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メッセージ
私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら...
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私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら命を絶ったことでした。
もうすぐ結婚、その準備の矢先でした。
心身ともにボロボロになり、後を追うことも真剣に考えました。
そんなギリギリの私を踏み止まらせてくれたのは、母の一言でした。
「あんたが後追いでもしようものなら、お母さんも死ぬからね」
私をいつでも見ていてくれる人がいる、私の命は私一人のものじゃない。
自殺だけは絶対選ばないと、心に決めました。
遺された人間として思うこと。
もう私のような悲しい思いをする人を、これ以上生んではいけない。
そして、辛くても、自分は一人じゃないです。
変わり者 女性 30代 2015年9月4日 01時01分
良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
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良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
ひとつのミスがあたしを追い詰める。
そして気づく。
死のう。
こんな駄目なあたしはいらない。
またも不様にも生き残った。
さらに気づく。
実は完璧なあたしのことを誰も求めてはいなかった。
あたしが自分で追い詰めてただけだった。
それに気づいた時の虚無感。
もう終わりにしたい。
生きることを終わりにしたくて死を毎日考え続けて暮らす日々。
どこが出口なのか。
いつ終わりにできるのか。
なぜ今、終わりにしないのか。
毎夜目を閉じる度に自分の死を思い浮かべ
明日を待つ日々。
甘えてるだけなんだろうね。
人から見たら。
ゆうこ 女性 長野県 30代 2015年9月3日 22時18分
私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動...
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私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動かすために頑張ってる社員がいても、ナンバー2の取締役は何にもしない。
そのくせ、その頑張ってる社員に対して「あなたは何にもしていない」と暴言。

あまりにもひどくて、私ブチ切れてしまったのです。で過呼吸で倒れました。

その取締役の奴もパワハラひどくて、怯えながら仕事してました。
その積年の恨みが出たんです。

感情的になった私ももちろん悪いことはわかっています。
でも、本当に許せなかったのはその取締役、なんでオレがそういう風に言われなきゃならないのか?ってわかっていないんです。

わかろうともしないし、過呼吸の私をバカにするし、悔しくて悔しくて。

いつも怖い顔して脅してくるのは、この取締役も社長も一緒です。ひどい会社です。
本当は死にたい。死ぬことで一生呪ってやりたい。
でも、そんな最低な奴のために死ぬなんて浮かばれない。そんなことしちゃあだめ、っていう気持ちで自殺を踏みとどまっています。
歯食いしばって一生生き抜きます。
あず 女性 東京都 30代 2015年9月3日 09時30分
私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めば...
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私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めばいいと言われるが、それができたら苦労はしない。小さい頃から昼も夜も働いて、痩せていく親をみて自分の意見を通すなんてできない。いい子で迷惑かけないようにしてきた。けど、親元を離れた今色んな感情、苦しみ、憎しみがこみ上げてくる。私の人生はだれのものなのか。ずっとずっと我慢して過ごしてきた。もう、楽になりたい。死にたいと。けど、結局周りを考えてみてしまって何もできない自分。死ぬ勇気さえない惨めな自分。なんでこんな自分になってしまったのか、生きにくい。本当に。
らん 女性 大阪府 20代 2015年9月2日 01時20分
新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうま...
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新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうまくいきません。仕事さえ決まれば少しは楽になるんでしょうが・・他人から見ると死にたいなんて贅沢じゃないかと思うでしょう、私もそう思います。でもずっとこの虚しさを抱えたまま生きられるんでしょうか、親が死んだら本当の孤独です。生きていたいからこそ不安なんですかね。まとまりません。
シュー 女性 20代 2015年9月1日 21時47分
父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない...
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父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない。

あの母親とふたりの生活にいつまで耐えられるのだろうか。

つかれた。

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もういいよ、あとは任せてといってくれる人がいたらどんなに楽だろう。
あたしは生きてるのが死にたいほどつらいだけ。
死ぬやつは考えもせずとっくに死んでる。
甘えるな。助けてくれる誰かなんてけして現れない。
りょうこ 女性 北海道 20代 2015年8月31日 21時35分
私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わな...
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私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わない習慣のためどうしようもない孤独に苛まれ、このままでは命に関わると思い両親のもとへ戻りました。今でもひとり暮らしをしたいと思う気持ちはありますが、私の習慣が変わらない限りまた同じことを繰り返すだろうという思いで果たせずにいます。

