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メッセージ
覚えてる限りでは八歳くらいから、何となく死にたいと思っていました。
決定的な勇気が足らず、今迄に何度も自殺未遂を繰り返しました。ですが、現在でも何故生きなければいけないのか分かりません。私には生きてる...
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覚えてる限りでは八歳くらいから、何となく死にたいと思っていました。
決定的な勇気が足らず、今迄に何度も自殺未遂を繰り返しました。ですが、現在でも何故生きなければいけないのか分かりません。私には生きてる意味が無いような気がします。
死にたい。と大きな声では云えない社会で…、精神病は今でこそ、ほんの少し世間に理解を示したようなものですが、まだまだ理解は足りないものだと思います。日々が辛くて、死にたくて何が悪いんでしょうか。
トリ 女性 北海道 20代 2015年12月9日 02時13分
私は高校生のときに、とても大事な親友を自殺で失いました。その子がずっと死にたいと言っていたのも知っていました。もっと何か出来たのではと後悔しか残っていません。通夜に行って姿を見るまで、死んでしまった実...
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私は高校生のときに、とても大事な親友を自殺で失いました。その子がずっと死にたいと言っていたのも知っていました。もっと何か出来たのではと後悔しか残っていません。通夜に行って姿を見るまで、死んでしまった実感は全くなくて、次の日には普通に登校して隣の席に座る姿を想像してました。
2年以上経ちますが今でも、突然泣けてきます。大学に入って新しくできた友達には相談できません。自分は前向きに生きなくてはいけないのに、後悔と罪悪感でいつも苦しいです。でも、生きなきゃいけないです。
Nanako 女性 東京都 2015年12月7日 21時33分
一番信用していた人に、また裏切られた。
でも前とは違う。
こんなもんだ、って済ませられるようになった。

人間は得になるか計算するし裏切るし
そうじゃないなら手のひら返す事だって知ってるから

でも ...
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一番信用していた人に、また裏切られた。
でも前とは違う。
こんなもんだ、って済ませられるようになった。

人間は得になるか計算するし裏切るし
そうじゃないなら手のひら返す事だって知ってるから

でも 笑顔を世渡りの道具に使ってたら
自分が本当に楽しいとき それすらも疑うようになった

病だからと沈んだ顔をしていたくないと
頑張って頑張って笑っていたら
「あなたの笑い声は人をバカにしている」と
面と向かって言われた

でも嘆かない もうどうでもいい
どうせ人間なんかこんなもんだ

いつも強い者の顔色伺って
そいつが私を嫌えば 好いてくれていた筈の人が敵になる

そんなもんだ人間なんか

こんな世界消えてなくなればいい
こんな世界消えてなくなればいい
その日まで生き抜いてやるから
あゆ 女性 2015年12月7日 18時41分
生きる理由がない!自分自身で全てわかっている事です。他人からすればえっそんなことで?ってね...
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生きる理由がない!自分自身で全てわかっている事です。他人からすればえっそんなことで?ってね
ヒサ 男性 神奈川県 40代 2015年12月6日 14時15分
仕事、しんどいし、上手くいかない。
けど、生きていくために辞めるわけにはいかない。低収入で激務で、つらい。

結婚したって、ちっとも生活は豊かにならない。
増えるのは手間だけ。その上子供ができたら、余...
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仕事、しんどいし、上手くいかない。
けど、生きていくために辞めるわけにはいかない。低収入で激務で、つらい。

結婚したって、ちっとも生活は豊かにならない。
増えるのは手間だけ。その上子供ができたら、余計貧乏になるし、激務度が増す。

周りで順調に生きてる人見たら死にたくなる。

もうこの先生きる希望なんてない。自殺する勇気はないけど、毎日早く死にたいと思っている。
女性 20代 2015年12月6日 07時53分
生きることがこれほど難しいとは思いませんでした。

自殺サイトを何回も見てしまいます。

もう、消えてしまいたいです。

死んでしまいたいです。
...
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生きることがこれほど難しいとは思いませんでした。

