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メッセージ
人生なんてみんな同じことしてる。私はそんなの嫌です。なぜ人生というのは小学校、中学校、高校、社会人の順番でしか生きていけないのでしょう。好きな事だけしてなにが変わんの??なぜわざわざ嫌いなことしようと...
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人生なんてみんな同じことしてる。私はそんなの嫌です。なぜ人生というのは小学校、中学校、高校、社会人の順番でしか生きていけないのでしょう。好きな事だけしてなにが変わんの??なぜわざわざ嫌いなことしようとすんの??みんなちょっとした知識で生きていけない訳では無いでしょう。勉強なんてしたくない。宿題しなきゃいけない。でもしたくない。そんなこんなで宿題しなくて怒られたり成績下がったりするようなことが1回でもあるんだったらもう繰り返したくない。だけど体が勝手に。とかなんだったらもういっその事死んでしまって無しにしよう。とか思ってしまう。
はるか 女性 大阪府 10代以下 2019年8月22日 23時43分
なんで産まされてしまったのか
なんで生き続けてしまっているのか
わからない

機能不全家族で育ち
普通の家族、普通の愛情がわからない
結局DVするような彼氏としか付き合えなくて
また同じ...
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なんで産まされてしまったのか
なんで生き続けてしまっているのか
わからない

