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メッセージ
どうして死んではいけないんですか。
どうして自殺が一番の親不孝なんですか。


見た目がいいわけでもなく、運動ができるわけでもなく、頭がいいわけでもない。
実の両親から親族や兄弟と比べられて、そのくせ...
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どうして死んではいけないんですか。
どうして自殺が一番の親不孝なんですか。


見た目がいいわけでもなく、運動ができるわけでもなく、頭がいいわけでもない。
実の両親から親族や兄弟と比べられて、そのくせ変な期待をかけられて。


ここ最近、頭によぎるのは『死にたい』と言う言葉だけ。
周りには自分のことを包み隠さず話せる友人もいなく、自分の中で収めるしかないんです。
でもそんなの苦しいじゃないですか。


手首を切っても何も感じませんでした。
痛いも死にたくないも。
流れる血を見て私は生きていていいのか、みんなのお荷物になっているのではないか、と。


自殺だけは絶対にするな、という母の声が耳に残っています。
どうして?お母さんは私のことをいらないって言ったじゃないか。
そんなことを言えば顔を叩かれ、大声を上げられ。


望まれていない私に生きる意味はありません。
それでも死ぬことを望んではいけないのですか。
はるま。 女性 山形県 10代以下 2015年4月5日 09時30分
大学を中退してから20年近く、何もしていません。ボランティア的な事はしてますが。
表面的には知人友人も多く、よく出かけるので、ただの自由人と思われてますが。

子供の頃、母親と喧嘩し部屋に帰ると机の上...
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大学を中退してから20年近く、何もしていません。ボランティア的な事はしてますが。
表面的には知人友人も多く、よく出かけるので、ただの自由人と思われてますが。

子供の頃、母親と喧嘩し部屋に帰ると机の上に大きく「死ね」と書かれた紙が置かれていました。
まだ10歳ぐらいだったけど、全てを否定されたような、もう自分が自分じゃないような、なんともいえない気持ちになりました。
それからは、自分は絶対に人を傷付けない人間になろうと、誰にも愛される人間になろうと、必死に生きました。

でも、ダメでした。
結局自分も、自分可愛さに嘘をつき、人を裏切り傷付け、それでも自分を正当化して生きている、自分が一
番忌み嫌っていた人間と、同じ類いの人間でした。
それからはもう、自分にも他人にも愛想が尽きてしまいました。でも、それでも愛したかったし、愛されたかった。

けど、もう疲れました。
愛していた人も、去って行きました。もう、何もありません。
ただ、わかって欲しかった。それだけです。

数年前に、親友が自死しました。目の前が真っ暗になりました。同時に「ずるい」とも思いました。自分だけ楽
になるなんて。
今、自分も同じ路を行こうとしています。
怖いです。死ぬ事がじゃなく、自ら命を絶とうとしている自分が怖いのです。
愛されたいのに愛されず、
愛したいのに愛せない自分に気付いた時から、漠然と死がありました。
ただそれが、今はとてもリアルに感じるのです。
(でもなかなか身辺整理が進まず、疲れてます。遺書は書いたのですが、それも書き直そうかどうか。「死にたいは、生きたい」って事も、わかってはいるんですが。)
アトム 男性 長野県 40代 2015年4月5日 02時36分
生きること、死ぬこと、ずっと考えてきました。今でも時々揺れています。

?高校生の頃から死にたくて、何度も死のうとしたし、リストカットも繰り返しました。「自分はいないほうがいいんだ。」と思っていました...
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生きること、死ぬこと、ずっと考えてきました。今でも時々揺れています。

?高校生の頃から死にたくて、何度も死のうとしたし、リストカットも繰り返しました。「自分はいないほうがいいんだ。」と思っていました。

?今、生きていられるのは、私のことを私のままで好きでいてくれる旦那さんと、息子がいるからです。息子はまだ2歳で自分のことが自分でできません。私のことを無条件で必要としてくれて、愛してくれます。そんな人ができて、私は初めて「生きてていいんだ」と実感することができました。