自殺サイトを何回も見てしまいます。

もう、消えてしまいたいです。

死んでしまいたいです。
女性 北海道 10代以下 2015年12月5日 11時30分
毒親という親に育てられ、自分に自信がなくて今までもそれでも必死に生きてきました。
生きる気力が無くなり何度か休憩もしたりながらも、なんとか前向きに心をもって、必死で仕事を探したりして生きようとしてきま...
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毒親という親に育てられ、自分に自信がなくて今までもそれでも必死に生きてきました。
生きる気力が無くなり何度か休憩もしたりながらも、なんとか前向きに心をもって、必死で仕事を探したりして生きようとしてきましてきましたがもう一杯一杯なんです
結婚も嫌な人と我慢してせざるおえなくなってしまい、何のために生まれてきたのかわからなくなりました離婚をする時も親にも誰にも相談出来ず、何度も死にたいと思いました。
最近母の身内の方がまだ若く亡くなられました
でもお葬式で母の親戚もその家族も誰も涙を流す事なく冷めた表情で、知人の方のほうがとても悲しんでいてとても不自然さを感じました
改めて愛とか情にかなり疎いさめた家系なんだと思いました最近少し家族とは距離を取って、何とかひとりで生きてゆけるようになりたいと必死で挑戦してみましたが、精神力がなくてストレスで体調が悪く食べられなくなり、体を壊してしまいました
母は心配はしていますたが、表情はとても冷めていてただ嘆くだけです
死ぬほどムカムカして食べられず、寝られず身体が辛かった時も、とても面倒臭そうでした
そんな母に頼りたくないのに、1人で生きてゆく力が無い、仕事をしても直ぐに倒れてしまう自分が悔しいし寂しいし孤独で悲しいです。どこにも居場所も行き場なく、本音の言える友達は、遠方か子供も出来、生活も違うので自然に切れてしまい相談出来る人もいません。
本当に病気ですぐに死ねないかとか、修道院とか優しい人達が集まった施設に置いてもらえないだろいうかとか色々思ってしまいます
ゆう 女性 40代 2015年12月2日 19時31分
自分は何処となく、体罰を先生から受けてから自分なんていなくて良い。自分が生きていたら、両親を始め、皆が迷惑に感じるだろうという想いを抱えています。
イジメも半端じゃないし、病気や障害の偏見、就職先での...
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自分は何処となく、体罰を先生から受けてから自分なんていなくて良い。自分が生きていたら、両親を始め、皆が迷惑に感じるだろうという想いを抱えています。
イジメも半端じゃないし、病気や障害の偏見、就職先での理解のない態度に息苦しさも感じます。
20代で普通の中学卒の子と肩を並べて高校も進学して、卒業して大学にも行って、それなりに頑張ったのに…生きていても自分は不必要なのかな…?ふと、そう感じます。
やるせなす 男性 山口県 30代 2015年12月2日 11時05分
生きているのが悲しいです。
以前、不登校になったことがあり、理由がわかりませんでした。
それとは違い、死にたい理由がわかります。親に迷惑をかけたくありません。
早くあの世に行ってしまいたいです。...
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生きているのが悲しいです。
以前、不登校になったことがあり、理由がわかりませんでした。
それとは違い、死にたい理由がわかります。親に迷惑をかけたくありません。
早くあの世に行ってしまいたいです。
あい 女性 愛知県 10代以下 2015年12月2日 06時34分
なんでしょうか自分でもわからないのですが、無性に孤独感があり、自分自身が悪いのですが娘に会えなくなって、何処にぶつけて良いのかわからない感情があって、あの時の幸せな時間が戻らないかなと思って毎日過ごし...
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なんでしょうか自分でもわからないのですが、無性に孤独感があり、自分自身が悪いのですが娘に会えなくなって、何処にぶつけて良いのかわからない感情があって、あの時の幸せな時間が戻らないかなと思って毎日過ごしてます。仕事をしてても、パソコンの壁紙に張った娘の写真を見入り、楽しかったあの瞬間を思い出す。家の前を保育園の子供たちが楽しそうに、お散歩している声が聞こえます。ただ見ることは今はできない。前は手を振ったりしたが、今は見ちゃいけないと思う。気力を保つのも限界かなと、自分自身のなさけなさが悔しい。人にやさしくすることは罪なのかな?自分の利益が優先なのかな?っていつも思う。確かに自分も何らかの利益を得たいがためにってあったと思うが、基本は人のためで、犠牲という表現は大袈裟ですが、沢山みんなのために役にたちたかった。ちょっとしたことでも、喜んでくれる人がいればいい。損得じゃないよねと、自分に言い聞かせたけど無理みたいです。そろそろ出発です。
ここに書かせていただき、ありがとうございました。では
ken 男性 東京都 40代 2015年12月1日 11時03分
小学校から学校が嫌いでした。悪口に無視に教師の差別やひいき、中学に上がれば暴力も加わり頭も回るようになりもっと陰険な空気が漂っていました。そんな
学校で私は直接加害者側にも被害者側にもならず、学級委員...
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小学校から学校が嫌いでした。悪口に無視に教師の差別やひいき、中学に上がれば暴力も加わり頭も回るようになりもっと陰険な空気が漂っていました。そんな
学校で私は直接加害者側にも被害者側にもならず、学級委員や児童会、生徒会を務め、輪の中に加わらず傍観する立場にいました。成績も優秀で教師の前ではいつもいい子を演じ、輪の中に加わる必要のない立場を利用し、いじめっ子いじめられっ子からヤンキーの男の子まで幅広く、しかし浅い付き合いをずっと続けてきました。

