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毎日死にたい。
高校卒業と同時に就職しようと商業高校へ。三年生の時リーマンショックで求人が激減。
就職できず、手に職をつけるため奨学金を借りて短大で資格を取得。家族仲が最悪で一人暮らし補助がでる会社に...
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毎日死にたい。
高校卒業と同時に就職しようと商業高校へ。三年生の時リーマンショックで求人が激減。
就職できず、手に職をつけるため奨学金を借りて短大で資格を取得。家族仲が最悪で一人暮らし補助がでる会社に資格を活かし就職。早番朝三時半起き必死で働いた。
働いて一年目で転勤させられた先がモラハラパワハラアルハラサビ残の宝庫。収入は手取り12万。働いて三年はボーナスなし。会社に相談して転勤で実家に戻る。実家に戻ったはいいが、発達障害の姉の奇声怒鳴り声、認知症の祖父の怒鳴り声。毎日我慢して憧れの車を購入。ローンに苦しみながらもコツコツ貯金。
あまりにも給料が少ないので転職を決意。が、会社が辞めさせてくれず新卒がはいるまでいてくれとズルズル転職先の入社日が延び転職自体なしになる。新しい転職先を探している最中振り込めサギにあいコツコツ貯金した財産の半分以上取られる。毎日死にたい。なんでこんな自分が無能だから出て行きたくても金がない。死にたい。
ウンボ 女性 20代 2016年5月21日 15時09分
私は物心ついた時から、ずっと死にたいと思いながら生きてきました。

“生きづらい”と最初に気づいたのは保育園(4歳ぐらい)の頃でしたが、小学生になってもそれは変わらず、何か辛いことが起きるとすぐ自殺す...
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私は物心ついた時から、ずっと死にたいと思いながら生きてきました。

“生きづらい”と最初に気づいたのは保育園(4歳ぐらい)の頃でしたが、小学生になってもそれは変わらず、何か辛いことが起きるとすぐ自殺することに結びつけて落ち込んでいました。

27歳になった今、その時のことを考えると、まだまだ序の口だったのだな…と思います。

現在は、毎日生きているだけで精一杯です。
子供の頃は友達に死にたいとつぶやいていたこともありましたが、今はそんな余裕すらないし、言う相手もいません。

ただただ自分が自殺しないようにどうにか色んなことに救いを求めて自分で自分を癒して命を繋ぎ止めてる状態です。
誰も、頼れる人がいない為すごく辛いです。

私みたいな人生ならそこまでして生きる必要もないのですが、やはり単純に死ぬのって恐いんですよね。

死んだらどうなっちゃうのかわからないし、苦しむのも痛いのも恐い。
きっと、まだこうやって躊躇してられるうちは死ねないんだろうなぁと思います。

本当にもう自分の中ですべてに諦めがついた時は、躊躇するという思考すら、無くなる気がするので…
その時がくるのを、今は待ちたいと思います。
ゆこ 女性 福島県 20代 2016年5月21日 13時43分
自分はありのままでいたいんだけど、
特に会社では自分の意見を主張したり、自分で考えて行動したり、他人が怠けていることを責めたりすると、その社会に居場所がなくなるのが辛い。

心を許せると思った人間に限...
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自分はありのままでいたいんだけど、
特に会社では自分の意見を主張したり、自分で考えて行動したり、他人が怠けていることを責めたりすると、その社会に居場所がなくなるのが辛い。

心を許せると思った人間に限って、突然連絡を一方的に遮断されると、裏切り以上にどうしていいのかわからなくなる。

自分以外のどこかに真剣になりたいのに、社会には掴みどころがなくて、生きてる意味や価値をどんどん見失ってる。

今まで会ったカウンセラーはみんな、自分の深いところに触れること、自分の考えに理解ができた人が誰もいなくて、人に相談することの意味のなさに残念な気持ちになる。
ゆずる 男性 東京都 40代 2016年5月21日 12時01分
長年、精神疾患を患っていると心に限界がきます。
根本的な部分が治らず抱え込み、経済的な負担ものしかかってくるので自分の存在を消したいです。
生きるも死ぬも人それぞれの選択だと思います。...
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長年、精神疾患を患っていると心に限界がきます。
根本的な部分が治らず抱え込み、経済的な負担ものしかかってくるので自分の存在を消したいです。
生きるも死ぬも人それぞれの選択だと思います。
ブチ 女性 東京都 40代 2016年5月21日 02時49分
喧嘩が絶えない家族で育ちました。

母と父の喧嘩、母父と祖父母との喧嘩、いろんな喧嘩や険悪な雰囲気がただよっていました。家族間の悪口を聞くこともしょっちゅうでした。

喧嘩が起らないように、大人の機嫌...
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喧嘩が絶えない家族で育ちました。

母と父の喧嘩、母父と祖父母との喧嘩、いろんな喧嘩や険悪な雰囲気がただよっていました。家族間の悪口を聞くこともしょっちゅうでした。

喧嘩が起らないように、大人の機嫌が少しでもよくなってくれるように、私は間をとりもったり、顔色をうかがって家族が笑うにはどうしたらいいのか、考えておもしろくもないのに家族を笑わせる役をかってでていました。

