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メッセージ
ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死に...
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ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死にたいと思います。

社会人になってからは、
私の言葉を聞いてくれる人も減ることがわかっていたので、
親以外に相談するつもりでしたが、
なぜかできませんでした。

自分の人生を親に奪われた気がして、死にたい、自殺したいと思います。
ももこ 2015年5月29日 16時21分
何度も、失敗しています。失敗する度に後悔しています。何故、死ねなかったのか。

今も、苦しいです。

摂食障害、そう極性障害です。ヒステリー発作も起きます。胃痙攣も。体の調子も悪く、持病があります。
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何度も、失敗しています。失敗する度に後悔しています。何故、死ねなかったのか。

今も、苦しいです。

摂食障害、そう極性障害です。ヒステリー発作も起きます。胃痙攣も。体の調子も悪く、持病があります。

家族仲もよくありません。

私の中に、もう一人の別の5歳くらいの女の子がいます。

子供の頃の虐待、イジメ、社会に出てからのイジメ、何故、仕事で私にはキツク言うのか?


騙されて、詐欺にあい貯金を全て使い借金も出来てしまった。

他人が信じられません。

必要とされていない。

消えて無くなりたい。存在そのものを無くしたい。

何故、自ら絶つことは悪いの?苦しいだけなのに。

生きていることが苦痛でなりません。

私は、今まで、友達から苦しい思いをしてきていないと思われています。楽な人生だったと思われています。

自制が出来なくなったら、今度こそ、失敗はしない。
RikoRiko 女性 群馬県 40代 2015年5月29日 13時24分
最近親とうまくいかない。中学でいじめにあってから死にたいと思うようになって自傷行為も始めてしまった。そこから何か辛いことがあるたびに手首を切っています。でも1番死にたいと思う時は親と何かあった時です。...
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最近親とうまくいかない。中学でいじめにあってから死にたいと思うようになって自傷行為も始めてしまった。そこから何か辛いことがあるたびに手首を切っています。でも1番死にたいと思う時は親と何かあった時です。どんなに楽しい幸せな時間を過ごしても親からの一言で全てが崩れて死にたいとしか思えなくなる。親は私のためを思って言っているらしいけど、昔言われた「お前のせいで家庭が崩壊する」という言葉が頭の中を巡って「本当に私のためか?」と考えてしまう。キツイ言葉を投げかけられると「生きていない方がいいんだ」と思う。親の言葉に生き死にを左右されてるのも情けない。でも親に捨てられたら私は死ぬだろうと20代になっても思っている自分がいます。
亞優 女性 宮城県 20代 2015年5月28日 12時21分
半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサ...
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半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサインを出していました。「死にたい」「いなくなりたい」という気持ちを口に出すようになりました。
私はその時、その気持ちに寄り添ってしまいました。「その気持ちに気づいてあげられなくてごめんね」という気持ちを夫に伝えました。
でも実際は「絶対に死んではだめ」ということを強く伝えるべきだったんだと思います。それが私の後悔です。
誰かに止めていてもらえれば、夫は死ぬことを踏みとどまってくれたんじゃないかと思います。
死を踏みとどませることができなかったことが一生の後悔です。
「死にたい」と思っている人の周りの人たちもつらい思いをしているのは確かで、でも、助けてあげられるのもこの周りの人たち。
何が正しかったのかずっとわからないと思うけど、あの時、私は何がなんでも「死なないで」と伝えるべきだった。
あなたの歩く道には花が咲く 女性 2015年5月26日 14時05分
誰かが哀しむ事はわかってる。
だけど、消えてしまいたい
寂しいけれど生まれてきた事を
なかった事にしたい
アタシは誰のために生かされてるの?...
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誰かが哀しむ事はわかってる。
だけど、消えてしまいたい
寂しいけれど生まれてきた事を
なかった事にしたい
アタシは誰のために生かされてるの?
ドール 女性 20代 2015年5月24日 21時55分
自分のことは自分で決める権利があるはず。
だから自死の何がいけないのかわからない。
周りの人が傷つくからだめなの?
迷惑かかるからだめなの?
自分が本当に死にたいんだったら、死なせてあげてええと思うけ...
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自分のことは自分で決める権利があるはず。
だから自死の何がいけないのかわからない。
周りの人が傷つくからだめなの?
迷惑かかるからだめなの?
自分が本当に死にたいんだったら、死なせてあげてええと思うけどな。
自分は将来に希望が見いだせないので、現在は恵まれた環境にいて、そこそこ幸せだけど、死にたいなと思うことがある。
苦労するのがめんどくさいというか、いやなことがこの先いっぱいあるのがめんどくさい。
なんで人間は大変な思いしながら生きてんだろ。
よっぴー 女性 兵庫県 20代 2015年5月24日 01時50分
いつも考えること。死ぬこと。仕事も家庭も子育ても何もかもうまくいかない。この年になると、昔からの友人も遠方に住み、それぞれ家庭環境が違うから、若いころのようにいつでも会えるわけではない。子供を通じて知...
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いつも考えること。死ぬこと。仕事も家庭も子育ても何もかもうまくいかない。この年になると、昔からの友人も遠方に住み、それぞれ家庭環境が違うから、若いころのようにいつでも会えるわけではない。子供を通じて知り合ったお母さん友達には中々本音は言いにくい。若い人たちも色々大変だけど、おばさんも孤独で死を考えてしまうんです。
ユリア 女性 大阪府 40代 2015年5月24日 00時50分
私は16歳の時飛び降りてしまい、重症を負いました。
飛び降りてしまったことを、信頼できる人に話すと