機能不全家族で育ち
普通の家族、普通の愛情がわからない
結局DVするような彼氏としか付き合えなくて
また同じことを繰り返す

死に方を考えるのも
死んだあとを考えるのも面倒で

だらだら生き続けてしまっている

辛い人生で
人の顔色を伺って行動して
自分の意思なんてなくて

こんな思いしながら生きている理由がわからない
親の都合で産まされてしまって
辛い
悔しい
疲れた
もう生きていたくない

産まされたくなかった

20代 2019年8月22日 23時32分
ずっと行きたかった第一希望の大学に浪人しても受からなかった。人生で一番頑張ったのに
おまけに入った大学ではみんな優秀で自分だけ出来ず劣等感を感じる。奨学金借りてまで大学行く意味あるのだろうか
また...
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ずっと行きたかった第一希望の大学に浪人しても受からなかった。人生で一番頑張ったのに
おまけに入った大学ではみんな優秀で自分だけ出来ず劣等感を感じる。奨学金借りてまで大学行く意味あるのだろうか
またバイトも連続で落ちた
自分は誰からも必要とされてない。旅行行くような親しい友人もいない。人間失格だ
生きるのを辞めたい
日本でも安楽死が許可されたら多分私はこれを選択するだろう
死にたい
まどか 女性 福岡県 10代以下 2019年8月22日 21時47分
自分が生きていることが、時々怖くなる。
自分には、生きている価値がないと思っているから。
このまま生き続けて良いのか、生き続けることを許されているのか、分からない。
「生きていても良いよ」「生き...
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自分が生きていることが、時々怖くなる。
自分には、生きている価値がないと思っているから。
このまま生き続けて良いのか、生き続けることを許されているのか、分からない。
「生きていても良いよ」「生きているだけで良いよ」
そんな風に言ってもらえることを、私は望んでいるのかもしれない。
低木 女性 東京都 20代 2019年8月22日 21時28分
中学生で不登校になって
沢山色んなことにもがき苦しんで
一からやり直そうと思い
通信制の週三回の登校コースに入学した
今は2年目だけど心を開ける友達には出会えてない
何かトラブルになるぐらい...
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中学生で不登校になって
沢山色んなことにもがき苦しんで
一からやり直そうと思い
通信制の週三回の登校コースに入学した
今は2年目だけど心を開ける友達には出会えてない
何かトラブルになるぐらいなら一人でいたい
そうどこかで避けているのかもしれない
一から頑張るって決めたのにいろんな所でパニック起こすようになって必死に隠してきた
でももう怖いや、電車に乗るのも外に出るのも
逃げては行けない大学受験が待っているから
今頑張らないといけないのに、
出来なくなりそう出来ない。
無理なりたい死にたい
死にたいより消えたいが強い
頑張らないと
ほし 女性 東京都 10代以下 2019年8月22日 21時08分
昔は常に笑って笑顔が溢れて周りに仲間がたくさんいる様な子供だった自分も
今では「一人」ではないけど自分は「独り」になった。
自分の仲間がいつからか人をネタにして笑う様になり、
それが胸糞悪かった...
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昔は常に笑って笑顔が溢れて周りに仲間がたくさんいる様な子供だった自分も
今では「一人」ではないけど自分は「独り」になった。
自分の仲間がいつからか人をネタにして笑う様になり、
それが胸糞悪かった自分はその空間が嫌になった。
気付けば自分の居場所が分からなくなり
気付けば自分はどうやって会話をしていたかも分からなくなり
気付けば「友達」って物はなんなのか、分からなくなった。
自分は元々どうやって笑っていたのかも分からない
元々大抵の事には興味が無く、
「誰かの為に生きる」くらいしか生きる目標が無かった自分は
生きる意味も分からなくなった。
死にたいと言いながら死ねず、なら消えたいと思いつつそれが叶わないと知っているから、孤独は辛いけど自分は「独り」で生きる事を決めた
そんな時に姉が離婚。2歳と1歳の子供を引き取りシングルマザーになった。親と協力して育てていたのに勝手に親子喧嘩をしてその尻拭いが今も全部自分にきていて
自分は子供が苦手なのに、毎日の様に夜中まで面倒を見させられ
少し眠ればまた仕事、あの冷たく悲しい目をされ辛く涙が出そうなのを耐えながら泥だらけになりながら働き
帰ればすぐ姉の子の子守、子供が家をめちゃくちゃにして殴ってしまいそうなのを耐え、深夜まで自分は寝れず。
この1日を繰り返して繰り返して繰り返した先には
何があるのか?我慢し続けて精神を病ましながら自分を犠牲にし続ける優しさに意味があるのか?
自分に価値も無く孤独で辛い毎日を続けるだけなら
本当に生きる意味が無い。
俺はまた明日も真っ当に死ねる理由を探して生きるんだろう。
ラスト 男性 兵庫県 20代 2019年8月22日 20時52分
死にたい気持ちを抱えながら生きるのも友人にそんな風に見せないように振る舞うのももう疲れた、前職のモラハラと親族の問題が年々加速してもともと抱えてたストレスがさらに大きくなって重なって病気が悪化してパニ...
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死にたい気持ちを抱えながら生きるのも友人にそんな風に見せないように振る舞うのももう疲れた、前職のモラハラと親族の問題が年々加速してもともと抱えてたストレスがさらに大きくなって重なって病気が悪化してパニック発作が起きるまでになって退職して。療養中だけど働けていない自分が情けなくて、社会的地位がないから親族の言葉が余計に突き刺さるしそれならいっそ社会的地位があったほうがマシなんじゃないかって思って就活してるけど仕事が決まらないからじゃなくて仕事したところで無能なのも死にたいのも変わらないしどんどん生きづらさは増していくばかりだしもう早くに死んだ方がこれ以上苦しまずに済むんじゃないかな、長生きしてもいいことなんてない、貧乏人は死ねって国だし自分も家も金ないし何もかも詰んでる。私も無能だし30歳までに誕生日に死ぬって決めながら生きてきたけどもう今年でもいいかな、まだ誕生日でもなんでもないけど。来世は自分が有能で温かい家族の元に生まれたい。
女性 20代 2019年8月22日 20時49分
 私は普通の中学生です。とはいっても、多くの悩みを抱えています。

学習面では塾にいっている兄、姉との比べがひどく、~ならできるという変な期待をされ、一人だけ塾にいかせてもらえず、学校内では高い方です...
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 私は普通の中学生です。とはいっても、多くの悩みを抱えています。