生徒会を引退してから、みんなの輪の中に入って関わり合わざるを得なくなったけれど、どうやればいいのかわからず、地元の進学校の高校に上がってからは特に周りに迷惑ばかりかけてしまっていました。周りからどんなに大丈夫だよと言われても、絶対に心の中では迷惑に思っているとしか考えられず、夜中自分が嫌になっては手首を切ってしまい、朝に上手に起きれなくなっていき、学校に行けなくなっていきました。

当然成績は落ちていき、自暴自棄になり、彼氏と無理な行為に及んで妊娠してしまいました。周りの反対と、自分の判断で中絶を決意してからは、生まれてこれなかった子のためにと頑張って学校に行こうと努力しました。けれどもやっぱり周りとはうまくいかないし、もう留年が目前まで迫っていて、いつも親に迷惑をかけてしまってい
ます。

最初に死にたいと思ったのは小6のときで、今も死にたいと思ってしまいます。2人分の命を背負っている身で考えてはいけないことだとはわかっているけれど、何度も電車に飛び込んだり、窓から飛び降りるイメージが浮かんでしまいます。迷惑をかけたくないから死にたい、という思いの反面、死んでしまったら周りに迷惑をかけてしまうという思いがあり、ずっと思考がぐるぐるしています。助けてほしいと思いますが、助けの求め方がわからなくて困ってます。

電話がすごく苦手で、相談機関にもなかなか手が出せないでいます。カウンセリングや医療機関はとてもお金がかかります。働いている身ではないので親に頼むしかなく言い出す勇気がありません。一番身近なのはスクールカウンセラーですが、相性が合わなかったり、また周りの目が気になってなかなか頼ることができませんでした。もっと気軽に助けを求められる社会になって欲しいと多くの苦しむ人々が考えていると思います。
佳代衣 女性 愛知県 10代以下 2015年11月27日 01時16分
10代という時期は勉強の出来、不出来で大学進学や将来への希望などが決まってしまう。
そこからレールに乗れたらそれなりの人生、レールに乗れなければ悲観的になってしまう。

20代という時期は、自分の人生...
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10代という時期は勉強の出来、不出来で大学進学や将来への希望などが決まってしまう。
そこからレールに乗れたらそれなりの人生、レールに乗れなければ悲観的になってしまう。

20代という時期は、自分の人生を生きていけるのか一番重要な時期という思いを抱える方が多いのだと思います。
仕事、将来への見通しなど。

自分も今24で仕事もなくて悲観的になっていて、30までにどうにかできなければきっと終わると思います。
病院のデイケアは馴れ合いにしか思えないし、友達など身近に作れなかった自分の責任です。
まさお 男性 千葉県 20代 2015年11月26日 12時14分
生きてるのがつらいです。
自分を嫌いながら何年も生きてます。
周囲の人に恵まれているのに、こんなことを考えてしまう自分の弱さが憎いです。
失望されるかもしれないことが恐いです。