小学生のころは友達もいて充実した日々を過ごしていました。
しかし中学生になると同時に私は自分自身への自信を失い、引っ込み思案となり、友達のつくりかたがわからなくなってしまいました。

私は少年期から青年期にかけてあるべきだった他人とのつながりを通しての成長を獲得できませんでした。異性と付き合えたことはいまだにありません。
獲得すべきだった最低限の自尊心や自己肯定感を持てず、常に自己否定の念に駆られます。

私はせめてできるだけ真人間を装って他人と接する必要がありました。そうでないと他人から迫害されるという怖れがあったからです。対人スキルはかなり低いですが、それでも他人とそつなく話し、できるだけ明るく振舞う必要がありました。ただし劣等感を抱えるプライベートについては多くを話すことはできませんでした。

最も多く関わる職場の人たちはそれなりの自尊心を持ち、私生活において特定の関わりを持っています。そういった習慣や生い立ちの違う人と一緒に仕事をするのはなかなかこたえます。私は自分は自分と思いながらもそういった人たちと自分を比較せざるをえませんでした。

両親のもとで余裕ができて、これまでのネガティブな私を改めようと努力はしてきました。それを実生活に反映させることもできたし、自分の暮らしはいくぶん上昇傾向にあると思っていました。しかしながらふと気づいたとき、私の孤独は一向に改善されていませんでした。そのとき私は再び悲しみと絶望の衝動に駆られたのです。

努力しても一向に改善されない。私の人生は一生孤独なままで、人生を全うする上では常にこの苦しみを味わいながら暮らしていかなければならないのか。そう思うと死んだほうがはるかにましと思えてしまいます。


私の唯一の願望は、ただ誰かを愛したい、他人を愛せるようになりたい。それだけです。でもいつ疲れきってそれをやめてしまうかもわかりません。
ギワシカ 男性 埼玉県 20代 2015年8月30日 03時00分
高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と...
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高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と私のでおばあちゃんになるまで馬鹿を続けるのだろうと信じていた。大学を卒業する前にこんな事になるなんて思わなかった。
大丈夫、前を向いて彼女の分まで生きよう。初めはそう考えていた。だが無理だった。なぜ、どうしてという怒りや悔しさの矛先がどちらの方向にも向いてしまう。辛いとも苦しいとも言えない。叫びたいけれど何と声にしたら良いのか解らない。
自分自身自殺願望がある。彼女に先を越された気もする。誰かに相談したいが、なんと相談すべきなのか解らず結局ずっともやもやしたままだ。
つぎ 女性 神奈川県 20代 2015年8月29日 23時01分
死にたいです。
病気で全てがなくなった。働きざかりで、これからだったのに。
精神障害者を雇えばそれでよく、雇用の安定や給与のことを考えない会社や社会。
日本は、精神障害者のことわかっているようでわかっ...
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死にたいです。
病気で全てがなくなった。働きざかりで、これからだったのに。
精神障害者を雇えばそれでよく、雇用の安定や給与のことを考えない会社や社会。
日本は、精神障害者のことわかっているようでわかってない。偏見や誤解、理解をしようと形だけの考えに腹が立つし、行きづらさを感じてなりません。
もう、疲れました。仕事や人間関係、そして人生に。もう、疲れた。
死にたい 男性 東京都 30代 2015年8月28日 21時04分
去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。
...
続きを読む
去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。

後悔しました。
遅いのですが、後悔しました。
あの時、話をちゃんと聞けば良かったと。私にしか相談できなかった状況で、私は耳を傾けなかった。
彼が亡くなって、しばらくがむしゃらに生きてみました。
突っ走ったら疲れて、掛け持ちしてた仕事を1つ辞め、
今は1つの仕事をして普通に生活していますが、無気力になることが増えました。