「だめです!そんなことしたらだめ!命は大切なんだよ!ただ一つの命を大切にしよ
う!」
と、道徳的な...
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私は16歳の時飛び降りてしまい、重症を負いました。
飛び降りてしまったことを、信頼できる人に話すと

「だめです!そんなことしたらだめ!命は大切なんだよ!ただ一つの命を大切にしよ
う!」
と、道徳的な言葉を返されました。

飛び降りを図る前に相談機関へ相談をしたときも
「私立の学校にいれてくださるなんて、良いご両親じゃない。」「16歳まで自宅で暮らせてるんだから、親にはきちんと感謝するのよ。」「私があなたの歳の時はもっと辛かった。」と、現状に感謝できない自分を責められました。

飛び降りてはいけないこと。命を粗末にしてはいけないこと。
親に感謝しなきゃいけないこと。現状に感謝しなければならないこと。
分かっているけどどうしてもそれができません。


今18歳になり医療系の学校に行っていますが、飛び降りの記憶がつきまとい「私みたいなのが医療従事者になって良いのだろうか」と毎日考えています。
自分が肯定できず、このまま資格を取って病院などで働けたとしても
自分を責め続け、患者さんによりそうことはできないと思います。


私は否定する人よりも、何が辛いのか聞いてくれてそれを理解してくれる人に会いたいです。
○○はだめ!○○しなさい!と言われるのに疲れてしまいました。
もちろん相手は私のためを思って発言してくれています。だからそれを聞き入れられない自分は、甘えていて最低な人間なんだと思います。
ゆき 女性 福岡県 10代以下 2015年5月22日 05時25分
うつ病になってから、何も出来ない自分に絶望的な気持ちで私は存在してないのも一緒だ、ただ居るだけで苦しいならいっそのこと死のうと思った。ある日思い切って、死にたい気持ちを親や親友に伝えると涙を流していま...
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うつ病になってから、何も出来ない自分に絶望的な気持ちで私は存在してないのも一緒だ、ただ居るだけで苦しいならいっそのこと死のうと思った。ある日思い切って、死にたい気持ちを親や親友に伝えると涙を流していました。そこでふと、今まで私の事を愛してくれている人、心配している人、いろんな形で支えてくれている
人、一緒に笑ってくれる人、一緒に泣いてくれた人。
そして、手を握ってくれた。
背中をさすってくれた。抱きしめてくれた。この記憶が、何よりも私を死にたいという気持ちから止めてくれました。一人で居る時に子の事を思い出すと、寂しさと孤独、それに対して妙な懐かしさや暖かさで自然と涙がでてくる。そして、もっとこの先、家族と仲間と話し合って触れ合えるのなら死んでたまるかと思った。
でこ 女性 長崎県 20代 2015年5月20日 20時28分
よく死にたくなる。
うまく言えないけど、死にたいと思うのは病気だというのはすごくわかる。ただ、誰でもかかる病気だし、人にはなかなかわからないと思う。昨日の夜急に死にたくなって、今日は仕事が終わった後一...
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よく死にたくなる。
うまく言えないけど、死にたいと思うのは病気だというのはすごくわかる。ただ、誰でもかかる病気だし、人にはなかなかわからないと思う。昨日の夜急に死にたくなって、今日は仕事が終わった後一日遊んでいた。昨日の自分なら遊ぶ気力もなかったのに不思議なものだと思う。死にたくなってある時一歩踏み出してしまうかもと思うと少し怖いけど、今ある問題から逃げられるのならそれもありなのかもしれないと思う。
