自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何もしたくない、こう言って逃げてるだけなんだずっと
何もしたくない、、、じゃあしなきゃいいじゃんって思うよね
もうそれはしてるんだよ、しすぎてるぐらいで…
ほんとクズだわ、自分が嫌いだ

学校に行きたくない。
勉強はできる方だし、運動もできる方。友達だってたくさんいるし…
なにかに没頭しようとしてもすぐ飽きる。何をしようとしても飽きる。『推し』。学校の人達がそう言ってるけどその推しについて調べまくってその人のことが好きなふり。別に好きな訳でもない。というかいつも推しが尊いとか言ってるけど推しなんて私にいない気がする。ぜーんぶ偽ってる。性格も何もかも。偽りすぎて自分の好きなこととかほんとの性格とかわかんなくなってきた笑楽になる時はあるのかなぁ。

音楽家なんてみんなだれも信頼できない
夢を与えてくれた音楽家も結局は汚い人間で
いいひとそうにして自分に寄ってきては裏切り
いまはなにもなかったように仕事をしていることが憎い
あなたのせいでクラシック音楽が聴ける精神状態ではありません
あなたのせいでわたしの心はもとのような状態ではありません
すべてあなたのせいです
裏垢なんてなんでやってたの
まえにわたしはなんでも見抜けるってはなしてたのに
なんでやりとおしたの
裏切り者　嘘つき

また　ここに来ちゃった
人生詰んだ　巻き返せる気がしない

ただ毎日を惰性で生きてるだけ

嫌な事ばかり
良い事は何もない
楽しくない　ただ辛いだけ

あの時死ねれば良かったのに

今はまだ死ぬ勇気がないけど
いずれ

もういいよ　つかれた
もう何にもないから
楽になりたいな

誰にも迷惑かけずに死にたい。
人と関わることになると怖くて足が動かなくて心臓が痛くなる。頭で大丈夫と理解して笑顔を貼り付けても家に帰ると動けなくなる。適応障害と診断されて5ヶ月が経った。仕事をやめて親に金銭的援助をして貰うことになって親の金銭面での喧嘩が増えた。兄弟にも迷惑をかけてる。
生きていたいと思ってない自分にお金を使って喧嘩になるならいっそ死んだ方が楽になれるし楽になりたい。
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法が無さすぎる…

会いたい
会いたい
それだけ

ごめんね
まだ行けないから

まだ踏ん張らなきゃ！

会いたいよ！

音ゲー以外全部なくなればいい。
ボクの人生に寄り添ってくれたのは音ゲーだけだ。
それ以外全部無かったことになれ。


ボクは音ゲーが得意。
2021年の7月に音ゲーを始めた。
才能はそこそこあったようで、すぐに周りの何倍も得意になった。
でも得意なことがそれしかない。
ボクは誰かにそれを認めてもらいたかった。
認めてもらえなかったから。
音ゲーなんてやめろと批判されるだけ。
ボクの人生＝音ゲーなんだよね。
誰にも分からない感情。
周りが居たからボクは音ゲーを好きに出来ないんだ。
ずっとやり続けて、上手くなりたい…
学校なんて行きたくない。
プロセカ持ってきたいよ。凄く。
習い事なんてめんどくさい。
チュウニズムやオンゲキがあればいいのに。
家族や友達と生きる？くだらない。
1人ではじめたてのmaimai叩いてる方がマシだ。
もっと、もっと上手くなって、
全て、みんな、全部忘れてやる。
音ゲーだけ見ていたい。
誰も見てくれないから。
誰も来てくれないから。
そりゃそうだよね！
ボクなんて興味の内に入れたところで脳の無駄遣いだよ！
1人の方がいいんだ。
希望なんて持たなきゃよかった。
信じる事を知らなきゃよかった。
ほんとは認めて欲しかった。
誰かに感心してほしかった。
下手…なんだよね。まだまだ。
じゃあ全部忘れよう。
始めるのが遅かったか、ボクは誰にも追いつかない。
そんな資格持ってないのか。
そうか、はは、
じゃあ生きない方がいいよね。
希望なんてしたところで絶望するだけ。
音ゲーだけでいい
もう、それ以外いらない。
全部消えろ。なくなれ。

…ボクは今、何の罪もない人々を消そうとしたんだよ。
ほら！ボクなんて死んだ方がいいでしょう？？？
生きてく価値なんて何もないでしょう？？？
嗚呼…でも、死にたいけど死にたくない。
ボクを救ってくれた音ゲーを残して逝けないよ。
残りの人生に楽しみを与えてくれてありがとう。
もう死にたい。消えたい。
悔やむと書いてミライなんて歌ってる暇ない。
音ゲーやりたい…それ以外要らない…
必要ないから…

認めて欲しい

いつも責められてばかりの毎日が辛い
私は何も悪くないのに何かあるといつも私のせいにされてそれを何年もずっと我慢してきた。
無理して笑うのも疲れた。人と話すのもやだ。
いますぐにでも楽になりたい。

