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メッセージ
私は10代の頃から自殺願望があり、何度か試みるも死ねませんでした。
「自分はただの死にそこない」と死ぬ勇気の無い自分に嫌になりながら生きています。
身の周りでも何人か自殺した人がいて、遺族がかわいそう...
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私は10代の頃から自殺願望があり、何度か試みるも死ねませんでした。
「自分はただの死にそこない」と死ぬ勇気の無い自分に嫌になりながら生きています。
身の周りでも何人か自殺した人がいて、遺族がかわいそうというより「死ねて羨ましい」と思うほど心が病んでいます。
他人といるのが苦痛で結婚したくないし、子供を産んで親孝行なんて考えられない。
働いても続かず、今は無職で時間がある分より死にたい気持ちになってしまいます。
この先なんて考えたくないのが本音で、夜寝る時に朝目覚めなければいいのにと思います。
けい 女性 群馬県 30代 2015年4月24日 22時51分
いつも死にたいと思っています。つらいからではありません。生きるのに飽きてしまったからです。おととし愛する人が自死しました。それからいっそう生きるのはもう充分だと思うようになりました。けれど、病気で手足...
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いつも死にたいと思っています。つらいからではありません。生きるのに飽きてしまったからです。おととし愛する人が自死しました。それからいっそう生きるのはもう充分だと思うようになりました。けれど、病気で手足が不自由で自分で死ぬことができません。彼の死を止めることができず、前向きに生きることも死ぬこともできず、ただ時間の経つのを見ているだけです。いつか先は見えてくるのでしょうか。
女性 50代 2015年4月23日 22時44分
やりたいことがない。
?普通は行きたいという理由かしたいことがあるから生きるという選択をするのだろうと、考えていた。でも私にはそれがなくなった、趣味ややりたいことは忙しい中だんだんすることをやめてそれ...
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やりたいことがない。
?普通は行きたいという理由かしたいことがあるから生きるという選択をするのだろうと、考えていた。でも私にはそれがなくなった、趣味ややりたいことは忙しい中だんだんすることをやめてそれで勉学に励んでいた。
?そこで就職活動が始まり自分を見直してみたところ、自分がしたいことがなかった。趣味もやりたいことでさえもなかった。三つの観点で考えてみました。
?まず一つ目としてはまず生きていて面白いでしょうか。色々あって欲深いのはみっともないというのが念頭にあり、それに素直に従った結果。よくわからなくなった。その後私は生きたいのかと考えてみたところ、それでさえ特に意味を感じることがなかった。みなさんは生きろということをおっしゃっておりますが、そもそも生きることに生きる意味もないでしょう。生きていることに意味があるということを言うのであれば、死ぬことにだって意味は見いだせることもできるということ。
?次に二つ目資本主義から見た生き方。仮に世襲制だとしたらまだ説明はできる親が継いできた事業を継がないと技術が消えるとかそういうものである。しかし資本主義であると、結局はお金を稼ぐために働くというのが目的である。お金を稼いで何かしたいことでもあればまだ生きる気がわきますが、お金を稼いでも使用するものが見当たらないければ、まずお金を稼ぐという点に疑問を持ち行動原理として何を目的にすればいいのでしょうか。
?三つ目死ぬことで何かが起きるかどうかという点。死んだらその分のリソースをほかの人に回せることができるというのがメリットであると考えました。何の目的もなく生きているよりは、どんな些細な目的があれば生きたいと思った人のためになったほうがいいでしょう。デメリットは社交辞令で葬式を行うことをしなければならない点である。
?以上が私が考えた結果です。だからまずは生きることの最終目的とはなんでしょうかそれが解らないのです。それに目的が必要であるということをずっと言われ続けていると、ない人は生きていてしようがないという気がするのです。つまりすることがないから別に死んでもいいのでは、別段私は後悔することはないですし。ということです。
?また生きていて幸せだとも不幸だとも思ってはいません。ただそこで発生して生きているだけだと思ってます。
?そしてなぜみなさんはそんなに生きたいのですか。
n/a 男性 栃木県 20代 2015年4月23日 01時58分
札幌にも大切な人をなくした子どもや若者をサポートする場所があります。
グリーフサポートSaChiで検索してみてください。
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札幌にも大切な人をなくした子どもや若者をサポートする場所があります。
グリーフサポートSaChiで検索してみてください。
まるみ 女性 60代 2015年4月23日 01時12分
なんのために生きているのかわからない。
夢も友達も全部ぜんぶ諦めて飲んだくれの両親の借金と弟の奨学金の返済の為に職場と自宅を行き来するだけの日々。
自分の給料よりも引き去り金が高額な為、親戚に頭を下げ...
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なんのために生きているのかわからない。
夢も友達も全部ぜんぶ諦めて飲んだくれの両親の借金と弟の奨学金の返済の為に職場と自宅を行き来するだけの日々。
自分の給料よりも引き去り金が高額な為、親戚に頭を下げてお金を借りるがそれもどうやら限界らしい。
必要とされているんじゃない、職場も家庭も単に依存の対象なだけ。
『迷惑をかけるから』という理性だけで耐えてきた、でももう自分の力だけじゃどうしようもない。
20代の当たり前が当たり前にこなせないのが悲しい。
貧乏人は生きていちゃダメな世界に産まれてしまった自分がいけないのだろうか。
来月からどう生きていけばいいのだろうか。
みのり 女性 北海道 20代 2015年4月22日 19時51分
何故、こんなことを思うようになったか分からない……

