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メッセージ
なぜ私がここにいるのか
なぜ私が生きているのか

生きている意味が分からない
死にたいとも思う 毎日泣いてるだけ
けど死んでない私
死にたいを言い訳にしているだけで逃げているだけで
死ぬ...
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なぜ私がここにいるのか
なぜ私が生きているのか

生きている意味が分からない
死にたいとも思う 毎日泣いてるだけ
けど死んでない私
死にたいを言い訳にしているだけで逃げているだけで
死ぬ勇気などない
けど死にたい もう何も考えたくもない
もう誰にも傷つけられたくない 
もう何もしたくもない

否定され続けた毎日 
自分の要望や意思など通ることはなかった
全て私のせい 寂しい苦しい辛い
助けて欲しい

私がなすこと言うこと全て否定され続けた結果
自分で何をしていいのかすらも分からない
自分でどうしていいのかすらも分からない
自分で何もできなくなってしまった
全てが間違いなのではないかと思う

こんなになる前
私ってどんな子だったけ??
自分で自分すら分からない
分からないから怖い 生きることが怖い
自分が変わってしまって
感情が溢れ出てしまって
おかしいこともわかってるけどなんで
おかしくなってしまうのだろうと頭を抱え続ける毎日

私は生きてていいのでしょうか
それでも時間は止まってくれない
やることが次から次へと
また愛想良くしなきゃ頑張らなきゃって 

辛いんだよね
もう自分でも自分が精一杯なんだよね
女性 埼玉県 20代 2021年10月4日 13時56分
転職活動をしていた。

今の職場が本当に酷くて、生殺しみたいな環境。
周りに頼れる人は誰もいない。
ここから脱するために、転職活動をしていたのに。
何故か私は、それを踏みとどまっている。
...
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転職活動をしていた。

今の職場が本当に酷くて、生殺しみたいな環境。
周りに頼れる人は誰もいない。
ここから脱するために、転職活動をしていたのに。
何故か私は、それを踏みとどまっている。

理由はほぼ明確。
転職して引越しをして諸手続きをすることと、
今の環境で生殺しにされること。
ふたつを天秤にかけたとき、その労力はどちらも同じで。
どちらも苦しい。

結局私は、地獄で生きることを選んだ。
ともすれば叫びだしてしまうようなストレスに晒されて。

私の人生、選択肢がいつもゴミだ。
ゴミへ行くよう導いているのは、紛れもなく私自身だ。
だから自業自得。運命。

どうすればいいのか分からない。
決める権利なんて私には無いし、普通の権利すら無い。
別に死んでも構わない、生きてても死んでてもきっと同じだから。

色々な感動を感じるために生きているのだとしたら、
私の瞳には真っ黒な世界しか映らないから。
ここは生も死も無い、虚無の世界。

虚無の世界で、私は浅い呼吸を続けている。
いつ死ぬのかは分からない。
えな 女性 愛知県 20代 2021年10月4日 13時52分
毎日死にたいと思っています。辛いです。こんな辛さが続くなら死にたいと思います。早く死にたいです。
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毎日死にたいと思っています。辛いです。こんな辛さが続くなら死にたいと思います。早く死にたいです。
死にたい 2021年10月4日 13時35分
誰に訊いても「優しい人」「いい人」が亡くなっている。私の周りも。
自殺に追い込んだサイコパスは疑われもしない。

サイコパスばかりの世の中になるのかな…?
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誰に訊いても「優しい人」「いい人」が亡くなっている。私の周りも。
自殺に追い込んだサイコパスは疑われもしない。

サイコパスばかりの世の中になるのかな…?
2021年10月4日 13時12分
障害を持って生まれて
それを知ったのは大人になってからで
学生時代は教員含め全員からいじめ、居場所なんてどこにもない
相談できる機関は使った
もうこれ以上相談できる機関はない。そう全部から見放された
...
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障害を持って生まれて
それを知ったのは大人になってからで
学生時代は教員含め全員からいじめ、居場所なんてどこにもない
相談できる機関は使った
もうこれ以上相談できる機関はない。そう全部から見放された
言葉や上辺は綺麗な言葉をかけてくる人はいるけど
最後は見切りをつけて捨てていくの
今はただ相談できる先も相手もいなく、孤独でいる。孤独だけならまだいい
仕事も上手く出来ず、心療内科精神科に通って改善される兆しもなく、ただ出された薬を飲んで
そんな毎日
こんな思いをし続けるくらいなら生まれたくなんてなかったよ
ODや自傷行為して何が悪いの
死んだら悲しむ人がいるとかいう綺麗ごといらない
喜ぶ人はいても悲しむ人なんて少なくとも私にはいない。
その証拠に相談できる機関には全て見捨てられてる
お金が無い家。金銭面も最悪。
生きていても仕方ないよ
今日も仕事早退して、1人でウロウロさ迷ってる。家に帰ったら何言われるかわからないから
もう薬を飲んでも何してもなにも良くならない。
なんでうまれたの 2021年10月4日 13時07分
楽しいだけを享受したいと思ってしまう。
毎日毎日目が覚めている時間は辛いことばかりで逃げたくなる。
辛いのも苦しいのももう飽き飽き。
休ませて欲しい逃げさせてほしい。

