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メッセージ
今の私はハタから見れば絵に描いたような幸せな生活を送っていると思う。
安定した職もあり、結婚もし子供も男女1人ずっ授かった。
友達だっているし親のことも大好きで、大事に育てられた。
人の顔色を伺...
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今の私はハタから見れば絵に描いたような幸せな生活を送っていると思う。
安定した職もあり、結婚もし子供も男女1人ずっ授かった。
友達だっているし親のことも大好きで、大事に育てられた。
人の顔色を伺い、円満の為に本心を隠すことが多かったせいか大きな挫折なく10代を終えた。
でも、学校は楽しくなかったし太っていたせいもあって中、高校は嫌がらせを受ける毎日を友達と気にしないふりをして過ごしていた記憶ばかり。
21歳で大きな挫折をし、もともとなかった自尊心が砕け散り鬱になった。
そこから自殺未遂もして親を泣かせてしまった。明るく陽気なキャラを壊してはいけない、心配かけたくない、弱いと思われたくない、面倒くさいと思われたくない。。
死にたいと思う毎日が続き、いつのまにか死にたいのに死なない事実が1番私を苦しめました。私が死ねば必ず悲しむ人がいる。死にたいなんて言っちゃいけないんだ、と。
それから一度は寛解し、結婚出産仕事復帰。。トントン拍子に人生進んでたと思ったところ鬱の再発。
こどもも親も旦那も残して逝けないけど、時を戻してやり直せるならこの世には私でなく違うもっとしっかりした子が生まれてこれば良かったのにと思います。
生死に関わる病気ならみんな死を納得してくれるのでしょうか。。
彼岸花 女性 岐阜県 30代 2018年9月28日 21時40分
私は、13歳の中1なんですが...10歳離れた結婚したばかりの姉がいます。
姉がお母さんと会うとき私も一緒に行った時に、
「お前なんか家族じゃない」親は、私の事を大事や大好きの言葉をくれます。それ...
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私は、13歳の中1なんですが...10歳離れた結婚したばかりの姉がいます。
姉がお母さんと会うとき私も一緒に行った時に、
「お前なんか家族じゃない」親は、私の事を大事や大好きの言葉をくれます。それは、嬉しいんですが、お父さんは、「ポンコツ」「ほんっと使えねぇな」と言ってきます。お母さんは、いつも優しく良いんですが時々「お姉ちゃんは、●●だったのにね」と言ってきます。凄く辛いです。
本当に私とは、必要なんですかね?
四年前から思ってたんですけど、家族にとって私って有害なんですかね?それと、私は、発達障害を持っていって数学等が理解が遅い障害です。
それ意外は、皆と同じです。なのに、●●中バカ●組ってチョークのようなもので地面に書かれてました。私だって、障害を望んできた訳じゃないです。たった1つの障害で差別や虐めをされるのが凄く苦しいです。世界は、まだまだ障害の事を良く思ってません。日本は、良く障害者に優しくないけど外国は、優しいと、言いますが。外国人も良く思ってる人もそう多くは、居ません。
リストカットやボディステッチを私は、良くやります。いけないとは、良く分かってるんです。
ほっかいろ 女性 東京都 10代以下 2018年9月28日 20時39分
私は3歳まで言葉を喋ることが出来ませんでした。母が病院に連れて行こうと予約までしていました。その前に喋り出したらしいですが。幼稚園に入るととにかく落ち着きがなかったらしく、発達に遅れのある子供か通う施...
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私は3歳まで言葉を喋ることが出来ませんでした。母が病院に連れて行こうと予約までしていました。その前に喋り出したらしいですが。幼稚園に入るととにかく落ち着きがなかったらしく、発達に遅れのある子供か通う施設に通っていました。その頃から集団生活に慣れず、虐められていました。何人か友人はいましたが今は全くの疎遠になりました。幼稚園の頃折り紙を何回も教えて貰っても折る事が出来ず、今も折れません。その他体育や家庭科美術などの実技の教科が全く出来ず、不器用です。他の人は普通に出来る事が出来ない為、不器用な面では明らかにおかしいと思っていました。今では発達性協調運動障害なのではないかと思っています。田舎なので発達障害という言葉は誰も知りません。別に好きで引きこもっている訳ではなく、勉強したくても、障害と経済面により大学にも行けません。発達障害だと分かっていたら通信制の大学に最初からしていてお金と時間が無駄にならなかったのにと後悔しかありません。研究者になりたいと心の中で思うだけにしています。毎日惨めな気持ちで過ごしています。親が居なくなったら私はどうなるのでしょうか。癌になって余命あと何年ですと言われた方が楽な気がします。見たいテレビも見れない為親が居ない時歴史番組を動画で見ていて勉強しています。学者さんたちとは意見が合うので感情移入しないとやっていけません。勝手かもしれませんが、発達障害でも家庭環境や財力、都会に生まれていたら研究者になれたのかもしれません。私の場合はアトピー性皮膚炎と、発達障害、貧困というトリプルパンチなので、普通の人のように自立したいですが、家にいる事しか出来ません。
りえ 女性 北海道 10代以下 2018年9月28日 14時09分
生きることも死ぬことも死にたくなることも、すべてが繋がって光になりますように・・
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生きることも死ぬことも死にたくなることも、すべてが繋がって光になりますように・・
石ころを置くように 女性 東京都 40代 2018年9月28日 12時52分
ママへ

