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私は小学生の頃いじめにあいました。
それ以来、クラスで孤立するようになりました。
環境が変われば友達もできると信じ、ずっと孤独を耐えてきましたが、変われませんでした。
大学生になったころ、孤独の限界を...
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私は小学生の頃いじめにあいました。
それ以来、クラスで孤立するようになりました。
環境が変われば友達もできると信じ、ずっと孤独を耐えてきましたが、変われませんでした。
大学生になったころ、孤独の限界を感じ、精神的におかしくなりました。

心療内科や精神科の病院に何か所も通いましたが、どこも薬を処方するだけで、意味がないと感じています。
薬は飲んだらその時だけは不安や憂鬱感を抑えられますが、それでは意味がないのです。
どうすればいいのかまったくわからず、生きることが怖いです。無意味に過ぎていく私の人生が、無価値でしょうがないです。死にたいのではなく、このまま生きることが怖いのです。
助けてほしいけど、誰もいない。
本当にわかってくれる人は、どこにもいないと思っています。
苦しいです。
20代 2016年6月12日 16時09分
現実逃避なんです。甘えなんです。
それは自分でもよくわかっているんですが、些細なことで落ち込んで、自分を責めてしまって、将来を悲観して、「死にたい」「死ぬ以外に道がない」と思うことが結構あります。

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現実逃避なんです。甘えなんです。
それは自分でもよくわかっているんですが、些細なことで落ち込んで、自分を責めてしまって、将来を悲観して、「死にたい」「死ぬ以外に道がない」と思うことが結構あります。

私は臆病でコミュニケーション能力がないです。
だからこそ、ごく普通の日常のはずなのに、神経をすり減らしてしまうのです。
そして、そんな自分が何より嫌なんです。
生きていたくない、というよりは、そんな自分が存在していることにひどい嫌悪感を感じているんだと思います。

そうして、自殺の方法なんかを調べたりしてしまうのです。
ロープを買いに行こうか本気で悩むのです。
でも、たぶん本気で死ぬ気なんてないんですよ。自殺を考えている間は気が楽になるから、現実から目を背けられるからそうしているんです。
でも、時々、本当に時々ですけど、
「あー、もう無理かな。もう死ぬか生きるか悩むのも疲れたな。もうそろそろいいかな」って力が抜けたみたいに、ストッパーが外れたみたいに死のうとすることがあります。
でも、そういう時は動きたくても動けない状態で…
ただ、たぶんその時目の前に簡単に死ねる薬とかあったら飲んでいると思います(まあそんなのあっても手に入りませんが)。

結局、私は死に逃げているんです。
そんな弱くてダメな自分が心底嫌です。
だけど、結局、私は生きているんです。
結局、「死にたい。死ななきゃ」って思いながらもこの先ずっと生き続けるんです。
そんな人生は嫌ですね。
どうしたらちゃんと生きれるんだろう。
でも、その答えも見つからな
いし、答えを探すのも疲れたし、「もういいかな」という思いもあります。
でも、やっぱり私は死ねないんです。
touma 女性 愛媛県 20代 2016年6月12日 11時13分
昨年7月1日の夜中に書き込んだものです。
誰にも心許さず生きていく、限界が来れば死んでやると書きました。あの時、1年後死ぬと決意してから一年が立とうとしています。
僕は鬱を治しました。もう死ぬ気はない...
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昨年7月1日の夜中に書き込んだものです。
誰にも心許さず生きていく、限界が来れば死んでやると書きました。あの時、1年後死ぬと決意してから一年が立とうとしています。
僕は鬱を治しました。もう死ぬ気はないし、身体も心も楽です。もちろんたまに、しんどいときもありますが
ここに書き込んで良かった。胸のうちを出すことが少しだけ出来た。だからこそ、その後の変化があったのだと思う。NHKありがとう。
安直に鬱は直るからみんな生きよう、とは言えません。それが苦しいことも辛いことも体験したから。
一年後死ぬ、死ぬ日を決めた途端、死ぬのがリアルになり、怖かった。僕は本音は生きたかった。
こんな自分でも許されるなら、生きたい。
許してないのは自分だった。
みんな、自分を許してやってほしい、生きたいと言ってほしい。今はそれだけで良いじゃないか。
1年前に書き込んだ匿名さん 男性 兵庫県 20代 2016年6月12日 01時23分
はじめて死にたいと思ったのは、いじめられて不登校をしていた小学生のころ。いじめの内容も言いづらく、親にも先生にも理解してもらえなかった。

高校のころにもなんとなく気分が落ち込み、死にたいと冗談めかし...
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はじめて死にたいと思ったのは、いじめられて不登校をしていた小学生のころ。いじめの内容も言いづらく、親にも先生にも理解してもらえなかった。

高校のころにもなんとなく気分が落ち込み、死にたいと冗談めかしていうのが癖になっていた。
大学生になって回復したかと思ったのもつかの間、社会不安、対人恐怖のような状態になり、就職にも失敗。
最近になって精神科に通い始めた。そしてこの不安や死にたい気持ちは、いじめられたことと、わたしだけでなく家族にも情緒不安定なところがあったためではないかと感じ始めた。

