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メッセージ
辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来...
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辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来を考えることなどできませんでした。

就職してやっと家庭内の悩みから解放されると思った矢先家族の介護をしなくてはいけなくなり入社して一年もたたないうちに退職せざるおえなくなりました。

何だか幼い頃から今までいつも親や家族の心配ばかりでやりたいこともろくに出来ませんでした。

今現在は転職活動が可能な状況になったので転職活動中ですが、介護が原因といえブランクが長期になってしまったため、このまま就職できないのだろうと思い毎日死にたいと考えています。
ナツ 女性 千葉県 20代 2015年7月20日 18時11分
生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠...
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生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠った結果に過ぎない
そして、何に対しても中途半端に何とかなるだろう、どうにでもなるだろうと言う甘えから、中途半端な努力やその結果に甘んじてきた
今だってほんの少しの努力があれば、今よりももっと自分の望む環境を手に入れられたはずなのに
これからも妥協に妥協を重ねて後悔を重ねる道を選ぶのか
そして、その結果を予測して理解しているのにもかかわらず、何度も何度も同じ選択を繰り返すのか
こんなに非生産的な人生に何の意味があるのだろうか
私は自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない
早く自分が自分でなくなる事を常に願って、そしてそれがいつまで経っても叶えられない事に絶望している
何をやっても中途半端で、それを分かっていても努力すらできない自分にほとほと嫌気が差している
自分よりももっと苦しい境遇の人もいるだろうし、もっと恵まれない環境でも頑張っている人もいるだろう
それでもそれを理解しているにも関わらず甘えようとしている自分が許せない
死にたいというより、自分を殺してやりたい
こんなに恵まれた環境に生まれ育って、まだそんな甘えにすがる自分をどうしようもなく許せない
もし自分が第三者で目の前に自分自身が立っていたら、躊躇なく殺すだろう、いや殺さなければいけない
ただ、両親、兄弟、数少ない友人に申し訳が立たない
本当に申し訳ないと
今すぐにでも死んでしまいたいが、これ以上周りに迷惑をかけたくない
特に両親や兄弟には悲しんでもらいたくない
どうやって死んだら周りに迷惑をかけないで済むだろうか
できる事なら全ての人間の記憶から消えて無くなりたい
そんな事を考えながら毎日を過ごしている
ニックネーム 男性 20代 2015年7月20日 00時22分
死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしか...
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死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしかない
やめられない
一度やれば抜けれなくなる
腕には無数の傷跡
消えない
後悔することはない
自分を保つためには仕方なかった
誰かに認めてもらえない
認めてほしくて、勉強もがんばってきた
いつも姉に比べられて
甘えることもできない
甘える方法も知らない
家族と離れて、暗い部屋で毎日自分の身体を傷つける
血を見ると生きてるって実感できる
だから、やめれない
生きるために切ってるのに理解してもらえない
だから、理解してもらうために自殺する
こうしたら、分かってくれるんじゃないかな?って思ってやる
だけど、結局は分かってくれない
いやなことがあれば自傷に逃げてる
今、死んだら楽になれるのに
なんで、死なせてくれないの?って思う
死にたいくらい苦しいのにつらいのに、これ以上がんばれって言われて精神的にも潰れて
自殺へと追い込まれるだけ
そんなんだったら、死なしてくれてもいいのに

死にたい
誰かの迷惑にならずに済む
死んだら迷惑にならない
死んだ方がいい

死んでも誰も悲しまない
早く、消えた方がみんなのためになる
だから、死にたい


誰も助けてくれないなら死んでもいいでしょ?
死にたい
すな 女性 高知県 10代以下 2015年7月19日 12時48分
「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴...
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「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴だ」
「自分だけが辛いと思うなよ」



その本音が、隙間から見えるんだ。



わたしだってあなた方にたくさんの事を思う。


だから、信じない。
だから、信じてもらえなくていい。


信じてないから、傷つけられたって、
そのうちどうでもいい出来事に変わるんだ。
信じられていないから、誰かにとってわたしは
いつも、どうでもいい存在でしかないんだ。


心の傷を最小限に押さえる方法。
誰にも心を委ねず、誰にも信用されないこと。
それでいい。それで、いい。




でも、この生き方が。
時々、物凄く虚しくなるのは、どうして?

わたしの心が求めているものは
一体何なのだろう?



