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化学物質過敏症を突然発症した。
家の中でも息苦しい。芳香剤は全部捨てた。洗剤も変えた。まだ残っていたからもったいないけど、呼吸にはかえられない。家族さえなかなか理解してくれない。
会社も苦しい。わ...
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化学物質過敏症を突然発症した。
家の中でも息苦しい。芳香剤は全部捨てた。洗剤も変えた。まだ残っていたからもったいないけど、呼吸にはかえられない。家族さえなかなか理解してくれない。
会社も苦しい。わずかな芳香で途端に頭痛がする。買い物も命がけ。整髪料やら柔軟剤やら制汗剤やらを纏った人に近づいたら一瞬で気分が悪くなってしまうから。これまでは何ともなかったのに。自分で好んで使ってた物が使えなくなっちゃった。シャンプーもリンスも。美容室も発症してから怖くて行けてない。行けるのかな。本当は行きたいのに。気に入ってたヘアオイルも息苦しくて使えなくなって髪の毛ボサボサ。無香料の軋むシャンプーと、体も石鹸でしか洗えないから自分の体臭が周りに臭ってないか不安。ただのワガママとしか思ってもらえない。誤解されて居場所も失うのかな。せめて家には帰りたい。マスクも限界。
もう消えちゃいたい。こんな体なら死にたいくらいだ。まだ生きてやるけど!!!!
ひえ 女性 茨城県 20代 2019年6月28日 20時23分
死にたい。
毎日、毎日そう思う。
でも今は誰にも相談出来ない。
すぐに大丈夫と笑ってしまう。
辛い、苦しい、助けてと心の中では思っている。
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死にたい。
毎日、毎日そう思う。
でも今は誰にも相談出来ない。
すぐに大丈夫と笑ってしまう。
辛い、苦しい、助けてと心の中では思っている。
りの 女性 北海道 20代 2019年6月28日 20時23分
4年前に病気し、高次脳機能障害者となりました。精神障害者手帳取得したので、2年前に障害者枠で転職しました。
リハビリを兼ねてIQは90まで回復しました。

実際に職場に入ると、短期記憶障害が影響...
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4年前に病気し、高次脳機能障害者となりました。精神障害者手帳取得したので、2年前に障害者枠で転職しました。
リハビリを兼ねてIQは90まで回復しました。

実際に職場に入ると、短期記憶障害が影響し、その場で理解して返事しても、すぐに分からなくなってしまいます。
メモとボイスレコーダーを使っても、覚える量に限界があり、いつもストレスと疲労が残ります。
また一般の方と普通通りに会話してしまうので、周りの方には、障害者だと思われていない気がしてしまいます。
毎日、疲労感が残ったまま2年以上過ごして、最近なぜか自殺して、楽になろうと欲望が湧いてきます。
同じような立場の方がいたらアドバイスしてほしいです。
いもっち 男性 三重県 30代 2019年6月28日 17時14分
新卒で三年半事務員として働き、夢を追って半年の間デザイナーとして働きましたが、現在は無職で就活をやり直しています。

事務の仕事が残業やら休日出勤でつらかったとき、夢さえあれば、と思っていたけれど...
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新卒で三年半事務員として働き、夢を追って半年の間デザイナーとして働きましたが、現在は無職で就活をやり直しています。

事務の仕事が残業やら休日出勤でつらかったとき、夢さえあれば、と思っていたけれど、いざデザイナーになったら、上司に企画会議で泣かされるまで追い詰められて、とうとう辞職。夢すら、自分には才能が無かったのでは…と絶望する日々です。

子供の産めない身体で、夢にも破れて、生きてる意味が本当にわからなくなってきました。死に強い憧れがあるというより、生きて心身の不調に苦しんだり、徴税に苦しんだり、無能感を味わったりしたくなくて、逃げたくて死にたいような気がします。

なんでこうなっちゃったんだろう。無能に生まれてごめんなさい。生まれてきちゃってごめんなさい。お父さんお母さんは何も悪くなくて、ただ、私が生きるに弱すぎただけなんだと思います。
まい 女性 20代 2019年6月28日 17時00分