これが日常でした。しかし年齢が上がるにつれ周りの友人たちから聞く家族と自分の家族は違っている、ということに気がつき始めました。

家族や親からの愛がほしくてほしくて、ずっとほしいのに得られずに大人になってしましました。
いまは心療内科に通ってカウンセリングを受けています。
求めてやまない愛情を、満たしてくれる男性が自分には必要で、愛ある家族がほしくて、でも手に入らなくて。
苦しいです。生きるの、しんどいなって涙が止まらない時、あります。
愛してるよって毎日言い合える男の人が、家族が、ほしくてたまりません。

周りからは、仕事もこなすし職場では明るい人と思われていますが、ほんとは辛いです。
愛がほしくてたまらないのです。
こころいっぱい 女性 大阪府 30代 2016年5月20日 22時08分
私は16才で、統合失調症になりました。
未来に希望が持てません。
親に迷惑ばかりかけて、毎日つらいです。
普通の人のような自由が、ひとつもない、と、思ってしまいます。
キャリアを持つこともできず、結婚...
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私は16才で、統合失調症になりました。
未来に希望が持てません。
親に迷惑ばかりかけて、毎日つらいです。
普通の人のような自由が、ひとつもない、と、思ってしまいます。
キャリアを持つこともできず、結婚するこも難しく感じます。すべてが辛く感じます。
つかさ 女性 20代 2016年5月20日 18時19分
「死にたい」と友人から電話を受けて、数年が経ちました。
その当時の私はただ「死なないで」「落ち着いて、そんなことは止めて」と言うしかありませんでした。

そんな私が今、「死にたい」と思う側に回っていま...
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「死にたい」と友人から電話を受けて、数年が経ちました。
その当時の私はただ「死なないで」「落ち着いて、そんなことは止めて」と言うしかありませんでした。

そんな私が今、「死にたい」と思う側に回っています。
友人とはしばらく、連絡をとっていません。
私以外の良き人と巡り合えていればと願うばかりです。私から連絡をとったことがほとんどないので、その子を突き放した、ともいえます。
ですが、今の私に、その子の力になれる部分があるとは思えません。賢く、脆い子、人寂しさに耐えられない子なので、どうか親切で正しい人の元にいますように。悩みを打ち明けてくれたのに、最後まで支えきれずにごめんなさい。幸せであってください。
日陰 女性 20代 2016年5月20日 16時44分
以前投稿した後に、思ったことがあるので送信します。現代社会には「世間の常識」を植え付けられたり、それに縛られている人がとても多いと思います。よく「最近の若者は世間の常識を知らない」と言われますが、いわ...
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以前投稿した後に、思ったことがあるので送信します。現代社会には「世間の常識」を植え付けられたり、それに縛られている人がとても多いと思います。よく「最近の若者は世間の常識を知らない」と言われますが、いわゆる”世間知らず”なのは本当にいけないことなのでしょうか?「世間の常識」が全部本当に正しいのでしょうか?少なくとも私は、全部正しいなんて思わない、いや思えない。それならば、”世間知らず”や常識から外れた人も完全に間違っていないはずでしょう?日本は大昔から、「これはこうでなければならない」「これはこうだ」「これはこうと決まっている」というような非常に偏った考えが根強く残っている為か、世間からちょっとずれただけで偏見の目で見られてしまうことがあります。つまり、「非常識」として捉えられてしまうのです。「世間の常識」を身につけようと精一杯頑張って、頑張り過ぎてもういっぱいいっぱいですでに限界を超えているのにさらに頑張ろうとしてしまうから、精神を病んでしまったり、現状が良くならないことに絶望して自ら死を選んでしまったりするのだと思います。こうして考えると、「世間の常識」に縛られた考えがどんな残酷なものか身に沁みるほど分かるはずです。私は、一人ひとりがお互
いに認めて、助け合って生きていける世の中になることを切に願います。
---嫌よ!これ以上誰かが傷ついたり、亡くなったりするのは・・・もうたくさんなのよ!
マリ 女性 山梨県 10代以下 2016年5月20日 13時11分
5月19日の番組を拝見しました。

自分とは、性別や年齢が違う方々ばかりでしたが、
発せられる言葉を見て、共感できる言葉がいくつかありました。

私も死にたいと思っています。
放送の前日も死に場所を探...
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5月19日の番組を拝見しました。

自分とは、性別や年齢が違う方々ばかりでしたが、
発せられる言葉を見て、共感できる言葉がいくつかありました。

私も死にたいと思っています。
放送の前日も死に場所を探していましたが、結局死ねませんでした。
家族がいるし、住宅ローンもある。でも、妻は働いているし、死亡保険金が入るし、住宅ローンも自分が死んだら、返済義務を免れるので、今後のことはなんとかなることは計算済です。

今までも死に場所を探したことは何回かありますが、結局死ねませんでした。
死にきった方々は、度胸のある方ばかりだと思います。
自分はいざその場にきたら、ひよってしまい、現にこうして生きているわけですから。

