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私は私に対して「死んじゃダメ」という人が嫌いです。以前母親に「あなたの命は自分一人の命じゃない」と言われましたが、その言葉は今でもどうしても納得できません。何もかも親がいないとできないのに、何故命さえ...
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私は私に対して「死んじゃダメ」という人が嫌いです。以前母親に「あなたの命は自分一人の命じゃない」と言われましたが、その言葉は今でもどうしても納得できません。何もかも親がいないとできないのに、何故命さえも親に干渉されなければならないのでしょうか。命を終わらせる時を自分で選んではいけないのでしょうか。死ぬなんて馬鹿らしい、勿体無い。そんな言葉に、将来が全く見えない自分にとって何が「勿体無い」のかわかりません。なぜ馬鹿馬鹿しいのかもわかりません。なぜ死ぬことはダメなのでしょうか。

事故のニュースを見るたび、可哀想と思う前に「これが自分だったら良かったのに」と思います。私が死んだら母親も死ぬと言われてしまったので、母親を死なせず私だけが死ぬには偶然を起こさなければならないのです。辛いと感じるのも死にたいと思うのも行動するのも私の勝手だろうになぜそこまで関わってくるのか謎です。

私の中で生きること=幸せという式は成り立ちません。非常に押し付けがましく感じます。生きることが万人の幸せではないことを理解して欲しいです。私にはこれといって大きなストレスはありませんが、5年以上死を意識しながら過ごしています。いかんせん痛みに臆病であり、また後腐れない死に方を望むとややこしいことが多く、死へと突き動かす大きなイベントもなかったために日々を浪費してしまっており、いい加減死なないととは思いますが、死の準備に対する労力も起きずどうしたものかと悩んでいるのが現状です。
みみん 女性 20代 2016年1月20日 23時16分
訳があって自分は、家にいるせいで兄弟の成長、心を踏みにじり、暴力的で気を使う言い方を出来ないせいで親も家族も自分のせいでぐちゃぐちゃにしてしまい
ます、なってきました。そうしたくなくても、自分の嫌な所...
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訳があって自分は、家にいるせいで兄弟の成長、心を踏みにじり、暴力的で気を使う言い方を出来ないせいで親も家族も自分のせいでぐちゃぐちゃにしてしまい
ます、なってきました。そうしたくなくても、自分の嫌な所を直そうとする事が出来ず直視できずに、二度と修復が出来ないところまで来てしまいました。身勝手な言葉
ばかりを並べていますが全部自分のせいです、こんな人間じゃない自分が消える事がどれだけ身内のためになるか。具体的なことが言えないのも自分が成長してない証ですね。全ての事が難しい自分が消えたいと思ったのは、人と違う事をはっきりと認識した事件を起こした5年生の時からです。それからはいろんな事をやらかしましたし、改善を図ろうとしてきましたが、自分への嫌悪と消えたいという自殺願望はもう殺意と同等で、それが家族や回りに向けられるように、向けるようになってしまっています。もう終わりです。特殊な家の事情から、家族一人一人が精神的にとっっても重い悩みを抱えてずっと必死に生きてきました。それをいいところで壊しているのが自分です。親に死にたいと思わせる種を育ててるのですから。自分の記憶がある方全てを殺してしまいたいといつも思ってしまうのです。全部自分のせいだ全部自分のせいだ全部自分のせい死ね死ね自分死ね殺してやる殺してくれお願いだから死んで
と言いながらいつも頭を打ち付け体中を引っ掻き回しているらしいです。自分
327 20代 2016年1月16日 01時12分
今、同じ気持ちを持つ人はいますか。...
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今、同じ気持ちを持つ人はいますか。
2016年1月13日 10時05分
私は今の自分を嫌いです。
昔の自分、活躍してた時の自分が好きでした。
父親も嫌いです。
仕事でしか価値がつけられない父親に反発してるのに私の考え方も結局、仕事でしか価値がつけられなくなってしまいました...
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私は今の自分を嫌いです。
昔の自分、活躍してた時の自分が好きでした。
父親も嫌いです。
仕事でしか価値がつけられない父親に反発してるのに私の考え方も結局、仕事でしか価値がつけられなくなってしまいました。
私は今、価値のない転落した人間です。
私が死んだら親も友人も恋人も悲しむと思います。
しかし、私は恥ずかしい思いをして生きるのが嫌です
あさひ 女性 東京都 20代 2016年1月12日 16時27分
私は諦めようと思いました。
発達障害だとわかったのは中学二年生。
それでも小学生の頃から死にたいとずっと胸に抱いてきました。
去年の暮れにODをしました。結局のところ、爪が甘かったのかな。死ねませんで...
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私は諦めようと思いました。
発達障害だとわかったのは中学二年生。
それでも小学生の頃から死にたいとずっと胸に抱いてきました。
去年の暮れにODをしました。結局のところ、爪が甘かったのかな。死ねませんでした。

