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メッセージ
幼少から躁鬱病を患い、大人になった今毎日必死に会社に行っている正社員です。
もともと内気な性格で友人も恋人もいないし、両親とも何だか合いません。

6月に唯一好きだった祖母が亡くなりました。私が今望む...
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幼少から躁鬱病を患い、大人になった今毎日必死に会社に行っている正社員です。
もともと内気な性格で友人も恋人もいないし、両親とも何だか合いません。

6月に唯一好きだった祖母が亡くなりました。私が今望むのはまた祖母に会って話したいということ…もう絶対に叶いません。
人は、心の隙間を埋めるために自分と感覚が近い人と仲良くなるのだと思います。
私はもう家族を含め誰とも関わりたくないです。私の事をわかってくれる、私の心を温めてくれるのは亡くなった祖母だけだったのですから。
定年で無職の両親、病気持ちの自分。孤独で、辛い事があっても自分だけで消化しなければなりません。
そりゃあ消えたいですが…きっと、人は生きていれば何か良い事がまた起こると信じているから、辛くても生きるのでしょうね。
私もまた、祖母が亡くなったけれど頑張って生きていて良かった…と思える出来事が起こって欲しいです。
ここで「生きるのが辛い」と思っている人にも、いつか幸せが起こる事を祈っています。
グラタン 女性 東京都 20代 2015年10月2日 17時56分
物心ついた頃から、毎日がつらいと思っていました。幼稚園で意地悪をされ、小学校でひどいいじめに遭い、大人は助けてくれず絶望。自殺を初めて考えたのは10歳の頃です。大人になり働き始めてからも、周囲との壁や...
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物心ついた頃から、毎日がつらいと思っていました。幼稚園で意地悪をされ、小学校でひどいいじめに遭い、大人は助けてくれず絶望。自殺を初めて考えたのは10歳の頃です。大人になり働き始めてからも、周囲との壁や摩擦に悩みうつを発症しました。信頼できるカウンセラーにはアダルトチルドレンと判断され、診断を受けてはいませんがADHDの傾向もあります。そして、私からは母親もそう見えるのです。

不注意や人を不快にさせない物言いなど、自助努力で改善してきました。しかし普通の人が簡単にできることを必死に頑張ってようやく人並み、それでもなお人に及ばないことや、否定される振る舞いはたくさんある、という人生に疲れています。生まれてこなければよかった。
ですがこんな私でも、死ねば悲しむであろう伴侶がいます。それゆえに自ら命を絶つことに踏み切れずにいます。
早く人生を終えたい。それが将来の唯一の希望であり願いです。
ちゃい 女性 東京都 30代 2015年10月2日 11時21分
わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと...
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わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと、
いまさらゴタゴタ言っても仕方がないからです。
良い親のもとに育つひともいますが、
世の中を思えばそんなに許容しがたい不平等ではないと思います。