上手く文章が書けるか自信がないのですが、書かせていただきます。
この4月から保育所で保育士として働いていましたが、シフト勤務に身体がついていかず、適応障害になってしまい休職し、6月末で退職するこ...
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上手く文章が書けるか自信がないのですが、書かせていただきます。
この4月から保育所で保育士として働いていましたが、シフト勤務に身体がついていかず、適応障害になってしまい休職し、6月末で退職することになりました。
周りの子はみんな仕事を頑張って続けているのに、どうして自分はできないのだろうと毎日、自責の念にかられ、涙が止まらず、どうしていいのか。
今後、自分の人生がどうなるのかも分からなくて消えてしまいたい。と毎日思っています。
私は「死にたい」ではなく、最初からこの世に自分なんか存在しなかったかのようになればいい、「消えたい」と思うのです。
社会人なのだから、甘えずに苦しい逆境に立ち向かい、働かなければいけない、みんなは頑張っているのだからと考えるだけで苦しくて、どうして私は出来ないの?と考えてしまいます。
電車に飛び込んでしまえば一瞬で楽になるかもしれないとは思うものの、そこまでの勇気はなく、「消えたい」最初から存在しなかったようにしたいという気持ちになっているのかもしれないです。
実家暮らしなのですが、働かずに家にいるのも辛くて、親に申し訳が立たないので、早く元気になって働かなければと思い、そこも自分自身のストレスに繋がっているのかもしれないと思います。
毎日、薬を飲み、涙が止まらず、去年まではそんなこと無かったのに自分が自分ではなくなってしまったような気がします。
明日、目が覚めなければいい。このまま眠って息が止まれば、心臓が鼓動を忘れてくれれば。と毎日思いながら眠る日々を過ごしています。
長々と書いてしまいましたが、自分のこれからを考えると、働かなければいけないけれど今の自分には難しい。元気になって親に迷惑をかけないようにしなければと思えば思うほど、消えたくなってしまいます。
これは、悪いことなのでしょうか。
クロ 女性 20代 2019年6月28日 16時51分
死にたい

私がいなくても世界は何も変わらないし、生きてて楽しいならそれでもいいけれど、生きてるだけで苦しい。死にたいと思いながら生きてる。好きなものも楽しいこともあるけどでもそれは私の存在がなく...
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死にたい

私がいなくても世界は何も変わらないし、生きてて楽しいならそれでもいいけれど、生きてるだけで苦しい。死にたいと思いながら生きてる。好きなものも楽しいこともあるけどでもそれは私の存在がなくても成り立つものばかり。死にたい。生きてて価値のない自分を生かすために頑張る気力がない。
ねる 女性 20代 2019年6月28日 16時51分
なんかもういろいろどうしていいか分からない。自分に原因があることも分かってるし、変えなくちゃいけないことも分かってるし、このままこれでいいはずがないことも分かってるけど、いろいろ疲れてしまった。いや疲...
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なんかもういろいろどうしていいか分からない。自分に原因があることも分かってるし、変えなくちゃいけないことも分かってるし、このままこれでいいはずがないことも分かってるけど、いろいろ疲れてしまった。いや疲れたなんて自分は何もやってないのに頑張ってる人たちもいるのに言えないか。なんなんだろう。もうどうでもいいかな。明日なんてこなければいいのに、こんな自分なんか生まれてこなければよかった、いつも自分はそう、こうして学校のトイレの片隅でこれを打ってる私、何が違ったんだろう、何が悪かったんだろう、もっと普通に生きれたらな、いきたかったな
うめまる 女性 大阪府 10代以下 2019年6月28日 15時59分
「正直者が馬鹿を見る」。

理不尽な世の中を上手く生きていく術など、私は持ち合わせていなかった。
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「正直者が馬鹿を見る」。

