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メッセージ
私は大学生の二十歳です。
幼い頃から両親に虐待を受けてきてそれが原因で心の病を抱えるようになりました。
心の病が原因で人間関係も築けず、中学や高校でいじめを受けてきました。
それから毎日死にたいと思い...
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私は大学生の二十歳です。
幼い頃から両親に虐待を受けてきてそれが原因で心の病を抱えるようになりました。
心の病が原因で人間関係も築けず、中学や高校でいじめを受けてきました。
それから毎日死にたいと思い始めました。
大学でも人間関係が築けず孤立になり、大学を1年休学して家にずっとひここもりになりました。
ひきこもっている間も死にたいと思いました。
今は大学には通学できるようになりましたが、心の病が治らず、毎日つらい日々を過ごしています。
それと同時に毎日死にたいと思う日々です。
医師には心の病は一生治らないと宣告され、もう生きていく希望がありません。
もう、死にたいです。
シュン 男性 大阪府 20代 2016年5月17日 22時10分
初めてうつ病と診断されたのは6年前です。
それまで、仕事、育児、PTA役員、地域役員などが重なり、疲労が蓄積していた。
夫が聴覚障害者のため、何でも自分がんはらなければと思っていた。
その内、過敏性腸...
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初めてうつ病と診断されたのは6年前です。
それまで、仕事、育児、PTA役員、地域役員などが重なり、疲労が蓄積していた。
夫が聴覚障害者のため、何でも自分がんはらなければと思っていた。
その内、過敏性腸症候群の症状が出勤前に出るようになり、やがて吐き気をもよおすようになり、仕事を休むようになった。
みかねた家族に受診を勧められ、精神科を受診し、うつ病と診断され、翌日から休職。
家でひとり、「死にたい。なんで生きているんだろう?」悶々と考える日々が続いた。
色々薬を試してみるものの、改善はみられないままの日々。
約2カ月経ち、夏休みになると、「死にたい。どうやったらしねるかな?」と考えるようになり、
正に実行しようとした瞬間、息子が「おかあさん!」と呼び断念。
「もうだめだ」と思い、受診。それから約半年入院した。
しかし、それからも何度も死にたくなり入退院繰り返している。
ゆっち 女性 石川県 40代 2016年5月17日 21時17分
おととし、体調不良から会社を辞めなければならないかも知れない、
という状況になり、自殺を考えました。
過去にも何度か考えたことはありましたが、遺書を用意し死に方までキチンと考えたのは初めてでした。
そ...
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おととし、体調不良から会社を辞めなければならないかも知れない、
という状況になり、自殺を考えました。
過去にも何度か考えたことはありましたが、遺書を用意し死に方までキチンと考えたのは初めてでした。
その後精神科に入院し今は多少落ち着いていますが「お金に対する恐怖」は消えません。
契約社員として働いていて、いつ仕事が無くなるかも知れないと思うと、死にたくなることが今もあります。
ゆうちゃん 男性 東京都 30代 2016年5月17日 21時06分
物心着いた時から、わたしの中に常に「死ぬ」という選択肢があります。
それは無条件の愛情を知らない事や、
元々産まれるべき存在では無かったと親に言われている事が起因なのかもしれません。
愛情を得るためギ...
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物心着いた時から、わたしの中に常に「死ぬ」という選択肢があります。
それは無条件の愛情を知らない事や、
元々産まれるべき存在では無かったと親に言われている事が起因なのかもしれません。
愛情を得るためギブをして、なんとかテイクされて。
幼少期からしてきたギブアンドテイクに疲れると、自然に死にたくなります。

消えたい、じゃない。
死にたい。

20歳の頃、実践しましたが、詰めが甘く成功はしていません。
計算通り親は放っておいてくれたのに。

それから何年も経って、わたしは結婚をして、

子供は産まない選択をしたものの、実家からは離れています。
でも死ぬという選択肢が消えた訳ではありません。
いつだって持っています。確実な方法を。
いつだって逃げられます。この世界から。

そうやって安心させて生きています。
そうやってでしか、生きる術を知らないのです。
ごまふ 2016年5月17日 17時27分
欲しいものが、手からこぼれ落ちてしまうんです。
大学受験に失敗して、希望の大学には入れませんでした。
だけど、一生懸命勉強したりサークルも入って、友達も沢山できました。
勉強も毎日毎日して、試験にも合...
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欲しいものが、手からこぼれ落ちてしまうんです。
大学受験に失敗して、希望の大学には入れませんでした。
だけど、一生懸命勉強したりサークルも入って、友達も沢山できました。
勉強も毎日毎日して、試験にも合格して就職も決まりました。
ずっとやりたかった仕事に決まって嬉しかったです。
だけど、鬱病と手術を必要とする病気にかかり、わずか一年で退職せざるを得ませんでした。
食欲不振や不眠、嘔吐の毎日も我慢できたけど、自殺未遂して親の涙みたら退職せざるを得ない気持ちになりまして…
仕事も身体も心もダメにしたけど、それでも嫁に貰ってくれる物好きがいまして。
最近では、少しずつ心身落ち着いてきています。
子どもが欲しいと思ってるのですが、いつまでたってもできないんです。
病院にも一年以上通って、高度治療もやり始めました。
主人も、治療で辛そうな私を見て…子どもは諦めようって言っています。
私だけじゃなくて、これからは主人も私のせいで色々なことを諦めたり
我慢したりしないといけないのかなと思うと申し訳なくなります。

