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メッセージ
仕事に行けなくなった。
人と話す事が、ひどく恐ろしくなった。


姉のウェデングドレス姿を見た時、死にたくなった。
私は死ぬまで着られない。
幸せになることを許されないから。
人に愛される努力が出来な...
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仕事に行けなくなった。
人と話す事が、ひどく恐ろしくなった。


姉のウェデングドレス姿を見た時、死にたくなった。
私は死ぬまで着られない。
幸せになることを許されないから。
人に愛される努力が出来ないから。


世界は、素晴らしいことを出来る人と
美しい容姿を持った人にだけ優しく笑うんだ。



地を這うクズの私には、何一つくれない。

優しい笑顔も。優しい手も。
愛も、友も、生き甲斐も、目的も、目標も、意味も、存在価値も、穏やかな日々も、
何一つとくれない。


仕事に行けなくなった。
だから、家で眠るだけ。

このまま目が覚めなければいいのに。
このまま眠るように死ねたらいいのに。

惨めだ。ひどく、惨めだ。

目が覚めて夜眠りにつくまで、意識を保っている時間が
酷く不快だ。
だから、眠るしかない。


今の私は生きているなんて言えない。

生と死の隙間にいつまでも入り込んで動けない、
虫ケラ以下の存在だ。




死ねばいい。
こんなクズに、空気を吸う資格すらない。



死にたい。死にたいんだ。
いつも、いつでも、何処にいたって何をしていても、死にたい。





鏡を見れば惨めで醜い自分が映ってる。

だから割った。

それから、捨てた。



こんな風に、叩き付けて割れてしまえば
どんなに楽に死ねるんだろう。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年6月28日 02時14分
生きていても楽しいと思えない。簡単に楽に死ぬ方法があれば、死にたいな。人生が、詰まらない。...
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生きていても楽しいと思えない。簡単に楽に死ぬ方法があれば、死にたいな。人生が、詰まらない。
けい 女性 埼玉県 20代 2015年6月26日 13時07分
今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考え...
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今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考えます。
両親は私や姉の悩みは知らないのだろうと思います。
そうやって生きてきたからこそ、生きづらいのですが。
でも、私は多分自殺はしません。
周りの人にあんなに迷惑かける事が一番意味のない事だと思うので。
胡桃 女性 北海道 30代 2015年6月26日 03時58分
学校の人達がうるさくて、授業中に聴こえる暴言が辛くて、最近は薄れていた死にたいって気持ちがまた出てきました。
お母さんは病院では「辛い時は休ませた方がいい」って、先生にいってます。
でもいざ私が休みた...
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学校の人達がうるさくて、授業中に聴こえる暴言が辛くて、最近は薄れていた死にたいって気持ちがまた出てきました。
お母さんは病院では「辛い時は休ませた方がいい」って、先生にいってます。
でもいざ私が休みたいというと、頑なに休ませてくれません。休んだからと、次の病院の日程も伸ばされました。

その病院で話を聞いてもらうことがどれだけ救いになるのか知らなくて、多分きっと、お母さんは良い母を演じているのだと思います。
「学校休んだから病院の日程伸ばしてやった」って笑いながら言うのを、ごめんなさいって謝りながらききました。
普通に学校へ楽しく行けない自分が嫌で、お母さんを責める自分も嫌いで、唯一の趣味も結局否定されるならどう生きて行けばいいのか、いつもわからなくなります。

でも、家ではずっと笑って、家族皆を笑わせる道化のようなものを演じていないといけないです。
薬を飲むと良い顔をされないから、ずっと薬には手を付けていません。

泣いたって何も変わらないから、ずっと笑っています。そうすればお母さんも私に優しくしてくれます。

結局お母さんの望む子供の通りに生きたとして、勉強をいっぱいする良い子になれたとして、私の想いはどうなるんでしょう。
こんな私を認めて欲しい。部屋が綺麗だと自分の醜さが浮き彫りになるようで苦手だって、冗談交じりでも言える環境がほしい。
「どうしてあんな風に育ったんだ」って言われない子になりたかった。
死にたいんじゃなくて、私は多分消えて生まれ変わりたい。自分の我儘で親を困らせて、自己嫌悪に陥る自分なんか、今すぐ消えてしまえばいいって思う。