理不尽な世の中を上手く生きていく術など、私は持ち合わせていなかった。
ひつじ 女性 20代 2019年6月28日 14時37分
初めまして時々観ています。私は長女です。妹の誕生日に自殺を図り朝方を自ら選び沢山の血でアルコールで意識が薄れながら「あなた何やっているの?止めなさい」散歩されている方に見付かり刃物を気が付けば警察かな...
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初めまして時々観ています。私は長女です。妹の誕生日に自殺を図り朝方を自ら選び沢山の血でアルコールで意識が薄れながら「あなた何やっているの?止めなさい」散歩されている方に見付かり刃物を気が付けば警察かな?救急隊員の方かな?取り上げられおばさんが救急車呼んでいて警察官も居て救急車に乗せられおばさんも見ず知らずの私に大丈夫大丈夫と乗ってきましたしかし救急隊員の方が搬送中に「御関係は?」と聞いており「知らない身内ですか?」そんな感じでそしたら救急車が急に停止しました。「関係全く無いなら降りて下さい」とそのおばさんは「この子が心配だから‼」と言って下さいました。赤の他人で見ず知らず自殺現場を発見して下さってすると救急車の意識がもう無理だと何で救急車動かないの?位にしか思わなかったその時救急車隊員の人がおばさんを途中で降ろしました。だから停車していたのです。そして私は無意識に自宅の電話番号を言っていました。何故か分からないけどおばさんが助けてあの朝方に私を止めて助けてくれた方なのに本当に全く関係ない人間に対して「この子が心配だから‼」と言ってくれた。救急隊員の方あの人を職質的な感じの発言あなたはただの第一発見者なだけですからの様な言い方私も何でこの人ここまで必死でこんな事言うのかなと自宅の電話番号を言って私は意識を失いました。目が覚めると白い天井に沢山の管に点滴あっ病院?意識を取り戻した私は手は包帯巻き管はついてるし意識ははぁ何だとどうでもいいまた眠ろうどうでもいい現実逃避しようと思った時にガタガタと運ばれてあれ?ここもしかして緊急病院?目を開けると隣には口から血の泡を吹いているおじさんと目が合い私は「大丈夫ですか?」と分からないが聞いてしまいました。明らかに大丈夫ではない顔色眼おじさんは軽く頷いて運ばれて行きました。私は「何やっているの‼」と実家から都内まで車で来た母とその日が誕生日の妹がいました
千尋 2019年6月28日 13時27分
死にたい。いつも思う。
また今日も思った。

自分のために生きればいい。
そう言われたし、本でも書いてある。

自分のためってなんだろう。
自分のためなら、
私は自分のために死にたい。
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死にたい。いつも思う。
また今日も思った。

自分のために生きればいい。
そう言われたし、本でも書いてある。

自分のためってなんだろう。
自分のためなら、
私は自分のために死にたい。
おおた 女性 福岡県 30代 2019年6月28日 12時50分
誰も悪くないんです。
本当にみなさん優しくて本当に良い人ばかりなんです。
ただ一人自分だけが甘えて迷惑かけて学ばなくて自分勝手でやらないといけないこともやらなくて本当にどうしようもないクズなんです...
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誰も悪くないんです。
本当にみなさん優しくて本当に良い人ばかりなんです。
ただ一人自分だけが甘えて迷惑かけて学ばなくて自分勝手でやらないといけないこともやらなくて本当にどうしようもないクズなんです。
自殺なんて出来ない。こんな自分でも愛してくれる家族がいるので、でもずっと考えてます。事故とかどうしようもない不可抗力で死にたいと不謹慎とか本当に分かってるんだけど、自殺する勇気もない自分には理想的なんです。
ネズみ 女性 20代 2019年6月28日 12時46分
何故自殺してはいけないか、という疑問が纏わり付いて拭いきれない。
僅かな日々の楽しみと、塵のような見栄でギリギリ思い留まっている。

周りが悲しむから、迷惑をかけるから…そんな事は死ぬ当人からし...
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何故自殺してはいけないか、という疑問が纏わり付いて拭いきれない。
僅かな日々の楽しみと、塵のような見栄でギリギリ思い留まっている。

周りが悲しむから、迷惑をかけるから…そんな事は死ぬ当人からしたら関係ないのに。
死んでしまえば辛い事も楽しい事も他人の目も、それを感じる自分もいなくなるのに、死んだ後の事を言われても「さぁ…?」としか思えない。

地獄に行く、成仏できない…ピンと来ないし、ましてや地獄など言われれば生前も死後も地獄となってしまって絶望しか残らない。
それは前世の罪がどうのこうのだーなんて言われても、記憶に無いのならそれは他人の罪を償っているとしか思えない。
それは単なる理不尽でしかない。