ただACとして大人になってしまった以上
毎日死にたくなるほど辛いことは、
心理的に未熟な部分で最も親しいひとたちに
迷惑をかけてしまうことです。

自分の感情をすぐには感じとれず
怒りや悲しみを急にあふれ出させて情緒不安定になり、
人並みの自信も持てず自分の考えや行動を常に疑ってしまいます。

こういったおぼつかない人間がいるだけで周りは損害です。

全く愛せない自分だけを拠りどころに
何とか心も大人になろうとすることは本当に大変ですね。

いずれは変われるという小さな希望と
生涯このままの人間性ならば
迷惑を拡大する前に死んでしまおうという気持ちの間で
今日は生きています。
panda 女性 東京都 20代 2015年10月1日 19時33分
小学生の頃、ひどくいじめられていました。
教科書切られる、ランドセル切られる、トイレでバケツの頭から水かけられる、いきなり蹴られる。
きっかけは転校生だったから。
学校の先生は、中学入る時に3年間クラ...
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小学生の頃、ひどくいじめられていました。
教科書切られる、ランドセル切られる、トイレでバケツの頭から水かけられる、いきなり蹴られる。
きっかけは転校生だったから。
学校の先生は、中学入る時に3年間クラスをバラバラにするのと、高校入学時もともと対処してくれてたけど、いじめがなくなる策は最後までなかった。
死にたいってずっと思ってました。
でも、いま、いじめられてるあなたに伝えたいです。
どうせ何したっていじめられるなら、一回くらい、やり返してください。
どうせいじめられるなら、仕返ししたほうがいい。
一歩が怖いけど。
スキッとしました。
こいつらよりまともな大人になってやろうと生きる勇気にもなりました。
いま、私は34歳。
好きな仕事しています。
さと 女性 神奈川県 30代 2015年9月29日 18時45分
何で自殺してはいけないのかわかりません。人口が減ると国がまわらないからでしょうか。生まれてきてよかったと思ったことがなくて気がついたときには辛いことなんてないのに消えたいと思ってしまう。そんな自分が嫌...
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何で自殺してはいけないのかわかりません。人口が減ると国がまわらないからでしょうか。生まれてきてよかったと思ったことがなくて気がついたときには辛いことなんてないのに消えたいと思ってしまう。そんな自分が嫌です。
りー 女性 鹿児島県 20代 2015年9月27日 22時00分
自殺するっていうのはこの世に生き続けることになっちゃうと思います。
別に自殺した人は天国にも地獄にも行けないで、この世に霊として~みたいな意味で言ってるわけじゃなくて、本当にそうだと思うんです。
自殺...
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自殺するっていうのはこの世に生き続けることになっちゃうと思います。
別に自殺した人は天国にも地獄にも行けないで、この世に霊として~みたいな意味で言ってるわけじゃなくて、本当にそうだと思うんです。
自殺する人はきっとみんな何かしら辛い思いを胸にそういう行為に及んでるんだと思うんですが、本当に自殺が成功したら『辛い思いをして自殺した人』という形でこの世に生き続けることになっちゃう気がします。
自殺をしたらその人が今まで生きた人生が全て辛い思いとしてこの世にセーブされてしまい、上書きされることなくみんなの記憶に残ってしまいます。その人のことを知らない人もその人のことを『辛い思いをして自殺した人』として認識します。そうやってこの世に生き続けてしまうんです。
もし、いじめなどに遭って辛かったことをわかって欲しくて、いじめをした人、助けてくれなかった人に後悔して欲しいと思っているなら自殺も方法としては間違いではないと思います。でも自分の命と引き換えにするほどの価値が本当にその人たちにあるのか、自殺することで自分の人生が悪いものだったと認めることになるということをわかっているのか、『自殺をした人』としてこの世に生き続ける覚悟はあるのか、というのを考えてからでもいいと思います。
私は今でも死にたいと思うことがあります。自殺をしようとしたことも何回もあります。でもこの事に気がついてからは、自殺することは考えなくなりました。
自分の人生が悪いものだったと自分で認めるのも、何も知らない他人に認められるのも嫌ですから。
紫式部 女性 千葉県 20代 2015年9月25日 15時22分
自分が死んだら悲しむ人がいるって言うけれども、死なないためにその人達ができることはない。死んだらダメと言われるが、その人達のためになぜ生きなければいけないのか。その人達のためになぜ自分が苦しんで生きな...
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自分が死んだら悲しむ人がいるって言うけれども、死なないためにその人達ができることはない。死んだらダメと言われるが、その人達のためになぜ生きなければいけないのか。その人達のためになぜ自分が苦しんで生きなければならないのか。
自分のためにも早く死にたい。この人生を生きるのは周りの人達ではなく自分自身。

今、ネットで自殺について勉強しているところです。
かたつむり 男性 長崎県 20代 2015年9月24日 01時53分
新卒で入った会社でパワハラやいじめを受けて半年で休職、精神科に通う。

職を失った時のことを考えてFXに手を出すが、大損。宝くじも数百枚買ってアタリなし。

生きているだけで損しかしない。自殺が最大の...
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新卒で入った会社でパワハラやいじめを受けて半年で休職、精神科に通う。