もう無理…
もう嫌だよ…
限界……

何もかも分からない…

いっそのこと、自分が4年前に……

仕事行きたくない
生きるのも辛い…

もう嫌だよ...
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何故、こんなことを思うようになったか分からない……

もう無理…
もう嫌だよ…
限界……

何もかも分からない…

いっそのこと、自分が4年前に……

仕事行きたくない
生きるのも辛い…

もう嫌だよ…
助けて……
A 女性 埼玉県 20代 2015年4月22日 02時01分
毎日「死にたい」と思う気持ちが治りません。「生きてればなんとかなる」って周りから言われる時があるのですが、結局詭弁にしか聞こえなくなる。身内も外の人間も誰も信用出来ない。信頼出来る人がいないのです。だ...
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毎日「死にたい」と思う気持ちが治りません。「生きてればなんとかなる」って周りから言われる時があるのですが、結局詭弁にしか聞こえなくなる。身内も外の人間も誰も信用出来ない。信頼出来る人がいないのです。だから人間不信になってしまいました。

人間不信になったきっかけは会社に勤め始めてからです。学校を卒業し、最初に就職した会社で上司や先輩からパワハラにあい、うつ病を発症しました。

「雇われてる意味分かってる?給料泥棒!!」、「お前ってキャラ何なの?絡みづらい。ここに居る意味ある?無いよね?」、「仕事を教える義務ないから。自分で覚えて。分からない事あっても自分で考えて解決して」「何で分からない事聞かないの?馬鹿じゃん。死ねよ早く。」等、人格否定の暴言や罵倒をを浴びせられ続け
ました。まるで自分をサンドバック代わりにして仕事のストレスを当て付けてるようでした。聞き流そうとすると「聞いてるのか?適当に話を流すな。」と半ば脅迫まがいに尋問されました。私は最初、「気にしないようにしよう。」と思ってましたが、半年以上毎日言われ続けてしまい耐えられなくなり、心と身体が壊れました。結局、入社1年未満で退職に追い込まれました。

その後、短期のアルバイトをしながら実家で過ごしていましたが、ある日、パワハラにあった夢を見るようになり、毎日フラッシュバックの繰り返しが起こりました。私は動悸や過呼吸に陥るようになり、「全部自分が悪いのか。あの程度の言葉は罵倒や暴言に入らないのか。自分よりもっと酷く言われてる人もいるかもしれない。」、「同世代で自分よりあるいは自分と同じ境遇の人も中にはいるかもしれない。だけど、嫌々ながら仕事をこなしてる人もいる。それに比べて自分は甘い。自分は社会の役に立っていない。いてもいなくてもいい存在なんだ。」と段々自分を責め続けるようになりました。

「死にたい」と思い始めるようになったのはそれからです。1度、自宅でタオルを使って自殺未遂をしようとしました。結局出来ませんでした。「親から授かった命を粗末に扱ってはいけない。苦しくても辛くても生きなきゃいけない。」と考えたからかもしれません。


その後は、心療内科やカウンセリングを受診し始め、非正規労働者として働きながら自分を見つめ直そうと努めました。しかし、時間が過ぎれば過ぎるほど、先行きの分からない不安や所属先が決まらない自分への焦りや、家族に迷惑や心配をかけさせてしまっていることに、過剰なプレッシャーを感じるようになりました。退職してから、半年以上転職活動をして、別の会社に再就職しましたが、今度は3ヶ月も持ちませんでした。焦りから早く所属先を決めたり、家族を楽にさせたいという目的だけで動き、本当にやりたいと思える仕事ではないのに入ってしまったためと考えました。


また振り出し、いゃ、無駄な経歴・傷跡を付けてしまった自分がホントに許せない。「死にたい」から楽観的に「生きる」にはどうすればいいのでしょうか?
NA 男性 神奈川県 20代 2015年4月21日 23時10分
学も無く資格も無く、何かの才能があるわけでもない。昔は天才だと言われたが、それは自分が有能だと勘違いさせるだけだった。
デザイナーになりたいと夢を見たが、その全ての機会を自分が駄目にした。
派遣やアル...
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学も無く資格も無く、何かの才能があるわけでもない。昔は天才だと言われたが、それは自分が有能だと勘違いさせるだけだった。
デザイナーになりたいと夢を見たが、その全ての機会を自分が駄目にした。
派遣やアルバイトを経て、最後のチャンスだと東京のデザイン事務所に就職したが、体と心を壊し、すぐ実家に帰ることとなった。
自分への失望感と憧れた世界への罪悪感。そして借金と病んだ心身。
東京で得た物はそれだけだった。
挫折から半年。心身は一向に良くならず、悪化する死への不安や妄想に苛まれている。体調をすぐに崩すから働きたくても働けない。