今まで他人と同じように出来ない自分を叱咤激励し、良い子、才能のある子でなければ生きる資格がないと思っていたが、そろそろそんなふうに気を張りまくって生きてきた自分を許してあげたい。死ねば楽になる悩まずにすむという気持ちと、ゆるりと生きてみたい気持ちとが両方ある。

いじめさえなければ幸せに生きていけたかもしれないのにとか、どうして父親は不登校の子供に向きあってくれなかったのかとか、過去のことに怒りがつのる。もっと普通のしっかりした親の家庭に生まれたかったとも正直思った。でも誰も完璧ではないのも事実だし、安定した親というのがどんなものなのかわからない。

今まで冷静な良い子として生きてきた自分だが、押し殺してきた、知らなかった感情が今になって感じられている。
自分の未来がどうなるのかわからない。どうやって生きていけばいいのか。どうしたら人を信じられるのか。
精神疾患は誰がなってもおかしくない。社会の関心と理解がほしい。

カウンセリングに行ってみたいと思っている。どうなるかわからないけど、はじめて人に頼ろうとしている。死にたいと思うくらいマイナス思考な自分がいやだったけど、傷ついた子供だった自分を許してあげたい。出来るなら活かしてあげたい。
このHPで同じ悩みを抱えるいろいろな人の話を聞けてうれしい。
あおい 女性 宮城県 20代 2016年6月11日 12時38分
小さい頃から変わり者扱いされて、
大学生で教授とトラブル起こしてから、ようやく軽度発達障害と判明。
それまで、なんで自分は周りと違うのだろうと何度も悩み、家出もリストカットもした。

処世術を身につけ...
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小さい頃から変わり者扱いされて、
大学生で教授とトラブル起こしてから、ようやく軽度発達障害と判明。
それまで、なんで自分は周りと違うのだろうと何度も悩み、家出もリストカットもした。

処世術を身につけてもバカにされるし、自称発達障害理解者にも見下される。
「自分らしく振る舞う」と「発達障害特有のクセを改善する」って矛盾してない?
改善しようと努力しても、どうにもならない苦しさと、それでもどうにか足掻くから、やがて自分の本当の気持ちが分からなくなる。

我慢するから生きづらいというのなら、自由気ままに生きていいのなら、私はいますぐ人を殺したい。
だって言葉じゃ上手く表現できないし、ムカつくし。
普段なんでもない風に装う人が、実はとんだ獰猛だったのを目の辺りにする瞬間、きっと愉しいと思う。

でもそれも絶対に後悔するんだろうな。
どこまでも優しいなあ、自分は。

だから代わりに生きるのをやめたい。
それがお互いのためなんだ。
たけのこ 女性 茨城県 20代 2016年6月10日 23時11分
私も「死にたい」と思い自殺まで図りましたが、両親が大切に想っていることに気づいて、今年になってようやく「生きたい」と思えるようになりました。
そういう意味では、私は恵まれているのでしょう。しかし、家族...
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私も「死にたい」と思い自殺まで図りましたが、両親が大切に想っていることに気づいて、今年になってようやく「生きたい」と思えるようになりました。
そういう意味では、私は恵まれているのでしょう。しかし、家族すら自分を認めてくれず、社会も存在否定する薄情で残酷な現実がある・・・私にもそんなことがあったら、
「もう死んでもいいよね」と思います。でも、また「生きてもいいよね」とも思います。
つまり、「死にたい」と思うことは「生きたい」と思っていることだと考えられます。
本当は、「ごく普通の生活でもいいから送りたい」「自分の存在を認められたい」というような一つの’自己表現’’意思表示’だと思います。
本当の意味で「死にたい」という人もいますが、その言葉通りの意味としてではないけれども「生きたい」という意思も込めた「死にたい」という言い方をする人もいます。
そのニュアンスの部分が分からない人が、人を軽はずみな言葉で受け止めてしまうのだろうと思います。
私の体験からの答えですが、正直そう思いませんか?
マリ 女性 山梨県 10代以下 2016年6月10日 09時29分
高校時代からの親友は私の知る範囲で3度は自殺を試みています。大量の薬や薬品の服用など。首つりしようとしたところを姉に発見されたがこの場所で死なれても困ると言われ自分を心配する言葉が無かったと泣きながら...
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高校時代からの親友は私の知る範囲で3度は自殺を試みています。大量の薬や薬品の服用など。首つりしようとしたところを姉に発見されたがこの場所で死なれても困ると言われ自分を心配する言葉が無かったと泣きながら電話が来たこともありました。
メールや電話で「助けて」と泣きながらSOSを出してきますが憶測ですが薬を服用して朦朧としている状態が大部分をしめています。彼女は両親と暮らしていますが様子を聞く限りでは両親と別居することから始めないと精神的に安定しないかなと感じます(父親がかなり変わった人です)本人は収入が無いので一人暮らしは出来ないのでシェルターみたいなところで保護してもらえないかと機関に相談しましたが精神科に通っているのであればそこが許可を出さないと無理だろうとのことでした。
ならば精神科の先生親友の何を見ているんだろう20年近くもそばにいながらと思います。
ぱんにゃん 女性 長野県 40代 2016年6月9日 23時43分
私は精神障害者です。
もう10年以上、毎日死にたい気持ちと闘いながら生活してきました。
生きたくてももう長く生きられない人と、死にたいのに死ねない人が対話するドキュメンタリーを作ってほしいです。特に、...
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私は精神障害者です。
もう10年以上、毎日死にたい気持ちと闘いながら生活してきました。
生きたくてももう長く生きられない人と、死にたいのに死ねない人が対話するドキュメンタリーを作ってほしいです。特に、若くして余命宣告を受けてしまい、キュブラー=ロスモデルでいう「受容」の段階に達した人が、死にたい若者に対して何を語ってくれるのか、知りたいです。
Kさん 静岡県 20代 2016年6月9日 13時16分
しばらく前に投稿した者です。
「死にたい」という思いは今でもなくなることはありません。
きっと私は、このさき生きる限りはこの「死にたい」という思いを抱えたままなのだろうなとも思います。