職を失った時のことを考えてFXに手を出すが、大損。宝くじも数百枚買ってアタリなし。

生きているだけで損しかしない。自殺が最大の親孝行。
男性 千葉県 20代 2015年9月24日 01時18分
私はもう生きていたくない。生きてる意味、理由、わからない。存在していることが申し訳ない。飛び降りても死ねなかった。なにしても死ねなかった。どうして死ねないの?って苦しかった。生きてても意味なんてない。...
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私はもう生きていたくない。生きてる意味、理由、わからない。存在していることが申し訳ない。飛び降りても死ねなかった。なにしても死ねなかった。どうして死ねないの?って苦しかった。生きてても意味なんてない。ただつらいだけ。毎日沢山の涙を流しても何にも変わらない。

私に生きる価値なんてないんだ。

早く死にたいよ。楽になりたい。
女性 東京都 20代 2015年9月23日 15時32分
すべてどうでもいいと思ってしまう
旅行も行けたし
美味しい料理も食べれたし
別れたけどタイプで優しい人とも付き合えた
平成生まれだから豊かなモノに溢れて育って
日本に産まれた時点で十分便利な生活を送れ...
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すべてどうでもいいと思ってしまう
旅行も行けたし
美味しい料理も食べれたし
別れたけどタイプで優しい人とも付き合えた
平成生まれだから豊かなモノに溢れて育って
日本に産まれた時点で十分便利な生活を送れました
年を重ねるごとにネガティブになり、
すべて面倒だなと感じます
だって最期は寝たきりで流動食なんて悲しすぎる
この世の中若いほど価値があって
年をとったらバッパのひとくくり
だからって美を保つ努力も面倒
仕事も時間がすぎるのが遅く感じ
やりがいもなく、
息が詰まりそうな職場
やっと1ヶ月頑張っても
手取り10万円
正社員でも、事務職は安いの仕方ないですが
一人暮らしで家賃から始まりその他出費で残りは数千円
生きてる意味あるのかなって
こんな気持ちを自分で味わったから
子供なんて勿論産んだらダメ、可哀想
どうしても産まれたいので産んで下さいってお告げがあるならまだしも、ネガティブ
な私が命を生み出すなんてエゴ

