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メッセージ
死にたい。ただただ死にたい
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死にたい。ただただ死にたい
ギア 女性 愛知県 20代 2022年3月21日 20時59分
もう限界。
もう疲れた。
人の目を気にしながら生きていく人生なんてもう終わりにしたい。
自分の意思で生まれてきたわけじゃないんだから、死ぬときくらい、自由にさせてもらいたい。
大体、自殺が良くないこと...
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もう限界。
もう疲れた。
人の目を気にしながら生きていく人生なんてもう終わりにしたい。
自分の意思で生まれてきたわけじゃないんだから、死ぬときくらい、自由にさせてもらいたい。
大体、自殺が良くないこと、って何でなの?。
自殺する意思があるんなら、勝手にさせてもらいたい。
もう生きていくことに限界を感じているんだよね。
早く死にたい。
砂が風に舞うように、キレイに消えて無くなりたい。
人生100年時代、って、そんなに生きたくなんかない。
今直ぐにでも死んでしまいたいのに、長生きなんて絶対にゴメンだ。
どうやって、いつ死のうか。
もう、40年ちょっと生きた。
一生懸命頑張って生きたんだから、もういいだろう。
風のようになって、キレイに消え去ってしまいたい。
もう、人間なんかに固執していない。
いつでも死ぬ準備は出来ている。
死ぬことももう怖くはなくなった。
生きていく辛さを考えたら、死ぬ瞬間の辛さなど何でもないことだ。
結局何にもなかった。
辛いだけの人生だった。
発達障害、精神障害、辛かった。
もう死んだら何にも関係なくなる。
人と接する苦痛もなくなる。
楽になれるんだろう。

人生にもう、未練なんかない。
楽になれるんだろう。
死んで楽になりたい。
ただでは死なないけどね。
恨み辛みは山ほどあるからね。
もう、生きている意味がない。
lemon 2022年3月21日 20時37分
兄と姉が怖い。
父と母は亡くなっている。
家族と一緒にいたくない。
もう、生きるのが辛い、死にたい。
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兄と姉が怖い。
父と母は亡くなっている。
家族と一緒にいたくない。
もう、生きるのが辛い、死にたい。
ケンケ 男性 宮城県 30代 2022年3月21日 20時17分
我儘ばかり言って僕を見下す兄弟。
喧嘩ばかりしていて、失礼な態度や言動が目につく両親。
表面上だけの友達。
コロナ。
戦争。
相談に乗れる人がいない。
生きていたくない、なんて人に言えるわ...
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我儘ばかり言って僕を見下す兄弟。
喧嘩ばかりしていて、失礼な態度や言動が目につく両親。
表面上だけの友達。
コロナ。
戦争。
相談に乗れる人がいない。
生きていたくない、なんて人に言えるわけないでしょ。
考えてよ。
名無し 10代以下 2022年3月21日 20時15分
兄と姐が怖い。
父と母は亡くなってもういない。
生きるのが辛い。
もう、一緒に居たくない。

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兄と姐が怖い。
父と母は亡くなってもういない。
生きるのが辛い。
もう、一緒に居たくない。

ケンケ 男性 宮城県 30代 2022年3月21日 20時11分
苦しい。40年間苦しい。ラクになれるかもしれない方法らしきものはあるけど、できない。いつかラクになれるんだろうか?それとも、死ぬ迄、ただただ苦しいだけなんだろうか?誰とも関わらず、一人静かに生き、終わ...
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苦しい。40年間苦しい。ラクになれるかもしれない方法らしきものはあるけど、できない。いつかラクになれるんだろうか?それとも、死ぬ迄、ただただ苦しいだけなんだろうか?誰とも関わらず、一人静かに生き、終わりたい。俺の夢。
a 男性 愛知県 30代 2022年3月21日 19時01分
死にたい、苦しい、分かってもらえない、動けない、怖い。
生まれてきたくなかった。
自分では発達障害で、HSPだと思っている。
人生で何度も引きこもりを繰り返した。
今も引きこもり。
早く消えたくて消え...
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死にたい、苦しい、分かってもらえない、動けない、怖い。
生まれてきたくなかった。
自分では発達障害で、HSPだと思っている。
人生で何度も引きこもりを繰り返した。
今も引きこもり。
早く消えたくて消えたくていなくなりたい。
おじさん 2022年3月21日 18時45分
死にたい
毎日これに取り憑かれる