?生きていくためのテレビを見て、自分のことを「迷惑」「いなくてもいい」「いないほうがいい」と思っている人が多くいることを知りました。私も昔はその一人でした。けれど、親になって思うこと。

?それは、「生きていることは迷惑なんかじゃない」ということ。私は子どもには生きていてほしい。子どもには迷惑かけられても生きていてほしい、そう思います。

?私は、自分のことが大嫌いです。でも、そんな大嫌いな自分でも、認めてもらえて、生きていられます。

?大丈夫。あなたのことを認めてくれる人はきっといるから。生きていた自分を許してあげてください。消さないであげてください。

?
?私は、子どもには「自分はありのままで愛されている」という自己肯定感だけは持たせてあげたいと思っています。

?
?自分を責めないであげてください。
死にたいなら、死にたいって思っても大丈夫です。きっと、なにか道はあるはずだから。


?何もできなくてもいい。
その日一日生きていたことを褒めてあげてください。


?みなさんが少しでも生きやすくなることを祈っています。
ゆっきー 女性 20代 2015年4月4日 22時14分
この前の“生きるためのテレビ”を録画して見直しています。
“いい子でいるのがつらい”という声が番組に多数寄せられたそうですがその辛い思い
を内(自分)に向けたら自傷や自殺、外(他人)に向けたらいじめに...
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この前の“生きるためのテレビ”を録画して見直しています。
“いい子でいるのがつらい”という声が番組に多数寄せられたそうですがその辛い思い
を内(自分)に向けたら自傷や自殺、外(他人)に向けたらいじめになってしまうと
思うのですが・・・。
その辛い思いを内や外にぶつけるのではない解消法というの
が必要だと思います。
はっしー 男性 岡山県 30代 2015年4月4日 19時30分
■みんなで考えたい■~番組の感想
こころがあたたかくなる大変に良い放送番組でした。しかし、"この放送番組は「君達」の事だ"と受けとめられるのではないかという恐れも感じました。社会生活から追いやられた「...
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■みんなで考えたい■~番組の感想
こころがあたたかくなる大変に良い放送番組でした。しかし、"この放送番組は「君達」の事だ"と受けとめられるのではないかという恐れも感じました。社会生活から追いやられた「者」と受けとめられる恐れです。人を,そのこころを追いつめるもの、それは人を囲んでいる閉ざされた"こころ"でもあると思います。対極にあるこの閉ざされた"空気"についても考えなければ、絶望の全体像を把握できないのではないでしょうか。もちろん、この"空気"を生む閉ざされた"こころ"にも理由はあります。

いつ頃だったでしょうか。かなしみ,苦しみ,むなしさ,孤独についてわかり合ったのは。仲間を守ることで自分を守り、自分を守ることで仲間を守ったのは。
いつ頃だったでしょうか。卑下することば,見下すことばが愉快になったのは。目線の角度が人気とされたのは。傷つく方が悪いかのように。
あらゆるものが真っ直ぐに流れ込むやわらかいこころは、防ぐことさえできず、こころの中枢に突き刺さります。中枢に突き刺さって傷ついたこころは、その痛みにことばさえ発せられません。

出口が見えず
深さに沈み
希望が遠のき
全てが消えていき

何も残らず
生きる意味が無くなり
楽になりたいと願い
やすらぎに導かれる
この人としての深い絶望に手をさしのべられるような、死のやすらぎに導かれる人に手が届くような放送番組であってほしい。言い過ぎになることをご容赦願いたいと思いますが、この深い絶望は、力を持ちその力を操作する「人」のこころに溶け込むことはないでしょう。
この放送番組によって、結局現実は動かずその前では無力なのだと教えてしまうことが恐ろしい。丘の上から見ている善意ではなく、その深い絶望に溶け込み、共に進むことが必要なのではないでしょうか。出口は人のこころにあるのですから。
今を最も敏感に感じるこころは、未来に何を求めているのでしょうか。刺されなければならないのは私たちのこころではないでしょうか。痛みを取り戻すために。
この放送番組が、この深い絶望に溶け込み進むものであることを望みます。
kichi 男性 神奈川県 50代 2015年4月4日 15時48分
以前にも投稿した者です。