ママに手紙を書くのはもう10年振りです。
亡くなってからもう5年が経ちました。
もう社会人になりましたよ、見ていてくれていますか?
高校も卒業し、成人式も終わりました。
成人式の...
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ママへ

ママに手紙を書くのはもう10年振りです。
亡くなってからもう5年が経ちました。
もう社会人になりましたよ、見ていてくれていますか?
高校も卒業し、成人式も終わりました。
成人式の着物はママが結納の時に着ていた振袖を着ましたよ。
ママより綺麗に着こなせなかったけどね(笑)

亡くなったという連絡が来た時のこと未だに鮮明に覚えています。
パパと抱き合って2人で大泣きしました。
何年も会っていなくて、急に居なくなったら寂しすぎるよ。
でも 私と会っていない間変わっている姿を聞き
すごく驚きと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
寂しかったよね、苦しかったよね、辛かったよね。そばにいてあげられなくてごめんなさい。
居なくなってからあの時こうしていれば、会いに行けば、と後悔ばかりです。
本当にごめんなさい。
厳しい所もありましたが全部私のためだったと今ではすごく感謝しています。
あの時気づけなくてごめんなさい。
もう謝りたくても謝れないもんね、、

なにかある度に1番に考えるのはママの事で
結婚式、私に子供が出来たら1番に報告したいのはママです。
見てほしかったな。
ママに恋話や仕事の相談に乗って欲しかった。
もっともっと色んな話をしたかった。

最近 ママに似てきたねとよく言われます。
とても美人でしっかり者だった自慢のママに似てると言われるのはとても嬉しいです。

写真でしか会えないママにすごく会いたくなります。
最近夢でも会えないね。
そちらでは楽しく過ごせていますか?
私もそちらに行きたくなることもありますが、まだ頑張ろうと思います。
見守っていてください。
ぽん 女性 大阪府 20代 2018年9月28日 01時33分
やるべきことを全て手放したい。全部から解放されたい。全部が怖くて全部が不安。明日なんて来なければいい。絶望的にしか見えない将来なんか、私は生きていたくない。もう何もかも疲れた。楽になりたい。
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やるべきことを全て手放したい。全部から解放されたい。全部が怖くて全部が不安。明日なんて来なければいい。絶望的にしか見えない将来なんか、私は生きていたくない。もう何もかも疲れた。楽になりたい。
マイナスゼロ 女性 2018年9月27日 15時34分
どこに行っても虐められます。
怖くて外に出れません。
同じような人いませんか。...
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どこに行っても虐められます。
怖くて外に出れません。
同じような人いませんか。
a 女性 東京都 20代 2018年9月27日 13時43分
今年の1月の事を今でも思い出します。
私が退職を控え、有給を消化していたあの日、あなたはSNSに自殺を仄めかす投稿をしました。
踏切の写真と皆への別れの言葉、そしてあなたの家の最寄り駅近くで起きた...
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今年の1月の事を今でも思い出します。
私が退職を控え、有給を消化していたあの日、あなたはSNSに自殺を仄めかす投稿をしました。
踏切の写真と皆への別れの言葉、そしてあなたの家の最寄り駅近くで起きたという特急電車の人身事故のニュース。
すぐさま「逝かないで」とコメントし、他の手段で連絡を取りましたが返事はありませんでした。
行くかどうか迷った後私はあなたの住む奈良へ向かいました、そして家についたとき、あなたの妹から、あなたが亡くなったことを聞きました。
愛しているあなたへ、今どう過ごしていますか?私は苦しんでいます、夜は眠れず、玩具の踏切すら避けるようになり、心から頑張りたいという気力も余りありません。
あなたが苦しんでいたのも知っています、あなたはとても頑張り屋で真面目だったからボロボロになってしまった、私も遠距離交際だったから近くにいれなかった、だから貴方を責めたくはない。
だけど、もし貴方がいたらと何度も思います、あなたと私が好きなゲームやアニメの話題でもっと盛り上がりたかった、転職したらあなたと暮らしたかった、頼りないと思われるでしょうけどあなたの夫になりたかった、あなたと幸せになりたかった。
あなたが私を想って泣いてくれたこと、私を想って離れようと言ったこと、あなたは優しい女性だった、人に気を配れて面倒見の良い人だった、そんな優しくて頑張り屋のあなたを愛しています、今でも新しい恋はしたくありません、あなたがそう望んでいたとしても
今は自分から死なないことを胸に生きています、最後にもう一言、心からの言葉を言わせてください。
愛しています、変わらずずっと、もし来世があるなら、今度こそは二人で幸せになりましょう。
四つ葉 男性 愛知県 20代 2018年9月27日 11時22分
生きるのが辛い
自分が嫌いすぎて、自分が自分を苦しめて生きているのが苦しくなる
自分が嫌いだ
精神的にも肉体的にもすぐに疲れてしまう
気温差が激しいだけでも体調を崩して寝込んでしまう
大勢の...
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生きるのが辛い
自分が嫌いすぎて、自分が自分を苦しめて生きているのが苦しくなる
自分が嫌いだ
精神的にも肉体的にもすぐに疲れてしまう
気温差が激しいだけでも体調を崩して寝込んでしまう
大勢の人と長時間会って話すだけでも寝込んでしまう
みんなは元気なのに
嫌なことがあると頭から離れなくなる
逃げたくなる
けど逃げたらいけないと葛藤が生まれて、身体に力が入らなくなったり、声が出なくなったり、頭痛や吐き気がしたりする
そんな自分を周りはどう思っているのかと考えると怖くなる
逃げだと甘えだと思われているかもしれない
実際はそうかもしれない
けど自分がそうしたくてしてる訳じゃないからどうしていいかも分からない
何かあっても誰にも話せない
話してどう思われるのかが怖い
嫌なことを言われたらどうしようと不安になる
本当はもっと楽に生きたい
けど楽な生き方も変わり方も分からない
自分が嫌いで、どうしていいかも分からなくて、生きるのが苦しい
死にたくなる
おちゃ 女性 20代 2018年9月27日 11時01分
「仕事とはそういうものだ」
「働くとはそういうものだ」
「接客とはそういうものだ」