運が良いのか悪いのか、私には死ねる機会が何度かあったのに、そのどれもが未遂に終わりました。でも、死にたいって思いはあります。ずっと無くならないんじゃ
ないかな。
安楽死が認められたなら、今すぐにでも病院へ行って、治らない病気なんですって言って、楽になりたいって死ににいきたい。臓器提供もします。電車のホームに飛び込むよりずっといいでしょう?それでも死ねなかった私は、仕方なく生きています。未来に希望も光もなくて、仕事だって続けられない。だから、私はもうとっくにそうだったかもしれませんが、私は私を諦めることにしました。私は、生きていても意味のない人間です。笑っちゃいますね。
万年青 女性 埼玉県 20代 2016年1月12日 16時22分
将来のお金の事を考えると死にたくなる。
私達世代は多分今くらいの年金はもらえないだろうから、定年までの期間で、定年から死ぬまでの生活費や、家の維持費を貯めなくては、定年後生きていけないと思う。

その...
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将来のお金の事を考えると死にたくなる。
私達世代は多分今くらいの年金はもらえないだろうから、定年までの期間で、定年から死ぬまでの生活費や、家の維持費を貯めなくては、定年後生きていけないと思う。

そのために今実家で一人暮らしをしていて、老後のための貯金をしているが、自由に使えるお金は毎月一万円ほどだ。
健康な今、たくさんの事を我慢して貯金しないと、定年後暮らしていけない現状に疲れた。
なんのために生きているんだろう。

先が暗すぎてしにたい。
たまこ 女性 青森県 20代 2016年1月12日 02時12分
小学6年生から親がいません。
ありしない親の噂を流されたり、あの子には関わっちゃダメという親もいました。
そのため小学生の時から“死にたい”と思うようになり、散々手首も切ってきました。
もちろん、今も...
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小学6年生から親がいません。
ありしない親の噂を流されたり、あの子には関わっちゃダメという親もいました。
そのため小学生の時から“死にたい”と思うようになり、散々手首も切ってきました。
もちろん、今も続いています。
中1の時に家の人に気づかれ、一時期はやめましたが、転校先でのいじめや預かってもらってる親戚とうまくいかず精神病になり、またやり初めてしまいました。
家では泣いてるとこは見せていません。トイレお風呂で泣きます。妹に心配をかけないために。誰にも心配をかけないために。
長女というのは苦しい。素直になれない。何を言っても信じてくれない。親がいないからいい子にしなきゃいけない。この考えが自分で自分を苦しめていました。だけどそれでも笑顔でいることはとても大切だと思います。
いくらツラくても泣きたくても笑顔でいれば少しは忘れられます。
なにがあってもとりあえず笑ってください
さなだ 女性 栃木県 10代以下 2016年1月11日 05時35分
僕は矛盾してると思ってますが、それで何が悪いとも言えます。僕は生きたいです。でも、死にたいという考え(気持ち?)がどうしても抜けなくて、ずっと戦っている状態です。正直自分で自殺願望者とは思ってないし、...
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僕は矛盾してると思ってますが、それで何が悪いとも言えます。僕は生きたいです。でも、死にたいという考え(気持ち?)がどうしても抜けなくて、ずっと戦っている状態です。正直自分で自殺願望者とは思ってないし、思いたくないので書く事に抵抗を感じてましたが、意を決して書く事にしました。番組HPを見て、幸せだけど死にたいの掲載メッセージにとても共感しました。僕も親や友達等に恵まれてるから他人から見たら幸せ者だと思います。でも、ここ数年は数日に一回位の割合で自殺の事をよく考えます。原因はコンプレックスと過去?です。コンプレックスは彼女いない歴=年齢とかつての同級生とほとんど接点がない事です。特に、彼女いない歴=年齢はとても強いコンプレックスで、街中や家の近くで異性の2組とかを見ると、拳を握って音楽に逃げたり、落ち込んだりします。新しい友達や知り合いに恋人がいる事を知っても同じ気持ちになり、応援するとか、他人事の感覚になれません。ドラマや映画、番組などで高校生や大学生等のデートを見たりすると、それだけで「俺にはこんな青春は無かった」と思ってリストカットや自殺を考えてしまいます。大学の知り合いに相談した事はありますが「重く考え過ぎ」とか「視野を広く持とう。彼女がいなくてもいいじゃん」と言われるばかりで、相談した事を後悔するばかりです。後少しで大学卒業ですが、大学生活でも彼女が出来なかったと考えると、胸をかきむしられる様な不安に襲われ、「こんな自分なんて死んじゃえばいんじゃないか」っと思ってしまいます。高校時代、いじめにあっていて、友達も一人もいませんでした。その時からこのコンプレックスが強くなり、たまに「あの時のいじめっ子達は楽しく生きてるけど自分は……」と尚更惨めになってしまいます。なので、高校時代の友達がいないので、高校時代に仲良い友達がいる人の事を知ると、それだけで言葉に出来ない苦しさと嫉妬を感じる位です。あまり強く思い込んで「俺なんか悪い事したかな?どうしてこんな目に合うんだろ??。生きてても楽しくも面白くもない。生きてる理由も意味も分からない」と思う様になりやすくなってきています。そのせいなのか、感情も多少歪んだのか、最近よくある若い子の自殺などをニュースで見ても可哀想ではなく、「死ぬ事を肯定する訳ではないけど、こんな世界に生きてるから、死にたくなってもおかしくないわな」と思ってしまう程です。ドラマや映画等を見てる時が一番快楽を得られますが、その時も「ドラマや映画に逃げてる惨めな自分」と考えてしまいます。人と話すのも好きですが、話の内容次第ですぐに気分が変わってしまうので、全く満たされません。ここ最近は、悩みの相談相手が親しかおらず、いつも同じパターンの返事しか来ないので、大人の理屈を押し付けられたり、あまり満たされずに終わったりして、心がからっぽになるような気分にもなり、最終的にお酒に逃げて自殺を考える流れになってしまいます。早く自殺を考えてしまうこの環境から抜け出したいと思っています
学園ファン 男性 北海道 20代 2016年1月11日 02時18分
苦しさに耐えながら、26年間
生きてきましたが限界かもしれません。