生きていれば...
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しばらく前に投稿した者です。
「死にたい」という思いは今でもなくなることはありません。
きっと私は、このさき生きる限りはこの「死にたい」という思いを抱えたままなのだろうなとも思います。

生きていれば普通に楽しいことも嬉しいこともありますし、長い時間をかけてそれを嬉しい・楽しいと感じる余裕も出来ました。
その反面、どうしても辛くなって死にたいと思うこともありますし、本気で自殺を計画することもあります。
でも、これはどうしようもなくて、いつか「もういいや」と悩まなくなる日が来るのではないかと期待して、そんな自分を受け入れることにしました。

「死にたい」からは逃げられないし、辛いこともたくさんあるけれど、少しは楽しいこともあります。
張りつめすぎると疲れてしまうから、肩の力を抜いてもう少し生きてみることにしました。
トーコ 女性 東京都 20代 2016年6月8日 15時58分
きのうの夜、娘と寝ていて、娘の髪を撫でながら寝ていて、おもいました。
ひとは、愛されるから、愛されている安心があるから、生きられるものなのかもしれない、って、おもいました。

いま、愛されてない、愛さ...
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きのうの夜、娘と寝ていて、娘の髪を撫でながら寝ていて、おもいました。
ひとは、愛されるから、愛されている安心があるから、生きられるものなのかもしれない、って、おもいました。

いま、愛されてない、愛されなかった、とおもうあなたを、私は、ほっときはしないよ。
この番組をつくっているひとたちも、観ているひとたちも、番組を観ていないひとたちも、あなたを、きっと、ほっときはしないよ。

かなしんで、くるしんで、なやんでいる、あなただからこそ、生きてほしいって、願うのです。
あなたのそばに、今すぐ、駆けつけて、愛してるからね、なんて言えないけれど、生きてほしいって、願うのです。
あなたに、生きてほしい、っていう願いが、きっと、あなたへの、愛なんだと、おもいます。

あなたは、愛されているよ。
安心して、いいんだよ。
生きて、いいんだよ。
生きてほしいんだよ。
それでも生きている 女性 東京都 50代 2016年6月8日 11時06分
中学生の頃友人関係で悩み、初めて鬱になり一旦は克服しましたが社会人になり再発し、そこから再発を繰り返し転職も繰り返しています。
転職の理由はその都度違い、人間関係、仕事内容などいろいろで今も不安感に襲...
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中学生の頃友人関係で悩み、初めて鬱になり一旦は克服しましたが社会人になり再発し、そこから再発を繰り返し転職も繰り返しています。
転職の理由はその都度違い、人間関係、仕事内容などいろいろで今も不安感に襲われ休職しています。
もうこんな繰り返しは嫌で、両親にも迷惑をかけるだけで毎日がつらいです。
いい歳して情けない、職場に迷惑かけて申し訳ない、もうこんな自分は嫌だ、死にたいと思う毎日です。
目覚めなければいいのにと毎日考えるばかりです。
さぁ 女性 兵庫県 20代 2016年6月7日 18時48分
私は、転職して半年ですが、現在体調不良のため、精神的に限界です。
夜もまったく眠れず、熱も続き、仕事では日々なんでできないの、要領が悪い、別の人を雇えばよかったと小言を言われ、我慢している状況です。
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私は、転職して半年ですが、現在体調不良のため、精神的に限界です。
夜もまったく眠れず、熱も続き、仕事では日々なんでできないの、要領が悪い、別の人を雇えばよかったと小言を言われ、我慢している状況です。
部署は人数も少ないため、周囲のストレスのはけ口になっていると思っています。
精神的にも、ねじれそうで、いつ自殺するかわかりません。
毎日、涙がでます。助けてください。
まる 女性 広島県 20代 2016年6月7日 13時00分
今まで生きてきたなかで楽しいこともあったのに思い出すのは嫌なことばかりです。
幼稚園の頃から他人にとって「おもしろい」と思われる行動ばかりとってしまうせいで何度もからかわれたり陰口を言われて笑い者にさ...
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今まで生きてきたなかで楽しいこともあったのに思い出すのは嫌なことばかりです。
幼稚園の頃から他人にとって「おもしろい」と思われる行動ばかりとってしまうせいで何度もからかわれたり陰口を言われて笑い者にされたりしました。
諦めて、上手く流す方法を身につけた方がいいのでしょうがやり方がわからないのが辛いです。
いつも内心ゾッとしています。
自分にとっては一生懸命話してるつもりなのに笑いが起きたりすることはしょっちゅうです。これからも晒し者にされ続けて周囲の目を気にしながら挙動不審に生きていくしかないと思うと絶望しかありません。
どうあがいても気持ちが軽くなることはなく、一生苦しみ続ける運命にあるのならいっそのこと死んでしまおう。
最近はそればかり考えています。
黒豆 女性 北海道 10代以下 2016年6月6日 03時06分
母と妹と私の3人で暮らしています。
母は、相性も良くて機転の利く妹と、父親に似た私とでは話すときの温度が違います。
母子家庭で育ったので、私には母しか居ませんでした。母は、周りと違う私のことをどうした...
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母と妹と私の3人で暮らしています。
母は、相性も良くて機転の利く妹と、父親に似た私とでは話すときの温度が違います。
母子家庭で育ったので、私には母しか居ませんでした。母は、周りと違う私のことをどうしたら良いのか分からないようです。
学校へも行かず、高校を中退した私と、頭の良い高校を卒業した妹。
私が居るせいで、母にも妹にも苦しい思いをさせています。
母には大きな迷惑を、妹には余計なプレッシャーを、たくさん掛けてきました。