聞き飽きた

私は人間つかれた
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「仕事とはそういうものだ」
「働くとはそういうものだ」
「接客とはそういうものだ」

聞き飽きた

私は人間つかれた
Asuka 女性 山梨県 30代 2018年9月26日 22時32分
何もできないし、病院くらいしか居場所もない。人としての魅力もない。早く寿命がきてほしい。早く死にたい。楽になりたい。もういろんな人が幸せなのを見たくない。なんでわたしだけこんなに不幸なんだろう。呪われ...
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何もできないし、病院くらいしか居場所もない。人としての魅力もない。早く寿命がきてほしい。早く死にたい。楽になりたい。もういろんな人が幸せなのを見たくない。なんでわたしだけこんなに不幸なんだろう。呪われてるんだと思う。
a 女性 東京都 20代 2018年9月26日 18時11分
最近死についてよく考える
私は場合は自死というよりは、消えたいと思う気持ちの方が強いです。
ことの発端は仕事でした。
パワハラ(?)に苦しめられ
抱えこんで抱えこんで抱えこんで
抱え込まなく...
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最近死についてよく考える
私は場合は自死というよりは、消えたいと思う気持ちの方が強いです。
ことの発端は仕事でした。
パワハラ(?)に苦しめられ
抱えこんで抱えこんで抱えこんで
抱え込まなくなりました。
と同時に不眠、めまい、下痢、腹痛、頭痛、みみなり
と身体的な症状にも悩まされていて、
睡眠時間1時間や0睡眠でも出社していました。
脳神経外科、内科、耳鼻科、セカンドオピニオン
全てを回りました。回るだけで半年経っていました。
まさか、自分が精神的な病気とは
思ってもいないし、受け入れたくもなかった為。
回復の兆しがなく、悪化の一方だったので
すがる思いで心療内科を受診したところ
適応障害と診断をされ休職中です。

仕事から離れて、よく自分の存在価値について
考えるようになりました。

こんな価値の無い、誰からも必要とされていない人間は
消える(自死)した方が楽になるのかなと。

なので、身の回りの整理から始めようと思います。
H 男性 東京都 20代 2018年9月26日 05時20分
10年前のある日私の携帯に非通知の無言電話がありました。嫌がらせだと思って思い付くままの暴言を吐きました。
それからしばらくした朝、中学の同級生から親友の自死の知らせがありました。当時友人とはしばらく...
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10年前のある日私の携帯に非通知の無言電話がありました。嫌がらせだと思って思い付くままの暴言を吐きました。
それからしばらくした朝、中学の同級生から親友の自死の知らせがありました。当時友人とはしばらく音信不通が続いていたこともあり、現実味がなくて、「死んだやつが悪い、弱い」と変にいきがって葬式にもいきませんでした。

友の自死から少しして夢にそいつがでてきました。夢の中で会えたのが私嬉しくて本当に嬉しくて、相手無表情なのにも構わずテンションあがって自分でも意味不明なこと話してました。それから目が覚めて涙がでてきました。初めて、友人が死んで悲しいといなくて寂しいと気付きました。そして、あの無言電話は生前の友人のSOSだったかもしれない。真相は調べられようもないですがそう思いました。
あれから10年経ち混乱しながらですが私は当時の自分の振り返りができるようになりました。でもあの時と変わらず友の死を認められません。頭では行かなくてはいけないとわかっているのに、友の死を見るのが怖くて、死んだ悩みがわからなくて、考えたくなくて、自分の殻に籠って堂々巡りです。