学習面では塾にいっている兄、姉との比べがひどく、~ならできるという変な期待をされ、一人だけ塾にいかせてもらえず、学校内では高い方ですが、二人より成績が劣っています。家で勉強したくても、部活と習い事があるためほとんどできず。

部活では、"一番うまいから"を理由にコーチにも変な期待をされ、また、試合経験が多いため、チームを引っ張らなきゃというプレッシャーから起こるストレス。
習い事は、将来進もうと思っている道。始めたのが遅いからその分人一倍頑張らなきゃです。

また、人間関係では、男子と仲がいい点、人よりもスポーツや勉強、音楽などが得意(自分で言うのもなんだけど)な点で、女子からひどく妬まれ、
一人だけ頼れる友達は、勉強など教えて面倒ばっかり見て…

自分に余裕がないです。気分転換するものもなく、
最近では疲れすぎいきる意味がわからなくなっています。どーしたらいいでしょうか。助けてください…
ま。 女性 神奈川県 10代以下 2019年8月22日 20時44分
死にたい、消えたい
生きる気力も才能もないので消えたい
でも死ぬ勇気はない
私の環境でこんなこと言うのは甘えだし
相談された相手も傷つくと思うと本音を誰にも言えずに辛い
全部自分のせいで周り...
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死にたい、消えたい
生きる気力も才能もないので消えたい
でも死ぬ勇気はない
私の環境でこんなこと言うのは甘えだし
相談された相手も傷つくと思うと本音を誰にも言えずに辛い
全部自分のせいで周りに迷惑をかけてばかりなので本当に消えたい
初めから存在しないで欲しかった
女性 2019年8月22日 19時54分
なんでみんなみたいに普通に過ごせないのこんな毎日情緒不安定なの死にたい感情が強いの感情の起伏激しいのもう嫌だよ疲れたよあと何年こんな自分と付き合っていかなきゃいけないんだよはやく死にたい1日でも早く死...
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なんでみんなみたいに普通に過ごせないのこんな毎日情緒不安定なの死にたい感情が強いの感情の起伏激しいのもう嫌だよ疲れたよあと何年こんな自分と付き合っていかなきゃいけないんだよはやく死にたい1日でも早く死ねますように。
女性 20代 2019年8月22日 19時09分
人間に向いてない。恥ばかりかいてきた。生まれてきたのが間違いだった。自殺して失敗して障害を負って今より生きづらくなるのが嫌だから、何もせず早く死ねることを祈る日々。安楽死したい。
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人間に向いてない。恥ばかりかいてきた。生まれてきたのが間違いだった。自殺して失敗して障害を負って今より生きづらくなるのが嫌だから、何もせず早く死ねることを祈る日々。安楽死したい。
a 女性 東京都 30代 2019年8月22日 18時58分
私は10代ではありません。
22才になった大学三年生です。

去年の夏10才の頃からの死にたい気持ちを抱えて生きていた私は半年で12回もの自殺を試み何度も救急車で運ばれ、入院しました。

私は小さい頃...
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私は10代ではありません。
22才になった大学三年生です。

去年の夏10才の頃からの死にたい気持ちを抱えて生きていた私は半年で12回もの自殺を試み何度も救急車で運ばれ、入院しました。

私は小さい頃に両親が離婚しています。原因は借金や浮気、良くある話です。離婚した小学5年生の時に新しい男の人が家にいました。その時くらいからお母さんに生まきゃよかった、と包丁で刺されそうになったこともありました。
毎日毎日、死にたい日々を優等生を演じ褒められたい一心で繋ぎ止めてきました。

今思うと自分の為に生きるべき人生を、親に気に入られたくて存在意義が欲しくて、人に好かれたくて、嫌われるのが怖くて、自分を殺して生きていたから辛かったんだと思います。