こんなかとばかり考えてしまうダ...
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楽しいだけを享受したいと思ってしまう。
毎日毎日目が覚めている時間は辛いことばかりで逃げたくなる。
辛いのも苦しいのももう飽き飽き。
休ませて欲しい逃げさせてほしい。

こんなかとばかり考えてしまうダメ人間。
成長もせずに何も努力してない自分は社会の害虫みたい
消えて無くなりたい辛いから逃げたい苦しいを拒否したい

頑張ってもいないのに毎日疲れてしまって何もかもが億劫
誰からも必要とされないのも、ずっと孤独だってことも理解した諦めた受け入れた
だからせめて害されたくない
それも無理なので消えてしまいたい死んでしまいたい

死ぬ勇気も無い、自分も変えられない、努力も足りない、誰からも必要とされない、誰からも愛されない無能で無価値な自分は、生きてる意味も価値もない

底辺 2021年10月4日 11時52分
老いて車椅子の、母親が悲しい

自分と重なる

必死に生きている

私も生きなくては

未来の自分も母親みたいになるのか?
私は子供も、孫もいないから

もっと孤独だろう

...
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老いて車椅子の、母親が悲しい

自分と重なる

必死に生きている

私も生きなくては

未来の自分も母親みたいになるのか?
私は子供も、孫もいないから

もっと孤独だろう

悲しい未来しか想像ができない

心も体も 健康でないと 

みんなが離れていく
2021年10月4日 11時05分
助けて貰えるのはコミュ力ある人ばかり。
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助けて貰えるのはコミュ力ある人ばかり。
2021年10月4日 10時29分
死にたい、死にたい
早く心臓止まって
生きてるのがつらい
早く終わってくれこんな人生イヤだ
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死にたい、死にたい
早く心臓止まって
生きてるのがつらい
早く終わってくれこんな人生イヤだ
消えてしまえ 2021年10月4日 09時23分
世の中、たいていのことは時間が解決すると信じています。

その時間を過去いっぱい無駄にして。若い時の汗は今、涙に代わって出ています。

学ぼうとしても物事を覚えない脳、ろくに菓子の封も開けれな...
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世の中、たいていのことは時間が解決すると信じています。

その時間を過去いっぱい無駄にして。若い時の汗は今、涙に代わって出ています。

学ぼうとしても物事を覚えない脳、ろくに菓子の封も開けれない握力。

もういいでしょ、まだ生きなきゃだめですか?
araponta 男性 福井県 60代 2021年10月4日 09時06分
また、起きてしまった。最初に思うこと。
このまま 眠ったまま起きたくない
胸の奥から沸き上がる 焦燥感 倦怠感 喪失感 
どうして目が覚めてしまったのだろう

寝ていても何も変わらない 逃げ...
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また、起きてしまった。最初に思うこと。
このまま 眠ったまま起きたくない
胸の奥から沸き上がる 焦燥感 倦怠感 喪失感 
どうして目が覚めてしまったのだろう