早く情けない自分とおさらばしたい。そんな風に思いながら毎日生きています。
火狐 男性 兵庫県 20代 2015年5月20日 02時22分
同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れな...
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同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れなかったです。
救えなかった私にそんな資格も価値もなくて。

葬儀は訳も分からず進んで、最後に火葬場に行きました。
親族以外の友人は、私だけでした。
棺には、電車に轢かれてぐちゃぐちゃになった彼女が居たのかどうか分からなかったけれど、私はこの時の親族の叫びや嗚咽を一生忘れられないと思います。

自死遺族の自助グループには、行けませんでした。
親族じゃない私が苦しむのは、間違っているような気がして。

どうして私は救えなかったんだろう。
あの時、おかしいと思ったのに、どうして私はスルーしちゃったんだろう。
あの時私がああしていれば、彼女は今もそばにいたかもしれない…
誰にも言えない、自死遺族の自助グループにも行けない、そんなどうしようもない
自責の念や葛藤が今も渦巻いています。
シャン 女性 20代 2015年5月18日 21時40分
足の病気になり仕事を退職。それでも仕事がしたいので就職活動を続けているが連敗ばかりで、精神状態は限界。生きているのが本当に辛い。こんなことでへこたれる自分の弱さが情けなく思う。

生きたいとは思う。だ...
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足の病気になり仕事を退職。それでも仕事がしたいので就職活動を続けているが連敗ばかりで、精神状態は限界。生きているのが本当に辛い。こんなことでへこたれる自分の弱さが情けなく思う。

生きたいとは思う。だがそれ以上に今は死にたい気持ちが強い。現在、選考中の企業の結果次第では死んではいけないとは分かっていても自殺をするつもりでいる。

早くこの精神状態から解放され楽になりたい。
親には育ててもらい感謝はしているが、自分を産んだことを恨んでいる。
ふかふか 男性 茨城県 20代 2015年5月18日 21時04分
番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。...
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番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。
キンモクセイ 女性 兵庫県 30代 2015年5月18日 20時29分
私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を...
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私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を責め続けています。
自死の悲しみは果てしないです。
今、生きる事に苦しんでおられる方には、どうか一本の藁に手を伸ばしていただきたいです。