努力して色々抜け出す方法を、前を向く方法を探すけど
気づけばまた元通りだ

自分にうんざり
こんな人生になるはずではなかった
10代の私が見たら怒る...
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死にたい
毎日これに取り憑かれる

努力して色々抜け出す方法を、前を向く方法を探すけど
気づけばまた元通りだ

自分にうんざり
こんな人生になるはずではなかった
10代の私が見たら怒るだろう
しっかりしろ!
ってね

ごめんね、私
めちゃくちゃになっててごめん
もっとかっこよく生きたかった
もっとパワフルに生きて、世の中に良い影響を与えたかった
ごめんなさい
本当にごめんなさい
でも疲れたんだ。
2022年3月21日 17時46分
自分も他人も誰も信じられない
自分がこんな孤独な人間だと知れば知人は去り家族は今以上に失望させることになる
口をつぐんでただ堪えて生きるしかないという事実が辛い
今すぐ死ぬことが最良という考えだ...
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自分も他人も誰も信じられない
自分がこんな孤独な人間だと知れば知人は去り家族は今以上に失望させることになる
口をつぐんでただ堪えて生きるしかないという事実が辛い
今すぐ死ぬことが最良という考えだけが年々大きくなっていく
整流 男性 兵庫県 30代 2022年3月21日 17時29分
私はなにを間違えたのかな
私はなんでこんなことになってるの?
もともとこんな運命だったんかな
だったらしょうがないか
しょうがない しょうがない
ぶつかられるのも蹴られるのも無視されるのも仲...
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私はなにを間違えたのかな
私はなんでこんなことになってるの?
もともとこんな運命だったんかな
だったらしょうがないか
しょうがない しょうがない
ぶつかられるのも蹴られるのも無視されるのも仲間外れにされるのも暴言を言われるのもしょうがない
運命なんだからしょうがないよね
そうだよ
運命なんだよ
私が苦しむのも
私が辛くなるのも
私が死にたくなるのも
全部全部決まってたこと。
だからしょうがないね
私が死ぬのも決まってたんだから
いま死んでも変わんないよね
早く死にたいなー