出口が、遠いんじゃない。
最初から、無かったんだ。



死にたい。死にたい。死にたい。
わたしも含めて、人間なんか、大嫌い。
騙し合って欺き合って嘯き合って、毎日が笑顔で足の引っ張りあい。
「私は違うのよ、あなたを心配しているの」って、満面の笑みを浮かべて近寄ってくる人間は、もっと大嫌いだ。



もう、ほとほとうんざりだ。
世間が決めた「人間としてあるべき姿」の型に嵌まらなければ、人としての価値など瞬間消えて無くなるこんな世の中に。


騙すのも、騙されるのも、もう疲れたよ。
今死ねたら、二度と生まれ変わりたくなんてない。

こんな世界に二度と生まれたくない。

存在した事実すら、消し去りたい。



死にたい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年7月17日 02時26分
私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサー...
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私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサービス出勤、様々な要因が重なりいつからか笑うことが出来なくなり不意に涙が止まらなくなったり、ねむれなくなりました。診断は適応障害で、休職となりました。今では地域密着の病院に転職し働くことができています。
それでも、今でも以前の病院でのことがフラッシュバックのように頭に蘇ってきたり、自分の存在は迷惑なんじゃないか、生きているのが辛い、消えてしまいたいという気持ちに悩みます。
その気持ちを母に伝えてもその考え方は間違っている。どうしてそんな考え方をするの?と怒り気味に言われ、母に嫌われたくない私は自分の死んでしまいたい、消えてしまいたいという本当の気持ちは誰にも言えません。抗不安薬や睡眠導入剤をもらうため数ヶ月に一度精神科に受診しているのですが、そこでも昔から良い子でいなくてはいけないという気持ちが心にあるせいで医師に体調や近況を聞かれてもいつも「大丈夫です」と答えてしまいます。

死んで消えてしまいたいという思いが良くないと私も分かっているんです。

それなのにそう願ってしまう自分も許せないです。
この気持ちをどうしたら良いのでしょう。
こむぎこ 女性 埼玉県 20代 2015年7月16日 23時45分
私は最近になって自分が今まで親に迷惑をかけ続けていた事に気づきました。
そして、今、一番迷惑をかけていると思います。
自分の気持ちや考えていることが自分でもまったくわからず、どうすれば自分が楽になれる...
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私は最近になって自分が今まで親に迷惑をかけ続けていた事に気づきました。
そして、今、一番迷惑をかけていると思います。
自分の気持ちや考えていることが自分でもまったくわからず、どうすれば自分が楽になれるかもわかりません。それに、他人の気持ちもわからないのでどうすることが一番いいのかもわかりません。
人の気持ちもわからないから人がとてもこわいです。だから人が信じられません。

何もできない私が大嫌いで何度も死のうとしたけどダメでした。このまま消えていけたらいいのにな、と日々おもいながら生きています。
きい 女性 兵庫県 10代以下 2015年7月15日 08時11分
自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
...
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自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
ニッシー 男性 静岡県 20代 2015年7月15日 02時29分
周りは楽しいそうに毎日を過ごしているのに自分は1人つまらない日々を繰り返しています。

どうしても他人と自分の現状と比べてしまい、虚無感、無気力感、罪悪感などが頭の中でグルグル回ってます。

趣味もな...
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周りは楽しいそうに毎日を過ごしているのに自分は1人つまらない日々を繰り返しています。

どうしても他人と自分の現状と比べてしまい、虚無感、無気力感、罪悪感などが頭の中でグルグル回ってます。

趣味もなく見つからず、テレビですら見るのも嫌になってきてしまい。どうしようもない状態です。

こういった毎日を過ごす事が無駄にしか思えず、生きる意味がわりません。楽しむことの出来ない人生をわざわざ生きようとは思いませんよね。

私は別に死にたい、わけじゃないけど自殺願望があります。それは生きる理由がないからです。生きたいと思えないからです。
kazu 男性 東京都 20代 2015年7月14日 23時47分
就職浪人で東京に住んでいます。カウンセラーに相談したことがありますが、実家でのんびり暮らせば、ふるさとや家族は大事ねと言われました。地元で母や学校で不快な思い出があり、帰りたくないと言ってるのに何故そ...
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就職浪人で東京に住んでいます。カウンセラーに相談したことがありますが、実家でのんびり暮らせば、ふるさとや家族は大事ねと言われました。地元で母や学校で不快な思い出があり、帰りたくないと言ってるのに何故そんなことを言うかよく分かりません
公務員を目指しています。行政関係に携わりたいから。しかし、結局駄目でした。
自分には発達障害があります。つまり、色々細かい面で苦労します。障害者求人は給与が低すぎる。奨学金がある。でも実家には帰るところがない。今年も、自分の行くべきところが分かりません。将来への不安が大きい。面接で喋れない
ふと死にたいと考えます。生まれてこなければ、よかったのにと。多分死なないんですけど。
あゆみ 女性 東京都 20代 2015年7月14日 19時14分
30才になって友達のほとんどがいなくなっていました。やっと気づきました。自分は変わり者すぎるってこと。
普通じゃないってこと。
発達障害に生まれたらしい。