生きていて楽しいことはほとんどない。
苦しい原因が自分が頑張ればなんとかなるものではない類の問題。
他人間、それも上司たちの意見の食い違いを最下級の自分が調整なんてできるわけもない。
生きていて、楽しいことと辛いことを天秤にかけると、楽しいことを失ったとしても(死んだとしてもで)、死んだほうがはるかに楽。
けんもと 男性 40代 2016年5月20日 13時04分
こんにちは。はじめまして。
私はうつ病とPTSDで、日々、悩み苦しんでいる者です。

私は、物心ついた3歳頃から、酒乱の父親に夜中に起こされ、虐待され、お母さんもお酒のために生活費を使い込む父に暴力を...
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こんにちは。はじめまして。
私はうつ病とPTSDで、日々、悩み苦しんでいる者です。

私は、物心ついた3歳頃から、酒乱の父親に夜中に起こされ、虐待され、お母さんもお酒のために生活費を使い込む父に暴力を受けていて、その状況が4年ほど続き、結果、両親は離婚に到り、妹は父に、私は母に引き取られました。

母に付いて行きましたが、母との暮らしは長く続かず、母は出稼ぎに出るために私は、児童相談所に預けられ、1年ほど過ごしました。

その後、9歳の頃、児童養護施設に入所して、18歳、高校卒業まで過ごすことになるのですが、その生活のなかでは、高校2年になってから、1歳年下の子から、卒業までの2年間、イジメに遭い続けました。

「帰ってきてからの抜き打ち検査でのタバコ等が見つかった際の身代わり」「オヤツ抜き」「殴られ、蹴られたりした末での入院になった際に部活でケガしたことにするように強要」「夏休み・冬休みで帰省の際、貰った小遣い・お年玉の全額カツアゲ」を2年間、逃げ場のないなか、繰り返され、施設を出る時にも言えずに抱え込んだまま、とあるリゾートホテルに就職。

ホテルに就職したものの勤続して、12年くらい経った頃に転んだ際、持病だった左肩の脱臼を再発し、入院・手術し、半年後に復帰するも、以前のように力仕事はできず、将来を悲観した私は仕事を続けることに不安になり、嘘をついて休みましたが、嘘がばれ、罪悪感からホテルに戻れず、着の身着のまま、逃げ出すことに。

それから、ホームレス生活をするなかで「このまま、人知れず、死のう」と考えてましたが、死ねず、自立支援施設に保護されることに。

しかし、その施設で1年以上、過ごし、ボランティアスタッフになった頃から、二人の先輩から、毎日のように暴言や強制的な雑務などのパワハラを日常的に受け、半年後、耐えきれなくなった私は冬に飛び出し、死を意識した放浪をしましたが、死ねず、教会に保護されることに。

教会の人達は優しく、何かと世話してくれるので信じて洗礼を受けました。

前に進むため、PCの職業訓練を受けましたが、終盤になるにつれ、周りの生徒との開きに劣等感と続けていくことへの不安を感じ、追い込まれた私は、訓練校に行けず、絶望感と劣等感から死ぬために本州まで行き、死への放
浪の旅をすることに。

「もう、北海道には戻れない」と考えていた私は、山口県の下関まで、放浪したあと、警察から職質を受け、教会から捜索願いが出ていることから任意聴取されることに。

結果、再び、教会が保護してくれることになり、養生してから、生活保護を受け、精神科に通い、うつ病と診断され、通院しましたが、教会は、「病気は、信仰で治すんだ!」と薬を飲むことも許されず、ひたすら、『祈り・聖書の読書・教会活動』をすることを薦められ、実行してました。

しかし、
続けていくことに不安と疑念が生まれ、信仰心が揺らぎ、耐えきれず、教会を飛び出し、ネットカフェ生活を送ることに。

2ヶ月ほど、その生活を続けたのち、友人に説得・同行され、区役所に2回行き、今、受けている生活保護を受給し、集合住宅に住みながら、精神科・心療内科に通っています。

“うつ病”と“PTSD”と診断され、通院し続けること、4年くらいになり、精神障害者3級にも認定され、何とか生かされてますが、常に過去を引きずり、【罪悪感・劣等感・存在意義への疑念】から、死ぬことを考え、今の生活になってからも2度、飛び出し、その度に友人に保護され、更に【罪悪感】により、自分を追い込む“負のスパイラル”に陥り、抜け出せなくなってます。

「この苦しみから解放されるために死んで楽になりたい!」と考えてます。
夢も希望も無い 男性 北海道 40代 2016年5月20日 12時48分
自分なりに思いましたことを、つたない表現ですが・・

死にたがる若者
誰かを求めるが叶わない苦しみは根深い
比較からくる劣等感も
若いうちは活動力に溢れているだけに叶わない想いは強さを増す
嫌われる勇...
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自分なりに思いましたことを、つたない表現ですが・・

死にたがる若者
誰かを求めるが叶わない苦しみは根深い
比較からくる劣等感も
若いうちは活動力に溢れているだけに叶わない想いは強さを増す
嫌われる勇気、ひとりでも強く、そして独りじゃないことを理解し居場所を見つけ出す努力が必要
つながりがややこしい現代にさまよう人は多い

・・が単純な問題ではない、避けられない社会現象、金がない、身体のハンデ、逃げられない人間関
係、その中の孤立、そしてサバイバルを乗り切る能力が未熟、そんな厳しすぎる環境の中で居場所や生活の糧を得ることはあまりにも難題だ。

金がなくて身体にハンデがあり、キラわれ孤立し日々生活苦に追われていても、ただ生きていることに悦びを感じられるだろうか?