私は、ただ引きこもっていました。居ても居なくても同じなんじゃなくて、居ない方がいいんです。
今でも制御できない不安が強く、最初の一歩を踏み出せません。
二十歳になる前に死のうと思っていたのに死にきれませんでした。

自殺願望は小学校3年生の頃からありました。
あの時、飛び降りてしまえば良かったと後悔しています。
弱音を吐けば、困らせてしまう。黙ってしまう。
余計に妹の方に行ってしまう。
生まれて来なければ良かったです。

通信制の高校に入った頃から毎日のように働けと言われ続け、それでもハローワークに行くことすら困難で、どうしてこんなことすら出来ないのかと自分に苛々して、学校にも行けなくなり、中退しました。

自傷行為のせいで半袖は着れなくなりました。
自分の全てが汚く感じます。
何度かアルバイトを経験し、数年経った今はとある工場で働いています。
そこで、私と似た感情を持った人と出逢いました。
最初は閉ざしていた心も一緒に話していくにつれ、共感し合うことができて少し楽になれました。
生きるのは辛いけど、もう少し頑張ろうと思います。
長くなってしまった上、何が言いたいのか分からないような文章になってしまい、すみませんでした…。
ハナコ 女性 栃木県 20代 2016年6月6日 02時27分
ちょっとしたことで、普通だったお母さんがひどい言葉をかけてきます。
(生まれなきゃ良かったのに、ぐず、のろま、学校中の人があんたを気持ち悪いいって言ってる、死んじゃえばいいのに、じゃま、消えて、居るだ...
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ちょっとしたことで、普通だったお母さんがひどい言葉をかけてきます。
(生まれなきゃ良かったのに、ぐず、のろま、学校中の人があんたを気持ち悪いいって言ってる、死んじゃえばいいのに、じゃま、消えて、居るだけで家中が不幸になる、等)

周りの様子を見ていると、怒ってくることはあっても、こんなに『生きていること、存在していること』を否定するような言葉をかけられている人は居ないように感じます。

こんなに言われ続けていると、本当に自分に自信がなくなって、もう外で言葉を発するのも怖くなることがあります。
高校生のお母さんって、こんなもんですか?私が本当に意気地なしでぐずでのろまで、周りから嫌われているだけなんですかね?
ここあ 女性 10代以下 2016年6月5日 14時06分
みんなもっと自由に楽しく生きるべきだって考えているはずなのに、ちっとも良くなっていかないのはなんでなんだろうね?
みんな同じ様な事考えてるくせに、何にも変わっていかない。変えようともしない。
無力感と...
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みんなもっと自由に楽しく生きるべきだって考えているはずなのに、ちっとも良くなっていかないのはなんでなんだろうね?
みんな同じ様な事考えてるくせに、何にも変わっていかない。変えようともしない。
無力感というか諦めというか。

昨日が最悪で今日も最悪で、明日だって何も良くなる見込みがない。
良くないって分かってるくせに、性懲りも無く毎日ダラダラダラダラ同じことの繰り返し。
そんなんだから将来なんてちっとも明るくならないし、どんどん暗くなる一方。

だから死にたくなる。
ニックネーム 男性 20代 2016年6月4日 22時32分
傷ついて生きることに戸惑っているあなた

こわい夢をみて泣いて夜中目を覚ますアナタ

よくよく
生きてきてえらかったね

よくよく
生きていてえらいね

よしよし
あなたは
なんにも
わるくないんだよ...
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傷ついて生きることに戸惑っているあなた