最後から一つ前の入院の時に祖父が癌だということが分かりました。みんなに責められました。「お前のせいで癌になった」

何度自殺しても死にきれなかった私。
偶々後遺症が残らなかった私。

死ねるなら死にたかった。

生かされてしまった私は、死ぬことすらできないと悟りどうすればいいのかもわからなくて、ただただ耐えました。
私はお爺ちゃんが好きでした。

祖父が死に、より一層皆、私を責めます。
母には「兄は最高の親孝行で、あんたは最低の親不孝だ」と。


最後の入院です。
耐えきれなかった私は又50錠程服薬しました。
死にたかったわけではなくただ辛くて逃げ方を知ってしまったんだと思います。


今、最後の入院から3ヶ月を乗り切りました。
学校にも行き、免許をとり、一人暮らしを始め、犬を飼い、自分の為に頑張っています。

まだ死にたいとも思います。
でも多分、私には死ぬことはできません。
この生きづらい苦しい中で自分の為に生きていく。
生きていけたらいいなと思います。
S 女性 大阪府 20代 2019年8月22日 14時14分
長い間生きづらさを抱え、持続性気分障害と診断されました。なんであんなことをしたのかと後になって後悔して今も苦しみ続けています。自分で自分の人生を壊してしまう愚かな人間で情けなく嫌気がさします。ずっと前...
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長い間生きづらさを抱え、持続性気分障害と診断されました。なんであんなことをしたのかと後になって後悔して今も苦しみ続けています。自分で自分の人生を壊してしまう愚かな人間で情けなく嫌気がさします。ずっと前からある死への願望、もっと前に死んでいれば今のこの苦しみはなかったのに。
ラン 女性 大阪府 50代 2019年8月22日 13時34分
私には存在価値がない。

中学時代、家庭内不和と不登校で精神を病み、ずっと希死念慮を抱いてきた。

今はもう、普通に働いていても良い年齢。
でも、働く意欲がない。
働かなければいけないこと...
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私には存在価値がない。

中学時代、家庭内不和と不登校で精神を病み、ずっと希死念慮を抱いてきた。

今はもう、普通に働いていても良い年齢。
でも、働く意欲がない。
働かなければいけないことは充分分かっている。
でも、見た目も身体も心もコンプレックスだらけな私には、働くということがとても困難にしか思えないのだ。

世間的に正しい位置にいられている自信もない。
ネット上などで批判をされるような宗教団体に家族で入っていることも、正直物凄く怖い。

私は社会不適合者だ。
この国に、私と同じような人がどれくらいいるのだろう。
どうして、そんな人達が出てきてしまうのだろう。
これは、誰かを悪く言っても解決しない問題。
あまりにも深刻過ぎる。

生きづらさ。社会からの孤立。身体や精神の障害。経済的不安。
どうして、成功している人がいる裏に、そんな人達がいなければいけないのか。
やはり、成功できる人はほんの一握りなのか。

未来に希望が持てない。自分が自分であることの全てが、死ぬほど嫌いだ。全否定しかできない。

死にたい。死んでしまいたい。
これ以上、家族に迷惑をかける前に。
低木 女性 東京都 20代 2019年8月22日 13時19分
生きるのが辛い。
中学生、突然吃音っぽくなって親に変な話し方と言われて認めてくれない。過呼吸なっても疲れてるだけと言われる。
勉強は頑張って良い点取ってるのにあまり褒めてくれない。頑張っても頑張っ...
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生きるのが辛い。
中学生、突然吃音っぽくなって親に変な話し方と言われて認めてくれない。過呼吸なっても疲れてるだけと言われる。
勉強は頑張って良い点取ってるのにあまり褒めてくれない。頑張っても頑張ってもやらされる。部活でも頑張ってるのに必ず何か言われる。親は相談しにくいし、友達はバラされるかもしれないし、だからネットに逃げるのに少しスマホ触ってただけですぐに取り上げられる。
もう心の拠り所がない、死にたい。
ほあ 女性 兵庫県 10代以下 2019年8月22日 12時33分
小学生の頃親が離婚。父方に引き取られたものの過酷なネグレクトが待っていました。

父は内弁慶で外ではいい父親をしているとドヤ顔でネットにも華やかな生活をしていると装っていました
私には「金食い虫」「生...
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小学生の頃親が離婚。父方に引き取られたものの過酷なネグレクトが待っていました。