死ぬ気があるなら何で...
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生きてるのがつらいです。
自分を嫌いながら何年も生きてます。
周囲の人に恵まれているのに、こんなことを考えてしまう自分の弱さが憎いです。
失望されるかもしれないことが恐いです。

死ぬ気があるなら何でも出来るだろうと思います。
でも、わたしはそんな自分を晒すのが恥ずかしいです。人に迷惑をかけることが耐えられません。
年齢だけ重ね変なプライドばかり高くなってしまったのでしょう。本当にバカだと思います。
生きることも死ぬことも何も決断出来ていないわたしは、本当にどうしようもない。
毎日怯えています。ずっとずっとそんな風に生きています。うまく呼吸出来ずにいます。

誰にも言えずここに書き込んでしまいました。
自殺なんてしたら本当に家族不幸ですよね。
死んだおばあちゃんだって会ってくれないですよね。

でも苦しいです。
ゆう 女性 東京都 30代 2015年11月25日 23時22分
死にたい、殺して...
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死にたい、殺して
サクラ 女性 山口県 20代 2015年11月23日 21時45分
”自殺”は追い詰められて、追い詰められて、どうしようも無くなってしてしまうものだと思います。”自殺”してしまった人達も、”生きたくても生きられなかった”のだと思います。病気や事故で亡くなって、生きたく...
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”自殺”は追い詰められて、追い詰められて、どうしようも無くなってしてしまうものだと思います。”自殺”してしまった人達も、”生きたくても生きられなかった”のだと思います。病気や事故で亡くなって、生きたくても生きられなかった人達がいるのと同様に、”自殺”した人達は、心に重い病気を抱えて、生きたくても生きることができなかったという風には解釈できないでしょうか?私も鬱病を抱え、学校には行けず、記憶はとび、毎日を生きていることがとても苦しいです。
秘密。 女性 静岡県 10代以下 2015年11月18日 00時35分
生きるとか、死ぬとか、消えたいとか、
逃げたい、忘れたい、忘れられたい
とか本当にそういう事考えてる人が
本当に思ってる事は「無」だと思う。
...
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生きるとか、死ぬとか、消えたいとか、
逃げたい、忘れたい、忘れられたい
とか本当にそういう事考えてる人が
本当に思ってる事は「無」だと思う。
arupaka 男性 大阪府 20代 2015年11月17日 17時41分
私わ周りから嫌われないよう周りの目だけを気にして生きてます。周りの空気ばっか読んで常に笑顔で明るく自分の気持ちわ押し殺し、嫌われるのが怖くて自分
の弱いところわ誰にも見せずただのロボットのようでした。...
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私わ周りから嫌われないよう周りの目だけを気にして生きてます。周りの空気ばっか読んで常に笑顔で明るく自分の気持ちわ押し殺し、嫌われるのが怖くて自分
の弱いところわ誰にも見せずただのロボットのようでした。そんな生活を長年し続けていたら、周りからわ悩みなくて羨ましい、私のような人生歩みたい、と言われてい
ます。
でも実際わプライベートも仕事も家族関係も恋愛も全く上手くいってません。そんな中最近病気も発見され、手術しなくてわなりません。何もかもが最悪な方に向かっています。
本当わ毎日泣いて誰かにすがりつきたいです。でも私の事を羨ましいと思われてる人達にはなおさら相談できないです。話すことで面倒くさがれ嫌われるのでわないかとも思ってしまいます。自分の努力わ誰にも認めてもらえず、自分ひとりですべて抱え込み、こんなロボットみたいな人生わもう疲れました。
もう生きていくことに自信が無いです。こんな人生何が楽しいか分かりません。自殺サイト見ても結局わ怖くて実行できない毎日が続いています。
こんな最悪な人生にいつ終わりが来るのでしょうか。
しじみ 女性 静岡県 20代 2015年11月15日 17時25分
私は死にたいのは誰にも侵されることのない権利であると考えます。まず生きる事と死ぬことは私の人間としての権利と考えております。他者が死にたいという権利の行使を止めることは、死ぬ権利を侵害する行為です。他...
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私は死にたいのは誰にも侵されることのない権利であると考えます。まず生きる事と死ぬことは私の人間としての権利と考えております。他者が死にたいという権利の行使を止めることは、死ぬ権利を侵害する行為です。他者は死にたいものを止める権利はありません。問います、なぜ自殺は非難されるのでしょう、貴方は何故私を止めるのですか?悲しいから、困るから、寂しいから、貴方の勝手で私の行動を束縛して良いのでしょうか?
人は生まれたら生きる義務が与えられるのですか延命の拒否や終末期の辛さに緩和するため薬を与えられる。生きることが辛すぎる私達は自殺して何がいけないのですか。生きれば良いことがあるのでしょうか?死んでもその先は誰にも解らず自殺するものには最後の希望として死後のありかたに期待するのは当然でしょう。私は今の世界が嫌なので、生きるより死に期待したい。
ナイショ 男性 神奈川県 30代 2015年11月15日 10時34分
小学生の頃から死にたいと思うことがありました。殆どが母に怒られた時です。

