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メッセージ
今更だけど自分は生きてちゃいけなかったんだと思う。
今更だからもう死ぬまで生きてしまうけど……
生きてしまうのが怖い。 いつでもいける。
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今更だけど自分は生きてちゃいけなかったんだと思う。
今更だからもう死ぬまで生きてしまうけど……
生きてしまうのが怖い。 いつでもいける。
あい 女性 20代 2020年10月7日 01時53分
人より苦しんだ覚えはないけど
日々を過ごすというよりかは、
日々を凌ぐという言葉の方が
気持ちに相応しい

母の中に
22歳にもなった私が、未だ
彼女の中で10代の未成熟な女子として
...
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人より苦しんだ覚えはないけど
日々を過ごすというよりかは、
日々を凌ぐという言葉の方が
気持ちに相応しい

母の中に
22歳にもなった私が、未だ
彼女の中で10代の未成熟な女子として
生き続けている
女の子 という概念から少しでもはみだそうと
する部分があれば、頑なに拒否をする
親と子という意識が強く、
子は親の一部なのでプライバシーもない。
鞄は漁られ、荷物は勝手に整理され、
実家にお金をいれるといえば拒否をされ
家事をしようとすればいらないと言われ、
他人には手のかかる娘だと言われ
家を出て行こうとすれば止められる
わたしの部屋はなく 母と同じ寝室

幸せだねと母に言われることが苦痛
あなたの機嫌を損ねないために、
明るく振る舞っているだけ

ミソフォニアという障害が自分にはあり
人と暮らすことが苦痛
理解されにくいこれを案の定母は否定し
理解しなかった
運命の人を見つけて結婚するのが夢だと
思って、それがどうしても無理なんだと挫折した。
母の、じゃあ誰とも暮らせないじゃんという、
嘲笑が一番傷ついた

後ろ暗い自分を見せたくなく
誰にもいわないし、誰にもいえない
どんな人と関わっても、結局は一線を自分で引いてしまう
一応、これまで生き延びてきた中で
大切な人は何人か、賜ったけれども
わたしが居なくなったことで、
その人たちが負う悲しみというのを
自信のなさからいまいちイメージしきれない

死んだらどこにいくのだろうか
考えている意識はどこにいくのだろうか
わたしが終わる感覚はどこで感じるのだろうか
わたしに一つしかないこの世界が閉じるのは
苦しいだろうか
死を体験した人はもれなく死ぬので、
誰にもそんなことはわからない。
未知すぎるそこへ向かっていくのが怖いけれど、
このまま寂しくて苦しい思いをかかえたまま
生きていくのも、めんどくさくてしんどい。
気が遠くなる。
よっぽど という理由が必要だろうか
むしろ 生きる理由のほうに よっぽど がふさわしいような気がする。
ねす 女性 広島県 20代 2020年10月7日 01時40分
苦しい苦しい苦しい。
苦しい苦しい苦しい。
どうしたらいいかわからない。

苦しいとき側にいて支えてくれる人がいない。
どんな苦しいことあっても、だれか支えになる人がいて、いつでも会えるなら...
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苦しい苦しい苦しい。
苦しい苦しい苦しい。
どうしたらいいかわからない。

苦しいとき側にいて支えてくれる人がいない。
どんな苦しいことあっても、だれか支えになる人がいて、いつでも会えるなら、なんとか乗り越えられるのに。そんな人、いなくなっちゃった。中途半端にひとりで頑張ろうとするから、できなくなって、苦しくなって、助けを求めるけど、もう手遅れみたいになっちゃって、その場しのぎにしかならなくて、そんな日々を何度も繰り返してしまう。何をするにも無理して無理して、笑顔で振る舞ってみたり、綺麗事だけ並べてみたり、大丈夫なふりして普通を装ってみたり、元気そうにしてみたり、そんな私でいることに、私を作ることに疲れた。でもそうでもしないと外にいられない。