『とい』※※ 女性 10代以下 2022年3月21日 17時08分
姉の結婚式までなんとか生きよう。
一度終わりかけた人生の中、もう一度もう一度とゆっくりと進めてきたけど、ここにきてとどめが来たように感じる。
多分、周りから見たらなんてことのない、小さな一つだけど既に...
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姉の結婚式までなんとか生きよう。
一度終わりかけた人生の中、もう一度もう一度とゆっくりと進めてきたけど、ここにきてとどめが来たように感じる。
多分、周りから見たらなんてことのない、小さな一つだけど既にキャパオーバーな状態でこれ以上抱えられる気がしない。
かーず 男性 20代 2022年3月21日 17時00分
生きるのが辛い  今まで25年間以上躁鬱と統合失調症で病院通ってる  生理前になると死にたくなる  人前では、普通にしてるけど辛い   この先不安しかない
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生きるのが辛い  今まで25年間以上躁鬱と統合失調症で病院通ってる  生理前になると死にたくなる  人前では、普通にしてるけど辛い   この先不安しかない
のん 女性 大阪府 40代 2022年3月21日 16時00分
さっきまで死のう死のうと考えて
このサイトにたどり着いた。
悩みや苦しみを見ていて
ここにいる人は心根が優しくて心が美しいから
この世の中があまりに辛いのだなと思った
汚くても良いしめちゃく...
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さっきまで死のう死のうと考えて
このサイトにたどり着いた。
悩みや苦しみを見ていて
ここにいる人は心根が優しくて心が美しいから
この世の中があまりに辛いのだなと思った
汚くても良いしめちゃくちゃ卑怯でもいいので
誰になんと言われようと
生きていこうと思った
きつね 女性 大阪府 30代 2022年3月21日 15時19分
就職活動に失敗してからもう3年
逃げるように大学院に行っても、自分のやりたいことでもなくて結局留年
公務員試験受けるって言い訳しても勉強辛くて毎日限界で泣いてる
全部自分のせい 全部自分が悪い
...
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就職活動に失敗してからもう3年
逃げるように大学院に行っても、自分のやりたいことでもなくて結局留年
公務員試験受けるって言い訳しても勉強辛くて毎日限界で泣いてる
全部自分のせい 全部自分が悪い
利益を生み出せない人間は生きている価値がないのかな
努力できない人間は生まれつきの欠陥品なのかな
もう生きていることに疲れた どうして人間に生まれてきてしまったんだろう
何も感じない風や水に生まれたかった
ゴミ人間 男性 東京都 20代 2022年3月21日 15時15分
やっぱり、まえに進めない 死にたい感情が辛い。
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やっぱり、まえに進めない 死にたい感情が辛い。
女性 埼玉県 60代 2022年3月21日 14時29分
生きていることが辛い・何をしても疾病から逃れられない...受け入れても うけとめても また、新たな疾病におそわれる。心配かけてはと思い、心にフタをする・・・家族は、人は必ず死ぬんだよ。今の私には、その...
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生きていることが辛い・何をしても疾病から逃れられない...受け入れても うけとめても また、新たな疾病におそわれる。心配かけてはと思い、心にフタをする・・・家族は、人は必ず死ぬんだよ。今の私には、その乗り越えが難しく感じる~心が重い病だ~ 死にたいとしか考えられない不安 どう抑えていいのか分からずに 書き込んでいる。きっと助けを求めているのだろう 求める人が多いのであろう・・わがままで自分勝手であるが苦しい 死にたい 家族を思いデキナイ心があるが 衝動が怖い・心の病は急にくる、それも病気であるが 理解なんかデキナイであろう  とにかく辛い 苦しい 死にたい衝撃が襲い掛かってくる 苦しい 助けて・・ 何を書いているか分からない 苦しく辛いのだろう 書いて落ち着きたくて 書いても苦しい この経験が生きる力になれるかな  疾病は悪魔だ・・





女性 埼玉県 60代 2022年3月21日 13時39分
また拒絶された
数ヶ月前に違う人に拒絶された
なんとか必死に立ち直ろうとした
手を差し伸べてくれた人がいた
受け入れて幸せになりたいと思った
1か月くらいでその人にも拒絶された
もう死にたい
わたしの...
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また拒絶された
数ヶ月前に違う人に拒絶された
なんとか必死に立ち直ろうとした
手を差し伸べてくれた人がいた
受け入れて幸せになりたいと思った
1か月くらいでその人にも拒絶された
もう死にたい
わたしの存在がうっとおしくて、この世から消したいほど
嫌だから拒絶されるんだと思う
だったら死にたい
肉体よりも先に心がボロボロになってしまい、死んでしまった…
カナ 女性 2022年3月21日 13時27分
もう5年も経ちます。中学一年生の頃好きな人でもあり私の人生の支えの人を病気で亡くして5年。幼少期母親が私の事を捨てて父親の所に父親からも「なんで俺が育てなきゃ」と一言言われ小学生の頃兄たちへの暴力私へ...
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もう5年も経ちます。中学一年生の頃好きな人でもあり私の人生の支えの人を病気で亡くして5年。幼少期母親が私の事を捨てて父親の所に父親からも「なんで俺が育てなきゃ」と一言言われ小学生の頃兄たちへの暴力私への罵倒。そんな中支えてくれたのが私の好きだった人。泣いても最後は笑わせてくれて「やっぱ君の笑顔が1番」って言ってくれて、数ヶ月後天に旅立ってしまった。その後も父は次男の髪の毛を引っ張り殴り警察沙汰。兄たちが県外へ旅立ち父との暮らしの中「お前はどっちに似てる!兄弟の中で」と意味わからない罵倒。当時付き合ってた彼氏には浮気され学校では陰口中2の冬から学校をちょくちょく休み中三の夏から本格的に不登校になった、もう何回も死のうとしたけど全部失敗。入院して少し元気だした時好きな人との夢を見て一言「笑顔で誰よりも幸せになってほしい」と。それから今も死のうとする時はそれを思い出すようにしている。だけどやっぱりつらいんだよね、。
めめ 女性 新潟県 10代以下 2022年3月21日 12時48分
頭痛い人間でいられない。若い子が苦手。
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頭痛い人間でいられない。若い子が苦手。
かえる 女性 新潟県 30代 2022年3月21日 12時27分
これまでに何度か同じように気分が落ち、ココロが痛くて、もう戻れないと思う事があった。
でも、今、こうして呼吸をし、生きている。
今こうして、生き永らえ、息を吹き返し立ち直る事が出来た、そのきっかけ...
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これまでに何度か同じように気分が落ち、ココロが痛くて、もう戻れないと思う事があった。
でも、今、こうして呼吸をし、生きている。
今こうして、生き永らえ、息を吹き返し立ち直る事が出来た、そのきっかけや思いを覚えていない。
辿ればどこかに、立ち直った時の記憶やその断片が残っているのかもしれない。
でも、思い出す事が出来ず、無理に探ろうとすれば自分のダメな部分への記憶がココロを握りつぶそうとする。