父は内弁慶で外ではいい父親をしているとドヤ顔でネットにも華やかな生活をしていると装っていました
私には「金食い虫」「生きる価値がない」と毎日言ってきました
そのうち洗脳されてしまったのか「自分は生きる価値がない早く死ななければいけない」と思うようになり高校二年生の時に自殺未遂。
助けてくれたお医者様はみんな優しく話をしっかり聞いてくれる方でした。

父親は医者の前では助かってよかった、私の前では死ねばよかったのにねと一喝。もう縁を切ろうと決めた瞬間でした。

その後は高校を中退しどうにかアルバイトで食いつなぎ母親の再婚相手の方に養子として迎え入れてもらいました

しかし人に迷惑をかけないと生きられない自分に腹が立ち今でも躁鬱と戦いながらの日々です

もっと自分を持てる社会になって欲しいと願うばかりです
あすか 女性 宮城県 20代 2019年8月22日 09時18分
子供の頃からずっと他の同年代なら当たり前に出来ることが出来なくて子供ながらにずっと私は出来損ないだから生きていてはいけないのだと思っていました。
漢字が書けないローマ字がわからないリボン結びが出来な...
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子供の頃からずっと他の同年代なら当たり前に出来ることが出来なくて子供ながらにずっと私は出来損ないだから生きていてはいけないのだと思っていました。
漢字が書けないローマ字がわからないリボン結びが出来ない自転車にも乗れません子供は正直なのでバカにされてばかりの子供時代でした。いじめだと言えばそうなのかも知れませんが出来ないのだし、そんな子と友達に成りたくないのは自分でも今ならよくわかります。

今も変換機能がなければ漢字は使えないし自転車にも乗れません。ローマ字とリボン結びが出来るようになったのは高校生になってからです。
こんな私でもバイトなどをしたことや短大の教育実習というもので社会に関わったことがあります。
何をやっても出来なくて罵倒されて辛いだけの毎日でした。

結局短大を卒業した時はリーマンショック直撃でそれが無くても出来なかったでしょうが、就職出来ず私は社会に居てはいけない存在なのだと死なないとならないのだと強く思うようになりました。
未遂ですがはじめて死のうとしたのもその頃です。
ですが、結局死にきれず何度か未遂しながらも現在までほぼ引きこもりで生きてしまっています。

