自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛い、死にたいって言っても誰も助けてくれなかった。ただ腫れ物扱いされるだけ。周りから見たら私はただのかまってちゃんで、どうせ死ねないくせにって感じなんだろうね。
結局全て私が悪い。お金もない頭も良くない顔も良くない心根も良くない。歳をとるごとにもっとひどくなっていく。
このまま惨めに生きるのは嫌だ。死にたい。そうすれば楽になれる。

死にたくないはないが生きていたくもない。
どうしてみんな、嫌だと言いながらその社会で生きていけるのか。
私は嫌で我慢ならなくて逃げたら、社会に戻るのが怖くなって半分引きこもりになった。
何もやってないわけじゃない。面接も行ったし良いところまで行った。でも結局どこにも認められなくてまた閉じこもってる。
病気も疑った。言い訳にしたいから鬱であってほしいと一時期願った。でも違った。ここまで来たら本当に甘えじゃないか。
大した努力をしてないのに、もう頑張りたくない。
こんなとこに書いてもどうにもならないと思ってるのに、どうして今書いてるんだろうか。
あぁもう面倒くさい。

そろそろ、限界です。年末年始、楽しいことも沢山ありました。
昨年は、鬱病が治ったのか治ってないのか、波の激しい一年でした。
もう戻れる会社はないし、それでも彼は私と婚約してくれました。

私が苗字を変えると画数が悪くなるから、私の苗字に彼が変えると言っていたのに、直前でお前が変えろ、勿論働け、子どもも産んでくれ。

やはり、彼自身も私のことなんて本心気にしていないし、自分が良ければいいと思っている根底の性格が見えて、またショック。


今、別れてもいいけど、今の私には耐えられる気がしない。

昨年
親戚の子が自死してから
ずっと考えてる

私も死の誘惑が感じる

膵臓が悪く
具合が悪いけど
このままにしておけば
そのまま死ぬのかな

それでもいいと思う

しにたいしにたいっていいながらパン食べて鎮痛剤飲んで
自分のせいで行きたくない仕事に行く準備してる
しにたいのに生きることしてる自分が嫌だ
別に行きたくないなら行かなきゃいいのに
結局いつまで経っても抜け出せない甘えてる
こんな自分大嫌いだもっとしにたくなる

大好きなお父さん。
今年、初めてお父さんのいない年末年始を過ごしました。寂しくて、寂しくて。
お風呂の中で、気持ち良さそうに、眠ったまま逝ってしまったお父さん。
神経質で、色々な事に気をつけていたのに、また来るね、また来てねって言ってたのに、なんで死んじゃったの？
もっと一緒にいたかったよ。もっと話がしたかったよ。
お父さんに会いたい。自分が死んだら、お父さんに会える？
いつか、会える日を楽しみに頑張ります。

生きてたくないな。布団から出ることもでにない。
子供ほしかったな。周りの人が羨ましい。
彼氏はナンパ師になって家を出てった。楽しいの？
私にはプレゼントくれないけど、キセクにはあげるんだね。
うつ病でもう一緒にいられないって、鬱病は私だよ。
一緒にいても楽しくないでしょって、そりゃそうだよ。
きみが上野や池袋でナンパしてるの知ってる。
学生をナンパしてパパ活したのも知ってる。
SNSで恋愛相談って言いながらナンパテクを教えて小銭稼ぎ
しているのも知ってる。
女をバカにしてる。
私をバカにしてる。

風呂を覗く父、
１７歳のこと。母からも虐待、姉からもいじめられた。
　抵抗できなかった。最近になりフラッシュバックが多い暴れてしまった。　疲れた。

貴方が僕のそばから居なくなって1週間が経ちました．
貴方は僕に今までありがとうのメッセージだけ残していなくなったね．
なんでって思って泣きたい時も，泣きたくて泣けない時も，泣いた時もあった．
もっと優しくしてあげたら，大事にしてあげられたら，SOSに気づいてあげられたら，今もそばで笑ってくれてたのかな．
1週間経っても寂しさと後悔は消えるどころか強くなる一方だよ．
少しずつ記憶から薄らいできてしまうのが，怖くてしょうがないよ．
もう確かめようがないけど，あなたは今ちゃんと幸せに笑ってますか？
毎日考えてる，何も処分できないし手につかない僕を笑ってくれますか？
あなたが帰ってくるなら他には何も望まないのに，それすら叶わないのが苦しいよ．
愛していました．愛しています．さようなら．

しんどいしんどい、、。体調を崩してしまったけど、子供は今日も一日中泣いている。少し発達障害の傾向がある。朝からお菓子の名前を連呼し泣き叫ぶ。食事をつくってもなかなか食べてくれない。なにをやっても泣き続ける。上の子供も体調を崩している。
幼児二人残して旦那は亡くなった。
子供の世話、毎日の家事でもうくたくただよ。無職の専業主婦でごめんね。
3人でパパのところに行きたいです。