年齢を考えると焦りが生まれる。そして病の苦しみは生きていく気力を奪う。死んでしまいたい。生きるのが辛い。
鈍色 男性 徳島県 20代 2015年4月21日 15時34分
「助けを求めないと伝わらないよ」と言われても、死にたくなる人って少し不器用だったりして言葉にできないのです。精神的ハンデは背負っていても他人からは一見分かりません。つらい日の通院でも見た目が若い女性だ...
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「助けを求めないと伝わらないよ」と言われても、死にたくなる人って少し不器用だったりして言葉にできないのです。精神的ハンデは背負っていても他人からは一見分かりません。つらい日の通院でも見た目が若い女性だと優先席にも座りづらいです。
えりか 女性 茨城県 20代 2015年4月20日 23時09分
就職活動が辛い。決まらない不安がつのる。

今まで何度も言われていたが準備してなかった自分が悪いのは分かっている。

就職する前に死にたくなるのはなんでだろう。
生きるために働くはずなのに、働けないと...
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就職活動が辛い。決まらない不安がつのる。

今まで何度も言われていたが準備してなかった自分が悪いのは分かっている。

就職する前に死にたくなるのはなんでだろう。
生きるために働くはずなのに、働けないと死にたくなる。

自分が甘かったのは分かっている。この苦しさはこれまで逃げ続けてきた罰かもしれない。

それでもどうにかしてほしい。本当に。
ジオ 男性 20代 2015年4月20日 20時07分
お姉ちゃんが中学生のとき、毎朝お母さんに向かって「こんな腐った朝ご飯食べれるか、婆」って言って、朝ご飯を粗末に扱ってたんですよね。お母さんはそれに対してなにも言わず、反抗期だから仕方がないって私に言い...
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お姉ちゃんが中学生のとき、毎朝お母さんに向かって「こんな腐った朝ご飯食べれるか、婆」って言って、朝ご飯を粗末に扱ってたんですよね。お母さんはそれに対してなにも言わず、反抗期だから仕方がないって私に言いながら泣いてました。
だから、私はどんなに手抜きしたり焦げ過ぎてしまっていても出された食べ物はいつも残さないし、お姉ちゃんの友達のせいでいじめにあってることもいえませんでした。
でも、私が高校生のとき、お母さんが作ってくれた朝ご飯のおにぎりが、洗剤の味だったんですよ(笑)流石にお母さんに言いましたよ、「これ、洗剤の味がする」って。でも、その言葉に対してお母さんは「朝っぱらからわざわざ作ってやったのに文句言うわけ?」と、怒りました。このとき、姉と私のどちらが親のお気に入りかはっ
きりしました(笑)お姉ちゃんは許されても、私は許されない。お姉ちゃんがデートDVにあっても助けてくれるけど、私がそうなっても多分助けてくれない。お姉ちゃんはお母さんに似たんだな(笑)私がお母さんを罵倒したら、きっと私を本当の意味で愛してくれたかもしれない。お姉ちゃんみたいにお母さんと喧嘩してカッとなったときに「前、私に対して洗剤の味するおにぎり食べさせたでしょ。私に死んじまえって言ったことも忘れたって言うの?」って私がに尋ねたときのお母さんの答は、「そんな事言った覚えはない。そんな事、大切なあなたに言うはずがない。」
大人って皆そうなんですか?
皆、自分の都合のいい事を言って、自分より下の人間に嘘つくことが当たり前になっているんですか?
もしそうなら、もう誰も信用できない。「あなたを大切に思ってる」って口先で言う親も信用できない。お姉ちゃんが家族を捨ててDV彼氏のところへ行ってしまったせいで「今まで大切にしてくれた親を大事にしなきゃだめだよ。」と、会う度に毎回私に言うようになったお爺ちゃんとお婆ちゃんを信用できない。両親も、お姉ちゃんの事件があってから、私に「忘れ物ない?」とか、「18時には帰ってこいよ」と言ってくる。ちょっと前まで22時に帰ってきても心配しなかったくせに。私がお姉ちゃんみたいになったら面倒なのだろうか。これらの言葉が私を苦しめていることを四人は気づいていないのだろうか。もし、私と同じ立場の子供を持った方がこの文章を読んでいたら、子供に過剰に話かけてあげないで欲しい。
いつものように、事件が起こる前と同じ様に子供に接して欲しい。

私はお父さんとお母さんが嫌いなのでしょうか?それとも、まだ好きでいるのでしょうか?信用できないということは、もう人として親が嫌いなのでしょうか?でも、親の心の中に私がいないと思うと顔は無表情だけど、涙だけが出てくる。ってことは、私はまだ心のどこかで親を好きでいるのだろうか?