最近よく思います、
「生きたい」のに、あれヤダこれヤダはワガママ。
生きたいならその為に稼いだりある程度我慢しなきゃって。
「死にたい」のに、生きる為の行動をしてるのは苦痛。
私は死にたいです
なのに生きる為の行動をしてる理由は、親が生きていて兄と姉もいて、私が死んだら絶
対悲しんでくれるから(家族と揉め事はありません)。周りに自殺って説明させるの可哀想だから。
だから、事故死に思われる方法をいつも考えてます
女性 20代 2015年9月22日 11時08分
10代の頃、鬱病、社会不安障害、自律神経失調症、パニック障害と言われ、何年も精神科に通い、どう死ぬかばかり考え、実行していました。事故してみたり、毎日のようにリスカしては抜い、大量にお酒を飲んだ後、首...
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10代の頃、鬱病、社会不安障害、自律神経失調症、パニック障害と言われ、何年も精神科に通い、どう死ぬかばかり考え、実行していました。事故してみたり、毎日のようにリスカしては抜い、大量にお酒を飲んだ後、首を吊って楽しい夢を見て目が開いたら痙攣と失禁。何度も失敗し、今は普通に生きてます。あのときは若かったからと、思えるぐらい。最近30歳になったけど、イライラや辛いことがキャパオーバーしたり、瞬間でピークに達したとき、破壊する癖があり、今日、会社でのストレスを彼に話してたら、言葉のDVな彼に次第にキレられ疲れ果てました。
6783652 女性 徳島県 30代 2015年9月21日 23時47分
私の妻は約5年ほど前自殺しました。
幼い子供を三人残して。
悲しみは今でもあります。
私も死のうと当時は考え精神科に通っていました。
しかしある日子供の笑顔に助けられました。
私が死んだらこの子は両親...
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私の妻は約5年ほど前自殺しました。
幼い子供を三人残して。
悲しみは今でもあります。
私も死のうと当時は考え精神科に通っていました。
しかしある日子供の笑顔に助けられました。
私が死んだらこの子は両親自殺の子になる。
死んだ妻を傷つけてしまった私は後悔が絶えずに今でも苦しんでいます。
自殺は確実に友人、知人、恋人、家族に大打撃を与えてしまう事なんだと実感しています。
今では、毎日の中に笑顔を取り返し毎日精一杯生きてます。
もし自殺を考えている人がいたら、幾度も考え直して頂きたい。
きっと心の雨もいつか晴れ間が見えてくる。
そう信じてます。
ai 男性 神奈川県 30代 2015年9月21日 00時08分
小学生のとき死んでしまった祖父。病死したと聞いていました。祖父は盲目で、私はそんな祖父を思い出すたびに、切ない気持ちになりました。ヒドイことばかりしたように思えて。お葬式のとき、『大人になったら聞かせ...
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小学生のとき死んでしまった祖父。病死したと聞いていました。祖父は盲目で、私はそんな祖父を思い出すたびに、切ない気持ちになりました。ヒドイことばかりしたように思えて。お葬式のとき、『大人になったら聞かせる』と言われていたことがありました。何やら、遺言のテープがあるらしかった。私は、それがずっと引っかかっていて、10年後の今、母に聞きました。母はとても戸惑っており、私は聞きたいような聞きたくないような気持ちでしたが、結局聞いてしまいました。
祖父は、自殺であったと。
祖父が死んだ日、私は家にいました。私の家の横には、昔住んでした小さな家があり、そこは祖父の1人で過ごす部屋でもありました。
そこで、亡くなりました。帰ってきたとき、私がもしもただいま、と一言言っていれば。そのときは止まったのかもしれない。
私は帰ってきて寝てしまい、起きたら救急車の音が。下に降りたら姉が泣いていて、私は外に出るなと言われました。
祖父は、自分がいない方が幸せになれると思い、死んでしまったそうです。
亡くなる少し前、お風呂に一緒に入ろうと言われ、断ってしまいました。
亡くなる少し前、私は祖父とまともに会話をていたのか思い出せません。
私はその時期、小学校で点字を習い、祖父の誕生日に点字で手紙を書こうとずっと考えていました。誕生日関係なく、書けばよかった。

寂しかったんだろうなぁと思います。
誕生日会など、節々のお祝いごとは一緒にしていました。でも、祖父は出掛けて来なさい、と言って、よく私たち家族を出かけさせ、1人で家でお留守番することが増えていました。
そんなの、目も見えないのに不安に決まってます。

私は話を聞き、悲しくてつらいです。
母は話したことを後悔しており、私は祖母には聞いてないことにする、と母に言ってしまいました。しかし、テープは祖母が持っているそうです。

大学生の私ならもっと祖父に愛情を注げた気がします。寂しくなんてさせなかった気がします。それが小学生の私にはできなかったのが悔しいです。私が孫じゃなかったら死ななかったのかな、とか考えてしまいます。
ただいまって言えていれば。その時生きてたら、私は祖父の命をのばせたかもしれない。
えってぃ 女性 神奈川県 20代 2015年9月19日 13時37分
続きです。

うちは田舎なので、高い建物が学校の校舎くらいしかなく
そこから飛び降りようか、近所の川に入ろうかそれとも車に轢かれようか考えます。
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続きです。

うちは田舎なので、高い建物が学校の校舎くらいしかなく
そこから飛び降りようか、近所の川に入ろうかそれとも車に轢かれようか考えます。
サッシ窓つき 女性 静岡県 40代 2015年9月16日 21時26分
ものごころがついた頃から生きづらさを抱えていました。
父は暴力団にいて、知らないうちに母親が代わったり(その事実を知ったのは大人になってからです)した事実を知って以来、私は外の世界からは必要とされてい...
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ものごころがついた頃から生きづらさを抱えていました。
父は暴力団にいて、知らないうちに母親が代わったり(その事実を知ったのは大人になってからです)した事実を知って以来、私は外の世界からは必要とされていないんだ、全うに就職も結婚もできない人間なのだと思い込んでいました。
小学校3年の時に父が真っ当な社会人になったことをきっかけに転校、前後して両親から暴力を振るわれ転校した先ではいじめにあいずっと劣等感と自己否定を抱えて生きていました。