包み隠さずさらけだして、無理しないありのままの状態で話せる人振る舞える人に会いたいよ。

苦しいことは確か。
今、ベッドの上で、明日が来ないで、って思って涙流してるのも確か。
眠れない 女性 千葉県 20代 2020年10月7日 01時16分
私はとても恵まれています。温かい家族もいて、親は小さい頃から私のやりたいことをやらせてくれて東京の大学にも行かせてくれている。周りの友達もバイト先の人たちもいい人が多いし、とても恵まれていると思います...
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私はとても恵まれています。温かい家族もいて、親は小さい頃から私のやりたいことをやらせてくれて東京の大学にも行かせてくれている。周りの友達もバイト先の人たちもいい人が多いし、とても恵まれていると思います。しかし私は昔から生まれてきてしまったのだから仕方なく生きているという感覚がずっとありました。そして4ヶ月ほど前に自殺した友人がおり、私はその気持ちは分かるし、さらには羨ましいとまで思います。寝る前はこのまま一生目が覚めなかったらいいのにと思います。私はおかしいのでしょうか。このまま自分が何十年も生きれる気がしません。きっとこのままいくとそのうち何かが切れて自分は死んでしまうだろうと思います。
れもん 女性 東京都 20代 2020年10月7日 01時00分
借金できて
保育士戻りたいけど戻れない
離婚して借金できたら
辛いことばかり

助けて

死ぬしかないのかな

何もいらない
辛い
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借金できて
保育士戻りたいけど戻れない
離婚して借金できたら
辛いことばかり

助けて

死ぬしかないのかな

何もいらない
辛い
東京都 30代 2020年10月7日 00時55分
私はとても恵まれていると思う。大好きな家族と一緒に暮らせているし、大学にも行かせて貰えてて、外食に行ったりコロナで今は出来ないけど旅行にも行って、好きなものもあるし、少ないけれど友人もいる。だけど毎日...
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私はとても恵まれていると思う。大好きな家族と一緒に暮らせているし、大学にも行かせて貰えてて、外食に行ったりコロナで今は出来ないけど旅行にも行って、好きなものもあるし、少ないけれど友人もいる。だけど毎日死にたいと思ってしまう。多分中学生くらいの時から毎日。特に大きなきっかけがあった訳じゃないけれど、どこか息苦しくて生きるのに疲れたのかも。幼い頃から「落ち着きがあって静かで真面目ないい子」として評価されてきたからか、静かで良い子でいないと自分じゃない、と思い込んでいる自分がいて、自分を押し殺して黙っていたらいつの間にか自己表現ができなくなっていた。辛いことがあっても誰にも言えずに普段通り振舞って、しかもそれが出来てしまうから誰にも苦しみに気づいて貰えない。そんな自分がどんどん嫌いになって、死にたいと思うようになった。でも死ぬ勇気すら出ないから、今すぐ病気か事故に遭いたい。生きていたくない。私がいなくなっても誰も気にしないんじゃないかとさえ思う。恋人でもいたらまだマシかもしれないけど、1度も恋人がいたことはないし、自分には人から愛される価値はない。なんの取り柄もない私には生きる価値もない。誰か、私が毎日死にたいと思っていることに気づいて欲しい。
女性 長野県 20代 2020年10月7日 00時45分
必死で生きているか
死にたいと思うかのどちらかしかない
もう、やめたい
ただ、いなくなりたい
すこし力をゆるめたら 
あっという間に落ちていく
そういうところまできている
がまんとかむり...
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必死で生きているか
死にたいと思うかのどちらかしかない
もう、やめたい
ただ、いなくなりたい
すこし力をゆるめたら 
あっという間に落ちていく
そういうところまできている
がまんとかむりとか
そういうもののないところへ
はやく行かせてください
とど 女性 福岡県 40代 2020年10月7日 00時24分
なんでこんな小さなことでもイライラするの?
なかなか進まない。ただ時間だけが過ぎていく。
全部自分のせいって分かってる。だけど…
イライラが止まらない。
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なんでこんな小さなことでもイライラするの?
なかなか進まない。ただ時間だけが過ぎていく。
全部自分のせいって分かってる。だけど…
イライラが止まらない。
あぶら 2020年10月7日 00時03分
30代、独身の女で、恋人もおらず、友達とも疎遠になっています。