母に怒られた後必ず「マンションのベランダから落ちて死のう」「ベルトで首吊りしよう」等死ぬことが頭にチラつきます。中学に上がっ...
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小学生の頃から死にたいと思うことがありました。殆どが母に怒られた時です。

母に怒られた後必ず「マンションのベランダから落ちて死のう」「ベルトで首吊りしよう」等死ぬことが頭にチラつきます。中学に上がってからは母以外にも嫌なことがあると死ぬことを考えるようになりました。
大学生になってからは講義をサボりカラオケやネカフェに行くようになりました。

嫌なことは基本「自分が頑張らなきゃならない当たり前な事」です。漫画読んだりTV観たり楽しいことはします。でも睡眠薬を多量に飲んだり(計3回)、首を絞めたりして痕をつけたりしたこともあります。
早く死にたいです。
アンノン 女性 神奈川県 20代 2015年11月14日 19時48分
大学も留年が決定、奨学金も廃止になってしまい大学を辞めることになりました。先の未来が想像できなくてただただ死にたい。ニート、フリーター確定の自分に価値がないと思う。
家族や祖父母、親戚に期待されていた...
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大学も留年が決定、奨学金も廃止になってしまい大学を辞めることになりました。先の未来が想像できなくてただただ死にたい。ニート、フリーター確定の自分に価値がないと思う。
家族や祖父母、親戚に期待されていたのに、期待を裏切るような事をしてしまって死にたい。
県外の私立大学に行くことは金銭面、朝起きるのが苦手で反対されていたが、頑張るからと説得して奨学金を借りて通うことが許されました。
大学に通いだして授業もある程度行き課題もやり、空き時間にアルバイトをしていました。
ただだんだん課題の制作に行き詰まり、午前中の授業に出れなくなり、毎朝親から電話がかかっていたが出られなかったときは起きてなかったので注意され、次から気を付けるの繰り返しでした。
大学3年のとき日光アレルギーになり外出するのが嫌になり完全に大学には行かなくなり、睡眠のリズムが狂い昼夜逆転し薬を飲まないと夜寝られなくなり単位も取れず今の状態になりました。
金かけても結果に繋がらない、金だけ使う邪魔者です。