寝ていても何も変わらない 逃げているだけ
わかっているんだけど

こんな自分を悔やむ
2021年10月4日 09時01分
いじめられた子が自殺して、いじめた子は正社員で外面良いから楽しく生きてるのはおかしいよね。
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いじめられた子が自殺して、いじめた子は正社員で外面良いから楽しく生きてるのはおかしいよね。
2021年10月4日 08時38分
いやなことがいっぱいあって、すぐに笑ってられる人が憎々しくて...もうこの世から消えたい。死にたい。もう嫌だから...
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いやなことがいっぱいあって、すぐに笑ってられる人が憎々しくて...もうこの世から消えたい。死にたい。もう嫌だから...
banana 大阪府 10代以下 2021年10月4日 08時19分
いつからか些細なことで落ち込みやすくなって、立ち直りに時間がかかるようになった。心がギュッと絞られるような感覚と、分からないけどとにかく止まらない涙、好きだったものもあまり楽しめなくなってきた。
昼...
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いつからか些細なことで落ち込みやすくなって、立ち直りに時間がかかるようになった。心がギュッと絞られるような感覚と、分からないけどとにかく止まらない涙、好きだったものもあまり楽しめなくなってきた。
昼夜逆転になり、生活にも支障が出ているしとにかくしんどい時間が長いので、本当は誰か、できれば専門のカウンセリングや診察を受けたほうがいい気はしているけれど、これまでの経験上誰に相談しようがうまく話せず途中で号泣してしまい余計に話せる状況じゃなくなって、結局ほとんど話せないまま、かつ失敗経験を増やしてより病むことになることがわかっている。一人では何もできない、相談をすることさえも。消えてしまいたいが募る。生きてたくないけど死ぬのも怖くて仕方なく生きてる。生きてるけど死にたくて、「生きてて偉い」という優しい励ましの言葉もつらい。
半透明 女性 20代 2021年10月4日 07時38分
学校が嫌で苦しくて動悸が止まらなくて震えが止まらなくて、でも熱が出てるわけでも病気な訳でもないから休めなくて、いっそ死んだらこんな思いしなくていいのかなって思ったらそれが止まらない。死にたいばっかりが...
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学校が嫌で苦しくて動悸が止まらなくて震えが止まらなくて、でも熱が出てるわけでも病気な訳でもないから休めなくて、いっそ死んだらこんな思いしなくていいのかなって思ったらそれが止まらない。死にたいばっかりが頭の中にある。助けてって誰にいえばいいかも分からない。誰に言っても助けて貰えない。
きつい 女性 大分県 20代 2021年10月4日 07時38分
死にたい。
早く、この世界から解放されたい。
両親を送り出して以来、私に使命はなくなった。
生きていても、社会に迷惑をかけるばかり。
これ以上、迷惑をかけたくない。
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死にたい。
早く、この世界から解放されたい。
両親を送り出して以来、私に使命はなくなった。
生きていても、社会に迷惑をかけるばかり。
これ以上、迷惑をかけたくない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年10月4日 07時32分
物心ついた時から強迫性障害に悩まされてきた
症状の波はあったけど結果治らない
最近ある事がきっかけで症状が酷くなってしまった
負のループから抜け出せない
何もかもが上手くいかない
全て忘れて...
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物心ついた時から強迫性障害に悩まされてきた
症状の波はあったけど結果治らない
最近ある事がきっかけで症状が酷くなってしまった
負のループから抜け出せない
何もかもが上手くいかない
全て忘れてしまう世界にいきたい

わすれなぐさ 女性 50代 2021年10月4日 06時14分
死にたい
死にたい
もう限界
でも子供は悲しむかな
案外平気かな
だってこんなに情緒不安定な大人が身近にいて
ダメなお手本ならいない方がいい
死んでいなくなりたい...
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死にたい
死にたい
もう限界
でも子供は悲しむかな
案外平気かな
だってこんなに情緒不安定な大人が身近にいて
ダメなお手本ならいない方がいい
死んでいなくなりたい
はる 2021年10月4日 05時57分
期待するのも、されるのもつかれた

早く死なせて欲しかった
この間自殺未遂したときに死ねばよかったのに
いっぱい泣かれたけど多分私はかわれない

地球に隕石でも落ちたらいい、みんな一緒に死...
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期待するのも、されるのもつかれた

早く死なせて欲しかった
この間自殺未遂したときに死ねばよかったのに
いっぱい泣かれたけど多分私はかわれない

地球に隕石でも落ちたらいい、みんな一緒に死ねば誰も悲しまない
今の日本で暮らして幸せになれるとも復興していくとも思えない

頑張れるなんて無責任だって思わないのかな
女性 2021年10月4日 04時20分
世の中の何の役にも立ってない自分が大嫌いすぎて自分を殺したい。
子供がいるから生きなきゃいけない。
こんなことなら子供なんて産むんじゃなかったなって今日思ってしまった。
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世の中の何の役にも立ってない自分が大嫌いすぎて自分を殺したい。
子供がいるから生きなきゃいけない。
こんなことなら子供なんて産むんじゃなかったなって今日思ってしまった。
虚無 福岡県 2021年10月4日 01時42分
すべてが怖い
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すべてが怖い
ハル 女性 神奈川県 20代 2021年10月4日 01時40分
生きるのに疲れた。
人間関係に疲れた。
死にたい。辛い。苦しい。
毎日そんなことばかり考えてしまう。
明日が来るのが嫌だ。
このままずっと眠っていたい。