本当は、周りが仕事続けててバリバリやってるのも羨ましいし、
家庭で幸せにしてるのも羨ましい。
病気もなく、健康にしてるのも羨ましい。
私は、鬱病になったり、手術したり、仕事辞めたりしたのに…って僻みが出てきて、心が汚くなってきてしまいました。
せめて、泣かないようになりたいです。
心が汚い姿は、うまく隠せてるかな…
ひなこ 女性 埼玉県 20代 2016年5月17日 17時27分
去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡く...
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去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡くなった弟に、
今の私と同じ悲しみや苦しみを体験させないで済んだことだけです。
自死の悲しみや苦しみは、伝染します。
自分が思ってもいない人まで苦しめてしまう、自死に追い込んでしまう。
恐ろしい病のようなものだと私は思います。
レイン 女性 埼玉県 20代 2016年5月17日 13時28分
ひきこもりを脱却し就職したはいいものの、元々ひどかった対人恐怖症に苦しみ、
消えたくなる思いに苦しんでいます。
良くしてくれていた祖母が癌になり、祖母のことを考えて頑張れる日もあれば、
自分の悩みに精...
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ひきこもりを脱却し就職したはいいものの、元々ひどかった対人恐怖症に苦しみ、
消えたくなる思いに苦しんでいます。
良くしてくれていた祖母が癌になり、祖母のことを考えて頑張れる日もあれば、
自分の悩みに精一杯になり自暴自棄になってしまう日もあり、家族から白い目で見られています。
祖母のことが大好きなのに、
その祖母を悲しませるような「消えてしまいたい」という思いがいつまでも離れてくれません。
居場所を感じられず、友人からの誘いを断って家にひきこもる休日は、
心休まることなくただ過ぎていきます。
自分に価値が見いだせず自己嫌悪で頭がいっぱいになると、
不眠・仮眠がひどくなり、食欲も落ちてきました。
他人に恐怖しか感じず、苦しい息継ぎをしていくような生き方をしていったとしても、なにが楽
しくなるのか分かりません。
希望が見いだせません。きえたい。
さち 女性 東京都 20代 2016年5月16日 21時04分
今、まさに「死にたい」と思っています。

バイトでのストレスに家族との関係…。生きていて息苦しさを感じています。
なんで自分自身を犠牲にしてまで生きなければならないのか?と思うことがあります。


小...
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今、まさに「死にたい」と思っています。

バイトでのストレスに家族との関係…。生きていて息苦しさを感じています。
なんで自分自身を犠牲にしてまで生きなければならないのか?と思うことがあります。


小さい頃から親は下の弟や妹たちの事で手が離せず私のことはいつも後回し。
相談したいと思って話しても「後にして」と言われ話を聞いてもらえることはありませんでした。

学生時代、イジメに遭ってた時も「あなたが弱いから」と親身に話を聞いてもらえませんでした。
その頃からリストカットも始まり自分自身を保つので精一杯でした。

今でも生きづらさを抱えながら過ごす日々。
いっそのこと居なくなってしまいたいです
あお 女性 20代 2016年5月16日 08時58分
例えば、目覚ましをセットしないで寝て、お腹が空いたらご飯を食べて、
テレビを見たり本を読んだりして、気が向いたら外に出かける。
そんなことが許されるなら、生きていても良いと思う。
声をかけられれば話し...
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例えば、目覚ましをセットしないで寝て、お腹が空いたらご飯を食べて、
テレビを見たり本を読んだりして、気が向いたら外に出かける。
そんなことが許されるなら、生きていても良いと思う。
声をかけられれば話し相手になって、草抜きとかしたりして、
手伝ってって言われたことを自分のできる範囲で手伝ったり。
多分良い人だねって評判になると思うし、そんな人がいれば良いなと思う。
そんな人になりたいと思う。
でも現実は、働かないと生きていけない。
就職する。
役に立っているか分からない。
毎日出勤してミスをして仕事嫌だなと思う。
嫌々仕事をしている人なんて魅力が無いし、嫌な奴だと思う。
仕事しないで生きていくなんて甘えだしわがままだと思う。
こんな生き方しかできないなら生きていたくない。

ニートで生きていけるなら良い人でいられるし人の役にも立てるし死にたいなんて言わないと思う。
A 女性 20代 2016年5月16日 00時44分
小学校の教師をしています。子ども達は良い子達ばかりで、恵まれた環境だと思います。
しかし、そんな子ども達の良い所を伸ばしてあげられない自分の不甲斐なさ、
満足感を感じさせてあげられない力の無さを毎日感...
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小学校の教師をしています。子ども達は良い子達ばかりで、恵まれた環境だと思います。
しかし、そんな子ども達の良い所を伸ばしてあげられない自分の不甲斐なさ、
満足感を感じさせてあげられない力の無さを毎日感じて、消えたい、死にた
いという言葉が常に頭の中にあります。この子ども達ならもっとできるのに…。
自分の力のがないばっかりに…。
学生時代は特に優秀ではありませんでしたが、教育の勉強し免許を取りました。
現在も朝の7時前には出勤して、夜の9時くらいまで休憩なく働き、
土日のどちらかは学校へ行き仕事をし、行かない日でも教科研究や子ども理解の勉強をしているつもりです。
それでも、先輩からは勉強が足りない、準備が足りない、
研究が足りないと言われます。力不足なのは事実です。
自分も、正直、もう少し仕事ができる人だと思っていましたが、全く使えない人間で驚いています。
勉強して採用試験に合格してなれた教師ですが、体と心がいつまで保つか自信がありません。
乱文失礼しました。
ハム 男性 20代 2016年5月15日 22時38分
理由もなくつらいので、解決策が無い。
つらさを伝えるすべもない。
生きている意味が分からない。
他の人がどうやって何十年も生き続けているのか本当に不思議。