こわい夢をみて泣いて夜中目を覚ますアナタ

よくよく
生きてきてえらかったね

よくよく
生きていてえらいね

よしよし
あなたは
なんにも
わるくないんだよ

よしよし
アナタも
なんにも
わるくないんだよ

ほんとは
こどものころ
よしよしって
してもらえたら
よしよしって
言ってもらえたら
よかったのかもしれないけど

いまこうして生きているあなたは
よしよしなのです

あなたは
アナタも
なんにもなあんにも
わるくないんだよ

よしよし

よしよしなんだよ
それでも生きている 女性 東京都 50代 2016年6月3日 03時58分
一体何がどうなっているのか、何ごともはっきりせずとても混乱した中にあるように感じてます。自分という存在そのものに大きな疑問を感じてます。
あらゆる物は過ぎ去っていきます。生も死もあらゆる体験や記憶も例...
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一体何がどうなっているのか、何ごともはっきりせずとても混乱した中にあるように感じてます。自分という存在そのものに大きな疑問を感じてます。
あらゆる物は過ぎ去っていきます。生も死もあらゆる体験や記憶も例外ではなく。
今までも夢や目標はそれなりに叶ったりしてきました。やりたいことやって行ってみたいところに行って。
でもふと気づくと空っぽです。どこにもたどり着いてなんかいません。

ここはどこなんだろう?一体全体なんなんだろうか?みんな何をしているのだろう?

こんな疑問ばかり頭をよぎります。
小さな頃からずっとまわりとの違和感を感じてて、ずっと生きる意味や理由を探してきたように思いますが、そんなものもともと無かったのかもと思っています。
と同時に死ぬ意味や理由も無いのかも。
本当はただ喜びや愛を感じていたいそれだけかもしれません。
つばさ 男性 岡山県 20代 2016年6月2日 16時26分
私も、いつも消えたいと思っています。
適応障害で通院しています。
仕事でも家でも今の私を否定されて、仕事だと私の能力以上の事を求められて、
失敗すれば私のせいで責められて
家では親から結婚しろと責めら...
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私も、いつも消えたいと思っています。
適応障害で通院しています。
仕事でも家でも今の私を否定されて、仕事だと私の能力以上の事を求められて、
失敗すれば私のせいで責められて
家では親から結婚しろと責められて常に求められているは私ではないんです。
このまま消えてしまいたい。
この思いを誰にもいえない。
消えたい思いが死にたいになります。
こんな私ならいないほうがいいと思う。
ソラナックス 男性 山梨県 40代 2016年6月1日 23時41分
今年の春は最悪だった。
4月に卵巣の腫瘍(良性だったが)のため手術を受けた。
それならがんばれたが、今度は血液検査で甲状腺の値が悪く、また別の病院で治療しなければならず。
全然仕事ができず、生きる希望...
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今年の春は最悪だった。
4月に卵巣の腫瘍(良性だったが)のため手術を受けた。
それならがんばれたが、今度は血液検査で甲状腺の値が悪く、また別の病院で治療しなければならず。
全然仕事ができず、生きる希望をそぎ落とされた感覚だった。

もともと体が弱く、精神疾患をわずらっている。
毎日薬、薬…そして、不安定な春に上記のような病、病…

友人は結婚やら、外に動いているのに…
精神疾患で自分の病のさだめに疲れた…
薬は減らず、親からも「一生薬」と見込まれてて

弱いのは損。
でも病弱や精神疾患を、人には言えず
ただただ隠すばかり

未来なんてない。
健康だったら、一人で生きていくこと充分可能だろう。
弱いのは損。

もし死んだら、私は「健常者」になって
生まれ変わりたい。
みどりむし 女性 埼玉県 30代 2016年6月1日 10時44分
死にたい、何度もおもいました。
仕事があり、仲間がいても、それはその瞬間が幸せなだけ。

私は人が長生きする事に疑問を感じます。
ある程度の年齢になったら生きる?死ぬ?の権利を与えるべきです。
人が生...
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死にたい、何度もおもいました。
仕事があり、仲間がいても、それはその瞬間が幸せなだけ。

私は人が長生きする事に疑問を感じます。
ある程度の年齢になったら生きる?死ぬ?の権利を与えるべきです。
人が生きる権利があるなら死ぬ権利もあってしかるべき。
最後、ひとは一人です。
どんなに友がいようとも。

死にたい、普通の願望です。

過去に何度も首をつりましたが死にきれなかった。

色んな事故などを聞いて若い命が無くなると自分が死ねば良いのにとおもいます。
理由は夢や希望をいだいている若い人が志半ばで希望が断たれるのに自分は目的すらないのに生きてる
いつも変われるなら変わりたいと思う。
神は存在しない。

ほんとに神がいるなら震災のようなことが起きたとしても。犠牲者は少ないはず。
神は人がつくりあげた妄想。

人は長生きすべきではない、少子になっているのは必然
技術は人がいらない方向に進んでいる。

生きる制限をもけるべき、死ぬ権利を人はもつべきである。

綺麗語はやめて。
おさる 男性 東京都 40代 2016年5月31日 10時24分
高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病...
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高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病を克服し大学に行き就職し、社会人として働くことが出来たのですがパワハラを受けたり、思っていた以上の仕事の厳しさにまた死にたいと考えるようになってしまいました。