私は26歳のゲイで無職です。
中学生のころから「死にたい」「自分は生きていても迷惑だ」と思うようになり、今ではよりいっそうそれを感じて生きています。

特に今は親からの圧力...
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以前にも投稿した者です。

私は26歳のゲイで無職です。
中学生のころから「死にたい」「自分は生きていても迷惑だ」と思うようになり、今ではよりいっそうそれを感じて生きています。

特に今は親からの圧力がすごくて
精神的に参っていて、精神科のほうに通っています。
仕事をしていないからしょう
がないのかもしれませんが、新卒で入った会社が倒産したため、どうしても社会への恐怖が払拭できずいまに至ります。

親からはいつも他の人と比べられ、「なぜそんなこともできない」「もっとがんばれ」と言われてきました。
がんばれといわれても、もう俺の中では精一杯やっているのに。一生懸命やっているのに、いつも否定されて認めてくれたことは少ないです。
自分の中で、自己肯定感・自己有用感みたいなものはありません。

私を含めた若い人たちは、もうアップアップなんです。

上の世代の人からは「ゆとり世代」などと罵られていますが、正直もう限界なんです。
どうか若い人たちの芽をつぶすようなことはやめてほしいです。

私は家でも居場所がないため、一番落ち着くのはネットカフェです。いまもそこからメッセージを送っています。

支離滅裂ですみません。
げん 男性 栃木県 20代 2015年4月4日 11時48分
就職活動をしているフリーターです。

とてもつらい気持ちになることがあります。
死んでしまった方が楽に決まっているなあと思います。
でも、悲しむ人はいるだろうし、非現実的なことだと理解しています。

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就職活動をしているフリーターです。

とてもつらい気持ちになることがあります。
死んでしまった方が楽に決まっているなあと思います。
でも、悲しむ人はいるだろうし、非現実的なことだと理解しています。

友達とは境遇も住んでいる場所も離れてしまって、ひとりです。
家族とはお互い上手く話せません。

きっと明日になったらそれなりに何かいいこともあると思います。
それを喜んで、笑っている自分もいると思います。

でもいつまで繰り返せばいいんだろうなと思います。
いろいろなことを諦めてしまいたい自分がいて、
それがとても悲しいです。
三月 女性 20代 2015年4月4日 02時13分
はじめましていつもテレビをみてはげまされます。私も死にたいと思い自殺をかんがえました。知的障害脳性まひ発達障害車いすいじめにあいなやんでうつになりました。おんなじことをしてもついていけなくて死ねなどい...
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はじめましていつもテレビをみてはげまされます。私も死にたいと思い自殺をかんがえました。知的障害脳性まひ発達障害車いすいじめにあいなやんでうつになりました。おんなじことをしてもついていけなくて死ねなどいわれ体育祭おまえがいたからまけたなどいわれきずつきました。よわいからいじめられるんだよついわれまたきずつきました。きにしないでいきていけばいいんですがいじめがフラシュバックして悪夢をみます。どうしたらいいですか。
haruharu 女性 新潟県 20代 2015年4月3日 21時29分
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺...
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18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺未遂。
何度も生きることがこわくなり
この世界から逃げちゃいたくなりました。
死にたい気持ちがあるのも今も同じです。
あたしは広汎性発達障害と双極性障害があります。
それでも社会に出て働かなくてはならない。
一般枠から障害者枠に雇用を変え
去年から新たしい職場で働きはじめました。
家庭環境は悪いとも良いとも言えません。
病気の理解も家族には乏しいです。
休めれるはずの家も時に苦しみの場所です。
あたしの居場所なんてないと感じます。
色んなことを我慢して耐えてまで存在していたくない。
死にたい、死にたい、
そう思っていても実行できないあたしは
今日も死にたいとつぶやきながら
1日を、半日を、何時間、何分、を
どう乗リ切ろうかと考えてます。