仕事できない。空気読めない。性格悪い。ス...
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30才になって友達のほとんどがいなくなっていました。やっと気づきました。自分は変わり者すぎるってこと。
普通じゃないってこと。
発達障害に生まれたらしい。


仕事できない。空気読めない。性格悪い。スタイル悪い。

親も発達障害っぽく鬱病

みんな消えろ
くまモン大好き 女性 宮城県 30代 2015年7月14日 12時03分
26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺...
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26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺未遂に。最も私が怖い事は”親の為に生きる”がひっくり返って”親のせいで死ねない”になってしまう事がとても恐ろしいです。趣味や仕事の最中も死が頭から離れないまま生きるのなら何で私は生まれてきたのでしょうかね。文が纏りませんが私の一端を書きました。
矢作竹 男性 静岡県 20代 2015年7月13日 21時48分
僕は中学生の時から不登校になりました。ですが高校は普通の高校に行きたいという思いもあり、必死に勉強して第一志望の高校に入学することができました。
しかし半年も経たない内に不登校になり通信制の高校に転校...
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僕は中学生の時から不登校になりました。ですが高校は普通の高校に行きたいという思いもあり、必死に勉強して第一志望の高校に入学することができました。
しかし半年も経たない内に不登校になり通信制の高校に転校しました。そんな自分が情けなくて死にたいのですが中々死ねないでいます。今年受験生ということもあり不安でしょうがない。早く楽になりたい。
フレッド 男性 長崎県 10代以下 2015年7月13日 17時26分
初めて投稿させていただきます。
はっきりとした時期は定かではありませんが、おそらく中学生くらいの頃から、「この場から消えてなくなりたい自分」が強くなり、高校生の頃には漠然と「死」について考えるようにな...
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初めて投稿させていただきます。
はっきりとした時期は定かではありませんが、おそらく中学生くらいの頃から、「この場から消えてなくなりたい自分」が強くなり、高校生の頃には漠然と「死」について考えるようになり、大学の頃から社会人1~3年目にかけては「具体的な死」を考えるようになっていたと思います。両親が不仲で、父親から身体的・心理的な虐待を、覚えている限りで4~5歳から受け続け、今思うと病的な父親の元、病的な家庭環境の中で生活をし続けてきたのだな、という事が分かります。
病的な家庭での生活を送りながらも、一切合切そんなことはおくびにも出さず生活をし続けてきたことが、自分を駄目にし、家族を駄目にしてように思います。「隠す」という事は、今ある現実から目を背け、それに立ち向かわないって選択をしてきたことになると、最近になって分かりました。本音を隠す、事実を隠す、言葉や行動を出さず心を隠す。それらが私に与えた代償は、とてつもなく大きかったと思います。
様々な場所で様々な事を経験し、今は、あんなに「死にたい」と日常的に思い、感じ、悩み抜いてきた自分が遠くに見えます。少しのことでは「死にたい」と思わなくなりました。
私が過去に「死」を思うとき、そこには必ず「自責の念」がありました。現実がうまくいかないことに対するイライラや絶望感、健康的に日常を送れないことに対する自分自身への苛立ち。そして、そんな自分と、上手くいっているように見える人たちとの生活やこれまでの経緯を比較することによって起こるマイナスな感情に苦しめられ、世界が狭
く、息苦しく感じられました。
人に弱みや本音を見せられずに生きてきた私に光がさしたのは、そんな大変だった私にも関わらず「貴方が大好きよ」と言ってくれた恩師の存在(←社会人になってから出会ったので、人生の恩師です。)、苦しいながらも希望を棄てず、自分で頼れるところを探して受診に踏み出したカウンセリングや心療内科、精神科等でお世話になった先生方、職場で気さくに冗談を言い合える同僚、心から尊敬できる先輩、理解ある上司、支え合える職場と仲間・・・その他たくさんのご縁があって今の私がいます。両親と心の折り合いもつき、過去のことから自分を切り離して考えられるようになれたのは、「今」に向かえる自分を積み重ねてきたからだと思います。一瞬一瞬で感じ、経験してきたことを、いい形で明日の自分に繋げていけたからだと思います。本当の今の自分や周りの環境等を、すっぽりと受け入れることができたからだと思います。
「あの時も無駄ではなかった。」
大変苦しいときを生きてきたのだけれども、心穏やかに思うことは、まわりに目を向け、自分を信じ、人に助けられ人に支えられ、やがて私も花が咲く。です。
与え、与えられて心も体も大きくなってこられました。社会全体の中から見た私は、気力、体力、精神力等含め、色々な面で、ほんの小さな米粒かもしれないけれども、今、わたしはわた
しを客観的に見られるようになったので、そういう意味での苦しさは乗り越えられたように思います。
以前と変わったことは、日常の生活の中で苦しくなった時には、一人で抱え込まず、人に相談することを覚えた。そういう、心の面でのサポーターを、自ら探すことを覚えた。ということだと思います。
わたし 千葉県 20代 2015年7月12日 20時30分
最初に自殺を考えたのは小5の時でした。自分が生きている意味がわからなくて、その頃から漠然と死にたいと思うようになりました。幼少期に両親と離れて暮らしていたのですが、小学校入学を期に一緒に暮らすようにな...
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最初に自殺を考えたのは小5の時でした。自分が生きている意味がわからなくて、その頃から漠然と死にたいと思うようになりました。幼少期に両親と離れて暮らしていたのですが、小学校入学を期に一緒に暮らすようになりました。しかし、自分たちが育てていないから可愛くなかったのでしょう、父は毎日私に暴力をふるって、母も見て見ぬふりをしていました。生き地獄でした。小4の頃父が蒸発して、母子家庭になりました。父がいなくなって平和になったのに、死にたいと思うようになりました。中学の頃の記憶は、いじめにあった事以外ほとんどありません。高校に入って、リストカットするようになりました。毎晩儀式のように、それをしないと眠れない状態でした。毎日死にたいと思っていました。高校卒業後すぐ、抗精神薬を200錠以上飲んで自殺を図りましたが、気付いた時には病院のベッドでした。その後、家を出て働きはじめてから主人と出会い、精神が安定しました。現在は結婚して子どもが3人います。幸せな家庭だと思いますが、それでも死にたいという気持ちが、漠然と心の中にあります。家族を裏切れないから死ねない、けど生きるのは苦しい。きっと私の死にたいという願望は、一生心の中に居座り続けるんだと思います。