でも目線を変えれば、それら苦しみの中でもがく事こそ
精一杯生きている証し、この生を燃え尽きるまで生きていける。

何の不自由も大した悩みもなく、ただ今日の快楽を求めることにまい進する、一見恵まれているような暮らしでは、精一杯生きるということの奥にある本当の生きる悦びが分からないまま人生は進んでいく。

それは、いつも何かが足りなく虚しさを抱えたままに終わるであろう人生。

生まれてきたからには、精一杯悩み苦しみもがくのがいい。

その経験を経てこそ、今を生きているという確かな悦びが垣間見える。

とても厳しいけれど、諦めずに精一杯もがいてみるのがいい。
むしろ厳しい星の元に生まれてきた人にこそ、準備されているチャンスとご褒美。

しかし視野が狭いと見えない。
少し高いところで見れるようになれば分かる。

少し高いところで視点が変われば、まだそうやって恵まれた部分が見つかる。

そういうことが実感できれば、もう少しやりようも見つかるのでは?

社会の整備が整うのは理想論。
やはり
自力で乗り切れることが大事。

ただ視点が少し変わるだけで、まだ恵まれていると思える。
しかし隣の人との比較では見えやしない。

どうやったら伝わる?

モノに恵まれ隣の人が華やかに見える社会や価値観では難しい。

ハンデがあるか
らこそ成長するチャンスがある。
そういう価値観が普及すると少しは変わるのでは?


・・この社会現象はとても難しい問題なので、スルーしようかと思いました
が、微力ながら、思いつくままに羅列してみました。
okazu 男性 三重県 50代 2016年5月20日 12時31分
15歳位から過食嘔吐、入院や、アルコール依存、オーバードーズ、盗癖、異性関係依存。
今は明らかな病的な行動は過食嘔吐だけです。
思えば人生の半分以上精神科通いで、今も向精神薬は服薬しています。
薬でど...
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15歳位から過食嘔吐、入院や、アルコール依存、オーバードーズ、盗癖、異性関係依存。
今は明らかな病的な行動は過食嘔吐だけです。
思えば人生の半分以上精神科通いで、今も向精神薬は服薬しています。
薬でどうなる訳ではない。

環境でもさほど変わらない。
意志でどうにかなるなら、私は今頃人生超ハッピーでしょう。

強いていえば、
やっぱり自助グループでの「仲間」の存在が私を少し変えてくれた。
もちろん、一般的に言う捨て身で私を愛してくれる友人とかそういうのではない。
ああ、なんだ、私は孤独じゃなかった。と感じられたら、とりあえず生きててよい気持ちになれる。
もちろんすぐまた、自分だけが苦しい様なネガティブに飲み込まれる。

今、平凡だけど優しい夫もいて、スクスクと健康的に成長している2人の子供もいて、仕事もバリバリこなしている。
何ひとつ問題ないのに、いつでも死ねるなら早く死にたい、と思う。
生きていても喜びがなかなか感じられず、日常は意識的に楽しい、と自分に暗示をかけつつ、義務としてこなす。
自意識過剰なんだと思います。
摂食障害も、まさかこんなに平和な40代でも取り組んでるとは思わなかった。
欲深いのだとも思う。
もっと
本当は人生が楽しいような気がして、
目の前に確かに自分の努力で勝ち取っている幸せで穏やかな日常をこれで良しと認められない。
ぷりん 女性 東京都 40代 2016年5月20日 12時28分
毎日ではありませんが、自我が芽生えた頃から産まれてきたくなかった消えたいこの世から居なくなりたい死にたいと考えて苦しんでいます。

現在は精神科に通っています。
数年前に仕事などのストレスにより心療内...
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毎日ではありませんが、自我が芽生えた頃から産まれてきたくなかった消えたいこの世から居なくなりたい死にたいと考えて苦しんでいます。

現在は精神科に通っています。
数年前に仕事などのストレスにより心療内科、精神科にかかり始めました。

産まれるのは自分で選べないから、寿命が来るまで生きなきゃいけないのではないか?と最近思い始めました。
それに、ペットの調子が悪いのですが一生懸命に生きようとしている姿を見て自分から死んだら駄目かもなと思えるようになりました。

それでも気分が落ちた時は産まれたくなかった死にたい消えたい生きていたくないと考えてしまいます。
痛みもなく完全に確実に死ねる方法が見つかるまで多分死ねないのかなと思っています。
死のうと思い自殺をはかりましたが苦しくて無理でした。(首吊り)