社会人になり、再び転居した先ではで知人がおらず勤め先では慣れない接客業で上司から叱られ先輩からはストレスのはけ口にされました。
辛くて仕方がなく、両親からは「みんなそうだから頑張れ」と言うだけで私の辛さは理解してくれませんでした。
おまけに親しい友人はいないも同然です。日曜祝日盆休みに連休は休むことはできず、愚痴や不平を吐く相手もいませんでした。
20代なのに給料は親が管理し、家を出ることすら不可能でした。
この時から自殺を考えるようになりました。
その後、人並みに結婚し子どもの親になりました。
この時にはもう精神的にも限界でした。イライラで幼かった子どもたちに手をあげたりどなることも頻繁でした。
子どもが成長して、感情や主張を自分で出せるようになった頃「他人を傷つけるくらいなら自分を傷つけよう」とリストカットやODを始めました。
サッシ窓つき 女性 静岡県 40代 2015年9月16日 21時13分
今までは、自殺なんてしてはいけない、まず、迷惑だし、せっかくの命がもったいない、どうせ死ぬなら戦争地域に行って1人でも子どもを助けて死ねばいい、なんて思ってた。軽々しく、死にたいとか、口にして欲しくな...
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今までは、自殺なんてしてはいけない、まず、迷惑だし、せっかくの命がもったいない、どうせ死ぬなら戦争地域に行って1人でも子どもを助けて死ねばいい、なんて思ってた。軽々しく、死にたいとか、口にして欲しくなかった。


でも、高校卒業したあと、そんな自分がうつ病になった。
地獄だと思った。
消えてしまいたい、スイッチを切りたい、死にたい……
ずっとそんなことを考える日々。
ある日、地下鉄に乗らなくては行けない日があった。柵もなにもない地下鉄の線路、ここに降りれば、死ねるなー、とフラフラと吸い寄せられていく感覚がした。
結局、その日はここに来れば死ねるということがわかって満足したのかわからないけれど、飛び降りなかった。
でも、その時の吸い寄せられていく感覚は、今でもハッキリと覚えていて、忘れられない。


病院に行って、運良く薬で調子が良くなっている今は、教員になりたいという夢を叶えるために勉強や実習をしている。実習で子どもたちの笑顔に出会えたり、大学の友だちと遊んだり、しゃべったり、色んな知らなかったことを知れたり、、、あのとき死ななくて良かった~!って思うことは、本当に幸せなことに沢山ある。

でも、追い詰められている人にとって、やっぱり死ぬことって簡単だと思うんだ。だって、ただ、その線路に降りればいいんだもの。線路が私を呼んで、待っているんだもの。もしかしたら、お腹が痛くて、授業中手を挙げて「トイレ行ってきます」って言うことより、たやすいかもしれないね。

自殺することは簡単だし、「キミは大切」「死んじゃだめだ」なんて心に響かない。
私は生きててよかった、って思えているけれど、みんながみんな、そうなんだろうか。

これから教員として子どもたちと接するときに、どんな風に、どんなことを、聞いてあげたらいいのかな。
子どもを丸ごと愛する、懐の深い先生になりたい。
はな 女性 北海道 10代以下 2015年9月15日 02時42分
死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいこ...
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死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいことは多く、信頼できる人もまわりにたくさんいて、将来も明るく、ご飯も美味しくて、非常に幸せな毎日を送っています。
それなのに、夜になると「死のう」と考えます。
死を考えることは辛いです。できないことを考えるのは本当に疲れます。
そんなにも辛いことを、あと80年間続けなければならないと考えると、今死んでおいたほうが絶対楽なんです。

周りは絶対に悲しむでしょうがね。
幸か不幸か、痛いことが嫌いだということが、自殺を止める要因になっているので、痛みなく楽に死ねたならどれほど幸せかと悶々としています。
楽に死ねるのなら、喜んで今すぐ死にます。
飯田つち 女性 神奈川県 20代 2015年9月15日 02時30分
生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なく...
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生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なくなることでみんなが幸せになる
迷惑かけなくて済む
親にも学校の先生にも迷惑かけないでいい
自傷行為に依存してやめることもできない
やめろと言われてもやめれない