アダルトチルドレン
発達障害
境界例人格障害
中度知能障害

この4つの障がいが
私を苦しめています。

過去の生育歴も手伝って
...
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苦しさに耐えながら、26年間
生きてきましたが限界かもしれません。

アダルトチルドレン
発達障害
境界例人格障害
中度知能障害

この4つの障がいが
私を苦しめています。

過去の生育歴も手伝って
苦しい思いが頭から離れません。


今は、旦那さんと2人で
暮らしていますが、私の身の回りの世話から
すべてしてもらっています。

ただ、いつか捨てられるのではという
不安しかありません。

捨てられる前に死のう
その気持ちが頭から離れません。

死ぬのって、いけないことですか?
てるちゃん 女性 熊本県 20代 2016年1月10日 11時51分
私は小さい頃から自分の存在することが不思議でした。「居ても居なくても同じなんじゃないか。」と。ずっとそう思って生きてきました。
親はそんな私に大学まで行かせてくれたし、大好きな友人もいます。とても恵ま...
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私は小さい頃から自分の存在することが不思議でした。「居ても居なくても同じなんじゃないか。」と。ずっとそう思って生きてきました。
親はそんな私に大学まで行かせてくれたし、大好きな友人もいます。とても恵まれていると感じ、周りの人にも感謝しています。
が、「こんな私と一緒にいるのは本当は迷惑なんじゃないか」と頭の中ではそんなことばかり考えています。人の顔色を見てはビクビクする毎日。
迷惑ばかりかけるのならいっそ消えてしまいたい。
ネココ 女性 広島県 20代 2016年1月8日 02時00分
中学一年の時、一年に渡るいじめにあった。それから摂食障害になり、大人になった今も治っていない。結婚、出産、子育てとそれなりに食べる事と戦いながら幸せ時もあった。が、5年前にやはり、離婚。実家に帰った私...
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中学一年の時、一年に渡るいじめにあった。それから摂食障害になり、大人になった今も治っていない。結婚、出産、子育てとそれなりに食べる事と戦いながら幸せ時もあった。が、5年前にやはり、離婚。実家に帰った私に父親の暴言が始まった。もともと厳格で戦中生まれの父親は私とは昔から合わず、いじめられた時も病気になったときも寄り添うどころではなく私を責めた。戻って来てからの暴言は、お前は他人だ、よそ者のくせに、そんなんだから親父に逃げられるんだ。毎日のように出ていけ。私だけじゃない。なんの罪もない三人の子供まで、思春期の大事な時期に、外孫、早く出ていけ、ろくな大人にならない。子供が大きくなるにつれ、口げんか、言い争いがひどくなり、警察、児相、役所、病院、いろんなところに相談にいった。息子が父を殺すんじゃないか、私が、おかしくなって何かしてしまうのではないか、留守にできず、心も病み、もう、この先生きていてもと思っています。いろんな辛いことがあるなかで子供と頑張って生きて行こうとしても、毎日のように否定され、どんなに同じ屋根の下にいるのが苦しいか。40代の私が父親に上から叩かれるわけです。穴からでようと必死でもがいているのに上からまた突き落とされるのです。毎日がそんなです。明けない夜があるから自殺する人がいるのです。自分が力尽きたら終わりです。
なな 女性 神奈川県 40代 2016年1月4日 18時18分
私は精神疾患で、病院やネットを通じて出会った友人が何人も自殺しました。はっきり言えば羨ましいです。
私は何度も危ないところまで行ったのに助かってしまって、自傷をして、食事や睡眠もまともにできなくて、醜...
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私は精神疾患で、病院やネットを通じて出会った友人が何人も自殺しました。はっきり言えば羨ましいです。
私は何度も危ないところまで行ったのに助かってしまって、自傷をして、食事や睡眠もまともにできなくて、醜態晒して生きていなくちゃいけない。まわりが私に生きて欲しいとか死んだら怒るとか言うたびに私は悲しくなります。私の命、私の好きにさせて欲しい。
例え私が自殺したとして、まわりはその時は悲しくてもそれは一過性のもので、いつかは癒える悲しみ。私のように20年近く苦しんだり悲しんだりはしないものです。ずっと死にたくて、まわりのエゴや都合で助けられて正直迷惑です。自殺をとめる意味も分からない。
先に逝った友人たちが羨ましいです。私も早くそっちに逝きたい。
みるく 女性 長野県 20代 2016年1月4日 18時18分
自殺をいけないこと、悪いこととする考え方をやめてほしいと思います。私は自殺したい。ギリギリで、壊れそうでとても辛い。でも周りは誰も知りません。家
族は知ろうとしませんから。自殺したいことを知らない家族...
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自殺をいけないこと、悪いこととする考え方をやめてほしいと思います。私は自殺したい。ギリギリで、壊れそうでとても辛い。でも周りは誰も知りません。家
族は知ろうとしませんから。自殺したいことを知らない家族が、ニュースの誰かの自殺に、何があったって生きてればいいのに、死んじゃって、誰か気付いてあげられなのかったの?と言います。すぐそばで声にない助けてと叫んでいる私には気付かないくせに。死が終わりだとは分かっています。でも誰も気付かないし助けてもくれないから、死ぬんです。助けを求めている時、もう自分だけで立ち直れそうになくて、辛いんです。そして自殺を思っている人には、死にたいと思っている辛さと、その辛さにまだ死にきれずに耐えている辛さがあります。そうするしかないから、人は死にます。そうするしかないと言うとそんなことないと人は言いますが、そんなことがあるんです。誰も助けてくれないから、死ぬんです。世間の何人自殺しても、人は自分の周り1mで自殺がないかぎり、自殺について考えず、誰のことも救えないし救おうとしません。もし何か連絡があれば、できればメールでお願いします。