私は保育園から小学生低学年くらいまで実の父親に性的虐待を受けていました。
そのため記憶力は良くありませんし、記憶が抜け落ちる場合もあります。

しばらく誰にも打ち明けられませんでしたが、兄弟少ない友人と主人、実の母親に打ち明け父親にも謝って貰いましたが気持ちは消えません。

母親は過干渉でヒステリーになることしばしば、父親も鬱っほぽい時期があり、二人とも複雑な家庭環境で育っています。しかも母親も死のうと思った事があり、実の父親から性的虐待を受けて居たことを知りました。
もう精神病は遺伝だなと思っているので幼い頃から子どもを産もうとは思えていません。

最近主人も体調を崩してしまい精神科にかかる所なのですが、受け止められるか自信がありません。
いっそもう二人で死ねたら楽なのにとも考えてしまいます。

幼い頃に勝手に宗教に入らされていたのですが、不信感しか無く信じられなかったので辞めましたが、母親が宗教や政治について必ず話しをしてくるので電話した後に泣いています。
もう連絡したく無いのですがそんな訳にもいかないので電話は控える事に決めました精神衛生上良くないので。もう、何の宗教も信じられないし信じたくもありません。信じられるものがあれば楽なのにとは思いますが。

いっそ両親が死んだら私の中の死にたい気持が消えるのか?とも考えてしまいます。

完璧にしなきゃ、しっかりしなきゃ、良いこでいなきゃ、と幼い頃から常に考えてしまっていたので、ストレスがたまり過ぎて今病気になり休みなさいと言われているのかなとも思います。病気を治してとりあえずまともに働く事が目標です。

文章にまとまりがなく長文ですみません。
未來 女性 北海道 20代 2016年5月20日 11時46分
広汎性発達障害と診断され、生きづらさを日々感じています。
学生時代から同級生、教員等から笑われたり、変わっていると言われました。

医師の診断を受け、発達障害がわかったのはいいものの自分の居場所のなさ...
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広汎性発達障害と診断され、生きづらさを日々感じています。
学生時代から同級生、教員等から笑われたり、変わっていると言われました。

医師の診断を受け、発達障害がわかったのはいいものの自分の居場所のなさを日々感じています。
普通にできない自分が憎くて、迷惑をかけたくないし、早く死にたくなってきます。
両親にも悪いので、この思いは自分の中にしまい込んで日々を惰性で生きているような感覚になってきました。

自殺という手段は自分の存在を消す究極の手段ですが、残された相手のことも考えなければならないのも現実だと思います。
ただ、努力や精神論だけでは解決できない現状を耐え続けるには厳しい現状が多すぎます。

この矛盾した気持ちを抱えつつ、もがいていくしかないとは思っていますが…。
秋雨 男性 滋賀県 20代 2016年5月20日 09時39分
私もいらない人間。必要とされてない。
私の場合、一人の男性に対してだったけど、第二夜の放送の人の男性依存はわかる気がする。
必要とされたいから言う通りにする。
私は「物」だから、何かを求めてはいけない...
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私もいらない人間。必要とされてない。
私の場合、一人の男性に対してだったけど、第二夜の放送の人の男性依存はわかる気がする。
必要とされたいから言う通りにする。
私は「物」だから、何かを求めてはいけない。
愛とか友情とか…。
「死にたい」を真剣に考えてほしい。
「死にたい」って訴えてる人に寄り添ってほしい。
「死にたい」を否定するはやめてほしい。
自殺は自殺した人が悪いのか?
自殺をさせたのは周りの人間や社会全体。
悲しむ人がいるとか…は、きれいごと。
こんな言葉で生きられるなら自傷行為や自殺はしない。
M 女性 和歌山県 20代 2016年5月20日 07時18分
「死にたい」です。
僕は小学校高学年の時から不登校でした。学校を休むたびに罪悪感などで休んでいても辛かったです。
昨年、全日制高校に入学したけど留年し、さらに辛くなり、「もう僕なんかいない方が良い」と...
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「死にたい」です。
僕は小学校高学年の時から不登校でした。学校を休むたびに罪悪感などで休んでいても辛かったです。
昨年、全日制高校に入学したけど留年し、さらに辛くなり、「もう僕なんかいない方が良い」と思い、今年1月に薬を大量に飲み自殺をしました。
でも、5分程度心停止したが助かりました。
入院中に親、祖父、おばさん、おじさん、先生などが見舞いに来てくれて僕は初めて「こんなに気にかけてくれているんだ」と知りました。
親など全員がその時初めて僕が「死にたい」と思っていることを知りました。
自殺したら家族が悲しむことはわかっているが今も自殺を考えています。
「死にたい」と思ってます。しかし今も家族のことを気にして本音を話すことが出来ません。