ずっと親の言うことを聞くいい子、真面目な子だったのでこんな風になってしまった自分が憎いです。
今後社会に出ても自分は役に立たないゴミなので死んで楽になりたいです。私が死んでも悲しむ人はいないと思います。
はる 女性 香川県 20代 2015年11月14日 16時04分
「死にたい」気持ちはじめて人に話した。その人(K)のことを信じたから話した。Kは優しい言葉をたくさん言ってくれた。でも不安でたくさんいろいろ言ってしまった。Kの言葉を信じたかったけど試すようにいろいろ...
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「死にたい」気持ちはじめて人に話した。その人(K)のことを信じたから話した。Kは優しい言葉をたくさん言ってくれた。でも不安でたくさんいろいろ言ってしまった。Kの言葉を信じたかったけど試すようにいろいろ言って困らせた。そしたら連絡取れなくなった。見捨てられた。後悔した。「死にたい」気持ちを話したこと、試すようなことしたことを後悔した。信じた人に見捨てられたことで壊れていた私の心は粉々に砕けてしまった。
本当に死んだら「死にたい」気持ちが嘘じゃないって信じてくれると思うから、自殺を計画中。
見捨てられたことで「死にたい」気持ちは、みんなに愛されて幸せに生きている人にはわかってもらえないことがわかった。
いくら優しい言葉を言われてもうわべだけの中身のない空っぽの言葉。
M 女性 20代 2015年11月14日 12時05分
自殺は悪いことやと思いません。でも関係無い人を巻き込むのはだめやと思います。
自殺したいほど追い詰められてるコトがあるから
自殺するんやと思うので。
なんで死ぬ前に言わへんかったんや!ってテレビでよく...
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自殺は悪いことやと思いません。でも関係無い人を巻き込むのはだめやと思います。
自殺したいほど追い詰められてるコトがあるから
自殺するんやと思うので。
なんで死ぬ前に言わへんかったんや!ってテレビでよく言うてますよね?みんななにかしらのSOS出してるはずです。自殺したヤツは親不孝やまだわかいのにとか
言うてる時本当に腹が立ちます。ならあんたらに何が出来るんや!って。まぁこんなコト言うのは自分が散々言われたからなんですけどね。
koto 女性 兵庫県 20代 2015年11月13日 21時19分
死にたいって思う事が何日も何ヶ月も続く事がある。
皆、そう感じながら生きてると思ってた。
でも、そうでも無いらしいと、うつ病になった人のインタビューを聞いて知った。
生活していて感じる生き辛さ、苦しみ...
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死にたいって思う事が何日も何ヶ月も続く事がある。
皆、そう感じながら生きてると思ってた。
でも、そうでも無いらしいと、うつ病になった人のインタビューを聞いて知った。
生活していて感じる生き辛さ、苦しみから解放されたいと思う。
日本は高齢化が進んでいるけど、幸せを感じれないでただ長生きするなんて拷問だと思う。
精神的に生きる事が苦痛になった人に、安楽死の権利を与える法律ができたら良いのに。
かたつむり 女性 愛知県 20代 2015年11月10日 22時31分
小学生からあった自殺願望
その頃はただ若いうちに綺麗なうちに
死にたいって漠然としたものだった

思春期を迎え
なにもかもうまくいかない
いじめられたくないから
強い自分でいなくちゃいけない
だからい...
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小学生からあった自殺願望
その頃はただ若いうちに綺麗なうちに
死にたいって漠然としたものだった

思春期を迎え
なにもかもうまくいかない
いじめられたくないから
強い自分でいなくちゃいけない
だからいじめる側にまわった
本当は誰よりも弱いのにね
リーダー的存在だった自分
でも長くは続かないことに
気付いたときには遅かった

皆の冷たい視線
親から愛されてない自分
誰からも必要とされなくなった自分
存在価値のなさ

リスカからはじまりODを繰り返して
何度も何度も病院に運ばれた
独り暮らし初めてからは
2~3日目が覚めないなんて当たり前

でも生きてる

社会人になってからはもっともっと
厳しい現実突きつけられた
使えないと捨てられる
リスカの傷があると腫れ物触る
みたいに扱われる

小さい頃泣いて助けてって
言えてた事が言えなくなる
大人になるにつれて我慢する事が
増えて言いたい事が言えなくて
窮屈

死にたいのに消えたいのに
本当は勇気がないのかな
でも衝動的にアタシはいつか
自ら命をたつのだろうと思う

どうしてこんな生きずらい世の中なの
どうしてこんな認めてもらえないの

そんな事ばかり言ってる情けない自分

死ぬってより消えたい
最初から居なかった存在にしたい
そしたら誰も悲しまないし
世間体も悪くない

でも助けて欲しいと
心のドコかでは願ってる
欲張りな自分
ドール 女性 福岡県 20代 2015年11月10日 06時05分
昔好きだった人が、ちょうど1年前の今頃に自殺していたと知りました。
彼は、地元とは離れた場所に進学したので、周りの友人に誰にも何も言わずに、自ら命を絶ちました。
私の親族はみんな元気なので、身近な人の...
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昔好きだった人が、ちょうど1年前の今頃に自殺していたと知りました。
彼は、地元とは離れた場所に進学したので、周りの友人に誰にも何も言わずに、自ら命を絶ちました。
私の親族はみんな元気なので、身近な人の死は初めての経験です。