早く日本にも安楽死制度ができ私と私と同じような人達が安らかに死ねることを願っております。
身近な人が自殺するのが辛いという人も居るでしょうが、その人は生きることが地獄のように辛いから自殺するのです。その人が地獄の現世から解放されたことを喜んであげてください。
ゆい 女性 神奈川県 20代 2019年8月22日 08時43分
何か目的があって生きている人への申し訳なさでいっぱいです。
自分の価値も分からなければ他人の価値も分からない、こんな私は人間として生き物としてこの地球上に存在していいものなのか日々自問自答しています...
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何か目的があって生きている人への申し訳なさでいっぱいです。
自分の価値も分からなければ他人の価値も分からない、こんな私は人間として生き物としてこの地球上に存在していいものなのか日々自問自答しています。
小さな幸せから大きな幸せまで手に入れているはずなのに満たされない気持ちよりも興味の無さが勝る。
包み隠さず本音で言う。この私の身体使えるもの全て、欲しているへ捧げたい。私の生きた意味はもうそれしかない。
もも 女性 東京都 20代 2019年8月22日 02時07分
みんな、逃げてもいいって言うじゃん
だからね逃げたんだよ
学校が嫌で不登校なりたかったけど家の方が嫌で
しばらくは学校の放課後ずっと残ったりして過ごしてたんだけど
疲れて家出したの
でも助け...
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みんな、逃げてもいいって言うじゃん
だからね逃げたんだよ
学校が嫌で不登校なりたかったけど家の方が嫌で
しばらくは学校の放課後ずっと残ったりして過ごしてたんだけど
疲れて家出したの
でも助けてくれる人なんていないって知った
いらないのに何もしてないのにお金を渡してきた人いたけどさ
助けたつもりなんだろうけどさ
私は、心を助けて欲しかった
警察も味方じゃなかった
abc 2019年8月22日 01時18分
重度のかまってちゃんなんだと思う、多分。不謹慎だけど、何かの病気になりたい。うつ病とかになって、「今まで辛かったね」「頑張ってきたんだよね」って心配してほしい。そんな自分が嫌いで、でも痛いのが嫌だから...
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重度のかまってちゃんなんだと思う、多分。不謹慎だけど、何かの病気になりたい。うつ病とかになって、「今まで辛かったね」「頑張ってきたんだよね」って心配してほしい。そんな自分が嫌いで、でも痛いのが嫌だから死ねない。死ぬのが怖い。でも、こんなやるせない気持ちが一生続くのなら、これ以上生きていても仕方ないと思う。
気持ち悪い。自分が大嫌いだ。だってこんなネガティヴで、ウジウジしている人、面倒くさいって思うでしょう…
私もそう思う。私も私じゃなかったら、私みたいなの嫌だもん。
死にたいなあ。
名無しさん 10代以下 2019年8月22日 01時14分
私は、死にたい。
でも私の友達は子供で良い子ばかりで明るい未来が待っている子ばかりだから
もし私が死んでその子たちの心に傷をつけて未来を少しでも暗くさせてしまったら…と考えると
死ねなくて
でも私が死...
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私は、死にたい。
でも私の友達は子供で良い子ばかりで明るい未来が待っている子ばかりだから
もし私が死んでその子たちの心に傷をつけて未来を少しでも暗くさせてしまったら…と考えると
死ねなくて
でも私が死んだら悲しんでくれるのだろうか
と考えると
やっぱり死にたくて
死ぬ理由はいっぱいあるの
でもくだらないこと
過去に囚われてるだけ。
本当に私の未来が暗いと証拠を突き付けられたわけじゃない
逃げたいのも事実だけど幸せになりたいと思ってるのも事実
あなたに会ってしまったから1%程の可能性を信じてみたくなったの
これで最後。久し振りの小さな灯りを目に焼き付けさせて。
rainy rabit 女性 東京都 10代以下 2019年8月22日 01時01分
こんなに苦しい恋なら、あなたと出逢わなければよかった
こんなに心が痛くなるなら、あなたを好きにならなければよかった
一緒に笑い合ったあの時が、今じゃ遠い幻のようで手が届かない
まるですべて何か悪...