ぱんたりー 女性 鹿児島県 30代 2015年7月10日 23時54分
私は、高校の頃から
なんのアルバイトをしても続きませんでした。
人と関わるのが怖いからです。
二十歳を過ぎて
親には仕事の話しばかりされ
息苦しくなり
家を出ました。
今は彼氏のお金で生活してます。
...
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私は、高校の頃から
なんのアルバイトをしても続きませんでした。
人と関わるのが怖いからです。
二十歳を過ぎて
親には仕事の話しばかりされ
息苦しくなり
家を出ました。
今は彼氏のお金で生活してます。
しかし、彼氏は性同一性障害でいわゆるFTMです。
一緒にいてもこの先結婚できるわけではありません
将来も見えない、別れても
帰るところがない。
結局居場所がありません。
私の親は、小学生の頃離婚し
それからすぐに新しい男が毎日家にいました。
約9年間付き合い再婚しました。
私は正直今でもその男を父親だとは
思っていません。その理由はたくさんありますが
例えば、1度も名前を呼んでくれたことが
ありません。
そして、短気で怒ると
小学生の私がいるにも関わらず、
家中暴れていろんな物を壊します。
私はその度に
いつも泣いていました。
母は、私が生まれる前から
精神病いわゆるうつ病を持っていて
なんども辛い経験をしました。
それから毎日家での居場所は布団の中だけでした。
親の顔色を常に伺って生活してきました。
私が仕事出来ないことで、1度精神科に行った事があります。
そのとき、社会不安障害という病名を
言われました。
そのことを母に言ったのですが
理解はされないようです。
携帯代も払えず相談しても、
なにもしてもらえず、結局強制解約させられて
今では、そのたまってる請求について
怒られています。
私はこんなに苦しんでるのに
親は旅行ばかり行って楽しんでるようで
私は親とはもう関わりたくないです。
でも、そうしたらこの先どうなるのか不安で
早く死にたい。と常に思いながら生きています
ミント 女性 北海道 20代 2015年7月10日 19時12分
自殺を試みたが発見され失敗した。後遺症もなく退院した。職場の人間関係に悩み死ぬつもりだった。職場は退職したが、死にたい気持ちはなくならないので困っている。
辞めれば楽になると思っていたのに、未だに苦し...
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自殺を試みたが発見され失敗した。後遺症もなく退院した。職場の人間関係に悩み死ぬつもりだった。職場は退職したが、死にたい気持ちはなくならないので困っている。
辞めれば楽になると思っていたのに、未だに苦しかった思い出がよみがえってきて辛い。退職するときにも色々と言われた事を、思い出して辛い。
一度自殺を試みたせいか、死ぬのが恐いと思わなくなった。ただ新しい職場に迷惑がかかるので死ねない。死にたいのに死ねないのが辛い。
自殺未遂をした時の気持ちが、今もずっと続いている感じがする。途中で止まっている感じがする。
精神科は苦手でもう行っていない。家族とは不仲で個人的な事は話さない。
でもこの気持ちを吐き出したくて仕方ない。自殺を決めたときは、とても心が楽だった。もう一度同じ安らぎを得たい。
Y 女性 千葉県 20代 2015年7月8日 22時52分
生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
...
続きを読む
生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
自分の存在意義はなんなのか。
死にたい、ではなく消えたい、が正しいかもしれない。
自分が居たという事を無くしたい。
かいら 女性 東京都 20代 2015年7月8日 09時16分
私は小さい頃から自分はダメな存在でいらない人間だと感じていました
ニコニコしながらもびくびくおどおどしていて他人と関わることに臆病でした
話す友達がいても教室に私の居場所はありませんでした
それでも他...
続きを読む
私は小さい頃から自分はダメな存在でいらない人間だと感じていました
ニコニコしながらもびくびくおどおどしていて他人と関わることに臆病でした
話す友達がいても教室に私の居場所はありませんでした
それでも他人に好かれたくて勉強を頑張ったり活動に力を入れたりなんでも引き受けたりしていました
生きにくかったですが大人になれば変わると思っていました
今まで様々な体験をして様々な人と関わってきました
大人になった今、私は相変わらず人に嫌われるのが怖いです
私は生きてるだけで人に迷惑をかけているような感覚になります
自分がどうしたいかがわかりません
価値がないんです
消えたくなります
迷惑かけるくらいなら消えた方がいいと思います
どうやったら生きててもいい人間になれるのでしょうか
ダカラ 女性 宮城県 20代 2015年7月8日 01時20分
ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって...
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ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって涙が溢れる。
そんな日々を生きてきました。
自殺した友達のお葬式に行った時、お父さんが泣き崩れてて、男子友達も声出してみんな泣いてました。
一緒に医療者を目指して勉強してた優しい男の子でした。
1週間前まで大学きて普通に笑ってたのに、何がそこまで彼を追い込んだのか誰もわからない。
どう心の整理をしたらいいのかどう受け止めたらいいのかまだわからなくて苦しいです。
彼のことがある少し前に私は自殺未遂をしていたから余計に彼の苦しさが伝わってきて、言葉にできない程の辛さをまた思い出して心が締め付けられて死にたくなりました。
でも、自殺が残された人の心にどれほどの深い傷を付けるのか痛いほどわかりました。
最後の一歩が踏み出せないのはみんなをあんなに悲しい顔にさせたらいけないとふと思い出すからだと思います。