いつも冗談ばかり言ってる人だったので、もう笑い合ったりできないと思うと、死ぬってこういうことなんだ、どんなに願ってももう会えないのだと涙が出てしまいます。

これから先、どう生きていけばよいのか、今まで通りに生きていたら彼は寂しいのかとか考えてしまい、悲しみに暮れて生きるべきなのかとも悩みました。
悩みなんてなさそうだったのに、何が彼をそこまで追い詰めたのだろうと。
彼が世界に、人生に絶望していたところを想像すると、胸が苦しいです。

でも、私は彼は
とても自分勝手だと思いました。みんな心配して連絡取ろうとしてたのに、一切誰にも返信してなかった。何も教えてくれず死んじゃうなんて。才能に溢れる、魅力ある
人だったのに、なぜかけがえのない命を自らの手で落としてしまったのか。親の気持ち考えたことあるのか。

だから私も思うんです。自分勝手に生きようって。彼の死に振り回されず、自由に生きようって。いつまでも泣いてると、「なに泣いてんの?笑」って彼に言われそうで。
誰にも何も言わなかったってことは、真実とかを詮索されたくないと思うから。色々思うことはあって苦しかったんだろうけど、何にも教えてくれなかったし、考えたって仕方ないし!

彼とは一生友達でいます。

自分勝手で自由で、私を救い出してくれたヒーローです。
貴方の4倍は生きて、たくさんお土産話持ってくね♪
あと、神社に行ったときは、貴方の幸せもちゃんと願ってあげるね。
大好きだよ。忘れないからね、ぜったいに。
さくら 女性 千葉県 20代 2015年11月9日 22時51分
将来が見えません
全部自分の自業自得ですが、突然の父の死もそれを増長させたと思います
今自分が歩いている、そう遠くない向こうに崖があります
下は見えません
どうやっても向こう側に行けない、そんなイメー...
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将来が見えません
全部自分の自業自得ですが、突然の父の死もそれを増長させたと思います
今自分が歩いている、そう遠くない向こうに崖があります
下は見えません
どうやっても向こう側に行けない、そんなイメージが頭を埋め尽くしています

高校や、恋人のことで悩んでいます
友達は私の方から離れました
周りの誰にも相談出来ませんし、する気もないです
馬鹿みたいなことに真剣に悩んでる自分に嫌悪を抱きます
女に生まれたくなかったと思います
女である自分に嫌悪します
最近、何も出来なくなりました
授業も聞いてません
家の手伝いもしていません
趣味すら、少しずつしなくなってきました
前まで出来ていたことが、少しずつ出来なくなってきています
自分は逃げてきました。責められるべきです
何にもぶつかったことがありません
これから社会に出るというのに、そんな人間は生きていけないので、生きていたくないです
今まで生きてきたなかで、何の言葉も心に響いたことがありません
相談する気にもなりません
ここにメッセージを送るのは、まだ楽になりたいからです
逃げたいからです
家から出たくないからです
それが私の一番の幸せです
でも、周りの人が許してくれるはずもありません
楽になりたいです
もっと逃げたいです

生きていたくないです
死にたいです
こんな人間を助けるべきではありません
生きさせるべきではありません
死にたい人間は死なせるべきです
そういう機関を作ってください
安心して死ねる場所、方法を作ってください
人類の数は多いので死なせるべきです
老人も無理やり生かしてるようですが、認知症など介護が必要な方なら家族の方の方がつらいです
はやく死なせるべきです
生きていたい人が生きて、
死にたい人が死ねる、そんな社会はつくらないんですか
そうしたら食糧問題もなくなりませんか?
エネルギー問題も緩和しませんか?

