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消えたい。
たぶん私は愛着障害、高機能型境界例。
生きづらくて生きづらくて10代から色んなことを調べ続けてきた。当てはまるものを見つけた時は安堵した。でも、苦しさは変わらない。
人が大好きで、寂...
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消えたい。
たぶん私は愛着障害、高機能型境界例。
生きづらくて生きづらくて10代から色んなことを調べ続けてきた。当てはまるものを見つけた時は安堵した。でも、苦しさは変わらない。
人が大好きで、寂しがりやで、人の中に居たいタイプ。
だけども、上記の特性や、極度の感受性の強さから、いつも
人を振り回し、依存し、傷つけて、そして最終的に自分を傷つける。
だから、私の周りには誰もいない。自分で自分を孤独に追いやってしまう。鍵のかかった開かない箱の中に自分を詰め込んでしまえば、もう誰かを傷つけることはない。
大好きな人ほど傷つけてしまう自分が許せない。
悲しい。
他人と一緒にいても空虚で、淋しくて。なら、ひとりぼっちで淋しいほうがまし。
一生、他人と繋がることができないなら、一生孤独で生きていくなら、早く自分をあやめてしまいたいと思う。
まゆ 女性 北海道 30代 2019年4月1日 08時26分
毎日自分の行いを後悔しながら生きてる。
日本中の人から責められている気がする。
死んでしまいたいが、そんな自分をただ一人許してくれた人がいる。
もう少し生きてみようと思うが、人生は難しい。
朝...
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毎日自分の行いを後悔しながら生きてる。
日本中の人から責められている気がする。
死んでしまいたいが、そんな自分をただ一人許してくれた人がいる。
もう少し生きてみようと思うが、人生は難しい。
朝はどうしても罪悪感で思考が麻痺して呼吸が浅くなる。
夜はどうしても過去の行いを悔いるばかりで、目を閉じて明日を迎える勇気が出ない。
そしてこんなんだっていうのに、やっぱりお金が心配なのだ。
死にたいのにお金が心配とは、生きたいの裏返しだろうか。
男性 東京都 20代 2019年4月1日 05時52分
かわいくないと生きにくい世の中
美人が得する世の中
世の中金と顔。10代で知りたくなかったこんなこと、生きにくいなあ〜かわいかったら許されることもあったんだろうな
死ぬまでこの顔で生きるくらいな...
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かわいくないと生きにくい世の中
美人が得する世の中
世の中金と顔。10代で知りたくなかったこんなこと、生きにくいなあ〜かわいかったら許されることもあったんだろうな
死ぬまでこの顔で生きるくらいなら死にたい
天然美人が心から羨ましい、顔に同じパーツついてるのになんでこんなに違うんだろう。はやく死にたい。不細工ってこんなにも生きづらいんだね
りぃ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月1日 04時51分
自分から20年来の友人がみんな離れていきました。
唯一なんでも話せる友達がいなくなり、過去に起こしたことでも悩んでいて、いまとてつもなく自ら命を断ちたいくらい辛いです。
もう生きる気力、希望がありませ...
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自分から20年来の友人がみんな離れていきました。
唯一なんでも話せる友達がいなくなり、過去に起こしたことでも悩んでいて、いまとてつもなく自ら命を断ちたいくらい辛いです。
もう生きる気力、希望がありません。
ですが俺には自ら命を断てる資格もありません。
もうおかしくなりそうです。
STAGE 男性 東京都 20代 2019年4月1日 03時50分
息子が天国に行きました。強い子だねって言われるのも大丈夫やで。って言われるのもつかれました。息子の元へいきたいです。
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息子が天国に行きました。強い子だねって言われるのも大丈夫やで。って言われるのもつかれました。息子の元へいきたいです。
こはくまま 女性 20代 2019年4月1日 02時16分
死にたい
客観的に見たら 家族や愛する人にも恵まれ ほどほどの人生を歩んできた 何一つ問題のない人物かもしれない
けど、けど、もう自分の人生に疲れた
ぬぐい去れない、外見コンプレックス
誰かに...
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死にたい
客観的に見たら 家族や愛する人にも恵まれ ほどほどの人生を歩んできた 何一つ問題のない人物かもしれない
けど、けど、もう自分の人生に疲れた
ぬぐい去れない、外見コンプレックス
誰かに面と向かってブスと言われた訳でも、いじめを受けた訳でも無いのに メディアや様々な共同体に触れて育った結果 強烈なコンプレックスが構築されてしまった
顔がすごく大きくて、目が小さくて、鼻が低くて、矯正したのに歯並びはもうガタガタで
こんな顔じゃ 将来の幸せもたかが知れてる
そう考えてしまう…
でも実際そういう世の中だから 仕方ないんだよ、こう考えても 「美人」「イケメン」皆が使う言葉。 所与の容姿に価値が見出されて 羨望の的になり 金が動く
おかしくないか?
それは当人の手柄なのか? なぜ外見が良いことで、プラスの印象に繋がるのか?
ずるいんだよ、それは……… 容姿の善し悪しに繋がる言葉を発話した人は皆、結局のところ、強烈な差別的価値観を持っているんだ((自分も))
就活をしていても 外見に自信が無いから 面接も不安 未だに履歴書に証明写真が必要な日本
〈容姿に 点数をつける会社 があるそうだ〉
自分の人生を肯定できない
寝て起きたら絶世の美女になっていたらいいのに
朝が来るのが怖い、また、無為な時間が始まる
一生寝ていたい
もう人生に疲れた この外見で生きるのに疲れた
皆で死にたい、そして皆で幸せになりたい
なぜ生きていられるのか?こんな世界で
ずっと死にたいブサイク就活生 女性 20代 2019年4月1日 01時29分
小さい頃から虚言癖があることに、つい最近気付いた。
今までついてきた嘘がくだらなすぎて、もう思い出せないくらい。でもふと自分が友達に話してる内容を考えてみたら、ほとんどが嘘だった。
虚言癖はどのウ...
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小さい頃から虚言癖があることに、つい最近気付いた。
今までついてきた嘘がくだらなすぎて、もう思い出せないくらい。でもふと自分が友達に話してる内容を考えてみたら、ほとんどが嘘だった。
虚言癖はどのウェブサイトを見ても嫌われ者。「厄介」「話したくない」「面倒臭い」「どう関わっていいの?」と、そんなことばかり。自分でもわかってる、わかってるから言わないで。調べれば調べるほど、責められる…怖い。今まで仲良くしてきた子達も皆そう思ってたのかも。自分で自分が嫌になった。人と関わりたくなくなった。
大好きだったバイトですら行きたくなくなって、遂に辞めてしまった。外に出るのが大好きだったのに最近は人の目に触れるのが怖い。心療内科に行ったけど、先生と合わなくて2回目から行ってない。
生きているのが辛い、自分が嫌い。大嫌い。なのに、死ぬのは怖い。どうしたらいいの?助けて。
ゆず 女性 東京都 10代以下 2019年4月1日 01時29分