一分一秒全てが怖くて苦しくて生きてられないって今もなります。
気づいたら屋上にいるってこともあります。
病院に通うのも薬飲むのも生きるのも疲れて、私は何のために生きてるんだろうって思います。
今は彼の死から少し答えが見つかった気がします。
生かされてるから生きてる。
何の役にも立てない支えられてばかりのこんな私を愛してくれる人がいて、心配してくれる人がいて、これからも生きていけるように見守ってくれる人がいる。
それもわからなくなるくらい苦しい時もあるけど、生かされてるならその流れのままにいこうと思います。
いつまでうつ病に悩まされるかわからない恐怖と絶望感が襲ってきても、生かされてるうちは生きてみようって。
彼の死は大きかった。
自殺すると答えの出ない後悔と闇の中にどれだけ周りの人を引きずり込むのか。
泣き崩れる家族や友達を想像してと言っても難しいからこそ、実感した人の本当の言葉を聞いた時たくさんの人が思いとどまることができるんじゃないかなと思います。
生きてなんて簡単に私は言えないけど、食べ物があって住むところがあって、、、生かされてることに気づいてって伝えたい。
たなばた 女性 20代 2015年7月7日 12時08分
躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にた...
続きを読む
躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にたくなって死にたくなって死にたくなって、結局それすら失敗して。
"死ぬこと"にすら見放された自分に、心の底から絶望した。


