自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていると楽しいこともあるが辛いことのほうが多いと感じる。
辛いことを乗り越えることがめんどくさいことに気づいて自分の勘の良さとめんどくさがりの性格を呪っている。
自分は早く死にたいけど兄弟とか親とかには長く生きていてほしいパラドクスが本当につらい。かといって謝って穏便に生きていく大人になれないだろうし、明るい未来を創造することができない。支配された情報社会が狭すぎる。公式は正しくても目に見えた数字を当てはめれば正解になる世界ではない。
鈍感の人間は気づけない。自分はそれだ。
何かを得るには失うことが必須な気がする。さらに不運にも何もえれずに失うことだけをする人生の人の方が多いと思う。私は何も得られなかった方の人間だ。プライドも資産も心も失わないでズルをしないで成功した人間がいたらそいつは運のいいやつなんだろうなと嫉妬もしないし良いなって思うぐらいかな。
自分は早く死にたいが痛いのが嫌いで死ねないカスだ。だけど自殺を選ぶ行く人はそれよりももっと痛い経験をしているのだろうと思う。
だから自殺した人を責める気はないし、なんで相談してくれなかったのなんて失礼なことは言えない。
しかし多くの人は、だから何っ、て思うだろう。こんな長文を書きながら自分の影響力の無さを痛感して仕方ない。生きづらいなといつも思う。

消えてしまいたい。

死ぬのは怖い。痛いのも怖い。


どうしたらいいんやか。

うちは、自分の性別が嫌いです。このことは、仲のいい友達と親にも言えません。苦しいです。本当に本当に苦しいです。

もう、無理。

早く死にたい。
早く死にたい。
早く死にたい。

もう、どうしたら良いか、
わからない。

誰も助けてくれない。

無念で、死んだ方と、
変わってあげたい。

わかりません。

怖いと言われるのは、もう嫌だ。
怖いと子どもが言っています。
言い方が怖い、威圧的で怖い。
いろんな怖いに苦しみました。
でも、好きな人に怖いと言われるのが
1番キツかったです。
誰かに関わって傷つけるなら、
一人で消えていくしかない。

二股を責めてごめんなさい。
会いにいってごめんなさい。
好きと言ってごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
怖いと言わせてごめんなさい。
僕と過ごさせてごめんなさい。
自分勝手でしたごめんなさい。

怖いと言われるなら、嫌われた方が
僕は助かるかな。二股した元カノのも、罪悪感なく、怖いと思わなくなるかな。

いきなりの緊張入院。独り身頼れる人も、お金もない。凄く不安な毎日、ただ周りのリズムで進んでいく日々、そしてある程度回復したらいきなり退院となることもあるそうです。何が何だかただ混乱し不安定な毎日を過ごしています。独り身の人が安心して入院中の生活や費用、退院後の不安とかを相談出来るところが欲しいです。

毎日の口癖が早く死にたい。気がつけば口にしてる早く死にたい、いつまで１人で生きていればいいのか。
ずっと１人なのだからただ心穏やかに平穏に暮らしたいだけなのに。
いろいろあるよねという人には、でも１人で考えなくてもいいじゃないか、家族がいるじゃないかと思う
誰も相談できず誰も答えてもくれず１人でいるのはもうそろそろ終わりにしたい
楽をしているように言われるが、頑張ってきたよ小学生のころの目標は２０歳まで自殺しないで生きるだった
２０歳すぎたら、良いことあるからと言われて２５歳まで。それの繰り返し５０歳で死ぬつもりだった
。
パニック障害もあったので神経科にもかかった。医者は薬で意識をもうろうとさせるような事しかせず、その薬を飲み続けろと言われたので無理ですと断った。もう充分頑張った５０歳まで生きた。もういいじゃないかと思う。誰も困らないし。もう疲れた

21歳の年はほんとに辛かった。彼女がいるとか、ユニクロでバイトしているとか、どうでもいい嘘をついて、周りには優しくしているけどもうそれも疲れてきて、歩いてたり電車に乗っているだけでも情緒不安定で、今にも周りの人を殴ってしまいそうという訳のわからない気持ちにもなって辛い。大学で自分の弱さを痛感してからは、人と話すのが嫌いになってしまった。不器用だし、努力不足なとこはいっぱいあるけど、それでも生きるために去年は頑張った。これからも生きていくために変わっていきたい。たくさん行動したい。周りの声に敏感になりすぎないようにしたい。人をもっと信用できるようになりたい。つまらない嘘はつかず、ありのままの自分でいたい。これからどうしたらいいんだろう。