歌と音 女性 神奈川県 10代以下 2016年1月4日 15時19分
死にたいとは思わない。だけど辛くて消えてしまいたい。
職場にいるのが辛い。体は痛くないのに心は凄く痛い。この痛みを終わらせたい。でも死にたくない。
私は心に病気を抱えているけれど、誰もわかってくれない...
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死にたいとは思わない。だけど辛くて消えてしまいたい。
職場にいるのが辛い。体は痛くないのに心は凄く痛い。この痛みを終わらせたい。でも死にたくない。
私は心に病気を抱えているけれど、誰もわかってくれない。
それが辛い。全てを理解して欲しいなんて思わない。でも、少しは理解して欲しい。
生きたいのに死にたい。死にたくないから生きたい。生きたいけど消えたい。死にたくないから消えたい。
こおり 女性 北海道 10代以下 2016年1月4日 10時53分
会社で上司とうまくいかず、それがきっかけで
人と接することが怖くなりました。
誰にも会いたくなくて、でも1人じゃ怖くて、
自分がどうしたいのかまったく分かりません。
誰かに相談しようと思っても、その人...
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会社で上司とうまくいかず、それがきっかけで
人と接することが怖くなりました。
誰にも会いたくなくて、でも1人じゃ怖くて、
自分がどうしたいのかまったく分かりません。
誰かに相談しようと思っても、その人とことを信じることができなくて、めんどくさいとか それぐらいのことでとか思われそうで怖くて。
親には話したいけど、心配とか迷惑とかかけたくなくて言えません。
もういっそ、1人でいなくなりたい。
女性 宮城県 20代 2016年1月4日 01時18分
こんばんは、私は47歳になる男性です。
この歳で独身です。民間の結婚紹介所に登録して見ましたが、お金だけが、なくなりました。
47にもなると、休日も話し相手が居ません。
このまま、一人の状態が続く事が...
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こんばんは、私は47歳になる男性です。
この歳で独身です。民間の結婚紹介所に登録して見ましたが、お金だけが、なくなりました。
47にもなると、休日も話し相手が居ません。
このまま、一人の状態が続く事が堪えられません。独身のままの自分の運命を恨み、将来が不安です。何故自分はパートナーがいないのか、当たり前の幸せかま許されないのか。
人生を肯定出来ません。
このままなら死んだほうがましだと思ってます。
シュウ 男性 40代 2016年1月4日 00時12分
普通の家庭に育ちましたが、愛に飢えています。
今では死にたいと思う気持ちは生きたいという願いであって、愛されたいんだと分かるようになりました。
でも自分を嫌い過ぎて、愛を感じれません。
行為や言葉を素...
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普通の家庭に育ちましたが、愛に飢えています。
今では死にたいと思う気持ちは生きたいという願いであって、愛されたいんだと分かるようになりました。
でも自分を嫌い過ぎて、愛を感じれません。
行為や言葉を素直に聞き入れることが出来ず、いつも孤独です。
4年前から鬱と診断を受け、落ち着いてきた現在でも、大きな波があります。
いつ死のうかそればかり考えて泣く毎日。
好きな人にすがるしかなくても、迷惑だと思うと出来なくなっていき、自暴自棄に。
どうすればいいか分かりません。
なんで普通にただ笑って暮らすことが簡単に出来ないんでしょうか。
こんな奴は早く逝くべきなのに。
はな 女性 20代 2016年1月3日 00時13分
今まで特別に辛いことはなかった人生です。でも物心ついた頃から漠然と早く死にたいと思っています。自分でもこの気持ちを改善したくて、哲学科に進学した
り、自分の受けた教育や環境から自己分析をするようにして...
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今まで特別に辛いことはなかった人生です。でも物心ついた頃から漠然と早く死にたいと思っています。自分でもこの気持ちを改善したくて、哲学科に進学した
り、自分の受けた教育や環境から自己分析をするようにしています。
今のところの私が早く死にたいと思う原因は、家族関係の悪さだと思っています。両親とも教師で、喧嘩をするような両親ではありませんが、家庭内別居状態です。また、小さい頃から母親の愚痴を聞いて育ちました。今の母親と私の会話は、母親が喋る事に対して私の「うん」という相槌のみです。
家族についてはしょうがないと思っているものの、仕事や対人関係でも自己肯定感が薄いです。でも自分で自分を励ましてこれからも頑張って生きていこうと思います。
ゆう 女性 千葉県 20代 2016年1月2日 00時52分
高校時代から摂食障害に悩まされ、それから睡眠障害、果てにはうつ病を発症しました。周りには話せません。いつも自分を繕い、ネガティヴな部分を見せないように必死に生きてきました。大学に進学しても状況は変わら...
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高校時代から摂食障害に悩まされ、それから睡眠障害、果てにはうつ病を発症しました。周りには話せません。いつも自分を繕い、ネガティヴな部分を見せないように必死に生きてきました。大学に進学しても状況は変わらず悪化。自尊心や自信というものが欠落している、と気づきながら今でも過食嘔吐はやめられず、常に自己
嫌悪と自殺念慮にさいなまれています。死にたい、というか消えたい、いなくなりたい。とにかく毎日感じる自らに対する不穏な気持ちや周囲との違和感からくる孤独から解放されたいのです。これからの人生に希望が持てない、本当に辛いです。
ゆりな 女性 兵庫県 20代 2015年12月30日 14時52分
40代半ばの女性です。これまで7回転職しました。その度、社長や店長に「余計なことをするな言われたことだけしろ」といわれ最終的にクビになってきました。