笑顔の裏に隠された涙と悲鳴に、気付いてあげられる人になりたい。
お母さんの望むままに、出来た子供になりたい。でももう後戻りできないから、1人で泣いて1人で消えたいって静かに喚く。
こんな私は、本当に生きているっていえるのでしょうか。
柚子 女性 大阪府 10代以下 2015年6月25日 22時12分
私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なこ...
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私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なことで絶縁と言われ、旦那の実家には相談しにくく、家も遠いため頼る人はいません。
職場の皆さんにも家族にも皆さんに自分が生きていることが申し訳ないと思っています。
それでも生きているのは娘がいるから。
0歳の娘はまだ一人では生きていけません。
自分が死んだらこの子はどうなる?と考えていつも踏みとどまっています。
いつかは訪れる娘の成長した姿を思い描きながら日々必死に生きています。
なろべ 女性 広島県 20代 2015年6月23日 14時21分
過去に自殺未遂を図ったことがあります。
2年次の後半から徐々に大学から足が遠のき、3年次終わりから休学後中途退学しました。
職を点々とし4っ目の会社で先輩の指導について行けず、きちんと眠れずご飯もほと...
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過去に自殺未遂を図ったことがあります。
2年次の後半から徐々に大学から足が遠のき、3年次終わりから休学後中途退学しました。
職を点々とし4っ目の会社で先輩の指導について行けず、きちんと眠れずご飯もほとんど喉を通らず毎日通勤するだけでもグッタリと疲れ切っていました。
ある日
会社の最寄り駅でどうしても降りることができなくそのまま家に引き返し大量の薬を酒で流し込み、タイマーをセットして死ぬようにして眠りにつきました。
しかし痛みに耐えきれず途中で中断し死ぬ事は出来ませんでした。

その後自殺相談ダイヤルに電話をかけ進められるまま119番に電話し救急搬送され処置をしていただきました。
実家に戻りしばらくは落ち着いていたのですが、どうしても実家に居場所がないように思え、家族と一緒にいるのが辛くなりなんとか職を見つけ実家を離れて今に至ります。

今の会社では皆とても好意的に接してくれます。でも本当の「ダメな自分」を隠して皆を騙しているような気がしてなりません、プラスの言葉をかけられる度に「騙しているんだな」と罪悪感に襲われます。
ミスをしたらもっとショックを受けます、でも何処かで「やっぱりダメなんだ」と安心している自分がいるような気がします。