死にたい。
周りが幸せに見えてうらやましくて、
自分はどうしてこうなんだろうと
ずっと悩んでる。
どこかでやり直せたら、
あの時に戻れたら、
今きっと、幸せだと思えたはずなのに。

...
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死にたい。
周りが幸せに見えてうらやましくて、
自分はどうしてこうなんだろうと
ずっと悩んでる。
どこかでやり直せたら、
あの時に戻れたら、
今きっと、幸せだと思えたはずなのに。

今は愛してくれる人がいるけど、
愛が信じられない。
それって、いつかは終わるものなんじゃないのか。
ふとした拍子に幻滅されるんじゃないのか。
早く幸せになりたいと思ってる自分がいる。
でも相手がどう思ってるのかもわからない。
本心が見えない。
色々不安で死にたくてたまらない。

もし過去に行って何かを変えられるなら、
20数年前に行って、
あの人に会いたい。
私が唯一、心から信じられる人に。
本当に愛してくれている人に。
私とあなたは、10数年後に出会って、
過去を後悔する。
だから、待っていてと、伝えたい。
そうすれば、今私は死にたいなんて、
微塵も思わないだろう。

私の願いは、眠るように死ぬこと。
でも、その時あの人は、
どんな気持ちでこれからを過ごすんだろう。
どんな後悔を抱えて泣くんだろう。
そう思うと、
いつも薄っすらとしか切れない。
こんなことじゃ、死ねないのはわかってるのに。
私はこの気持ちを、
どうやって消せばいいんだろう。