検索履歴が表示されないように設定したブラウザに、いつも同じページが表示される。
ここもその一つ。
死にたい。消えたい。リセットしたい。
そんなキーワードだったのだろうと思う。

ヒットした物の中に「インナーチャイルド」というキーワードを見る。
わたしはやはり幼少のころから一つも成長していない。
よく聞く「人生の壁」とか「努力」とか。そうした物を避け、逃げ、あいまいにしてきたツケなのだろうか。
両親が相次いで亡くなった実家には、怖くて戻る事が出来ず二束三文で手放した。
両親が苦労しただろうに残してくれた遺産も残り少ない。
両親が居ない事をいまだ正面から受け入れることが出来ず、両親の写真を前に号泣し、戒名が記されただけの「過去帳」を抱きしめる。
助けて欲しい。救ってほしい。
小学校の頃のように、困った顔して迎えに来て欲しい。お母さんの傍に呼んで欲しい。

私はこんなにも長い時間を生きてきたにも関わらず一つも成長できていない。
こんな私が他者を率い支え育てることなど不可能なのだ。

私は自分が一番きらいだ。自分を信用できない。
何かの用事で家を空けるとき。仏壇に念じて。火の確認、戸締り確認、玄関を出るまでにたっぷり10分かかる。
自分の行動に自信が持てない。
自分を信じる事が出来ない。
一番信じちゃいけないのは自分なんだ。