僕も去年の夏からこのサイトを使っていました。
誰にも相談できず、ただただ自分の心にためておくことしか出来なかった僕を救ってくれたものの1つです。ここに愚痴を吐いたからって、辛く無くなるわけでも、苦しくなくなるわけではないけど、僕だけじゃないんだって思えました。
そんな日々からもう1年と4ヶ月ほどが経ちました。早いもんですね。
9月14日。僕の中で「命の日」と決めた日です。カレンダーにも書いてありました。
何故かこの日から、全く死にたいと思わなくなったのです。何か変わったことが起きたわけでもないのに、なぜだろうと沢山考えてもハッキリとした理由は見つかりませんでした。
でも、その日から誰かに迷惑をかけたり誰かに辛い思いをさせてしまったのなら、僕がそれを背負って生き抜くべきだと強く思うようになったのです。
僕は一昨年の10月から厄介な病気になりました。薬で治せるわけでもなく、いつ治るかもわからない病気…そのせいで家族や周りの人に沢山迷惑をかけてしまった。
僕の使命は生き抜くこと。誰しも魂を磨くために生まれ、生きている。ここで死んでしまったら、今まで学んだことや感じたことをリセットして0より前からまた頑張らなくては行けない。
どうせ死んでも頑張らなきゃ行けないのなら、この人生頑張ってみよう！って今は思ってます。
さまざまな辛さを抱えたみなさんに、頑張って生きろ！とは言えませんが、なんであの時死のうと思ってたんだろって思えるくらい、素敵な日が訪れますようにっ。

みんながしあわせにはなれないよ
誰かがどこかで泣いてる

自分を傷つける勇気もない
クソみたいだ

ただただ死にたい気持ちのまま
今日が終わって明日になる

受験生の私
頭が悪い私
努力不足の私
やっても結果に出せない私
親を困らせる私
生きてることが嫌いな私
なんで生まれてしまったのだろう
親には呆れられ
「あ〜ダメやね」
そう。
私はダメな人間。
友達に言う
「どっかに行ってしまいたい」
消えたい。消えてもう何も考えたくない
私は生きてる価値がない
「神様なぜ私を存在させたのですか？」
もっといい人がいたでしょうよ。
自分が大嫌いだ
ごめんなさい

労働のストレスで落ち着いていた精神疾患が再発。
普通　って何なのでしょうか。
普通　ができないのは悪いことなのですか？
なりたくて病気になった人なんて一人もいません。
明確な特効薬や治療法は確立されていない病気。
わたしは全く出口の見えない真っ暗なトンネルを歩くのに疲れてしまいました。
労働の苦しみと病気の苦しみ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
少しでいいからしわあせになりたかった。
早く永い眠りにつきたい。
苦しみから解放されたい。
死にたいですたすけてください。

２日前に母が亡くなった。ここ5年程は入退院の繰返し。
でも　病気のデパートみたいな人なのに、人一倍　生命力
があったのか　その度に　回復して　そして　発病して…
そんな母が　とうとう今度は力尽きて　逝ってしまった。
俺も　ええ年してるのに　ここまで母の死が辛く感じるとは…　若い頃から　どの年代でも　心配と苦労ばかり　かけて来た。でも母は　ずーっとそんな俺を責めもせず　見守ってくれてた。母の年齢を考えると　早く親孝行しなければ
と思いながら　結局　何一つ　出来なかった…　ただただ
後悔ばかり…ええ年した　おやじが　一人隠れて　泣いています。今度　あっちで会えたなら　親孝行の真似事でも良いから　させて下さい。そして　本当に　あなたの息子で
良かったと　伝えたい　と思いながら残りの人生
頑張っていくつもりです。　
　

　

女ではいたくないけど、
男でいたい時と真ん中くらいでいたい時があるのは何なの？

両親の不仲、性別の違和感

全てが辛い

何で女でいたいと思う人より、こんなに女でいたくないと毎日願っている自分の方が胸が大きいの？

小4の成長期から特に悩んでいるのにいつ解決できるの？

前までは楽しかったことも日に日に出来なくなっていって

仲良い男連中が楽しんでいるのを見ると涙が出てくる。

やっぱり心がどれだけ男だったとしても、体がどうかではっきり線引きされる事を実感させられる。

自分は何で生きているの？

死ぬのは怖いけど生きているのも辛い

どうしたら良いの？誰か助けてよ。

ひいおばあちゃんが亡くなって１年…学校で不安だった事もひいおばあちゃんとこたつに入りながら話て忘れていたなぁ…

何か自分にくやしい思いをした時、死にたくなります。友逹に悪ロを言われた時、死にたくなります。
親にも話せない…笑う事がつらくなってきた…学校の相談室にも行けない…親友に言うと「仕方ない」でおわる…どうすれば自分が好きになれますか？？？分かってくれる人もいない…相談できる人もいない…