彼が亡くなる前まであった、ワクワクやドキドキなどの楽しい感情が、心の底から出ないのです。
そのせいか、接客業なのですが、時々人に「心がこもってないよね」と言われます。
彼が亡くなる前の自分に戻りたい、と思っていた時期がありましたが、戻ってはいけない。
と、気づきました。悩んでる人の気持ちがわからないままの自分だからです。
海月 女性 東京都 30代 2015年8月28日 05時40分
生活をする気力がないです。辛いことも、歯を磨いたり風呂に入ることもできなかったり、やってるふりです。
何をするにもめんどくさいです。
目標なんかありません。しんどい、しにたい…しにたい…しか出てこない...
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生活をする気力がないです。辛いことも、歯を磨いたり風呂に入ることもできなかったり、やってるふりです。
何をするにもめんどくさいです。
目標なんかありません。しんどい、しにたい…しにたい…しか出てこない
弱く甘えてるダメダメな人間、人間失格。
私が豹変してから一年
真面目でストイックで負けず嫌いな優等生が一気に落ちぶれました。
今は普通以外、ドン底
進学高にたまたま合格できましたが、成績はビリに近すぎ
ビリから2番目になったりしました。
15歳にして人生終わりました。
やり直す気力すらなくボケッとしてます。
しにたい…楽になりたい…辛いのは散々…
るーちゃん 女性 兵庫県 10代以下 2015年8月26日 15時04分
私は、小学校高学年のある日を境に時が止まったかのようになりました。
中学生になりいじめにあい幼稚園、小学校と一緒だった子も私を避けるようになり「死にたい」と思うようになりました。高校では平和だったも...
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私は、小学校高学年のある日を境に時が止まったかのようになりました。
中学生になりいじめにあい幼稚園、小学校と一緒だった子も私を避けるようになり「死にたい」と思うようになりました。高校では平和だったものの卒業してからもいじめにあった心の傷が未だに癒えず、その上仕事、プライベート共に上手くいかなくなりました。そして人を信じられなくなり今でもたまにあの時死ねば良かったと思います。
ラビット 女性 京都府 20代 2015年8月23日 14時48分
ずっと子どもの頃から親に対して違和感をもっていました。
情のなく、すぐに激昂し八つ当たりする父親。
外向きはいい人を装うけれど、私に対してはとても大ざっぱで傷つくような言葉をグサグサという母親。
食卓...
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ずっと子どもの頃から親に対して違和感をもっていました。
情のなく、すぐに激昂し八つ当たりする父親。
外向きはいい人を装うけれど、私に対してはとても大ざっぱで傷つくような言葉をグサグサという母親。
食卓での温かい笑いの会話はなく、悪口、陰口、愚痴ばかり。

家が嫌いだった。親が嫌いだった。大人が嫌いだった。
大人の顔色を伺う日々。

私の夢や希望は、親の都合やみえで無残に壊される。
あぁ、何を言っても通じない。ダメだ。
私は14歳にして人生を諦めました。
この人たちがいる限り、私は自分の希望する人生を歩むことはできない。
奴隷であり、介護要員にできればいいのだ・・・。

小学校の時、父親が事故を起こし、同僚の人が亡くなった。
父親の過失。新聞に名前が載り、私は学校でも白い目で見られ肩身の狭い思いをした。
いじめや無視にもあった。陰口も叩かれた。
でも、親や教師は見て見ぬふり。知らんぷり。
14歳で人生を諦める。
親や先生とやりあう気力もない。生きていることが虚しい。

就職しても周りとの人間関係が面倒だった。
デキ婚した後輩の代わりとして、無理矢理、全く違う職種にされた。
産休があけたら元の職場に戻りたいという、私のささやかな希望も無視された。
そこからパワハラが始まり、数ヶ月毎の担当変更や異動、出向・・・酷い扱いを受けた。
十二指腸潰瘍、胃炎・・・様々な消化器系の病気をした。
原因はストレスと言われた。
婦人家系の疾患も発症。母親から暴言を吐かれた「結婚しないでフラフラしてるからだ!!」
あの時、死んでいれば良かったと思う。
毎日、泣いて泣いて泣いて泣いて・・・どうしてここまで、会社で嫌がらせを受け、母親にまで暴言を吐かれて私は生きていなければ行けないのだろう?
そして私はうつ病になり、会社に行けなくなった。
そして解雇。


