自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ギャンブル依存症で親にバレずにギャンブルしてきましたが、
学生なのに借金が120万位あってこの間債務整理をしました。
今日親にバレて死にたい気持ちです。自分が悪いのはわかっていますがどうにも出来ません。死にたいです。

私は小さい頃から大学までずっといじめられてきた。
それでもずっと強く生きてきたつもりだった。
周りの人に相談しても、もっとしんどい人もいるし前向きになれって言われる。
社会人になっても毎日人目ばっかり気にして、陰口言われてないか自分がどう思われてるのかってひたすらアンテナはって、毎日死ぬ思いで働いてる。
人なんか上っ面ばっかりで信用できない。
今すぐ死んで楽になりたい。

これまで生きていて自分の無力感を常に感じていましたが、

昨年からさらに酷くなり、鬱病と診断されました。
それ以来、もともと社会から必要とされていない自分の疎外感に拍車が掛かり、大切な人の助けにもなることが出来ず、本当に生きている意味がわからなくなりました。

不謹慎ですが、お世話になってきた方の訃報を聞くたびに自分が死ねば良かったのに。と常に考えてしまいます。

波はありますが、誰からも必要とされていない人生を生きているのが辛いです。

「あなた、働いていないんだからね」
そうだよ。
足の痛みに耐えながら、雪の処理(除雪車の押雪)を繰り返し、冬を越す度に、歩くのが困難になった。
歩けない、耳が聞こえない私を雇用してくれる職場が無くなった。
人災だと思っている。
死にたい❗

たまにすごく死にたくなる。
この仕事をしていて役に立てたと思うことが一度もない。
足引っ張ってばっかりだ。
この仕事も辞めたいけど、次の職を見つけられる自信もなくているだけだ。
彼女も出来たこと無いし、最近何のために生きて行けばいいかわからなくなった。
死にたいというか、このまま誰にも認知されず消えたい。

はぁ、どうすればいいのか分かんないよ。

障がいを重くする障がい福祉。
障がい者の自立を阻止する障がい福祉。
こんな地域で生きていけない。
今すぐに死にたい❗❗❗

疲れた


ゆっくり休みたい

「仕事楽しいでしょ？」と聞かれてもピンとこず、私生活も特に楽しくもなく、日常生活は何不自由なく過ごせてるし、何も問題は無いのだけれど、生きてることそのものが楽しくない。何をしてる時が一番楽しいのか、ただただ、「寝てる時」だけが唯一楽しい時間。一生寝ていたい。ゴロゴロしたいんじゃなくて、睡眠していたい。生活したくない。「生きて」「活動」するのが楽しくない。永遠に寝ていたい。

なんで自分自身が生きていなきゃいけないのかがわからない。
なんでみんな普通の顔して生きていられるの？
みんなのアイデンティティやオリジンはなに？
俺にはそれがかけらも存在しない。
消えれるなら消えたい。
死んだら悲しんでくれる人がたくさんいるのは知ってるよ、でもそれは死なない理由であって生きる理由にはならないでしょ？
俺は生きる理由がほしい、たまらなく欲しい。
それに一番近かったものは自ら手放してしまった。同じように命さえも手放せればいいのにね

Happy Birthday, Kazuto.
Happy 38th.

昨日のおはぎはどうだったかな？
あなた好みの「甘さ控えめ」にしたんだけど。
今朝、新しいものに取り換えたから、いっぱい食べてね。

３８歳のあなたを、見たかったな。
４年前のあなたの誕生日、あなたは３４歳になるはずだったけど、私はあなたを、旅立たせなくてはいけない日になってしまったね。
こうなる事を知っていたなら、おはぎなんて、あなたが生きてる時に、いくらでも作ったのに・・・
悲しみ、後悔、そして、自分の体の一部が失った様な痛みを抱え続けて４年が過ぎたよ。
色々な事があって、今、私は、ずっと一人で生きてるよ。
どうして私が生きてて、あなたが先にいなくなっちゃったのか、正直、今でもわからないし、きっと永久にわからないんだろうね。
「あなたがいない」という事実しかないんだね。
どうして旅立ったのか、どのようにして旅立ったのかも、永久にわからず、あとどれくらい生きなければいけないんだろうか。

あなたが生まれた時、私は世界で一番幸せだったよ。
早くに「お兄ちゃん」にならなければいけなかったあなたには、ガマンしてもらう事が多かったと思う。もっと抱きしめてあげていたら、あなたは、今でもここにいたのかな？
あなたの妹もあなたを恋しがってると思うよ。
あなたを失った悲しみと怒りを、私にぶつけることで、何とか耐えているのだと思う。彼女の痛みも、私は黙って受け止めるだけだよ。

あなたが会いたがっていた彼女の子供は、今年の春に、多分、小学校１年生になるはずだよ。何色のランドセルを背負うのかな？　その後には、女の子が生まれたと、母から聞いたけど、私は会えないまま、時は過ぎて行く。彼女が私を許す事はないと思うけど、彼女を怒らないでね。彼女も、寂しくて、辛いんだよ。

Again, Happy Birthday.
Also, please rest in peace with your grandfather and a baby Hana dog...

