みんな好き勝手言うし
会社も都合の良いことばかり

頑張ってても認められない辛さ
生活もなんとか生きてる状態で
なんか生きてる意味あるのかなって

誰にも相手されなくて
メンヘラ扱い

メンヘラでいいけど

しにたい
きえたい
私がいなくなればいい
女性 東京都 20代 2021年8月18日 01時19分
もう何もかも辛い。「努力は裏切らない?」努力しても報われなかった。メンタル病んだらクビ。「お前の代わりなどいくらでもいる。」と。気がつけば6社目。もうアラフォー。採用してくれる企業などない。重くのしか...
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もう何もかも辛い。「努力は裏切らない?」努力しても報われなかった。メンタル病んだらクビ。「お前の代わりなどいくらでもいる。」と。気がつけば6社目。もうアラフォー。採用してくれる企業などない。重くのしかかる借金、母の介護…他人様に尽くして低賃金で心身ともにボロボロに働いて、振り返って「生きていてよかった。」と心の底から思えたことなんて一度もない。消えたい。死にたいのではなく消えたい。死ぬと迷惑がかかる。だから過去に遡って、私という人間がこの世に存在しなかったことにしたい。そしたら、誰にも迷惑はかからない。母には悪いけど、もう限界はとっくに超えている。せめて突然死したい。苦しまず死ぬためではなく、入院とかして、延命したら逆に迷惑。だから即死して、遺体焼いて終わり…そうしてほしい。そう思う。今日寝たら、明日など来なくていい。毎日そう思って布団に入る。死後の世界は知りません。でもこの世が地獄であることは、私にとっては紛れもない事実。
taka 男性 大阪府 30代 2021年8月18日 01時00分
息子がいなくなって2回目のお盆を迎えました
時が経てば と思っていましたが 時が経っても 時が経つほど寂しさが増しています
良かれと思ってやっていた事が 反省と後悔にしかなりません
残されたのが私一人...
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息子がいなくなって2回目のお盆を迎えました
時が経てば と思っていましたが 時が経っても 時が経つほど寂しさが増しています
良かれと思ってやっていた事が 反省と後悔にしかなりません
残されたのが私一人だったら すぐに追えるのに
こんな悲しみから逃げ出したい
息子は こんなつらいとこ居たくない と思ったのでしょう
こんなつらいとこ と思わせてしまった私は 悲しくてつらくても 逃げ出してはいけないのでしょうね
K 2021年8月18日 00時53分
コロナ病棟の無い病院で働いてます。夜勤専従で2交代です。患者さんには優しく対応し、励まし、元気になってほしいと思う反面、自分は疲れてるのかなと思います。死にたいというか、もう人生を終わりにしたい、消え...
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コロナ病棟の無い病院で働いてます。夜勤専従で2交代です。患者さんには優しく対応し、励まし、元気になってほしいと思う反面、自分は疲れてるのかなと思います。死にたいというか、もう人生を終わりにしたい、消えてしまいたいと毎日思ってます。以前、(約10年前)実母が医療過誤により亡くなり裁判を起こし、損害賠償金は受け取りましたが、その病院からは謝罪は無く、お金の問題ではないと納得はできず、鬱状態となりました。心療内科にも通院し、薬をもらい、いまだに内服しています。
内服しながら家庭のために働き続けています。まったく別の仕事に就きたいと思うのですが、収入が減ることは避けられないし、子供の学費もあるので働かなくてはならない状態で、兄弟の借金の返済もしています。夫も働いてますが、手取りが低く、夫だけの収入だけで生活はできません。こんな私をもうやめて、人間ではない別のものに生まれ変わりたい(生まれ変わらなくてもいいのですが)と思うのはおかしいですか?老後についても考えるとさらに気持ちが堕ちてしまいます。
疲れたナース 女性 千葉県 50代 2021年8月18日 00時44分
苦しむことにすら罪悪感を覚える。
自分は幸せだと理性は受け取っているから、死にたいと願う自分のことも許せない。
だからこそ死にたい。希死念慮が消えない。
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苦しむことにすら罪悪感を覚える。
自分は幸せだと理性は受け取っているから、死にたいと願う自分のことも許せない。
だからこそ死にたい。希死念慮が消えない。
R 女性 大阪府 20代 2021年8月18日 00時24分
日本の自殺者数が毎年3万人を超えていた時期が私の高校~大学時代と完全に重なっています。
企業の倒産やリストラ・不祥事。
地震その他の災害や、それ以前は考えられなかったような犯罪・事件・事故。
ネ...
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日本の自殺者数が毎年3万人を超えていた時期が私の高校~大学時代と完全に重なっています。
企業の倒産やリストラ・不祥事。
地震その他の災害や、それ以前は考えられなかったような犯罪・事件・事故。
ネットや携帯の普及により、人々の価値観や倫理観が大きく揺さぶりを受けた時期でもあったと思います。

そのこととどう関係があるかうまく説明できませんが、私自身、15歳のころから生きていることはろくでもないことだと思うようになり、他人と親しい関係を作ることができなくなりました。
毎日憂鬱な気分で過ごすようになり、「うれしい」とか「楽しい」とかいう感情が湧くことがなくなりました。
そしてそれは、1日も途切れることなく、40歳になった今でも続いています。

どこに行っても周りの人からとにかく「元気がない」と言われ、引きこもりやニートのような過ごし方をしていた時期もありましたが、憂鬱な心と体を無理矢理動かして、何とか今の職場に「不時着」した形です。

働いていてとりあえず生活には困っていないので、若いときよりだいぶ楽です。
ただ、独身で、友人も恋人もいませんし、勤め先も零細企業なので、今後の人生には何の可能性もありません。
仕事も、職場で出会う同僚や上司やお客さんも、好きではありません。
何の希望もなく、この世界に一人で生き続けることに鈍い絶望感があります。

勉強にも仕事にも我慢強く取り組んだつもりですが、日本というシステムが壊れているので、そのシステムに適応しようと刻苦精励してきたことは、すべて無駄でした。
自分の過去が虚しく、空っぽに感じられます。
そのことに思いを巡らせない日はありません。
生きていても意味がない、と思います。

ただし、死にたいとは思いません。
なんだか、勿体ない気がします。
それに、こんなにもたくさんの人が「死にたい」とか「生きづらい」とか言っている社会は、普通に考えて異常です。
何かが構造的におかしくて、人間が人間らしく生きられない仕組みになっているに違いないと思います。
それを「自己責任」という言葉でごまかすのは間違っている。
本来、人間は生きているだけで素晴らしいはずです。
役に立つかどうかじゃない。

15歳のころからこの調子ですので、たぶん死ぬまで考えは変わらないでしょう。
何の希望もありませんが、私はこれからも死なずに生きることにしています。
スナフキン 男性 埼玉県 40代 2021年8月18日 00時16分
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