会社だけでなく友人に対しても常に騙し続けているような気がしています。
どうしてあの時死ななかったのか、今でも時折襲ってくる「死にたい」の波と戦っています。
千里 男性 神奈川県 20代 2015年6月21日 21時23分
私の年齢は20代なので、人が死ぬと言ってもそれは寿命が原因で、彼らの年齢は高く仕方の無い事でした。が、先日職場の元同僚が自殺をし、彼はまだ若く(30歳になったばかり)、新婚で、奥さんのおなかには子ども...
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私の年齢は20代なので、人が死ぬと言ってもそれは寿命が原因で、彼らの年齢は高く仕方の無い事でした。が、先日職場の元同僚が自殺をし、彼はまだ若く(30歳になったばかり)、新婚で、奥さんのおなかには子どもがいたそうです。
私自身、社会の中で仕事をしながら生きていますが、はっきり言って楽しいだけではありません。連日の業務が続き、疲れてしまう事も多々あります。
そんな際には「自分の人生、何の意味があるのだろう。私のような人間は他に沢山いるし、私は特段能力も無く、凡庸なる人間に過ぎない。私は大して生きる価値のない人間だ」と考えてしまう時が多々あります。
そんな中の彼の自殺は私にある問いを突きつけてきたな、と感じています。
彼は自らの死を持って「この世界は生きる価値がない」と、私に断言しました。
最近は、私はどうやって彼のその考えに抗ってやろうかと考えています。また、抗ってやると覚悟を決めています。私は生き抜きます。
うえさや 女性 京都府 20代 2015年6月21日 02時34分
私はリストカッターです。
今までずっと周りの人の顔色をうかがいながら生きてきました。
初めてリストカットと出会ったのは中学2年生の時です。
友達がやっていて、最初は毎日の辛さを紛らわすために興味本位で...
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私はリストカッターです。
今までずっと周りの人の顔色をうかがいながら生きてきました。
初めてリストカットと出会ったのは中学2年生の時です。
友達がやっていて、最初は毎日の辛さを紛らわすために興味本位で始めました。
そしたらどんどんのめりこんでいって、気づいた時にはやめられなくなっていました。
親の期待にこたえなくちゃ、学校ではみんなから嫌われないようにしなくちゃと
自分を隠してきました。おびえながら生きてきました。
大学生になった今、将来を考える時間が増えてきました。
そんな時、私は誰なのだろう、何をしたいのだろう
、と今まで自分を殺して生きてきたからわからなくて悩んでいます。
未だに自傷行為からも抜け出すことができていません。
これかだどうなっていくのか未来が怖い。
奏音 女性 茨城県 10代以下 2015年6月20日 22時09分
以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きて...
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以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きているのは、後世、未来の子供たちに良いものを残すため。
自分のために生きる人生は捨てました。
先人から頂いた恩恵を後世に返すこと。何不自由なく、なんて恵まれた世の中なんだと思います。でも、先人から良いものばかり貰った訳ではありません。年間自殺者約3万人。多くの人がなんで生きているのか分からなくなり、自殺を考えてしまうような世の中。
こんな世の中を後世に残したくありません。
だから自殺を考える気持ちが分かる自分が、少しでも変化が起こる何かをできればと考えています。
でも、私一人の力なんてちっぽけです。苦しみの分かる方達が少しでも何かできれば、大きな力となり未来を変えることができるのではないでしょうか。
未来の子供たち、人たちが自殺したいという苦しみを味わうことがない世の中になるように。
士心 男性 東京都 30代 2015年6月19日 22時47分
とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートにな...
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とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートになってしまいました。とにかくきえたいです。
ごま 2015年6月19日 22時29分
死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死...
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死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死んじゃダメだって、皆が言う。
平然と裏切った出来事を忘れて
その時だけ理解者のふりして。

私の傷を見ないふりして。


生きたくても生きられなかった人がいる。
でも、死にたくても死ねない人も、いる。

大概の人は、それを贅沢だって言う。

なら、あげる。
この苦しみと悲しみと、裏切りと恨みに満ちた
こんな人生が贅沢だって言うなら。


喜んで地面に叩き付けてやる。



いらない。
私は、いらない。
好きで生まれた訳じゃない。
好きで生きてる訳じゃない。


何故か私はここにいて、心臓が動いていて。
勝手に生きている。
心はとっくの昔に死んでいるのに。



誰にも言えない。
誰にも頼れない。
甘えるやり方を知らない。
頼る方法がわからない。

言えば言ったで
「迷惑」って突っぱねるくせに!!!




死なせてください。誰か。
私を死なせてください。

頼むから、死なせて。



人間なんて二度と信じるもんか

心の裏で指差して笑ってるくせに



もう、死にたい。
最初から無かったことにしたい。


生きていてごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年6月18日 20時21分
親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きて...
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親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きていることで迷惑をかけてる。
私がいなければみんな幸せなんだって思う。
あーこ 女性 香川県 20代 2015年6月18日 03時00分
以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわ...
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以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわち未来や希望や夢が描けない、想像できない。