疲れた、あたしの人生。
リー 女性 大阪府 20代 2015年4月2日 23時47分
リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なん...
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リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なんだ。おろせ。」と言われた。死のうと思った。子どもは中絶した。
自分が産み落とされたことを幼い時から恨んでいた。
両親は父の暴力が原因で離婚し、未だ父は母に嫌がらせを続けている。
今この瞬間も、自分には生きている喜びは感じられない。
自殺は常に頭から離れることはない。
どん 女性 秋田県 30代 2015年4月2日 23時15分
私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほど...
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私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほどに自分の腕を傷つけていました。
今は身近な人に止められてやめていますが、私にしてみれば気分転換、ストレス発散する行為がなくなってしまったので、時々非常に不安定で切りたくなり、しかしそれが叶わずストレスだけが蓄積して死にたいと思ってしまいます。今は毎日が辛く、楽になることばかり考えています。
私は家族や友人にも恵まれているのに、こういう考えを持つようになってしまいました。どうして自分が死にたいと思うのか、それは自分が弱いからだと思います。周りの人は耐えれるのに、自分は耐えることが出来ない。本当に欠陥品だな、と思います。考えれば考えるほど、自分の駄目な面ばかりに目が行き、最終的に死にたくなります。でも、家族や友人の顔を思い浮かべると、悲しませたくないな、と思い、死ねない。私にとって家族や友人は、よく言えばこの世界に留まる理由、悪く言えば足枷なんだと思います。
この先もきっと死にたい気持ちは消えることなく居座り、私はそれを抱えて生きて行くのだと思います。
ニノ 女性 大阪府 20代 2015年4月1日 23時20分
私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室の...
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私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室のナースコールを首に巻き自殺をしようと思いました。それから月日は経ち、高卒後何度も自殺未遂をしました。近くにあるスーパーに行き、ナイフを買い、人目のないところへ行きお腹を刺そうとしたり、今暮らしている施設のあみどのチェーンを首に巻き、引っ張ってみたり、公園の階段から、電動車椅子で落ちてみたりしました。最近も、ひざ掛けを顔にかけて死に掛けたり、ベッドから頭をはみ出して窓に頭をぶつけてみたりしました。でも生きています。父親が末期がんで余命を過ぎたのに、なぜこんな事をしてしまうのでしょう。おそらく今後もしてしまいますが、自傷行為は-だけじゃないと思います。
マミッペ 女性 宮城県 20代 2015年4月1日 16時53分
私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカ...
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私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカットをしてしまいました。
血が流れることで、自分の存在を認められる。私は生きている。そう感じられるようになりました。
それからは少し辛いだけでもリストカットをするようになってしまいました。
何が辛いのかもわからず、誰にも相談することが出来ず、ただただ自分を傷つけるだけ。
「こんな私、かわいそう」と思う自分に酔っているのだと思うこともありました。
何が辛いのかわからない。辛いのが分からないのが辛かった。
とにかく辛かった。この辛いを見つけて欲しかった。わかってほしかった。
ただ「貴方は自分のために生きてもいいんだよ」そう言ってほしかった。


自分の苦しみを全部受け入れてほしいわけじゃないのです。
だって自分が体験したこともないのを受け入れることは難しいから。
ただ、受けとめてほしかっただけなのです。
「そうだったの。大変だったね」それだけでいいのです。

こんな私、わがままだと思います。

もうわからないんです。
こんな考えをするくらいなら、生きていなければよかった。
生きていなければ、辛いものを見なくてもすんだのに。
辛い思いをしなくても済んだのに。