弱い自分が嫌いだ。
情けない...
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生きるのに疲れた。
人間関係に疲れた。
死にたい。辛い。苦しい。
毎日そんなことばかり考えてしまう。
明日が来るのが嫌だ。
このままずっと眠っていたい。

弱い自分が嫌いだ。
情けない自分が嫌いだ。
死んで欲しいくらいに。

もうすべてがどうでも良い。
嫌われても、
馬鹿にされても、
理解されなくても。
期待なんてしない。
自分が傷付くだけだから。
今更助けなんて要らない。

何をしても変わらない。
出来損ない 2021年10月4日 01時29分
今日、付き合ってた彼女に振られました。
好きになるかなと思ったけど、ならなくって精神的にきついから別れて欲しいってLINEでメッセージが来ました。
自分にも原因があるのは分かってるし相手にもあると...
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今日、付き合ってた彼女に振られました。
好きになるかなと思ったけど、ならなくって精神的にきついから別れて欲しいってLINEでメッセージが来ました。
自分にも原因があるのは分かってるし相手にもあると思う。
でも別れたいって相手が言ってる以上、これからも付き合っていくことは難しいと思う。自分の今の気持ちくらいは口で伝えたいって言ったけど、これ以上は話すことはない、精神的にきついから無理って言われて、LINEとInstagramをブロックされました。
結局自分気持ちが相手に伝えることが出来ずに拒絶されて終わりました。好きだった人から拒絶されることがこんなにも辛く、苦しいとは思いませんでした。前に付き合っていた人から振られた時も似たような感じでした。同じ様な思いをして、自分は誰からも愛されることがない人間なのか、自分を認めてくれる人はいないのか、自分自身を仕事以外で必要としてくれる人はいないのか、、だったらいっそこのまま消えていなくなりたい、、と思うようになりました。もう心がズタズタです。
A 男性 20代 2021年10月4日 01時23分
大学四年生、就職活動の公務員試験全敗。大学院への進学も考えているが自分に自信がない。そもそも自分が嫌い。趣味も特技も好きなこともない。研究も頑張れない。そもそも公務員試験も自分の頑張りが足りなかったか...
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大学四年生、就職活動の公務員試験全敗。大学院への進学も考えているが自分に自信がない。そもそも自分が嫌い。趣味も特技も好きなこともない。研究も頑張れない。そもそも公務員試験も自分の頑張りが足りなかったから落ちた。大学院に行ってもうまくやっていけるはずがない無理だ。友達も少ない恋人もいない。誰かの1番にはずっとなれない。親も友達のみんなも私より大事な人がいて私と過ごしているよりも有意義な時間がある。誰の役にも立たない。こんな無能早く死ねばいいのに。死ぬ勇気もないのに生きててごめんなさい。
すみ 女性 千葉県 2021年10月4日 01時05分
今辛いと思ってることを書き込みます。
だいすきな彼氏に依存しちゃって別れてなんにも考えれなくなって毎日がいやで優鬱……まだ友達っていう関係!戻れる!でも元彼は戻る気がまったくなさそう……ぼくへの当た...
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今辛いと思ってることを書き込みます。
だいすきな彼氏に依存しちゃって別れてなんにも考えれなくなって毎日がいやで優鬱……まだ友達っていう関係!戻れる!でも元彼は戻る気がまったくなさそう……ぼくへの当たりが強くなって寂しくていずれそれがストレスに変わって、好きなのに付き合えないし何も出来ない毎日が辛いなこんな人生やめようかなって思ったけど怖くて結局生きてる偉いよね自分。寂しくてかまってほしくて死ぬ事にメリットってある?とか聞いたりしてうざがられて怒られて本当は腕も心もボロボロで……心配してほしい……けどまた怒られる、うざがられる、いやだ
それで、ついに自分の限界で縁を切る事にしたんだ。彼が寝た時間帯くらいに最後に言いたいことを言って全部連絡先もブロックして終わりにした。その時はスッキリしたけどたまに彼のこと思い出したりして妄想もしちゃってまだ好きなのかなって辛くなって自分を攻めてどんどん辛くなる。きらいなはずなのにモヤモヤする
自分のしたいことが分からない。
誰かそばにいて欲しいです。とにかく寂しいです。
りん 女性 北海道 10代以下 2021年10月4日 00時43分
何もかもから逃げ出したい
全てが辛い
消えて無くなりたい
現実から目を逸らしてないと辛過ぎて耐えられない

安月給で自分には向いてない接客業
どれだけ頑張っても無意味な低賃金
朝起きるだ...
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何もかもから逃げ出したい
全てが辛い
消えて無くなりたい
現実から目を逸らしてないと辛過ぎて耐えられない

安月給で自分には向いてない接客業
どれだけ頑張っても無意味な低賃金
朝起きるだけで通勤するだけで、ガリガリとすり減るココロと精神
無理だよ。もう生きていたくないよ
人と関わりの無い孤独な仕事じゃないとできない
そんな仕事無いから無理
転職したくても書類選考で墜ちまくり
心が折れる
誰からも必要とされない辛さ
誰も必用ないなら自分が生きてる価値は?