この歳で結婚もせず恋人も居ないのは可笑しい、将来どうするんだ、性格に問題がある、高望みするな、早く婚活しろ、女性は歳を取るほど価値...
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30代、独身の女で、恋人もおらず、友達とも疎遠になっています。

この歳で結婚もせず恋人も居ないのは可笑しい、将来どうするんだ、性格に問題がある、高望みするな、早く婚活しろ、女性は歳を取るほど価値がなくなる、痩せなければいけない、いつも身なりを綺麗にし、いつも笑顔でいなければいけない、、、巷はこんな情報で溢れています。

子供いなくても、結婚しなくても、恋人がいなくても、自分のできる範囲で仕事をして、時々と関わって、必要なときは助け合って、ありのままの自分の姿を愛し、些細な幸せを大切に生活する。そんな風に生きて行きたいのに、そんな風に生きさせてくれないこの世の中に生まれた私は死にたいです。
さん 女性 30代 2020年10月6日 23時52分
もう一人の僕へ

どうしたらいいかわからない
感情の歯止めがきかなくて
気持ち悪い苦しいあつい

消えてしまいたくなる
泣き叫びたくなる

前までは君がいた
そばにいた
何も言わ...
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もう一人の僕へ

どうしたらいいかわからない
感情の歯止めがきかなくて
気持ち悪い苦しいあつい

消えてしまいたくなる
泣き叫びたくなる

前までは君がいた
そばにいた
何も言わずに隣にいた
僕が何か言われたくないことわかってた

僕らは双子だった
離れたくなかったのに
ひどいな
真白 2020年10月6日 23時49分
このまま年老いていくことに不安を感じる。
職場でもたいして役に立たず、無駄に年をとった。
疲れた。休みがほしい。
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このまま年老いていくことに不安を感じる。
職場でもたいして役に立たず、無駄に年をとった。
疲れた。休みがほしい。
なか 女性 大分県 40代 2020年10月6日 23時43分
死にたいって思った時ほど
誰にも相談できない気がする

辛くて自分の中で消化できなくて
ただその言葉をごくんと飲み込んで
喉の奥が苦しい

塞ぎがちになってしまう
誰にも相談できない
...
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死にたいって思った時ほど
誰にも相談できない気がする

辛くて自分の中で消化できなくて
ただその言葉をごくんと飲み込んで
喉の奥が苦しい

塞ぎがちになってしまう
誰にも相談できない

出来る気力も失せてしまう

助けてと言ったところでどうせ何も解決しない
苦しいだけ
ねんこ 女性 30代 2020年10月6日 23時41分
死にたい。
けど怖くて死ねない。

こんな存在価値のない私の命
死にたくない人の身代わりとして死ぬことができれば
私の命にも価値があるんだろうなと思えるのに。...
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死にたい。
けど怖くて死ねない。