辛いけど生きる事と、死ぬ事で苦しみから解放される事を天秤に掛けて、傾いた方を選択する。
それだけの事にしか思えない。

腑に落ちる死んではいけない理由を見つけられれば、何か変えられるかもしれない。
うに 男性 神奈川県 20代 2019年6月28日 10時12分
次の選挙が終わったら、青空文庫で気になってる小説を読んだら、実行しようかなとも思ってる。
海外に出られないのなら死にたい。でももう、努力する気力も残ってない。高校の時から6年?何度も自分を立て直そうと...
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次の選挙が終わったら、青空文庫で気になってる小説を読んだら、実行しようかなとも思ってる。
海外に出られないのなら死にたい。でももう、努力する気力も残ってない。高校の時から6年?何度も自分を立て直そうとやって来た。でも結局、認めてもらいたい人には自分の死にたいなんて気持ちはわからないし、だから自分を立て直すのがどれだけ大変かもわからない。
この国はもう駄目だと思う。私らみたいなのを切り捨てることで一体どこへ向かってるんだろう。この国に生きていたくないから死にたい。
女性 20代 2019年6月28日 07時28分
死にたい。
助けてくれるってゆういつゆってくれていた人が全く助けてくれずにしんどい俺のせいでなにをしていても楽しくないもうやめてって一度も助けてくれず怒ってきた。
もぉ死んでもいいんかな。
嘘で...
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死にたい。
助けてくれるってゆういつゆってくれていた人が全く助けてくれずにしんどい俺のせいでなにをしていても楽しくないもうやめてって一度も助けてくれず怒ってきた。
もぉ死んでもいいんかな。
嘘で助けるなんか絶対やったらあかんよ。
俺のせいでしんどいなんかわかってるよ。
それでも助けてくれるって理解してくれるってゆってくれたんじゃないの?
もぅしんどい、死にたい。本気でもぅ死にたい。
男性 大阪府 10代以下 2019年6月28日 05時48分
あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
...
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あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
あと少しだけ待ってみようって言われて、あの日病院に行った。
そしたら今回の妊娠は諦めてくださいって言われて病名も言われた。頭の中真っ白になったよ。
どうして?どうしてあたしの子供奪うの?そう思った。
1週間して手術になった。透明なガラス越しに赤ちゃんが居る横を自分の足で歩いた。あんなに惨めな思いをしたのは初めてだよ。手術が始まって、変な夢を見たよ。
自分が手術されるところが見えて、その後すぐに子供に追いかけられた。その瞬間目が覚めて手術終わってすぐだった。
親に聞いたよ。あたしの子供は?ってそしたら誰一人答えてくれなかった。
あ、もう居ないんだって思わされたよ。
病院で泣きたくないのに涙が止まらなかった。
もう死のうと思った。でも死ねなかった。
あなたの分まで生きようって決めた。
あの日から1年経った今、あなたはあたしのこと恨んでますか?
ちゃんと産めれる体じゃなくてごめんね。愛してるよ。
あなたはずっとあたしの子供だからね。
リヒト 女性 岡山県 10代以下 2019年6月28日 02時08分
約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世...
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約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世間体気にして、独りで頑張ってやり繰りして、借金増やして…。最後のあの時やって、相談さえしてくれれば、どうにかなった金額の借金を、どうして自分の生命保険で片付けようとしてしもたん…。最後会いたがってたのに、外出しとるけんって断ってゴメン。他の話題からやったけど、漫画やアニメの知識で死に方をオカンに教えてしもた私は、死のうとしてるオカンの背中を知らず知らずに押してしまった。顔面にあんな青アザ作って…。そこで痛がって諦めて欲しかった。痛がりなオカンやのに、何でそんな所で頑張るん?何で弟に見つけて貰うように段取りしたん?寂しがり屋さんやのに、どうして私を一緒に連れてってくれんかったん?おとんと弟が在る間、私はおかんに会いにいけん。おかんとおとんが居らんかったら、私は嫌やって言うたのに。シガラミが無くなっておかんの所に行く時は、同じやり方で苦しくなかったか私は体感せないかん。それが私の責任やけん。まだ時間はかかるけど待っとって。
おかんが大好き 女性 徳島県 30代 2019年6月28日 02時08分
5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病...
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5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病院に行ったらじいちゃんは寝てるかのように亡くなってた。
火葬されるまで生きてるって信じてた。
葬式の次の日から学校にすら行けなくなった。
1ヶ月間くらい仏壇の前にすら立てなかった。
ばぁちゃんに叩かれて線香たてなさいって言われて初めて仏壇の前に座った。
どうしてあの時謝れなかったんだろう。
仏壇の前で謝っても、お墓に行って謝り続けても、
もういいよ、大好きな孫って言ってくれるあなたが居ないと意味無いじゃん。
もう一度怒ってよ。もう一度笑ってよ。
お願いだから、あなたが唯一あたしの味方だったの。
あなた以外に誰があたしを守ってくれるの?
何度謝っても、どれだけ泣いてもあなたはもう居ない。
いつかあたしがじいちゃんの居る場所に行った時に、
じいちゃんが居なくなってからの話聞いてね。
いつまでもあたしの世界で1番のじいちゃんで、
世界で1番あたしの大好きな人。
ゆっくり休んでね。これからもあたしはあなたの
大好きな孫で居れるようにするよ。
べべ 女性 岡山県 10代以下 2019年6月28日 01時56分
1年前、せっかく大企業に入社できたのに、なんで認めてくれないの。
残業で遅くなって帰ると、なんであんなに怒ってるの。
なぜ、過去の浮気のことを未だにずっと責めてくるの。とことん話し合って納得しあって解...
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1年前、せっかく大企業に入社できたのに、なんで認めてくれないの。
残業で遅くなって帰ると、なんであんなに怒ってるの。
なぜ、過去の浮気のことを未だにずっと責めてくるの。とことん話し合って納得しあって解決したはずなのに、いつまで責められればいいの
もう好かれてないなら、何故そう言ってくれないの。