辛いから死にたいんです。
誰も信用できないんです。
あの人に見捨てられるのが怖い。
愛されたい。

ねぇ、もう無理だって。
入院してても、死にたくなるだけなんだって。
無視されてるんだって。
もうダメだよ。苦しい。

フラッシュバックが止まらなくて、
暴言や暴力のことを何度も何度も思い出す。
早く死にたいよ。
死にたいんだって、
ごめんね、先生。

人が嫌いっていうより自分が嫌い私の首絞めてるのは私
でも誰かのせいにしないと生きれない
こんなやつが人の上に立っちゃいけないというか立てる気がしない
自分>>>>>>他人なだけで結局人嫌いだし
今日も寝れなかった2〜3時間おきに寝ては起きて
朝なんて来なくていいのに3時に寝て5時に目が覚めてそれから一睡も出来ず
早くしにたいしにたい苦しい生きていたくない自殺したいできない帰りたいうざい無理一生寝てたい関わりたくないしにたいなんで生きなきゃならないのなんで生きるのなんで死んじゃだめなのなんでしねないの

雪降ってる。
時間は、ただ過ぎるのに私は何も変わってない。
ただ時間だけ過ぎてく。
もう嫌だ。仕事も生活も。

死にたいです。
もう毎日考えるのに疲れました。
寝てる間に死にたいです。

小学生の頃から死にたい気持ちを抱えて生きてきました。

両親は幼稚園に通っている時に離婚
母親に引き取られ、3人兄弟の末っ子として育ちました。

小さい頃から、お前は出来が悪い、頭が悪い、顔が悪い、スタイルが悪い、おろすつもりだったのにお兄ちゃんをどこかに預けて病院に行く(中絶手術)ことができなかったからあんたを仕方なく産んでやったんだ。といわれて

毒親という言葉に当てはまる母だったと思います。
そんな母を見て育つ兄弟にも同じような言葉を言われてきました。
わたしが小学生の頃、母には恋人ができました。
同級生の父親でした。物事がわかるようになってからはものすごく嫌でしたし、許せませんでした。

そんな人でも母は母であり、
それでも母に認めてもらいたい、他の兄弟のように褒めてもらいたい…愛されたいと思い続けましたし、執着しました。

優しい母と仲良い家族。
笑い合って思い合える家族。

頑張り続けました。
あなたはすごいね、よく頑張っているね、わたしの大切な子だよ

って言われたくて、そう思われていると感じたくて。

中学までは優等生でした。その後高校を中退してしまい
そんな自分を許せず
あんたは何をやってもダメな人間だと母や兄弟から罵られ
情けない自分を責めながらも、愛されたくて
家族以外に居場所を探して家を飛び出し結婚出産

相手の浮気や姑の問題で身一つで離婚
子供の親権取れず、会うこともできず

このままでは自分がダメになると思い
働きながらお金を貯めて通信の高校を卒業して大学に入学
卒業して専門職に就くが
適応障害からの鬱病発症

縁があって再婚をしていたため、療養中は夫に世話になり、鬱病の回復を経て今に至る。

鬱病の回復に持ち込めたのは、親への気持ちを断ち切ったからだと思います。
諦めました。諦めるのも簡単ではないし、今みたいに眠れない日に思い出すのは過去のことばかり。

あの時こうしていれば、あの時こうしていなければ
お母さんと仲良くできたのかな

って。
そう思いながらいろんなことを思い出して
死にたいなって口から言葉が出てきます。

その言葉を聞いて

あ　わたし今しんどいんだな　
死にたいんだなって自分の気持ちがわかる

早く死にたい

一人一人、家族が亡くなって寂しい。

何故、死んではいけないのだろう？
周りに、もう誰も居ないのに。

知り合いは亡くなった。
羨ましい。

楽になりたい！
どんなに、馬鹿にされても良い！
死にたい。

疲れた。
冬は体が辛い。
働けない。
早く母に連れて行って欲しい。

心療内科に行っても、鬱が治らない。
薬だけで意味があるのか？？
現金が欲しい。
こんな体で生きていく意味を感じない。
早く、この体を手放したい！

本当は寂しいし悲しいし辛くて死にたいけど、所詮みんな自分のことしか考えてないから、誰かに相談したくてもできない。裏では馬鹿にしてるんだろうな〜とか考えちゃう。病院やカウンセリングに行ってみても、この先生は仕事として仕方なく聞いてるんだろうな〜とか。

