自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ぱぱ。会いたい。

辛かったね。苦しかったね。ごめんね。

死んでからじゃ遅いのに
もう会えないのに
会いたくて胸が押しつぶされそうです。

ねえ。生きる選択をしてほしかった。

無愛想だったぱぱがお酒を飲んでニコニコしながら
顔を見てくる光景ばっかり思い出して
涙がとまらないよ。

ねえぱぱ。私達のお父さんになれて幸せでしたか
私達はぱぱがぱぱで幸せでした。

これからもずっと私達の中で最高のぱぱでいてね。
大好き。今までありがとう。今までお疲れ様。
４９年間頑張ったね。ごめんね。ありがとう。

また地雷を踏んでしまった
怒らせないように気をつけてるのにまた失敗した
罵られる言葉の意味がわからなくなって返事に詰まってしまう。また怒られる。胸が苦しくなって息が詰まって言葉か出てこない。無視してるのかと更に罵られる。何も考えられない、何もしたくない、ただただ消えてしまいたくなる。死にたいばかり浮かんで来るけど、娘とペットを残して自殺はできない。寿命はいつ来るのか早く尽きればいいのにばかりを願っている。

家にいるのか嫌だだけど自分の部屋が1番落ちつく
推し以外何もいらない
何もしたくない
楽に行きたい
あーしなさいこーしなさいとかうるさい

やっぱり早く死にたいな。消えてなくなりたい。

種を撒いたのは自分だ
でもいけないことをしていないのに
こんなに周りに責められて
頑張ってきたことを一瞬で見知らぬ他人に潰されて

気持ちいいかい？
楽しいかかい？

私があなたに何をしたの？
犯人は今も見つからない

SNSは怖いよ

もう死にそう

生きづらいよ。
少しでもいいから自分を見てほしい
認めて欲しい。
癖だとか
喋り方、声、見た目
性格
そんなすぐには治らないよ
努力して治そうとしてるけど
どうして自分を見てくれないのかな
友達もいない
いつも心はずっと1人
どうすれば、みんなみたいに楽しく明るく過ごせるのかな
正しく生きるってなに？

ひま、逢いたいよ
あなたがお空に逝ってしまい、ママは生きる意味が分からないよ
1年後にあなたを追うつもりが3年が過ぎ
5年も生きてしまって
疲れたなぁ

今年も成人の日がきてキツい
毎日が辛いけど、毎年成人の日前後は特に辛いよ
晴れ着姿、見たかったな
その前に、高校の卒業式のアカデミックドレスと角帽姿が見たかったよ
楽しみにしてたんだよ
ママも早く消えたいよ
迎えにきてよ

世の中って不公平だよね。生まれながらに決まってるの。
愛されて何不自由なく育った人は、顔つきからして違うことに気づいた。
そうでない人はどこかしら陰がある。私は後者。自己肯定感も低いし、頭の中が常に緊張状態。耐えられないぐらいの出来事が立て続けに起きて、
どうやって這い上がればいいか分からない。自殺すると天国に行けないとか、来世がもっと苦労するとか、そんなふうに否定しないでよ。死にたくて死にたくて仕方ないのに。

母子だけど生活は親のおかげで安定してるし、友達？も片手で数えられるくらいはいるから、申し訳ないけど生活が本当に困難な人よりはマシな生活してる。けど物足りない。もっと楽に暮らしたい。それをここ一年ずっと思ってきて、けど普通に考えてそんな事できるわけ無いし。社会を、世界を冒涜してるレベルで自分がクズなことぐらいわかってるし、受験のために勉強もしないといけないし、人間関係も気をつけないといけないし、やること多くて、何も考えたくなくて、けどその意志を親に伝えても反抗期と甘えで逆に怒られて流されるし。なんかもう涙出てきた。勉強もできないし友達関係も苦手だし何もかも嫌だ。行きたくない。生きたくない。あーしんど。死にたい。消えたい。もう嫌。社不なんだから黙って死なせてくれ。お願いだから。