日本は他の先進国のように行くところまで行ってしまった、と感じるのです。

そうなってしまったからには時間を待つしかありません。

先日TOKYO FMで「第4次産業革命」について聴きました。

ロボット、AIと呼ばれる人工知能が今後生活のあらゆる場所で活躍する。
例えばタクシーやバスの自動運転。
例えばロボットの看護師、ヘルパー。

仕事はきっと今のままでは将来人工知能に奪われます。
そうしたら人間はどのような道を歩むのでしょうか。



話がそれましたが、少しずつ、閉塞感を感じながらも
この世界は壁を叩いていると感じています。

だからそれまで死ねない。技術が人々をきっと救ってくれ、
明るい未来が待っていると信じてやみません。
No name. 男性 東京都 20代 2015年6月16日 18時50分
死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に...
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死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に耐えられない場合もあるでしょう。私は12才から統合失調症で、人生を歩む上であまりにも制限がかかり、悔しくて生きてるのが辛いです。そんな私は自死をいつもなんとなく考えて、方法もくまなく調べました。だけど自死というのは思っていたより苦痛なようでとどまっています。親も親亡き後に自死を選んでも止められないから親より先に自死は駄目だよとさとしています。そんな私は生きるのに未練が無いため自然な死はいつでも受け入れられるし、今の生きてるは「息してる」の略で「生きてる」って感じです。息してる生きてるでも親より先に自死はやはり親が心残りですからしません。学校、通学、卒業、キャンパスライフ、就活、社会人、恋愛、出会い、結婚、出産。。。数えきれない諦めを病気故に歩んできた私はまわりの人々を見るだけで劣等感にさいなまれ死にたくなります。終わりが見えないからつらい、終わりがわかったら楽じゃない?と毎日悔し涙と薬で眠りにつき、起きたらまた息してる生きてる。
リョンファ 女性 埼玉県 20代 2015年6月12日 20時16分
昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気に...
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昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気にしていたのを覚えています。
私はいつも無力でした。父が泣き叫んでいても、母が悲しそうに笑っているときも何の役にも立てませんでした。しっかり者の姉と、反抗的な兄を私はいつも、ひそかに羨み嫉んでいました。それと同時にお荷物でしかない自分に罪悪感を感じ、せめてみんなに負担をかけないように、機嫌を損ねて捨てられないように、自分の気持ちを出さず目立たないよう過ごしていました。今、私はカウンセリングに通い少しずつ整理を始めました。生きていてはいけない。と、思うこともあります。それでも、やっぱり生きていたいと願っている自分がいるのです。
はな 女性 10代以下 2015年6月10日 20時49分
ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいの...
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ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいのか伝わらない。
性別に自信が無い。でもそんなの怖くて誰にも言えない。
家にお金がないから、僕の様な穀潰しは早く死にたい。死ななければいけない。
本当は居場所が欲しい。
石川県 10代以下 2015年6月10日 05時02分
ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
...
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ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
なち 女性 北海道 20代 2015年6月9日 23時01分
ドナンドとにかく死にたいです
...
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ドナンドとにかく死にたいです
なち 女性 北海道 20代 2015年6月9日 22時59分
ここに送っても良いのか悩みましたが、間違っていましたら、申し訳ございません。

先ほど、メールを頂いてとても嬉しかったです。
ありがとう。
一度、幸いにもいのちの電話に繋がったことがありました。


...
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ここに送っても良いのか悩みましたが、間違っていましたら、申し訳ございません。

先ほど、メールを頂いてとても嬉しかったです。
ありがとう。
一度、幸いにもいのちの電話に繋がったことがありました。


血の繋がった家族より、顔も名前も知らない他人のほうが、わたしにはよっぽど暖かい。
わたしたちのように、社会という名のものさしから外れてしまった人間には、ハートネットTVさんのような存在がとても嬉しい。


己が怖いのです。
昨日と今日で、全く世界の見えかたが違う己の目が、頭が、怖くてたまらないのです。
家族はわたしの病を「そんなものは存在しない」と言いますが、一番そう思っているのはわたし。