10年経っても改善しない。仕事にも就けない。
業を煮やした医師が親と面談したいと言いだした。
私にとっては1番の恥であった親に合わせたくはなかったが、渋々合意した。

父親は自閉症とわかった。
目も合わせないし、話も満足にできない。
周囲のことに感心がない。
他人を思いやったり空気を読んだりできない人。

母親は大ざっぱで無神経な人では?と言われた。
祖父母が決めた結婚だった。


祖父母に向かって恨み言を言いたいのは山々だが、問題を残したままあの世に行った。
ズルイ・・・。

祖父母が結婚させなければ不幸の連鎖は起こらなかった。


もう死ぬこと決めている。
どうせ人は死ぬんだ。
最後ぐらい、自分の意思で死にたい。
周りに振りまわされるのは、もう御免だ。
世捨て人 女性 40代 2015年8月22日 22時29分
私は何度も死のうとしてその度に失敗しています。
自宅から飛び降りようとしたときは足が竦んで動けなくて、情けなくて泣きました。
自傷を止めることもできない、リスカは勿論、壁を殴ったり自分の首を絞めたりも...
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私は何度も死のうとしてその度に失敗しています。
自宅から飛び降りようとしたときは足が竦んで動けなくて、情けなくて泣きました。
自傷を止めることもできない、リスカは勿論、壁を殴ったり自分の首を絞めたりもします。
朝が来るのが怖くて眠れない、人の視線が怖くて外に出れない。
つい先日母と大喧嘩をして何で何も解ってくれないのかと言うとお前は何も言わないじゃないかと言われて愕然としました。
母には今まで何回も外や人が怖いのだと相談もしていたのにその度に気のせいだ。大丈夫でしょ。とあしらわれていたからです。
こんなにも苦しいのに何も伝わらない。
何で真面目に聞いてくれないの?
寂しくて辛くてその日から親に期待するのはもう止めにしました。
どうせ伝わらないのだから。
そう自分に言い聞かせて毎日、生きることも死ぬことも選べずただ時間を無駄にしています。
こんな自分が情けなくて苦しい。
でもそれよりもずっと、寂しくて堪らない。
雪杜 女性 神奈川県 10代以下 2015年8月21日 00時51分
パワハラで、私を適応障害においこんだ
社長が脱税事件を起こした。

3月末にマルサのガサ入れが入ったんだけど、
そこから何も説明がないの。
社員に謝りもしない。
会社にもほとんど来ないし、どうなってる...
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パワハラで、私を適応障害においこんだ
社長が脱税事件を起こした。

3月末にマルサのガサ入れが入ったんだけど、
そこから何も説明がないの。
社員に謝りもしない。
会社にもほとんど来ないし、どうなってるのかわからない。ひどい対応。

あれだけ
「お前は人間としてなっていない」
「そうやって他人のせいにしやがって」
とか暴言吐きまくって、怒鳴りまくって
さんざん人を傷つけてきたのに。
自分は何なんだよ。何やってるんだよ。
社員が一生懸命働いた金で。

こんなカスなヤツに苦しめられていたなんて。
そいつの言葉を真正面に受け止めて
立ち上がれなくなって、もう
人生放棄したいとすら思ったのに。
あれだけ偉そうにしてたのに、
言ってることとやってることが違いすぎる。

私はもう自分を責めるのを辞めた。
自分を責めても何もならない。
こんなカスの為に自分を苦しめてどうする。
だから、自殺もしないって決めた。

復讐の為に自殺をしても、
あいつは特に何も感じないだろう。
そんなヤツだからパワハラが出来るんだ。
そう思ったら、悔しくて死ねない。

ここに私は生きることを宣言したくて
書き込みました。
あずちゃん 女性 東京都 30代 2015年8月20日 16時48分
「生きるためのテレビ2」見ました。

今はまだ不安なことは多いけど、なんとか生きていこうと思います。...
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「生きるためのテレビ2」見ました。