たぬ 女性 20代 2019年4月1日 00時44分
死にたい。

理由もわからないけど

辛い。

助けて。
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死にたい。

理由もわからないけど

辛い。

助けて。
さよ 女性 青森県 30代 2019年4月1日 00時28分
高校3年間で 他の人とは比べ物にならないくらいの
努力をしました。
いや、努力って人と比べちゃいけないのかもしれない。
だけど私は無我夢中で 夢を叶えるために 他人が経験しないであろう努力をしな...
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高校3年間で 他の人とは比べ物にならないくらいの
努力をしました。
いや、努力って人と比べちゃいけないのかもしれない。
だけど私は無我夢中で 夢を叶えるために 他人が経験しないであろう努力をしながら 高校3年間を過ごしました。
結果 夢は叶いました。怖いのは、そこから先でした。
就職することへの恐怖、不安。
色々な理由があって 仕事は私が苦手な職種でした。
大変な思いをしてまで仕事をする意味が、私の生きる価値が、これからの私の人生にあるのか不思議になってきます。
もう死んでもいいんじゃないかな。
毎日そう思います。
たかが就職、慣れれば大丈夫だ、と。
他人にも言われ 自分でもそう言い聞かせました。
けれど 大きな大きな夢を叶えてしまった今、
生きる理由になる夢を見つけることは難しいのです。
死んでも別に、心残りはないなって、そう思います。
me 女性 10代以下 2019年4月1日 00時23分
いわゆる毒親育ちの私。
親は親なりに大変だったんだろうと思うしそれなりに育ててくれたことには感謝しなきゃなとは思ってはいる。
でもどうしても昔ぶつけられた言葉が忘れられない。
学校でも安心できなかった...
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いわゆる毒親育ちの私。
親は親なりに大変だったんだろうと思うしそれなりに育ててくれたことには感謝しなきゃなとは思ってはいる。
でもどうしても昔ぶつけられた言葉が忘れられない。
学校でも安心できなかった。優等生という表面しか見ない人達ばかり。いじめに近いようないじられ方をされてたけど勉強はものすごくがんばった。がんばったけど、報われなかったな…。
今でも毎日昔のことを思い出しては死にたくなる。
男性からの性被害にも色んな形で遭ってきて、男性不信もひどいし。周りは結婚していく中私は誰のことも信じられず、愛せない。色んな形でたくさんの人に裏切られてきたからもう誰も信じられない。

どんなに努力しても何一つ報われない。もう終わりにしたい。死にたい。毎日思う。精神科に行ったけど変な医者でわかってもらえてないと感じた。もう一から話すのもつらいから他の精神科行く気にもならない。死にたい。
もえ 女性 神奈川県 20代 2019年4月1日 00時02分
死にたい楽しくない友達は居るけど楽しくない親に褒められても楽しくないご飯食べるのも楽しくない何しても楽しくない、死にたい...
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死にたい楽しくない友達は居るけど楽しくない親に褒められても楽しくないご飯食べるのも楽しくない何しても楽しくない、死にたい
ゆうちゃん 女性 山口県 10代以下 2019年3月31日 23時58分
兄に濡れ衣を被らされたせいで親から
信頼はないけど愛情がある。服とか猫とか
家とか何だかんだで買ってもらって結構
裕福な暮らしをしているのに、死にたい。

兄がおかしくなって、そろそろ6年がたちます。...
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兄に濡れ衣を被らされたせいで親から
信頼はないけど愛情がある。服とか猫とか
家とか何だかんだで買ってもらって結構
裕福な暮らしをしているのに、死にたい。

兄がおかしくなって、そろそろ6年がたちます。
6年間、暴力、暴言、脅しに耐えてきました。
でももう限界です。毎日のようにある暴言。
逆らったら大きく降ってくる拳、足。

それに耐えれない私も大嫌いです...。

私は短気なのですぐ暴言を吐かれただけで
イライラとしてしまいます。
少しの事でイライラしてしまう自分が嫌です。

私は、
勉強も出来ず、運動音痴、その癖デブ、ブスで
三日坊主、そしてイキリ、短気、我儘ばかりなので
嫌われても当然だと思います。嫌われない為に
変わろうと思いましたが変われません。
努力が出来ないのです。やろうと思っても
すぐ飽きます。そんな自分が嫌で仕方ありません
なので死んでやろうと思いました。