半年前、鬱で精神科通い始めて、残業が少なくなったから、給料も少なくなって、毎日怒られて、給料日には数字を見てもっと怒られて。

家に私の居場所はないよ。
最近は、怒られるたび死にたいと思う。
てつろう 男性 静岡県 30代 2019年6月28日 00時54分
小さい頃から親の言う事をきいて顔色伺って、やりたくもないピアノや英語や塾に行った、
小学校でテスト100点じゃないと友達沢山の人気者じゃないと通知表オール5じゃないとスポーツも得意でないと、自分は生...
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小さい頃から親の言う事をきいて顔色伺って、やりたくもないピアノや英語や塾に行った、
小学校でテスト100点じゃないと友達沢山の人気者じゃないと通知表オール5じゃないとスポーツも得意でないと、自分は生きてる価値ないって自分追い込んで、中2で限界がきた。
首吊って自殺未遂。あれから何年も経つけど今もまだ死にたくなる。
中学も高校も友達たくさん作って楽しんで笑顔でってやってるけど、それが本当の自分じゃないんだって思う。
学校もバイトも行きたいけど、向かう途中に涙が止まらなくて何個もやめた。バイト先には本当の自分を知られたらきっと嫌われると思ってわざと人を避けてる。
何年も会ってる友達にも未だに気を使って顔色伺う。
本当の自分は臆病で小さい事も気にして人見知り。人前で出せない。ノリいいキャラを演じてる。人に酷いこと言われても雑に扱われても笑ってる。
自分の好きなように行動した時、親に信用してない、お前は病気だって何度も言われた。親は本当の自分じゃなくて言う事を 聞く自分しか愛してないんだって思って、それから人を信用できない。親から離れても自分を偽る癖が抜けない。つらい。
ささ 女性 東京都 20代 2019年6月28日 00時49分
何で死んだらダメ
相談してとか言われるの?

相談できないから死にたいし、生きてる意味もないこんな事いったらメンヘラって言われるんだろな。何もない何も感じない
楽しいことも楽しいと感じない、た...
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何で死んだらダメ
相談してとか言われるの?