Your mother, C

孤独です。職場でパワハラにあい鬱病になり心療内科に通い中。人間不信になり誰とも会えない、話し相手もいない。傷病手当で生活してるがもうそろそろきれる。

処方された眠剤を飲んでも眠れない日もある。
本当に孤独に耐えれない。

親は20代の時に他界。
帰る場所すらない。
親がいる天国に行きたい。

何もできない。生きる意味があるのか、なんて思う。
幸せに暮らすとか、豊かに暮らすとか、自由に暮らすとか。意味なんて沢山ある、なんて世間では言う。
だけど違う。意味を感じさせてくれない。
最後に学校が楽しく感じたのはいつだろう。
生きててよかったなんて感じたのは、幸せだなんて感じたのはいつだろう。
この先、不安でしかない。就職ってなんだよ、学歴社会じゃないか。『動物さんは大変ね、弱肉強食の世界で必死に生き抜いているんだから』なんて。
は？と思う。
まさにこの人間社会は弱肉強食じゃないか。
この社会で、必死に生き抜いているじゃないか。
生き抜くってなんだよ、死んでるじゃん。
過労死？鬱？ハラスメント？
そんなの野生の世界より酷いじゃん。
毎日学校行って、毎日勉強して。頑張る。
それは将来楽する為なんだろ。
僕も頑張ったよ。自分で頑張ったって言うのは良くないんだけど。
楽ができるのは、本当に上まで上り詰めたごく僅かだけ。
凡人がそんなところまで辿り着けるはずもない。
毎日毎日働いて、毎日疲れて。
疲れる為に働くの？しんどい思いをする為に働くの？
生きる為じゃないの？幸せに、平和に、自由に生きる為に働いて、お金を稼ぐんじゃないの？
駄目なんだよ、生きる為に働くんじゃない、金の為に働いている。
毎日毎日、金の為に。なんだよこの社会、なにが幸せだ。なにが自由だ。生きる為に働くのに、その働く場に1日の半分も居たら。もうそれは職場に住んでるじゃないか。実質軟禁じゃないか。
自由ってなんだよ、幸せってなんだよ、そんな事を考えると、頭が痛くなって、生きる意味がわからなくなる。この先どうすればいいんだ。

なんで生きなきゃいけないのかがわからない。
学生時代は何をした訳でもないのに虐められ、就職してからは普通に真面目に働いてただけなのに、同期からは嫌われ無視され悪口を言われる。結局仕事は辞めて実家に帰るしかなく、帰ってもなかなか仕事が見つからず、穀潰しでいる自分が嫌でしょうがない。家にいると自分が無価値なのを実感して辛い。こんな出来損ないに生まれてしまったことが親に申し訳ない。生きていても迷惑をかけるし、死んでも迷惑をかける。どうしたらいいのか分からない。消えてしまいたい。なんで生きたくもないのに生きるために苦しい思いをして働いて高い税金を払っていかなければいけないのか。私1人が死んだところで社会にはなんら影響はないのに。死にたいと思うのは身勝手だとは分かってる。親が悲しむとはいうけど、死んだら悲しいから私が苦しいのは我慢して生きろって無責任すぎませんか。じゃあ私はどうしたらいいんですか。

夫が酒癖悪く、逆ギレ、開き直り、暴力、
などなどで精神的苦痛です
普通の生活したいだけなのに
おそらく夫が亡くならない限り叶いません
悲しいけど仕方ありません
毎日の事なのでかなりつらいです
義父母も頼りにならず
誰にも相談出来ず
我慢しかない
駄目なことは駄目なのに嫌な事から逃げる
弱い男です
情けないみっともない憎たらしいちっちゃな男です
はぁ長生きしそう

ままへ。

大嫌いとか死ねとかいってごめんね。
私のために怒ってくれてたのに、口答えしてごめんね。
お葬式の時、ずーっと泣いてた。頭が痛くなるほど、もう涙が出ないってくらい泣いた。
ままに会いに行こうとした事もある。
いまも死にたい。
結婚式とかも、卒業式とかも、成人式とかも全部、来て欲しかった
なんで、私たちを置いていったの。
辛いよ。ままのそばに居たい。
ずっと忘れない。ずっと大好き。
ままみたいな素敵なお母さんになるからね。