学生時代は親を困らせないために学校に通った...
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理由もなくつらいので、解決策が無い。
つらさを伝えるすべもない。
生きている意味が分からない。
他の人がどうやって何十年も生き続けているのか本当に不思議。

学生時代は親を困らせないために学校に通った。
就職には特に困らなかった。
働き始めて、この生活が何十年も続くと思うと耐えられなくなった。
でも死んだらまわりに迷惑だし、親を無駄に悲しませることになる。
私でも生きていける環境を探さなければいけないと思った。
仕事を辞めて、生活環境も労働環境も良い職場に転職した。
転職の合間のニート生活は平気だった。
このくらいなら生きていけると思った。
仕事が始まったらまたつらくなった。
職場の人は良い人ばかりで、残業もない。
条件としては最高なはず。
でも一ヶ月も経たないうちにまた生きていけないと思っている。
死にたいというより、生きたくない。生きていけない。
生きることは拷問だと思う。
A 女性 20代 2016年5月15日 22時01分
いつもそう
いつもそうだ

私が原因で拗れてゆく
私が病気だから拗れてゆく

ひとりはいい。
ひとりは楽だ。

誰に迷惑をかける事もない。
「心配」という仮面を被った押し付けがましい
親切に従うことも...
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いつもそう
いつもそうだ

私が原因で拗れてゆく
私が病気だから拗れてゆく

ひとりはいい。
ひとりは楽だ。

誰に迷惑をかける事もない。
「心配」という仮面を被った押し付けがましい
親切に従うこともない。
自分が原因で誰かが不仲になることもない。

ひとりになりたい。

その寂しさに耐えられなくてもいいから
私はひとりになりたい

誰にも関わりたくない
人と話したくない

もう嫌だ

早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに

それでもまた朝が来る

太陽を憎み始めたのはいつからだったのかな

死にたい
あゆ 女性 北海道 20代 2016年5月13日 19時29分
死にたい。物心ついてからずっと、そのことばかりを考えて生きてきました。
幼稚園への道のり、あの向かってくる車に飛び出せば死ねるのかな?
母の精神薬をたくさん飲めば死ねるのかな?
二階のベランダから飛び...
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死にたい。物心ついてからずっと、そのことばかりを考えて生きてきました。
幼稚園への道のり、あの向かってくる車に飛び出せば死ねるのかな?
母の精神薬をたくさん飲めば死ねるのかな?
二階のベランダから飛び降りれば死ねるのかな?
台所の包丁でお腹を刺せば死ねるのかな?
いつも考えていました。
逃れたかった親や姉、祖父母から。家から。自分自身から。
殴られて、叩かれて、罵倒されて、お風呂場で水のシャワーを息が出来ないくらいかけられて。
両親が互いを罵り合う怒鳴り声。
身体的、言葉、見せる、性的虐待。

母からはいつも汚ない汚ないと怒鳴られながら虐待を受けていました。
私は汚ない。私は汚ない。私は汚ない。
今でも頭に鳴り響く母の声。

それなのに私はすがるように媚びて、ご機嫌をとり、みんなの顔色を伺う子供になっていました。
養護施設へ入れてやる、病んでるから病院に入院させて隔離する、そう言われたこともあった。
捨てられないように必死にしがみついていた。

死にたいと思い続けているのに、何故あんな人達にしがみついていたいたのだろう。
説明は難しいけれど、ただただ必死だった。1日を乗り越えることに。

ごめんなさいごめんなさい、叩かないで下さい、外に出さないで下さい、許して下さい、お願いしますお願いします、殺さないで下さい、
泣き叫びながら私は親に命乞いをしていた。
思い出すと体が震えて呼吸が浅くなって涙が勝手に出てくる。そんなことの繰り返し。
虐待やいじめ自殺の特集、ニュース、テレビドラマなどを見ると体調を崩す。

死にたくて死にたくて死にたくて。
でも未だに生きている。
死に損ないの自分はどうやって生きていけばいいの?生きてて良いの?

生きていてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
スワン 女性 千葉県 20代 2016年5月12日 15時53分
自分に原因がある理由で、現在親類と兄弟からの交流を建っています。
両親とは死別しました。今、あまり前向きことを考える気力がなく、よく自殺を考えます。
診断では「うつ病」となっているでしょう。
自殺を考...
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自分に原因がある理由で、現在親類と兄弟からの交流を建っています。
両親とは死別しました。今、あまり前向きことを考える気力がなく、よく自殺を考えます。
診断では「うつ病」となっているでしょう。
自殺を考える原因をひとつ挙げるとすれば「生活に十分な収入を得るだけの働きができない」ことです。
他にも周囲で一人きりになってしまったことなどもありそうです。
それでも、医療と生活は、公的機関の力を借りて立て直そうとしています。
生活に追われて借金が積み重なったのですが、これは自己破産でなんとかなりそうです。
立ち直るかどうかは正直わかりませんが、よい方向にすすみたいです。
こういうとき、自分は正直な気持ちを他人に伝えることができません。
伝える相手も見つかりません。
もっと一般的で明るい話の方が万人受けしそうですが、
自分のような気持ちを話すことができる場所、そういうところがあるのなら体験したいと思っています。
南天 男性 神奈川県 40代 2016年5月11日 04時46分
死にたい=生きる苦しみです。なんで私が生きてるのかわかりません。
生まれたくなかった。
毎日死にたいと思って、実際に行動に移したこともありますが、失敗しました。
一般に、命は大切だ、命を最優先に行動を...
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死にたい=生きる苦しみです。なんで私が生きてるのかわかりません。
生まれたくなかった。
毎日死にたいと思って、実際に行動に移したこともありますが、失敗しました。
一般に、命は大切だ、命を最優先に行動を。など言われてますが、
自分自身の命は大切だと思ったことが一度もありません。
生きていてよかったって思えません。
私が死にたいって思うわけは、小さい時から受けてきた親からの虐待が原因なんだと思います。
虐待で死ねばよかったです。
人生がキラキラして、何不自由なく生きてこれて、人生が輝いてる人達が羨ましくて仕方ありません。
私の頭の中は、常に死ぬことでいっぱいです。
失うものは無いので、いつ死んでも後悔はしないです
生きていくことは、辛すぎます。
犬大好き 女性 東京都 20代 2016年5月6日 23時54分
初めまして。
私は小さい頃からコミニュケーションが貧しく人と上手く付き合うことが出来ずに嫌われてばっかりいました。小学の時に自殺未遂もした事がありました。
親は知りませんが。20歳を超えて信頼していた...
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初めまして。
私は小さい頃からコミニュケーションが貧しく人と上手く付き合うことが出来ずに嫌われてばっかりいました。小学の時に自殺未遂もした事がありました。
親は知りませんが。20歳を超えて信頼していた人に裏切られた時に余計に自分は何故生きているのか存在価値もないのではないのか?
生まれなきゃよかったと思うようになりました。
そして生きたくない死にたい消えたいとまた自殺未遂に終わってしまいました。
今はパートナーに出会い妊娠中ですがパートナーと喧嘩をするたびにそして彼にやっぱり合わないのかな?
と言われた時に自分がこの世にいる理由が本当に分からなくなりました。
今すぐ消えたいでも赤ちゃんが自殺したいでも勇気が…次にもう無理死にたいと思ってしまった時には本当に自殺してしまうだろうなと毎日恐怖と戦っています。
くるみ 女性 東京都 20代 2016年5月5日 19時56分
私はこの歳になってもリストカットをしています。仕事も接客業です。
1年前本当に死にたくなりタオルで首をくくりました。発見されたときは顔面小豆色、
毛穴が全部開き目も上を向いていたそうです。あと、失禁、...
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私はこの歳になってもリストカットをしています。仕事も接客業です。
1年前本当に死にたくなりタオルで首をくくりました。発見されたときは顔面小豆色、
毛穴が全部開き目も上を向いていたそうです。あと、失禁、口はなからの出血。
主治医から鏡を見せられたときはゾッとしました。
でも気を失ったときのあの安心感は
とても心地の良いものでした。
私は自分で命を絶つために生きています。
リストカットはまさしく生きるため。
それを誰にもわかってもらえずに、親が寝静まるころに自傷します。
助けてくれる人がいるのなら、会ってみたいです。
いくみ 女性 鹿児島県 30代 2016年5月4日 18時52分
高校の時はただ授業受けて一人で帰って。
寂しくてでも人付き合いが難しくて。
何もできず24になって。
仕事にもつけていなくて、実家で社会的引きこもりに陥り続けています。

生きるのも死ぬのも無理でどう...
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高校の時はただ授業受けて一人で帰って。
寂しくてでも人付き合いが難しくて。
何もできず24になって。
仕事にもつけていなくて、実家で社会的引きこもりに陥り続けています。

生きるのも死ぬのも無理でどうしたら。
本当にどうしたら…
何時に寝れるのだろう。
頭が痛くはないけど、何か痛いような。

死んだほうがとばかり思ってしまいます。
本当にどうしたら。
ゆう 男性 千葉県 20代 2016年4月27日 23時45分
家族なし、一人暮らし36歳
3月頭派遣先の仕事を退職しました。
お金がないため、生活費は家賃光熱費などをクレジットカードでリボ払いで支払い中。
限度額もうすぐなので、あと2ヶ月生活出来るか出来ないか、...
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家族なし、一人暮らし36歳
3月頭派遣先の仕事を退職しました。
お金がないため、生活費は家賃光熱費などをクレジットカードでリボ払いで支払い中。
限度額もうすぐなので、あと2ヶ月生活出来るか出来ないか、です。
限度額にいったら自殺しようと思います。

もう疲れた。
限界。

両親が小学5年生の
時に離婚し、母親と暮らすも19歳で病死。
家がなくなり、今まで結婚3度しましたが、相手に恵まれず、またわたしの我慢の無さもあり離婚。
全部自分が悪くて、自分が選んできた人生ですが
もう生きるのが辛い。
友達もほぼ縁を切りました。