兄からいじめられ、女子には裏で嫌われて、
親の信頼はゼロ、私は無能。
この先ずっとこうだと思うと早く死んで楽に
なろうと思いました。2年生くらいからそう
思っていました。
現在は小6(卒業生)で、そろそろで中学生に
なります。ずっと死にたいと思い続けていたのに
今更のようにまだ本当は生きていたいと思って
しまいました。でも打ち明けるとこもなく。
本音を話せる友達がいれば今の事を言えますが
先程の通り私は嫌われていますので言えないのです

本当はどうすればいいのか分かりません...
長文を見て下さりありがとうございました
みみみ 女性 北海道 10代以下 2019年3月31日 23時43分
もう疲れた。自分の将来のため、夢のためと思いほぼ毎日レッスンを受けています。レッスン自体には問題はありません。ですがそのレッスンが時にハードなもので、勉強との両立が難しいです。レッスンを頑張れば成績が...
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もう疲れた。自分の将来のため、夢のためと思いほぼ毎日レッスンを受けています。レッスン自体には問題はありません。ですがそのレッスンが時にハードなもので、勉強との両立が難しいです。レッスンを頑張れば成績が下がる。勉強を頑張ればレッスンについて行けない。みんなに置いていかれる。そのせいで沢山のストレスが生じます。なるべく自分のストレス、怒り、苦しみを抑えて明るく振る舞っています。ですが時々耐えきれなくて母にぶつけてしまいます。時には友達との些細な会話でイライラしてしまったりしています。そのせいで余計に自分が嫌いになり、学校に行きたくない、レッスンに行きたくない、疲れた、などのように精神的疲れやストレスが増して行きました。そしてふと思ったんです。死んでしまいたい。簡単に口にしてはいけない言葉ですがもう疲れました。このコメント欄に書き込むことによってこのストレス、悲しみ、苦しみが和らぐことを願い投稿させて頂きました。
Uyz 女性 京都府 10代以下 2019年3月31日 23時07分
給料を上げたくて転職活動を始めた
3ヶ月経っても転職先が決まらない
大学中退してるからか?
20代なのに転職回数が3回もあるからか?
面接で暗い表情してるからか?
なんで
なんで
なんで...
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給料を上げたくて転職活動を始めた
3ヶ月経っても転職先が決まらない
大学中退してるからか?
20代なのに転職回数が3回もあるからか?
面接で暗い表情してるからか?
なんで
なんで
なんで
精神的に苦しい
死にたい
定年を迎えた母がまた仕事すると
明日からも働くと
楽してあげられない自分が情けない
稼ぐこともできない自分が情けない
2019年3月31日 22時24分
体罰も性的虐待も、私のためだと。
服従しなければ体罰。性的虐待を避けようとすると体罰。全ては、お前のため。
お陰様で、20代から精神病院通い。生活保護。
誰とも会話が通じない。誰とも。誰もいない...
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体罰も性的虐待も、私のためだと。
服従しなければ体罰。性的虐待を避けようとすると体罰。全ては、お前のため。
お陰様で、20代から精神病院通い。生活保護。
誰とも会話が通じない。誰とも。誰もいない星で生きている。
いない人間 女性 東京都 40代 2019年3月31日 21時49分
高校3年間、ずっと死について考えてた。自分に自信が持てなくて、母親から可愛がられる妹が妬ましくて、我関せずといった姿勢の父親が憎らしくて、でもたった一人の妹がすごく可愛くて、生きているのがしんどくて、...
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高校3年間、ずっと死について考えてた。自分に自信が持てなくて、母親から可愛がられる妹が妬ましくて、我関せずといった姿勢の父親が憎らしくて、でもたった一人の妹がすごく可愛くて、生きているのがしんどくて、ずっと辛くて頭の中には常に「死ぬ」という選択肢がちらついていた。
漠然と、「18になる前に死ななきゃ」「成人する前に死ななきゃ」と思いながら、だけど惰性で今日まで生きてきた、でも