人の自死を止めるつもりはありません。でも、悩みを思いを教えて欲しいのです。友の自死の答えを10年も探して留まっている私には「あの時こうしていたら」「こんな悩みを持ってたのを知っていたのに」といった後悔、苦しみさえ羨ましいのです。
自殺を考えてる方へ、周りは色んな事言いますが私は苦しいなら最後の手段として逃げていいと思います。私もそうします。でも、例え周りに納得しなくてもいいから「貴方がなにを思ったのか、なにを考えたのか」貴方の生きていた最期の証として残してほしい。そう思います。
にくにく 女性 宮城県 20代 2018年9月26日 00時37分
高校1年です。ちょうど一週間前、大切な先輩を自殺によって亡くしました。16歳でした。学校も違ったし直接の関わりはあまりありませんでしたが、あったら話しかけてくれるような優しくて面白い先輩でした。
先...
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高校1年です。ちょうど一週間前、大切な先輩を自殺によって亡くしました。16歳でした。学校も違ったし直接の関わりはあまりありませんでしたが、あったら話しかけてくれるような優しくて面白い先輩でした。
先輩がなくなった日今までずっと死にたかったけど今日やっとその覚悟ができました。みんな今まで楽しかった。本当にありがとう!というツイートを見て、冗談だろうと素通りしてしまった自分を責めています。私がそこでなんと言おうと未来は変わらなかったかもしれませんが、あの時ひとことでもかけておけば、1分でも電話をしていれば、そう思って後悔の気持ちでいっぱいです。とても死んだりするとは思えない明るい人でした。まさかという感じでした。とても辛いし、実感もわかないし、自分を責めることしかできない無力さとで、やるせない気持ちが渦巻いて出口のない暗闇に居るような気分です。
どうやったらこの闇から抜け出せるでしょうか?どうやったら優しかった先輩は帰ってくるのでしょうか?今わたしにできること、それは先輩の冥福をお祈りすることだけです。先輩の居ない日々はとても考えられません。。。
あーや 女性 宮城県 10代以下 2018年9月25日 22時52分
みんなと違うと
理解してもらえないばかりか
攻撃される

そして
間違った対応は死んでしまうよ
私達親子は殺されそうになったんだよ
理解して適切な対応をしてもらいたいと説明すると
無視...
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みんなと違うと
理解してもらえないばかりか
攻撃される

そして
間違った対応は死んでしまうよ
私達親子は殺されそうになったんだよ
理解して適切な対応をしてもらいたいと説明すると
無視される

理解出来ないからなのか
理解したから自分のしたことが恐くなったのか

もう今はそれすらもわからない

わかっているのは
事実をねじ曲げ
事実を隠蔽し
被害者を悪者に仕立てあげ
自分達を正当化するシナリオが出来上がっていること


そこにあるのは 排除だけ


アレルギーと共に生きる 女性 埼玉県 50代 2018年9月25日 06時41分
はじめまして。僕は今年、30歳になりました。今まで何度か自殺を決意して実行しました。しかし全て未遂で終わってしまいました。悔しいです。初めて自殺を試みたのは小学生の時。次は、高校生の時。高校生の時だけ...
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はじめまして。僕は今年、30歳になりました。今まで何度か自殺を決意して実行しました。しかし全て未遂で終わってしまいました。悔しいです。初めて自殺を試みたのは小学生の時。次は、高校生の時。高校生の時だけで4・5回はしたと記憶してます。高校を卒業してから今に至るまでにも、何度か自殺未遂を起こしています。最近は落ち着いて生活していたのですが、今現在、消えてしまいたい・死にたいと思ってます。誰にも理解してもらえない自分の事。否定され続けてきた人生。長期間続いた学生の時の酷いイジメ。抱えてる病気に対しての酷い偏見。病気になった事で離れてった多数の友人。信用してた人からの裏切り。父親やその身内達からの執拗で非常に強いプレッシャー。実家や地元に居ても何一つ心安らぐ時が無い。もう生きてる事が嫌です。死にたい・消えてしまいたい。僕が消えて、全てが良くなってほしい。そう切に願います。
ガヤ玉 男性 埼玉県 30代 2018年9月25日 03時46分
死にたい、消えたい…。家が苦痛で仕方ない。会社の同僚は、ゲラゲラ笑いながら、もう、死にたいわ。なんて言ってる。本気で死にたいと思ってる人が、目の前に居るのに…。バカにされた気がしたー。私が弱いだけなの...
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死にたい、消えたい…。家が苦痛で仕方ない。会社の同僚は、ゲラゲラ笑いながら、もう、死にたいわ。なんて言ってる。本気で死にたいと思ってる人が、目の前に居るのに…。バカにされた気がしたー。私が弱いだけなのかな…?眠れない。家に居ると、身体の震えが止まらない…。すごく、すごく、縛り付けられてる…。反抗すれば、手を出され、物が飛んでくる。コップ、包丁、その他いろいろ…。首を締められたり、柱に叩きつけられたりする。
シロ 女性 三重県 30代 2018年9月25日 01時55分
世の中は、平等だと信じていたけど、全然平等じゃなかった。せめて安楽死を認めてほしい。