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こんなに苦しい恋なら、あなたと出逢わなければよかった
こんなに心が痛くなるなら、あなたを好きにならなければよかった
一緒に笑い合ったあの時が、今じゃ遠い幻のようで手が届かない
まるですべて何か悪い夢を見ているような気がして
忘れよう、って思う心とは裏腹に、来るはずのない連絡を待ち続ける私
あなたの笑顔がもう一度見たいの
あなたの声で私の名前をもう一度呼んで欲しいの
もう二度と逢えないなんて、そんなの信じられない、信じたくないよ
この先もずっと2人で歩んでいけるって、そう信じて疑わなかったのに
ねぇどうして?
どうしてあなたは今の私を見てくれなかったの?
私のこと好きって言ってくれたのも
一緒にお出かけしようって言ってくれた約束も
ぎゅっと抱き締めてくれたぬくもりも
全部全部、私の過去を知った瞬間に砕け散ってしまうくらいに、儚いものだったの?
過去の私がいたから、今の私がいる
その現実をあなたは受け入れてはくれなかった
過去の一点だけを見て、今の私を斬り捨てた
酷い人…そう思って忘れようとしたけれど
私の心を掴んで離さない…あなたはどこまでも残酷な人
自分の命と引き換えでもいい
もともと何度も生きることを諦めようとしたこの命、今更惜しくなんてないのだから
私のすべてを引き換えにしてもいいから、
ただもう一度、あなたに、逢いたい
まい 女性 岐阜県 20代 2019年8月22日 00時45分
お父さん逢いたいよ逢いたい
寂しくてたまらないよ
死ぬ勇気もない
そっちにお父さんはいるとおもうとさ
ばかみたいに泣けて寂しくてつらくて
たまらないんだよ
いろいろごめんなさい
あやまり...
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お父さん逢いたいよ逢いたい
寂しくてたまらないよ
死ぬ勇気もない
そっちにお父さんはいるとおもうとさ
ばかみたいに泣けて寂しくてつらくて
たまらないんだよ
いろいろごめんなさい
あやまりたいよ
みんなとなかよくできなくてごめん
お父さん お父さんの法事にでなくてごめん
でたかったけど、いじめられてまでは
親族にあえないよ 日にちをずらして墓参り
ごめんなさいごめんなさい
ずっとお父さんがいないとこでいじめられてたからさ もう家族がつらいんだよ
ゆら 40代 2019年8月22日 00時43分
すべてがどうでもよくなるほど
あなたに必要とされないことがつらい
あなたの目に私がうつらないことがつらい
日に日に遠く感じていくあなたを想うのがつらい
あなたのしあわせを願うと私はあなたのそば...
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すべてがどうでもよくなるほど
あなたに必要とされないことがつらい
あなたの目に私がうつらないことがつらい
日に日に遠く感じていくあなたを想うのがつらい
あなたのしあわせを願うと私はあなたのそばにはきっといられないのでしょう
私があなたの目の前から消えてもきっとあなたは気づきもしない
こんな想いをするのならあなたに出会わなければよかった
涙も出ないのに胸がとても痛い
でもあなたを切り捨てられない私がいる
どこまでもついてくる
毎日一喜一憂、地獄のような毎日
すべて捨ててしまいたい
私という人間も捨ててしまいたい
あいえす 女性 30代 2019年8月22日 00時09分
私はいじめられてませんでしたし、虐待を受けてきたわけではありません。でも、兄弟と比較され、人間関係がうまくいかず、左手首は自傷行為の痕でいっぱいです。そんな私も最近は好きなことにのめり込めて、夢も追い...
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私はいじめられてませんでしたし、虐待を受けてきたわけではありません。でも、兄弟と比較され、人間関係がうまくいかず、左手首は自傷行為の痕でいっぱいです。そんな私も最近は好きなことにのめり込めて、夢も追いかけられるようになってきました。でも、死にたいんです。楽しくなったはずなのにそれでも、苦しくてたまらないと感じてしまうんです。自分が嫌いだからか、親友と思ってた人から何度も裏切られてるのに懲りずに信じてしまうからか、友だちが出来ないからか、自分の性格が悪いからなのか、頭がおかしいからか、理由は考えても分かりません。