相談出来る相手もいなく、ひとりぼっちです。

何のために生まれてきたのだろう。
少しは人の役にたって、愛されて生きたかった。
次は人間に生まれ変わりませんように。

NHKももちろん支払いもしていません。
ごめんなさい。
くらげ 女性 大阪府 30代 2016年4月27日 22時33分
17のときにSLEという難病を発症しました。
自力で起き上がるのも、自分の足で歩くのも重労働といった状態です。
全身に不定期に出る痛み。頭痛。めまい。ただそこに存在しているだけでクタクタです。
なのに...
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17のときにSLEという難病を発症しました。
自力で起き上がるのも、自分の足で歩くのも重労働といった状態です。
全身に不定期に出る痛み。頭痛。めまい。ただそこに存在しているだけでクタクタです。
なのに夜ぐっすり眠ることすらできず、安息の時なんてありません。
それだけならまだ頑張れました。闘えました。
けれど家は経済的に追い詰められています。こんな体でも私が働かなければ生活が成り立たないのです。
体の不調と経済の切迫。10代の頃から背負い続けるには重すぎました。
とっとと死んで楽になりたいといつも思いますが、死ぬことすら許されない。
そういった事情すらどうでもよくなってしまうのが自殺なのでしょうが、どうでもいいと全てを放り投げられてしまう人
が心底うらやましいと思います。
私にはまだそれはできません。
A・I 女性 埼玉県 20代 2016年4月22日 20時18分
私が自殺未遂をしたのは20歳です。死にたいともなにも口に出さず、頭の中は人生いらないしか有りませんでした。結果発見され、ICUにいました。周囲は命を大切にしか言葉はかけない。理由もきかない。未遂で終わ...
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私が自殺未遂をしたのは20歳です。死にたいともなにも口に出さず、頭の中は人生いらないしか有りませんでした。結果発見され、ICUにいました。周囲は命を大切にしか言葉はかけない。理由もきかない。未遂で終わり余計に心に傷を追いました。自殺を考える人はなにかしら問題を抱え行き詰まり実行する。問題が解決すれば後で馬鹿な自分と自殺を否定する事になりますが、私は自殺を否定も肯定もしません。何故なら自分が自殺孤児だからです。自殺した本人しか分からない理由で自殺孤児になり悲しみより等より、やはり本人しか分からない理由で逝く。今の日本国は自殺問題は蚊帳の外。数値ばかりマスメディアで発表しても意味がない。いのちの電話は助けてほしいから電話する。厳しいですが、本当に死にたい人は何も言わず告げず逝きますよ。
れいたん 女性 北海道 30代 2016年4月20日 23時12分
昔よりも、物事を自分で判断する事が難しくなっていていつも人からの支持を待って行動するようになった事。やらないといけないと思っているのに考えてるだけで実行にうつさないこと。悩みがあっても、その事を親にす...
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昔よりも、物事を自分で判断する事が難しくなっていていつも人からの支持を待って行動するようになった事。やらないといけないと思っているのに考えてるだけで実行にうつさないこと。悩みがあっても、その事を親にすら言えずにずっと抱え込んでいる事。
そしてそういう自分の事を自分自身も嫌っていて、もう人生終わらせた方が良いかもと思いはじめてきた。
誰かに認められたいとかそういう感情もなく、本当に自分自身に嫌気が指している状態です。
katori 男性 福島県 20代 2016年4月18日 17時42分
辛い日がある 生きることが何よりも辛い日がある

人が出来て当然のことが、できない。
社会人として機能するべきものが、機能しない。

ささやかれる。
「もう死んだほうがいいんじゃないの」と。

それは...
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辛い日がある 生きることが何よりも辛い日がある