私は周りの人に恵まれていると思う。
上司も先輩も後輩もおそらく私を理解してくれている。家族も自分を愛してくれていると思う。
でも、なんでこんなに消えたくなるんだろう。
こんなに恵まれているのに、私より辛い人はたくさんいるのに、例えば仕事で「どうやったらこの職場環境が改善されるのか」みたいな話になったら「自分が犠牲になればいいのかな」て思ってしまう。
笑っていても、楽しくしていても、常に死とは隣り合わせのようなこの感覚がとても怖い。死ぬのはとても怖いし、悲しむ人がいるから自ら絶つ勇気はないけれども、理解者は誰一人いないんだろうなと思うから、人が怖い。
2年前に父を亡くして、この命を大切にしようと誓ったのに、今はこんなにも満たされないというか不安で仕方がない。
人に依存してはいけないから、人にも頼らない。気づいたら本音を話せる人は誰一人いなくなってしまった。家族にも親友にもこんなこと話せない。心配させてしまうのわかってるから、話せない。

仕事が辛すぎて、病院では適応障害と言われた。でも職場はそんな、長期間休める状態ではない。
子どもたちのために頑張らねばと思うと、その責任の重さと負担の大きさに心がつぶれる。というか、一層のこと潰れてしまえばいいのに。限界まで潰れたら、また見えるものがあるのかな。

明日は有休をとって職場で仕事をする。意味がわからない。本当は休みたい。でもできない。行きたくないなあ。
自分を追い込んでいると生きているなあと実感するから、昔それは心のリスカだよと言われたことがあった。この仕事業界は、どうやったら働き方を見直してくれるんだろう。
私が犠牲になったら、何か変わるものがあるのかな。

死にたかった
ずっと死にたかったよ

目を背けてきたけどもう限界だと思って実行したのに
生き延びちゃった

怖かったよ
悲しかったよ
これがさいごだと思って人と接するのは
心残りをふと思い出してしまうのは

治したいと思った
普通に生きたいと思ったけど
死にたくなくなると、誰も心配してくれなくなるんだね
あんなに熱心に励ましてくれた、ネットの相談員の人も
死にたいから消えたいに変わるともう助けはいらないって
何時間経っても進展のない「繋がるまで少々お待ちください」の自動メッセージ

あーあ
また一人か

まだ痛いし、苦しいんだけどな

死にたい。なにもかもどうでもいい。なんの価値もないのに頑張ったりしても無駄なことだった。もっと早く死ねば良かったのになんで生きてるんだろう。生きていたくない。消えたい。死にたい。

いつも自分に自信がなくて、周りの人の目ばかり気にしている。

周りの人がとても優秀に見えて、自分の存在がみんなにとって邪魔で価値のないものに思えてしょうがない。
実際に自分は仕事もできない無価値な人間でいつもビクビクしながら周りの顔色を窺ってる。こんなのもう疲れた。

愛してくれる家族や自分のことを好きでいてくれる人も何人かはいるけれど、自分が自分のことを愛せなくて心が辛い
自分は人に迷惑をかけてばかりでその度に傷ついて立ち直れなくなる。この先もずっとこんな人生ならもう消えたい。

これ以上誰かの視線や態度、言葉の裏に隠された軽蔑や嘲笑に傷つくのは嫌。自分が自分自身に失望して生きている意味を見失うのも嫌。家族のことを思うと自殺なんてできないけれど、大切な人たちを悲しませてでも消えたいと思うほどに限界を感じている。辛い。心が苦しくて息ができない。

勉強もできないし外に出ないし迷惑ばかりかける
親から信用されないし周りと比べたら私欠けすぎて
絶対この世にいない方がいい
私がいなければみんな幸せになれるのに
私が生まれて来なければみんなも私も辛くならなかったのに
何もできなくなった
息をしてるだけでも褒めて欲しい
これ以上のことを求めないで
何もかも今の私にはできない
変われない
過去の私が良かったなんて言わないで
今の私を愛して
愛せないよね
悪いことばっかりしてきた私だからね

ゆうちゃん久しぶりそちらで元気にしていますか？
ゆうちゃんが亡くなって2年と数ヶ月が経ちました。少しだけゆうちゃんがいなくなった事実に向き合えるようになった今、ゆうちゃんへメッセージをお送りできればと思います。