きっと誰かの手に繋がって、引き上げてくれるはずです。
「自分が死んでも誰も悲しまない。」と思っておられる方、少なくとも自死遺族の私は悲しいです。
「もう生きていたくない。」と思っておられる方、悩みが僅かでも小さくなれば生きられるなら、どうか希望を持ってください。
私は自ら命を絶つ人を皆無にしたいと、切実に願っています。
どうか生きてください。
あなたは生きるために生まれてきたのですから。
女性 新潟県 30代 2015年5月18日 20時00分
私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえ...
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私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえました!
亡くなってから1ヶ月になり子供を連れ実家に泊ったさい、親にもう帰りたいと言った所、親は子供と一緒に帰ってこい、それが安心だとゆるしてくれ、親戚も賛成してくれました!
夫が亡くなったのは私も関係があると夫の親がいい始め、私もかっとなり、除籍し子供も7才と五歳で家庭裁判所での手続きがありました、亡くなった当時は長男児なんは五歳と2歳9ヶ月でした!今は中3と中1になりました!亡くなってから私は自分がいなくなりたいと日々思うよううになり仕事もできず、休んでしまいました!心療内科に通って丸9年です、通院するまでは、どうしたら楽になれるか考えてしまいました!今は落ち着き、詩を考えませんが、フラッシュバックのように夫の亡くなった姿を思いますだします、まわりは理解もなく、つらかった!仕事でもからかいのようなこともありました、保険金ですね!すべてわたしが受け取り、子供の進学にあてています!必ず分かってくれるひとがでてきます
かな 女性 山形県 40代 2015年5月18日 17時43分
『忘れた、けど今は死ねない』これは、私が今思う生きる・死の本音。
死にたいって思たことあったけなぁ、色々と生きることに苦しんだけど、色々な人と交流し、色々と経験した。やっぱり、今は死ねない。

幼少期...
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『忘れた、けど今は死ねない』これは、私が今思う生きる・死の本音。
死にたいって思たことあったけなぁ、色々と生きることに苦しんだけど、色々な人と交流し、色々と経験した。やっぱり、今は死ねない。

幼少期から、両親がいるのに、色々と経験させてくれたのに、家族の中に居場所がなかった。小学校の頃、他人と少しズレている(今で言うKY)、思った事が上手く話せない、そんな性格のせいで、イジメに会った。担任に、要らない生徒だとも言われた。高校時代から社会人まで、自傷、過食症、OD、合法ハーブ(危険ドラッグ)、タバコ等に溺れた。そして、何より、友人の死や祖父母の死を経験。そして、結婚をした。

色々と経験したけども、死にたいって思たことあったけなぁ、けど、身近な人の死を経験して、死ねない、死んでは行けないって、思ったんだよな。死んだら負けって事も思った。昨日まで、通っていた友人が急に居なくなる、祖母の死を看取った時も、祖父の孤独死も。この間まで、笑って話していたのに、残された人の悔いや傷って一生だから。ましてや、自殺なんてもってのほか。

自傷行為していた時から、生きるために必死だったから、どんなに苦しんだ状況でも死にたくないって思ったから。私は死ねない。
ゆみぷー 女性 千葉県 30代 2015年5月17日 14時55分
去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡く...
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去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡くなった弟に、
今の私と同じ悲しみや苦しみを体験させないで済んだことだけです。
自死の悲しみや苦しみは、伝染します。
自分が思ってもいない人まで苦しめてしまう、自死に追い込んでしまう。
恐ろしい病のようなものだと私は思います。
レイン 女性 埼玉県 30代 2015年5月17日 13時28分
適応障害と診断されたのが3年前。
薬飲み飲み仕事続けて、でも限界がきたので
平社員に降格させてもらって
頑張らずに仕事を続けてきました。

そうしたら、いつの間にか薬を飲むこともなくなり、
自分の趣味...
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適応障害と診断されたのが3年前。
薬飲み飲み仕事続けて、でも限界がきたので
平社員に降格させてもらって
頑張らずに仕事を続けてきました。

そうしたら、いつの間にか薬を飲むこともなくなり、
自分の趣味に目を向けることも出来てきたのですが、また再発です。

社長のパワハラで頼りにしていた社員が立て続けに退職し、
私のストレスの元となっていた仕事を
また担当しなくてはならなくなりました。

そして会社自体も今、国税庁の強制捜査を受け
これからどうなるのかわからない状況です。
社長もなんにも説明してくれない。

のしかかるプレッシャーもひどくなり
毎日会社にいけるかどうか自分と葛藤しながらの通勤。
仕事から帰っても、何もしたくない状況。
旦那がいるのに、
洗濯も掃除もままならない。