今日もまた、20歳になるテディーベアのぬいぐるみを手放せず、いつかきっとお話相手になってくれる。そんなありもしない妄想に一日中浸っている。

死ぬ勇気はない。
迷惑にも思われたくない。
だから。甘えた考えかもだけど。
迎えに来て欲しいよ…。
おおきなクマさん 男性 東京都 50代 2022年3月21日 12時10分
生きてるだけで親の迷惑にも負担にもなっている
私がいると辛いと言われた
ごめんね
いない方がマシだと言われた
ごめんね
でもたしかに、やりたいこともないし勉強だって全然出来ない、家事も得意じ...
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生きてるだけで親の迷惑にも負担にもなっている
私がいると辛いと言われた
ごめんね
いない方がマシだと言われた
ごめんね
でもたしかに、やりたいこともないし勉強だって全然出来ない、家事も得意じゃない、ズボラだし、なんのために生きているのか分からない
小さなことでもいいから生きる意味すらほしい、誰かのために生きるでもいいから意味が欲しいきっかけがほしい、じゃないと心が折れそうなの
ちゃん 女性 千葉県 20代 2022年3月21日 10時54分
好きなことが辛くなってしまった
昨年末からずっと 呼吸をするのがくるしい
社会に 適応出来ない
お金もない 働かなきゃいけないのに 体が動かない
もう生きていたくない...
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好きなことが辛くなってしまった
昨年末からずっと 呼吸をするのがくるしい
社会に 適応出来ない
お金もない 働かなきゃいけないのに 体が動かない
もう生きていたくない
いち 女性 兵庫県 30代 2022年3月21日 07時49分
また、罪悪感がぶり返してきました。苦しい。親不孝ぶりが苦しくてたまらないです。でも、私が幼児のころ与えたであろう喜びを信じよう。
天使のようだった頃が私にもあったはず。
お母さんのところに生まれて...
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また、罪悪感がぶり返してきました。苦しい。親不孝ぶりが苦しくてたまらないです。でも、私が幼児のころ与えたであろう喜びを信じよう。
天使のようだった頃が私にもあったはず。
お母さんのところに生まれてきて、そのときはお母さんもしあわせだったはず。
その一瞬で許してほしいです。94年の人生で、たった一瞬だったけど、私が与えることができた時間はわずかだったけど、ごめんね。
それでも、0ではないと思わせてね。いつまでも自己中の私だけど。
いつか必ず、会おうね。
おかあさん 2022年3月21日 06時48分
辛い。ただ辛いです。死んでしまえば楽になれるのかな、と考えながら生き恥を晒しています。
仕事に行くのも怖いです。吐き気を全力で抑えています。…でも、もう疲れました。...
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辛い。ただ辛いです。死んでしまえば楽になれるのかな、と考えながら生き恥を晒しています。
仕事に行くのも怖いです。吐き気を全力で抑えています。…でも、もう疲れました。
ランディ 男性 40代 2022年3月21日 03時56分
死にたい…、しんどい。今、死にたい。
仕事の面接行ったけど合ってる気がしない。
仮に採用されても採用されたくない。落ちたい。
面接手伝ってくれた人達に迷惑かけたくないけど断りたい。
建前で良い子してる...
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死にたい…、しんどい。今、死にたい。
仕事の面接行ったけど合ってる気がしない。
仮に採用されても採用されたくない。落ちたい。
面接手伝ってくれた人達に迷惑かけたくないけど断りたい。
建前で良い子してるせいで人の意見に流されて、
採用されたら働きたいとか言ったけど
本当は合わないって体感で分かってる。
今まで人に裏切られて馬鹿にされて
そのせいで自分を否定し続けて自分を過小評価し続けて
苦しんだのに。やりたくない、本当は別のものをしたい。
今それが分かったのに良い子の建前が
誰かのためっていう大義名分が本音を言わせない。