だから、ただただ「しにたい」


自分の辛さを自分で認めたから、受け入れたからこその「しにたい」そんな気持ちなのです。

私が、なんのために生きているのかわからないのです。
何もできないなら、生きている意味なんてない。

やり直しのきかない人生だからこそ、生きることがつらい。
はるま 女性 福島県 20代 2015年4月1日 13時54分
第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不...
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第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不仲、お金、兄弟の問題等があって、心持だけでもどうすれば良いのかさえ分からなくなって、ふっと消えてしまいたくなります。
親も、それぞれは大好きなのに、部屋に皆が揃うと食事の味もぼやけて、何も楽しくない。
母の漏らす言葉に、日々傷ついている。

友達は居るのか分からない。大切な存在だけれど、心を開けない、昔からの人なのにぎこちなくなる。

生きてこそ・これから恩返しする、とは思っていてもとにかく、生きているのが苦しい。自分という軸がブレる。何もかも放り出せればどれだけ楽だろう…。
機能不全家族というのは、とても厄介ですね。
とろりん 女性 千葉県 30代 2015年4月1日 12時35分
死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解し...
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死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解しています。
でも私は自分が大嫌いで生きているのが恥ずかしくてたまりません。毎日自己嫌悪の連続です。ただただ生きているのが恥ずかしいです。でも怖くて死ぬことができず自分が無力で情けないです。
たぶんこれからもずっと死にたいと思います。でも私は臆病なので自殺することはできないのだと思うとより一層死にたくなります。
ぐみうさぎ 女性 岐阜県 10代以下 2015年3月31日 19時27分
私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の...
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私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の中ではすぐに認められました。

周りとコミュニケーションを取ることが苦手で情緒不安定で死にたがりな私を好きになってくれて、自殺未遂しようとした私を何度も「生きて」って止めてくれて、辛い時は素直に頼ってくれる彼氏が私は大好きです。

「生きててくれてありがとう」と言える人になりたいです。
そして、そんな人が増えたらいいなと思います。
りつ 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月31日 13時58分
40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうと...
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40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうとう、うつ病になってしまいました。拒食、、無意識のリストカット。記憶の欠如等。今でも、いきなり精神科に入院になったその時の経路が思い出せない。そのうち「自分はなんでここにいるんだろう」「親にも迷惑かけてるし、死んだら親にも迷惑かけなくて済む」「だから、死んじゃおう」外に出ず、仕事に就いても、出勤前に息苦しくなったり、何もかもが怖くなり、死にたい死にたい・・その考えばかり。浮かんで消えて。周りの人から見たら「ただのくらい人」「気持ち悪い」そんな印象ばかり持たれてました。でも、その顔を見るたびに困る顔の母や、妹のことを思い出すと。できなかった。それから、辛い壁を徐々にのばっていく日々でしたが、生きていて、いい理解者、主人にもめぐり合い、楽しいと思えることが増えました。あの時死んでいたら、こんな思いはできなかったでしょう。死んだら、先のいいことも何もできない。いつかは、それを乗り越えられます。私たちの病気は、死にたいという思いは、誰にも、完全にできないと思う
私も、まだ闘病中です。でも、これから、きっといいことある。そう思い。今を生きています
生きてください・・
みんてぃ 女性 群馬県 40代 2015年3月31日 13時50分
死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、...
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死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、心の中では自分でもわかるようなわからないような暗く悲しい寂しい気持ちが澱のように重なり支配します。何にも興味は沸かないし楽しくありません。いつまでたっても満たされない気持ち。きっとものは豊かでも心が貧しいのだと思います。40代以上のかたも自殺願望があるとここの書き込みで知って、歳を重ねたら色々な思考から解放されるのかなと思っていましたがそうではないんだとしってますます落ち込みました。
かなで 女性 北海道 20代 2015年3月30日 11時06分
誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何...
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誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何のために生きているのですか。
みか 女性 大分県 30代 2015年3月29日 22時01分
死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、...
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死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、不安感に襲われ。。。
でも育児に家事・・・できる範囲で頑張っているけど、もう頑張れない・・・誰もつらさをわかってくれない。死にたい気持ちをわかってくれない。外にでれば、皆、綺麗に着飾り、とても楽しそうにしている。ある家族は楽しそうに笑っている。でも自分は違う。自分はみんなの様に、子供を笑顔にもできず、楽しくわらう事もできず、きれいでもない。最近では食べ物すら、美味しいと感じなくなりました。このまま、この先も同じ毎日を繰り返すなんて地獄です。生き地獄です。子供がいるからしっかりしなさいといわれるけど、これで精一杯・・・これ以上生きていたくない。生きてるのがつらい。生きていることが嫌です・・・。なぜ、未来ある生きていたいはずの人が残虐な事件に巻き込まれ、命を奪われたり、自然災害によって命を奪われてしまうんだろう・・・ここに死にたい人がいるのに・・・生きていたくない人がいるのに
あやこ 女性 東京都 20代 2015年3月29日 20時28分
大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で8...
続きを読む
大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で80社以上受けたものの「自分を売り込む」ことが苦手で失敗し、卒業後、就活イベントや政府主導のインターンシップ、アルバイトなどで職を探していたのですが、たび重なる不採用や就職相談なのに精神論や自己責任論で否定され、インターシップ先でのパワハラや名ばかり正社員登用、ブラック企業への就職あっせん、業務経歴書偽造などが原因で、求職はしているけどど面接が怖くなり、去年の9月ごろから就職活動を中止しています。