ゆうちゃん、あの時仕事ばっかり優先してごめんね。もっとゆうちゃんとの時間を大切にすればよかった。今でもゆうちゃんのことばかり考えてしまいます。
去年の12月、ゆうちゃんと行く予定だった広島に年末旅行に行ってきました。あの時、旅行のプランとか考えてる時間はとても楽しかったよね。ゆうちゃんが隣にいたらどんなに楽しかっただろうと思うと夜のホテルでまた泣いてしまいました。
ゆうちゃんは、私のことを頭がいいとか大人っぽいとかよく言ってくれたけど、本当の僕はその真逆の人間です。ゆうちゃんがいないと悲しくて前を向けないです。どうにかしてもう一度だけ会いたい。今の自分を見たらゆうちゃん幻滅するかな笑。

ゆうちゃんと過ごした時間は本当に楽しかったです。ゆうちゃんに伝えたいことは、大好き、ありがとうばかりです。最後に、ゆうちゃんこんな自分を好きになってくれてありがとう。また、天国でゆうちゃんに会えるようにがんばります！
その時まで元気でいてね！

あなたの一番の理解者のつもりだった…
でも私が一番、あなたを苦しめていたのかも…

沢山、いろんな事を我慢していたのを亡くなってから知りました。その我慢を私がさせていたんだね。
あなたを守りたかった。
本当にごめんなさい。
すごく、すごく頑張ったね。
本当にありがとう。
私を守ってくれた事に感謝の気持ちでいっぱいです。

死にたいのに、自分で死ねない。
生きていてももう、本当に何の希望もない。

幼少期から心理的虐待にあってきました。
幼少期から生きる意味なんて分かりませんでした。
自分がここにいてはいけないと思う毎日で、学生生活もずっと孤立して生きてきました。
今も精神疾患と戦って生きていますが、正直疲れました。私を助けてくれる人は誰もいない。
声をかけてくれる人はいるが、やることは1人でやらなきゃいけない。辛いもう疲れた。死んでもいい。
生きるのは疲れる。

毎日なんで生きてるの意味が見いだせない。
みんなが当たり前にできることが自分にはできない。
親にも申し訳ない。
良くなっていく未来が想像できない。
だけど死ぬ勇気もない。
毎日職場で作り笑顔。
全てに疲れた。

2018年に夫が、旅立ちました。生きていることが苦しくて、やっと苦しみから解放されたのだと思います。
私は今も夫に会いたくて、死んだら会えるような気がしてしまい、よからぬことを考えそうで、自分が怖いです。
この思考について、科学的に理解したい。理解できずに苦しいままでは、辛いのです。どなたか教えて下さいませんか。

死ぬことができれば、今あるすべての悩みが無くなる。
そう思うと死にたくてしょうがない。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。
むしろ親族は面倒なことが増えて怒るだろうな。
どこでどうやって死ねば誰にも迷惑を掛けないかな。
早く死んで楽になりたい。

なんだか3年前からずっと精神的なアップダウンが大きいまま。直そうと思っても、色々試しても何も変わらない。治った気がしてもまたどうせ変わらない。でも薬は飲みたくない。ストレスに触れたくもないしもう休憩したい。誰もいないところでただただ考えたい。周りに支えようとしてくれる人がたくさんいるのにこんなに不安定な自分が大嫌い。死にたい。消えたい。もう全て放棄してしまいたい。どうせ見捨てられる。どうせ嫌われている。それならいっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思う。でもそれはそれですごく迷惑かかるし、もろもろにお金もいるから現実的じゃない。支えてくれようとしてくれる人にも申し訳ない。
誰か助けて。教えて。どうすればこの無限ループから出られるか。どうすればもうこんなに消えたくなくなるか。
誰でもいいから助けてください。

あなたがいたから頑張ってこれた。

辛いこともきついこともあなたの喜ぶ姿を、あなたの笑顔を想うことで乗り越えれた。でもあなたはあまり私のことが好きではないんだろうなと言うことも気づいてた。でもあなたを失うことのおそれから何も言い出せず自分をごまかしてきた。いつか必ずお別れすることになるだろう事も分かってた。
でも、あなたが好きでなくていいように使われても一緒にいるだけで救われてた。

あなたを失って生きる意味も働く理由も全て失ってしまった。

色々と頑張ったんだよ
もうなんのために頑張って、そして今を生きてるのか分からない。
死にたいな、消えたいな。

しんどい。もう嫌だ。考えることすら嫌だ。
私や家族に良くして頂いたから……とこちらもとても感謝していた。
自分にできる精一杯の事をやってきた。


それが私の悪口ばかりいいふらしている、というではないか。
そうやって全部人のせいにして生きてきて、楽になりましたか？
私がいなくなればせいせいしますか？？

まじめに生きてるのに嫌になる。
疲れた。もう死にたい。
何度目の希死念慮だろうか。
何故実行に移せないのか。何故その勇気がでないのか。
本当にポンコツだ、私は。