リスカもアムカもやる気力が湧かないのに、死にたい気持ちだけはどんどん大きくなる。仕事中にもふとした瞬間「死にたい」って口が動いてる。

どうしたらいいんだろう。自分で死ぬ元気がないのに死にたい。生きてても楽しくない。生きてても価値が無い。いっそこのまま消えてしまえたら良いのに。
安田 女性 東京都 20代 2019年3月31日 21時15分
7年前に突然告げられた婚約者の癌。彼を看取ることも覚悟して仕事も家族も友人も全てを捨てて遠い国へ移り住みました。
幸い夫の命は今も繋がっています。でも、介護に明け暮れ、お金や将来への不安に苛まれ、気...
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7年前に突然告げられた婚約者の癌。彼を看取ることも覚悟して仕事も家族も友人も全てを捨てて遠い国へ移り住みました。
幸い夫の命は今も繋がっています。でも、介護に明け暮れ、お金や将来への不安に苛まれ、気がつけば私の心が死んでしまっていました。
私が頑張っていればと無我夢中の7年間、でも夫は続く体調不良に自分の人生を放棄しているようで、私は何をしてきたのか、これからも支え続けることができるのかわかりません。
夜眠る時にこのまま目覚めなければどんなに楽かと思ってしまいます。
疲れました。一度死んでしまった自分の心を奮い立たせる気力がもうありません。終わりにしたいです。
迷子のココロ 女性 海外 40代 2019年3月31日 19時41分
16で発病。今31。人生の半分が服薬期になっちまった。
双極性障害1型ラピッドサイクラー、遺伝型。
まじショック。
寝る前のお薬はフリスクですか?

作業所で時給200円で100万貯めたよ。すごくない...
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16で発病。今31。人生の半分が服薬期になっちまった。
双極性障害1型ラピッドサイクラー、遺伝型。
まじショック。
寝る前のお薬はフリスクですか?

作業所で時給200円で100万貯めたよ。すごくない??これあんま褒めてもらえなくて悲しい。



どこにも属してない。通信大学の勉強やらなきゃな。。

最近好きな人ができました。多分ふられたんです。

もー、いいや。がんばった。
昨日川見てきたけど、夜の川は怖いね。

死んじゃいたい。疲れた。入院とか、病院とか、点滴とか、保護室とか。和式便所と中華丼、美味しかったけど悲しかった。

乾いたひやむぎと冷めたてんぷらも、忘れられない。
朝のご飯が週二回は納豆だった。それさえありがたかった入院期。

いつも短絡的な理由で「死んじゃおう」ってなる、自分が嫌い。ほんとに死ねるのか?いや、多分無理だろう。


好きな人ができました。私にはもったいないくらい、素敵な人です。
恋は上手くいかないですね。
よくある言葉だけど、最後の恋にしたいと思ってます。
だから、なるべく慎重に、追わない女になろうとしたんだけどね、つい癖で、LINEでやらかしちゃいました。
まじでそれで死にたいです。
春なのに、付き合ってもないのにお別れですか?
オールシーズン泣いてます。

友達は芸人ラジオ。ゲスナーとリトルトゥースとして、生きてきました。

属してないなんて嘘でしたね。ありましたね。

ほんとは会社とか、友だちとか、彼氏とか、仲間が欲しい。ほしい居場所がほしい。

いつか、銀座でまたお昼から夜まで遊びましょう。今度はGINZA SIXで買い物をするわ。3時にパーラーね。

欲望はあるのに、死にたいなんておかしいね。




で、死にたかったの?
いや、居場所がほしいだけ。それなら生きていけそう。
好きな人と交際できたらこんなアホなことしないね。いつも短絡的。嫌悪

まゆみ 女性 長野県 30代 2019年3月31日 17時53分
彼を失ってから来週でやっと1ヶ月。

書き込みを読ませて頂いてびっくりしました。
私が書いたんじゃないかと思ったくらい
私の心そのまま
全く同じ事を考えていた内容でした。
ほんとにほんとにびっくりしま...
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彼を失ってから来週でやっと1ヶ月。

書き込みを読ませて頂いてびっくりしました。
私が書いたんじゃないかと思ったくらい
私の心そのまま
全く同じ事を考えていた内容でした。
ほんとにほんとにびっくりしました。
この瞬間に
私と同じ思いをしている方がいらっしゃるんですね。
会いたいですね。彼に。
あいたい。
ゆり 女性 50代 2019年3月31日 15時41分
どうして逝ってしまったの。

朝も普通に挨拶したのに。
楽しみにしてること、いっぱいあったのに。

どうして?何で?
何回聞いても答えは返ってこない。

そんなにしんどかったの?
死...
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どうして逝ってしまったの。