人が出来て当然のことが、できない。
社会人として機能するべきものが、機能しない。

ささやかれる。
「もう死んだほうがいいんじゃないの」と。

それは侮蔑でもなく。
哀れでもなく。

やさしい言葉として響いてしまうから。

死にたくない。
死にたい。

いつもその狭間を行ったり来たり。

どこへ辿り着くのかなんて 自分でもわからない。
どこへ向かっているのかなんて 自分でもわからない。

それでも押し寄せてくる日々に抗えなくて ただただ木偶のように過ごしている。

この病が憎い。
死にたい。
あゆ 女性 北海道 20代 2016年4月13日 07時15分
少し皆さんの意見を聞きたいので書き込みします。私は、精神的に弱い部分があり、周りの人から「頭が固い」とよく言われます。そのせいか、一回自分の中で思ってしまったことからなかなか気持ちを切り替えすことがで...
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少し皆さんの意見を聞きたいので書き込みします。私は、精神的に弱い部分があり、周りの人から「頭が固い」とよく言われます。そのせいか、一回自分の中で思ってしまったことからなかなか気持ちを切り替えすことができません。例えば、「行きたくない!もう嫌だ!」と思ってしまうとなかなかその気持ちを変えることができず、自分の気持ちだけを押し通そうと思ってしまいます。頭をやわらかくすること
ができないんです!思い込みが激しんです。そのせいでなかなか定職に就くことができていません。一回派遣の仕事で長い期間続いている仕事があり、その仕事をしている時は「楽しい!この仕事」と思って毎回現場に行っていました。がしかし、その派遣の期間が過ぎ、仕事がなくなるとなんとかして「正社員の定職」に就かないといけないというあせりから、なかなか仕事に就くことができません。正直な話でいうと「今、何で自分は生きているのだろう?死んだ方がいいんじゃないか?」とまで思ったこともあり、今でもそれは時々思うことがあります。仕事の楽しさって何ですか?どうすれば、この弱い気持ちを強くできますか?誰にも相談できずにいるからこそ、悩みの種が大きくなってきます。みなさんの意見を聞きたいです。本音で答えてほしいです。私の精神状態が自分でもわりません。
ゆかりんぴー 男性 東京都 20代 2016年4月13日 05時01分
しんどいです。現在アルバイトをしておりますが、将来になんの希望も見出だせません。愚痴をこぼせるのは家族くらいなものです。けれど愚痴を言ったところで怒ったような口調で返されるばかり…。もう何をどうすれば...
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しんどいです。現在アルバイトをしておりますが、将来になんの希望も見出だせません。愚痴をこぼせるのは家族くらいなものです。けれど愚痴を言ったところで怒ったような口調で返されるばかり…。もう何をどうすればいいのか分かりません。生きていく元気が湧いてこないのです。死にたいというよりも消えたいという気持ちの方が強いのかもしれません。駄文失礼しました。
はなばな 女性 広島県 20代 2016年4月11日 20時39分
ハートネット放送をスマートフォンで読んで、心を動かされたところです。
これ、二年前の放送なんですね。
以前の私はリストカットなんてカマってちゃんでしょ。
私とはまったく違う世界のコトだ。と、思っていま...
続きを読む
ハートネット放送をスマートフォンで読んで、心を動かされたところです。
これ、二年前の放送なんですね。
以前の私はリストカットなんてカマってちゃんでしょ。
私とはまったく違う世界のコトだ。と、思っていました。その私が、今アームカット、過食嘔吐、ODいっぱいやりました。始めたのは20代からで、過食嘔吐の方は現在収まってきたした。
でもだから、小嶋さんが過食嘔吐を経験されていたと知ってその告白できる勇気と人間性に素敵な方だな。と思いました。
私の父は厳しい人で、母は言いなりのタイプです。父に背くと母が起こられるのでいつも父の意に沿うようにしてきました。
兄は有名大学、父方のいとこは市長、そしてILOで働くいとこ。私の好きないとこは高校生で自殺しました。
私は父の親戚の中では一番の劣等生です。
私にとってリスカは、お皿を割ったり物を壊したりする勇気のない自分への怒りのぶつける場所なんです。また、悔しい思いをした時、自分の腕を相手に見立ててどうだ痛いだろ、となるんですね自分でも恐いです(○_○)!。私の哀しさ辛さ悔しさは全てが内に向いてしまうみたいです。
そして今心配しているのはリスカがエスカレートしてきていることです。自殺も毎日考えます。
ダメな私だなぁ、エンドレスですね(^_^;)
あ、もともとは明るい性格でイジメとかなかったのですけどね。まだ回復にも向かっていないワタシですが、このネットを読んで久しぶりに心が穏やかになれたので主旨とは違うかとおもいますが、投稿させていただきました。
Shiro-wan 女性 埼玉県 40代 2016年4月7日 11時29分
私は幼い頃から親戚に虐めにあっていました。妹は可愛がられているのに自分だけだという事で幼い私にとって当時はイジメと言う認識が持てずされた事に対して怒りやショックだけの感情だけでしたが大きくなって、それ...
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私は幼い頃から親戚に虐めにあっていました。妹は可愛がられているのに自分だけだという事で幼い私にとって当時はイジメと言う認識が持てずされた事に対して怒りやショックだけの感情だけでしたが大きくなって、それは祖母の財産目当てで祖母に気に入られていた私は邪魔な存在になっていたのだと知った時は自分の存在とは何だろうと疑問になりました。それから、小学校に入り高学年になる頃からイジメを受けるようになりました。中学生になり部活動でもクラスでもイジメを受けるようになりました。でも、やめたくない、やめたら負けだ、と自分に言い聞かせながら、屋外のハードな練習で日焼けが原因の皮膚病になりドクターストップがかかってもやめませんでした。結果的にクラスでも部活でも先生やクラスメートとの関係性は修復できずそのまま卒業しました。卒業式の時に高熱で式に参加したものの卒業式後に親が迎えに来るまで保健室で休ませてもらおうと思って先生に問いかけたところ「卒業したやつが何しに来た、帰れ」と追い返されました。高校に入り、友達が少しずつ出来始めてもやはり派手なグループメンバーからイジメに近い扱いを受けていました。学生の頃はなぜ自分がこんなにもいじめられる側になってしまうのか理由がよく分からなかったのですが、大人になってわかりました。容姿が悪く体毛が濃い、また頭も悪く成績も落ちこぼれ、そういった理由からです。

物事を真面目に捉えすぎて面白みが全くない人間性だったのもあると思います。
そう言った事に気づき短大卒業後、IT業界に就職しましたが元々頭が悪い事に加え全くの経験や知識なしの1からのスタートでとてもツライ研修を受け、物覚えが悪いせいで気付けば正社員で入ったものの契約社員に下げられていました。それでも、自分の出来が悪いからしょうがないと自分に言い聞かせ東京に出張から転勤に変わっても10年以上頑張って続けてきました。その間、どこの現場でも怒られてばかりの日々でした。