結局どうしたいの。誰かが言う。
そんなの私にすらわからないんだ。
結局どうしたいのだろう。私は。

生きたいのか、死にたいのか。
幸せになりたいのか、不幸の中で泣いていたいのか。
結局どうしたいの。誰かが言って、私が言う。

「わからない」

そんなこと言われたって困るよ。誰かが言う。


わからないんだよ。
自分の存在の意味も、生きている価値も、酸素を吸うことにすら罪悪感を持つ、深い悲しみの底の光景も。


ーー死にたい。
この気持ちはきっと、死ぬまで切り離せないんだ。
私は、私から逃げることはできない。


そんなこと言われたって困るよ。
そう言われる度に、とても恥ずかしくて申し訳なくなる。

相談してごめんなさい。
こんな事を聞かせてしまってごめんなさい。
助けを求めてごめんなさい。



「私なんか死ねばいい」

結局行き着く場所は、いつも同じ。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年7月6日 21時02分
1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている...
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1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている子妻のためドヤされながらも働いてる、仕事、親、ローン、そんな現状を家族には話せない、息が詰まる、耐えられない、朝子供を抱きしめて家を出るでも限界、首を括ったがロープが切れて失敗、殺して下さい
まさひろ 男性 東京都 40代 2015年7月6日 15時51分
どうして死んだらいけないのか。どうして生きなくてはならないのか。質問さえさせない癖に、生きることを強要される。
私がつらいのは大したことなくて、それ以外は共感される。産んでやったとかいわれても、私は頼...
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どうして死んだらいけないのか。どうして生きなくてはならないのか。質問さえさせない癖に、生きることを強要される。
私がつらいのは大したことなくて、それ以外は共感される。産んでやったとかいわれても、私は頼んでないし、産まれてきたくなんてなかった。押しつけられて、感謝を強要されてまで、どうして生きないといけないの。
yume 女性 20代 2015年7月5日 20時45分
世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張...
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世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張る程ぼくは消えて『僕』が出来上がる

いつの日か

ぼくは
ぼくカラ遥か彼方遠いところにきてしまった
ぼくってなに?

ぼくってこの体なの?

この体にはぼくではなく『僕』がいる

ついにぼくは消えてしまった
存在など必要なかったのさ
『僕』さえいれば
みーんな満足だった。

いらない
いらないんだよ
ぼくの存在などいらないんだ
始めっからいらないんだよ
わたしなんて
いらない

消えたって誰もわからない
だってもう
皆の目の前にいるのはぼくじゃないんだから
誰にもわからない

さよなら


私の過去の経験を踏まえると自殺に至る過程はこんな感じでした。
実行しなかったのはなんだか死んでも無意味に思えたのと単に自分で死ぬのは恐かったから。

わたしが死ぬことは私を構成する他の命も共に死ぬことだと知った。テレビで見たのだ。
わたしの意識意志意図とは関係なく私の体の細胞一つ一つは各々の命を健気にも必死に生きていた。
わたしは細胞達に生かされているのである。

わたしの死に対する羨望構わず彼らは私を生かし続ける。
それを知ったとき嬉しかった、一人じゃない気がした。
Share my.e? 女性 大阪府 20代 2015年7月5日 02時06分
初めて死にたいと思ったのは小学校五年生の頃でした。きっかけは母親でした。私の母は自分の子供は全てが完璧でなくてはならない…という考えの人でした。
私はすべてを完璧にこなせば母が愛してくれる…そう思って...
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初めて死にたいと思ったのは小学校五年生の頃でした。きっかけは母親でした。私の母は自分の子供は全てが完璧でなくてはならない…という考えの人でした。
私はすべてを完璧にこなせば母が愛してくれる…そう思って努力しました。当然、成績も良くなくては許されませんでした。常に一位じゃないと気が済まない母は塾での順位が一位じゃないと、どうして一位じゃないの?このままじゃ落ちるわよ…と絶対に言われました。そんなある日、成績が急激に落ちた私に対して母は、こんな失敗作要らないのよ、この恥さらしと言いました。私はこの時、あぁ…私ってお母さんにとって一つの作品でしかない…と感じ生きる意味も気力も全て見失いました。何もかもがどうでもよく感じ、ボーッとしていたとき、ふと目に付いたのがカッターでした。
初めてのリストカット。全然痛くなくて、逆にホッとしたのを覚えています。私、生きてるんだ…なんて感じたりしてやめられなくなりました。生きてるのが苦しい、誰か助けて…そんな私達の気持ちを非難する大人もたくさんいます。理解できないと言って突き放す人もいます。でも気づいて欲しい…知って欲しい。助けて…とは言えずに心の中でずっと叫んでる私達を。少しでもいい。理解して欲しい。リストカットという心の叫びを、本当は生きたいと願う私達の声を聞いて欲しい。
りな 女性 神奈川県 10代以下 2015年7月1日 23時11分
これまで、周囲との違和感にさいなまれてきました。職場でも宙に浮く存在でした。
家族は、「頑張って働け、無理してやれ」と行ってきます。