一日3錠までという薬を
まだ午前中なのに2錠飲んでしまいました。
でも本当は1シートすべて飲んでしまいたい。

私なんか最初っからいなければよかった。
この世から消えてなくなりたい。

もし私がそうなったら、会社のせい。

でも、この会社だから何も思わないんだろうね。

今の救いは旦那さん。
こんな私でも許し、受け入れてくれる。
でも、負けてしまうかも…。
あず 女性 東京都 30代 2015年5月11日 10時56分
私は死にたいとは思いませんが、生きたいと思ったこともありません。
自然に消えて無くならないかなと思います。(自分が誕生した事実自体がなくなって欲しいような感覚です)
特に辛いこともないし、楽しいことも...
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私は死にたいとは思いませんが、生きたいと思ったこともありません。
自然に消えて無くならないかなと思います。(自分が誕生した事実自体がなくなって欲しいような感覚です)
特に辛いこともないし、楽しいこともたくさんあります。改めて考えると、楽しい事のほうが多い気がします。自分でも不思議なのですが、楽しいことも面倒くさく感じて自然に消えてしまいたいと思ってしまいます。
私の唯一の生きなければならない理由は、両親か悲しむからかもしれません。両親に愛情いっぱいに育てて貰った恩返しをしたいです。
思春期に≪私は何の為に生まれて来たんだ?しっかり目標を持って生きたい!!≫とかなり熱く考えを巡らせていたのですが、それを過ぎると今の状態になりました。
あい 女性 山口県 20代 2015年5月11日 00時13分
一年くらい前に「適応障害」の診断を受けました。大学出て、社会に馴染めず、泣きはらし、何を見ても聞いても反応しなかったり、逆に過剰に反応して家族に押さえつけられる日々でした。仕事をやめても、しばらくは誰...
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一年くらい前に「適応障害」の診断を受けました。大学出て、社会に馴染めず、泣きはらし、何を見ても聞いても反応しなかったり、逆に過剰に反応して家族に押さえつけられる日々でした。仕事をやめても、しばらくは誰にも会いたくなくて、話したくなくて、家に閉じ籠もり、一日中眠っている常態でした。新しい仕事を始めましたが、薬は服用しています。しかし、上司の理解が得られず、「薬を飲むから病気が治らない」と言われます。何度も何度も同じことを言われ、心身ともに疲れ、仕事もうまくいかなくて、生きることがどうでもよくなりました。薬を飲むのもやめました。倒れてしまおうと考えています。恋人も家族も応援してくれるし、楽しいことだってたくさんあります。でも、毎日涙がふいに出てきます。仕事中にも涙が出てきてトイレに閉じ籠っています。私、迷惑しかかけられないのです。生きていて、ごめんなさい。あのとき、死ななくてごめんなさい。そんな日々です。
みゅーた 女性 20代 2015年5月6日 21時38分
「あなたは神様を信じる?」
この一言で自分は人を拒絶しました。

中学3年生の時、留年を経験しました。同級生が先輩になり、後輩が同級生になりました。たった1年、たかが1年、と言ってくる人もいます。でも...
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「あなたは神様を信じる?」
この一言で自分は人を拒絶しました。

中学3年生の時、留年を経験しました。同級生が先輩になり、後輩が同級生になりました。たった1年、たかが1年、と言ってくる人もいます。でも留年した人にしか分からない苦しみがあります。それを拒絶して、親にどんな顔をして毎日会わなくてはいけないのか、同級生だった人にはどう接していいのか、「たった1年、たかが1年」がこれから一生心の中で問い続けてきます。

キリスト教関係の高校に入学しました。入学して二日目から同級生に「神様信じてる?」と聞かれる毎日が始まりました。キリスト教が悪いとは言いません。宗教が悪いとは言いません。しかし押し付けるのは人の心を壊してしまう。さらにクラスメイトは神様を信じない人は「同じ人間」として見なくなり50人いたクラスメイトで唯一信者ではなかった自分の居場所がなくなりました。意見を発言しても「神様に反している」と否定され、自分と彼らに壁を作りました。

初めて自傷行為を行ったのは5年前、自分の存在意義を他人から「神を信じていないから」という理由で否定された頃でした。痛みや悲しみ、後悔なんてありませんでした。ただ切りたかった、そんな簡単な理由で切りました。