しかし、最近になって会社が借りていたマンスリーからあと10日で出て行けと突然の通告を受けました。なんでも、社長自身会社が住居費を出している事を知らなかったそうで私は東京に転勤をOKした理由は営業から家賃全額会社負担と言う条件を聞いた上での条件だったので話が違いすぎると労働相談所に行き労働省に動いて貰いました。しかし、結局は会社に丸め込まれた形で住居を変え現在まだ転勤生活を続けています。

理由は貯蓄が少な過ぎて会社を辞められなかったからです。
もう1つ、その労働相談の際に着任していたプロジェクトから技術力不足として辞めさせられた事に対して絶望と自分で転機を起こす気力を失っていたからです。その現場では自分の知らない仕事内容が山ほどあり、毎日夜遅く終電近くまで勉強と仕事をしていたのですが結果的にそれが仕事が出来ない人材と判断されたようです。
そう言ったトラウマと疲労から次の現場の面談がありで落ちまくりやっと今現在着くことが出来たプロジェクトでも仕事が上手くいかずまた強制的に辞めさせられるのではないかと毎日胃痛と腹痛と戦いながら出勤しています。
私は、社会人になった頃から長年対人恐怖症に悩んでいました。それは知人から紹介してもらった心療内科に通う事により克服できたのですがその当時は私もまだ頑張れる、そう思っていました。しかし、一難さってまた一難、良くない事ばかり降りかかってここ1ヶ月は毎日自分が死ぬ事ばかり考えるようになりました。
なぜ神様や仏様は私にこんなに試練を与えるのか、何をどう乗り越えたら良いのか、もう分からなくなりました。
最近、妹が出産し第一子を授かりました。姪が出来たことの嬉しさの反面、妹は小さい頃から要領良く友達もたくさんおり良い旦那と姑にも恵まれているのですが私はイジメにあっていた事から男の人が信じられませんし自分が結婚する未来図なんて想像できないし幸せな結婚なんてできる自信がありません。そうした場合、1人で生きていかなければならないのに生きるために稼がなければいけないのに仕事がこんな状況ではとてもこの先生きていける自信がありません。
前は親を悲しませるのはいけないので親を死ぬまで面倒見てその後自分も後を追おうと思っていました。しかし、最近はもう辛すぎて今すぐにでも死にたい気持ちでいっぱいです。
これは甘えなのかもしれません。世の中もっとツライことなんて数え切れないほどあると思います。
でも、今の私にとってこれまで乗り越えてきた事に対する疲れや自分にはこの先生きても不幸しか訪れないようにしか感じられません。
人生の試練とは何なんでしょうか。生きる事に疲れました。
ともみ 女性 神奈川県 30代 2016年4月6日 22時03分
私は、幼い頃から、運動が得意で、勉強もできる方で、文武両道だった。が、しかし、高校2年生の時、部活動でミーティングを行っている際、生理現象で、恥ずかしい思いをしてしまった。
その時から、私の人生は狂い...
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私は、幼い頃から、運動が得意で、勉強もできる方で、文武両道だった。が、しかし、高校2年生の時、部活動でミーティングを行っている際、生理現象で、恥ずかしい思いをしてしまった。
その時から、私の人生は狂い始め、16歳の時、投身自殺未遂をした。
先が何も見えなかったから。
が、運良く、助かり、リハビリを経て歩けるようになって、普通の生活に身体は戻った。気持ちは、戻らぬまま…。それから、閉鎖病院への入退院を繰り返し、21歳のある日。某病院屋上から、投身自殺をした。これも運良く、助かっている。身体はボロボロだが、気持ちはなぜか180度変わった。一生、足が動かない生活を送らなくてはいけないが、助かったのには何か意味があるということを強く感じた。2回も3回も、投身しても生きている。死んでもおかしくない高さからなのに、全て助かっている。ニュアンスを変えると、確実に死ぬことができている高さのはずなのに、今、息をして生きている。
たくさんの人に迷惑をかけ、たくさんの人に命を助けてもらった。
たくさんの方からの血をもらい、今生きている。
今、辛くて、辛くて、でも、誰にも言えなくて、苦しんでいる人のことを考えると、居ても立っても居られなくなる。
苦しい時って、無理に言葉なんていらないんだよ…
寄り添っててくれるだけで、安心できるから…。
死にたい時は、一番生きたいと思っている時。
その言葉の意味は、この状況下に置かれた人にしかわからない。
自殺については、賛否両論ある。
助かっても、理解を求められず、苦しい思いをすることもある。
しかし、そのことに対して否のかたがいたとしても、いざ自分がその立場、状態に置かれたら…と、考えてみてほしい。
明日は我が身。心も身体も、生身。
いつ故障するかだれにもわからない。
だから、死ぬことで辛いことから、去ることも決して悪いことではないと思う。
来世に行った時、後悔するかしないかは、だれにもわからないから。
ただ、まだ、この世で、やれることがやりたいことがあるのなら、どんなに道を変えてもいい。
だから、最後の最後まで、希望を捨てないでほしい。
元気なからだの時しかできないことは、絶対あるから。
そのことに気付けるのは、それが失われてからしか気づくことができないから。
頑張れとは言わない。充分頑張ってるから。