そういった背景があるから求職活動を休んでいると両親に伝えても、父親には一部理解してもらったが、母親にはわかってもらえず

自分の思いを何度も何度も伝えようとしても、「私ならこうする/みんなだって頑張ってるから/あんたは精神が弱い/そのままでいるつもり?就職しなさい」などといった言葉をかけられ、持論のぶつかり合いで言い争いや暴力沙汰にもなりました。


?それにより最近「もう死んでもいいや」、「死ぬために家を出てもいいや」、「親殺しするぐらいなら警察に捕まった方がましだ」と思うようになりました。

私は、ただ平凡に楽しく生きていたいのに?なんでこうも自己責任や努力至上主義、精神論で責められなければならないのか、そう思うと自殺/他殺願望が湧きあがったり、生きるのに疲れたと感じます。
さみ 男性 奈良県 20代 2015年3月28日 22時39分
私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおか...
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私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおかしいのですが「いい子」、「真面目な子」を演じていたのだと思います。今でもたぶん悪い意味で「いい子」です。最近まで自分が無理して「いい子」でいるのだということに気が付きませんでした。それが物心ついた時から普通なのですから。今でもよく分かりません。
ハイな時は自覚がなく、アイディアがポンポンうかんで制作できます。
腕を切ることに依存し、嫌なことがあると切ります。そんなことで死ねないことも逃げだということも分かっているのですがやめられません。自覚はありませんが摂食障害だともいわれました。