それから高校では学校側から目をつけられる存在になりました。卒業する6ヶ月前に自傷行為していることが学校にバレました。キリスト教では自殺は御法度。自分の行為は彼らに取って大変いけない行為でした。1週間の自宅待機、心療内科に通わされました。そこで重度の鬱病、不眠症、総合失調症と診断され、そして校長にはサイコパスと言われました。

そこから親が不仲になり、人間との関わりも完全に拒絶し、今にいたります。首を吊って死のうと考えたことも、電車のホームに飛び降りて死のうと考えたことも、ビルから落ちて死のうと考えたことも、包丁で頸動脈を切ろうと思ったことも、考えられる死に方を全て試しました。でも生きています。

今も辛い毎日です。「たった1年、たかが1年」、「神様信じる?」、言葉もまだ心に傷を付け続けています。それでも毎日生きて行こうなんて考えません。死にたいって思い続けています。綺麗ごとは言えません、生きなさいとも他人には言えません。でも「大丈夫」って言葉は自分が同じ境遇に立っている人に対してかけてあげられる唯一の言葉だと思います。
さりか 女性 東京都 20代 2015年5月6日 21時21分
死にたいです。生きていくのが怖いです。人が怖く未来も怖く絶望感が毎日襲ってきます。
全然笑えないです。飲食業で働いてますが、希望が持てないです。
うつ病になり、余計に死にたいです。...
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死にたいです。生きていくのが怖いです。人が怖く未来も怖く絶望感が毎日襲ってきます。
全然笑えないです。飲食業で働いてますが、希望が持てないです。
うつ病になり、余計に死にたいです。
メビウス3ミリ 男性 京都府 20代 2015年5月4日 20時14分
3年前の夏、祖父を亡くしました。高校1年生の時で、当時祖父は入院しており、病気で亡くなったと母から告げられました。
その2年後、私は大学生になっていました。その年の夏に、祖父は自死であったことが母から...
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3年前の夏、祖父を亡くしました。高校1年生の時で、当時祖父は入院しており、病気で亡くなったと母から告げられました。
その2年後、私は大学生になっていました。その年の夏に、祖父は自死であったことが母から打ち明けられました。朝、首を吊っていたというのです。
高校に馴染めていなかった妹が毎日「死にたい、死にたい」と日頃口にしており、母は我慢出来ず打ち明けたようです。

祖父は無口な人でしたが、孫である私たちをとても可愛がってくれていました。愛情を言葉で表現するというよりは、私たち姉妹の名前が新聞にのっていたりすると、何も言わず丁寧にその部分を切り取って保管するような、そんな人でした。
病院で面会した時も顔色は良く、特別会話をするでもなく、医療ベッドの脇にあったジュースを貰って帰りました。それが祖父を見た最後でした。

とにかく、「どうして、なぜ」「何かしてあげられたのでは」という思いがこみ上げては、やり場のないまま胸の内に留まっています。無口な祖父だからこそもっと会話が必要ではなかったのかと。
忙しない大学生活を送りながらも、ふと、そんなことを考えてはひどく落ち込みます。こればかりは時間が解決してくれるでもなく、未だに祖父の自死を受け入れられないまま、時が流れているような気がします。
そして、私が想像していた以上に「自死」に対する世間の偏見があるようです。親戚にはひどく揶揄されたと母から聞いています。経験していない人しか分からない気持ちでもあり、誰かに話を聞いてもらいたいと思いつつも、他人の意見を恐れ言えないでいます。ここに投稿することで、少し気持ちの整理がついたかなと言い聞かせています。