毎日毎日辛くて苦しんでばかりなら生きてる意味は?

朝起きたくないずっと寝ていたい引きこもりたい、嫌いな人から苦手な事からずっと逃げて痛い

こんなダメ人間な私は消えた方が良いのだ
底辺 男性 宮城県 30代 2021年10月4日 00時41分
自分はもう役目を終えた人間だと思う
うつ病により仕事を辞めた後から人生が変わってしまった
仕事することができなくなった身体
うつ病の既往歴を作ってしまったから、もう仕事に就くことは難しいだろう
...
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自分はもう役目を終えた人間だと思う
うつ病により仕事を辞めた後から人生が変わってしまった
仕事することができなくなった身体
うつ病の既往歴を作ってしまったから、もう仕事に就くことは難しいだろう
もう人生滅茶苦茶だ、死んで何もかも白紙にしたい

何でこんな滅茶苦茶な人生になったんだろう?
もう寝ているときだけが幸せだわ
ダメ人間 男性 30代 2021年10月4日 00時39分
生まれた時から、恵まれてはいなかったけれど、とても不幸な境遇ではなかったと思います。
貧困状態で十数年暮らし、父が不倫相手と子供を作って母と離婚しても、「もっと辛い境遇の人もいる」と思い続けています...
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生まれた時から、恵まれてはいなかったけれど、とても不幸な境遇ではなかったと思います。
貧困状態で十数年暮らし、父が不倫相手と子供を作って母と離婚しても、「もっと辛い境遇の人もいる」と思い続けています。

自分の辛さは環境のせいじゃない。
特別に不幸な環境でもないのに歪んだ人間になってしまった私が作り出した辛さです。

人と関わることが苦手で長期的な関係を築けない私の周りには、その場限りの関わり以外存在しません。
誰かを幸せにすることも、自分と幸せになってくれる人と出会うことも、私にはできません。
そうやって自分のことを諦めたのに、まだ期待することはやめられません。
こんな私にも、いつかどこかで幸せになる機会があるかもしれない。
期待して、現実を見て、失望して、そういう繰り返しに疲れては、死ぬことも出来ず毎日自分を嫌いになります。

とても辛い環境じゃなくても、どんなに愛情を貰っても、こんな人間になることはあります。
毎日何もなくても、何もないから、だんだんと生きていることが嫌になることはあります。
いつかどこかで幸せになる機会は私にはきっと来ないから、いつかどこかでこのループを終わらせる機会が来ればいいと思っています。
梓乃 2021年10月4日 00時30分
寝て目覚めなければいいのに。
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寝て目覚めなければいいのに。
2021年10月4日 00時06分
死にたい。自殺したい。息の根を止めたい。苦しい。辛い。助けて欲しい。目が痛い。気持ち悪い。暗い。愛する人に会いたい。伝えられない。悲しい。うるさい。ごめんなさい。怒らないで欲しい。胃が気持ち悪い。頭が...
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死にたい。自殺したい。息の根を止めたい。苦しい。辛い。助けて欲しい。目が痛い。気持ち悪い。暗い。愛する人に会いたい。伝えられない。悲しい。うるさい。ごめんなさい。怒らないで欲しい。胃が気持ち悪い。頭が痛い。音楽が聴きたい。将来を悪く言わないで。視野を狭めないで。なんで価値を否定するの。笑いたい。死にたいと思いたくない。悲しい。悔しい。ひどい。うざい。滑稽だ。しあわせになりたい。勉強がしたい。勉強したくない。きちんとしていたい。堕落しきりたい。退屈だ。眠りたい。お風呂に入りたい。暖かくなりたい。涼しいのがいい。お風呂上がりがいい。ゲームしたい。相談したい。否定しないで欲しい。やめてほしい。歌を歌いたい。英語を話したい。これが全てかな?
アーサー王の長男 男性 秋田県 10代以下 2021年10月4日 00時03分
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