私はいつも、
人はどうせいつか死ぬ。だったら別に今終わらせても構わない。だからもう自分で終わらせてしまおう。
そんなふうなことを考えます。今このコメントをしてるけど頭の中は死にたい、と怖い、がぐるぐるまわってます。
そして死にたいの方に傾きつつあります。
私は一体どうしたらいいのでしょう…?

もう死んでもいいですか?
あ、でもそもそも死ぬことに許可なんて要らないのかな、もう勝手に死んでしまって、いいのかな、

誰にも吐き出せないけど誰かに聞いて欲しい、誰にも言えないけど分かって欲しい、そんな気持ちを今綴りました。
なんだろ、今ここに書き込むことは、答えのない数式を意味ないと分かってるのに延々と解き続けてるような、終わりのない文章を終わりがないと分かってて読み続けてるような、そんな感じがします。
あゆ 女性 滋賀県 10代以下 2019年8月22日 00時07分
スタートラインから違くて通ってきた過去も皆と違いすぎて
あ、この人は私とは違うんだなって思ってたら周り全員幸せそうで羨ましくて恨めしくて
だれか、私の過去を知っても引いたり逃げたりしない人いないかな。...
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スタートラインから違くて通ってきた過去も皆と違いすぎて
あ、この人は私とは違うんだなって思ってたら周り全員幸せそうで羨ましくて恨めしくて
だれか、私の過去を知っても引いたり逃げたりしない人いないかな。
ずーっと秘密だらけで嘘だらけ。
苦しいよ。辛いよ。
誰か…いないよね
死にたいな
五月雨兎 2019年8月21日 23時57分
人生やり直したいけど、無理だから、いつ人生終わってもいいな。でも、養育費は責任取りたいから、保険に入って、一年経ったら、楽に終われる方法を探したいと思います。
生きるってほんと難しいですね。みんな、...
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人生やり直したいけど、無理だから、いつ人生終わってもいいな。でも、養育費は責任取りたいから、保険に入って、一年経ったら、楽に終われる方法を探したいと思います。
生きるってほんと難しいですね。みんな、よく生きてるなと思います。
たけたけ 男性 福岡県 40代 2019年8月21日 22時50分
一難去ってまた一難、なんてやめてほしい
もう楽にさせてほしい
早くいなくなってしまいたいのだけどそんな勇気もない
他の人がみんな普通に生きているように見えてうらやましい
助けて、助けて、助けて
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一難去ってまた一難、なんてやめてほしい
もう楽にさせてほしい
早くいなくなってしまいたいのだけどそんな勇気もない
他の人がみんな普通に生きているように見えてうらやましい
助けて、助けて、助けて
ふく 埼玉県 10代以下 2019年8月21日 22時30分
子供の頃、両親からどうしようもない子と思われていました。過剰な理想の押し付けに反発していた部分もあります。期待に応えなければ愛されないと必死に頑張りましたが、高すぎる理想に親の思う通りにはならなかった...
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子供の頃、両親からどうしようもない子と思われていました。過剰な理想の押し付けに反発していた部分もあります。期待に応えなければ愛されないと必死に頑張りましたが、高すぎる理想に親の思う通りにはならなかった。ダメな娘というレッテルからとうとう逃れることはできませんでした。
結婚し幸せと思ったのも束の間、典型的なモラハラ夫に暴言を浴びせられ、どんなに頑張っても認められたことはなく、次第に精神を病み、死にたい気持ちが止むことなく、好きな仕事もできなくなりました。
入院治療を経て、子育て、夫の両親の介護もしながら10年かけて仕事を増やし、つい最近正社員復帰を果たしたのです。ようやくと思っていたらモラハラ夫の嫌がらせがひどくなり、遂に別居に。
それでも嫌がらせが止みません。
子供も独立目前の今、私が生きる理由が見つかりません。やれるだけの事を、最善を尽くしてきました。もう、なにも考えず休みたい。
嫌な思いをこれ以上したくありません。
解決は「死」しかない
ダメだという人に理解はされなくていいです
マーラル 女性 静岡県 40代 2019年8月21日 22時20分
生きることと、死ぬことはいつも隣り合わせだと思う。
なんか意味も分からず生きている。
とりあえず。今日一日。生きるためにはお金を稼ぐ。
生まれた時から不平等なわけだし、持ち合わせた素質や環境で殆...
続きを読む
生きることと、死ぬことはいつも隣り合わせだと思う。
なんか意味も分からず生きている。
とりあえず。今日一日。生きるためにはお金を稼ぐ。
生まれた時から不平等なわけだし、持ち合わせた素質や環境で殆ど決まってしまう世の中。そんなことに最近気づいた。
そんな中で幸せってなんだろう?
なんで生きてるんだろう?自問自答。
もう疲れたな。
けど、楽しい瞬間や嬉しいこと、心を揺さぶられる出来事は私にもある。生きててよかったな〜って思える瞬間も。

でもやっぱり、あまりにも生きていくって大変だなぁ。
みんな凄いなぁ。私はもう無理そうだよ。


あいか 女性 埼玉県 20代 2019年8月21日 22時11分
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