つい先日、「発達障害」である事を知りました。
しかし、見た目は普...
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これまで、周囲との違和感にさいなまれてきました。職場でも宙に浮く存在でした。
家族は、「頑張って働け、無理してやれ」と行ってきます。

つい先日、「発達障害」である事を知りました。
しかし、見た目は普通の人…。
しかし、記憶力は無く、算数すらまともに出来ない人間。

妻の実家からは「これ言ったら、あいつ自殺するな」と言われています。妻からもきつい言葉が発せられます。生きずらい…。

本当にこんな自分がこの世に生きていく理由があるのだろうか…と思います。

本当に苦しいです。台所洗剤を飲んでも死ねなかった…。

もう疲れました。

なのに神様は生かしてくる。

私に何をせよと…。

私に何を求めるのか…。

周囲の感動が理解できぬ私に何を求めよと…。

こんな無慈悲な事があるのか…。

この苦しみの中で私は今も苦しんでいます。

常世に行く日を夢見て…。
つばめ 男性 三重県 30代 2015年7月1日 11時48分
私は、今精神科に入院してます。不安障害に抑うつ状態。この入院に至るまでは、8カ月の通院。
きっかけは、仕事による過労による持病が悪化。段々仕事に行くこと、生活することが困難になりストレスが溜まる一方。...
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私は、今精神科に入院してます。不安障害に抑うつ状態。この入院に至るまでは、8カ月の通院。
きっかけは、仕事による過労による持病が悪化。段々仕事に行くこと、生活することが困難になりストレスが溜まる一方。休職を決断したときには、体重は10キロ減、食べること、排泄、入浴といった日常生活、歩くことすら困難になり、眠れず毎日をベッドの上から天井を見ては死ぬにはどうしたらいいかだけが頭の中に蠢いていた気がします。精神科に通院するようになっても死にたい気持ちは変わらず。死ね、と幻聴が聞こえたり、実際に死のうともしました。周りに迷惑をかける、なんて思えすらしなかった。
あるとき、主治医の先生に「◯◯さんの場合は理想の自分というのがあって、それになれない自分は無価値。醜くて不完全で、無力でという大きな不安につつまれた自分には価値がない、と思ってるのにもう限界に気づき始めてるのに、で認められなくて、死にたい、という気持ちで塞いでるように思うな」と言われました。「いいんだよ、誰もが醜い心を持ってるんだから」と具体的な現実をつきつけられた私には、なかなかうけいれられず、もがきにもがきました。だけど、本当はそう誰かに言われストップをかけて欲しかったのです。それからは、生きたい、とも思わないけど、死にたい→死のう、とは思わなくなりました。なず、自分は苦しいのか生きにくいのか、じゃあそのためにはどうしたらいいのか、を、通院、そして入院で、薬物だけでなく認知行動療法や作業療法を通し、様々な人に支えられながら、時にずっと泣く日もダウンしてベッドに逃げる日もあるけど生きています。なんの為に生きてるんだろう、から始まった自殺概念は、徐々に生きてくなかで、みつけた、やりたい、小さな約束をかなえるために命をつないでる感覚です。誰かの為に生きる力はまだないけど、でも、生きていたら、きっとなにかがあるかもしれない、いつか、きっとを目指して治らない持病と、生きにくさを感じながら今日も
明日をつないでいます。
てるてるぼうず 女性 20代 2015年7月1日 07時18分
幼い頃から常に努力してきた。優れた結果の残せる人間でなければ価値がないと心にあったからだ。やりたくもないことを出来なければ怒鳴り散らされた幼少期のお陰で、親を含め他人に心を許すことができない。甘え方が...
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幼い頃から常に努力してきた。優れた結果の残せる人間でなければ価値がないと心にあったからだ。やりたくもないことを出来なければ怒鳴り散らされた幼少期のお陰で、親を含め他人に心を許すことができない。甘え方がわからない。人の喜ぶことを自分を殺しながらやってきた。その弊害が社会人となって体を痛め付けた。鬱病、PTSD、自殺願望、生きていることが罪のように感じる。仕事を辞め実家で療養しているが、親には産まれてきて、生きていて申し訳無いと思うことが多々ある。もう誰にも頼らず、心許さず生きていく、限界が来れば死んでやる。そう心を鼓舞しなければ日々を生きて行けない。
匿名 男性 兵庫県 20代 2015年7月1日 01時49分
死にたい
その衝動が止まらず、けれど、どこかで、これが
人生の糧になると思い、なんとか生きています。
先日、30になり、周りは結婚、出産とそんな話題ばかりです。