人に自分の心を愛してもらうことって、不可能なんですか?不可能なら、誰か私を殺しに来てくれればいいのに。そうすれば、怖くても死ねる。将来、お姉ちゃんが子供を連れてこっちに戻ってきた時の事とか、その時両親が認知症になってたら私は4人を養うだけのお金を持っていなければならないとか、お姉ちゃんの彼氏がお姉ちゃんをつれて帰りに私の所まで来たらとか…。大学には行ってみたいけど、死んでしまえばそんな余計なことを考えなくてすむ。お金を払えば誰か私を殺してくれるだろうか。結局、この世は心のない、お金が全ての世界なのだろうか。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年4月18日 01時19分
人と接すること行動が器用ではない私沢山の人に迷惑をかけ
母からは生きていることが迷惑・産まなければ良かったと
言われる始末。生きてるだけでこんなに人に迷惑をかけ
私の話を聞く人がいないのならば消えてな...
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人と接すること行動が器用ではない私沢山の人に迷惑をかけ
母からは生きていることが迷惑・産まなければ良かったと
言われる始末。生きてるだけでこんなに人に迷惑をかけ
私の話を聞く人がいないのならば消えてなくなりたい
もうこれ以上迷惑をかけたくないのです。
ほんと生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
なつめぐ 女性 熊本県 20代 2015年4月17日 09時41分
私はなんのためにいきてるの?
私は毎日のようにそう思っています。
特に家族に…
小学校5年生の時から中学3年生まで男子にいじめられた。?
兄には暴力をふられ、暴言もいわれた。?
私は今もそれに苦しんで...
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私はなんのためにいきてるの?
私は毎日のようにそう思っています。
特に家族に…
小学校5年生の時から中学3年生まで男子にいじめられた。?
兄には暴力をふられ、暴言もいわれた。?
私は今もそれに苦しんでいる。自分の意志とは関係なくくっついてくる。?
でも私の気持ち分かってくれない
一番分かって欲しい家族にも分かってくれない。
それが寂しくてたまらない。?
「どうして分かってくれないの?」
「どうして偽善者の味方をするの?」
「なんであの時死なしてくれなかったの?」
わがままだけどそう思ってしまう。
死にたい…私はダメな子だから?
誰も悲しまないから?
いますぐに消えたい?
消えて楽になりたい
アヤカ 女性 埼玉県 20代 2015年4月14日 13時33分
自殺したい人の相談に乗っている時に、自殺は駄目という通念が先にきていて死にたいと溢した弱っている人が後になっていませんか。まるで試験のようだと感じる時があります。
弱っている人のバツを丸に直す価値観揃...
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自殺したい人の相談に乗っている時に、自殺は駄目という通念が先にきていて死にたいと溢した弱っている人が後になっていませんか。まるで試験のようだと感じる時があります。
弱っている人のバツを丸に直す価値観揃えゲームです。
a 女性 東京都 20代 2015年4月14日 00時40分
なぜ死んではいけないのですか?なぜ心配するのですか?生まれなければよかった人間なのでしょう?死んでしまえばいいと思ったのでしょう?だから殴るんだよね?だから蹴るんだよね?言ってることとやってること矛盾...
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なぜ死んではいけないのですか?なぜ心配するのですか?生まれなければよかった人間なのでしょう?死んでしまえばいいと思ったのでしょう?だから殴るんだよね?だから蹴るんだよね?言ってることとやってること矛盾してるよ?―――ねぇ、お母さんお父さん…
ゆいら 女性 埼玉県 10代以下 2015年4月13日 10時18分
何を書いたらいいのだろうと、思いながらこの投稿フォームを開きました。
今までにも何度かハートネットTV関係の掲示板で書き込みをしています。

私は、何度か病院で処方された薬を大量に飲んで病院で治療を受...
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何を書いたらいいのだろうと、思いながらこの投稿フォームを開きました。
今までにも何度かハートネットTV関係の掲示板で書き込みをしています。

私は、何度か病院で処方された薬を大量に飲んで病院で治療を受けるような自殺未遂をしたことがあります。
自殺未遂をし、しばらくは自分の中にもせっかく生き延びたのだからという生きる気持ちがわき多少前向きになり、また家族や周囲の人が今まで以上に手を差し出してくれます。

しかし、それからしばらくすると、自殺をしたいと思うような状態に戻っていきます。学業に励むことも出来ず、就職することも出来ず、そのうち病院にもかかる気力がなくなり、同じことを繰り返してしまいます。