普通に。普通に、なりたかっただけ。
今一番言われて苦しい言葉を、一番言い続けているのは、わたし。


受け入れられないのです。
病を。そうなった、己を。
悲しくて情けなくて辛くて辛くて辛くて辛くて、
毎日が死への誘惑との戦いなのです。


「自分を変えられるのは自分だけなんだぞ」と父は繰り返しわたしに言います。

でも、その自分が遠くに行ってしまっている。
自分が、わからない。
自分というものが、遠い。
この手足が、自分のものと思えない。

世界も、自分も、優しさも、遠い。
愛は、どんなに手を伸ばしても、叩き落とされる。


生まれ変わったら、という例え話はありません。
わたしはもう、こんな世界に二度と生まれたくない。



でも、スタッフさん、ありがとう。
あなたがたのような人間がいるのだと、わたしは、泣きました。
あゆ 女性 20代 2015年6月6日 23時20分
こんにちは。何回目かの投稿になりますが、お許し下さい。
今、まさに死にたいのです。助けて。助けて下さい。

生きることが苦悶や苦痛に満ちているのは、時々訪れる幸せを噛み締めるためだと言われた事がありま...
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こんにちは。何回目かの投稿になりますが、お許し下さい。
今、まさに死にたいのです。助けて。助けて下さい。

生きることが苦悶や苦痛に満ちているのは、時々訪れる幸せを噛み締めるためだと言われた事がありました
でも、最近はそうじゃない事に気がつきました。

世界は何かに恵まれた人間にのみ幸せを分け与えるのです。
わたしには、なにもない。
鏡を見れば醜いわたし。引き倒したくなる。

わたしには手もあり足もあり、見える目がある。それは幸せなことなのかもしれません。

でもその手は何か出来るわけではない。
その足は前に向かって踏み出してはくれない。
その目に写るのは"死にたい"の文字だけ。

宝の持ち腐れ。わたしにはもう、人間である資格すらないのです。

今日で仕事を休んで三日目。
最早「役立たず」の烙印を押されて格好の陰口の対象となっているでしょう。
わたしは何故、生きている?

自殺をした人は十分にこの世界で地獄を味わったのに、何故死んでも地獄に落ちるなどと言われるの?
自殺は最大の親不孝と言いますが、孝行したいと思えないほどひどいことをされた親にまでそんな事を気にしなくてはいけないのは何故?

生きていても地獄。死んでも地獄。

私は私の存在を恨む。
こんな人間は、早く消えてしまえばいい
あゆ 女性 20代 2015年6月6日 13時56分
数年前から双極性障害の"疑い"ありとの診断を受けている者です。
しかし、いつまで経っても"疑い"から戻ることも進むこともありません。

確かに苦しいのです。なのに、もしや自分は病気でもないのに病気ぶっ...
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数年前から双極性障害の"疑い"ありとの診断を受けている者です。
しかし、いつまで経っても"疑い"から戻ることも進むこともありません。

確かに苦しいのです。なのに、もしや自分は病気でもないのに病気ぶって甘えているだけではないのか、とひどく不安になります。
主治医に話しても、「まだ判断できない」と何度もはぐらかされ、病院に行くと「わたしはなぜここにいるのだろうか」ととても場違いな気がして逃げ出したくなります。

一昨日から急に、ぷつりと糸が切れたように動けなくなりました。
4ヶ月の休職を経て、今月で復帰して1年。
先日までは仕事も精力的にこなし、頼りにされる喜びに震え、もっともっと頑張らねばと嬉しくてたまらなかったのに。
やっぱり病気なんて嘘だったんだ、わたしが甘えていたんだと思い至りとても嬉しかった。

"普通"に戻れた気がしたのです。

でも違った。
朝の光が疎ましくて憎たらしくて、己の体が存在していることに絶望した先日、わたしは会社を休んでしまいました。

死にたいーーーーーー
噴き出した思いはあっと言う間に爪先から髪の1本まで染め上げて、布団から出られなくなりました。

昨日と今日で、世界の見えかたが違うのです。

元気だった時は、花を見て微笑めた。
今日は、その花を踏み潰したくなる。

仕事を休んでいると、両親は「クビになるぞ」と脅してきます。
わかっているのです。
でも、体が動いてくれない。仕事に集中してくれない。
死ぬことばかりが頭を埋め尽くして行く。