休職して一年半。それでも働いていた時の半分はお金が支給されていて助けられている。定年までは働きたいと思い続けてきたが疲れてしまった。この25年間はいつも心のどこかに不安や悲しみ、寂しさ、嫉妬などどす黒い感情が張り付いていた。離婚からすべての歯車が悪い方へと回り始めた。必死で育てた一人息子。2年間の留年を経て何とか社会人になれたが、やはり幼少期を寂しい家庭で育ったデメリットは人格形成において負の影をもたらす。育て方がどうのこうのとは言いたくない。とにかく子育てを第一に考えて必死で生きてきた。でも息子が生きづらさを感じてしまう人間に育ててしまった。二人親で育て上げ、兄弟姉妹がいたら彼の人生がもっと充実したのではないか？そう考えると苦しくてたまらない。自分自身に関してはメンタルの弱さがどうしようもない。いつも仕事が頭から離れなかった。仕事で失敗することを人の何倍も恐れていた。息子にもその血が流れていそうで怖い。就職して10か月、最近自分に同じ言葉を発するようになってきた。非常に怖い。自分の命よりも大切に育ててきた息子の人生が自分と同じように悪い方向に回り始めるのではないかと毎日怯えている。自分の人生はもう今までで十分なので、どうか息子の人生までは負の連鎖をしないでほしい。ただそれだけを望んで生きている。

自殺も安楽死もできない苦しみ
報われない仕事をしている苦しみ
こどもと暮らすことを暴言によって奪われた苦しみ
ずっと貧乏
早く死にたい

何もかもが10～20代の頃に思い描いていた通りには行かない。
もう疲れた。死にたい。
眠ったらそのまま、二度と目が覚めなければどれほどいいだろう。

死ぬしか生きる道がない
今死にたい

私はこの先生きていける気がしない。
私くらいに自分で自分を追い込みすぎた人はもうしなないといけないのかな。しなないともう楽にはなれないのかな。
自分で自分がおかしくなっていくのはわかってたけど、まだ子供だった。親に話せなくて自分を損ない続けた。後悔の日々だけどあの頃に戻れるわけでもない。もう死なないと楽にはなれないんじゃないかな。結局死ぬのが一番楽だよなあ。どう考えても。

死にたい

消えたい
今日も学校休んだ
弟に物取られた
自傷やめらんない
一人になりたい
もうほうっておいてよ
話しかけないでよ
褒めないでよ
褒められるとプレッシャーで苦しくなるんだ

一人にさせて下さい…

婚姻生活は３０年になろうとしています。
夫は所謂酒乱のモラハラ男、酒を飲まなくても気分の浮き沈みが激しく、
心無い言葉に傷つけられているうちに感情を殺すようになりました。
自分自身も見た目の醜さ、学習障害などを含めた持病があり、専業主婦です。つい先日、夫の言葉から喧嘩になり、記入済みだった離婚届の証人として、他県に住む義姉に印鑑をもらいに行かせました。その日は夜中の帰宅。生まれ育った場所を歩いていたようです。話を持ちだしたのは私のほうですが、早く役場に持って行けと言われるので理由を聞くと、自由に飲酒したり自分の趣味を満喫したいそう。夫の提案は同居離婚、お互いに干渉せず、自由にやりたい。他人になれば関係ないだろうとの言い分ですが、酒を飲んで警察の世話になったり大声を出したり湯を出しっ放しで寝てしまう。ソファーで放尿など、一緒にいる限りは嫌でも耳にしなければならない。そして、職場の女性社員とLINEや電話など続けているようです。訳あって実家には帰れないので、自力での生活が必要ですが、資金もない。子供の頃から毒親に育てられ、逃げるために選んだ男はモラハラ。
運のなさ、自分の浅はかさが情けない。死への願望が振り払っても振り払っても消せない。親や夫の存在に怯えながら生きるくらいなら死にたい。

病魔が私を蝕む。
婦人科の病気になるなんて、夢にも思わなかった。
この間は、３か月ぐらい、胃を壊して、お正月過ぎてやっと治った。
全く食べたくなく、五キロ痩せた。死ぬかと思った。
そしたら、義理のお父さんも、全く同じ時期に胃を壊して、食べれなくて、五キロ痩せて、今だに苦しんでるんだって。
胃カメラも大腸カメラもしたけど、原因わからないらしい。
居てもたってもいられず、主人とコロナで何年も行ってなかった、お墓参りに行ってきた。
お義父さんは、前からガンだし、年もあるし、心配。
連れて行かないで下さい。とお願いしてきた。
同じ時期に胃を壊すって、何か見えない力が働いてるのかな？