今はまだ不安なことは多いけど、なんとか生きていこうと思います。
mouse_man 男性 20代 2015年8月20日 13時34分
家庭では否定的に育てられ、学校でも社会でも萎縮し、周りに気を使い自分を殺しながら生きてきました。自分に自信がありません。人が怖いです。どこ行っても何をやっても人間関係で躓きうまくいきません。

この世...
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家庭では否定的に育てられ、学校でも社会でも萎縮し、周りに気を使い自分を殺しながら生きてきました。自分に自信がありません。人が怖いです。どこ行っても何をやっても人間関係で躓きうまくいきません。

この世は真面目な人が馬鹿を見る世の中ですね。そして心にゆとりがなさすぎる。物には溢れて便利な世の中かもしれないけど、その代償に心を腐らせていく国だと思う。年間自殺者3万人の数字が物語っている。本当の意味で先進国ではないと思う。

現在鬱療養中で週2バイト以外はひきこもる毎日です。寂しいと死にたいしか頭に浮かんでこないです。この国では生きることが苦しい。いっそ海外に移住したい。
優紀 男性 大阪府 20代 2015年8月19日 10時37分
「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行...
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「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行きづらさを抱えてる人が、気軽に集まり、その人たちの居場所を作るという場所です。「そこに出席している間は、ひとりぼっちじゃないよ」というモットーで。

そこには、いろいろな意味で、私よりもっとすごい状況の人が来て、なるべく感情は抑えたつもりですが「私はこの人たちと違う」というのがつい表に出てしまったかのようです。つまらない自尊心にこだわる私に周りは反感持ち、私を邪険に扱います。

写真では、私は殆ど映っていない。嫌がらせのように顔の半分切れたものなど。ブログの文面にも、私の名前の(キティンとします)キティンのキの字も出てこない。

「生きづらさを抱える人の居場所」にも私の居場所はありませんでした。

尚、なぜキティンと言うニックネームを選択したか。
キティンは、子猫の意味。うちの庭に、子猫が紛れ込んできたとき「可愛い!」と感嘆した。子猫のように可愛くて守ってあげたくなる存在。そんな存在に私はなりたい。
キティン 2015年8月18日 06時45分
私は現在就職活動をしています。
あまり上手くいかない中、周りの友人は次々と内定をもらっていく状況で焦りや辛さがないわけではありません。
ですが、私はそれをあまり表に出すことはありません。
人前で弱さを...
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私は現在就職活動をしています。
あまり上手くいかない中、周りの友人は次々と内定をもらっていく状況で焦りや辛さがないわけではありません。
ですが、私はそれをあまり表に出すことはありません。
人前で弱さを見せたくないからです。

そういった私の態度を見て、落ちることに対し何も感じていないと思ったのか、両親は私が今までで一生懸命にやってきたことを「全て無駄だった」と言いました。
「これからは親に必ず相談して、無謀なところは受けさせない」、学校側が掲載している内定をもらった学生のコメントを見て「この子はこんなところに就職したんだ」と言い私と比べます。
一生懸命やってきたとしても結果が伴わなければ意味がないことは十分分かっているつもりです。

けれど、やってきたことを全否定され、押し付けられ、比べられ、正直自分自身もどうしたいのかどうなりたいのか分かりません。
きっと私がこんなに悩んでいるということも知らないと思います。
自分の弱さが招いていると分かりつつ、人のせいにしたり環境のせいにしている自分が情けなく、恥ずかしく、みっともないとも感じています。
長々と場所を取ってしまい、申し訳ありません。
水無月 女性 山梨県 20代 2015年8月17日 20時17分
人間関係に疲れました。自分の居場所がどこにもなくて、息苦しくて、死にたいです。...
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人間関係に疲れました。自分の居場所がどこにもなくて、息苦しくて、死にたいです。
いちご 女性 大阪府 10代以下 2015年8月17日 10時41分
夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇とい...
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夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇といると1番落ち着くって言ってくれたけど、
弱っているあなたはきっと私にも見放されてしまったと思ってしまったのだろうか…。