自殺
そのことしか考えれない
生きていてなんの意味があるのか分からない
誰にも理解されない苦しみ
それを理解してもらいたくても理解されない
少しでも理解されたかった
すな 女性 高知県 10代以下 2015年9月13日 19時53分
お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせる...
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お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせるために
あんたを産んだんだって
笑いながら言った母親

片付けても片付けても
散らかしては喚き散らす
大きい子供の父親



わたしが人間になれる日は来るのか?
このままコイツらのお世話する人形のまま
一生を終えるのか?


「大切だ」
「生きていてほしい」
「元気になってほしい」


全部あんたたちの為でしょ?







こんな家に生まれたのが運の尽き

「子供は親を選んで生まれてくるのよ」と
知り合いに言われたとき
心の底からやる瀬なくなったんだ


わたしは生まれてくる前から出来損ないね
人を見る目が全く無くて
騙されては利用されて
価値が無くなりゃそこらにポイ捨てされる

親すらも間違えたんだね
親すらにも騙されたんだね
優しそうに見えたんだね
素敵なお母さんとお父さんに見えてしまったんだね
蓋を開けりゃドブの臭いがするような男と女


馬鹿なわたし




一からやり直したい

なんて思わない

もう二度と生まれたくないから



私が生まれる前に時を戻して


存在すら消し去って



神様


わたしはあなたを憎んでます


わたしを生んだあなたを心から憎みます






死にたい。
死にたくて死にたくて、涙も出ない。



消えたい。




もうこんな、汚い世界に
生まれてなんか来たくない。
あゆ 女性 20代 2015年9月12日 01時29分
たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス...
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たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス、摩擦と、小さい時受けた虐待的なものと、それから起こる飯食えない、食べるときは爆食い、眠れない、寝れる時は爆睡、仕事もこんな感じで、余裕があるはあるがないときは何日も帰れないなんてことも
じっさいは家の布団で寝るのは年数回、普通、体からこわれて当たり前なのでしょう
ががが 男性 千葉県 40代 2015年9月11日 08時55分
先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、...
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先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、
いつも通りで笑いあっていました。
また遊ぶ約束もしていました。

それなのに突然、自殺の連絡が入ってきました。
友達の少ない私の心の拠り所であったし、
なにかあればいつも相談しあっていたかけがえのない親友だったので
これをどう乗り越えたらいいのかわかりません。

もっと相談にのってあげていれば、
悩み事なんてなんでも解決してあげられると
思っていたのに、私の力不足に感じています。

親友のいない将来など、到底考えていなかった私の頭は虚無感と不安でいっぱいです。

新しい友達を作る気にもなれないし、
もしとても親しい友人ができたとしても、また、
同じことになるのではないか、
そんなことを考えてしまいます。人と
深く関わることが怖く感じます。

とにかく今は楽しいことが考えられず、
友人に会いたい、また笑顔を見たい気持ちでいっぱいです。
時間が解決するなんてある
のか、どう乗り越えたらいいのか、途方にくれています。
さちこ 女性 大阪府 20代 2015年9月8日 20時29分
父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな...
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父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな交遊関係を築いてしまい
ひとまず良心の呵責で死ねない状況を作っている

一生これらの事実を受け入れ歩んでいくのはつらい。
過去なのに、ずっと当時の怒りや悲しみ苦しみをいつまでもかみしめている。
もうおとな 女性 東京都 30代 2015年9月8日 20時26分
殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近...
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殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近づけました。でも結局今こうしてメッセージを打っています。何か障害がある訳でも病気がある訳でもなく、いじめられている訳でもないのです。ただ、人に心を開くまで多少時間がかかるのです。高校にあがりました。まだ慣れません。