相談できないから死にたいし、生きてる意味もないこんな事いったらメンヘラって言われるんだろな。何もない何も感じない
楽しいことも楽しいと感じない、ただ辛い。勝手に産み落とされただけ。生きたいなんていってない。
選べるなら生まれてきたくなかった。
死んだら嫌なことあったからとか思われるんだろな。
まぁ、死んだ後なんだからどうでもいいか。
何で生きなけゃいけないの?中学の頃からずっと死にたかった。生きる気力もない。守る人も守られることもない。
死にたいし、何度も自殺しかけたけど、勇気があと一歩の
勇気があったら死ねるのに。生きる理由が見つからない。
大切な人もいない。ずっと辛い。もう倒れてそのまま死んでしまったら楽なのに。こんな事なら中学生のときあのまま死ねばよかった。なんで18年も生きてきちゃったんだろ。
早く死にたい。目の前に死ねるボタンがあれば一瞬で押すのに。
クズ人間 女性 大阪府 10代以下 2019年6月28日 00時09分
あれこれ計画しても
最終的に神様の計画しか残らないとすれば
私が病気になったことも
家族に捨てられたことも
すべて失ったことも
意味もなくただ毎日生きてることも
神様の計画のうちなのだと...
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あれこれ計画しても
最終的に神様の計画しか残らないとすれば
私が病気になったことも
家族に捨てられたことも
すべて失ったことも
意味もなくただ毎日生きてることも
神様の計画のうちなのだと思える
それならば
堂々と意味なく生きていていいのではないか
今はそう思う
結局意味のない人生を生きていくことが
私の人生の意味かもしれない
何もない人生をただ毎日意味なく生きる
それならそれで受け入れよう
今はそう思う
またいつか考えは変わるかもしれないけど

流されて生きる先に
何かあるかもしれない
今の状態は永遠には続かない
苦しくてもいつか終わりは来る
そう信じて
今は神様の計画に流されよう
死にたい気持ちでいることも
きっと神様の計画のうち
そう信じて
明日を堂々と意味なく生きてみよう
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月28日 00時02分
死ぬ勇気がほしいです。
理不尽な死を迎えた人と代われたらいいのにと思います。
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死ぬ勇気がほしいです。
理不尽な死を迎えた人と代われたらいいのにと思います。
みぃ 女性 滋賀県 20代 2019年6月27日 23時51分
死にたい。
それしか 言葉が出ない。
辛いとか 苦しいとか
そんな感情すら 失くなった。
ただ 静かに 死にたい。

でも、ここに来ると
苦しい思いをしてる方々が 大勢いる。
読んでい...
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死にたい。
それしか 言葉が出ない。
辛いとか 苦しいとか
そんな感情すら 失くなった。
ただ 静かに 死にたい。

でも、ここに来ると
苦しい思いをしてる方々が 大勢いる。
読んでいて 涙が出る。
私は まだ ましなのか…と思ったりする。
そして 私にはまだ 人に共感するという
感情があるんだと 認識する。

たとえばブログやSNSなどで
『死にたい』なんて発言したら
励ましや 誹謗中傷などが殺到するでしょう。
でも ここは 相手へのコメントなどの
機能が無い。
ただそっと 気持ちを吐き出させてくれる。
だまって聞いてもらっている感じになる。

このサイトを見つけて
書き込みをさせて頂いて
すごく 救われています。
ありがとうございます。

でも…死にたい。
誰かに 助けて欲しいです
ピぺ 女性 40代 2019年6月27日 23時48分
この世界で生きていてはいけない人間だった。でも、この世界は、生きていてはいけない人間であっても、生きていて良いのだ。
つらくて厳しくて、優しい世界を今、生きてる。
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この世界で生きていてはいけない人間だった。でも、この世界は、生きていてはいけない人間であっても、生きていて良いのだ。
つらくて厳しくて、優しい世界を今、生きてる。
A 2019年6月27日 23時32分
いま生きていることが辛い。死にたいというよりは消えたい。消えて存在がなかったことにしたい。
私はずっといじめの後遺症に悩まされてきた。
小学校低学年から中学までいじめられていた。
また、きっと私...
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いま生きていることが辛い。死にたいというよりは消えたい。消えて存在がなかったことにしたい。
私はずっといじめの後遺症に悩まされてきた。
小学校低学年から中学までいじめられていた。
また、きっと私は発達障害のグレーゾーンだと。
今は大学生で保育士を目指している。
心は小学生の頃に置いてきたままだからこそ、周りと同じように、もぬけの殻になった体だけが成長し、高校から大学生になってしまったのだ。
家族にはその時のことで今も辛いと言うことができない。今でも常に恐怖心があり、人とうまく関われない。常に倦怠感があり、こんな自分が生きていて保育士を目指して良いのかもう悩んで何年にもなる。高校生の頃からずっと悩みながらも誰にもいえずじまいでここまで来てしまった。
もう嫌だ。もうこれ以上はしんどい。その思いが日々強まっている。
ちぇりー 女性 京都府 10代以下 2019年6月27日 22時58分
母さん、いま何処にいんの?
なんでうちをおいていったん?
今は、母さんがいなくて、うちはすっごい苦しいし寂しいよ、、。いつも母さんのことを思い出す度に目から涙が出てくる、。この涙は何?教えてよ、、...
続きを読む
母さん、いま何処にいんの?
なんでうちをおいていったん?
今は、母さんがいなくて、うちはすっごい苦しいし寂しいよ、、。いつも母さんのことを思い出す度に目から涙が出てくる、。この涙は何?教えてよ、、、、。母さんのいない毎日は、楽しくないし友達と笑ってたとしても心の底から笑えない。だから、だから帰ってきて、、お願い。帰ってきたらもうあとは、何でもいいから、。 
お願い、うちを一人にしないで、
お願い、うちを一人で泣かせないで、