これから2人で作るはずだった楽しくて幸せな思い出はもう作れない。
自分で壊してしまった。

罪の意識。これから生きて罪を償うのか。
あなたがいない苦しみから解き放たれるために死ぬのか。
生きていても、死んでももうこれからの私の人生は同じ。
早く夫に迎えに来てほしい気持ちでいっぱい。
一日中彼のことを思い出して、幸せだったなと思ったり、ごめんねと謝ったり。

どうして時間は戻らないんだろう。
キワ 女性 20代 2015年8月15日 15時27分
19年「うつ」と闘病、通院してます。
もう一日を生きるのに精一杯です。
死んではいけないのですか?
自殺した人はあの世に逝っても地獄の苦しみを味わうといいますが・・。
私が死んだら家族は当然悲しむでし...
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19年「うつ」と闘病、通院してます。
もう一日を生きるのに精一杯です。
死んではいけないのですか?
自殺した人はあの世に逝っても地獄の苦しみを味わうといいますが・・。
私が死んだら家族は当然悲しむでしょう、日々泣きながら生活する事も出来なくなるのか知れません。
もしかしたら私の後追い自殺をする可能性もあります。
でも、もしも私が死んだとしても時間が解決してくれるかもしれません。
「あの時は辛かったから、今はゆっくり休めているのかもね」などと・・。
苦しんだ分、辛い思いをした分、必ず「幸せ」になれる時がくるとよくこのような言葉を聞いたり、一文として読むこともありますが、ではいつまで私は苦しみ、辛さに耐えなければならないのですか?
死んで楽になれる事もあるかもしれないと思いますが・・・。
アール 女性 40代 2015年8月15日 13時34分
辛くて消えてしまいたいって何度も思った
辛いのは自分だけじゃないとかそんなことは分かってても
ずっと一人で苦しかった・・・
自分が抱えてる不安とか問題とか相談できる人がいなくて
ずっとずっと苦しかった...
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辛くて消えてしまいたいって何度も思った
辛いのは自分だけじゃないとかそんなことは分かってても
ずっと一人で苦しかった・・・
自分が抱えてる不安とか問題とか相談できる人がいなくて
ずっとずっと苦しかった
誰かに『助けて』って言えたらどれだけ楽だったんだろう・・・
N 愛知県 10代以下 2015年8月9日 02時48分
自分も、園児の頃から、いじめられ、そのまま高校卒業までいじめられ、小学生の時は仮病を使って登校拒否したり、高校生の時は、学校行くふりして無断欠席して、海で自殺しようと考え海に入ったた事さえあります。本...
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自分も、園児の頃から、いじめられ、そのまま高校卒業までいじめられ、小学生の時は仮病を使って登校拒否したり、高校生の時は、学校行くふりして無断欠席して、海で自殺しようと考え海に入ったた事さえあります。本当に、辛かった。母になんて言えるわけもない。高校中退も考えたし。世間では、いじめは良くないって、言われてるし、それは、年齢関係なくだと思うけど、暗い人や、口数少ない人って、煙たがられるような気がする。それと、悩みを言葉にできるうちは、重症じゃない気がします。だから、1人でも、私という存在を受け入れてくれる人がいる。という安心感を与えれる人でありたいし、そんな人との出会いがあれば、寄り添ってあげたいと感じます。一人が気楽。自由だし、気を遣わなくて済むし。でも、やっぱり孤独程嫌なものは無い気がします。頑張れなんて言えるわけもない。このサイトを知ることが出来て、私は、それだけで救われたし、自殺を考えるくらいなら、悩んでる人の話だけでも聞きたい。
いかのおすし 滋賀県 30代 2015年8月8日 23時04分
あなたのペースでいいんだよ、と言ってくれる社会じゃないから辛い。(「いつでも出直し歓迎」の社会じゃないから辛い。「頑張ること、人のためにアクションを起こすことは当然でしょ?」という社会が辛い。)
目標...
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あなたのペースでいいんだよ、と言ってくれる社会じゃないから辛い。(「いつでも出直し歓迎」の社会じゃないから辛い。「頑張ること、人のためにアクションを起こすことは当然でしょ?」という社会が辛い。)
目標を見つけたら頑張れるけど、目標を見つけて踏み出すまでが辛い。
見つけた目標が周りや自分の状況(現在地)と噛み合なくて辛い。
「荷物(人と関わる時に損になる性格)」をかわりに抱えてくれる人がいなくて問題を自分で消化しなければいけないから辛い。
家族の中で一人浮くのが辛い。
3年~5年ぐらいおきに自分を振り返った時に感じる