最初の自殺未遂の時には家族や周囲から差し出してもらった助けも、繰り返せばなくなっていくものです。当然です、裏切っているのは私なのですから。

この世には私のように、死のうとすることでしかSOSを発することが出来ない、不器用な人が沢山いるのかもしれません。
葉流 女性 茨城県 20代 2015年4月13日 09時07分
自分がどうして死にたいのかわからない。
人から見れば恵まれた人生なのだと思います。
死にたいと言うことすら、思うことすら、許されないのだと感じています。
いい子でなければならなかった。
いい子でいつづ...
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自分がどうして死にたいのかわからない。
人から見れば恵まれた人生なのだと思います。
死にたいと言うことすら、思うことすら、許されないのだと感じています。
いい子でなければならなかった。
いい子でいつづけなければならない。
子どもの頃もそうだったけれど、
それはおとなになっても変わらない。
時々ものすごく疲れます。
仕事のできない、人に迷惑になる私なんか死ねばいいのに。
そう思ってしまいます。
死にたいと調べてここまできました、
死にたい気持ちは変わりませんが、
死ぬ勇気もないので、もう少し生きます。
はる 女性 20代 2015年4月11日 20時55分
見えないものを大事にする風潮があまりないからだと思います。もちろん宗教がいいといっているのではなく、お金を稼ぐ方法として、自分の見かけが大事になってくること自体が、問題です。商品を売るのもみかけだけ。...
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見えないものを大事にする風潮があまりないからだと思います。もちろん宗教がいいといっているのではなく、お金を稼ぐ方法として、自分の見かけが大事になってくること自体が、問題です。商品を売るのもみかけだけ。インターネットでもやさしさで売る商品はなく、ただ売れればいい、ただ儲かればいい、売れてしまえばこ
ちらのもの、今の世の中、そういう人間味のないものばかりです。
努力をすれば報われるという人生ではなく、生まれたときから、差別があるのに、学校ではみな平等と教わる。どっちが上でどっちが下か、そんなくだらない視点で生き抜いていく受験競争就職活動を経験する。さらには、バブルを経験したたいした苦労もしてこず就職し、食べてこれた世代の年金。
政治家は、人口の多い高齢者層のためだけの政策を練り、選挙で当選すれば、就職活動終了。
こんな、おいしいところも何もない人たち、ようは、負け組みとでも分類されてしまうような人々が増えてきてしまっているのではないでしょうか。
親の世代は、子供を産めば専業主婦になれるから、子供を産めば離婚をしなくてすむから、そういった身勝手な理由で、子供を産み、何の幸せも保証されていない、不景気の時代に親の都合で産み落とされた子供。

自殺が増えるのなんて必然的なものではないでしょうか。
子供を増やせと、税金のためだけに政府は政策を練る、これも大変な間違えですよ。その人たちの幸せな環境づくり、そして税金に頼らない製作を頭をひねって作ってほしいですね。すべて、幸せな時代を生き抜いてきたかたがたの汚れたお金と女と見栄の政治にあきれています。

自殺した子周りに意外とたくさんいます。
高学歴の子がほとんど、まず、親が子供に完ぺき主義を押し付けているパターンがほとんどでした。そして、失敗すれば、もう人生の負けだといわれるぐらい挫折に弱い子が多い。成績優秀、容姿もいいのに自殺、二桁は回りにいます。かといって、容姿に恵まれず、元から家庭の経済も潤っていない子もまた、紙面を見る限り、無差別殺人や犯罪をされる方が多いと思います。

いじめも自殺の原因のひとつですが、これについても、やはり親か教師が悪い。子供を勉強以外のことで教育するまともな親が少ない。教師も、自分の成績を落としたくないと、自分を守ることしか考えていない。熱い先生は消えていく。
マスコミの報道の仕方もその人の人生を左右する、世論を動かしてしまう、ことをもっと自覚してほしい。
りえぴょん 女性 福井県 30代 2015年4月11日 16時17分

どんな理由でも自殺は正当化されないのはわかります。
でも発達障害は苦しいです。
言い訳だと思われる、自分でも言い訳だと思う。でもやっぱり言い訳したくなる心の中で。

高卒で短期のアルバイトを何回かし...
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どんな理由でも自殺は正当化されないのはわかります。
でも発達障害は苦しいです。
言い訳だと思われる、自分でも言い訳だと思う。でもやっぱり言い訳したくなる心の中で。

高卒で短期のアルバイトを何回かしただけで後は何もしていません。

ルバイトするのも怖い、面接受けたくても怖い、だから逃げたくなる、死にたくなります。

死んだら、親戚とか悲しんで自分のことしっかり考えてくれるのかな
マサオ 男性 千葉県 20代 2015年4月10日 14時34分
生きていたくない
この世から消えてしまいたい。

周りから見れば私は職場にも
親にも友達にも恵まれて
幸せだと思われてます。

私が辛い。
助けて。
と言えばきっと驚くでしょう。

いつも笑って明るく...
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生きていたくない
この世から消えてしまいたい。