そんな私の考え方が変わったのは弟の死です。自殺でした。知らせを聞いた時頭を殴られたような衝撃を受け、しばらくは現実を受け止められませんでした。母親の悲しみようを見ていると、簡単に死にたいなんて思っていた自分はなんてバカだったんだろうと思いました。

なんで弟が死んでしまったのか、自分を責めました。あの時ああしていれば良かったのかな?
こんなこと言ったから死んでしまったのかな?そもそも何で死んでしまったのか、考えても考えても答えは出ませんでした。

自分を責めて苦しんでいた時に救われた言葉は、自殺をしようとしている時に残された人のことを考えてる余裕はないとの言葉でした。家族を恨んで死んだのではなく、そんなことを考える余裕もないくらいに追い詰められていたんだ、そう思うしかありませんでした。

どうしたら防げたのかを考えました。自殺予防のためには誰か1人でも辛い気持ちを話せる人がいることが良いそうです。ゲートキーパーです。弟はもう帰ってきませんが、他の人が1人でも助かればと思い、うつ病の知人と連絡を取るように努力しています。辛い気持ちを話して、少しでも楽になってもらえればと思っています。

実は辛い時ほどボランティアをすると辛い気持ちが楽になる、という研究結果があるそうです。私はボランティアとは少し違いますが、今ちょっと辛いなと思ったら募金をしてます。するとちょっと心が温まり、楽になるような気がします。

今私は結婚し、子供を産みました。産んでみて思ったのですが、産むのも育てるのも命懸けで、だからこそ命は尊く、愛情を注がれなかったら赤ちゃんは育たないのだなということです。わたしが今ここにいるのもたくさんの愛情を色々な人に注がれたから。まるで命の大切さがわからなかった私ですが、今やっと理解することが出来ました。24時間お休みなしの育児で疲れますが、充実した日々です。高校生の頃にも、就職してからも見出せなかった生きる意味ですが、今では新しい家族を育てる所に見出しています。あの時死ななくて良かったと思っています。
たま 女性 青森県 20代 2016年5月30日 03時32分
私は現在大学3年生ですが、高校1年生の頃から社会不安障害やうつの傾向があります。
進学校という新しい環境、新しい人間関係に不安を抱いたり、自分に自信がなくてコミュニケーションに苦手意識を感じたり、やり...
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私は現在大学3年生ですが、高校1年生の頃から社会不安障害やうつの傾向があります。
進学校という新しい環境、新しい人間関係に不安を抱いたり、自分に自信がなくてコミュニケーションに苦手意識を感じたり、やりたい事に挑戦できず、毎日鬱々と生活していました。そんな生活の中で学校に通う意味や生きる意味を見いだせず、自分は駄目だと考えてしまい高校生の頃は辞めたい、自殺したいと思っていました。
毎日泣いて受験が手に付かず、浪人もしました。でも大学3年生の今になって気づいたんです。自分で自分を信じてあげない事が一番良くない、悲しい事だと。人からどう思われようと、自分で満足できる生き方を目指していれば、いいと思うんです。
とても幸せとまでは行かなくても、空気を読んで言いたいことが言えなかったり、人と比べたり人の評価を気にして生きるよりずっと楽で自分らしい生き方ができると思います。現実はそんなに簡単に行かない事もありますが、案外簡単に行くこともある、という楽観的な姿勢で生きてみてもいいのではないでしょうか?何か楽しい事や趣味、ささいな楽しみをたくさん見つけてみたらいいと思います。ネットで動画を見たり運動したり絵を描いたり歌ってみたり本を読んだり花を育てたり…。
心が落ち着いたり少し感動するものが何か一つは見つかると思うんです。自分が生きている意味は自分で決めてもいいかもしれません。そして人と違う自分や上手く出来ない自分をそんなに責めないでください。全てが上手くいっているように見えている人でも、不幸や問題を抱えていたりするのです。人は誰も完璧ではありません。誰もが失敗し、後悔し、欠陥を抱え、孤独を感じています。自分を許し、他人を許す事で誰もが生きやすい世の中に近づいていけるのではと思います。誰だって生きづらい世の中、生きづらい人生は辛いです。自分に言い聞かせる意味で投稿しました。一緒に少しづつ楽で生きやすい毎日を目指しましょう。
ちえり 女性 沖縄県 20代 2016年5月29日 22時24分
死がいつでも頭の端にちらついています。自分の趣味などにいそしんでるときは全然そんなことはないんです。でもそこから一歩離れてしまったら。なんでこんな世の中で生きてなきゃならないんだろう。あそこのマンショ...
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死がいつでも頭の端にちらついています。自分の趣味などにいそしんでるときは全然そんなことはないんです。でもそこから一歩離れてしまったら。なんでこんな世の中で生きてなきゃならないんだろう。あそこのマンションから飛びおりたら一瞬で楽になるんじゃないのかな。と頭によぎります。