ミスも多く特に書類が苦手で同じミスを繰り返さない...
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40代半ばの女性です。これまで7回転職しました。その度、社長や店長に「余計なことをするな言われたことだけしろ」といわれ最終的にクビになってきました。

ミスも多く特に書類が苦手で同じミスを繰り返さないようその点を注意すると今度は違うところというように毎回新しいミスを繰り返します。
今回も半年前に転職した職場で社員全員の前でいわれました。いっそう注意すればと思いますが、また同じことを繰り返すのかと思うと恐ろしくて自分に絶望しました。このままクビになれば年なのでもう転職もできず収入も得られないので死ぬことになると思うのでなら今死んでも良いんじゃないかと思います。
知り合いも私が何か話す度する度に何かズレてるらしくて笑ったり呆れたり苛立ちますので、もう会うことも辛いです。
とにかく人をイライラさせる自分が嫌いです。なので一生懸命相手のために尽くそうとするのですがそれが余計にいらだだせるようで、もういやです。もう自分をやめにしたいです。
なので毎日死にたいなとしか死ぬしかないなとしか思えません。やっぱりわがままで甘えでしょうか。自分をやめる方法を探し続けています。
うざき 女性 埼玉県 40代 2015年12月29日 07時56分
私は研究室に所属する卒業を控えた大学院生です。毎日価値観が全く異なる人に囲まれながら修士論文を書くために実験をすることに疲れています。実験は中々
はかどらず、誰にも頼ることが出来ず、一向に成果を出せず...
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私は研究室に所属する卒業を控えた大学院生です。毎日価値観が全く異なる人に囲まれながら修士論文を書くために実験をすることに疲れています。実験は中々
はかどらず、誰にも頼ることが出来ず、一向に成果を出せずに焦りと負い目を感じています。
私は元々人と話すことが好きでした。しかし、いつの間にか「依存している」と思われたり、迷惑がられたり生理的に嫌悪されるのが怖い、と思うようになり、一人で居る方が気が楽だと感じる事が多くなりました。自分がどれだけ他人に関心を持とうと、自分が他人に必要とされていなければ無意味なのです。何故なら、他人に干渉されず、自分も他人に干渉して迷惑をかけ無い方が誰も傷つかないからです。
そう思うようになった背景には、以前付き合っていた恋人にふられた時に、「お互い依存しているだけだ」と言われ、ハッとさせられたということもあります。
そうした経験から、自分が人に対して出来ることは何もないし、たとえ一時的に人から求められたとしてもすぐに飽きられてしまうと思うようになりました。
しかし、研究室という小さな社会では気の合わない人とも上手く渡り合い、さらに成果を出さなくては誰も相手にしません。実際、私は研究室であまり上手く馴染めずにいます。
なので、私は人の顔色を伺うように学生生活を送るようにしています。漠然と悩んでいることを話しても、「苦しいのはみんな同じ」と相手にされません。そして、就活の際にも、「就活用の自分」を作ることで内定を貰いました。もう、「本当の自分」を見失うことに疲れてしまいました。しかし、悩むことに疲れて倒れてしまえば切り捨てられてしまうのが世の中だと、身を持って感じています。誰も、助けてはくれません。
田所幹雄 男性 東京都 20代 2015年12月29日 03時46分
10歳のとき、初めて死にたいと思ってから十数年経ちました。それまでリストカットでなんとか生きていたものの、もうリストカットをする気もありません。