朝も普通に挨拶したのに。
楽しみにしてること、いっぱいあったのに。

どうして?何で?
何回聞いても答えは返ってこない。

そんなにしんどかったの?
死にたいなんて、そんな恐いこと考えてるなんて。

毎日何もやる気が起きません。
仕事、家事、最低限の事をするのが精一杯。
みんなたくさん泣いてる。みんなの泣いてる姿見るの辛いよ。苦しい。

優しい子だったのに。みんなをこんなに悲しませるなんて、全然優しくない!ひどいよ。
だいしお 女性 東京都 40代 2019年3月31日 15時30分
すごく死にたいです
死んじゃいけないのはわかってます
でも、欲望に近いもので
何が嫌で逃げたいとかそういうものではありません
ただただ死にたい、飛び込みたいって思っちゃいます
環境には恵まれ...
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すごく死にたいです
死んじゃいけないのはわかってます
でも、欲望に近いもので
何が嫌で逃げたいとかそういうものではありません
ただただ死にたい、飛び込みたいって思っちゃいます
環境には恵まれてるし、進学先も、そこの友達も悪いわけじゃありません
でも、死にたいです
笑顔でいることも疲れました
甘えかと思われるかもしれないけどこの思いは止まりません
親にはストレスが溜まってるだけだとか言われるけど違う気がします
共感していただける方いませんか?
海棠 女性 栃木県 10代以下 2019年3月31日 13時39分
大好きな人が亡くなりました。事故です。会ったこともないのに悲しくて、前を向きたくても方法がわかりません、そんな日々が4ヶ月経とうとしています。でもひとつだけ、会えなくても、大切な人が存在してくれるだけ...
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大好きな人が亡くなりました。事故です。会ったこともないのに悲しくて、前を向きたくても方法がわかりません、そんな日々が4ヶ月経とうとしています。でもひとつだけ、会えなくても、大切な人が存在してくれるだけでどれだけ幸せか、そのことの意味を痛いほど実感しました。このサイトを拝見してたくさんの方のメッセージを読んで、打ち解けられない悩みが共感できたようで少し気持ちが楽になりました。まだこうして自分のケアもできず、本人を穏やかに弔うことも本当はできていないのかもしれない、弱い。だから少しずつ時間をかけて前を向けるようにその答えがあると信じて生きようと思います。誰からも愛されるそんなあなたがだいすき、一度でいいからその笑顔をこの目で見たかったよ。
真っ赤な太陽 女性 10代以下 2019年3月31日 13時32分
なんでいつも頭の中で
私は必要ない
私じゃだめだ
私じゃない人だったら、
って否定してしまうんだろう。
いつ頃か私じゃダメだから死にたい
私は死んでもいい人間だって
もっと悪い方に考えて...
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なんでいつも頭の中で
私は必要ない
私じゃだめだ
私じゃない人だったら、
って否定してしまうんだろう。
いつ頃か私じゃダメだから死にたい
私は死んでもいい人間だって
もっと悪い方に考えてしまっていて。

親や友達には恵まれてると思うし、
幸せに暮らしていける環境だと思うのに。
頭の中で死にたいってループしてしまう。
なつみ 女性 京都府 20代 2019年3月31日 13時09分
母がいなくなってからもう少しで2年が経ちます。
何も前触れなしにいきなり母は自殺してしまいました。
たぶん、私たちが気づけなかっただけでお母さんはいろんなことを溜め込んでしまっていたんだと思います...
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母がいなくなってからもう少しで2年が経ちます。
何も前触れなしにいきなり母は自殺してしまいました。
たぶん、私たちが気づけなかっただけでお母さんはいろんなことを溜め込んでしまっていたんだと思います。
私たち子供を女手一つで育ててくれたお母さん。
父のように時には厳しく、時にはとても頼もしく、かけがえのない存在でした。
今思えば、母には母自身が頼れるような存在がいなかったのかもしれません。
助けられなくてごめん。いつまでも、この先何十年経っても大好きだよ。
ぴぴぴ 女性 20代 2019年3月31日 10時27分
自ら犯した行為により大切な人を傷付けてしまいました。うつ病に苦しむその人へ理解を示せず冷めた態度をとってしまい寄り添うことが出来なかった。毎日罪悪感に押し潰されそうになる。希死念慮も消えないまま。
...
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自ら犯した行為により大切な人を傷付けてしまいました。うつ病に苦しむその人へ理解を示せず冷めた態度をとってしまい寄り添うことが出来なかった。毎日罪悪感に押し潰されそうになる。希死念慮も消えないまま。
死んだら駄目だよ!と周囲は口を揃える。
他人事だからそんな綺麗事が言えるんです。
死にたい気持ちを誰一人として理解してくれず辛いです。生きていて申し訳ない、死んで償いたい。僕はそれだけです。
ツムミ 男性 神奈川県 30代 2019年3月31日 07時42分
借金って言っても100万ぐらい…
今の自分には大きすぎる…
親にも迷惑かけた、小さいから誰かの間に挟まれてた。
誰も俺をみてくれない。
誰かに求められるべきであると思って生きてきた。
いとも...
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借金って言っても100万ぐらい…
今の自分には大きすぎる…
親にも迷惑かけた、小さいから誰かの間に挟まれてた。
誰も俺をみてくれない。
誰かに求められるべきであると思って生きてきた。
いとも簡単に捨てられた。
何もなければ怖がることもない。
一瞬我慢。今までに比べたらラクだよ
もう疲れたよ
自分がいけないんだよ。
もう誰も悪くない。
21年か。。。
たぁ 男性 愛知県 2019年3月31日 03時20分