死にたい。死んでしまいたい。
やり直したくなんてない。

もうこんな世界、二度と生まれたくない。
あゆ 女性 20代 2015年6月5日 22時16分
私は30歳ですが、自分で自分のこと出来ません。無職です。子供の頃は平気でしたが、10代後半から脳が発達しなくなり、《発達障害》その為に私生活が一人で行えない不安定な気持ちからパニックに陥りました。長く...
続きを読む
私は30歳ですが、自分で自分のこと出来ません。無職です。子供の頃は平気でしたが、10代後半から脳が発達しなくなり、《発達障害》その為に私生活が一人で行えない不安定な気持ちからパニックに陥りました。長く一人で悩む人生でしたが見た目は障害がわからないため周囲も無理解でした。無理解からうつ病を患い先が不安でどうしても良い事が浮かびません。拒食になってしまい心身共に限界でしたが、番組きっかけに障害を理解出来るようになりました。しかし年々悪化していて10年後はどんな状態なのか全くわかりません。
ジュンジュン 女性 栃木県 20代 2015年6月5日 10時40分
毎日毎日が生との戦い。
生きることは、苦しみだけ。

何故、死んではいけないのだろう。
生きることだけが正しいの?
何故、自殺した人間は地獄に落ちるなんて
ひどいことを言われるの?
辛いから逃げたのに...
続きを読む
毎日毎日が生との戦い。
生きることは、苦しみだけ。

何故、死んではいけないのだろう。
生きることだけが正しいの?
何故、自殺した人間は地獄に落ちるなんて
ひどいことを言われるの?
辛いから逃げたのに、どうして?

どんなに裏切られて傷つけられても、笑った。
わたしの好きな人を奪った親友にも言葉の暴力を浴びせる親にも、ただ笑ってた。
いじめを受けてどんなにひどいことされても、ただ笑ってた。
「私が悪いんだから」って
全部、全部、泣きたいのを我慢して笑ってた。

いつの間にか、怒りの感情を失ってた。
いつの間にか、笑顔の意味が分からなくなっていた。
替わりに、いつも「死にたい」って思いながら
ヘラヘラ笑ってピエロを演じて周りの人を笑わせる。

疲れた。
何もかも投げ出して、死んでしまいたい。
あゆ 女性 20代 2015年6月5日 09時36分
25歳の海外大学院生。学業が思うようにいかず、自信をなくしていく毎日です。失敗しても、「気にするな」と声をかけてくれる人はまわりに誰もいない。日本には家族も彼氏もいるのに、時々もう明日が来なければいい...
続きを読む
25歳の海外大学院生。学業が思うようにいかず、自信をなくしていく毎日です。失敗しても、「気にするな」と声をかけてくれる人はまわりに誰もいない。日本には家族も彼氏もいるのに、時々もう明日が来なければいいのにと思ってしまうときがあります。迷惑をかけるばかりの存在で、もういっそのこと自分なんていなくなればいいのにと思います。
カワウソ 女性 海外 20代 2015年6月5日 07時38分
私は、就職活動が上手くいかず、せっかく入った会社も訳あっけ1ヶ月ほどで辞めさせられてしまいました。大学には奨学金を借りてまで行ったのにこのありさま。今思えば、大学受験の時も高い費用をかけて塾に通わせて...
続きを読む
私は、就職活動が上手くいかず、せっかく入った会社も訳あっけ1ヶ月ほどで辞めさせられてしまいました。大学には奨学金を借りてまで行ったのにこのありさま。今思えば、大学受験の時も高い費用をかけて塾に通わせてもらったのに第一志望の国立大に合格できなかったり、今回の就職の際の引っ越しの費用も親に負担してもらうが、直ぐに辞めてしまったなど、迷惑ばかりかけています。今は、次の職を探していますが、親に申し訳ないという気持ちと、社会に出ることへの不安から「自分に居場所はないのでは・・・」と毎日のように考えてしまいます。しかし、奨学金の事を考えると、自分が死んで残るのは借金だけなので、自殺に踏み切れません。もう、どうしていいのか分からないでいます。
ひー 女性 埼玉県 20代 2015年6月4日 21時25分
33で独身なんで、
回りと、特に同級生と劣等感を感じます。
生きてて意味なんかないと、本当に思ってます。