賢い人や、お金持ちや、資産家や、そういう人たちの下で、金儲けの道具として生きるしかない。才能の無い人間には何...
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世の中は、平等だと信じていたけど、全然平等じゃなかった。せめて安楽死を認めてほしい。

賢い人や、お金持ちや、資産家や、そういう人たちの下で、金儲けの道具として生きるしかない。才能の無い人間には何も自由なんてないって気が付いてしまった。

そうしたら、俺はなんで頑張って働いてるのかわからなくなった。

頑張れば、頑張った分だけ、会社から出される目標は高くなる。

独立しても、上司が相手の社長になっただけで、機嫌を損ねたら仕事がなくなる。
(仮にどんなに正当な主張であったとしても、その主張が必ずしも通らないのが商売だった)

底辺にいる人間が、まともな生活をするためには、知識や技術や哲学を学ぶ以外にないと思う。専門的な何かが無い人間が、ロボットのように扱われてしまうのは仕方がないとも思う。

でも、何を頑張るべきか、正しいやり方も、ルールも、教わらずに35歳になった私には、もうどうやってやり直したらいいのか見当もつかない。

才能が無いのはうすうす気づいてたけど、何か自分にもできることがあるはずだ、人の役に立てることをしよう、お金儲けより平等に情報や知識やチャンスがいきわたるよう、自分が頑張ったものは提供しようとした。

多分、普通の人より努力した。知識もあるし、経験がある分野もある。
みんなのために、って思ってた。それが人が生きる意味だと思ってた。

人生には愛があると思ってた。
でも愛にはお金が必要らしいことも、最近身に染みてわかってきた。

あきらめなかったから、あがいたら、ただの悪あがきになって、今はバイトの底辺生活。

35歳、バイト、低賃金。

こんな人間価値無いんだよね。
誰も一緒にいたいと思わんハズレだから。

結局、現実が見えてなかった自分が悪い。バカでまぬけな自分が悪い。

気が付いたころには、専門性の高い人たちはちゃんと勉強して経験を積んで、活躍している。

俺みたいな半端者は、もうどこにも出る幕が無い。間に合わない。

生きる意味なんて、やっぱり無いし、自分で自分に与えるしかないと心理学とかでいわれるけど、それがもうできない。

俺がやる必要どこにもないんだよ。もっと優秀な人がいっぱいいるんだよ。

賢い人たちだけで、楽しく生きていったらいいんじゃない。
せめてバカな俺には安楽死の選択くらいさせてほしい。鬱になるほどコキ使って儲けたお金で。
vermillion 男性 長野県 30代 2018年9月25日 01時44分
アイドルにガチ恋した。何回も対面したけどうまくいかないし罪悪感と限界を感じて死にたい。バカだって分かるけど現場に行くと毎回構ってもらって見つめてもらって幸せだった。何十万も使ったし今も支払いが終わって...
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アイドルにガチ恋した。何回も対面したけどうまくいかないし罪悪感と限界を感じて死にたい。バカだって分かるけど現場に行くと毎回構ってもらって見つめてもらって幸せだった。何十万も使ったし今も支払いが終わってない。好きすぎて好きなのが辛くて依存してると思ったから全部をいっきに辞めて何ヶ月かたった。でも今も忘れられなくてもう何を生きがいにこれから何が楽しくて生きればいいのかわからない。好きな人の顔も何ヶ月も見てないし見れないし見たいと思わないけど脳裏に焼き付いて一生このままなのかと思うと死んだ方が楽だと思ってしまう。くだらないと思うかもしれないけど、本当に好きな人以外に周りに誰もいなくて誰にも相談できなくて完全に依存しすぎてしまった。他人にわかって欲しくもないし慰められたくもないしアドバイスも貰いたくない。今生きてて欲がないのがつまらなすぎる。死にたいけど死ねないし働かなくなったらどうなるのかも怖いし。なんかなんなんだろうこれwっていうもはや笑い話。休日に何をしたらいいのかわからない。連休ひたすら死にたいで検索するか寝るかを繰り返してる。新しい趣味みつけたいけど体を動かすことが嫌いで横になることしかできない、横になって1日過ぎていくなら死んでるのと変わらないから本当に退屈です。
都内住み 女性 東京都 10代以下 2018年9月25日 01時39分
「自殺と向き合う」というこの言葉、それ自体がどこか間違っているのでは私は感じます。
私は、自殺の問題に対して向き合うべきは、自殺を考えてしまう個人ではないと思っています。そして、その家族でもない。ま...
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「自殺と向き合う」というこの言葉、それ自体がどこか間違っているのでは私は感じます。
私は、自殺の問題に対して向き合うべきは、自殺を考えてしまう個人ではないと思っています。そして、その家族でもない。ましてや他人が闇雲に自殺はいけないことと言い続けることでもない。それは何のブレーキにもならないし、彼らの頭の中をただ苦しませることにしかならない時があります。
もし、選択肢として自殺と抱えてる絶望や苦しみとを天秤にのせている人間が周りにいたとしたら、「肯定」ないし場合によっては「逃げ道」を指し示せる、そのことを大人が大人として知っておく、これが一歩目の社会の自殺への向き合い方なのだと思います。
自殺をする可能性のある人は周りに少なくない数います。
ここまで私が30数年生きてきただけでも、友人や同僚、友人の家族など何人も自殺しています。
追い詰めることは他人からも自分ででもできます。
でも誰か自殺をしたときには、何かできたのかもしれない、いいや自分には何もできなかったのかもしれないと思うのです。そして、あの時にもし十分に抱きしめていれば後悔はしなかったと思うのです。後悔とは残された側の自己満足ではあります。