自分の歩みの遅さへのいらだちが辛い。
それでも今日、1日1日を生きてます。

「昨日の自分以上に今日の自分は確実に何かしている」と思えることがまずは大事だと思うから。
キサラ 女性 20代 2015年8月8日 23時04分
私が悪い事をし、警察にばれてしまったことが原因で死にたいと思い始めました。
母は私が悪い事をしたことですごくショックを受けそれ以降全く話をしていません。一緒に暮らしている姉もいるんですけどその姉と喧嘩...
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私が悪い事をし、警察にばれてしまったことが原因で死にたいと思い始めました。
母は私が悪い事をしたことですごくショックを受けそれ以降全く話をしていません。一緒に暮らしている姉もいるんですけどその姉と喧嘩をしてしまい1年ぐらい話してません。母と姉が楽しく話しているのを聞いていると胸が苦しいです。家にいると居心地が悪いので一人で外出し帰って服を片付けようとしたらスカートと下着がなく探していたら、大きい袋にスカートと下着をまとめて捨ててありました。母がやったのかとすぐに分かりました。おしゃれが好きな私にとってはあまりにもショックで立ち直れなくなり、手首を切ってしまいました。それから死にたい気持ちがよりもっと強くなり、飛び降りか首つりをいつしようかと毎日考えていました。今生きているのがあまりにもつらくて生きていれません。今まで友人や家族などに迷惑をかけてきた私はなんでこの世にいるのだろうとバカバカしく思ってしまいます。周りが楽しくしているのを見ているとすごく苦しいです。死んで楽になりたいです。
rock 女性 愛媛県 10代以下 2015年8月8日 22時51分
私は、小学校・中学校と周りからの嫌がらせに苦しみました。現在高1ですが、辛かった過去を思い出し、苦しいです。学校に行けません。
死にたいです。自殺について常に考えてしまいます。生きていていい気がしませ...
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私は、小学校・中学校と周りからの嫌がらせに苦しみました。現在高1ですが、辛かった過去を思い出し、苦しいです。学校に行けません。
死にたいです。自殺について常に考えてしまいます。生きていていい気がしません。
私が今生きているのは、中3の時の担任の先生のおかげです。高校生になって、先生に助けを求めました。
「あなたは生きてなきゃいけないの。消えようと思うなよ。」
力強く、でも優しくそう言ってくれました。先生が握ってくれる手の温もりが、唯一感じる温かさです。
えがお 女性 鹿児島県 10代以下 2015年8月7日 21時12分
せっかく生まれてきたのだからできればこれからも生きたい、その気持ちはあります。でも限界を感じます。
物心がついたころには、幼稚園でも小学校でも何気なく発した言葉で、色眼鏡で見られたり、どこか中学、高校...
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せっかく生まれてきたのだからできればこれからも生きたい、その気持ちはあります。でも限界を感じます。
物心がついたころには、幼稚園でも小学校でも何気なく発した言葉で、色眼鏡で見られたり、どこか中学、高校でも変わり者、弱い奴、つかいやすい奴に見られてるような気がしました。
ハートネットさんでも取り上げられている「発達障害」ですが、自分は21の時に診断を受けました。(自閉症スペクトラム)
やはり大人になってからだと親も受け入れがたいのもあると思いますし、言い訳にとられやすいです。
メールで家族にカミングアウトしましたが、やはり発達障害の話題はお互いに出せるものでもありません。
生まれつきのことだから、誰のせいでもないから、でもやはり自分の責任なんだと感じます。
姉と弟のように普通に生まれてこれたら、そんな気持ちになることもあります。
母親も父親も一生懸命やってくれてるのに、自分は何もできない。自分を責める。でもやっぱり生まれつきのことでどうにもできない発達障害。