何をやる気にもなれず、やらなければならないことがギリギリにたまっています。逃げてしまいたい。こんなことで駄目になる自分が情け無いです。死ねばいいのに。
クロ 女性 新潟県 10代以下 2015年9月8日 19時02分
消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思...
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消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思い先日バイトしましたが、予想以上の肉体労働で1日しか持ちませんでした。
やる気あれば色んなことができるし認めてくれる人もいる。やる気がなければどうしようもならない。どうしてこんなにやる気、気力がないのだろう。なんでちゃんと働けないのか。甘えを捨てなきゃいけないのに。
毎日無気力状態から抜け出せず死ぬしかないんじゃないかと思います。
りさ 女性 群馬県 20代 2015年9月7日 22時03分
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人...
続きを読む
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人いない
これから生きていける自信がありません
caramel 女性 青森県 10代以下 2015年9月7日 21時07分
進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。...
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進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。


存在意義が無くなっていく。
どんどん、どんどん、自分が見えなくなる。
信じられなくなっていく、喜怒哀楽が。


生きることがこの上無く苦しみに満たされたら思うんだ。


"死にたい"
"死"が、私を助けてくれる"




でも、ダメなのかもしれない。
所詮"死"は寿命を全うした人間への、ご褒美なんだ。
途中でそれを欲しがれば、きっと。


地獄に落とされるんだ。
私の気持ちも知らないで。



"生"に否定される。
"死"にも拒否される。



私は今、"生死"の狭間を
うろうろ、うろうろと行き来している。


誰も助けてくれない。
誰も愛してくれない。
誰も慰めてくれない。
誰も、誰も、誰も、誰も。


でもそれは、"自分のせいでしょう"の一言で
片付けられる。





死ぬまできっと、ひとりぼっち。
死ぬまできっと、永遠の孤独の中で
愛を欲しがる滑稽な生き物として生きていくんだな。


死にたい。
生きていて、ごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年9月7日 20時15分
大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会...
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大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会いたくて泣き暮らし、18歳の誕生日に、勇気を出して手紙を書き、やっと会えた宝物でした。私の元に帰ってくれて、母子三人の生活は、幸せでしたが、まもなく、結婚して離れてしまい、幸せな家庭であると孫の誕生も、嬉しくいた矢先に、突然警察からの電話が、私の精神も肉体も壊してしまいました…知らない内に離婚して、アパートで一人暮らしをめて1週間で、車でさまよい、4日めに、練炭で車中で亡くなりました、今でも、親として最低だと、なぜ細かく連絡を取らなかったのかと三年も自負の念に悩まされ生きる希望も失いました…会いたいです
かこママ 女性 栃木県 50代 2015年9月7日 17時55分
死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいの...
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死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいのです。
とにかく自分が嫌い。ネガティブで、無気力で、卑屈で、妬んで、体裁ばかり気にして、誰にも心を開けない。人から褒められたいだけで、表面的に明るくいい子を取り繕う。家では家族とも会話をしない、部屋は汚い、だらしない、泣いているだけの引きこもり。

側から見たら、安定した収入、健康な体、周囲の温かい人たち、恵まれた環境なのに。自分のことが嫌いなだけで、世界が全てくすんで見える。
どうしてこんな人間になってしまったんだろう。
まいこ 女性 神奈川県 20代 2015年9月6日 20時46分
中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしま...
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中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしまいました。何で皆と同じようにできないんだろう、もっと普通に生きたいと思うようになりました。自傷をすることもありました。漫画やドラマでは、ヒーローみたいな人が助けてくれたりしますよね、、、でも現実ではそんな事はないんだと気づかされました。何の取り柄もない私は、今家族のお荷物なだけではないのか、と思ってしまいます。
マリオ 女性 愛知県 20代 2015年9月6日 00時04分
私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞...
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私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞くという状態。父方の祖母からは、高学歴でニートの従兄弟と比べられ馬鹿だと笑われる日々。父は私と母の住んでいるマンションを売ると言い出し、祖母と父は一緒に住んでいる為、家には来ないでくれと祖母に言われ、母には一緒に暮らせないと言われました。リスカの軽度もしました。今はまだ家は売られていませんが、味方もいなく、母からの強くなった当たりに耐え、祖母の嫌味にたえ続ける日々です。辛いです。私は生まれて来なければよかった子供なのです。早くこの環境から逃げたいです。
みさき 女性 東京都 10代以下 2015年9月4日 23時54分
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