「生きること」は僕にとっては辛いこと。でも生きていて楽しいと思うこともある。
生きていたから出会えたものもある。
「死ぬこと」は僕にとっては嬉しいこと。
でも死ねば今まで出会った人やものとの別れになる。
ダイスケ 男性 岡山県 10代以下 2016年5月20日 01時18分
不登校ひきこもりニートのち小遣い程度のバイト稼ぎで親のすねをかじっている30代女(欝)。
精神的に疲れきって「いつでも死ねるんだから」ととりあえず生きることを続けて20年以上死ねないので生きています。...
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不登校ひきこもりニートのち小遣い程度のバイト稼ぎで親のすねをかじっている30代女(欝)。
精神的に疲れきって「いつでも死ねるんだから」ととりあえず生きることを続けて20年以上死ねないので生きています。趣味も学校も友達も一部の家族も一時的に心の支えになってくれました感謝。
でも「あのとき死んでおけば良かった」って思うことは多々あっても「生きててよかった」とは思ったことは皆無。
片親も私が死ぬことは肯定してくれてます。「死ね」「まだ生きてるのか」「生かす価値ない」と長年言われ続けてます。物理的暴力が減っただけマシかもしれない。
生きている価値はない、という片親の言葉に返す言葉もありません。
だから死ね、というのは何か違うような気がします。でもそれでもいいや、全部丸投げしたいという渇望。
自分に対するあきらめ、周囲に対する申し訳なさ、死に切れない自分への嫌悪感苛立ち。
心理的な苦痛からの解放だと、死を錯覚しているんだと自分では思っています。
解決するなんて誰も保証してくれないのに
ころころこころ 女性 兵庫県 30代 2016年5月19日 23時24分
大学時代に最初は不眠症で。
就活で落ちる度に、自分自身を根底から全否定された気持ちになって。
生きてなくていいと思った。

両親の離婚は私が病気をしたが故に、看病にかかりきりだった母に構ってもらえずさ...
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大学時代に最初は不眠症で。
就活で落ちる度に、自分自身を根底から全否定された気持ちになって。
生きてなくていいと思った。

両親の離婚は私が病気をしたが故に、看病にかかりきりだった母に構ってもらえずさみしかった父が新しい人を見つけてしまった。
だから、私のせい。
私が疫病神。

いなくなればいいと思ってるから、自己犠牲なんてなんともない。
利用されても、裏切られても、「その時は私が必要だったんでしょ?」と思う。
他人には理解されないけど。

今の私をつなぎとめるのは「子供達」。
それさえなきゃ、ホント廃人。
どうなってもいいもの。
いますぐ臓器提供しまくって元気になって、明るい未来を生きて。
ちぃ。 女性 大阪府 30代 2016年5月19日 23時00分
二十歳でうつ病と診断されて、13年間カウンセリングと服薬を続けています。
毎日「死にたい」という気持ちと隣り合わせに生き、数か月に1度、こらえ切れなくなった気持ちが爆発してしまい、大量服薬や自傷行為を...
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二十歳でうつ病と診断されて、13年間カウンセリングと服薬を続けています。
毎日「死にたい」という気持ちと隣り合わせに生き、数か月に1度、こらえ切れなくなった気持ちが爆発してしまい、大量服薬や自傷行為を繰り返しています。
番組を見て、同じように悩み苦しみ生きている人がいて、私だけでないという気持ちになれました。
私は今、死ねないから生きている毎日です。死にたいと願いながらも、本当は死ぬのが怖いのかもしれません。このまま生き続けても何の希望もないのに・・・。
本当は「死」を恐れているのかもしれないと思うと、自分が情けなくなることもあります。
呼吸をしている自分が嫌でたまらなくなることもあります。
いつかこんな気持ちが晴れる日が来るのでしょうか。
メイプルロール 女性 福岡県 30代 2016年5月19日 22時30分
幼い頃から父と母が喧嘩をしていて、母が殴られているのをみて育ちました。
父はお酒を飲むと暴れ、母もストレスに耐えられなくなるとキッチンドリンカーをしていました。
母が可哀想…そう思って親の思う良い子を...
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幼い頃から父と母が喧嘩をしていて、母が殴られているのをみて育ちました。
父はお酒を飲むと暴れ、母もストレスに耐えられなくなるとキッチンドリンカーをしていました。
母が可哀想…そう思って親の思う良い子を演じてきました。
小学校高学年になるとだんだん自分を押さえられなくなりました。
いじめられ学校に行かなくなりその頃から死ぬことばかり考えていました。
自傷行為もこの頃から始めました。
中学もほとんど行かず、高校はなんとか専修学校を卒業できました。

その間も死にたい思いは消えませんでした。
家庭に居場所がなく、男性に逃げたりもしましたが父と同じく殴る人もいたり20歳の時手首を切り自殺未遂しました。
その後精神科に通うようになりましたが、オーバードーズを繰り返していました。
処方薬、市販薬、お酒…とにかく記憶を飛ばせれば良かった。

必要とされたかった。
居場所がほしかった。

何年かして暴力をふるわない穏やかな男性と同棲しだし、気持ちも落ち着いてきました。
両親と離れられました。
そんな私も結婚して去年出産しました。

でも最近不安に教われて、また死にたいと思うようになりました。

子供の育て方が分からない暴力のない家庭が分からないのです。

こんな私が生きていても…毎日闘っています。
ぽんこつ 女性 福島県 20代 2016年5月19日 21時43分
放送、拝見しました。
たくさんの叫びがあり、共感する部分も多かったです。
無条件の愛が欲しい、という言葉。
わたしも全く同じ事を思っています。
なぜ愛情を受けるために身を削っているのか、心をすり減らし...
続きを読む
放送、拝見しました。
たくさんの叫びがあり、共感する部分も多かったです。
無条件の愛が欲しい、という言葉。
わたしも全く同じ事を思っています。
なぜ愛情を受けるために身を削っているのか、心をすり減らしているのか。
結果逆に捨てられる事の方が圧倒的に多いのに。

無条件、なんて、我儘ですか?