「死にたい」というより「消えたい」です。自殺したとしてもその事実も消したいのです。今まで大事にしてくれたすべての人の記憶からも消えたいのです。存在しなかったことにしたい。
大学中退、入院を経験し、あらゆることにドクターストップがかかる始末。もういやです。
「あんたなんかよりつらい人もっといるよ!」。知っています。だけど消えたいのです。
明日花 女性 石川県 20代 2015年3月28日 19時50分
経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。...
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経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。
桜草 女性 神奈川県 40代 2015年3月28日 17時03分
先生やクラスメートから運動が苦手だと言うことを認めてもらえず休み時間はもちろん放課後、早朝も練習をさせられました
家族に言っても「酷いね」の一言で終わらされてしまいます
もう卒業しましたが新しい学校へ...
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先生やクラスメートから運動が苦手だと言うことを認めてもらえず休み時間はもちろん放課後、早朝も練習をさせられました
家族に言っても「酷いね」の一言で終わらされてしまいます
もう卒業しましたが新しい学校へ行ってもそのことが忘れられず鬱になりそうです
もう私は生きる価値がないんだと毎日思います
AKUSA 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月28日 16時10分
死にたい
なんで、我慢できなかったがやろう
我慢してたらよかった
我慢してたら、今苦しまなくてよかったのに
うちは、男の人との運がない
中学の頃から今までで、レイプや、その他嫌なことされた
6人の人た...
続きを読む
死にたい
なんで、我慢できなかったがやろう
我慢してたらよかった
我慢してたら、今苦しまなくてよかったのに
うちは、男の人との運がない
中学の頃から今までで、レイプや、その他嫌なことされた
6人の人たちに
この前、学校であって耐えれなくて先生に相談した
我慢してたら、フラッシュバックで苦しまなかったかもしれない
相談してから毎日フラッシュバックしてくる
それが、つらい
リスカだって毎日してる
深く切りたい
死にたい
この世から消えたい
うちが、居なくなれば全て丸く収まるのに
死にたい
思いっきりリスカしたら死ねるのかな?
そんな考えばかり
毎日、毎日
体調も崩しやすくやってつらい
精神的にも身体的にもつらいし、しんどい
学校にも行きたくないのに行かなきゃいけない
学校の先生にはたくさん迷惑かけてる
迷惑かける生徒
自殺未遂もたくさんしたし、登校拒否したりする生徒
迷惑以外のなんにでもない
死んだら先生たちに迷惑かけなくて済むのに
死にたい
生きててもただ、迷惑かけるだけ
生きたくない
死んでしまいたい……
…suna… 女性 高知県 10代以下 2015年3月28日 12時19分
10年以上、死にたいと思っています。気持ちには波があって、死にたくて仕方ないと起きてる間中思うときもあれば、ふとしたときによぎるだけのときもあります。家族とは仲がいいし、友達はいないけれどそれは辛くな...
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10年以上、死にたいと思っています。気持ちには波があって、死にたくて仕方ないと起きてる間中思うときもあれば、ふとしたときによぎるだけのときもあります。家族とは仲がいいし、友達はいないけれどそれは辛くないし、バイトとはいえ少しは働けているし、実家で不自由なく暮らせているし、とても恵まれて生きているはずです。最近思うのは、死にたい気持ちは私の場合、別の何かの言い換えなのではないかということです。それが何かはわからないのですが。死にたい反面、自傷もするので、生きていたいとも思っているようでもあります。以前大学の先生に「あなたは働けない。レジのバイトだって務まらない」と言われたことがあり、なんとなく納得しました。親にも「生き辛いねー」と言われます。もしかしたら、生きることに不向きなのかもしれません。
さくら 女性 東京都 30代 2015年3月27日 01時58分
毎日、死ぬことを無意識に考えてしまいます

自分自身に生きている価値を見出すことができません
急に涙が止まらなくなったり、気づいたら勝手に涙が出ていることもあります

夜は、なかなか寝付くことができな...
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毎日、死ぬことを無意識に考えてしまいます

自分自身に生きている価値を見出すことができません
急に涙が止まらなくなったり、気づいたら勝手に涙が出ていることもあります

夜は、なかなか寝付くことができないのですが、自分が自殺することを考えたり、想
像することで考えが落ち着き眠ることができます
眠ることは出来ても最近は悪夢を
よく見るので眠りが浅く、起きた時から疲れています