お母さんは病弱で、それなのに無職で何もしてあげられない。
自分を責める。
うつ状態からの解放がなければ死んでしまいそうです。発達障害者は自殺率も高いのでしょうね。
本当に申し訳ない。生きるのが辛い、怖い、何も考えないでいいならそれが一番幸せなのかな。
本当に他人で親身になってくれる人が居てくれたらよかった、そんな人を見つけたかったです
マサオ 男性 千葉県 20代 2015年8月7日 12時01分
小さい頃から、私としては理由がわからないままにいじめられることが多かったです。小学校四年生のときに初めて、自殺というものを考えました。沈んでいく夕日を窓から見ながら、明日が来ることに怯えて、爪で思いき...
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小さい頃から、私としては理由がわからないままにいじめられることが多かったです。小学校四年生のときに初めて、自殺というものを考えました。沈んでいく夕日を窓から見ながら、明日が来ることに怯えて、爪で思いきり手首をひっかいたことを今もよく覚えています。
中学でもいじめを経験し、高校で初めて友達らしい友達に恵まれました。今も私がなんとか生きていられるのは彼らのお陰だと思っています。
そうしてなんとか大学に入って、色んなことを知り、そこでようやく私は、自分がアスペルガーではないか?ということに気がつきました。調べれば調べるほど、本が語るアスペルガーの人物の特徴が、まるで私のことを言っているように感じられて、アスペルガーというものを初めて知ったときは鳥肌がたちました。
一度だけ、両親にそれとなく話したことはあります。でも、甘えだと言われて、本気で話を聞いてはくれませんでした。アスペルガー。目に見えない障害ゆえに、世間には理解されにくい障害です。両親にすら認めてもらえない私のように。
アスペルガーを抱えて生きていく苦しみを、私は大学生になってからありありと実感しました。たとえば大学という人で溢れた広い場所や、バイト先という小さくても社会の一部の世界で、私はアスペルガーの重みと直面しました。
この先もこうかと、もっとこの苦しみはひどくなるのかと考えると、身の毛がよだちます。もしかしたらいつか、衝動的に死んでしまうかもとも思います。料理をしようと包丁を握ったとき、出掛けようとしてホームで電車を待っているとき。ふと、そんなことを考えてしまって。言うまでもないですが、将来への希望なんて、もちろん、ありませんよ。
それくらい辛いものです、アスペルガー。理解されない、わかりにくい、目には見えない、けれど確かに障害のひとつ。もっと沢山の人が知ってくれたらいいのになと、願ってやみません。少しでもこの社会が、アスペルガーや、ADHD、知名度も認知度もそこまででもないがゆえに苦しむ障害者の人々が生きやすい社会になれば、きっと「もうちょっとがんばって生きてみようかな」と思う人が増えるはずです。
あかり 女性 東京都 20代 2015年8月7日 02時05分
継続して助けてくれる人、相談できる人、援助してくれる人ができないかぎり、自殺念慮はなくならないと思います。
もっと周りを見て、めんどくさがらずに、人を助けてほしい。
「死にたい」と相談できる雰囲気をつ...
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継続して助けてくれる人、相談できる人、援助してくれる人ができないかぎり、自殺念慮はなくならないと思います。
もっと周りを見て、めんどくさがらずに、人を助けてほしい。
「死にたい」と相談できる雰囲気をつくってほしい。

まだまだ社会全体が「自殺」について語ることをタブーにしています。
語って、表に出さなければ、死ぬ人が増えるだけです。
早く助けて。
さき 女性 熊本県 20代 2015年8月6日 14時18分
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