でもこれが本音で、生きている間はずっとずっとずっと、到底得られないそれを求めてる。
でも得られる事はなくて絶望している。
だから死にたくなる。

そのままのわたしは、自分も大嫌いなのに、そのままのわたしを、愛して欲しかった。欲しかったの。

今日も駆けずり回ってるの。
そして本当に疲れたら最後の切符で旅立つの。
ごまふ 2016年5月19日 21時34分
5月19日の放送を見て初めて投稿します。
幼少期に両親にクズ、アホなどの罵声を常に浴びせられ小学生の頃からリストカット、首締め、飛び降りをしようと試みましたがその度もう少し頑張ったらいいことがあるかも...
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5月19日の放送を見て初めて投稿します。
幼少期に両親にクズ、アホなどの罵声を常に浴びせられ小学生の頃からリストカット、首締め、飛び降りをしようと試みましたがその度もう少し頑張ったらいいことがあるかもしれないと思いとどまりました。
他人からみればよくある家庭の躾なのでしょうが、私にとっては躾の域を超えたものでした。あの怒号や私を見下した両親の顔は今も脳裏に焼きついています。
今は趣味を仕事にして、結婚もし、子供もいます。

仕事や家庭にも恵まれ何不自由なく暮らしていても、未だにどこからともなく死にたいという気持ちがやってきます。
家族の言う通り自分は世の中に必要ない人間であり、生きていてもしょうがない気がするからです。
子供が小さいので死ねないとは思っているのですがもう少ししたら、、などと度々考えてしまいます。
また夫や他人に何かを注意されたりすると、両親の怒号がフラッシュバックしてパニックになり必要以上に自分を責めて自分を傷つけ周囲を困惑させてしまうことがあります。

誰かに何かをいわれるだけでなぜこんなにも頭が混乱してしまうのか自分でもコントロールできない症状がつらく、家族も解してくれないので、今も苦しんでいます。
よしの 女性 兵庫県 30代 2016年5月19日 21時21分
17年前に妻と死別しました。
妻はバレンタインのチョコレートを買いに行こうとして自転車で歩道を走っていて突っ込んできたトラックに轢かれて死にました。
同時、子供は1歳半だったのですが子供が生まれる以前...
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17年前に妻と死別しました。
妻はバレンタインのチョコレートを買いに行こうとして自転車で歩道を走っていて突っ込んできたトラックに轢かれて死にました。
同時、子供は1歳半だったのですが子供が生まれる以前に両親を亡くしていましたので、妻と死別してからは男一人で子供を育てて来ました。オムツ、離乳食…家事、育児何でもしてきました。ストレスを子供にぶつけて虐待もしましたし、何度も首を絞めて心中しようとしました。
子供が暴れる度に我に帰りました。仕事は小売業の個人商店を営んでいます。130年以上続いた老舗ですが、地方都市の田舎では環境的にも、又、私一人の精神力で続けて行くのは困難なので閉店、廃業し、私も妻の所に行こうと思ってます。でも、残された子供の事を思うと何ともやりきれない思いです。でも死にたい!
ぽん 男性 2016年5月19日 20時55分
安楽死する自由を認めて欲しいですね。

「愚痴ったり、助けを求めたり、相談できる相手を見つけてほしい」
といっても、愚痴る相手もなく、助けを求めても「頑張れ」「健闘を祈る」とか。

行き場もなく追いつ...
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安楽死する自由を認めて欲しいですね。

「愚痴ったり、助けを求めたり、相談できる相手を見つけてほしい」
といっても、愚痴る相手もなく、助けを求めても「頑張れ」「健闘を祈る」とか。

行き場もなく追いつめられると、どうしようもないわけで、全てを諦める権利があってもいいと思う。

安らかに安楽死ができる薬が欲しいですね。
ゆうや 男性 兵庫県 40代 2016年5月19日 20時53分
5ヶ月前に、将来を考えていた人に好きな女ができたとふられた。
立ち直ろうとしても、

偶然その女性の顔をはっきりみたり、
泊まりで旅行に行ったことを公言されたり、
今まで私が座っていた助手席は女子高生...
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5ヶ月前に、将来を考えていた人に好きな女ができたとふられた。
立ち直ろうとしても、