妹はあまり死にたいと言わなくなりました。家族でも、この話は母が打ち明けたきりです。
大切な人を自死では絶対失いたくありません。何も気付けなかった当時の私を悔やみ、なるべく言葉で気持ちを伝えることを心がけることしかできません。
ゆう 男性 山形県 10代以下 2015年5月3日 01時25分
できれば死にたくはないです。
でも死ぬことで考えたりしないでいいのは理想的に思えてしまう。
今まで23年間生きてきて、常に気をつかってきました。やっぱり自分は変わり者だから駄目なんだなと。ここから落ち...
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できれば死にたくはないです。
でも死ぬことで考えたりしないでいいのは理想的に思えてしまう。
今まで23年間生きてきて、常に気をつかってきました。やっぱり自分は変わり者だから駄目なんだなと。ここから落ちたら楽になるのかなとそんな気持ちばかりです
マサオ 男性 千葉県 20代 2015年5月1日 21時22分
三年前にうつ病と診断されました。
抗うつ薬や睡眠導入剤を三年前から飲んでいます。
体調が良い時はほとんどなく、
常に心がしんどいです。
それと私には1型糖尿病という病気があります。
11歳の時に何の前...
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三年前にうつ病と診断されました。
抗うつ薬や睡眠導入剤を三年前から飲んでいます。
体調が良い時はほとんどなく、
常に心がしんどいです。
それと私には1型糖尿病という病気があります。
11歳の時に何の前触れもなく発症しました。
遺伝でもなく生活習慣が原因でもなく
私は一生治らない病気を抱えたのです。
その時から私の心は壊れたままです。
22歳になっていまだに病気を受け入れられず
もがき苦しんでいます。
病気になったのは私のせいじゃないのに・・・
死にたくなったことも何度もあります。
絶望、孤独、虚無。
「なんで私は病気なの?」
「なんでこんなに苦しいの?」
「なんで生きてるの?」
答えのない問いを自問自答して苦しんで。
もう生きてても楽しくない、
死んだ方がましだ、
そう思う毎日です。
去年自殺未遂をして警察に保護されました。
あの時死んでればよかったなぁ。
リストカットもやめられません。
?型糖尿病は一生治らない、
だからうつ病も一生治らない。
病気になったのは私のせいじゃない、
でもこの気持ちをどこえもぶつけられず
私が悪いんだ・・・
と自分を責めるしかないのです。
「助けて!」と心は叫んでるんです。
この先生きてても病気が治らないんなら
死にたいです。
毎日の注射、血糖コントロール、もう疲れました。
誰も代わってくれない、
誰も褒めてくれない、見てくれない、
死んだ方がいいんです。
とまと 女性 岡山県 20代 2015年5月1日 16時08分
新卒で働き始めて10ヶ月でうつ病で休職することになりました。今もまだ働けていません。

働いていた時、単純な、何でできないのか自分でも分からないような失敗を何度も繰り返し、そのたびに何度も叱られました...
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新卒で働き始めて10ヶ月でうつ病で休職することになりました。今もまだ働けていません。

働いていた時、単純な、何でできないのか自分でも分からないような失敗を何度も繰り返し、そのたびに何度も叱られました。単純な数字の確認も間違い、書類の確認も間違い、電話口の対応をすればお客さんを怒らせ、職場の先輩には全く信用されない。
何でここまで出来ないことばかりなんだろう。何でいつまでも出来るようにならないんだろう。自分で自分に「この役立たず。死んでしまえ」と思う日が続き、そのうち「死にたい」と思うようになりました。休職したのはその後
です。

思えば昔から、いつも人と話がかみ合わない。空気が読めない。相手の気持ちが分からない。
いつも自分の期待を下回る。普通ならできることができない。
簡単な事を間違え続ける。

それなのに周りは「生きなければいけない」と言う。

それって「これから先お前の人生にはなにもいい事は無いけど我慢しろ」ということではないですか?
いつまで続けたらいいですか??いつまで続けたらましになりますか??いつか、何かありますか?
keiviin 男性 京都府 20代 2015年4月30日 01時44分
高校の友達が自殺して7ヶ月経ちました。
亡くなる2日前、友達に誘われ一緒に遊びました。それが最期でした。毎月友達の家に行って、友達の家族と他の友達で一緒に話して過ごします。
皆苦しんでいます。笑ってい...
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高校の友達が自殺して7ヶ月経ちました。
亡くなる2日前、友達に誘われ一緒に遊びました。それが最期でした。毎月友達の家に行って、友達の家族と他の友達で一緒に話して過ごします。
皆苦しんでいます。笑っているけど、本当に笑っているのか分かりません。
家族だけで密葬し、私と他の友達は亡くなった姿を見てません。友達の夢を何度も見て、最初の夢が友達の亡くなった姿でした。格好等を友達の父親に話したら、殆んど一緒にだと言われました。