努力の仕方も自分がした失敗の治し方も分からない。なにかすれば「勝手にやらないで」って怒られるからやれずに言われたことをやるしかできない。
なのに『なんでなにもやらないの?』、『なんのために働いて...
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努力の仕方も自分がした失敗の治し方も分からない。なにかすれば「勝手にやらないで」って怒られるからやれずに言われたことをやるしかできない。
なのに『なんでなにもやらないの?』、『なんのために働いてるの?』、『直す努力しないの?』って言われてしまい分からなくなってしまいました。
ついには

『あなたのせいで私と○○くんは病んでるの。どうしてくれるの?』

と言われてしまい思考が止まってしまいました。
私が悪いのは分かってはいました。自分のせいでこんなことになってるってことも。
涙が止まりませんでした。私のせいだ、私なんていなくなればいい。こんな私いらない。ってずっと頭にめぐってて帰ってからも責め続けました。

もう私はいらないですよね。
死にたいのに死ぬ勇気もない私なんて大嫌いです。



halca 女性 静岡県 20代 2019年3月31日 03時16分
3/30大好きだったおばあちゃんが逝ってしまいました。
昭和平成と過ごして、新しい年号を迎えて欲しかった…
4/10はおばあちゃんの誕生日でした。迎えて欲しかった…
一昨年の夏、大好きだったお母...
続きを読む
3/30大好きだったおばあちゃんが逝ってしまいました。
昭和平成と過ごして、新しい年号を迎えて欲しかった…
4/10はおばあちゃんの誕生日でした。迎えて欲しかった…
一昨年の夏、大好きだったお母さんも誕生日を目の前に逝っちゃった…。
お母さんのことはおばあちゃんのときよりも沢山散々悔やみました…。
私の大事な人がいなくなっていく…
一昨年逝っちゃったお母さんのことも、おばあちゃんのことも全然実感が湧かない…でも、淋しい…会いたい…話をしたいし声を聞きたい…

お母さんはあっちで楽しく過ごせていますか?
これからそっちに向かうおばあちゃんと一緒に仲良くしてください。

私のことをここまで何不自由なく育ててくれてありがとうございました。
永遠に心から愛しています。
まなみ 女性 神奈川県 30代 2019年3月31日 02時08分
鬱病です。
私の未来を返して…。
私まだ10代。
毎日毎日、死にたいと思っています。
なんで病院にずっと通っているのに治らないの?
なんで?なんで?なんでなの?
なんでこんなに鬱々としてい...
続きを読む
鬱病です。
私の未来を返して…。
私まだ10代。
毎日毎日、死にたいと思っています。
なんで病院にずっと通っているのに治らないの?
なんで?なんで?なんでなの?
なんでこんなに鬱々としているの?
勘弁してよ。もう限界。こんな脳が作り出す世界で生きているのはもう限界だよ。
なんで今の医療じゃ治らないの?早くしてよ!
私もいつか精神科医になると決めています。
でも、その前に私が自ら命を絶ってしまいそうです。
お願いだから助けて…。
死にたい…。
あと1年…それすら生きている自信がないの…。
どうしよう…死にたい…。
生きたいのに死という道しか道が残されなくなってきてる。脳が作り出す世界は生き地獄。
お願いだから早くして…。。。
もも 女性 東京都 10代以下 2019年3月31日 01時51分
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