こんな存在価値のない私の命
死にたくない人の身代わりとして死ぬことができれば
私の命にも価値があるんだろうなと思えるのに。
hico 女性 神奈川県 30代 2020年10月6日 23時34分
おばあちゃん
おばあちゃんが自殺したせいで、自殺がだいっっきらいになったよ
消えてしまいたい時もあったのに、消えそうな時もあったのに、生き残りました
今では、彼が迎えにくるまで生きてやろうと思い...
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おばあちゃん
おばあちゃんが自殺したせいで、自殺がだいっっきらいになったよ
消えてしまいたい時もあったのに、消えそうな時もあったのに、生き残りました
今では、彼が迎えにくるまで生きてやろうと思います
今消えても、きっと心残りがあって、ちゃんとあの世に行けなくて苦しむから彼に迎えに来てもらいます
それまでは生きてやるから
まぃ 女性 岐阜県 30代 2020年10月6日 23時15分
生きるのがすごいしんどいです。心も体も疲れはててしまい何もしたくない...明日なんて来なければ良いのにと毎日思います、ストレスも貯まっていて辛い...こんなに苦しむ毎日なら自殺したいです。明日も頑張ら...
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生きるのがすごいしんどいです。心も体も疲れはててしまい何もしたくない...明日なんて来なければ良いのにと毎日思います、ストレスも貯まっていて辛い...こんなに苦しむ毎日なら自殺したいです。明日も頑張らんとって思うと体がしんどいです。僕は今高校2年生なんですけど...再来週から校内作業自主現場自習と言うのあります。息するのも苦しいです。体がどんどん辛くなっていってます。もう生きるの辛い死にたい...とにかく死にたいです...



死にたい 男性 岐阜県 20代 2020年10月6日 23時15分
お母さんへ

会いたいな。もう一度、ギュッと抱きしめて欲しいな。
亡くなる6時間前、「ごめんね。ちにょんちゃんが可哀想だ。ごめんね。」とギュッと抱きしめてくれた。
私は、「私は可哀想じゃない!」って思...
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お母さんへ

会いたいな。もう一度、ギュッと抱きしめて欲しいな。
亡くなる6時間前、「ごめんね。ちにょんちゃんが可哀想だ。ごめんね。」とギュッと抱きしめてくれた。
私は、「私は可哀想じゃない!」って思ったし、お母さんをそんな気持ちにさせてしまったことを悲しく思った。

だけど、お母さんは私のことを大切で愛おしいから、「可哀想」と言って抱きしめてくれたんだね。
「可哀想」と「可愛そう」は同じ意味。私のことを救いたくて、助けたくて、生きて欲しくて、愛おしいから、そう言って抱きしめてくれたんだ。

お母さんの「可哀想」は、私への愛が溢れた「可愛そう」だったんだよね?
だから、私は精一杯生きることを決めました。
死にたいと思うことがあって、突発的に死のうと思う事があるけど、踏み止まろう。