顔もブス、声も通らない、スタイルも良くない、運動も仕事もできない。
私には何もありません。毎日自分が嫌いになって死にたくなります。
バイトをしても失敗ばかりで怒られてばっかり。でも同じミスをした可愛い子にはその人全然怒らない。どころかニコニコ笑うだけ。
世の中ってほんとに理不尽ですよね。
友達だと思ってた人には裏切られるし、どこに行っても陰口言われていじめられるし。私が生きてる意味って何なんですかね。
次は小さくて細くて声も見た目も中身も可愛いThe女の子って感じのみんなから愛されるひとになりたいなぁ。
こうやって被害者ヅラして悲劇のヒロインぶる自分がいちばん嫌いです。でも死にたい、消えたい。私が死んで悲しいって思う人っているのかなぁ、死にたいなあ、死ぬ勇気なんてないけど。

異国のラジオは音を生む
歌の音階が伝えられるほどの情報もなしに
ただ響いている
何かがどこかであったらしい　と
わたしは思う
ときに耳が拾う知っている街の名から
少し何か聞き取れないか　と
耳を澄ます
聞き取れなくともだれも咎めない
さきほど聞こえた街の名すら
いまはもうただのつらなる音になって
ものや人や全ての音と混ざり合って
だから　わかるのはこうして
わたしが　いま　すごす夜は
いま　どこかでは
朝をすごすらしいこと
そう思うとなんだか
世界すら小さく思えるが
いまわたしがこうして
街とものと人とが混ざり合った音を聞いて
わたしもわたしと街とものとだれかとの境目をなくして
そうだやはりわたしはいまもうどこにもいないのがよかったなと
今日こそ朝が来る前にこの命片付けるにはどうしたらいいと
答えを探してすごす夜の
広く　広く
なんとつめたく
自由なことだろうか

夢が叶ったはずだった。
これから頑張って行くはずだった。
だけど、どんどん心は削れていった。
何もかもが怖くなった。不安になった。
幼い頃から好きだった絵を描くことが嫌いになった。
叶えたはずの夢も手放した。
残ったのはボロボロになった自分だけ。
こんなふうになるなら夢なんて叶えなきゃ良かった。
絵なんて描ける人間に生まれなきゃ良かった。
親に心配ばかりかけてきた人生に疲れた。
好きな事を追いかける自分が大好きでした。
でも、今は大嫌いです。
今、自分が生きているのは親や友人を悲しませたくないからです。
もしこの先、1人なったら...そんな事を考える毎日です。
自分で自分を無くしてしまう未来しか見えません。

新年早々暗い部屋からお母さんに電話して泣いた。
原因なんてわからない。全てが原因なのかも。
責任だけ増えてく仕事がつらくて
もうすぐ32歳なのにひとりぼっちで
周りの友達は結婚して子供もいて
それだけが幸せじゃないって思うけど
私は好きな人ともうまくいかなくて
友達と遊んでてもなんか楽しくなくて
人と話すのがおっくうになってきて
でも引きこもってると頭がおかしくなって泣けてくる
お母さんに心配かけちゃってるのがいちばんつらい
先のことを考えると不安でしょうがない
消えたい

かなり長文になるのですが最後まで読んでいただけると幸いです。

自分は今までに何度か自殺しかけたことがあります。一回目は恐怖で、二回目は親友が電話で泣いて、三回目は、このサイトの皆さんのメッセージで、救われています。今回二回目の投稿なのですが、本当に皆さんには感謝しています。自分よりもっと苦労している人がいるんだなと、自分はまだマシな方じゃないのかと思えたんです。だからこの場を借りて言わせてもらいます。本当に、本当にありがとうございます。心の底からありがとう。そう、直接言いたかった。まだ中学生なので、仕事がどうとかはまだよくわかりません。でも、同い年の人や、同じ考え、悩みを持っている人がいるんだなと、思えて気が楽になったんです。今までにないぐらい、泣きました。今までにないぐらい感謝しました。今までにないぐらい、生きてて良いと思えました。僕から言いたいことは、一つだけです。友達も自分は何もできないと言っていたのに前向きに考えて生きているんです。僕に死なないでと言ってくれて、僕を何度も救ってくれて、必死に慰めてくれたんです。そして気づいたんです。どれだけ自分で自分を責めている人であっても、どれだけ友達がいなくとも、必ず誰か１人の役に立っているんです。今、自殺を考えているのなら、一つ僕から言わせてください。「君のその存在自体が誰かの役に立っている。誰かを救っている。たとえなんにもできないと思っている人でも、君は君。君なりに生きるだけで、誰かが救われる。誰かが生きる。」周りに自殺しようとしてる人がいるのなら、この言葉をかけてあげてください。自殺しようとしているのなら、この言葉を聞いてもう一度考え直してみてください。僕は実際に会ったことはないけど、あなた達に救われています。誰でも生きていれば誰かの役に立てるんです。頑張って生きてみてください。そうすればきっと、生きててよかったと思える日が来ると思います。