でも、
周りにどうしようもなく涙すら流せない苦しみの人がいて、その人を私たちが抱きしめられるタイミングがなかったら、「今度一緒に鍋しよ」って言えばいい。言えなかったらメールすればいい。置きメモすればいい。そうされることで人は生きていることに必要で十分な条件を満たしていくのだと思います。
それが二歩目の社会の自殺への向き合い方だと思います。
「生きてればいいことがあるよ」んじゃないんです。
「人生は長いんだから」じゃないんです。
「あなたがいるだけでいい」でもないんです。
kp 男性 広島県 30代 2018年9月25日 00時17分
 死にたい気持ちでいっぱいになったとき、自分が最低でどうしようもない人間だと感じるとき、暗い海で掴む物も何もない中で浮いているような感覚になる。溺れているみたいに息苦しくなる。
 「死んでしまえ」と...
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 死にたい気持ちでいっぱいになったとき、自分が最低でどうしようもない人間だと感じるとき、暗い海で掴む物も何もない中で浮いているような感覚になる。溺れているみたいに息苦しくなる。
 「死んでしまえ」と頭の中で繰り返し自分を呪う。最低だ、クズだ、酷い人間だと、自分を貶める声がずっと鳴りやまない。そうやって自分を傷付けると、自分はひどい卑怯者だと感じる。まるで、被害者ぶって、傷ついて見せて、辛がって見せて、優しくされたいと、優しい誰かに「優しくしろ」と脅迫しているような、そんな後ろ暗さが襲ってくる。そうしてまた、自分を憎んで呪う。その繰り返し。不毛なことだとわかっている。でも、どうしても消えない。やめられない。どうしたらいいのかわからない。助けてと言っていいのかもわからない。誰に言えばいいのかもわからない。
 よく、辛かったこと苦しかったこと悲しかったこと以外の、楽しかったこと、嬉しかったことを思い出して、そういう思い出を数えていこうって、優しい人たちは言う。そうすれば、辛くて苦しくて悲しい気持ちが小さくなって、ただの通り過ぎていった風景のひとつになっていくと言う。私も、そうなのかもしれないと思う。それが正しいのかもしれない、と思う。たしかに、楽しかったこと嬉しかったことがなかったわけじゃない。過去だけじゃなく、現在もそう。
 でも、それでもやっぱり、「生きていてよかった」「生まれてきてよかった」とは思えない。いつかそう思えるとも思えない。いつも、いつ死んでもいいし、消えてもいいし、終わってもいい。その機会が来たなら、私はきっと抵抗しない。その機会が巡ってくることを望んですらいる。
 死にたくて、消えたくて、終わりにしたい夜は、きっとずっとやってくる。終わりはきっとない。これからもずっと、追いかけられ続ける。私はまだ運良く逃げおおせているだけ。でも、すごく疲れる。
ゆう 女性 福岡県 20代 2018年9月24日 23時32分
私は15年前から今も死にたいと思うことがある。1年ほど前自殺未遂をした。

それまでも私の欝や潰瘍性大腸炎などで仕事が出来ないことで家族にとても迷惑を
かけていたが、その自殺を実行したことで妻と子供二...
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私は15年前から今も死にたいと思うことがある。1年ほど前自殺未遂をした。

それまでも私の欝や潰瘍性大腸炎などで仕事が出来ないことで家族にとても迷惑を
かけていたが、その自殺を実行したことで妻と子供二人が出ていってしまった。

その後、3番目の一番下の子だけが、パパがひとりぼっちでは可愛そうだと言って
戻ってきてくれた。

自殺未遂をしてから国立病院で検査したところ、発達障害と軽度精神遅滞とわかり
さらに前向きになれないでいる。

唯一の救いは小2の子供の存在が大きいと思う。
もちろん、心の状況ではパニックになり遅刻させてしまったり学校を心配して休んでしまう
事もあるがどうにか学校へは行かせ、おじいちゃんや私の弟夫婦の協力と私の努力で
パパ大好きと言ってくれ楽しく過ごしている。