自分の出来る範囲で、お母さんが教えてくれた優しさや強さで生きれたら、天国で会えた時、お母さんは私を抱きしめてくれると思うから。

いつか最後の時が来たら、お母さんに迎えに来て欲しい。
いつか天国で、胸を張ってお母さんに会いたい。
そして、「偉かったね。頑張ったね。」と抱きしめて欲しい。

これが、いま私が生きる夢。
ちにょん 2020年10月6日 23時07分
死ぬよりこのまま生きていく方が怖い
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死ぬよりこのまま生きていく方が怖い
名無し 2020年10月6日 22時59分
死にたい。死にたい。死ねないから、この世をさまよっている、生きる価値のない自分。生まれたくなかった。自分の存在に吐き気がする。何で、自分はこの世に送り出されたのだろう。何の為に。不幸を噛み締めることし...
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死にたい。死にたい。死ねないから、この世をさまよっている、生きる価値のない自分。生まれたくなかった。自分の存在に吐き気がする。何で、自分はこの世に送り出されたのだろう。何の為に。不幸を噛み締めることしかやることなんてないのに。死んで、楽になれるならいいのに。天国ってあるのだろうか。天国があるなら、行きたい。そして天国で泣くだけ泣きたい。この世じゃ、泣いたら負けになるだろうし。不幸を噛み締める自分は、罪もないのに未知の楽園から追放されたのだろう、きっと。
偽善者 2020年10月6日 22時37分
ネットの子に死んでって言われてるきがして辛い自分は花粉症があり死にたいこんな人生やだと思いながら頑張ってます死にたい
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ネットの子に死んでって言われてるきがして辛い自分は花粉症があり死にたいこんな人生やだと思いながら頑張ってます死にたい
死にたい 男性 岐阜県 20代 2020年10月6日 22時28分
コロナのせいで、仕事を止めさせられ、唯一のストレス発散の手段だったカラオケを奪われた。長年、精神的に苦しむ自分。コロナでカウンセリングをしてもらえず、やむを得ずに顔も名前もわからない人に悩みを聞いても...
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コロナのせいで、仕事を止めさせられ、唯一のストレス発散の手段だったカラオケを奪われた。長年、精神的に苦しむ自分。コロナでカウンセリングをしてもらえず、やむを得ずに顔も名前もわからない人に悩みを聞いてもらうしかなかった。わからず屋なカウンセラーがほとんどだった。電話に一切出ないところもあったし、留守電をいれても一切連絡もないところ、電話に出ずにぷつりと切ってしまうところもあった。訳のわからない他県のカウンセラーの携帯電話に電話したこともあった。本当に悲しくてたまらなかった。家にも外にも一切居場所はなかった。すぐにカウンセリングに行けたら、仕事だって、「精神的におかしくなっているから、辞めなさい。」と言われなかっただろう。友達がいない自分の唯一の趣味は1人カラオケだった。しかし、コロナのせいで、行くのを控えなければならなかった。家族や今の仕事の為にもカラオケになんて行かれない。何でこの腐ったこの世の中にコロナなんてあらわれたのだろう。コロナは不幸な自分に、さらに不幸を与えた。コロナが憎い。消えて欲しい。いっそ、コロナと一緒に、自分を不幸にした人も消えてしまえばいいのに。
偽善者 2020年10月6日 22時19分
子育てが辛い。
辛い事が、辛い。
改善されない夫の長時間勤務、サービス残業。
労災は家族も含まれますか?私が死んだらサービス残業なくなりますか?
実家頼りの人が言う「しんどいのは皆んな一緒」
...
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子育てが辛い。
辛い事が、辛い。
改善されない夫の長時間勤務、サービス残業。
労災は家族も含まれますか?私が死んだらサービス残業なくなりますか?
実家頼りの人が言う「しんどいのは皆んな一緒」
違うから。
ママ5年生 女性 兵庫県 30代 2020年10月6日 21時47分
また子供達に罵声を浴びせてしまった。
こんな母親いらないだろうな。

もっといいお母さんの所に産まれたらよかったね。

私は母親失格。
自分が一番可愛い。

子供なんて作らなきゃよかった。
デキ婚なん...
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また子供達に罵声を浴びせてしまった。
こんな母親いらないだろうな。