母子家庭になって7年。
出て行ったのは夫。
家具家電は結婚当初のものばかり。
買い換えるお金も無い。
非正規雇用なので貯蓄もできない。
元夫は不倫相手と新しい家族を築いていた。
しかも戸建てに住んでいる。
毎日私や当時9歳の子供に散々暴言吐いて、
仕事と偽り不倫相手と会っていた。
なんであいつだけ罰を受けないのか。
離婚して子供のために必死に働いてきたけど、捨てられたんだとはっきりわかった。
子供に欲しいものを買ってあげれないのが辛くて悲しい。
考えれば考える程辛い。死んでしまいたい。消えてしまいたい。

結局理由は一つじゃないので何が一番大きな理由かも分かりませんが、中3から徐々に学校に行けなくなりました。
鬱状態になり皮膚も発疹だらけになり全部がつらくて高校進学してから入院もしたし自宅療養もしたけど復学しても高校に殆ど通えず中退しました。
中退決まったら死のうと思ってたけど、当時通ってた病院の先生や高校の先生が死なないって約束して？と言って関わり続けてくれたおかげで中退してから死ぬことはありませんでした。
中退してからは、17歳無職になってどん底に落ちた気持ちになって死んだも同然と思ってからはいつ死んでもいいやと思うようになって今もいつ死んでもいいと思って暮らしてます。
大学で法律を勉強して大学院で福祉を勉強して資格取ったり結婚もしたけどそれでも正直今でも時々もう死にたいと思うこともあるし毎日明日死んでもいいと思ってます。
逆に人生に悔いはない状態で毎日暮らしてるので、周りと比べるとメンタル強めに見えるみたいです。
夫からは悲しくなるから死にたいとは言わないで欲しいと言われるし子どもができたらもっと気持ちが変わるのかな？と思ったりするけど、死ににいかなくてもいつか必ず死ぬのだから、その日まで明日死んでもいいと思う日々を送ろうと思ってます。

なんで死にたいのか
生きているのがつらいから
なんで生きているのがつらいのか
未来が不安だから
具体的にどんな不安か
わからない

いつもここで行き詰まる

思考停止
解決方法は死ぬしかない
自分には悲惨な未来しかない
死ぬしかない

自分は必要ない
死んだほうがいいと思う
生きてて何がいいんだ
まわりを巻き込むくらいなら
自殺したほうがいい
自分は必要ない

子供の頃は、大人は自由でいいなって思ってた。
大人になって、何もなし得ない自分が嫌いになった。
人付き合いが苦手だし、親元も遠い。
勉強だけは出来たけど、仕事に活かせるわけじゃない。
趣味もないし、みんなが眩しく見える。
お友達の楽しい話を笑う余裕ができない。
どんなに不幸な人も私よりは幸せだと思う。
人を好きになれない。自分も嫌いなのに。
少子化と言われるたびに、私のせいって言いたいの？って思ってしまう。介護っていうけど、介護してくれる人はわたしにはいないの。孤独死なんだろうな。面白いことないなら今死んでも一緒でしょ

もう3年目
何も成長出来ていない気がする…
どうしていいか分からない相談しても結局怒られどうすればいいか分からない
なんか言ったら怒られるからなんも言えなくなる
不安だ不安で失敗する
負の連鎖人は見た目によらない
失敗したらすぐ愚痴の電話
移行作業自分には出来なかった
頭から仕事の事が離れない休みたい体も精神も
辞めたい辞める勇気がない
何で生きてるだろう
いない方が良かったのかな？
この他の人の投稿を見てると涙が勝手に出てくる
この文章を書いてる時も
この先どうしたらいいんだろう
終わりにしたい
何も楽しくない
あの頃に戻りたい

死にたいです。それよりもパッと消えてしまいたいです。
時々訳も解らぬまま、唐突にそう思います。家族が居ても、恋人が居ても、祖父母が居ても、友人達が居ても、誰がいたって唐突にそう思うのです。
関わってきた方々の、誰一人の記憶に残ること無く、突然パッと消えてしまいたいのです。
誰かが悲しむかも知れない、誰かが喜ぶかも知れない、誰も何とも思わないかも知れない、そんな事を考えるのも面倒臭いから、誰の記憶に残ることなく消えてしまいたいのです。誰の記憶にも残りたくない。私の事を誰一人として覚えていないで下さい。私の事を忘れて下さい。覚えていないで下さい。覚えていて欲しくない。消して下さい。お願いします。お願いだから私が生きていた記憶を残らず全て消し去って下さい。誰も覚えていないで。お願いだから。