もうきついです苦しいです
辛いです
とうと 2015年3月27日 01時38分
私は今、「死にたい」という気持ちを抱える人の助けになりたいと思い、
臨床心理士を目指して勉強中です。
私も長い間、死にたい気持ちと戦ってきました。
その辛さ、苦しさ、むなしさ、悲しさ、やるせなさは痛い...
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私は今、「死にたい」という気持ちを抱える人の助けになりたいと思い、
臨床心理士を目指して勉強中です。
私も長い間、死にたい気持ちと戦ってきました。
その辛さ、苦しさ、むなしさ、悲しさ、やるせなさは痛いほどわかります。
だから、「死なないで」とも「死んじゃダメだ」とも言いません。
時に、生きることは、死ぬことより残酷だから。
ただ、あなたが死んだら私は悲しいです。
見ず知らずのあなただけど、それでも私は悲しいです。
助けることができなかった自分を心底悔やむでしょう。
無力な自分を腹立たしく思うでしょう。
こんな私の存在を心の片隅にでも留めていてくれると嬉しいです
nicola 女性 東京都 30代 2015年3月26日 18時01分
本当に周囲に「迷惑」をまき散らして生きているような人たちは、自分自身のことを「迷惑」な存在だなんて、思いもしないし悩みもしないと思います。
「私は、生きているだけで迷惑なんじゃないか」と思っている方に...
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本当に周囲に「迷惑」をまき散らして生きているような人たちは、自分自身のことを「迷惑」な存在だなんて、思いもしないし悩みもしないと思います。
「私は、生きているだけで迷惑なんじゃないか」と思っている方にお伝えしたいのは、

「それは、ヒトである以上、みんなそうなんです。多少なりとも、みんな誰かに迷惑かけて生きてるんです」、ということです。
生きている、ということは、そういうことなのであって、自分が生きているうちに、その分少しでも何らかの形で、誰かに何かをしてあげて、返してゆく。
それが、生きて行く、ということなのだろうと思います。
そういう「仕事」が残っている以上、安易に死んだりしちゃ、ダメなんです。
「誰も悲しまない」なんてことも、ない。
もしあなたが死んでしまったら、
そのために苦い、つらい、悲しい思いを味わう人は、確実にいるのです。
被災地の仮設住宅で、自ら命を絶った人もいっぱいいます。軽度でしたが被災し、一瞬死も覚悟した自分には、その気持ちもわかります。
でも、残された人たちがどれほど悲しむか。
いや、もしあなたが一緒に暮らしていればの話ですが、犬やネコだって、もしあなたがいなくなったら、悲しい気持ちになるはずなんです。

だからあなたには、生きていてほしい。
しんいち 男性 宮城県 50代 2015年3月26日 14時47分
私は「生きたい」と思ったことがありません。毎日毎日、死にたいです。

小学5年生の頃、友達だと思っていた人が急に豹変し、暴力などのいじめを受けていました。いつからかクラス全員に無視されたり、わざと私に...
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私は「生きたい」と思ったことがありません。毎日毎日、死にたいです。

小学5年生の頃、友達だと思っていた人が急に豹変し、暴力などのいじめを受けていました。いつからかクラス全員に無視されたり、わざと私に聞こえるように悪口を言ってくるようになりました。中学校に入っても、ハブかれたり、私が同じ班にいるだけで嫌な顔をされました。だから私は友達をつくるのが怖いです。人と話すのが怖いです。

また、家も居心地が悪いです。毎日誰かが怒ったりケンカしています。両親と父方の祖父母と3人兄弟の7人家族です。怒鳴り声でケンカをしたり、物が飛んできたりします。幼少期からずっとです。親には逆らえません。家族全員集まると、生きてる心地がしません。嫁いびりや、祖父のいやみ、母や祖母の愚痴を聞くのにはもう耐えられません。私は誰かがケンカしている時によく過呼吸になります。誰も心配してくれません(その場にいるのに)。崩壊寸前です。

家にも学校にも居場所がありません。死にたい死にたいと思いながら死ぬ勇気もありません。自分の存在理由が分かりません。毎日自己嫌悪です。
キルス 女性 島根県 10代以下 2015年3月26日 08時19分
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