生まれてきてしまったのが、人生最大の失敗だと思っていま...
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10歳のとき、初めて死にたいと思ってから十数年経ちました。それまでリストカットでなんとか生きていたものの、もうリストカットをする気もありません。
生まれてきてしまったのが、人生最大の失敗だと思っています。
りんこ 女性 長野県 20代 2015年12月29日 01時41分
精神疾患を患っている者です。小学校低学年の頃にノイローゼ気味になり、二十歳頃から精神科に通院してます。原因は両親からの『虐待』。
病院に行った時には、医者から来るのが遅すぎてしまいましたね。と言われて...
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精神疾患を患っている者です。小学校低学年の頃にノイローゼ気味になり、二十歳頃から精神科に通院してます。原因は両親からの『虐待』。
病院に行った時には、医者から来るのが遅すぎてしまいましたね。と言われてしまいました。そして、治す事はできません。とも言われました。
この病気と『一生付き合わなければなりません。』
どんな親に生まれるかは『運』ですね。
いままで良く頑張ったねと自分に言ってあげたいです。『子供の頃の自分』に会えたなら、抱きしめてあげたいです。今は死にたい位ツラい。でも自殺はしない。『子供の頃の自分』が頑張ったから今の自分も頑張る。最期はみじめでも、格好悪くても。
青空 男性 静岡県 40代 2015年12月28日 21時07分
希死念慮が再発しました。気分がよくても、いきなり悲しみに襲われるのです。私は13歳から20の今まで精神的に苦しんできました。原因は機能不全家族だからと分かっています。夢も失いました。私にあるのは傷つい...
続きを読む
希死念慮が再発しました。気分がよくても、いきなり悲しみに襲われるのです。私は13歳から20の今まで精神的に苦しんできました。原因は機能不全家族だからと分かっています。夢も失いました。私にあるのは傷ついた心と腕の傷跡だけ。もういい加減ずっと抱き続けた希死念慮から解放されて楽になりたいので、私はこの世から早く消えたいのです。この気持ちは誰にも理解できないでしょう。私は価値のない人間。だからこそ生きている意味のない人間。このまま生き続けるだけ無駄。こんな私にでも輝かしい未来はあるのでしょうか?
ロージー 女性 福島県 20代 2015年12月22日 09時42分
私にとって生きる事は、生暖かい地獄です。
辛い事があって誰かに相談しても、他の国に比べればあなたは恵まれてるだから頑張れと言われ、両親に『産まなければよかった』『いつまで飼っていればいいんだ』『お前な...
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私にとって生きる事は、生暖かい地獄です。
辛い事があって誰かに相談しても、他の国に比べればあなたは恵まれてるだから頑張れと言われ、両親に『産まなければよかった』『いつまで飼っていればいいんだ』『お前なんか結婚できずに孤独死する』等の理不尽な罵倒されて悲しい思いをしたと学校の先生に伝えたら、あなたの事を愛しているからこそ言っているんだ。あなたは気づいてないけどとてもいい母親と言われ、辛い事が二重にも三重にも重なり『死にたい』と思わず口から漏れたら、おまえが生きてる今日は生きたかった誰かのあしたなんだぞ、と怒鳴られ、辛い感情を否定され続けました。