逆に、妻が私の悪口ばかり言うので妻を嫌いになってしまっている。
これがとても心配しています。

私が死にたいと言うと、子供への虐待だ!そんだったらこっちで子供を引き取る!
と言われ、私は四面楚歌の状態でどうにか頑張っている。

そして今離婚を迫られている。
更に心が砕けてしまっている。

なにが正解で、何が悪いのか私にはもうわからない。
なにか繋がりが欲しいし、わかってもらえる友人が欲しい。

どなたか助けていただけませんか?
お願いします。
hirokazu@パパ 男性 千葉県 40代 2018年9月24日 23時31分
離婚して、子供を引き取れなかった事で、辛い思いをしています。

元夫が今現在、育てているのですが面会できない月日が続いています。
日本の法律では、離婚すると親権は片親しか持てません。
早く共同...
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離婚して、子供を引き取れなかった事で、辛い思いをしています。

元夫が今現在、育てているのですが面会できない月日が続いています。
日本の法律では、離婚すると親権は片親しか持てません。
早く共同親権が導入され、子供の成長を見守りたいです。
いくら、育てている親が元配偶者に会いたくなくても、子供にとっては片親の愛情を奪っているものだと思っています。
親の都合で離婚して、一番の犠牲者は子供なのです。

こんな時、ふともう早く楽になりたいとも思いますが、私が死ぬとこの子は誰が見守る事ができるのか?と思い、生きなきゃいけないと思ってしまいます。

きっと、自分がいなくても困る人はもういないという人が自殺するのかなとも思います。
いない方がいいと思っている人が身近にいる人もそう考えると思います。

今の時代は、戦争やテロは起きていなくても、見えない過酷なサバイバル(生存競争)があると思っています。







natsue 女性 三重県 40代 2018年9月24日 23時16分
とにかく死にたいです。
毎晩「私は死んだ方が良い」と思いながら、寝れない毎日を過ごしています。
死にたい理由はありません。
辛いことも悲しいこともありません。
経済的に困ってもいません。
家...
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とにかく死にたいです。
毎晩「私は死んだ方が良い」と思いながら、寝れない毎日を過ごしています。
死にたい理由はありません。
辛いことも悲しいこともありません。
経済的に困ってもいません。
家庭環境も友人にも恵まれています。
ひたすら死にたいだけです。
私の人生の夢は、家族と社会に迷惑をかけずに、
早く自殺することです。
とにかく死にたいです。
精神科に通院していますが、希死念慮がある場合は通院をお断りするそうなので、ドクターには「死にたい」という話はしていません。

自分が大嫌いですし、最低のクズなので、
自分を殺してやりたい。
自殺したい。
どんな苦しい死に方でもよいので、
迷惑をかけずに、
とにかく死にたいです。
ゆこねこ 女性 神奈川県 40代 2018年9月24日 23時08分
わたしはおよそ保育園の頃からある症状に悩まされています。それはとてもつらくて本当に何度も死のうと思ったくらいです。
大学生になる少し前に初めて精神科にかかりました。わたしはその時「これで救われるんだ...
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わたしはおよそ保育園の頃からある症状に悩まされています。それはとてもつらくて本当に何度も死のうと思ったくらいです。
大学生になる少し前に初めて精神科にかかりました。わたしはその時「これで救われるんだ」と心の底から本気で思いました。しかしそれから五年程経った今、その症状は良くなるどころか年々悪くなっています。通院は続けていて今二軒目の病院の精神科にかかっています。
大学を卒業してもその症状と体調のせいで、就職する事が叶いませんでした。アルバイトも長期はもちろん、数日の短期のものですらこなせないでいます。わたしの家は経済的にとても困難を抱えています。大学時代の奨学金の返済も始まります。しかしわたしには全く収入がありません。自分の医療費を工面するので精一杯で、家にお金を入れる事が出来ていません。
そんな折知ったのが障害年金というものでした。わたしはこれについてとことん調べたのですが、それによるとわたしの病名(神経症の一種)ではこの障害年金というものは受給出来ないそうです。
障害年金は家計などの状況は一切考慮されないそうです。その理屈も分かります。しかしそれならばせめてわたしのような、神経症で酷く苦しんでいる人へも支給して欲しいと強く願っています。
世の中にはこの神経症で苦しんでいる人がたくさんいると思います。支給するお金の源にも限度があるのも分かります。だからこそ本当に悲しい事だなと思います。
わたしは今生きていて本当に情けないです。収入はない、金銭的にも体調的にも親に迷惑をかけている、病院に通い服薬しなければ生きていけないほどの障害がある、しかし障害年金などのような制度は受けられない程度の中途半端な障害者。
「死にたい」という言葉は「甘え」と否定され、死ぬ勇気すらない自分の意思の弱さ。わたしはどうして生まれてきてしまったのでしょう。お母さんごめんなさい。来世はもっとちゃんとした普通の子に巡りあってください。ごめんなさい。
もちこ 女性 青森県 20代 2018年9月24日 23時05分
私は小学生の時に自分がゲイだと自覚した。
なよっとしていた私は、高校生の時に、オカマとかオネエとかたくさんの人からバカにされた。男の人と話すのはどうしても緊張して、女の子と話したかったけど、そうした...
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私は小学生の時に自分がゲイだと自覚した。
なよっとしていた私は、高校生の時に、オカマとかオネエとかたくさんの人からバカにされた。男の人と話すのはどうしても緊張して、女の子と話したかったけど、そうしたらまたバカにされるから話せなかった。友達が本当に少なくて、自分の居場所を探すのが本当に苦しかった。毎日泣きながら家に帰ってた。大学生になった今は、ゲイであることを隠さず生きていて、周りの人がそれを受け入れてくれている。だから、今は前よりずっと楽しく生きれていると思う。でも、恋人と楽しそうにしている友達を見ると、ふと消えてしまいたくなる。なぜ私が好きになった人は私を好きになってくれないのだろう、なぜ私は女の子を好きになれないのだろう、一生独り身なのかなって、すごく苦しくなる。1人じゃないのは分かる、友達だっている。でも、この苦しみはきっと一生消えなくて、私には変えることもできなくて。いつか消えてしまうんじゃないか、そう思ってしまう。でもだからこそ、この気持ちで誰かを救いたい。私は今福祉の勉強をしている。このどうしようもない、消えたいっていう気持ちで、いつか自分みたいな誰かを救いたいって、今はそう思っています。
死にたい人へ、私は死にたいあなたが好きです。一緒に頑張ろう。
De 男性 岩手県 20代 2018年9月24日 22時52分
ふとした瞬間に死んでしまいそうだ。あとはタイミングなのかな。きっと残された家族は悲しむだろうな、とか考えちゃうから、最初からいなかったらよかったのにな。でもわたしはけっこうがんばったとおもう!さいごの...
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ふとした瞬間に死んでしまいそうだ。あとはタイミングなのかな。きっと残された家族は悲しむだろうな、とか考えちゃうから、最初からいなかったらよかったのにな。でもわたしはけっこうがんばったとおもう!さいごのさいごまでよろしくね、わたし!^ ^
旅のおわりに 女性 大阪府 20代 2018年9月24日 22時51分
ここ10年以上、希死念慮が頭から離れた事はありません。