もっといいお母さんの所に産まれたらよかったね。

私は母親失格。
自分が一番可愛い。

子供なんて作らなきゃよかった。
デキ婚なんてせずに堕ろしたらよかった。

いいお母さんの所に行けますように。

こんなかーかでごめんね。
真代 女性 岡山県 30代 2020年10月6日 21時42分
新卒入社して、6ヶ月。
仕事がなかなか覚えられずに、常務から2回にわたり退職推奨。
はぁ、真面目な自分が悪いのか。
自分を責めてしまい、親にも話したが一般論でかえされてしまう。
自分って何かな...
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新卒入社して、6ヶ月。
仕事がなかなか覚えられずに、常務から2回にわたり退職推奨。
はぁ、真面目な自分が悪いのか。
自分を責めてしまい、親にも話したが一般論でかえされてしまう。
自分って何かな?
社会から不要な存在なのか?
死んでしまい、新たに生まれ変わったら幸せな人生を歩めるようになりたいなぁ。
スバル 男性 秋田県 20代 2020年10月6日 21時36分
障害とか病気ではないものだけど、私はHSPというある性質を持っています。
HSP(Highly Sensitive Person)
ハイリー・センシティブ・パーソン
HSPとは、生まれつき「非常に感受...
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障害とか病気ではないものだけど、私はHSPというある性質を持っています。
HSP(Highly Sensitive Person)
ハイリー・センシティブ・パーソン
HSPとは、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味で、「Highly Sensitive Person(ハイリー・センシティブ・パーソン)」と呼び頭文字をとって「HSP(エイチ・エス・ピー」と呼ばれています。
HSPは環境や性格などの後天的なものではなく、先天的な気質、即生まれ持った性質であることがわかっています。
統計的には人口の15%~20%。5人に1人があてはまる『性質』であり、稀ではありませんが、裏を返せば、約8割の人はこの性質にはあてはまらないため、HSPの特性は共感を得ることが難しく、HSPでない人たちとの差に自己嫌悪を感じることや、まわりに合わせようと無理をして生きづらさを感じやすくなる性質といえます。
私は、幼少時のトラウマから人間不信(特に男性に対して不信感と恐怖を感じやすい)になり、とあるカウンセリングを受けた時のテストでわかりました。
私の場合、人を信用できないがゆえに、人を疑ってしまったり、人の顔色を伺ったり、嫌われたくない為に良い人でいようとする、また、言いたい事を我慢してしまうなどの言動、行動をしてしまうため、疲れやすいのですが、それを隠してしまいます。
だから、重い人、面倒くさい人に思われがち。恋愛もうまくいきません…。
でも、この事をはなすと同情かってんの?と言われたり…
なかなか理解してもらえない。
障害でもないし、病気でもないから…
性格の気質だから。
性格なんだから治せばいいじゃん!と思われがちですが、HSPは生まれ持つ気質だからそう簡単に治すのは無理です。上手に向き合い付き合っていくしかないものです。
1人でも理解者が増えると良いな…
ぶきちゃん 女性 神奈川県 40代 2020年10月6日 21時26分
私は何のために生きているのか。
本当は20歳まで生きたら死ぬって考えてたのに20代もあとわずかのところまで生きてしまっている。
未遂だって2回したのにどうして生き返ったのかな。
才能のある人たちが、も...
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私は何のために生きているのか。
本当は20歳まで生きたら死ぬって考えてたのに20代もあとわずかのところまで生きてしまっている。
未遂だって2回したのにどうして生き返ったのかな。
才能のある人たちが、もっと生きたかった人たちばかりが先に逝く。
一生ものの資格持って働いてたって使い物にもなりやしない。
成長したいのになにをどうしたらいいか分からずすぐに理解できず、職場にいるだけで私は迷惑でお荷物なんだろうな。
人の行動見ていれば避けられている、嫌われているんだろうなってとてもわかる。
空気を読みすぎて余計に疲れる。
鈍感になりたくて気にしないようにしても結局無駄。
元の性格からそう簡単には変えられなくて。
わからなければ聞けばいい、ただ聞くだけじゃなくてこう考えたけど合っているか?とか自分の考えを加えて伝えるという事が頭でわかっていても、この人からは嫌われているんだってわかって態度や顔をみて大体合ってるからその人に聞くときも結局萎縮して何も聞けなくなってしまう。
そんな自分が本当に嫌だ。
本当に生きてるだけで荷物すぎる。
とっとと死ねばいいのに私なんか。
何の役にも立たない。
頭が悪すぎるしすぐネガティヴになる、必要な事が出来ない聞けない萎縮する。
こんなんじゃ成長なんてできない。
わかってるのにな。
どうしてできないかな。
一生独り身顔も終わっている、せめて顔が可愛かったらよかった。こんな顔の人間誰も好かない。一生誰にも。
出来損ない 20代 2020年10月6日 21時25分
お母さんがこの世からいなくなりもう二年が経ちます。ホントに辛いです。あたしは誰からも必要とされてないので正直生きている意味がありません子どもが三人いますが上の子は高校生でかわいくないし、反抗期で、真ん...
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お母さんがこの世からいなくなりもう二年が経ちます。ホントに辛いです。あたしは誰からも必要とされてないので正直生きている意味がありません子どもが三人いますが上の子は高校生でかわいくないし、反抗期で、真ん中は小2三番目は5歳ですが。あたしが死んだらこの子達どうするんだろとか考えてしまい思い止まってる状況です。片付けも料理も苦手で旦那からも文句言われ(T-T)
さっちん 女性 秋田県 40代 2020年10月6日 21時11分
なんで生きていなきゃいけないんだろう
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なんで生きていなきゃいけないんだろう
はる 女性 30代 2020年10月6日 21時02分
死にたい生きるのがすごい辛い...誰にも届かないこの気持ち...学校も嫌なことばっかりもう学校なんか行きたくない...家でずっと休んでたい...心も体もボロボロ...頭も回らない自殺したい...これし...
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死にたい生きるのがすごい辛い...誰にも届かないこの気持ち...学校も嫌なことばっかりもう学校なんか行きたくない...家でずっと休んでたい...心も体もボロボロ...頭も回らない自殺したい...これしか思わない毎日...学校に友達も...知り合いも居ます...だけど生きるのに背一杯で苦しい思いをしながらも...学校にいって17年間の間に何回自殺したいって思っただろう...10月に入ったもう死にたいとしか思わない毎日を送ってすごいつらいですもう人生疲れた...生きてたくない...死にたい...消えたい...
死にたい 男性 岐阜県 20代 2020年10月6日 21時01分