人間、誰か同士の行為で「産まれさせられる」んで、
生まれる自由なんかないんだから、
死んでい...
続きを読む
33で独身なんで、
回りと、特に同級生と劣等感を感じます。
生きてて意味なんかないと、本当に思ってます。

人間、誰か同士の行為で「産まれさせられる」んで、
生まれる自由なんかないんだから、
死んでいい自由だってあってもいいのに…。

これって間違ってる?
ニックネーム 男性 30代 2015年6月4日 14時24分
5年前、日本一強いと言われている精神薬をODして自殺未遂を図った。

毎日が長くて毎日がしんどかった。今日の今日まで何を目標にしてきたか漠然として言葉にならない。ただ私も人に役立つ仕事をしたい、人の悩...
続きを読む
5年前、日本一強いと言われている精神薬をODして自殺未遂を図った。

毎日が長くて毎日がしんどかった。今日の今日まで何を目標にしてきたか漠然として言葉にならない。ただ私も人に役立つ仕事をしたい、人の悩みを聞いてあげたい。私も辛かったよ。大丈夫だよと伝えたい。そう思って生きている。

でも昨日のことのように思い出す。
もう無理。もう死にたい。死のうと一人暮らしなのに何も考えずにODした日を。遺書も書かず、身辺整理もせず、死ぬねと伝えることもせず、ただ一人で腕を切り、薬を飲み、もう死ねる。楽になれると横になった日を。300錠をラムネと同じように飲んだ日を。

一週間後、ICUで目が覚めた。たくさんの管に繋がれ、それでも生きていると気付いた時、あぁ生きている…なんで?なんでなの?と涙が流れた。看護士がたまには薬飲みたくなることもあるよね。でももう飲まないでねと涙をふいてくれた。

でも、周りには死にたい気持ちをわかってもらえなかった。。。責められ、ただ薬を多く飲んでみたかっただけなんだよねと言われた。悔しかった。なんでわかってくれないの?死にたかったの。死にたいの。しんどいの。と。絶対に共感してくれる人はいる、反対に私は私と同じ気持ちの心がしんどい人の気持ちを聞きたい。楽にさせてあげたいと、私は心理士の資格と養護教諭の資格をとった。
通信で大学に通い、ちゃんと4年で卒業した。

今は仕事もきちんと週5で働けて、昼間の仕事をきちんとできる。きちんとできるというのは、人並みにできると
いうことではない。私の中での普通は精神疾患なのと、精神障害者なのを隠し、仕事を休まないで出勤すること。8時間のフルタイムをこなすこと。

でもそれって大変なんだよ。

今も体に褥瘡がある。骨まで見えていたという褥瘡は皮膚移植をしない限り治ることもない。リスカの傷も消えることもない。でも私の生きている大事な大事な証。

私がODして、大学で心理を学び、仕事をするまでの間に大切な友人を自殺で亡くした。彼女も死にたいわけではなかったと思う。たった一言の大丈夫?があれば生きれたと思う。

生かしてあげれなくて本当に本当にごめんなさい。


貴方みたいな人を失わないように、私ができると思うことを一歩ずつ頑張るからね。
みわ 女性 東京都 20代 2015年6月1日 02時12分
このように意見を書ける場所があり嬉しいです
私は人が怖くて買い物ひとつするのも精神を使います。
何をしていても孤独感が抜けなくて、でも怖がりだから友達なんかいない、もう仕方ないことだと思いずっと一人で...
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このように意見を書ける場所があり嬉しいです
私は人が怖くて買い物ひとつするのも精神を使います。
何をしていても孤独感が抜けなくて、でも怖がりだから友達なんかいない、もう仕方ないことだと思いずっと一人で行動してきました
ずっと一人でいて何故自分みたい
なのが生きているのか理解ができなくて何をしていても辛い、寝ている時だけが幸福です。
このまま目が覚めなければいいと日々思います。
小さい頃から、ずっと誰にも頼れずに一人で頑張ってきました、下に弟と妹がいたので親に甘えることすら出
来なかったです
本当は助けて欲しかったけど姉がしっかりしていないとと思うと親の言うことをきいて我慢していい子でいるしかなかったです
私はフレンドリーではないし柔軟に対処できる人間じゃないので自分自身は人間として失敗作なんだという感覚が抜けなくて、出来のいい弟と可愛い妹がいるから自分は存在してなくてもいいんだと思っています。
もしこれから親になる方がいたら、子供には色んなことを言い聞かせなくていいからただその子がやることを受け入れて側にいてあげて、辛い時には抱き締めていて欲しい
私がそうされたかったから
トモ 女性 東京都 20代 2015年5月31日 22時00分
高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病...
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高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病を克服し大学に行き就職し、社会人として働くことが出来たのですがパワハラを受けたり、思っていた以上の仕事の厳しさにまた死にたいと考えるようになってしまいました。