2回目は友達に「うちの家族を見てほしい」と言われました。
今、目標があります。新しい仕事についたら今の仕事を辞めて、友達の家の近くに引っ越して、友達の家族を支える事です。しんどく長い道のりでしょうが後悔しません。ただ、ただ、生きるしかありません。
われそめ 女性 新潟県 20代 2015年4月30日 00時25分
学校行ってた時代、学校の先生が私の障がい理解してくれなくて正直死にたいと思ってしまった。理解ない学校に恩恵は無い。まだまだ社会も受け入れてくれてない。家の中のニート生活しているが下手に社会に出てもまた...
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学校行ってた時代、学校の先生が私の障がい理解してくれなくて正直死にたいと思ってしまった。理解ない学校に恩恵は無い。まだまだ社会も受け入れてくれてない。家の中のニート生活しているが下手に社会に出てもまた無理解でイライラするだけ。アスペルガーの認知度が一度に上がってNHKはアスペルガーの自殺率を下げました。アスペルガー自殺と検索すると普通の人の10倍とかいてありました。これらは認知度低い→無理解からくる現象ですから。ですからアスペルガーのひとも理解されて生活すればいい仕事する天才に生まれ変わっていくと思います。うつ病にかかる脳障害の人達みな周りが気を使ってくれればいいのにと思います。何度も叱責されうつ病になったりしやすいですから
ジュンジュン 女性 栃木県 20代 2015年4月28日 22時31分
私は15年前、中学3年生の時に学校から精神科を受診するよう勧められて、それ以来、精神科には20回以上の入退院を繰り返しながら、何とか生活しています。
中学生の時は、まわりに馴染めない自分や、みんなとち...
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私は15年前、中学3年生の時に学校から精神科を受診するよう勧められて、それ以来、精神科には20回以上の入退院を繰り返しながら、何とか生活しています。
中学生の時は、まわりに馴染めない自分や、みんなとちょっと違う自分に苦しみ、自殺を考えていました。だから学校の先生には精神科に行くように言われたのです。結局、診断名は「高機能自閉症」でした。これまで家族や主治医や多くの人に支えてもらい少しずつ「できること」を増やしてきました。それでも30歳になった今も、障害のない同年代に比べると必要な援助は多いです。今いちばん不安なのは、両親が元気でなくなったら私は無事に生きていけるだろうか?ということです。社会の中で生きられるけれど、ある程度の援助が必要な発達障害者に対して、現在の福祉制度がどのように利用できるのかわかりませんし、親亡き後のことを考えると不安だらけで、社会に迷惑をかけるんじゃないかとか考えてしまい、このまま生きていて良いのかわからなくなって辛くなることが最近増えました。
ゆうき 神奈川県 30代 2015年4月27日 00時37分
人間が嫌いというか大人が嫌い

昔小学生の頃から殺したくなるぐらい嫌いで

人間不信や鬱病みになり
今はDID二重人格解離性障害になってます。

昔は私を止めてくださった方もいて

いじめにも合い

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人間が嫌いというか大人が嫌い

昔小学生の頃から殺したくなるぐらい嫌いで

人間不信や鬱病みになり
今はDID二重人格解離性障害になってます。

昔は私を止めてくださった方もいて

いじめにも合い

友達もできた

止めてくださった先生がいて今は亡くなってしまっていない。
でもその先生が『人を信じてなくても大人になるまで頑張ればいい事がかならず待ってるから』
不信が少しとけたがリスカやオーバートーズが止まらず人格は変わり続けていますでもこれでいい(o^^o)人はそう言うものだから
ヨシエ 女性 20代 2015年4月25日 17時51分
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