自分の不甲斐なさが原因なのです
考える事も辛くなって来ています
若い皆さんにはセーフティネットを活用して生きて欲しいです

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ここ10年以上、希死念慮が頭から離れた事はありません。

自分の不甲斐なさが原因なのです
考える事も辛くなって来ています
若い皆さんにはセーフティネットを活用して生きて欲しいです

ぴたごらん 東京都 50代 2018年9月24日 22時49分
もう多分一年前から限界だ,每日のいじめは学校を地獄にかわった、
いま思えばもう一年を過ごしてたね,けれど,また一年を我慢できなきゃ,
それでも,学校にいじめはある,大人になったら会社でいじめをうけ...
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もう多分一年前から限界だ,每日のいじめは学校を地獄にかわった、
いま思えばもう一年を過ごしてたね,けれど,また一年を我慢できなきゃ,
それでも,学校にいじめはある,大人になったら会社でいじめをうけるかも,
いじめ,そして経済の問題,なんでもの困難もあると思う、
自分を殺したらいいのねと思った,
やることもある,
でも,家族に悲しいをあげたくない、
だらか,今年も来年もこれからもチャントに生きろうよ,
逃げないように。
お願いだから。
青猫 男性 海外 10代以下 2018年9月24日 20時05分
23歳で結婚後、7年目に子供が生まれ、それをきっかけとして強迫性障害を発症しました。通院治療していることを知らなかった夫は、家族のために病気を治す気がないとして子供を連れて家を出て行きました。私からの...
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23歳で結婚後、7年目に子供が生まれ、それをきっかけとして強迫性障害を発症しました。通院治療していることを知らなかった夫は、家族のために病気を治す気がないとして子供を連れて家を出て行きました。私からの病気の相談には一貫して無視か怒りをぶつけてくる態度でした。最初に通院した病院では夢分析という強迫性障害には効果のない治療をされ、別居の辛さも加わり症状は重症化しました。医療機関を信じられなくなり、本などで調べた結果、認知行動療法が効果が認められていることを知り、行動療法をしてくれる病院を通える範囲で探しましたが見つかりませんでした。本で調べて自分で行動療法をするしかありませんでしたが、症状は改善しません。相談できる相手もおらず、週に2日のパートのわずかな収入で、貯金を取り崩しながら生きてきました。子供が成長したらいつか子供に間に入って、夫からの協力を得るつもりでしたが、その前に夫から「再婚したい人が現れたので離婚してください」と離婚の裁判を起こされました。一審は離婚を認める判決。控訴をしましたが棄却されました。判決理由で夫に有責性はないとされたので、慰謝料がもらえるどころか、今住んでいる夫名義のマンションを出ていかないといけないことになるかもしれません。症状に苦しむ中、月4万円程度のパートをやっとのことで働いています。貯金も底をつきました。人に迷惑にならないように死ぬしかありません。
るく 女性 京都府 50代 2018年9月24日 18時41分
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