私の婦人科の病気　どんどん悪くなってる。
手術する勇気がない。
統合失調症で、障害者で、対人恐怖症だし、入院したら病院はお化けが出そうで怖い。もちろん手術自体も怖いし、人工肛門になったり、尿閉になったりする事もあるんだって。恐怖症で何もかも怖い。

手術するぐらいなら、いっそ死にたい。
お義父さんじゃなくて、私を連れて行って欲しい。
毎朝　今日もまだ生きてるって、ガッカリする。
毎日毎日、卵巣のできものが痛い((T_T))
薬(ピル)効いてない。
知り合いは、ピルだけで、治ったのに。
羨ましい。

支配　洗脳　暴言　暴力　性差別
女というだけでこれだけの虐待を受けて育った私には
自己肯定感がありません
毒家族には安らぎはありません
生きていたくはないけど死ぬ勇気はありません

SOSを求めれば求め続けるほど辛くなる。死にたくなる。皆、わたしの事を否定してくる。自殺したいと追い込んだ人達がいる今の会社は特にそうなんだけど、正社員は違う。正社員に対しては態度が全然違う。非正規でも上の立場だと違う。下の立場のわたしは否定される。もう何も言わない、言えない。追い込まれてしまっている。

死にたいです。何もかもがうまくいきません。もやもやしますが原因も分かりません。このままなら死んだほうがましだと思います。とにかくもう死にたい。

生きているのが辛い

お風呂にはいることも
顔洗うこともしんどい。

死にたい
死にたい…。

生きたいと死にたいを何度も繰り返して疲れたな

早く楽になりたい

冷たい雨。
本当にアルバイト辞めて良かった。
帰りのバス待っていて、凍え死んだら困るもの。

暖かくして、すぐ寝よう。

死にたい。理由を表現することも面倒くさい。蓋を開けたくない。とにかく死にたい。オンライン授業になった。課題も面倒だ。

会社を休職して1年7か月体調は良くならず、生きていくのが辛い。
この先どうしようか？選択肢が分からない。

辛い辛い辛い辛いもう無理
何も考えたくない
だけど考えないともっと辛い状況になるよね
感じると考えると苦しいのに感じないと考えないともっと苦しくなるって強迫これなんの拷問？
生き地獄辛いこんな自分でごめんなさい弱くてごめんなさい
なんでもっと上手くやれないのかな気を遣えないのかな
人様を不快にさせることしかできない
何も生み出さないで足引っ張ってばっかりこんな個体集団に要らないよね
お情けで生きてるのに何も返しやしないし
なんでへらへら笑ってのうのうと生きてるのか自分でもわからないごめんなさい
死んでも周りが悲しむってじゃあどうしたらいいんだろう
休んでも回復しないし寝ても悪夢
苦しむことしかできない辛い

理想が高いのですね
上手くいかない
そう、あなたの、思い通りにばかりはいかないよ、といわれて
気づく、自分の幸せ。
幸？
それかもわからない
ただ
しにたい
もうつかれた

自分が死んだら、楽になる。
怒ってる父親の顔も、母親の辛い顔も、嘘つきな兄の顔も、もう見なくて済むんだ。
でも、私が死んだら妹達は？お母さんは？私だけ楽になるなんて、許されない。私が死んだら、きっとお母さんと妹達は不幸になる。貧相な7人家族、父親は自動車免許を持っていないことを言い訳に、働かない。兄は、働いても家にお金を少しも入れてくれない上に、20代前半にしながらも借金を抱えている。母親は、喘息持ちの上体が弱い、それでも私達を生かすため、週五で夜勤のパートに出ている。私は、通信制の高校に通って沢山アルバイトをしている。お母さんと、妹達の為にも、私も頑張らなきゃ。中学三年生の妹には、全日高校に行かせたい。だから、お姉ちゃんもっと頑張って働くね。死にたくて死にたくて堪らない日もあるけど、母親と妹達の為に、私は生きます。妹達が将来就職出来たら、私の役目は終わりです。

しねないよね
しにたい
しねないよー
それの繰り返し
なんでしょ、なんでしょ、
なにもできません
二階では寝てる零歳児
庭には幼児が二人
学校いってるこども
どういうこと？
きがついたらお昼、
ごはんつくらなきゃ
めんどくさ
しねないよね
しにたいけど
細切れの糸でつながる何かで
息してる