これからも自分の本音を否定する日々が続くの?
良い子演じたって自分は損しかしたことないのに?
誰かを信じたって裏切られてばかりだったくせに、
誰かのための良い子を演じるためにまた自分の人生
否定し続けなければならないの?
そんな人生もう嫌だ!!今のうちにどうにかしないと。
死にたい。自由になりたい。
ゆう 女性 広島県 30代 2022年3月21日 01時23分
大好きなお母さんへ、3年前の今日大好きな母が息を引き取りました。自殺でした。前日の夜お父さんと大喧嘩していましたね。顔もしっかり見ないで何か言葉も交わすこともなく夜が来て私は眠りにつきました。朝、父の...
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大好きなお母さんへ、3年前の今日大好きな母が息を引き取りました。自殺でした。前日の夜お父さんと大喧嘩していましたね。顔もしっかり見ないで何か言葉も交わすこともなく夜が来て私は眠りにつきました。朝、父の「救急車呼べ!」という大きな声で目覚め、救急車が家に到着し、下の階からは「お母さん心臓が止まっている状態なので」と聞こえ、そのすぐ後姉が「ママ死んだって」と一言、その夜母はどんな気持ちだったのかどんな思いで家族全員にメッセージを送ったのか、その時私が起きていれば何か変わっていたのか、今でも思い出しては後悔します。どれだけ厳しくてもどれだけ怖くてもどれだけ酷いことをされても私にとってはたった1人の母でした。けして裕福とは言えませんでしたが、あなたが教えてくれた優しさは忘れません。「誰よりも幸せになってね」最後に母がくれた言葉です。あなたがいない世界はまだ寂しく、暗いです。ですが、あなたのおかげでしょうか、私は今とても幸せです。
みーちゃん 女性 岐阜県 20代 2022年3月21日 00時57分
今はコロナと戦争が酷いから生きづらいから死にたい、消え失せたい。
コロナと戦争が完全終息して、今から約200年後ぐらいに、また生まれてきたい。
また違う人と新たに関われれるし、労働環境もだいぶ変わ...
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今はコロナと戦争が酷いから生きづらいから死にたい、消え失せたい。
コロナと戦争が完全終息して、今から約200年後ぐらいに、また生まれてきたい。
また違う人と新たに関われれるし、労働環境もだいぶ変わっているだろう。
税金と給料、生活環境、インターネットはどうなるかわからないけど。
でも高齢者ばかりで、生んでくれる人が少ないかもしれない。
現実にできなくても現実にしたいな。
過去に戻れないなら、誰かのお腹からまた生まれたい。
今は男になっているから、次は女に生まれたい。
現在の自分はもういらない。
社会不要人間 男性 30代 2022年3月21日 00時40分
死ななければならないという義務感に取り憑かれている。

頑張ることができない自分、頑張ったつもりなのに、それは一般的には頑張りのうちには入らないひどくちっぽけでつまらない、できて当たり前のものであると...
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死ななければならないという義務感に取り憑かれている。

頑張ることができない自分、頑張ったつもりなのに、それは一般的には頑張りのうちには入らないひどくちっぽけでつまらない、できて当たり前のものであるという事実が重く苦しい。普通の人になりたかった。でもなれなかった。チャンスはあったかもしれないけど、全部掴めなかった。もう無理だ、終わっている。終わっているんだから、死ななくてはいけない。そう思ってしまうと止まらなくなって、何をしていてもぐるぐるぐるぐる、死ななくてはいけないという義務感が頭の中を回っている。

それなのに、怖くて死ねない。どこまでいってもみじめで情けなくて、ますます義務感は強まって、息がうまくできなくなる。

こんな人間になってしまって家族に申し訳ないような気もする。自分の苦しいとかつらいとか、そういったもの以外で感情がちゃんと動かなくなってしまったから、本当に申し訳ないと思えているかすら怪しい。そんな自分がクズすぎて、やっぱり最低で嫌で、死ぬべきだなという義務感が突き刺さる。
あさくら 2022年3月21日 00時37分
生きていても、傷つきやすく、傷つくことの繰り返し。つまり、人間向いてない。弱い自分。
仕事は、商売して頑張ってるけど、お金を使う事もなく、寝て、仕事、また、寝て仕事。
年老いた、母親がいるから自殺...
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生きていても、傷つきやすく、傷つくことの繰り返し。つまり、人間向いてない。弱い自分。
仕事は、商売して頑張ってるけど、お金を使う事もなく、寝て、仕事、また、寝て仕事。
年老いた、母親がいるから自殺は出来ない。たがら、とことん、セルフネグレクトしています。身体が悲鳴あげても、酒飲みまくってます。
早く、死なないかなぁ。
こうじ 男性 2022年3月20日 23時22分
死んだらみんな私のこと見てくれるかな
なんにもできない無能で足手まといで明るくもない、話すことも苦手。ずっと死んでしまいたいって思ってた。誰か私のために泣いてくれる?...
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死んだらみんな私のこと見てくれるかな
なんにもできない無能で足手まといで明るくもない、話すことも苦手。ずっと死んでしまいたいって思ってた。誰か私のために泣いてくれる?
女性 埼玉県 10代以下 2022年3月20日 21時51分
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