周りから見れば私は職場にも
親にも友達にも恵まれて
幸せだと思われてます。

私が辛い。
助けて。
と言えばきっと驚くでしょう。

いつも笑って明るくてしっかりしてて
なのに弱音を吐くなんて。

虚勢を張って周りの理想像に合わせて
偽ってもぉ限界。

人の記憶から私なんて消えて
最初っからいない人間として
いなくなりたい。
あーょん 女性 香川県 20代 2015年4月10日 12時45分
辛くなったらここに来ます。

みんな言いたいことを言っていい場所だから、
安心できます。

書き込みしかないはずなのに
いろいろな人に話を聴いてもらっているような、共感してもらっているような、受容して...
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辛くなったらここに来ます。

みんな言いたいことを言っていい場所だから、
安心できます。

書き込みしかないはずなのに
いろいろな人に話を聴いてもらっているような、共感してもらっているような、受容してもらっているような
そんな安心した気持ちになれます。

ここにきて、ひとりじゃないと安心すると
眠れないと思っていた夜でも
もう一度布団に入ってみようという気持ちになります。

ありがとう。
まんまる 女性 愛知県 20代 2015年4月8日 22時41分
私の父も首吊って自殺しましたけど、自殺できる人は運が良い、もしくは物凄く勇気のある人です。父が死んだので17歳の私は否応なしで社会との繋がりを持ちましたが、社会いてのは醜いもんですね。まだ運が良かった...
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私の父も首吊って自殺しましたけど、自殺できる人は運が良い、もしくは物凄く勇気のある人です。父が死んだので17歳の私は否応なしで社会との繋がりを持ちましたが、社会いてのは醜いもんですね。まだ運が良かったのだと自分に言い聞かせましたよ、他の若者よりも早く知ることが出来て。早い者勝ちとよく言いますけど、ほんとにそうですね。早く死んだ者の勝ちだと痛感しました。それでも私は臆病者のクズなので自殺は出来ませんでした。人は生きてるか死んでるかの二つの状態しかありません。生きている以上仕方なく一生懸命生きてます。死にたいのに一生懸命生きてるってのは矛盾してますけど、今ここに存在してるって事はそういうことなんです。金を稼がないと飯も食えない。飯を食わなければ死にます、でもそれは簡単な事じゃないんです。ダイエットをやったことのある人なら分かると思いますが。私は生きたくて生きているんじゃない。死ぬのが怖いから生きてるんです。怖くないなら死んでます。他人はこれを甘えだとか言います。きっとそうなんでしょう。私にはこれが何なのか決める力はありません。だから甘えでもなんでも言ってもらってもかまわないと思います。私が苦しんでもそれは他の別の人が苦しんでいる訳ではありません。
結局、人は自分さえ良ければそれで良い。それが現実じゃないですかね。生きるってそういう事なんだと思いますけど。そう世界を見て感じてしまう私はオカシイと私自身も思います。だから死にたいんです。苦しみを知らないまま生きたいと思いながら死んだ人たちは本当に運の良い人たちだと思います。それが幸せって事なんでしょう。
死にたいのに死なない人 男性 群馬県 20代 2015年4月8日 17時37分
「死にたい」、でも死ねない。
今そんな状況です。
心の中で死にたい欲求が出てきても、現実にそれを実行できずにいる自分が居ます。
大好きなこの世で一番大好きな父を4年前に自殺で亡くしています。生前、父が...
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「死にたい」、でも死ねない。
今そんな状況です。
心の中で死にたい欲求が出てきても、現実にそれを実行できずにいる自分が居ます。
大好きなこの世で一番大好きな父を4年前に自殺で亡くしています。生前、父が様々な問題を一人で背負い込んでいる姿を知っていたのに、私はたいした事をしてあげられませんでした。父を一度も責めた事はありません。
でも自分自身を責め続けています。

「死にたい」、でも死ねないのは、私が同じ事をすればそれが一番父を苦しませる事になるのが分かっているからです。

3年前にうつ病を発症しました。当時結婚を約束していた彼の母親・親戚が原因です。父の亡くなり方が気に食わなかったようで、「そんな家の子とは結婚させない。」
信じられないかもしれませんが、
彼と同棲していたアパートへ母親・親戚が押し掛けて来たのです。
今すぐ別れなさいと。力ずくでその日中にアパートを出されました。私が使っていた物も下着も何もかも初めてあったような人達に触られ、段ボールに詰められたのです。
必死で抵抗したら暴行されました。
彼も母親などがアパートに来ると知っていたはずです。ずっと下を向いて、助けを求めても何にも答えてくれなかったのですから。

そうした過程で精神的ショックからうつ病になり、死にたい・消えたい気持ちが生まれました。
病院へ通院してもたらい回し。こんな所早く卒業したかったので医師の前で「もう大丈夫です」と元気な自分を演出しました。