上記の事を、信頼していた人に伝えたところ、下見たらキリが無いから上を見ていけと言われました。自分がいかに辛いおもいしているのかを伝える場だって少ない上に、辛い感情を否定されたら生きてる意味はあるのか?と考えてしまいます。確かに、他の人からしたら取るに足らない下らない事かもしれません。私より辛い環境で生きてる人も居る、その人に比べてたくさんの物があり、お金もある、それも事実です。
ですが、わたしがいま生きているこの環境この場所こそが私にとっての生暖かい地獄です。
今でも死を考える事もありますが、『辛い』感情を否定され続けた私は何が辛いのか分からなくなりました。『辛い』と感じる心がなくなってしまった、と言うより辛いと言う感情を持つたびに人に気を使うようになったんだ、と思います。
私は機械的に生きているだけで、生きながら死んでいる。
はむうさ 男性 新潟県 10代以下 2015年12月22日 06時36分
私とって死ぬことについて考える日はほぼ毎日の事です。死にたいなぁ、そう思いながら学校への道を歩いています。今の死にたいは漠然としていて、この気持ちのせいで死ぬことはないでしょう。ただ死にたいと思いなが...
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私とって死ぬことについて考える日はほぼ毎日の事です。死にたいなぁ、そう思いながら学校への道を歩いています。今の死にたいは漠然としていて、この気持ちのせいで死ぬことはないでしょう。ただ死にたいと思いながら生きる日々は辛く感じるだけです。昔の死にたいは今よりもっと強いものでした。登下校時、トラックの多く通る歩道に信号待ちで立ち止まれば「このまま飛び込もうか」、掃除の時に開け放たれた窓際に立てば「ここから飛び降りれば」と、シミュレーションしていました。この時は同時に1番リスカが酷い時期でもありました。毎日のように手首から肘にかけて1/4ほどを傷付けており、より自傷に意識を集中するため模様を書くように傷付けることもありました。今はストレス源であったと思われる人物から離れ、自傷頻度もかなり低くなっていますがやはり衝動的か、何か原因があってしたくなります。

それと同時に死にたいという気持ちが強く現れます。でも自傷はだめ、夏場のバイトなりで困ることはわかっているので、最近では睡眠導入剤をいつもより少し多く取ることで気を紛らわせています。これで、自分の体を傷つけ(負担をかけ)てやった、となんとか納得してそのまま薬の作用で意識を失います。このまま行くとODでもしそうですが。そのまま死んでしまうのもいいかもしれません。死は、苦しい気持ちを抱えて生きる私の最後の希望です。もう何も考えなくてよくなる。思考しないことは、私が生きてきた中で1番欲しいものです。最期にはそんなご褒美が待っているのだからもう少しがんばろう。今はただ、そのように生きてます。
さくら 女性 京都府 20代 2015年12月18日 01時10分
自傷行為を初めてしたのは中3の時。
受験について親とうまくいかなくて、手首を傷つけて気を紛らわせていました。まだ痕は消えていません。
しかし、受験が終わると知らないうちに自傷はしなくなっていました。
...
続きを読む
自傷行為を初めてしたのは中3の時。
受験について親とうまくいかなくて、手首を傷つけて気を紛らわせていました。まだ痕は消えていません。
しかし、受験が終わると知らないうちに自傷はしなくなっていました。
その時は、自傷は一過性のものだと思っていました。しかし、高2になってから、少しずつストレスが溜まっていくようになり、また自傷を始めていました。
辛くて辛くてもうどうしようもなくて、クリニックで話をしても改善される様子がなく、色んなことにどんどん追い詰められていました。
腕にカッターで傷をつけ、血が出ると「あぁ、生きてるんだ、私。」と酷く安心しました。
そして自傷をして少したった頃、私はもう耐えられなくなってODをしました。
もちろん致死量など飲めるはずも無いので、倒れた私を見つけた親に病院へ連れていかれ、点滴を2本打たれただけでした。
腕の自傷の傷はどんどん増え、腕は醜くなる一方です。
切る際の痛みも今ではあまり感じません。ふとある時、「あぁ、死んでしまいたい。消えてしまいたい。」と思った事がありました。
ひたすら死ぬ方法を考えて、「電車に飛び込めばいいんだ。それなら確実に死ねる。」と。
そうすると、少し楽になりました。
「確実に死ねる方法があるんだから、本当に辛くなったらそうしたらいい。」と思えるようになり、逃げる道を見つけることができました。
本当ならこれはいけないことなんだと思います。
ですが、自傷行為以外の逃げ道を見つけられたのは私にとっては救いでした。
今でも自傷はやめられていません。死にたいな、と思うこともあります。
でも、こんなクズでもなんとか生きています。
なので、自傷行為を頭ごなしに否定しないでほしいです。