双極性発病、働きたくても働けない、主人の会社も赤字、娘大学生になるのに、私の頭の中変になってる、感情も湧かない
私が、働かないと、生活成り立たなくなる。死にたい
後悔しても遅く　この病気と一生共にしていかないと
毎日死にたい、お金が無いと、食事もろくにたべさせられない。
本当に死にたい、

仕事でパワハラにあい、彼女にもフラれ、借金も残り、周りの友人は上京して誰もいない。助けをどう求めていいかも分からない。
生きるのが本当に疲れた‥

死にたいけど死ぬのが怖いです
でも、もう生きる気力もない‥

辛い
辛い
死にたい
死にたい

なんで生まれてきたんだろうか、発達障害として。
どうして、私ばっかり嫌われるの?こんな目に遭わないといけないの？
会社内、家族内ですごく嫌われてる。
私に原因あるかもしんないけど、他のみんなも原因はある。なのに、みんな私ばっかり嫌うんだ。職員達からも嫌われてる。職員は、障害者を理解する立場でしょ？
なのに、私だけ嫌う必要ある？意味がわかんない。
家族は、なんのためにあるの?
家族って気を遣わずに支え合うものなんかじゃないの？
自分の人生もう終わりにしたいし、邪魔者扱いされてるし、なんのために生きてるか分かんない。
バイトは、きついし、社長から理不尽な言動されてる。
もう無理。死にたい。
父の祖父母だって、私の家族けなしてる。
「おまん達の家族はおかしい」とか色々言われるしさ...。
それに、私のいとこたちのことは、そういうこと言わん。私が食べ物の好き嫌い激しく、偏食のことも、祖父母、親は、「可哀想」「嫌だ嫌だ」など呆れられてる。
あと、いとこの家族と私の対応とか全然違う。
あー死にたい...

転職して一年あまり、まだ仕事失敗ばかりで覚えること沢山あり、営業成績が一番悪くすごく居づらい。どうやっても成績が上がらない。何もかもが嫌になっている。涙が出てくる。もう生きているのが辛い。死にたい。いいこともないし、もう疲れたよ。

旦那に不倫をされたのが発覚して早1年
別れるつもりでいましたが恋に落ちた方が負けとはこのこと。
好きでいる気持ちはなくなりませんでした。
覚悟を決め再構築の道へ。
発覚から1ヶ月ほどでうつを発病。
今ではドクターストップがかかり仕事を辞め躁鬱と診断されてます。
自殺衝動は5回ほど。
運がいいのか悪いのか助かってます。
今でも死にたいと思い薬は処方された量より多くのんでしまいます。
旦那のささいな一言や行動で衝動がはじまるのです。
もう生きてるのが辛いです

また仕事でミスして怒られたよ。
死にたいなぁ。

死にたい消えたい、休んでしまえば罪悪感を感じ、仕事をしていれば上司の無遠慮無配慮な言葉が耳に入る。
どこに行っても救われない。好きは減るのに嫌いなものばかり増えていく。
耳の悪い隣室のおばあさんの陰口。パワハラまがいの上司の人が傷つく冗談。マウント取り、

もうさ、楽になりてえよ。
誰もいないところで。

入院費用､携帯料金も支払えず借金があるので借り入れも出来ず
死にたいです　病院からは督促状が送られて来るそうです　両親には迷惑をかけたくないけど　解決する事も出来ず　私の悩みを聞いてくださりありがとうございます

ストレス発散方法を教えて下さい

私は
努力が足りない
根気が足りない

何もかも　足りない

生きるのに疲れた
悩みがあっても相談できる人もいない
というか友達すらいない
就職も失敗したし、もう人生滅茶苦茶
同世代は結婚して子供もできているのに俺は彼女すらいない
恐らく自分は女性とは一生縁のないだろう
容姿も悪い、収入も少ない人間に振り向く人などいないだろうな
どんなに努力をしても平均以下にしかなれない自分に嫌気が差す
悲惨な事故とかで命を落とした人を見る度に、この命提供出来るなら喜んで差し上げたいって思う
何故、俺のようなゴミが生き続けて、生きるべき人間が死ぬのだろうか...
どうすればいいのか分からない助けてくれ

最近生きている意味が分かりません。
今通っている学校は頑張って勉強して入ってとても楽しいけど、課題は多くとても辛いです。
やってもやっても終わりが見えない課題に疲れてしまいました。
この先、社会に出たらもっとたくさん辛いことがあると思うと、「なんでこんなに辛いことばっかりなんだろう」と思います。
勉強していい大学、いい就職先に就いても必ず辛いことがあると思うともう勉強する意味も分かりません。
生きているのが辛いです。