それから働き始め、アルバイトでしたが勤務先で資格も取得しました。そしてそこで出逢った人と交際・同棲しています。
喧嘩も多く、勤務先でのストレスから今度はパニック障害を発症しています。弱い人間なのでしょうか。
自分に自信を持とうと努力しても、自信が持てません。自分を責める癖がついています。リストカットもしています。
相談窓口にSOSを発信する勇気もありません。家族に話せません。悲しむから。

このまま私はどうなっていくのでしょうか。
はる 女性 秋田県 20代 2015年4月8日 13時13分
私はうつ病患者で食べ物の味がわからない、ストレスで喉乾く、内蔵系、腸などがストレスで弱っています。体調も回復しません。私が登校拒否になったのが高校生の頃。中学生の頃兄弟で登校拒否だった、弟の方が薬大量...
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私はうつ病患者で食べ物の味がわからない、ストレスで喉乾く、内蔵系、腸などがストレスで弱っています。体調も回復しません。私が登校拒否になったのが高校生の頃。中学生の頃兄弟で登校拒否だった、弟の方が薬大量服用して自殺、一週間母親も首吊り自殺してしまい、かなり同様してしまいました。登校拒否の原因は怠慢と言われていましたが現にそうは思いません。スクールカウンセラーなどが最近配備されるなど対策はありますが、私は発達障害とうつ病と大人になり診断され、れ不適応のために学校は行かないほうがいいと医師にいわれました。結局教師は進学しろと言うので中退に追い込まれ、教師と医師の間逆のことを言っていて多分医師に相談するのが一番だったけど、学校も教師もダメですね
ジュンジュン 女性 栃木県 20代 2015年4月8日 11時25分
治らない病気で治療費もなくなりました。
死ねないと困ります。
...
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治らない病気で治療費もなくなりました。
死ねないと困ります。
mie 女性 30代 2015年4月7日 18時48分
主に職場の人間関係や労働環境がきつくて
3年ほど前から適応障害を患っています。

でも、結婚したことや、無理をしないように気をつけていたので、それなりに平穏に過ごしていました。
でも、先日会社で大きな...
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主に職場の人間関係や労働環境がきつくて
3年ほど前から適応障害を患っています。

でも、結婚したことや、無理をしないように気をつけていたので、それなりに平穏に過ごしていました。
でも、先日会社で大きなゴタゴタがあり
また「死にたい」という振り出しに戻ってしまいました。

仕事で頼りにしていた人も退職し、
本当に嫌だった仕事をまた引き受けなくてはならず、毎日毎日が憂鬱でしかたありません。
これまで普通に過ごしていた分、つらそうな感じを出すと「甘え」としか受け取られません。
「そんなんで仕事辞めたらあとはコンビニのバイトしかないよ」とか
「ここで逃げたらまた同じことが起こるよ」とか言われます。

そんなの言っても
嫌なものは嫌ですし、そういう人は
私を思って言ってる理由じゃなく、
自分が困るから、会社が困るから、という
そんな理由です。

この会社の緊急時でなおかつ新入社員も入ってきた今、退職するのは非人道的なのかもしれないのですが、もう心がきついです。
会社の為なら、私の心は犠牲になってもよいのでしょうか。
あずちゃん 女性 東京都 30代 2015年4月7日 13時06分
今までを振り替えると小中高は自分が目立ちたかったから、自分中心になりたかったから平気で色んな悪い事をした。
それがいじめ、孤独の原因になるとは知らずに。
気が付けばいつも独りぼっち、家族にはうちあけら...
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今までを振り替えると小中高は自分が目立ちたかったから、自分中心になりたかったから平気で色んな悪い事をした。
それがいじめ、孤独の原因になるとは知らずに。
気が付けばいつも独りぼっち、家族にはうちあけられない、いじめを受けているなんて恥ずかしくて言えなかったから。
誰にも相談出来ないのが本当に辛かった、先生には相談出来たかも知れない。ただ変なプライドが邪魔をして相談しなかった。本当に味方がいなくて、独りぼっち。自分は本当にこの世界にいる必要はあるのか。考え抜けば必要ない、死ねばいいんだという結論に行き渡ってしまう。私が死んでも多分何も変わらない。私は人間が死にたいと思う時は独りぼっちの時だと思った。でも中々直ぐには死ねない、自分が好きだから。死ねる人は自分が嫌いな人だと思う。

何度も死のうと思っていた私も今は大人になって何も考えずに一生懸命働いている。そして時々出てきてしまう。自分勝手に動いて敵しか作らなかった自分が。
もしまた独りぼっちになったらどうしよう、今度は死ねるだろうか、あの時の孤独はもう味わいたくないです。
死にたいと思って死ねない人は自分が好きだと思う。そういう人は中々死ねないのです、自分が可愛いから。
てすら 男性 神奈川県 20代 2015年4月6日 20時18分
はじめまして。
私は40代前半の男性です。