乱文・長文、失礼致しました。
ひな 女性 大阪府 10代以下 2015年12月17日 01時54分
死にたいわけじゃない。
でも、辛くて苦しいどうしていいかわからなくなった時自殺できればいいなと思う。
ほんとは、自殺というか痛いのが怖くて何もできないままズルズルと生きてる。
だから、軽くリスカみたい...
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死にたいわけじゃない。
でも、辛くて苦しいどうしていいかわからなくなった時自殺できればいいなと思う。
ほんとは、自殺というか痛いのが怖くて何もできないままズルズルと生きてる。
だから、軽くリスカみたいなことするけど血が出るほど出来ない。しない。
自分の気持ちを上手く言葉にできないし知り合いにこんな重い話をする勇気もない。どうせ、「頑張れ」とか「死んじゃだめだよ」とか言われるだけ期待もしてない。その言葉に重みも感じられない。もともと自分が深く人を信じられないから、相手から何か言われても信じられない。
結局、すべて一人で抱え込む。そして悩んで答えが出ないでまた苦しむ。負のスパイラル。でも、誰になんて言えば私の思いは通じるのかわからない。

原因だと思うのは親と上手く関係を築けなかったこと。だから、愛されるとかよくわからないし親に甘えるとかわからない。それが無意識機に出来ているのかどうかも。
親が死んだら泣くのかな…私。
親と一緒にいることが辛かった。でも、ど田舎に住んでたしインターネットも自由に出来なかった。だから、逃げ場がなかった。どこにも行く場所がなかった。そのとき、学校でも周りが信じられなくなった。
同じ教室にいる同級生が…信じられなかった。
どこにいても苦しかった。誰にも何も言えず自分の殻に閉じこもった。
毎日が苦痛で苦しくてもう鬱状態に近くて体も重いし何もやる気が起きない。
今は、短大に進学して一人暮らししてる。親と少し距離が出来たけど心の奥は変わらない。何か心の奥にぽっかりと穴が開いている感じがするし、毎日体が重い。何もやる気が出ない。ほとんど鬱に近い。
外で、人と話したり何かをするときは普通の人のように話して笑って…。
結構しっかりしてるとかちゃんとしてるとか言われるけど。本当は…違う。
なんていえばいいの。どうすればこんな状態から抜け出せるの。普通の生活を送りたい。もう苦しいのは嫌だ。誰にも相談できない。助けて。
じゃすみん 女性 大分県 20代 2015年12月12日 21時00分
昔からなにか辛いことがあってもなるべく外に出さずに笑うようにしてきました。
そのせいか、辛いということをあまり外に出せないようになっていました。

笑っていると、ほとんどの人が楽しそうだねとか、悩みな...
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昔からなにか辛いことがあってもなるべく外に出さずに笑うようにしてきました。
そのせいか、辛いということをあまり外に出せないようになっていました。

笑っていると、ほとんどの人が楽しそうだねとか、悩みなさそうだね、と言います。

余計に辛いということを言えなくなります。

大学に入り、部活を始めました。
お金がかかる部活のため、自分でバイトをして貯めて続けようとしてきました。バイトの日数が多く、家にいる時間も減り、家族と話す時間も減りました。そのせいで、
母から家族じゃないみたいと言われたり、それだったら、家から出ていけと言われたりしてきました。でも、部活が好きだったので、全部自分で頑張るからと言って続け
てきました。

部活が運動部なこともあり、海外遠征があるため、かなり多大なお金が必要になってきました。流石に、大学の授業もあるし、部活よりも大学を取ろうと考えました。先輩に相談したら、両立できるから頑張れと言われて訳が分からなくなりました。

意地になり、夜勤のバイトを始めました。それで、死ねたらいいと思いました。
ゆう 女性 千葉県 10代以下 2015年12月9日 11時32分
目標や友達もなく何のために生きているのかわかりません。家族とも疎遠で孤独です。
仕事に関しても、攻撃的な同僚や度重なる残業が原因で精神的におかしくなりそうで辛いです。通勤の時など「今事故に遭えば仕事に...
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目標や友達もなく何のために生きているのかわかりません。家族とも疎遠で孤独です。
仕事に関しても、攻撃的な同僚や度重なる残業が原因で精神的におかしくなりそうで辛いです。通勤の時など「今事故に遭えば仕事に行かずに済むのに」などと考えてしまいます。辞めたくてたまりませんが、低学歴で資格もない為再就職できるか不安があるので辞められずにいます。
生きていても楽しいことがなく、生きることの辛さを毎日痛感しています。早く死にたいです。
しろ 女性 20代 2015年12月9日 11時21分
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