わたしへ
今日涙が出たね。死んだら悲しいも楽しいも何もなく
解放されると思ってたね。
何回目かな。
今日凄く辛いけど、あの時死なずにいてくれて
ありがとう。
覚えてられないぐらい嬉しい事も悲し...
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わたしへ
今日涙が出たね。死んだら悲しいも楽しいも何もなく
解放されると思ってたね。
何回目かな。
今日凄く辛いけど、あの時死なずにいてくれて
ありがとう。
覚えてられないぐらい嬉しい事も悲しい事もあったね。
きっとこれからもその繰り返しだよ。
頑張れって言われなくても言わなくてもいいんだよ。
誰かに支えてもらわなくてもいいんだよ。
今のわたしなら、過去のわたしのところに会いに行って
味方だよ。今も時々辛いことがあるけど愛してるよって言ってあげたいな。
愛してるよ。頑張らなくていいんだよ。大丈夫。

今日こうやって書くことができたから
未来のわたしも、今のわたしを愛してくれると思う。
ボロボロでも、しわくちゃでも。
愛してるよ。
LEO 女性 神奈川県 20代 2020年10月6日 20時59分
職場で5年間パワハラに耐えています。教職員なので校長はトラブルにあうと「異動しなさい」といいます。しかし児童、保護者、地域に対して愛着と責任を感じていて、自分は間違った事はしていないのに、被害を受けた...
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職場で5年間パワハラに耐えています。教職員なので校長はトラブルにあうと「異動しなさい」といいます。しかし児童、保護者、地域に対して愛着と責任を感じていて、自分は間違った事はしていないのに、被害を受けた側が異動しなくてはいけないのはおかしいと思います。仲間外れや暴言、仕事の押し付けをしてくる人たちが残り、嫌な目にあった人間が出ていかなくてはならないというのは理不尽です。私は人の仕事まで押し付けられ、人の失敗の修正をし、必死になって仕事してきたのに校長から「もう年だから、若くないから三年ごとに早く異動して自分に合う学校を見つけなさい。わかりましたか?」と言われました。まだまだ教職員としてキャリアアップもしたいし、教育研究を重ねて行きたいと思い、努力をしているのに、若くないからと将来の希望も打ち消され、退職までなんの評価もされず終る事を命じられ、今、沢山の仕事を押し付けられ、努力していることも、成果も認められず、使うだけ使って使い捨てにされる事に絶望しました。パワハラに耐え、家族も身体もボロボロになりながら、ただ消えていくしかない立場なんて悔しいです。
女性 東京都 40代 2020年10月6日 20時46分
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