看護学生の4年生で、数回の実習に耐え切れずに、休学をしほぼ引きこもっている毎日です。小さい時から頭が悪くて、勉強も嫌いだった私はそれなりに習い事や中学から私学に行ったりと嫌だと思っても耐えて行ってきたことがたくさんあったのかもしれません。それなりに自分なりに頑張ってきたことが怒られる(指導)た時に、努力しても何も進歩できない自分、出来なければ評価をしてくれない社会に絶望をしてしまいました。こんなことをいうと私がゆとりだから、今の子は弱いなどと周りから批判を受けてしまうかもしれま
せんが、本当にどうすればいいのかわからないのです。この気持ちを誰かに共感してもらいたくてネットなどで調べると、大人になれだとか、ゆとりはこれだからなどとか耳をふさぎたくなる情報が溢れていて、心底今の日本の現状に嫌気がさしました。

今後また学校や社会に戻るとなった時に、それらの場は私を受け入れてくれるかも不確かで、もうこんな不安や嫌な気持ちが続くなら死んでしまったほうが本当に楽じゃないかと思います。でも小さな怪我でも痛がるビビリな私は、死ぬことも恐れていて、死にたい・死ねないの板挟みがずっと続いてる状態で心が左右に引っ張られている感覚です。安楽死の制度が日本にあったらなと考えてしまいます。

一人一人の人を大切としない世の中で痛めつけられながら生きることは死ぬことよりも大切で尊いものなのですか?自由に生きる権利って自由じゃないし、自由に死ぬ権利もあっていいじゃないか。
そんなことを毎日考えながら、けれども死ねない自分が大嫌いです。
女性 大阪府 20代 2016年5月29日 15時59分
私は、昔から自分なんかいらない存在だと思ってしまいます。
特に、中学時代にイジメに遭ってから自分が嫌いでたまりません。
また、大好きだった元カレにフラれたことがきっかけでリストカットをするようになって...
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私は、昔から自分なんかいらない存在だと思ってしまいます。
特に、中学時代にイジメに遭ってから自分が嫌いでたまりません。
また、大好きだった元カレにフラれたことがきっかけでリストカットをするようになって10年が経ちます。
10年経った今では、リストカットをしてしまう理由が“失恋”から親との関係性や仕事が決まらないことへの苛立ち、不安、焦りへと変わっていきました。
仕事をしようとしても、緊張から精神状態が悪くなり体調を崩して長続きしません。
そして、また仕事を探そうと面接を受け続けるも不採用が続き。

仕事をすることが出来ない自分に、“消えてしまいたい”という思いが強くなった時にリストカットに走ってしまいます。
私の場合は“死にたい”という感覚ではなく“消えたい”なのです。
消えたい気持ちを抱いたまま、リストカットを続けてただ毎日を何とか生きています。
kana 女性 福岡県 20代 2016年5月29日 00時02分
消えたい。
毎日が不安感、
焦燥感でいっぱいで
悪夢を見て
過呼吸になってフラッシュバックが頻繁に起こっていて
嫌な記憶、感覚に襲われる。

こんな日々嫌
こんなのが私の人生の大半を占めている
これか...
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消えたい。
毎日が不安感、
焦燥感でいっぱいで
悪夢を見て
過呼吸になってフラッシュバックが頻繁に起こっていて
嫌な記憶、感覚に襲われる。

こんな日々嫌
こんなのが私の人生の大半を占めている
これからも変わらないのかな、

「性被害」を記憶から消すには

もう死ぬしか方法がない

誰か助けて
お願いだから助けて
スワン 女性 千葉県 20代 2016年5月27日 14時31分
私は20代で摂食障害になり、現在のようにこの病が周知されていなかったときだったので孤独で苦しい時を過ごしていました。ネットもないので調べることもできないで、くるっていく自分を責めながら社会の中で平常心...
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私は20代で摂食障害になり、現在のようにこの病が周知されていなかったときだったので孤独で苦しい時を過ごしていました。ネットもないので調べることもできないで、くるっていく自分を責めながら社会の中で平常心を保ってようやく過ごす社会の時間がとても苦しかったのを忘れません。結果、自殺を試みました。映画での首つりは静かにつられているイメージでしたが実際は、体がくるくる360度回転し、また反転し、目の前がぐるぐるまらっていました。こうして人は死ぬと思ったときでない声が母を呼びました。おかあさん・・・・・

弟が二人いて双子で警官でした。私の首つりを脳裏で二人同時にキャッチし、不思議にも私は警官の弟の手でいつ名を救われました。首の皮が取れていました。一気に長を外していたら死んでいましたが弟が処置を知っていたおかげで蘇生されました。同じところに3人の兄弟が集まって命が救われました。私には長い時間がかかりましたが今が一番幸せです。50歳になるおばさんになりました。私の娘が同じ病になって同じ状況が起きた時、私は自分の過去を人に話し、自死を助ける活動に参加し、娘と向き合って私がしてほしかったこと・言ってほしかった言葉すべて過去の私から聞きこんでは実施しました。娘を助けたかったのです。まさかこの経験とあの時の私の恐ろしいニッキが娘を助けてくれることになるとは思いませんでした。それを思うと、私の過去はあってよかった過去で、何よりも娘のために力を出した経験でした。
Emi 女性 山梨県 40代 2016年5月27日 12時50分
今の私の気持ちは「今、死んでもいいかな」くらいの感じです。
大学を中退してから1年経ちましたが、無職で、バイトもしていません。
外出することも通院以外ほとんどないので、社会に参加してないのと同じです。...
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今の私の気持ちは「今、死んでもいいかな」くらいの感じです。
大学を中退してから1年経ちましたが、無職で、バイトもしていません。
外出することも通院以外ほとんどないので、社会に参加してないのと同じです。
家の中でも、役割的にはいてもいなくても大丈夫な存在です。
軽く家事をやることもありますが、大学時代は実家を離れていたので、私が居なくなっても大丈夫だと思います。
要するに、身の回りに「自分の思う生きる意味」がないので、「死んでもいい」という気持ちになっています。