学校では友達もいるし、いじめも受けてない。
ただ、毎日、死にたいと思ってしまう。夜は必ず涙が溢れてきます。
父は外国人、母は日本人。生まれた時からずっと海外に住んでいる。でも私は自分の住んでる国が大っ嫌い。早く日本に住みたい。住めないなら死にたい。
毎年日本に帰国してなかったらきっと私はもう生きてなかった。
でも海外に住んでる一年の大半は“消えたい”の気持ちでいっぱい。
みんなの前で笑ってるけど、本当は心がぐちゃぐちゃ。
誰か気付いて。助けて。お願い。

疲れた
この言葉が最初に頭に浮かび上がるくらい疲れた
現代社会は何でこんなにも生きづらいのか
もう何をするのも苦痛
楽しかったと感じることはもう10年以上経験していない
日本には安楽死の制度が無いが、もしあったら自分は迷わず利用しているだろう
死んだ祖父母に会いたい

妻が逝ってから今日で一年経ちました
あの日も天気が良くて、今でも鮮明に覚えています
今でも側にいるような気がしてなりません

もう一度、会って話をしたいよ！
毎日そう思って一年が経ちました
妻が懸命に生きた時間を無駄にしないで、自分も命あるかぎり生きたいと思います
それが最大の供養だと思います
また、どこかで必ず会おうね

今日も死にたい。

摂食障害に疲れました。早く死にたいのに家族のことを考えると死ねない。けれど生きてても皆の邪魔でしかないから死んだほうがいいのかもしれない。分からない。なにもかも捨てたい。

ごく普通の家庭で育ち、多少人より不器用なところがあってもうまく誤魔化しながら生きてきました。
たまたま仕事を休まざるを得ない状況になり、一人で考える時間が増えてしまったことで自分と嫌でも向き合わなければならなくなり、虚無感に襲われることが増え、うまくいかない自分の人生に絶望感を覚えるようになりました。自分以外の人間は幸せなのに、なんで私は惨めなんだろうと卑屈に思えました。仕事を器用にこなせない、恋愛もうまくいかない、、私は何をやっても幸せになれない人間なんだ、と。寝つけなくなるだけでなく、夜中にハッと目が覚めたかと思えば、ネットで「死にたい」と検索している自分がいました。頑張っても報われないような人生なら、「孤独」を引っ提げてでも歩んでいける自信が自分にはなかったんだと思います。
そんな時にこのサイトに巡り合いました。辛いのは自分だけじゃない、と思うと幾分か救われた気持ちになり、今はこうして書き込みすることで自分の気持ちを整理させています。
そして今、書き終わる頃には涙が引っ込んでいました。
これからも辛くなった時はこのサイトにきて、自分で自分を励ませるようにしたいと思います。

死にたくはないけど消えたい。
死ぬのは怖い
だけど生きているのは辛い
こんなにも自分勝手な自分も嫌いだ
何事においても過程は評価されないし、結果が全てだから、結果が出てしまうのが怖い。自分のダメな部分を目の当たりにするのが怖い。
元々いなかった存在になって消えてしまいたい。
あぁ、泡になりたいってこういうことなんだな
つらい、何も上手くいかないし、いつも空回りだし、幸せだって、不安と恐怖に押しつぶされてしまうし。
私の存在はいつも人を不幸にしている気がするし、やっぱり居ない方がいいと思う、。
そんなことを言いつつ、そのままでいい、だから生きて欲しいと言ってくれる人を待っている自分がいる、あぁ憎い、自分が憎い。辛い。消えたい。

姉に、性暴力に対する怒りを
ぶつけるのではなく、私を主語にして伝えると
みんな犠牲者なんよ、と言っていました。
加害した者が被害した者に言う言葉ではないと思います。
自分を省みるということがないのだと思います。
母も、差別的な人間なので、「そうや」と言うだけで
何も改善しません。
自分の過ちを調べたり、分析したりせず、
誰かに責任転嫁して、今まで生きてきたんだと思います。

朝起きればまた1日が始まる。
平等に訪れる朝なのに私だけ取り残されたみたい。
死にたいよ。
生理も嫌だ。血が流れお腹も痛いし股間が不快だ。
私なんて子供を産むなんてありえない人生なのに。
女はみんな平等に訪れる辛い時ブラッディデー。
平等ではない私の辛い人生。
マサくんはもう戻らない。あの世から私のこと見てくれていますか？
そっちは寒くはないですか？
私は寂しくてたまらないよ。
私を置いて一人で空に帰るなんて。
何してんのさ。
一緒に行った纏寿司に連れて行けよ。
蔵王にスノボ連れて行けよ。
電マはマサくんのこと夢であえないのかなと思ってるだけ人生は損なのかな。

早く死にたい。
消えたい。
もうずっと目を瞑っていたい。