私も生きづらさは子供のころからずっと感じていました。進学、就職、結婚。人づきあいが苦手で、人生のライフイベントにことごとくつまづいてきました。そしてどうし...
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はじめまして。
私は40代前半の男性です。

私も生きづらさは子供のころからずっと感じていました。進学、就職、結婚。人づきあいが苦手で、人生のライフイベントにことごとくつまづいてきました。そしてどうして人と同じようになめらかに人生を送ることができないのか悩んできました。


契約社員から苦労して正社員になり、去年ようやく人並みの給料をもらえるようになったのもつかの間、人間関係がおかしくなり退職を余儀なくされました。

今私は介護職員をしています。目を疑うような安い給料で働いています。

今の悩みはもう結婚が無理かもしれないことです。年齢的にもうこれ以上先延ばしにできないのですが、自分の年収では結婚など望めそうにありません。

日本は怖い社会だと思います。一度失敗したらやり直しのきかない社会。

生きづらさをいつも感じていながら、それを誰かと話したり、共有したりする場所が今までありませんでした。


人生に成功や失敗はあるのでしょうか。結婚しないまま、子孫を残さないまま終わる人生に意味はあるのでしょうか。

発達障害の特徴を調べましたが、一部しか該当しませんでした。とすると私の性格や人生に対する甘さが今の私の困難な状況を招いたということになるのでしょうか。

将来に対して希望を抱きにくい今の状況です。
潤一郎 男性 京都府 40代 2015年4月5日 23時02分
会社員です。

昔、おそらく中学生くらいから、
ただなんとなく死にたい状態が続いています。
でも痛いことが苦手なので自殺する勇気はありません。

なんでこのような気持ちになるのか、
じぶんのなかではっ...
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会社員です。

昔、おそらく中学生くらいから、
ただなんとなく死にたい状態が続いています。
でも痛いことが苦手なので自殺する勇気はありません。

なんでこのような気持ちになるのか、
じぶんのなかではっきりとした原因はわかりませんが、
最近ひとつ思うことがありました。
それはたぶん、何か大きな失敗をする前に死んでしまいたいということ。

今まで、学業に関しては特に不得手なものはなく、
国内では上位の大学にも進学することができました。
就職も自分の志望の業界で就職できました。

家族や恋人との仲は良好。特に不満もありません。
今までの生活を考えると恵まれているなと感じます。

でも、ふと、今後について漠然と不安になって死んでしまいたくなります。
仕事などでちいさなミスはいくつもしてきたとおもいますが、
何か大きなミスをして周囲に存在を否定されるのが怖くて、
それならいっそ失敗をする前に死んでしまいたいと思うのです。

家族や恋人がいるから生きているんだとおもいます。
もし失ってしまったら、そのときは生きる意味がなくなってしまいます。
ぷっと 女性 東京都 20代 2015年4月5日 16時43分
様々な不安から生きるのがつらいと感じます。
仕事の不安、対人不安...
そのせいもあり、今まで仕事を転々としています。
4月から新たな仕事に就きましたが、すでに辞めたくて仕方ありません...。
よく誤...
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様々な不安から生きるのがつらいと感じます。
仕事の不安、対人不安...
そのせいもあり、今まで仕事を転々としています。
4月から新たな仕事に就きましたが、すでに辞めたくて仕方ありません...。
よく誤解されるのですが、働きたくないわけではないのです。
その環境で上手くやっていくことが難しい、できないのです。
学生時代から対人関係を築くのが苦手で、不安から大学も中退。
それから何をやっても続きません。ダメだとはわかっているのに。
この4月からは、工場なら黙々と作業すれば良いだろうから自分の内向的な性格には向いているだろうと考え始めました。
しかし、職場の雰囲気、気性の荒い年配の同僚が多く、早くもやっていけないと感じてしまいます。
毎日が憂鬱です。
自ら死を選ぶことは怖くてできませんが、生きているのは本当に辛いです。
でも、みんな多かれ少なかれ同じだろうというのもわかります。
だけど、この辛さに耐えられそうもありません。
仕事(職種)の選択も勿論あるだろうけど、環境も大きいと感じています。
マイペースでもやっていける(やる気はあるのですが、なかなかわかってもらえない)、おとなしい、温かい雰囲気の職場が理想ですが難しいです。
こんな転々としていいるものだから、生活も苦しくマズイです。
どうしたら上手く社会で生きていくことができるのでしょうか。
個人的に思っているのは、学生時代からひとりでいるから考えが狭い、他人の意見に触れる事がなかったら揉まれていないから精神的に弱いということです。
今も職場でも口を殆ど開きませんし、家でもひとりで他人と関わることがありません。
本当に悩んでいます。
なかむ 男性 北海道 20代 2015年4月5日 15時37分
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