でも、諦めないで。
道はたくさんあるよ。

ひとぽん
ひとぽん 女性 千葉県 30代 2016年4月2日 23時06分
私は10代後半からうつ状態に陥り何度か自殺企図をし、その後も回復とうつ状態を繰り返して来ました。精神科受診と抗うつ剤の服薬、心理カウンセリング、など様々なセラピーや果てはスピリチュアルコミュニティなど...
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私は10代後半からうつ状態に陥り何度か自殺企図をし、その後も回復とうつ状態を繰り返して来ました。精神科受診と抗うつ剤の服薬、心理カウンセリング、など様々なセラピーや果てはスピリチュアルコミュニティなどに救いを求めて来ましたが、どこでも私の心の問題が解決することはありませんでした。今私が生きていられるのは、たまたま私に助けをくれる人いたりする状況の幸運があったためだと思います。

今やっと後ろを振り返ることができ、私が抱えていたものが何であったのかわかるような気がしています。ここ2年ほどで何冊かの本に出会い、特にスーザン・フォワードの「毒になる親」やロビン・ノーウッドの「愛しすぎる女達」、岡田尊司先生の「母という病」を読んだり再読することで、私の頭の中でこれまでばらばらに感じてきたことがやっと焦点が合って像を結んだように思います。

私の実家は経済的には不足はありませんでしたが両親ともそれぞれの家族と不安定な絆を持ったまま結婚生活に入りました。家業を継いだために共働きでとても忙しかったようです。母は同居していた舅姑と上手くいかないということがあり、私が幼い頃はとても緊張した家庭環境でした。母はその負荷のためか長男である6歳上の兄を溺愛し過保護過干渉を繰り返し、私に対しては実際には無関心でありながら管理と過干渉するということを繰り返しました。母は私達を置いて実家に戻ることも何度かあり、見捨てられるという恐怖心が植え付けられました。一方父は自分の気が向いた時には私を可愛がりましたが兄には冷淡で、機嫌によっては私も意味なく怒られたりしました。私が小学生の頃は不在がちでもありました。
母の支配に対する怒りを弱いものに向けるしかできなかった兄によって私は常にいじめ的な扱いを受けていましたが、8歳くらいの時には性的にも暴行を受けました。私は両親とも自分を助けてくれるというように思えませんでしたので、そのまま誰にも言わず過ぎ去るのを待ちました。孤独でした

対人関係は小さい頃は概ね良好でしたが年を重ねるにつれ自信を持てないようになり、いじめを受けたこともありました。
高校3年の頃には身をよじ切られるような寂しさと苦しみが胸の中に沸き起こり、自分を切る想像をすると楽になったことを覚えています。実際には自傷せずにすみました。
成績は何とか持ちこたえていたので進学しましたが、専攻した分野での躓きからうつ状態、自殺企図が始まりました。
そこで初めて私の異変を知った両親は驚愕して私が弱いからだとなじるばかりでした。その後は殆ど30年に及ぶ自身の心の状態との格闘でした。理由のない空虚さと寂しさ、孤独感、対人不信と不安に悩まされました。表向きの私は朗らかで親切と言われ、仕事もそれなりに評価されていましたが、内側では常に苦しんでいました。両親と、そして誰よりもこの私自身が、私に起こったことを個人の責任(私の弱さ)であると責めました。時には死ぬことだけがその苦しさからの出口のように見えました。

ただ、長い年月を経て自分なりに回復してきたところで、上記の本、特に「母という病」を読み、やっとあれが私個人の弱さ・悪さから起こったものでないことを納得できました。社会の仕組みや価値観の中で、繰り返される悲劇なのだと思います。

私の母方の叔母はうつ状態に入ったのち原因不明の要因で亡くなりました。私の兄は神経症を病み、結婚後は義姉に対しモラハラとDVをして離婚しました。私も一度結婚しましたが、すぐに離婚ということになりました。これはたまたまの個人の問題が重なったのでしょうか?そうではないと思います。

どうか番組で「母という病」を取り上げて下さい。ここから、母親になった女性に対して殆どサポートもなく、また母親以外の個人にも負荷のかかりやすい社会に生まれ、安定した絆を持って育てなかった私達が脆い自我を抱え、対人関係で簡単に躓き、助けを求める術も知らない。
そんな私達の今が見えるように思えます。
はなり 女性 40代 2016年4月1日 17時50分
就職活動に失敗してしまい、本当に自殺してしまいたいです。
毎日、今からでも大丈夫。と自分を落ち着かせて平穏を取り戻してみても、すぐに社会への不安で押しつぶされます。続かないんじゃないか、やめてしまうん...
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就職活動に失敗してしまい、本当に自殺してしまいたいです。
毎日、今からでも大丈夫。と自分を落ち着かせて平穏を取り戻してみても、すぐに社会への不安で押しつぶされます。続かないんじゃないか、やめてしまうんじゃないか。
とどんなに希望でぬぐっても、絶望がどんどんどんどん押し寄せてきて、死にたい気持ちが消えません。
頑張って生きても夢も希望もないです。もう無理です。死にたいです。

私が就職に失敗してから、あんなに仲が良かった母との関係も悪化してしまい、母はピリピリとキレて発狂するようになってしまい、父親も仕事から急いで帰ってきて私を慰めたりと家庭内の環境は最悪になりつつあります。

わたしのせいで・・・わたしが就活に失敗なんかしなかったらこんなことにはならなかった・・・あと何年もこれが続くのは耐えられない。死にたい。誰か助けて。死にたい。しにたいよう・・・
Rio 女性 20代 2016年4月1日 17時50分
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