ひいおばあちゃん会いたいよぉ…そして、連れてって…１人にしないで…

３３歳男性。仕事はある事情から退職。結婚を意識していた彼女とも別れた。お金もない。相談できる友人もいない。家族は以前のように接してくれない。生きている価値もない人間ということはわかっているけど、毎日毎日人生やり直したいと思ってはもう手詰まりという事を自覚させられ絶望している。無いことづくしのこの人生にはもう疲れました。

月末近くなってくると私この一ヶ月何してたんだろうって思う

毎日仕事と家の往復しかない彼氏なし独身

地方だから周りは24から28あたりで皆結婚…

それか恋人がいて週末は2人でお出かけとかした報告をしてる

私は婚活すらこわくて踏み出せない臆病者

寂しい

シングルマザー
2人の男の子を育てています。
養育費は貰ってなく、昼夜働いたお給料で生活しています。私の母親は母子手当などのお金が入ると持って行ってしまうのでお金が無く、心に余裕もなくなってしまい子供達に当たってしまうことが最近増えました。
これ以上子供たちにとってダメな母親になる前に死んでしまった方がいいなと思います。

もう疲れてしまった。死にたくなる。

死にたいって親に言ったら、死にたい人は言葉に表さないと言われた、理解されなかった？今は私が死にたいと打ち明けたところで家族の楽しそうな声が聞こえる。死にたい

そんなに優秀な弟や友達と比べるのなら、弟だけ愛せばいいのに、って人のせいにしてる自分が気持ち悪い

死にたいって初めて親に言ったら、死にたい人は死にたいと言わないと言われた。過去に死にたいと言った親に理解してもらえなかったのが辛い

何をするのも体が重い。
仕事場ではこんな私を誰も知らない。無理してるから余計辛いのかな？
あんなに好きだった料理をするのも今は辛い。
どれだけ手抜きの料理を作っても、美味しかったありがとうって言ってくれる娘。ごめんね。ちゃんとしてあげられなくて。
いつも泣いてばかりで。私の前では泣いてもいいからねって言ってくれる。弱虫のオカンでごめんなさい。
死んでしまいたいって気持ちがいつも頭の隅にあるんだ。
でもあんまり心配かけないように頑張ってみるね。
いつもありがとう。

人はなぜ生きてるんだろうっていうことを考え始めたのが小4くらいからで、そのときもう友達関係とかでいろいろ悩んでました。そして弟が学校に行かなくなり、親ともギスギスしてきて、私は学校で人と話そうとすると頭が真っ白になるようになっちゃったけど、それを誰にも言えず。その頃から生きるのってつらいなって考え始めてたと思います。
いろいろあったんですけど、親が信じられなくなっちゃって。人間不信みたいな感じになったのが小6くらい。でもまだその頃は好きな読書を楽しめるくらいでした。
中学に入って、課題が増えて、部活をするようになって、手を抜けなかったので、心身ともに休めなかった。こんな自分じゃダメだと思って、変わろうと努力し続けて、自分をすり減らしてました。吐き気がしても、だるくて立ち上がれなくても、学校に行くことをやめたら、親が本当に参ってしまって、死んでしまうんじゃないか怖くて、やめられなかったです。今17才でこの頃からずっと死にたいと思ってます。
なぜまだ死んでいないかっていうと、一度本当に死ねるんだと本気で思ったことがあって、でも私は死ねなかった。頭のなかでシミュレーションするけど体は動きませんでした。私は死ぬ勇気がない、自分で死ねるような人間じゃないんだなって思いました。
今も死なせてくれるんだったら、死にたいし、この先もし楽しいことがあったとしても、死ぬほうが楽に決まっていると思います。死ぬしかないって今も何度も思います。でもそのときに戻してくれるのは、家族とか好きなアイドルとかそういうので、今すぐに実行する気にはならないという感じになります。

何にもやりたくない
やりたくなさすぎて…
今やりたいのは、
動画みることと妄想すること
こんなクズなんていらないね

もし 人生をやり直せるなら
絶対に自分を犠牲にしない❗
人一倍 仕事を頑張ったのは
認めてもらいたいのではない❗
邪魔にされたくなかったから❗
厄介者扱いされたくなかったから❗
精一杯 頑張っても
厄介者扱いされ
追い出された❗
建設業なんて 大嫌い❗
公立病院なんて 大嫌い❗
行政なんて 大嫌い❗

職場で人間関係を上手く構築できない
最初は良くても段々と嫌われていってしまう

上司から無視をされていて、社長に相談したら無視される方が悪いと言われてしまった

上司からは仕事を押し付けられ、社長からはできもしないのに仕事を複数受け持つなと言われる

辞めてしまいたいが、このコロナ禍で収入がなくなってしまったら生きていけない

早く死んでしまいたい
消えてしまいたい

アタシはもう生きていてはいけないようです

暗く 寒い家の中で
いつになったら逝けるんだろう

どうしたらいいのかわかりません

戻るんじゃなかった

嫌われるんだから仕方ない

もう居場所なんてありません

味方も誰一人もいません

孤独です

どうして生きてるんだろう

もう

消えていなくなりたい