人は人だから、と気にしない様にだいぶ...
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死にたい
その衝動が止まらず、けれど、どこかで、これが
人生の糧になると思い、なんとか生きています。
先日、30になり、周りは結婚、出産とそんな話題ばかりです。

人は人だから、と気にしない様にだいぶなりました。けれど…


また、薬を大量に飲んでしまいたくなる、首にタオルを巻きたくなる、そんな気分になります。

人に話しても何もならない事を知っています。
私が死にたい、といった事で、友人を失った経験もあります。

本当に話したい事、思っている事はあるのですが、それは、残念ながら、言葉に書き出せないのです。

誰かのためになりたいのに、やりたい仕事はあるのに、出来ない。
もどかしい、自分が醜い。


今は、時短勤務が可能な会社で働ける様になりましたが、ここ最近、死にたい衝動が増えています。

人にわかってもらえない、変わるのは自分。
よくわかっている、と自分では思っています。

けれど、うまくいかない。

たまに、体調不良で休ませてくれる会社に感謝しつつ、どこにも持っていけない気持ちが溢れ出そうです。

慰めて欲しいんじゃないのです。
どうしていいのかわからないのです。


生きるってなんでしょうか。
さとみ 女性 東京都 30代 2015年6月30日 13時22分
私は周りから見たら非常に幸せに思われると思います。
確かに幸せな家族です、いつも笑っていて…どこかに良く遊びに行く普通の家族です。
ですが、本当にそうかと言われると今は正直わかりません。
毎日死にたい...
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私は周りから見たら非常に幸せに思われると思います。
確かに幸せな家族です、いつも笑っていて…どこかに良く遊びに行く普通の家族です。
ですが、本当にそうかと言われると今は正直わかりません。
毎日死にたいとか今からでもベランダからと飛び降りおりようかなとかよく考えてしまいます。
本音を言えば親のいる理由が良くわかりません。小さい頃、言うこと聞かないと両親共々寒い時期にベランダに出されて水を掛けられたり、殴られ、蹴られ…包丁を突きつけられたこともあります。
幼稚園でも小中学校でもいじめもあり、相談室登校をしてたこともあります、高校は通信制高校に通いました。そこで知り合った先生が大好きだったのですが…いきなり無視したり、うちにだけ差別的な冷たい態度を取るようになってしまって理由は良くわかりません。それがトラウマで大人が信用できなくなりました。薄いですが、自傷行為を沢山しました。止めろと言われても止められませんでした。
今は高校を卒業し、短大生になりました。児童養護施設で働くのが夢で毎日勉強していても、虐待についての授業を聞くたびに心がけ痛みます。
自分も人も信用できません、嬉しいことや楽しいことが私は心から嬉しいと思えず、逆に私がこんな良い思いしていいのかなど…逆にマイナス思考になり怖くなってしまうんです、今でもこんな自分が大嫌いで、寝ようとしても眠れずに死について考えてしまいます。
自信を持って素直に生きられる人達が心から羨ましいです、こんな自分でもいつかは胸を張って心からの笑顔で生きていけることを夢に見て、毎日毎日頑張って生きようと思います。
なんで私は産み落とされたのか今だに誕生日の意味が分かりません。
普段私は元気で明るいキャラを演じてるのでみんな私がこんなダメな人とは気づいてないと思います、なんで生きてるのかも分かりません。
これが全ての私の生まれたときからの本音です。これを見た人、誰かのお父さんやお母さん。
どんな理由であれ、人を傷付けたりするのはやめてください。子どもがいるなら暴力は止めてください、心から沢山褒めてあげてください。
少なからず私のような子には育て上げないでください。一生苦しみます。ネガティヴな文で失礼いたしました。生きる意味って何なんですか?
殴られて怒られるために私は生まれたのですか?神様なんているのですか?
生まれ変わったら次はもう生まれてきたくないです。
ミュウミュウ 女性 埼玉県 10代以下 2015年6月29日 02時14分
心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して...
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心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して自分
じゃどうしようもない苦難に襲われたらさすがに、死ぬ「必要」があるかないかとか
口に出して駄目とかいいとかの考え方がどれだけ無意味かわかるだろ。
死ぬ必要があるから死のうとしてるわけじゃないよ。というより自殺の理由が死ぬ必要があるか
らだったら怖いでしょ。確実に犯罪にでも巻き込まれてんだろ。こえーよ。
死にたいと思ったこと無い人は、死にたいと思わないほど強いんじゃない。
死にたいと思わないほど恵まれた環境で今まで生きてこれたんだよ。
a 女性 東京都 20代 2015年6月29日 00時28分
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