仮に、私が死んだら悲しむ人がいるとしても、私は既に死んでいるので、それを感じ取ることも確認することもできないです。
だから、楽に死ねる方法があれば、簡単に手を出しちゃうかもしれないです。
でも、私は超がつくほど臆病で、苦しいことや痛いこととかが全然ダメなので、思いつく限りの死ぬ方法は実行に移すことはないです。
死んだら何もかもの感情はなくなるんですけど、死ぬ直前に痛さや怖さを感じるのは、なんとなく嫌なんです。
それに、臆病だから、そのことを考えると尻込みしちゃうんです。

理想の死に方は「何の予兆もないまま0.3秒以内に死ぬ」のが1番の理想です。

やっぱり、できれば死にたくないので、いろいろ「生きる意味」を探しました。
自分的には「自分という存在が評価される・必要とされる」のがそれに当たると思いました。
なので、今まで、曲を作ってネットで公開したり、ネット上のお笑いサイトにネタを投稿したり、クイズを作って答えてもらうサイトを作ったり、ブログを始めて自分の考えたことを書いたり、果ては、アダルト動画サイトに自分の動画を投稿したり、色々と本当に何でもやりました。でも、本当に何一つ、大成せず、何の才能もないという事実だけ分かりました。
その事実から「自分がかわいい女の子だったら、何もかもうまく行っていたかも」という訳の分からない結論に至りました。

他者から評価されたり必要とされたりして「人生の価値」があがっていき、「自殺することの価値」を上回ったら、自殺しようとは思わないのかもしれないです。

私は今、「人生の価値」がありません。
液晶るーむらいと 男性 長崎県 20代 2016年5月27日 02時18分
私は両親を信頼できずに、生きてきました。
4歳のときに母は私を殺そうとしました。
あの時の目を吊り上げた真っ赤な顔が、脳裏にこびりついています。
5歳のときに父にいきなり頭を殴られ、失神しました。
い...
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私は両親を信頼できずに、生きてきました。
4歳のときに母は私を殺そうとしました。
あの時の目を吊り上げた真っ赤な顔が、脳裏にこびりついています。
5歳のときに父にいきなり頭を殴られ、失神しました。
いつもおどおどして、人の顔を見ていました。
ずっとイジメの標的にされ、10歳のときに円形脱毛症になりました。
母は面白がって、私のハゲを突きました。
ある日母に洗面器につけたハンカチを洗えと言われ、触ったら便がついていました。
もう限界でした。
10歳で自殺を決心し車道に飛び出しましたが、タクシーだったのかハンドルを切って車はスピンして塀にぶつかりました。
泣きながら坂道を駆け降り、見知らぬ公園で座り込んでいました。
死に損ねて思ったのです。
自分で自分を精一杯愛そう、素敵な大人に自分で自分を育てようと。
だからお願いです、自分で自分を追い詰めないで。
自分で自分を育てる決心をしてください。
たまたま無神経な大人に会っただけです。
あなたの人生はあなたのものです。
良い人生にするのも、悪い人生にするのも決めるのはあなたです。
たくさんの本を読んで教養を身につけ世の中を知り、手本にしたい大人を見つけてください。
その努力は必ず報われます。あなたを待っている人を探す旅を始めてください。
アン 女性 兵庫県 60代 2016年5月26日 15時50分
もう子供の頃から死にたいと思って生きてきました。まだ小学生くらいの頃に折り紙に「ごめんなさいさようなら」と書いていたのを覚えています。喧嘩が突然起こったり家族が陰でいがみ合う家庭環境にいました。小学校...
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もう子供の頃から死にたいと思って生きてきました。まだ小学生くらいの頃に折り紙に「ごめんなさいさようなら」と書いていたのを覚えています。喧嘩が突然起こったり家族が陰でいがみ合う家庭環境にいました。小学校高学年で包丁を首に突き付けて死ぬと騒ぎ祖母に止められました。その話を母親は笑って聞いていました。

10代後半で境界性パーソナリティ障害と診断され服薬してましたが数え切れないほど大量服薬を繰り返しました。入院も繰り返しました。けど数年前にきっと今はまだ死ぬ時じゃないんだだから死なないのだと思い自殺行為も落ち着いています。それと知り合いが二人自殺で亡くなった事も何かが変わった気がします。でも今もたまに死にたい衝動に駆られる事はあります。やり過ごすようにしています。
みー 女性 新潟県 30代 2016年5月26日 15時34分
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