ずっと母さんがいないことは、恨むし許さんから、。



これからも大好きだよ。  
愛してる。
Rion_0804 女性 大阪府 10代以下 2019年6月27日 22時54分
先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親に...
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先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親になろうとしてくれていたんだなあ。と、この時初めて知りました。
父がダンボールで家の中に秘密基地を作ってくれたことが幼いわたしの初めての記憶です。一時期、親子丼を作ることにハマり週に3回のペースで私たちに作ってくれていたこと。高校生の時、初めて彼氏ができた!というとそんなのお前の妄想や。と拗ねていた父。大学生で一人暮らしをしていた時防犯ブザーを3つも買って送ってくれたこと。帰省のたびにわたしの大好きなアイスを買って待っていてくれたことや一緒に酒を飲もうと自分のビールとわたしの好きなチャーハイを買って乾杯したこと。
そして何より、病気が分かってからの一年と少しの間、死の恐怖と隣り合わせでいながら、辛い治療に文句一つ言わず耐え、病と闘い生きようとしていたこと。父が命をかけて私たちに「生きること」を教えてくれたことのように思えました。
言葉では言わないけれど行動でわたし達にたくさんの愛をくれた父。そんな父の自慢の娘でいたいからわたしは今日も一緒懸命生きます。そしてまた誰かに愛をリレーできたらいいなと思います。父からもらったこの命を大切にすることが1番の親孝行なのかな。
シロ 女性 20代 2019年6月27日 22時52分
誰かに認めてほしいだけだったのに、
重くのしかかる仕事、プレッシャー、パワハラ、残業、低賃金
言いたいことも言えない職場の中で
ああ、死にたい と思い始めた。
お母さん、お父さん、兄さんごめん...
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誰かに認めてほしいだけだったのに、
重くのしかかる仕事、プレッシャー、パワハラ、残業、低賃金
言いたいことも言えない職場の中で
ああ、死にたい と思い始めた。
お母さん、お父さん、兄さんごめんね
もうさ、いいよね。ごめんね。
ながれ 女性 20代 2019年6月27日 22時20分

会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめら...
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会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめられて毎日死にたいと思って、それでもギリギリ生きていました。なんでだろう。なんで生きていなきゃいけないんだろうって。

でも大切な人がいなくなって、これは神様が与えた罰なんだと思った。死にたい死にたいって思って生きていたから、大切な人を奪われたんだって。
もしかしたら、生きられないって分かってて私のお腹の中に来てくれたのかもしれない。命って大事なんだって、自分の命で教えてくれたのかもしれない。


あれから2ヶ月しか経っていないけど、私は毎日会いたいと思って生きています。
お空の上はどうですか?今、幸せですか?
会えることが出来るなら、一番に抱きしめてあげたいです。
みさ 女性 東京都 20代 2019年6月27日 21時35分
夜散歩して誰も通らない橋
飛び込んでしまっても誰にも気付かれないはずないのに、今さら、もしミスってしまったら!と思う自分に呆れてしまい悲しいです
唯一、会社で、そっとカッターを手首にあてて気分をじ...
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夜散歩して誰も通らない橋
飛び込んでしまっても誰にも気付かれないはずないのに、今さら、もしミスってしまったら!と思う自分に呆れてしまい悲しいです
唯一、会社で、そっとカッターを手首にあてて気分をじらしてます
血も出ない程度に!
その瞬間だけが薄くカッターの跡が付いてる時だけが何とも表せない気分になれてます
情けない限りです(ToT)
なつ 石川県 40代 2019年6月27日 19時46分
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