そんな私の考え方が変わったのは弟の死です。自殺でした。知らせを聞いた時頭を殴られたような衝撃を受け、しばらくは現実を受け止められませんでした。母親の悲しみようを見ていると、簡単に死にたいなんて思っていた自分はなんてバカだったんだろうと思いました。

なんで弟が死んでしまったのか、自分を責めました。あの時ああしていれば良かったのかな?
こんなこと言ったから死んでしまったのかな?そもそも何で死んでしまったのか、考えても考えても答えは出ませんでした。

自分を責めて苦しんでいた時に救われた言葉は、自殺をしようとしている時に残された人のことを考えてる余裕はないとの言葉でした。家族を恨んで死んだのではなく、そんなことを考える余裕もないくらいに追い詰められていたんだ、そう思うしかありませんでした。

どうしたら防げたのかを考えました。自殺予防のためには誰か1人でも辛い気持ちを話せる人がいることが良いそうです。ゲートキーパーです。弟はもう帰ってきませんが、他の人が1人でも助かればと思い、うつ病の知人と連絡を取るように努力しています。辛い気持ちを話して、少しでも楽になってもらえればと思っています。

実は辛い時ほどボランティアをすると辛い気持ちが楽になる、という研究結果があるそうです。私はボランティアとは少し違いますが、今ちょっと辛いなと思ったら募金をしてます。するとちょっと心が温まり、楽になるような気がします。

今私は結婚し、子供を産みました。産んでみて思ったのですが、産むのも育てるのも命懸けで、だからこそ命は尊く、愛情を注がれなかったら赤ちゃんは育たないのだなということです。わたしが今ここにいるのもたくさんの愛情を色々な人に注がれたから。まるで命の大切さがわからなかった私ですが、今やっと理解することが出来ました。24時間お休みなしの育児で疲れますが、充実した日々です。高校生の頃にも、就職してからも見出せなかった生きる意味ですが、今では新しい家族を育てる所に見出しています。あの時死ななくて良かったと思っています。
たま 女性 青森県 20代 2015年5月30日 03時32分
家族に死にたいと思った、思ったことがあったということを告白すると「卑怯者」と言われました。「お前はわたしたちに仕返ししたいだけだ。お前は自分が家族にとって大事だとわかっているから死んで復讐したいだけだ...
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家族に死にたいと思った、思ったことがあったということを告白すると「卑怯者」と言われました。「お前はわたしたちに仕返ししたいだけだ。お前は自分が家族にとって大事だとわかっているから死んで復讐したいだけだ。お前はおかしい」と言われました。私が謝りました。就職活動や学校の勉強で疲れていて、毎日14時間眠ったり過食になってしまったり、とてもつらい状態でした。つらい、と言うと「大学生は楽だからそれは甘えだ」と言われました。どうしてもつらいから休ませてくれと言うと「お前は休ませると延々と休んでいる。ろくなことにならない。どうしても休みたければ勝手にしろ」とも言われました。誰に話せばいいのかわかりません。死んだ先は安らかなのだろうかといつも考えます。安らかになりたいです。
ゆりこ 女性 大阪府 20代 2015年5月30日 01時07分
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