馬鹿な話に付き合わせてしまってすみません
ありがとうございました
とみ 女性 大阪府 10代以下 2015年11月9日 16時52分
あとになったらわからないことばかり。
卑怯でずるい人が幸せになるんだなと感じる日々、冠動脈も脳も卵巣もわるくなり呼吸もできず枯れるほど泣いてもまだ涙がでる。疲労で頭がおかしい、何年経っても回復しない、...
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あとになったらわからないことばかり。
卑怯でずるい人が幸せになるんだなと感じる日々、冠動脈も脳も卵巣もわるくなり呼吸もできず枯れるほど泣いてもまだ涙がでる。疲労で頭がおかしい、何年経っても回復しない、呼吸が苦しい。
私の上からいったら私がやってきたことより上にいけるみたいな人達とのつきあいもバカにされてるし卑怯に感じる。過労死寸前まで働いていた私の上から数年で会社辞めたのに年齢近いからってうえからいったらやってたようにみえるとか汚い。産休育休もとらず売手市場世代より前に働いてきた自分が馬鹿みたい。打たれ弱いくせに偉そうなひとばかり、ずるい。
同じ30代でも1、2年で社会の流れがずいぶんと違う。それを知らない人も世の中にはたくさんいる。説明したって伝わらない。会社追い出されたうえに健康ではない。いちばん働いていたのに一番貧困。
カワセミ 女性 大阪府 30代 2015年11月8日 14時45分
ずっと我慢の連続で疲れました。辛いことは幸せの前触れだと、いつか笑って話せる日が来ると、両親にも友達にも言われ、自分に言い聞かせてきました。でも、変わるどころか自分が死にたいと思うまでになってしまいま...
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ずっと我慢の連続で疲れました。辛いことは幸せの前触れだと、いつか笑って話せる日が来ると、両親にも友達にも言われ、自分に言い聞かせてきました。でも、変わるどころか自分が死にたいと思うまでになってしまいました。そんな日が来る前に自分はもっと墜ちていくと気づきました。綺麗事は立ち直った人の言うことだと。人に分かってもらいたいから、言い辛かったけれど「死にたい」と口に出してしまうようにもなりました。心が痛いから楽になりたいんです。考えると胸が締め付けられるように痛いから、寝ている時だけが楽で、それなら死んでいるのと同じだと思うようになりました。楽しいことや幸せを考えようともしてきたし、一度立ち直ったこともあります。でも長くは続きませんでした。
自分が死んで消えたいし、でもここまで堕とされた相手に仕返しをしたいです。自分が苦しんた以上に苦しませたい。でもそんな勇気があるわけではなく、困っていれば助けてしまう優しさが邪魔をして、、、ただただ苦しいです。こういう事をして、本当は自分自身にも周りの人にも止めてもらいたいのだと思います。本当は生きたい。死にたいというより、死ぬのを止めるきっかけや機会や方法を、真っ暗の中で探している気がします。でも、それが分からないから口から出てくるのは「死にたい」なんです。「死にたい」「死にたくない」「生きたい」「生きたくない」、どれも本音です。
m 女性 20代 2015年11月5日 11時02分
学生時代はいじめ。社会人ではパワハラ。そしてリストラ。うつ症状でも薬のみ。行政に相談するも支援なし。障害でも負わなければ助けてもらえない。生き地獄はもうたくさんです。でも死ぬ勇気がない。怖い。生きても...
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学生時代はいじめ。社会人ではパワハラ。そしてリストラ。うつ症状でも薬のみ。行政に相談するも支援なし。障害でも負わなければ助けてもらえない。生き地獄はもうたくさんです。でも死ぬ勇気がない。怖い。生きても怖い。もう貯金が底をつく。飢餓を待つしかない。
ちーたん 男性 群馬県 50代 2015年11月4日 10時20分
生きることから逃げ出せる方法が自殺しか思いつかない。生まれてきたくなかった。きっと自己愛性人格障害持ち。生きたとして自分を受け入れられることはない。全てに忘れ去られることと命を絶つ勇気以外は望まない。...
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生きることから逃げ出せる方法が自殺しか思いつかない。生まれてきたくなかった。きっと自己愛性人格障害持ち。生きたとして自分を受け入れられることはない。全てに忘れ去られることと命を絶つ勇気以外は望まない。
ららよん 女性 20代 2015年11月4日 07時48分
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