偶然その女性の顔をはっきりみたり、
泊まりで旅行に行ったことを公言されたり、
今まで私が座っていた助手席は女子高生の部屋みたいになっていたり…

突き落とされてばかりで死にたい。
行き場を失った愛をもてあまして、つらくて死にたい。

世間にありがちかもしれないけど、本当に死にたい。
あの人の車に轢かれて死にたい。
ひろりん 女性 奈良県 40代 2016年5月19日 20時42分
私は精神疾患を患い9年たちます。
これまで死にたいと思った事はたくさんあります。今もあります。その気持ちは現れては消えるを繰り返しています。
小4から中3までいじめにあい、消えたいと思う気持ちがわいた...
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私は精神疾患を患い9年たちます。
これまで死にたいと思った事はたくさんあります。今もあります。その気持ちは現れては消えるを繰り返しています。
小4から中3までいじめにあい、消えたいと思う気持ちがわいた事もありました。
精神疾患を患い治療していく時、家族の理解や心ない言われに落ちこんでいなくなればよかったと思い過ごしていました。現在地域活動支援センターでも相談したりしていますがやはりうつ状態になったり、家族から必要とされない悲しさや孤独感、「私はいらない」という絶望感は深い沼にはまっていく焦りにも似ています。
死にたいと心の中でサイレンのように鳴り響く感じです。
みかぽん 女性 岐阜県 30代 2016年5月19日 20時37分
若い人の「死にたい」という気持ちにとても共感します。
無条件で手をさしのべてほしいという気持ちは、私は常にあります。

そういった「死にたい」という気持ちを包み込んであげたいと思う反面、
「私にはそれ...
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若い人の「死にたい」という気持ちにとても共感します。
無条件で手をさしのべてほしいという気持ちは、私は常にあります。

そういった「死にたい」という気持ちを包み込んであげたいと思う反面、
「私にはそれはできない」と思いました。

それよりも自由に「死にたい」と言ってもいい。

もちろん、実行することは思いとどまってほしいけれど、「死にたいくらい、言わせてあげたい」と思うのです。
思うことは自由だから。

私も今、すごく無気力で急に「死にたい」って思うことがありますが、私が死んだら仕事(自営業の経理事務)はどうなる?
遠くに住んでいる大学生の娘が悲しむだろう、ご近所さんの噂とか立つとか考えると思いとどまっています。

実行しないで、でも、「死にたい」って言ってもいいかなって思います。
さとっち 女性 鳥取県 50代 2016年5月19日 20時30分
いま、つらいですか?
どんな風に、つらいですか?
思いきって、今いる場所から遠く離れてみませんか?

ひとはひと。あなたは、あなたです。
どんな人でも、絶対に価値があります。

意味があります。

分...
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いま、つらいですか?
どんな風に、つらいですか?
思いきって、今いる場所から遠く離れてみませんか?

ひとはひと。あなたは、あなたです。
どんな人でも、絶対に価値があります。

意味があります。

分からないことは、世の中にたくさんあります。
もどかしいけれど・・・
りく 女性 東京都 20代 2016年5月19日 20時29分
相手が喜んでくれたかどうかが、自分の存在価値の基準になっていて、
誰かと接していても、常に自分の一挙一動が相手に違和感や不快感を与えていないか不安になります。
不安な気持ちが大きくなって、「どれだけ頑...
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相手が喜んでくれたかどうかが、自分の存在価値の基準になっていて、
誰かと接していても、常に自分の一挙一動が相手に違和感や不快感を与えていないか不安になります。
不安な気持ちが大きくなって、「どれだけ頑張っても私は駄目な人間だし、
これ以上迷惑をかけるくらいなら死のう」と思います。
「考えすぎ」「不安なら、不安が感じなくなるように行動するのが一番」と言われたこともあります。
論理的な思考じゃないことは自分でもわかっています。それでも、不安や焦りが追いかけてきて、逃げることができないんです。
高校生の頃から、レッグカットや抜毛をするようになりました。髪を抜いて、地肌が見えるようになった時に、母親に見つかり「頭がおかしいんじゃないの」「悲劇のヒロインぶるな」と怒鳴られました。
それ以来、私はつらいとか悲しいと感じちゃいけない、感じてもばれないように隠さなきゃと思うようになりました。
あなたの感じるように楽しんだり悲しんだりして大丈夫、そのままの状態で素敵だよ、と、誰かに対してなら思うし言える。でも誰かが自分にそう言ってくれても、うれしいとは思えません。一秒後には私を嫌うかもしれない、嫌われないように努力しなきゃと思うだろうし、そんな自分が醜いと感じています。
木綿子 女性 神奈川県 20代 2016年5月19日 20時28分
小学1年生の時から、なんで生きていなきゃいけないんだろうと思っていました。
死のう、といつも考えて、マンションから下を眺めて、でも、私が死んだら喜ぶやつばっかだ、って思ったら腹が立った
生きたくても生...
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小学1年生の時から、なんで生きていなきゃいけないんだろうと思っていました。
死のう、といつも考えて、マンションから下を眺めて、でも、私が死んだら喜ぶやつばっかだ、って思ったら腹が立った
生きたくても生きられない人に命をあげられたらいいのに…
同じ学校の子が病気とか、事故でなくなっているのに、死んだら、ダメだって
でも、死ななかった。今生きている
それってすごいことだと思うんです。
それを誇りに思って欲しい
いつでも死ねる、って思えば楽になります、死なないですけど
拙い文章でごめんなさい、でも、最後に
死なないで
生きて

みんなそうだよ、って伝えたいです。
あずき 女性 山口県 10代以下 2016年5月19日 20時27分
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